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中国现在是第二大经济体，可能会慢慢超过美国，可是我们国民素质却是世界三四水平，我们到底缺失了什么?
来源：互联网 发表时间： 22:20:20 责任编辑：李志喜字体：
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经济体指的是经济总量，这是社主主义发展的一个矛盾，需要时间来解决。改革开放以后，一些利益主义，拜金主义风行。中国教育本来就很落后，国民素质也不高，这是不争的事实，到这是暂时的，这是发展出现的问题。 至于面子文化，这个几千年了，暂时不会消失，或许永远不会消失，难道只有中国人讲面子吗？面子，说好点，可以说尊重，荣誉，名誉，不好的可以说虚荣，德国确实严谨，尤其以制造业为例，可以说世界一流。 中国缺少了传统文化，年轻一代缺少理性，缺乏友爱合作尊重，又自私自利（与计划生育独生子女又有很大关系）。缺少正确的价值观认识，网上的喷子很多，供丹垛柑艹纺讹尸番建缺少文化，缺少素质，这有个人，有家庭，有学校，还有社会共同的责任，路还很长，国家的任务还很艰巨。但应对国家有信心
解决方案2：
缺少的东西太多了，从精神方面来看缺少信仰，从人性道德来说缺少诚信，从社会角度来说缺少参加公益，从科学技术素质来说缺少创新，从人格塑造来说缺少独立个性（不是说穿衣打扮特立独行就是个性，那些是最为庸俗和肤浅的，最根本的个供丹垛柑艹纺讹尸番建性指的思想，独立思考的思想以及说出自己独立见解的勇气，没有民主。教育上不去，国民素质的提高必须从娃娃抓起。
解决方案3：
缺少灵魂！为了钱不适手段！我们国家领导人应该认识到这一点，积极引导国民正能量，否则，在有钱，灵魂没了，能有领导力吗？
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<a href="/cse/search?q=　　我又开始听品冠的歌了，虽然还有一篇论文没写完，明天要交，然后还要考《税收相关法律》。然后是自我介绍。　　大家好，不知道有没有人会看我的帖子，不过也无所谓啦，只是想写到明年给自己看。我，大三考研党一枚，不过最近一直没进状态，心里好焦急，也没办法，早调好吧。到下个月10号，我就失恋半年了，没想过时间过得这么快，现在的生活很好，很平静，虽然说不上开心吧，但每种状态都有各自的好处。半年前，我会开心，开心到不能自已，也会很难过，难过到要心痛的快要死掉。现在蛮好的，不会特别开心，也没有什么值得不开心的，偶尔会因为生活里的小麻烦有点烦躁，也会因为遇到有意思的事情微笑，但从来都不会心动。用以前的话来是说就是，还好吧。　　现在，我最爱的水果是番茄，如果可以叫水果那就是吧。喜欢吃皮蛋瘦肉粥有一段时间了，感觉还没吃腻。学校食堂的蒸鱼好像已经不怎么喜欢了。这段时间又把以前特别喜欢的几本小说看了一遍。天衣有风的《凤囚凰》，辛夷坞的《我在回忆里等你》，《许我向你看》，《原来你还在这里》，还有叶迷的《再见19岁》，昨天晚上看完《再见19岁》的，看到杜年年死的那一段我又忍不住难过了。她说，上天都是公平的，给了你亲情就不会给你爱情，给了你智慧就不会给你健康。在结局的时候，江夜愚一路狂奔把年年抱到医院自己休克晕厥，醒来后杜年年已经死了，他对自己的姐夫封淡昔说：“我爱他”，我每次看到这里，都会在心里模拟他说这句话时的语气，表情，心境，心里总觉得有种解恨的感觉。看了这本书的人大都说谭允嘉没什么错啊，她也是真的喜欢江夜愚，而且还是江夜愚的正牌女友，可我就是不喜欢她，不是因为她不好，是因为杜年年太让人心疼了。不过我最喜欢的还是《凤囚凰》，听说被于妈拍成电视剧了，也没什么不好的，好东西就该被发扬嘛。我记住了《许我向你看》里面谢桔年向巫雨表达情意的《高唐赋》里面那几句，“妾在巫山之阳，高丘之阻，旦为朝云，暮为行雨，朝朝暮暮，阳台之下。”不过他还是么能亲自跟巫雨说过。　　我觉得自己好像有苦逼女猪脚症状，总觉得自己人生很阴暗，生活很辛苦，没人关心没人疼。不过，现状其实是这样的，我爹妈很纵容我，长这么大　　室友回来，就此打住
楼主发言：170次 发图：
　　继续说吧。其实我一直觉得我爹妈，我姐姐他们超级纵容我的。从小到大看到好多别人家的小孩，比如说家里不宽裕生活费也不算多，甚至有的连学费都很紧张，虽然我家里条件也不算好，但是从我住校开始我的各方面开销必被人家的孩子只多不少。这学期周末总是去做兼职，然后过年压岁钱什么的有一千多，都是我妈我姐他们给我的，我已经很多年去亲戚家不要压岁钱了，不过每年我妈都会给我啊，嘿嘿，所以开学到现在出了来学校我妈给我了一千多到现在快两个月了没问家里要过钱，前几天我老妈吵着我老爸要他给我打钱，我爸给我打电话，我说不需要啊，然后给他们打电话解释了半天才没让他们操心，我大姐也是，一打电话就问我钱够不够用，从小学六年级开始住校，不过到高中才开始一个月回家一次，给他们打电话都是没钱了没钱了，哈哈，我记得大一的时候都快十一点了，那段时间老爸一个人在家，给我打电话说除了要钱就从来不给他打电话，一般那个时间他早都睡了，觉得老爸超级可爱，不过挺心疼他的，可我也确实不知道该说什么，每次想跟他聊几句，他都问我还有事没，没事挂了，哎，心塞，是我不打电话吗？　　虽然从小到大爸妈经常吵架让我很不喜欢，但除了这点其实都挺好的，我觉得自己比同龄人都要幸福很多，和我一起长大的女孩子们如今都已为人妻为人母，我现在还可以以一种孩子的心态来享受家人的关爱，真的挺好的。所以杜年年说，上天都是公平的，给了你亲情就不会给你爱情，我觉得也是吧，被这么多人这么疼爱着的我会失去爱情也是理所应当的，因为如果太完美就显得对别人不公平了吧。这也可以当作说服自己的理由了。对於爱情，我承认我现在还喜欢着他，很喜欢很喜欢，我每天晚上做梦都会梦到我们像以前那样又在一起了，梦里有时快乐有时痛苦，觉得自己好像要在梦里陷入疯魔的状态，但是醒来后发现现状依然如此，就变得平静了，开始按部就班的过一天的生活，第二天依然如此。我觉得这样挺好的，至少像现在我觉得自己挺好的，但是睡着了我的意识不受我控制我就无能为力了。我总是告诫自己，既然拥有了亲情就不该奢望爱情，如果想就只在心里默默想念就好了，878，这是九宫格里面他的名字，我喜欢你，和我的名字，这是属于我一个人的秘密。　　然后说说今天吧，明天要考试了，但是今天下午在玩游戏，学围棋还有炫舞，表示自己在游戏方面真的是白痴一枚，早已无可救药了。不过还是想好好学下围棋，上次还是去年暑假和他一起玩了两局，我不想称他为前男友，我觉得我爱的人更合适。虽然知道我们不可能再在一起了，但是为什么要让自己去接受这么难过的事实呢，如果换个想法可以让自己开心其实也不错，有没有什么区别，哈哈哈，阿Q精神说的就是我这样的吗？我可真的好想他，好想好想，想到自己都绝望了。又是一天夜晚，又是凌乱的梦，祝大家晚安呢
