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本人是初一学渣，求学姐学长学霸指点一下，比如早上几点起几点睡，教材用什么，技巧之类。还请那些后悔的学姐学长们警告我一下，？再次谢谢
使命与魂的尽头
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《中学教材全解》，多看多做，下课后能拉小伙伴去老师办公室问问题也好，晚上10点30这样睡觉，早上6点20起床。我就大概这些了
我们作业写得11点，早上6点我必须起因为老师让6.50到校
你们上那么久？我内宿不那么麻烦
你写作业前洗漱完，换好睡衣，写完直接睡觉（在家写）
我们学校是放学的
7点放学，我老是被罚100变导致我无法写别的啦
我班有人走路看书搞什么嘛
你的回答完美的解决了我的问题，谢谢！
上课认真点，别受前后同桌影响
必须的班主任后面
走路看书对视力不好
我也是初一的
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有人要书么收藏
软件工程大四学长，就有专业课的那些书，有人要么，毕竟学长就要滚蛋了～
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学长 我要书
噢　 　 ∧,,∧　 （´・ω・）　　[（っ⌒/⌒o　　|＼ ⌒''⌒ ∧,,∧ ...zzZZ　　||　||￣ （´-ω-）　　 　 ||　.[.（っ⌒/⌒o　　　　 　 |＼ ⌒''⌒　 ＼　　　　 　 ||　||￣￣￣￣||————————这就是学渣和学霸的差距　
没人要么～ 学长水个经验不容易啊
NOKIAᴵᵘᵐᶤᵃ 来自光头张的卫龙辣条
都是JAVA？
学长，我要书
有木有c语言的书
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学长，java送出去了吗
我要~有吗~
大四的师兄师姐，看过来，湖北大学邮局分行知道你们准备要毕业了，四年下来应该有好多东西要带回家吧？所以邮政局特别推出便利服务q，行李寄运低至0.6元每千克，你们可以去了解一下其他快递 公司。看看谁更优惠。我们将于6月10日至6月22日在一期、二期、三期、指点地点摆点统一收集行李。您到时候打包好交给我们就好了。2十袋以上直接去寝室帮忙拖哟。
学长还有书么
有计算机图形学吗？
java的书还有两本，软考的书每人要～乘着书还在，水一波～
我是大一计算机科学与技术的。想问下学长回本部住哪里啊？
有cocos2d.u3d .或者ios
学长，我是软件的，给我吧！　　　--吾有一友甚似汝，而今坟头草丈许！
学长，我要
D-1017去拿吧 进门左手的柜子上 门好像已经坏了 我不在学校了
学长。我要 我要 我要嘛
登录百度帐号推荐应用对逻辑学有兴趣，谁能推荐几本入门书籍？想要自学的。希望有人推荐一些入门的，适合自学的深入浅出的大师作品
我觉得只要是智力正常就可以学逻辑学。（我绝对没有贬低楼主的意思）
很多人认为只有聪明的人才有资格学逻辑，才学得好逻辑。这其实是一个误区。学逻辑无所谓从不聪明，只要你具备一点点逻辑能力和推理能力和理解能力就足够了。我想学逻辑的目的正是在于让我们变得更“聪明”，也就是能够准确的分析事物，抓住事物的本质，提高解决问题的能力，提高自己的认知和识别能力，也就算没白学了。
首先，要选一本好的教材。我推荐你用陈波编的《逻辑学导论》（中国人民大学出版社）或者人大逻辑学教研室编的《逻辑学》。这两本都不错。无论从深......
我觉得只要是智力正常就可以学逻辑学。（我绝对没有贬低楼主的意思）
很多人认为只有聪明的人才有资格学逻辑，才学得好逻辑。这其实是一个误区。学逻辑无所谓从不聪明，只要你具备一点点逻辑能力和推理能力和理解能力就足够了。我想学逻辑的目的正是在于让我们变得更“聪明”，也就是能够准确的分析事物，抓住事物的本质，提高解决问题的能力，提高自己的认知和识别能力，也就算没白学了。
首先，要选一本好的教材。我推荐你用陈波编的《逻辑学导论》（中国人民大学出版社）或者人大逻辑学教研室编的《逻辑学》。这两本都不错。无论从深度和广度来讲都挺适合初学者。里面既涉及形式逻辑也涉及一点非形式逻辑，既有古典逻辑也有现代逻辑，每章后面都附有习题，方便读者进行消化和巩固。
如果你看完其中一本书后去看一下（美）柯匹，（美）科恩写的《逻辑学导论》。这算是一本很经典的教材。里面的内容很丰富，相当于是第一本书的扩充和深化。
此外，你也可以去看一下黑格尔写的《逻辑学》，这本书比较偏向于相关信息逻辑，里面都是理论性的东西，有点抽象，不够看完之后绝对对自己的思维有很大的启发。
当然还有数理逻辑、模糊逻辑等等，你有兴趣的话可以都找来看看。
至于网站嘛,我现在只知道百度的逻辑贴吧，其他的我暂时还不知道。里面有很多高手，你可以在上面提问题，也可以解答问题，也可以跟一些高手交流一下学习的心得体会。我想对于初学者来讲是很有帮助的。
其他答案（共1个回答）
河南出版社的 逻辑学经济管理出版社出版的普通逻辑学简明教程
问：如果我问另一个人死亡之门在哪里，他会怎么回答？最终得到的回答肯定是指向自由之门的。
首先，你得有逻辑思考的能力。看一些逻辑学的书籍，在说话前请思考，分几点，就不会混乱了。说话不要太多，太散对于非大师的人是很难驾驭的。把自己想说的分几点说出，就可...
1、 金岳霖《逻辑》 三联书店 1937年版。2、 金岳霖 主编《形式逻辑》 人民出版社 1979年版。3、 朱志凯 主编《逻辑与方法》 人民出版社 1995年...
1,形而上学（metaphysics）是指与辩证法对立的 ，用孤立 、静止 、片面的观点观察世界的思维方式 。它把事物看成是彼此孤立、绝对静止、凝固不变的，看不...
答: 月子里不可以玩手机，看书，不可以流泪？？？
答: 鲁迅对老师的印象总体来说是正面的....
答: 为灵魂而艺术
答: [89]他说：“学至于佛则无所学”，以为宋伊川诸儒“皆窃吾佛书”
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相关问答：123456789101112131415在清华大学当学渣是一种怎样的体验？
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在清华大学当学渣是一种怎样的体验？
匿名用户、知乎用户、 等人赞同我尽力了。谢谢大家。我真的尽力了，真的尽力了。可是什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。—————————————————————————————————谢谢大家。怎么说呢……写的时候并没有预料过会有这么多人关注…我尽力了。谢谢大家。我真的尽力了，真的尽力了。可是什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。—————————————————————————————————谢谢大家。怎么说呢……写的时候并没有预料过会有这么多人关注我的答案，只是当时赶ddl赶得心焦，又恰巧看见了朋友圈里这个问题，就点进来写了一点想法。谢谢大家对我的鼓励。我是个不自信的人，我周围的人都是这样说的，我自己也有这样的感觉，所以我一直透支自己的时间，拼命想要做出一点成绩来，结果往往用力过猛，面面俱失。我可能真的不适合这样的路子吧，别人很轻松就能掌控的，我往往力不从心，实在太累了，太累了。下学期下决心放弃掉一切令我疲惫的东西，专心学习。虽然觉得不认真学习那么久了也不知道还能不能捡起来……不过还是想努力尝试回到单纯的学习生活。剩下的时间好好收拾收拾自己，从内到外都是。这样可能在很多人眼中是loser的表现。可是我已经按“很多人的眼光”做过太多努力了，到最后自己整个要垮了。我确实没办法像很多THUers那样同时做好那么多事的。我不是牛人，确实不是。我只想好好休息一段时间。否则，真的不知道自己会怎么发展下去。再次谢谢大家。 16:04———————————————————————————马上我的考试周就结束了。我想也是时候仔细想想这个问题了。无力感越来越严重，恐怕我真的像评论区所说的，越来越麻木。真的不想这样。但愿假期放松身心，能想办法建立一点自信。 1:50—————————————————————————————————谢谢大家。评论我都看了，感谢每一位真心鼓励我和为我提出建议的人。真的谢谢你们。另@评论区某位姐姐，抱歉你的原评论我翻不到了。这本书我买到了，打算考试周之后看。请大家放心。无论来路如何，我都会坚守下去。我可是齐天大圣呐^_^2016，一起加油。
