有一个男生对我一见钟情，还暗恋十年之久，我应该接受他吗？_百度知道
有一个男生对我一见钟情，还暗恋十年之久，我应该接受他吗？
我有更好的答案
你要是不喜欢他，你觉得一点可能也没有就跟他说对不起，你们不可能会幸福，如果你喜欢他，那就去接受呗，毕竟现在这么痴情的男人太少了，。，，。。。。。如果是我的话，不喜欢我也会试试看，万一我喜欢上他啦呢，之后他就不会白等，，这些没人可以预料的。。
采纳率：46%
关键看他条件，屌丝暗恋一百年也不行
说话题有错，一面之后就暗恋十年吗？如果是真的应该去看神经科了
如果你喜欢 当然要接受如果你不喜欢 那就不要接受了毕竟感情需要两情相悦这么说吧 十个人里有5个人喜欢你 而且对你也付出了很多难道你要全部都接受吗？
喜欢就接受，不喜欢就不接受，问问自己的心想怎样
一见钟情跟暗恋没关系呀
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。初中一个女生长得矮 长相也不算很丑也不算漂亮 但男生初中两个男生喜欢 还偷偷暗恋 都是一见钟情 女_百度知道
初中一个女生长得矮 长相也不算很丑也不算漂亮 但男生初中两个男生喜欢 还偷偷暗恋 都是一见钟情 女
初中一个女生长得矮 长相也不算很丑也不算漂亮 但男生初中两个男生喜欢 还偷偷暗恋 都是一见钟情 女生笑起来蛮可爱 为什么男生到高中还没忘了那个女生依然喜欢暗恋
我有更好的答案
因为男生是真的喜欢她的，一见钟情都是靠感觉的，没有感觉就不会那么喜欢了，他心目中的女孩就是这样子的，能给他想要的感觉
两个男生到高中也那样 都很专情 两个男生到高中没有谈过朋友 不是花心那种
说明他们专一，这样的男生你可以考虑的
采纳率：23%
因为暗恋可以永远的看着他能在他难过时给他匿名的安慰，在他无助时能以陌生的方式陪着他，至少能知道他怎么样，如果告白有可能连看着他都不能
两个男生到高中也那样 都很专情 两个男生到高中没有谈过朋友 不是花心那种
那就大胆的去追
暗恋很美丽
因为是真的喜欢，无法轻易忘掉喽。
两个男生到高中也那样 都很专情 两个男生到高中没有谈过朋友 不是花心那种
一对狗男女
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第三方登录：当时我们学校月考，都要张贴成绩。他的名字都是名列前茅，而我的名字都是在最后一张榜里。在整个学生生涯，我们都没有说过一句话，只有一次面对面了。那是一次晚自习放学后，我又照例在后面跟着他回家，他骑车很慢，我也就在后面慢慢骑着。快到他家时有个上坡，他一时没有骑上去，倒退了下来，正好撞在我车上，这时我们面对面了，但是双方都没有说话，也都没有任何表情。
这是我第一次那么近距离的看到他的脸。
我暗地里打听到他的名字、班级等等，他所有的一切我都很关注。我没有勇气跟他表白，我怕自己被拒绝、被羞辱。他当时那么优秀，有很多女生都喜欢他。但是我很少看到他和其他女生一起上学、放学一起走，他都是和一个男生一起同路。所以这又增加了我对他的好感，觉得他是一个品学兼优的好学生。
高考他报了北京的大学，最后也如愿被录取。我复读一年也只是勉强上了本科线，根本不可能到北京读书，后来我报了东北的一所大学，报这所大学有很大一部分原因是因为会在北京转车。我想这样也算是离北京很近吧。
在大一的时候，我鼓起勇气给他家寄了一张明信片，上面我还贴了一张我的寸照，我希望他能对我有点印象，能给我回信，能与我联系。（多年后我们联系上，他说他记得有这张明信片，但是这个是他妈妈收的，他也是后来很久才看到，所以没有回我。）