　　感觉发帖比自己写日记让我更有积极性哈。继续了。今天考了《税收相关法律》，表示完全裸考啊，哎，然后又去交中级商务英语的论文，因为没打封面从教学楼跑到图书馆再跑到人文艺术楼，踩着十几公分的高跟鞋，都有种想把鞋子脱下光脚走的冲动了。所幸还好啦，一切都过去了。　　然后呢，就是老爸给我打生活费了，哎，是不是我突然间这么时间不管他们要生活费不习惯啊，那我要是毕业了怎么办？不过还是感觉到来自亲爸亲妈满满的爱啊.......　　不过特别不理解的事情是，上大学以后在学校总会遇上盯着你看的女生，呃呃呃呃呃呃，我真的无法理解为什么呀，我也是妹子啊，同学你想干嘛呀，我今天就穿了一套黑白条纹的套裙而已，因为是露脐装我不喜欢这样子啊，所以裙子就提高了一点也没什么啊，真是不懂　　只是吐槽一下，没什么意思。真的感觉好疲惫啊。明天还有三门考试，考完就放假，然后怎么着也要等到五一以后了，上周末开始就没搞英语和数学了，这又耽搁了几天，不知道该说自己什么好，自勉吧，小茹子
　　放假了，不过可不能休息啊，要出去做兼职了。不过考试考完了还是感觉很放松的，嗯~复习什么的该提上议程了吧，哈哈哈，，再不努力就完了。　　最近发现我们班一个男生留了一个中分头，特好笑，我每次看到她都忍不住在心里笑啊笑，真的觉得很像致青春里面韩庚演的那个林静的造型，就是一逗字！！！！！
　　昨天晚上和女友聊天，她来个句你永远不懂我在想什么，之前有过几次要分的节奏，早上看到你的帖子，感情真的很伤人啊，
　　@小茹子是个好姑娘 4楼
20:13　　放假了，不过可不能休息啊，要出去做兼职了。不过考试考完了还是感觉很放松的，嗯~复习什么的该提上议程了吧，哈哈哈，，再不努力就完了。　　最近发现我们班一个男生留了一个中分头，特好笑，我每次看到她都忍不住在心里笑啊笑，真的觉得很像致青春里面韩庚演的那个林静的造型，就是一逗字！！！！！　　-----------------------------　　家里情况和你差不多，加油　　
　　@小茹子是个好姑娘
20:13　　放假了，不过可不能休息啊，要出去做兼职了。不过考试考完了还是感觉很放松的，嗯~复习什么的该提上议程了吧，哈哈哈，，再不努力就完了。　　最近发现我们班一个男生留了一个中分头，特好笑，我每次看到她都忍不住在心里笑啊笑，真的觉得很像致
里面韩庚演的那个林静的造型，就是一逗字！！！！！　　-----------------------------　　@追梦古月亚茜
08:44:00　　家里情况和你差不多，加油　　-----------------------------　　嗯嗯，加油，谢谢你看我的帖子，开心
　　加油。。。挺开朗的女生啊 　　
　　@changjiangSYR
08:40:46　　昨天晚上和女友聊天，她来个句你永远不懂我在想什么，之前有过几次要分的节奏，早上看到你的帖子，感情真的很伤人啊，　　-----------------------------　　我觉得倒也不是感情伤人，关键是那个人值不值得你付出感情，若是真的喜欢想要彼此陪伴一起走下去，试着去了解对方吧。
　　@剑君111
10:28:24　　加油。。。挺开朗的女生啊　　-----------------------------　　开心也是一天，不开心也是一天，所以不管怎么样都要开开心心过每一天。
　　下午没课，昏昏沉沉过了一天，早上7:50才醒，平常六点就准时醒了，然后下午继续补觉。还是疲惫，准备出去走走，买些东西去。　　我很多时候反应都有些迟钝，2号那天中午本来只是些小事，结果把心里那些情绪群引发出来了，一个人躲在黑漆漆的地方默默流着眼泪然后发朋友圈吐槽，我知道二姐会看到的，果不其然晚上就接到她的电话。我有些烦闷，知道我在空间发的东西大姐会看到，朋友圈的二姐会看到。其实偶尔我会为自己现在的生活状态感到悲哀的。我想得到家人的关爱，但他们都不在我身边，觉得一个人在外上学更像是一个漂浮在世间孤独的灵魂。还有我爱的人，在积玉桥做兼职，晚上走在沿江的路上，我忍不住跟同行的一个我并不认识的女生说我以前有个朋友也住在这附近，不过我们绝交了。她问我为什么，我说因为性格不合。她表示无法理解，我说我也觉得。第二天闲聊时，她问我有没有男朋友。我说有过，只是我们暂时失联了。她一下子就猜到了我之前说那个绝交的朋友就是他了。我不敢在知道我们故事的人面前提到他。他们会说的我都知道。要么是“你跟以前不一样了”要么是“天下好男人多的是”要么是带着讽刺的口吻说着“926498,是真爱啊”。 大多时候我还是觉得生活平静而美好的。有时候我会想等我考上武大的研究生，爸妈他们会很开心，我还是那个值得父亲骄傲的小女儿，也会让姐姐们觉得我会有一个很好的未来。还有我会遇上一个什么样的导师，眼里还是和蔼可亲，我比较喜欢很和蔼的，但如果是一个严厉的导师我就会对自己要求更严厉一些。还有或许以后我会在不经意的时候遇见他，那时候的我应该等到已经放弃了希望的时候，准备找一个合适的人结婚就好了，可能比他帅，比他优秀，但那个人却没有让我像小孩子想要吸引大人注意力一样做那些幼稚的事情去证明他在意我。但心里对于感情其实觉得无所谓。记得《许我向你看》里面谢桔年对唐业说：“你喜欢我，是因为我是个不错的人;但你爱他，哪怕他是是个错的人……哪怕他不会回来了”所以谢桔年让唐业一个人离开了，因为不愿将就。我不是谢桔年，家人放弃她了，她的爱人在她面前倒下，她自己也被诬陷入狱过。我没有那样灰暗的人生，我的家人比我想象中更爱我，我爱的人他也会幸福，我的生活一直充满希望，所以我要过得在普通人眼里幸福的样子才能让他们安心。我好多次都在想象那时候会是什么时候，偶遇还是因为工作，或许那时的我跟现在一样内心平静无波，不过因该很繁忙，，希望那时的我很优秀，很强大，不在乎曾经流过的泪，一个人走过的路，以一颗强大的心去包容过往和生活中的一切意外。我知道现在的我可以不依赖别人而自己消化一切，但是即使自己可以承受风雨，可是身边有人爱护你那也是一件很幸福的事，所以总是忍不住想去证明自己是有人爱的。　　虽然大学还没走完，但我觉得自己的大学无憾了。我也是这么跟我室友说的。我翘过课，挂过科，说走就走的旅行也有，一个室友说她总是很担心我什么时候又一个人走了然后在深圳大学的湖畔给她打电话。我深爱过一个人，也和自己爱的人在一起过，虽然我们暂时失联了。我也被一个男生表白过，给我留的最深的印象就是他和我爱的人一样，我刚认识那个穿着白色衣服的男孩子的时候，他也刚开始工作，正在实习中。不过，后来我想想这样的结局再好不过了，我告诉他我不相信他喜欢我，所以我被自己爱的人和对自己有好感的人都拉黑了。不过我已经做到我能做到的最好了，我不喜欢他 ，也明确告诉他我有自己喜欢的人，加他的QQ也是用一小号加的，等他觉得我不想跟他聊天不再给我发消息就把他删了。我回家告诉姐姐，姐姐说即使不喜欢也不该这样，可以当做普通朋友，然后我废了很大麻烦把他加了回来，请他和他一个与我同校的同学吃饭，然后告诉他我只是不相信他喜欢我，而且我也真的不喜欢他，所以就这样了。堂哥说他其实也就是随便说说，没什么的，我想我也不必自责，毕竟我已经做到我可以做的的最好了，我只是不想对无所谓的人说一些善意的谎言。　　我觉得这段时间过得有点压抑，好想出去走走，想着要不这几天去庐山看日出，雪姐说我下午在飞飞床上午睡，拿着手机就睡着了嘴角还带着笑，但我只是感觉自己很疲惫