18:54———————————————————————————楼上有个词我认为很贴切。焦虑。每天都在焦虑。大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。然后进入清华发现，TM的什么叫井底之蛙。在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀；他会唱歌，我会学习呀；他善交际，我会学习呀；她办事熨帖，我会学习呀。上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。而且颜值高。而且学习好。而且家境优渥。而且还TM贼善良，一点儿不小心眼儿。你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。道理谁都懂，能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人，“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过；俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材，估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。道理谁都懂啊，可是依旧过不好这一生啊。其实楼主你知道吗，做学渣不可怕。可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。你成了一个完完全全平庸的人。我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于饿死，仅止于不为生存发愁的话，我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己？我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本里，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗？这么说的话所有都市人都不用焦虑，和社会底层人民对比一下，大家能吃饱穿暖有一技之长，都幸福爆了啊。进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过了吗。而且，我们曾经那么骄傲啊。最近我常常问自己，怎么就这样了呢。是呀，我为什么就成了今天这样呢？做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，完全没有学到该学的东西，还付出了大量时间，以及半死不活的GPA，成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。而且，这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人，朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛c楼买零食，不断吵吵着减肥，隔三差五和舍友去五道口看个电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它；焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。那么骄傲。···知乎用户，玩泥巴的少年、、 等人赞同当这个问题在朋友圈被学霸分享，当很多排名中等的同学天天自称“学渣”，一丝悲凉从心中涌起——难道做学渣的门槛这么高了？当这个问题被娱乐化，内心最痛苦的莫过于真正的学习吃力的同学。体会是：压抑、挫败，甚至“顺利毕业”都成为奢求；孤单、无望，似…当这个问题在朋友圈被学霸分享，当很多排名中等的同学天天自称“学渣”，一丝悲凉从心中涌起——难道做学渣的门槛这么高了？当这个问题被娱乐化，内心最痛苦的莫过于真正的学习吃力的同学。体会是：压抑、挫败，甚至“顺利毕业”都成为奢求；孤单、无望，似乎集体早已将自己遗忘。很多自称学渣的人永远不会有这种体会吧？···，加州码农一只、、知乎用户 等人赞同不匿答这道题。大一第一次期中考试，微积分全班接近满分，我80多倒数第二；几代平均80多，我56倒数第一。辅导员找我谈话，还找了我家长（妈妈在我毕业之后才告诉我，说相信我自己能处理好这个事情）。分出来之后第二天全班集体打疫苗，自己走到了一个没有人…不匿答这道题。大一第一次期中考试，微积分全班接近满分，我80多倒数第二；几代平均80多，我56倒数第一。辅导员找我谈话，还找了我家长（妈妈在我毕业之后才告诉我，说相信我自己能处理好这个事情）。分出来之后第二天全班集体打疫苗，自己走到了一个没有人的地方，告诉自己，我要挺下来。我要变好，至少要比现在好。我不能挂科。我要正常毕业。人生往往不是童话，我在期末拼命学习的情况下在一元微积分和几代一拿了70多，比同学低20左右。第二学期大物期中58，上升到倒数第三，最后总分挺过70。数学物理前两年一路跌跌撞撞，一直在70-80之间徘徊，没碰过9字头，但是也没挂过任何一科。不过人生也不都是阴影，大一开始学C，去队式（电子系的编程比赛）打了酱油，难得地找到了个蛮喜欢的方向。数电数集编程都80大几甚至碰到9，和大牛同学们依然有差距，但是发现某些专业课已经默默地走到了班里中游水准。作为一个“学渣”，从来没放弃过自己，没给过自己美好的幻想，却知道自己的底线。对于自己不喜欢不擅长的科目，努力爬上70（好像只有一门工图67），不抛弃，不放弃。对待自己喜欢擅长的科目，争取脱离底层。班里似乎唯一一个大一大二大三大四GPA逐年上升的人，虽然最后升到最高还没有人家最低的一年高。GRE全班唯一一个没超过1400的人，申请基本全班最差地去了Cornell的master。不过大学也不仅仅是学习不是么？从大一开始组织活动，拉过数次联谊，成了几对儿。组织女生节，拍视频，班搓。大四当了班长（每年必须换届所以选了大四），作为一个学渣代表班里去答辩了系优良学风班、校优良学风班、校优秀毕业班。组织了毕业旅行，在毕超拿了第一第二第三第四各一个，在毕业演出说了相声，唱了歌，在毕业季听着喝大了的同学们叨叨着班里有我在，多好。我嘴上说着：即使我不在，也会有人做这些事的。但是我们都知道，我就是我。人生真的需要挫折，这是清华给我的最大的财富。总要有人告诉你，你不可能每方面都优秀，每一点都在人之上。但是更重要的是你要告诉自己，你也同样不可能哪方面都比别人差，除非你弃疗了。我是一个清华的学渣，我并不以此为荣。我骄傲的是，即使我是学渣，我还是可以抬起头，走在清华。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝写点后记吧。很多人提到了心态上的问题，无论是焦虑还是自卑，是沮丧还是自暴自弃。我很幸运地在这个问题上没有很严重，有两个原因。第一，我是北京考生，我从小到大都不是全班第一，除了高考。我已经很习惯有人在学习上比我强这件事。第二，我从小狂妄自大，目中无人，建立了良好的自信心，即使被人碾压，我也相信自己是一个优良品种。其实最终真的被压垮的人，一定是心态失衡了。见过太多优秀了18年忽然变成班级底层，然后就不知所措干脆放弃的人。“既然成为不了第一，那学习还有什么意义？”所以接受应该是来清华的第一步。世界上只可能有一个第一，全国学习最优秀的人聚集到了一起，原理在小区域的第一不再是第一，是个多么正常的事情。我经常说一句话，在清华这个已经被学习筛选过无数遍的学生群体里，或许非学习的能力才是让你脱颖而出的关键。无论你多么渣，你已经证明了你是这一届全国学习最好的几千个学生之一，只要你不放弃，虽然在这几千人里你可能垫底，但是拉出去之后你还是全国最拔尖的。然而如果你在其他方面也非常优秀，比如领导能力，语言表达能力，人际交往能力之类之类的，走出清华之后或许就会变成一个非常闪耀的人。在清华的时候，我学习不怎么好，我的同学也知道我学习不怎么好，我们也从来不避讳这件事。如果你学习不太好这件事，连你最亲近的同学都不敢触及，那这将是你学生生涯里多么大的一个负担啊。所以第二步应该是面对。只有看到了，才能去解决。我相信几乎每一个进到清华的人，都是有能力正常毕业的。虽然他们可能没有以一个优秀的成绩毕业，虽然他们可能擦边飞过，但是正常毕业理论上并不是一个非常难的事情。几乎所有倒下的人都不是因为学业太难，而是其他的因素。无论是心态，还是打游戏打疯了，还是直接放弃。而最重要的第三步，是处理。我们长大之后就要独自面对很多事情，绝大部分情况下，这些事没有完美解。人生就是一个trade off。我们再也不像高中的时候那样一心高考，做对所有的题，就可以解决问题了。人生出现了一个之前没太出现过的情况，就是我们再怎么努力也达不到最想要的目标，还出现了一个额外的选择，就是放弃。在接受和面对之后，我们应该可以看到一个更全面的自己，更全面的环境，然后让自己做出更合理的选择。底线是我们自己划的，也应该是我们有能力做到的。对于我而言，就是正常毕业。在保证了底线的同时，我们更应该为自己认为有意义的事情努力，因为我们的人生从高考的一维瞬间变成了社会的多维。最后，阳光，开朗，自信，勇敢，不要放弃。···，大容量自走式人形移动饭桶、、 等人赞同清华几年间，基本每周会和家里至少打一通电话。我妈最后的叮嘱从“好好学习，要对得起高中的努力”，慢慢变成了现在的“凡事想开些，不要老是和别人比，活着最要紧”。清华几年间，基本每周会和家里至少打一通电话。我妈最后的叮嘱从“好好学习，要对得起高中的努力”，慢慢变成了现在的“凡事想开些，不要老是和别人比，活着最要紧”。···，半导体行业爱好者、、 等人赞同这题必须要答。 曾经是我们省高考加分状元，然后不知天高地厚选择了电子系，觉得芯片设计很神奇。第一学期期中考试就教会了我在这个园子里要怎么做人。微积分期中全班平均85+（记不太清了），我考77。几代记得讲完高斯消元后就听不懂了，课堂上异常难熬。全…这题必须要答。 曾经是我们省高考加分状元，然后不知天高地厚选择了电子系，觉得芯片设计很神奇。第一学期期中考试就教会了我在这个园子里要怎么做人。微积分期中全班平均85+（记不太清了），我考77。几代记得讲完高斯消元后就听不懂了，课堂上异常难熬。全班一百多人，期中好像就个位数个不及格，我考56分。然后后半学期就在惶惶不可终日中使劲刷线代题目，刷了科学出版社的那本厚的教辅书，期末补回了一些，然并卵，总评只有75。然后微积分后半学期没有怎么刷题，期末遇上苏宁斩人，虽然没有百人斩那么血腥，但是我答完就知道我写的全部算分也就将将及格，最后微积分总评67。C语言最后机考只做出来一道题，总评也没有上70.大一寒假的年过得异常焦虑，生怕自己挂科了。开学班主任谈话，倒是没有责怪啥，只是告诉我要调整心态和调整学习方法。大一下，几代2和多元微积分继续渣。大二上高等微积分、复变函数、数理方程、概率论，一门60多，两门70多，只有一门考了83。我隔壁宿舍的学神四门100。数学物理已经渣了，是不是专业课能好一点呢？事实证明我想多了。1学分的半导体物理引论，我考64。