[长篇]我的大学（一个陕西大学生的真实经历）
言0从1996年起，近十年来，我没有真正快乐过。我不想说我要的幸福是什么，但我知道这一切到底是怎么一回事。十年弹指一灰间，对于平常人来说，十年既漫长而又短暂。2005年五一将至，我甚至可以清楚的记得1996年的五一我在干什么。我可以告诉大家，我那是寄读在别人家中，寄人篱下的日子很是不开心。我在父亲的一个朋友帮我找的那间昏暗而又潮湿的小房间里，听郑智化的带子，吸“长沙” 牌香烟，写作业然后睡觉，那是天气非常好，我不愿出家门，昏睡一整天。十年，这十年我过的很失败，成长的烦恼和莫明的空虚让我受够了。这些年，这世界上最疼爱我的奶奶去世了；父亲生意失败啦，家境由盛转衰而又一泻千里；我们家引以为荣的舅舅死于一场车祸；母亲陷入民间教会而不能自拔；我离开喜欢我的女友后，而又一发不可收拾的爱上了她，这件事让年轻的我好久没有缓过神达四年之久；我被学校制度和周围一帮婊子养的搞的郁闷至极；我最喜欢的弟弟和一帮小流氓学坏，对我冷如外人。我开始没有了朋友，只有敌人和仇人，我一生中最艰难的几年在在大学中度过，我恨死了我周围所有的一切，我以前所有的信仰都已土崩瓦解。我不相信一切，我只相信，如果我写不出我心中的书，我将在30岁的时候自行了断，我活着一点意义都没有。1那时一个晴朗的午后，突然间有一个真理般的念头出现在我的大脑中，我这一辈子不会干成多大的事情，当我清醒过来，并发现这是真的的时候，我难过的无以复加，心情沮丧至极，屋子里简单而又明亮，我瘫坐在椅子上动也不想动。我成长的过程早已证明 ，小农组经济的劣根性在我心中已扎根，小农意识注定我长不成一颗大树，这在我一生下来的时候早已注定。思想决定一个人是否能走远，许多事情在我们出生之前就已不可改变。人生下来就是不平等的。我考滤了很久关于这个问题，我想通了。我想这辈了，只要我有自己的想法，而且认为那是对的，并且一直坚持不放弃那就行了，其它一切我无所谓。个人的能力是有限的，心态也是可以调整的。我还想说的是，我不想过的太贫困，但我可以忍受暂时的穷困潦倒。2在大学毕业临近的日子，我莫明其妙的对一个经常在一起玩的同学生了厌恶之情，而且一发不可收拾。后果可想而知，我失去了他。这些年我也不知为什么总是在不经意间失去了很多的人，有的原因在我身上，有的是没有原因。失去朋友，我会失去很多，也可以得到一点。这些我不在乎，我无所谓，和人呆时间长了我更喜欢狗，对以前的一些人，我不好意思再去面对，我也不想作什么解释。我只想把这些不光彩的回忆忘记，永远忘记！我想让这一切烟消云散。我要寻找真正的自己，我要拥抱自己灵魂，我还要写关于我的小说。3那是一个春日的下午，我们一块去踢球。我的室友小D被球地击中眼有角，受了点轻伤。踢完球，人肯定是挺累的，他没有冲澡，卧在床上，拿起摇控器不停的换台，嘴里叼根香烟狠吸。一个同事过来看他伤势如何，他摆手笑到“没事，没事”然后闭上眼睛，头也不抬郑重的说：“人这一辈子也就这么回事”再吸一口烟，继续换台。我不知道小戴说的“也就这么回事”指的是什么，我也不清楚当时他要说什么意思。只是以后，我经常会用到“也就这么回事”，比如形容一个女生如何，或者有人问我最近过的如何，我就如此作答 “也就这么回事”。42004年我快毕业的时候，无所事事一个人在宿舍。想到马上要参加的工作，也就写了以下几个条例1、 答应别人的事一定要办到；2、 平等对等同事，并保持距离；3、 不对别人发火；4、 不问别人个人问题；5、 能帮别人的忙，尽力而为；6、 毕业前校友录达30人以上（我是创建者）7、 心中一旦决定的事，表面上决不再犹犹豫豫；这些我都作到了，来宝鸡上班这段时间，我有了一块经常玩的几个同事，然后一无所获。要命的是我在一场竞争中败下阵来。我们工厂有个规定，毕业生进厂半年算为实习期。实习期满后，有些局部变动，然后定岗，定岗后部门不同收入也会相差很多。有一个月薪2000元的工作供我和另一个同事竞争，最后他得到了，我现在干的工作是1000元的，就工作强度而言没有多在差别，国企里干多干少一个样。这件事后，我也埋怨过、难受过、失落过，钱对任何一个人来说有绝对的吸引力，事后我分析原因，是我没有我上层搞好关系。我和我同一级别的人关系都很融洽，没有给领导留下多在印象。我讨厌下层，他们在一起相互同情，相互温暖而又相互给予很有限的帮助。但这些对一个人的发展来说用处不大，这也是一个人干事业的敌人。和他们融在一起本身就是一场错误。但为了不影响心情，也不要得罪任何人。我不怕孤单，不怕寂寞，我还要孤独。52004年7月，我从一个山沟沟里的大学毕业，进入西部小城宝鸡一家国企工作，中途在家休息几天，怀着对前途美好的憧憬，我出发了。途中，在西安逗留了几天，姐姐为我打造了全新的装备，新衣、新鞋、新被褥，以前在学校的东西，统统扔掉，免的眼见心烦。只是用了四年的饭缸没有丢，因为丢饭碗是一个很不吉祥的说法。6我生在陕西，长在陕西。途中转过学，升过学，也休过学，更是经常逃学，但从来没有真正离开过这片，生我养我的土地。活过24岁，长这第多年离开陕西仅限于大三那年去德阳实习三个月。我是一个地道的陕西人，陕西有我的父亲母亲、兄弟姐妹、女友恋人。张楚、许巍、郑均、贾平凹、伊沙、路遥，这些曾经给我不少影响的人均出自我的家乡，让我倍感亲切。假如有一天，国家从新划分辖区地域，把我和这些划分开来，我想那时我会失落很多的。7从2002年起到2004年，我在大学中度过。关于大学，我有很多话要说，我还有很多感想。很早很早以前，我就想把这些灵散的记忆整理起来，我要写一部小说，我还要再写两部，是关于我的另外一些事情。我不知道我能不能成功，我要试试看。82001年暑假，百无聊赖的我和弟弟去地里干农活。每次我们吃完午饭去，天黑回来，那样人有事作，才不至于有多痛苦。一天下午干完农活，我们拿起家具往回走，说说笑笑。这个时候，夏风微起，这个时候累了的身体得到放松，相当舒服。不知为什么弟弟突然告诉我说，我应当写书，因为我和别人的想法不一样。我相信弟弟和话，因为他是最了解我的。这句话，可能要影响到我这一生。在这之前，我很想作一名商人，而这之后我真正考滤起自己以后我何去何从。我想通了，一切皆有可能。一切皆有可能是李宁服装的广告语，很喜欢这句话，这也是我一直支持李宁的原因。虽然我很穷，但我的上衣全穿名牌。也是从那个时候，我开始着手准备，开始了我记录自己大学的历程，这中间全是基础知识的积累阶段。这个历程不可谓不艰辛，不可谓不困苦，但对一个生命注入动力的人来说，这些只是小儿科。我放弃了自己的所学专业，开始一本本读小说。到了毕业，我在外国文学面的知识，决不会比中文系学生差，比有些人强很多。我读的第一部小说是《挪威的森林》，很幸庆第一次读小说就遇到如此好的作品，让我的兴趣大大提升，至今这部小说我读过不下十遍，这是我最喜欢的一部小说，我的网名与本书同名；让我第一次流泪的书是《月亮和六便士》；让我得到很多乐趣的书是《堂诘诃德》。9正在写序的时候，我和人发生了矛盾。事情是这样的，由于住两人宿舍有太多的不便，很多人都想申请住单人宿舍，房间很是紧张。在我的另一个同事都有需求的时候，我得到了满足。矛盾也就来了，我得到了房子，失去了朋友。其它这个同事是一个难得的好人，生活节俭，待人真诚，我们在一起的日子很快心，但那些日子一去将不复返。周末球场上，他的同伙为了一件小事搞的我很是不开心。以前我们在一块玩的都很好。很又一次感到人的复杂性和一丝丝的失落。生在改革开放，长在社会变革时期，我一直在没有营养的氛围中走过，我是说我周围没有有价值的人。几乎所有的家伙都乏味至极，平淡无奇，而又一文不值。我小瞧这帮婊子养的，我看不上这些人。他们没有目标，没有上进心，而又心胸狭窄。他们是这个精彩世界的辅助物，他们只自生自灭。我在杂草丛生的环境中生长，但我想长的快一点，我想飞的高一点，我也一直在努力。我相信我在这种平淡无奇，平铺直叙的环境下正在孕育力量。我要写伟大的作品，我要用另一种方式说话，我另一种语言叙事。这是我存在，活着，受苦受难的唯一理由。10年初我在一片小纸上密密麻麻的写下了我的小计划，把他贴在办公室的隐蔽角落里，想起来看看，用来监督自己。1、 好好的女友呆在一起，顾及她的感受；2、 至六月写3万字以上，年底达十万字；3、 能独立完成装机的整套过程，能检修电脑的一般小毛病；4、 通读专业课书籍，不一定详细了解，但不会出现原则性错误；5、 身体搞好，早起、踢球、作早操;6、 搞好同事关系，开拓人际网；7、 培养好的习惯，形成自己的个性；8、 每个月给弟弟300元生活费，给妈妈存100元。以上这些条例，我大部分已经作到了，或者说正在作好的路上，但唯独第8条我没有例行。总觉得钱不够花。11我的收入非常低，这几个月来，我的平均收入是600元左右，我还正在谈恋爱。我不是为了600元收入到这个地方来的，我还有很多更重要的事情要去作。刚进厂不久，很多人开始抱怨、比较，说工资少厂里对人不好，也开始消极怠工。我没有抱怨，但我心里是和他们一样想的，我也会比较。我是一个不喜欢抱怨的人。我开始消极怠工，并且为自己的作法找理由。我当时的想法是给那么点钱还想让老子干活，没那么容易。整日浑浑噩噩，每天早晨起来，我不知道我今天要作什么，有什么具体的事需要我去作，心里倍感空虚难受。我不知道自己是什么时候醒悟的，大概是“十一”回了趟家吧，我现在看来当时的相法真的是太婊子了，而且一点都不实用和有趣，现在我理清头绪了。1、 我对工作本身毫无兴趣，我不想也不会在工作上有什么大的作为，它只是一种维持我干我自己的事业的一种手段，工作作的过去就行，不让领导批评，不让师傅说三道四就好；2、 我的工作很轻松，有大把的时间供我自由支配；3、 我还很年轻，只要身体健康，心情不坏，钱多少我在27岁前我可以不在乎。我也可以没有存款，但知识存在脑中就行。