男生刚开始知道女生喜欢他时，他躲着女生，女生表白他婉拒了，后来相处时间长了以后男生 却不知道出于什么样的心理去关注在意女生，却从不主动，有时候悄悄对女生做出不会对其他人做出的行为和动作？女生和他说话，就控制不住的微笑，明明不喜欢女生，为什么还会这样，？ 我们才高中，男生没谈过恋爱
本回答由提问者推荐怎样让男生喜欢上自己？（初中）_百度知道
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。
怎样让男生喜欢上自己？（初中）
我有更好的答案
上初中最好不要谈恋爱，让男生喜欢上自己，还是要有人格魅力的，对人热情，乐于助人，让别人发现自己的优点，性格要开朗
越小越凭感觉，初中不太好控制
你的性格不要太暴躁了，不然会招人讨厌。不过你有时也霸道一点也可以，开朗点，大多数男生是喜欢这种的哦！
这个时候要把时间精力放在学习上
让自己变得优秀
试着做好自己，不为他人而改变。让自己每一天过得自在，惬意，也给他展现一个最好的自己。祝成功
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初中学生评语大全（137条）
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[size:4]一天在上''自己休息课''(就是自习课啦)的时候,突然听后排的同学在谈论牛顿.只听到:
学生A:牛顿这人可真不得了,树上掉苹果的事都被他整了个ABC出来,可真是不得了哇……
学生B(沉默)
学生A:要是让我跟牛顿换换脑子,说不定我早成海明威了!
学生B(继续沉默)
学生A:你说牛顿他家怎么爱养猫哇,还要给猫挖洞?
学生B:''牛吨''?是一种计算单位么?
(全班彻底歇菜.)
一天在足球场上闲逛,那时候正在踢足球赛,猛然发现一名主力和对方的一个守门员对骂了起来:
主力:你这^&$%&*^守不了几个球)()%)_))来招摇撞骗()&)#$!
守门员:你这^$&*)进不了几个门&_)%怎么有了你#$@_!
主力:*********************!
守门员:*********************!
主力:老子踢球没有不进的道理!
守门员:那你就进啊,进我的门啊!
主力:老子TM''刘德华''的门也要攻他一个进去!
……………!
(刘德华是守门的么?)
一天,一个当妈回家看见自己的儿子小明把碗全部打碎了.那当妈的气急败坏对小明大吼了一声:''我X你妈''.小明答道:''原来我就是被你这样X出来的呀''!
(那当妈的立马就晕了.)
一天在网吧上网,听见对面有人在用语音对骂.我当时也没在意,只管打自己的游戏.只不过有一句话真的是太有震撼力了,让我不能正常的上网了.只听我对面那个拿着语音吼道:老子TM日人从来不眨眼!
(强啊,真的是不眨眼!)
上回和同学东瓜一起去外面吃饭.我一边走一边给东瓜说英超,再从英超说到意甲,再从意甲说到了曼联,欧美球队等等.东瓜突然对我说了一句:''那儿的臭豆腐很好吃''!我随声附和了几句之后又开始聊球队.聊了一阵之后东瓜又对我说了一句:''那儿臭豆腐真的很好吃''!
(我当时就晕了.)
一天回自己的宿舍.在去宿舍的途中.我猛然发现有人从前面以冲刺的速度而来,边跑还边吼:''不好了,404号宿舍死人啦''!我当时就想:不可能吧,我的宿舍死人了?猛然间发现我那同一个宿舍的哥们也跑了过来.我叫住了他,问他怎么回事.那哥们很气愤的说:那小子也不知道怎么了?我在我们宿舍门口叫我们出去打篮球,又问我们宿舍里有多少人?我说''4''(死)人了!他立马就吼着叫着跑了!
(这件事最后还惊动了校领导,那个乱吼死人的哥们差点被开除了.)
上回我们班转来了一个山里来的小子,当天我们404的哥们就请他到肯德基去吃了一顿,让他自己去前面买快餐,并让他自己随便点.为避免他出洋相,我们404宿舍的哥们决定跟他一起去买快餐.结果还是出了大洋相.只见那山里来的哥们到前面说:这位姐姐,能来一盘豆芽吗?
(结果那句话成为了我们那学校的十大名言之一!)
也是一个刚转来的小子,也是我们404宿舍的哥们请他出去吃饭.正吃间,想要来瓶雪碧,便叫那转来的小子去叫瓶雪碧来喝.结果那小子也是一时紧张,把''小姐,来瓶雪碧''.口误成了''小姐,来瓶碧雪(鼻血)''!听那话的姐姐真可怜,听了那小子的话,脸一下子就白了.
(现在想想,那位听到这句话的姐姐真可怜,这句话肯定会让他铭记一辈子!)
还有一回,有一个哥们在我们班上大吼.说他昨天到太平洋海鲜大酒楼去了.顿时全班惊呆了,要知道那的价格可以高到天上去呀,然后我们班全班同学围了上去,问他吃得是什么,付了多少钱等等之类的.到后来,那哥们才缓缓的吐出一句话来:结果发现价格太高吃不了,就到隔壁的王老五面馆去吃了……
(后来这哥们被愤怒的全班同学暴打一顿!)
上回坐公交车,发现我旁边站了两个正在上小学的小朋友聊天,我听到了一段超经典的对话:
小朋友A:你知道怎么玩球么?
小朋友B:哪个不知道哦!
小朋友A:那你知道麦迪么?
小朋友B:知道,麦迪不就是那个中国足球队踢足球踢得很猛的那个嘛.
小朋友A:哇噻,你怎么全都知道,好崇拜你哟!
小朋友B:那当然,我把爸爸是中国足球队带队的!
(全车立马暴寒.)
然后是在那两个小朋友说完话后的公交车上的场景:
一个年轻的小伙子刚喝完水又喷了出来.一位刚要吃药的大伯,药放到嘴边又掉了下去.那位可怜的售票员阿姨手里的钱撒了一地.开车的司机叔叔最可怜,在转弯的时候,车差点翻到阴沟里去了!
(那两个小朋友也是被那场景给吓呆了!)
附加实际笑话:
对实际生活有用的笑话:
题目:怎样让多应酬的老爸快点回家!
成功率:200%
小明的爸爸天天都有许多应酬,有一天,小明他妈做了一桌子的好菜,想让小明他爸回来吃.小明他爸推说有应酬,说就算回来至少也要一个多小时.小明他妈正要伤心的挂断电话时,小明一把拿过电话大吼:''爸,家里着火啦,快回来!''然后''啪''的一声把电话给挂断了.不到10分钟,小明他爸边气喘嘘嘘的跑回来了,后面跟了一大堆消防车……?!
(后来小明家被罚款XX元,但是小明他妈是笑着交罚款的.)
生活趣事+自编笑话。。。。
上午去补数学，老师走到我旁边问我："**你饭吃了没?"
我看了看说"没有!"
老师突然拿了个粽子出现在我的面前,说"吃吗?"
我想了一下,估计不是什么好东西就说"不吃,我减肥...."
老师看了一下又对另一同学说"你吃吗?"
那同学说:"不吃"
老师急了,说:"粽子里有大米,还有咸蛋！！！"
我“汗！”第一次知道，原来粽子里还有咸蛋···（是整粒的吗？）
一天走在街上，烈日当头。。。
一个痞子带着一小弟，剃了一副光头在街上晃。
突然，那痞子一甩头，摸了下头，街上的一排人眼睛晃了下
后面一小弟一副讨好样，说：“大哥的魅力真大，连老阿婆都迷到了！”
路边的一老头说了声：“是谁大白天的还开路灯啊！太没公德心了，城管在哪！！！”
痞子顿时脸色发白。。。
一日，语文课上。。
老师问：“同学们，今天作文课我们写《对未来学校的向往》,现在同学们发挥想象，积极回答。”
只听见堂下一同学回答道“美女如云！！”
天，这还是初中生吗？
物理课上，老师挥舞着一木棍（扫把上拔下来的）
说道：“上课！”
下面一同学说道：“现在上课，什么时候下课啊！”
老师一竖眉，说“你跳下去吧！你先“下”了，“课”也就快了！”
同学往窗口看，冷汗直冒，“四楼啊！！”
A:"你想我了吗？”
B：“想了！”
A:"那你干吗？不打电话给我，人家好想你了啦！''
B:"我打了，不是你接的."
A:"怎么会，一定是你撒谎！哼！"
B:"我真的打了，电话那头说"这儿是公厕递草纸处，请问您忘带草纸了吗？我们送货到您家，保您满意，请问您需要3毛的，还是5毛！"
A:"哼！你忘了，我家可是送草纸专业户啊！"
B:"好冷啊！。。。。"
[size:4].努力的理由
人物：星猫（饰教练）大牌，阿牛
场地：足球场
第一格：阿牛努力把一记抽射挡住。
阿牛：哈，别想进！！
第二格：星猫和大牌站在远处看着阿牛
大牌：最近阿牛的守门技术有了一个飞跃啊…..
星猫：恩，是的。
第三格：大牌向星猫讲述心中的困惑。
大牌：你是用什么方法让他进步这么快的呐？
星猫：问的好！！
第四格：星猫道出了方法，大牌汗。
星猫：我告诉他，球门网很贵的，被球打坏了就让他陪！！
大牌：……
2.崇洋媚外
人物：小卷，小牛，小尾
场景：教室
第一格:课间，小卷小牛和小尾无聊
小卷：我们来比看谁最不崇洋媚外吧！
大家：好呀好呀！
第二格：小卷：我从来就不买国外货。
大家面无表情
第三格：小尾摇摇头
小尾：我从来不看国外电影。
大家面无表情
第四格：小牛这时慢条斯理的站起来
小牛：哼,我外语考试从来就没及格过!
