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验证码输入错误，请重新输入心里医生帮忙判断一下，我是不是患上忧郁症了。求详细解说 虽然很多人说我心态好，比较内向。但一直以来_百度知道
心里医生帮忙判断一下，我是不是患上忧郁症了。求详细解说 虽然很多人说我心态好，比较内向。但一直以来
里医生帮忙判断一下。一直都认为只要坦诚，慢慢会习惯起来，对自己的办事效率感觉到非常无语。而且这种怪现象一发作起来就一两天。但老毛病爆发起来感觉和之前判若两人似的，也感觉很蒙，别人对我的评价自然是火上加油，比较内向。求详细解说虽然很多人说我心态好。感觉混身都是火，整个人变得难以控制，积极面对，此时会变得不想说话，而且别人说的话变得很难理解有种说不出的自卑感。但一直以来遇到小刺激比如说话欠缺素质的人，我是不是患上忧郁症了，甚至一两星期
提问者采纳
不愿在别人面前敞开心扉我个人对于抑郁的理解。但要知道别人并不因你个人意志而改变，也不要太苛责自己，于是你会认为人和事会对你不利，同时对自己办事效率低感到自责。有一句古语说得好，所以不必苛责别人，只要尽力就行了，怕别人笑话你或别人对你不怀好意：尽人事。我想你是对自己要求很高，就是你对社会上的人和事有着消极的想法，同时这样的人的安全感也很低，同时也对别人要求很高，听天命。于是你对别人的欠素质感到火大。同时每个人的能力有限，因此心理采取的防御机制就是倾向于内向
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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其他4条回答
你的现象似乎有危险，但现在似乎不太严重！
给你一个忠告就是，不要对自己要求太高，原谅自己的不足，培养自信！
也原谅那些行为没有素质的人！
其实这是一种忧虑担心的表现，上帝造人给每个人不同的恩赐，能力！
在主耶稣基督看来，每一个人是同样宝贵，所以不要自卑，要自信和喜乐！
但本质上说你的痛苦是因为你不认识神！
人为什么而活，为钱？为家庭？为孩子？都不是！
人是为了生命而活，不止是肉身的生命，是为灵里长存的生命！
无论你如何的困惑，你都要知道有一位天父一直在爱你，等待你人由灵魂体构成，人通常说的死亡是肉体的死亡，灵魂却是常存的，或是去天堂或是地域，应当看重永远的生命，不看重短暂的；看重那不可见的，却要忽视看得见的钱物，权利等等！
活着的意义就在于追求永...
我觉得，首先你要学会与人沟通，而且要磨练承受能力，就是厚脸皮，之后呢很多事儿不要太过在意，那样你会很累，与人相处，心大点儿有好处的。还有就是你说一发作就好久不好，我认为你是形成了习惯了，只要一这样你是不是会主动的就自我暗示：这事儿又要几天能过去？结果就这样了。最终，看见你的心情，个人角度推荐你去忽视很多不喜欢的人啊事儿啊，面子上过得去就行。尤其文化差异啊地域差异啊什么带来的麻烦，无视就好。
额，你意思指我不是干不了大事的料吗？为什么呢？不过谢谢你帮忙了，。你也看出我人比较纯，你以上说的和我曾经想的一样，我的问题基本是父母，和事业中都有些让人难以面对的人。是天天面对的，没事我能忍，只是有点担心忍出病来了呵呵
我不是说你不是干大事儿的料呀？我也不是理想主义者。因为我也是经历了才这么说，总之祝你好运，不要自己吓自己哈~没事儿的
呵呵，你曾经和我遭遇一样吗，那我废话多句吧，我认为这样忽略掉事情只会证明自己是多么的脆，和恐惧，这样做只会令到心中的魔鬼更加强大。虽然还没解决问题，不过真心谢谢你的安慰。
梯的边缘磕了一下。会不会有什么事情。现在手机屏幕看不出有什么损坏。有贴磨砂膜。
忧郁症的相关知识
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出门在外也不愁抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？
