本是一个讨厌记录,讨厌计划,却又喜欢生活归归整整,像数字般精确.狂涌的思绪,理想主义把我的灵魂带向远方,现实的躯壳困在原地.

矛盾,固执且随意,善良且邪恶,浪漫且死板,聪明且愚蠢,虚幻且实在......灵魂甚至都不能与躯壳融合,站在第三人称审视着,他还在找自己,在他找到自己是谁之前也只能一直承受抽离的迷茫.

写下这些的我并不觉得痛苦,书写的过程也是思考的过程,只是偶尔迷茫,也谨在在此记录一下想法

快过期都没人陪去看的电影票,保存了很多有趣视屏没有可以分享的人,一天下来只有群消息的微信.只能像个落败的熊,在这无能咆哮,内心不够强大,还没能享受独处,虽然不是我的选择,改变不了现实勉为其难改变一下自己

6/25 看了很多所谓人生哲学,哪怕能领悟能举一反三,真的到要使用人生哲学的时候,经常就忘了,哈哈,间歇性强者,常态化废物 白天还好一点能理智,到了晚上真是难受,某音上白天兴趣爱好,晚上光给我推伤感悲情 停止思考,有人告诉我现在该怎么办

6/26 孤独二字有孩童，有瓜果，有豺狼，有虫鸣，但是都与我无关这是孤独，我无法享受的孤独更像是两岸的猿啼,嘈杂吵闹使人厌烦

6/27 除了睡不着好像已经好多了,天天两三点睡觉有点顶不住,也没有特别想她,就是像个雕刻出来的木头,空洞,好像在思考什么又好像没有

和她的故事才讲了个开头,牢骚发了不少 其实这么久过去了,早也意识到没啥机会了,我想这些个测试还是蛮准的,坦诚且热烈,我和初恋5年多,到最后我觉得还是充满激情和热情,

如果说渣男的热情是碳炉,一般人是煤气炉,我这种估计就是核燃料.这次温控没做好炸了就(笑),不过迷茫带来的是更期盼自己能变得更好,只是恨当时不是是最好的自己.

6/30 正好步入6月的尾巴，时间真他妈快，深夜总是难以自抑，道理都懂，也能正视自己，也能好好生活爱自己，就是这夜晚太安静了，现在敲击的每一下键盘的噼啪声，都是在轻哼我的思念。“思念是一种病~~~~吼哦~”。哈哈，真是有趣(白天听每日推荐就给我推了这首歌,是命运还是大数据?)

凌晨1：30了，早点睡吧宝贝

算是睡了个好觉,醒来感觉好像有点不真实,一股沧桑疲惫无力感涌入脑海,昨晚好像做了无数个梦,又好像过了好多年,坐起来恍惚了好久才回过神,隐约记得梦到方方了.

7/1 情绪突然不受控制,我想我病了,小城市三甲医院都没有心理咨询师.应该没啥问题,只是激素分泌水平失调而已

有点喘不过气,不好的念头闪过,疲惫,只有在自己深陷泥沼才知道泥沼里的人是有多难出来,之前看到抑郁症还以为只是难受,很想快乐,但是某天发现我不会快乐了,像个超频的电脑,大量超负荷的思考,堆满的情绪占满了内存,回忆填满了磁盘,在执行一个关不掉的进程.

自己没法缓解这种极度的疲惫,窒息,又不敢打扰朋友们,我还能不能好起来，我当初也是个满身和煦乐观果敢的人

7/2 看到一句话"你的痛苦都是你的选择,你需要痛苦",

大概就是说你只是在折磨自己试图得到别人(爱人,家人,朋友)等的关心,

要真是这样就好了,哈哈 泥潭里抓到什么稻草还是荆棘都无所谓了,出来了再说.....我选择不要关心,我选择不痛苦.至少白天能如此

7/3 我像是个顽固的老头，哈哈哈

7/5 感性上的自责,和触景生情,人还真是奇怪的生物,可以一边批判自己的不理智一边难受.他们把思念说成是执念,把喜欢说成缺爱,把坚定说成愚蠢.

要真是愚蠢的缺爱带来的执念就好了,分析了无数次,答案都是坚定的喜欢带来的思念

真是可笑,或许山的那头也没有人在等我了,为什么我还在布满荆棘的路上

7/7 昨晚填了个调查问卷<爱情应该有的样子和不应该的样子>我想我很有发言权,相处的时候就是应该有的样子,后面我蛮牛一样的样子就是不应该有的样子.

坚定有了,剩下的就是多学习.

7/8 ,聊得热情也好,长得多么好看也罢,提不起兴致,像是你不饿但是还在吃东西的感觉,和自己之前的很在乎匀一下就是合理的程度了吧.

7/11 悠悠转醒，周末都有人陪了，我连个打游戏的人都找不到

7/12 游戏里聊得好好的 =.= 发消息一起看欧洲杯就不回了=.= 真的难以理解

要有大佬能指导或者骂醒我都好=.= 找个回避型互相分析对象多好(确信

也不知道什么时候开始就习惯了卑微到尘土的自己,我只是想追求我喜欢的,简简单单快快乐乐,却没意识到因为想维持这份简单,已经变成了自己不喜欢的样子,疲惫,看不到进度条 也没有报错提示,最糟糕的是,你连这个程序还能不能跑都不知道

其实正常人现在应该在想什么做什么

昨天真是难过的一天,好不容易好起来的一点的情绪,又回到原点,除了时间之外有没有什么特效的方式,疲惫太深了,说出来都觉得是我自己把自己困住,但是只有自己才知道,更像是心脏病,你不想也努力的改变自己,不抗拒痛苦和回忆,想顺其自然的走出来,却总是会莫名其妙的焦虑到反胃,头疼,我也很想不再麻烦别人去倾听和陪伴我,但是憋了半天消化不掉,情况越来越糟,我不知道自己还能坚持多久,事已至此,已经无关爱,无关喜欢的某人

