为什么被父母过度娇宠的女儿还是容易遇上渣男
为什么被父母过度娇宠的女儿还是容易遇上渣男
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前几天，我们有一篇关于父爱缺失与遇见渣男关系的文章，引起了大家广泛的讨论，其中有一个故事是这样的：“我爸对我很好。我几个发小，跟我同样有相似的家庭背景，同样的学历，同样工作不错，同样家里陪嫁丰厚，同样的独生女，同样的精心培养，但是最终我们几个全嫁的渣男。我们后来一起分析了下，为什么如此失败，最终发现了一个惊人的相似之处：都被父母保护的太好，即使参加工作了也依然不知道人心险恶，我们都是被父母当公主养的，并且父母在我们择偶的问题上，都惊人地一致：对我们好就行，其它不论。所以，初入社会的我们，都选择了对我们很好的凤凰男，除了一个心如死灰没离婚外，其他几个无一例外都在家暴和被算计中离婚。离婚后我们才明白，当初凤凰男一无所有的时候，唯有对我们好才会追上我们，等追上了，就开始以我们为踏板升职加薪，为自己的原生家庭吸干我们的血…… ”这条评论引起了大家的共鸣，确实，在我们的生活中有这么一群女孩子：拥有优越的家庭背景，从小深受父母的宠爱，一帆风顺直到成人。她们内心天真美好，视金钱如粪土，在选择伴侣的时候更看中对方未来的潜力和家庭责任感。而拥有这种特质的男人，大多出身贫寒，他们通过自身的努力留在了大城市，并将祖辈翻身的责任扛在自己身上，这样的男生我们称作凤凰男。当这些女孩子选择了凤凰男后，却忽视了她们曾拥有的幸福安稳，是凤凰男不曾拥有的。凤凰男从她们身上拿走自己缺失的，同时，也给到了她们所想要的，或许有一些女孩子会感到疑惑：从小到大，我受尽了父母宠爱，他们满足我了全部的需要，我怎么会从凤凰男身上拿到我所需要的呢？所以我们今天想聊一个话题：为什么被父母过度娇宠的女儿容易嫁给凤凰男？当我们开始做父母，就准备好了满满的爱去对待那个小生命，有时候我们恨不得长出翅膀替他们遮挡人生路上所有的风雨，替他们扫除所有的障碍，只为孩子健康成长，拥有幸福的人生，我们害怕孩子遇见挫折，遇见痛苦，所以我们精心地为孩子营造一个童话般的王国。可是我们却没有认识到，在一个家庭里，过度保护以及过度制约等于溺爱，而溺爱的本质就是不爱，爱只会导致好结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。心理学家荣伟玲说过：“溺爱其实就是‘内在的小孩’向外的投射”。我们的心理年龄并不是随着身体的增长而成熟的，因为它会因为过去的某个创伤事件的出现，而停滞下来，但是这种停滞是隐性的，不被察觉的，只有类似的经验再次出现的时候，才会被激活。就比如说，在你的童年里，很想要吃一块蛋糕，父母拒绝了，当时你很受伤，并且没有得到好的抚慰，也许事件本身很多细节会被时间淡化，但感觉被压制在潜意识里，在相似的情境里，那种感觉会瞬间把我们拖回当年的状态里。这种情况很容易出现在父母身上，因为他们在抚养我们的时候，引发了关于自己童年时期的回忆，那种回忆里有创伤，有遗憾，很多父母想要弥补这种遗憾或者逃避创伤，就会出现两种情况：对自己的孩子过度保护，也可能对自己的孩子的要求表现过度冷漠，如同父母当年对待自己的方式。每个人的生命里，都藏着两个自己：一个内在的父母，和一个内在的小孩。内在的父母，是我们对现实的父母和理想中父母的内化，当我们为人父母时，这个内在的父母就是我们自己，而那个内在的小孩，是我们对于童年的记忆和理想童年的内化。通俗点说，就是父母看似将自己的爱无节制地给予孩子，其实都是在弥补内在小孩的缺失。为了弥补缺失，他们从来不会去问孩子真正需要什么，也从不给孩子自由选择的机会，因为他们想法设法地做自己童年时代憧憬的父母，补偿自己的童年，让自己的孩子不要在经历自己当时的伤害。一个男孩的父亲，是一个白手起家的富豪，在他童年里，物质的贫乏和奢望，是留在他童年的伤，等他有了钱有了孩子，那吃不好穿不好的自卑，他不想延续到他的新生命身上。所以从小到大，儿子要一他就给十，别人有的儿子都要有，别人没有的儿子也要加倍有。补偿欲望越大的父母，越会忽视自己孩子本来的需要。一个女孩和自己的母亲逛街买衣服，自己特别喜欢白色的裙子，但是母亲却要求她买运动服，因为她母亲觉得她女儿穿运动服好看，整个买衣服的过程中，妈妈一直试图将她自己的喜好强加在女儿头上。并否定女儿的需要，她将自己的“内在的小孩”的需求投射到女儿头上。看起来，她确实在爱女儿——给她买衣服，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。也许可能很多人会反驳道，我的父母并没有要求我做什么，他们一切都是以我的需要为前提的。请我们仔细想一想，从小到大的人生路上，有一些需要，真的是我们自己的需要吗？