《不打不骂教出好孩子 》
本书立足于当代中国的教育文化背景，收集了大量可资中国父母借鉴的东西方家庭教育案例并做出深入分析，介绍了国内外先进的家庭教育思想和最具成效的育儿方法，让父母从中获得收益无穷的育儿智慧和启示。--《不打不骂，也能教出好孩子》
《不打不骂，也能教出好孩子》
昨天，宝贝钢琴课上得不好。
非但两周前上课的作业弹得乱七八糟、指法曲谱错漏百出，而且上课调皮捣蛋、不集中注意力。教课老师很负责任，对孩子课上指导极为认真，上次就被一个故意捣乱、不好好学习的孩子，气得犯了心脏病。这次我家宝贝也很荣幸地、把老师气得脸色煞白。
宝贝一直是老师的得意门徒，从来课上很少挨批评的，因领悟力好、手指灵活向来只听夸赞之语。但因开学时间与琴课冲突，减少一节课，连续两周弹同样的作业，她熟悉了曲谱，所以有些得意忘形，放松了指法的要求。结果课前连续3天没有练琴，自然上课时作业练习一塌糊涂。近半年来，老师一直在全力纠正宝贝指型，好不容易两周前有了稳定的改观，结果昨天一弹，老调重现，各个手指都龙飞凤舞得不成样子。
老师脸色发白，看得出是极力克制情绪，宝贝哪会察言观色啊，在我们两个女人的怒目而视中，依然捣蛋如故。半个小时的课，上得让我行将火冒三丈。老师让她认真听她讲，她非得自个在键上乱弹琴；老师给她做师范，她头扭到这一边要跟我说悄悄话；不然就是老师说“开始”的指令后，她举着手30秒都不落键，我们等得心提到嗓子眼了，就是没法落下。
于是忍无可忍的我，看着老师气得捂着胸口、脸色铁青，去喝水调整情绪的功夫；遂拿着我做课上笔记的钢笔，在她手背上狠狠敲了一记。
那只小小的手吃痛，皮肤立即红了。同时红了的，还有宝贝委屈的眼圈。她撇着嘴角看我一眼，憋了憋不哭，眼泪真是坚强地没掉下来。宝贝的眼泪自制力一向让我汗颜。
我的心一疼，但还是控制不住情绪，对她狠狠道，“你给我好好的！不然回家我再收拾你！”
一直觉得“打骂孩子，是父母教育无能的表现”，也轻易不动手。但碰到这种情况，那心里真是急啊。而且似乎一向淡定优雅的老师，都被气得情绪失控了，这个情况，我给自己的情绪失控仿佛找到了个好理由。
经过这下敲打，倒是立竿见影。后半小时的课，上得皆大欢喜。
我稳了稳情绪，决定责备到此为止，没再在钢琴课的表现上多加追究。
回到家，宝贝说饿了，想吃点东西。于是给了她三块稻香村的白蛋糕。这下她又闯祸了。
她向来有拿着东西到处乱跑着吃的习惯，最近收敛了些，但今天该习惯又有反复。结果不但客厅里地上四处洒满了蛋糕屑，就是餐桌上碎屑、包装纸也乱撕得铺满一片。我帮她清理了客厅地面，要求她自己清理餐桌，说了很多遍她都置之不理；在我催促多遍她仍岿然不动之后，我拉着她的手去厨房拿抹布。结果她抹布拿来了，乱抹一气。
MG GOD！我对愤怒的控制力，已经到了极点！
在宝贝一个毁灭性挑衅动作开始时，我倏地伸出手掌，对她的小嘴巴“啪”地就是一掌。
动作分解如下：
她将抹布上擦下来的蛋糕碎屑，搓到另一只手心里，而后，一仰脖，全扔进嘴里！！！
与此同时，我的一巴掌，也几乎同时间地、拍到她嘴上。
一张悲伤的小脸，被垂下的额发遮掩，而后这个骄傲的小头颅，绝望地伏在餐桌上抽泣。
我的心在疼，愤怒在这一巴掌之后也瓦解了。
其实，我有多后悔，只有自己知道。
责备她吃不洁之物，可再想想宝贝委屈地诉说，又怎么是没有道理的呢？
宝贝边哭边说：“可是妈妈，你把桌子擦得很干净的呀？你把抹布也洗得很干净的呀？你拿抹布擦过碗的呀？你不是直接拿碗装饭的吗？而且，你说过不要浪费食物的呀？”
这是掷地有声的控诉，宝贝，妈妈不得不承认，你是有道理的。以你的思维和世界看上去，你的想法没有错。妈妈的这一巴掌，打得是这么暴力，也这么没有道理！
