前几天有位哥们和我说：他通过微信添加到了一个女孩，刚开始感觉聊的还不错，但是聊天聊着聊着就没有话题了，原因是女孩总是喜欢说嗯、哦、啊、或者就是一个表情，现在越来越冷淡了。　　相信很多男人都遇见过这样的情况，女孩其他的都不说，男人不说话了，她也不说了，很郁闷。。满脑子琢磨要说的话，下一句说什么。一旦没想好怎么说，一下感觉气氛就尴尬了，就冷场了。这种感觉很难受。　　这位哥们将问题归咎于女孩，其实你有没有发现，女孩之所以这样回复，是因为她对你的话题没有兴趣，也就是你聊天太平淡无聊，没趣味。　　你要反省一下，我们的聊天内容，是不是类似“吃饭了吗？”、“你在线啊？”、“下班了吗”、“我看到你在线，来跟你打个招呼”之类的话。　　如果你之前做过充足的吸引，女孩对你已经很有兴趣，或者今天她刚好想找人说话，那么也许女孩会自己找话题，接着你的话往下讲。　　但，如果你们之前没有很好的互动过，那么她的回答就会只是“嗯嗯哦哦啊 是的”。　　那么当女孩这样回复你时，你该怎么接下去呢？我下面举一个例子，这个例子我在我的网站也有提到过（馊一下【7天情圣修练术】）。　　当女孩说“哦哦”的时候　　你就说：你在下蛋？——你才下蛋呢！　　难道你不知道老母鸡下蛋的时候都OOO的叫　　女孩就会笑了，或者有点小恼火。　　你下的那蛋多少钱一个啊，我饿呢……还热的吧　　之后气氛就活跃了　　等气氛活跃了，你可以继续展开话题。　　但据我了解，很多哥们就算知道怎么应对哦、啊类的无意义的信息，接下来的聊天也还是容易冷场，还是找不到话题，离不开：你好。忙吗。吃饭了吗？只有你真正改变了，女孩的哦、啊、嗯才会减少。　　为什么很多哥们在和自己喜欢的女生说话时，会不知道聊什么好？为什么不能像和自己的兄弟、自己的父母讲话一样轻松自如呢？　　简单的原因就是太在乎这个女生对你的看法。在这个女人面前，非常注意自己的一言一行，时时刻刻想着要说什么话才能让她喜欢自己，怎么样让话题更深入。这是太在乎结果的表现。　　仔细想想，你把决定自己心情的权力交给了别人，别人看你一眼，别人不回你短信，都能左右决定你的心情。这个绝对不是一个吸引女人的魅力男人的特征。　　当然这个说起来简单，但只要一见到自己喜欢的女孩就难了，人自然就紧张起来了。我理解。我也是这样经历过来的。即使我意识上明白了要放松，要不在乎，要无所谓，但是实际就是做不到，控制不了自己。结果还是不知道自己和她聊什么。　　不过别着急，经过很多年的教学和实践研究，我有一个方法可以帮助你的解决这个问题。　　我称这个方法为亮词追踪，其中有一个关键词技巧，当女生和你说了一句话后，你就把她话里的关键词找出来，进行曲解、放大，　　比如女孩买了新裙子问我：我穿这条裙子好不好看，或者发照片问我好不好看，　　这个时候我喜欢这样去“夸奖”女人：“不错，裙子颜色很好看啊，和我家的台布一样好看。”首先，我肯定了她，然后我又否定了她。　　女孩听我说完前一句后会很高兴，不过马上她就会( 脸抽筋）....你..讨厌！这是我从百家好买的，导购员说好好看。” 这里有个亮词：百家好（一个韩国时尚女装品牌) 。　　抓住这个词：“哦？（作纳闷装）百家好的炒锅质量很好的，煎鸡蛋从来不会粘，他们怎么开始做时装啦？”　　明白了吗，既然我们已经学习了这个技巧，现在我们来练习一下　　如果女孩这时说： 你别乱说，百家好什么时候卖过炒锅了？这是韩国时尚品牌。我在专卖店买的。”　　你会怎么回复？　　你可以把你的回复发在我的论坛里面，我给你分析一下，请先进入网站，然后把网页拉到最下方，点击我要提问，如果你想学习更多的聊天方法，可以在论坛的右上角输入聊天，我们下期再见
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　　大家在追女孩子方面有任何疑问我都可以帮你解决！
　　可我记得在ＸＸＸ超市里看到过这个牌子的炒锅.
　　有任何疑问大家都可以回贴提问，我会在线给大家解答.
　　楼主你好，我想问你个问题。我上个月和女朋友分的手，但是我还想挽回，所以今天我又给她发QQ消息，想在关心她的同时和她聊聊天，但是聊起来之后她总是回答“嗯”或者“哦”，你帮我想想，我该怎么办？　　
　　嗯怎么回去.
　　要反省一下.