3学分的数字电路设计， 我考60，没错，我百分之百确定是老师怜悯我给了我及格分，因为我每次作业都是按时交的，作业成绩并不赖。60分也是我本科所有课程里的最低分。那个时候人极其压抑，感觉自己来这个园子就是个错误，有时甚至恍惚到脑洞大开，觉得真正的清华园是在别的地方，我是被拐到这里受虐来了。当时在人人网上写下下面这段话是的，这个园子的第一个关键词就是挫折。当我们头顶着省市区状元、奥赛金牌得主、最起码是个年级前十名的自豪与荣耀来到这个园子时，大多数人会迅速地感受到挫败的感觉。以前也许会接受某些人在某些方面比我们强，但是你会发现，这里的存在着很多人，在你自以为擅长的方面远比你强，你更有可能沮丧地发现，还有一些人，所有方面都比你强。你曾经引以为豪的考试成绩，在哪些轻松考满分的大牛学霸前，是那么的拿不出手；你曾经引以为豪的英语口语，在那些和老外谈笑风生的同学面前，是那么的蹩脚难听；你曾经引以为豪的社交能力，也突然一落千丈，因为大家总跑去找大牛问问题，请大牛吃饭，而在以前，都是别人向你请教。甚至有那么一瞬间，你突然觉得自己是一粒可有可无的灰尘。你觉得清华远不像想象的那么美好，反而像一头怪兽，向你露出了獠牙，和一阵阵不屑的怪笑.那个时候觉得4年正常毕业就是大功一件了，半导体器件基础才考60几搞毛电路设计啊数字电路都才考60搞毛电路设计啊模拟电子基础才考78搞毛电路设计啊现在，我在苹果的移动处理器组做SoC设计，面试题50%都是数字电路的题目。进组第一天，director就自豪地跟我说Welcome to the best SoC team on this planet。我哪里敢告诉他我当年数电只考60分。。。。。对了，我的第一个老板，也是清华的学长，在UCLA期间所有课程都是A，就数电课拿了B。现在是国内一家半导体公司的副总裁。。。。这都是命啊。。。。---------------------------------------------------------------------------------------本来题目问的是在清华当学渣是一种什么体验，因为自己曾经是纯学渣，对那段时光特别有感触，所以回答当中就描述了渣的那一面以及体验。但是下面有评论说考分低怎么能够胜任工作，以及怎么可以出国，这就牵扯到方法论的东西。为了避免给现在的东家抹黑，还是说说中间留白的那一段发生了什么吧。首先，因为高考分数足够高，我选择电子系的确是由于热爱和好奇电子产品，特别是芯片设计。而大二数电模电考低分的原因现在来看，其实是当时的学习方法出了问题。大二选择的数学课太多，而由于知道自己大一的数学基础没有打好，所以在大二的时候更多的精力花在了补短板上面。相应地在数模电上花的时间就少了。数电也只是课堂上听听，觉得课堂上都能听懂，所以除了作业几乎没有做其他练习题，导致考试的时候熟练度不够。另外当时因为失去了自信，在学习方法上没有总结，走了一些弯路做了一些无用功。不过当时对未来的规划还是清楚的，就是出国读研（预感推研也推不上，其实后来成绩还是够了）。而且确实对通信无爱，所以大三的时候就转到了微纳电子系。转到微电的好处一是专业课程更加有意思，比如数字集成电路设计，集成电路设计实践等等，而且对于数学的要求要低一些，比如不用修随机过程。另一个好处就是学霸学神的比例相对要低很多，虽然还是被碾压，但是至少会轻一点。最后大三大四的成绩就上来了，大三的GPA应该到了87，大四没啥课，GPA到了91。数字集成电路设计还是学得比较懂的，考了92。其他几门电路课程也上了90。四年最后总评86。微电大概60人排到了27名。大三大四的转变，最主要的就是心态的转变，相信自己是一个普通人，不要和别人比，要和自己比，我基本做到了dGPA/dt >0。同时因为学习的是自己喜欢的，也就没有了那么多烦躁。下面这一段是我人人日志中的后来一段话。 上面这一段中的你，其实就是三年前的我。面对挫折，我们可以有很多选择，可以面对，也可以逃避，可以坦然接受，也可怨天尤人，可以奋发图强，也可以破罐子破摔。我的选择是，面对它，接受它，然后努力吧。首先，面对和接受是一个痛苦的过程，我需要去调整过去十几年对自己的定位，对自己的认识。这种定位和认识是根深蒂固的，和我们睡前一定洗脸刷牙的认识一样，想要改变它会非常的不舒服，更何况对自己的认识其实是和人生价值联系起来的，否定自己的价值更是一件痛苦的事情。但这是必须要经历的过程，定位太高，那么将永远被挫折感包围，定位太低，就会对自己放松要求。认识自己不是对自己的全盘否定，不需要瞄准第一或是最牛，但更不要把自己看成倒数和最矬。人生不是二进制，只有0和1，能力更不是只有学分绩、社交这两个分量。我们的人生有无限种可能，我们每个人身上都有很多闪光点，没有必要都用很少的几个标尺去衡量。也许你羡慕着大牛的GPA，大牛也同时羡慕着你球技，也许你羡慕着他的人脉广泛，有一天他却会告诉你，他羡慕你有一两个可以无话不说的知己。每个人在这个世界上都有他的意义，没有人是一粒尘埃。找准定位后，挫败的感觉会减轻很多。接下来的，就是找到自己的目标。关于申请，相比于周围微电大牛MIT Stanford各大offer斩获无数的辉煌战绩，我还是比较一般的，但是因为目标明确，就选择了美国除了硅谷之外最大的IC中心德州Austin。然后一入学就目标硕士毕业找工作，开学才一个多月我就开始用着本科的简历在各大公司网站上找第二年暑假的实习了，选择的课程也是目标明确，全部都是与ASIC Design相关。最后拿到M公司的暑期实习，再是return offer，然后提前了半学期毕业，进入职场。研究生期间的课程也是认真对待，各种刷夜就不提了，最后10门课拿了9个A，确保了正式找工作时GPA还是够用的。最后说说苹果。首先我得承认，我能拿到苹果的offer，是因为我本科那些大牛同学没有和我一起竞争，他们有的有更高的学术理想，在斯坦福麻省理工伯克利从事科学研究，有的已经转移了兴趣方向，比如上文四门满分的大神已经去玩了金融，这样我这个依然坚守在电路设计这个本行的学渣才有机会。倘若他们也一窝蜂的来做ASIC设计，或者苹果招聘的时候就是选择清华本科GPA高的那个，那么我是没有机会的。这也就是其他很多人指出的清华校内资源的分配方式问题，至少我那个时候，什么出国交换，什么星火项目，还有社团活动都会以GPA为依据分配，这就出现了强者占有各种资源，继而做出更漂亮的成果，然后获得更多资源，而弱者就只能默默自习去了。但是幸好工业界有面试，而面试比GPA更能说服人。苹果芯片组的招聘异常难，我面试了9个人，后来知道，如果这9个人哪怕有一个人给我的意见是neutral 而不是strongly hire，那么我就拿不到offer。而今年我们组从年头面试到年尾，最后只招了2个人。我进来之后也确实觉得同事的水平很高，世界最牛SoC组名不虚传。所以大家不要对我果的产品失去兴趣啊~~~啰嗦这么多，其实想说，一个人的一辈子很长，本科四年的挫折不应该击垮任何考上清华的人，只要你不要放弃自己，你依然是与众不同的那个人，你依然可以去实现自己的理想。···匿名用户、、 等人赞同身为清华人，直到走向社会，才发现自己原来只是一个普通的人。。。之前在学校里面还TM一直以为自己是个弱智！身为清华人，直到走向社会，才发现自己原来只是一个普通的人。。。之前在学校里面还TM一直以为自己是个弱智！···，乒乓球发烧友知乎用户、知乎用户、 等人赞同看到这个回答，真的是深有感触啊。空讲道理似乎说服力不强，所以这里我想先讲讲我的故事。自己高中是数学竞赛全国三等奖，通过保送生考试进入清华的。由于保送生考试成绩不理想，被调剂进入了生医系。因为自己对于生物缺乏兴趣，所以在入学之前就已经开始想…看到这个回答，真的是深有感触啊。空讲道理似乎说服力不强，所以这里我想先讲讲我的故事。自己高中是数学竞赛全国三等奖，通过保送生考试进入清华的。由于保送生考试成绩不理想，被调剂进入了生医系。因为自己对于生物缺乏兴趣，所以在入学之前就已经开始想转系的事情了。其实回忆起来，在入学之前我想过转很多院系，比如我高中最喜欢的数学，比如眼下最火热的经济管理，比如清华第一大系电子，等等。不过，还真是没有想过物理系。高中的自己比较贪玩儿，因为数学竞赛耽误了太多课程，其中也包括物理。恰巧，基科班有二次招生，一个高中学长告诉我一定要抓住这次机会，于是我抱着试一试的态度参加了基科班的二次招生。印象中当时是有16个人报名参加了二次招生，最终只有六位同学通过，其中居然有自己，当时感到非常的兴奋，自己居然在清华这个牛人辈出的集体中第一次参与这种大考就能够胜出但是，当我去基科班报道的时候，我发现我们这一届是第一届改回小基科，也就是说数学系不再有基科班，只有物理系保留两个基科班。也就是说，我转入了物理系。当时自己已经没有退路了，协议已经签订，我不可能刚刚转过系又再转一次系，所以只能既来之则安之了。我早已做好了物理系压力远大于其他院系的准备，也早已做好了身边的同学也略强于其余院系的准备，更做好了和身边同学在基础上的巨大差距的准备。就像小时候打乒乓球比赛，教练时常告诉我们的一句话：现在的对手比你要强，那你就放下包袱全力去拼，没准儿就能拼下来了，拼不下来至少也没有遗憾！记得数学系一楼那几个小教室是我大一上经常去自习的地方，每天到它关门我才想离开。有时候，也经常会躺在中间的草坪上，慨叹一句：我怎么走错门了？每天晚上自己都是最后一个离开，以至于数学系的保安同志都认识我了。高等微积分，高等代数，轻车熟路；可是基础物理学原理与试验，去遇到了非常大的困难。还记得当时最头疼的事就是陈曦老师又布置作业了，最难过的事就是抱着基原作业抓耳挠腮的时候了。记得每次写作业，都有大量的问题向室友请教，逐渐的室友会感到不耐烦，有的时候还在自己问问题的时候加上一句：这么简单的问题都不会做？当时觉得自信心受到了强烈的冲击，从那以后我基本没有在作业方面请教过除了