我所作的一切都是为了将来过的好一点，暂时的不爽我无所谓，我想对一个蓄势待发的人来说，目光要看着远方。对于那些每个月比较工资多少，整天算计别人收入的家伙我一概避而远之。我的女朋友很好，真心爱我，愿意跟我过暂时的苦日子，我的父母也很理解我，从来没有向我要过钱。没钱的日子，可发约束爱花钱，好虚荣的我。4、 除了对我将要完成的小说感兴趣以外，其它我任何事情在我心里都是配角。我要说出心中的话，写出的年来以直没有完成的梦想，我心中只有这一个念头，这个环境很适合我干这样的事。5、 2005年我已经过24岁了，也是我的本命年，我一定要完成我的小说。我不管它是什么样子，我不管写的质量如何，我不管有没有人说一句赞扬的话，我只是要写完他写完这预计的十一万字 。12晴朗的周日，踢球间隙，吸着香烟，晒着太阳，看着别人在球场奔波。远处的山连绵起伏，云雾缭绕。旁边篮球场上，繁华一片，再旁边的秋千上坐着几对情侣，这片地方一片休闲状态。这个时候我全身心放松，非常舒服。这个时候，我也会不安，为我的生活。我的轨迹就是上班、下班、踢球、看球，没有多少钱，但很安逸也很舒服。我内心深处喜欢这种安稳清淡的生活，但我也很拒绝这样的活法，它会使我失去上进心而没有战斗力。这样下去，就会像我们办公室的老员工一样，一背子平平安安而又碌碌无为。我想起了前几天拜访过师傅家的感受。回想我刚才瞥见的这种幸福家庭生活，心里不无艳羡之感。这一家人感情似乎非常融洽。他们说一些外人无从理解的小笑话，笑得要命。如果纯粹从善于辞令这一角度衡量一个人的智慧，也许我的师傅算不得聪明，但是在他自己的那个环境里，他的智慧还是绰绰有余的，这不仅是事业成功的敲门砖，而且是生活幸福的保障。师傅的太太是一个招人喜爱的女人，她很爱她的丈夫。我想象着这一对夫妻的生活，不受任何灾殃祸变的干扰，诚实、体面，两个孩子更是规矩可爱，肯定会继承和发扬这一家人的地位和传统。在不知不觉间，他们俩的年纪越来越老，儿女却逐渐长大成人，到了一定的年龄，就会结婚成家——一个已经出息成美丽的姑娘，将来还会生育活泼健康的孩子；另一个则是仪表堂堂的男子汉，显然会成为一名军人。最后这一对夫妻告老引退，受到子孙敬爱，过着富足、体面的晚年。他们幸福的一生并未虚度，直到年寿已经很高，才告别了人世。这一定是世间无数对夫妻的故事。这种生活模式给人以安详亲切之感。它使人想到一条平静的小河，蜿蜒流过绿茸茸的牧场，与郁郁的树荫交相掩映，直到最后泻入烟波浩渺的大海中。但是大海却总是那么平静，总是沉默无言、声色不动，你会突然感到一种莫名的不安。也许这只是我自己的一种怪想法（就是在那些日子这种想法也常在我心头作祟），我总觉得大多数人这样度过一生好象欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。这种安详宁静的快乐好象有一种叫我惊惧不安的东西。我的心渴望一种更加惊险的生活。只要在我的生活中能有变迁——变迁和无法预见的刺激，我是准备踏上怪石嶙峋的山崖，奔赴暗礁满布的海滩的。13冬日的晚上，我正在熟睡，被一阵奇怪的声音吵醒。原来小D从外边带了个女人回来，在那边床上大动干戈，我赶紧知趣离开，抱上被子去另外一个宿舍和小杨同睡。这一夜我很难入睡，身体饥渴的厉害，我想起了我可爱至极的女友。14小D非常热衷于网络聊天，希望能通过网络认识更多的女生，然后把她们搞上床。他为此忙碌不堪，忙着借钱、去网吧、去酒吧、去约会。小D得手的情况也是非常之少，据我所知，仅有一次，有一个质量很普通的酒店服务员自愿和他上床。他结交女生多，口才好，自己在这方面很是得意。没事使拈来一套泡妞理论给大家讲。他乐此不疲。152004年十月份，别人说给我提供资金，我说我想炒股票，我们一拍即合。这开始夜以继日的学习这方面知识，那个时候我很少在12点以前睡觉，当我发现中国股市的本质时，我一点动力都没有了，那个人在以后也向我摊牌无法搞到资金，我们又一次不谋而合。在研究股市的这段日子，我发现一个真理人民群众是用来被宰割的，这与我们在中学课本上学的东西是完全相反的。我发现我们的敌人是我们党给予特权的官僚。我想起了前一段时间的一个报道 ，一个中学政治教师，在课堂上给学生灌输要好好学习的思想，将来的目的是赚大钱，娶美女。以后这个老师被很多人指责，甚至在学校已经混不下去了。我想这个老师是诚实而又有良心的，他说的是真话。社会的大趋势，不用说大家心里是很有数的，只是因为他多说了几句真话。现实中任何一个男人，很难抵御金钱和美女的诱惑。莫明其妙的欲望会很害人的。162004年，一个萧瑟的深秋，我的一个网友约我出来溜哒，他也是我的校友，在宝鸡一个国企上班，那一阵子，他准备办理辞职手续，那个时候他比较郁闷。出来转了一大圈后，来到刚建成的拦河大坝上，河面波光粼粼，秋日和煦的阳光洒在每个出来休闲的人身上，他告诉我对于一个学软件的人来说，这个小城市不适合他，片偏避、狭小、信息闭塞。他要回西安去，那里有以前的朋友可以收留他。他不在乎钱多少，他不在乎是否辛苦，他说干苦力他也无所谓。他没有给我说他的具体目的和想法。这些私人问题我一概不问。我从此人身上看到了力量，我帮他把书搬西安后，我们再也没有联系过。这个朋友对我影响很大。我们聊了很多，也很投机，关于《肖申克的赎罪》，关于陈天桥、丁磊、吏玉柱。和他有很多的共同语言，我告诉他，我要写小说。他说贵在有自己的想法，放手去作是最重要的，如果你喜欢一整天坐在河边扔石子，那你就扔吧。如果把写小说比喻成扔石子，那我现在就开始扔了。上大学这四年，是我生命里最重要的时光，这四年我不得已而为之的在上之，我的青春在这里消逝我的一些不成熟的想法也在这个时候形成。我从农村走向城市，这几年遇到很多人，也见过不少事，我还有许许多多的想法，我激烈的思想斗争曾经让我苦不堪言，给我留下太多的回忆。这段时光，也是我最为暗想沮丧的时候 ，很多时候我像一只生病的兔子一动也不想动。这个时候，我发现在我在看问题方面有自己的一手，就像说有些人泡妞有自己的一套，在足球场上踢任意球有自己的一脚一样。我开始发现其实我是一个很聪明的人，聪明至极。所以我也会经常痛苦，我发现了很多事情的真像。我没有办法改变很多的事，我只能把他们说出来，我相信，事情总有一天会水落石出的。我的这部小说，以记实为主，我要写的是自己的一些微不足道的经历和我身边的一些人和事。包括我喜欢的事：摇滚乐、足球、小说、几个女生。我还要写我非常讨厌的事物：性压抑、大学生活、不少婊子的养的人物。我不是一个什么作家，也没有经过系统培训，我在写文章方面没什么天赋。我只是整理记录那些曾经年少的想法，我不些凌乱的思路。我只能想到那写到那，当然我尽自己最大努力把它写的整齐一点。现在我写了三万字了，加上这个序言共有四万字，我还没有给小说起好名字，我决定年内写十一字完稿。 我想说的是，在中国我看不到我喜欢的书，那些所谓的书，我瞧不上，我决定给自己写本书读，好久没有看到好的作品了。对于一个好读书的人来说，写一本书给自己来读，我想是再完美不过的事了。相到到了年底，我可以吸着香烟，品着香茶读自己的小说，我心情激动的无法用语言来形容。我顾不是眼前的所有困境，我穷的一塌糊涂，负债累累。我现在才验证了老员工说的话，钱搞的我很狼狈，我开始自己学看作饭。我开始把自己关在宿舍里不出门，没感觉的时候就发发呆。我把和女朋友相会的时间定为每隔一周见一次，尽管我有时很想她，到了周末，我会无事可作。17春节我没有回家，我也想试试一人过年的滋味。过年的日子真是太好了，大家都回去了，我一个人睡睡觉，看看电视。我对《大红灯笼高高挂》印象很深。只是春节的日子格外短，给家人打打电话，然后就收假了。18我还想说的是，2004年我的最的收获是我认识了我现在的女友。日，我像往常一样上这样枯燥无味的班，早上看报中午吃饭时顺便卖了一本《足球俱乐部》来消磨时间，顺便买了一份买足彩的报纸，上班时间在厂里的一个小角落里研读，很快就下班了，这样的话时间会过的很快，我也不至于有多无聊。下完班后，很是没精神，这种上班的日子我很难过，我什么也没有得到只是浪费了时间，但那是没有办法的事情。大家都 这样了，我也只能这样，我想我当时的心态就很产能印证环境都人的负面影响，我在这种大环境下，也只能顺着大部分人的思路走。下班后，正好一个无聊之人约我上街，反正一直呆在这个离市中心有10元钱出租车费的工厂里也不是什么好事我就陪他上街，在超市里买了点生活用品，准备在街上漫无目的的走走，然后回家。这个时候，M出现了。“对不起打扰一下”这是M和我说的第一句话。这个时候，我正走在回家的公交车站途中和我的那们同事。情况是这样的：M和她的一个同学上街，两个人都带了50元左右，在超市买生活用品，要命的是两人都以为对方带的多余的钱，然后都把钱花光。好了，没有乘公交回家的钱了，虽然仅仅是两元钱。在M恨下心拉下脸皮向路人借钱的时候我出现了（低着头的M下定决心向抬头看见的第一个人借钱时），我没有多想，把正好顺手的两元钱给了她，她能表现出来的对我感激之情，一定要把电话号码留下（当时我的电话正好坏了）说一定要把钱给我还回来，还要谢我。回去之后，也没有多想，只是想这种事情还是比较有意思，必竟我的生活太缺乏这种意外之事，平淡的不能再平淡，顺便给同事们说了说大家奚落一番完事。之后，我给M打过两次电话，寝室都没有人。我那是也没有什么事，想起来了，想打个电话找个说话是就给她打了，那时我用IC电话。之后又有一次，在寝室用同事手机打，终于拔通了，她很感意外，说的话也牛头不对马尾，只是我们定下来，忙过这一阵子（宝鸡正在创卫生城市，她是班上的班长，整天和大家在一起打扫卫生）大家在一起吃顿饭，算是对我的感谢。 在网上我们碰到了，主要讨论的是去那里吃饭的问题，当然顺便聊了一些其它问题，诸如：有没有男女朋友的问题。当说到她们学校，学习风气不好时，M告诉我她要比其它人多学一点，因为她们作的是救死扶伤的工作，这是令我很满意的句话，从此我很想了解这个女生.