小学五年级2人第3单元相声小品剧本200、300字,以下!带动作要搞笑!3人打错了
甲：昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?乙：不知道.昨天我正好生病没上学.甲：这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙：啊!什么事这么可怕?快说说!甲：这件事,你得听我从头慢慢说起.乙：你就别卖关子了.甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了!甲：当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.乙：咳!甲：就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位……乙：等会,我们学校哪有这么多老师?甲：呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙：你倒看清楚点!甲：吴老师正盯着我,我能看清楚吗!乙：快说,怎么回事?甲：我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙：废话.快说!到底发生了什么?甲：只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……乙：你咋这么多废话!甲：就在这时,天上,突然……好象不是打雷声.乙：啥?是飞机爆炸啦?甲：不是.乙：是美国火箭失事啦?甲：不是.乙：外星人撞电线杆啦?甲：也不是.乙：那增么了?甲：有人摔倒了······
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四人工地搞笑小品剧本《征地趣事》
编剧：王志攀
王经理（女30岁，和蔼、认真、负责）
黄师傅（男38岁，施工工人，憨厚、热情）
貂蝉（40岁男人反串，风骚、刁钻、泼辣、不讲理）
小张（男38岁，半精半傻，二百五）
道具：桌子、椅子、图纸、安全帽、水杯
黄师傅上场，工作服、安全帽、对观众。
黄师傅（招手、打招呼）：大家好！四川路桥的兄弟姐妹、同事领导们？大家新年好！、、、回顾这2012啊！这世界真是大变样啊！叙利亚局势动荡了！奥巴马继续连任了！菲律宾翅膀长硬了！朝鲜卫星陨落了！卡扎菲和本拉登，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了！小日本都敢把钓鱼岛给转让了！周黑鸭都冠名地铁站了！北京大雨了，十八大也圆满闭幕了！可喜可贺啊！、、、
黄师傅放下图纸、安全帽，去拿水杯喝水，王经理上，夹着图纸、对观众。
王经理：2012！这网络也是新景象啊！咱们就像一只井底之蛙！互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！有事都不商量，只问元芳了？正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了！社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了！和尚兄弟都去开房，不念经烧香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、
王经理手机响，接电话。
王经理（解释）：喂！李总监啊！哦哦哦！我听着呢！嗯！、、、我知道咱们工期紧！我知道各方压力都很打，我知道咱们马上要开工！我一直都在忙这个征地的工作！我不敢有一点怠慢啊！关于征地啊！这政府都和群众们协商好了！和大部分群众们都能对咱们四川路桥给予理解和支持，可是还是有个别群众不理解、不支持咱们的工作！、、、我的腿都快跑断了！、、、这个您放心！我不敢有丝毫怠慢啊！我会好好和群众沟通、协商的！我不会耽误工程开工的！请您放心！哦哦哦！好好好！