　　已经买好了明天出去玩的火车票，随意活动就好了，也不一定非要去山顶看日出，祝我旅途愉快吧^-^　　其实之所以还要上天涯主要是想吐槽一下啦。刚看完了《可爱的骨头》，小说和电影一起看完的，今天听室友说这部小说被拍成电影就看看，一边看小说一边看电影，两个正好一起看完，真巧啊。　　今天毛概老师问我们路遥的《平凡的世界》主要告诉我们什么：一是劳动最光荣，像孙少安，二是梦想一定会实现。那我想《可爱的骨头》告诉我们的是什么呢？我想，应该就是逝者已矣，生者节哀。因为苏茜的死，她的家人无不活在她被杀的阴影中，可爱的弟弟少年老成，妹妹去杀人凶家里盗取证物差点被抓住，父亲两度受伤，与母亲分隔八年，母亲出轨。不过幸运的是，最后他们还是彼此相聚在一起，为的不是死者而是彼此。那是她的死亡已经不是家人闭口不谈的伤口，父母可以彼此说出对早逝女儿的思念。不管怎么样结局都是幸福的。　　不要为已经失去的东西伤痛，而是要抓住现在拥有的。也是我告诉自己的吧，要记得，不管是去了再重要的东西，我都要好好生活着，更重要的是获得让自己顺心。庐山，明天见~
　　今天做兼职无聊的时候搜了一部高中看过的一部小说叫《微微一笑很倾城》，好吧，大学开始的时候我确实曾经憧憬过有一天在我们宿舍楼下也会有人等我，像今天晚上10点多回学校看到的，在宿舍楼下总有那么一对情侣卿卿我我，旁若无人。后来这个憧憬就彻底消失了，因为那份模糊变成了一个特定的人，永远不会出现在这里的人。所以，大学的遗憾就是这个吧。　　一定要认真准备考研啊，有点心焦啊，还有考试和中期论文。好吧，龚导说期末交中期论文，我从图书馆借了一本《土木工程原理》看了几页已经过期了，这效率，还是自己去买书吧。雪姐说，等我么毕业了可以回忆一下那些年，我们追过的758，想想也是很有意思的，不在这里的人是不会理解这句话的。然后呢，我明白了这个道理，我们想要得到一样东西必须付出至少等价的努力，就像人上台阶一样，想站多高就要爬多少层，有时候还需要负重。就这样了，祝你晚安。
　　青春若有张不老的脸　　今天莫名的降温了，好冷，可是我厚衣服都收齐拉了，宁可冻着我也不想翻箱倒柜找衣服。青春若有张不老的脸，是百度小说这两天推出的一个专题，我好喜欢这句话，所以就先打上，哈哈。《微微一笑很倾城》看完了，不知为何看到别人相处的画面并没什么感觉，只是看到小说里面肖奈见贝微微的室友才感觉心里一丝异样。我总会想起他，只有在这个时候我才感觉自己的生命也是鲜活的，心动的感觉无法压抑。我想那时候为什么就不能顺从他一些呢？为什么要说这那些口是心非的话。大概像雪姐说的那样，女人都爱说反话，这是绝症。我喜欢这种感觉，让自己想像他可以如我期待的那样融入我的生活，闭上眼睛去想象，每次我喜欢在图书馆找人少的位置坐着，他在我对面坐着，一个人走过的校园或许多年前曾印下过他的脚印。只是这样就有些很满足了。但我又不能沉迷于这种想象中，因为，开心过了头就会沉溺于这种不可望更不可及的幸福中痛苦到无法自拔。　　美好的东西都该是短暂的，因为这样才让人爱着又怨着，牵挂着又逃避着，就像瘾君子一般，痛苦并快乐着。五一做兼职回学校的时候，很晚了，10点多的时候，在公交车上坐我后面的男生打电话的语气让我感觉很熟悉，就像大二暑假我实习那段时间他每天都会给我打电话，那种语气，我觉得有些幸福，原来我也曾被这样温柔相待。我有些忍不住想告诉那个男孩，前面在堵车，所以他电话里约的10分钟以后见面怕是赶不上了，只是想，想离这种预期更近一些，不过后来我什么也没说，只是把头伸出窗外看看前面堵车排起的长龙，在夜里，车灯打出来的光太刺眼，而有些东西那么远那么远，即使我整个人站在车窗上也触不到……
　　五月份已经跨入中旬了，我每天看着空间里面那年今日里面自己说过的话，看完《同桌的你》我说有天我爱的人娶了别人，我一定会在他婚礼上把他抢走，他在下面点赞。我知道他懂我的意思，可是我真的不敢，因为害怕他说我像疯子一样，破坏了他的幸福。我不快乐，去年这个时候我总是听你不是真正的快乐，可是今年我真的连看起来很快乐都做不到了。快六月份了，大混蛋，你知不知道，你家小混蛋很想你啊。要考上研究生，不能让你小看我，六月份，还会来吗？我想一个想要爱却又得不到爱的孩子，每天惶恐不安，不知道一个人的未来要怎么走………
　　才凌晨我已经睡醒了，八点多就睡了睡到12点，然后就不困了，准备看会儿易经再睡。　　真的很开心很开心。早上打开空间被挡访客发现了他，不过还是觉得他以前用的空间头像好看，嘿嘿。然后去光谷书城买了两本书。一本考研政治，一本棋谱。在回来的路上，我想想觉得我很幸运，遇上了那样美好的男孩子，在最美好的年纪邂逅最美好的人，所以没什么好与不好，值与不值，真心爱过便是最好的。　　
　　别人的毕业季，我的考研季。附上庐山的好运石~　　今天晚上是11级毕业晚会了，我每年都特别记得这一天，或许终我一生我都无法忘记第一次参加我们学院毕业晚会他说的，我喜欢你。好吧，后来我被拉黑了。我真的无法理解矛盾如我们两个人，或许这世上也只有我们俩了。不过这也只是很少很少的了，生活里很多很多小事都会让我想起他。现在在确定要考哪个学校，虽然知道和家人一样，他们关注的并不在这些上面，所以不太了解，但总是忍不住想要寻求他们的意见。不过现在我已经不问家人的意见了。其实一开始我就知道自己的决定，但总是想告诉他们呢。　　现在正在看考研的视频，也不能多写了。了解了考研的信息后，一开始觉得自己的目标是不是太高了，但是，不管再高的梯子，一步一步爬上去，总能上去的，跟自己说一句，加油吧，小茹子　　　　　　　　
　　今天早上可是按时起床了，悲催的发现自己记单词速度好慢啊，又开始着急了，是要我开始完全放弃所有的活动吗?不管怎样，从明天开始，一天要背完一个单元，加油。可是，我现在是两天才看完一个单元，要哭了~　　
　　没有计划是不行的，所以花了一个小时写了一份考研计划书，加油喽，小茹子。　　
　　传了几次都传不上来，衰　　
　　哈哈，这会总可以成功了吧^_^　　　　　　
　　老师说，他讲到牛顿和莱布尼兹斗了一生，都未结婚，下面的学生大喊，在一起，哈哈，逗了。昨天是大四学生毕业答辩，可是我感觉我的中期论文都没有时间写，哎。挤呀挤呀，挤时间。然后呢，图书馆无线网不知道为什么不能用了，挺麻烦的，还要下载，在考虑要不要开个帐号什么的，多方便啊。　　那啥，嘿嘿，昨晚上我又梦到他了。嗯哼，梦境还蛮好的，嘻嘻。好想就是我感觉又把他惹生气了，然后他说没有生气啊，梦境太美好，我都不忍心仔细回忆了。好像还有一个婚礼，呜呜~昨天晚上跑步的时候一直在听张宇的给你们，都是宇哥惹得祸，一场美梦空欢喜，醒来万事皆空啊。还是老样子。　　在图书馆，早上带错书了，没有记单词，今天要抽时间记，哎。　　
　　越是忙想他的时间就越少，坚定不移的往前走，总有一天会发现现在经历的这些都不算什么　　
　　又是新的一天，不带手机，不带手机啊，专心学习吧。　　准备买新东方的考研课程，嘿嘿，突然发觉花呗有两千块的消费限额蛮方便的说。你觉得新东方张宇的课怎么样呢?反正我是超喜欢的，加油。今天就把手机放宿舍吧，不然效率太低了。加油啦^_^　　
　　@我是喜洋洋520
10:00:00　　　　—————————————————　　左耳我高中读过，饶雪漫的小说看过几本，文字很细腻，只是太过悲伤　　
　　@ecjtuwanqi
12:58:00　　越是忙想他的时间就越少，坚定不移的往前走，总有一天会发现现在经历的这些都不算什么　　—————————————————　　是啊，今天早上起床，感觉自己都变成机器人了，什么时候干什么，一步不错的走，什么想法都没了　　