3.同时收到
人物：帅戈　大尾
场景：大尾在电器商店买收音机
大尾（指着一个收音机）：麻烦你给我看看这个
帅戈（微笑着）：这台收音机可以收到所有的电台。
第二格（买了那台收音机的第二天）标注：第二天
大尾（又站在柜台前）：您说这台收音机可以收到所有的电台……”
帅戈（疑惑的问）：怎么？收不到？
大尾：收到了。
帅戈：那还有什么问题吗？
大尾（无奈的说）：可它总是同时收到……
人物： 星猫 美美
场景： 家里
第一格 喝的大醉的星猫突然大喊：“有鬼啊！”
第二格 美美（惊恐），“鬼在哪啊？”
第三格 星猫：“卫生间！我一开的门，灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人！”
第四格 美美甩了星猫一巴掌“你又把咱家的冰箱当厕所了。”（气愤）
5单数和复数
人物： 美美 星猫
场景： 教室
第一格 老师美美问大家：“现在都理解什么是单数和复数了吗？”
第二格 “理解了。”大家齐声回答。
第三格 “那一条裤子是单数还是复数呢？”美美又问。
第四格星猫很自信地主动举手并抢先回答：“上面是单数，下面是复数。”
6.英语作文
人物： 妞妞 薇薇
场景： 学校办公室
第一格 妞妞在批改英语作文，突然大发雷霆：“我从来没看过这么懒的英语作文。”
第二格 薇薇见状问：“写的是什么啊？”
妞妞：“一个王子和公主的故事。”
第三格 薇薇：“那不错啊！”
妞妞指着本子说：不错？开头写的是王子问公主“Can you speak chinese?”
第四格 妞妞怒道：公主回答“Yes”，接下来全部都是中文！”
人物： 星猫 妞妞 大尾
场景： 教室
第一格 妞妞：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
大尾马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。”
第二格 老师妞妞很满意地说：“恩，不错！果然有用心读书。”
第三格 星猫不服气地举了手，问道：“老师，我还知道神农氏死之前说的话呢！”
妞妞：哦？说的什么呀？
第四格 星猫说：“就是……啊！这个有毒！
妞妞：…… （汗）
8．剧本标题：晕机
角色：妮妮/双鱼
场景：机舱
第一格：星猫坐在机舱里，手上拿着袋子，不停的呕吐。
妮妮坐在星猫身边。
第二格：妮妮看着袋子对着星猫说：“吐满了！我再去给你拿个袋子。”
第三格：妮妮回来手上拿着空袋子疑惑的看着星猫的袋子只吐了半袋
妮妮：刚才不是都满了吗？
第四格：星猫解释道：“我怕你回来前我又要吐，就先喝进去半袋。”
妮妮狂吐。
9．剧本标题：近亲结婚
角色：泼泼/牧羊
场景：卧室
第一格：泼泼和卷毛怒气冲冲的对视着。
第二格：泼泼愤怒的指着卷毛。
泼泼：“我就是嫁给魔鬼也比嫁给你好！”
第三格：卷毛不屑的晃着手指。
卷毛：这不可能！
泼泼一脸疑惑。
第四格：卷毛坏笑，泼泼嘴角踌躇。脸上出现三道斜线。
卷毛：近亲是禁止结婚的。
泼泼：……
10．剧本标题：年龄
角色：卷毛
场景：茶餐厅
第一格：妮妮一个人坐在茶餐厅。
妮妮害羞的表情（OS）：第一次见网友好紧张啊！
第二格：卷毛微笑着对妮妮说：“你好！”
妮妮低着头红着脸问卷毛：“你好！你多大了？”
第三格：卷毛不好意思的说：“23岁零几个月。”
妮妮认真的追问：“零几个月？”
第四格：卷毛尴尬的说：“56个月。”
妮妮尴尬状，一脸怎么会这样的表情：……
11．剧本标题：要来何用
角色：大尾/天蝎
星猫/服务员
场景：餐厅
第一格：餐厅，大尾坐在桌前，星猫上菜。
星猫给大尾端来一盘鱼。
星猫：您的红烧带鱼。
大尾：谢谢！
第二格：大尾转着头四处张望，纳闷的表情。
大尾（OS）：怎么还不给我拿筷子？
第三格：大尾微笑着对星猫说：“服务员！能否给我一碗水？”
星猫：水？
第四格：大尾不满的说：“是的！我好洗净手指，夹菜啊！”
星猫一脸的尴尬。
12猥琐的偷袭
人物： 星猫
场地： 郊外
第一格：大腕在路上拦住星猫，人名介绍框：大腕，星猫
大叫道：别走！你要为偷我的鱼付出代价。
第二格：星猫突然扑通一下跪下~~
两眼泛出泪光，装可怜：大侠，饶了我吧 ，我晓得错了~~
第三格：大腕一脸鄙视，头仰朝天，
吼道：哼，不要叫我大侠，我名字叫大腕！
第四格：星猫一个猫扑，把大腕扑倒，用拳打~~
星猫：“小样，叫你大侠给你面子，还想当大腕！！
人物，卷毛，帅戈，娇娇
场景，酒吧
第一格：帅戈走到卷毛身边
帅哥：老兄，怎么了，一个人在这喝闷酒。
卷毛：别说了，我郁闷死了！
第二格：帅戈拍着卷毛的肩
帅戈：说来听听
卷毛：那天我乔装去我老婆公司，想给他个惊喜。
帅戈：呵呵！后来呢？
第四格：（想象画面为卷毛和娇娇，卷毛站在门口拿着帽子，娇娇往里面丢了一毛钱 ）
卷毛： （画外哭着说）她以为我是要饭的。
14.标题：爱情曲线
人物：射手（阿飞） 双鱼（妮妮） 水瓶（怪卡）
场景：婚纱影楼门口
怪卡西装笔挺，胸口戴一朵大红花，站在影楼门口。
阿飞正好路过。
阿飞打招呼：嗨~~
怪卡脸上流汗。
阿飞和怪卡聊天。
阿飞：你不是说四十岁之前不结婚吗？
怪卡委屈的样子：那是因为她的身材曲线……
阿飞羡慕：你女朋友一定很漂亮。
妮妮穿着婚纱从影楼门口出来，见她大着肚子。
妮妮：老公！
阿飞张大口惊讶。
15.标题：懂事
人物：儿子天蝎（小尾） 妈妈双鱼（妮妮） 爸爸射手（阿飞）
场景：客厅、一角
爸爸阿飞下班回来坐在沙发上，小尾接过爸爸的公文包。
小尾：爸爸！
阿飞：乖儿子！饭好了吗？快饿死了。
小尾眨着眼睛说：“妈妈说再等一会儿就可以了！”
小尾递给爸爸一个汉堡包。
小尾：爸爸，先吃这个吧！
阿飞高兴得接过来：好儿子！谁给你买的汗堡啊？
小尾自豪而天真的表情说着，阿飞吃着汉堡，惊呆了，张大嘴巴状。
小尾：是我在老鼠洞口捡到的！
16标题： 认错
人物：水瓶（小卡） 爸爸射手（阿飞）
场景：客厅
阿飞在客厅看报纸，小卡打碎了沙发前玻璃桌子上的花瓶，吓呆。
爸爸阿飞拿个鸡毛掸子吓唬小卡。
阿飞：叫你别调皮，偏不听！跪下！
小卡赶紧脱裤子，阿飞很奇怪。
阿飞：你这是干吗？
小卡：我怕跪脏了裤子，你打得更狠！
爸爸阿飞狂笑。
17.标题：理发
人物：双鱼（小莫） 理发师双子（吉吉） 爸爸射手（阿飞）
场景：理发店
小莫推门走进理发店。
小莫在椅子上坐好，身上披了白布。
理发师吉吉：小朋友，你想剪什么发型？
小莫摸摸头发：叔叔，给我理个光头吧！
理发师吉吉很奇怪：为什么？
小莫无奈地拿着一张写着大大“0”分的试卷，试卷要特写，重点画出来；
小莫旁白：每次考试不及格，爸爸都会揪我的头发！
18标题：加班
人物：水瓶（怪卡） 双鱼（妮妮） 射手（阿飞）
场景：办公室
老板怪卡双手罩在一起，笑眯眯地看着员工妮妮和阿飞。
怪卡：来，猜硬币，猜错的加班。
妮妮指着怪卡的手掌：是字！
阿飞指着怪卡的手掌：是人头！
怪卡把手掌打开，贼贼地笑，手中空空如也。
怪卡：答案是没有硬币，全部加班。
19.标题：一丘之貉
人物：水瓶（怪卡） 双鱼（妮妮） 射手（阿飞）
场景：办公室
妮妮在聊QQ，老板怪卡走过来，盯着妮妮的电脑屏幕阿飞坐在妮妮旁边的座位。
怪卡：你在干什么?