平日她的一点点肉体之疼，都令我夜不能寐。但我这只暴力的手伸出去，更多的是一种对教育无能为力的悲哀。曾经有的“绝不打骂孩子”的自我承诺及约束是那么地苍白。说到底，还是我没有修炼到家，没有真正理解孩子，没有实施真正的爱的、平等的教育。
昨晚睡觉前，又反思自己的这一巴掌，想起那张委屈忍痛的小脸，心中隐痛不已。
对自己警言：收手，思虑再三，也不得再出手。
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马晓捷：不惩罚，不打骂，怎样教出好孩子
编辑：张俊
获取本次课程录音不惩罚，不打骂，怎样教出好孩子【本期嘉宾】马晓捷09起开始接受精神动力取向心理咨询师的系统训练，经过多年临床心理咨询实践积累了丰富的临床经验，现专注于为成人与青少年提供专业的心理咨询服务；为婴幼儿、儿童与青少年父母提供专业的心理教育与培训。各位小糖科学育儿的家长们大家好，欢迎大家今天来参加小糖科学育儿的课程，我是今天的授课讲师马晓捷。可能有第一次听课的朋友，所以我还是先简要地介绍一下我自己，我是一名执业临床心理咨询师，也就是说我的工作内容是运用临床心理学的经验与知识提供各种一对一以及一对多的心理咨询的服务；同时我也与父母一同工作，也帮助他们支持他们面对亲子关系中的一些疑惑，今天这个讲座也是这种支持与帮助的一部分。今天我们的主题是“不惩罚、不打骂，怎么样教出好孩子”。听过我之前课程的家长们会知道，我谈过关于孩子管教的态度和理念。但很多家长也指出，在实际养育的过程中，关于惩罚与打骂的问题仍然充满着纠结。有时候内疚于自己好像控制不住自己生气的情绪而骂了打了孩子，但又觉得如果没有惩罚打骂，那我们还能做些什么？很多父母也只是隐约觉得打骂好像不好，惩罚也不是最佳的解决手段。但又说不清楚为什么不好，或者应该怎样才能更有效。今天的课程就让我们运用几个具体的工具，以线上体验的方式，来搞清楚惩罚可能会带来的后果，我们又可以做一些什么样具体的改变，以及介绍一些替代惩罚的简单有效的方法。希望会对大家有所帮助。用两列清单梳理养育思路作为父母，我们很多时候都会感觉到，养育孩子是一件非常具有挑战性的工作。又有很多时候也会感觉惩罚好像并不是最理想的手段。甚至我看到有家长在后台提出疑问，什么样才算是一个好孩子呢？我觉得大家之所以有一些共通的问题，但又只是一个隐约的感受，可能是因为我们很多时间没有思考清楚这个问题。我认为一个很好的解决方法是把这些思考落到纸上。好，说了这么多，让我们具体动手来操作一下。如果有条件，请找到身边的纸与笔，试着把纸分为左右两列。让我们一起来做一个两列表。当然如果你用电子设备也可以。我们希望在线的家长或者听回放的家长都动起手来。因为从我自己的体验来看，真的动手写下来，会和只在头脑当中思考完全的不同。我相信当你克服自身习惯性的阻力，动手具体写下的问题，会对你理清思路很有帮助。请在左边的一列写下你现在育儿中所面领的挑战。给自己一些时间，如果可以可以闭上眼睛想一想，怎么用词语组织自己育儿中所面临的挑战。比如，总是顶嘴、太喜欢抱怨、不听自己的话，又或者是说谎、总是喜欢发脾气、打架、不做作业、不努力学习？又或者不好好吃饭？赖床不起、又不按时上床。如果你觉得要写的内容太多，也没有关系，写把明显的内容写上，以后如果有补充可以随时补上。在右边一列表中写下你期待孩子拥有的品质、个性或者技能。让我们把对好孩子这个概念变得具体化一些。比如，快乐、责任感、富有同情心、有自尊心、幽默、诚实、友善。当然如果你对于这么做的意义还有所疑问，或者你在路上收听身边没有材料。那也没有关系，但我希望你回头可以把他们真实地写下来。而对于已经写下来的家长，是不是感到通过刚才的思考与斟酌，在这些内容落在纸上会有不同的感觉？那我们接下来再来思考一下，这些挑战对你意味着什么？