　　哎呦，还真是涨姿势了呢。那里有男孩子穿的衣服吗？有的话款式应该也不错，下次买衣服找你做导购。
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我和我的十六个男人
真真假假，假假真真，写出来，相信就看看，不信就一笑置之。　　　　今年26，总助。身材外形中上等。　　　　第一个男人是我在我堂哥结婚喜宴上认识。他大我九岁，一公司主管。虽然我当时我才上高中，不过已经个子高，显得很成熟。他主动过来跟我瘩讪，留个张名片给我。　　　　再见到他，是我到我堂哥家玩，他也在。堂哥把我介绍给他，并告诉他我上高中，他的表情很愕然。然后他就开始经常到我们学校接我放学，周末约我出去玩，我们就算恋爱了。　　　　高三的时候，因为压力很大，脾气不好，总爱哭。一模之后成绩很糟糕，有点崩溃。寒假时跟家里吵架，晚上喊他出来喝酒。喝完不想回家，闹着他陪我玩通宵，直到酒吧打烊。　　　　我喝的有点高，拉着他去酒店。我缠着他要，他开始拒绝，后来被我弄的也是欲火焚身。他很小心，他知道我是第一次。真的很疼，眼泪都要出来了。直到第二天，还是不能走路。疼。不过没有见红。可能跟我喜欢运动有关系。　　　　那年我十七周岁。　　　　我们在我大学时候分手了。现在他已经结婚了，孩子都两岁了吧？不过一直还有联系，他很疼我，到现在都是，只要有什么事情他一定全力帮我。可能他也是对我最好的一个男人。　　　　第二个男人，是大学认识的一个男孩。从我一进校就开始追我。我不太理他，因为当时有男朋友，而且他和我男朋友比实在差很多。不过这个男孩好象很有背景，在学校里面很吃的开，他帮过我很多次，我也一直就和他做个朋友。　　我后来跟男朋友分手后，就接受他了。我们在校外租了房子，住在一起了。他对我不错，只是心眼不大。只要有男生跟我说话，他就会很生气。　　他很年轻的原因，他在性方面要求很多，几乎每天都要，有时候一晚上能要三次左右。后来分手的也有这方面的原因。　　　　因为追我的男生很多，再加上我和二同居的关系，我在女生中名声很不好，我也不太理了，似乎有点破罐破摔。　　　　第三个男人，是我的老师。我挺讨厌的一个女生喜欢这个老师。那个女孩以前总给我使绊，还喜欢到处散播我坏话。有段时间我被她整的很惨。她当时暗恋这个老师很苦，听说表白了，被老师拒绝了很多次。　　　　我当时为了报复那个女孩，开始勾引老师。我经常穿低胸之类衣服去上课，下课找很多问题故意弯下身子去问他。制造过几次偶遇，还无意发错过短信信。后来老师真的慢慢上勾。　　有次课我没故意没去，我知道那课要交作业算平时成绩。当天晚上很晚，我给老师打电话说生病了，现在把作业送去。我穿的依然很清凉去了，交了作业和老师聊了半天。假装看时间，宿舍已经关门。我就留宿了。其实大家都是心知肚明。当夜我们在一起了。　　　　其实也不怪老师，他刚硕士毕业，才26岁，也是血气方刚的年龄。　　　　我和老师的事情，那个女生知道之后，到宿舍找我，想打我。被我捞住胳膊反抽了一巴掌。那女生几乎快崩溃。我目的也达到了，慢慢也和老师分手了。　　　　老师是个好人，我毕业之前他刚进修完回来。半夜他给我打电话，电话里面他似乎很难受，念念了很多事情。我不语，我知道我做错了。　　　　第四个男人是我们系主任。一个四十多岁的老男人。　　　　我当时是办公室助理，老师加班我经常要陪。当时主任要出书，我就在他办公室给他整稿，打印。时间比较赶，经常连夜加班。　　　　晚上十一点多，当天加班的老师们都出去吃夜宵回来。我没去。主任回办公室的时候身上有酒味。我没在意。在电脑前继续打稿。他站在我身后，双手从我两边撑着电脑桌，这样我基本就在他怀里了。我往前偏了偏，他又压过来了。我当时想叫，可是很害怕，旁边办公室有很多老师，对他影响不好，对我也不好。我最终没反抗，被他抱到双人沙发上。　　　　之后，不用说，他是格外照顾我。我也还是会去他办公室干活，不过总会拉上人陪我。　　　　毕业宴上，主任到每桌来敬酒。在我这桌时候，故意坐我旁边，手还乱摸，我站起身，走了。有点恶心。　　　　第五个男人，是在酒吧认识的。一个人无聊在酒吧喝酒，不断有男人过来，我也懒洋洋地应付的。我和一个男人聊着，服务生送了杯酒过来，我看向周围，一个很斯文的男人举杯向我微笑示意。当时感觉，真假，演戏一样。我接过服务生的酒，点了个头。　　　　过会，他走过来，在我耳边说了一句：我在外面等你。我楞了一下，看他转身走开。我应付了周边男人几句，我起身。确实好玩，想看看这个男人演什么戏。　　　　出去时候，他站在车边。他告诉我他打算只等我十五分钟，如果我不出来他就走了。他拉开车门问我去哪，我笑了，随意。　　　　离的比较近的酒店。不用再演戏。一个很懂女人的男人，很轻松很快乐。早上起来，他掏出了一叠ＲＭＢ给我，很厚，我看了一眼，笑了，找ＪＩ呢，很大方啊，给那么多。他笑了，收起来，搂过我，吃完饭我送你。　　　　他留了电话给我，不过我没有打过。那家酒吧也没再去过。　　　　第六个男人，是ＫＴＶ里遇见的。朋友张罗去ＫＴＶ，进去以后，没几个人认识的。我就自己在角落唱歌。　　　　进来个男人，和那群人打了声招呼就坐到我旁边开始动手动脚。估计是把我当小姐了。也许是好玩，想看看这人究竟能整出什么。我没动，继续唱歌，任由他乱摸。　　　　他把我抱在他身上，手伸进内衣里面。此时包房里面已经是乌烟瘴气了。我转过身搂走他，我们走吧。他拉着我就出去了。　　　　在车上，空间小，动不开，还很担心受怕。完事以后有点恶心，我跳下车，打车回学校了。　　　　毕业以后，工作第二个月接了一个几百万的项目，没人带，自己一个人给抗下来了。老板刮目相看，升为总助。走动带在身边。　　　　业务招待，老板先送走客人，回到包间。坐在我旁边和我谈心。突然搂过我亲了一下。不懂怎么应对，只好当没发生过。　　　　随后日子，老板暧昧很多，最终发生在他办公室内的双人沙发上。脑海中浮现学生时代气和主任的那一幕。突然觉得很没意思。　　　　第八个，一个在工作中认识的男孩。有很明朗的笑容，和单纯的眼神。　　　　从认识第一天起，每天早晚都给我一个短信。每周末定时给我一个电话。常常快递送来电影票话剧票演唱会票游乐场票鲜花巧克力娃娃首饰……，却没拆封就被我扔进了垃圾箱。不想伤害那么可爱的男孩。　　　　最终假公济似，以公事的名义答应和他单纯吃顿饭。细心的照料却只能让我更忧心。　　　　