同事阿飞兴奋地指着妮妮的电脑告状。
阿飞：上班时间聊QQ，扣她工资！
妮妮镇静地为自己辩解。
妮妮：这是客户，我在工作。
阿飞：你骗人！实话告诉你，这个客户是我冒充的。
妮妮和怪卡同事看着他。
翻开浩瀚的历史长卷，我们不得不面对这样一个严酷的现实：多少曾经为社会进步，人民幸福鞠躬尽瘁，忍辱负重的英雄豪杰，不但没能得到应有的尊重和荣誉，反而生前遭人诅咒，死后被人误解长达数十年乃至数百年而不得平反昭雪。这不但是他们自身的悲剧，更是历史悲剧。岳不群同志就是这样一位值得我们敬重和纪念的伟大的战士！真正的英雄！我们抱着求实的科学态度和对人民负责的精神，决心还历史本来面目以清白！
　　现在有些反动分子借互联网这个现代化的工具，恶毒歪曲，肆意诋毁岳不群同志。造成了极其恶劣的影响，更有人将他排在恶人之首，与欧阳峰，云中鹤等败类等量齐名。真是是可忍，孰不可忍！让我们透过历史厚厚的帷幕，看看事实的真相是什么吧。
　　当时的江湖环境可谓是极端险恶，武林正处在着正义和邪恶，光明与黑暗大决战的前夜。以日月邪教为代表的邪恶势力处心积虑，日夜做着一统江湖，奴役武林的迷梦。为此他们无所不用其极，在武林中掀起了一波接一波的腥风血雨。为了粉碎他们的罪恶计划，以岳不群同志为代表的五岳剑派和日月教进行了针锋相对的斗争，屡屡给予他们以迎头痛击。而且岳不群同志更是以顾大体，识大局，具有高度的责任心和敏锐的洞察力，当时他从劳德诺身上已经觉察到左冷禅有膨胀的个人野心，日后极可能蜕化变质。因为当时以左冷禅为首的嵩山派力量最为强大，而且与日月教水火不容，实在是一支对抗邪恶势力的生力军。为了利于斗争大局，他并没有大肆张扬，而是仍然奉其为盟主，但已经在为以后可能发生的不测默默地作准备。这里充分体现了他清醒的政治头脑和缜密的战略安排。
　　日月教见武力手段难以迅速达到目的，于是着手分化瓦解五岳剑派内部一些意志薄弱者如刘正风，令狐冲之流，以声色犬马为诱铒，各个击破。这些人，在拿刀剑的敌人面前或许还有几分英雄气概，然而在敌人的糖衣刀剑面前则不折不扣地被打倒了，最后拜倒在邪恶势力的脚下，沦为可耻的走卒和帮凶。邪恶势力对岳不群同志可谓是怕得要死，恨得要命。视他为眼中钉，肉中刺。时刻想早日除之而后快。不但到处散布谣言，诬蔑他是“伪君子”，而且为了从根本上动摇华山派的根基，邪教教主之女任盈盈也不惜抛头露面，丢掉一切温柔良善的伪装，亲自上阵了。其用心不可谓不险恶！其手段不可谓不毒辣！而成效也不可谓不显著！然而这些魑魅魍魉狐假虎威的卑鄙伎俩只能使那些腐败变节者吓破了胆，岳不群同志一向立场坚定，旗帜鲜明，和邪教不共戴天！少林寺内一席话大义凛然，掷地有声！将他那坦荡磊落的襟怀体现无遗！
　　岳不群同志深知饱满的政治热情只是进行革命事业的必要条件。要确保它的成功，必须还得有一身过硬的本领。他几十年如一日勤修华山气宗功夫不辍。他也知道对手日月教的元凶巨恶之所以有恃无恐，是他们有一些邪恶异常的武功，如化功大法等。要击败他们必须以毒攻毒，才能打他一个冷不防！当他意外得倒“葵花宝典”时，作为一个武学行家，他当然十分清楚其威力和代价，然而在关及整个江湖次序和个人荣辱之间，他毅然绝然作出了“我不下地狱谁下地狱”的决定。他不是不知道，他从此不仅与个人欢乐无缘，而且会必然受到亲人的误解。因为要达成战略上的突然，就不能让对手事先有丝毫的觉察。届时才能给其以精神和肉体上毁灭性的打击，也唯有如此才能彻底铲除邪恶，造福武林，造福苍生！所以他不能跟任何人提及，包括自己挚爱的妻女。如果说是飞来横祸造就了司马迁不朽的功名，那么可以毫不夸张地说：岳不群同志的主动选择更具有壮士断腕的悲壮！他为人民利益毁家纾难，慷慨取义的高风亮节永远值得敬仰！
　　岳不群同志更清楚的他对手的凶恶和阴险，清醒认识到仅凭本门力量是远远不够的。所以他大力支持五岳剑派摒弃门户观念，合五为一，相互取长补短，团结一致，共同对敌。然而五岳剑派中的一些领导人，山头主义思想极端严重，唯恐并派后危及了自己的领导地位，失去手中那点可怜的权力！为抵制并派，他们不惜与邪教眉来眼去。自甘堕落！恒山派就是代表！更令人齿冷的是，左冷禅倡导并派最终出于个人野心私欲的恶性膨胀，他所关心的不是真正团结一切可以团结的力量共抗强暴，他想的只是当另外一个日月教教主。企图以暴易暴，要把革命事业引入歧途，这和岳不群同志的初衷完全背道而驰。在革命事业面临生死存亡的紧要关头，其他几派包括少林，武当的领导无不噤弱寒禅之时，岳不群同志挺身而出，挽狂澜于即倒，扶大厦之将倾，给革命事业重新注入了生机和活力。
　　正当岳不群同志准备一展平生抱负，横扫日月邪教之时，日月邪教却抢先给岳不群同志下了毒药，并妄想以此为要胁。此时的岳不群同志早已置生死于度外，面对着死亡威胁毫无惧色！当他正准备亲手除掉忘恩负义的叛徒，内奸令狐冲和恶贯满盈的特务总头目妖女任盈盈时，却被另一武林败类，平素伪装成佛门弟子的仪琳暗算。这个凶恶的阶级敌人终于露出了其狰狞的面目。卑鄙地从背后残酷地杀害了岳不群同志。
　　孤峰不与众山俦！为人民利益而死，岳不群同志英名永存！
　　历史往往有惊人的相似，现在网上仍有不少人的言论和双手沾满无辜鲜血的刽子手任我行，向问天如出一辙。更有人为不齿于人类的狗屎堆的令狐冲，任盈盈摇旗喊，树碑立传！是何等的惊心动魄。
　　这说明两个阶级，两条路线的斗争并没有结束。日月教还在叫！然而历史已经证明，并将继续证明任何逆历史潮流而动的反动势力是绝没有好下场的！
我有个外号叫咪咪,
当然这不是因为某个部位特别突出而得名...
只是名字的谐音
一次朋友聚会 在KTV唱歌..
微醉之时,鸭子拖着他一朋友来到我跟前
鸭子指我说:她就是咪咪.
那男的扫了一眼我胸部说:没看见啊..在哪?
我很气愤,挺胸说:要不要摸摸看!
PS:那时我真有点醉了
记得初一的一天..到我跟同桌值日,但忘了
任课老师一进教室就问:"谁值日..没察黑板!?"
班长习惯性地说:"哦.到咪咪她们."
我猜老师可能也想歪了,就口误:"咪咪是什么?"{}应该问:咪咪是谁}
全班尴尬之时,一调皮学生大叫:乳房!
照我的性格,一下课,那学生惨得是没话说..........
我初二开始发育,
身高纵向猛涨,,的同时横向发展的趋势也不甘示弱..
初二的寒假一过,变化很大
照我妈妈说就是:终于有女人的特征了!
回学校,,很多要好的同学朋友都心灵相通一般,叫一句:咪咪大好多哦!!
玩笑开惯了,,我是没有什么害羞的,,
但很不爽路人听到后扫描似的有颜色的目光
一美女,没有跟我要好之前人家叫她 兔子
跟我很好了之后,,人家就开始叫她 流氓兔
后来我俩成立了一个组合,名字是
........... 色咪咪的流氓兔................
话匣一打开就有好多想说的，太多又怕你们烦．呵呵，要是反映好的话会继续写下去的啊
这是关于我的名字的笑话，只是我生活中的笑料的冰山一角．．真的在脑海中浮现好多疯癫的生活．．
我现在在家等录取通知书，不能乱跑，所以就不小心撞到了嘻嘻哈哈．我算新人的咯．．
希望大家多多支持．．．嘿嘿．．让我多得金币．．[em:24]
[color:navy][size:3]一只狗,,就算你给它在好的食物...
他也要尝试着去吃屎...
大家都知道...现在这个社会...谁不想别人说自己年轻点呢?
那年过年...
我妈有个朋友过来拜年...
就给了我妹妹500块钱的压岁钱...
我妈那朋友又面相长的比较老...
我妹妹那时候才7岁...不懂得人情世故...又得了500块钱...
又想好好的感谢我妈的朋友...她又以为尊敬别人就要叫别人长辈...
所以就说道"谢谢你.爷爷"
那人顿时脸色不对了...
这几天在嘻嘻哈哈看网站...
看到了很多骂日本的话...在加上小时侯看电影的培养...对日本就有一种抗体...
随着年龄的增长...对日本的抗体就越来越重....
但我又喜欢吃日本的"寿司"...
但为了爱国...半年没吃寿司...
在国外..实在没东西吃了...我妈又做了寿司给我吃...
半年多没吃...再加上没什么新东西吃...所以想了一个2全其美的好办法...
吃完了把它拉出来....嘿嘿``
那天我去朋友学校去玩...
玩着玩着...一个东北人进来了...
那东北人问我朋友"他是新来的啊..."
我朋友说"恩,日本的..."
虽然心中很不满,但为了配合就假装说了句日问...
他妈的...那东北人什么话都不说...烟一丢就开始打我...
5555555/....我冤啊...再不扮演日本人了....
不知道东北人为什么这么的仇恨日本人...
那天...听到一个东北人和他旁边的一人谈话...
旁边的人说"我真有才...还会做寿司..."
东北人就不高兴了
东北人说了句"那你这么有才.,...怎么不做副寿衣捏...."
仇恨很深啊.....
我们家新来了3只小狗...
好可爱...有2只公的...一只母的...
有一只公的准备带到另一个城市去的....
所以就可以把一只公的和一只母的凑成一对...
那天中午回来....我妈对我说"我不把"哈哈"配给嘻嘻了....
我本人知道...一个男人要是没有老婆是很痛苦的...狗也不例外/...
于是...我想极力的挽回这个残忍的局面...就问我妈...
"为什么不把她配给嘻嘻?"
我妈表情很无奈说道"我也想配给嘻嘻啊...但是你看"哈哈"是排腿....
我"..........................."狂晕```
记得在我初恋那会...
家里人都知道我恋爱了...他们思想比较开放...所以我告诉他们无所谓...
我唯一不敢告诉我爸...我不知道他思想是否开放...当然也不敢试试..所以..告诉我告诉的每一个人...千万别告诉我爸....