当些具体再发生时你一般会怎么做？你可以想象一个具体的场景和过程，然后体会一下你可能会有的感受。或者回忆一个最近刚发生的场景，以及你当时的感受，还有你是如何回应孩子如何对待孩子的。事情过后，你又会是什么样的感受？你又会做一些什么让自己感觉好起来呢？这一系列的思考也许可以帮助你去疏理自己一惯地养育风格是什么样的。但这一次请把右边的一列加入进来，让我们重新思考一下，你反应的方式是否可以帮助你达成你期待孩子拥有的品质？我们把家长在挑战中对孩子进行管束与教育的过程称为管教。养育孩子所面食的挑战是一个很好的学习机会，无论对于孩子还是对于家长。而好的管教方式是让孩子最终形成我们所期待他拥有的良好品质。但是，是不是我们家长所有的管教方式都达成这些目的？答案往往是否定的。例如，孩子没有遵守承诺准时起床，而是偷懒睡懒觉。我们也许会感觉这是惩罚的一个问题，父母纠结也在于，惩罚从短期效果来看，有的时候也是有效的，因为在行为上孩子也许的确会迫于压力服从于父母。但从长远的效果来看，惩罚对于你现在所面临的挑战并不能把它们转化为你期待他们拥有的品质。这也许就是为什么惩罚看上去有效果，但实际并没有作用的原因。四种常见的教养方式让我们先来疏理家长一般会用什么方式来管教孩子，以及这种方式可能带来的不良结果。常见的管教方式大致可以分为两类：管束性教养方式管束性教养方式中最常见的一大类是惩罚性质的，比如打、骂、威胁等。但这些惩罚性的措施往往会带来负面效果，比如打骂在告诉孩子，可以打人、骂人。罚不能玩玩具，可能让孩子感觉可以说话不算话。取消孩子的特权，比如每周可以看30分钟电视，为了惩罚孩子给取消了，可能让孩子陷入到和家长的看电视的权力斗争中去。和善性教养方式比如表扬孩子很聪明很棒，但这也许也有负作用，比如孩子会为了得到表扬变得讨好。总是用特权奖励孩子，比如你今天表现乖就可以看电视，可能让孩子觉得自己有好的表现后，特权是理所当然的。还有一种方式是过度保护，万事替孩子完成，哪怕是他力所能及的。比如觉得孩子热、冷，替他增减衣物，喂孩子吃饭。最终的结果可能是要么和孩子为这些发生权力上的斗争，要么孩子放弃斗争，觉得自己这也不行那也不行。让我们把这两大类管教方式做成两根轴，管束性弱到强是纵轴，和善性或者说温暖性从弱到强是横轴。通过不同的管束性与温暖性把管教方式分为4类。前面我们提到了两类，即高管束低温暖：独裁型。以及高温暖低管束：也就是纵容型。当然还有低管束低温暖的类型：即忽视型的风格。这些管教方式都比较常见，就像之前说到的一样，除了忽视型的风格，其它两类也会有一定的作用，有正向的也有不利的影响。让我们回到两列表上来，比如纵容的管教方式下的孩子也许可以习得快乐、幽默、友善等品质，但我们会发现如果只用和善的态度，孩子也会变得没有责任感、不讲规则、不听话等等等等。所以我们认识只有温暖的管教风格会培训出娇纵的孩子。让我们再来看一看独裁型的风格。也许有的家长对于这样的风格很熟悉。孩子的责任感、时间意识、诚实也许都与此有关。但是我们也会注意到完全严厉的管教风格可能也会让孩子变得不快乐、变得畏缩，从而不能形成友善、有自尊心的个性品质。而现实生活中还有一种情况是，养育者的摇摆，时而很和善，时而又和严厉，或者父母一方是完全和善的，一方是完全严厉的。这样的风格孩子往往不仅不能获得部分的品质，而会变得无所适从，甚至吸收两种极端的管教风格中可能造成的负面影响，从而出现一些问题。那是否存在着一种更理想的管教风格呢？答案是肯定的，那就是既有强的管束性又有强的温暖性。也就是权威性的管教方法。这是可以用来替代惩罚与打骂方式的重要方式之一。也许会有家长会说，听上去好像很难做到。的确，改变原来的管教方式是一件困难的事情，会有很多方式来达到。