王经理挂掉电话，浑身无力的松口气，擦擦紧张的汗水。
黄师傅：王经理！你回来了！可找到你了！
王经理（惊讶）：哎！黄师傅！你怎么还在这里啊？您母亲不是得病住医院了吗？领导不是给你放假，让你回家照顾母亲了吗？你怎么还在这里啊？
黄师傅（憨笑）：我、、、我不回去！
王经理（疑惑）：为什么啊？这么大的事！领导可是点名要让你回去的啊！怎么没有回去啊？、、、是钱不够吗？来！我给你！（掏口袋）
黄师傅：不不不！不是！王经理！、、、、、、这不！这一段时间，咱们工程不是等着开工吗？兄弟们都在拼命的忙着测量、勘探。忙的别说喝口水了！就连个脱裤放屁的空都没有！这节骨眼上！我怎么能回走呢？我这不是怕耽误工程开工吗？我的有团队精神啊！
王经理：哎呦！黄师傅！您都知道团队精神了啊？那你你知道什么事团队精神吗？
黄师傅：知道啊！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏！、、、哈!开玩笑呢！
王经理：咱们四川路桥真是卧虎藏龙、人才辈出啊！、、、嗨！哎呀！我说！王师傅！这都什么时候了！母亲重要！你快回去吧！（推搡）
黄师傅（推脱、）：哎呀！王经理！我母亲和工程都重要！我母亲那是老毛病了！不要紧的！再说！那边不是还有我老婆吗！我不能回去！、、、我的都是小事！我啊！我找您是有事的！大事啊！
王经理：大事？什么事啊？怎么了？
黄经理（焦急）：王经理！这不是！附近几个居民又上我们测量队闹了！还是那几个钉子户！说咱们四川路桥关于征地啊，不如他们的意！又说怕咱们开工后灰尘和噪音太大！说咱们扰民！好几个人都堵在我们测量现场，硬是不让兄弟们干活啊！兄弟们这都急啊！
王经理（气愤）：这工程不是都还没有开工吗？就说我们扰民啊？这不是无理取闹吗？
黄师傅：是啊！他们就是无理取闹啊！合乎着，就是咱们征地啊！不和他们的意！他们就是来闹事的！
王经理：政府都最大限度的满足他们的要求了！他们怎么就不能理解我们呢？这马上都要开工了！走！我去看看！
黄师傅：王经理！说不定他们一会就找到你这里来了！他们硬是要咱们领导给他们一个说法，他们都找你半天了！
貂蝉上（古装，男人反串），叉着腰，很凶悍，很泼辣。
貂蝉（生气的摆弄衣服，对公众）：你说你们这个朝代！老娘好不容易穿越时空来到这里！好不容易县衙给我分几亩地！怎么说征地就征地啊！说征走就征走啊？气死来娘了！
貂蝉（对里面）：经理呢！你们经理呢？给我出来！今天死也要给老娘一个交代！还让不让人活了？我非要把你告到朝廷去！老娘要和你上公堂！老娘不发威，都把老娘当虾米看待了！也太坑爹了！不不不！不对！是太坑娘了！经理呢？出来！
黄师傅：这不！说曹操，曹操、、、（看到貂蝉，惊呆）哎呀！妈呀！说曹操，貂蝉到啊！而且还是毁容的貂蝉！（目瞪口呆）这貂蝉跟被核辐射了一样！
貂蝉（突然高兴、害羞）：哎呀！说我像貂蝉啊！大兄弟！你可真有眼光！（扭捏，卖弄风骚）我都穿的这么厚了！还硬是被你看出来我的姿色了！我就是貂蝉啊！你怎么知道啊？姐穿越了！
黄师傅：我没看到你的姿色！我到看到你的色姿了！妈呀！还貂蝉呢？我看你像貂蝉他哥！碉堡！
貂蝉：哎呀！大兄弟！你不光有眼光！你还很有品味啊！你们这个朝代啊？是有很多人说我长得碉堡了！你连这个都知道！你对我很了解嘛！你是不是偷偷打听我了？（害羞）你可不要对我有什么想法哦！
黄师傅（惊呆、无语）：我、、我、、我！我打听你干什么啊？我都没有见过你！
王经理（惊讶）：穿越？不会吧？貂蝉就长你这样？
貂蝉（生气）：怎么不会！只允许你们穿越到我们古代！就不许我们古代穿越到你们现在啊？（强硬、泼辣）我啊！就是西施！（阴转晴）只不过！我是清朝穿越来的的！我是清朝西施！（害羞）！
黄师傅：我看你是穿越火线玩多了！步步惊心看多了！
西施（无赖）：去！信不信由你们！反正姐就是穿越了！怎么了吧？
王经理：哦哦哦！这位大姐啊！您找我有事啊？我就是经理！
貂蝉（突然变脸、叉着腰、泼辣）：你就是经理啊！
王经理：啊！我就是！
