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每天一本书
一年多读365本书
《幸存心理学：如何在绝望中成就自己》
每天一本书
各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《幸存心理学：如何在绝望中成就自己》。
你我皆凡人，生活中总有意想不到的痛苦。有人在经历创伤动荡后重新发现自我，追寻到生命的另一种意义，也有人在经历创伤后，从此一蹶不振，两者的差异在哪里？心理学上将第一种人称为超级幸存者。
美国知名心理学研究专家费尔德曼和克拉韦茨采访了许多经历创伤的人后，写出了《幸存心理学：如何在绝望中成就自己》一书，在书中了解这些人超越自我、成就非凡的经验，而这些经验也告诉我们：为何有些妄想是有益的，为何宽恕有益于身心健康，为何对死亡进行反思可以让我们生活得更好。
两位作者通过全新的科学发现和临床实验，讲述这些幸存者的故事，使我们从中获得启发，同时给我们以希望：我们不能因为悲剧就从原来充满活力的生活中退缩。
不论我们是谁，抑或需要面对怎样的困境，《幸存心理学》都会让我们重新思考应该如何面对生命中所有的挑战。
积极思维的悖论，
积极思维有时候并不能带来美好的生活
“当一个孩子擅长某项运动时，周围的人总会鼓励他坚持下去。坚持下去并非孩子的意愿，而是他人的想法，孩子照着做就好。若是他确实表现出色，那些人又会说他是奥运冠军的苗子。”
马尔滕在他位于鹿特丹的家中这样描述，他当年就相信了大家的话。
“但我现在明白当时我并未看清现实。得奥运冠军完全是异想天开，仅存于大家的幻想中。”
实际上，当时马尔滕已经意识到身边很多人比他更有游泳天赋。家人和朋友明显过高的期待，让小马尔滕不由地感到孤独无助。
马尔滕少年时期患上了致命的急性淋巴细胞白血病，游泳生涯戛然而止。
虽然马尔滕癌症治愈的概率只有30%，但朋友们还是告诉他别担心治愈率，而要多关注好的方面。
但马尔腾不这样想，他说：“我和我的朋友对什么是希望的看法完全不同。在我看来化疗和科学才是希望，因此我很怀疑积极思维到底能起多大作用。”
“小时候，父亲教导我，只要坚持不懈地努力，一切皆有可能。我曾非常相信，直到我得了癌症。”
马尔滕继续说道。他没法告诉自己一切都会好起来。他坚信只有接受现实才能逐步解决问题。
马尔滕的家人对他相当不积极的态度感到忧心忡忡。
出于对现实不那么乐观的考量，他开始不断给自己制定短期目标，比如决心成功活过这个星期，尽量不太痛苦地过完一天，熬过下一阶段的化疗，成功完成干细胞移植手术，这个手术最终救回了他。
三年后癌症痊愈，他重新回到了泳池。
这一次，他决定将帮助他战胜癌症的方法应用到游泳训练中，脚踏实地的同时，放眼未来。
马尔滕说：“我清楚知道自己得世界冠军的希望不大。也知道自己不是游得最快的选手。我必须在训练中加倍努力，才能恢复到生病前的水平，甚至花更多的时间才能弥补自己的不足。我不再像小时候那样，直接瞄准国际比赛冠军，而是努力赢得一次次小型比赛。”
他知道自己并非北京奥运会上实力最强的参赛选手，所以比赛时故意落后避免遇到别人划水的冲流，最后一刻拼尽全力，赢得冠军。
在外人看来，马尔滕能重返泳坛巅峰实属意外。
时任荷兰首相是马尔滕的铁粉之一。“他说我能够鼓舞人心。”马尔滕说。
但马尔滕并未将自己视作英雄，他深信自己不过是创伤的幸存者。
不管怎样，积极思维的拥趸还是坚持他们的观点。
如果一个人事业成功，生活美满，抑或战胜了疾病，积极思维的拥趸就会高喊：“你看，这就是积极思维的作用。”
但若是一个人事业失败，生活不幸，又或死于疾病，他们则会说：“这人不够乐观，如果他能再乐观些，一切都会好的。”甚至还可能得出“他们的疑虑和悲观招致了不幸”这样的结论。
事实也正像马尔滕所经历的那样，积极思维并不足以解释一切。积极思维的理论就好像在说他们只是还不够努力。