两周以后，我们约好相见。这中途我回了次西安，主要是买一部手机，因为我要联系M，我们从那次相遇以后再也没有见面，但我对她的印象越来越深了。在我全身赤裸搂着M美妙至极的胴体睡觉前，我们见过三次面。下面我说说，我们三次见面的情况 12月3日，我们如约聚餐。M，比我想像的还要好，我是说长像和气质。套用广告上的话说就是形像好、气质佳、口齿伶俐。这段时间我也会想起她，但确实已记不清楚她的准确长像。去“百人王”吃涮锅，一行三人，还有她的同学。大家说了一些无关紧要的话，也算是联络感情吧！她问我大学好玩吗？我为什么在学校没谈恋爱？她还说她们有时挺无聊的。吃完饭，她们陪我走了好长的路，甚至到了我们的寝室，坐了一会，叫辆出租车送她们回家。那是夜已很深，到了11点左右。这中间M有两个动作给我留下了很深的印象：一、 从包里有点搞怪动作的拿出手套，给她的同学，而且一脸正气；二、她用一种可爱的腔调说她是副班长的时候。回去以后的周内，我们电话联系。12月11日我约M，过我们这边来玩，我从周中就开始准备。她来的时候，我要说什么话，作什么举动，我把它记录在一张纸上关于我的思路，那张纸我现在还保留着，翻开一看，上面凌乱不堪的记着的想法。回头看来挺搞笑的：一、大学；二、关于爱情；三、关于她的事；四、要表现出成熟；五、决不能动手；六、不能向她表示在感情方面；七、给她适当讲一讲大道理；等等等等。其实以上的记录我都作到了，事实证明，对她来说挺管用的。那天她来后，很顺利，一切按计划进行。下完课后，吃过饭，她过来了。我带她到我们这周围转了转。回家看了会电影，下午带她我们这边的小吃，晚上叫辆出租车送她回家。在M上车的一瞬间，我向她道别，她的表情让我很有感触，那一刻我发现我爱上了她。我也明白，我们会在一起的。她的表情是那种怪怪的，可爱的无法描写与回忆的模糊不清的样子。那一夜，我兴奋至极，吸了很多烟，也和室友说了很长时间话。中间，电话联系，彼此都能感到温度的升高。但谁也没有多说什么。12月18日，我以找同学为借口，去她们学校找她玩，一起吃了顿饭，M还抢着和我付钱被我阻止。我们把剩余的饭菜打包，M打包是忙碌的样子，使我坚信她以后一定是个贤妻良母，想到这我非常高兴，心里面也很暖和。约好去看电影，在电影没开之前，在酒吧坐了会。我犹豫了好一会，鼓了很大勇气，牵起了好白晰的小手，她没有反对，我也知道事情会是这个样子的，但这个令人紧张，而又心潮澎湃的过程是必经的。那天，我们看的片子是《天下无贼》，对于片子本身我到没有多在的印象，只是开始那段，好听的插曲勾起了我儿是的很多美好的回忆。看完电影，M已经依偎在我的怀里，样子安详而又幸福。事后，我才知道，她也没有看进去影片多少。看完电影，送M回家。圣诞将至，我准备给M买点礼物。没想到第二天，又在超市不期而遇，总觉得和她很有缘分。她陪她同学上街，我们寒暄几句分开。平安夜，约好在肯德基相见。她刚起过澡，红棉衣、牛仔裤、小红皮鞋，很是漂亮。坐定之后，她要了肉圈、蛋塔之类的东西，我要了可乐。我们聊了一会，主要是说她以前的事情，很开心我们聊的。然后，带她去教堂，经过街道也算是逛了趟街，街上人不是很多，气氛也不是很热烈，不像西安。教堂比较令我失望，和我想像的大不一样，露天的人还挺多，这里不是我们该呆的地方，处在社会下层的中老年妇女在这边寻找心灵安慰。没有呆多久，我们离开，我以给她看给她的圣诞礼物为由，把她带到我们寝室。其实，为圣诞我费了很多心事，也作了精心的准备，我要在圣诞确定和M的恋爱关系，通过我的努力我她的配合，我们如愿呆在一起了。我们的寝室暧气很好很温暖，即使在寒冷的冬日，室内温度也可以保持在15度以上，这个温度很暖昧，也很好的迎合了我们那天的氛围。我点亮了用蜡烛摆成的“I LOVE YOU
X M ”的字样。在墙上早已贴好了我最想对她说的话“M，你是我的唯一”音响里传来《寂静之声》，我开始向M倾诉我对她的爱慕之情，说了关于我们美好的未来。那一夜，当我吃着M，柔软、温暖、略带体香、而又形状姣好的小奶时她哭了，并用力推开了我，那一夜，当M方便时，她体内的液体与我的器皿碰撞的发出的声音，听的我心里直痒痒。我们恋爱了，谢天谢地！那天晚上，我们睡在一张床上，我紧长张而又小心翼翼的帮她脱掉外衣、外裤、内衣、内裤，我一直在吻她，她闭上眼睛慢慢的迎合我。那是我第一次看到女性的胴体，兴奋、激动、而又不知所措。我爬在她身上，跪在她身边，站起来看她在床上蜷成一团双肩护住美妙的小乳房，一双大眼睛惊恐而又柔情似水。我边吻她的脸边用手爱抚她的小耳垂。我轻轻的含着她的小耳垂，她的耳垂粉粉的充满肉感，在我的爱抚下慢慢变红，包括她的脸颊。 她轻轻的呻吟，轻轻的对我说情话，我也不时对她说我一生 也说不完的情话。她的欲望很简单，就是要爱她我的欲望她很简单，就是要占有她、拥有她，占有她的身体，拥有她的灵魂。我轻轻咬她的脖子，中指进入她早已潮湿的阴道，我含着她粉红的小乳头，用舌头轻轻的搅动，并轻咬她的小奶。偶而她会轻叫，红着脸让我轻一点，她看我的时候，我就去吻她的眼睛，她会继续闭上眼睛。她说我好坏，我说我只爱你一个人，你是我的全部我的唯一的财富。我用一只手重重拧她白而又肥的屁股，她以会叫起来。她双手在我的背部轻抚，我把她的手放在我的阴茎上，让她握着我那坚硬膨胀的器官，她握了一下，又红着脸放开了。她说她害怕。我把她翻过来，让也爬在床上，我吻她的后背、屁股、大小腿，我边用手爱抚她的全身，在屁股上，轻吻重捏，搞的她悦耳的声音四起，有时她会小声说痛，让我轻点。她的腰很细，屁股丰满，我看我很是受不了。我把她托过来，用舌头在她的阴道口搅动，她已经湿的不可救药了，她身体轻微的颤抖，双手平放在床单上，双脚紧蹦，眼睛大胆的看着我。我知首我该进入了，尽管我慢慢的进，她还喊痛，脸上我表情很痛苦。我尽自己最的努力的轻轻抽动，感觉妙不可言，看着她的白奶子，在我身下不停晃动，听着她的悦耳的叫声，我感觉我进入了一种仙境，我忘记一切，我感觉我上了天堂飞的好高好远。我一泻而出，一下瘫倒在她身上，我想就这样死在她怀里。我发现了血迹，我浑身大汗淋漓，点起一直香烟六神无主的望着窗外，我听到她的抽泣声，我紧紧的抱住她，我要爱她一生一世，我只要她一个人。她久久的看着我，轻轻的点点头，躺在我怀里。19作爱是我最喜欢干的事情，她让我获得了极致的感官享受。我不曾有过多成就感，不曾作过多少有意义的事情。但在我的女人身上，听到她发出的关于爱的那种美妙绝伦的声音时，我在她下身那温暖潮湿的包容下，欲死欲仙，在她的包容下我飘呀飘直到很远的地方。在这个过程中我得到一切，我也征服一切。完事后，她静静的躺在我怀里的时候，我发现这所有所有的一切都是一场幻觉，幻觉一场，但事实如此。在这个似曾拥有而又一无所有我过程中，我的生命在慢慢耗尽，我的人生缓缓驶向终点，我的肉体也将进入坟墓。而我还是一无所获，我的生命也变得一文不值。这个过程，我的女人一直陪伴着我，从来没有怨言而又默默无闻，她是我无聊人生唯一称得上实在的事情。想到这我再也想不下去了，但愿一切终止。我闭上眼睛，点燃香烟。这个女生，她信任我，深爱我，用一种信仰的目光看着我。在她眼里，我高大、安全、能给她想要的所有，她认为我是这个世界上，最伟大的人之一，是一个很了不起的人。想到此，我很难过，我是一个很普通的人再普通不过的人，我小心眼、嫉妒、神经质。我曾经干过很多不光彩的事。我在别人眼里很不起眼，曾经，我受人排挤，遭人白眼。在我生命里最困难的两年在大学度过，我每天处在精神崩溃的边缘，我相信我是一个没有用处的人。我知道我必须作一些事情，一定要努力，为了我爱的我会获得幸福。20老婆你好，真不知给你说什么你才会相信我。有点迷茫，经过一次梦一样的邂逅，经过一段大家的共努力，我们终于走到一块了，我的心情真的很复杂。经过这么多年的彷徨，等待，我心爱的梦中的女生和我在一起了。心中只有两个念头幸福，责任。有时用抚摸过你身体的手指掐掐自己，我发现这一切是真的，一种很真实的感觉，真实的让我感到不太塌实。我该如何爱你才对，我该如何对待我的女人，让她快乐，这是我现在一直面临的问题。老婆，以后在我面前千万别说誰欠誰的这类詻，我和你在一起自己的一种自发的感觉。我从来没想你要用什么回报我。 我只是想，只要你知道。在这个世界上有这么个人，他是真的很爱你，他希望永远和你在一起。他对你是真心的，没有任何功利性。相信我吗？宝贝这是我打心底想对她说的话。21以上的文字算是我小说的序吧，没有逻辑、没有顺序、想到哪到哪，也是我的小说的风格，如果有支持者请顶一下，我会继续的。初步计划在2006年以前把所有的东西全发上去，全文已经全部完成，只是另外一些稍作修改即可。
