学佛因缘（个人汇集）
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学佛因缘（个人汇集）
&&学佛因缘（个人汇集）&学佛三年，今日才知自己罪业重（这是我写给佛菩的一封忏悔信．我发誓要重新做人）尊敬的十方三世一切佛菩萨:我真是一个罪大恶极的人,小时候虐待杀害小动物烫伤小蚂蚁把青蛙的卵从水里捞出，狠狠的摔在石头上，喜好杀生吃鱼（所以一年后得了心脏病，仍然不知其中的道理。）稍稍长大后,好穿臭美邪淫、两舌、恶口。并常以此为乐！上学时无心学习，交男朋友，和别人打架，嘲笑学习用功的同学。认为他们是傻瓜。20岁的时候，更是不顾父母的反对，自己偷出家里的户口本，偷偷与人结婚！害得父母满大街找我，逢人就问，看到我家莉莉了吗？以为我被坏人拐卖了，失踪了！等我被找到以后，我看到从来没有掉过眼泪的父亲，哭了…但我仍然不能理解父母的心，常说父母偏心，不疼爱我。并故意找机会气他们。结婚以后，依然不守本分，搞网恋，每天回到家，不是嫌老公没本事，就是嫌他脏。全然不体会他工作的辛苦。由于我造的种种恶业，孩子早产，身弱多病，智商有些低，理解能力差，我索性将孩子放在父母那里，不管不问。我妈妈交待我的事情，我也从来不放在心上。至于每次接孩子回家的时候，我的妈妈都不放心。常在暗地里哭泣。而我又染上了打网络游戏的坏习惯，每天不认真做饭，就管自己玩，衣不洗，卫生不搞。甚至过分到，大年三十，老公无奈只好带着孩子出去，而我依然关紧房门打游戏。我抱怨生活拮据，房子不如意，孩子不如意，老公不如意，报怨公公婆婆是外地人，没本事，愚夫愚妇！不能出钱帮我们买房子，不能帮我带孩子，甚至连句普通话也讲不好，饭也做不好，衣服也洗不好。而我每天象个暴虐的昏君，指责家里的每个人。冬天北方冷，自来水更是凉的要命，婆婆怕我受凉，甚至不让我洗菜，还说，她已经老了，死就死吧，我还年青，其实她有非常严重的关炎节，但是我的心闭塞。听不到，也看不到。我象个瞎子，聋子！虽然我每天依然诵经，拜佛。自认为自己是佛弟子，遇到别人生病，就想：做坏事做得！自己生病就认为是在消业！就这样，又过了三年。我在论坛上，看到很多人因为学佛，工作变得顺利，家庭变得幸福。而我自己，却依然。我感觉到奇怪，但是找不到原因。我想也许一切都放下就好了，管他顺不顺利，管他快乐不快乐。一切都是假的，念佛！求生西方。我念，拼命的念，夜里不睡觉的念。我念得能用大悲咒与睡中魔作战。在我小弟弟变成两个月植物人，全家都很痛苦无奈的情况，（而医生说他这种情况还将持续）几个月。）在我诵完大悲咒及金刚经不到半个小时，小弟弟安然而逝。那些插在他身上，大大小小的管子，终于可以拔出来了，他终于可以不用受这罪了。但是我自己的情况依然没有改变。我也没有发现自己到底错在那里了。直到前一段时间，我发愿为众生诵《妙法莲花经》，每天诵一品，因为我脾气燥，坐不住，也曾想过诵地藏经，但没有一次诵完整的诵完的。如果诵得稍微多一点，我的心就开始烦燥，用手翻后面的页数，心里想：啥时候能完啊？我和很多人一样，喜欢高深的东西，喜欢禅！静坐，神秘的。但是诵到一半法华经的时候，我的心忽然落了下来。我看到了自己，，原来我居然是这样的可恶！我是一个我真的是一个披着人皮的畜生！我看不到，“道”原来就在平淡中，在父母的白发中，在公公婆婆辛苦的汗水中，在孩子渴望与我交流的眼神中。在老公忙碌的背影中我的眼泪流了下来…我每天诵完经，还念回向偈，可是象我这样的人，有什么功德，能回向给法界众生什么呢？有什么资格呢？经文本来就是属于法界的，属于大家的。经文的功德不是我的功德，我为大家到底做了什么呢？活了三十年，今天我才算是活得明白了。以下这段偈，不是摘抄，而是发自我内心的真实语。往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴从身语意之所生一切我今皆忏悔&&自从学佛以后我变了我还没有正式归依佛门，但现在已经开始学佛，经常念咒，念经和念佛，时间才半个多月，但我发现自己变得不可思议，以前看到蟑螂会一脚踩死，现在会拿纸巾包住它，把它扔出去，以前被蚊子叮，一巴掌把它拍扁，现在是用嘴把它吹走，这些问题都不大，最惨的是，我现在看不得可怜的场景，去市场买菜，看到人家宰鸡或鱼，心就象被刀割一样的痛，恨不得上去劝说档主，别做卖鸡或鱼的生意了；看电视，看到可怜的场景，我就是痛哭流涕，半盒纸巾也不够擦，就好象我就是戏中那位主角一样，先生说我傻了；在街上，看到别人的小孩子哭得凄凉，我也泪汪汪，恨不得自己马上是个超人，一样子把小孩逗笑了，这可咋办啊，这么容易就流眼泪，在大庭广众之下多难为情啊，晕啊……学佛后的生活变化（山上果园 ）个人听闻佛法比较晚，之前只是有机会就会到处去拜，其中今年六七月，还去了九华山，但其时，还未听过地藏菩萨的事迹。今年八月，因为朋友父亲的重病，使我第一次拿起了《地藏菩萨本愿经》，当时是为了希望能使朋友父亲减少痛苦，完全没想到，此次读诵给我生活带来的巨大变化。现在仍清楚记得第一次读诵的情形，当读到光目为了救拔母难，在清静莲华目如来像前发下大愿一节时，我不由悲从中来，放声大哭，难于继续。我年少时，即离开父母，在异国他乡一人生活。随着自己学历渐高，工作上的得意，又加上西方自由主义的熏陶，对还在中国生活的父母亲从内心深处生出一种鄙薄。无论是对他们为人处世的方法；不懂投资，只知靠微少工资的节俭生活；还是他们对我的教导和建议；都强烈的看不起，觉得他们是不成功的人生，不配来指导我的生活方式。可想而知，在我的言语表情中，处处透露着这些心理。后来又因为感情上的巨大灾难，一度有轻生的念头。屡次和父母谈及身后事，母亲为此，每每落泪。但那时的我，心中充塞无数自以为是的念头，认为自己所拥有的一切都是由自我奋斗而来。自己有权决定自己怎样活，也有权利决定要不要活。当我读到“地藏菩萨在因地，作婆罗门女时，做光目女时，都是为了救拔母亲，脱离恶趣，发下大愿，对所有众生都要救拔，令离地狱恶趣。要等所有罪报之人，全部成佛后，自己才成佛。”时，反观自身，不要说去原谅伤害过自己的人，就连最关心爱护自己的父母亲，不仅不想着怎样带给他们欢乐，还企图自杀，完全不去顾及自己的行为，会将他们立时三刻就打入“地狱”受苦，我是何等残忍！对于父母亲的劝导，还曾振振有词和他们算从小把我养大的钱。按投资回报，还钱给他们，想买断自己。天下子女，象我这样没心没肺的，估计也没有了。经过这次读诵，我方才如梦初醒，意识到自己犯了大错，罪孽深重。从那以后，我基本上，每天晚上临睡前都读诵《地藏菩萨本愿经》，时间充裕的话，读全本，如果不够，则读一部。在读完两三部以后，我向父母，尤其是我母亲道了歉，为自己过去所有的不孝顺作了忏悔，并表示，从今以后，要好好报答他们，再也不会轻生之念，如果再有言语行为使她伤心的，让她当着佛像直接指出我的错误，提醒我违背了当日的誓言。随着读诵次数的增加，我对经文的意思更理解了。过去不明白的地方，有时，会突然就明白了意思。过去觉得命运对我的打击，现在看来，全是我自己所造贪嗔痴业的果报现前。例如，自己过去一向自恃甚高，处处看不起人。前台，保安跟我打招呼，我总爱理不理。对一般工作人员，总是眼高于顶，对别人的错误，眉头一皱，就不依不饶地追究责任，成了周围人眼中的“冷美人”，工作中，充满野心，两舌，偷盗，欺骗，为了赢得客户卖弄资色，生意上设套圈钱，背信弃义，无所不为。在念经修行的过程中，有一天，我突然领悟到，自己过去眼里心里只有一个“我”，从未为别人考虑过。自己过去所谓的“成功”，无非就是上了名校，找个名公司，领了份高薪，又用这些钱买了房子车子名牌，出入时髦场所，受到一些人的羡慕而已。抛开这些，我又算是个什么东西呢？有什么可得意的呢？过去二十几年，我从没帮助过一个人，一个动物，也没有任何一个人因为我的存在而感到幸福快乐。相反，我异常吝啬，总觉得别人有求于我，对自己的朋友亲戚，也不愿轻易出钱出力。我心中成功的定义，不过就是拥有物质，再进一步说穿，也就是用物质武装自己，使别人觉得我混得出色，满足自己的虚荣心。我这样的人对别人毫无意义。念诵地藏经，听闻佛法后，我才真正感到自己过去的生命，真是白活了。既然知道自己错了，我下决心立刻就改。第一月能逐步做到：1，和善待人；，不邪淫，不放逸；，不杀生，（还不能完全吃素），多放生；，不自私；，对害自己的人不报复；，绝不为了获得利益，在生意上坑害他人。这样，念地藏经一月后，原来双颊消瘦，眼露狠意，狐狸精一样的面相，变得丰满好看，好象回到了十六七岁的时候。家里人都惊讶于我面相的迅速改变。两个月后，开始能做到的有：1，每天早上，主动和一切认识的人微笑招呼；每天下午，争取做一件利益他人的事。，别人的工作，别人因为种种原因干不了的，或没人想干的，我愿意主动承担来干。，对害过或正在害自己的人，还不能做到完全不发嗔心，但可以不再想招对付，选择遗忘。，对别人的苦难心有所动，就立刻伸手帮忙。此时，我开始觉的自己的朋友圈子明显扩大，许多事情，主动有人愿意帮忙，工作中，即使遇到困难，自己也能调整好心态，良好过关。事业开始出现契机。第三个月，自己的公司有个项目成熟结果，获得了较好的收益，算是人生第一桶金。同时，原来个人投资的基金等，也取得了丰厚的回报。在打新股中，连连获中，收入不非。以上全部共计的话，数字可在百万左右。几个不错的商业机会开始成熟，公司将开始赚钱。我一直觉得自己学佛以来，从来没有梦到过什么，也没出现过什么异象，好象没什么感应。但有位师兄听说了我的事，说：发财发成这样，还不是感应啊？看到网上有许多人问，到底有没有人学佛发财的。我把我的真人真事提供出来，大家要觉得我是，那我也同意。但我也要告诉大家，在这一切发生的同时，我也有个项目遇到了从业以来最大的麻烦，其中有位客户，也是我的私人朋友，我真心帮了她两年，上周，她为了保住自身利益，设计陷害我。我差点就控制不住自己，升起过去的争斗心，要把她整到破产为快。终于战胜了自己，不计较了。目前正在解决中，但非常焦头烂额。坦白的说，如果我是在过去获得资财，一定会买好车，买名牌，买首饰。