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RT，哆啦A梦镇楼　　　--小尾巴　你爱上的我一定有哪点像她。
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我们班主任总是在要放的时候才给我们说要放假，哪个说一哈是不是以后都是星期五晚上放假嘛？让我高兴一哈　　　--小尾巴　你爱上的我一定有哪点像她。
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噢噢哦哦哦哦哦
应该是哦，听到他们说的。
但是为啥子呐
通校生是星期五晚上放、住校生是星期天早上放，这个消息是准确的
不是星期五
是星期六早上
——楼主你订购的十五字已送到请签收
登录百度帐号推荐应用　　前言　　说来我的高中也是普通异常，作为学生，成绩没有优异到让老师赞不绝口，也没有差到可以与学习不好的人连日厮混，就现代“学生”的“本职”来讲，我可谓是浑浑噩噩、惶惶终日度月年。　　就那么过了一千多个日月后，熬到了以往认为是人间妙境的大学，才发现，才亲身印证了那句话“理想很丰满，现实很骨感”。　　现在回头望去，其实对高中并无多少感慨，看遍QQ空间里所传的对高中的美好回忆，其实半点感动也没有。我猜是我对教育的不满，导致我对“高中”这个地方感情稀薄的可怜。所有的感动，还是来自那些人而已。　　我曾经固执的以为我的高中是绝对的逆反，可是仔细想想，并没有做过一件多么出格的事情，尽管我想过很多出格的事情。　　还是现实太现实，让人不得不在勇气喷薄的时候生生止住步伐，从一只野性的老虎变成一只温顺的小猫，只能等待着主人的食物和抚摸。　　我的高中可能不是很多人的共同回忆，听多了那些“青春曲”想想其实也挺无聊，情绪只是一味不变的在反复着悲伤。　　我想写的，并不是从客观的角度揣摩大众的心理，撒下回忆，我想写的，是从我个人主观的角度，重新批注我的经历。　　当然这种经历，更多的是一种心路历程。在此不得不着重申述一下，高中的生活实在没办法连成一串，只能以片段的形式写出。　　即便我有当年每天的日记在手，也很难描述与复原太多事件，因为高中的生活太无聊、太无趣、太枯燥，单调抹去了太多对生活的记忆。也许这么写是回忆录的不成熟，但是，我觉得它可以作为一个矛盾点，即便有些畸形，但毕竟我要写的背景就那样，单调到无法记忆。　　至于那些你们也许以前看过的青春励志、青春言情小说、网剧、电影，它取材如同我的书一样片面，它来自美好，我来自阴暗。　　至于写这本书的目的，我要先说，绝对不是单纯的抱怨，而是我希望改变。而如果让我选择改变一个人方式，我绝对不会选择任何形式的说教，我的选择是从心里引起一个人的共鸣，以此为出发点，再去就个人思考和外人参考让他（她）自己改变。　　那么，我的目的就明显了，我想借此引起个人的共鸣，至于之后的个人思考和外人参考，起码现在我的是无力的。　　我写的是我经历过的高中，从白痴无知到有一点偏见，从被动接受浑浑噩噩的日子到主动追寻有趣的生活，我的变化，我的思考，都在其中。　　我的生活不阳光，乃至于有点阴暗，我无法想象着写出一个身处逆境而意志坚定的主角，因为于我的实情来讲，那都是撒谎，我只能把我这不美好的经历据实写出，希望有人看到，并早早做出改变。　　我无法带给你正能量，我做的只能是展现出负能量，让你提前规避与做出选择，或者经历之后，看到这里，如韩寒所说：不要再为高墙添砖加瓦。　　写完给我的朋友试读，被肯定过，被否定过，但还好我一直是那种不到黄河不死心，到了黄河也得视情况而定的人，不论结果如何，这是我的第一个梦想，第一个成果，从高二开始到现在快三年，我最大的目标不是高考，而是它。　　我最后问自己：你不是相信奇迹吗？
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　　1.开端与“久教近朽”的小老头　　故事与我的道理就从我考上高中开始说起。　　我幸运的考上了高中，并且据说这个高中是全区最好的高中。当然它是全区最好的高中没错，只是在之后的日子里，我知道，我所在的区只有一所公立高中，外加一所半死不活的私立高中，仅此而已。　　但是不论现实前后的差距有多么的戏剧性，现实依然是现实，我即将是一名高中生了。　　按照现实来说，高中开学那天应该是八月二十四号的早上，带着喜悦、激动，还有对人民币的不舍、心疼，我正式踏入了高中，踏入了那片给予我人生第一次重大转变机遇的土地，那片最后反目成仇的土地，一片情感并不浓厚，但是却轻而易举的就到了极致的土地。　　八月二十三日下午是个提前的报道，我带着厚厚一沓，从来没见过的数量的人民币，来到了高中，在报到处前排起长龙。　　所谓的报到处，就是两张破桌子，两台点钞机，加上随意的扔在桌子下面的，用来装钱的绿麻袋，简陋之极，不禁让人想到皮包公司。　　我当初得知开学的学费时，还曾吵闹过，不要上高中了，一心想省下那笔钱，可是我想想啊，本来就比同届人年龄小，不上高中能干什么呢？　　我母亲也坚持让我上高中。我嘴上强硬着，心里迷茫着，却接受了另外一个事实，还是去了高中。
　　经历了初中的我，除了身体、电脑游戏技能、“考试知识”，并未比小学变化了多少。孔子“十而有五志于学”，讲“立志进德”，我虽然上高中时才14岁，但志向也不是一朝一夕可以拥有的，更何况我连“志向”为何，为何要“立志”，这些问题想都没想过。　　我的兴趣，我的未来，我的生活，我的朋友，我的思维，我的性格，我的素质，一切的一切，我从未考虑过。我还未“开眼看世界”。　　不过也正因我“闭目塞听”而“无知无畏”，所以不论我踏上高中时心情再怎么复杂，我终归还是“无知无畏”的踏了上去。
　　高中的开端是曾经被传成人间炼狱的军训，八月二十四的上午，我那一届的学生开始领铺盖、生活用品、军训服。　　站在烈日下，簇拥进人群，缠绵于衣布，却因为初进高中的那份卑微谨慎，一切皆吞于心中忍耐着。　　像昨天排队交钱报道一样，今天排队领东西。不知道几个小时之后，我终于拿到了全部的发放品：劣质水盆、劣质香皂与盒、劣质牙缸、劣质毛巾、不怎么样的铺盖、最劣质的军训服。　　东西一样一样的搬回宿舍，简单收拾好，浑身已经是大汗淋漓，顾不得什么常识，捧着宿舍里的凉水就先洗了洗。　　之后的事情顺理成章，我成功的感冒，请假回家打了吊瓶。只是没想到这个假一请，就请了七天，一直到了九月一号正式开学。
　　九月一号的早上，我怀着好奇、抗拒与又爱又恨的心理迈出了正式的、踏入高中的第一步。　　清晨七点多，我来到教室的时候，教室里已经基本坐满了人，班主任也站在了讲台上，我低着头心虚的走到座位上坐下之后，也许是位置偏僻，以为老师不会注意，我的心虚感开始缓缓消失，得以长长的在心里吁了一口气。　　只是坐下的刹那，我心里腾升起一股别扭劲，感觉自己好像完全矮了一截，虽然从站着到坐着确实是矮了一截，但是那种光线之下，那种气氛环境，竟然还让我自然而然的感觉，“心”就此也矮了一截。　　我在军训刚开始看见过几眼班主任，像是一个小老头，如今仔细一看，其实还不算老。　　但是我曾经对他一眼之下而弹出的印象，觉得他一定很刻板而暮气沉重。　　一番察言观色，我看的出暂时还没有开始上课，就赶紧把桌子上的新书规整了一下，放到桌子前端，叠到了一个足够在低头时挡住自己的高度，然后静静的等待起了上课的铃声或者班主任的命令。　　同桌换成了个女生，不过我倒也不是很在意，只是和女生同桌，出于一种不知道哪儿来的羞愧心理，总觉得看都不好意思看那个女生一眼，就默默的，随便找了本书看了起来，至于第一节课上什么，我想，还是等老师来了再说吧。
　　第一节课直到打上课铃也没有老师来，因为老师就是小老头，第一节是他的物理，而他本来就在教室。　　开课第一节，先客套了一番场面话，什么大家努力学习，只要态度认真点，物理是很简单的；物理一开始并不难，但是也不要太松；物理考试题也不会出的太难等等。　　说完一堆不松不紧的话，小老头翻开课本就准备讲课，先低头看一了眼书，对学生说：“先自己看看导读。”说完转身开始在黑板上写字，下面一片哗啦的翻书声。　　五六秒之后，同学们翻到了导读，小老头也写完了标题，接着就说：“来，咱们一起看看导读。”　　我对此心中颇感别扭，转眼前说让自己看，转眼后就一起看，语气转的还那么温润，一点不显突兀，让人有屈无言。
　　小老头的讲课，刚就着导读讲了点高初中衔接的知识，就不知又犯了什么毛病，圆滑的在语言上一转弯，便开始讲起了初中高中的区别，讲了大概二十分钟，可能是出于多年做班主任的习惯，又熟练的转过一个弯，讲起了高中的一些纪律卫生学习问题，林林总总悠悠荡荡，中间的衔接倒是妙不可言，没有丝毫突兀，一如卖油翁倒油，顺畅、自然。　　小老头讲话的声音确实铿锵，只是奈何速度不敢让人恭维，又爱重复说一个问题，拖拖拉拉的，自作多情总以为学生没听见没听懂，时间浪费了大半，一节课就那么过去了。　　上学多年的直觉告诉我，小老头肯定知道，学生不是没听见也不是没听懂，只是不想按照他说的那么做罢了。　　我就此认为，老师在某方面其实也很固执，总爱认定一个自己知道是不存在的情景，并且期冀将它变为现实。　　只是这样错误的最终意向是那么光亮与不可批判，显得无懈可击，就像一个色盲把绿色看成了蓝色，你又能说他什么呢？　　其实这也可能是人之常情吧，人们都希望有一天能够成就不存在的美好。做的极端了，就像愚人追求长生一样可怜。
　　2.食堂与宿舍　　上午的课程倒也轻松，毕竟是开学第一天，新奇之下必然活跃，没有那些长久积累而成的暮气，把所有人压制的提不起心劲，像风中残烛一样怕往上延伸自身的火焰，骤然熄灭。　　老师介绍介绍自己，学生嘻嘻笑笑却还算认真老实的听听，上午便悠然而逝。　　学校的中午是个活跃的时间段，该吃饭的吃饭，该谈恋爱的谈恋爱。食堂就在此时招摇在了我的心中，肆虐而诱人。　　然而我因为耽误了军训七天的适应期，不知道学校餐厅在哪，但好歹是上了高中的人，知道对于不知道的，明显是常识性的东西，知道可以悄悄的跟着人家做，所以我就跟在人流的后面找到了餐厅，至于其间心里自然而然产生的羞耻感，反正是在只有自己的角落丢了面子，而面子在外人不知的情况下，忍一忍，也就无所谓了。