饭后送我回去，请他上楼小坐。该发生的都发生了。　　　　事后，短信再也不回，电话再也不接。几次下班在楼下看到他，冷冰冰面对。几次深夜在家门看到他，只当没有看见他的眼泪。　　　　不了了之，我知道，我还是伤害了他。　　　　第九个，一个大我一旬的男人。成熟、聪明、魄力，在我眼中几乎完美的男人。在他口中，我是一只可爱又可怕的妖精。　　　　我们的纠缠的时刻总是甜蜜，留下无数的画面和影像，总究变成了回忆。　　　　我终于知道自己不是没心没肺的人。用尽了全部力气去爱，最终还是因为种种理由也好、借口也好没有在一起。　　　　哭过了，泪干了，知道了从今以后不再会有任何感觉。淡定了，麻木了，明白爱情只是徒有虚名。　　　　第十个，我大学的学长。某日收到无名短信：移民了，两周后走，可否见一面。莫名其妙，没回。又接到一条：大学时代爱上你，却只能眼睁睁看着你在他人的怀里。现在只想在临走前能再见你一面。等你下班。　　　　下班时分，楼下一个似曾相识的男人叫住我。等他介绍完了，才想起曾经在校园里无数次“偶遇”的那个学长。饭时，他说，每次遇见我，我乖巧恬静的微笑总会让他心动。吃完饭，问我，明天能不能再一起共进晚餐？我不置可否。　　　　次日下班，又在楼下遇见。如此一周，似乎每晚都很开心。聊起大学生活，人总会很单纯。　　　　他冒失地吻了我，觉得，他还是个单纯的男孩而已。有点心动，贪恋那种单纯的被爱的感觉。　　　　之后的一周，宛如恋人。如漆似胶。不知道白天黑夜，时间太快。　　　　临走，没有去送他，我不喜欢分别的感觉。他还在积极为我张罗留学，婉拒。小说般的爱恋，很美，因为短暂，更绚烂。我只希望他在南半球过得还好。　　　　第十一个，我懂了，单子不只是靠实力去拿。　　　　应酬陪酒，道貌岸然的领导们，此时色相毕露。过来一个灌一杯，摸一把，逗两句。只能陪笑。贞洁烈女，我早也不是，又何必假腥腥故作姿态？　　　　老板脸色已经很难看，我知道他还是在意，毕竟我也是他的女人，男人都一样。不过单子更重要。　　　　自觉地端起杯酒，投怀送抱。夜总会，浴场包间，又客串了一把。我笑，原来生活总在重复。　　　　单子拿到，百万为单位。老板见我时，复杂而又无奈。我知道，下一次他就会习惯。　　　　第十二个，是同事。平时我和同事们关系很淡。一是因为职位原因，二是估计大家都知道我和老板关系。　　　　年终饭局，大家都很兴奋。一位平日里还能ＭＳＮ上闲聊几句的男人，一直陪伴左右。饭完单身的继续ＫＴＶ，和同事玩色子喝酒，技不如人，又下了近十瓶３５５的酒。斜靠在沙发上，想吐。每次难过，就会想到那个曾经的爱人，拨打电话，却是关机。想着他可能和某个女人在一起，心如刀割，眼泪就留下来。　　　　有人抱起我，要带我走。我似乎还清醒，似乎什么都不记得了。我紧紧搂住那人。第二天，我很清香地躺在自己的被里，身边有人。　　　　后来在ＭＳＮ上找他算帐，他笑：是你主动缠着我的。他又笑：真不爽，你总在叫别的男人的名字。　　　　偶尔还会在一起，不提爱情，只是彼此照顾和关心。　　　　第十三个，客户。那日，同事知道我有应酬，知道应酬的是谁。下班前，ＭＳＮ上问我：可以不去么？我没回，关上ＭＳＮ，离开办公室。　　　　怎么可能不去？单子不要了？工作不要了？是的，工作可以再找，可是到哪里不都一样？　　　　我好象已经习惯了这种场合，端着酒杯轻车熟路地坐在客户腿上，一边调情一边一杯接一杯地喝。老板列席，已经没有什么表情了。我说过的，下一次他就会习惯。果然。　　　　眼睛一闭，就好。反正老男人也不会很久。只是讨厌他们的嘴，又臭又脏，很反胃。　　　　后来明白，这些应酬也许开始会不适应，但是一两次后，真的会觉得很平常。　　　　百万的单子，一年接不到几个的。　　　　第十四个男人，很戏剧。戏剧的连自己都觉得很不真实。慢慢写来，也有些浪漫气息。　　　　和朋友喝酒，一个人提前出来，突然胃病犯了，蹲在路边疼的不能动。一辆车滑到我面前，摇下车窗。一个三十岁左右的男人很友善的问我：小姐，怎么了？需要帮忙么？我抬起头看他一眼，我想我当时的脸色表情都一定很吓人——因为他立刻下车扶起我。　　　　他企图送我去医院，可是我特别害怕医院，从小就怕。我挣扎请求他帮我买盒胃药送我回家就好。他还是坚持送我去医院。车开着，我拼命拉车门要下车。他被我吓得屈服。药店买盒斯达舒又到Ｍ要了杯温水。　　　　我看着这个陌生人递来的药和水，竟然没有任何防备接过来就服下。车停在路边。我迷迷糊糊半睡半醒。等清醒时，胃已不太疼。他在车外抽烟。看了眼手机，已经半夜两点多。　　　　我下车，他看见我，掐掉烟：好点没？确定不要去医院？我摇摇脑袋。他笑：真固执，送你回去，家在哪？我实在很不好意思：我自己回去吧。他笑的很开怀：你是担心我知道你住哪？
送我回去，我请他留下电话以答谢他。　　　　第二天中午收到他的短信：睡好没？胃还疼么？我还是觉得你应该去医院。抱着手机，想着昨夜糊涂事，我笑了。有人关心总是件好事。回：等好些，请你吃饭答谢，一定要赏脸。手机又响：当然，美女请客，不胜荣幸。　　　　无数次往来中，一切似乎顺理成章。　　　　每次见面都说，一定要把我们认识的故事写出来，因为真的太戏剧。　　　　这种关系，无法介定。介乎于情人和朋友之间。会说爱，但是不是承诺，也不需要责任。就这样，时近时远。　　　　即使说爱，我也不是真的能爱。　　　　第十五个，一个驴友。　　　　在江南小镇独自旅行--我一直很喜欢一个人悠晃着旅行。朋友总说，独自旅行最容易有艳遇。我笑，我的艳遇还少么？不过怀着艳遇的心情去旅行，确实很独特。　　　　沉醉在江南的小家碧玉，一年龄相仿的男人过来请我帮他拍照。拍完，他问我，可不可以和你合照一张？我看着他，心想这难道就是艳遇的开始？　　　　他说，他尾随我很久了，知道我是一个人，希望不介意一起搭伴旅行。我挑眼看他，为什么要相信你？他笑，因为和我在一起，你不会遇见别的坏人。我也笑了，留下了这张合影，还有半个月的相伴相随。　　　　分开的时候他问我，手机换号么？我摇头，不换，不过我不想接到你的电话。他无奈，好吧，我手机也不换，我欢迎你的电话。说完，我们哈哈大笑，一个天南一个地北，即使有电话又能怎么样？　　　　火车开时，接到他的短信：你象妖精，有毒，不能爱。我合上手机，想起另一个叫我妖精的男人，看着窗外一直流泪。　　　　还剩一个没写。等下午空了争取写完。　　　　我知道，十六个不是完结篇。