　　今天是5月20号，银行从业十天备考。昨天有人说等我学累了带我去看电影。我没动心，想想有这个时间不如多泡会儿图书馆。我说我只和两个男生看过电影，一个是我喜欢的，一个是喜欢我的。我喜欢的是因为只要在一起，做什么都是开心的，喜欢我的，呃………我不记得看的什么了，好像蛮无聊的。今天是5月20号，两年前的昨天晚上是我们学校09届毕业晚会，他说我喜欢我然后用行动证明就是把我拉黑。然后我现在想啊，若是这代表喜欢，那我们现在的状态是不是就代表深爱了，好吧，就让我自我安慰一下嘛。学校一家批萨店在学校做的宣传横幅是“恩爱一起秀，虐死单身狗“虽然我也是单身狗一只啊，但是看到别人秀恩爱一点感觉都没有，很理所应当啊，因为我是单身狗，因为别人有恋人，所以别人秀恩爱。其实我是真的很喜欢也很满意现在的状态，平静，纯粹，没啥可操心的。我喜欢这样的生活，每天按部就班的生活，没有什么期待，只有自己该做什么。呵呵，想起去年差不多这个时候，有人问我每天都在干嘛，我说，上课，泡图书馆，上网，睡觉。被人嫌弃我是一个没有生活情趣的人。可是，我对生活的要求挺不高的，平静就好。　　
　　@呆呆萌萌ABC
08:59:00　　开始面对着失业啊。╮(╯▽╰)╭　　—————————————————　　呃……………为什么呀，保持好心情^_^　　
　　昨天晚上室友说记得收红包啊，然后她们说是520，好吧，其实520就520呗，有什么特殊的，我能告诉你们我刚出生一个星期就过了七夕么?而且，去年第一个发给我红包的是个学长，然后我给人回了两倍的，不过这都不算什么了啦，只是想问室友，我群聊都退了，说好的红包呢。嘿嘿，我嫌她太吵把她的消息给屏蔽了，嘎嘎，我才不告诉她~　　然后呢,就是这几天的挫事了。发现最近买的资料太多了，前几天都准备给老爸打电话给我打钱来着，后来忘了，导致，手机停机+卡里没钱，我发微信了，就是我姐姐看滴，因为，你不好只有关心你的人看到才有用啊。我一直坚信，疼的话，要在在意你的人面前喊疼，其他人面前就不要了吧，有这点精力不如去忍痛吧。我简直不能再聪明了，哈哈。　　我今天太无聊了，就把他的照片放在电脑屏幕上，一边复习一边看，我觉得自己很流氓啊，那是他十八九岁的时候的照片啊，我当然不能承认我最开始喜欢他就是觉得这张照片拍的好，至于好的原因就是我好奇了几年他穿的那件白色上衣到底是什么款式，就是因为这个原因啊，所以喜欢一个人最开始的理由很无厘头吧，可是越是无厘头的原因越容易泥足深陷啊，反正我已经拔不出来了，索性就不浪费力气了，陷着就陷着呗。　　所以，流氓也好，色女也罢，反正就只是远距离的喜欢嘛。你若安好，便是晴天。其实，我刚上大一的时候室友就给我取了个外号叫色女来着，也没那么邪恶啦，就是我每天都念叨着“色即是空，空即是色“。这个源头呢，就是军训的时候大家都胳膊很热啊，然后她们碰到我了觉得我胳膊好凉，天天说我是冷血动物，我就说心静自然凉嘛。后来她们说心静不就是死了吗，然后我就换了这句。哎，索性叫了一段时间就过去了。哈哈。那时候真的很好，不过现在也很好啊，以后会更好的。　　
　　我没发现原来除了家人之外还是有人在意我的啊~~~表示这次玩过火了，我其实也就只是想引起我姐的注意而已啊，但是我们教授说什么，让我明天上午去找他，呜呜，教授大大，你要不要这么这么好捏~~~~想到了最近网上流传学弟向学姐浪漫表白，学姐“十动然拒“这个网络名词，我也有这种感觉啊，那么高大上的教授啊，我都忍不住想要不不拒绝然后把这钱保存起来，十年后同学聚会拿出来炫耀一下，秀秀出处，不过这也太无聊了吧，哈哈。不过我们学校的老师都很优秀啊，尤其完美得不接地气的就是这位教授了，所以我想拿来当纪念品也无可厚非啦。有的老师要么从商要么从政然后来学校教书，关键是两样都做得很好，简直就是神一般的存在啦，对于我们这种渣渣来说。　　其实，我真的感觉很不好意思啦，长这么大，对我好的人很有限的。一来我自己不喜欢这样，除了家人之外，从不随便接受别人好意，即使知道人家可能只是顺便而已。可我就没有这种想要依靠别人的意识。在我的认知里，一个人对我一分好，我就必须得还他两分甚至十倍相还，我觉得很麻烦，所以宁愿拒绝。是啊，当然不可能理所应当地接受别人给的帮助啊，又没人有义务要这样做，所以我挺怕一个人莫名其妙对我好。所以，我太庆幸长这么大还没有人认认真真追过我，那样我肯定会很自责啊，就像上次，那个男生要真的像小说里讲得那样，不管你喜不喜欢我，我的心就在这里由你践踏，所以被拉黑我心里还是很高兴的。一点负罪感都没有的感觉实在太好了，我现在真的不需要一个人说喜欢我什么的来证明其实我也不是那么不济的，我有我的坚持，既然确定了自己的心，虽然失去的时候也很痛苦，就像生生把自己的心挖走了一块儿，但是这种感情不管开心也好，痛苦也好，只是因为他，所以我安之如怡，欣然接受。爱情这个词对于我来讲，是等价于他的，不是一个词而是一个人。　　昨天看了好几遍我们刚认识时说的话，那是我后来找出来截屏保存下来的，我几乎还可以感受当时的心情，看到这些我发觉自己心里不再是如同死水一般的平静，而是一种无法压抑的心动和喜悦，那叫爱的感觉吧。在我心底，我还是坚信他会像以前那样，只是一段时间不理我，只要我不主动找他，他就会回来，但是我已经没有了这种勇气了。哎　　前两天室友说其实你以前那样真的挺好的，宿舍很热闹。我说可能是要说的话在前两年都说完了，所以现在要沉静下来。空间留言还有那时候一个室友说我是开心果。可是，开心果已经不会开心了，就没有开心果了。就像小丑变成了面瘫，再滑稽的表演也显得很机械化。不过，这也没什么不好的，我喜欢以前那个傻缺的自己，也喜欢如今沉静的生活。　　
　　今天下午去取买的考研资料的快递，顺便去校医院了一趟，在药房排队拿药的时候看到一个两三岁小男孩在那里哭得出得垂首顿足，伤心的不能自已，觉得太可爱了，看了一会儿才明白小孩不想打针，哭着要拉着爷爷和妈妈走，真的是太可爱了，能不能别这么萌啊~　　之后和室友一起吃饭，我把买的资料里面附的张宇的明信片送了她一张，因为她很喜欢搜集明信片。他看了说要是和他同姓就好了，我没有接话，嘿嘿，现在已经很少再有人在我面前提到他的名字了，一开始是我强迫自己忘记他，不再提他，后来我没忘记但也没人在我面前提他了。即使是我有时候兴冲冲的说我要谈恋爱，我觉得什么什么啦的时候她们往往都是以一种你没病吧的眼神看我一眼笑笑不说话。我的室友大概是最完整的见证我有多爱这个人，比他还知道我有多爱他。其实，我也不知道为什么我会变成现在这个样子。室友说中午我去吃饭看到我和她打招呼，发现我好瘦，看起来蛮有气质什么的，哈哈，我笑了，表示这段时间我觉得自己很屌丝啊，每天背带裤加拖鞋，盘着头发，反正，单身狗+考研党嘛，形象什么的就不要再提了，舒服最好。我五一的时候那天太难过了，觉得好像被世界遗失了，一个人哭得稀里哗啦的，然后把他的微信删了，他早把我拉黑了，其实我也不算很奢望，我从来不奢望所有人关心我，我只想把他的目光留在我身上，那会儿觉得特委屈，哈哈，今天我搜了他的微信，然后显示不允许添加，对方已把你加入黑名单，呵呵，真的，其实我一点都不难过，也不伤心，更不觉得有什么不好，因为我习惯了呀，说不定他现在已经有了新的女朋友，不过我不会祝福他的，永远不!　　