　　第一次见到学校餐厅，我的心情还是很好的，起码这餐厅给我的第一印象在标准以上，一眼下去，小有干净与整洁。　　但是第一印象再好，也不过是个第一印象，做不了最终评判。　　这就好比你去旅游，途中进到纪念品商店，一眼看去，新奇无比，总归是好，然而你 若按此第一印象，就花了大价钱将他们买回家，最后哭都没人愿意听。　　但是的但是，就这么一个简单而略微幼稚的道理，很多人虽然明白，依然很多人上当受骗。
　　怀着肤浅的好心情，一直走到窗口，我就看见了鱼香肉丝。我记得这个菜只曾经在初中的一个同学家开的餐馆里吃过一次，还没有吃多少。　　时隔多年，外加我一向对物质要求很低，尤其是食欲方面，所以对鱼香肉丝什么的记忆已是十有九去，今天乍一回忆，只记得有这么个事，至于具体如何，则什么也想不起来。而最痛苦的是，还自我感觉我能想起来，只是一时忘了而已。　　这种可恶的感觉就是记忆被偷走了之后，小偷却还站在远处向你猖獗的招摇。　　为了抑制那可恶，我果断把它作为了午餐。　　一餐下来，整个人都像被包裹在了油腻之中，从里到外，让我再去看这个世界时，都觉得懒洋洋的，但是心情却又极度舒畅，精神饱满。
　　酒足饭饱，就有了发闲的力气与心情。我看着高中这个道栽法梧桐的甬路，边走边好奇的打量，又有点兴奋“高中”这个新奇世界的宽广。　　宽广总能给人宽容的心和宽容的憧憬，就像策马遥望在小煤矿没有兴起时的呼伦贝尔上一样，想想都是一种美好的念想。　　想着我便不自觉的抬头挺胸，阔步向前，太阳散发出的温暖气息似乎也有意扑来，让我人生第一次贴切的感觉到了这个世界的温和与美好、太阳的温暖与美好。　　从食堂到宿舍的路承载着这份温暖与美好，但这样的路总有尽头，温暖与美好也就不可能持续到天荒。
　　高中的宿舍一间八个人，我刚一进去，就感觉到了巨大的格格不入。　　虽然在我刚进去时，便有人朝我说：哥们，挺厉害啊，军训总共七天半就能请七天假，这破军训，我要是感冒了多好。　　我和那人也不熟悉，只好打着哈哈道：没办法啊，就那么巧，感冒了。　　三言两语尚可，长篇大论无力，简单的寒暄过后，我就上了床。
　　以往我一向是不看什么网络小说的，但是初中毕业那天，却鬼使神差的接了个别人用蓝牙传给我的小说。　　中考之后的日子，没有了那种半死不活的学习需要，没有了每天早起去某个地方的设定，没有了时常的考试，没有了成绩，我面对长长的假期，像是一下子失去了目标，没有之前想象中的自由的玩耍、尽情的上网打游戏，接踵而来的只是无尽的无聊与空虚。　　穷则变，变则通，尽管结果不一定是好的，但是只要是个转变，总会抵消掉那种空虚的堕落情绪，于是我就在不知觉中拿起小说小看了一二，结果就一二三四五六七的无限延伸了下去，我自己也没有意识已经深陷其中，反而越看越欢，看完了这个看那个。　　小说里的世界，也有描述宿舍中场景的，大义与豪气，结拜与吹嘘，那种豪壮的场景总是弄的我心驰神往，义气冲天，飘飘不知所已。　　军训的时候躺在病床上那几天，我除了看小说就是想象自己将要搬去的高中的宿舍，以及里面的人。　　在我的想法中，宿舍最好是有个特别牛掰的学霸，有个特别垃圾的学渣，有个特别有钱的土豪，有个特别穷逼的土渣，有个奇葩，有些众生随他。　　至于高中的学习，我心中虽然也火热，想着心里的计划，要学的多么多么努力，然后豪气的取得可人的成绩，但是此时我完全沉沦在自己的世界里，学习什么的都属于“后话”。
　　宿舍里，我虽然不知道那些人是否如自己想象的那般，但是下意识里，我一厢情愿的认为，应该是那样，于是照着那种模式，我就幻想了起来将来的高中生活，和其中的宿舍生活。　　我在下意识里认为，高中不外乎和初中一样，用懵懂感知这个世界，用玩闹的欲望抵抗这个世界，用好奇观看这个世界，最终，不学无术，浑浑噩噩，混混沌沌。　　高中再三年之后，根据初中老师说过的，只要上了高中就肯定能上大学，再混上一个大学，去过那梦想中的理想中的平凡的日子，一生平淡却又缭绕着世外缥缈的气息。　　我躺在床上，像吸食了鸦片一样兴奋的幻想着，一会该如何开口，营造出小说里的那种气氛，然后他们都被自己感染，像小说里描述的那样，排出个大哥八弟什么的，那该有多么的热人心头。　　然而想了多时，突然一个铁饭盒被打翻在地，发出一声脆响，还伴随着一声“妈的”，我接着就听到了众人的哈哈大笑，凭借着一颗颇具习惯性的好奇心将身体移动到床边，看着众人笑仰的模样，我一个激灵，顿然清醒的发现一切的一切，都是不可能的，这种不可能体现在自己的表达能力，自己的胆气，还有自己的语言组织能力，当然最重要的是，现实与理想，从一开始就出现了巨大的偏差。　　我根本不知道怎么插入那个欢笑的场景。
　　人家在洗洗涮涮，吃吃喝喝，你却跑去和人家讲大义和兄弟情谊，谁会搭理你呢。常人大概只有在酒足饭饱之后，才有思量精神方面的力气与心情，即使那是种高尚的兄弟情怀、爱国节操。　　人在没有信仰的时代与地方，精神至上的东西总要在茶足饭饱，生活无忧之后才有那么点几率实现，而且只是有点几率，至于几率几何，世界上不是所有的东西都有一个计算公式的，更何况是计算别人心理。　　当然，万事都有例外，我在之后的日子便发现，高中语文试卷的阅读题完全可以写出别人的心理，并且有着一套官方的，如数学公式般的公式。但现在还不是以后，和人交往更不需要不能套用公式，所以，我颓然的发现，小说里的大部分看起来让人无比舒心的事都是不可能的。　　宿舍里其余七个人吃完喝毕之后，凑在一起谈论着高中，也不憎恶也不欣喜，只是都在用自己或者身边人的历史，为自己争取一个融入新圈子的资格。新人之间，你我相互空白，谁也不会直接拒绝你，当然谁也不会去和你结拜天地，称兄道弟。　　人家只想过属于自己的小日子，或者利用一个新环境激励自己，去实现自己真实的梦想，偏只有我想着无聊的虚无。　　现实啊，就是除了自己别人都在现实。　　这样理想与现实的巨大落差让我的心情很沉闷，盯着白色天花板，感觉眼前的世界都变得沉沉甸甸的，像是自己最喜爱的东西失踪了一样，极其压抑。　　过了良久，打了铃，我使劲晃了晃脑袋，摆个挺尸的姿势，心里无声的苦笑两声，抑抑而睡。
　　坐等更新
　　3.人群的内外　　睡觉是个幸福的事情，幸福对凡人有着不可抵御的诱惑力，所以我就睡过头了。幸亏宿舍里不知道哪个”好心”人走的时候拍了拍我的床沿，无不戏谑的说：“嘿，哥们，晚了。”　　我才木木的醒来，在心里展了展身子，拿手揉过五百度的眼睛，把头侧贴着床，移到能够看到宿舍其余人床铺的位置，往宿舍里瞄了一眼。一眼之下，心中冷汗顿如雨下，眼睛睁得老大。　　“这哪还有人啊，怎么全成了空铺。”紧接着我的心脏骤然就急速的跳动了起来，突然又像有人用手紧紧的攥住，一动不得动，就那么纠结的呆愣了几秒，我才反应过来，草草拉上衣服，被子扔到一边，穿双反袜子，把脚塞进宽松的鞋里，冲出门外，狠拉一下门，趁它没关上时又蹲下开始系鞋带。　　门“咣”的一声，门上的玻璃也跟着震颤出脆响，却让我心中更加慌张，忙锁了几遍门终于对准了门扣，锁啪嚓一声，身子一扭，一步当两步，冲向了教室。
　　教室里已是人烟浩荡。　　不知为何，即使天清气朗，只要教室坐了一半以上的人，我便总觉得这教室上空弥漫着暗气，把整个教室染得沉沉的。一走进去，只能低头走路，生怕仰的太高，窒息死亡。　　班主任小老头站在讲台上漫无目的、毫不吝啬的施舍着他的目光，所有的学生却都低着头，止住了自己的贪念，罕见的不去踊跃接受施舍。　　他们心有灵犀的营造出了一种合适宜的低沉郁郁的环境，配合上那不知名的暗气，让刚进来的我感觉像进了五里雾中一样，也许就是五里雾吧，没有几个人抬头看我，都是被雾隔绝了视线而没看到。　　只有几个不大学习而好闲，所以双眼富有“神奇能力”的人在我迈进的一瞬间就抬起头，目光直穿五里雾而盯上了我，并且自顾平静。　　其实此时是个人都看得出来，他们这是在等待一场“好戏”，并且此时外人神奇般的可以看透那些人的心理活动：都在幸灾乐祸还有迫不及待。　　我深知时间已晚，但是后果如何一概不知，只是出于自身本性，在人群之外的羞耻心让自己感觉异常尴尬，腆着脸，低着头，快步走过小老头的目光，坐到位置上，把头埋进书堆里，像极了一只鸵鸟。　　不过我还是比鸵鸟幸运的，鸵鸟即便把头钻进了沙里，还是会遭到攻击，并且受人嘲讽，但是我一做出这般姿态，小老头就放过了我，并且周围人也开始感叹他的“厉害”，一片赞叹。　　我只觉的侥幸，小老头没有来上一顿让人脑疼的思想教育。侥幸之后便是凡人之长情的，不可视的毁尸灭迹，在心中毁掉那种侥幸的心理，然后对于现状表现的心安理得，悠游自在。　　倒是那几个目接我进来的学生，目光中大显诧异，又富含着强烈的惋惜，甚至有人控制不住自己的身体，连连发出惊人的叹息声，引来无数感慨，于是齐齐奇怪的望了一眼小老头，又齐齐咂了咂嘴，才摇头晃脑的低下了头开始了人所不知的各种行为。
　　4.体育课与云霄　　下午的课程同上午一样新奇，然而最最新奇的当属体育课。　　往常初中小学，每年新学期最让人痛恨的第一节课就是体育课，因为第一节体育课定是室内课，只能坐在教室里看着课程表上的“体育课”，边不住叹息，边发呆边幻想出去打球的激情。　　那就好像在政治严肃的时代，一个贪官凭借着伪装得了肥差，手里抓着一把又一把的钱，但是却又不得不叹着息、发着呆，然后一把又一把的松开。　　九年时光，所有人也许都适应了那种难耐的心情，乍一来，第一节课每个人都做好了在教室里上一节自习课的准备，但是突然却被人宣布去操场上体育课，众人心惊的同时不免狂喜。不提一会体育课上有没有什么好活动的，单是这一种新而奇的变化就可以让人在那么几个瞬间忘却一切烦恼，并且保持很长一段时间的愉悦。　　像那个贪官，贪墨了一块钱却没被发现，虽然是小钱，但是在这政治严肃的时代贪了钱，心情就格外的好。