但万事开头难，今天让我们从最简单的方式开始一点点改变，也许就可能看到一些效果。管教方式实用小工具调整管教方式的第一步：少说“不”首先，最简单也是最好方便使用的工具之一便是正面的言语，让我们先从少说“不”开始。让我们一起来体会一下，当我朗读下面这些句子的时候，你听到后会是什么样的感觉。想象你现在是自己的孩子，你觉得你会怎么反应怎么做？“不要坐下！““不要把你的手放在身体上！”“不要一直站着！““不要大声说话！”同样的想法用不同的语言来沟通可能会带来不一样的感受和效果。我们再来体会一下，再来想象自己是孩子，你的反应可能会有不同吗？“请站起来！”“把你的手放在桌上！”“坐下吧！”“请保持安静！”显然，正向的表述让人感受更好一些，因为当我们不用“不”时，会显得更和善，指令更明确，而且更坚定地表达了我们自己的意愿。更重要的是，发展心理学研究发现，对于4岁以下的孩子来说，是无法明白不的含义的。因为“不”这个否定其实是一个抽象的概念。他与孩子在探索世界、培养自主性和寻求主动权的发展相关。所以孩子往往在你和他说不要做什么之后，对着你笑笑然后继续去做。有时候我们会很生气。但孩子的认知与我们成人是完全不同的。所以与其和孩子陷入斗争和情绪中，不如先练习多说明确的要求和指令，这是调整自己管教风格的第一步。当然，正面的语言仅仅只是培养权威型的管教风格的最简单的一步。不是说只需要这一个工具就能从惩罚打骂孩子的冲动中摆脱出来的。我们时常陷入到惩罚孩子的陷阱中去，因为我常常被自己愤怒情绪所控制，而且惩罚与打架看上去是一个立杆见影的工具。但请注意，家长打骂孩子有多少时候为了教育孩子？又有多少时候只是在发泄我们自己的情绪？所以当我们因为生气而又习惯性的回到惩罚与打骂的管教风格时，下面的一些步骤与工具的简介也许可以给到你帮助。从情绪中解脱：设立暂停区首先，你和孩子都需要从情绪中解脱出来。强烈的情绪往往让我们无法实行有效的管教，而且它也往往与打骂与惩罚相关联。当然，我并不是说情绪是有害的，我们需要摆脱情绪。而是要注意避免自己在情绪最强烈的时候行动。而是应该让自己与孩子都有机会冷静下来。这里还有另有一个简单的工具，那就是表达自己的感受，比如告诉孩子：我现在很生气，我需要离开去冷静一下。这也给孩子一个很好的榜样，帮助他们学会合理识别与表达自己的情绪。还有就是帮助帮助情绪激动的孩子冷静下来。在家中某一个地方设立一个暂停区。在孩子生气时，试着告诉他：你现在好像很生气，你应该去暂停去冷静下来，稍后我们再谈。在这里请使用坚定的语气，以表示你的权威性。插播另一个有用的语言工具，给到孩子有限的正向选择。比如，你是想自己去，还是我陪你去。这可以算是正向语言的升级版，是很好代替说不的方式。而且我个人的经验是有限的正向选择很有实际效果。当我们对非惩罚与打骂的管教方式产生疑问时，当然这一定时常会发生。请回到自己在今天开使时写下的两列表中去。看看自己冲动想要从事的方式是否会帮助我们教会孩子我们所期待的良好品质。这种时常的反思可以帮助我们对抗强大的心理惯性，也就是我们时常习惯于应用自己最熟悉的方法，哪怕知道这种方法有时候是无效或有害的。积累小贴士：给自己一个记录的“工具箱”最后，可以给自己记录一个工具箱，把自己想法的、学到的小工具放在里面，并时而应用。看看哪些工具更适合自己，以及对自己的孩子更有效。比如我们今天简单提到的：正面的语言，少说“不”，说出自己的感受、设定暂停区，给予有限的选择、两列表。当然能被用来代替惩罚与打骂，以改变自己管教风格的具体工具还有很多很多。今天因为时间的关系我们无法一一展示。我后续会就这个主题推出系列的课程，如果有兴趣请关注小糖科学育儿的公众号，关注后续课程信息。问答环节问题一：男宝宝，18个月，说还不会说话。