这大概就是积极思维最大的潜在危害。视积极思维为成功的关键，容易推导出不乐观就会导致失败这样可悲的结论。
“ 放弃”，用心理学术语来说就是“目标解除”。
虽然并不清楚“目标解除”为什么对人有益，不过很可能因为放弃了一些目标，人获得了释放，从而有可能去追求另外一些曾经忽视的梦想。一日的时光有限，去追求力所能及的目标似乎比坚守遥不可及的梦想更理智。
当然，人不应该因此降低自己的标准，而是应当立足当下，认清现实。这远不是应用积极思维就能做到的。
虽然积极的思考方式可以让人满怀激情，但从自己的实际情况出发，一步步实现小小的目标，最终实现自己的梦想，对大部分人来说，才是实现梦想的可行路径。
我们自以为了解这个世界，
其实这只是你假想的世界观
2003年的母亲节令保罗·瑞克霍夫终生难忘。
那天，为了他无法真正理解的事业，他杀了人。
在此之前他一直把参军爱国当做人生的信仰，他对幸福生活的感激激发了他想要回报这个国家的强烈愿望。
2003年春天，保罗入选“自由伊拉克行动”，他毫不犹豫地奔赴前线，当时的任务是消灭“邪恶轴心国”的大规模杀伤性武器，维护世界和平。
但到达了目的地后，现实与保罗想象的完全不一样，他本以为等待他的是一个刚刚赢得自由的国度，人民会感激他们。
而实际上，摆在他们面前的，是一个组织混乱的美国军队深陷危险境地的困局。
一次次袭击中，保罗活了下来，但受到了极大的刺激。
退伍回国前，他经常做噩梦，长期受痛苦回忆折磨，被诊断为创伤后应激障碍。
这些病症虽渐渐随时间消失，但有一点挥之不去：保罗失去了对责任、公正等美好价值观的信仰。“没人告诉你，要回到以往的生活有多难。”
和保罗一样，即便是厌世的人对这个世界也总会抱有一些美好的幻想。
马萨诸塞大学的心理学教授巴尔曼的研究表明，大多数人潜意识中都有三个共同的假想：世界总体而言是美好的，好人有好报，而自己是好人。她将这三条信念称为假想世界观。
无疑保罗的假想世界观，遭到了重创。在他的世界观里，爱国心曾经非常重要。
大多数的人会像保罗一样，相信世界是美好的，好人会有好报，我们都是好人，坏事不会轻易发生在好人身上。
但我们又像保罗这样在世界观受到冲击后，想做到完全忽略受过的创伤，继续相信世界安详美好、善恶有报却并非易事。
如何走出创伤的后遗症，融通成了人们唯一的指望。
假如你拥有一个爱不释手的昂贵花瓶，结果有一天你摔了一跤把它打碎了。你的第一反应是什么？
大多数人会想要修复它，将碎片一片片黏合起来，试图使它看起来跟原来一样。
我们的世界观也可以看作这个花瓶，有时会被轻易打碎，最好的办法其实是在保证实用性和美观性的同时，尝试用新的方法将碎片组合起来。
为何对死亡进行反思
可以让我们生活得更好？
保罗·沃特金斯是个很有想法的人。生意也做的非常好，但是有一天他突然向生意伙伴宣布他要离开并且放弃自己几百万美元的股份。
一切的原因起源于一个电话。
2001年9月，一个星期二的早晨，保罗被一个电话吵醒了。电话那头的人告诉他，有架飞机撞上了五角大楼，大楼正在燃烧。
“大家都说飞机被人劫持了，突然我就想到了上边的飞行员。”保罗说。
这人并非随便什么人，而是他的一个朋友。
保罗上次见到他的飞行员朋友戴维是7月的时候，见面的晚上，戴维还说他刚养了条叫“馋思”的狗。
戴维是美国航空77班机的首席飞行员。那天早上9点37分，他的飞机撞进了五角大楼的西侧。
在戴维死前，保罗并非对死亡一无所知。但在那之前，保罗并未意识到死亡是件值得思考的事情。
生命似乎十分漫长，长得足以让保罗做一个接一个不同的选择，生活会一直这样继续下去。
表象看来他是成功的，是快乐的，但为了这些所谓的成功和快乐他也付出了很大的代价。
但没有一刻的快乐比的上此时：他找到了自己真正想要的生活。关于生死他不再恐惧。