同学之外的任何人(在这里要特别感谢一下我的初中、高中、大学校友陈源同学，他不仅拥有优秀的成绩和出色的品格，更是乐此不疲的在各个方面帮助我，在我入学最困难的时候为我提供了相当多的帮助)。所以，经常是一次作业就写好几天。眼看着室友不到半小时就做完，而我却要耗费很长时间，自信心几次走在崩溃的边缘。好在自己还是挺住了，从做不出来到每次作业都能完成，虽然花费的时间还是比别人要长很多，自信心也慢慢的在回来。就是在那个时候，我听说了物理系有一个叫做「学堂班」的组织，貌似有很多学习很好的同学在里面。当时自己心里就在想：我还是踏踏实实把自己的作业写好吧，这个和我关系不大。很快，基原期中考试临近了。虽说自己还是水平不济，但是还算是做了充分的准备，考试也觉得考的还可以。可是，当自己去看卷子的时候，映入眼帘的，却是一个血淋淋的71分。物理、基科一字班的同学们都知道，陈曦老师那次题目出的相当的简单，平均分似乎超过了85。这时，觉得自己的自信心受到了有生以来的最大挑战：我这么努力为什么还是不行？我到底是不是脑子笨不适合学物理？自己当时就陷入了这种迷茫和纠结当中，不能自拔。还记得有一次足球系队训练结束，我们一起去吃饭，当我在抱怨自己不行的时候，我很清楚地记得胡某同学说的一句话：人家都搞了三年竞赛了，你才学了半年，你怎么知道人家就行你就不行？于是，「变本加厉」的早出晚归，成为了我日常的作息。看着身边的人生活丰富多彩，我却连基本的足球和乒乓球训练都没有时间去保证，其实心里挺不是滋味的。不过，为了不再考一个很难看的成绩，我还是继续安静地坐在书桌前，学着我之前并不很喜欢的物理。慢慢地我发现了，物理原来还是很有趣的！后来找陈曦老师聊天的时候，他告诉我，那个学期的基原期末考试，我的卷面成绩似乎是 满分 。但是，第一个学期的成绩似乎并不理想(排名在后一半，已经挺差的了)，自己的收获也没有自己预期的高，很多需要会的需要学到的东西都没有学好。我默默地告诉自己，既然自己已经开始喜欢物理了，那就要尽力去学到更多的更有趣的物理，再加把劲！大一下半学期，是自己最引以为傲的一段时间。自己当时已经想好了要在物理上面试一试了，奈何家里面给自己的压力还是很大，父亲觉得学物理有点辛苦，建议我转向一个更加轻松或者更加有收益的专业。于是，我顶住巨大的压力继续学习，记得当时就是憋着一股劲儿想要证明给父亲看看我自己是能行的，学物理也并不是那么没有前途。还记得大一下的考试周，自己在连续熬夜(三天加起来睡了不到9个小时吧)之后吐在六教6B403的一口鲜血(大概在考试周第三天的中午12点左右)，想起了那一个个挑灯夜战的日子，想起了看着越来越舒服的物理书，想起了一次次撑不住的时候，姐姐(我之前的回答里面有提到)和朋友们一次次的鼓励。虽然我没想到自己回来到物理系，但是来到物理系之后更没有想到的是一个学期，我就可以把名次从70多名搞到10多名(总年度年级排名30多一点吧，10多名是第二个学期的排名)，就可以学到之前那么多年都没有学到过的有趣的知识，有趣的物理。后来，自己慢慢地开始对成绩不再那么care，能投入更多的精力到学习物理本身当中。本科四年来，我在培养方案之外多选了9门研究生课程，在课程之外至少读完了100+篇文章和若干本自己感兴趣的textbook。虽然和大神们仍然有着非常巨大的差距，但是自己也算是找到了自己真正热爱的东西，和实现自己的价值、自我认同的方式。现在，我推研到了清华高等研究院，开始了理论凝聚态物理的研究。也算是找到了一条适合自己的、自己喜欢的路，希望自己可以坚持下来！说了这么多，我想要总结几句了：1. 不要盲目和他人相比，也不要刻意回避比较和竞争。在清华，听到过很多人抱怨自己被大神虐得死去活来，也听到过诸如「不要和大神们相比，只和自己相比就好」的劝告。虽然这些都是现实，劝告说的也非常有道理，但是我想说，我们既不要因为大神们的出色表现而否定自己的能力，更不要因为这个来回避和他们的比较和竞争。前者叫做「被问题打倒」，而后者则叫做「刻意回避问题」。清楚的认识到自己和大神们的差距，然后正确的认识到这样的差距，不卑不亢的面对这样的差距，在这种差距中找到自己的位置和价值之所在，这一直是我所追求的最高境界。记得文小刚老师说过，在别人定下的标准下做到最好，只能叫做中等人才。能在摆脱这样的束缚，并能够找到并且实现自己的价值，才是最顶尖的人才。这一点，也是自己做的很欠缺的地方，今后还需要完善。2. 理性的分析问题，反省自己这句话老生常谈了，我想大家心里都很清楚。我想说的，就是每当自己抱怨被大神虐得死去活来的时候，有没有从内心深处好好的去分析一下，你们的差距究竟有多大，和造成这样的差距的原因是什么。抱怨完了，该做什么做什么，抱怨之前甚至连这样的思考都没有，我认为被虐的日子还在后头呢！子曰：吾日三省吾身，这并不是一句高悬于庙堂之上的大话，也不是一句大家从小就会背诵的空话，而是一个需要我们铭记的准则。3. 摆正位置，不卑不亢又是一句老生常谈。但是，别人我并不是很清楚，自己却经常忽略这一条。我认为，所谓「不卑不亢」，在这里就是面对自己和大神们的差距，不是一味的否定自己，自甘堕落，也不是一定要不惜一切代价赶上这样的差距，而是要明确自己的位置，和自己需要追求的东西。例如，我是搞凝聚态物理的，我为什么要在一些化学课上和化学习的同学一较长短？再例如，我是做理论的，为什么要像做实验的同学一样，把各种实验仪器搞得一清二楚？事事都要争第一，不仅会为自己带来巨大的压力，而且会淡化自己本该做好的事情，从而影响自己今后的工作。虽然看似老生常谈，但这也是自己需要时常提醒自己的话。摆在这里，时不时拿出来看看，勉励自己！最后，祝所有和我一样的「学渣」能够摆正位置，实现属于自己的价值。清华并不是一个唯分数论、唯荣誉论的地方，所有人都可以非常优秀，在自己所擅长的、喜爱的领域里面。加油！---------分割线---------这个考试周比较闲(没有考试，出完了考试题，只剩一篇term paper了)，再来回忆一下我大学四年和物理系学堂班的故事吧。回忆起来，还是很坎坷的。。(下面的故事从大一下结束，大二上开始那段时间起)很快，学堂班面试来临了。我想，我既然能够取得这么大的进步，为什么还要自备，是不是可以尝试一下呢？如果我发挥好是有可能进入的啊！抱着这样试一试的心态，我参加了第一次学堂班面试。其实自己当时没有打算成功的，可是“一败涂地”的面试还是让自己很不开心。记得当时问了一个很简单的电磁学的问题，结果我一时没有想起来。记得翟荟老师的教诲：认真的学习态度固然是好的，可是以后希望你能更多的注意一些物理本身的东西，多思考少推导。自己的第一次学堂班面试过去了，不尽人意，却也不温不火。大二一年，我谨记翟荟老师的教诲，在每次看书的时候加上了一些思考，多去思考一些物理本身的东西。这一年我的进步很大，尤其是在陈曦老师的热力学课程和徐湛老师的量子力学课程上，感觉自己的物理水平有了质的提高，逐渐地也能够提出一些还算不错的问题。那年暑假，我选择了到高等研究院做seminar。大三一上来不知怎么，自己的劲头非常充足，选了很多的课程，自己还同时看很多的书和文章，包括量子场论之类的。很快，第二次学堂班面试快到了，这一回，自己不像上一次一样抱着试一试的态度，这一次我认为自己一定能进去的。记得当时面试的时候自己简单讲了一下生活中我思考的一个热力学问题，讲的还算清楚，老师问的问题也答出来了，觉得自己应该没有什么问题。结果，依然是入选失败！很不愿意回忆当时是怎么过来的，总之，那段时间和面试之前的日子形成鲜明的对比，每日过得浑浑噩噩，就像一具行尸走肉一般。手头摆着很多看了一半的书和文章，还有一堆未完成的作业，自己都没有心情去完成，记得自己每日有时候连洗脸刷牙都省掉了。自信心受到了前所未有的打击，难道我这些年来所有的努力都付之东流了么？我真的适合学物理么？萌生去意的我找了材料学院的一位老师准备做点东西，为转行离开物理做准备，可是发现自己根本集中不起注意力，虽然自己决心要从这个阴影里走出来，可是依旧不甘心，觉得自己这次不该失败，更觉得自己不能退缩。终于，我还是回来了，回到了高研组里继续学习我喜欢的理论凝聚态物理。大三下学期我还在组里面办起了本科生的reading course，组织我们组的本科生一起看一些书，自己对于理论物理的热爱慢慢回来了，慢慢地又能够抛开其他事情，钻进繁杂的费曼图中算的昏天黑地。时间很快到了大四上，纠结了一年的我最终还是选择了到高研继续自己的博士生涯。这一年虽然过得跌宕起伏，但是感觉自己的水平依旧提高了很多，通过王亚愚老师的课程(「实验凝聚态物理选讲」，清华物理系的小伙伴们，这门课强烈推荐啊！！！)，觉得自己真的还算不错，王亚愚老师也对自己赞赏有加。“你这急匆匆的干什么去？”“学堂班面试呢！最后一次机会了啊。”“大哥你怎么大四了还面试！”“我还想再试一试，不甘心啊！”这是一堂乒乓球校队训练课结束之后我和我姐的一段对话。这次，感觉自己的心态已经很好了，正如我们组的一个师弟所说，“你的实力已经不需要进入学堂班来证明给谁看了。”其实这次学堂班面试表现的不是太好，觉得自己表现的过于强势了。自己先入为主的讲了很多自己在做和感兴趣的东西，虽然被李师群老师表扬了一下，但是觉得还是有些不尊重台下的老师，自己也非常想去找那些老师道歉。“这次一定没问题了！”出了教室之后我告诉自己，虽然已经不如之前那么在意。过了大概一个月时间吧，我收到了学堂班通过的消息。虽然说自己觉得自己的水平本该更早的进入学堂班，可是得到消息的一刻，我还是激动地说不出话来。这个自己追求了三年的荣誉，终究还是来临了，虽然觉得来迟了，可是这是对自己三年来刻苦奋斗的最大的肯定！我知道，在我的背后，有那么一些人指手画脚的说，「大四了才进学堂班，渣渣！」可是，这件事情，可是自己在大学本科生涯中，最值得自己骄傲的一件事情。学堂班，我追求了三年。有希望，也有彷徨和消沉，但令我骄傲和自豪的是，没有放弃。四年前，我和物理系在清华园邂逅；三年前，我和学堂班在物理系邂逅。三年，我终于成功了，虽然这份迟到的荣誉让我凭添了很多困扰。希望，和我一样的「清华学渣」们，能够摆正位置，认清自己，做你想做的，爱你热爱的！···知乎用户，一名光荣的劳动妇女、、 等人赞同看到这个问题真是感慨万千。为什么没有人来邀请我回答呢？我是文科保送生。