但这些并不能使我幸福。学佛后，我的最大收获，不是获得金钱。因为我已经明白，金钱不能使我们富有。相反，随金钱而来的欲望，会使我们感受到更多的不幸。我在十方诸佛前发下誓言，我将竭尽所能，为弘法利生，做好自己的事业。有合适的机会，就争取开办实业，让更多的工人能够就业。无论未来此身能赚得多少财富，不追求物质，不被私欲迷惑，始终节俭，不过超过一个工薪阶层的生活水准的生活。对过去自己一直梦想的别墅豪宅，有生之年，绝不购买。如有该笔款项生起利己私心，立即成立慈善基金会，帮助老弱病残。对过去想购买的名车跑车，有生之年，绝不购买。对自己这个臭皮囊能省就省，绝不为了满足虚荣心，追逐奢侈品，名牌服饰，高端化妆品。所有名下资产，70岁前，全部捐献基金会，绝不留一分遗产给自己的后人。愿我临命终时，袋中只要留一碗素面钱就足够，吃完就往生。佛在我们身边 我与女儿今天是十七岁女儿的生日，上午上班之后早早把手头的工作认真做完，中午提前下班去了菜场，买回了些鱼统统放入了护城河里了。望着欢快游去的鱼儿们，阿弥陀佛的圣号还在我心里久久默念。十七年来女儿成长的每一路程，让我思绪万千感慨万分。在学佛的路上，你知道吗，我的女儿，你是菩萨送给我的最好伙伴。&&&&我是88年底结婚，头一个孩子在我腹中仅仅四个多月就开始流产了，为了保全第一胎，什么样的保胎药都吃了最终还是保全不住，我不相信就这样孩子会没了，要求医院给我要看一下超，医院满足了我并详细给我说明了胎儿从胸部以上已全流空了，我那个伤心啊，从做流产的第一天起泪水就相伴到了正个月子，毕竟是第一个孩子啊。&&&&按照医生的嘱咐我休息了一年准备再要个孩子，可不知为什么怀不上了，检查后都没毛病但就是怀不上。在这个时候我突然想起了人们说的送子观音，是不是拜拜观音孩子就会有呢？带着半信半疑我走进了合肥最大的寺庙明教寺。拜在慈祥的观音脚下我的泪止不住的往下流，我不知为什么此刻就象孩子依靠在母亲的身边满腹的真诚之言全诉说了，没有疑惑只有亲切的陈白，我祈求菩萨送我一个健康，聪明善良的孩子，这孩子无论是男是女我一样接受。大慈大悲的观世音菩萨，您让我真正的认识和信仰佛也就是从这开始了，第二个月我惊喜的发现自己怀孕了。从十月怀胎到生产的正个过程，我一直坚信都是观音菩萨护佑着我，孩子出生的那几天天气一直是阴云密布，凌晨三点进入产房一直不生，等到早晨7点多医生们都上班了，特别是那一天负责帮我生产的医生交接班换了二个主任，当主任们什么都准备好了我的女儿：分出生了，更可喜的是阴云了多日的天太阳尽然出来了，冬天里早晨的太阳是那样让人渴望，我的女儿但愿你一生都有阳光陪伴。&&&&女儿十几年来一直很顺利，在女儿刚会走路时我请了一个翡翠观音吊坠挂在她的脖上，观音跟随着女儿从未拿下过。这孩子确实很善良，聪明懂事，和我无话不说。很小的时候带她到各大寺庙烧香拜佛，她从不吵不闹认认真真跟着大人们拜过一个菩萨又一菩萨。我的师傅很喜欢她，每去一次喜欢给女儿摸顶，女儿总能在没人教她的情况下给师太跪下并双手合一。现在一有时间和女儿到庙里，大师兄们经常说：这闺女亭亭玉立成了一个大孩子了，真是看她一点点长大的。&&&&十几年来女儿每日上学前都不忘在佛前拜一拜，尽管她已是一个高中生了，懂得的知识也不少，但善良的她对佛的尊敬和信仰从不变，我们家虽不富裕，但人人都习惯往口袋里装些零钱，为了是方便给路边的乞讨人，这是女儿之意，可见她的用心了。女儿很正直经常能听到她很无耐的叹语，说什么有权就应该多为百性真正造福，说什么贪官就应严惩。如果做官我就大胆为民做事，那怕是一天清官我也足也。如果无权，我就去做医生多为这世上的受苦之人解一些难。有时我和丈夫都很吃惊地望着她，你还小吧，不应考虑这么多社会问题吧。她却不以为然：还小？看看这哪一天没有事不让你震惊。哎！确实如此，女儿也不是生活在真空里，她爱这世界，更爱需要帮助的人。&&&&07年月我和女儿说我要开始念地藏经了，女儿也经常上网查资料，对地藏论坛很赞叹：妈妈，我建议你好好来论坛看看，这里有你要学习的不少知识，学会了可别忘了告诉我哦。我很欣慰自己有这样的女儿，她是我一生的好伙伴更是我学佛的好监督员。在我念地藏经一个星期后，我曾经说过我的感应不少，女儿也是其中之一。女儿有一天突然对我说要吃素，我说你正在长身体阶段这怎么行呢，她说吃素才是对自己的真正关爱，看看你身边的食物重度污染，于是给我说了许多我也不明白的化学元素，说什么这些进入了动物体内简直是残暴，我要拒绝食用，让它们在痛苦的死后得一点安宁吧，妈妈你应该和我一起吃素，这样你会更好懂得什么是修行自我的意义。我忏悔啊，天天念佛佛教我真正慈悲我却没有得到，今天却在女儿的话语中才悟醒过来。地藏王菩萨啊，您真的是在不断的提携我感应我。我的泪悄然而下，从那以后至今我和女儿开始了素食。&&&&今天的女儿渐渐长大，我知道这都是佛菩萨的保佑，我感谢佛菩萨给我的加持，得到了眼前真实的一切，我还有什么理由在学佛的路上去徘徊不前呢？还有什么理由去搪塞不改的呢？阿弥陀佛！一句圣号只有让我心底更透彻。女儿啊！你的到来正如象你出生是的太阳，让温暖驱散冬天里所有的寒。我相信你的志愿会实现，很简单，你有一颗善良的心，因为佛在我们身边。。。&&我的学佛因缘 （慈云）&&&&题记：2008年月日，农历腊八，佛陀成道日，我有幸前往苏州西园戒幢律寺，受了三皈五戒。月日，我开始在网上旁听戒幢佛学进修班。我想，开办下一届时，有条件就正式报名。听说报名通常要写一写自己的学佛因缘，如今我在病中，不知将来是何情况，先写下一份备用。必有幼稚之处，请诸位包涵。&&&&遇到佛法之前，我正处于相当可怕的状态中。&&&&仅从表面上看，周围的人可能感觉不到我的状态有什么可怕。我居住在一个繁华都市的中心地带，住则有房，出则有车，可以穿戴得名牌满身。我有一份稳定的工作，收入在工薪阶层中算高的。我有自己引以为豪的专业技能，正在准备评定高级职称。我有不错的人缘，朋友熟人成群结队。我有藏书四壁，使我被提名为本市的“书香人士”。我开有个人网站，组织着登山暴走队，业余还在写书……如此等等，我所拥有的可以列举一大堆。&&&&可是这些完全不能使我幸福。&&&&话要从头说起。我的母亲是一位聪明的商人，在这个残酷的不易生存的城市里，长袖善舞，锦绣满胸，镇定自若。当然，人外有人，天外有天，比起一些响当当的成功人士，她的生意也算不了什么。不过，在一定的小圈子里，也可以夸夸豪富了。&&&&坚强能干的母亲，是我精神上的后盾。由于她的存在，我自以为优越而安全，并不知道这安全只是一种幻觉。&&&&从小到大，我被母亲和家中其他长辈娇生惯养，也从来没想到，溺爱是一种可以杀人的力量。&&&&在那年万家团聚的春节，在那个黑暗漫长的深夜，母亲暴病而亡。我在她的榻前，眼睁睁地看着她痛苦挣扎，直到咽下最后一口气。任凭我仰天长叹，锥心泣血，都是徒然。&&&&她一生事业，就此化为云烟。她才华横溢，在这生死关头，没有丝毫用处。&&&&那以后，丧母给我造成的心灵伤痛难以愈合。&&&&我开始沉浸在高强度高难度的工作里，以逃避这种如影随形的悲伤。&&&&事情还不止于此。母亲死后，家里没了主心骨，如房屋无梁。出现了许多变故，家道也迅速地中落。企业，工厂，房产，钱财，像一春繁花开得有声有色，却被狂风吹得无影无踪。&&&&我虽然有自己的工作，有独立的经济能力，不必仰赖长辈，但掐指一算，就算当白领一辈子，又怎能赚到母亲当年的那些钱？&&&&心中的欲望开始昼夜号哭，哭那一去不复返，没能落到我手心里的家当；而完全无视手心里原本握着的财富。&&&&心中的情绪开始昼夜嗔恨，恨我的生身之父，恨他没能延续母亲的保护；而完全无视他以往多年对我的恩情。&&&&就这样被烦恼包围。忽而如同身处烈焰，忽而如同身在寒冰，一刻不得安宁。&&&&我更深地沉浸到更高强度、更高难度的工作里，以逃避这种如影随形的愤慨。&&&&烦恼在我清醒着的时候无机可乘，就转身溜进了梦里。几乎每个夜晚，我都恶梦连连。梦里千奇百怪的情形，堪比好莱坞拍摄的恐怖大片。&&&&表面上，我若无其事，斯斯文文，总是淡淡地微笑着，一副自命清高的模样。&&&&其实我心里，痛苦得快要疯狂。我对事业的目标已经空洞，对人生的看法已经迷乱，对社会的信任已经崩塌。&&&&2004年，去四川出差，途经乐山大佛。那是弥勒造像，背倚高山而坐，用慈悲的目光俯视着奔流不息的三江。一直受到严格唯物教育的我，没有丝毫佛学知识的我，参观过全国各地许多名刹而没产生什么感觉的我，在这大佛的脚下，却不禁生起深深的景仰。&&&&这景仰，这感受，无法以语言文字形容。我只能说，从乐山出来以后，我开始寻找与佛法有关的书籍，想要了解一些。&&&&《金刚经》，没看懂。《景德传灯录》，没看懂。《十牛图》，依然没看懂。后来见到莲池大师的《竹窗随笔》，总算在字面上看懂了。&&&&大师说，世上有各种瓜，各种果，各种菜，食物可谓丰富，为什么人们还要杀生吃肉呢？&&&&我困惑地想：是啊，为什么呢？不知道。&&&&2005年初的一天，在日常工作中，上网查资料时，在一个网站上看到一篇转载的文章，署名是济群法师。&&&&济群法师，我不知是何许人也；文章内容，讲的是出家人应该重视戒律。这篇文章跟我一点直接关系也没有，而且当时我正忙得不可开交。但我把它匆忙读了读，觉得这文章写得好，既有凛冽如秋水一般的庄严，又有和煦如春风一般的温暖。&&&&过了些日子，到了2005年月，我又想起这文章，心中生起好奇：不知济群法师是哪个朝代的呢？&&&&我看到的《竹窗随笔》是翻译成白话的，所以当时以为，济群法师那篇文章也是古文翻译成白话的。更主要的是，心中首先认定，能够说出那么有道理的话的人，准是古代的高僧。也许是明朝的？或宋朝的？查一查看。&&&&一搜索，发现了。浏览着这个网站，犹如被五雷轰顶。&&&&原来他就是当代的人，和我活在同一时代。&&&&在物欲膨胀、崇尚竞争的环境中，每天，我有自我反省的习惯，可惜此前从来没有正确地反省过。回顾一天的工作，经常反省出这样的结论：我这个人，还不够凶，不会算计，过于忍让，因此这件事情处理得不好，那场谈判也谈得不到位……&&&&我以前从来没有想到，就在当下，就在现实中，会存在法师这样宁静，这样圣洁的人。