出去玩儿不听父母的话，抢别人玩具，应该如何让他自愿归还？这里我补充一下，就是关于正面的管教，首先我们得弄明白孩子在这个年龄阶段所有的个性。不管是对于8个月还是18个月，不能说话的孩子来说，他会尖叫，还有他会抢别人的东西，这是一个成人式的理解。首先我想说，尖叫和抢别人东西并不是我们成人所说的不遵守规则。而是对于这个年龄的孩子来说，对他来说可能这是另外一个概念。比如说这是我的东西，我就会去拿，或者说我还不会说话，我只能用尖叫来表达我自己。所以家长如果能从这个层面去理解这个孩子到底是一个什么样的状况，就不会有所担心。因为对这个年龄虽然差得有一点远，但是对这两个孩子来说没有抢的概念，也没有尖叫打扰别人的概念。对于他们来说，他们只是按自己的习惯或者性格来表达自己的一种方式。所以我个人建议在这个年龄阶段的家长，其实18个月以下，还没有开始完成进入到一个需要去管教的一个年龄阶段。这里要说的管教也只是你去告诉他，你制止他就可以了，和善的、坚定的，就像我们刚才所说的，具有管促性的，又有温暖性的。不要粗暴的去打断他，说你这个孩子怎么这么不听话，怎么这么的恶劣，去抢别人的东西。而是帮他去归还，或者阻止他让他停下，不要尖叫就可以了。用正向的语言说安静就可以了。问题2：男宝宝，18个月，快到2岁了，自我意识逐渐明显。这几天睡眠不好，让他回房间睡觉就大哭大闹，可以持续一个小时。最后哭累了才睡，半夜又突然醒来，再以同样的理由不肯睡。又以一个小时的哭闹，到哭累为止。我们应该如何去处理这种情况？我个人会感觉到，18个月的确是开始要进入到这样一个阶段了，的确是有很强烈的自主意识。但是这要取决于你之前是不是和他分床睡的。他之前和谁睡？如果是突然的进入到一个分床的阶段，的确会有这样的一个反应。或者如果他之前一直是一个人睡的，然后突然变得大哭大闹，这里有一个提醒。就是他可能进入到一个学步期（1岁-2岁半）的阶段，可能在这个时候孩子的这个睡眠是会受到一定的影响。这是正常的现象。如果要从管教的方面来入手的话，排除掉之前的这种情况，以管教方面来入手的话，记住今天的一个原则，积极的正向，但是又坚定的。我觉得你的做法是OK的，也就是你坚持一个小时，或者你坚持让他哭，并不妥协。这是没有问题的。但可以再增加一些和善性，你可以陪伴他，等他睡了再离开。保持这两个方法同时的进行，我觉得会有更多的效果。大哭大闹一个小时，显然好像似乎有点过了，那是不是能让他平静下来，告诉他妈妈可以在这里陪你，因为18个月分房其实是有点早了。你可以尝试，或者你之前就分房就没有问题了。如果你突然的在18个月分房，会让他感觉到有一些担忧。你可以陪伴他，等他睡着了，你再离开。问题三：这里有几个相似的问题，孩子天天不按时完成作业，应该进入学龄期了。还有一个是孩子迷恋游戏，自己意识到迷恋游戏是不对的，但是自我控制太差，各种教育方式都试过了，效果不好。我觉得这个问题比较简单，但不能一概而论。从管教的方式来看，就像我刚才所说的，你需要坚定的而又和善的去帮助他来形成这种自我控制的意识。因为今天的具体工具讲得非常的简单，只是最初步的部分。如果要具体的从正面管教的角度来讲这个问题的话，我们可以有一些表格，比如说时间序列，比如说家庭会议来帮助，这种具体的工具帮助我们给孩子设定一个规则，并去执行它。因为正面管教的工具非常非常得多，对于这种不做作业，迷恋游戏的孩子来说，是应该会有一定的帮助的。特别是当孩子有自己的意愿，觉得自控能力太差，那这个时候父母不应该去说教，而是帮助他一起来设定一个可行的比如说时间表，几点到几点做什么，并帮助他来实现。增加他的自律能力。所有管教的最终目的是增加孩子的自律。如果你做了我们今天所说的那个两面表的话，你期待孩子不玩儿游戏，最终希望他有什么样的品质，我相信你可能会写自律、守时。