本来一志愿填的是是中文系的比较文学（中外文化综合班）。结果那年2月份的某天接到招办电话，两件事：1，恭喜你考上了。2，你报的那个专业今年取消了。重新报志愿吧。于是我就填了…看到这个问题真是感慨万千。为什么没有人来邀请我回答呢？我是文科保送生。本来一志愿填的是是中文系的比较文学（中外文化综合班）。结果那年2月份的某天接到招办电话，两件事：1，恭喜你考上了。2，你报的那个专业今年取消了。重新报志愿吧。于是我就填了社会科学实验班，是这个班的第一届学生。入学后就傻眼了。我们班要求17个学分的工科数学。几何与代数（4学分），微积分123（共9学分），概率论与数理统计（4学分）。第一学期我们修几何与代数和微积分1。和电机系一起在六教的大教室上课。第一次上课我勉强坚持了下来。第二次上课就已经云里雾里了。更要命的是，我边上坐着位电机系的男生，我在课堂上非常痛苦努力想听懂老师在说些什么的时候，他已经在刷刷刷做当天的课后作业了。期中考试，线性代数不及格，微积分六十来分，勉强及格。当然哭过。有天晚上我们寝室一起做线性代数作业做到熄灯。又打开书打算预习一下明天微积分的内容，然而怎么也看不懂。突然有人就开始抽泣。然后四个女生都哭了。压力终于在元旦到达顶峰。我突发剧烈偏头痛，见光就吐，直到趴在地上不断吐胆汁吓坏了室友。被送到医院急诊。当时真的以为自己快死了。两天后期末考试。不出所料，线性代数挂掉了，57分。真正难熬的是第二学期。我需要重修线性代数。我不希望别人知道我挂科的事实，把课表藏了起来。上课都是偷偷的去，自习也躲着人。同时我还在修微积分2，这门课有好多“证明根号二是无理数”之类的证明题，还有级数和微分方程。为了听懂它，我每周去不同老师的课堂，把同样的内容听三遍，才勉强坚持了下来。期中考试后我去找老师。我说我没及格，不知道该怎么办。老师问你考了多少？我说五十几。老师说啊那挺好了呀！你们班均分还不到四十。。。那一学期最大的痛苦是无止尽的焦虑，还有孤独。因为自卑，吃饭、上课、复习、写作业，全部都是一个人。为了让自己有一些学习之外的娱乐，我报名了一个社团，结果却被辅导员约谈，说我成绩太差，第一学期GPA不够参加社团的标准，应该专注学习。。。最后两门数学课都得了70多分。我没出息地找了个僻静的地方哭了一会儿。只觉得：这下子，大概是活过来了吧。如今我已经毕业好多年了。再也没有人会关注我的GPA。当年的课程，什么逆矩阵、高斯消元、傅立叶级数，全都只剩下模糊的名字。但那种自卑、焦虑和孤独，偶尔还会突然冒出来。现在想来，对于刚上大学的十八九岁小朋友来说，第一次独立生活，远离家乡来到一个新的环境，加上巨大的学业压力，确实非常难。任何一个真正为学生好、在乎自己学生的学校，都应该有人告诉他们：没关系。作业不会做不要紧。考试不及格不要紧。这些其实都不是事儿。慢慢来，you are not alone。大学四年，有足够的时间去修补GPA。挂科对你未来的人生其实没有多大影响，你照样可以推研，出国，做你自己喜欢的事情，过上你想要的生活。。。然而清华却做了完全相反的一切。辅导员告诉我们：成绩不好很严重；GPA低你就没有资格参加社团活动，你就没有资格XXX；转系？GPA太低了达不到转系门槛的；挂科了后果很严重，你将拿不到奖学金无法推研不能出国；任何芝麻绿豆大的小事都很重要，它们都会严重影响你的前途。。。以上就是我这个（前）学渣的体验。其实我觉得在清华能四年顺利毕业的都不算渣。我应该是“学酥”——看着光鲜，一碰就渣。希望有正在挣扎中的学弟学妹们能看到我写的这么一堆。真的，那些都不算什么事儿。没关系。不要紧。···，、、 等人赞同说实话这个问题我等很久了。不像匿名用户和高天学长前期萎靡后期逆袭，我大学四年是从头渣到尾，而且是真的渣，渣到死，到最后也就勉强混个毕业的程度。先说说有多渣吧，不然你们不信。大学四年没有算过 GPA，不知道 GPA 的算法。为什么不算？因为学渣也是…说实话这个问题我等很久了。不像匿名用户和高天学长前期萎靡后期逆袭，我大学四年是从头渣到尾，而且是真的渣，渣到死，到最后也就勉强混个毕业的程度。先说说有多渣吧，不然你们不信。大学四年没有算过 GPA，不知道 GPA 的算法。为什么不算？因为学渣也是要脸的。这样别人问我 GPA 多少我就不需要撒谎，可以光明正大地说：还没算过。大三保研。我们系前 80% 有推研资格（非T大同学估计要狠狠吐槽这里，请便）。系里提供三种 GPA 的计算方法，按其中两种计算，我都没进前 80%。第三种似乎是计算总学分绩，就是把一堆杂七杂八的任选课都算上，按照这种方法我终于压着线进了，大概比线高了不到五名。大四毕设，我看了实验室里所有人的分数。毫无意外地倒数第一。焦虑，压抑，这是所有学渣的共同体验，我自然无法逃脱。经历过一次次考前的期待和考后的失落，整个人的心已经死了，不再对分数有任何希望，只求个及格。在 T 大，即使只是为了及格，学渣们也要付出极大的努力，刷夜什么的都是家常便饭。印象深刻的考试有两次。大一的微积分。天真的少年，满怀着对大学的美好憧憬，在考场上脑子一片空白，几乎做不出一道题。估计老师看我平时作业还比较认真，给了 60，当然这是推测的，毕竟考试中写了的题的总分值都没有六十分。第二次是大二下的复变函数。这门课期末考试我做得相当顺利，考完之后想，靠，老子终于也能上一次九十了。出成绩后我惊呆了，60，打死我也不信的一个分数，答题感觉超好居然还是六十。无奈，愤怒，但是又能找谁诉说呢？学渣的苦学霸们不懂，更不要说那次考试大部分同学都是九十多分。以为这样就完了么？错。在清华，学渣连享受学习之外校园生活的权利都要被剥夺。下面这件事我从未公开说过，相信也是其它人未曾有过的经历。因为热爱推理小说，我在大一时加入了清华大学推理协会，就是
现在经常宣传的社团。大三上学期老会长卸任，当时我是协会里资格较老的成员，几乎参与了从协会成立以来所有活动的组织，加上自己也非常有兴趣，就申请当会长，协会里的同学自然也没有异议。于是我以为我就是会长了，现在看来啊，太 na?ve。清华的社团受团委统一管理，会长更替的时候要去团委注册。注册需要先到系里开个证明。我以为就是证明一下你是这个系的学生啊，走个过场就完了的事。然后你猜怎么着，辅导员不给我开。那天我被叫到辅导员寝室。“我看了一下，你的成绩和素测都没有达到要求。系里规定成绩和素测至少有一项得在前 x%（x 具体是多少忘了），而你两项都不达标，所以不能给你签字。”当时我就日了狗了，你没有看错，在清华成绩不好连社团都不让玩！至于素测是什么，我来解释一下，这是 T 大最让我深恶痛绝的制度。素测全称素质测评，简单来说，每年班里会集中一次，发一张表。纵轴是班里每个人的名字，横轴是一系列评价指标，比如组织能力、创新精神、实践能力、社交能力。每个人要做的是，给其它人在每项上评一个分数，0-5，由你自己决定。详细可参考。呵呵，不要以为这东西没用，各种事都和它挂钩，可我万万没想到连社团都是，更没想到的是班上其它人对我的评价如此之低。后来我想通了，那些量化项怎么打分？你如果不是和我玩得特别好，就只能看成绩和学生会工作咯，成绩牛逼社工给力，那这人一定不错（我承认），成绩差又没社工的（社团在清华不算社工），大概就是 loser 吧，低分低分。虽然我的确是个 loser，但是我厌恶这种一看就是历史遗毒的互评制度，因此四年四次素测我给所有人所有项打的都是满分五分——这是我在清华最自豪的一件事，用行动蔑视素测。说回当会长这件事。再三央求辅导员未果，我只能放弃。所以现在去官方的记录里看，应该是没有我的名字的。然而这并不妨碍我作为会长开展工作，毕竟在社团里也干了挺久。作为会长我组织了第一次全校推理征文，出了文集，又和北京其它学校的推理协会建立的联合会，一起组织校园寻宝活动。当然这都是些小事，不提也罢。前面说到压着 80% 线保研。后来有一个实验室人没招满，辅导员问我去不去，打了两次电话，我都很干脆的都拒绝了。还在这读研？我是想不开吗？赶紧 TMD 毕业滚蛋。这就是作为学渣的真实想法，当大四末尾临近普通学生和学霸们对清华依依不舍的时候，我和周围的一些学渣都恨不得马上答完辩走人。真的，当你作为学渣，清华就再也不是那个看起来很美的园子了，而是一座你恨不得马上离开的监狱。------------------------------------------------------下面是鸡汤-------------------------------------------------------如果有还在清华的学渣看到这个回答，我能给你的建议就是，千万不要放弃，放弃了就什么都完了。周围有自暴自弃打游戏最后退学的，而我则没有放弃，虽然考得都很差，却依然认真听课写作业复习，最终还是毕业了。能考进清华的智商（在普通意义上）都没有问题，要相信自己。···，努力成为美工啊知乎用户、、 等人赞同本来想来找点安慰，后来发现绝大部分人都没我渣（这话听起来怪怪的）我就是那种即使3种学分绩算前80%，后面还有留学生帮忙撑人数的情况下，依然没有保研资格的人体验？最初感觉自己的脸每天都被打得很肿，周围人不经意的几句话，都像是深深的嘲讽。在清华，…本来想来找点安慰，后来发现绝大部分人都没我渣（这话听起来怪怪的）我就是那种即使3种学分绩算前80%，后面还有留学生帮忙撑人数的情况下，依然没有保研资格的人体验？最初感觉自己的脸每天都被打得很肿，周围人不经意的几句话，都像是深深的嘲讽。在清华，学霸们经常过度“谦虚”——喜欢说诶呀自己考不好要挂科了，结果出来成绩都90多；喜欢说自己好弱啊，结果各种社工活动都做得非常好……而每次我在旁边默默看着学霸们互相“比弱”的时候，感觉他们说的每一句话都像刀子一样伤人，自己除了尴尬的笑笑之外，不知道还能做什么而在清华这个圈子之外，也不会好过，其他人会说：你都考上清华了，肯定是学霸很厉害之类的…………每次听见别人用“学霸”这种词来形容我，再想想自己在大学过的那种被碾压成渣的生活，总感觉是那么可笑……挂过三门数学，重修的时候遮遮掩掩，不想让班上同学知道，课表都藏起来，去上课的时候只说自己是有活动出去了；不敢修本系大部分人选的课重修，怕被学弟学妹认出来；作业偷偷去图书馆写，上课用的教材我都包上书皮，担心室友会发现为什么以前学过的书还在用……为了维持那一点点可笑又卑微的骄傲。