我从来没有这么真切地意识到，自己有多么孤陋寡闻，坐井观天，有多么可笑，多么可怜。&&&&长时间培养起来骄傲之心，争斗之意，一时冰消雪化。&&&&我没有佛学基础，网站上的很多内容都不能立即明白。但仅仅是能看懂的一点，也足以让我放下、消除内心的仇恨，向孝道回归。&&&&生活的外在条件，什么都没有改变，而我心头，如同卸掉了一座石山。&&&&这算尝到了甜头，从此，有空就上济群法师的网站。&&&&记得皈依那天，我在西园寺结识了弘法部的马居士，我告诉她，之前的三年来，我几乎把所有的业余时间都用来看济群法师的网站了。&&&&看她的表情，好像要肃然起敬，我赶紧补充说，其实所谓所有的业余时间，根本就没多少。&&&&从2005年月以后，我的事业开始焕发光彩。&&&&以前，我把工作当作逃避现实的工具，从这种误区里出来之后，对这份事业，逐渐生起了感情。工作也越来越顺利，两年之内，我的职务连升两级，而且似乎有继续上升的希望。不少报刊转载我的文章，媒体也来采访我，名望陡然一升。&&&&于是我很努力，盼望着更好的成绩，更高的地位。惮精竭虑，呕心沥血。作息极没有规律，时常加班到凌晨四点才回家，几小时后的清晨又要开会或工作了。深夜，刚上完夜班，往往还要去饭桌上应酬；周末，哪怕身体不舒服，为了保持工作上的人际关系，也得去K歌。正常的吃饭、喝水、睡眠，反而未必有时间。学佛的时间还能剩下多少呢？&&&&这段时间，佛法对我比较大的影响只是，我变得关心公益事业，并开始吃素了，把很多饭局搬到了素菜馆。&&&&还无奈地发现，为了学佛不愿意喝酒的话，一些合作的事情真的很难谈。&&&&就这样，在日益疯长的事业心里，我又一次陷入迷乱。&&&&直到2007年的一天，我的健康垮了。&&&&从手术室出来，躺在病床上，一片痛苦，一片茫然。&&&&到能下床了，揽镜一照，又是一惊。&&&&因为我认不出自己。&&&&现在镜子里这个显得虚胖、衰老、憔悴不堪的我，和以往照片里那个清瘦、年轻、富于神采的我，截然不同。究竟哪个是我？照片里的那个人是怎样消亡的？她不存在了，那么我又是谁？这可真是好好思索一番“无我”的机会啊！&&&&必须得承认，病，不完全是坏事。终于，我有时间停顿下来，品味着这种后果，好好地想一想前因。对凡俗中的荣华，不管是多，是少，是别人给我的，还是自己挣的，只要用贪心去攀援，那么，成就的只能是鸟为食亡的那种贪心。&&&&人身难得，佛法难闻。我既得人身，又闻佛法，而我用这么珍贵的机会做了什么？总是在烦恼，在造业。为了一点点转瞬即逝的好处，竟能不惜身命，却从不考虑更为要紧的问题——生从何来，死向何去？&&&&蓦地领悟到，学佛不是为了给生活补缺，而是一件如救头燃的大事。&&&&支起病体，上网认真学佛。念诵《地藏菩萨本愿经》，恳切地忆念以前犯下的杀业，不由得有泪如倾。&&&&打起精神，出门参与放生。&&&&在一遍一遍的念诵、一次一次的放生中，心胸也一点一点地，慢慢地开阔着。&&&&在那心地比较单纯的少年时代，我也曾模糊地发起想要利益一切众生的心，当时以个人的微弱力量，实在不知怎么落实，在越来越沉重的现实压力下，又把它放下了。如今，在三宝的帮助下，它大大方方地复活了，并开始努力成长。&&&&有一天去海边放生，我跪在柔软的沙滩上诵经，目送着同修们驾着小船，载着物命，消失在海上的白雾中。刹那间，沙滩不完全是原来的沙滩，海不完全是原来的海，雾不完全是原来的雾，我能够感觉到，诸佛菩萨遍布虚空，历历如见。&&&&原来，佛菩萨从来都在我们身边，无处不在。他们每一位，都有着端庄的容貌，微妙的音声，慈悲的胸怀，善巧的方便。对此生起强烈的信心，即使独自一人忍受痛苦，也不会寂寞了。&&&&感恩三宝，让我清醒过来。这高如须弥的恩德，要怎样才能报答？做一些公益的事，做一些慈善的事，做一些弘法的事，是远远不够的。&&&&只有好好修行，发菩提心，以上成佛道为目标，才足以报答。&&&&实际上，想要拯救自己的生命，想要不深深陷入无明的泥潭，这也是唯一可行的道路，并没有退缩的余地。&&&&以往，我对佛菩萨，对高僧大德，只是敬佩地仰视，今天，我已起了见贤思齐之心。佛菩萨的境界，与我的水平，天差地远，判若云泥，这一点我很明了。平心静气，我能够清清楚楚地观察到，我是一个庸碌的凡夫。&&&&但我似乎有了能透视的眼睛，同时也能够清清楚楚地意识到，自己拥有亟待开发的，金矿一般的自性三宝。&&&&万里之行，也只能始于足下。普愿沉溺诸众生，速往无量光佛刹。 &&我突然想起我一开始学佛的事情。在我小时，当时才6岁时。我不怎么会说话。当时爸爸冤枉进了监狱，那几个月恰好是在下雪。我突然想起，爸爸原先告诉我，佛菩萨是慈悲的。我在家里，无意识发现一个小经，就念。我只记着经里有个这样的话；若有善男子，善女人，请佛到止，不明自心，末末成佛。若人明自心达自信，依佛修行。后来，我爸爸出来了。&&学佛一年多之后的变化！认识我的人都会觉得，包括论坛里和我熟悉的同修，末学为人坦率不妄语，性格坚毅，目标清晰，果断不迷路。学佛后这些特质更明显，尤其在忍耐上，做到了难忍能忍。学佛1个半月后吃素，半年前断五辛，现在牛奶也断了，都是自然断的，没强迫自己。因小时候就爱吃素，所以没有退转过！现在晚上不吃也不知道饿。睡眠减少很多。能很好的控制情绪，和发善念头，这是我学习了一个《净行品》的帖子之后，自己落实在实践和行动上，而不只是写文章时的素材，再说以前我基本上也不发帖子，文笔差啊！ 自认为不算个懒人，由于学佛顺缘具足，家人，同事，领导大力支持，可以堂堂正正随时随地学习，并和劝他们一起学佛，不必躲躲闪闪的不敢见人。这方面的帖子在另一个马甲发过，有兴趣的可以翻翻，那是关于劝家人学佛的帖子。在单位我成功的念了3天佛号，地藏经等经，把困扰办公室多年的蟑螂驱赶，让同事领导信服，之后有两个人被我劝说成功进入佛门，学佛以来法喜充满，现在所有的爱好都摈弃了，学佛唯一的兴趣。学佛前，总被一些预感中的东西惊吓，得了十几年的恐怖证，也早在第一读《楞严经》和在龙泉寺地藏殿读《地藏经》的经历中消失，那两次的感应极大，发生时周围的人像看抽羊角疯，好在他们都是修行比我久的居士，有经验，不但没嘲笑我，反而随喜我。这算是身体转好的方面吧。以前我报销药费每年几千块，今年我算了一下，业障现前时花了两次药钱，吃到口里的药钱，一年来总共不到100元。随时随地念佛号给遇见到的小动物，不过有主人在的时候，还放不开。从小各种蚊虫就爱不咬我，经常被家人和朋友嘲笑，说我蚊子都嫌弃不咬我，学佛后懂得了，这是好事，今天也晒晒，炫耀一回！&说说末学学佛的缘起来了论坛这么久，第一次想要提笔写些什么，可是动手起来，却发觉字里行间很是苍白无力。呵。。开了头，就说说末学学佛的缘起，和大家一起讨论一下每个人的学佛经历吧。阿弥陀佛！&&&&不知道什么时候开始，我就喜欢一个个活灵活现的菩萨，神仙。看到他们，我就觉得很亲切。好像有很多话要说给他们听。在上小学的时候，自己在学国画，自己不自觉的就画了幅观音像。呵。。当时觉得很是漂亮。现在应该叫庄严。然后自己就学，怎么样裱起来。挂起来。后来在叔公那还拿了个铜做的小弥像。天天看着，看着他笑得好开心，肚子大大的。放在我的小手上。感觉是那么的沉。很长时间天天都望着他。画像裱好之后，挂在我的小房间里，自己弄了个小杯子，点上了竖香。呵。当时也不知道怎么就想起点香了。总觉得那香的味道很好闻，可以让我的小心肝平静平静。这时间就一天一天的慢慢的流转着。一转眼大了。大了还是和以前小的时候一样，到任何一个地方，就喜欢看庙堂。呵。。&&&&&这时到了重庆上学，和二个玩得比较好的同班同学，跑到重庆的一个小庙堂里，学起了桃园三结义。呵。。在菩萨面前点了三支香，呵。。。现在我们三个还是很好的朋友，小妹结婚的时候，我还特意到了回四川参加他们的婚礼。呵。。可怜我还是一个人。嘻。。。&&&&&工作了，人呀。就开始在红尘里摸爬，不撞得头破血流，是不会甘休的，就这样，糊里糊涂的，就又过了几年。直到去年年初，心里忽然就觉得要做点什么了，就想，是不是要学些玄学呀。因为这个很是神秘。就上网找找道家的资料。呵，我们那里道教可是家家都做法事，所以先想到他们。看神怪香港片看多了。呵。。总觉得神通很是了不起。后来，也是因缘巧合。让我认识了一个佛教的放生小组。当时在我的想法里，佛家和道家反正都是玄界的事，都可以了解一下，故而参加了他们的放生活动。在放生会上，认识了我现在的皈依师。师父的慈悲济世，佛家的精神深深的打动着我，望着和我一样想了解而未了解的其他的新进师兄，望着已经很有功底的老一辈的小菩萨们，我真是感恩佛陀把我领进了家门。看到了亲人。&&&&&这期间，我来到了地藏论坛，这里是我来的第一个佛教论坛，也是我在这里和地藏王菩萨结缘的地方，在这里我知道了地藏王菩萨，知道了他老人家的大愿。知道什么是地狱不空誓不成佛的大愿。在这里师兄们给我结缘了我平生第一部地藏经。当然这部经书到我家之后，我就开始读，刚开始的时候，不懂怎么读，就用普通话一字一念。当时家里没有设佛堂。但是设了香案，香案没有立牌位，什么都没有，就是一个纯粹的香案，也上供果也供水，如果硬要问我供给谁的，我还真不知道，反正我就对着他读。读了一回又一回。读得我两眼泪汪汪。刚开始读的时候，感应很强烈，家里的小狗们，就跑到我边上坐着听。外面的野猫们，窜来窜去，想进来听。还有什么小鸟也飞进来。当时不知道结缘，就把他们都给轰出去了。读的时候，总觉得坐着不少的人在听。呵。。可能是心里作用吧。包括现在我在上晚课，读经书，我都有感应。现在更离谱一些，只要引庆木鱼一响，阳台上就鸟儿吱喳不停。呵。。。也有可能是和我在阳台放了米有原因，怕冬天他们没有吃的。&&&&&终于到了求皈依的时候了，虽然和师父见了多次，师父也知道我有心打皈依，可是就是没有说收，也没有说不收。只是说缘分没有到。每次见到师父都给师父顶礼。来来回回好些次，只要有时间就往归元寺跑。跑得多了，呵。。就好像那也是我家似的，呵。。