　　税收相关法律 哈哈哈亮了 看到我也学了这个 然后果断评论了　　
　　@blingz_
22:47:00　　税收相关法律哈哈哈亮了看到我也学了这个然后果断评论了　　—————————————————　　我考了86，哈哈　　
　　要哭了，怎么办，怎么办，每年夏初都要很不愉快地生一场病，大一那年腰上长了巴掌大一块儿的疹子让我痛苦了几天，去年不记得了，今年更恐怖。而且在这种情况下，我发现我也只能在天涯上吐槽一下然后自己去医院，昨天才去过的，医生阿姨一定要说是我坐太久了，真心郁闷了，哭死　　
　　身体不舒服就什么都不想做，现在还赖在床上不想起。闲来无事看了一下&梦回大清&续集，有很多版本，作者只写到小薇回到现代就结局了，所以其实还是有很多读者希望她再回去共续前缘的吧，哈哈。高中毕业的时候，那一柜子的小说我独独留下了这本，真的很喜欢胤祥和小薇之间的感情，我最喜欢看的就是他们两人相处的片段，羡慕&向往，续集里面他们的第二个女儿叫茹儿，哈哈 我要内伤了。话说这样叫过我的人，这世上也只有一个了，每次听到总有点怪怪的感觉，还是不说这个话题了吧，不想提　　不过茹儿比蔷儿幸福，我也觉得我比别人都幸福啊，这世界能给予我的已是我所拥有最大的幸福了，我还需要去奢求些什么，茹儿会是这世上最最幸福的人吧，我也觉得呢　　
　　其实单身狗真的不该看小言，尤其是自己觉得不恶俗的小言，越看越觉得无望了，呜呜~可是极度怀旧的我一般都只看自己看过的，伤心，登了发小前几天送我的扣扣，然后搜了他的扣扣，好想加，可是想了半天不知道验证信息该写什么，是你好，我又来骚扰你了，还是，你好，认识一下，亦或是，你好，请问需要特殊服务吗，哈哈哈哈，好吧，最后一个是我刚想到的，太没节操了，然后想想还是算了吧，收拾东西，继续泡图书馆吧　　
　　哎，昨天忍不住真的加了，但他没理我。家里还是老样子，真是的，不明白明明都是血脉相连的人为何还要与对方苦苦为难呢，我想了这么多年一直都想不通。　　今天本来想了很多想说，但现在又没什么心思写了，还是写点什么吧，不然我都不知道每天是怎么过的。　　这几天每次看到镜子里的自己我总会想到像三毛，扎西拉姆.多多，想想会不会假如有下辈子，我会变成一棵树，一半在土里安享，一半在风里张扬。想以后安安静静的生活在自己的生活里，一个城市换了一个城市，从不留下任何痕迹。觉得自己突然害怕现在的状态了，真的，一半安然，一半恐惧，害怕自己就真的这样，找不到可以让自己停留的理由。　　因为这次我又被无视了，呃，我想，故事里面都说男女主角在经历过风风雨雨后都会在一起，可是之前必然会有一段分离，女主角一个人在某个地方生活的麻木不仁，深爱着却不会在一起，可是后来他们想遇了，最后发现无法放弃对方，那么，属于我们的再次相逢呢，我找不到它发生的可能性。　　
　　其实每天待在图书馆真的感觉特别好，我知道哪里平常人少，哪个时间段人更少，哪里有我喜欢的书，哪里是看书的好地方。待在图书馆可以让我觉得啊，我其实并不在乎什么，无所谓分分合合，我可以想象我也是这里面的一本书，我们拥挤的待在一排排书架上，等待着别人翻阅，我只是一本书。其实我更想做图书馆里面这块空地上的一棵枇杷树，或者是掠过它上方的飞鸟。即使只是化作一粒尘埃也好，只是我不想做我自己。　　六点半的图书馆无疑是我最喜欢的时候，不开心的时候真的要待在自己喜欢的地方才不会那么难过，我想，其实我真的没有想过他会加我，可是当消息有如石沉大海，我真的觉得好难过。早起来图书馆的路上我还在跟自己说，不要这样，越是觉得不开心越要活得开开心心，所以不要胡思乱想，把所有精力放在考研上。就当自己失忆了，不记得了，我就容许自己难过这么一小会儿，然后背单词去，就再难过一小会儿。　　我只想做一棵掩映在大树后面小小的枇杷树，那么不显眼的开花，结果，落叶，静静的度过看似漫长的岁月。　　
　　本以为是病好了，没想到是病情加重，呵呵，无力吐槽　　
　　家里有在闹矛盾，真的很烦，一方面是自己至亲至爱的父亲，一方面是自己仰慕和关爱自己的姐姐还有她的幸福。其实我的想法并不多，爸爸他管不了那么多，跟他说过多少次他不理解我们的思想就不要去管就好了，而且不管二姐怎样选择我都认为她是没错的。二姐喜欢的男孩已经娶了别人，我心里总有些隐痛。我无意中看过他们之间的简讯，那个男孩子说，在他的眼中二姐是完美的。我也是这么认为的，我眼中的二姐也是完美的，漂亮，聪明，活力四射，所以恨的很希望她幸福，如果每个人都有属于自己的幸福的话，我希望把属于我的那份分给我的姐姐。其实我以前也希望可以和自己喜欢的男孩子永远在一起，幸福的在一起，平平凡凡，简简单单，但是现在这些都只是奢望，而且也不只有感情上的幸福让人有满足感啊，我会考上自己心仪的大学的研究生，然后找到自己喜欢的工作，用尽自己的心力去把它做好那也是一种幸福啊，只是人有一个美满的家庭大概是最幸福的事，我在追求的那个是第二幸福的事。所以，居然追求不了最幸福的事我还可以追求第二幸福的事啊。狮子座的女孩，最害怕不是得不到什么，而是拥有后又失去，那才是最痛苦的事。　　我可以做些什么让我爱的人都幸福呢？我想就是努力的做好当下的事，好好学习，用最大的努力考上研究生，一定要相信自己，再也不要做那个自卑的女孩了。我的太太阳已然西沉，去了另一片天空，所以要更自在的生活。真的希望这次爸爸不要再固执了，他越是固执我就越觉得自己不会得到第一幸福的事，就越想逃离自己想要的那份温情，越想一个人漂泊。
　　天蓝色衬衣，深蓝色短裙，嗯还有蓝色高跟鞋，今天就这样穿了，心情不好，昨天晚上梦到他给我打电话，然后手机卡了，没接到，哎　　昨天晚上睡得很早，八点多就睡了，因为连续三天晚上每天看一次雏菊，室友受不了了，正好我又吃多了，窝在床上各种秀下限，哎，好多人问我你是不是喝多了，呜呜~我真的只是吃撑了而已，然后说说话发泄一下消消食，等今天早上醒来想起这些事后，我暗自庆幸了一下，当时宿舍只有我和雪姐。　　考研路上，唯有高频词汇不可辜负。加油。　　
　　蓝色代表忧郁，哈哈，人生路上唯有美和青春不可辜负^_^　　
　　@手芯手呗苯
11:43:15　　顶！此贴有火的潜力！借楼主宝地：高考点招！自考本科！在职研究生！中级经济师！工程硕士！双证MBA/MPA保过班（毕业有派遣，可落户！）！北京全日制研究生预科班！博士（双证）！全程包通过！咨询QQ:，敬请保留备用！请说明来自天涯!　　-----------------------------　　hahahah 有点醉
　　@小茹子是个好姑娘
09:03:47　　家里有在闹矛盾，真的很烦，一方面是自己至亲至爱的父亲，一方面是自己仰慕和关爱自己的姐姐还有她的幸福。其实我的想法并不多，爸爸他管不了那么多，跟他说过多少次他不理解我们的思想就不要去管就好了，而且不管二姐怎样选择我都认为她是没错的。二姐喜欢的男孩已经娶了别人，我心里总有些隐痛。我无意中看过他们之间的简讯，那个男孩子说，在他的眼中二姐是完美的。我也是这么认为的，我眼中的二姐也是完美的，漂亮，......　　-----------------------------　　其实有时候让自己安静一下，你就会想通很多事情。
　　@诺溪321
09:26:00　　@小茹子是个好姑娘
09:03:47 　　家里有在闹矛盾，真的很烦，一方面是自己至亲至爱的父亲，一方面是自己仰慕和关爱自己的姐姐还有她的幸福。其实我的想法并不多，爸爸他管不了那么多，跟他说过多少次他不理解我们的思想就不要去管就好了，而且不管二姐怎样选择我都认为她是没错的。二姐喜欢的男孩已经娶了别人，我心里总有些隐痛。我无意中看过他们之间的简讯，那个男孩子说，在他的眼中二姐是　　—————————————————　　是呢，安安静静的成长，思考，学习^_^　　
　　@小茹子是个好姑娘
10:30:00　　是呢，安安静静的成长，思考，学习^_^　　—————————————————　　希望你开心　　
　　@诺溪321