此后，保罗辞职了，从大房子搬去24平方英尺的简陋房间，曾经宽敞的视野变成了正对学校的停车场，窗户还被空调挡住了一半。
然而他觉得自己从未这样平静，从未这样踏实。
一个人除非疯了，不然为什么要这样做呢？“是啊，我放弃了。”保罗开怀地笑着，他并没患什么不治之症，他说，“人生不长，我只是想要不一样的生活。”
“我思考了很多关于生死的问题，生命是多么宝贵而脆弱，”他说道，“文化习惯告诉我们，我们会活到七八十岁。有时确实如此，有时却不是这样。大概人们都认为活到老死是理所当然的，他们有活到那时的权利。对于许多人来说，生活，也确实这样按部就班地发展着，但对于一些人来说并没有。”
保罗觉得如果是他而不是戴维死在“9·11”的飞机上，他可能还有许多想做的事没有做。
死亡是人类社会最大的禁忌话题，大多数人回避死亡并非仅仅因为迷信，因为80%的人在生命最后的时刻需要依赖别人。
或许正是因为死亡无处不在、难以避免，我们才总想着规避这个话题。
是什么让保罗在大多数人恐惧死亡时可以正面对待死亡？
明尼苏达大学的心理学研究员菲利普·科泽尼诺的看法是：“死亡是甜蜜的——这个意图拔高生命意义的观点，明显并非大多数人对死亡的看法。”
他在杂志上的一篇文章中这样写道：“更常见的对死亡话题的反应是否认、恐惧或者不适。”
但在本书提到的案例中，主人公面对死亡的时候都没有退缩，在经历死亡后也没有产生偏见、堕入物欲或追求表面的成就，相反，他们都听取了内心的想法，努力真正把握住了生命。
保罗的不畏惧也是在提前思考了死亡后，看透了世俗物欲去寻找真正的自我。
在作者的采访中三位主人公都被称为超级幸存者，但他们常常称自己只是想活下来的普通人。
他们认为自己做的不过是别人在同样境遇中会做的：认清现状，为自己做最好的选择。创伤后他们的选择帮他们恢复了元气重拾未来。
所有的这些幸存者，以及我们自己，都必须承认现状。这是一切生活的前提。
不论我们多么期待一生免于痛苦与磨难，我们都必须认识到这是不可能的，哪有一帆风顺的人生？
在面对挫折甚至苦难时，或难或易，我们都要根据现有的情况做出选择，通过考验，在逆境的帮助下自我成长，这其实是人的本性，是潜伏在我们潜意识中的巨大动力。
生活之所以美好，是因为我们能把苦难幻化为欢欣，将逆境扭转为成功。
超级幸存理论并非兴奋剂，也无法让我们一劳永逸。
在某种意义上，每个人的一生都是面对种种选择坦荡而坚定地活下来，再超越自我的“超级幸存”的过程。
这是包括你我在内的所有人都有的能力。
这，也是希望所在！
在经历挫折或创伤后，如何获得依然向前的力量？平凡如你我，如何成就非凡的人生？如何挖掘自己生命中的巨大潜力，成就自己？
悲剧不应让我们从原来充满活力的生活中退缩。人活一世，总会遇到诸多不顺，与其与生活做无谓的抗争，不如接受现实，做一个超级幸存者。因为破坏总是创造的开始。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第一百二十八本书。
因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
*注：配图来自Ryo Takemasa 作品
*文：隋甜甜，中信出版社商业社营销编辑，一个雷厉风行的女编辑。
生活之所以美好，是因为我们能把苦难幻化为欢欣，将逆境扭转为成功。看完这篇文章，你对不幸是不是有了新的理解？
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《幸存心理学：如何在绝望中成就自己》
人活一世，总会遇到诸多不顺，与其与生活做无谓的抗争，不如接受现实，做一个超级幸存者。因为破坏总是创造的开始。
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今日搜狐热点为什么很多优质女性没有男友？