我大学的时候，还是很想念他。记得有年暑假，我看到学校光荣榜上有他的照片，我把照片偷拿走了。看到他的照片，想念他，做白日梦，呵呵。每次寒暑假回家都会去他家附近转悠。但是我也不敢做什么，那时的我还是自卑的。觉得他在北京上重点大学，以后肯定前途无量，而我自己是肯定配不上他的。有时候甚至想就算被他拒绝，也要向他表白，可是在整个大学生涯，我都没有再见过他一面了，也没有渠道可以打听到他的联系方式。在大四考研的时候，我又报了北京的大学，希望能考到北京去，说不定北京会有老乡会，就可以打听他了。但是也很不幸，考研失败了。
以为就这样一辈子再也见不到他了。在大学里，也是有男生喜欢我，但是我总是拿他做参照物。记得不是很清楚，大二、大三的时候认识了一个男生，他是东北人，这个东北男生当时很喜欢我，我不是很喜欢他。但是我当时很寂寞，也不排斥他的追求。虽然东北男生的同学都认为他是我的男友，但是我最开始的时候从不在我的同学面前承认他。从心里看不起这个东北男生，而且还觉得自己很悲哀，他就像是一个鸡肋，我不想太寂寞，但是和他在一起我又不甘心。唉，现在想想，对这个东北男生，真的是很抱歉。我跟他在一起，我的脾气很坏，我把我心里所有不好的东西都发泄到他身上了。他也不容易，忍了我这么多，在大四我们分手时，我还跟他吵得天昏地暗。当时我恨死这个东北男生了，但是多年以后，我觉得当时的我做得太过分了。其实这个东北男生是我严格意义上的初恋男友。
在离毕业还剩两三个月的时候认识我现在的老公。现在想想真的是缘分。我老公对我是一见钟情。记得我们第一次见面的那天，他请我吃肯德基，请我去鬼屋玩，送我一个邦威的包包，送我玫瑰和蛋糕。他当时还是一个穷学生，我当时很不习惯，觉得他也太热情了，心里就盘算着怎么把东西还给他。这样一来二往，大家联系了起来。记得有次在他们学校礼堂看电影，正好遇到我的同学和他男友，我同学笑嘻嘻的问我：这个帅哥是你男友？我老公马上热情的回答道：你好，我是xx。一阵寒暄过后，我也没有插上嘴去否认。看电影的时候，老公一直握着我的手，电影放完，我们俩的手都湿了。就这样，我和我老公正式成为男女朋友了，离我们认识还不到一个月时间。
也许是因为以前东北男生的事情，所以跟老公相处的时候，我平和了很多。再也没有拿自己暗恋的男生做参照物了。我当时很明白，我不能一直活在自己的想象中，我需要忘掉以前的事情，好好过自己的生活。
唉，大学毕业前后是我最艰难的日子。考研失败，找工作不顺。谢谢有我老公陪在我身边。我毕业离校前，在老公的要求下和他发生了关系，这是我的第一次。当时唯一的感觉就是疼。我毕业后到东北另外一个城市做销售，老公还留在我们上学的城市读研。我的工作很不顺。
毕业后，实在没办法找了一份销售的工作，没有任何工作经验的我实在是不能适应，但是我不敢辞职：我辞了这份工作，我还能做什么呢？我天天6点起床，9点回家，人又黑又瘦，每天晚上坐车回家时就在黑暗的公交车上偷偷抹眼泪。这份工作咬牙坚持了4个月，实在是......所以我以后再做其他工作时都不觉得辛苦了。当时就想要是能找到一份天天坐办公室的工作该有多好啊。
第一份销售的工作我做了4个月，不得不辞职了，然后我又在人才市场找工作。当时对工作就一个想法：只要能坐办公室就好，不要再让我出去跑了。找了很久，还是一家销售公司，正好这家公司招办公室文员，我应聘上了。但是只让我干了一周，就想让我转做销售。这时我才明白这家公司招文员只是个幌子。唉，我实在是不想做啊，但是没办法，当时的我能做什么呢？我不是觉得销售不好，但是有的客户真的是很......现在想想，也不能怪客户，如果是有陌生人突然给我打电话推荐某种产品，我也会很烦的。正是因为有过这样的工作经历，所以我每次接到保险推销的电话或者英语推销的电话，我总是很客气，有的声音从电话里都能听出来是新员工，怯生生的。不容易啊，总是在这个时候想起当时的我，被客户凶了以后，偷偷抹眼泪.......