　　这种感觉还像有一男子历经多次看姑娘家抛绣球选婿，但却无一得中，只得了个自己的长相与气质真的不怎么样这么个结论。某日又得知镇上一被名绅雪藏的自家姑娘要抛绣球选婿，碍于习惯，想着就算选不中也要看看这姑娘的长相如何的心理，就跑的了人家的阁楼下面。惊鸿一瞥，上面的姑娘美若天仙，实是平生未见，目瞪口呆之中，不自觉的便有了悲伤的心理，想这等美丽的姑娘又要离自己远去。回来神来时，猛地发现，姑娘竟把绣球跑向了自己这面，霎那间的心情，美而不得以形容。至于最终结果，这青年或者老头
是否被选中为婿，那就是另外一件事情了。　　难言的快乐但求那么一瞬间的改变，然而事实上这种关乎快乐的改变也是不可能不停的，所以，快乐是种意外，不能被当作持续目的来追求。
　　事情的变化总是出人意料，或好或坏。九月份的日子在纸面上早已不属于炎夏，但在事实，却是夏日狂欢，热不可耐。中国的日历就是这样奇怪，我有时候会想，也许是时间过了千年，有所偏移吧，又或者定日历的时候在地域偏远的地方，和中原地带气候差距较大。　　不过不管怎样，我现在基于现实的猜测是：那些人又迂腐的碍于什么祖宗传统、传统习俗，不方便做出改变。　　九月是个日历上的深秋，我所在的高一四班捱着火红的、一年四季最盛的大太阳站在操场上，低头皱眉咒怨着天气，又焦躁的期待着树下的阴凉。　　所幸体育老师深知天上是有一颗大太阳的，说了句“自由
活动的时候都注意安全”随即就解散了。
　　众人对此嘴上骂骂咧咧着这鬼天气，心里直呼体育老师开明。
　　激情早已在从教室走到操场的路上晒化而飘散了，我感觉自己的心里有条狗匍匐在墙角狭仄的阴凉处，耷拉着头和耳朵，伸着舌头，气喘吁吁。　　操场环种绿杨树，微风吹过，杨树叶子跟着哒哒啦啦的晃两下，表示叶子们正在享受自由的睡眠，我就坐在树下，隔着操场，看着对面的树，羡慕着树上的叶子。　　蝉兴奋的叫，起而细微，渐次升起，然后高潮，最后跌宕不知何处。就像刚才的我心情的变化，只是有一点差异，最后我是跌宕到了前面的热浪里。　　闷热的感觉，水分若隐若现，若即若离，好好的绿色，掺和上了变异的深秋炎阳，远远的看上一眼，就是水深火热。　　我突然想念起盛夏老树底的老爷爷，躺在躺椅上，融入自然与阴凉的和谐，睿智的目光，安详而凉爽，给人心理安慰。也许是人至暮年，感知力下降了，那么高的温度，也能维持住自己平静的老而应有的尊颜。　　可是我想着想着，就烦了，因为自己头顶的年轻的树没能带给自己想象中的凉爽，反而随着时间的流逝，越来越热。
　　旁边突然有人轻拍了一下我的肩膀，随后坐在了我旁边。我觉得自己体悟到了否极泰来，热极楞极时受轻扰，竟然惊出了一身冷汗。　　脸型微胖，显得面善的陌生男生，用很随意的口气，就像多年老友般略带轻佻的说：“哥们，想什么呢，坐这儿不热么？”　　我有些惊异，这种搭讪的场景和小说里有点像啊，想不到感觉竟是这般的好，有心维护这种感觉，恰巧灵光闪过，随即随口说道：“不算太热啊，心静自然凉。”　　可怜这种极其有理，但对常人永远是废话的话破坏了场面，稍微一感觉，便让人深刻的体会了虚伪与道貌岸然是什么样子。但是我没有这种感觉，还在深深的沉醉其中。　　陌生人一愣一顿，配合着我沉醉而平静的模样，气氛立即稍微严肃了一点，但随即面善男生就笑了起来，气氛又恢复了原样，他拍了拍我，说：“哥们，你厉害，哎对了，你叫什么？”　　我循着感觉，语气平淡，好像真的心静自然凉了一样，说：“我啊，张勐龙，你呢？　　陌生人随意的说：“我叫云霄。”　　我扭头看了一眼云霄面善的模样，微微一笑，说：“体育课挺无聊啊。”　　云霄刚想开口，突然体育老师在喇叭里极其随性，像刚睡醒一样喊到：“都来集合了。”两人没有多少分辨意识，自然而然的就起身，跟着人群向远处走了去。集合之后，站好了队，体育老师看了几眼，一扫“刚睡醒”的萎靡，高声喊道：“以后每次下课之后都来集合一下，好了，下课！”　　走出体育场之后，我突然有了某种“醒悟”，眼神一亮，心神一清，再看向远处，感觉这个世界突然变得格外新奇。但走起路来还是有点恍惚，脑袋也小有空白，三五步渐渐完全想起了刚才的事，便察觉到不久前竟然发呆了那么久，真是，水深火热身不由己，热浪里，自己的精神也飘飘忽忽，犹如大海飓风中行船。
　　@我本清灵 支持兄弟佳作
　　@雷本祖
21:33:20　　@我本清灵
支持兄弟佳作　　-----------------------------　　出发点很高，落实很低，都得努力啊
　　相安无事到夜幕降临。　　晚自习早早开始，据说是四节，留来写作业用的。第一天学的东西很少也很简单，尤其是物理。　　在以前我常听人讲高中的物理多难多难，还有那个大学的微积分多吓人多吓人。我第一次听人讲起这件事情，倒是没有被吓着，那个时候我还是一个小小的初中生，整日的想法便是今天晚上回去上网可以给自己的游戏号升多少级、赚多少钱、打多少装备。　　当然更重要的还是今天晚上编什么理由出去上网，上多长时间合适，既能打好游戏，又不至于惹火了父母。　　正所谓不知者无畏，我对于学习这东西一直都很无知从而无畏，而且当时我哪里知道自己竟然可以考得上高中，所以不论那些什么高中物理、大学微积分被渲染的有多么恐怖吓人，对于我来说都和喝凉水一样，牙缝都不会被塞到。　　不过，对于初中生来讲，高中和大学的任何一点内容都是那么的神圣，那么的高尚，以至于从自己嘴里说出来就会觉得灵魂瞬间升华一大截，还附带着飘飘然的心理感受，所以我虽然觉得那些话的内容对于自己毫无用处，但它的外壳却是实实在在可以用来给我装点一二，随即记下了。　　后来，临近中考，逢人谈起高中的事，我便把这句自以为可以为自己争得面子的、神圣的话说了出来，并且还不吝啬的把大学的微积分的“恐怖”也说了出来。　　再后来说的多了，别人吓没吓到不知道，反正再一有人谈起高中和大学，我便不自然的想到这两句话，并且毫无条件的认同了它们的正确性，以至于我发现班主任是物理老师时苦恼了好一阵子，又以至于我对于那种初中早已经学会的，只是换到了高中课本上的物理题，严阵以待，重复算了一遍又一遍。　　虽然我确认自己做的真的很仔细并且很慢，时间过了“很久”，但是题只有三道，每道题的答案也不过寥寥几字，所以做题的时间依然是远不到一节课。　　人常有觉，认真的做一件事情时，时间就会变得不经磨，流逝飞速。但是，在事实上，时间是不会以任何人的意志而改变的，不论你认真不认真，三道题便是三道题，不管在你的意识里过了多少时间，在现实里就只是过去了你做三道题的时间。这是一个残酷的现实，最简单，就像人死不能复生，即使你再怎么说“他（她）依然活在我们心中”，可是，死了就是死了。
　　夜色在窗外开始于不知不觉中侵入，在这个合乎自然的时间，万物皆不强制抵抗，顺从了自然。　　人类自诩高等智慧生物，所以，有了抗拒黑暗的想法，所以有了抵抗黑暗的能力。　　校园，教学楼，教室，被认为是智慧培养诞生的场所，发着白亮的光，照耀着学子通往大学的路。没有一人成万骨枯，我们只是折掉了一半，留下身体，放弃灵魂，或者说，心甘情愿的，将灵魂祭献给了或真或假的知识，留下潜意识，仅仅在表面表达自己对“知识”的不屑。　　第二节晚自习还没有结束，我便已经早早的写完了作业，穷极无聊，便拿出了语文书，看了起来。　　我开学第一天晚上便看语文书，倒不是因为无聊而想看语文书上的文章打发时间，其实我一向是对语文书上所选，而被有删节的文章是没什么兴趣的，甚至极其厌恶，总觉得被包装过的他们，又被印到语文书上时，没有封的完全，所以透露出一股子浓重的虚假粉饰的气息，令人望而生厌。　　我翻看语文书，纯粹的是因为喜爱语文，而喜爱语文又不是因为语文本身，语文上的什么分析人物性格，表达作者感情，诗歌默写等等对我半点吸引力都没有。　　我在这个时间段里一直认为别人说的一句话很对：学这些东西有什么用，除了考试又用不到。　　我对于语文的喜爱完全是因为一次尴尬的契机。
　　我班初四时换了一个温和的语文老师，“温和”在这片大地总是被“欺辱”的对象，所以语文作业在大部分人眼里就被挤得无影无踪。　　然而这片大地的神奇还远不止如此，它的人，对任何，哪怕只是在形式上的地位高于自己的陌生都是谦逊的，所以一开始便敢于不写作业的人还是少数。　　然而的然而，神奇还不止于此，它的人因为谦逊，因为一种不原始、不纯粹的谦逊，而变得容易被牵引。　　当那些天生桀骜不驯的人有意无意触碰了未知而无碍时，它的人就会很快的秉持一种“正义”而企图接纳那种未知，并且在它的人群中以蝗虫越田般的恐怖速度及景象扩散开来。　　所以的所以，不写作业的人就与日俱增，并且被众人接受，认为是“习俗”，没有任何的心理负担。
　　@我本清灵 ：本土豪赏1个赞（100赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【】
　　温和的老师早先在第一次出现不写作业的人时蹙着眉头，说了一段合乎温和外表的话，表明不写作业的，第二天上语文课到教室后面蹲着补，不用听课了。　　这样温柔的惩戒美煞了那群“欺软怕硬”的学生孩子，又因为他们都是这片神奇大地的人，所以过了两天，再每天上语文课时，教室后面便蹲满了人，我也不例外。　　第二个周的星期一，语文课我照常自觉的有气无力的提起椅子，懒洋洋的往后走，还没走到路尽头，却愕然发现已经到了人群边缘，无奈只好找了一个不算后面的后面蹲下。　　蹲下之后，我的身子扭扭捏捏的摆了摆晃了晃，找了个还算舒服但是顶隐蔽的姿势与位置，在心里舒了口气，紧接着又打了一个哈欠，才摆正了作业与自己脸的位置，看了起来。　　看了两三秒，我自然的想起一件常规的事，于是习惯性的抬头扫扫老师的位置，想着老师应该会像往常一样温和的忽视这一切，温和的开始讲课吧，然后这一次的作业又可以混过去了。　　在我自我催眠劝慰的时候，却突然发现语文老师竟然往自己这边走来，变故让我瞬间心虚，心里的任何想法都消失不见，只有下意识的类似鸵鸟遇到危险般，低下了头。却又比鸵鸟多了一点，心里不自然手却很自然的写着作业，期冀着变故若流星，迅速划过天边，只让自己简单的瞄上一眼便可。　　我就此还得知，变化总是让人欣慰的，然而变故虽然也算变化，却同时可以激的让人心虚心碎，虽然在之后的日子里我再回想到这个场面确实很欣慰。　　和蔼的语文老师走到我身边，打招呼般轻踢了一脚蹲着的我，我希望装傻然而脸上写满了尴尬与羞愧的抬起头，却又没敢把目光抬到语文老师的脸上，就把目光快速的收了回来，又低下了头。语文老师皱着眉头，俯看着我，语气平淡而轻飘的说：你这还班上第七呢，作业都不写？ 　　我像是真傻了一样，只觉得心中划过一道异芒，然后呆了一会，目光没有焦距的投到面前的作业本上。　　也许是那种俯视，也许是那种嘲弄的语气，也许是我良心突显，也许是天道冥冥，总之，我在那一刻，他告诉自己，不，他没有告诉自己，只是在之后的日子，他开始学习语文了，很认真，很积极。