12005年每当我听到功夫乐队的《2001》时，我就很自然而然的想到我的2001，每当我想到我的2001时，便会有一种苍茫无限的感觉涌上心头。2001年是一个多事之秋，那年我整20岁。刚过20岁生日的那几天我有一种强烈的感觉，我已不再是一个十几岁的少年了，而是一个20余岁的青年了，我再也不用过什么儿童节了。这一年，春节晚会上，我看到了我最喜欢的小品《卖拐》（到现在为止），5.1节我生了一场大病，卧床长达半个月，意甲罗马得到了久违的冠军，巴蒂实现了自己多年的理想；&少林足球&上演啦，令很多大学生的偶像星爷得到了“影帝”称号；中国申奥成功，奥运火矩终于传到北京；“9.11”惨案发生了，令很多人大呼特爽；中国入关了，好像与我们切身利益比较有关系；中国足球队进入世界杯，很多人甚至认为中国翻身了；周杰伦火的一发不可收拾，我喜欢窦唯喜欢的一塌糊涂；年底实在无聊陷入《流星花园》不能自拔。2 暑假的时候不想回家，由于我们那婊子学校暑假不能留宿学校，我就到一个高中同学的学校去借宿，准备找份工作干，以消磨漫长无聊的假期。外边的工作真她妈的不好找，我甚至想找一个洗盘子涮碗的工作，都难于上青天。实在没办法，就在学校书店借了本余华的《在细雨中呼喊》来读，感觉写的不错，以后又借了《活着》和《许三官卖血记》，感觉越来越不像话，在读书的当空有满大街找工作。夏天的西安，真她妈的要人命，热的我睡在宿舍的地上、屋顶都难以入眠。最后我发现过道里还是能相对凉快一些，晚上横七竖八的排了不少人，像他妈的杀猪场令人大倒胃口。大街上的女人一个比一个穿的短、露、透，一个个狠不得脱个精光来吸引男人的目光。我真恨不得把这些穿着艳丽的婊子一个个操死。那时我被性压抑折磨的奄奄一息，一闭上眼睛就想起看过A片里的大奶圆臀。我整日目光无神、浑身无力，思维浑乱、办事没精神。我每天手淫好几次，在洗手间、在教室、最多的是在寝室，当然还有过在路上和在游泳池里的奇特经历。看到室友们狂操女朋友或者网友的时候，我难过的无法用语言形容。有时我在睡梦中被性压抑惊醒，放出体内那骚动不安的因素，继续睡觉。我当时想，网上教学真她妈的爽，不用去教室和学校，不用看这些淫荡的家伙，眼不见心不烦也不会有这么多痛苦。那时候，看美丽女人，审美我已不再能获得乐趣，美的东西被别人的鸡巴狂喷，那是我不能改变的。想的越多自己越痛苦，干脆不想，但不想是不行的。这个时候，有个人问说那自己找个女朋友自己日自己嫖不就得了吗？我想说那穷人不想过穷日子过富日子不就得了吗，去你妈的有那么简单就好了。再去问问那些理工科院校的满脸青春痘、目光呆滞、不大说话的男生就知道怎么会事了。妈的！3 功夫不负有心人，我和那个朋友找了一份在大街上贴广告标语的工作，每天工作10小时，报酬是20元。管他呢有事干就很不错了。我开始在烈日下，在西安的大街小巷窜来窜去，为工作忙碌。干了第四天，我就干不下去了那是有原因的，一天中午，正在一个小街上忙工作，那条街道的名字我现在已忘记了，看到一个皮肤微黑，身材有点胖的女生，穿着一条遮不住屁股的超短牛仔短裤走，一只手牵着又胖又大的外国男朋友走，那个外国婊子还不时用另一只手碰那女生半裸的肥屁股。我当时就受不了了，我幻想那个他们走进房门就狂操，那个外国人用他那大鸡八狂日，那个女人的紧逼，声音大的出奇，我不由自主的尾随他们，直到我不知道他们什么时候从我的视线中消失。我很难过，我想回家。回到那没有骚比女人影响我的偏避小山村。那里有一一望无际的空旷田野，还有凉风习习的水库边。那样没有大城市放荡男女的视觉诱惑，我会少些痛苦。于是我就回家了。4 回到家，拜访了一个以前的高中同学，一见那家伙还是没有什么变化。说话三句不离他妈怎么说他爸怎么说，我当时就快晕过去了。没什么意思，我没在他家停就回来了。那时天气热的要命，中午走在回家的路上，两边玉米地空旷无限没有一个人影。我不知为什么春心萌动，就掏出鸡吧，手把屁股就动了起来，感觉确实非同一般，真他妈的爽。 那时，我穿8元的廉价T恤，割满破洞的牛仔裤，手背吉它，留着长发，那是20岁的我。也许是太苦闷、太压抑的原因，我狂热的追求摇滚乐，开始向往那个中国摇滚的圣地，北京。北京有个地下摇滚的具集地，在一个叫树村的地方。一批年轻人怀着摇滚梦想，住进了树村，他们贫穷所以努力，他们执着所以快乐。在他们的身上我发现了音乐的纯真，也发现了人的纯真。从这以后一有人问我，北京的地下摇滚乐在哪儿？我不会说在那些著名的酒吧，我会把他们的目光指向— —树村。树村，这个在北京地图上几乎无法找到的小村庄，坐落在北京北郊一个叫做“上地”的地方。泥泞的道路，随处可见的垃圾，破落的村舍，如果你不知道这里住着一批来自外地的热血摇滚青年，你一定不会多看一眼。然而就是在这里，这些执着的摇滚青年伴着简陋的小屋、恶劣的伙食过着穷困潦倒却又充满梦想的日子。在树村，大量的乐队搞的是新金属、硬核说唱一类的乐队。他们极度贫困，但多数乐队仍然认为如果他们去做一些别的事情会影响他们的创作，也不愿意过那样的生活，他们希望能靠音乐养活自己。树村乐队演出通常是在一个叫开心乐园的地方，每周六晚上他们都会在那里狂欢，演出挣的钱刚刚够他们打车回村外加喝一顿酒的。如果你问他们是怎么生活过来的，他们会说：“不知道，反正到现在还没死。”一个树村乐手的生活经历通常是这样的：狂热喜欢音乐，然后抛弃家乡的一切，只身来到北京，投奔迷笛学校，结交在北京的音乐人，根据兴趣大家组合，离开学校搬到学校附近的树村过起“摇滚”生活。树村的故事实际上刚刚开始，我们将继续关注那群热爱音乐同时也热爱生活的人们。那阵了，看了一部让我流泪的国产片《北京乐与路》。讲的是一个发生在北京的爱情故事，以长城、故宫、四合院等远古的背景，衬托出一段现代中国摇滚新人类的离合聚散。虽然片名叫做《北京乐与路》，但主要描写的对象却没有一个是地道的北京人，都是怀着不同目标来北京圆梦的外地人。在香港长大并在外国受教育的创作乐手Michael，因一次事故滞留北京，遇上从外省来到这个中国首都碰运气的摇滚乐手平路，及反叛又深情的艳舞女郎杨颖。三个背景完全不同的年青人，不由自主的互相吸引着。这三个人产生了一段错综复杂的关系，展开了一段奇异的走穴(下乡演唱)旅程。故事以北京的流行音乐坛为背景，穿插着平路中西合璧的摇滚乐，随着音乐的旋律，我们看见一个既浪漫又色彩缤纷，既被中国传统文化牵引着，又具备尖端现代动感的世界级都市，我们更看见这个都市里背景不同、性格各异、但都满怀希望与憧憬的年青人，各自为了实现心中遥远的梦想，付出了无比的努力，有人成功，也有人失败。但无论结果怎样，这群活在社会边缘的年青人，为了爱情、事业、理想，都无悔地把生命灿烂的燃烧着。一群不为人所知的地下摇滚青年们的生活、理想、追求和挫折，我们可以得到很多的借鉴从里面。当然也能看出，电影的纪实跟现实还是有差距的，我们能观察到的往往只是出自某些人的视角，这也正能锻炼我们如何用正确的眼光来看待电影。２００１年的夏天有时，我就一个人，漫无目的的走在西安的大街小巷。看看这个城市无聊或者不无聊的人，人要多看看城市中的街道，街道中的人，才知道自己的渺小，许多故事在人潮里，不过就是蒸气中的一缕。那是我大一，忽然明白的所谓道理。在我最绝望的时候，有摇滚乐和石油学院北门一路的音乐，我永远都记得。在那里,时尚随意和北京的古老杂糅着,让你没有了防备的界限。这一年，每个对生活充满热情的人，都在听张楚，张楚的歌声是我的寄托，关于张楚，我还有很多话要说。张楚的第一次亮相就是这样. 他首先告诉所有人: 摇滚并不只是和反叛,抗拒, 狂热结盟, 摇滚同样可以倾诉弱者的心声. 只要满足一个前题 -真诚. 崔健是让人仰视的, 满足人们信仰消失以后的崇拜欲; 张楚却就是他自己, 他不需要有人追随, 呼喊, 他是大街上, 火车上, 小饭铺里能见到的那种有点怪的一个; 崔健总有明确的追求, 不管是 &大海的方向&,还是 &让我在雪地上撒点儿野&, 有一种 &哪里有压迫, 哪里就有反抗& 的倔强, 对张楚而言, 追求本身还是一个问题. 他沉浸在他的思考中, 自成体系. 他与这个世界有段距离; 他没有崔健的红色标签, 他只是顽强地保持他的那段距离; 崔健的号召力使他易于成为象征, 听他的歌使人血脉喷张, 有一种要作什么的冲动, 张楚的歌是让人一下子停住, 象心底不曾意识到的地方被突然击中, 然后渐渐浮起悲恸. 听着听着就认可了人都有一点自己怪的地方, 看到底每个人都很虚. 恐惧从远古流传至今, 在童年时期植下了根, 无论是否长大成人, 永远无法摆脱.张楚不会show/作秀, 他只适合在一群疯狂激荡的摇滚人中穿插. 他站在台上, 没有长发可甩, 没有吉它可砸. 唱到爆破点, 他至多闭一闭眼睛, 头向后仰去. 空旷的舞台上, 他和一只话筒站在一起, 孤苦伶仃的样子, 让人心痛. 别人如果面对香港记者问一句: 什么是四大天王? 那多少有一点矫情,有点故作惊人语的心机. 可是张楚说出来是另一番不辩而明的意义. 他那样努力去想一些未必能由我们解答的问题. 这种努力好象把他的心里都占满了,溢到外面来, 所以才会在外表都显出一种木讷和拘谨. 我们也许都曾经暗自想过那些问题, 但是很快就脱身而出 - 选一个热门的专业, 找一份工作, 拥有一个ID, 回到群体中的安全感, 被接纳的心安理得.....直到听到张楚.这个陕北长大的孩子，从小的时候喜欢一个人行走在黄色的泥土中，他喜欢不断的行走，发现问题，或者写出自己想的想法，他的想法有的很精灵古怪，你不知道他想说的是什么，但是你可以感觉到他说出的东西有一种很硬很绝望很迷茫的感觉，我们每一个年轻的喜欢行走与思考的人时常都会有这种感觉：迷茫。我们不知道前面等待的是什么，我们也不知道永远有多远，我们看不到前方也看不到后来。历史未来皆于无知。那种寂静的孤独最容易产生的就是迷茫。张楚作为一个70年代的人，最躁动的年龄生活在思想最躁动的 80年代。社会的多元化而又迅猛的缤纷让其感到活跃感到迷茫也感到了无所适从。就类似一个流浪者，对身后的东西还没有合适的判断标准，未来纷至沓来却又一点也看不清来者归去的方向，这种猜测成就了张楚的诗意化以及寓言化的歌词风格。现在听听他当年的声音： “这是一个恋爱的季节，空气中充满了情侣的味道。”这种兴奋这种活跃就是那个时代的缩影。连他自己也说不清的就是“孤独的人是可耻的”这句看起来很好懂其实很不好懂的话。张楚的第一张中国火专集《孤独的人是可耻的》是一个尚未长大的张楚，身上有着最原始的 纯情与关心。那时侯想说什么几乎可以说什么，想法反映的是最本真的东西。但是1997年他的中国火2《造飞机的工厂》显示了成年后的张楚，生活在90年代后半期这个几乎所有来源于80年代的思想都相对寂静的年代里的张楚的样子。我想张楚后来的感觉中有很多 东西是很难说出的，包括他在80年代至90年代早期看到的猜测到的东西后来竟是这样一个样子，有的他对了，有的他错了，看到所有他猜测的他关心的他迷茫的变成了现实的时候，总有许多东西是说不出的那种感觉的。