理智告诉我自己状态很糟糕,需要自救了 , 我也知道要自救,尝试了好多好多方式,好像都是无用功

我想这次爆炸只是某种情绪上的反弹,和垂死挣扎的痛苦想在被我击败前用最后的力量把我杀死,熬过去,我回头再看这段时间,一定会鞠躬感谢这些痛苦,感谢自己还有信心变回一个和煦的人

但愿我还能看到这一天,真的好累,我当年是怎么有信心在她面前说自己那么开朗一定不会抑郁的 把自己奶死了,玄学的力量么 真是可笑

7/14 昨晚哭完几个小时内好像好多了,要是太累了就哭出来吧,会好起来的

看了一篇文章点醒了我,不管我有多固执多深的爱恋,感情终究是两个人的事,哪怕她对我还有感觉,或者下一次再相遇,也得是我有强大的内心,她有一起变好的欲望,.缺一不可,先放下脑海里的她,毕竟已经是没有关系的人,再看看现在的自己,能不能承受再虐一次的爱恋, 很显然我还没有这样的能力,那纠结啥呢, 我不是救世主 她也不是 何苦希望别人来拯救自己

要是真的真的喜欢 要是真的真的希望能和她共度余生,一定不是现在纠结焦虑 而是之前那个和煦乐观让人捉摸不透的自己 慢慢来吧兄弟,过去不重要,重要的是现在我有幸福的勇气

7/15 在清醒的时候我觉得我不是身陷漩涡,是我跳到水里转动身子,跳NM的水上芭蕾

这么下去会不会分裂成两个人格

7/18 说真的,我很讨厌天黑

说实话,能量低的时候真的累烂了

7/19 凌晨三点连抽四五根烟,要有烟雾报警器估计消防队已经来抓我了

回顾我这些年,从我心智成熟开始,我一直是一面镜子,见人还之以人,见鬼还之以鬼,一直在扮演着某个角色,听话的孩子,深情的男友,可靠的朋友,你想要的我都能演出来,就是从来没演过自己,我是谁?是那个抽烟的乖孩子?是筋疲力竭还在装喜欢的男友?还是自己一塌糊涂还喜欢帮别人朋友, 满脑子虚无主义悲观厌世还来安慰别人 活着为了别人,死了火化能掉佛光舍利子?

7/20 现在心态很平和,有则抱抱,无则笑笑

7/22 "什么是焦虑什么是考虑" 我给出的答案是 可控和不可控

我从不可控的焦虑未来不能和她在一起的遗憾,到可控的考虑怎么变成更好的人

为了我,也为了她,如果有如果

7/25 拿着相机出去拍了一圈,心境变了,我看着透过来的光,不知道在想什么

7/28 凌晨3点,又失眠了,本来很好的心境和她聊了两句又不好了,时候还没到吧,还没有足够稳定的心境吧

7/29 总是记录这些有的没的,甚是无聊,有点什么承受不了,就往这倒,好的坏的,我的性格真的很难处理各种乱七八糟的情绪,理性和感性不能统一的时候,就会疯狂内耗,与其说是发泄或者在这和虚无的人聊天,倒不如说是一个思考平衡的过程, 毕竟朋友们都听烦了,是啊,没有人有必要听你说那么多的废话,人啊,最终还是孤身一个

可能有太多的内耗,所以有那么多的分享欲,那么多的情绪,所以想找个人"绑定",图个心安

但是她不是圣人,没必要接收我的负面情绪,没有义务拯救我

最终还是要自己本身有稳定的心态才行,顺便提升一下情商,还有多赚点钱.

8/2 新的一个月了,各位有没有换个好心情,迎接可爱的八月呢.

才发现她也玩知乎=.=,这个应该不会自动推送可能认识的好友吧

要是真看到了,那就是社死现场了.人还真是奇怪的生物哈哈哈

8/5 还是修行不够,和她聊了几句就有点飘飘然,又开始罗里吧嗦起来,然后产生不该有的期待,和过后本不该承受的失落,又有点反复的之前的状态

多拉扯几次也许就好点了. 要做到无期待也太反人类了,还得把自己的喜欢藏起来

我得把我的知乎名改一下,方方刷到这个怕不是会被吓跑到阿拉善去

8/6 连续加班好久了,无目标和空虚感让我对这种生活感到厌恶,努力,工作,但是不知道为什么要做这些,好像我一直都在期待一段稳定的感情填满空缺

可能是前几年的习惯吧,要改掉还真不容易,身边朋友成双对,结婚了,我还在像个小朋友一样叽叽喳喳哭诉着爱情的苦,哈哈,也不知道这种疲惫从何而来,也不知道这种痛苦何时离去

8/7 去海边拍了很多照片,在朋友圈写下

原文是"世界上美好的东西不太多,立秋傍晚河对岸吹来的风,还有二十多岁笑起来要人命的你"-- 宋小君《下雨和见你》

可是我还没能牵着你的手一起去海边吹风,我就只能把最后一句藏起来.

8/9 一般人扣扣子扣到一半有人说:"你扣错啦",会停下来检查一下,或者坚持自己想法,扣完再说,错了再改正就好了. 什么叫固执呢,不管最后扣完是对是错,从我开始做这件事就一定是一条路走到黑了,错了我也穿着走.

8/10 我想我的本性应该是个冷漠的人

冰冷的排斥,又热烈的相迎,当对方可以感受到热情时，我想只是一种投射吧。本能让我知道对方希望我怎么做，想要得到什么样的结果。多年的观察让我知道什么情况应该对应使用什么方式策略应对，就像拥有一本手册一样。

机械般用冷漠的理智一直尝试去理解情感,或者说压制感性去做决定,每一次感性的反扑都如决堤一般,是滋润了堤下万顷土地从此鸟语花香,还是冲垮了我好不容易建起来的舒适避难所.

一直都在找自己,演戏久了,我究竟是戏中的人物,还是只是演戏的人.