第二份销售的工作干了大概1个月，我就离职了，实在是做不下去。正好这个时候我老公工作签到一个不错的城市，他就接我回到我们上学的城市，等他毕业后就让我跟他一起去那个城市找工作。我老公真的是一个很好很好的人。我们是在我大四快毕业的时候认识的，典型的“黄昏恋”。当时的我那么不好，很忧郁、很没有自信，又黑又瘦，难得他不嫌弃我。真的很感谢他。在我这将近5个月的销售工作中，是他每天给我打电话，逗我开心，由着我任性，要不是有他，我都不知道我会怎么过下去。要走的那天，他吃力的背着很多行李，不让我拿重的东西，我在后面跟着他的时候，偷偷的哭了......
我现在还保留着我老公写给我的情书，他从一开始就叫我”老婆”，就许下毕业后就娶我的诺言。现在看老公写给我的情书，我还是一如既往的感动和甜蜜。等他毕业后，我们到了现在所在的城市。我们的工作和生活都很顺利，在他毕业不到一年的时候我们就领证结婚了。平时他工作很忙，但是他做的家务都是比我多的，而且家里大事小事他都不要我操心，很疼我，很宠我。我们要是偶尔吵架，他也是让着我的。
我还是很爱我老公的，这几年一路走来，我老公的爱早已经融化了我。
今年，我无意中在网上联系上了将近有9年没有联系没有见面的他。
他的近况不是很好。毕业后他经历了很多事情，还生过一场大病，身体直到现在还处在休养中。在联系上的第三天，我们通了电话，这是我们第一次说话，第一次啊。电话中的他声音很好听，他也很健谈。大家都聊了聊各自的现状。我对他的近况很同情，他当初是多么优秀的一个人啊，现在怎么这么…….
我们聊到以前上学的事情，我也毫无保留的说了以前暗恋他的事。没想到他对我是有印象的，我那个激动啊。后来我们聊天的话题多了很多，大家也互相传了近照。他说他是喜欢我的，从心里上说，我是高兴的。要换成以前就因为他一句”喜欢我”，我可以什么都不顾跟他走。但是现在我心里很焦虑。
我不可能出轨。我知道我现在变得这么好，全是我老公的功劳。他说想做我一辈子的情人，不会影响我的家庭。但是我还是怕，一方面是少年时的愿望成真了，一方面是我现在已经不是当年的自己。每天在渴望与他发生什么和害怕与他发生什么之间煎熬。我们在网上、电话上、短信上都已经争吵过了，有时候我真希望他一下把我气着了，我好再也不用理他。但是我总是止不住不去理会他。
今天我写下这些，我都希望通过倾述能让我转移注意力，可以不用再想他。我不想继续煎熬下去，我现在是我老公的妻子，我不想再想另外一个人，我希望我以后能用平常心去对他。
我现在是在和以前的自己抗争。有时候自己已经下了决心不再理他，但是过一会脑子里就有一个声音说：这可是你上学时暗恋很久的男生啊。每天脑子里都有两种声音在争吵，两种思想在打架。我知道我跟他是不会有任何未来的，他也从来没有说过我离婚他娶我的话。只是继续这样暧昧下去，有什么意义呢？我不想出轨，我是爱我老公的，现在的我真的不想出轨。他总是说让我不要想太多，一切顺其自然，怎么顺其自然？难道说顺到时间、空间都对的时候就出轨吗？而且就算他愿意娶我，我也不愿意嫁他了。因为我知道爱情和婚姻是两码事，相爱容易，相处难。我老公对我千依百顺，而他不会。
这些大道理我都懂，所以我的理智还是很强。但是就是每天所受的煎熬太严重了，每天脑子里都像打架一样，我希望有一天我可以不用再在意他，我会每天写下心情，让自己逐渐走出他的影子。
今天心情释然了很多，我看到他前女友的照片，看了以后，我自信心大增，心情变得很好。原来是我一直把他臆造成高傲、不可一世的形象，原来他也是普通人，他也是凭感觉，而不仅仅是凭外在去喜欢一个人。
要是以前的我乐观一些、活泼一些、主动一些，我是完全可以吸引到他的。看来好多事情都是上天注定好的，不可强求。
“就骂你不要脸”说得很对，我是需要人好好骂骂，这段时间对于老公，一直觉得很内疚。我也知道老公是最爱我的，我现在也很爱我老公，所以我不会做任何对不起我老公的事情。只不过以前暗恋他太久了，一时不能释然，我会继续努力，慢慢的让自己心态平和，以平常心看待他。