记得我来南非的前一天...我爸爸不知道听谁说我有女朋友了...
就问我...听别人说你还有女朋友啊?""
我当然是死不承认...我爸也没什么...我以为这事就这样过去了...
哪知道...我在看我礼物的时候...我爸爸突然问了句"你女朋友跟你送礼物没"
我也没注意.随口说了句"没送"当我一说出来...就知道自己犯错误了...我老爸居然把我的话"诈"出来了...现在要做的只有默默祈祷...
还好...可能是因为我祈祷的原因...我爸爸只是口头教育了我1个多小时....
我上次听了一个定律...
说把一个东西压积起来...就会产生威力...
那天自己在家做了一个简易的实验...
几天没去上厕所...忍着就是为了做这个实验...
先盖上被子...然后一个劲的往里面放屁...盖上被子...使之密封...
大功告成...完事后..叫我妈帮我找东西...
我说被子还没找...帮我翻下...最后...她一打开被子...晕了...
我笑着笑着也晕了...威力着实强大..再也不敢尝试了...
有一天...一强人想说"世界上最恶心的事...莫过于在上大便时吃面条..."
最后说成"世界上最恶心的事...莫过于在大便上吃面条...:
厄厄...是够恶心的...
最郁闷的事...[/red]
要抽烟了...没烟...千心万苦去找烟...
找到烟却又没打火机...找到打火机了...
打火机又点不燃...找到可以点燃的打火机了...爸爸回来了...
要上厕所了...但没找到厕所...
又急的要死...最后狂奔50里...又发现没手纸...
千心万苦找的手纸...大便已经解决在裤子里面了...
要看黄色碟了...没碟...厚着脸皮去租...
回来后又发现租的是DVD...
千心万苦回出租店换了回来...
发现一家老小全回来了...
别人来我家做客...
看别人提了一堆东西...我去看他们..又没提东西给他们...
心中带有少许不好意思...说道"来就来撒...还提什么东西..."
那人听了...脸上很不好意思...说道"不是的...这是刚刚吃剩的...准备带给俺家狗的...这次来没跟带东西...真不好意思..../
我那个郁闷啊/...
那会我失恋的时候...到处找别人哭诉...
后来看一MM落单...认识的...想找她哭诉...
带着哭腔过去..."我失...."
我还没说完...她说了句"我和你不熟..管你失不失身..."
太不给面子了吧!
那天...我妈要我去洗发店找她...
我就去了...
一进洗发店的门...大叫"妈...."
大家怪异的看着我...
找了一圈...没见我妈...心里那个寒咯....
灰溜溜的跑出来...跟我妈打电话...
"在哪...?"
"哦,忘记告诉你了...我换洗发店了..."
我郁闷的要撞墙...
上信息课...
老师在上面讲课...
我在下面看小说...
老师看我没用心听讲...说道"杨某某...你有什么问题么?"
我又不好说没有问题...就说道"老师...还真的有问题问..."
"好...这很好...你想问什么?"
"电脑是怎么开机的?"
只见全班一起鄙视我....
和妈妈在家，停电，点蜡烛。
到来电的时候，我们2个都在玩电脑，都不愿意动。
又过了20分钟，还是不愿意动，但是蜡烛还是要熄的。
所以我们2个一起。。。1，2，3。吹。。没熄。。再来。。。
持续10分钟，蜡烛依然燃着，最后还是我妥协。。关了蜡烛。。。
第2天起来，我和我妈肚子都痛，在不懒了。。。
上英语课，一个白人老太给我上课。
我给她说了几个笑话。。。我英语不行。所以翻译的时候还要指手画脚。。。煞是好看。。。
最后老师想了一会，也跟我说了一个笑话。。。
话说一老人上公交车。。。
坐下，见一年轻人不停的摇头。。。
老人纳闷，又过了一会，年轻人依然在摇。。。
老人实在忍不住了，就问：“你怎么要摇头啊？”
年轻人边摇边说“我在数时间。”
我人笑了，说：“那你知道现在几点了么？”
年轻人说“12点10分”
老人看看表，说道“不对，现在是1点10分”
年轻人听了，说道“谢谢”说完，加速摇头。。。大概在追时间吧。。。
一小偷见我们家没有围墙，就把我们5桶油给偷了。。。
早上起来因为很忙，就没去找警察，就打电话给加油站的人。。。
说道：“我敢肯定，是你们偷的。我们8点钟才买的油，晚上就被偷了。”
加油站人听了很是无奈。因为不是他们偷的。。。
我挂掉电话，过了一会电话响起，是加油站打来的。。。
“罪犯已经抓到。。。”
原来在我刚刚打玩电话，小偷就去加油站卖油。。。真巧。。。
有的时候，死马当活马医还是有效果的啊。。。
有的时候捉弄下黑人也是很快乐的。。
一黑人进球。属于不可思意的球。。。
我就说到“张开你的嘴”
他疑惑的张开嘴。。。我看完后，点头要他关上。。。
他很郁闷，问我，刚刚为什么要我张开嘴。。。
我说“我只是看看你吃狗死没。。。”
忽忽。。。。
我们原来在学校...
喜欢玩些无聊的东东...
就说好...打赌谁输了就买束花给我们学校的一个神经病又长的奇丑"霸王龙"等级的女生...还要说"我爱你"...
刚好...我很不幸运...我输了...
虽然及不情愿...但还是要愿赌服输...
中午请假出去...买了一朵玫瑰花...
到学校后...把她从班上拉出来...
拿着玫瑰花对她说"俺爱你"...
没有想象中那样...她拿着玫瑰花砸向我...骂我流氓...但得到了最坏的答案...
她说道"哎呀...讨厌...这么直接...其实...其实人家也很喜欢你的拉...不过...你要先给我唱首听听...人家才答应你..."
我R她娘的....几天都没法吃饭了...后面和我一起赌的人都在...都笑翻了./...
美好的人生...从此灰暗无光./...
小时候...看少林寺后...
就学着里面的一人物..练铁头功...
把门反锁...就站在沙发上撞墙...
撞着撞着撞晕了...
我妈看我怎么到上学时间没起来上学...就敲我门...
见我没动静...又准备开我门...门又反锁了...她就急了...后来找到这个门的另佩钥匙...开开门...发现我晕倒在地....
以后家里禁止看少林寺./...
女人对男人的3个时段...
当女人不爱他时...她会帮他用钱...
当女人爱他时...她会帮他省钱...
当女人和他结婚时...她会帮他管钱...
当女人不爱他时...她不会管他抽烟...
当女人爱他时....她会要他少抽烟...
当女人和他结婚时...他会要他别抽烟...
当女人不爱他时...她会和他一起喝酒...
当女人爱他时...她会要他少喝酒...
当女人和他结婚时...她会帮他喝酒...
假如我有一间房子...
婴儿的梦想...
假如我有一间房子...
我会让它堆满奶嘴...
长大了一点点...
假如我有一间房子...
我会让它堆满玩具...
假如我有一间房子...
我会让它堆满吃的...
假如我有一间房子...
我会让它堆满小说...
小时候的色狼...
假如我有一间房子...
我会让它堆满AV..和黄色书籍...
假如我有一间房子...
我会让它堆满...女人...如果没..冲气娃娃也行...
假如我有一间房子...
我会让它堆满明星...
假如我有一间房子...
我会让它堆满电脑...
喜欢钱的人...
假如我有一间房子...
我会让它堆满美金...和英镑...
假如我有一间房子...
我会让它堆满一屋子的男人...
喜欢看帖的人，
假如我有一间房子。
我会让他堆满精帖。。。并且回。。。
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首先, 你要夠酷. 酷到看到一如MM依然一點反應都沒有. 不過不要過火, 以免讓一如MM認為你先天缺鈣老年痴呆.
第二, 你要夠zhuai. 看到一如MM, 先不說話, 把你剛剛挖過鼻子的手伸出去握住她的手, 然后跟她說今年的國際金融走勢上証指數外幣匯率, 最后再談到對面那家小吃店的桂林米粉又漲了一塊錢. 在這期間握著她的手不放, 直到她要拿腳揣你為止.
第三, 你要夠有型. 頭頂一顆白菜腰綁一根海帶已過時了. 你要把自已搞的破破爛爛的, 這才夠有型. 具體的來說就是堅持不洗澡不洗頭不洗襪子, 衣服從上到下至少要有五個以上的破洞(關鍵部位要注意保護, 以免有傷風化). 從心理學上講, 這會引發女性的母性心理, 進而對你產生好感.
第四, 你要夠浪. 這浪要分很多種. 分為四小項:
1.浪漫. 拿著個橡子騙她說是板栗. 雖然如今豬都不吃那玩藝了, 但在天黑沒有路燈的情況下, 估計她四五百度近視的眼睛也分不清楚. 吃到肚里味道不對你也要死說那是板栗. 因為她不可能再吐出來看看吧.
2.浪費. 吃完飯后帶她再去吃個烤紅薯. 而且很有型地拿出張百元大鈔讓老板找你九十九塊錢
3.浪子. 你要做個浪子. 浪子的意思就是你要很能打. 這會讓她產生一種英雄主義的感覺. 會有安全感. 如果你真的不太能打架(這種情況大有人在, 本人也太內), 那你裝扮的除了有型之外, 還要夠狠. 具體道具有: 整框無邊墨鏡一個, 香煙一包火機一個(如果你不會抽煙也要裝著會抽煙的樣子吐吐煙圈), 定型水一pin(把自己的頭發攪成刺蝟再噴上去效果會更好). 最好, 夏天穿皮衣, 冬天穿短袖.
4.最后就剩下一個浪字真言了: 浪叫. 場合最好是在她的樓下. 如果有錢, 可以請個四重奏的樂手, 如果沒錢卡拉ok也湊和. 午夜十二點后, 以<>劉歡的片wei曲來個開場白, 以便給她提提神, 而且可以保證讓她再也睡不著了. 然后的曲目可自由編排, 推荐<><><>. 注意事項: 可能會有不明飛行物從天而降, 所以事先要做好保護措施. 而且有必要穿件雨衣, 防止洗腳水倒下來.