因为日子还在继续。　　　　爱过了，也被爱过。从来也不是因为报复去做某些事情。对爱情已经死心，不再渴望婚姻，余下的日子只想自己慢慢度过。　　　　再说一次，性不是衡量一个人好坏的标准。性是美好的，只是没有爱的性才让人厌恶。　　　　第十六个，是一哥们。出门他都告诉别人我是他老婆。朋友圈，都知道我跟他好的穿一条裤子，打死不来电的关系。　　　　曾经半夜驱车跨越半个城市，为了救我打了一架进了拘留所呆了十天。我每天早上背一包吃的，就坐在拘留所门口陪着他，十天下来晒掉一层皮。他出来以后知道这事，感动的一塌糊涂，就是忘了他是为啥进去的。　　　　我在他面前没有秘密，他知道我的所有。有时候我开玩笑地发愁，我嫁不出去了。他就很严肃对我说，等你想嫁了，我娶。我就会给他一拳然后一起笑翻在地。　　　　在认识了几年后，还是没有抵住冲动的诱惑。他问我能不能成为我的终结者，我说，平时你挺聪明的啊。然后我们又都笑了。　　　　还和以前一样，无话不谈无话不聊，没有任何变化。　　　　完。还有一些，虽然没有发生过关系，但也是特殊地存在着。或者是感动，或者是无奈，或者的厌恶　　　　后面是“爱情只是徒有虚名”的一些言语片段　　　　厉害不厉害，我从没想过。我本身就一普通女人，靠工资糊口。几百万也不是我的，一单子而已。公司小，几百万就已经很多了：）　　　　做的时候，真的没有想过是为什么。好象一切都有理由，一切都很顺理成章。我也很想，能和我爱的人相伴。只是，爱情已经离开。我无法在爱上一个人。　　　　自己创业又能怎样，不还是一样要面对各种各样的人？女人想干干净净做大事其实很难。不是我封建，社会就是这样。　　　　坦率说，我不向往爱。因为很难再动感情，也没有力气和信心相信爱了。不是因为经历多了，对爱情没信心。而是，我的爱情来过，走了。我也没有兴趣爱了。当你认识一个男人，你就不由自主拿他和你曾经最爱的那个男人比较。越比越觉得曾经的爱的那人完美。　时间长了，也就麻木了。我已经淡然到对一切都无所谓。只有他，我永远放不下。　　　　我不是什么雄辩家，企图用几句话来说服不同想法的人是不可能的。所以，说还不如不说。数字还会增加，我从不否认。我不是什么贞洁烈女，也许有的男人下了床穿心里还要骂上一句JIAN货。不过，只要你不在意，就没什么了。换个角度想，他们自己又是什么货色呢？哈哈！人活为自己，因为别人几句话让自己不开心，何必呢？　　　　活着，是为自己。　　　　因为，那个可爱的男孩不是我爱的类型。不会去爱，是因为爱一个人太深。失去的时候宛若死亡。心死了，还有能力去爱么？　　　　善待自己吧。一直说写一些其他的事，迟迟没有动笔。等忙完了这一阵子，再开贴写吧。　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　睡不着，继续写吧。剩下的没有顺序了，想起来谁就写谁吧。　　　　和朋友一起出去吃饭。身边的那个男人一直在给我布菜，里里外外照顾很周到。名片收下，president后一个似乎听说过的名字。　　　　和供职公司没有什么可开发的业务，也就没在意。随后一段时间，不时能收到他的短信，淡淡的。　　　　某天，他竟然打了个电话过来：我在楼下，出来喝杯茶好么？　　　　他不再是上次那副西装革领模样，休闲随意地靠在车旁抽烟。见到我，他笑，你不化妆的样子更漂亮。我浅笑，不语。　　　　成功的男人，总是很有魅力。看着他，想起一句话：女人喜欢有钱的男人，不只因为钱，更多是因为喜欢有钱男人的那种魄力和自信。　　　　再一次收到他的电话，他说他在SX出差，他让助理送来张机票，希望我能去陪他。谢过助理要送我去机场的好意，我轻轻撕碎那张机票。　　　　女人何苦为难女人。已婚的男人，没有必要玩火自　焚。　　　　说说哥们因为我打架的那次吧。　　　　陪一ＭＭ出去应酬，没想到一下把我们带到很远的郊区。觉得不妙，偷着给哥们打了一电话。　　　　等哥们赶到的时候，我和那个ＭＭ已经被两个男人给生拖硬拽要往房间去了。哥们冲上去就是一顿打，最后警察来了，行政拘留了十天。我只得背包天天坐在拘留所门口陪着心里才能好受点。　　　　回想点当时那两个男人的话，见笑。先铺垫，那天吃饭的地方是很次的宾馆。　　　　“我是从美国回来的，带了几千万回国投资。”　　只可惜，我随便说了几个英文，似乎他们并不明白。　　　　“我的钱全在项目里面，现在没钱。”　　几千万身价，竟然几百块现金都没有？　　　　“我的信用卡是黑卡，你知道什么叫黑卡么？”　　我很想问问你是哪家银行给你发的黑卡？黑卡那么容易拿？　　　　“你解释一下你的专业。”　　天呢，你别告诉我你做企业的，连管理都不知道是做什么的。　　　　“我很有钱，可以给你幸福。我爱你，我们明天就领证书。”　　我忍住了抽他的念头，真当我们是白痴？我淡淡回答了他一句：对不起，我从小不缺钱，我对钱没概念。他当时脸就绿了：“我最讨厌你们这种自以为是的女人，什么叫对钱没概念，你知道钱可以做什么么？你喜欢什么我都给你买。”我没再理他，觉得俗不可耐。我并不是假清高，只是厌恶到了极点。　　　　还有很多对话，除了他们满嘴的跑火车以外，还有很多前言不搭后语外加自相矛盾就不多说了。　　　　哥们后来笑我，说我最受不了别人侮辱我智商，所以当时会那么反感。　　爱了，很深的用尽了生命所有的力量去爱，最后却分开。分开以后的那些日子，崩溃过绝望过……最后麻木了，死心了。　　记得以前看过一句话：女人不怕伤心，就怕死心。心一旦死了，一切都无所谓了。　　　　经历越多，人会越无趣。　　　　谢谢关心，我一切还是那样。昨夜，又梦见了那张模糊而又清晰的脸。哭着醒来，原来自己还是不能释怀。无数次问过自己，活着是为了什么。找不到答案。只能知道如果我死了，会让亲人伤心痛苦。曾经以为自己活的很自我，回头看来，终究还是在为别人活着。今天平安夜，大家开心。　　　　每次都以为贴会沉了，每次却都能很轻松找到。翻开回复，或微笑或沉思。有人说，图什么我回答是：其实人生不能那么功利。如果做任何事，都有很强目的性，那么这辈子，说真的，挺没劲的。如果你非要说我图什么，那就当我图那短暂的被爱的错觉。我需要那种安慰还有快乐，这就是全部。
我愿意说的内容包括年间(20-25岁)我的性。差不多是从开始到稳定下来的过程。
　　但我觉得我并不是一个放纵的人，对现在的自己觉得挺满意的。以前自己太幼稚。