跑得我都有点不好意思去了。直到有一天，很正式的顶完礼后，问师父能不能给我打皈依，师父说，以前不是我不想收你，我越是不理你，越是不和你说，那是说我很想收你。只是想考考你的心诚与不诚。今天，我就答应你了。然后师父就给我择了个日子，在大雄宝殿里，给我打了皈依，赐法名：能诚。阿弥陀佛。&&&&&日子一天一天过，放生每个月都要做的，我和智觉师兄，宗灵师兄等几个师兄们，每个月都要抽个周末出来组织放生。大家都有分工，我的分工就是打电话，发信息通知其他师兄，呵。。也叫信息通知员。呵。。到这个月末，我们这个放生小组就有一周岁了。呵。。想想，同修们在一起的日子，真是过得很是有意思。大家一起学赞子，大家一起到庙里上晚课，一起放生，一起朝山。一起你一句，我一句的侃大山。一起打佛七。。。。。&&&&&去年传戒法会的前些日子，一向无梦的我，在梦中看到了殊胜的场面。左边是观音菩萨头顶无数璎珞法冠，法相庄严，和我们庙里的观音像不太像。但是一看，心里自然就明白，不用别人说也知道是观音菩萨。庙堂里的不及其万分之一的庄严，其周边满是披着红色祖衣的比丘，面朝观音菩萨听其讲法，更是殊胜。右边是地藏王菩萨，头顶五佛宝珠完，法相也不是能用文字可以形容的。同样，其周边满是披着红色祖衣的比丘在听地藏王菩萨讲经说法。而梦中的我，也在其中。法会要结束的时候，不知道怎么回事，观音菩萨就在我面前示现。和我说了一句：你真像地藏王菩萨。就这一句，天亮了，我也睡醒了。有此梦，我就在传戒法会时，发心求受在家菩萨戒。&&&&&末学学佛到现在，没有要求佛菩萨给我办什么事。呵。。。说实话，俗事间的小事情，自己能办就办，不能办就算了，不要劳烦菩萨们，他们几忙喔。可是，我发现，我无求，但是佛菩萨们很是照顾我，我心中有什么愿，他们都能圆了我的愿。而且不是一次二次，是N多次。打比方，我家的弥勒像。我很是想请，想了很久。也没有对谁说过，可是就在去看师父的一天，师父从房间里拿出一尊弥勒像来，我当时就有点想不通，难不成，师父在我心里装了个摄像头怎么知道我要请弥勒像？呵。还有请八十华严经一样，也是四祖寺的一个小师父给我结的缘。我发现，这缘分的东西呀。随缘，随缘，你想的都能如愿，虽然攀缘可能也能完成，呵。。但是还是缺了点什么。。。&&&&&大晚上的，就编排了这么次的东西。呵。。下回有时间再上来和师兄们唠唠嗑。&&&&&愿大家六时吉祥，万事如意！从外道神通中还不能解脱出来的一个同修, 坚定走上学佛的道路（东北一些地方盛行供 "大仙以下是这位师兄的经历看后倍感心酸。）&&&&&&&&&&&&&&&&&&&原题目: &&&紧急求助——我到底该怎么办！！！ &&&事情是这样的：我出生在一个多灾多难的家庭，我有可爱的父母，可爱的兄弟姐妹。我们生活的很快乐。&&&可是，上天不会把所有的幸运给一个家庭。我家的不幸一直跟着我们。&&&从我记事起，我的家里就不能有余钱，手里有几个钱，就会出事，不但要花光手里所有的钱，还要借很多债。&&&我始终不明白这是为什么？问父母，他们只是无奈的摇摇头说：“你太小了，以后会告诉你。”&&&后来，在我15岁的时候，他们真的告诉我了：&&&&——原来，我的家族有过供奉“仙家”的历史。在我奶奶时，让我奶奶“顶香”看病，我奶奶不想给子孙后代留下“香根”，拒绝当“地马”，并且把香堂给撕了，于是我奶奶在转年的春天就死了。死前还大叫：“我让你撕！我让你撕！”(地马“老仙”称呼他们附体的对象为“地马”，意思是：给他们这些“地仙”骑的一匹马。&&&&但事实上，“香根”并没有随着奶奶的死亡而消失，从此以后，我的家族中的每一个家庭都生活在那些仙家的摆弄之下。每个家庭都不得安宁。&&&&我父亲他们已经放弃了拒绝，只要能让家族过上正常人的生活。无论家族中的哪个人，只要被仙家看中，都要舍弃自己，成全整个家族。在我15岁他们告诉我时，我的肩上就已经被负担上拯救家族的使命，我也成为可以被舍弃的人之一。&&&&——当时，我没有异议，我也认为这是理所当然的，这是每一个家族成员的责任。&&&&于是，在我行走尘世的时候，我就有一个使命：在每一个城市和乡村，访听有没有能把我们家的老仙安排明白的人。&&&&——这样过了很多年，我父亲他们一代人的努力没有结果。以我为首的又一代人继续着。。。&&&&看着家族中的人在外力的摆弄下，过着可笑又无奈的生活。我无力又心痛。一直努力着。&&&&在这个过程中，我逐渐的走出了自己的路——一条修行的路。我在每天看着自己放下，更新，再放下，再更新。&&&&在烦恼中，我逐步亲近佛法。接受佛理。我的心一天天宁定下来，不再去为这些事情挂心，看着花开花落，云聚云散，少了情绪。&&&——而且，我的心里生出了疑问：“仙家给我们的真的是最好的事情吗？我们舍弃一人就真的能救了大家吗？于是，我开始逃避，逃避我的责任。”&&&&但事与愿违！在我29岁生日那天，我的父亲突然患上了膀胱癌——无救。。&&&&在麻木中，我找遍了中医和西医，没有办法。在同事的指点下，我走进了一个“顶香”人的家。在那里我为了父亲放弃了自己。我成了“地马”，条件是让我父亲膀胱癌好了。&&&&——我父亲的膀胱癌真的好了。而我的人生轨迹步入了新的轮回。。。&&&我放弃了工作，回到家里——我很开心。因为我不用再戴着假面具在世间生活。在工作中，不戴假面具那是违反“游戏规则”的。&&我想，我可以全心全意修学佛法。——这是我一直期盼的。。。&&&我在家服侍着父母，看着佛经，念着佛。日子过的很快乐。&&&——可惜！！好景不长。"仙家在我听诵《大悲咒》时提出了抗议：不可以念佛、不可以听经、不可以去寺院。&&&——否则，我的父亲将会再次有生命危险。&&&——在父亲的痛苦面前，我再一次低头。——心中象被挖下去一块肉一样疼！！——但我没有办法。。。&&&他们没有给父亲很久的时间。3年后，我的父亲病故了。而他们没有回答我最后的企求——我的父亲在最后很痛苦。&&&——虽然在最后，我的父亲看开了，也放下了，但肉体的痛苦依旧让我到今日还记忆犹新。&&&我心中的疑问在逐渐扩大。他们不再和我有语言上的沟通和交流。&&&我教会母亲诵《大悲咒》。我又开始颂经，拜佛，念佛。日子一天天平静的过去。&&&我在年初办了皈依，正式成为三宝弟子——他们没有出来阻止。我以为一切都过去了。。。。。。&&&可惜！！我错了！！&&&我的母亲病倒了，我做了全面的检查，是肾炎，贫血，但人却再也起不来床，一天天的衰弱下去，三天一个样子。饮食难进。&&&我劝母亲念佛，她说难受的念不了。&&&无奈，我再一次走进“看病”人的家。&&——她告诉我，我母亲的阳寿被我供奉的仙家给收走了。&&&——我没有再问。。。麻木着走出了“看病”者的家。&&&&我知道我的“仙家”要什么，他们要我老实做他们的“地马”，远离佛法。否则，我的母亲将承受我不听话的后果。&&&&各位同修！！！我麻木着，给我一个建议：在母亲和佛之间，我该做出怎样的取舍？？？？？写在最后的话：现在已经是2007年的月日，距离我求助的日子很久了。我的妈妈已经在今年的年初四月份在大庆果成寺的往生堂停止了呼吸。在我求助之后的日子了，我彻底选择了佛法，作为我生命永恒的归依。我播放《地藏经》超度母亲的冤亲债主，让母亲在2007年过了最后一个相对健康而做希望的春节。在播放《地藏经》，念《地藏经》为母亲超度业障的过程中，我完成了慈悲心的初步修行。从母亲曾经托生过畜生的经历，我不敢再轻易伤害任何一个生命，我怕他们曾经，或以后将要成为我的亲人。从母亲伤害过的生命1000多年的报仇过程，了解到他们千年以来一直饱受当时所造成的伤痛的折磨。使我开始同情并且理解鬼，并发誓要超度自己和母亲身上的所有一切有情众生，真正学佛，做佛真弟子。同时，我把超度的过程发在博客的“《地藏经》消灾去病解冤的方法”栏目之下，希望天下的学佛人都得到幸福和健康，都能无障碍地往生极乐世界。在这个过程中，我的“仙家”并没有闲着，它们无法进入我的梦境，但他们施展法术，附体到佛像上，造成佛像说话的假象，冒充佛菩萨来迷惑我，妄想以佛菩萨的形象来控制我。但我坚信即使真的佛菩萨再来，也不可能没事就和我说这个，说那个，他们会指点我一下或是帮助点化我一下就走。对于我一个迷惑颠倒的众生，他怎么可能这样来让我迷恋于他，这样我相信佛菩萨依靠佛菩萨自己不去修行，还不是心外求法的外道吗？佛菩萨慈悲众生，希望众生成佛，可不希望众生迷信。佛陀在世的时候，也是告诉修行的弟子，依靠自己去修行，而不要依赖他。所以他们这些“仙家”没能够得逞。（这个我在置顶的文章“对初学佛者的建议”中有个关于佛像说话的短文详细介绍了全部过程）后来他们又进入其他人的梦境，通过其他人来和我谈判，说：“只要你放弃佛法，跟我们走，我们就让你妈妈活下来。”我当时拒绝说：“不。你们可以要我妈妈的命，也可以要我的命，但让我跟你们走，学你们的法，那是不可能的。因为你们的方法不彻底，不能真的救我妈妈，我今生放弃我这个妈妈的生命，但我可以救我所有生中妈妈的慧命。我要跟你们走了，我连自己都无法顾及，如何帮助我所有的妈妈。我相信我爱我所有的妈妈都和现在这个妈妈一样，她们的生死都曾经撕扯我的心，这个痛让我决定，为了我生生世世的母亲去奋斗，去放弃，去追求真理，追求解脱，真正的解脱。所以，我不要我这个妈妈的生命了。”——说这些话的时候，看着妈妈在床上辗转，我泪流满面，心在滴血，但，我必须选择······最后是妈妈，在她生命最后的几天中，她承受的痛苦到了极限，她企求地对我说：“我的姑娘呀，不行你就答应它们，‘出马’吧，跟它们走吧，人家都能这么过，咱们为什么就不行能？妈实在是太难受啦！你就跟它们说说好话，我真的受不了了！······”在那一刻，看着瘦骨嶙峋，被折磨的失去任何光彩的，苍黑色的母亲的脸，我的心完全被撕裂开来······我的嘴完全张开，在马上同意的话就要冲出口的时候，我用牙齿死死咬住了我自己的舌头······平静了半天，我对妈妈说出了这一生我白骨红颜所说的“最不是人”的话：（其实我真的不是对妈妈说的。我是真的恨了！我恨这些所谓自称“仙”的狐狸和黄鼠狼的卑鄙！）