感觉自己应该以第三人称视角存在，但又被迫拘在这个身体里。过去我很想摆脱这个身体…但又碍于亲情等等不得不继续留在这里，寻找留下来的意义。

我可以了解别人爱别人，可都说爱人要先爱自己，连自己都找不到要怎样爱呢？

爱对我来说是救赎么,还是更可怕的深渊

强烈的理智下还会不断期待与她的再会,被深藏的感性,或者说我的心,在某个热烈地拥抱后,完完整整的交了出去,她是我一直在寻找的安稳,我把风筝的线轴给了她,总算是和现实生活有了强烈的纽带,我依旧不知道自己是谁,但是知道自己要变成什么样的人了,知道自己为什么活着. 总算跳出了剧本,不是戏里的某个人物,毕竟人物的未来就到剧本位置,而从我跳出剧本开始,戏子有了自己的生活.

可是,某一天从天上掉下来,循着线找回去,线断了,你人也不在了,把线轴也带走了.

我又重新变回了我的角色,做回一个"正常人",演的很爱自己,却始终像个失控的风筝,我随着一阵狂风带到天上想看看前方的路,又不停地摔在现实里.没办法停止自己的自责与焦虑,没有根,没有锚点,没有意义,没有目标.

台上的戏子,剧本里几分感情是属于他的呢?

8/11 要说人是一张纸,我给自己先铺垫了一层温柔的底色,有人仗着我的信任在这张纸上肆意妄为,然后拍拍屁股走了,我本该画上满满的荆棘,但是又怕伤害到下一个想进来看看的人,于是我还是固执的再铺一层温柔.

温柔盖不住破损的纸,等到真的遇到她,温柔底下是陷阱,是伤痕,踩到就嗷嗷乱叫,于是乎,把她吓跑了

没关系的,先把破损修修好,再熨平了,固执的再浓墨重彩画上一层温柔,这时的我一定比最初的自己要好得多了!

8/13 有喜欢我的女生问我为什么不喜欢她,我只能找了一些理由搪塞,现在想来还真是于心有愧.

她们都是很棒的女生,我也很期待爱情,可是我实在没办法,去拥抱一个毫无感觉的灵魂

和朋友聊起,我说灵魂不相容,所以没办法喜欢,还引来一阵哄笑,我也不知道怎么描述,坐在一起物理距离就不到30厘米,但是灵魂隔着整个地球

也许是我思念方方的原因之一吧

人丑事多还啰嗦,哈哈 还灵魂

要是真有灵魂,哪天我去喝孟婆汤,希望别加葱

8/14 要是有回应,也不会迷茫了,又一次被被打击,迷茫,真的好想简简单单

8/16 我快没有能量了

8/17 要是人类没有感情多好

8/18 看到你在泥潭里无法脱身而出,于是喊你出来,伸手拉你,无奈陷得太深了,毕竟我不是泥潭里的人,也没法感受到你在里面的的感受,也很难知道怎么出来的方法.我不是你,体会不到你的痛苦.

于是我也跳了进去,确实昂,很痛苦,窒息,几欲抽身而出,越陷越深,我知道你是多么难过了,现在我能体会你的感受了,世人称之为共情

8/19 用光了力气躺在床上,无处补给的暖炉总归会凉下来,从此不再有人问津,圣诞老人也不会来这种地方吧,就像里面没住人一样.

我究竟是谁啊,怎么才能为自己而活,自己就能给自己充电

仅仅是活着,也许是吃太饱了才能有那么多想法,只想把自己格式化

8/21 给照片加上更多的饱和度,鲜艳的颜色,不停地刺激着感官,我只是拥有一张看着繁华的照片,照片里的繁华与我无关

心里的画面是我站在画面里,看着别人的热闹

出去拍照也并没有能补充能量,看到别人的幸福更加的孤独,看到别人的难过感同身受

8/24 想的多了也是觉得自己在无病呻吟,是自己选择的痛苦状态,是自己不愿意从里面出来,是希望自己的难过被看到. 这世界上,除了自己,真没有人必须爱这个残破不堪的HKun

道理全都懂,只不过等你要用上你储备已久的哲学知识,试图从某个怪圈里走出来,哎,就是记不起来了,就是玩儿,TMD

太着急了,着急想像别人一样潇洒自如,着急变好,着急能和她一起,着急快乐 就连我现在打下这些个话也是急不可耐 可是世界不是这么运作的 不是看几本哲学书,翻阅几本心理学,你就能变得有智慧,情商就能提高, 也不是你说几句话,做几件事她就能发现并再续前缘,感情是两情相悦,是你散发的光能正好和煦的照到她世界 也不是你一天打一百把游戏,吃到好吃的就能快乐,发自内心的成就,一个个里程碑,一次次想通,快乐真的千奇百怪,不必要从别人那获取,不必要强行快乐,放轻松,快乐到了嘴角自然就会上扬了

做 为 一个笨人,真的好难

8/31 日子要是忙活起来,开心起来,其实是没有时间和经历记录这些有的没的,最近也没有那么奔涌的想法,也没有那么纠结,顺顺利利就好啦~

9/3 努力保持无期待的模式,但是当她找你的时候,总是一遍一遍掀起波澜.

不过好在经历了那么久的思考,总算不是那个蒙着头向前冲的笨小伙了,虽然还是会不自觉的期待,虽然还有些时候忍不住叨逼叨,没保持住比较高冷的形象

不知道这个冷暖不定的人是不是我

曾经问过我的挚友:"你觉得活着是为了什么?","不为什么啊,我能控制自己的身体,每天能做自己喜欢的事就很好了",也曾听好友说到:"除了生死都是小事,时间也不会因为难过而变慢,困在难过里多不值得" 犹记得他们辞藻的华丽,以我的拙劣的文笔已然无法复述,现在回忆起来大抵只剩下这些干涩的道理.

他们的潇洒我想我是学不来了,免得不伦不类徒增笑耳

都说人生不如意十之八九,我想并没有那么多的不如意吧,一天24小时只开心两个多小时,谁扛得住.

也许是人类长年以来的演变,痛苦=伤害,强化痛苦的经历能让人类更好的延续,避免再次受到伤害.自然而然我们想起来的事都是痛苦的,其实不如意也没有十之八九,普通人不如意最多是二三之数."上帝"在我们眼前遮住的帘,不过是这少数的痛苦,何足道哉??