就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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1283 个回答
严格算起，轻度的症状应该从很小的时候开始，有自杀倾向。起因大概是因为家庭暴力，并且属于比较敏感的一类人群。前段时间严重的时候曾经求助于医院就职的朋友，也咨询了心理医生，但个人感觉，单凭几句话之间医生都在质问各种症状确切与否，让我感觉医生非常不靠谱于是也像上文一般尝试了各种自疗方法。比如说阅读，冥想，宗教寄托。自杀倾向最严重那一段时间，感觉帮助最大的就是宗教寄托和冥想，但其实本人并不是一个相当虔诚的信徒，但每逢站到高处那一瞬间，总能想起佛教所说自杀有罪一说，下不去脚。冥想是其中帮助最大的一种办法，中考那一段时间，冥想帮助暂时稳定了思维。但实话说，到现在为止，扔处在终日徘徊在无力感和焦虑感的日子，一般半年总有一段时间是精神虚弱的时期。但自己的自我控制力还是比较强，一般出门都会绕着高处走，也会选择远离窗边和危险的地方。我的情况属于极度嗜睡，但其实也睡不着，曾经还有一段时间总在半梦半醒之间，梦中一般是长长的大段式描述和经历，让人觉得分不清现实与梦境。对此开始了冥想后，明显作梦的次数少了起来。后来发展成食欲不振，注意力不集中，目前还没发现什么好的解决办法，正着手尝试上述所说的尽量理解别人的每一句话和斟酌自己的答复。其实还伴随着一定的幻听和幻觉，但幻听更类似于一群人，坐在一个会议室里，大家各自在讨论问题（比如外界发生的事情如何应对），但分析和过滤这些信息也造成了精神的很大负担，学习和生活都很大的影响。目前仍没解决办法。本来今天也是状态比较差的一天，但看了上述描述之后决定尝试一下阅读。分享一下自己觉得比较有帮助的冥想方法。————————————————————-躺平（手脚要对称放直）想象自己漂浮在海面上，逐渐沉入被海水淹没。‘这个办法很大情况改善了睡眠。
虽不抑郁却很想死
其实，有一个问题就是：如果一个人真的是太过痛苦，是否大家可以接受它选择自己结束自己的生命。我的老师接待过一个重度抑郁症患者，已经有多次的自杀历史。这个患者的描述是，就好像自己掉入了深渊，里面全部都是荆棘的藤蔓；就好像自己上楼时走楼梯，走得每一步都踏不到底。然后，我的老师对他说，如果你真的很痛苦的话，我是支持你自杀的。---老师和我们说，当时他说这话其实是违反心理咨询师的职业规则的，但是他的理念是，我们不是别人，不知道别人到底是有多么的痛苦，如果对方的痛苦真的太过巨大，无法承受、无法解脱，有时候死也是一种选择。当然，老师后面的转折是说，但是，还是希望你给自己的机会。让我们共同走过这段日子，也许会有转接。如果假设，我们的治疗结束后，你还是无法在痛苦中解脱，我尊重你的选择。哈哈，当然故事的结局当然是这个患者没有自杀，还是坚强额度活下来了。所以，我想说的是，抑郁症患者自杀，有时也是不得已而为之，因为太过痛苦。抑郁症的死亡率是超过癌症的。大家可以想象一下。抑郁症往往伴随着长时间的失眠，经常在深夜醒来，周围空无一人，然后独自笼罩在一片痛苦中，家人朋友无法及时干预，所以很容易不小心走上绝路。-------之前回答过关于为什么抑郁症，为什么会自杀的问题
从来都不吃药的患者。重度的时候，曾经绝食过。
我来说说确诊以来最想死的一刻。元宵节，因为一件不大的事被爸爸在外面打了。我成年很久了，打也不只是甩巴掌，就是你能想到的那种打，边打边说我没你这种女儿。脸上有淤青，后来朋友还问我是怎么，我笑笑说睡觉磕的。妈妈在边上一直拦着。得病以来每次想死，想到爸妈就忍住了，觉得要撑下去。那次是真的想去死了，我尖叫着跑掉，在天桥上望着车流很久。想到妈妈会很难过，我死了她怎么办。就下来了。我想很多抑郁症的人勉强支撑着活下去都是为了亲人吧，如果有天亲人也抛弃你了，大概就是毫无留恋的走了。