　　6.夜　　夜深了，我还在看语文书，只是心思已早早飞走。　　对于新生来说，高中的晚自习无疑长的可怕。在一般人的眼里，一天正式的分为两段，上午与下午，而晚上就是享受吃饭与娱乐的非正式时间，但是对于高中生来讲，一天分为，上午下午晚上，三者时间等同，劳动量也基本等同。十几年来，都是如此。　　我坐在靠墙的地方，略微想了想这漫长黑夜，不自觉叹息一声，下意识的倚向了坑洼墙上还算平整的一片小地方，冰凉的墙却让我猛然摆正了身子，并且让我惊觉到，自己已经是个高中生了，而且在高中教室。　　再次低声一叹，侧身看向墙角，那是黑暗，灯光下的黑暗。　　我又抬起了头，看一眼灯管，回想起白天从餐厅到宿舍的路上感受到的太阳，在脑海中突然冒出一句话：没有太阳，让我怎么生存。　　细细的在心底念了两声，写在手下的纸上，看着那行异常工整的字，心底又默念了一遍：没有太阳，让我怎么生存。
　　夜深而静极，静极而向动。　　我在教室最右边的一排，做好了向冰冷靠近的准备，缓慢的又倚上了墙，往左边教室里的学生看去，抱着希望看到别人也同自己一样煎熬在这漫漫黑夜中的想法，谁知一抬头，发现那个体育课上的云霄也正在四处环顾，两人相视一笑，云霄笑完还对我挤眉弄眼了三两下，弄得我又不自觉的会心一笑。　　两笑之后，那种寂静的夜里，教室形成的沉闷的气氛、高原般的让人窒息的气压，顿时好像刻意避开了我一样，随即我就感到像是掉入了一个充满着正常气压与气息的大泡泡之中，虽然隔离了常人世界，但着实让人无比轻松。　　心情细若流水，潺潺涓涓，我看着语文书，陷入了初中的美好回忆之中。
　　@我本清灵 晚间支持朋友
　　坐在教室里不知天外星辰，不闻屋外飞鸟，不懂心外人心。　　生来于世十多年，当我还不懂事时，我不理解这个世界，当我开始懂事时，我已经去了学校，远离了这个世界。　　人常说学校是座象牙塔，但是如果象牙塔已经变成了铁塔，又何异于监狱。监狱里能有什么美好回忆呢，我所想，不外乎可笑的儿女情长，而且还是那种我有情，你却没意，徒然在人面前傻笑，在人后无聊时不知所谓的笑，在伤心时强颜欢笑。　　不过，小小年纪又知道什么叫强颜欢笑呢，反倒是正因为年纪小，这强颜欢笑在别人的眼里悲情也轻了点，很轻很轻那种，像空气，离开了自己的身体，就再也找不到了。　　回忆总是件伤心的事，即便回忆的内容是开心的。　　经过了时空不知名韵味的熏染，过往的事件穿梭时间到来时，在一颗未变质的良心面前就变得不堪，不忍直视。　　世道有斗转星移，你我隔空相望，岁月的味道便太浓厚，以至于勾动了泪腺。　　墙边角落是个独自伤心流泪的好地方，我闪动着泪光，在那个时候，只为等待下晚自习。
　　@雷本祖
21:56:18　　@我本清灵
晚间支持朋友　　-----------------------------　　谢啦
　　顶你！
　　@独孤群-06 22:12:16　　顶你！　　-----------------------------　　谢谢！
　　目的达到了，过程也许便不重要了。当然这话一定有点心虚，谁知道这是一场赌博，还是一次旅游。　　晚自习下了，我用这种伤心的法子捱过了高中的第一个晚自习。　　人生路茫茫不可知，高中更是人烟浩荡，缭绕深沉，只能过一天算一天，如果今天想着明天，那就没法子过了，所以，下了自习，我就开心了。高中的事情，除了学习就这么简单，这么开心。
　　又星期六了，好快啊
　　7.荒唐的尴尬与崇拜　　夜里的宿舍很安静，当然这是指在班主任还在宿舍门外时。宿舍门上有一块小玻璃窗，小老头就趴在玻璃上，喊着：都赶紧收拾收拾睡了，早点，明天别起来晚了。　　声音落下，一片安静，不消几秒，我宿舍里那个叫李生的便小声问了一句：走没走？边说还边伸出头去看，所以也就没人回答他。　　岂料小老头目光炯炯，一直盯的宿舍，李生刚一伸出头，小老头便大喝一声：赶紧睡了来，不赶紧睡明天能起来么？　　于是宿舍便又归于了沉寂。　　我在寂静里好像听见了无声的唏嘘，和侧铺的舍长对视一眼，相视一笑，安然躺下。　　漫漫长夜，无心入眠。我不知道其他七个人为什么没有睡着，我觉得，夜色幽幽、气息撩撩，这么好的机会，这么好的气氛，不说点什么，就这么睡去，实在可惜高中宿舍的这种得天独厚。　　听见小老头离开的脚步，又过了大概一分钟，我自觉已是相安无事，于是开口问：你们睡着了么？　　我刚一开口，一个音节还没冒全，舍长赵才心便立刻转过头严肃的盯着我，还把手指竖在了嘴边。　　我会意，又有点尴尬，然而少年的倔强心，让我觉得如果就此顺着赵才心的指示闭上了嘴，是个很没面子的事，但是却又畏惧于“舍长”那两个字，只得声音极小的朝着别处问去，以示自己的脸面。　　同时我没想到高中宿舍这么严格，亦不免觉得舍长不近人情，又有点面目可憎。　　但是宿舍还是又归于了沉寂，各怀心思。
　　我慢慢从尴尬与自以为失面子的微微恼怒中恢复了过来，空白的脑子还没给出下一步指令，便听门外传来了我自以为走远的小老头的声音：张勐龙啊，不睡还干什么呢？　　空白的脑子回过神来，没有尴尬，没有认错，只是心里陡然一惊，脑中陡然一醒，顿悟般的体会到赵才心的提示原来是这个意思。　　至于此时更丢面子的被小老头于众人耳旁点名，倒是完全不在意了，我完全沉浸在了对赵才心那“神奇能力”的揣摩之中。　　如此说来，所谓争面子，只是闲的没事干的时候才会去干的事，但凡有点心有点追求的人，都不会在自己极其需要成长的时候太在乎面子的存在。　　我暗暗的分析到：按理说赵才心所在铺位是最不可能被小老头看见的，同样，也是最不可能观察到小老头的，奇也怪哉。　　我笑想，莫非是感受到了小老头暮气沉重的气场？　　我最终还是没想明白，但是却一改前思，心里对赵才心生出了莫名的崇拜与好感。
　　一来一回也没了说话的气氛，全让小老头给破坏掉了，为了他说的早睡，而事实上十点多钟的晚睡，更为了，第二天的早起，去上早自习。悻悻然，睡去。　　第二日的课程，比第一天多了些实在的，少了些不实在的。各科老师结束了介绍，开始了朝气蓬勃的讲课。小老头也抛弃了初中与高中的差别、高中的异样，讲起了正式的物理课程。　　一切，正常而有序。　　如果河流的起源来自地下之泉，泉水上涌的日子，是新生的开始，从此，泉水遮住泉眼，泉水顺痕而下，细小或恢弘，直至泉眼枯竭。　　我就像泉水，刚刚从地下涌起，凭着本能，顺着地势，移向远方。
　　8.无聊、无知、无奈　　高中很枯燥，怎么能枯燥呢，我每天都这么想。高中开学已经有五天了，这天是星期五，晚饭时间。　　我，于少昊和云霄，三个人坐在学校三餐吃着饭，聊着天，感着慨，憎恶着，迷茫着，无奈着，期望着。　　我扒了两口饭，抬起头来，目光痴痴幽幽的望向远方，真情自然流露，说：唉，这一天天的真没意思，无聊啊。　　另外两人默不作声，实在是这话听了十几遍几十遍，对于无法改变的现实的无奈感叹，听到和没听到一样，接话和不接话也一样。　　我不用思考也知道，在高中无聊的自己感叹无聊，换来的只能是一群无聊，所以对两人的没有反应也就没有反应，只把刚才发生的一切，当做切开一个画面后，插入了一段梦境。梦境一结束，一切又完好无暇的衔接到了原来的位置，随即依着轨迹开始扒饭。只有吃饭这种关乎生命的事情总不会是无聊的。
　　我倒是有个建议，比如自己给自己顶的时候，未必要直接说个顶，不如加个白或者注之类的，说说自己的想法或者写作过程中的疑惑之类。
　　@独孤群-07 22:56:37　　我倒是有个建议，比如自己给自己顶的时候，未必要直接说个顶，不如加个白或者注之类的，说说自己的想法或者写作过程中的疑惑之类。　　-----------------------------　　谢谢！很好的建议呢！
　　（中国的教育问题，思来想去，就是一笔烂账，好像怎么算也算不清。稍微一说便会沾上政治、经济、文化、社会等等，教育本来就是全社会的共同问题，最终解决，还是要靠全体社会，我觉得目前最好的方法，就是下层有启蒙，上层有觉悟，合力为之！写这个回忆录，我想，最好它能给看过的中学生一点启迪，进而“外出”进入启蒙，在前言其实也说过，不再多说。当然最重要的，目标很宏大，落实还是要靠大家！谢谢，一起努力吧！）
　　云霄是个好动的人，嘴好动，腿好动，脑子好动，眼好动，手也好动。　　云霄吃饭，爱时不时说两句，听了我的话，一时无言，赶紧扒了两口饭，摆出一副吃相，嚼着饭说：行啊，明天星期六，反正没课，想怎么玩怎么玩。　　我的心思像是一个老朽的系统，终于发现了一个新注册的账户，立马转了三百六十个三百六十度，说，玩？去哪玩，要不去上网？　　于少昊就停下吃饭，在那看着我期待的表情呵呵笑了两声，却什么都没说。　　云霄用胳膊拱了拱我，笑着说，行啊，你拿笔记本，网卡，就在教室玩，你敢不敢？　　我心生冲动，想给云霄一拳，但是也只是想。一般来说，无端之想，都只会是想，而不会做。平静下来，我又深吸了一口气说：我的意思是去网吧。　　云霄把手搭在我身上，一脸邪笑，说：你说真的？只要你敢，我就敢，我知道小路，咱俩可以翻墙出去。　　我总算知道怎么回事了，无奈，说：算了，明天不放假么？　　于少昊戏谑的说：放什么假，给你美的，你看看那帮老头老太太能给你放假么，不给你上课就不错了，老老实实上自习吧，不过倒也有好处，星期六星期天早上不用像星期一到星期五那样，下自习先跑操再吃饭，咱下自习以后直接出来吃饭就行了。　　紧接着是一阵轻松放肆又充斥无奈的笑。