貂蝉（吵，咬着牙）：你们还让不让人活了！我刚穿越到这里，县衙分我几亩地，你们说征走就征走！你们还让我活吗？愁得我吃不好、睡不好！你看我的样子，都憔悴了！都花容失色！你们还让我怎么出门见人啊？我怎么对得起我的那些追求者啊！你们要是不给我一个说法，你们就别想施工干活了！老娘就坐这不走了！（两手狠狠地插胸，坐下、很横），
王经理：哦！这位大姐啊！实在对不起！您不要生气，您听我解释！我们会最大限度的帮助您，满足您、、、
貂蝉（瞪眼）：大姐？你叫我大姐？我有那么老吗？（站起来，大声）我有那么显老吗？
王经理：不不不！您不显老！我这只是称呼！您别生气！
黄师傅：我说！美女啊！你先不要生气！
貂蝉（突然晴天、嬉皮笑脸）：这还差不多！早该叫美女了！我们街坊邻居都叫我美女！都说我是现代版的四大美女！大兄弟！还是你会说话！你知道四大美女都谁吗？
黄师傅：知道啊！凤姐！芙蓉街！如花！还有你！
貂蝉：去！她们哪能跟我比！他们和我是一个档次的吗？她们最多是半斤，我可是八两！你明白吗？
黄师傅（惊呆、楞）：哎呀！妈啊！公斤吧？
王经理：哦！美女姐姐啊！您消消气！是我们不好！您啊！担待点啊！
貂蝉（不理睬）：甭说好话！女人欣赏我！我不稀罕！我今天就要你给我解决这征地的问题！你不解决！老娘还就住这不走了！老娘就当回你们朝代的钉子户！
黄师傅：那？那怎么解决啊？我们四川路桥已经承担了您的所有安置费用，和补偿费用！
貂蝉：那安置和补偿的银子够吗？大兄弟！我和你有缘！你说话！我爱听！这么着吧！看你面子!你们啊！再给我一些相貌和气质损失费！你们看，都把我愁成什么样子了！给我毁容损失费！咱们就好说！否则！甭提！
王经理：相貌、和气质损失费？还没有听说过！这回头次听说！小狗都得给失恋损失费？
黄师傅：妈呀！这潘可瞬黄鸢。】拥。
小张上，怒气冲冲的。
小张：经理呢？你们经理呢？出来！
小张看着貂蝉惊呆，貂蝉瞪小张。
貂蝉（很凶）：看什么看？没有见过美女啊？看我一眼就是对我有意思！看我两眼就要对我负责任！
王经理：哦！您好！我就是经理！您找我有什么事吗？
小张（海外普通话）：你就是经理啊！我给你说啊！你们这个征地啊！这实在是不像话，你们考虑到我们群众、老百姓的感受了吗？就以为你们征地，我女朋友都不跟我了！给我分手了！因为我连块地都没有了！你看！我的眼睛都哭肿了！看书都看不清字！我酷爱看书的！就因为你们征地！害我失恋！害我眼睛哭肿！（鼻子酸酸的，想哭）
黄师傅（惊喜）：哎呀！哥们！你也喜欢看书啊！我也喜欢看！那你知道最近最流行看什么书吗？
小张（扭屁股）：知道啊！女秘书！
黄师傅（傻脸）：妈啊！没看过！
小张：哈！你看不懂的！那！我可是一个有文化，一个见过世面的人！我本来是不想跟你们吵的！可是你们也太过分了！我不得不跟你们吐糟一下！我今天当地主，起了五副炸弹，硬是全部当三带一给顺出去了！最后还被别人给炸了！就因为你们征地啊！害我眼睛哭肿！我可是海归！我在国外带过！我到联邦调查局告你们去！（擦泪）
王经理：哦！您是海归啊？您去了哪些国家？
小张：我先是去了乌克兰！
黄师傅：哦！乌龟啊？
小张：我后来又去了巴西！
黄师傅：哦！巴西龟啊？
小张（纳闷）：哎！你们说的名字怎么听起来那么熟悉啊？
王经理：哦！实在不好意思！害您失恋！这位先生！您贵姓啊？
小张：哦！我先来自我介绍一下吧！我叫小张！我哥叫跋扈！我大名叫张三！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！、、、完了！谢谢！
大家惊讶，貂蝉哈哈大笑。
貂蝉：哎呀！妈啊！十岁才断奶！哎呀！妈呀！笑死我了！我九岁就断奶了！
黄师傅和王经理对视，无语，无奈。
黄师傅：介绍完了？没了啊？就这些啊？
小张：嗯！完了！、、、、、、（寻思）哦！还有！ 我21岁才学会一像铅笔细又长！ 25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、！
貂蝉又是哈哈大笑。
貂蝉：哎呀！你们看！都被你们的征地气傻了！28岁还尿床？我25岁都不尿了!我22都会算十以内的加减乘除了！