最后我在這里祝各位能馬到成功旗開得胜班師回朝. 在泡一如MM的過程中學習成長進步提高
瀉瀉, 瀉瀉大家的掌聲.
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[blue][size:3]文中错别字是为了搞笑....
一如MM别生气哈,纯熟玩笑...嘿嘿
这篇是从我妈社区转过来的...就换了一名字....
繁体字请大家多多包含....![/blue]
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→快乐是种病，请在人多的地方大胆地振臂高呼：“我有病，我真的有病！”
→考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
（学生：汗~交通工具？我把答案写在坦克上么？）
→你的嘴不臭，只是有种洗衣机洗完衣服后隔了一个月才打开的味道。
→老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！”
→老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没的作业是不可能的。”
（学生：XX，一切皆有可能。）
→请你面向墙壁，以每秒钟N千米的速度冲过去，在众多星星中，你会看到我对你深情所说的三个字：“你去死！”
→同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”
老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”
→前辈：“唉，跟你们说，初一想耍，初二想学习，初三……想跳楼！”
→同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
同学乙：“那偶们中学哩？”
同学甲：“。。是侏罗纪。。。”
→不！你不是白痴！。。看，你那么黑，顶多是一个“黑痴”。
→你知不知道“李太白”的爸爸是谁？。。。是“李真白”。。。
→取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
→偶看到他们哪次不是“闻兄”“曾兄”“姬兄”的叫？！真搞不懂，偶那么有礼貌，为什么还要和偶绝交？！
→同学甲：“传说半夜12点时照镜子会看到鬼诶~”
同学乙：“你任何时候照镜子都会看到。”
→小幽：“一般文章怎么结尾？”
偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。
小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了。。。）
如今，最牛广告人“侯总”以相当高的电视曝光率及其相当高超之演技，娱乐大众，已赢得了众多“猴迷”粉丝，他们无限热情追捧侯总，坚持反对侯总的仿冒者，每晚转着遥控器，唯有听完侯总一顿狂喷后，方能睡得倍儿香，且听他们如何捍卫他们心目中无与比拟的“侯总”！
如果侯总去卖鸡蛋的话。。。
那一个鸡蛋起码1000元RMB，因为每个鸡蛋都是最顶级的、最奢华的，梆梆梆~~~世界最优质的鸡生的蛋哦~~~
劳斯蛋顿,蛋中的劳斯莱斯!
绝对的对称性,绝对的光泽.如果蛋壳一个地方有斑点,整个蛋都要报废掉重下
我们看看其他的蛋，这里是一份烧烤店的价目表，看这里：牛蛋，这么小，一份竟要这么多钱，还是比较贵的。我们鸡蛋比你弹大，更有光泽，而且送你们便宜得多的价格！！！
这个鸡蛋一来,其它鸡蛋通通退避三舍!!!
主持人，我跟你说啊，不是10000快，是1000块哦，你在伯份其他专柜绝对买不到这么便宜的豪华NX蛋的，它是由最帅的公鸡和性欲最高的母鸡产的哦，所以说啊，主持人，这次我们是为了打开大陆市场，这绝对是破盘价，我跟你说哦，鸡一天只下一只蛋哦，买不到别怪我啊，赶快拿起电话吧。
网友：特来膜拜侯总，起先是觉的他的气焰太嚣张，明明是骗人钱财说的跟受多大委屈似的，一付牛逼烘烘是人都该他八千块钱的嘴脸，恨不得冲进电台暴抽他一通方解心头之恨！慢慢的看多了就觉的好玩了，他太扯了，那表情，那语气，那肢体，这种层次不是一般人能表现的，贱到极至则天下无敌，主持人跟他在一起就是个小瘪三，语无伦次手脚抽搐，完全没有他那种气势镇全场直冲屏幕外的范儿。
网友总结——侯总的经典时刻
●一番大吼大叫之后，侧着头，摆出一张臭脸，气乎乎的样子。那时候你就会想：“侯总卖这个东西一定亏了不少钱啊，不买简直就是对不起他！”
●当主持人还在费尽口舌推销之际，侯总在一旁尖叫：“不要说了，不要说了……％◎＃×※……”，这时你就会想：“侯总一定是被电视台骗来的，他本身肯定不想用这个价钱来卖的，真是好人啦！”
●使劲敲着桌子，一句一顿地，非常有节奏地，声嘶力竭地说：“只要九九八，破盘价九九八，你去到全世界任何一个地方的伯芬专卖店都不会有低于1000元的产品，破盘价九九八！”
侯总别过头很拽地卖钻,............
觉得还行 就发上来了
男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。
某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！
男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现为一白领丽人在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉（若干年后）。
容易受伤的女人，我经历过一个噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分（月薪4000以下，无婚房者免谈）请拨电话********。
一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一直渴望真情，直到几年前遇到了他，却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的我觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死不渝，女，43岁。信寄本刊转。
马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。
柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。
某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。
病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。
真处女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高1.70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内地男士为伴。货真价实，先看后买。
如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高1.63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至本刊转，拒访。
男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好（意思是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。
男：一米七一，未婚，虚度光阴29载，忽然发现好想有个家。不知远方26岁以下的未婚女孩，是否愿意在我经商之余，伴我在4间宁静的小屋里，共唱一首刘德华的《爱拼才会赢》，信照必复，刊效半年。
是不是很老的帖了？？
1．每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所 以女厕的那半卷我一直没有得手……）
2．有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与 单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）
3．为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4．为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5．俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……
6．单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑， 司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7．在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8．中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）
9．单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一 块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10．俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11．俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12．俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13．俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14．俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！
【龌龊后遗症】如下：
1．上个周六，俺加班上网至深夜……跑步去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午， 俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16 层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了 封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2．那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上 次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3．单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他 们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……
4．俺抽屉里的设备这么齐全，以至 于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5．因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调动工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个 零！！！
6．那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7．单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话 偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8．前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9．俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10．俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11．所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d：＼sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共 享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12．那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一 份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺 作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了……
13．那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，领导 就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”
14．要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的 住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高 雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当 什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到 半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
刚刚边聊天边吃东西,一时失手,把手中美味的烤翅..还是新奥尔良的..丢在了地上..
于是,引发了我的思考....
当然,在思考之前先捡起吃了...
思考的内容是:假如不是我,是其他人,好吃的东西,丢到地上之后,会怎么做呢?
算了吧,既然是好吃的,就冒着危险(会拉独子挖),捡着吃了...连擦都不擦,洗更不用说了...因为我认为,,擦洗都破坏原本的美味....所以,虽然丢到地上,还是相信家里的地板够干净吧...就..接着..更加津津有味的吃了...
吃,还是不吃,是个问题,是默默忍受食物暴虐的诱惑,还是起身捡起吃了..?最终...起身反抗....把那个诱惑人的烤翅,给杀了...(吃了)
用他那沾满粪臭的手...小心翼翼的拿起...丢在地上的烤翅..心中惦记着粪厂那个...许久不吃肉的..大娘,于是,就带到了粪厂.大娘很不好意思,认为还是由时传祥来吃.两人推来推去,一不小心,丢到了地上..于是谁也没有吃.接着,大娘的孙子进来了...就让给了他吃..大娘的孙子津津有味的吃下了..沾满粪臭的..烤翅..心满意足的去玩了...(时传祥是50年代左右好象吧..的一个挑粪的)
一个烤翅算什么,来呀,给我拿100个来,我要扔一个,吃一个...
然后手下真的买了100个,大款又于心不忍,又碍于面子,吃了50个,扔的那50个...晚上12点的时候偷偷来捡回去吃...结果发现只剩48个了,心疼了很久...
欧也尼.葛朗台:
谁让你吃了?烤翅怎么能随便吃呢?吃....怎天就知道吃...还有....捡起来...保存着,,,,今后1个月..我们就吃这个了....别吃饭了......吃完后,,,骨头用来熬汤..叫那个....谁..把皮撕下来...以后吃...
我们数学老师:
一开始还不知道丢在地上了,脚一踩才发现,------哦,原来丢了呀,怪不得没有了...于是捡起来..正要吃,发现,有点脏,用衣服擦擦,发现还是不大干净,就蹭蹭,把脏的弄到脸上,,,,结果。...更脏了...心想:算了吧,脏都脏了,那就吃吧 ..结果吃好,,,发现脸是油的.....又想毛巾那么远,还是不去拿了,就 就近蹭到了电脑屏幕上,又发现屏幕上有的字看不到了,觉得气愤----电脑公司的骗人...一怒把电脑砸了....一不小心.碎片溅起,刮到了脸上,...于是请假一学期...哈哈....
某天公司同事一起无聊聊天...
聊呀聊的就聊到打错电话上了...
我们经理老是接到这种电话(不知道是不是见鬼了)
经理说有一次接到一个电话,,那声音,,啧啧...太妖艳了...
他说他一听就感觉是做的...
那女的打过来,一通就问:喂,,何哥呀..你在哪呢?
"毛.你谁啊?"经理有点火.他的电话可是双向收费,经理姓王.
"我是XX呀,,,何哥你在哪呢?我在西郊呢"
"哦,,我在北郊,你赶快打个车过来吧."
那女的答应的贼爽..经理后来跟我们说.妈的,.,,让我白花几毛钱..我让你花20块钱...
经理接到一个电话
"喂.你们的面怎么还没给我送过来"
"噢,,对不起对不起,,他们马上就送过来,已经出门了"因为经理的电话是双向收费,,遇见打错电话的都要戏弄一翻
过了半小时....电话又来
"XXX(脏话)...怎么还没送过来..人都要饿死了"
"实在对不起,他们说没找到,你能再说一下地址吗"
"我们在XX街XX号,店名叫XXXX,快点啊,,再不来我们不要了"
"好的,,我让他们马上来..."