我指着我的母亲，咬着牙关对生我养我的妈妈说：“我不会‘出马’的，永远不会，别说你只是病了，就是你现在马上死在我面前，我也不会！！！即使你死了我也不会！！！！”说完，我忍着撕裂似的心痛，冲出了房间。我恨呐！！！！等平静下来的时候，我发现自己很畜生，竟然这样伤害自己的母亲。于是，我又编了个谎话去告诉她说：她的病和这些“大仙”没有一点关系，它们还在帮助保护母亲，希望她早日康复。看着妈妈释然而孱弱地笑着说：“是吗？那是我误解‘老仙’了，我对不住啦。”我只能把泪水往心里流·······那时，我真的想冲出去，把“大仙堂”给砸了！只有看着自己身边的佛经和佛像是时候，理智才提醒我：不能这样做，它们这些狐狸和黄鼠狼也不知道自己在做什么，它们是愚昧呀。面对“自以为是”和“无知”我除了无奈，还能怎么办呢？在那一刻，我深刻的体会到佛菩萨的慈悲，面对这样的刚强众生，他们能始终如一地度化，想尽办法度化，那是何等的胸怀呀！面对佛堂，我吐出胸中的闷气，暗暗对佛发誓：弟子一定学成佛或菩萨，一定要度化这无边的生灵！！！现在，我的妈妈走了。她在去世后四十九天的时候回来过，通过别人的梦境告诉我：“你做的是对的。对那些大仙的做法也是对的。当初后悔没听你的劝告，好好信愿念佛，现在我没能够往生，还有些法力很高强的冤亲债主没能够全部度化，现在我正在大庆果成寺继续修行。”梦境中的妈妈不再那么苍老，显得年轻而儒雅。目前，我正在认真的学佛，修正自己的行为，随时提起一句佛号，免得让这些“大仙”再串窍附体。同时，为他们播放《金刚经》度化它们信佛，学佛。但其中痴迷于它们自己的“野狐禅”的很多，竟然说佛经是假的，因为是后人编写的，而不是佛亲自写的。我时常劝它们：“即使是后人编写的，但是几千年来，有很多人依靠后人编写的佛经修行有成，而你们的修行方法修行几千年却依旧披毛戴角，你们自己想想哪个更好呢？不一定非要听我的，来修行佛法，你们来听听佛经中的道理，也许可以对你们的修行更有帮助，他山之石可以攻玉嘛。”它们也不和我说话，我只是“但行好事，不问前程”地在为它们播放《金刚经》并且告诉它们，不但我会放经，下一个你们选中的“地马”我也告诉他学佛，放经，此生我若没超度成你们，我就告诉后人，直到你们按照正确的方法学习为止。生生世世，除非你不再选择这个家族。这就是我的求助的结尾。希望法界众生同享佛化！南无十方一切诸佛菩萨摩诃萨！！！ &&&&&我的学佛历程从小时候，我就不是所谓的唯物主义者，因为经常掉魂，掉魂后就昏昏欲睡，母亲从村里找人来给我叫一叫，立竿见影就好了，慢慢我都知道这规律了，从那时候就开始奇怪人有些东西并不能自我控制，还有些超出物质方面的奇妙东西在人身体内。记忆中与佛比较深的结缘应该是在1996年，当时希望有一个好的孩子，正好出差到杭州，于是去灵隐寺虔诚向佛祈求，，女儿出生。后来女儿慢慢长大，因为有些事情接触过几个神婆，她们都说女儿是佛前的童子，我笑笑也不多说，让我惊讶的是有次经人介绍，去拜访一个研究周易的朋友，他什么都没问，然后就某些事情在讲，末了，他突然说，你女儿前世是佛身边的人，我不知道他是怎样推算出的。因为这种因缘，只要有机会去杭州，我都去灵隐寺拜佛，今年秋末，又去灵隐寺，女儿打电话告诉让我为她每尊大佛前放60元人民币，每尊小佛前放几个硬币，回来后她从压岁钱里还我，大殿正中的是大佛，二侧的是小佛，这是儿童眼里的佛世界，女儿平时做其他事情很节约，这也许是宿缘吧，家中的佛前供桌基本是她去主动认真清理。真正接触佛经，应该是在2006年，以前粗略接触过几本，可能是由于年龄、阅历等关系，并没有深入看，或者说没能理解。初冬一天，去上海静安寺，正好遇到有二个年轻人在寺院里放书，取了一本，是地藏菩萨本愿经，回去认真阅读，有一种对命运豁然开朗的感觉，很多以前模模糊糊、没有答案、困扰多年的问题得到了合理的解释。以后，为了更深入了解地藏经以及相关对佛教不了解的问题，开始上网查阅资料，于是遇到了地藏论坛，从这儿，开始对佛法的博大精深有了更多的认识，也知道了很多大德，很多在学佛路上一直精进的师兄，不免有些感慨万端，任何事情都需要缘，我还能幸运的在人到中年接触到佛法，可很多人却终生都未能有缘接触佛法，很多人即使接触以后却仍对佛法报以否定和排斥态度，不知道如何去正确改变自己的命运！从2007年，开始更注重去积累福慧，去忏悔自己多生以来由于无知而造下的业障，为现世和来生创造一个良好的环境，除了用心读经，并努力参与助印经书和放生活动，大概也有多人民币了吧，让我欣慰的是，家人很支持我的活动，也有朋友在我的影响下，开始接触佛教，加入到读经，助印经书和放生活动中来！也有朋友问是否有过什么感应，全家人平安，女儿健康成长就是我最大的感应和佛对我最大的馈赠！放生时候，有几次，上斤重的鲤鱼在河边迟迟不肯游走，我可以用手轻轻抚摸它们，推到水里再游回来，有次家人做梦说晚上和二条大嘴巴鱼玩了一晚上，和我说我们平时放生的基本是鲤鱼，不知道那是什么鱼，白天去放生，卖鱼的老板娘推荐说，第一次新进的这么好的鲢鱼，对净化水质很好，放二条吧，就是妻子梦中的那二条大嘴巴鱼!所以我家从不买活物杀生，也为以前所谓的吃鲜活的有利于身体健康的愚蠢行为忏悔！释迦牟尼佛祖谆谆教诲我们：诸恶莫作，诸善奉行。儒家圣人孔子在周易系辞里也说过类似的话：积善之家，必有余庆；积恶之家，必有余殃。地藏菩萨大愿：地狱不空，誓不成佛，众生度尽，方证菩提。人世间任何豪言壮语都没有超过这个境界，任何真正读懂这十六字的人，都会为之而震撼和动容！岁末，谨以此贴与各位师兄共勉，今天我们有缘在娑婆世界，地藏论坛相逢，希望来生，我们在极乐世界或其他庄严佛土相遇！汲水携来月一瓢——我的学佛因缘和对佛教的认识“百年岁月垂垂老，&几度沧桑得得忘。”&&&&&&这是给我很大感触的虚云老和尚120岁圆寂前留下的《辞世诗》中的一句。&&&&&&我是“奔四”的人了，不知不觉发现自己有时候喜欢起回忆过去，也常常问自己为什么学佛？刚好现在想报名参加青年佛学进修班要写这么一篇简述，索性就理理头绪，把平时的所思所想记下来。&&&&&&我出生的城市在赣江边，景色秀丽、民风淳朴、历史文化底蕴深厚。城郊的山上有唐宋时期的佛像石窟群，城里一所中学里有座高高的文塔。可惜机缘未熟，那个时代的童年都是在玩耍、嘻闹中度过；除了喜欢《西游记》里的孙悟空，好象没有什么佛法认识。只是有次无意中旁听父亲和别人聊天时说道：“……象苦行僧一样过日子……”这“苦行僧”三个字给我留下了深刻的记忆，这可算是我对佛门的最初印象吧。乃至于在异地他乡皈依三宝多年后，仍是潜意识地向往和喜欢亲近闭关的、住山的、苦行的。&&&&&&第一次高考原本大家都看好的我只考到地区专科线，我沉重地向母亲说：“妈。对不起，我想补习一年再考一次。”我自己好象无师自通地隐隐猜到考试成绩不理想的原因，十几年后我看到因果报应的书后更验证了我当时的猜想。那时没有人教我，也没有看过这方面的书，我自己在街边地摊上买了一个镀成金色的不到巴掌大的石膏香炉，家里没人时，我划三根火柴，把火熄灭，将还飘着烟的三根火柴插在已放了一些沙的香炉里，然后跪在水泥地板上对空合掌：我对不起爸爸、妈妈，我一定改正错误，专心读书…… &&&&&&&第二次高考前的春节我来厦门探亲，拜佛的姑姑带我到南普陀登上大悲殿前高高的阶梯乞请观音菩萨保佑我考上大学。高考成绩公布前几周，我母亲在梦中就得知了我的总分数，怕我有心理压力没马上给我说。果然，这一次，我历史、地理、英语、政治几门单课成绩以及总分是全市乃至全地区的文史类第一。业力所使，我竟然没有选择已如探囊取物的厦门大学，而是去了上海的大学。这个四年又没有和佛学接下什么深厚的缘。&&&&&&毕业后来厦门，进入一家企业做业务工作。上班了总想努力工作，多劳总会多得，也可以此来回报父母，让他们享受享受我的供养。可实际上，一个教师家庭背景出生刚从象牙塔里出来的学生要平稳地适应轰轰烈烈的刚刚开始的市场经济大潮不是那么一帆风顺，物质上的得失是一回事，人的价值观念冲突和内心的苦闷倒是成了挥之不去的阴影。&&&&&&这时我开始喜欢到南普陀走走、坐坐，到当时还在法堂的台阶下的流通处买一、两本佛经或南怀瑾老师讲的书看看，既不懂烧香拜佛，也不懂恭敬出家人，只是暗暗期望菩萨帮忙让我生活、工作中少一些烦恼，多一些快乐自在。有时就坐在法堂前的台阶上，看着大悲殿里的观音菩萨，一人呆坐到夜深人静。&&&&&&在回家和父亲聊天时，惊讶地得知，他一生碰到过许多难以解释的事情，比如：他小的时侯就感得关帝菩萨来家里给他治病。这让我震撼不已。有次单位组织去东山岛旅游，岛上有座香火旺盛的关帝庙，同事们纷纷上香、抽签，我就在庙里四处闲逛。回厦门后，与姑姑吃饭时向她说起我们去东山岛旅游的事。无意中问道：北方很多关帝庙，南方怎么这么少？她说：有啊，南普陀寺里就有。我大惑不解地又问：哪里有？南普陀我去过那么多次都不知道还有供关帝菩萨的。姑姑用她那口闽南普通话又给我解释了半天，我还是没弄明白，满腹的疑惑。饭后，我记得还尝了两片别人从浙江舟山带来的鱼片干，那是当时流行的一种零食。晚上做两个梦：开头，我站在南普陀寺韦驮菩萨和大雄宝殿间的空旷场地上，面朝一间房间，房门两边墙上各有一幅白底方框的偈子，门楣上有一匾，上书“伽蓝殿”。我身后的上空有个声音对我说：“这里就是关帝菩萨。”然后，又到了一个山清水秀、林木茂盛、鲜花处处的小溪边，我蹲在溪畔的一块大岩石上，看着清澈的潺潺流水，几条小鱼在水里欢快地游着，我伸手捞了一、两条放在脚边的岩石上，呆看他们跳动着。这时有个慈祥浑厚的声音轻缓地对我说：“不要贪玩。”第二天早晨一起来，我就打的去南普陀。果然，“伽蓝殿”供的正是关帝菩萨。另外，后来我再也不敢吃普陀山一带出产的鱼了。&&&&&&我喜欢上了《金刚经》，乃至于晚上失眠睡不着时只要看几分就能立即酣睡。这时，我虽未授三皈，可我的心已是皈依佛门。虽然，我也爱看《论语》、《道德经》等儒道方面的书，可内心深处还是感到佛法在解释世出世间和实证方面最究竟。如果把儒家思想比做多云的白天，那道家学说则象穿过云层的一缕阳光，和前二者比较起来看，佛法就是万里无云的朗朗乾坤了。