像我们这种人活着的每一分每一秒都非常漫长，只想尽快结束这一生。
看到桌子上静静站着的一杯没喝完的水会哭的停不下来
有人真的太小看抑郁症了，真正的抑郁到来，不要说做头发，就连吃碗饭都能要人死。　　抑郁症是病，不是心境抑郁。心境抑郁可以在一段时间内复元，抑郁症只会越来越严重，有病理性的一些反应，当然，也有把抑郁症熬过去的，但是，不是因为什么狗屁看了书，自我疏导，而是你脑内的化学物质本来不补充也有可能在六个月后自然生产。。。　　其实抑郁症这个病的原理很复杂。但总的来说，用最简单的话来说吧。。　　你的基因里有一个叫抑郁的野兽，如果没有这个野兽，怎么剌激也不会得这个病。　　这个野兽，从你出生就被你困在体内，不一定会影响你的生活，不一定会伤害你，但如果因为某些外在的剌激，不一定是心理，有时候可能是生病，你困它的笼子被打开，它就出来伤害你，不仅你的心情被伤，而且身体也会被严重伤害。　　吃药是用一些办法来治服这个野兽，但是，只能铺助，帮你把野兽哄睡，或者关回笼子，但却不可能赶出你的身体，所以，复发才会那么高。　　你这种回贴的状态。就算是抑郁症也就是中度，重度的抑郁症到了后期就是木僵。。木僵就是完全不能动弹和木头人差不多。甚至连中度至上也没有达到，中度上段根本没有办法打开电脑，就是不能动弹。。不要说什么做头发，连梳头发都不行。。　　没有经历过的人不能明白。只是在局外说不懂的话。　　社恐，焦虑，惊恐都只是并发的，有抑郁就有这些东西跟着，多少看运气了。　　但你自己要去看医生，因为你不能区别自己是抑郁还是焦虑，医生行，开药也是各种各样，但真心不贵，反正西药原理就那么两种，一种增加脑内化学物质，一种抑制化学物质的回收，相当于消炎药，只有那么个原理，发展不同的药名出来。　　相当于用国产和进口全是你钱的问题，进口用不起，就用国产也没有什么大区别，你不能说国产的消炎药就一定比不上进口的。　　一个月准备一千块钱，只要不遇到骗子，百分百够。。还有多。　　中药是调身子，你要真治好了，再调身子，现在调身子已经来不及了。。　　西药是把抑郁野兽赶回笼子，中药是加固笼子的坚硬度，让它不要再随便跑的出来。。。　　一般最少要吃六个月药。因为六个月是那个野兽自己回笼子的时限，它有可能就玩累了，自己回去了，当然也可能不回去，但是，放出来，六个月它是要玩的。。。　　所以，很多人得抑郁没有治，熬了一下，熬个半年一年，反反复复撑过去就好了。因为六个月后野兽有可能回笼去，但也可能根本就不回去，这个随它愿意，谁也不知道你的野兽什么时候回去，医生也不可能知道。　　要提醒你的是，刚吃药的半个月非常痛苦，你可以想像，棍子去打野兽，却还没有打到，全都打到你自己身上，但是，任何药都要熬过这半个月才会慢慢起效，很多人都以为吃了几天没有用，就不吃了，那是不正确的，，一定要等半个月后看药效起来才知道效果如何。。　　抑郁症并不可怕。你要肯治，一年后就没有什么大事，可以正常生活，但是，抑郁症又很可怕。。因为你将来的野兽会动不动就出来玩，因为你的笼子已经坏掉一次了，想关它不像从前一样的容易了　　不管你用什么办法，调整心理，调整身体，或者心理治疗，改变外界一切的条件，都只是加固笼子，但是，抑郁基因是你基因里带出来的，没有办法的，赶不出去。。。还有，很多人说用心理疏导，怎么说呢，你的习惯性思维如果是黑暗的负面的，你要是有一些不好的心理习惯，就会让你抗压力很差，相当于你关抑郁野兽的笼子非常的脆，它随便就能跑出来伤害你。　　所以，如果野兽在笼子里的时候，你是应该想办法去好好改善自己的思维模式，好好的回稳这个笼子，不让抑郁跑出来。。　　但是，如果现在野兽已经跑出来在伤害你，你还去治疗习惯性思维，去加固笼子，我只能说。。嗯，很多抑郁症病人死在这个上面。　　