然后打电话给他们叫了5份洋快餐(垃圾食品,大家不要吃什么肯德鸡 M什么的啊,,,多支持中国包子)...85一份.....
他说最后别人送餐的打电话来问,,他死不承认...
还有我在公司也接到一个电话;语气蛮冲的....
"喂,你们这里办驾驶证多少钱啊!"
我纳闷了.我们做网络的,,什么时候办驾驶证呀,,,
"喔,,,,,我问问经理啊,你等一下.."
"我们经理说现在办驾驶贵了,,他说也不好意思收您高价,,,就二十万吧"
"毛..............."
嘟.........嘟.......嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟
有一次朋友的电话也遇见了...一鸡找生意呢
"喂.帅哥..要嫖不...?"估计是乱打来的,,听见男的就说这台词
"没钱不要紧,只要爽就行!"
吓`````````~~~~~~~~~~~~
不是很好笑,,但是觉得是真人真事..............................
跟同事下班骑车回家。
男同事对女同事说，我们比赛吧，让石头做裁判。
女同事好不容易才超过了男同事，我很兴奋地帮她加油！
由于太过激动，
我说成：“快！别让他超过你，实在不行就上他，上他……
后来真的撞上了，因为两个人都抓不稳车头了
做车工的时候
一产品做好了
不知道是否合格
喊道：“师傅，过来帮我量一下。”
师傅：“量什么？三围么？”
由于偶去得迟
没留有凳子给我
班主任喊：“服务员，加张屁股！”
全班暴笑。
花花踩着28的搭偶上学
看她踩得特别费力
偶问：“你是不是觉得很难产？要不换我带你吧！”
花花：“是有点难产……”
说完两个人都寒了半天
跟花花去外婆家玩
刚下汽车就有好多摩的过来想拉客
被缠得没办法了
花花说：“我不坐摩托叉，我要坐面包叉。”
去亲戚家吃饭
表姐也吃饱了
表哥也吃饱了
对表弟说：“剩下的是你的，搞完！不许浪费！”
我和表姐笑了半天，表哥才反应过来我们笑什么
不小心听见两个武鸣人在聊天
A说：“听说你妈妈是逼发霉的。”
B说：“不是，我妈妈是逼发炎的。”
笑得不行，原来他们说的是批发煤，批发盐。
在吃黑甘蔗
表哥突然抢了过来
拿了一土产的白甘蔗
很硬的那种，说要跟偶换
偶不依：“我才不要你那根，你那根那么硬。”
表哥尴尬，偶更尴尬……
花花第一次去男朋友家吃饭
感觉很紧张，男朋友的父母也很紧张
花花放下碗筷
男友妈问：“吃表了吗？”
花花：“表了！表了！”
某女同学去请假
老师：“为什么要请假。”
同学：“我爸爸病了。”
老师：“什么病？严重吗？
同学：“听妈妈说是鸟血栓。我得回去看看。”
老师：“有些东西你看了不好的……”
话说师徒4人正在向取经的方向冲的时候,来到了1座山,这座山就是著名的旅游景点白骨山!这个白骨山风景优美,动物繁多,拥有丰富的生态资源……STOP,STOP.不打广告了,再打就要被一如删贴了!咱们言归正传.师徒4人正在那儿欣赏白骨山那妖媚的风景时,前面来了一个提着竹篮的靓妹.(小提示:这就是我们今天的女1号白骨精.)
孙5空:师傅,前面来了一个打扮得很妖的少妇!
糖3丈:5空,你说这女的怎么好像我妈啊?
孙5空:那说不准就是你妈!
糖3丈:妈!!!(说着就要向那靓妹扑过去.)
孙5空:(一把抓住快要疯狂的糖3丈)色老头,你老牛还想吃嫩草啊,按年龄来看,你都可以当她的妈了!
糖3丈:人家,人家是个孝子嘛.你难道没听过那首''揍姐囵''的么?
孙5空:我要有妈才不跟你这色老头来取经呢!
(糖3丈被孙5空讽刺了一顿之后就要哭了.)
孙5空:大哥,别哭了.
糖3丈:我不做大哥好多年,我不爱冰冷的床沿.不要B我翻脸,不要B我流泪.我,会翻脸……
(全常一片沉默,糖3丈的一首唤起许多人的回忆)
孙5空:(花果山版)!
猪8姐:(天蓬元帅版)!
傻和尚:(流沙河版))!
白骨精:(白骨洞版))!
糖3丈:人是人他妈妈生滴,妖是妖他妈妈生滴.如果既不是人,也不是妖,那就是''人妖''
孙5空:你抄袭别人大话西游的经典台词干嘛.别人剧组会告你侵权的!
糖3丈:那句话本来就是我说的,我只是说出我自己的原创而以.
孙5空:那是演你的那个傻蛋说的!
糖3丈:人怕出名,猪怕壮.现在的剧组连替身都给我准备好了.男5阿蜜脱佛.
孙5空:(对各个观看此文的说)此人心理极其的变态.
糖3丈:5空5空你别担心,金鸡胶囊照顾你.''仁和牌药业''!
孙5空:这个金鸡胶囊还是留着你自己用吧!
糖3丈:为师的还没得妇科炎症.
孙5空:难不成我得了?
糖3丈:防患与未然嘛,为师的这是为你着想!
孙5空:……?!
猪8姐:到底还打不打白骨精了,不打可散了.我饿得受不了了.
白骨精:8姐哥说得对,今天芙蓉姐姐请我吃夜摊呢!
猪8姐:师傅,你说过今天晚上要请我和夜啤酒的!
孙5空:那,那就先不打了.咱先去喝夜啤酒.
傻和尚:快,快.走吧.喝夜酒去吧!
白骨精:真是的,浪费我宝贵的时间.我要你们赔我损失!
孙5空:你要损失遭剧组吧,剧组可有的是钱!
冯小刚:孙5空,我X你妈!
(然后,师徒4人挽着手,唱着歌去喝夜啤酒了)
唐僧西天取得真经100年之后的一天,唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度,席间谈话如下:
众所周知,你当年的成功,离不开你的三个得力徒弟,悟空,八戒,沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢?唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料,那就是:八戒。
“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道,“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰,其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹,都是一丝不苟,挑不出什么错儿来。但是他很小气,总是要暗地比较,自己比别人多干了多少,他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉,所以大家才会以为他很懒。”
“作为一个领导者,必须要知人善用。手下队伍要精简,属下个人能力要强。”唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的,又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢?”如来佛不解的问。“的确,八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是,并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍,成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现,通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军,他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗,遇到敌人一定会战死,而胆怯的士兵则会跑回营中报信。
这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
“而且,八戒这个人脸皮很厚,不怕指责。一件事情作不好,大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在,其余的人员自然而然就会对自己有一种信心,因为他的能力一定是比八戒强的。”
“对于我个人来讲,”唐僧点起一支烟,兴致勃勃的说,“我之所以喜欢他,是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者,不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上,还要放低身份和自尊,去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边,否则你早就被气死了。”
唐僧的话把如来逗笑了。
如来问到:你觉的悟空这个徒弟怎么样?一路上他多次救你性命!
是呀,上次我西天取经还有一个主角人物,他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在,和我的关系非常微妙,就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
“每次危难时刻,他都能出来救我,很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静,我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说,“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“
如来站起来给唐僧沏了杯茶,唐僧呷了一口继续说到:西游记不是无间道,”唐僧说,“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分,比风头。因为我是整个组织的领导者,也是这次西天取经的唯一执行者,他们都是我的助手,助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢?可是悟空没有重视自己的身份,总是擅自行事,关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我,实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。”
“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢?”如来问。
“首先我先说我们的共同点,其一,我们都是很执着的人,其二,我们都是禁欲者。
在这两点上我们可以相互激励对方。但是,孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的,而且脾气太倔强,因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者,过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎,当一件事情,我们有了分歧,那么到底该听谁的呢?当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者,他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当,还是用人失当,只要最后结果是失败的,他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现,因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲,我是一个完美的指挥者,最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从,那么最后就是要手下负责。
作为一个真正意义上的属下,即使领导者让他跳崖他也一定要执行,只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识,所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌,很多次我都想让他卷铺盖回家。”
唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次?”如来继续问道。
唐僧孩嗽了几声,“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈,“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的,虽然是敌对情况严重了点,毕竟我们还是同志,是战友,是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走,实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错,我忍不住心软。但是我告诉自己,这是赶走他最好的时机,如果这次他走了,他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来,等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子,好在大家都是自己人,家丑不可怕。”
“那个紧箍咒问题你怎么看?”如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感,但是我还装出很心痛的样子。而且——正是因为有紧箍咒的存在,我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复,遗憾的是他没有抓住那个机会,因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚,他忍不住火气的。所以他常常被你教训。这你也清楚的”。
最后,唐僧说了这样的话:“英雄从来都是被利用的。他是个英雄,可是我却是个赢家。”
一、应聘要求： 性别：男性（中国人优先考虑，100%男人）
　　年龄：22岁（允许误差＞12%）
　　身高：175cm（允许误差＞2%)
　　体型：胖50%＋瘦50%＝不胖不?体重？———？？之间)
　　相貌：具有60%的回头率即可
　　地区：四川，绵阳或者以后想到绵阳工作的，或愿意居住南若寺的．
　　性格：英俊潇洒，有爱心，爱幼尊老（我年轻的时候和我老的时候）感情专一 无不良嗜好，无恋爱记录，有强烈的上进心（不干心只当男友）（以上内容可参照八荣八耻）
　　二、应聘职位：临时男友
　　三、试用期：至日
　　四、试用期待遇：听说现在都是先打工不要钱的是吧？（我就君子点吧—管吃，不管住，交通工具嘛自备.）
　　五、录用待遇：录用后，可提拔为老公级别，将会以合同（结婚证）的方式终身聘用永不解聘！月薪（我所有工资），可获得终生免费饭票.还有全职保姆一名（你还不动心吗，心动不如行动）
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　　以饭后洗碗为荣，以不做家务为耻
　　以按时回家为荣，以彻夜不归为耻
　　以和睦相处为荣，以刁难他人为耻
　　以照顾小孩为荣，以撒谎去玩为耻
　　以听老婆话为荣，以命令老婆为耻
　　以温柔体贴为荣，以蛮横无理为耻
　　以精打细算为荣，以铺张浪费为耻
　　以以求上进为荣，以游手好闲为耻
　　备注：不许进行人身攻击，否则后果自负，愿意应聘请到：五七五七一二四八七号.