大四的时候我还在为了能不能过最后一门数学而担忧，给老师写了一封声泪俱下的邮件，多写了很多作业（那门课有选修作业可以加分的），最后老师勉强给了60分，看到成绩的时候真的好想哭，一度觉得自己快要熬不过去了。然后我就迷茫的毕业了（毕设差点过不去的艰辛就不提了），然后我又花了两个月的时间考回清华另一个专业的研究生（听起来似乎很厉害的样子，然而我除了考试运之外，什么技能点都没有点）我原来一直以为我这样学渣，是因为我进了一个错误的专业，整日被自己不擅长的数学所折磨，所以考研的时候考的是文科……我以为摆脱了数学，摆脱了写代码，也许迎来的应该就是崭新的人生了然后研究生开学，新的环境、新的专业、新的同学……不变的依然是学渣的我，成绩依然在尾巴，要科研没科研，要实习没实习，新的专业学不好，旧的专业全忘掉……好像比以前更悲惨了，嗯，反正都是自己作的原来我是学渣这件事真的和专业无关……所以现在脸皮变得厚了，终于可以放下所谓的骄傲，认真面对自己是一个学渣的事实，要不然还能怎么办呢？如果我还在本科的时候，是万万不敢回答这个问题的，这种问题都是学霸们的狂欢，真·学渣只能夜晚默默哭泣…………然而现在，不匿名也没关系啊，反正脸皮厚了嘛哈哈哈（这也许算意外收获？）----------------------------------0116-------------------------------这……竟然成了我知乎首个过百赞的回答………………果然还是很学渣，希望自己以后能在专业领域有优秀的回答~以及评论说的玻璃心是肯定有的，不止我，很多人在刚来清华的时候都会有很强的挫败感今年已经是在园子里的第六年了，写这个回答的时候，已经努力用502把玻璃心粘好了。虽然可能现在我还是传统意义上的“学渣”，但并不会为此苦恼；因为很明白现在的自己想要什么，所以成绩也好，其他什么荣誉也罢，都可以不那么在意了写这个也只是单纯分享一下以前的经历吧，毕竟曾经“渣”过最后，那封声泪俱下的邮件我真的找不到啦···，谢谢你如此好看还为我点赞、、 等人赞同要不要写一个身为学渣，却有一个超级学霸的女朋友的体验的答案。妹子在新加坡国立大学数学系，学分绩4.97/5，人称满绩大魔王（误）。而我，就是一清华大学渣，相隔一万里，整天受“鄙视”(╯°Д°）╯。先说一下我的学渣经历，与楼上诸君又有很多不同，果…要不要写一个身为学渣，却有一个超级学霸的女朋友的体验的答案。妹子在新加坡国立大学数学系，学分绩4.97/5，人称满绩大魔王（误）。而我，就是一清华大学渣，相隔一万里，整天受“鄙视”(╯°Д°）╯。先说一下我的学渣经历，与楼上诸君又有很多不同，果然学霸都是相似的，学渣各有各的渣。与大多数学渣不同的是，我第一学期并没有受打击，相反学分绩奇高，高等代数、高等微积分，物理学基本原理与实验（这课7学分）各种95+。在清华那种环境中，我仿佛成了时代的宠儿，幻想着有各种光明的前途。于是我感到动力，开始更加努力地学习（其实我大一上一直很能玩），但成绩却一落千丈，我也不知道是什么原因，很多时候与学长有相同经历，比如考量子力学，答前我自认为复习很好，答完甚至感觉能上90，一出成绩又是60多。看学长答案心有戚戚焉。这种情况一直到大二结束，你以为大三好转了吗。不，因为大三我已经放弃了为好成绩的努力投入了游戏的怀抱，结果它理所当然更低了，大三下学期gpa差点跌破70。我最终前三年gpa只是80多一点，对，之所以没有下80，就是因为我第一学期学分绩太高了，拉动剩下五学期鸡犬升天（≧?≦）。可能我写出来要比那些退学或者濒临退学的人略显矫情，但还望理解。因为这种经历理论上要比一直学渣更难熬，显然跌落云端的痛苦要大于一直在谷底。清华实际上是一个非常闭塞的环境，与外界的多元化隔绝，所有人有意无意将你引向统一的评价标准—那个足以令人窒息的牢笼。所幸的是呢，我还有女朋友，她在另一个与清华学术地位相仿，学术风格迥异的象牙塔中，仿佛将监狱强行撑开一扇窗户，给处于其中的我带来新鲜空气。从她那里我知道了很多不可思议的事情。比如，老师居然把成绩写在卷子内部，封起来亲手交给对应学生，以防止其成绩被泄漏；再比如，问一个人学分绩是一个并不礼貌的行为，就像问女生体重一样，除非明知她成绩很好身材超棒（像我家姑娘一样☆*:.?. o(≧▽≦)o .?.:*☆）。这些在清华无疑是政治不正确的。每次考完试，老师恨不得拿出大喇叭宣传成绩，将它们誊到一张纸上供学生传阅。gpa也是同学街头巷尾热议的话题，学霸通过“装弱”这种特殊行为来炫耀并打探其他人成绩，对，这并不是炫高分，而是“谦虚”地表示其实在座的各位都是垃圾。我说这个也并不针对同学，我在学分绩高的时候也喜欢“装弱”（自我检讨）。而在于学校，学校并没有（像国大一样）通过舆论引导告诉你这是一个很不礼貌甚至不道德的行为。它甚至舆论上鼓励这种行为，认为它提倡了竞争。其实清华是一个很容易让人堕落的地方，因为学渣所以颓废，因为颓废所以堕落。人没有方向就很难有动力，而清华有个极其简陋的就业中心并以此为荣。学校舆论不提倡除美国之外其他国家的申请，鄙视除清华外其他学校的保研，而工作更是排在鄙视链的最末端。在最后我还是挤上了自带名额的保研队列（自带名额是基科的特权，保到哪系哪系多一个名额，所以相当于一个全校保研的通行证），真的是挤上的，因为这本来是按比例来的，但系里在按比例计算完学分绩后对其强行取整，于是多上了几个人，我就是最后一个。这点我还是很感谢系里的，但当然还是放弃了，我已经迫不及待去坡岛过没羞没臊的生活了（≧?≦）我将我至今为止所有人生理想写到了知乎的个人说明上，很多与清华的价值观并不相符。其实我对这个园子并没有很大的认同感，但我感谢他教给了我很多，也感谢我身边有一群和我一样与清华主流价值观格格不入的小伙伴，让我度过自由而无用的时光。最后还有一点事故，我最终没有正常毕业，这倒不是因为学渣，而是其它一点很坑的事件。我最终和学校协商晚一年拿学位证，并向nus解释了这个事件并被允许按时入学。所以也算完美解决了，该吃吃该睡睡了。但让我心寒的是在毕业典礼上，要拿着学位证与校领导合影，于是我去找辅导员借个封皮（只是封皮，翻开什么没有，可以合着照相）。但她拒绝了，说学校的规定，这本身并不算啥，她当时翻白眼似的鄙夷了我一眼，说“我不知道你怎么拿来的毕业服，照理也是不行的，你能穿毕业服已经是学校莫大的恩典了。”我当时脑袋蒙了一下，突然感觉一种陌生，也许在她心里我是个名副其实的失败者，无论从学习上（股市跳水般学分绩曲线）还是生活上（最后这破事）。我当时什么也没说，然后头也不回地走出了综体，远离这片不属于我的喧嚣。不过你现在问我延期是什么感觉，我还是很幸运的，因为我会拿到新版学位证，比以前的好看多了。ps：其实我大四成绩还是挺好的，我发现我没有心理负担的学期成绩都会好。大二大三有着不同方向的心理扭曲。pps：我再说一下两校典型的思维差异：典型的清华本科生：学习最好的要读phd，踏上科研道路，其次读msc，珍惜深造机会。最差不得已再去工作。典型的国大本科生：学习最好的要工作，早日学以致用，成绩不太好可以申msc，补一下落下知识。phd看个人爱好，喜欢科研的才申，当然成绩太差也申不上。所以我们都选了早日工作的路线，传说中的殊途同归。不匿了，反正一看也不是真名。···、、知乎用户 等人赞同第一次修改 真的没想到，我的首答有这么多人关注点赞和评论。谢谢你们，我的初衷只是写写以前的故事。现在引起诸多共鸣，让我觉得欣喜同时也隐隐有些担忧，居然有这么多同学们还在承受过度焦虑的折磨。各位的评论我都认真看了，恕我不能逐个回复…第一次修改 真的没想到，我的首答有这么多人关注点赞和评论。谢谢你们，我的初衷只是写写以前的故事。现在引起诸多共鸣，让我觉得欣喜同时也隐隐有些担忧，居然有这么多同学们还在承受过度焦虑的折磨。各位的评论我都认真看了，恕我不能逐个回复。特此尽我所能回答几个大家好奇的问题：1）关于转学出国的问题（只能说说美国）就我个人从中介获取的信息来看，正常渠道下，学分绩在3.0，也就是均分80以上，托福85或更高，就可以申请大多院校了。有时转学生反而更好申，因为申的人不多，往往学校的转学生名额都用不完。至于转过去读大几，这个要看学校认可多少你曾经学过的课程。一般来说，同专业认可的会多一些，跨专业转学，基本只认基础课。还有，申请转学最好在大二这一年，读的越久，申请成功率会越低。然后，基本申请学校都会获得奖学金，也就是学费减免。这个数额根据学生水平和学校风格不同差距还是蛮大的。一般来说文理学院的奖学金在$5000到$20000左右。当然，答主并不是通过正常渠道出去的（不到70的均分。。。），具体情况我也不便细说。实在想知道的话，自己去联系中介问一问会得到更确切的答案。2）关于国防定向违约的问题一般来说，如果不拿清华的毕业证，那么退国防定向生条约，就只需要退还国防定向奖学金，并额外缴纳一定数额的违约金（当时是国防奖学金的4倍）。而如果，你选择毕业违约的话，情况就比较复杂了。在我走之后，清华和选培办增加了毕业违约的惩罚。我知道的不是很清楚，确定的是在一定年限内扣毕业证，还有电子档案，以及不予开具清华成绩单。所以现在有这样想法的同学们和选培办多聊一聊，了解一下相关信息。我还是相信他们不会为了留住你说假话的。3）心理咨询的问题我个人去过清华的心理咨询中心（C楼409），还去过校医院的精神卫生科（小西天2楼）。值得一提的是，这里的老师都非常关心学生，非常负责任。觉得心里难过，自己已经不能掌控自己的情绪和焦虑的同学们，强烈建议去预约一下咨询。特别是周期性焦虑的同学，比如今天特痛苦，明天就好了，后天又觉得痛苦的，也要push自己去聊一聊。依