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为什么很多优质女性没有男友？
我的回答可能跟问题没有太直接的关系。但涉及的是爱情与婚姻的考虑（仅限我眼中的中国的婚姻）。下面其实是我高中时的看法。现在再次阅读时总感觉开口爱闭口爱的好羞涩（o。o）。而且那时对问题的认知也很不足。但此文是致敬曾经懵懂的自己。不再做改动。看官们乐呵乐呵即可。正文：如今的人们可以自由的寻找爱情，但离婚率却变得越来越高。这个反常的背后是因为婚姻制度不再适合当前社会？还是因为人们始终没有找到“对的Ta”？本文全部都是我个人对于某些单词的理解偏好。 凡涉及情感的问题，往往感觉复杂得无从下手。就好比解绳扣，单条虽不难，可无数条交错在一起后，常以无解而终。离婚率高的原因正是归咎于人们对于爱情和婚姻的混淆使这两条绳索盘缠在了一起。最好的解决方法无疑是不要让它们彼此相缠。而第一步便是直面那些不得不回答的问题：究竟什么是爱情，什么是婚姻。接下来我会根据我的理解，给它们分别下一个尽可能明确的定义。什么是“爱”(广义)？描述：以动词来讲，爱的行为是不求回报的付出。并非这份付出没有回报，而是在你付出的同时就已得到了：那就是在看到你所爱的事物因为你的爱而变得更美好时的喜悦。这份喜悦便是爱的动力；以名词来讲，爱是一种愿意为其付出的感情。那么什么原因使你愿意为其付出？即爱的理由是什么？简单说是因为你在其身上发现了你所“重视”的属性。这个“重视”的意义很广，可能是欣赏，赞叹，仰慕，亦或者对你很重要。不同人对不同属性的”重视”程度又造成了人们的喜好不同。“爱或不爱”是多属性综合判断后的结果，并非单一因素。特点：1.波动性：由于爱与被爱的事物往往会随时间而改变，所以这份感情也会波动。2.多重性：爱的程度或许不同，但你可以同时爱很多事物，甚至很多人。举例： a.如对花草的爱：人对物的爱由于没有其他因素的干扰，显得更为纯朴明了。1.爱的行为是呵护照料花草的这份付出；2.爱的动力是当你看到花草因为你的呵护而变得更加美丽时的喜悦。别人养的花开花了却并不会有这样的效果，这便是为什么一定要因为”你的爱“。而你并不会想要强迫花草给你些什么作为回报。3.至于爱的理由，有些人重视颜色，有些人重视形状，有些人更重视花所展现的品性。4.波动性：植物的属性往往并不会改变，变的只是在特定时间人们对花草的欣赏。当这份欣赏不变时，这份爱不变。5.多重性：喜欢花草的人很少有说只喜欢一种花的。 b.对于歌曲或者某件作品的爱：同对花草的爱一样，上述五点都存在，只是情况所有变化。如你也没有什么可以付出的，但是那份愿意付出的感情依然存在。对于自己喜欢的作品，你始终本能的希望其越来越好。4.但就波动性而言，对歌曲的爱更能说明问题：某一特定时间，你喜欢这首歌曲，过些时间后你或许就听腻了，而随时间的推移你或许再次重拾对它的爱。当然这也由于人脑的厌烦机制降低了你对它的“珍视”度，但可以看出波动性是存在。 引申：永恒的爱：由于事物并不会变，会变得只有一个人，这种爱往往只存在于人对某个事物或者死去的伟人的爱。 c.父母对儿女的爱：3.爱的理由毋庸置疑，一种嵌在DNA上的，对血缘关系的“珍视”。这份爱的行为和动力是对你呵护，看你成长。每个人都有体会。但父母往往不求儿女主动为自己做些什么。父母之爱之所以伟大是因为它像人们对花草的爱一样，无私、不求回报。唯一的希望就是子女对自己的爱，但纵然没有得到，父母的爱也不会停止(这是男女之爱不同的地方)。很多人可能不会同意这种观点，因为人们对男女之爱的感觉(姑且叫为”爱情”)并不一样。接着看下去。什么是“爱情”？描述：上述的“爱”是一种广义的爱。个人相信所有的爱都符合那些特点。而接下来我想说的是：”爱情”或”男女之爱”(同性也包括在内)是上述爱的一个特例。爱情继承了爱的所有属性和特点，包括多重性(可以理解为编程语言里，类的继承，父类和子类)。