比如说我们死去之后还能看到这个世界的变化，就是这么一种感觉，我们所意料到的意料不到的曾经关心并猜测的终于你知道了一个答案，你再回想当初你的猜测你的关心，也无力对现状做什么的那种感觉。就是张楚难以说出的，我想张楚这些年更迷茫了。看到张楚准备新专集的消息，我想他的下一个专集应该很难做了， 暂时他还没想好他应该说什么。现在我们回头看看张楚的历程，从最初的《姐姐》到最后的《结婚》。我最喜欢的还是张楚唱《姐姐》和《孤独的人是可耻的》那个样子，很活跃很本真。也许自己一生最喜欢的写爱情的歌词就是张楚的那个《爱情》了。“我躺在我们的床上 /床单很白/我看见我们的城市/城市很脏/我想着我们的爱情/它不朽/它上面的灰尘一定会很厚”。现在问结婚了张楚爱情是什么他一定会笑。非常喜欢张楚，那是怀着一种隐秘的热情的喜欢。如果说崔健是属于时代的文化的，那么张楚则是孤独的平民的。这个十岁就离家出走的孩子大概是中国最寂寞传奇的歌手：张楚，原名张红兵，绰号“红苕”，1968年10月出生，10岁第一次离家出走，17岁考 入陕西机械学院，中途退学，1987年只身来到首都北京，直到1991年参加《中国火》，唱出了那首著名的《姐姐》才为人知。1993年签约磨岩文化，同年发表首张专辑《不肯媚俗的心》。1994年发表《孤独的人是可耻的》，被誉为“中国摇滚歌坛的一匹黑 马”，1997年，第三张专辑《造飞机的工厂》出版。目前，张楚的第四张专辑正在准备中。鲜为人知的是由伊沙爆料指出的：张楚初中跑去追踪神农架野人，路上趴运煤的汽车被关进三门峡少管所；高中踢球时打碎玻璃在全年纪面前检讨；班上的联欢会因拿不出节目只 会闷坐磕瓜子。西安在中国摇滚音乐史上是一座特殊的城市。一个朴素古典的城市居然走出了好几个“愤怒”的摇滚诗人，这不能不说是一种异数。那个某天站在北京街头突然想念家乡于是写下那首《我思念的城市》的许巍也是我所种爱的歌手之一。较之许巍、郑钧，张楚的音乐历程 更长，有着腼腆神情和无辜眼神的张楚象一个行吟诗人：他选择了出走，背离的是城市：“收拾破碎的梦想，背起破旧的行囊，舔着心头的伤口，永远都不会遗忘。午夜搭一班货车，去流浪一直向北方”（《北方过客》）。年轻的张楚在这一刻是决绝的、独立无羁的；作为 过客的张楚走过了沉重的黄土地，走过了凄凉的阳关古道，走过了苍茫的草原，他重新变得迷惘：“在地平线上飘过的太阳车／满车是我的惆怅／你要奔去何方／再载我的一片痴心妄想……”（《太阳车》），这时候张楚的大部分歌曲都是创作在路上，他将一路上的所思所 想融入自己的音乐。这就使得他的音乐更多的具有了现实主义的灵魂和流放贵族的特质。欲望混合狂暴的理想，让这个城市有点脏。所有的渴望和幻象，凝聚成澎湃的激荡，直至到达冰的沸点，顷刻间，无声灭亡.告别流动的时间，我徘徊在音乐的丛林。然后，我站在空地上抬头仰望。不想说话，只是倾听......5 认识尚洁是在01年最热的6、7月份，在一个唱片店里，他在和一个店员谈摇滚乐，那时摇滚乐是最令我激动和引起起我兴奋的事情，对这一类东西极为敏感，于是我凑过去和他们聊，然后我们就认识了。尚洁是那种很典型的摇滚形像，长发、耳环、仔裤，加上一幅迷茫不堪的表情。这家伙长的很帅气，看起来相当平静，这是我对他的第一印象。他告诉我他的学校和他住的地方。一个无聊的下午上完课，我就去找他。找他的目的无非是想从他那了解更多，关于音乐方面的知识诸如：窦唯有什么新消息，张楚以前又怎么了，郑均最近的新动向。按他说的地方果然找到了他，一间有10平米的房间，乱的一团糟，烟盒不下5个，烟屁股不下50个，臭袜子不少于3双，还有电吉它和木吉它各一把，一张单人床被褥乱窝一团，洗漱用具堆在盆里。他是一个不知名的小学校的音乐教育专业的学生，家在陕北榆林。我去的时候，他正在睡觉 ，他打开门像对一个很熟悉的朋友说话一样，对我说，我再睡会，你坐吧，然后继续睡觉。我一个人没事，就看看他的磁带和吉它，大约过了一个小时，他醒来了，洗完毕我们去吃饭，一人吃了碗面完事。然后他说带我去他唱歌的地方，我们出发了。去了后，我才傻了眼，我才知道这孙子是南门地下通道那卖唱，不过他唱歌真的很棒。地上铺张报纸，吉它包放在面前就开始了。唱的比较多的是那首《你知道我在等你吗》感觉比原唱要好听很多倍，不时有人给他的吉它报上放一、两元钱表示对他的支持。我坐在他旁边，看他唱歌感觉像叫花子一样，我有点不好意思，他早已习惯不以为然。唱到一、两个小时，包里有二、三十元的时侯他就收工，然后我们分开，这是我们的第、一次交往。以后，有时间我就在地下通道那块找他，在这个地方听他唱歌，从他的言谈举止也对他了解了一些。尚洁像所有年轻力壮的艺术生一样，对和不同女人性交有着强烈的爱好，他一般就是对他的歌有兴趣的女生下手。有些心怀鬼胎的小骚比，在他唱歌的时候，就要求向他学习弹吉它，尚洁自然会满口答应下来，然后互相留下电话号码。他在有精力而没事干的时候，就找到那些抽屉里写有电话号码的小纸片，打电话。假装对对方说，自己现在很迷茫，很难受相找人说说话，说直觉对方是一个可以交朋友并且可以信赖的人，没事可干的女孩然会答应。然后约到一个洒吧里，对对方进行洗脑。说一些关于人生哲理方面的话。什么这个世界什么都不可靠不可信，真正实在的是，两个人相互依偎在这冷漠的城市里；什么，人生苦短及是行乐，我们都是这美丽世界的孤儿；什么我觉得你这个女生比较独特有你这样的朋友我很幸运。这个时候女生已被这酒吧的氛围的洒精搞的毫无主见，然后尚洁会找准时机说，想给他唱歌找一辆出租车把女生拉回他的寝室狂操之。　尚洁用这种方法操了不下10个女生，年龄一般都在18-20岁之间，长像都不是很差，有两三个还是他妈的处女呢。当时我非常嫉妒他在骗女人方面的才能，痛恨自己基础功不扎实，吉它和歌都不是很好。以后和他交往少了这种感觉渐渐没有了，只是我时常想起在尚洁那个即小又破的房子里边曾经有十几个女生光着屁股，晃动的大奶子在里面大声呻吟，那场面是何其壮观。当然尚洁在搞女人方面由于过于花心，对一些女生不负所谓的责任，常常有些小麻烦，甚至曾经被女生叫人狠克一顿。他才不管这些呢，继续大行其事，用他的话说“操一个是一个”他说这话的时候嘴里叼着快要吸完的烟，神态懒洋洋的。　尚洁的生活就是唱歌、搞女人和找个找架或者被人打，最无聊的时候就去教室睡睡觉，考试想办法作弊。像所有下层人士一样（我不是说尚洁是下层人士，只是他选择了一种下层的混乱生活）他为人谨慎、狡猾而以冷酷无情，这些是在鱼龙混杂的地方生存的必要手段。我想说的是这是一个婊子养的，从他那里我没有得到多少关于摇滚的知识。　在和尚洁交往中我认识了三毛，三毛也是一个卖唱的， 偶尔也去歌厅唱，三毛的特别之处是鼻子上扎了个特别的鼻环。三毛会在我面前痛斥尚洁是情歌王子（这是对崇尚摇滚的人很大的污蔑）。三毛和他的一个同伴曾经在电台作过一期节目，三毛认识一个人便向人家说起自己上电台的事，大有惟恐别人不知或者不够详细的念头。以后，三毛和他的同伙有了一些矛盾，三毛便会向人说起，那个节目人是不傻了眼，竟然也让那个傻比去作节目。三毛号称自己是北京来的，他有一个女朋友，相当漂亮。三毛最拿手的是许巍的歌。对于三毛和尚洁我想用五六个字评价比较切切，那就是“两个大傻比”“两个婊子养的”。　2001年我和高中同学高展进行着自己的城市化进程，我是说从外型到生活习惯方面的转变，这个时候的高展穿衣只穿班尼路、真维斯、班博之类的东西，这可真不比99年冬天，在补习班门口上身西装脚登球鞋的高展，说话全是那时比较流行的《大话西游》里唐僧的口气，每次午饭后还要喝杯可乐才算到头。抽烟也只抽“中南海”“都宝”的混合型香烟。2001年我的高中同学刘星过的比较痛苦，原因是他的女人被人干了以后不要他了。他感到非常不爽，刘星的这个女人是在高中时被刘星坑蒙拐骗的搞上他爸的床（那女生他爸是学校老师，他们第一次搞是在他爸的办公室里）。这女人考上了西安交大，而刘星和我复读一年后考上了陕工院，这个势利的比当即瞧他不起然后甩之。这家伙很想不开难过的不行，一个都被他操黑的女人说不要就不要他了。于是整日在网吧度过，在课堂睡觉，在宿舍吸烟。2001年四月底，我发现我一点都吃不进东西，很饿的时候只吃一两中东西就不能继续了，我当是想我是不是快要挂了，我每天对着雪白的屋顶发呆，想了好多好多。最后去医院检查，是什么支原体感染，打了几瓶吊点滴就没事了。在医院的几天，我很想冯娜，很想很想，于是我苦思闽想的给她构思了一封信，给她发过去。娜：你好（请允许我这样称呼你）很久以前都有想法给你写信了，一直没有勇气。这次5.1长假，我给自己定一个计划，把这封埋藏在心底的信写完，真的拿起笔，却不知从何说起。想要给你说的话很多很多，但坐在这里想起你，思绪万千你的影子在我脑海里一遍遍浮现。好久没有你的消息了，先说说这段时间我的情况。一年前，我还在补习班编织我的大学梦，也就是5.1刚过的时候你来到我们班，我们相遇、相识、也相爱了，这也许是命中注定的吧，在一个地方必然有你的爱人与你来相会。而现在说的严重一点吧，就是我们反目成仇了！这不由让我感慨世事的难料。为了追求我所谓的自由，我狠心离开了我深爱的你。你我交往这段时间，你给我的快乐，我终生难忘！我很自私，和你在一起我没有给你应有的关爱。没有尽到一个男朋友应尽到的义务，反而让你不段为我担心，在这里真诚的说句：“不好意思，宝贝”。我渴望爱情，却没有承担自己应有的责任。责任也是爱情一个非常重要的组成部分。我轻浮的作出离开你的快定，是因为我把一切都美化了，把太多的责任推在你的肩上，在交往这么长时间里你给我不断的关爱，很容易的让我形成一种惯性，把很多事情寄托在你身上。其实你我都一样，我们交往也就两个月，虽然你我都尽力去了解对方，也很要好，但心里面还是有一定的距离，没有达到一种默契的程度。直到现在我可以肯定的说，如果我们都算十份的话，那我只了解你三分，你也最多了解我两份。你总是很神秘，让我捉摸不透。