　　我是独生女，对我很好，但肯定不是从心理和思想上来理解我的那种。从来不跟我谈心交流，他们很早就不了，性在里等于零。
　　或许是因为这个吧，我的期过得就是让我自己回头来看只能叹气说一团糟。我从小很读书，也蛮有的，整个小学阶段都伴随着因为不写家庭作业而被罚站罚写和打骂的，现在起来说不出来，只是当时就是很讨厌写，觉得作业没有给我一点帮助和乐趣。上了初中之后，是在那么一个讨厌的所谓最好的学校的第一尖子班，你大概可以想象那个环境的气氛吧，整天在那里，的只是我十岁以前居住的一个满是鲜花蔬菜的小院子和院子外面可以疯玩疯跑去逮蚂蚱的大操场，还有操场旁边密不透的杨树林,里面清清的水渠和水渠两边美妙的小小植物群落。当然啦，小学二年级的暑假去北京和毕业的暑假去南方和北京玩的经历也是值得的，我什么时候一想到北京，心里还是八十年代那种绿绿的树荫、坐在表姐的自行车后座上费力地拿着一大堆北冰洋汽水瓶子和每天下午去拿报纸时必下一场骤而后又是灿烂的景，唉，真是再也不可能有的了。
　　那是小学六年级自我《源氏物语》，就是源氏公子可以每天去的那里睡觉或者把她带！觉得那种在成长过程中去拜访心仪的异性过的很好：)
　　在初中，我注意到我们班上的一个子，其实是没有可以不注意到他的，因为他绝对是普通人眼中的怪物吧。他非常聪明，也很有毅力，有事为证，他在每年的五一到十一之间，一定只穿短衣短裤，也基本不穿毛衣，而新疆的气候温差大，春天都很冷的，五月十月下的事并不鲜见。总之是一直注意他的，可我不是那种乖巧听话的美眉，融不进圈里去，在群中的口碑也只能是几“怪”之一，所以日常总是一个人独来独往，迷自己的《约翰·克里斯朵夫》的那种。稀里糊涂地到了初三，毕业前的吧，一日下午放学去取自行车，转身回来与G(先这么称呼)碰个正着，他把当时同学中很的一种留言本递给我让我写，于是窃喜之下当天晚上就写了许多，并了和他成为。后来知道他看了也很，然而令我吃惊的是深谈之后才知道他当时已经决定在中考前自杀，让每个女生写留言并录下她们的声音只是他想最后做的事情。于是这大概就了我此后十年一团糟经历的开始吧。
　　G要自杀呢，和现在想起来是，他很讨厌，或者憎厌他的家庭环境(同样是独子，父母不理解)和学校环境(一群庸俗无聊的人，没有美)，他不想再上高中，经历生活，这在一般非处当时当地的人看来，可能有点小题大做，莫非是我也没有理解他那么深？但我还是觉得，那是完全可能的，尽管现在回想起来有一点点远。
&&&&&&& 但是我当时不是G那样的天才，或者说贪生怕死，觉得生活尽管很郁闷，周围是一群小人，可是还是想活着，这可能要归咎于我里那些美妙的阳光和将来再地跑在阳光里的隐约盼望(我现在也还是这么想)。于是以己度人，我劝他活下去，我们开始走得很近。
　　后来G的打算被老师和家长知晓，我猜是他的另一个好朋友，班干部的曝光。G还是参加了中考，但是他自有对付的方法，考试分甲卷乙卷，甲卷100分用于毕业，乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷，全部满分，而空着乙卷。
　　G的(另一所中学的老师)只好让G上了自己的学校，而我也劝他这样做，我不知道这是不是我的错？总之我和G有了，3年以后再见面吧，或许那时可以有自由，我想。
　　现在想来，我有自私的地方，或者说我的出发点就是自私？难道让G去死真的是对他最么？露骨一点，我陪着G一起殉情才是对他最么？对G来说，答案可能是NO6NO5NO13，可是我做不到。
　　总之我们分开了，中考我考得不错，是全校第2，想当然地没有托关系去叫人把我分到接下去的高中的第一尖子班，结果我被分到第二尖子班(可)，我远离了初中的那帮同学，呼吸畅快一些。
　　高二上学期，我一直想着G，有一次和人吵了一架，很，忍不住拨了他的电话，和G又见面了。我觉得他很痛苦，真的，那种黑洞一样无边无涯，令人哑口无言的忧郁不知道该怎么说。说原来只是猜测，那么当时我明白了，G觉得怎样才对他最。
　　当时是KURT COBAIN死的那年，你如果听KURT COBAIN的歌就知道是1994，G很喜欢KURT COBAIN，这大约坚强了他自杀的决心，他向我说起他与我手拉着手，让电流通过我们俩的身体时的感受。我无话可说。只好向G建议出走，我想，这大约是避免他死的惟一一条路了。
　　接下来是发生在冰凉的秋天的离家出走，G被发现了，他父亲给车站打电话——于是我们被车站的党委书记之类的人截了下来，真是太恶心了。于是学校、家长之类一团糟地轰炸着我们。
　　后来我在G的房间里，G大约下定决心了，他给我看两个淡绿的小瓶子，说是他做的氰化钾(我很信任G的化学)，而我似乎大脑也很空白了，决定夜里留下来陪G，不论发生什么，
　　附带说一句，当时为止我没想过和G做爱，我们也不是很深的，我记得有一次G想让我坐在他的腿上我，我还了。或许是当时我脑子里还没有这根弦吧。
　　夜里2点左右，我和G坐在他的床上，腿上盖着被子，我的父母、他的父母和他的那一位好朋友在上锁的门外督促和威胁，而当时我仍没想过做爱，只是问G觉得幸福吗？最终在我父亲威胁把门砸烂的声中我把门打开跟他们回家了，临走时我把一个小瓶子拿走但告诉G，我不会做什么的。
第二天或者稍后我知道G先喝了小瓶子里的东东又双手抓了交流电的电线自杀，但被救过来了，后来G告诉我，他写错了方程式，他以为做出来的氰化钾其实只是氢氧化钾。可是他的双手还是给烧了。
　　后来G被送进过病院，又出来了，这一段我父亲和老师对我盯得很紧，G给我写了很多信，最后的三四封被我没拆封就扔掉了，是我讨厌G了吗？已经是大雪纷的冬天了，一天我放学回家，刚进楼门上了一层楼梯，听见楼门又一响，G跟上来了。我没想什么，站下来与他面对面，他没有说什么，直接从怀里掏出一把很小的手枪对准了我的前胸，我的反应是伸手把枪拉近，直到碰到了我的衣服，他似乎对这样的反应满意了，放下枪，我们站在楼道里说了几句话，又有人进来了，我趁机上了一层楼进了家门，给父亲打电话告诉他这回事。
　　这是我最后一次见到G。
　　以后每天我父亲必接送我上下学，直到春天我转学。
　　我到了一所需要住校的学校.第二年，我进入大学。
　　或许这段经历与“多性”并不切题，却是一个引子，我一直觉得这件事情是我中非常重要的事情之一，甚至给我的定下了调调。此后种种，往往都与这件事情有关.