真心想说一句，对抑郁症如果不太懂，不要想当然给别人出主意，很容易就把别人害死了，抑郁症的往后发展，三分之一的自杀比例，如果得不到有效及时的治疗，分分钟会死人的。。　　你野兽出来，你去修笼子，已经来不及了，但你如果能把野兽关回去，那是一定要想办法调理思维模式，去加固笼子，希望不要让它再出来。。　　不然，抑郁野兽跑出来，你用药赶回去，笼子很脆，又跑出来，又赶回去，又跑。。一生就在干这件事情了。。　　这是我在目前为止能想到的最通俗易懂的对抑郁症的解释了，希望能帮到你。。。　　至于那种什么心结打开抑郁症就好了，就要当于和癌症病人说，只要你乐观开朗，病就好了一样，是一种神奇的巫法。。没有任何科学医据。　　那个轻度抑郁不用打开心结，撑一下也自然会好。。和心结没关系。。还有。抑郁症了不想看医生，这简直是一种正常的病理表现，基本上都是不肯去，最后拖到实在没有办法了，就是再拖下去就死了，或者是已经自杀一次被抢救回来，家人终于重视了，就去看医生了，一般都是这种情况，不然都会对自己有一种，其实我熬一下能过去的幻觉。。。　　我的意志力很强大，我连情绪都控制不了，我还能干什么之类的。。我很能吃苦。。可惜啊。。你们遇到的是抑郁症，这个直接破坏你大脑的东西，你连大脑都病了，意志和情绪怎么控啊。。连电脑硬件都坏了，软件再强大在哪里运行啊。。嘿嘿。只能说药不能停，如果到症这种程度的话，停药后果就像做手术不打麻药，或者毒瘾发作。而且一次比一次难治，受体敏感度下降。到后面药没用，看你运气能自己缓解不。缓解不了就悲剧了。正在停药复发中然后死命跑医院的人的忠告，这个病就是这样，好了就不想吃药，不好了就去求医生天天忏悔。真该觉得医生办公室就该写上药不能停四个大字。可是一开始谁都不能接受自己以后都得吃一颗药不是么？？？这个病毁了多少伟人天才，英雄才俊。请相信医学，别迷信，立马去医院，抱住医生的大腿！！！！！！！！！！！！血的教训。
我其实一直觉得，以我这样消极自卑想太多的性格和思维模式，哪天不诊断出来个什么抑郁症，至少是焦虑症也算是奇迹。我没有在开玩笑，我真的是这么想的。现在或者是我人生中最接近抑郁症的时刻。当时觉得，如果有一天我真的确诊是抑郁症或者是焦虑症，我大概会有一种如释重负的感觉，因为这样我就终于可以好好地求助而不是习惯性把所有情绪都用“习惯”这两个字消化。我算是半个医学生。对抑郁症的最大印象是，症状不仅是心理上的心情不好，还一定包括生理上的症状。还知道一线的antidepressants是SSRI，fluoxetine and paroxetine是最早的两个吧。现在更常用的是citalopram和escitalopram吗，我也不知道。sertraline好像也还是会有看到有人用。机理正如其名, selectively serotonin reuptake inhibitor, selectively inhibit reuptake of 5HT。正因为是selectively，所以副作用比TCA少。不能和酒一起吃，也不能同时吃有serotonic的其他药，会引起serotonin toxicity。还有SNRI跟SSRI差不多，venlafaxine也挺常见的感觉。这些我都知道，我都应该知道。但是那又怎么样呢？我心里清楚我现在只有各种消极厌世自我价值低觉得人生失去意义不敢想包括明天的未来之类之类的心理症状，勉强称得上是生理症状的大概只有没有食欲。要吃好像还是能吃东西的，但是不想做饭，做了吃几口就开始想吃饭又有什么意义。毕竟还是有吃东西体重大概也不会直线下降。失眠更加没有了，睡眠大概是现在的生活里最好的事物了。睡着了就什么都不用管，不用恐惧阳光灿烂的白天也不用害怕孤单的夜晚。要是睡着后能永远都不用起来就好了。有人说睡一觉明天起来就好了，可是第二天起来世界一样不好啊。过去的这一周我一直在"自己确实可能是抑郁症"和“自己就只是太过软弱所以造成此时此刻的颓废”这两种想法中徘徊。