14:36:00　　希望你开心　　—————————————————　　嗯嗯，也祝你每天开心^_^　　
　　"你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子； 你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子； 你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。 你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。 你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。 你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。 你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把自己喂到100多斤。 你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。 你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。 你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。 所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。 同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子； 我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起； 我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我 们的人都随着时光走远了。 我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。 我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。 可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。 二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。 遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。 好吧 但愿我能老的慢一点 你能来的早一点。"　　这段话是今天看空间收藏14年初的时候看的，我记得那时候的想法，想着会不会有那么一天，我终于变得不行原来的自己，而我身边的人都是我现在不认识的人，想想都有些恐惧。我不怕朋友离去同学各奔她想，不怕姐姐为人妻为人母，不怕父母渐渐老去，唯独怕的是我真的失去他，终于再也早不到，哪怕和他有一丝相似的人。我可以坦然面对分别，面对时光流逝，可我害怕失去，宁愿画地成牢，固执守候，假装一切不曾变过。　　下月底高三时候的室友要来武汉考试，在湖北大学，哎，又是那里，我也是……不过还是很开心的啦，高中毕业以后就没再见过了~期待ing~
　　都开心都幸福　　
　　在图书馆午休，却怎么都睡不安稳。昨晚上十二点半睡的五点半起床，这午休质量让人郁闷了。最后，不知为何迷蒙之间总是想到他，一种熟悉的感觉又来了，还是那么心痛，好久都没有这种感觉了，这下子终于不用勉强自己睡了。醒来到窗边一看，居然下雨了，宇哥宇哥，是不是该叫你雨神了。　　　　
　　一手好文章
　　吃晚饭顺便买了零食，嘿嘿，不过好久都不吃果冻，泡椒竹笋也只迷恋过一小段时间。不过已经吃饱了，吃不下了，囧　　　　
　　@六道_天道
13:24:00　　一手好文章　　—————————————————　　囧，我写得很零乱　　
　　今天中午，在武大的教室里，我刷着微信，空间，还有看课程表等时间。在超级课程表里面看到了一个叫湖北单身狗的日常，我想想发了几句话上去　　#单身狗的日常#早上去考银行从业，最后一站堵车，幸好有一妹子说师傅可不可以提前下车，师傅说是不是要考试，先下去吧。然后综合考了58.5分，果断决定以后再也不考了，上次是59分，前两天在图书馆看书快看疯了。然后来武大蹭课，午饭都没心情吃了，坐校车坐过了，没发现又回到校门口了，重新搭，然后等　　看着挺闹心的事吧，然后下面跟了十几条评论要么说好可怜啊，要么说不要灰心什么的。我也是无语了，其实我没觉得多闹心啊，堵车我也没迟到啊，考不过感觉也没必要考的证就不考了呗，走错路再重新走一次就好了，当事情发生我只想到怎样发展或者解决，没有纠结自己心情怎样。　　实际情况是这样的：刚出校门发现身体不舒服，走一步就针扎似的疼，步行20多分钟去搭755，离学校蛮远的，然后大学园路到关山大道那段堵车，幸好是最后一站，妹子问了，师傅就让我们先下车。考点在理工大学华夏学院，同时还有考二建的，还有差不多半个小时开考，就在草地上背书，后来才发现跑到考二建的考场了，转身走了，也没迟到。综合考完58.5分，决定不考了，给室友打了个电话，继续搭755去光谷转地铁去武大。在路上又接到另一室友的电话，我顺便跟她提了一下，挂了电话，旁边坐的男生说：同学，你也是蛮辛苦的。那语气，呵呵，我理他作甚。然后就是做了两遍校车，不过，我回来的时候才发现我去的地方就在离武大正门不远处，这也不算什么吧，就当提前认下路。在教室等的时候，哦，我要去蹭课的那间教室锁着在，在自习室。想想不能不吃饭啊，幸好楼下阿姨卖泡面，就买了一桶，哎，只有泡面和饼干，我绝对不会吃饼干的，但是连泡面标配的火腿肠都没有，哎~在自习室吃泡面的时候，不小心看到一男一女趴在桌在上靠的很近，我想这样睡不会不舒服吗？吃着吃着，忍不住又看了一眼，在接吻，好多年没如此近距离观察这样的事了，索性那男生手还在桌子上放的，我还能安心的以最快的速度解决这桶泡面，回三楼自习室，发现自习室都是一对儿一对儿的，才忍不住发了上面的话吐槽一下。后来时间到了，发现教室还是没开门，又去了武大校门口的书店，找到了要买的书发现身上现金不够，手机上支付宝也早卸载了，给室友打电话帮我转一下一个也没打通，还是下次再去吧。回学校一路上买了点垃圾食品，水果，当然还有会计从业准考证，11号考。看了《喜剧之王》和《重返20岁》，又吃了点西瓜就撑了结果外卖到了，哎。不管怎样都无法做到放弃啊，像周星驰那样啊，而且人家70+的人都要保持20岁的心态，年纪轻轻的我又有什么可抱怨的。当然，这些只是表面观点啦，太犀利的想法还是讲给左耳听吧。晚安，明天又是新的一天。　　因为痛苦，所以才不放弃。加油！！！容止说：“天地为炉，芸芸众生，谁不在苦苦煎熬。”考试什么的都去屎吧。
　　你喜欢和周杰伦吗？我不喜欢，宿舍里除了我也没人听他的歌，我以前加过一个周杰伦的歌迷群，我说有没有人给我唱一首《简单爱》，一个小男孩唱的，挺好的，比他唱的好听，可是我却没有大一暑假第一次听的时候那么开心。大学三年最开心的的回忆都留在了每年的暑假，所以每当幸福的摩天轮转到最高点最痛苦的事就会发生，所以，我有些忍不住时常告诫自己不要去迷恋太让人开心的东西，谁知道下一刻会发生什么，与其迟早会失去，不如从来不曾遇见。昨天晚上梦到考研没考上，准备调剂什么的，一夜凌乱的梦。我也没有特别强求自己一定要考上，可是既然做了就难免想做到最好，希望不要给自己心里施加压力。　　六月的第一天，我不知道今年的夏天怎么过，可不可以就当从来不曾遇见过，可不可以就当曾经只是一场梦。武汉这么高的温度，雪姐说你怎么就不觉得热呢？我说因为心冷啊。就当给自己这两天没睡好放下假，六一快乐，该发生的迟早发生，如果不能阻挡就笑着面对吧。Fighting!