　　(可能写的很多不好，但是我真的觉得，它的真实就值得一看）
　　我第一次知道高中两个周回家一次，中间一个星期六星期天待在学校上自习。　　叹息一声，脑子里什么想法也没有，也想不出什么法，整个人只剩下吃饭的本能。　　星期六的早自习，天大亮，虽然没有朝气蓬勃、青春飞扬的感觉，但是往窗外看去，凉爽的气息还是油然而生，令人心情大畅。　　常人在紧张或者极度无聊之后，换得一次心情舒畅，大概最先想到的不是什么享受，而是安静的坐一会，体会一会儿空而不白的时光，把自己全身都放的轻松，不再有任何劳累的紧张，也不再有任何无聊，让人感觉身体的每个细胞都变得皱缩。　　于是，我坐在教室里离窗户最远的那一排，依着胳膊望向窗外，静静的发呆。　　刚开学的时候斗志十足，开学几天了，好歹还能做到井然有序，但是，这往常放假的日子啊，本来该坐到那个门前挂着“未成年勿进”的网吧里的，可是今天，却坐在了门前挂着”高一四班”牌子的教室里。巨大的落差，情绪彻底反转，整个人的情绪一下跌落到了极点。　　流水依然潺潺涓涓，清澈见底，只是，怪这人工渠道修理的不好，斧凿出的怪石奇多，而且这怪石也没有任何欣赏享受收藏的价值，连激荡起水花，让它们飞扬到空中都难得。人工渠起伏无迹，流水却是秉自然而生，柔之极，向来没有反抗的能力与想法，逆来顺受，自然就有了跌宕起伏。
　　9.厌恶　　我像失去了骨头，瘫软在桌子上，虽然困，但脑中却是无止境的对游戏的幻想。　　幻想比之劳累而空洞泛白的现实，就产生了巨大的悲伤与空洞。犹如冷雨水，打人身上却不扰人身，只是惊扰人心，透凉透凉，让人难以入眠，　　小老头坐在讲台上，一双眼睛犹如岗哨上的探照灯扫来扫去，于是很快便发现了书堆后的我消失不见，顿时心生无数猜想，迟疑了一会，随即像发现了情况的哨兵一般，庄严正义的往我那一排的那个位置走了过去。　　小老头站在我的桌子边，侧身俯视，发现我竟然睁的眼睛，只是整个人瘫软在桌子上，无精打采，眉头顿时皱起，像被扔下巨石的水面，泛起了巨大的涟漪，然后又被瞬间冰冻凝固，成了一件冰花艺术品。　　我也察觉到了小老头的动作与不和谐的目光，却在此时突然想起了那劳累而空洞泛白的现实，随即从心底衍生出一种深深的厌恶，对现实妥协而虚伪假装的厌恶。　　我不想改变自己的姿态，也没有心情去装出一副好学的好学生的样子，那样只会增加自己的疲惫。　　索性依然趴着，只是心中那点自然的对老师的恐惧，控制着眼睛开始聚焦，盯起了书本。　　人啊，常人啊，总是摆脱不了现实，不过，毕竟我们都是生活在现实里的，现实，还是不要摆脱的好，这总是与我们的生命息息相关。
　　这个帖子人很少啊，你们看看这个如何：（从大学看到令人恶心、不耻的种种，我终于还是没忍住开贴写了这个！）
　　小老头站在我一旁看了好一会，眉头皱了又皱，却一直没有说话，也许他是在希望我自觉的调转自己的态度吧，但是最后也不知道怎么想的，居然转身便回到了讲台上，只是时不时的往我的方向看上两眼，眉头皱上一皱，像解冻的涟漪，开始了它未完的动作。　　过了一会，我无力的提起了脑袋，让它超出了桌面上书本摞起的高度，前视一眼，发现小老头竟然在盯着自己，没由来的又产生了一种新的感觉的厌恶。被人时刻盯着，好像是犯人一样的厌恶。　　但是悲伤的情绪让我转念一想，心里默默的说：唉，又能怎么样呢。口上轻叹一声，强行抖擞了精神，看起了书，像教室里的其他人，像一个好学生。
　　说实话挺喜欢楼主的文章，很喜欢你的一些用词，觉得很新颖(可能是因为我读的书少，哈哈)　　我反思了自己的学习生活，觉得大二之前都是被动的接受浑浑噩噩的日子，之后，也是偶尔才会去追寻有趣的生活　　现在觉得 人最重要的就是知道自己在干什么，并确定在做的是自己所认同喜欢的　　赞！
　　10.可悲的懦弱与可笑的坚强　　在小老头的目光下，我甩开了快乐与烦恼，兴奋与忧伤，心无旁骛的背起了英文单词。　　时间不沾染情绪的时候会在自己的意识里过的很快很快，待我回过神来时，已经是六点二十，距离下自习吃饭也只剩下了十分钟。　　我有心想看看小老头还在不在教室，好干点“违法”的事，却又心存胆怯。沉默了几秒钟，我在心里对自己说一句：妈的，管他呢！　　好似有翻天的热情与勇气，随即伸直了脖子大胆的在教室里环望一圈，发现已没有了小老头的身影，心里下意识刹那就松了一口气。　　虽然没有说出声，但是我却清晰的感觉到冥冥中出现了一个声音在我心底说：吓死我了，还好他不在。紧接着便感觉身体变得莫名的轻快，看着窗外的绿色也感觉亲近了不少，像是身体与外界的隔膜被融化了一样。
　　高一与高二高三一体的楼隔路相望，路很宽，中间还有一个大花坛，花坛正中央栽了一棵柿子树，很高很绿。　　我向窗外看去，便能看到这颗柿子树硕大的绿叶，还有高二楼底栽成一条直线的，我不认识的树。当然，看得最多最全的还是要数，对面楼上的高三教室，至于高二的在底楼，我所处的位置太远，则是看不见了。　　在我眼里，高二高三的楼缭绕着雾霭，充满着神秘，同时沉重而肃穆，总之，我对其充满了幻想。
　　11.胡乱的奔腾　　十分钟之后的下自习铃声响起，教室霎那沸腾，绝大部分人急忙的冲向外面，走廊里的脚步声足以让人想起西班牙的斗牛，而三个餐厅的门则成了那块红布。　　但是西班牙的牛在被斗之前是安静的，即使在奔跑中也不会乱吼乱叫，偶尔吼一声表达一下自己的愤怒也就满足了。而我听到嘈杂无序的声音，就像菜市场一样，俗妇与俗夫，买与卖，都是为了生计而奔波。　　我仅存的一点羞耻心做出的决定，把我隔离在了人群之外。　　我就趴在自己的位置上，身体贴着桌子，高高的抻脖探头，像极了孵卵时侦查外情的母鸡，只是我观察的目标很明确，就是那奔腾的人群。　　于是，我在很长一段时间的星期六星期天早晨，都会成为一个高傲的伪君子，直到那点仅存的羞耻心在抵抗饭的诱惑的过程中，被一点点耗尽之后，我才欣然的加入了那奔腾的人群。　　当然，在这很长一段时间之内，我只能吃今天早上被人吃剩下的昨天晚上的剩饭。不过，没有了外人的比对，剩饭的剩饭如何，我一样甘之如饴。
　　清晨，茶不足饭未饱，我就已经回到了教室，看看挂在教室最顶上的时钟，暗想到：时间高于一切。　　不过不管再怎么高，怎么想，我看那一眼时钟，仅仅是为了知道几点。　　一样事物或一件事情，有时候说起来想起来，根本不需要也不合适扯出它的本质意义，即便是它的本质意义非常具有认知的意义。我早上看时间仅仅是为了知道几点，不会管时间是否高于一切，我一天吃三餐的时候也不会想，只有吃了饭才能维持生命，我想的只是我饿了，我想，所以我吃。　　生活杂乱，世事烦乱，无伤大雅的事，单循着生理本能做，日子也会好些。　　早上不跑操，时间早的不得了，才六点五十多，再看看教室里稀松散落的人，看到他们该吃东西的吃东西，该说话的说话，突然不知怎的，我就有了一种想要学习的冲动。　　冲动变为行动之后，才会有想象中的结果，或者更大几率的与想象相反的结果。
　　我看着语文书上的古诗，有种对待续弦夫人的感觉，惊喜、新奇、淡淡的兴奋、莫名的愉悦。撇开背了一早读，也没背会十个的英语单词，就默默的，认真的背起了古诗。　　说那时，清晨清凉的阳光，衬出翠绿的枝叶，让我觉得像有一条小溪流过鼻底，鼻息全是小溪从山间带来的，似有灵性的空气，我感觉整个人都升华了一般，陷入一种空灵的境地，有一种无关欲望的飘飘欲仙之感。　　这样的享受完全洗刷掉了早自习的种种腐朽困顿的感觉，让我陷入了一种未知惊奇的境界。　　霎那永恒，这样清新的感觉也就永远的镌刻在了我心中，以后的日子，我曾经无数次向往这种感觉，仿佛置身于空灵的山谷中，但都是欲渡海而无舟，欲登山而无径。
　　13.被忽略的空洞与时代的对话　　我就这样一首一首，连续背完了四首诗，才缓缓回过神来，再次抬头看钟，已经是七点十五。我悄悄的算了算，是二十五分钟背了四首诗，一种自然自豪的感觉就在此时悄悄滋生，令人愉悦。　　不过愉悦归愉悦，我还是想到了现实的问题，按说小老头基本都是在此时来到教室，但是今天却没来，不禁觉得奇怪。　　心中还缭绕着淡淡的喜悦，我看着那个安静到让人怀疑她是不是一直在发呆的同桌女生，有些兴奋的问道：“诶，你说，老班今天这是怎么了，还不来。”　　这样的问题，类似“你知道月亮上有多少坑吗？”，就是你明确的知道对方不知道答案，却依然问出的问题。令人心中生出不能发出的无名火，只能无奈的忍着性子摇摇头或者说一句“我也不知道”。　　同桌女生一直低着的头在我的注视下过了好久，才缓缓摇动，极其细小与缓慢的声音传来：“不知道。”　　我听了下意识无奈的说道“好吧好吧”，随即突然不知所以，转过头就开始和前面的男生说起了话。行为怪诞至极。　　和同桌女生那样无聊没有意义的插曲，在我的感知中差不多是那段生活中，我突然被抹去了全部的知觉，再察觉不到“时光流动”，只有在这段时光流过之后才能想起，原来过了一段时间了，至于其间发生了什么，却是一点也不知道。　　没有任何的意义，没有任何的价值，没有任何的“人”的气息。
　　这个时代的学生里，男生之间的谈话，无聊到只剩游戏和骂人的嬉闹。这样浮躁喧嚣的东西就像一种辅药，无色无味，没有任何毒性，反而令人愉悦，只是会在合适宜的时机，于无意识中，扩大一个人心中的某一种想法或者蔓延一种人本身的情绪。　　于是我就变得兴奋过度，脸上一直挂着过分的笑容。　　也许是上天有灵不愿意看见有人过度“猖獗”，就在我和前面男生说着游戏的时候，小老头以一种缓慢但却持重的姿态跨步进入了教室。小老头先是习惯性一撇头，看一看在后窗看不到的贴墙一排的人在干什么，结果就看到了我“猖獗”的模样。