有时也到讲堂听听济群法师对青年佛学爱好者们的讲经，跟着法师们到禅堂盘腿坐一支香。&&&&&&渐渐地认识了一、两位南普陀的出家人。惭愧!我那时并没有对他们执弟子礼，只是把他们当成朋友，一起爬山、一起谈谈佛经、一起到佛学院教室去打乒乓球，到吃饭时间了就去五观堂——以至于几年后在斋堂用餐要向我收块钱时，我还很意外：这饭是十方来的，我怎么就吃不得？吃完了饭就想找个僧寮休息一下。&&&&&&有一天，一位送我《法华经》的比丘朋友对我说：&&&&&“我去外面挂单，你去不去？”&&&&&“什么是‘挂单’？”&&&&&“就是云游……”&&&&&“那我去。”&&&&&&我们坐船摆渡到海沧，当时还没有海沧大桥，又爬了半天的山，山路弯弯曲曲，可越往上走越觉得风景宜人，越往里走越觉得心渐渐也和这不知不觉开阔起来的山路一样豁然开朗起来，深山里还真藏有座古寺——石峰岩寺——我想象中的丛林好象就是这样：寺庙里安安静静地，只有几个出家人做着自己的事，没什么香客；知了、鸟雀、青蛙的声音似有似无地飘来飘去；寺旁有一片种着几畦蔬果的菜地。白天东跑跑西看看，翻过山脊还去了趟后山的石室禅院吃晚饭，饭后又借着月光翻过山脊回到石峰岩寺睡觉。&&&&&&这是我第一次正式在寺院住，也是第一次在山上过夜，也是我第一次一个人住一间大寮房。&&&&&&两天后回到喧闹的岛内时，才偶然发觉还有件事给我留下了难以磨灭的影响——吃素。回来的第一天我还在琢磨，两天没吃肉，体力消耗又那么大，营养可能会不够，要好好补回来。可当我走到饭店门口看见那些所谓的山珍海味时，我顿时觉得它们气味怎么这么难闻，不用说吃，连饭馆的门我都不想进去，只觉得胃里翻腾着一阵阵地恶心。我花了两、三天才恢复到适应肉食，但是心里暗暗明白，吃素对我是可行的。若干年以后，我下决心吃素时，这次的经历给了我非常大的信心。&&&&&&我的工作一年年地走上了快车道，职务提升到中层负责人，收入也多得远远超出我以前的想象，发表的论文在全国性的行业会议上宣读，身边也不时有异性递来的亲切眼光……我的路走得比别人顺利、快捷，没有经历什么挫折。可是内心深处总感到，人生好象不应该就这么过去了吧。&&&&&&多年以后我深深地体会到了古人说的“少年得志大不幸”是怎么回事。&&&&&&这一年，又有个意外的机遇在向我招手：出国留学。我当时想：我还没有结婚，年纪只二十几岁，又有了一定的经济基础，为什么不去呢？既可以摆脱日益厌烦的人际交往，重新安静地读读我的圣贤书，也可以学学大家都在热烈关注的西方现代思想、法律、哲学什么的，说不定以后可以……我开始着手准备：申请学校、公证、办签证等等。 &&&&&&&当时有道免交培养费的手续要到福州办理。等待结果的时候，象以往到外地出差、旅游一样，我喜欢到当地的寺庙去逛逛。一个酷热的周日，我一人去福州闽江边的西禅寺，寺庙的山门朝着大街。下车后，猛然看见山门上有幅对联：&&&&&“认得佛门且来清坐，&&&&&&&善持世事便是修行。”&&&&&&我站在山门前看着这个对子、念着、想着，好象它能揭开一直萦绕于心的一个谜底，又怎么好象是一个通向什么秘密宝库的指南……&&&&&&我回想起南普陀寺后山上太虚大师的舍利塔。大师的塔上铭刻着他的这么一句偈子：&&&&&“仰止唯佛陀，&&&&&&&成功在人格。&&&&&&&人成既佛成，&&&&&&&是名真现实。”&&&&&&&……我继续往里面走着，这时从天王殿前迎面走来一个中年男人挡着我的去路：“先生，我给你看看相好不好？”&&&&&&我恼怒有人这样打搅我访圣探幽的闲情逸致，随口就呵斥：“看什么相。这大门上不是写着‘无我相无人相无众生相无寿者相’吗？那还看什么相？！”中年男人被我说得一楞，盯着我看，接着抓住我的手说：“我一定要给你看看，不收钱，你想走随时都可以。”&&&&&&我不喜欢这样被陌生人拉着手求做生意，又是在外地，只好在一旁的石桌边坐下，听听吧。我没有告诉他我的姓名、出生年月或其它什么，他只看我的面相、手相。没想到不但我的一些过去的经历他能说得出来，连我父母兄弟的性格为人也讲得不差。更令我讶异的是，他说：“你天内会出国，到国外去发展……”我没给他说我想出国留学，我的签证都还没有开始办，语言考试成绩也没有，我都不敢报很大希望，他居然能看到我就是来办出国手续的，而且出得了国……&&&&&&我第一次让人算命算得这么详细，这么准。&&&&&&西禅寺比我想象的大。我想先找流通处看看，有没有什么厦门没有的佛经。正好看见一位个子不高的年青尼师从西单寮房出来，就上前向她问路。她比划了半天，我还是没有明白。算了，回头再去找吧。寺里的长廊上有些墙报，我一幅幅慢慢地浏览，有个人写的诗句我看不明白。回头一看，刚好那位尼师正走过来，于是问她这诗怎么理解。她的回答令我大吃一惊。按照她的理解，我的思路和很多疑惑似乎渐渐清晰、明朗起来。后来，每每我看到社会有什么新现象时，我都会想到她的这句话。这句话也多次影响到了我以后对人生道路的选择。她说：“……你不要想那么多。现在的文化在一步步堕落。”&&&&&&尼师的话象德山的禅杖狠狠地敲在我冰封、鲁钝的价值观上。她这么年青，对现在社会的发展、对时下的文化潮流居然看的这么清醒、透彻。这位尼师的智慧和慈悲也让我从此以后再也不敢小看出家女众。那天，我在西禅寺还碰到一个小劫难，关键时刻那位尼师又出现了，给我毛巾搽去脸上的汗水，又宽慰了我，使我不致对佛门失去信心。傍晚，我准备离开西禅寺回去，走出山门前居然看见那位尼师也乘车走了。&&&&&&几年后，我向西禅寺的一个常住问起这位尼师，他们说没有尼师在那儿常住，也没有尼众在那儿挂单。从此，我更相信那位尼师就是观音菩萨的化身。我在西禅寺遇上的那个小劫难，加上那段时间连续几个晚上做的梦，基本上把我出国留学前后发生的事、遇到的人都提前演了一遍。虽然后来我认识到“梦中说梦两重虚”，可在当时这些个征兆给了我莫大的启迪。&&&&&&在国外期间，我非常顺利地取得了一所著名大学的入学许可。可是文化的巨大差异、饮食的不习惯、学业的压力和我的个性，以及出国前在男女、婚姻上的贪欲、草率导致的恶果使我的身心健康状况出现急剧恶化。我躺在位于城北富人区的一幢带前后花园的别墅的二楼的床上，衡量着，如果这房间堆满了欧元、硕士博士文凭，也不能换来我一颗自在的心、健康的身体。按照菩萨们的事先指点，我选择放弃学习回国了，来机场接我的母亲竟然没有马上认出我来——我体重已经降到不足斤。&&&&&&在家调理身体的那几个月，我基本上是在自责、懊悔、愤怒、委屈、灰心、沮丧和忧郁中渡过……&&&&&&有天，母亲提到泉州还有个承天寺。以前我没听说过，于是我独自一人去了趟泉州承天寺。拜完佛，也走累了，找了个阴凉的椅子坐下。这时，从对面房间出来一位法相庄严的老和尚，看看我，坐在我对面。我们聊了起来，最后他说：“过两天我要去东山寺结夏安居，安居前我们会举办一个念佛七，你有兴趣也可以来参加。”我当然感兴趣，赶紧回家告知父母，背了一个包就去找东山寺和那位师父。&&&&&&藏在一片片稻田后面的东山寺的念佛七刚刚开始，有二、三十位居士参加，互相不能讲闲话，男女分开住、分东西两单念佛。在承天寺遇到的那位老师父在主七。这是我第一次学习和实践念佛法门，也是第一次正式学习打坐，也是第一次体会到什么是“余音绕梁，三日不绝”，“南无阿弥陀佛”这六个字原来可以念得这么好听，诸佛言无虚妄。虽然以前知道净土宗，也有南普陀的出家人朋友建议我念佛，可参加了这次念佛七，我才真正感到这是一个好法门，确实适合现在的社会，也适合我；我终生都不会放弃这个法门。&&&&&&一天天很快就过去了，第七天一位心意相投的在深圳做证券的同屋师兄说到：“我们去请师父给我们授三皈依吧。”谢谢这位善知识老兄，在关键时刻拉了懵懵懂懂的我一把。老师父同意了。&&&&&&2000年月日清晨天未亮，我轻轻起床，和那位师兄一起，到师父的房门前正式礼请他为皈依师，为我们传授三皈依戒。师父把我们带到一个佛堂，正正规规、完完整整从头到尾地为我们传授三皈。我按照师父的指点，不停地念诵、礼佛，渐渐地，汗水滴滴答答布满了额头、流遍全身，在我跪拜的地砖上居然形成一圈水渍。我倒没有流泪，这些汗水可能就是我流浪多年终于找到心灵归宿的泪水吧。&&&&&&老师父给我取法名：净义。&&&&&&他写道：“净者，纯净无垢之谓也。净而无污，无毫渗杂之专一也！义者，五伦之范也，为真友者之所需也。义净者唐之取经先驱，著有《寄归传》脍炙人口。师博学多才，历千难而锐取。净义者：以念佛为归趣，义无返顾，直取金台，早登菩提，不违初愿。”&&&&&&老师父后来辞去僧值，离开东山寺、承天寺，有时在支提山、有时去江西、有时到汕头住山，我也难得有机会再亲近他了。&&&&&&授三皈依以后，我就开始学吃素。很快，肉食对我的诱惑力一个月比一个月小，乃至于奶蛋类我都能闻到腥味。每次吃了肉食或者鱼后，身体都非常烦躁，贪念、嗔念特别容易起。除了工作需要、同学朋友聚会，我基本上是在吃素或肉边菜，身体反而比以前好多了。（现在，为了不过于特立独行和避免一些口舌，慢慢随众吃饭。）另外，我也喜欢上了放生。我自己曾象逃难一样终止留学回到国内，我同样也不愿意看到那些临当被杀的动物的忧悲苦恼。我有个心愿：愿我受过的苦，众生悉皆不受；愿我享过的福，众生悉皆具足；愿和我有缘的人，都得到有形或无形的世出世间利益。&&&&&&我比较好静，不喜欢热闹。除了南普陀的冬季禅七和较严格的佛七以外，不大喜欢参加一些人多的团体活动。每逢长假，就常一个人去各地朝山。平时，按照一位师父的指点，选择《法华经》做为学习的入手经典。我主要是依照宣化上人讲解的《妙法莲华经浅释》，从头一字一句地学，不懂的就查丁福保的《佛学大词典》，有疑问的地方、关键的词句就做个笔记。这样学了三年多，至今尚未学完《法华经》。原计划，接下来要照这个方法系统地学学《楞严经》、《华严经》等。&&&&&&这一、两年，也面临一些人生选择，得得失失中，我再次感到学佛不仅仅是停留在早晚课、吃素、打坐、朝山、放生和书本上，而是把学到的运用起来，用到生活、工作中去，在日常生活关照自己的起心动念，对治自己的习气毛病；学做人、学修心、学做事。