只不过,当你经历这二三之痛时,可与言者无二三,可言之事仅二三,哪怕是最了解你的人,也不能做到与你感同身受.困的久了,道的多了,再可言者也不想听同样的故事.

这就是人总是孤独的原因吧,自己内心,能力的成长才是整段人生的主旋律.

9/5 思维太过直线,需求与解决方案,典型的直男思维吧,蛮好奇高情商的人是怎么个思维模式,

9/9 最近和她好像渐渐熟络起来,时隔好久打了第一通语音,总算又听到她的声音,心跳直接520 ,喜欢这事骗不了自己,怕太过热情又吓跑了,还得装出平静的热情,实则内心已经悄咪咪飞起来了,有点想她了.

9/13 人生的大多数抉择都是多巴胺和内啡肽的抉择

挺享受跑完步之后喘不过气的感觉,躯体的疼痛,窒息感,大口的喘气,让我感觉我真切的活着

并不喜欢运动,但是没办法,做个德智体美劳全面发展的三好公民,为祖国的建设尽一份力！

是啊,只有让你难过的才能让你开心

此水忘情 饮后忘却所有尘世凡情 饮否？

不饮,我情我愿,愿披荆斩棘

9/14 方方病了,心疼,表现得有点太热情了,毕竟在她眼里只是个唠嗑的朋友吧

秘密基地被发现了社死现场

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

敌军知道了我所有的部署和攻略

后面好像又说其实没看,突然又有点失落,人还真是奇怪

唉,喜欢怎么那么难,又没法在控制台看到她的状态,畏手畏脚

在树丛里静静好奇的傻狍子,躲在云后露个眼的月亮,亦或者藏在文字里悄悄的我

9/16 确认是没看啦,也猜到方方不太敢,也不是喜欢看这些的人

"没看到也挺好的",我心里如是说道

怕文字太过华丽会言过其实

怕文字太过苍白会言不尽意

她说怕历史重演,说实话我也怕,也害怕再经历一次别离,怕自己还不够优秀,怕被爱情又冲昏了头脑,但是....接通语音听到她的声音,我想我更怕错过.

金牛的初始属性都好糟糕,一直在被怪打,一直在犯错,一点一点攒经验升级,真是磨人.

安排出去玩.....但是觉得她好像不是很乐意,又不能表现出我很着急的样子...又想快点敲定各个关键点,啊,好折磨人

其实吧,去不去可可西里对我来说并不重要,我只是想陪在我身边的那个人是你而已,

只是你好像都不太上心 就好像只有我一个人想去这趟旅行

总觉得要泡汤了……唉,还以为自己能做到无期待了

9/17 泡汤,别说可可西里了,人都见不到

9/20 千辛万苦总算是接到了她,我的天,每一步都预判到了,却又每一步都没按我的计划走,最终见面都到下午了,也不知道是好事多磨还是别的什么,不过心跳声是掩饰不住了,就坐我隔壁悄咪咪看她两眼

9/21 现在想起来,小时候看书都是囫囵吞枣,目的是看完了就好了,知道梁山上有108汉 ,知道小王子驯养了一只奇怪的狐狸,保护一株奇怪的玫瑰花...觉得堂吉诃德愚蠢又向往自己也是一个骑士

现在想来其实看书就是看一个故事,其实吧就是静下心来,慢一点再慢一点,.能感悟一点半点都是收获,毕竟你不是作者呀,每个人都是不一样的,他们的故事和你的人生,思考本身就是读书的意义

9/23 你说要是你喜欢上别人怎么办

我怎么知道.从来没考虑过.

早就知道这种形式会被人觉得无趣,容易不被珍惜,只是,万一对方准备用真诚和你硬碰硬,发现你有所保留会很难过吧,那就由我先向你表达吧～

除了感情,我向来都是上来就考虑最差的情况,如果最差的结果我也能接受,那这件事也就可以一往无前.

可是吧,我不能接受感情最坏的结果,却又向往着与你有光明的未来,感情也并不是一件努力用心就必然会有结果,不是无限投币就能堆过去的关卡,都希望自己是对方的坚定的选择,到头来发现自己只是abc选项里的一个,该有多难过

我也怕啊,表现得潇洒只是想掩饰内心的不安全感,怕又像上次一样焦虑不安把你吓跑

要是哪天能坚定的告诉我,这辈子就是我了,那将是最美的情话

哈哈,大白天做个梦也挺美

还是要稳住呀,不能靠的太近了~

爱呀,就是爱你表露人前美而不妖的青莲,也爱你深藏人后淤泥下的根,爱的是整个的你.

9/24 看来还是得恢复到之前的状态,给点阳光就灿烂,聊起来就飘了

不理我的时候就又失落了

真的蛮讨厌这种情绪被牵着走的感觉,我也好多事忙呀,之前为啥能稳住呀,见个面就飘了,真烦人

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦

金牛座独立自主自私自利,才不会在乎别人怎么样

9/27 被讨厌啦....也不知道做错什么了

再次遇到这种她对你产生不满情绪的时候,还是会慌了神,也不知道自己做错了什么,就算是想改想道歉也无从下手,无头苍蝇,面对自己在乎的事时一下子就乱了阵脚,面对自己没法想明白的事,也总是开始焦虑,真讨厌这种情绪

总想做"对"的事,可是又不能预知未来,又怎么能知道怎么做才是"对"呢?

略带卑微的道歉和询问是对的么?或许会觉得我没有气概

置之不理是对的么?或许会觉得我根本不关心她的想法

总是把自己放在低位,不知什么时候开始就是这样了,因为怕失去,越是卑微越是害怕,就越是觉得自己正在弄丢某些重要的东西,恶性循环

9/28 又回到之前的论题,越想简单就越是不会简单,甚至想不明白自己到底哪里错了,是太近了?还是说错什么话了,还是哪里做错了我自己没意识到.