　　我以贪生怕死的方式热爱着，我觉得一个人只有当痛苦对他来说不堪忍受之时才应该去选择自杀。对自杀的那个人来说，如果痛苦超过了他能够承受的限度，就可以被理解，最直观的例子就是绝症患者选择安乐死；而什么是痛苦，什么又是欢乐确实是因人而异的，或者，当人的内心起了变化之后，还因时而异。
　　好，下面来说点关于性方面的事吧。
　　昨天说到我和G在一起时没有想到过做爱，可是我差不多小学的时候就开始自慰的，但是那时只是觉得有快感，并没有想和异性或者同性去做爱的。
　　小学六年级时常到楼上和我同龄的一个家去玩，她建议我们脱掉衣服披上床单什么的玩王子公主的游戏，然后演变成身体表面的爱抚，也是轮流变换角。
　　初中和高中的前半段我会和比我小一点的表妹做身体表面的爱抚。还有一直到大学也都是持续自慰的。但我和同性的相互爱抚我想其实只是被管得很严的环境下无可奈何的替代，当时的性都是以异性为的。
　　当时不能和异性亲密交往，否则会被我爸教育
　　小学那个同龄的子，随着我们搬家就没有联系了。
　　我的表妹现在也领证了，我们之间从能够和异性发生爱抚的时候开始就没有彼此爱抚了吧，她看来现在也很。
　　现在想来，认识了G之后我并不，高中转学之后一直到大学毕业，我心理的基调都是很负疚，负罪感非常非常地强烈，每天我都会想起他，觉得自己好象杀了人一样。我一直在想一些问题，却总也找不到它们的答案。我是喜欢G吗？我是爱G吗？我不愿意跟G一起死是不是他？我害怕死吗？我做错了哪些事情？G后来怎么样了？我能带着发生过的这件事情生活下去吗？我了G吗？
　　总之大一就这样了，大学气氛真的很融洽，那个园子在的果园和麦田之间，园子里仿佛已荒芜多年，夏天的雷之夜，四五层楼高的槐树枝桠被劈下来，洁白淡绿的花串满地都是湿漉漉的香，喜鹊的雏鸟也从窝里掉出来。
　　大一的时候我很喜欢一个在校广播台做摇滚节目的北京NO6，不过我们是成不了情侣的，他高三时就有，而且他是很小资味道的那种北京人，我是而不惹人注意的，显然不配。NO6知道我喜欢他，放假昌平园的前一天晚上约我散步，聊了聊彼此以前的事情，拥抱深吻，似乎是对这一年的。到此为止，我的性爱还是空白。
　　大二开学之前从乌鲁木齐回北京的火车上，遇到28岁的以色列人NO1，一路在，NO1想和我做爱，只可惜火车上没有机会，所以我们只是在夜晚车厢的连接处彼此爱抚，不过这次比较深入了，我爱抚NO1的阴茎，而且观察得比较清楚，NO1爱抚我的乳房并把手指伸进阴道，只是实在太疼，所以没有让他很深。
当时很喜欢那种感觉！因为有看电影和性爱的小说呀。
　　大二开学后，有一个哈尔滨的笔友NO2来找我，当初给他写信是因为他是我很喜欢的萧红故乡呼兰的人，他大约比我大十二三岁吧，早婚，有一个女儿。据他自己说因为他和是包办所以颇有矛盾，晚上在旅馆，他要求和我做爱(对自己有好感的异性总会想与之做爱？)
　　当时我的想法是：1、也想尝试，2、我差不多完全没有第一次是格外宝贵的心理，3、我
　　觉得每个人正常状态下都要经过一个和一些人做爱的性生活开始历程，应该是和期同步的，现在是在补课，4、当时有做爱的客观条件。于是就和NO2做爱了，出了一些血，而且没有让他完全插入。
　　和NO2，不是那么舒服，心里有些失落。
　　而后大二班上有个黑人留学生NO3，我做他的，我们经常在校园和他的房间里做爱，大概有五六次还在出血的。关于高潮，我在自慰时总可以达到那种有阴道抽动的感觉的，但是和异性做爱时只是感觉舒服，却达不到那种状态，但我也不认为自慰时是真正的高潮。
　　在这些过程之中，其实我的并谈不上好，差不多有一点什么都不愿意多想而无所顾忌的味道。一方面是过去的心理问题并没有解决，一方面对自己的是很，就是不太有目标、热情和很安心的感觉，只觉得当下转瞬即逝的每一个瞬间里都有着一种背面的悲凉。
　　前面说到的还在1997年秋季吧。那时我经常的性伙伴是NO3，但是一次我和NO3认识的另一个黑人留学生NO4做了爱之后(只有一次，NO3知道了不)与NO3也有所疏远。那个秋季的事情现在起来只留下纷乱的印象。总之大概11月的时候认识了NO5，一两周会去他的办公室做一次爱。
　　那个NO5是个美国回来的妇科医生，记得2000年春天我在宿舍接到他的电话，就先说做个性方面的调查什么的，我回答的比较深入了，就约了晚上见面细谈，在大学西门的一个茶馆的单间，谈了5小时，他说电话是问电信部门要的，随机挑的，但我有些怀疑这一点，因为单挑女生宿舍的电话打很容易。他说他们的小组做的类似金赛他们的罢，要和志愿者做爱的，还给我讲了他和几个女孩子之间的关系，那是个样子不咋地的男人，他脸上流露出非常怅惘的神色，当一个漂亮的在他的引领下享受的性爱时：)我相当讨厌那个人。但是，那天我们不定期做了爱，
　　除夕晚上给NO6打了个电话，两人突发奇想地到他宿舍里过夜(与NO6做爱就这一次，以后更疏远了)。过后几天，开始和NO7做爱。
　　元旦左右和当时的计算机老师NO7接近。开学后，NO7去东京工作一年，此后应该还偶尔和NO5做爱。五一黄金周前NO7回来，两人之间有些别扭。五月底我发现自己怀孕，六一去做药流，相当郁闷。八月份左右NO7又回来，两人去他父母家，情绪有所缓和。此后一段性生活是空白吧，次年一二月份NO7回国后有间单独宿舍，我就常在他那里住。
流产的那个五一之前还去过科大找高中的同学NO8，他一直喜欢我的，我们在旅馆里住了一夜，他想尝试做爱可是没。