这两天我和他把好多话都挑明了谈。我明确告诉他我们没有未来，我们继续暧昧下去的结果只能是做炮友。我说我不想那样，所以我会利用一切机会和情绪离开你。他先说尊重我的意愿，然后又问我一个问题：如果我们以后只能做炮友，那我们现在还能继续联系下去吗？我突然间好失望，原来我们真的不一样。男人要的是性，女人要的是爱。而我不要偷来的性，没意思，我还不如好好跟我老公调情做爱。温情长久，激情短暂。我希望我们能彼此在心里爱着对方，但是这是不可能的。他已经很明确的说了，他要我的性。唉，我拨开层层迷雾，揭示出事情的本质，真相真的是很残酷。我们都长大了，他再也不是当初那个品学兼优的清俊少年了。
很多次我跟自己说，不要去想这些问题，以后的事情以后再说。但是我这个人就是太理智了，做事总是先考虑后果，如果后果不好，我情愿不做。他说他要我的性，我一赌气说：好，到时我们见面了，我躺在床上，任你发泄。他问我是不是生气了，我说没有。他说知道我的态度了，虽然答应了他的要求，但是不高兴。我回答道：我高不高兴都不影响你做爱！
我承认直到现在我心里还是爱着当初那个品学兼优的清俊少年，他是我自卑的少年生活中唯一的亮点和希望。可是，都变了，好多事情都变了。我以为上天又给了我一次机会---替少年时自卑的我---追梦的机会。但是这个梦醒得也太早了，而且梦中的偶像也变了。我不能去苛责他，他现在都是一个成熟的男人，不再是一个青涩的男孩。我只是心里很失落，唉，心里的煎熬啊，什么时候能结束啊？
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作者:说心事de账号
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说心事de账号
ty_小七569
隐形马甲女
风继续吹不忍别离
小熊饼干巨好吃
吃饭用勺不用筷子
大树好乘凉1995这是我见过最蠢的暗恋，没有之一……
六级成绩下来了，成功通过，可是我却没有丝毫的喜悦。
再一次来到备考时经常去的自习室，坐在曾经起很早想要占据的座位，前面却没有那个看了两年的背影。
是的，两年，两年我和她从没说过一句话，甚至都不知道她叫什么名字。只知道她每天都会准时坐在那里，手里捧着一杯水，静静地看着书，如清水般娴静优雅。
她现在应该已经考上研究生了吧？不知道她去了哪所大学？不知道还能不能再与她见面？当年偷偷在她桌子上写的那一行字已经模糊了，也不知道她是否注意过那一行字？不过，一切都不重要了，因为我们都要离开了……过去的日子里，仿佛一个人写了长长的信，即使未等到那个可以投递的人，但那段时光，却值得珍藏。
还记得大二上学期，得知英语四级首战惜败之后，我下定决心好好复习，一股脑买了四套历年真题，一本四级词汇以及一本超级厚的英汉词典，当时的感觉自己好像升级成为了付费玩家，怎么学都可以完胜。然而，事实是坚持了半天，就被室友拉去打游戏了，四级复习一拖再拖。
我深知即使花再多的钱来买装备，但是没有实力一切也是徒劳的，必须要静下心来复习，才可以顺利通过考试。为了躲避游戏的诱惑，我选择走出寝室，去自习室看看能否找到学习的感觉。没想到，这一去，上自习竟成为了每天都要坚持的习惯，一切，都是因为她的出现。
那天，天还未全亮，我便爬了起来，来到一间考研自习室，蹑手蹑脚找了一个没有人的位置坐了下来，拿出四级词汇书一页一页地翻看，不一会，一本翻完了，一个单词没记住，甚至想要趴在那里睡一会。我重新摆了姿势，把书翻到第一页，准备一个单词一个单词看，但是依然沉不下心来，盯着“abandon”足足五分钟，脑子里却没有一个画面和学习有关。
正胡思乱想间，听见门轻轻关动的声音，抬头一看，立马呆住了，我感觉灵魂脱离了身体，被一个女孩深深吸引，她抱着几本厚厚的书，脚步轻轻，从她的身上感受到了一种特别的气质。我在心里默默祈祷，坐过来，坐过来。似乎她感应到了我的呼唤，果然走向我的位置这边，坐在了我的前面。我佯装看着单词书，但是心里早已经乐开了花，我静静看着她的背影，心砰砰跳动。
我从不相信一见钟情，但是我相信自己的感觉，那种心跳的感觉。我看着她认真的背影，在脑中幻想了很多个与她相识的借口。我想过和她借一支笔，顺便问问她叫什么名字；想过从她的身边经过，故意碰掉她的书，然后帮她捡起来并不断道歉；想过在试卷里挑一个单词，问她什么意思；想过假装手机没电，找她借一下手机，将电话打到室友那里……每一个想法之后，都接连着一大段剧情，然后在那无声傻笑，但最后却摇摇头，因为知道自己没有那个勇气。