　　昨天晚上用了这个月生活费的1/5给室友买零食，唯独没有给自己买，锻炼自己的忍耐力，而且我昨晚都没吃晚饭，跟她们说吃饭去结果买了一大袋零食，拎着淋了一会儿雨，就回来了。好吧，自从决定考研就总是觉得生活很紧张啊，资料什么的过的太惨了，这个月生活费本来就严重不足，我已经尽量控制现在不需要的资料先不买，但是真的超级想都先准备好，也不能出去做兼职，本来时间都很紧张了，郁闷，考上就好了，先忍半年吧。不过有时候就想对别人好点，不是因为多喜欢，只是顺手，只是顺手而已啦。因为没有自己想要真人对待的人了，偶尔把别人的需求适当关心一下，解解闷啊也是好的。不过昨晚学姐又说我看起来心情不好了，在图书馆学习，卡壳了，也没有心情不好，卡了就回去呗，看《三大傻宝闹好莱坞》，可惜断网了，没看完，今晚继续。　　这会儿在听平安的《天蓝如海》，心情很郁闷，又看不下去了，还是平安和林志炫是我的精神良药，爱你们。的歌~
　　感冒了，好冷，头晕晕的……　　《你一定要幸福呀》是何洁的歌哎，记得那时候看《美丽分贝》，想想都多少年过去了，不知不觉间发现我们也可以用多年以前这样的词，哎，老了~　　《修炼爱情》是林俊杰的歌，大一刚听的时候超级喜欢，但对于流行音乐嘛，喜欢着就忘记了，遇到了另一个喜欢的，就像这个时代的速食爱情，还是《前任攻略》里面那个老男人说得对，可惜对于我们这一代人上一代人太老了，比80还老~　　黄小琥的《没那么简单》居然是萧煌奇作曲哎，写实主义带点小做，确实是这个时代的人的品味，你还相信爱情吗？我不知道，因为我没有爱情啊。不过歌词确实没错，不喜欢孤单的人，久了也就习惯了，不然还能怎么办，你只有这个选择，或者去死。不过我倒是真的很讨厌这个时代，还有人，虚浮，就是虚假，浮夸。　　雨宗林的《过期爱情》，从《愿得一人心》到《最美的时光》最后是《过期爱情》这就是《最美的时光》三首主题曲，十年的感情究竟算什么呢，《前任攻略》里面罗茜在自己的订婚典礼上说，爱了十四年，等了十四年，犹豫了十四年。可是还是眼睁睁看着他牵了别人的手，其实时间真的不算什么，到底什么才是最重要的我也不知道。　　丁当的《手掌心》，我只是觉得宇文那个皇帝，真的挺惨的，倒数第二集，他骑着马身中剧毒离开，那个背影，我从那里边看边哭一直哭到结局。这也算拍得很烂结局哭点太多的一部电视剧啦。　　《我记得我爱过》何润东翻唱一首韩语歌《像中枪一样》有点血腥啦，不过那个女歌手唱得很好听，马脸何毁我的《泡沫之夏》，陪我度过中考的小说啊，13年的中秋节我和学姐的妹妹在我们工作的超市外面唱着这首歌，那个女孩快结婚了，长得很漂亮，94年的，可是那晚我陪她一起谈论过的人，我已经完全失去了他的消息大半年了，如果可以就让时间从那晚的这首歌开始重来也好，或许李健唱错了情到深处不是在一起，而是孤独。　　要怎样才可以呢？　　感冒了为什么要一直打喷嚏呢？把我一年的喷嚏全在这两天喷完了，哈哈
　　刚看了[七号房的礼物]，好难过~　　
　　继续更帖。以后不会每天都发了，室友老是说要看我在天涯上都说些什么。今天看了一帖子让人特生气，太恶心了。让人反感。而且每天发帖真的很浪费时间啊，感觉自己已经很忙了，还要写中期论文，那玩意儿怎么着也得等到11号以后吧。　　写给宇哥的第29封信，不过他看不到~让我无奈的笑笑吧。　　宇哥：　　感冒越来越严重了，学习状态也不是很好，心里很着急，可是除了踏踏实实的一点点走好像真的没有什么可以做的了。感觉很沮丧，可是又不甘心，哪怕只能一点点做些什么也要把能做的做好。　　我昨晚上梦到你了，可是我不记得梦境里有什么，最近还是经常做梦，睡的也不安稳，而且好冷。不过我把冬天的大衣拿出来了，不对，是根本就没有装进去，因为怕冷吗，总觉得迟早会用上。虽然知道你看不到这封信，可是还是忍不住的去期望些什么，我是不是太奢望了，真的，我想哪怕只是奢望也就给我留点奢望吧。我总在想，如果现在你在多好啊 ，至少可以每天听听你的声音，可以和你说说话，那样我就很满足了。其实不要每天也好啊，一个星期一次也可以，或者就算没有联系可以知道彼此的消息也好啊。真的好希望明天的去年可以重演。我把所有可以祈祷的方式全用了。我又像大一那时对着流星说我想和你在一起，可是我为什么还没实现呢？我去了归元寺，往届学生说那里很灵的，可是也没有实现。我带了尾戒，说可以佑护女孩子的幸福，可是它已经在我小指上留下了很深的印记，可我的幸福还没来。是不是都是骗人的啊~　　我一定会好好学习，好好生活，然后才能好好的去等。
　　写给宇哥的第29封信　　宇哥：　　感冒越来越严重了，学习状态也不是很好，心里很着急，可是除了踏踏实实的一点点走好像真的没有什么可以做的了。感觉很沮丧，可是又不甘心，哪怕只能一点点做些什么也要把能做的做好。　　我昨晚上梦到你了，可是我不记得梦境里有什么，最近还是经常做梦，睡的也不安稳，而且好冷。不过我把冬天的大衣拿出来了，不对，是根本就没有装进去，因为怕冷吗，总觉得迟早会用上。虽然知道你看不到这封信，可是还是忍不住的去期望些什么，我是不是太奢望了，真的，我想哪怕只是奢望也就给我留点奢望吧。我总在想，如果现在你在多好啊 ，至少可以每天听听你的声音，可以和你说说话，那样我就很满足了。其实不要每天也好啊，一个星期一次也可以，或者就算没有联系可以知道彼此的消息也好啊。真的好希望明天的去年可以重演。我把所有可以祈祷的方式全用了。我又像大一那时对着流星说我想和你在一起，可是我为什么还没实现呢？我去了归元寺，往届学生说那里很灵的，可是也没有实现。我带了尾戒，说可以佑护女孩子的幸福，可是它已经在我小指上留下了很深的印记，可我的幸福还没来。是不是都是骗人的啊~　　我一定会好好学习，好好生活，然后才能好好的去等。 　　以后再也不每天更新了，累。而且讨厌天涯，总在告诉世人这世界有多肮脏，我喜欢纯粹的东西。
　　武汉的姑娘伢就是有决心
　　@机智的马儒哥
14:31:00　　武汉的姑娘伢就是有决心　　—————————————————　　不是武汉，是我大襄阳的妹子，^_^　　
　　回学校后身体各种不爽，整个人都没精神，明天还要考试。中午午休梦到他在空间说自己有女朋友了，哭着醒来，才发现是梦啊。可还是忍不住难过，要怎样才能活得没心没肺。　　
　　他说他有女朋友了，我会离开，还好，可以考外地学校　　
　　看着两年前拍的视频，背景是十年，都过去了，曾经怎么那么单纯，就连失恋都可以时间得那么开心　　
　　加油哦
　　大半夜的，睡不着，看到你这帖子，怎么感觉同是大三狗，没有一点一样的地方　　
　　@苦糖浆
02:50:00　　大半夜的，睡不着，看到你这帖子，怎么感觉同是大三狗，没有一点一样的地方　　—————————————————　　差不多吧，大学也没什么不一样的　　
　　@网兵小军军
20:59:00　　加油哦　　—————————————————　　嗯，谢谢　　
　　你相信爱情吗?现在我是不信的。不是对感情失望，只是觉得不想触碰，就当作没有这玩意儿好了。忘记，重新开始。　　最近看了一部小说，女主角快死了，一觉醒来回到16岁，如果可以，我也想回到16岁，很多事都可以重来的。可是，既然不可以，就当过去这几年不存在好了，16岁那天下午，军训的第四天，就从那里开始吧。　　
　　今天上课的时候，老杜拉我一起看星座。然后无奈的发现我只能从星座上了解室友的性格。老杜说星座上说狮子座的人热情，阳光，大方。她说我热情大方倒是没错，却一点都不阳光，甚至有些内心阴暗。我也觉得。呵呵，不然怎么样，我再怎么装也学不会自己以前那种样子了。我总觉得以前特蠢，总在问自己以前到底要多蠢才回去做那些事，所以，不可能了，尤其是对一个内心敏感的人来说，要么永远不变，变了的就永远回不去。　　老杜纠结天秤和白羊不配。我后来无奈的告诉她，星座上还说狮子和白羊很配，某人还是白羊，那又怎样，不还是这样了吗？　　现在内心很暴力，很烦躁，可是什么都不能做，只能当做没事一样。其实也真的没什么，情绪现在对我来说已经不算什么了，从来都没好过，只能当做没有情绪。
