高考、你好 作文
　　在腾讯网看了一些关于高考后考生自杀的报道，心里无法平静了，在屋子辗转几圈，打算对抗这种心情起伏，可对抗的结果是想写这么一篇文章。
　　我也曾经对这么一场考试绝望过，也曾经站在教学楼的六楼企图轻生，逃避这样的绝望，但庆幸的是，我没有那么做，因为我骨子里存在着一种永不磨灭的希望，那就是明天，明天的明天，以及明天的明天的明天。
　　一直坚持想把《与明天的太阳相约》这本书写完，就是希望能给参加高考的学子，一份参考，一份信心的参照。但是也许自己能力有限，写作水平也并不怎么高，这本书在新浪的连载并不怎么好。
　　一直希望自己能在某些方面给高考的学子一些帮助，可惜自己能力有限，所以一直是看着一件件悲剧发生，却只能心理不平静一下，在屋子辗转几圈，或者是几声叹息留给自己。
　　过来高考的我，经常给参加高考的弟弟，表弟，表妹们说，不要太在意高考，高考只是人生的一座桥。但是当时的我一步步走到高考的面前，高考给我的感觉就是---生杀予夺，这是曾经的真实的感受。不要太在意高考是我走过高考后许多年才有的感受，活在高考的当下，怎能不在意高考？所以就需要没有活在高考当下的人们多给他们一些好的诱导，一些经历过的经验。
　　个人认为站在悬崖边上的时候，不要只把眼光放在前面的独木桥，那样只会绝望，可以向左边右边看看，寻找一下出路，不行的话，后退也是可以的。高考不止一次，还可以复读，但是生命却只有一次，不可以重生。高考是生命的一部分而不是全部，高考失败了，我们也许还可以拥有别样的精彩人生，放弃了生命，则是人生最大的失败。
　　所以高考失败了，请不要放弃明天，不要放弃生命。除了自己，谁都无法阻止我们与明天的太阳相约，明天的明天的太阳，以及明天的明天的明天的太阳。
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扫描下载二维码高考期间妈妈和儿子陪读住,这个事真的吗?网上说：高考期间妈妈千万不要和儿子陪读住!现在母子那事的不少,我开旅店的见识多了去了,特别是那种当妈的30左右不算太大,还有点姿色的偏多,进屋开完房间,过会儿里面就喘息连连,出来就跟没事人似的
特别是那些,高考期间陪读的母亲和儿子,孩子压力大,母亲对孩子百依百顺的,夏天而且母亲年龄也不算大,一般穿个丝袜,有点姿色,皮肤还好点的,特容易诱惑孩子,特别是一般都住旅馆单间的,很容易因为受到隔壁处对象的小年轻的激烈干扰,发生这样的情况,给我这个开旅店的打败了!我原先就碰到一对母子,母亲也就35,挎个包穿个薄连衣裙黑丝袜,孩子虽长的比我都高,但也看起来听话,高考嘛房间紧张,我就把她俩安排到一小年轻的隔壁,半夜小年轻的那屋喘息连连啊,过一阵了,我以为过去了,我准备睡觉,就感觉早上来的那陪读的那娘俩那屋,动静不对劲,像是在床上扑腾嘎吱扑腾的那种,我还以为在床上打架了?过了好一会儿,居然有做爱的那种声了,我艹!绝不会听错,天打五雷轰!我开多少年旅店了,我都开门听了,害的我一夜没睡啊（我的屋就在她们屋对面,这孩子得折腾他她4、5次）,第二天我看见那母亲借我梳子梳头,头发有点乱,脖子上有嘴印,丝袜也有丁点破了,估计她儿子没少折腾这一宿
这社会我服了
这也学人家日本啊
乖乖4669pm
这就是当前的一些不正当的社会现象吧.
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　　撑着雨伞，独自走在回酒店的路上。
　　伞外，密密的雨丝轻轻的挂在空中，不停的被伞檐割断。伞内，一个我静静踏着雨水，默默地走着。
　　路，好长，我不想叫车回去，长长的路给我了我让思绪飘飞的理由；雨，好大，大到刚好隐藏起我的疲倦、包裹起我的乱绪。手中的文具很轻，就像对高考来说，它只有那瞬间作用；它又很重，重到我好想将它狠狠的扔向迷蒙的雨幕，可我却没那个勇气，毕竟它所承受的是我十年寒窗的血与泪。
　　望着茫茫的前方，眼泪不禁得漫出眼眶，暖暖的，和那冰冷的雨水在脸上交融。真该感谢这漫天的雨，是它给了我将多年忧愁尽情吐露的勇气、是它给了我穿透迷茫的信心。
　　雨依旧淅沥的下着。手中的雨伞在着雨幕中拖出了一条长长的痕迹，那是我抛弃过往的足迹、是我通往未来的路标。
　　过去我曾哀伤。为了那秋季阴郁的忧愁、为了那冬季深沉的死寂，我不断的将自己封闭在黑暗的角落、不断的在的崩溃的边缘挣扎、不断的在躁动的音乐中麻木自己。
　　现在我已不再郁郁寡欢，高考不能使人长大，可经历高考却能让人成长。恰如一个不谙世事的少年在象牙塔中观看外面的狂风暴雨一般，任风多狂、雨多大，他唯一有的只是冷漠的旁观。能让他感悟生活的是在他领略了风的萧瑟、经历雨的洗礼。
　　雨，渐渐小了；路，逐渐从迷蒙中露出了端倪。
　　一排昂立的大树由头到尾贯穿了笔直的大道。阳光终于穿透乌云，跳跃在被雨水冲刷得锃亮的绿叶上、凝结在滴落的雨滴中、流入了我的脚下、流向了远方……
　　收起雨伞，全然接收风的冲刷、雨的洗礼，让自己沐浴在这冰冷包裹中的阳光中。顺着满道的光明望去，未来带着甜蜜的微笑轻轻地向我招着手。
　　向着充满阳光的远方，我长长的伸着手……
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