　　小地方，学生开房也不管呵呵
　　还有一个男人就更陌生了，称为NO9，这个我实在想不起来和他是何时开始做爱的了，我很讨厌这个NO9的，和他做爱完全是闭上眼睛享受强奸的感觉，呵。
　　那为什么还做? 这种感觉也可以体验一下么，尤其是不好的时候：)
　　后来NO7暑假不是回过国吗，我们去他山东农村的老家，我很喜欢那个地方和他父母，在临沂附近，苍山。哎，可能以后再也见不到了。那时我们之间挺好的，不过NO7到此为止并不知道我的性生活。他又回东京后我没有再和别人做爱。
　　99年一二月份NO7回国，有间宿舍，此后我们差不多一直在。什么时候他开始问我的性生活，而我也一点一点坦白的告诉他，他没法接受，我想这是我们分开的根本原因。还有，我们经常为一些基本的原则争执。举一个例子，他说，他认为这个最重要的是，有一些基本的约定大家都不能去做的事，就是最低要求，比如不能杀人放火之类，这最重要；而我就一定认为，一定要有最高标准和要求，美、真、善之类的，这最重要。你明白吧，这个冲突可大了：)
　　你不知道那个人，真的受不了，我们还有一个最大的争论焦点就是我说之间有爱就足够了，他非要说志同道合，我到分开也没能说服他，只好让他这辈子能明白
　　所以我虽然每天都和NO7睡觉，却经常争执，我很烦恼，因为我是很喜欢NO7的，完全是一己的私情那种，就是出自内心的私情，见到他脑子里就很空白，只想痴痴和他在一起，如看水看花。
　　忽忽，99年就那样过去，后来和NO7吵的我状态都很糟了，又开始和别人做爱。仿佛开始是和NO2吧， 12月他邀我去哈尔滨玩，就和他做了爱。回来又带了我宿舍的两个好朋友，我的事她们全知道，再去玩，这应该是那年冰雪节，2000年的1月5日了。我们又玩了几天，我还和NO2做爱。最后一次了罢，以后有见面，可没再做了。
　　NO7在98年8月回国之前好友曾和我一起来新疆玩。路上火车上和一个的性爱抚就是忽然想起来的那次，硬座车，夜里，只是迷迷糊糊之间的互抚性器官，隔着衣服。所以都快忘了。
　　是他挑逗我的，我也抚摩他，就是生理上舒服呗，可以躺在硬座上迷迷糊糊的睡觉。
　　99年和NO7的争吵之间还有许多波折，曾去厦门、大连、NO7家……不过没有伴随和别人做爱，仅是情事，就不提了。
　　2000年认识NO11，一开始就很喜欢他，在火车上的偶然，他是回去办去港澳的手续
　　，到北京下午我就去见他，就做爱了，和NO11的交往是真的很。回家过春节，过完后又去广州看他，看完他去深圳，和另一个通过信的人做爱，称为NO12吧，NO12本来是想征婚的：)只是我那时不愿像很多人一样找个合适的男人嫁了，NO12其实是不错的对象，也不会太合不来。住了几天之后回北京。毕业在即。
　　春天又认识了一个男孩子叫NO13，一个想当导演的，那时在圆明园画家村那住，经常去他那里过夜，作为一起的玩伴看电影、参加些活动之类。
　　卖书时，早早的，4、5月份认识了我现在的丈夫NO16，还有另一个做过一次爱的人，忘了叫什么，称NO14吧。
　　那时NO16总想约我出去，我却是没兴趣，只在小山上爱抚过。
　　毕业了，不知道干什么，对工作深恶痛绝。费劲和NO13断了来往，去了张家界见NO11，在那里还认识了一个NO17，做过两次爱。
　　01年春节回家，以为自己怀孕了，NO16也去了新疆，可是月经又来了，很多，怀疑是流产，不知道。NO16回北京，我去了丽江见NO11，可是NO16在北京很糟，我立即回了北京，我们在大学西门住到四月，我真的怀孕了，我和NO16去青好友支教的地方看她，回来后，我住在一个快要退学去美国的朋友的宿舍。
6月，NO16考完试，我们回了新疆，因为我想生孩子，和父母吵完又回了北京，NO16的家人和导师向我们施压，我去做了人流，暑假回到北京，我们在香山住下来。
　　十月，我又怀孕了，这次下了决心不受压力，父母妥协了，到北京来，我们住到中关村，南区，一直到孩子出生，9月底回新疆，2003年1月，我和NO16结婚。
　　在1月NO16到新疆之前，NO11经过乌鲁木齐，我去看他，匆匆做爱。
　　再就是前两天，7月15号和之前两天，和NO11在旅馆里做了2次，都是很快的，说实话我真的不想，可是不和他做爱好象不够朋友。我和NO11是不适合一起生活的罢，今后大概又是几年见不到了，我真心他走完之后能有的家庭，至于我们之间的做爱，能够被清风吹散。
　　！当然很美好！可是如果他将来结婚了我会嫉妒的，如果那样还是忘掉做爱轻松些，因为我从来没考虑过和他不来往，只要我们活着。
　　没什么可以限制或影响我，这是我的。
　　去做就是呗，我还以未婚身份去生产呢
　　如果你认为他们都不干涉你,一定要举例证明,比如说学校或同学或家长知道了你的某个性伙伴,但是他们不管你.我的同宿舍两个好友都知道我的性伙伴，也有交流，在大学本来就没人管。
　　在大学的时期，被人管的唯一方面只在于去考试，修够学分，就可以拿到学位毕业了，平时不会见到班主任。何况我们班主任是个一心想往上爬的人，根本不关心我们。班长、党支书什么主要的学生干部都是我的好友，她们很了解我，经常和我交流，我总是鼓励她们也去体验性爱。别人就算知道我和任何人做爱又有什么关系呢？不会有人报告学校的，大家这点素质还没有，能上大学吗？所以我差不多是完全自由的，想去哪里过夜都可以，有时父母打电话来我不在，同宿舍的人也会替我掩饰。