真是折磨,一脸懵逼,或许是我还不够好吧

9/29 一整天了,还没想明白

已经消耗过一次完美的机会了,真是可惜,也许不会再有机会紧紧抱住那个人,不能接受最坏的结果,为什么也还是要义无反顾的期待,为什么也还是不能控制自己内心的躁动.说好金牛座超强的学习能力呢,还信誓旦旦的说"你也太小看金牛的学习能力了吧"

言之凿凿,历历在目,可笑之极.

想起当初说的,金牛爱上第二个人人就会是0%,也许就是这个原因,真真正正全身心投入一段想要的感情中时,往往还不是最好的自己,要是对方容忍体谅愿意陪你长大还好,但是,谁又能要求别人陪你长大呢?第一段认真的感情失败,便无法相信自己,面对第二个喜欢自己的人也很难再付出任何真心,因为不再会相信有人么能真心的爱自己,也不再相信自己有能力再爱一个人.

步履蹒跚,磕磕绊绊的0%,只为证实自己是值得的人.

可是,我不想经历下一个0%的爱恋,毫无意义,我只想珍惜现在的你,我能感受到自己100%的喷薄的情绪,或许太过热情,或许奇奇怪怪,但是这就是我啊,平日里沉默寡言,在你面前罗里吧嗦,也许不是对的,只是,我还没能完全藏住自己的喜欢

还不是最好的人,也还不能藏住自己

10/1 祖国生日快乐

每年的保留节目 中山烧烤哈哈哈哈

10/4 一切好像又悄悄好点了

今儿个最后一天假期,百般聊赖翻看了下网抑云下的评论,伤感不甘深情怀念等等的“负面”情绪,多是念念不忘的爱情

开始确实有被触动,人类文字确实如诗如画,三言两语间竟然能写完一整个故事,深情的人们啊,极尽所能描绘的故事,街角巷尾的相遇，在天真灿烂的年纪，写着如痴如醉的爱恋，到依依不舍的道别，写下念念不忘的辞藻。

让我想起了之前的一个故事，说的是一个人被恶魔抓住了，恶魔让他讲个故事，要是把他感动了，就放他走。那人一愣，随即讲起了他和她的故事，相遇相识相恋，分别，讲的男人声泪俱下。可是，恶魔却不耐烦的打断了他的叙述，“好了闭嘴吧，无聊的故事” 男人不解“是我的故事不够感人么，曾经的我是那么的深情，愿意为她做一切的事....”

“你可怜的深情，连故事里的女主角都没感动，凭什么能感动我？!我可是恶魔！”

再后来，开始觉得那些文字聒噪无比.也变成了恶魔,审视着之前也在写故事的自己

10/5 有点焦虑哈哈哈

不过也比以前要好多了,有时候甚至能察觉到不知从何而来的冷漠,像是另一个我

10/7 熬了两天夜,有点累,但是心情很好

人要是幸福感起来了,是真的没什么机会胡思乱想,感触也写得少了,是好事啊

求求了呀,平平稳稳的生活就好了

10/11 日子趋于平淡,虽然还是会偶尔担心有的没的,所幸之前的经历让我情绪稳定了不少,也不知道这种形式的感情她会不会觉得有些疏远,就是怕自己胡思乱想

之前的经历导致总是觉得不安定,没安全感,真不公平,不懂爱的人反而活的潇洒

10/13 她好像又进入某种绝缘状态了,也不知道是不是我做错了什么(唉)

其实总觉得自己是个低欲求的人,没有什么爱吃的,虽然是个好厨子,但是每次吃东西也是想着能不能吃饱,营养够不够均衡,对于味道吃什么丝毫不在意.懒得运动,也会每天有空就去跑步,没什么爱好,游戏什么都是为了打发时间,玩起来也没什么快感....像个机器人,每天看似热爱生活实际上也只是维持某种低功耗状态.我不在乎天边的云是不是像小狗,路边的柯基有多可爱,早上淋湿了也不太在乎,一会就干了但是想到她总会去留意这些有意思的东西,真是奇怪.一个人工智障存储这些没用的data做什么

思绪好混乱也不知道自己在说什么

也许陶白白说的对,金牛着实是个笨蛋,想不明白就一直纠结,生活失去目标就开启低功耗,也许我是有目标的,早点去她在的城市找份工作.在工作时也因为这个充满干劲,只是在那忽远忽近的距离感时,坐下抽烟思考时,总是感觉不到与生活密切的链接,或许我应该真的去热爱自己的生活,而不是老是着眼于我喜欢的人,情绪随之波动起伏,弄的自己筋疲力竭

只是,喜欢就是喜欢啊,不理我的时候我就会难过啊,翻来覆去我也只是在叨叨这些没用的哈哈哈

先这样吧,多学多健身总是没错,焦虑依恋依旧,不是已经好很多了么,相信你能处理好自己,也请相信她相信未来~

10/15 真.....每次回个表情或者?或者几个字

也许没干劲是因为烟抽多了吧,真的好累,提不起兴致

也说不出什么有哲理的话了,只想躺下睡觉,或者疯狂运动,累死自己

又也许应该定个远大的目标,并且不遗余力的执行

10/21 油盐不进这个人,要把我气死了,我比她还紧张,急死我了

10/24 其实男人为什么不能哭呢

因为给男人的设定就是顶天立地啊,沉稳成熟,天崩于前而巍然不动.

嗯,至少在别人面前的时候要这样,只是偶尔激素分泌失调,或者失而复得抱着她时,亦或者开始胡思乱想担心未来,那几滴不争气的泪水啊,从眼角挣扎着,翻滚着,偶尔眼角不能承受这包含情绪的重担,化作一股热流快速从脸颊划过,这时男人才反应过来,赶忙接住,不对第一时间应该遮住,然后便是装作若无其事,或是衣袖,或是掏出纸巾假装擦脸.

转过头又是处变不惊的样子.