黄师傅：哎呀！我的妈呀！就你这样还海龟呢？还去了国外呢？
小张：啊！本来我也不想去的！我是被联合国部队当恐怖分子给抓去的！
黄师傅：就你这样！当海狗都没有人要你！还海龟呢？
小张：我怎么了！我这样怎么了！就是这样！我可是在咱们市政府工作！而且我在市政府地位老高了！尤其是我手里的文件，不管是谁，哪怕是市长和书记，没有我的文件，谁都出不了那楼。
貂蝉（惊讶）：哎呀！天啊！那的是多大的官啊！你到底在市政府做什么工作啊？
小张：哦！我啊！我在市政府负责扫厕所！
貂蝉（纳闷）：你不就是一个小保洁工吗？一个破扫厕所的吗？那怎么市长、书记没有你的文件，还出不了政府大楼了呢？
小张：啊！我不给厕所装卫生纸，他们能出得了厕所吗？更别说政府大楼了！就是省长来了，也照样出不去。
王师傅：卫生纸就是那文件啊？
小张：啊！
貂蝉：哎呀！我说！大兄弟！你是不是傻啊？你是不是被他们的施工噪音和灰尘折磨傻啦？
小张（恼怒）：我傻！我才不傻呢！你们换没有见过傻的呢！你们还没有见过我大哥和二哥！那才叫傻呢！有一次啊！我和我大哥、二哥一起去赶集，就在路上走着走着！突然发现前面有一堆
牛粪！但是我们当时都不知道那是什么啊！于是我大哥就上去了，趴在牛粪上看了看说&估计是牛粪！&，他不确定啊。后来我二哥呢，也爬上去，随便闻了闻说&可能、大概是牛粪吧！&他们都不确定！这时我急了啊！（比划，动作表演）我一把上去把他俩摔一边，扣了一点牛粪放嘴里一尝，说&这肯定是牛粪&！你看！傻样!他俩傻得连牛粪都不认识了！都傻的不可原谅了！你说他们傻不傻？还说我傻？
貂蝉：哎呀！你们看！你们赶快停工吧！把人都折磨成这样了！都傻了！噪音啊！灰尘啊！害了人家啊！
黄师傅：我说兄弟！你尝的不是牛粪啊！你尝的是寂寞啊！
小张：你可不要太过分！请你们不要过分迷恋哥！哥只是一个传说！
王师傅：真的是个传说啊！王经理（元芳）你怎么看？
小张：哎！大姐！你也是来找他们给说法的吧！
貂蝉：兄弟！是啊！他们太不像话了！他们简直都不让咱们活了！反正！他们不给我一些补偿！我就赖着不走了！
小张：大姐！我顶你！我在这里陪你一起！我也不走了！
黄师傅：怎么？顶她！你也顺便灌灌水啊？
小张：你们的赔偿我斗地主输的钱！搞什么征地！我能看得清牌吗？我都把炸弹当三带一了！赔我钱！还要陪我失恋赔偿费！
貂蝉：对！兄弟！咱们不走了！
貂蝉和小张一起坐地上，耍横。
王经理：我说！两位！你们这是？你们先起来！咱们有话好好说！起来可以吗？别坐地上！地上凉！咱们起来说话！
貂蝉：不给个交代！就别想开工！我们外面的人多着呢？
黄师傅（焦急）：两位！你们倒是起来啊！首先，我们的确工作做得不到位！是我们不好！给大家添麻烦了！我们啊！真的是迫不得已啊！这不！这不是工程紧吗？我们那帮兄弟都是拼命的往前赶工期啊！连个脱裤放屁的空当都没有啊！
小张：脱裤放屁的空都没有？我连个放完屁再脱裤的空也没有！这里又不是什么好地方，我们想赖在这里啊？我还等你回家斗地主呢！想开工啊！给我们个说法！征地也可以征！就是的给我们损失费！精神打击费！幼小心灵赔偿费！
黄师傅失去耐性，突然大怒，雷霆般震怒。跺脚，严厉。
黄师傅（超大声）：你们都给我站起来！、、、（跺脚，地上二人吓一跳，害怕）你们这是干什么啊？有什么事不能好好说！你以为我们想征大家地啊！你们以为我们想这样啊！我们也是人啊！我们（拍胸膛）明白你们的感受啊！但是这里的公路和桥梁总的有人来修吧？外面还有很多人都等着要走进来呢，这里还有很多人都等着走出去呢！经济总的要发展吧！你们看看你们的那是什么路，水泥路啊！有水有泥啊！你们看看你们那是什么桥啊？独木桥啊？只能过小毛驴啊？你们走的路舒服吗？你们过的桥安全吗？你们的特色物产方便运出去吗？外面的好衣服、好产品能运的进来吗？卡你们的穷酸样！自动你们为什么穷吗？
貂蝉和小张（愣愣的）：为什么？
黄师傅（激动）：就是因为你们的思想！多少人都等着盼望着修桥铺路，好方便发展经济来过上好日子！你们呢？尖嘴猴腮！只想着自己的无耻小算盘！想过以后吗？想过别人吗？想过我们吗？