那帮助孩子去达成这种方式。你会看到惩罚和打骂在这种情况下就会没有太多的效果。问题四：后续有一些问题，比如说孩子很晚才回家，一直在外面玩儿。或者孩子会在一个很大的年龄还尝试吃手指。虽然这个问题看起来是有一点区别的，但我个人会感觉父母对于这个问题的犹豫是在于好像管教的坚定性不够，比如说孩子出去玩儿，或者做一些你不希望他做的行为，比较和善而坚定的告诉他，爸爸妈妈并不希望你这么去做，就可以了。而且需要去执行。比如说孩子很晚才回家，你说一点办法都没有。孩子为什么可以在这么晚才回家？为什么没有办法去约束？可见在这种管教风格上似乎偏向了娇纵，偏向了太过于温和。孩子知道我可以晚回家，你也拿我没有办法。再回到刚才那个问题上，对于吃手指其实是一个很复杂的问题。对于一个很小的孩子来说，吃手指理论上是可以的，因为它并不影响健康，也并不代表什么。所以到了三岁多还吃手指会有几种，会有很多很多的原因，我们需要去弄明白孩子发生了什么。比如说是因为之前就一直吃，所以父母不断的用惩罚性的方式，反而让这种行为固化下来了。因为本身对于孩子来说，特别是孩子一岁、两岁的时候，吃手指是一个很正常的现象。那还有一种可能就是孩子遇到了压力，吃手指可以帮助他去缓解压力，我们得搞清楚这种压力是什么。问题五：这个问题跟管教很相关，我的孩子今年4周岁，不太愿意自己睡。隔三差五一脸委屈的表示不想自己睡觉。我心里很矛盾，是顺从他吗？让他跟我睡我怕他得寸进尺，不同意又怕对他造成伤害，不知道该怎么办。对于这种两难的境地，今天的课程我相信都会对有这个问题的妈妈有所帮助。因为你看到这两个矛盾就来源于我们今天所说的既要有约束，又要有温暖。好像似乎这是一个矛盾，我们应该怎么去做？很显然，既可以保证这种温暖性，问问他害怕什么，是不是需要妈妈陪。然后同时坚定的达成自己的目标，希望他能够自律的自己去睡觉。也就是说最简单的方法就是当他过来想和大人一起睡的时候，让他回到他的房间，适当的陪他一会儿。问题六：有个二宝问题，是双胞胎女宝宝，11个月，老大是奶粉喂，现在特别能吃，吃完了抢妹妹的，还不知道分享。比如说我张嘴说给妈妈吃一口，老二就给我吃，还表扬。老大不给，老大不给每次让妹妹做榜样，教她不给。给一次就要表扬。这个问题描述得有点混乱，但是我个人会觉得，怎么引导孩子，我觉得最重要的是不要在他作出你期待的行为才表扬。表扬听上去是一个很好的管教方法，但就像我刚才在例子当中举出来的，表扬可能会让孩子变得讨好。他作出这个行为并不是你期待他想去做的，而是他会觉得，他会得到一定的表扬。当你不再表扬他的时候，他会不再做这样的一个行为。所以我个人会感觉，让他自己来，你坚定你的态度就可以了。问题七：这里有几个家长问关于吃饭的问题，我一并回答。这里有一个比较典型的是说，每次吃饭孩子都要问我吃得多不多，你必须回答多。他才罢休，不然会一直问下去。而且现在吃饭总会要求奖励糖果。显然家长的养育方式里面经常使用奖励这样一种方法。这里产生了一定的副作用。也就是说他每次做一个他应该做的行为的时候，他也会要求奖励。当我们把这种特权拿走的时候，他会觉得被剥夺了，他会跟你吵闹。这种情况应该怎么改善？而且是在养育人员很多的情况下。关于养育人员多的情况下，我个人建议是开家庭会议。从正面管教的方式来说，大家需要商议出一个共同的方法，我个人之前也讲过，用“看门人”的方式，也就是有一个人来最终拍板决定这个孩子应该怎么去管。其他人要听他的。然后对于孩子，我们不建议使用奖励的方法，我更正一下是不建议使用奖励的方法。而是应该使用我们今天所说的，相对坚定的告诉他应该怎么去做，以及和善的告诉他你可以这么去做。比如说你可以给他一个选择，你是想吃完饭以后来，你希望吃饭前来吃这个糖果还是吃完饭以后分享这个糖果，给他一定的选择。