那应该是2000年10月初的一个晚上，我给你打电话告诉我的决定后，你流着泪挂了电话，我当时也很矛盾，蹲在那个IC机旁，一支支的吸烟，久久没有离去。我想不到你对分手这个词如此敏感。我那时还以为我们还是朋友，但事实与我的想反完全相反。那时我没有多考虑你的感受，那时我还很年轻不大懂得伤害别人是 一个什么样的概念，那年我19岁。能看出来你是一个把感情看的很重的一个女生，而且感情丰富。我确实让你伤了心。一个让你暗恋很久，会出一份真感情的我，狠心离开了你。你的失落是我所不能想到的，一个人她付出太多，得不到回报是很不好受的，而那时这些东西虽然我也知道但我没有多想，我只是想过上我所谓的自由、积极的生活。10月中旬你的生日，我力行了自己的诺言，到音乐学院去看你，在我面前，你没有刻意伤害我，你总是那样，心里虽然恨我，但却不表现出来，只是我觉得送你的生日礼物有点傻，再以后，我最大的过错就是给你写了一封没有经过多少思考的信，给你定信的原因我也不大记清了，也许只是一时的头脑发热。你只知道，我又加重了对你的伤害，那封信也是我的一个心理障碍，去找你的障碍。离开你的日子并不是你想像的那样有多轻松，相反我变得很空虚，更是难受。在不经意间我搞了一把吉它，狠命的弹这玩艺，我只是用它来填补内心的苦闷。我从不让自己停下来，狠命的学习，我只想用这些东西来忘记自己内心的痛，事实证明效果不错。朋友们都问我你和我到底怎么了。我就只能说我们完了，冯娜把我甩拉。当然咱们两个不存在这样的问题，我只是觉得女生比较爱面子。这段时间，有让我欣慰的事情，那就是我从来没有说过你一句坏话，没有在心是责备过你，当然我也没有资格。我时常想起你，想起和你在一起的日子，这种对往事的回忆给我了很多快乐，当然在我失意的时候，也让我沉浸其中不能自拔。我也会被动的思考很多的问题，我静下心来，想起了许许多的事情。这些日了我最深切的体会就是，在这个世界上找一个自己爱，而又爱自己的人真是太难了，真的比很多很多的事都难。朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福拉。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我别的女生在一起，我再也找不到以前和你在一起的感觉，不管她是什么样的，我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的冯娜只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道最初离开的人，是真正最爱的人。来联大这么长时间了，我的感情世界是一片荒漠。我只有努力工作、学习、弹吉它、读书、听音乐。我不空虚，但我有时会很痛苦，那是因为我想起了你。上了大学，每个人都有自己的生活目标与方式，有些人说只要快乐就行，有些人说要那么快乐干吗？有时我很孤独也很寂寞，只是父母的爱和你的爱给了我无穷的力量，让我在这个腐败的大环境下从来没有消极过。春节放假回家，很想见到你。当我在人群中看到你的时候很很激动，真的当时的心情也很复杂，我真的很想很想你宝贝！知道吗？当你看到我的时候，转身就跑啦。我傻愣愣的站在冬日的街头，任你消失在茫茫人海.那是2001年2月初，那时《星语心愿》很流行，街上到处传来张柏芝暖媚的歌声我要控制我自己 不会让谁看见我哭泣装作漠不关心你 不愿想不到你 怪自己没有勇气 心痛得无法呼吸 找不到你留下多痕迹 眼睁睁的看见你 却无能为力 任你消失在世界的尽头 找不到坚强的理由 再也感觉不到你的温柔 告诉我星空在那头 那里是否有尽头 心痛得无法呼吸 找不到昨天留下多痕迹眼睁睁的看见你 却无能为力 任你消失在世界的尽头找不到坚强的理由 再也感觉不到你的温柔 告诉我星空在那头 那里是否有尽头 就向流星许个心愿 让你知道我爱你以后我给你打了无数电话，听到我的声音你就立刻挂断。其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。曾经你对我说时间可以冲淡一切，对的，时间是可以冲淡那些微不足道的个人得失、莫明痛苦、和心理斗争。这些都会随时间的流逝而逝去。我想对你说，我用我的切身体会告诉你，那些不能被时间冲淡随着时间推移更深印在我心里的只有关于你的一切。时间给了我一个明确的答案，我只爱你一个人。我把你那张像片放在书桌上，同学过来问这是谁的时候，我会告诉他，这是我朋友的照片，那双理头发的双手，也是用来弹出美丽乐章的双手。任何事情都具有它的两面性。一天晚上，教室里只有我一个人，呆在偌大的教室里摆弄吉它，一个同学来了，她说一个人弹吉它意境很好，这种状态很潇洒。我告诉她这是无奈的，如果我的女朋友还和我在一起的话。我决不会在这里，现在。孤独的人是可耻的，我会和我女朋友在一起，逛街、学习、谈生活琐事。那才是我所要的幸福。那一阵子，孙燕姿的《我要的幸福》很流行，有事没事我会听听这首我要的幸福。在这儿，再也找不到高四那一阵子的氛围了。我不想多评价这里的一切，这都是没有意义的事情。再也没有那种无拘无束的感觉了，这里的气氛很是压抑。每个人都有太多的客气，很是不能适应。我也起了不小的变化，我不再善于交际了。和每个人都保持一段距离，把更多的空间留给自己。更令我痛心的是以前我一些朋友在一起已经没有多少话可说了，要不就说些无关紧要的客气话，走出高中以后，每个人都超着自己的方向发展，更多的是不同的想法。也许这是走向成熟的必经阶段。我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然选择了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娜：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单。这段日子，多少次我想去找你，总觉得很惭愧。因为我伤害了你，我又想把咱们在一起的日子，留在心底，放在记忆最深处，作为永久的回忆。我想真正忘记你，我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候民，那种思念如刀，让我伤痛。也是在这个时候，我知道我爱你爱的有多深，我能为所爱的人作些什么呢？曾经，我认为我要的爱情就是我有很高的学历、或者有很多的钱、或者有很渊博的知识，我要让我爱的人为我骄傲，我要给她多么多么好的生活，当我上了大学，读了一些书，碰到一些人之后，我才发现自己以前的想法是多么的幼稚与。这些不是大多数女生想要的事物，尤其像你这种非常传统又把感情看得很重的女生，需要的是与她真诚相守的心、感情的暧昧、安全感、一种很实在的归宿感。平凡的人他们也有自己平凡的幸福，我带给我爱人的应该就是这些东西，就是失意的安慰、快乐的分享、艰难的共度、相互的信任。和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你有一段短暂的恋情，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗？这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。青春是花，只开一季，直言相告是对爱与青春的尊重，也是一个男人应有的修养。当我的老师在讲台上激情的说：“恋爱也是一所大学，喜欢她就勇敢表白吧！”当看了《毕业生》中男主人公对爱情的执著，当听到和看到一些现实中感人至深的爱情故事时，我得出一个结论：不管你曾经作错过什么，最重要的是去真诚的面对自己曾经的错。执著的去追求，不太乎你是否非常出色，而是看你对爱的真诚，我对所爱的人的真心付出，我下定决心了，去追求那份曾经失去的爱，我要寻找回来的世界，我要找我最初的那个爱人。当懂得真惜以后，不知道那份爱会不会再来，有多少爱可以从来，有多少人值得等待……那个时候《有多少爱可以从来》很风靡，我也很喜欢，听了不知多少遍真的很能代表我当时的心情。有多少爱可以重来歌词
常常责怪自己 当初不应该 常常后悔没有把你留下来 为什么明明相爱 到最后还是要分开 是否我们总是俳徊在心门之外 谁知道又和你相聚在人海 命运如此安排 总叫人无奈 这些年过得不好不坏 只是好像少了一个人存在 而我渐渐明白 你仍然是我不变的关怀 有多少爱可以重来 有多少人愿意等待 当懂得珍惜以后回来 却不知那份爱 会不会还在 有多少爱可以重来 有多少人值得等待 当爱情已经桑田沧海 是否还有勇气去爱 谁知道又和你相聚在人海 命运如此安排 总叫人无奈 这些年过得不好不坏 只是好像少了一个人存在 而我渐渐明白 你仍然是我不变的关怀 有多少爱可以重来 有多少人愿意等待 当懂得珍惜以后回来 却不知那份爱 会不会还在 有多少爱可以重来 有多少人值得等待 当爱情已经桑田沧海 是否还有勇气去爱 有多少爱可以重来 有多少人愿意等待 当懂得珍惜以后回来 却不知那份爱 会不会还在 有多少爱可以重来 有多少人值得等待 当爱情已经桑田沧海 是否还有勇气去爱 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。这么长时间过去了，也许你已经找到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限，也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那也不是我的一件乐事吗？我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，唢有关系，真的！起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿意，作个普通朋友又何乐而不为呢？