　　14.可恶衍生厌恶　　我所在的高中教室前后俩门，每个门上都有一个和宿舍门一样的玻璃窗口，方便老师窥视教室里学生的行为，以定学情。　　小老头从来不辜负这个“温馨体贴”的设计，逢而必观，观后有感，感而有发，发而有气。　　于是后门窗口那块玻璃一直是这个世界上最为学生所痛恨的玻璃，喜欢在后门窥视的老师一直是这个世界上最被学生“讨厌”的老师。　　只是，在后门窥视也是有死角的，就是靠着墙的那一排中间的几个人，而我恰巧坐在这一排的中间，所以得以“做得中山狼，得志便猖狂”。　　这样的位置虽然也同样看不到小老头何时来，但是只要一看到另外四排的人噤若寒蝉的模样，就知道小老头肯定要来了，于是就开始装出一副正经模样，屡试不爽。　　但常在河边走，哪有不湿鞋的。
　　小老头一脸沉闷的走到我和前排男生的中间，痛声说道：“你看看你们两个，还在这说话，不看看钟都几点了么，你看看别人有像你们两个的没有，一点没有时间观念！”　　我一听这话，顿时感觉心里委屈的不行，背了那么久古诗，小老头都没来，偏偏自己刚一说话，小老头随即就跟进。这份运道，足以令世人叹息。　　但是我也没有觉得自己错到了哪里，只心里诽谤道：当然知道几点了，不就是说了两句话么，还能不让人说话了？真是的，多管闲事，别人怎么样，就你看不见，全都在你说我的时候收拾起来，装成好学生了，哎，一早上的好心情全让这死老头搅和没有了，怎么这么烦人，偏偏在这个时候进来，唉。　　我对这种有苦不能说不让说的感觉简直厌恶到了极点。学了那么长时间，仅仅说了两句话，因为只被看见了说话，就不管不顾之前的真相，而误解成我一直在玩，丝毫不知道学习，没有时间观念。　　我所讨厌的不是被小老头骂，而是厌恶恼怒他的误解污蔑与偏见。　　虽说管中窥豹，可见一斑，然而这样神奇的能力绝不是大部分人能具备的，常人往往都是可见一斑之后就产生了错误的判别，甚至污蔑，令人更加厌恶。一种对以一概全的厌恶。
　　15.空洞的可怖与时代的忘性　　不过心里诽谤归诽谤，厌恶归厌恶，在现实的压迫下，我还是老老实实的低下了头，开始装成认真看书的模样。　　小老头又训斥了几句，看到我一直低着头，好像开始认真的看起了书，默然的站着抿了一会嘴，就转身去巡查他人去了。只是，这一早上的其余时间，对我和那前排的男生，格外关注，搞得我和那男生身边的人暗骂不已。　　自习开始了，我看了看写在黑板上的作业，看了看面前的教科书，想了想今天和明天两天的时间之长，感受了一下清晨的太阳与空气，小心的抬头感受了一下小老头像监视犯人一样的目光，突然感到一种巨大的无聊。一种因闲散而无所谓的无聊。　　我感觉作业是那么的苍白，小老头的目光是那么的空洞，看着他们，我感觉像被某个空间隔离了一样。　　自己看得到那渐渐变得温润如玉的阳光，看得到富有生命气息的翠叶，一切都看得到，只是，我在那个时候感受不到温润如玉，感受不到生命抚摸，能感受到的只剩下教室里的阴暗和无边的孤独。　　我从心里泛出了一股冷意，打个颤，有些骇然的看着四周。那股冷意让我回到了现实。　　小老头的目光合适的扫了过来，并不犀利，但是却抹除了我心中所有除了学习的想法，于是，我成了木偶一类的东西，在那种怪异的下意识中开始了学习。　　之后的日子里，只有在偶尔一两个星期六或者星期天的早晨才会出现同样的感受，让我觉得不寒而栗，不过还好，除了那一小段时间，都很正常。
　　时间，一晃就过了半年，日逢寒假，节逢新年。　　期末考试过后，众人激动不已，因为过不了多久就会放假，放假就意味着可以偷偷的或者恣意的玩耍，总是符合少男少女的年龄。　　我在这个时候想起了中考之后的暑假，无聊到让人抓狂，又深陷了一种堕落，腐朽多多。　　只是我们常常就这样那样无恙的忘记了那些刻骨铭心的伤痛，或者强装视而不见，并且欺骗着自己这次一定可以做好。所以我依然只是想着放假的好。
　　16.云霄的自由与作业的束缚　　夜晚，还在上晚自习。　　这已经是这一学期最后一个晚自习了，我觉得前所未有的放松与轻松。桌子上放着装点门面用的寒假作业，整整一本书，让人看了就发愁的感叹生活无望。　　但是我还是没有多少担忧的，因为以前和村子里的孩子出去上网的时候，早早就有高年级的学生告诉自己，高中的寒假暑假作业什么的，都不用写。　　于是我在这关键时刻想起了这句话，和村子里那个孩子很牛的神情，信以为真，壮着胆子，把寒假作业装点成了门面。　　前面后面左边右边都在赶作业，我感叹一声：真是好孩子啊!遥望云霄，那个经过半年相处的男生，每次不用看到本人，单单仰望天空，都会感觉到一股猥琐的气息。　　云霄正拱在桌子上，神情舒泰，模仿着婴儿宝宝的模样，像感受不到这个世界的压力与束缚。　　我嗤笑一声，向云霄挑挑眉头，云霄紧闭的双眼顿时睁开，什么婴儿宝宝的萌态，直接成了被”污染”的青少年。但云霄对我做的挤眉弄眼足以引人大有深意的一笑的猥琐神态，和方才一样，让人在那刹那，感觉不到这个世界的压力与束缚。　　我这个人其实是很安静的，但是云霄极其的好动好说，除了两人在精神上有一点交会，也许这就是我们能成为好朋友的原因。　　两个人对着做了一阵表情，但是每次发生这样的事情，面对这么一个大男人，尽管关系那么好，我还是不胜恶心，先败下阵来。我嘴上做出“滚”的口型，然后轻笑一声，就低下了头，把求救的目光投到面前的寒假作业上。
　　心情哭笑不得，但是却有丝丝喜色，寒假作业的重量似乎也就轻了一些。　　很多时候一件事不是你能不能办到，也不是你所看过喝过的心灵鸡汤给了你多少信心，让你多么坚持自己的想法，而是你当时的心情，能不能够让你达到某种合适宜的状态。　　我现在感觉很放松，无事可做但又事事可做，所以我拿起了可写可不写的寒假作业，写了起来。　　作业像一把锁，锁住学子的手与脚，当你坐在桌子前安静的写作业时，锁的重量由大地来承受，你只消动动脑子，平移一下手腕便可。但若你想蹦蹦跳跳，自由自在，其实也没有人会拦着你，只不过你需要自己承受这把枷锁的重量，并且在一切都结束之前，后果自负。　　村子里那个孩子的话就像是一把钥匙，打开了套住我的，一把叫做“寒假作业”的枷锁。所以我得以在此处超脱，获得难得的自由。　　这样的心情来的莫名其妙，我只能傻傻的感觉到云霄的表情带来的好笑，却不知这是自由的感觉、心灵的变化。我在不久以后的日子里，才发现自己对这种自由的感觉是有多么的渴望，就像和珅对于金银财宝的渴望似的，已经到了身不由己的地步。
　　17.月光与我　　天空已经被月亮占领，我看那皎洁的月光，常想，真正的月光是什么样子。　　月光穿透虚无，撒向大地，落入人类世界，混入了现代不知名的光芒中，一同为人类洗浴着、欣赏着、厌恶着......　　我觉得月光一定很黯淡，坐在窗边，仰望远方的天空，尽量让自己的目光避开地下散发出来的光芒，于是天空就一片黑暗，只有一层不能经常被看到的极其模糊的白光，但是每当我极静而察觉到它时，就会显得极其兴奋，从而沉沦在这黑夜的迷蒙的美好之中。　　月光照不破这片夜空，但它配合着黑色的夜，无形中就会散发出一种诡异的波动，直接传递到每个人的心中，融化掉每个人和任何东西的隔膜。　　而每当我察觉到那片白光时，就感觉飞快的被其包裹，那种触动，缥缈而空灵。再看到任何事物时，都会觉得有一种莫名的韵律，同时感觉到一种无垠的胸襟气度，而在那种气度里，那种韵律一定会和自己心神中的某个想法契合无二。　　因为我是个差学生，所以我有了超脱在作业之外的机会与现实，获得一种常常使人欢愉的温纯心态。　　在那个时间段，我居然还惊讶的发现自己可以如此的宽容，宽容那个把教室当做KTV的人，宽容那些把几张桌子划进游戏沙龙范围的人，宽容那些把书堆当做小树林而卿卿我我的人.......　　其实我从来不是一个宽容的人，恰恰相反，我如小女子般喜爱斤斤计较，又像葛朗台一样吝啬无比，对任何人都是一副吝鄙的模样，当然，除了我在无知中喜欢过的女孩，表现的有点大度。
　　在学生时代，我听过无数人说过“无数人乘无数遍”的古人总结的话。比如说：做人要宽容、为人要和善、与人要相睦、做事要勇敢、处事要公平、还要淡泊名利、轻视官宦权贵......　　那些书面上、口头上显得光鲜无比的道理，我知道的一清二楚。　　虽然我是一个坏学生，但我同时还是一个失败的坏学生，因为我坏的不够彻底，在良心上还残留着一条底线，只是自居于坏学生的行列，而不被公认为坏学生。　　但是另一方面我不是好学生却是公认的，所以就常常两边不是人，怕老师，又害怕自己因为挂着“坏学生”的名头，而失掉了自己的前途与未来。　　我还年轻，越怕什么就会越想知道什么、了解什么，未来是不可能了，所以我对于学习一直保持着一种平淡而稍微低落的态度，了解着老师讲过的一切。　　奇怪的是，每当老师说宽容、和善、和睦那些美好品质的时候，我就有点呆愣楞的，脑子就那么空白了，对“它们”没有任何的想法，直到时间长河流过了那段“空白地”，我才对这个世界有了知觉，恢复了自己的状态。　　那时，我看到了那片月光，我不仅觉得自己变得宽容无比，还立即想到了、感受到了曾经听到，但却从来不理解的那些书面语、口头语：勇敢、和善、和睦......是那么的清晰，清晰到让人欣喜。
　　18.众人皆知的假与最后一夜　　最后一节晚自习打了下课铃后，全班人虽然都没有动作，但我立即便感觉到，那股子一直弥漫在教室上空的沉郁的暗气，顷刻间便散尽了。　　虽然学校一再强调每次大休只有到星期六早上才让离校，而不是星期五下午上完课就放学，是为了学生的安全，但是我一直恶意猜测，学校仅仅是为了让学生多上一个晚上的晚自习而已，就和这次放寒假前的晚自习一样的道理。　　我的学校每两个周放一次持续近两天的大休，每次都是星期六早上离校，星期天傍晚再回到学校。　　当然，在我的印象中中国就从来没有一件事是没有例外的，学校可能也是不愿意打破我的认知，所以就给了例外：如果让家长给班主任打电话或者发短信说亲自接学生回家，是可以在星期五晚上上完晚自习之后就离开学校的。　　所以的所以，每到星期五，小老头就会接到一堆的短信以及小部分的电话，说明“自己”或者“自己家”的孩子要“回家“。　　小老头对此基本也都应允，但是我一直相信小老头不是不知道学生的情况到底是什么样，只是他懒得细究罢了。　　在小老头的“宽容”下，我的通宵史就那样开始了，每到大休前的星期五我就和一堆人寻找着未被小老头知道的电话卡，给小老头发短信。　　但是我虽然为人斤斤计较、吝啬无比，却极不喜欢装模作样的太过分，于是就给自己的父亲打了电话，说明晚上要出去，只是被具体问起来要去哪里时，就回答的很模糊。　　我父亲向来不会掣肘我的太多事情，只是给予我整体大势上的帮助与支持，所以不细究就同意了。而当我外出的方法被我平淡的公布出去之后，在那个圈子里，我的父亲顿时就变得开明起来。