很多父母，从孩子出生，一切都帮孩子安排好了，5岁学琴、8岁学跆拳道，10岁学跳舞，金钱、情感的投入看似非常巨大，甚至，不愿意去问一下孩子是否真的有兴趣，是否真的喜欢，他们包办了一切，因为他们不认为孩子是独立的人格，不具备作为一个人去独立思考的能力，他们不鼓励甚至不愿意自己的孩子去探索解决问题。不是自己需要的，却因为对父母潜意识或意识中的愿望/幻想认同，最终将他们的希望内化成了我们的需要。最终他们变得不再信任自己的判断，丧失了自己的思想，和处理事情的能力，无法看清自己的存在，需要从别人的定义中寻找答案。等我们成年了，我们以为父母对我们的方式就是所有人应该对待我们的方式。但走入现实世界后，我们会发现，社会上再也没有人会像父母那般为我们免去本该我们自己感受的痛苦和挫折，不再有人替我们解决问题，很多事情居然都要自己完成。于是，这个孩子会产生深深的受挫感，正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己的探索实现他的愿望。而在溺爱中长大的孩子习惯了在父母的过度保护里逃避挫折的舒适感，他认为可以靠别人实现他的愿望。因为是父母告诉我们，我们是弱小的，我们什么都无法独立完成，我们必须依靠他人的帮助。但是没有人可以替我们交朋友、学习、甚至恋爱。这时，我们会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替我们做事情。但是，父母总有无法满足到我们的地方。比如恋爱，对于恋爱这件事，父母的要求是什么?对，你喜欢就好，只要对你好就好，我们早就习惯将父母的需求内化成了我们的需求。所以这个人只要对我们好就OK了，城堡我们有了，我们只需要一个能像原生家庭里的父母那般宠爱我们的人，这件事，如果交给一个和我们有着相同的成长背景的男生几乎不可能的，因为我们都是被娇惯的背景，我们不懂谦让，他们也不懂，甚至有些男孩子在父母的溺爱下长成了以自我为中心，不顾别人感受的“直男癌”这个时候，那个曾在童年里受尽悲苦、一大家子的希望都寄托在他一个人身上的凤凰男以一个负责、包容、潜力股的样子出现。他们可以暂时为了自己的需求纵容我们的任性、包容我们的弱小，这又一次让我们体验到了有人依赖、被人保护的舒适感。但是真相是什么呢？我们连什么是好，连自己的需要是什么都不知道。一个人的成长，离不开爱，而爱的最终导向一定是幸福的。我们给孩子提供怎么样的爱，孩子就会适应这种爱的方式去寻找，如果我们可以尊重孩子的意见、自我探索的需求，在他需要帮助的时候，以朋友而非父母的角色出现，ta势必会成长一个独立、自主、遇见问题敢于自我承担，而不需要把期待交付给别人的人。溺爱如果是陷阱，请在我们这一代亲手将其填平吧。
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(再也不玩滑板了)
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第三方登录：没想到看似老实的一个人是个实实在在的渣男
来自妈妈帮社区：
我去。这样的人太可恶了
我去。这样的人太可恶了
恩，现在真不知道怎么办了
要这样的男人留着过年？总之孩子也大了，可以带着生活
真不知道男人怎么想的 外面的永远比家里的好？！
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我说要十万彩礼给爸妈养老，渣男就来说教我不是处女
就因我不是处女，被渣男说教。昨天朋友介绍去相亲了，一个穿西装的男的，他说是国企高管，看上去挺绅士的，就觉得先加个微信了解一下吧，我今年28岁，他32岁，我们都是在深圳打工，我是重庆的，他江西的，我是在一家公司做行政助理，一个月也有五千的工资，平时一个月也有存三千，加上年终奖一年也有六万存款。我大学谈过两个男朋友，毕业后又谈了三个，都过了同居生活。这个男的他说就大学谈过一个女朋友，两个月就分了，都什么年头了还一见钟情，呵呵。微信一聊天感觉就暴露了为什么找不到女朋友了，还觉得幸福，还保证，一些废话，真幼稚，拿行动证明好嘛？我是个独生女，我爸妈又没有退休金，我嫁人肯定至少要10多万给我爸妈养老，不是我妈的主意，是我自己的想法，她们都不知道，我觉得我一个独生女要10多万很合理啊，嫁人后我工作的钱还不是我们两个人的？听说我不是处女就暴露了本性，你咋不去幼儿园找呢？就因我说了这个彩礼钱，他就跟我说我不是处女的种钟了。还女教授，还女人最好的嫁妆就是贞操，我不乱搞和男朋友在一起的时候发生关系有什么错？就不干净了吗，就不是洁身自好了吗。还世界是女人多的是，那你怎么32了还没女朋友，好男人还跑来相亲，要不是朋友介绍的真想一顿骂。大家说说这个渣男是太纯洁还是嫌彩礼太多？（图来自网络，图文无关）
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