　　至于毕业后一个人在北京，就更没有人管了，但那时我已经稳定下来了，恐怕算不上多性伴侣了。
　　还有就是我的一些性爱发生在旅行中，外地，我们住小旅馆，而且因为我认为男女混住是非常正常的行为，虽然这个社会在那时可能还没现在这么宽松，会有限制，但我认为只要把社会想象成正常的环境去生活就好了，嘻嘻，是不是有点掩耳盗铃？比如，我和NO8在合肥去住旅馆，走第一家不行，要结婚证，可以再多走几家嘛，跟他们说明我们是好朋友，需要住一晚，总会找到一家接受的。和NO11在外地也是那样，就以亲密的男女身份去住，只要小心不要住到黑店或者可能和公安勾结敲诈勒索的就好了，也有人把我误认为日本女孩的，呵呵，夏天很多旅游者，在丽江、张家界……
　　所以我的心态差不多是：我认为的环境是好的和对的，有些社会的规则限制不好，我就要想办法克服，让自己生活在尽量正常的环境下，或者争取到让外界以正常的方式对待我，要理直气壮。这种认识没有什么变化。
　　拜托，方刚，我怎么回答“要情还是要性”，我从来不考虑这个问题的：)我还想让你帮忙总结归纳呢！
　　不过么，大概是，要情的只有NO7、NO16和NO11罢！第一是我“一己的私情”，第二是我的丈夫，第三是我的。
　　除了NO7、NO16、NO11都是性伙伴，我跟他们做爱时都沉浸在自己的感受中，并不爱他们，是不是很无情。NO7、NO16、NO11，都是性与爱各百分之五十，剩下是纯粹性伙伴，也就是百分之百，我完全不看重的，换任何人都可以。
性伙伴可以是任何的人：)应该对看得比较明白。
　　在成长过程中各有作用和意义，我比较同意方刚的说法，性伙伴就是做完爱会生出讨厌之心的感觉。
　　我和别人做爱确实是谈不上有原则的事。我会尽量同自己心仪的男人做爱，比如和
　　昌平园的NO6，尽管只有一夜，还是想留下美好；再比如NO11，我们一见面就彼此吸引、虽然聚少离多，总是非常挂念，NO11特别我的孩子不是他的，如果是那样，想必我就要跟他结婚了罢；还有我的丈夫NO16，我很爱他，从一开始就能够给他一个完全自由的环境。不过这是少数，我的性行为大概还是分两种，有情的和完全没有的。我看重的当然是那些有情的。我和异性做爱没有享受过自慰达到的性高潮，所以性刺激这点应该很淡，剩下的就是一种沉浸在自我之中的体验，是否也是一种心理和生理满足呢？
　　我上大学之前就很向往做爱，因为好奇，也因为我想把这当成一种感受世界的方式。所以我会和那些不喜欢的人做爱，真的只是把这作为一种顺其自然的体验，哪怕是对类似强奸的的体验，在那种时刻，我总是觉得自己好象一个局外人，很清醒地看着这，我比较喜欢这种感觉。
　　我并不是抱着欣赏男人的态度去做爱的，我一直只专注于自我的感受，就是建立自己与这个世界之间的关系，明白么？
　　我在结婚以前的性经历，差不多都坦白的对NO16讲过，而结婚以后和NO11的联系是不会让他知道的，我也不愿刺激他，使他感到难受。他对我讲过的那些，大体上还都可以接受，但也嫉妒难受了一段时间。
我的和性伙伴因为都是男人，所以我想他们也是看上了想与之做爱的女人就想要把她们搞上床，这也是天性吧。他们的共同点就是没什么心理压力，想做就做。但是我们并不讨论彼此的性伴侣的问题。我不是个喜欢说话的人。
　　和NO8，因为我们一看上去就是很年轻的学生，所以当然不可能说是夫妻，我们就一起去找很小的旅馆，以朋友的身份去住，大概换了两三家吧，最后是在离科大挺近的一家小店，NO8对店主说我来看他，所以他陪我在学校外面住一晚，店主就让住了，不过叮嘱我们不要做爱：)呵呵，当然没说这么直接，但意思是显然的。
　　我和NO7在青岛旅行期间去找旅馆住，说是夫妻但没带证件，第二家住下了。
　　我和NO11在广州、湖南、云南等地是以男旅行的身份去住店，没有遇到过问题。
　　我们的心理不会受影响，身份介绍也没变：)
　　如果一个人先登记，另一个就只能以访客身份了，又不能过夜：)
　　给NO16的环境，因为我很爱他，他的性爱是从我这里开始的，但我也希望他能够体验到更多美好的性爱，我会鼓励他以后去寻求自己喜欢的性伙伴。我我们能够共同维持稳定的家庭，虽然我们两个都是很笨不会赚的人，我现在能够按捺下自己的心来工作是因为母性、对孩子的负责，而NO16现在未必做得到这一点，在这种情况下，我也他在工作、生活方面先自由一段时间。
　　我在那段性伴侣多的时间里，基本上是把性爱看得非常单纯，就是作为一种体验的手段，这是因为自从G的事发生之后，我总是觉得很悲伤，心中充满了来看这个世界，所以特别想把自己变得清澈透明、静静的、空白的，只感受我的身体、我的心能感受到的一切，看着人们的行动和他们的样子，哦，那时我真的很迷恋这种感觉。
　　不采取安全套是因为不舒服或不自在。爱滋病对于我们的威胁非常大。
　　关于爱滋病，我97年底的那阵最关心，因为那阵刚开始和陌生人做爱，自认为确实是有高危行为，所以非常关注这个问题，一直到98年5月献完血才放心。我是不喜欢用避孕套的。当然现在无论如何也要用。以前自控能力不够，所以没法勉强自己用，呵呵，我觉得我最早也是21岁才成年的。
　　经历10到15个性伙伴之后，我希望复归。
　　以前没有看到许多另外有意义的事。唉，其实生活可以更丰富的。
　　我完全可以用做爱的时间去干别的呀，比如旅行、读书、学些有趣的东东。
馆藏&38034
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