&&&&&&根据我学习《了凡四训》和《俞净意公遇灶神记》的体会，感觉我原来还有那么多的缺点，或者说是习气毛病：&&&&&&1、高傲。空腹高心、我慢心重，不谦虚，常看不起人。读书时，会鄙视不好好学习的同学；工作后，自视科班毕业，不把领导、同事和旁人放在眼里；看了一点佛儒道后，清高得很，自觉有幸遇到这些个难得人生善书，其他的人都在营营碌碌、整天忙升官发财；皈依后，自觉在看书吃素学戒，比他人了不起，孤高狂傲得很，甚至连父母都觉得他们愚痴。自我心重，不善与人沟通。这就是我的贡高我慢，或许有时意识到了，能护住身业、口业，可要完全改，好象不是一两天的事。因缘际会，则对境生心。&&&&&&2、脾气倔强、固执。我火气也满大，容易发脾气，嗔心重。越是亲近的人越是如此，甚至是对父母、兄弟。听不进别人的劝导。刚强执著、喜钻牛角尖。&&&&&&3、包容心、宽容心不够。&&&&&&4、为人刻薄，容易、喜欢看到别人的缺点。&&&&&&5、遇事不能冷静、理智、容忍、宽厚。&&&&&&6、好攀比，虚荣心强。我想这主要是好面子。&&&&&&7、暗室亏心、不能慎独。比如：邪心、邪行、抽烟等等。&&&&&&8、责任心不够。&&&&&&9、眼高手低、轻言妄谈。“马列主义对别人，自由主义对自己”。&&&&&&10、偏见。对人对事不能客观认识、对待，常凭自我的片面主观臆测，而且还偏执。&&&&&&11、感情用事。自己喜欢的就尽心尽意，不喜欢的就拒之千里之外；对人如此，对工作中遇到的问题也是这样。未能理智地为人处世。&&&&&&12、逃避现实。&&&&&&等等&&&&&&我理解的福德就是自己的心地，体现出一个人的价值观念、生活态度、工作态度，反映在言行上、处理各种人际关系上和做事上。我的这些缺点实际上就缺了自己的德，损了自己的福报。这些毛病习气不改，学佛就成了空谈和做表面工作……&&&&&&南无阿弥陀佛！&&&&&&南无观世音菩萨！&&&&&&南无地藏王菩萨！&&&&&&若我的善念被暂时遮止，愿学佛的长远心和自我反省、自我超越、自我升华的毅力能支持着我于正道不复迷误。愿我走过的弯路，众生都不再履践；愿我所受过的苦，众生都永不经历；愿诸佛的福慧，大家悉皆具足，自在如意。&&&&&&诸恶莫做，&&&&&&众善奉行，&&&&&&自净其意，&&&&&&是诸佛教。&&&&&&一不小心，把篇简述写成长篇了。主要是把我向佛学院的师父做个介绍吧。实际上多年以来，我一直有到佛学院学习的念头，希望让自己的佛学理论知识有个坚实的基础或者说树立起佛法的正知、正见。我还曾向人打听过佛学院的课程设置。这次欣喜佛学院诸位师父慈悲，给我们创造这样一个机会，所开设的课程，如：百法明门论、菩提道次第、戒律等也正好是我想系统、深入学习的。希望我能有这个学习机会，也把握好这个学习机会。&&&&&&我参加进修班学习不是为了得到什么，而是为了学会放下什么；不是为了逃避什么，而是为了学会承担什么……&&&&&&南无阿弥陀佛！&&我的学佛因缘（亲身经历，非转贴）缘起十几年前，我爸身体不舒服，就去医院检查。诊断的结果竟然是肠癌！之前一点征兆也没有，突然就天崩地裂了。想想那时的日子真是惨淡。决定到上海做手术。我妈提出个口号“相信科学、相信佛法、相信自己、”。压力太大，也就是给自己找个精神支柱而已。相信科学、相信自己，我是赞同的。相信佛法，我认为是迷信，可笑且愚昧。我妈也说不上正信，买了两只甲鱼，一只放生了，一只还炖了给我爸补身体。我认为放生和治病没有什么联系，所以也很不以为然。我妈还发了愿，如果我爸的病好了，子子孙孙入佛门。后来就开刀手术。手术非常顺利，全家人都很欢喜，主治医师也特别引以为豪，手术治疗肠癌成功的案例虽然也有，毕竟不多。之后每年又去复查了几次都没有什么异常，再后来就不去了。到现在已经十几年了，我爸的身体一直很好。如果不是我爸肚子上的那个吓人的刀疤，连我们自己都快忘记了，我爸曾经动过那么大的一个手术。说实在话，对我妈发的愿，自己虽然不能说嗤之以鼻吧，也确实没把它当回事。甚至在我爸病好了以后很久都是这样。等到现在意识到这个问题了，才发现自己已经在佛教论坛上泡了快一年了，还素食了好几个月。要在一年前，我自己也不会相信有这样的结果。另外，我姐信佛。我姐夫受我姐的影响也信佛了。我以前还觉得大老爷们信佛有点内个，暗地里嘲笑过他。呵呵。我还有个小外甥，三岁多了，有时点了一根香，象过家家一样在佛前拜，似模似样的。呵呵。家里还养了一只小狗，也算个家庭成员吧。我妈也给他在家里的佛堂里做了皈依。还真是全家都入了佛门。尤其是我自己，理工出身，最重视事实与逻辑，自以为是个非常理性的人。又学习马列那么多年，还受西方的影响，一度把“物竞天择”捧为圭臬。现在也吃斋念佛了。真是不可思议。我是从去年11月底（号）开始素食的。不吃鸡蛋。五辛没戒。吃方便面，把有肉的那包调料取出来。万一发现面里面有较大的肉丁肉末，就尽量挑出来。坚持的还算不错吧。出去了几次也没吃肉和鸡蛋。（ 自豪一下）。中间梦到一次吃肉，一次吃排骨。咽了几口（好像是，记不大清楚了），觉悟后，赶快把嘴里的肉吐出来。牛奶没有认真去断，不过自己不爱喝牛奶。（这期间好像也没怎么喝过）说起来我的素食经历也有点奇怪。一次吃晚饭的时候，我给我爸妈谈到在佛教论坛看到的素食帖子。自然免不了说些赞叹、羡慕的话。然后很随意的表示自己也想素食，本来也就是随便说一说。没想到我妈当了真（她信佛多年，以前应该属于较为“迷信”的那种），也表示不再吃肉，更没想到我爸也这样说。呵呵，结果倒好像形成了一个正式的决议似的。自己究竟能不能坚持、素食会带来什么不方便等等相关问题我还都没来得及考虑呢。呵呵。…………就这样，大家就基本素食了。仔细想一想，还真有点奇怪啊。“大碗喝酒，大块吃肉，大秤分金银。”呵呵，上学时候就是这样和朋友们互相标榜的。那时最喜欢吃肉了。现在竟然素食这么久，自己也想不到啊。&地藏菩萨救命，浪子回头学佛---我的学佛因缘广东梅县客家人丘健豪，自述学佛因缘如下。 自述前，先于十方诸佛，十方法藏、十方贤圣僧、地藏王菩萨座下，一切护法菩萨座下诚心忏悔：愚子丘健豪，现年32岁（年），现居住梅州市区，中学时就读于联合中学。初三时因不务学业，勾朋结党，在社会上打架斗殴不断，老师家人屡劝不改。初三时退学，于社会上打工，做尽各种劳苦工作。工作亦是三天打鱼，两天晒网，得过且过，不负责任，并继续与一群狐朋狗友到处偷鸡摸狗，滋生闹事，造成极坏影响。我贪心甚重，对于钱财更是喜好，常干欺骗勒索盗劫之业。更经常残忍杀害诸多小动物，嗔恚恶口不断，养成顽劣的坏习气，加入流氓团伙之后，顽劣坏习和所作恶业日益严重。梅城东西南北的派出所、看守所，我都因犯法而入过。如今感悟到，我所作恶事恶业是造成我生活、工作、身体和运气极不好的原因，真是咎由自取，恶有恶报，自酿苦果，必得自尝，无可代替！于此说出深深忏悔，后不复造！被我直接或间接，有意或无意伤害过的一切众生，若因业集所感一切苦果我皆代受，愿十方三宝加持、地藏王菩萨加持，一切罪苦众生悉得解脱，速获无上菩提！ 本人学佛因缘，始于2000年秋天所见一幕，终生难忘，就算尽百千万劫也不敢忘记，当引以为警。 当时我还未结婚，一天晚上，梦中见自己与两个朋友行走于恐怖阴森的森林中，突然遭遇极大洪水，躲闪不及，被洪水冲开，三人各自飘荡，呼天抢地，皆无作用。梦境突然一闪，就像看电影一样，换成另一种景象。我自见我身躺于一张狭小的单人床上，感觉极难受，拼命挣扎欲逃离，但越拼命用力就越难受痛苦，叫喊挣扎不停。突然周围前后左右出现了无数张单人床，一望无际，而且有无数个我躺于床上，叫喊挣扎痛苦不堪，其状惨怖。 不久，画面又一闪，换成另一景象，我与无数人困于一座高不见顶、形似监狱的大黑围城里，周围有相貌可怖的怪物手执铁枪铁叉，押解拷打着众人。 我感到痛不欲生，发誓一定要逃离这地方，便拼尽全力攀爬围墙，想越狱逃跑。这时，周围好多被押的人也同我一样纷纷攀墙越狱逃跑，顿时情形大乱。那些怪物挥舞铁枪铁叉叫喊着、追打着。我拼命拼命地攀爬，啊，终于爬上了墙头，往下一望，深不见底，但我顾不了那么多了，因为怪物也追到我身边了，眼看快要被抓住了。我狠命地纵身一跳，“呀！”像堕于万丈深渊，魂飞魄散……最后终于落地了，我逃出来了，连滚带爬地继续逃命。后面有很多怪物挥舞兵器追赶我，狂喊着“丘健豪莫逃！抓住丘健豪！～～” 跑着跑着，我筋疲力尽，手脚发软，突然感到背上一阵剧痛，一怪物飞抛铁叉，正中我背，大喊：“抓住了，抓住了！～～”我惊恐至极，扑倒在地，束手被擒，全身被怪物麻花大绑，背上插一高大木牌，上书“丘健豪受死”，然后将我绑于柱子上。同时我看见左右各有一排跟我一样的受刑者。 接着，一怪物手提铁桶走到我面前，高喊“丘健豪受刑！”边说边将桶往我脚上一淋，旋即退开。 “哗～～～”我自见桶中倒出的铁水淋于我脚上，皮肉滋滋作响，冒起阵阵白烟。瞬间，我的双脚已被铁水溶掉，好似插进开水中的冰棒。更可怕的是，铁水正沿着双腿迅速地蔓延上来，双腿摇摇欲化，皮肉绽开，白烟滚滚，那种恐怖无法形容！ 当时我的心一横：啊，我不管了！我不管了！我就豁出命来念六字大明咒！“唵嘛呢叭弥吽”、“唵嘛呢叭弥吽”……我不停地念着六字大明，顿觉不似前阵那么恐怖，我就越念越快，声音越高，因为眼看着我的下身已经给化掉了，已蔓延到胸前了…… 此时，我突然听到前面响起一阵响亮的大明咒。我抬头看见前方有五六个衣着鲜艳的小孩子，手牵着手，排成一行，摇晃着身体望着我，齐唱六字大明咒，声音嘹亮，悦耳动听。“唵嘛呢叭弥吽，唵嘛呢叭弥吽，唵嘛呢叭弥吽……” 看情形，他们是来帮助我哩。 我一低头，发现自己的胸部已经不见了，脖子上也直冒白烟，“啊呀呀！”脖子也不见了，眼前只有一团白气滋滋作响，“快到头了！快到头了！”我拼命地用尽全力继续念着咒语，声音已不是念，而是呐喊了：“唵嘛呢叭弥吽！唵嘛呢叭弥吽！唵嘛呢叭弥吽！……” 突然，一句非常雄厚、响亮、庄严的“唵嘛呢叭弥吽”响于我耳畔。