不知你有没有注意到一点，上述的爱是单向就可以完成的爱。而爱情是双向的。爱情的状态：爱情实际是一种状态：A对B的爱 和B对A的爱同时存在的状态；爱情的新特点： 1.希望也得到对方的爱以完整这份爱情；之前所说的爱并不会主动寻求回报，但爱情会主动寻求对方的爱。凡涉及”人对人“的爱，都有希望得到对方爱的倾向。 引申：想想一下那些由于想得到对方的爱而不择手段的事例。 2.其余的所有特点都是为了维护这个爱情而产生的。 引申1：单向爱情的征途：拿某人对偶像的爱举例。往往是单向的，不符合爱情的状态，但是希望偶像也爱自己的愿望依旧存在，当这种愿望过强时，它便踏上了一个想要完整这份爱情的征途。但这种愿望属于正常范围，此人也知道没可能得到对方的爱的时候，这便是一个普通的爱(请区分我所说的”爱“和”爱情“)。 引申2：吃醋问题：接着上边的例子，但寻求明星的爱的愿望属正常范围。配偶可能会为此吃醋，虽然没必要。不过这个吃醋行为是属于爱情的新特点里的第二条，维护这个爱情状态。一种危机感。但这个现象同时也参杂着占有欲，自私等其他原因。 3.爱情的多重性：和爱一样，一个人可以和多个人形成这种爱情状态。不管你承认还是不承认，这一点是存在的。而且如果单纯以婚姻是爱情的结果来理解婚姻的话。那么爱情的这个特点是和如今的婚姻制度是矛盾的。这是离婚率高的一个因素。爱情的理由：即A对B的爱的理由 和B对A的爱的理由。 引申：非真爱：为何人们常说一个人爱另一个人的财就不是”真爱“：”爱“的特点是不求回报，”爱情“里的新特点所求的唯一回报是对方的爱，然而”金钱爱情“却是寻求对方的财产，不是对方的爱，实际上是想利用婚姻作为跳板为自己提供更好的生活。对性的寻求也是一样，只是为了自己舒快。说白了，这种人爱的对象其实是自己。他们没有那种愿意为对方付出的感情。所以，这种”假爱“首先就不符合”爱“的属性和特点，也自然不符合”爱情“的属性和特点。但实际情况下由于中国婚姻的缘故，这种”爱自己“和”爱对方“思考是共存的。 爱情的波动：先谈爱情里某一方对另一方的爱。人的世界、审美、价值观会不断变化，对方的属性又会不断变化。在这种不断变化的情况下，在任意时间点内，始终爱一个人是极其难达到的状态。而爱情又是双向的。双方都满足始终爱对方的可能性低的近乎不可能。但我们可以做到，在某时间段内总体是稳定的。好比一艘航行的船，不可能保持任意时间点内都不摇晃，但是可以保持它总体平稳。正如维持爱情，需要保持航船的平稳。就算结婚后，也依旧需要维持彼此的吸引。性与爱情：如果一个男人单纯是为了性和你在一起，请离开他。因为他只爱他自己。那么性和爱情又是什么关系呢。性可以给彼此带来快感，这份快感可以提升对方的魅力，从而滋润这份爱情状态。而爱情是相互的，性也是相互的。如果一方假装配合的话反而起相反作用。所以性需要沟通。如果一堆恋人的爱情全部都是建立在性的基础上的话，就是两个人在一起自己爱自己：炮友。中国人性伴侣情况也反映了这个问题。40多岁资本的男人不结婚，同时拥有20多个性伴侣。不一样的地方是，女人从男人那里得到钱财，男人从女人那里得到满足。两个爱自己的人的相互交易。什么是“婚姻”？婚姻的起源和发展：人类历史上的第一种婚姻形态是群婚制。特征是实行血缘群体内的等辈通婚，而排除不同辈分之间的两性关系。即凡同辈的兄弟姐妹，都婚姻中的配偶。如我国汉、彝等族都传说自己是伏羲兄妹婚配传下的子孙。期间又经历了一系列的发展(男女平等关系等)。有兴趣的可以自己查阅资料。但可以看出婚姻和血缘关系和财产有关的。让子女继承财产、明确血缘关系。这些目的和爱情并不相关。婚姻究竟是什么？------家庭。 相关事物：血缘，财产。血缘不用多说。但财产确实属于资本社会的范畴。也难怪马克思说“婚姻是合法卖淫”。但我想他本人也并不会把婚姻(家庭)看的这么简单，只是为了批判资本主义而用的一个论据。