当然这只是一个最简单的方法。最重要的是，我相信每一个孩子，每个家长其实都知道如何坚定的去应对这个孩子，可能是因为孩子的脾气，也可能是因为周围人的影响。把这些问题剔除了，我相信你一定能够可以让孩子很好的来进食。问题八：我看到有一些家长提问的是关于孩子厌学以及孩子经常情绪失控的问题如果年龄很大的话，有人会直接问是需不需要去看心理医生。我个人感觉你的孩子的行为如果完全超出了你可以去控制的范围，可以去尝试专业的帮助，去判断一下孩子的这个情绪失控是因为管教的方式的原因，还是因为发育或者心理问题的原因所导致的。因为管教的方式只能针对孩子和家长互动的结果。如果是孩子因为生理的原因或者心理的原因所导致的那个部分，管教的方式其实是没有用的。比如说有的孩子因为基底神经节的问题，他的情绪，他对自我控制的能力非常非常的弱，这个时候管教会显得非常非常的困难。因为这些孩子需要特殊的管教。如果你的孩子的行为你觉得非常难以忍受，或者完全不行的话，我建议可以寻求，这种专业的帮助可以是心理医生，也可以是儿童相关的心理咨询师。我个人认为你需要去排除孩子可能会有多动的原因。这种神经发育方面的问题。把这些问题排除了以后，管教才可能会显得有效一些。当然这是我个人的意见。问题九：我这里看到有提问孩子不愿意去上学的，或者说谎不愿意去幼儿园。我这里给一个相对具体的建议，就是说首先你得让孩子明白，有些事情孩子是没有权利去选择的。你需要有足够的坚定和管束性告诉孩子，上学是他的义务，不是一个可选的，不是一个选择性的问题。但我会注意到，有些孩子没有任何的心理问题，或者仅仅处于管教方面的原因从而不愿意去学校，或者说谎，不愿意去幼儿园，这也是和父母的退让态度会有很大的关系。从某种层面你可能传递了一个信息，告诉孩子去学校或者去幼儿园是一个可以选择的事情。所以在这里我更多的去怀疑，可能会有家长坚定性不足，或者管束性不足，而让孩子显得会有一些娇纵。所以跟你耍无赖，不愿意去学校。所以坚定的态度显然非常得重要。最后一个问题因为时间的关系，我看到这里有一个家长打了很大的一串，我就不一一读了。是因为我们今天讲的主要内容来源于正面管教，而这位家长说他看了很多遍，但是就是到运用的时候就是特别的受挫。在这里我专门要提出来的是，有的时候在运用这种方式的时候，就像今天我说的，是非常困难的。首先第一点，作为临床的心理咨询师，我建议你先排除孩子生理的或者心理的问题。如果他是生理的问题，他是需要服药的，或者特殊的教育的。那排除了这些，如果在运用正面管教，或者是运用其他的管教方式的上面，遇到了挫折的话，我建议你回到今天我们说的那个主题当中。回到自己的两列表的过程当中，看一看，哪种方式更合适自己的孩子，哪种方式可以被运用到自己孩子的身上。或者具体去定制自己的问题，仅仅是把一些工具，把一些话运用到生活当中，只是一个形式的方式去说，可能会没有太多的效果。最终还是要以你作为一个家长自己的方式，从这些工具当中挑选出一些更适合自己的或者参加到一个群体当中，参加到一个系列课程当中，不断的反复去操练这个过程。或者让其他的家长给你出主意，都是一个相对会有效的方法。好了，今天因为时间的关系，我这里有太多的问题可能没有办法一一解答，我尽量挑选了问题更详细一些的，具有共性的，以及和今天的主题相关的一些问题做了一些简单的解答。好，如果你的问题没能被选中，很抱歉，如果以后有机会，你可以参加我后续的课程来进行提问，来进行互动。如果你实在有问题，可以进入到关注我们的科学育儿的公众号，在公众号的后台以及网站上提出你的问题。获取本次课程录音 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