你说呢？我给我爱的人打个电话，说一会话，和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娜：你能原谅我吗?过去的事你真的就那么要乎吗？就让往事随风，我很喜欢齐秦的这首歌。在我们交往的那段时间里，有很多的小问题一直困绕着我们。诸如：你我都不爱说话，你我都很倔强等 等等等。后来我才发现，这些都不是什么有问题的事，如果真心爱一个人，至少应为对方多考虑一点。为了我爱的人，我可以改掉以前一些不好的习惯：诸如大不咧咧、我行我素、变得比以前谦虚有礼，变得更温柔体贴。为了我爱的人，我可以放弃我的吉它，和我深爱的摇滚乐。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问题。宝贝，我还有机会吗？我们还能不能重新再来啊！我想一个人一生也话只能爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。冯娜，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。我的一意孤行让我跌的很惨，我希望用我的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧于没有好好的把握你。当我省悟过来的时候，我不知道是不是真正已经迟了，我只是想对你说，说我爱你！曾经有一份真实的感情摆在我的面前，我却没有珍惜，让她从我身边流逝。现在想起来追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此。如果上天再给我一次从来的机会，我要对那女孩说：“我爱你”如果要给这份爱一个期限的话，我希望是一万年。这是一段很能代表我现在心情的电影对白。我把它送给你。写完这封信，我心里轻松了许多，我把所有的希望寄托在上面，把所有情感、倾诉其中。我想说的是，我希望你能原谅我，我想和你重新开始，我发现我很爱你。如果真的没有结果我只能说“尽吾力，而不能至者，可以无悔”问心无愧就行了，我是这世间一粒微不足道的尘埃，有很多事情，我是无法改变的， 但我要试试看，只要曾经付出了，努力了就行了。不论你作出什么选择，我都不会责怪你。我只是要让我知道，在这个世界是，有一个人他时刻惦记着你，思念着你。宝贝，忘记以前的不快，事情会向好的方向发展的，相信我。不论发生什么事，我都会对你好的。我要让你相信，有这么一个人，他在异地不远的为你祈祷-祝福希望你过的比他好。我受向军的影响，开始学会着上网，向军全名郭向军，西安阎良人士。身材像电线杆，脸色像白纸，走路的样子像只大螃蟹。这家伙不知从什么时候背了一些古诗词，时不时拿出来用用，美其名曰陶冶情操。心情好的时侯觉得还挺有趣，心情不好的时候，真想冲上去，使用酷刑让这家伙闭上那没用的嘴巴。向军来自阎良一个普通的农村，父母都是很地道的庄稼人。但向军的上层建设显然脱离了他的经济基础，月生活费不少于800元人民币，一身名牌，整天泡在网吧，闲下来的时候就打电话，大学第一学期这婊子打了1000多元的电话卡。这可害苦了家伙的老亲人一个学期到学校跑了好几趟，最后不得以到班主任那了解情况。再没搞明白事情之前，他老爸差一点把学校告上法庭，时常在村里说的一句话是，我向军上的学校像土匪一样打劫钱财。向军每次要钱的理由是学校收钱。向军把骗父母的钱用来和几个丑的没有要的庸俗女人间周旋，并自夸为 “情圣”。这家伙很自命不凡，很他妈的像鲁迅笔下的“孔大哥”。经常不洗澡，他的那一套用具搞的宿舍味道很不爽，只有在大家说的情况下，他才会自觉处理。感觉很搞笑的一件事是，他刚来那会，买了咖啡来喝，把颗粒倒进装过罐头的玻璃瓶中，加水后拧紧瓶盖狂摇一气，等凉了后，大口喝干，然后用一种奇怪的表情告诉我们味道不错。向军泡网吧有过边续两个周通宵的光辉纪录。有一次我到网吧找他正好有点事，那时我还不上网，我认为上网是无聊人干的事。他们都是绝望的人，每天与电脑，网络为伴，面对电脑，要么是一脸痴呆，要么是一脸回光返照，总是活在幸福的别处，享受虚幻带来的唯一快感。我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一里的与人争，还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。向军就是这样一个婊子养的。2001年秋天，也是我大二的第一个学期，那阵子我十分骚动，心里浮躁的不行，我也找不出什么具体原因，心情十分难受。每天像行尸走肉一样，时不时空喊几声“退学”来给自己壮壮胆子。我知道我在说没用的话，我没有魄力去退学，我也不是什么朴树、高小松。我更不知道我退学后去干什么。我只能这样耗着。我也曾像会事的像同学说我的想法，那只是发泻，我希望有人来和我说说话，告诉我不能这样想我。但这些从来没有发生过，我变的越来越孤独顺便也学会了坚强。这个时候，我最深的体会是任何人都不能帮自己，包括父母。于是我学着上网，试着申请QQ号码，学着在网络中骗人，试着通宵的找各式各样的女人聊天。刚开始的时候，我觉得这东西奇妙至极，一闪闪的聊天图像，总是在希望中看着别人的留言。总想在别人通过网络发过来的文字能给我一些新鲜的东西，到头来这一切都只是徒劳，对别人的期望过高这本身就是一种不科学的世界观。在这个巨大的成都市中，空虚的人们总是毫无目的的坐有网吧打着字，总是希望有人给他希望然后总是收获希望，最后发现这一切都是一场骗局，甚至我们的人生和青春。我不知道在网络的那一边和我说话的是人是狗，只是一直的说来说去。QQ信息收发的声音和走出网吧后很大的车声和机器轰鸣声，钢筋水泥构造的城市让我丝毫感不到一丝的人情味。我有一种很强烈的愿望就是操翻这个世界，翻我周围的一切。这是这个时候，我默默的走回宿舍爬上床蹬掉鞋一觉睡到第二天。写到这我长吁一口气，我以前没有什么写作经验，自觉也没有什么天赋。我一个字、一句话、一段话的开始攒我这部小说。我在大学呆了四年，我想每年的经历写不下25000字，这个五月，我开始了我记录2001年的历程。我的工作无聊至极，每天的任务就是定坐在办公室，或者偶尔到电脑上搞一些最简单的工作。实在是没有事作，我给自己规定每天写不下1000字，周末休息。01年的事，当我写到15000字的时候，我真的没有什么话可说，没有什么事可写，我来知道该写什么，如何写。这个时候我有点穷途末路的感觉，我没有什么好办法，即定目标没有达到，心里很是不安，每天早上醒来，我不知道我再该作什么，于是在定的闹钟响后，继续再睡上半个小时，然后匆匆忙忙的去上班，我面无表情，头发凌乱。下班后，踢掉鞋子就开始睡觉，到了凌晨三四点醒来就开始吸烟，早上又昏昏沉沉的去上班。我的生活很枯燥，每天下完班，为了消除这种乏味我开始学着作饭，当然这可以省钱自己也可以吃的爽一点，然后就是上网，很少看电视觉得那是浪费时间的事情，天天如此，有时偶尔踢踢球，由于和几个人玩的没有以前好了，有时踢球也不多大的乐事。我除了打的写的字，我一点乐趣也有，我的办会室每天都是阴沉的脸，像个死人一样没有一点生气，我只有再写字时，才能感觉到一点点的快乐，这种快乐是作爱不可相比的，是一种形而上的快乐，很有建设性的那种。我什么都不想说，什么多余的事都不相作，我只能想自己该想的事。我开始感觉不到快乐，我对女人也没有什么兴趣。每次老婆来看我的时候，脱光衣服就干。我是一个心理承受能力不强的人，如果事情没有像预期的方向发展，我会紧张的，现在我就被这样的事实困扰，非常糟糕，我知道会有好的办法的，事情会出现转机的但不是现在。
其实，我个人认为人的复杂性是由人自私、贪婪、虚荣的本质决定的，宏观的了解就是，人是社会性的人，社会性质决定或者制约人的本质。人的复杂性表现在，人的不稳定性，你不知道他们什么时候会与外界发生反应而起变化。感情、道德、理想只是人在心态平衡下的附属物。有人说，灾难和不平会使人性高贵，这句话是很不合理的，至少我这样认为，灾难和不平往往会使人走向犯罪，在大多数情况下会使人心胸狭小，极具报复心理。叫人作出高尚事情的时候，反而是幸福得意的人为之。如、果一个人心态都平衡不了，不管是由于外界刺激还是自己催脆弱的神经没事反应，达到一定程度，人会作出违反常理的事，令一般人很难用常理推论。2001年夏天，西安联大5号公寓楼258号宿舍里，每隔一天，我都会疯狂的晃动自己的身体，向床上、垃圾筐里、地上狂喷一起，来发泄内心的苦闷。想着我们班那几个不漂亮的女生，每个周末会用自己粘乎乎的体液滋润自己男人或者网友红又渴的龟头我就会再来一次，总之那是我很难过，心理全想的是这类事，只能用物质决定意识来解释此事。四年前那个五月，刘栋会在每个周五早上，我们几个还没睡醒的情况下起床，泡一包“华丰”方便面，然后飞快的去赶学校门口的6路专线，到达三府弯火车站，乘一开往“蓝田”的公共汽车，踏上与老婆性交的漫漫长路。把女人狂干一番后，按原路返回。回来后，泡上茶，点上烟，在每个宿舍巡视一遍，和那些无聊的快要死的“天之骄子”侃大山，谈过去，谈现在、谈未来，当然少不了背后说别人坏话，我也在这些人被议论的对向之列。杜亮则会把在本校的那脸色苍白的女友拉到一个便宜的地方狂日，每当他家人打电话过来，我都会说去上楼找同学玩了，这个时候我会狠狠的摔掉电话，想到现在也许他的女人正在他身下面部表情歪曲的狂叫，我心理痒的直难过，于是就再来一次。郭向军则会钻进网吧厮混，吊与我们一样饥渴的女人，搞定一个外面丑女后，向军不大去网吧了，到末就去那边检验他女人的身体，或者说借用生殖器。她女人则会好话说尽把同室女人支走，为了借用向军的生殖器。那个五月，在每个寂寞的五月，我会把录音机声音放到很大，跟着音响一起大声唱摇滚。