　　在这最后一个被恶意猜测的夜晚，我却没有再逃跑出去，而是安然的躺在宿舍里，只是不太安心的和舍友说着一些骂人的话，讨论着游戏上的一些想法，并且憧憬着明天一睁眼便可以看到并且触摸到的寒假。　　小老头还在门外像狱卒一样审查着自己管辖的各个“牢房”，强调着虽然是最后一晚上，但是依然不能放松纪律的废话。　　我亲眼看着小老头从“监狱”门上小窗子格出的视角消失，涨起胆子不屑的说：穷毛病，都最后一晚上了，谁稀得管你什么纪律，爱扣分你就随便扣吧。　　舍友附和着轻轻的哼哼笑了两声，对着窗户佯装呼喊到：煞笔老师，以为看监狱啊，脑子有病，你来啊，来啊，呵呵呵。　　随即全舍大笑，稍微平复一点便有人另起话题，说起了游戏的什么什么攻略，什么什么装备，人民币对上游戏币的比例之类的东西。我的心神随之荡漾不已，开始计算着各种游戏上的数据。
　　19.恋爱的影响与寒假　　寒假开始不久前，我谈了一次让我一生觉得无聊而又符合幼稚年龄，并且极其惨淡的恋爱，也是我的初恋。　　它的开端发展高潮结尾，像一个从来没有经历过恋情，但看了很多言情小说的人，激动之后写出的小说，一个自以为美好而理想、浪漫而热烈，却是空白的开始，接上一段自我深陷想象，却是模糊不清、搭配混乱的情节掺杂在一起的发展与高潮，以及最后莫名其妙却又自我感觉无比悲伤的结尾。　　当一切结束之后，我像读完了一本故事曲折、感情丰富的故事书，心里顿时生出无限的空虚与寂寥，还有没有底线的感慨与思念，却又打心底不敢回首、害怕回忆它的种种。当我的初恋结束之后，我就自然而然的陷入了那种感觉之中，并且无法自拔。
　　我已经决定在寒假不写任何的作业，虽然心中还是有好几缕挥之不去的怯意，但是此刻我的身体是由散发在全身的懒惰控制的，而不是由局困在心中的任何想法控制的。　　然而当现实来临时，也就是寒假在床上用手机和初恋女孩聊天的同时，那种稚嫩无聊，隐蔽在学校允许之外的美好，似乎和那种超脱的自由的感觉发生了不知名的冲突，理所当然的，那种难能可贵的自由就溃不成军，于是我开始痛并快乐的写起了作业，但却心甘宁愿。　　然而当事实再次来临时，也就是剩下我自己独处时，稚嫩无聊的美好消失的无影无踪，超脱的自由也不见神迹了，一切就像往常一样，空白平庸而现实。　　所以，作业这样的问题，就被散发在全身的懒惰强制性的忽略掉了，只是，心中的恐惧再也压制不住，在我堕落入小说世界里的时候常常猛然想到作业的恐怖，以及作业附带着的一系列可能发生的事情的恐怖。　　这个初恋的事情以及这份初恋的感情还像那个混乱的小说一样，草草结尾，没有任何挽留的余地，以及任何合理有效有心的挽留行为。它在高一下学期刚开始不久就崩溃解体了，我也就陷入了一种混乱的低沉迷蒙之中。
　　20.失恋与思考的开端　　下学期失恋之后，我在那些漫长枯寂的晚自习里，虽然能清晰的感觉到头顶的灯光，但时常感觉自己像是陷入了无边的黑暗一样，令人沉寂恐惧。我就在这样极度的沉寂之中，区别于从前的碎片思念，开始了人生第一次认真而系统的思索人生的过程。　　往日老师强制性的要求写周记，我依然没有养成写周记的习惯，然而因为这份痛苦，这份枯寂，从而导致的不太开心的思索，却让我从此养成了写日记的习惯，并在日记里开始了思索人生。　　我那天写下这样一些话：　　多年的时光飞逝，造就了我这幅身躯。长大了，想的多了，痛苦也就多了。　　以前，我喜欢安静、喜欢妥协、喜欢简单、喜欢平淡、喜欢安稳....可现实的残酷让我放弃了许多，又坚持了很多。很多事开始让我带着恨生存着。　　不学习的时候，只想一个人静静的坐着，蓝天下，平平淡淡。将来安稳的工作，不求能出人头地，只想安详一生。一个平淡的人生，不要复杂，不要争吵，按部就班的照着生活的轨迹滑行，不要惊天动地的大事，有点生活的小插曲，朋友不多，也不需要太多，能交上心，一个也就够了，隐士的生活，隐居在城市的小角落，痛苦、伤感、泪水、苦恼、回忆、生离死别。那些都会因为一个平淡的人生而被淡化，既然本就那么平淡安静，又何必因为这一件事而破坏了这个静谧的大环境。　　年少不更事，就喜欢想一些不现实的事情，然而年少的美好、纯良、简单让他们的想法是如此的干净，那么的令人向往。　　当然，也可能被人看作可笑，但那只是看的角度不同而已，就像从地球的不同方向看便有了白天与黑夜般。这只是一个没有对与错的现实的看法而已。　　然而我的想法还是那么的理想，那么的不现实。生活灵动而轻巧，哪里可能有一条特定的轨迹让他照着滑行呢。　　现实的悲哀与年少的美好有着相同之处，就是只愿意认定自己的世界，不论它美好或者残忍，都会心甘情愿，并且抗拒舍弃外界的所有美好与残忍。
　　那些感性梦幻同时又局困的思考，给我一种迷蒙的满足感，只是在那种感觉消失之后，总会让我自主的意识到时间的流逝。　　我也就常常对自己的新同桌老朋友杨北苍无助叹息，低声说道：“又是一天过去了啊。”　　杨北苍蹙起一边的眉头，形成一种惹人发笑的落差，斜着头认真的看着我，语气平淡而揶揄的说道：“你一说这句话，一天就会过去。”　　我总是叹息，哀怨了一声说：“唉，实在是无聊啊。”　　杨北苍低下了头拿起笔开始写作业，还说了一句：“无聊就不说，写作业。”　　我也就没再接下去，也接不下去。　　只是脑子里却出现了一些话：有些话，一直停留在脑子里，直到它腐烂也没有见到太阳；有些话，缺少分解它的细菌，所以只能让我记忆长存。
　　人很少啊
　　21.梦想与悲痛　　我开始痛苦的寂寥，漫天无际的想。我有无聊的过去与无聊的现在，所以我在此时只有畅想未来。　　小学的时候，老师问同学们：你们长大了想干什么？下面的声音稚嫩却整齐：科学家。我当然也是那群喊着要做科学家的一份子，但是直到现在，我也不知道科学家是个什么东西什么概念，就更加不知道想要做科学家需要做点什么。　　小时候所谓的梦想，不过是那些大人告诉的而已。　　长大了，老师问同学们：你们的理想是什么？下面的声音依然整齐，整齐的沉默。　　我每当这个时候就知道，老师又要开始扯淡了，扯一些高尚的梦想，然后告诉你，梦想再大也要从小做起，从小做起你起码就要先学好习，所以暂时先不用想那么多，先学好习就行了，对得起父母、对得起老师，又可以为你将来的梦想做准备。　　听起来是那么的有道理。　　我感觉那些老师说的太虚伪，目的总是想方设法的劝人学习，撇开他们所谓的大道理，开始自己一个人沉浸在自己的世界里思索自己的未来。只是我也很迷茫，自己将来能干什么呢？手无缚鸡之力，胸无半点之墨。　　可怜长大之后的梦想，没了大人告诉，连怎么寻找也不知道。
　　我还没有渡过失恋的阴影。我们在一个早自习开始，在另一个早自习结束。过了那个早自习，我就好像忘了记那个早自习是怎么过来的。　　我写了很多纸条，传给了那个虽然就坐在自己后面，但是正在离自己远去的人，期冀着一个让自己流着泪渴望但是又不太敢接受的结果。然而结局只有“流着泪”和“接受”。　　我一开始还算温和悲伤的接受了这个结果，然而高中的夜实在长的可怕，这夜色不住的就勾动了我的回忆、伤心处、泪腺。长时间的传纸条，让我习惯了写，于是就开始写，思想癫狂的写，心怀悲伤的写，不断的写，后来就写出了日记，每天每天。　　晚上回到宿舍之后，我就趴在被子上，开始啜泣，耳边放着被学校列为“违禁物品”的手机，放着伤心的音乐。　　我听得到赵才心在叹气，说：唉，失恋的孩子。　　另一个舍友也发出他一贯伴随着咳嗽的轻笑声，说道：咳咳，唉，没法办啊，让他自己缓缓吧。　　我听到了那些声音，虽然微末，但其实心里稍稍觉得宽慰，起码有人知道了自己的悲伤。但是接着又更加痛苦，因为这样的宽慰是没有下文的。零点零零一本来是一个小数，但是如果比上零，依然是一个“大数”。更何况，本是零的我，好不容易得到了零点零零一，却又那么快的失去，回到了惨淡的零，这样就令我更加的痛苦了。　　痛苦本是没有的，痛苦都是自我比对出来的。失去不一定会痛苦，痛苦的是失去自己努力而得到的东西，让一段岁月化为了飞灰。我们不想看到风吹起那灰，它会让自己的天空阴沉，让前路变得阴暗。　　是问题，总要赶快的解决，因为问题与问题累积之后，不是简单的相加，更可能的是相乘以及更可怖的乘方。痛苦亦然。然而我只感觉让这悲伤堆积在心里能够更加的符合自己现在的状态，更加能够表现出来自己对这段“初恋”的在乎，更加能够勾出一种神秘悲伤的意境，更符合自己身心以及自己脸面的需要，所以我就在悲伤的歌曲之下，愈加的悲伤，眼泪也就扑扑簌簌。　　失败从来不是冥冥中的注定，而都是有着或具体、或隐逸、或不愿被说出口的理由，我在漫长的无意识思考后将初恋失败的原因归结在自己的弱小懦弱。
　　我就这么发吧，现在已经发到五分之一了，能有多少点击就有多少点击吧。
　　我蜷缩在痛苦中的时候，痛苦不仅仅渗透在我的心中，还有一部分分散出来将我团团裹住，隔离开这个世界。那时我在漫长枯寂的晚自习中，头顶着灯光，却感觉陷入了无边的黑暗。孤独感铺天盖地的袭来，我只能独自一人蜷曲在自己的世界，用湿润悲伤的目光去观察，用痛苦的思绪去思考。　　我在狭仄的角落思考痛苦，没有光鲜实在的对比，没有散发剧烈诱惑的未来，没有可触摸的光亮，也就没有想到要去奋斗、去努力然后获得美好。　　我开始思考起了自己的错误，在日记上。