干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
　　老公前脚走，情人后脚来
　　说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
　　心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
　　放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
　　“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
　　迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！
　　给老婆的一个惊喜
　　时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！
　　为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
　　夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！
　　“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。
　　“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！
　　“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
　　听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
　　“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。
　　“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！
　　“不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”
　　一阵惊惶失措之后
　　“咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？
　　听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”
　　“是我，我回来了！”
　　这下听清楚了，老张真的回来了！
　　一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！
　　“救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！
　　“别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！
　　“哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！
　　最牛的冷静处理法
　　“你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！
　　“亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？”
　　老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！
　　“面条！”出门饺子进门面，老张猜到。
　　“不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。
　　“饺子！”
　　“不对，你再猜猜！”
　　“天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”
　　看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：
　　“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”中文幽默王
世间的人多种多样,但十种有意思的内地人是最具"中国特色"的:
最苦恼的中国人是贪官太太.她不敢大把花钱,怕露富;怕领导找老公谈话,特别是纪检,检察院的人;如果老公有几天不回家,她就会发疯.她的梦想是,带着钱去一个谁也不知道的地方,一切从零开始.
最傻冒的中国人是球迷.中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们,自己也会变成一个傻子.钱也出了,泪也流了,时间也花了,二十多年来,中国足球却一点进步也没有.
最有钱的中国人是孩子.说起来没人相信,中国人中最有钱的是孩子.在他们父辈的眼里,轻易的花掉十块钱就有犯罪的感觉.可如果把一张十元大票放在一个孩子面前,他的眼神是不屑一顾.
最失落的中国人是作家.二十年前,如果有幸戴上一顶作家的帽子,就有着特别的意义,他可以名利兼收.但现在谁要是还敢说自己是个作家,就要有点勇气.现在的作家等同于作者或者"写手",卖文为生.
最轻松的中国人是弱智者.现在只有弱智者,生活才是真正轻松的.他们的人生目标很小,他们的欲望就更小,只要食能果腹,衣能避寒,生活就美满了.
最无聊的中国人是娱记.以前报纸管得死,个人发挥的地方不多,但是报刊的变革,却是从娱乐版面开始的,并且培养了无聊的娱乐记者.有人称娱记是满足市民口味的厨师,你想看什么,他就为你做什么.
最得意的中国人是大款.不愁金钱,不愁女人,不愁社会地位.无论大款的过去是不是脏,今天的得意是肯定无疑的.现在大款们最怕的是莫名的变革,比如突然规定把财产交出来,或叫个小姐就罚个倾家荡产等,这对大款来说是要命的.
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人.现在不仅面临婚姻苦恼,还面临着生存危机,因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了.女人不容易接受已经老了的事实,或很难也很痛苦的去接受这个事实.
最可怜的中国人是农民.其实山村乡民的智商并不比城里人低,其精明程度绝对让人佩服.可他们却只能为一个年薪只有一百多元的村长的职位而争斗.中国的农民一生下来就有了特殊的身份,为了抛弃这个身份,他们甚至要花去一生的精力.
最倒霉的中国人是股民.一位经济学家这样说,中国的股市是大户的金矿,散户的坟场.话虽偏激,但中国的股市却有一种赌场的味道,一群穷人和几个富人去赌,谁赢谁输当然是不用细想.
[size:4]标题：西游记的联想
人物：“怪卡水瓶座、阿飞人马座
场景：书桌前
阿飞坐在书桌前面，手托着腮帮子在想事情的样子（桌子上面有一本西游记书）
怪卡在旁边问：“你在想什么？”
阿飞：“我在想西游记里面的事情
怪卡问：“你想去西游？”
阿飞摇摇头：“不是！”
怪卡又问：“你想出家当和尚？
阿飞还是摇头：“不是！”
怪卡就问了：“你到底想什么呢？”
阿飞很兴奋的说：“我想吃唐僧肉
标题：谈恋爱
人物：“帅戈水瓶座、美美人马座
场景：公园的椅子上面
帅戈和美美第一次谈恋爱，他们坐在椅子上面，帅戈很紧张。
美美害羞的说：“你好！”
帅戈低着头：“恩！”
美美害羞的说：“你是第一次和女孩子谈恋爱吗？”
帅戈低着头：“恩！
美美有些不高兴了：“难道你就没有什么和我说的吗？”
帅戈回头脸憋的通红说：“你老公贵姓？”
美美生气的走了。
留下帅戈，帅戈脸上有五个手指印
标题：买手机
人物：星猫（扮老板）阿飞
场景：星猫手机店里
星猫在柜台里面。阿飞在柜台外面看手机。
星猫：“你想买什么样子的手机？”
阿飞：“我想买一种功能全的！”
星猫拿出一款最新式的手机给阿飞看。
星猫：“这个功能最全了！”能照相、收发电子邮件
阿飞：“摇摇头！
星猫：“你想要什么功能的呢？”
阿飞：“接打电话不要钱，发信息不要钱的！”
标题：理发
人物：大尾天蝎座、姣姣天蝎座、卷毛白羊座、阿飞
场景：大尾的理发店
大尾和姣姣是理发师，阿飞去理发。
姣姣在对面给卷毛理发。
阿飞指着卷毛对大尾说：“我要剪和他一样的头型。
大尾点点头
阿飞闭着眼睛坐在理发椅子上，大尾给阿飞理发
卷毛剪了一个光头，阿飞在镜子里看见自己的光头，惊讶的表情
（眼睛和嘴巴长的大大的）
标题：“不怀好意
人物：怪卡水瓶座、欣欣天平座、
场景：在怪卡家里
欣欣拿着一袋零食给怪卡吃。
欣欣：“给你尝尝！
怪卡用手去拿一片放进嘴里。
欣欣试探的问怪卡：“味道怎么样？”
怪卡很高兴的说：“味道好极了！”
欣欣很困惑的看了看零食说：“不可能啊？”
怪卡问了：“怎么了？”
欣欣说：“都过期一个月了怎么还没有坏！”
标题：流行
人物：星猫（扮老板）、怪卡、美美(扮员工)
场景：星猫的公司里
星猫早上去公司，穿了一套超人的衣服（最好在摆出超人的照型）
怪卡和美美看着星猫
星猫很显摆的说：“最近流行超人！”
星猫来到公司，穿了一个蜘蛛侠的衣服。
星猫：“最近流行蜘蛛侠！
又过了几天
星猫来到公司还是很显摆的穿了一套。海盗的衣服（眼睛上要有眼罩那种，就像独眼龙）
星猫：“最近流行加勒比海盗！”
怪卡和美美还是惊讶的看着星猫。
星猫来到公司，满头大包，脸上左右都有巴掌印，衣服被撕的一条一条的表情很惨的样子
星猫：“最近流行我的野蛮女友了”
怪卡和美美 回头用手捂着嘴偷笑。
标题：英雄救美
人物：星猫、美美、
场景：一条河的河边
美美掉进了河里，在河里拼命的叫救命。
这时星猫看见了，很激动的说：“英雄救美的时刻到了！”
美美还是在叫救命
星猫往前跑的状态，并且喊道：“美美我来救你！”
星猫一跃跳起（最好像跳水那个感觉。手在前面 身子平行的飞了起来）