你们去看看我们那帮兄弟们眼里的血丝！我们也是人啊！这都快过年了！我们也想早点开工，早点安心的回家过年啊！我们也想早点回家照顾老母亲啊？我们也想早点回家抱抱孩子啊？我们也想早点回家看看老婆啊！我们这样做都是为了大家啊！（声泪俱下）为了尽早让你们走出去，为了尽早改变你们的生活啊！你们为什么就不能理解一下我们啊？我们都是为了大家啊！我们压力已经够大了，但是还要被给你们骂！（激动，跺脚）没有路！没有桥！总的有人来修、来建吧？天塌了！总的有人来扛吧？
貂蝉和小张慢慢站起来，怯怯的！
貂蝉：哎呀！大兄弟！您别生气啊！我们也不知道你们的难处！
王经理：黄师傅！我问你！你和兄弟们怕不怕因为征地赶不上工期？你和兄弟们怕不怕因为征地赶不上工程？
黄师傅（超大声，跺脚）：我不怕！因为在咱们四川路桥公司，在咱们这帮兄弟们面前，没有我们赶不上的工期！没有我们搞不好的工程！这种现象还从来没有出现过！以前不会！以后更不会！因为再难的征地，再难的钉子户！我们也能用火热的心把他们温暖、融化。
王经理：好！那好！（对貂蝉和小张）好！那这样！两位！你们两个的损失，我们自己掏腰包给两位补偿！并且我们亲自帮两位安置！
黄师傅（跺脚）：好！我自己拿出五个月鬼子给你们补偿！、、、、、、（眼泪酸酸的）本来这些钱是攒起来给我妈看病的！现在，我愿意补偿给两位！只要能保证征地完美开展和工程的顺利开工！我拿出我五个月工资！
王经理：我拿8个月工资！给二位补偿！
貂蝉（愧疚）：哎呀！大兄弟！经理！别别别！我们也有对你们不理解的地方！我们也没有体谅一下你们！你们也不容易其实这些也都没有什么！不能要钱的！其实我们也只是抱怨一下！发一下牢骚！毕竟！我们队这里有感情啊？舍不得啊！心里没着没落的！
小张：嗯！对对对！大家都不容易！咱们缺少沟通和交流！咱们以后尽量协调！一场误会！你们也是为我们好！
貂蝉：是啊！经理！只有早点搞好路桥！大家才都高兴！
经理：谢谢！谢谢两位的支持与理解！
貂蝉：哎呀！以后大家都自己人！不要那么客气！、、、再说！（偷瞄黄师傅）再说！你们四川路桥的大老爷们都太有阳刚之气了！太有型了！太有爷们味了！比我们清朝的小辫子男人太有血有性了！呵呵！我喜欢！我啊！一定要在你们公司的男人里面找一个！嘿嘿（偷笑）！
王经理：呵呵！好的！大姐！您啊！就尽管挑吧！您要是看上我们四川路桥里哪一个，给我说一声！我给你牵线！
貂蝉（捂嘴偷笑，害羞，指着台下）：嗯好的！我就看上台下那个冲我笑的！他是不是对有想法啊？
黄师傅：估计我们四川路桥的男人宁愿都一辈子打光棍，世界上只剩下你一个女人！都没有人愿意要你！
貂蝉（撒娇）：讨厌！不理你了！
貂蝉：我给四川路桥的男人介绍一下我！我人称清朝貂蝉！我是清朝长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！今年属猪明年属狗！腰围64胸围48！恰是一江春水，卓望一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！看我一眼两腿哆嗦！看我两眼浑身发抖！就连你们的X经理（调侃公司领导）见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）我的择偶标准是：那些单身的、结婚的、失恋的、离异的、带着孩子、死了老伴的尽快与我牵手！本人要求不高！只要是男人就走！
王经理：哈哈！大姐！您都把我们这里当非诚勿扰了！都相亲宣言了！、、、哦对了！这不是马上要过年了嘛？我们公司要举办年会，到时候！我邀请两位大家来欣赏晚会，有很多节目哦！
小张：你们公司年会有什么好看的！还表演什么节目？丢人现眼的？
貂蝉：就是！丢人现眼！都不害臊！尤其是表演的，哥哥跟个大傻冒是的！我们才不看呢！
小张：好了！回家去！斗地主！
貂蝉：啊呀！这个朝代就是好！姐穿越来对地方了！
四人一起鞠躬谢幕
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