10/28 她只字未提我爱你,我却字字都是我愿意

她什么都没做,我心里演了千万般戏

谁都想一往情深的告白换来我也爱你,

我是屋内的烛光,你却总是望向窗外的白月光

10/29 想念是唐诗宋词里的风月,还是今早看到有趣的树叶？

11/1 十一月你好,只是这开头不太美

11/3 这也许就是说的沉没成本

满心期待是精神投入,礼物猫罐头是物质投入,

最后发现只有自己在等时间快点流逝,这些投入最后拉着我沉底 ,沉没成本还真是贴切呢

没有开心就不会难过,没有期待就不会有失望,没有感情自然也就不会在乎这人间冷暖

你只要冷漠就不会觉得别人冷漠了

成为一个能控制情绪的人确实是长久的修行

11/5 其实还是很想问问周末要不要见面,

只是怕开口了又是一样的结果,不过是强化了内心的失落,问多了要求多了,就像是以爱的名义来要求她为我做改变,不过是满足一己私欲.这样也未免太强人所难了

毕竟每一次相遇,都是双向奔赴才有意义

算了不问了,她有师姐美容spa,我有相机沙滩香烟.

今夜早点睡去,明日早些起来,就不会显得夜晚太孤独,想念太长远了

11/09 最终结果依旧是没去成

毕竟我过去会打扰到她,她宁愿自己过周末,也觉得恋爱没劲.

是啊,一直兴致勃勃的是我,做关于她的事也只是我自愿的付出,或者说是一厢情愿,她也并没有要求,只是我在这段感情里能得到什么

平常情侣语音聊聊天,视屏吹吹牛,异地的话定时不定时约一次见面.在我这里似乎变成了一种奢望,某时某刻席卷而来的思念与情感也只能深藏心底,不敢泄露半分,我理解她的回避型依赖,亲密关系和行为或许会过多的消耗她的能量,保持距离和自我安慰成为了我的必修课

只是,我也很希望能被坚定的选择,不再心惊胆战你某日可能会离开,希望那些思念能宣之于口,不再会对你产生压力而是我的思念是你的动力,希望未来可期,不再觉得见面的计划愚蠢不再避而不谈往后的规划.

哪怕慢慢来,我有十足的耐心陪伴,一点一点的更喜欢,一步一步的更依赖,你想慢一点我就陪你慢一点,感受到都在努力,感受到对方的坚定,

金牛真的很依靠期待活着

看到一篇文章<爱有十层> 我能感受到的你只有不到一层 ,什么时候能结束这种不安定的折磨

11/11 如果非要说什么时候最美,那必然是即见之时的心情了,

我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。——波伏娃《越洋情书》

偶尔也还是会纠结何时相见的问题,要是明天的话,该有多好

11/12 这两天工作状态有点差啊,基本都在摸鱼,才下午五点就想下班了,天气太冷了,跑步又怕感冒

不过总算这段时间的锻炼和饮食上去了,体重也上去了,别人都是哎呀减不下来,我是怎么吃都胖不起来,加上又不想长肥肉,没记错的话,半年增重了3.4Kg

明天出去拍照吧,好久没去了

11/15 去拍照才发现相机没充电,绕了一个大圈最后只能去看看书

只是这日子越过越没有盼头,只是每天跟着计划和习惯,吃穿住行,上下班锻炼,陪她打两把游戏又是一天,

没什么能量了,低功耗模式下反而想的东西越来越多

11.16 喝酒误事,没忍住说了“我很想你”

请你用绝对的理智压抑不该有的情感

什么时候连思念也要这么小心翼翼,也理所当然的没得到我想要的回复

什么时候喜欢被磨没,或者我也变成了她的样子,亦或者她慢慢接受了我

加油工作吧,多赚点钱才能说走就走

11/22 东西写多了,就觉着在空白的笔记本上写上今天,今天就结束了,有痕迹的页越来越多,空白的越来越少,不知道哪一天就发现是最后一页了,也不知道那天我会写下点什么,是依依不舍?也有可能是如释重负,亦或者后悔某年某月自己说过的话

11/24 越想简单越是不简单.

坚持的目的也是为了以后想起不会后悔吧

又是一天,明天能不能有点美好的期待

12/1 十二月了啊,今年又只剩寥寥三十天

她最近总是失眠,这人油盐不进也不知道怎么才能帮到,花了两周测试一些助眠产品,结果到头来是有自作多情了,

今早起来看见又熬夜了,有点气急,语气不好也重了,半天了都没理睬我,其实我有什么资格去管着她呢,关系好像也还没到那一步.着急着关心也不好好看看自己所处的位置

不止于此吧,只是感觉不被需要,自己的关心也比较廉价,亦或者说只是自己感动自己做了些无谓的事而已

12/4 团建去了趟澳门,那边的商圈赌场可真是不敢高攀,动不动就是一千起步,风洞飞行准备40分钟,进去45s收费700(有个母亲带着6个小孩每人飞了3次,人均1300,感叹什么家庭哈哈哈哈哈),飞索沿途40s收费1300,真的觉得自己赚的实在是太少了.

真的挺渺小的,觉得自己就是个市井小贩,心里默默算着自己的消费能力和现实差距,也让我搞清楚了人的痛苦和迷茫多出于能力不足,蛮离谱的(笑)

12/5 凌晨一起打游戏,团建的疲惫加上朋友的"嘲笑",汹涌的情绪真的有点冲塌自己好不容易建立的,没忍住和她说好想见她.其实说出来就后悔了,我也不太能扛得住像上次那番的拒绝

也好在她好像答应了,不过心里没有上次被拒绝前那么期待了,更多的是忐忑,其一呢总是觉得她好像有点不太情愿,不是双方都期待的见面说实话也不太想费劲,最后落得我好像在"道德绑架"亦或者别的什么不好的情绪,

其二呢,也怕到去之前,又找理由拒绝了,这种不信任感也还蛮折磨人的

要是思念和见面都能简单点就好了

12/9 焦虑越来越严重,已经很久没有补充能量和安全感,吃不下睡不好,工资晚了好几天都没发,好烦躁,处于一个感情没法索取满足,金钱也续不上的阶段,不管能不能去成,工作也得加班加点搞完,回头去找她玩才能轻松点

有个很久不聊的老朋友找我聊天,好像聊着聊着有点......她在往暧昧方向带.....好烦......直接说已经有女朋友,只是还没公开,聊天终结者说的就是我,烦我自己谈的有点安静,还这时候来打扰我,烦不知道什么时候能大大方方的公开.