的请求，我会把他关于焦虑的评论放在原答案后面，以便各位参考，很多地方说的切中肯綮。4）我的心理状态转变的原因看到评论区有朋友说，没太明白我的心理状态是如何转变的，只是因为换了一个环境吗？当然并不是了。昨天由于时间太晚，没有怎么详述，现在补上：事实上，我大三下学期退学，直到大四下学期才真正从清华离开。这中间我一直在配合父母，他们一直在想办法找关系希望能让我继续学业。当然，我心里清楚的知道，清华作为一个严肃的学术园子，这种事情难度太大太大，单凭父母非富非贵，根本做不到。而且我也知道，这些“努力”只是对他们的一种慰藉。可是我别无选择，学是我退的，我需要为此负责任，我需要为父母的情绪负责。我给校长信箱发过邮件，给副校长递过信。陪各种各样的人物们吃过饭，向他们表示我是一个好孩子，只是一时糊涂。这些事情都不是我愿意做的，因为第一，我并不想继续留在清华了；第二，我清楚的知道我做的这些事情毫无意义。可我还是必须做，因为我自己的决定，因为我和他们缺少沟通，这件事情的突然性和严重性极大的影响了我的父母的心理状态。除了做无用功之外，我还要常去和他们聊天，其实，就是帮助他们抒发那无奈而深沉的情绪。每次去，他们说的话流的泪都是一样的。这样的日子过了半年还多，他们的情绪总算平静了下来，这才醒悟到浪费了那么多时间。随后迅速帮助我转学出去，我考虑出国是在2月，考托福是在3月份，8月初就飞往了美国。时间之紧迫可见一斑。那半年是我心里发生剧烈化学反应的阶段，我开始时抗拒见到父母，说是抗拒，倒不如说是惧怕。我承担了他们十多年的梦想，而要我在他们面前把梦想亲手打碎，我确实做不到。可是必须要这么做不可。我每时每刻都在疯狂的思考着，梳理着头绪。最终挣扎出了两个黄金定律：A）有的事情，自己一个人单打独斗还真的是没办法搞定的。 B）自己做的事情，只有为之负责，不逃避后果，才能真正释怀。正如咨询师后来告诉我的，因为一直以来我习惯趋利避害的生存法则，我做事情让父母和周围人满意，获得表扬嘉奖。这样久了，我渐渐失去了对自己本身的责任感。直至今日我都不习惯找别人帮忙，觉得没必要麻烦别人，而别人找我帮忙我却会尽量去帮。这样一来，我就越来越难以发觉自身的情绪，感受，以及不正常。去和别人有效的沟通，合作，或是为自己负责任，是找回自我的有效途径。以下是原答案：======================================================================知乎首答，匿名干什么。看完了不算很多的答案，决定写写自己的故事。很多事情和最高赞答案相同，比如也曾认真学习但还是挂掉，比如也曾觉得自己聪慧过人但发现其实平凡如芥。但不同的是，我最终没能撑到毕业，挂掉了太多课程，退学了。大一的时候，和大多数新生一样，充满激动和憧憬。开学前军训像打鸡血一样，一点也不偷懒。半夜拉练集合的时候整个人都是兴奋的。学期开始后，一切如往常一般顺畅美好。按照计划做事，整理宿舍，洗衣服，上课，上自习写作业。等等等等。而且还当选了班上的学习委员（这恐怕是四年来最讽刺的事情之一）。直到第一个期中，微积分67，线代76。到底发生了什么？我在问自己。其实低分我也不是没有考过的。之前高中还曾经不及格，可是我清楚的直到那是因为我并没有学。而这个不按剧本发展的结果让我着实难以接受。内心有了一些疑问，但还是要硬着头皮向下走。继续认真上课，写作业，不会了就去问同学。到期末，55，60。人生第一次挂科来的太快了。这对我的打击是巨大的，因为清华并不能够补考。只能选择在下一学年重新上一次，继续听课，继续写作业。不同的是陪你听课的变成了学弟学妹。应该就是从这里开始，我就再也没怎么听过课了。不是我不想听，而是我做不到。挂科的事情让我异常焦虑，排解焦虑又需要太多的精力。而课程，缺一环，就要付出更多精力来弥补。于是，我陷入了一个循环。焦虑，无法听课，欠的东西越来越多，更加的焦虑。唯一能解决的方法就是把欠的东西补全，重新上路。但是，客观的说，清华的课程没那么难，但也没那么简单。哦对了，说这么多，还没介绍自己。我是航院的国防生。专业主要涵盖力学，热学和航天器航空器相关课程。这些课程对我来说至少需要四五倍于课堂时间的课余时间来学习，才能达到差不多明白的水平。可是，当时的我由于焦虑太多，没有办法一个人完成补缺的工作。班主任辅导员虽然很负责任，但毕竟他们不是我，他们能做的，只有督促我。到现在，我才明白，当时的我，真正需要的是先解决心里的焦虑问题。曾经我被辅导员“邀请”到他办公室自习，每天。我也没有拒绝，因为我想变好。但是我在办公室一坐两三个小时，什么都没有做。对，连手机也不玩。就是呆坐在那里。我当时已经发现了事情的奇怪，我已经发现了一些东西已经不是我能够掌控的了。在那个时候，我的寝室也早已不复刚来时候的整齐，懂的人都懂。出门骑自行车，最怕的就是遇到不是本班的熟人。尴尬到抬不起头，连招呼也不敢打。还有，明明身在清华，却最怕别人问起我在哪所大学读书。每当我说出清华两个字的时候，都想找个地缝钻下去，感觉自己根本担不起清华这两个字。深深的自弃。对自己的厌恶达到了人生顶峰。那么当时的我，在一天的生活中，都做些什么呢？其实看起来，还是很正常的。除了学习以外，和普通人没太大差别。我并不沉迷游戏，虽然有时会玩很久，或者说，很多时候会玩很久。但是我明白（现在的我也验证了这个观点）我只是为了打发时间，或者说，我只是为了让什么东西占着我的脑子，避免去焦虑。班上的活动也经常参加。打打篮球羽毛球，自行车骑行。正常参加国防生日常训练。和同学们关系也都很不错。也并不像宿舍楼中的宅男外卖党一样油腻邋遢。从表象来看，我把焦虑隐藏的很好，别人根本想不到我竟已经到了如此地步。大三最后一个学期，期末之前，我已经挂了三门课。实际上还有一门退掉了，而且，还记得大一的那门挂掉的微积分吗？大二重修依然，必然地，没有过，因为连课也不听了。我深知是时候做了断了，或者说，不得不做了断了。因为正如前人所说，清华挂科20分上限，过了就要退学，并没有回旋商量的余地。我不想走也得走了，何况我已经压抑至此。最后的考试周应该是我在清华挂科后最轻松的一段时光了，因为知道自己要走了，心情变得无比开心，我陪同学出去自习，上课，写写作业。和他们出去玩，珍惜最后和他们在一起，和清华在一起的时光。最后一次在清华考试，我在卷子上写我的心路历程，当然，和现在我所写的已经截然不同了。听说，还被领导知道了这件事。办退学的时候，院系的教务处老师都感觉很惊讶，因为我平时表现的太正常了，谁也不会想到是我，不得不退学了。退学之后呢？或许很多人会关心这个问题吧。退学之后，我通过留学中介转学去了美国读大二，也就是现在我正在做的事情。之前在清华均分不到70，这学期在美国绩点是3.92/4.0 。只是想说，我并不是失败者。其实，不单单不是失败者，而且或许我还是那个原来认为聪慧过人，能力出众的人。经过退学这件事，和家长之间，和女朋友之间的泪与笑，之后。真的成长了不少，眼界也更加开阔。福祸相依，世间没有什么事情是绝对的。最后，我想借以上亲身经历，对还在清华压抑焦虑的同学们说一些话。1）最重要的是自身的感受，如果心里的问题没解决，那么别的事情也很难解决。清华大学是有自己的学生心理咨询中心的，经同学提醒，这个地址已经改为C楼 409。如果想要改变，想要解决问题，从这里开始是个不错的选择。预约咨询师，一定要去。聊天的时候，要毫无保留，要把自己想的东西尽可能多的告诉他们。2）如果几乎所有时间都花在了学习上，却没有太大起色，不妨挪出一些时间做一些你觉得有意义的事情。你仔细想想，你在学习上花的大把时间，得到的一点点收益，可能并不能引起质变。因为我猜测在压抑焦虑的心理环境下，学习的效率也是大打折扣的。这时候，放过自己，从牛角尖里出来，分点时间让自己体会成就感。写写东西，练练进大学后扔掉的乐器，等等等等。3）如果有想走的念头，觉得咨询并没有让你重获新生。请当机立断，不要犹豫。你出了这个环境可能才能发现，真实的你。我在清华的三年认为自己是一个不善交际，自卑，天资平庸，不能坚持的人。而我换了一个环境之后，发现我能做很多以前我根本想不到的事情，比如结交了很多朋友，比如做一个被别人抱的大腿，比如坚持练琴。换一个环境，并加以反省思考，或许能让你看清你自己。语文不好，加上首答，思绪文笔还请诸位多包涵。希望清华的每个人都能活出自己的意义，都能从中收获点什么。共勉附： 的评论：“不知道您现在怎么样，我过去的同学中有一些就像您这样，一节课荒废了，心里开始焦虑，然后焦虑过下一节课，更加焦虑，恶性循环。包括我本人曾经也有一段这样的经历，后来突然想通了，才不再重复这种状态。大概的想法就是反正也没学，没学又怎么样？想学的时候就学，学不下去就学不下去，最坏又能怎样呢？告诉自己最坏的结果，接受最坏的结果，然后才可以逐渐轻松。接受最坏的结果并非破罐子破摔，而是心里接受自己的失败，然后每做好一件事都是成功。而完全不能接受失败，每做不好一件事都是一种挫折，容易产生焦虑。这种时候家人朋友的鼓励与了解也很重要，就是感觉自己有了后盾，哪怕是心理上的安慰，对放松自己也是有帮助的。唠叨了一大堆，其实就是有感而发，那个时候我把这种状态叫“魔由心生”，心魔是一种你越当事就是事，你能发下就没事的东西，当然我知道有时候这很难。但若无破釜沉舟志，怎能脱出牛角尖。纯属个人见解，希望能帮到其他有类似情况的人。情况严重的还是建议去看心理医生或者咨询师，也祝答主一切顺利！”···，橙光游戏CEO、站长…、知乎用户、 等人赞同大一上学期的时候，我学习全班中等，但是过得好累哦。到了下学期，感觉好难，真是倍感茫然，而猎奇的是我周围的同学并没有觉得难…不过没关系，到了大二，我直接放弃关注成绩了，于是我迅速成为了稳定的全班倒数第一直到毕业。虽然我还是每天有空就在自习室…大一上学期的时候，我学习全班中等，但是过得好累哦。到了下学期，感觉好难，真是倍感茫然，而猎奇的是我周围的同学并没有觉得难…不过没关系，到了大二，我直接放弃关注成绩了，于是我迅速成为了稳定的全班倒数第一直到毕业。虽然我还是每天有空就在自习室度过，但我给自己找了个业余兴趣，自己制作RPG游戏。到了大三上学期，由于课程学得不好，直接挂了两门大课，被判试读了，这两门课我到大四才补上。好在后来专业课的时候老师不太卡人了，我在抄作业与考前突击的结合下，顺利混到了毕业。