在课堂上，那个女孩出现时的模样在脑中无数次回放，我对着课本又是一阵发呆。我迫切期待白天的课程赶快结束，晚上再去那个自习室看看那个女孩是否还在。最后一节课终于结束了，我匆匆吃过饭就带着一本单词书奔向自习室，感觉自己高考时也没有这样积极过。
我推开门，环顾四周，却没有发现那个心动的身影，于是失望地坐在早晨的那个位置，无聊地翻着单词书，看着看着就趴在那里睡着了，再睁开眼已经过去了半个小时。我猛然惊醒，却意外发现那个女孩坐在我的前面，轻轻地翻着书。我用力揉了揉眼睛，还掐了自己一下，确定这不是一个梦。
我坐在那里，眼睛一直盯着她的背影，害怕她在眨眼间就消失不见，同时也在想，这难道就是传说中所谓的缘分，两个陌生人在一天之中见了两次面。看她学习的样子，应该要准备考研究生，这也许是她学习的根据地，如果是这样，我可以每天都来上自习，那样每天就能见到她了，如果天天见面，自然而然就认识了。
说做就做，此后的每一天，我都和吃了炫迈一样，早早起来，将自己精心收拾一番，然后抱着试卷奔向自习室。果然，那个地方是女孩学习的固定位置，每天早晨或者晚上她都会在那里出现。有时候我早到一点，她还没出现，有时候我到自习室她已经埋头读书了，看她认真的模样，我也决定静下心来做真题，记单词。
进入大学之后，英语单词几乎忘得一干二净，但是幸好高中时基础较好，语法、句式、单词记忆的根基还没有遗失。我一边做题，一边将试卷内出现的高频词汇整理到一起，然后把它们进行分类，一遍又一遍在纸上抄写，一遍又一遍默读，把容易记的单词在隔日再一次复习一遍，把不容易记忆的单词誊写到一个本子上，时常拿出来看一眼。在做历年真题后，我会将所有的答错的题目整合到一起，把每一个知识点都记下来。
这个过程十分枯燥无味，很难坚持下来，但是幸好前面还有一个认真的她，每当学不下去时，我就会看看她的背影。对于我来说，那并不是一个背影，而是坚持下来的信念。我不知道她坚持下来的信念是什么，但是通过观察她每天的学习状态，感觉她真的很有毅力。
记得三毛说过这样的话，读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实它们仍是潜在的。在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。 她的气质，或许和她读书有关吧。
日子一天一天过去，我的生活看起来十分单调，就是按时去自习室、上课、回寝室，但是我的心里却十分满足，因为每天都有一个她在，尽管还是没有和她说过一句话，尽管她从没看过我一眼，尽管我的一系列想法始终没有勇气实施，但是只要看到她的背影，我感觉已经拥有了整个世界。
不知不觉，迎来了第二次四级考试，复习了那么长时间，还算比较有信心。果然，平时复习的内容在考试中都有了用武之地，阅读理解做起来得心应手，唯独听力感觉不够理想，但感觉这次会比上一次强许多。
成绩出来后和自己预想的差不多，但是却感觉像少了点什么，坚持那么久，考过四级也不过是无心插柳，如今柳插成了，但是另一个目标却依然无果，而且还没有借口再去自习室了。为了见到想见的人，我又开始了六级备考。
大二下学期，我想我要开始行动了。一天，我去的很早，到自习室时屋子里空无一人，我拿出笔，偷偷在她经常坐的那个位置用英语写下了一句话，然后故作镇定坐回自己的位置，期待着她的出现。她还是和往常一样，抱着厚厚的书，低着头，每一步都走得小心翼翼，生怕打扰到别人。我的心砰砰跳，偷偷观察着她的一举一动，希望她能注意到我写下的那句话。
可能在她的眼中只有书吧，她翻开书，盖上了那句话，也盖住了我的所有期待。我最有勇气做的一件事就这样不了了之了，我把心思再一次转到六级备考中。我开始主攻听力，每一天耳朵上都塞着耳机，听原题，听英文歌曲，看英文电影，只要和英语有关的声音，都尝试听一遍，寻找语感。同时每天也坚持做一套六级真题，归纳总结相关题型。