我眼前一亮，只见一位身着白色衣服、光着头的人，双手合十，微笑着出现在我的头顶上，即从我床头上的墙上冒出，有半个身子之多，姿势半倾斜对着我，非常慈祥庄严。这情形真是说时迟那时快，从声音响起，白衣和尚冒出，到我听见并看见，几乎是同时，我顿觉自头部以下，所有被铁水化掉的身躯和手脚，一瞬间又生长出来，同时还感觉全身充满一种说不出来的、非常舒服、富有活力的力量…… 我激动万分，霍然而起，坐于床上，马上伸手去开灯，灯亮了。那时我不但没有恶梦后的恐怖，反而有一种感动，生命重生的感动，死里逃生的感动，激动得我浑身直发抖。这时白衣和尚消失了，但我直觉清楚地知道，是那白衣和尚救了我的命，他有一种神奇的力量让我获得了新生，而且脱胎换骨。 我努力控制自己平静下来，整了整衣服，对着白衣和尚出现的方位（当时我的床头在西边位置）双膝下跪，拜了三拜。 说到这里，有人会问，你怎么会念六字大明咒？你平时信佛吗？你不是经常干坏事吗？怎么会信佛？而且梦中都会念佛咒语？ 唉，说起来，我与六字大明咒有极深之因缘。十几年前，我有缘听到咒语的音乐唱诵，就深生欢喜。几年来有意无意地念六字大明，却于佛法、因果等事极少去学习研究。我只晓得此咒语有很好的效果，因为我曾几次在外地打工，患上莫名其妙的急病（如心脏绞痛，像有无数针刺，或者全身抽筋发抖，冰冷一片），就靠拼命地念此咒语而得到解脱。所以我平时无论白天黑夜，都念着六字大明，常年不间断。这样一说，想必学佛之人都晓得个中奥妙了吧。 话说回头，那次奇迹过后，我一直寻思这显灵的白衣和尚是哪位大菩萨呢？观音菩萨？又不像我认识中画像中的模样，也不像佛陀。我百思不得其解，将过程告诉家人，可家人一笑置之，说我发热病作恶梦，不足挂齿。说得多了，他们还说我神经病。 那时的我很苦恼没有人相信我。我暗自寻思，菩萨出现在西边的方位，我家西边正好有座寺庙，是扶大乌仙岩佛光寺，此寺当时正在扩建中，我曾经去过。心想不如去那里看看，或许能找到答案。 一日，我与一朋友到佛光寺，正好遇上法师们在殿中念经做功课，我认为我应该去跟着师父们念。当时是下午，师父们上香后，便开始诵一本很厚的经书叫“地藏菩萨本愿经”，我便跟着念。那时的我从来都没念过经书，觉得很辛苦，但我想我应该坚持，口很干，不能念，我便看着经书默念。哇！怎么书中说的情况跟我梦中见到的一样呢？“狱中有床，遍满万里，一人受罪，自见其身，遍卧满床；千万人罪，亦各自见，身满床上。” 天哪！我非常激动，全身发抖，不能自持，尽管当时天气非常炎热，可我身上直出冷汗…… 当看到经文描述的与我所梦的情形一样时，我意识到我苦苦追寻的答案将有结果了。可能是经文长的原因，法师们读到一半时，宣布中间休息。我战战兢兢，不知所措，走出寺院门，站着直发呆。门口坐着一位和尚师父，正和一些香客聊天，我鼓起勇气走到法师面前，说：“法师，我前一阵做了一场恶梦，梦到的情形跟刚才念的经文所讲地狱一模一样，后来有一位和尚出来救了我。当时我念着六字大明咒，他也念着六字大明咒，这些是不是真的呀？” “哈哈，这可不是开玩笑呀！”法师望着我说，“你可不要当作儿戏呀！”我急急地问：“法师，那救我的和尚是什么菩萨呀？”“到时你会明白的。”法师这样回答我。这时里面响起鼓声来，听见有人说“到时间了，回去念经吧”。我感到还是很迷茫，可那和尚师父已经走进去了，他没有再跟我说什么话。 由于业障深厚的原因，那天我没有得到太多的答案，只晓得是读了《地藏菩萨本愿经》，经文里讲的地狱情形那是跟我所梦的一样以外，我也不晓得经文里的地藏菩萨到底是怎样的一位菩萨。不过我想是地藏菩萨救了我吧，但到底为什么还是不明白。 过来一段时间，洪居士打电话来说：“阿健，我有一本《地藏菩萨本愿经》的书，你要不要过来看看？”我一听很快就到他的住处。他递给我一本印着“广佛丛书”的《地藏菩萨本愿经大意》说：“里面有地藏菩萨的画像，很美呢。”我恭敬地打开书页，“啊！地藏菩萨！”我激动地捧着书本叫起来，“啊，就是他，就是他！哎呀，我梦中所见的和尚就是这样子的相貌，南无地藏菩萨，南无地藏菩萨！”我非常激动恭敬地将书本举于头顶，恭念着地藏菩萨圣号。 我对洪居士说：“我请回去看吧，这本书。”洪居士应承了我。 记得那是晚上，我告辞洪居士很快回到家里，打开书本，学着在寺院里的念经样子念起经文来…… 在以后的日子里，我和洪居士经常一起上佛光寺，并请经书回来看，从中亦得到不少居士们的教导指点，于三宝学途努力学习。洪居士大我两岁，我们共同深刻地认识到，只有学佛才是最好的人生之路，最好的生活道路。我们经常一起尽力参与诵经放生的活动，慢慢地培养善根，消除业障，亲近佛学。 洪居士宿植德本，善根深厚，他认识到，学佛必须先皈依三宝，建立更好的信念和基础，所以他要皈依三宝，便劝我一起皈依，我当时没有应承，他就先我皈依。我在洪居士的指导下，自己不断地学习，对佛教的信念不断增强，后来我也皈依了三宝。但是不是内心真正地皈依了佛法僧三宝，皈依了觉证净三宝呢？这是我时常对自己检省的问题。 光阴似箭，日月如梭，人生苦短，生命无常，然而，非常幸运的是，伟大的佛陀为我们众生指引了一条离苦得乐的光明大道，这是幸福的大道，这是众生的最大福气，我们应当珍惜，精进不懈，念念修行，成就无上智慧，以报佛恩。 最后，恭引《地藏菩萨本愿经·嘱累人天品第十三》： “地藏地藏，记吾今日在忉利天中，于百千万亿不可说，不可说一切诸佛菩萨，天龙八部大会之中，再以人天诸众生等，未出三界，在火宅中者，付嘱于汝。无令是诸众生，堕恶趣中一日一夜，何况更落五无间及阿鼻地狱，动经千万亿劫，无有出期。” “地藏，是南阎浮提众生，志性无定，习恶者多。纵发善心，须臾即退。若遇恶缘，念念增长。以是之故，吾分是形，百千亿化度，随其根性而度脱之。” “地藏，吾今殷勤以天人众，付嘱于汝。未来之世，若有天人，及善男子善女人，于佛法中种少善根，一毛一尘，一沙一渧，汝以道力拥护是人，渐修无上，勿令退失。” “复次地藏，未来世中若天若人，随业报应，落在恶趣。临堕趣中，或至门首，是诸众生，若能念得一佛名，一菩萨名，一句一偈大乘经典。是诸众生，汝以神力方便救拔，于是人所，现无边身，为碎地狱，遣令生天，受胜妙乐。” …………大家静心思量，便可知我为何得救的真正原因了，也就知道地藏菩萨摩诃萨的威神誓愿，大威神力、大慈大悲无穷辩才，是何等地不可思议！是的，地藏菩萨一直守护在我们身边，护念着我们，从来都没有忘记他的誓愿！ 我要是于此现世不至心皈依三宝，皈依地藏菩萨摩诃萨，于无上道念念修行的话，那我尽此人身后，实当落地狱，无间地狱万劫不复，思之可畏，想来后怕！ 今年下半年，我法缘殊胜，在梅州千佛塔寺学习《菩提道次第广论》，有一大批学习《广论》的在家同修善知识们的淳淳善诱和大家于佛法的共同行持，我感受到了善知识团体的加持摄受力量。更令人感动的是梅州拥有一座千佛塔寺，住持上明下慧大法师带领引导着四众弟子们，于无上菩提道精进不懈，于善法渴仰受化。四面八方的人们进寺朝拜庄严殊胜无比的千佛宝塔，聆听大法师的慈悲开示，认识人生，认识世界，接受正法，扫尘除垢净化心灵，开显菩提佛性！ 南无本师释迦牟尼佛！ 南无地藏菩萨摩诃萨！ &学佛前奏路漫漫------我的学佛因缘十分羡慕几位在网络上结识的同修网友，她们学佛的历程十分顺畅，于天时地利人和中自然而然皈依学佛了。想来是各自的因缘不同，相比之下，我学佛的历程迂回曲折，几经辗转，直至今年农历七月，方才起步，过去的好些大好时光，却已在无佛法熏陶的愚痴中虚度，每每想来，感慨万千，唯有宽慰，虽然起步晚，却总比对佛学漠然置之的众生要幸运得多。过去，遍数生活圈中人，信基督教者有之，却无一人信佛，只是幼年时，曾随长辈进寺院游玩，礼佛非为目的，主要是去赏花且享受清静，偶尔好奇，也学着善男信女于佛菩萨前磕几个头，只是觉好玩，仅此而已。对佛道真正开始感兴趣是在12岁那年。小小年纪竟津津有味将《红楼梦》原著啃完，那时年纪尚小，许多事也不是太明白，可读到后来，哭得很伤心，书中一僧一道自始自终贯穿全书，度书中人物出家大观园绚丽似锦而后凋零破落，荒草凄清，昔时园中燕笑莺语转为野物出没之地，园中仙女般的姐妹丫头们个个死的死散的散，竟没有几个好下场，一切的一切，一句“白茫茫一片大地真干净”了结。看完最后一句，我再次伤心哭泣，父亲笑我是为古人担忧。但于无形之中，心中已隐隐约约明白，再美好的事物，都有衰败的一天！情感上很难接受这个现实。数次重读，尽管有许多篇幅不知所云，我却一字一句看得仔细。未了，自已分析，认定惜春是最幸福的结局。堪破三春景不长 缁衣顿改昔年妆可怜绣户候门女 独卧青灯古佛旁此四句判词，我反复吟念，初时悲切，后来慢慢悟出滋味，并认为“可怜”二字在古代有时也作可爱讲，我倾向于可爱二字，朦胧中，已觉得出家修行是最理想的归宿，从此，对佛道，对寺院道观，对出家人修行者，便有了一种莫名的亲切感之向往之心。然而，没有人对我的喜好赞同，也没有学佛的善知识可以亲近，这社会中，太多人对此持迷信而漠视的态度，我的兴趣也一再遭遇冷笑热讽，学佛的因缘就这样耽搁了。特别是有一年的年初一，一女尼叩门化缘，我开的门，她给我看功德片本，上面列举了捐赠名单。我满心欢喜得将自己的压岁钱给了她。第二天，听大家聊天时说，在外玩的小孩子们顽皮，用竹竿挑去她的帽子，一头长发披了下来。受骗的感觉很痛苦，我竟将自己的压岁钱给了她！自此后，向佛之心的那一丝灵光，很快就被可气的现实熄灭。成年后，曾登过一次峨嵋山，只顾着看风景，拍照片，从大殿门口过，看了普贤菩萨一眼，竟不知上前礼拜，可谓麻木之极。现在想来，这么好的机会再难得，却不知朝拜，只得万分后悔，长叹一声了。随着年岁的增长，于生活中，慢慢体会到无尽的苦恼，有了许多不解之事，我不明白，人活着为什么?为什么要死为什么人活着有苦有乐为什么有的人如此作恶却事事如意？为什么有些人为人良善却灾殃不断？为什么有些人总喜欢与人为难？为什么有的人做坏事不脸红？人活着又是为什么？为什么又是为什么，无数的为什么，找不到答案。加上我天性中有些多愁善感的不良性情，由此滋生出极强的厌世心理。 青春期的女孩子正是长身体朔性情的关键时期，有了厌世心理，并抱持这一心}