飞到半空的时候突然，一个坏了的表情。（或者是汗）
星猫：“糟了！我不会游泳！
星猫在河里大喊：“救命！
标题：“硬馒头
人物：星猫、怪卡
场景：星猫卖馒头的摊子前
星猫摊子前面有一堆馒头，星猫在后面大声的喊：“卖硬馒头啦！
怪卡走过去看了看。
怪卡很怀疑想：“硬馒头？之后前面问：“多少钱”？
星猫：一毛一个！
怪卡拿了一个馒头，用力的咬下去。
星猫在那里收钱。
怪卡的样子是，连他脑袋都裂了（因为他是水瓶的脑袋，咬到了硬的东西 裂开了）
星猫在一边笑（或者没有星猫也可以）
标题：请吃饭
人物：（水瓶座）怪卡、巨蟹座（大腕）
场景：1。在街上
怪卡看见大腕说：“好久不见了大腕。中午我请你吃饭。”
大腕很高兴说：“好啊！”
场景：饭店里面，大腕和怪卡面对面的坐在桌子上。。
怪卡：“今天我请你吃点好吃的！
大腕很高兴：“你请我吃甚么好吃的啊？”
怪卡回头叫服务员上菜。
服务员端上来一盘大螃蟹（螃蟹特写要长的像大腕的样子）
怪卡：“请吃吧！”
标题：骗钱
人物：小卷、卷毛、发发
场景 1。在小卷家门外
小卷手里拿着一个假的发套，戴在了头上。
场景变成屋里，发发在做饭。小卷在发发身后，
小卷：“妈妈！我头发又长了。
发发回头从身上掏出五块钱给小卷对小卷说：“给你钱，自己去理发去。”
场景变成卧室里面，卷毛正在看电视
小卷：“爸爸我头发又长了。”
卷毛从兜里掏出来五块钱给小卷说：“给你钱，自己去理发去。”
小卷出门，把假发拿下来，很高兴的说：“又搞到十块钱。
标题：钓鱼
人物：巨蟹座（大腕）。人马座（阿飞）
场景：一条河的旁边。
大腕：“好大一条河啊！好久没有游泳了
大腕穿着一条三角裤衩，潜到了水里（头在水里面，红色裤衩和脚露在水面外面）
阿飞在河边拿着鱼竿在钓鱼，突然鱼竿弯度很大（有鱼上钩了的表现）
阿飞用力往起拽鱼竿，一边说：“好大一条鱼啊！“
阿飞把 大腕给钓了起来，鱼钩钩在了大腕的裤衩上面。
阿飞 惊讶的表情
标题；吹风
人物：小帅、小牛、小怪、。
场景：公园椅子上面。（太阳要很大，显得很热的样子）
小帅、小牛、小怪、三个人坐在椅子上面
小帅：“太热了（满脸汗出来了）
小牛：“好热啊！（也有汗）
小怪：热死了！（满脸汗）
小帅和小牛一起走了，留下小怪在那里。
小帅和小牛都回来了，坐在椅子上面。
小帅手里拿着一个扇子。小牛手里拿着一个电动风扇。
表情（小帅和小牛都很凉快的样子）只有小怪在那里很热
小怪也转身走了。
小怪拿着一个大的风扇来了（要很大的样子）
小帅和小牛很汗的表情――！
标题。吵人的鸟
人物。星猫、一只鹦鹉
场景：在星猫的家里。
星猫坐在书桌前看报纸，后面的鹦鹉不停的 喳喳喳喳的吵。
（星猫很烦的表情）回头对鹦鹉喊：“不要吵啦！”
鹦鹉闭嘴了。
星猫回过头接着看报纸，鹦鹉又开始吵了。
星猫来到鹦鹉的面前，说：“你要是在吵我就把你的毛拔下来，烤着吃。”
鹦鹉用翅膀堵住自己的嘴巴。
标题：每天都有好笑的事
人物：阿飞、怪卡
场景：在街上
阿飞和怪卡一起在街上走着。
怪卡：“每天都有好笑的事情发生啊！”
阿飞：“你都预见甚么好笑的事情啦？”
怪卡：“说出来能笑死我。”
阿飞：“你块说出来听听啊，叫我也笑笑。
怪卡：“我说出来我能笑，但是你就不能笑了。
阿飞：“（莫明其妙的表情）为什么我不能笑。
怪卡：“因为你踩到便便了（大笑的表情）
阿飞很郁闷的抬起脚（脚上粘着便便）
标题：练功
人物：大牌、帅戈
场景：大牌的家里。
帅戈在大牌家看见大牌在墙角搬东西（一个大的花瓶，花瓶上面写着乾坤两个字）
帅戈：“你在干什么呢大牌？”
大牌满头大汗：“我在练功。”
大牌把花瓶搬到了另一个墙角。
帅戈很疑惑的问道：“你在练什么功
大牌把花瓶又搬到了，屋子中间。
帅戈：“你练的功夫好奇怪啊？
大牌把一本秘笈拿给帅戈看（秘笈上面写着乾坤大挪移心法）
大牌：“我在练习乾坤大挪移。
标题：青春痘
人物：美美、帅戈
场景：美美家里
美美早上起来，照镜子发现脸上长了青春痘。
美美表情紧张：“啊呀！长豆豆了（突出豆豆）
美美坐在镜子前面开始化妆，只要拿着化妆笔就好了（在镜子里面显示美美的样子）
帅戈走过来，和美美打招呼
帅戈：“早啊！美美。”
美美回头（画的是京剧脸谱）
美美：“早现在还能看见我脸上的豆豆了吗？”
帅戈表情恐怖的大喊：“鬼啊！”
标题： 最后一天
人物：美美、阿飞、
场景：办公室里面
阿飞来到美美的办公桌前
阿飞：“我突然想到了一个问题？”
美美：“什么问题？”
阿飞：“如果世界只剩下一天了，要怎么过？”
美美：“你想好了吗？
阿飞：“我已经想好了，我要和全家去好好的吃一顿。”
美美：“我就不那么想。”
阿飞：“那你怎么过？”
美美：“我会去好好的骂一顿老板，谁叫他没事的时候总是说我。”
标题：吃饭
人物：阿牛、大牌
场景：“饭店内
阿牛和大牌面对面在桌子前面坐着（饭店的桌子）
大牌：“这家饭店做的东西最好吃了。”
阿牛：“是吗？
大牌叫来了服务员
大牌：“你先点菜，你喜欢吃什么就点什么。”
阿牛：“我要一捆草。”
大牌：“哪有你那么点菜的，到饭店还吃草，你看我的。
大牌对服务员说：“给我们来两盘新鲜的牛排！”
阿牛：――！汗！
标题：下辈子
人物：小帅、小尾、小飞、小怪
场景：学校教室里
他们四个围在书桌周围聊天
小帅：“我听说，这辈子对什么不好，下辈子就做什么！”
其他人表情紧张
小尾：“完了！我下辈子要做毛毛虫了。”
小飞：“完了！我下辈子要做乌龟了。”
小怪哭了：“下辈子我妈妈要做我爸爸了。”
人物：小卷、小牛
场景：“学校教室里
小卷和小牛是同桌，小卷今天戴了一个口罩
小牛：“你今天怎么还戴了一个口罩啊？”
小卷摇头不说话
小牛：“你怎么不说话啊！你是不是感冒了？
小卷还是摇头
小牛：“你要是在不说我就生气啦！”
小卷看着小牛说：“我、我、我怕！
小牛：“你怕什么啊？”
小卷：“最近流行风牛病，我怕你传染我！”
以前我写了一篇班级趣闻，其中谈到了我们班那个邋遢的数学老师．
忽然想起，他真的有好多笑话挖．．．
我们是南方的，发音有的就不大标准．而那个数学老师，更是可怕．
有次，有一道数学应用题：某市移动用户达多少多少人，联通用户达多少多少人．然后求什么什么．
不巧我们数学老师有个习惯，应用题，他要读一遍的题目．更不巧，数学老师发音不准，则读成了：
某市移动孕妇达多少多少人，联通孕妇打多少多少人．．．．．
听完以后大家都郁闷，孕妇还有属于自己的公司挖．．．
（于是，同学们知道了一个等式　用户＝孕妇）
看起来我是＂联通孕妇＂了．
这次，和口音没有关系了．
有关系的是那个老师的眼睛．
我们的数学老师已经带上了眼镜的，可是读题的时候还是经常错．
还是某道数学题：某某公园门票，大人的票价的多少多少是小孩的票价，然后怎么怎么，问大人小孩的票价是多少．
还是那个习惯，老师读：某某公园门票，大人的票价的多少多少是小孩的票价，然后怎么怎么，问大孩小人的票价是多少．
大孩小人．．．．怎么读的挖．．．
还有，和读音有关的．
英文字母的读法，我们那个老师太可怕了．
Ｓ：知道他读什么吗？（饿死）
Ｊ：勾　（打牌打多了吧）
还有时会念成：接
Ｘ：Ｓ的读法．
某天上课某个同学一直说话．（那个同学有去补习，但没有去那个老师那补．估计一直心怀不满）
老师警告他：***（那个同学名字），我和你说啊，上课好比是正餐，补习好比是点心，你正餐不好好吃，只吃点心怎么会胖呢．
接着，他旁边的那个同学（挺胖的）说：我就是点心吃胖的啊．．．
老师好象无语了．
其实还有好多数学老师的笑话，暂时想起这么多，而且有的用文字说不好．．．
比如第三条．．哈哈．．．
有兴趣的加偶ＱＱ挖．．．偶可以用语音说哈．．．
[size:5]『扯系列』我是一个小偷以写完...谢谢...先生的帮助...
现在我要新扯一个"我是一个强盗..."又要从头理提纲...真是郁闷...
现在...请听我跟大家慢慢扯来....嘿嘿...
我是一个强盗...是一个帮派的副帮主...是经过很多年的才爬上来这个
位子的...可以说付出了血一般的代价...哎...听我慢慢道来...
回忆....模糊画面....
我们帮主叫"陈贱男"人如其名...贱的要死...不过要不是他...我可能就会饿死街头...
记得小时候我有一副强壮的身体...因为我火暴的脾气...
可能大家不认为听我慢慢来解释...
因为我妈的教育方式很是独特...小的时候...我的脾气就很是火暴...
我妈就要我去打树...每当我要发脾气的时候..我妈就说到"出去...打树去..."
所以...我练就练就了一身强壮的肌肉和抗打性...因为当我嫌手打不痛快的时候就
拿身体去撞...久而久之...我的抗打性也提上来了...但可怜了大树...一百多年的道
行...就被我着小P孩给毁了...不要怪我...只能怪我妈...
有一次...我带我一帮小弟去找茬....对方100多号人...我这边才15个人...我的小弟全
部被吓倒了...只剩下我一个人了...我当时又不知道我的能力如此之强悍...所以心
中有些害怕...但一想...来都来了...哪有不打的份...
哪知道...100号年轻的小伙啊...就这样被我摧残了...哎,,,现在想起来还比较惭愧...
那时候我的名号就响起来了...在那个时候陈贱男先生就找我谈过..但因为我的老
母亲的原因...我放弃了这个机会...
怎么说...我都不是一个简单的强盗...所以我还有一样很强...那就是闪躲能力...那
也不是与身具来的...也是经过长时间的磨练出来的....
记得小时侯...我爸爸出去买东西...一不小心被一条奔跑的母狗给QJ了/...至从那以
后...他天天不开心...终于郁郁而终...到现在...我还伤心不已/...
只有妈妈一个人在家教育我...大家都知道...母亲是想自己的儿子成龙的...所以...
天天说我...
大家不知道的是...我妈的口水那个威力是相当的大啊...如果你沾上一点...立即死
记得那天夜里...家里来小偷...我妈妈只吐了口痰就}