　　继续来点阴暗的吧。她们都觉得我现在挺好的，其实确实看起来蛮好的，虽然没怎么去上课，但每天都在图书馆泡着，每天早起早睡，虽然和她们一起闹着玩的时候很少了，但是玩起来还是大大咧咧。怎么会还是以前那个样子呢？其实都不是的。我每天都不知道自己在做什么，我跟自己说你今天要干那些事，看那部分内容，但是其实心里一片混沌，真正觉得自己清醒的时候就是内心很烦躁的时候，其他时间都很茫然。谁也睡不好，每天几乎全在做自己也不记得的梦了，但我觉得挺好的。就这样一边追求着平静，一边向疯狂的尽头走去，宇哥这大概就是你希望看到的样子。我一点都不冲动了，甚至很平静，还跟你说了祝福你，我不疯了，可是其实我早就不清醒了。根本不明白自己为什么还要活着，或许只是证明自己还是条命吧。
　　从今天调整自己，做一个阳光的人。
　　写给宇哥的第30封信：　　宇哥：　　我发觉自己最近又很抽风啊，怎么办？明明说好了要做一个安静的美男子，可是有旧病复发了，感觉自己没救了。说好的修身养性呢？我想是不是我这辈子都不能成为那种安安静静的人，哈哈，成不了也罢，不勉强自己！　　祝你们早点分手，不要谢我哦~^_^我是世界上最可爱的小茹子，仅此一家。　　其实现在状态真的很差，好想哭，去年今日的你，会否为此时此刻仍爱着那时的你的我而担忧，好想你，你在哪儿？不管怎样，祝福那时的我们，幸福，永远。这样想着好像就会很开心啊。　　反正又没人看到，我吐槽什么都无所谓的，只有天知我知，腾讯邮箱系统知。悲催~　　茹仔　　日　　差点写成14年，15年的我，写给14年的你，我知道，属于我的那年暑假，永远在那里，不会变的。　　这大概就是瞬间结成永恒的意思吧。
　　@小茹子是个好姑娘 55楼
14:46　　昨天晚上用了这个月生活费的1/5给室友买零食，唯独没有给自己买，锻炼自己的忍耐力，而且我昨晚都没吃晚饭，跟她们说吃饭去结果买了一大袋零食，拎着淋了一会儿雨，就回来了。好吧，自从决定考研就总是觉得生活很紧张啊，资料什么的过的太惨了，这个月生活费本来就严重不足，我已经尽量控制现在不需要的资料先不买，但是真的超级想都先准备好，也不能出去做兼职，本来时间都很紧张了，郁闷，考上就好了，先忍半年吧。不过有时候就想对别人好点，不是因为多喜欢，只是顺手，只是顺手而已啦。因为没有自己想要真人对待的人了，偶尔把……　　-----------------------------　　
　　同为武汉大学生，暑假在校复习考研，看了楼主的帖子，写了不少的东西，加油喽！　　
　　加油吧 _(′?ω?`?」∠)_…………　　弱弱问一句考研很难么…………　　爸妈要我考研但是我对这个还不是很了解…………而且我高数太坑了………… _(′?ω?`?」∠)_　　
　　楼主在武汉吧
====好像一个学校
　　能不能告诉我怎么在手机上发帖？UC浏览器上找不到？需要下载那个客户端吗？
　　@小茹子是个好姑娘
08:30:02　　从今天调整自己，做一个阳光的人。　　-----------------------------　　对，做个阳光的人，一切都会过去。　　作为一个从武汉毕业数年的人，很羡慕像你这样还有机会把未来把握在自己手上的人。　　尽力而为，然后静心等待即可。
　　想想我们大三的时候天天打球，课程还是少的，楼主还是挺用心挺认真哦　　
　　@cyh15-07-16 23:03:03　　同为武汉大学生，暑假在校复习考研，看了楼主的帖子，写了不少的东西，加油喽！　　-----------------------------　　暑假就昨天才开始看这里，我们都加油吧，祝我们都可以考上心仪的学校
23:54:01　　加油吧 _(′?ω?`?」∠)_…………　　弱弱问一句考研很难么…………　　爸妈要我考研但是我对这个还不是很了解…………而且我高数太坑了………… _(′?ω?`?」∠)_　　-----------------------------　　个人觉得考研不算难，只要肯下功夫，耐下性子，很多人就是忍不过去
　　@俊俊格
00:52:52　　楼主在武汉吧
====好像一个学校　　-----------------------------　　哈哈，我有发学校的照片，你好，同学
　　@小茹子是个好姑娘
08:30:02　　从今天调整自己，做一个阳光的人。　　-----------------------------　　@状若失林獐
11:32:11　　对，做个阳光的人，一切都会过去。　　作为一个从武汉毕业数年的人，很羡慕像你这样还有机会把未来把握在自己手上的人。　　尽力而为，然后静心等待即可。　　-----------------------------　　不知不觉间发生了很多事，总感觉好像不是这个年龄该遇到该承受的，但是难免要去面对，其实我很迷茫，不知道怎么办，但往好的方向发展总是不会错的
　　@u_15-07-17 09:00:45　　能不能告诉我怎么在手机上发帖？UC浏览器上找不到？需要下载那个客户端吗？　　-----------------------------　　浏览器按理说可以的啊，我试过，之前是下载的天涯客户端，太多BUG了，不好用还占内存就删了
　　@依靠4
16:04:05　　想想我们大三的时候天天打球，课程还是少的，楼主还是挺用心挺认真哦　　-----------------------------　　女生嘛本质上还是喜静的，其实我也很想找人出去打球运动什么的，但没人，哈哈哈
　　很喜欢你的贴，看到这篇帖我就觉得看到了我自己。我也很喜欢写一些东西无固定的标题，就像随笔一样，有这梦想和希望同时不够自信。　　
　　很喜欢你的贴，看到这篇帖我就觉得看到了我自己。我也很喜欢写一些东西无固定的标题，就像随笔一样，有这梦想和希望同时不够自信。　　
　　考研党一枚
　　@小茹子是个好姑娘
08:30:02　　从今天调整自己，做一个阳光的人。　　-----------------------------　　@状若失林獐
11:32:11　　对，做个阳光的人，一切都会过去。　　作为一个从武汉毕业数年的人，很羡慕像你这样还有机会把未来把握在自己手上的人。　　尽力而为，然后静心等待即可。　　-----------------------------　　@小茹子是个好姑娘
09:58:50　　不知不觉间发生了很多事，总感觉好像不是这个年龄该遇到该承受的，但是难免要去面对，其实我很迷茫，不知道怎么办，但往好的方向发展总是不会错的　　-----------------------------　　你说的我也有所体会。　　前晚还抽空看了一遍电影《左耳》，感觉这些小孩儿的青春怎么都过得这样痛苦。但仔细想来，我自己的学生时代，也同时是晦涩无奈的。不管是现实中客观存在的无奈，还是一些强加给自己的痛苦。　　但如所说，一切都会好起来的。随着毕业，工作，开始新的生活。我发现自己之前的那些顽固执着，都已慢慢远去。曾一度为此暗暗欣喜，或许人生中最痛苦的日子已经过去了。但同时我不知道的是，或许自己最好的日子，也就这样过去了。　　所以，珍惜你现在的每一个步子，每一种感触，一切都是独一无二的。加油: )
　　@背完单词写数学
21:58:18　　很喜欢你的贴，看到这篇帖我就觉得看到了我自己。我也很喜欢写一些东西无固定的标题，就像随笔一样，有这梦想和希望同时不够自信。　　-----------------------------　　嗯，就是感觉应该是个很自信很开朗的人同时有不自信有点自闭的感觉，真该狠狠心，改改这臭毛病了
　　@jiashan卡通
22:00:54　　考研党一枚　　-----------------------------　　共勉，加油！
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