或者找和我一样寂寞的高展去狂吹一起，不过这样更无聊，高展也很性压抑，只是没有我那么激烈，起码表面上是这个样子的。晚上躺在床上想着自己的意淫对向，身体就动起来，有时候，一边来上好几次，累了就睡了，那个时候我真想大哭一场，但我始终没有哭出来。我的人生没有过大的目标，每天可以冲两次热水澡，有一套好的音响设备，可以听自己想听的歌，读自己想读的书，看自己想看的电影，有自己一套不大，但收拾的很别致的房子，我不想与谁结婚，那样会烦也会累。身体饥渴时可以随时与丰满成熟的女人性交，我与所有周围的婊了们都保持距离。在不相活的时候，用一种不很痛苦的方式自行了断。我希望我的家人平平安安就好。这是我一直以来的一个想法，我也不知道我会将他保持多久，只是现在觉得这样还挺浪漫，我也觉得这样挺好，一个人一个活法吗。当我看到别人是怎样生活的，我不可能有任何理由快乐，当我走到街上或者炎车站，遇到那些人们，注视着他们的身体和他们的生活，我心中充满绝望。我想我决对不能像他们那样活着，但我也找不到我活着的正确方式，因为我也会经常空虚、无聊、寂寞、难过、郁闷、厌倦，我时常在审视自己，也在思考这个古老的问题，日子也在这个过程中一天天走过，我真的不知道这是不是他妈的在浪费光阴，但我真的找不到真正的完美生活，这个时候，我开始听许巍的《完美生活》。青春的岁月我们身不由己只因这胸中燃烧的梦想青春的岁月放浪的生涯就任这时光奔腾如流水体会这狂野体会孤独体会这欢乐爱恨离别体会这狂野体会孤独这是我的完美生活也是你的完美生活我多想看到你那依旧灿烂的笑容再一次释放自己胸中那灿烂的情感我多想告诉你那依旧灿烂的笑容再一次释放自己许巍是和最喜欢的歌手，关于许巍我有很多话要说，。“伴着我的歌声，是你心碎的幻想，你用你的眼泪，扶摸我的寂寞。”简单的凄美，秋天的荒凉，夜的冷寂，幻想，漫无目的，我和你，歌声和眼泪。幸福为什么遥远，幸福在哪里？喜欢上许巍的音乐只是一个瞬间的事情，当许多东西已经模糊的时候，我始终清晰的记着大二即将结束的那个午后，我像往常一样的在把新买的带子一个个听，可是不曾设想的是会有那样一种音乐可以让我在瞬间清醒，我知道了什么叫做完美。始终都以为许巍是一个孤独的人，现今的歌坛里，大多数的歌手都已沦为不折不扣的物质主义者，当他们在金钱的脚下一脸恶心的唱着商业流水线上制造的垃圾的时候，许巍依然在自我的世界里不断的行走，尽管他会因此失去许许多多的名与利。他是一个孤独的跋涉者，他始终都在用自己最真挚的感情创作，因此他的音乐从来不做任何形式的炒作，却可以赢得最为忠实的歌迷，因为里面有真情和感动，喜欢他的这种态度，真挚的，低调的，没有名和利的左右。有人说，中国摇滚乐的发展史是一部中国现代青年的心灵史，许巍经历并参与了这场变革，八十年代末九十年代初的时候，他过着四处奔波、走穴演出、歌厅驻唱、伴奏乐手之类的生活，动荡而不安，而此时摇滚乐在中国的地位是尴尬的，可许巍一直在坚持，对音乐的信念从来没有动摇过，喜欢这一类可爱的人，坚持并执着从不随波逐流，从美国的kurt cobain到中国的许巍，只有从他们那里才可以听到真正的音乐，来源于心灵的震颤，生活里因为多了他们而多了许多可爱。正是那段动荡不安的岁月给了许巍许多的思考，让他在逆境的困惑中重新审视这个并不公平的世界，九三年的时候，“飞”乐队最终解散，生活里总有太多的挫折，许巍最初的也是最殷切的梦在现实面前赤裸裸的破碎，他在绝望和茫然的痛苦中写下了堪称经典的〈两天〉：我还是飞不起来 依然需要等待你就这样离开 带着所有伤害秋天还是秋天 依然美丽凄凉还是飘飘荡荡 依然充满幻想我想飞 还是飞不起来我想飞 在每个想你的秋天我想飞 在歌声响起的夜晚我只有两天 我从没有把握一天用来出生 一天用来死亡我只有两天 我从没有把握一天用来希望 一天用来绝望我只有两天 每天都在幻想一天用来想你 一天用来想我我只有两天 我从没有把握一天用来路过 另一天还是路过米兰－昆德拉的《生活在别处》我读过不下两遍，可是许巍的《在别处》我却听了无数遍，这对于许巍的音乐来说这是可以做到的，它不象许多音乐那样只能用来听最初那一遍，在许巍的音乐里可以耐的住咀嚼，在大学的那几年的时间里，我没有听过任何别的音乐，因此《在别处》被我买了两次，它有让人沉沦的力量。听说许巍上初一的时候，在电影《阿西门的街》中看到了一种乐器，这种乐器发出的声音特别的好听，于是他就向往着能拥有这件乐器（后来经考证核实知道这玩艺儿叫吉它）。许巍央求父母要买一把吉它，在这个父母都做教师的家庭，经济上并不富裕，买一把吉它已经算是很奢侈的了。于是父母许诺，如果许巍考上重点高中，就给他买一把吉它。可惜许巍不太争气，没有考上重点高中，但父母还是给他买了吉它。之后许巍拿着这把吉它参加西安第一届吉它大奖赛，获得了第一名。于是他更爱弹吉它了。随后他开始走穴，连高考都没有去，父母自然是失望万分，本以为他能把玩儿吉它当成一个课余爱好，结果他把上学当成了一个业余爱好。 上不了大学，走穴后来也走烦了，恰巧当时西安招文艺兵，许巍凭着这一技之长考上了文艺兵。入伍的许巍给下放到了连队，平时当通讯兵。在连队里，弹吉它不方便，在机房里工作的时候，他让战友放哨，自己偷偷地弹吉它。为了能与外面弹吉它的人交流，许巍不假外出，后来还挨了处分。崔健到西安演出，部队里不让看演出，但许巍还是偷偷地给学员买了400多张票。现在坐在公司门口一身轻松的许巍在回忆那段军旅生活时，反复强调那段生活是他人生的重大转折，在这期间，他自修了乐理知识，而部队的那种约束力对培养自己和毅力都有了很大的帮助，或许在走过一段人生的道路时才能更明白地体味当初的一切，而这是他以前没有对我讲过的。
快复员了，许巍第一件事就是要买一把吉它，他向父母借了6000元，请假南下广州，在一家乐器店里，他看中了一把电吉它，可他无法承受7000多元的价格，于是许巍每天都到这家乐器店，对这把吉它爱不释手。就在他要失望地空手而归的时候，没想到他的执著劲儿感动了乐器店的老板，给他降了2000多元，叫他第二天来拿吉它，乐得许巍一宿没有睡觉。最后老板叮嘱他：将来你弹不好吉它，不是对不起我，而是对不起这把吉它。 复员后的许巍道到福建干歌厅，虽然每个月能挣1万元，可这种枯燥的工作让他无法忍受，歌手演唱时，他把吉它关掉，练习弹别的，后来被老板发现，把他给炒了。回到西安后，又有人找他干歌厅，他没有干，他想自己写歌。当时在西安，没有人自己写歌，像崔健、唐朝那样去做对他们来说是很遥远的事情。自然，他们也不理解许巍为什么要在家里写歌。终于，许巍写出了第一首歌，也就是后来田震唱红的那首《执著》。随后，许巍召集了西安的一些乐手组建了“飞”乐队，从此，许巍和“飞”乐队开始了一段艰难的起飞历程，许巍也把他的一切希望寄托在这支乐队上面了，因为“飞”乐队是由西安最好的乐手组成的，没有理由不让它飞起来。经过他们的不断的努力，“飞”在西北地区已经小有名气了。但是他们一直没有摆脱经济上的压力，乐队的其他成员因为无法忍受超越平凡生活之前的漂泊，就在他们展翅高飞之前，有一天，在许巍一觉醒来，发现他们已经不翼而飞，去南方打工去了，西安，只留下了一个孤零零的许巍。他的理想也随着乐队的解散而破灭了，所以，他把满腔的痛苦与绝望全部倾诉在他的《两天》和《青鸟》中，“我只有两天，一天用来出生，一天用来死亡”是许巍当时状态的最合适不过的写照了。 后来，西安电台的一位朋友建议他到北京试一试，一直想把西安的摇滚搞出个所以然的许巍只好带着几首小样来到了北京。恰巧这时田震在为自己的专辑找歌，看中了许巍的那首《执著》，而许巍的《两天》也有幸选进了“红一捆”。但是，一直想做出既要摇滚又要流行的红星公司老板Leslie对是否签下有些超乎他的想像的许巍感到犹豫不决，毕竟当时许巍只有两首他自己喜欢而Leslie不甚感冒的作品。所以，从95年12月到96年3月，Leslie经过这一段犹豫之后，终于从香港寄给许巍一份签约合同。我的一个高中女同学生活发生了巨大的变化，引起了这群人的反应。事情是这样的，在西安上学的她，被别人用5000块钱把她的初夜买了，还把她包了下来。以下是我这位同学的想法：因为有了这笔钱，我可以安然偿还父母欠下的外债，可以从容地为弟弟支付高一的学费，给在外打工的父亲买保暖毛衣，给在乡下种田的母亲买冬天的厚手套，给姐姐慢慢攒嫁妆……我知道自己卑贱，但卑贱若能换来父母的温饱和欣慰，我宁愿永远卑贱下去！我明白，上天没有给我有钱的家庭，却给了我更多的家庭关爱。同那些整日拿父母的钱无所事事的同学相比，我并不觉得自己低贱！生活的苦难，提前对生活的理解，让我觉得自己的人生高贵而纯洁！让鄙视我的人更鄙视我，让以为自己很高贵的人更高贵去吧！社会千姿百态，但在繁花似锦下总有它的潜规则，没有谁可以背离规则进行自己的游戏。你是这样，我也是这样，任谁都是一样。但是对现在的你，千万要记住：不要让嫉妒成为愤怒的借口；不要让轻狂掩饰了自己的无知，不要让宽容被愤怒遮盖；不要把自己的轻蔑认为是高尚。大学对于我来说永远都只能算说是一个错误的选择,它让我忧愁,带给我伤感,更让自己明白什么叫做虚伪,什么叫做恨,生活给了自己太多的磨难,更难以让自己去想象未来,太飘渺,太委屈了,曾经的梦想一刹那化为硝烟,消失在天边,雨丝缠绵,情亦缠绵,思绪好比一去不复返的滔滔江水,虽然它是最难让自己忘记的,但是它却是自己人生中最美的!我很年轻，今年大学刚刚毕业，姑且也算做女大学生之列吧。我的同学中，没看到谁去卖淫的，宿舍楼下常常停着“XXXXX”（私家牌照）的车子，偶尔也听说过某某被人包了的小道消息。 卖淫，作为一种社会现象，在中国乃至世界存在了几千年。当年的秦淮八艳，在后人的眼中并未进入口诛笔伐之列吧，相反，陈圆圆、董小婉的故事还传为佳话，流传至今吧！我是学市场的，先有需求还是先有供给，就如同先有鸡还是先有蛋，恐怕经济学大师也说不清楚。需求旺盛了，供给自然会跟上，谴责女人卖淫的时候，请先谴责}