既然财产和家庭有关，婚姻又是家庭，那么权衡对方的财产去组建家庭的想法并没有错。但那并非唯一需要考虑的因素。另一个便是“家庭和睦”。 引申1：有些外国的家庭属于AA制的，这和中国的普遍家庭财产共享不同。这会把人们考虑婚姻的权衡点更拉向“家庭和睦”这一要素。 引申2：处女情结：婚姻是家庭，血缘又是家庭的要素之一。处女情结的第一层原因是本能的对血缘的担忧，担心孩子是不是自己的。一种本能的粗略判断机制而已。细考虑，第一次给了你的女人仍然可以给你绿帽子。所以实际从物理意义上女人是否为处女并不影响家庭。第二层的精神原因是主要原因。从精神上不容易接收的原因也并非刻在DNA里的，是社会大背景(尤其是先前社会)的影响。比如过去女人裙子穿的太短都会遭排斥，如今的思想则“越短越好”。现在社会越来越开放，精神层面的处女情结也会渐渐淡化。组建家庭原则：家庭经不起像爱情那样的波动。我们想要组建的是一个稳定和睦的家庭。除了财产我们还需考虑的问题是“是否能够容忍彼此”：之前我说过。爱情也是有多重性的，如皇帝可以同时与多个妃子成立爱情状态并组建一个家庭维持皇权血统。如今的社会婚姻制度只允许一个。难道是从无数个爱情关系中选择你最爱的那个人？但这样并不一定会保证你的家庭和睦。因为能够同你容忍彼此的人并不一定是你最爱的人。甚至都有可能不是你爱的人。你的另一半是将会和你每天都见，和你走完人生后半段的人， 实例1：那些养小三的为何不跟老婆离婚后和小三结婚呢？我相信这些男人爱小三胜于爱自己老婆。因为家庭只可以有一个。无论是因为爱情(小三的爱往往不是真爱，之前阐述过原因)，还是其他原因去破坏家庭，这份代价他们是不愿承担的(细追究下来自然会有财产问题)。而且原配和自己已经磨合了很久。彼此能够容忍。小三并不一定会和自己合得来，彼此并不一定能相互容忍。 实例2：为什么自由恋爱比父母包办或相亲的离婚率高？尤其是网恋:：父母包办的婚姻最重视的并非爱情，而是家庭。然而“自由恋爱--婚姻”所追求的是和自己爱的人在一起组建家庭。以这种判断基准组建的家庭很脆弱。一旦他们认为自己不再爱对方了，便会分开。这是多数年轻人离婚的原因。另外由于很多爱情的典故，给人们许多美丽的观点：“真爱就是要爱彼此到天荒地老” ”专一是爱一个人至死不渝“ 。正是由于这些美丽的观点。人们不愿意承认自己真实的想法。出现了爱另一个人的感情时第一时间是怀疑自己有毛病，去压制，去束缚，戴着面具生活。与其自己骗自己不如听听自己内心的声音。但始终不要忘记什么是爱情，什么是婚姻，以及那些准则。 实例3：最初相爱，最后因工作等原因长期不能在一起的婚姻：这既证实了爱情会消逝，并非爱情故事那样美好，同时也证实了家庭是一种组织形式，如同舟人，这种长期无法相见的距离极易使家庭不再像家庭，从而破坏婚姻。还有一个不得不谈的中国问题：面子。这些人的东西往往是把女人作为“物品”来看待。带出去有面子。在朋友间显得有本事。并非爱对方，而是一种虚荣心的表现。这种虚荣心促成的恶心案例我就不予描述了。总结：离婚率高的很大原因是因为人们用爱情的观点去考虑婚姻、用婚姻的观点去考虑爱情。就如两股缠在一起的绳索一般无法解开。外加其他的人性特点(自私，占有欲，猜疑等绳索)。使问题永远解不开，只能靠离婚这把剪刀断开关系。再往下论述无非就是举更多的例子证实这些观点。这些观点可能是错误的，不完善的。但是我个人可以利用他解决爱情和婚姻问题。找到自己的另一半。你不需要同意这些观点，我只希望它们可以给你一个参考借鉴作用，或者引发你个人的思考去找到自己的爱情观，并找到自己的“男神/女神”。去爱，去付出，是人。不要被自私吞噬了爱。爱情并非唯一，无需压抑；但家庭更为重要，不能随意破坏；爱情也非永恒，需要呵护；而持家尤为困难，不要忘了容忍；
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