　　22.杨北苍与早恋　　杨北苍是个强壮的男孩，皮肤黝黑，双目有神，往那一站就是沉稳的感觉，性格也不闹不吵，不像这个时代人的轻浮。　　早在初一我就和杨北苍同班，只不过两人关系了了，只是最普通的同学关系而已，后来初中四年稍微接触了一点，但与人关系的深浅，再接触也只是限于肤表。　　真正的关系都是相互之间经历了一些“意外”，而产生了极端情绪之后建立起来的。可以一起做一次失败的策划，可以一起迷一次让人骂娘的路，可以一起做一次成功的不怎么掺杂利益的活动，可以一起丢一次人等等......　　人在必要的时刻确实需要强制性的压制自己感情，去狠下心，下死决心去做一些疯狂的事情。给高中定下规矩的人肯定也认同这个观点，所以高中里都是同性同桌，也许在别的班里还有点特殊的可能性，但是小老头真的与我对他的第一印象符合的一塌糊涂：刻板而暮气沉重。　　也许那些人认为，学习就应该抑制感情，所以学校里面就采取了一系列措施对早恋进行防治。但是这就像用毒药防治害虫一样，总会在这个过程中渐渐的发生基因突变，从而适应了环境，所以早恋依然是个稀稀拉拉解决不了的问题。　　哲学上一句非常著名的话：存在即有道理。既然早恋是存在的，那么它就肯定符合着少男少女的青春心理，发生之后如果还被非自我因素打压掉，就是一种可悲。　　然而还是和我的印象一样，在中国就从来没有一件事是没有例外的。我因为军训的时候没有来，而且我班女生男生都是个奇数，所以我就“荣幸”的被分成了和一个女生同桌。只是在反应迟钝的小老头的安排下，一个月之后就又成了我和杨北苍同桌而已。　　或许是由于那个女生的沉默，我和她并没有发生言情小说里所描写的美好懵懂的感情，分开时更没有什么恋恋不舍的感觉，至于分别后的所谓藕断丝连，于我的亲身现实体会更是天方夜谭、无稽之谈。这些现实的问题就直接导致了我得知换位时的欣喜。虽然杨北苍熟悉又陌生。
　　@我本清灵 值得一看
　　@雷本祖
21:51:03　　@我本清灵
值得一看　　-----------------------------　　哎呀，雷大叔，谢谢又来顶贴啊，那个高中回忆录推不动了，就尝试了一下新的，感觉还不错啊
　　@雷本祖
21:51:03　　@我本清灵
值得一看　　-----------------------------　　好像看错了。。。这个回忆录虽然写完了，但是实在点击量不高，就写了另外一个帖子，感觉还好。
　　好琐碎和感性……一开始以为你是个女孩子- -#　　天涯真是奇人多。初看你的帖子，让我想起我大学同学，他也是山东学霸（我是从你们登泰山推断出来的）。后来疯了，爱好四书五经和佛学，平时是个非常非常细腻的人。不过我想你应该不会步他后尘的。楼主是文科生吗？如果是理科生的话，真叫我惭愧。
　　@u_16-05-21 01:21:12　　好琐碎和感性……一开始以为你是个女孩子- -#　　天涯真是奇人多。初看你的帖子，让我想起我大学同学，他也是山东学霸（我是从你们登泰山推断出来的）。后来疯了，爱好四书五经和佛学，平时是个非常非常细腻的人。不过我想你应该不会步他后尘的。楼主是文科生吗？如果是理科生的话，真叫我惭愧。　　-----------------------------　　我还真是一个理科生。。。。写这个东西吧，很大的原因是因为我不服现在的教育，所以，我写了它，我想从我的主观角度去让你们看看，一个学生度过高中生涯的完整心路历程，我觉得它很残酷，虽然我成长了，但是我的成长又是因为我有了认知，很多没有我这种认知能力的，他是跳不出那个圈子的。　　大学，以前以为很好，现在，不过如此，靠自己吧，努力努力，追求一下自己喜欢的。
　　从文笔来看，应该不属于正印格，至少是食伤佩印格。因为纯粹正印格的人文笔并不会太好，这是一个表达能力特别差的神煞，大智若愚，文笔属于吐秀的一部分，所以纯粹正印格的人说话写字都实在，却不华丽。楼主14岁上高中还学理科，若非天才就是读书很早，想必格局搭配得很好了。无缘得见天才的八字，总是有些遗憾的。　　唉，楼主真的不愿意让人看看八字吗？
　　@u_16-05-21 12:13:55　　从文笔来看，应该不属于正印格，至少是食伤佩印格。因为纯粹正印格的人文笔并不会太好，这是一个表达能力特别差的神煞，大智若愚，文笔属于吐秀的一部分，所以纯粹正印格的人说话写字都实在，却不华丽。楼主14岁上高中还学理科，若非天才就是读书很早，想必格局搭配得很好了。无缘得见天才的八字，总是有些遗憾的。　　唉，楼主真的不愿意让人看看八字吗？　　-----------------------------　　什么天才啊，太抬举人了，不过话说这个八字怎么算，从出生年月日时算？我还真不懂，你说说吧，方便的话，我就告诉你。。。
　　@我本清灵
11:10:48　　说实话，包容、理解这个事我还真没考虑太多，因为我这个愤青的想法是这样的：在我看来，很多事情都已经成了一块板结的烂泥，想要将其规整、梳理，最终使其有利于大地，也不是不可能，但其中工序复杂，牵扯无数...　　-----------------------　　我一直想看看你们在大学里究竟学的是什么，看了半天一句也没找到
　　@我本清灵
20:36:00　　今天不写别的了，发一首我高中写的诗，这是不多的没有表达苦闷的其中一篇，名作《空心望》：　　风洗碧空卷云烟，　　半绿天地枯荣间。　　居雀已起上飞天，　　我弃乌尘向风缘。　　-----------------------　　你还不如我小学没毕业的人懂诗
　　@我本清灵
20:10:36　　第二个事情完全是我个人的事情，就是我自行车丢了。　　昨天想骑车子去附近一所大学蹭课，但是找了好多遍都没有找到，我记得就放在我的宿舍楼下，没有放到别的地方，当然也可能是我记错了，但是现在我们就假...　　-----------------------　　一个连自己的车都不知道怎么存放的人来谈社会，太嫩了。
　　@我本清灵
20:10:36　　第二个事情完全是我个人的事情，就是我自行车丢了。　　昨天想骑车子去附近一所大学蹭课，但是找了好多遍都没有找到，我记得就放在我的宿舍楼下，没有放到别的地方，当然也可能是我记错了，但是现在我们就假...　　-----------------------　　@汉字应该减画
14:41:32　　一个连自己的车都不知道怎么存放的人来谈社会，太嫩了。　　-----------------------------　　那还请你说我应该怎么放？难道单独找一个屋子，像在车库停车一样？现实吗？我觉得你的说法根本站不住脚。
　　我把手搭在杨北苍的肩膀上又快速的被抖掉，我随即摆出一副无可奈何的表情叹了口气。杨北苍皱着眉头装出嫌弃的模样说道：“你干什么，去一边。”　　我无力的耷拉着眼皮说：“苍哥，你说高中怎么就这么无聊呢，还不让拿手机，晚上在宿舍也不让说话，唉，这些毛病。”　　杨北苍虽然没有温文尔雅的翩翩君子模样，但却是强壮和柔和的相加产物，所以显得格外稳健。杨北苍面色丝毫不改，动作也丝毫不变的说：“无聊就找点有意思的做，写写作业，不让拿手机你不一样拿了么，还有什么好说的，不让你说话你就偷偷的说呗。”　　杨北苍虽然说着无聊写写作业，但是我对此一点也不在意，因为我知道杨北苍也不是一个学习多好的学生，至于“好学生”这三个字更是分配不到他身上，因为好学生从来都是只有“学习好”这么一条评定标准的。我只是自己认为：杨北苍是个“好人”。　　虽然很多人做不到“一件事自己没做到就别拿这件事去说别人”，但是真的是有很多人做到了“一件事由一个没做到的人来和自己说，整个人不自觉的就忽略掉它”。
　　23.扭曲、彻夜　　每当夜色降临，我就开始与心中莫名升起的悲伤推杯换盏，品味着苦涩和迷醉熬到打铃下自习。　　下自习出了教室的我就像逃脱了笼子的鸟儿，有着各种说不出的舒服感觉，却只是有着一个默然的想法：这才是我应该存在的地方。然而进了宿舍的我，又像一只被食物吸引进另外一只笼子的鸟儿，全然无知自己堕入了何种境地，只知道前方有着食物等待自己。于是我就像一只无聊到近似机械的鸟儿，整日往返于两只笼子之间，日出而呆，日落而食，反反复复，不厌其烦。　　我和宿舍众人就在宿舍门外，小老头的灼灼目光之下一声不敢吭的洗漱完毕，迅速的关灯上床，等待小老头离去。　　一旦宿舍里沉默的黑暗完全降临，我就躺在床上打开台灯，放出它的光芒遮掩住手机屏幕的亮光，顺便告诉可能还在门外的小老头：看，我在学习！　　我相信小老头虽然多次无视过自己真正的努力，但是他一定会相信我的虚假努力，因为这个表象做的是那么的真实，更重要的是，它那么的不可能被真实查证。
　　小说里的人在这个年纪、这种见识的我看来，是那么的令人舒心，小说里的世界是那么的令人沉迷，于是每当我远远的看上一眼，就陷入精神的缥缈，从而忽略一切的现实，包括时间。所以，从10点开始看小说的我，只觉得一眨眼便到了12点。纠结、不舍、恐惧、哀怨。　　每天夜里睡觉之前，我都要痛苦的自我争斗一番，是睡觉还是接着看。当然，一旦想到了这个问题其实就已经回到了现实中来，结果也是固定的，当然是要睡觉。　　现实的恐怖不在于他有多么的吓人，而是他在默然中就用了一种极其平凡的规律同化了你，当你企图超越时，那种平凡的界限就会出现，让你在同样默然中因恐惧就产生了退意。对我来说，每天都要上课，它是那么的平凡，那么的无所谓。然而夜里自我争斗时，我却从来不敢因为那令人沉醉的小说而耽误的明日的平凡。　　凡事都有例外，我还是在因看了长时间小说而意识陷入了迷蒙之后，做出了胡乱的选择：一直看了下去。我的眼睛扫过手机屏幕的字，脑子却没有任何有意识的反应，也记不住任何内容，那就像拉在一条清澈的河流中的超大孔的渔网，河水和鱼儿以各种速度穿过，网却留不下任何东西，连一点卑微的污浊都不可能。　　我稍微有了一点意识之后，抬眼看了一下对面的窗，发现窗上已经泛起了略带污浊的乳白色，意识又稍稍惊醒了一点，惊醒的这点意识让我记起自己手里还拿的手机，于是我又看了一眼手机上的时间，发现已经是3点46分，然后，我就完全的清醒了。　　这个时间让我恐惧，随之而来的想法是：赶紧睡觉，明天还有课！然而我的少年心血配合着一夜的小说里的迷醉，竟然改变了我的想法：算了}