好想下班,忙完了想睡一觉,或者回去运动一下

12/13 看了一篇文章，说的是喜欢的成本，人的铠甲和软肋

喜欢很简单，当你喜欢就会你不自觉地靠近，靠的越近你的软肋就越会暴露出来，喜欢其实就是卸下铠甲，把伤害自己的权利给到了对方，说白了就是在赌ta是心与心的靠近，还是背叛，轻而易举的伤的你体无完肤

当感情变成利益交换，计算和算计，变得进退有度 ，双方都不放下防备，保持距离，这也太可笑了，不够坦诚不愿意坦诚，想以谎言换真心，怎么可能

不上头我谈什么恋爱，喜欢就是喜欢啊，想把自己都暴露出来，想靠近，想说爱你，想要在思念的时候抱住你，可是退半步的动作认真的吗

想起那句，那一刻上了头，理智就再也没有赢过，也许是我的一厢情愿在感动自己，我认为我可以承受她所有的悲欢离合，准备好了她和我暴露真实的自己，哪怕那个她不是那么的好。

可笑的是，我想我准备好了，但是那边连一点回音都没有。

想谈一次不用压抑自己的恋爱，你是我的软肋，我做你的铠甲，不计成本，热烈且坦诚

12/15 其实蛮讨厌自己什么都做不了的,也许是关系不到位,明知道她不开心啦,也是不愿意和我倾诉,

一句"和你没什么说的",真的难受

12/17 感觉又回到最开始的状态,她讨厌我,我畏手畏脚还想靠近,有点崩溃

我是真不擅长处理非理性能做决定的问题

求求了老天爷,让我顺利一点点好不好

12/22 早睡早起,晒晒太阳,兄弟也给了点渣男经验,总算是好了点起来,

船票礼物什么都买好了,但是真是太冷了,想想还是没有提起,也算是多爱自己一点吧

心疼退票的十几块手续费是真的

这种不坚定的游离感着实让人难受,也不知道什么时候能甜甜的谈一场恋爱

12/27 天气转冷了呀, 想来杯温温的牛奶

12/30 快2022,真想和喜欢的人一起跨年,想提,又不想提

两次三次都失败了,事不过三,也不再坚定的觉得自己是被喜欢的,

慢慢也变得不那么在乎,慢慢对什么都不那么在意

只是每天都活着,一步接一步.

没什么感悟,就是没能量了,无处发泄的苦闷

时常会投喂楼下的小橘和小灰

我很喜欢他们,他们好像也很喜欢我,遇见我会快步走来,围着蹭我

也会买些稍好的猫粮,带上干净的水

后来他们胖了,越来越好看,投喂的人也慢慢不止我一个

如往常一般带上猫粮下楼上班,喊了很久的小橘也只是远远的看着我,

"也许她只是没看清是我"我想到

熟练地加了点猫粮便招呼她吃早饭,小橘过来了,闻了闻猫粮把里面的冻干吃完了

躲开了摸她的我,步伐优雅的走开

嗯,我想我好像不喜欢她了

1/12 其实想想,和她相处的过程自己也成熟了很多,虽然还是会因为她不经意的冷漠而难受(关心她回个"哦",说晚安回个流汗表情,不明所以)一靠近就浑身的刺,不过,更关注自己的心理状态,不以物喜不以己悲

不过想见面也不敢提,思念不敢说,爱意不敢表达,感情何时才能更进一步

1/19 最近渐渐热络起来了,给我整的有点心花怒放哈哈哈哈哈哈,这没出息的样子

忍不住借着说骚话表达了一下思念,回答也是不出所料的嫌弃,好像也有点习惯了

虽然有点奢侈,但是要能保持这样的状态就好,还能看到感情升温的希望

还有十几天新年啦,要疫情能结束,也许能见到心心念念的人

1/22 这个世界真的存在合适的人吗？

合适的人，你希望他是什么样子他就会变成什么样子

合适是一种能力，对方看过的书，走过的路， 甚至在想什么你都经历过，所以才能给到对方合适的反馈

感情就是互相兼容的过程呀，不必去定义自己和对方，互相探索，最终变得像水一样互相交融，去接纳和承受彼此最后变成共同修炼，爱和合适是一种能力，需要去习得，这世界之所以没有那么多爱，是因为世界上没有那么多有能力的人

1/25 想出家了,尘世间太多的欲望世俗

1/31 新年好呀，有一种想见不能见的伤痛~

2/4 不能闲下来,几天的春节假实在是放的有点迷糊,乱七八糟的想法也溢了出来,

其实上上班加加班也挺好,攒了十天的假期也不想放,努努力攒攒钱,先这样吧,时间会给到答案.

2/7 过年最多的话题不过是每个适龄"儿童"的婚姻状况,其实也不太在意,是是是,好好好,心不在焉的回复着不太熟悉的寒虚问暖,思绪跑到崇山峻岭,阔湖深海间.

那几个好友,一个年初办了盛大的酒席,一个已经订了婚年底领证,还有一位身在日本却也被家里张罗着远程相亲,似乎就是应了"什么年纪就做什么事",算是一路看着他们分分合合,吵架和好,到尘埃落定,开始置办家伙事,买车看房.今早说ta的车提前到了,挺好的,一切都顺顺利利的如期而至

至于我,幼稚,焦虑,拒绝交流,一股脑的我认为,头脑发热的恋爱脑,自我感动的付出实则是索取安全感,不断地思索反省间就越是自我厌恶.

爱自己么,我想是不爱的,从小深深的觉得自己没有爱的能力,有时候甚至会被内心冒出来的冷漠吓到,甚至是恐惧这样的自己,为了维持某个完美人设在不断努力,仅此而已.

"要是过马路被个车撞死多好,要是得了什么恶疾死了多好,然后把躯体一捐,还能包安葬,不添麻烦,还能给家里留一笔钱"亦或者是熬到长辈辞世,也能了无牵挂一走了之.