当然，做题对于我来说并不是全部，我的眼里只有她。有时候真的很想和她说一句：喂，坐在你身后半年多了，能不能知道你的名字；或者这样说：你好，每天都在这里遇见你，能否交个朋友，还可以这样说：你是要考研究生吗？从没有见过像你这么拼的女孩，可以交个朋友吗？还想过干脆什么都不要说，每天就偷偷把早餐放到她的桌子上。
就在我准备为她偷偷买早餐的时候，却发现已经有人买好了早餐在门口等她，她接过早餐，每一个表情都那样甜蜜，那是我第一次见到她笑。我的心却哭了。我收拾了自己的书籍，准备离开那里，再也不回来。可是，我实在是不甘心，自己坚持了半年多，连她的名字都不知道，怪只能怪自己太懦弱。
之后，我还是坚持每天去自习室，但是却只是埋头学习，因为我怕再见到那个送早餐的人，害怕见到他们说说笑笑，害怕看到自己不想看到的那一幕。但是不知道为什么，那个男生自从那一次出现后便再也没送过早餐，我的心里又燃起了希望。
我的心又平静了下来，继续期待着每一天的到来，看着她的背影，幻想着与她发生的故事。转眼六月到来了，六级考试也随之而来，只不过，这次并没有那么幸运，等到的分数和预期的差不多，又是惜败，不过我却很开心，因为我可以继续复习，可以继续看到她了。
我不知道其他人是否有一段暗恋的经历，但是像我这么傻的应该就一个吧。有时候感觉自己像一个贼，而且还是一个失败的贼，不仅没有偷到东西，还整天提心吊胆，担心被人发现。喜欢一个人，总感觉自己还不够好，始终无法迈出一步，只能在暗恋的路上孤注一掷。是的，我是一个平常的人，只能远远看她一眼，在整天的期盼中等待着她一转眼的注意。
转眼大三过半，我的六级又考了一次，依然无果，我还是坚持去那个自习室。她并不是每一天都在，我也因为专业课较多偶尔“放她鸽子”。但是只要课程不多，我就会去那里看看，我感觉她像我等她一样，同样等待着我。我不知道还能再见到她多少次，眼看着大学快要结束了，她的复习也进入了冲刺阶段了吧。
大二过后，每一天都过得飞快，很多人渐渐找到了自己在大学的定位，有的人选择考研，有的人选择跟着老师做实验，有的人选择学好专业课，有的人选择为就业铺好道路……而我，只知道上自习，却不知道未来究竟如何发展。我其实并不是一个爱学习的学生，也从没想过考研，如果没有她的出现，我可能英语四级都不会顺利通过。一个学渣如今却备考六级，而且还考了两次，我不知道还能不能坚持考下去，但是只要她还在那里，我就一直在。
该来的终于来了，我们大四了，也意味着一切都要结束了。那半年，对于我来说，每一天都弥足珍贵，我知道，她的研究生考试就要来了，考过之后，便再也没有机会见面了。我曾远远跟着她，看过她所在的班级，所在的寝室，但是在我心里，最好的方式还是不打扰。其实知道她的名字，知道她的电话也不是那么难，但是我就是想远远地看着她，哪怕一个背影也好。
又一次六级考试到来了，随之而来的还有大学最后一次考试。考试前一天，我在自习室坐了好久好久，她并没有出现，我的前面那个位置也被一个陌生人占据。回想近三年的点点滴滴，感觉她在我的心中无形中埋下了一粒种子，生根，发芽，但是我却没有坚持到结出果实的那一天。
或许，没有结果的结果，才是最好的结果。六级成绩下来了，我通过了。我又来到了阔别三个月的自习室，我知道她考研过后也不会再去那个地方了。我不知道她的心里，有没有好奇过那个坐在她身后的那个人，我不知道她是否感受到经常坐在她身后的那个人在默默喜欢着她，或许，她并不知道吧。
我坐到她的位置，拿出笔，在曾经留言的地方将那句模糊的话描实：
To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
我的留言在桌子上最不起眼的一角，而就在这不起眼的另一边，我发现了同样用英语写的留言：
The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can’t have them.
曾经，我绕很远很远的路去接近她，现在我要走很远很远的路去寻找她。
本期投稿：天涯
本期编辑：月辉
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