不过回顾大学生活，也不算一无是处。我拿自己的兴趣做的东西在大二和大三参加清华的挑战杯，拿了两次奖学金，而当时创建的网站存活了十年至今，已经成为了我的创业事业。所以在清华做学渣嘛，我的感觉是：这条路如果不适合你，别当回事，再找条别的路呗，没准走得更好。···匿名用户、、 等人赞同看了很多回答，讲的都是做一个清华学渣对自己造成的创伤。我想说，做一个清华学渣其实还是有很多正能量的。大一的时候学分绩垫底。当时我家里出了事，但是无奈自己好强，也从来没给身边的人说过，也没告诉过任何朋友，基本上自己一个人熬过了自己人生最低谷…看了很多回答，讲的都是做一个清华学渣对自己造成的创伤。我想说，做一个清华学渣其实还是有很多正能量的。大一的时候学分绩垫底。当时我家里出了事，但是无奈自己好强，也从来没给身边的人说过，也没告诉过任何朋友，基本上自己一个人熬过了自己人生最低谷。那个时候哪有心思享受大学生活，哪有心思好好学习，每天所有力气都用在让自己爬起来，活着过完一天。我没和系里同学住一块，室友们专业要轻松得多，所以和室友时间作息也不一样，和班里同学也没啥来往，自己不但应付学业，因为对科研感兴趣早早加了实验室，加了校会，还想着自己已经18了要自己挣生活费，还有为家里发愁。但是这一切，我身边的人都不知道。班主任只看到我是一个“危险对象”，但又是女生，为了体现他多么关心学生，一考试就打电话问我会不会挂，需不需要他去求情，告诉我我拖后腿会影响班级评优之类的。同学们眼里我是一个不合群，明明说了不让大一学生进校会，我还偏进，天天搞乱七八糟的事不好好刷题的学渣。考试周一个人躲在建院刷夜，自己是高考自招加分压线进的清华，要我说，都是意外。我没有竞赛基础，底子本身也薄，加上摸着良心的确心思也没全花在学习上，所以常常通宵看书，一边看一边哭，觉得自己真是蠢爆了。上大物课，听不懂，跑到厕所把早饭都吐了。那段时间我迅速瘦了十几斤。我印象很深的是那时难得去找同学一起自习，有问题问了学霸，学霸语重心长和我说，让我不要搞社团校会啥的，应该把心思都花在学习上。意思是这么简单的题都不会，还在乱搞。我当时就懵了，长这么大，还第一次有人告诉我我“应该”干啥。大一的时候，最深的印象就是，成绩差干啥都抬不起头。就算你其他干的再好，琴棋书画样样精通都没用。但是可喜的是，我发现大学的确会让人成长，当初这个“指教”我的学霸，四年后成为了一个更加成熟的学霸，为人处世，接人待物明显成长了不少。而整个班级氛围也的确越来越承认每个人的多样性和个性了。我要额外感谢清华的一些老师。虽然都说大学的大课老师一学期下来可能都不认得同学，但是有些老师真的把教书育人当做自己热爱的事业，在尽一切帮助他的学生。某个大课，期中很难，我考的奇差，傲娇如我，一考完就在老师面前哭了。最初老师还以为我是装弱的学霸，说没事没事，你们这些说考砸的最后都还可以。结果一周后打电话叫我带着书去他办公室，给了我一份空白试卷让我看着书重新答。期间不时来指导我。他很耐心地说，我上课听不懂可以随时找他答疑。后来我花了很多时间学这门课，期末的时候，卷子依旧很难，但是我有自信答出了八九十。我可以感觉他考试时偷偷在身后看我答题，然后发出欣慰地鼓励声。这让我明白自己不是蠢，只是学习方法，学习态度，花的时间等问题导致我是一个学渣。很多同学夸大了清华学霸智商碾压的重要性，智商是重要，但是不可否认，努力也同样重要。后来，渐渐有了一两个交心的朋友。成绩均分从七十几到最后也能上九十了。这不是什么励志故事，因为自己就算上了九十，也深知自己是个学渣，在专业基础上，由于大一大二的懈怠，比同学拉下了一大截。而且这些基础课以后恐怕再也没有机会学一遍，所以这拉下的东西，只能靠时间一点点一点点去试着追近。但是，好在我一直没有放弃。虽然在清华，自信心被打成过渣渣，但是在渣渣上一点点冒起来的，就是真的自信，是由内而在的，不需要外人吹捧的自信。成绩差在清华是有很多限制的。大三想要出国交换，但不想花家里的钱，我到处找途径。发现系里给除了我以外其他所有人都报销了，而且大家都没跟我说。当我去找系领导，他以专业成绩差，系里表现不积极为由拒绝。那次我觉得丢人坏了，哭着一路骑回宿舍，但又觉得人说的在理，自己无法反驳。后来我打电话，写邮件给各种企业询问赞助，最后找到了一个清华的基金，顺利出国交换，没花家里的钱。其实过后系领导放话还是给我报销的，但是我已经申到了基金，仔细想来学校其实真的很支持学生，老师们普遍都是刀子嘴豆腐心。所以我还是很感谢清华，给我们提供了很多很多机会。关键在于你得不放弃自己，你得自己先看得起自己。回首大学四年，我有很多值得骄傲的事，也有很多令自己惭愧的事。但我确定的是，没有谁的成功和进步是表面上那样光鲜亮丽的。背后的故事人不说，你不懂。我绕了多少弯路，磕破了几次脑袋，才渐渐成长。优秀的同学其实是一个非常好的资源，让你能认清自己的问题，自己的极限和自己的优点。其实如果你自己观察，哪个学霸都一样有困惑，苦恼，瓶颈。每个人在清华这个氛围里都有羡慕的背影，追逐的对象。的确，清华带来的那种仿佛能让人窒息一般的压力打击了很多人的傲气，其实倒也不是坏事。我总觉得自己清华的同学，很多往往在两个极端，要么眼高手低，觉得自己牛逼但是实际上却又不能踏踏实实做好自己手里的事；要么过分自卑，觉得自己哪儿都不行，但实际上各个都有所长，却少了年轻人该有的冲劲和傲气。很多“学渣”，像 ，大家一看，结果不是很牛逼嘛，其中清华所带来的影响，我还是愿意相信利大于弊。哪怕就是把你打趴下来了，能站起来的，就是牛逼。也是人家自己的努力。 所以提起这个园子，心里虽然复杂，但仍旧是感激的。就像我在毕设致谢里写的：最后要感谢自己，感谢即使哭着仍然顶住了各种压力坚持下来的自己。希望自己不忘初心，继续走下去。···，鄙人没什么学问，准确来讲一点学问也没有。知乎用户、、 等人赞同谢邀。本来不想回答这个问题的，一方面因为上面已经有很多答主给了非常好的答案，另一方面和几个高票答主比起来我实在也说不上学渣。但既然被邀请了，那就要以最真诚的态度来回答这个问题。个人背景：数学系，排名基本在10-20之间。我当然不是最差的那一类…谢邀。本来不想回答这个问题的，一方面因为上面已经有很多答主给了非常好的答案，另一方面和几个高票答主比起来我实在也说不上学渣。但既然被邀请了，那就要以最真诚的态度来回答这个问题。个人背景：数学系，排名基本在10-20之间。我当然不是最差的那一类学生，虽然并非每时每刻都很刻苦但至少一直保持着学习的节奏，而且作为高中竞赛保送党，进入大学以前还是多多少少看过一点微积分和线性代数的，所以也不会一开始就有多么不适应。然而我很清楚我是靠什么达到这个位置的——很多课程的考试其实非常简单，考完以后都是皆大欢喜的局面，而那些课程我几乎从不失手，这样每一门课高出那么几分，然后去填大概四五门考试比较有难度的课程的成绩，因为稍微有点区分度的考试我基本上都会跪掉。事实上年级有大约25-30人的成绩都不会差太多。然而当讨论到具体的知识的时候，我会明显感受到自己对很多问题的理解不如别的同学深刻，这大概就是差距之所在了。所以对于“当学渣的体验”，我还是能说上一些的。来列举一些吧。我们会组织各种各样的讨论班，一周到两周一次。每次轮到我主讲的时候，我都会在上一次讨论班结束以后就开始准备，然后准备到讨论班当天，先回顾之前学过的内容，然后再顺着作者的思路把一个一个概念，定理，还有证明思路搞懂，然后拿A4纸把所有东西抄下来，作为自己的讲义。我为什么要花一整个星期准备呢？因为每当我遇到一个地方过不去的时候就会慢慢想，然后如果看到“由xx定理”，一般这时自己都是记不得定理的，于是翻回前面去寻找答案，好不容易说服自己了，再把这个定理也记下来，接着往下读。对于学渣而言，这种情况会反复出现，所以花的时间就长了。而且即便如此，等到真正讲的时候，我其实也就是抄书，从来不会讲书本以外自己对这个东西的理解（因为就没有理解），等到有人提问的时候就彻底懵了，讲错的地方也不少。而且一旦离开讲稿，我经常就会忘词，推几步就讲不下去了，于是再看一眼讲稿，找到自己的位置，再往下走。然而对于大神而言，他们因为基本功扎实，很多时候只需要提前一两天准备，到讲的时候能做到清晰流畅，让本来不懂的我也能够拍手称快。有一个学期我在修代数数论，老师上课的时候板书飞快，再加上当时对Galois理论那一套不是很熟悉，我很难跟上对方的节奏，整节课除了抄笔记就没有干别的事情，而且晚上上课容易疲劳，笔记也容易乱，等到以后再看的时候就仿佛自己没有听过这节课一般，学得非常吃力，每次老师布置作业都要花很久才能写完，到后面甚至只能勉强完成一半，后面一半则常常要抄别人的作业，越发狼狈。最后到期中的时候，实分析复分析全都跪了，于是我只能选择退课，否则不堪设想。而坚持下来的人里面，有黎曼几何拿了最高分的，有PDE期中考了100的，这些都是跟我同一年级的大神。后面一个学期我选修了五门数学课加一门物理，同样惨不忍睹，所有的时间不是在听课就是在写作业，所以泛函分析从头到尾一个又一个大定理如同走马观花一般闪过，但我能够记住的少之又少，后面包括整体微分几何，基本群等等这些我就从来没有真正理解过，一个学期下来只是倒腾脚标愈发熟练了，然而说真正学到的，并没有那么多。有的大神似乎不是那么需要睡眠就可以学的很好，但我绝对做不到，包括午觉在内一天差不多要睡十个小时，晚上11点熄灯到早上8点起床差不多9个小时再加上午觉。如果7点起床赶第一节课，我醒来的时候总是睡眼惺忪，而且经常也是撑不住的，我会不自觉地在课堂上走神，然后硬撑着在笔记本上写着鬼画符一般的笔记。然而如果翘课又会怎样呢？自己看书效果更糟，因为大部分时候也要花很久才能慢慢弄懂（然而如果老师讲得好的话我听他的课会有一种醍醐灌顶的感觉，大概就是“听君一席话，胜读十年书”吧）。中午的午觉一旦睡过头了，下午就会找不到自习地点，然后在宿舍就会玩手机或者随便浏览一些与学习无关的网页（比如知乎）。即便出去自习了没有带手机，也难以做到长时间集中注意力学习，有时候会不由自主地发呆，有时候遇到一个问题被卡住，就会在门外的走廊上来回踱步}