总是觉得自己在无病呻吟,已经过着很多人已经羡慕的生活,何苦由来?我不知.何以解忧?我亦不知

2/9 家里要购置一台车,十多万老爹全款,这应该是一件开心的事吧,毕竟父母用车的场景很少,他们不说也能感受到只是给我买的,不用承担车贷压力,还能缓解男人要"有车有房"的人生两大困扰之一.

嗯,挑选,看车试车,订金,验车,提车,选号,全程没有参与,甚至都没有问过父亲相关的问题,相较于一起买车好友的兴奋激动.

吃饭吃饱了就好吃什么无所谓,晚上困了就睡,去理发无所谓弄了个盲盒发型,没有想要的东西,没有期待的节目.

从何时起,从我想要,变成我应该要.

2/15 情人节给老爹发了个大红包,让他带着他爱的女人出去吃顿好的,但是,我晚上回到家,家里做好了热菜热饭,像往常一样.

妈妈"怪罪"着她的丈夫抠门,不舍得花钱,眼角和嘴角的弧度却是出卖了内心的欢喜. 父亲面对怪罪讪讪的笑着,说早就买好菜了就算了吧.真是拙劣的演技.

打了个电话给奶奶,依旧是省着点花,好好工作,有空回去看看她,最好带上女朋友.

我被常人羡慕的爱包围着,为什么我在焦虑,还是觉得害怕,还是冷漠

2/18 现在的我们,总是等到真心话才敢大冒险

2/21 爱人爱两次,一次是发现她闪闪发光,一次是心疼她伤痕累累

对了,还有一次是因为是她

2/22 可能我是真的不适合谈恋爱

小时候开始,问过最多的问题就是考的怎么样,忙忙忙,吃饱了没,穿暖了没.

不知道怎么关心别人,关系远的不想理,关系近的只会手忙脚乱又想让她感受到我的关心,又什么都做不了

也想像我的几个朋友一样挥洒自如,我像个傻子阿巴阿巴

2/23 不知何时起,不断地会想象自己从高楼一跃而下,想象空中的风,路上看到划过的一生

3/1 突然能理解她对我说的那一句,"你是个渣男多好",当时还觉得真好笑,怎么会有人希望自己对象是个渣男,回头被渣了不是难受的要死

其实潜台词是, 没有那么喜欢你,只是有一点感觉,心里做好了随时离开的准备,但是怕伤到你的心,说是善良也好,怕内心有所愧疚也罢 要是你是个渣男,各取所需,不管是陪伴还是性.回头说分开也不会有负罪感. 要是个用情至深的人可惨了,要是像个牛皮糖一样想甩甩不开,或者深深的伤害TA.

说白了,就不是喜欢,仅仅是有好感,在一个合适的时候出现了.

想明白了,反而更是难过.一直以来坚持的是什么?是成年人的感情本来就是趋于平淡?她是回避的冷漠的本质?还是我一厢情愿看不懂的不喜欢.

3/8 人生本来就是没有意义的,看了好多好多别人的意义,喝了很多鸡汤和毒鸡汤

没必要想那么多,以前寄希望于能好好的爱一个人,ta就是意义,为了我们的未来就是意义.现在看着好像有点幼稚,不过也确实是那段时间我前进的动力

是啊,她是成熟的独立女性,我就傻子

3/23 想谈甜甜的恋爱

3/28 不是不能站在阳光下,而是不能和我站在阳光下

不健康的恋爱关系正在慢慢消耗我对感情的憧憬

3/29 再给自己半个月时间,要是没好转还是考虑结束这段关系吧.

宁愿吵一架把问题全部爆出来,也不愿意在这种冷漠中死亡.有温水煮青蛙,这叫冷水炖豆腐

仿佛能感觉到热情一点点的流失.

3/31 想去码头搞点薯条吃哈哈哈哈哈哈哈哈

4/07 最近好像没那么多的情绪,上班下班,膝盖疼好久都没认真锻炼,体重也上去了,

4/25 事情好多,好压抑,比起现在还是以前无病呻吟的时候更舒服

4/28 最近吧,胖了,基金亏麻了,有新的人说喜欢我,家里人有惊无险没生大病,感觉情绪更加稳定,成熟了不少

不过这种稳定更像是无欲望的平静

总结就是失去用力的能力 似乎也悟透很多所谓道理 似乎越是剖析自己越是了解自己就越是冷漠

以前那个满身傻气,不计后果埋头冲锋的自己去哪了

除开现实,只有爱与不爱两个烦恼,好混乱,词不达意

长大以后的 处处都是遗憾

5/20 不知不觉一个月了 生活杂乱无章胖了十斤 没有那么多的快乐 没有那么多的难过 不考虑明天不理会昨天

家里人的身体好起来了 基金也涨了

总的来说还可以吧,只是生日没有人记得 ,说是不过生日 也还是有点失落

6/1 儿童节了 还是蛮怀念小时候的生活

最近嘛 诸多不顺利 更多的是疲惫

感情没有进展 工作日夜加班 存款没有增加

也许达到了某种平衡点 虽然很累会有点焦虑却也在"想象"的感情中平静了下来

6/17 这几天思绪如潮,几欲提笔记录那些领悟的道理,想通的事情,却又懒,不觉间已经忘掉了

可能是最近太忙了吧,手头项目几乎都在关键的调试上线阶段,连续半个月没有真正闲下来,下班晚回到家也来不及健身,生物钟紊乱每天胡思乱想到两点都睡不着,身心俱疲.人一累就会陷入某种状态奇怪的窘境

上班忘记自己有没有锁门，伞忘了口罩忘了，然后屁颠屁颠回去确认，也许需要停下来好好休息一下

像是最近比较火的张有志，生活虽然不总是不如意，只是似乎乱七八糟的烦恼更多。

也许是在人生路上想要的太多，就成为了负担和执念，最想要的也还是被在乎的人在乎吧

不断地降低自己的预期也不是一个好办法，那种任何事情都不在乎的感觉真的很难受，想过要不这辈子就这么算了吧，但是说死又有点早，和朋友说起最好被什么车或者事故，亦或者救一个人留个好名声，还能给家里留下一笔钱也挺好