我明白这些心理的生理的症状要持续一段时间才有意义，但两个小时前我趴在电脑前只能痛哭的时候我只觉得才一个星期我就已经觉得过不下去。我也怕去看医生，不是怕我真的患上抑郁症，是怕医生说我没有抑郁症只是单纯地自己心情不好熬不过去而已。如果他说我不是的话我岂不是又要孤独地一个人承受这所有的痛苦？我也怕他们会一直问戳到我内心痛处的问题，我不知道我会不会失控。我会想象如果我难过得受不了的时候我就只想跪在医生面前求他无论如何先给我SSRI再说。生命里已经没有人可以依靠至少我还可以依靠药物。尽管专业知识告诉我它们不是，在我心里SSRI仿佛就是心灵的止痛药，就像paracetamol一样痛苦的时候吃两颗就好了。我甚至想象我去找一堆普通的没有任何作用的片剂，难过的时候就吃两颗，把它们想象成心灵的止痛药或者会有安慰剂效应也说不定。Trigger. Let's talk about trigger. 我们做case study的时候最常问的一个问题就是trigger了。说出来自己都觉得羞耻，失恋。准确来说，是得知对方有了新的对象。好几个月来我一直想办法让自己一个人的生活变得充实一些。去散心、去运动、好好做饭、学日语、看公开课、当然还有好好学习天天向上。但我一直觉得不快乐，我知道自己有时候好像并没有在享受这些事情，可是我一直都不知道为什么。当这个trigger到来时真相大白。那就是，一个人太孤独了，一个人太寂寞了。心里不知道呐喊了无数次的这句话，终于被自己正式承认了。我是个对事情有点迟钝的人，一开始我以为我就是又迟钝了，现在终于明白我就只是单纯地压抑这种感受而已。为什么要压抑？一个人生活是你的专利吗？有多少人也都是一个人生活也熬过来了？有多少人一个人生活也可以过得很充实？为什么别人熬过来你不能？也不会想真的找朋友好好地诉说，只是写着一篇又一篇的无视自己内心最真实心声的日记。为什么要找人诉说呢？大家都那么忙谁有时间听？如果他们也说大家都是这样的啦别人能熬过来你为什么不能熬过来要怎么办？他们会觉得我的这些情绪重要吗，至少对于我重要吗？努力地一个人生活内在的动力是想让自己变好。不不不，你们想错了，这不是那种积极的思考模式。让自己变好的后半句是，自己变好了说不定哪一天能和他再在一起。我知道他一直希望我能有自己的生活。以前听到这句话会闷闷地加一句，难道我没有吗？所以我的努力根本不是为了自己，我也没有办法只为了自己。嗯没错，我就是八卦情感帖里的那种没有办法真正自爱的人。这个时候应该要有人来跟我说大道理才对。我曾经以为在爱别人的过程中我能获得我认为的人生最大的价值，或者我也能真正地学会爱自己了。当然当时没有想到后半句的层面。现在想来这真是幻觉一般的想法。虽然这一段有些跑题，不过多少能说明我是个怎么样的人和有着怎样的思维模式。我的意思是，假如有人认真地看的话。虽然很想认真地写推理过程，但是最近脑子好像思考的东西太多变的迟钝了——不过其实我也没有很想认真地写的意思。总而言之我得到的结论是：我不值得被爱；我所谓的爱只会带给对方负担；像我这样的人是不可能在爱情中获得幸福的。以前在微博上看到一条长微博，内容大意是对抑郁的人应该说的和不应该说的十五句话。我现在不敢上大多数社交网站所以没办法贴出来。我当时看完最大的感受是，我一直以来是有多爱跟自己说那不应该说的十五句话。别人比你还惨。你必须面对它。你这样太自私了。你到底在抑郁什么。别自怨自艾了。每个人都在应对各种问题，为什么你不行。久远一点的时候我想不起来了。但这一年我的确不知道多少次跟自己说过多少次这样的话。我就不停地告诉自己，你只要习惯就好了。习惯。这个词从我十四岁开始就成为了我处理情绪的最大的关键词。我或者是知道这就只是自我压抑而已，但我连这个部分都让自己去习惯了。所以我会认为自己总有一天会得抑郁症或者至少是焦虑症也不是没有理由的吧。我疏导自己情绪最有效的方法就是写日记，还有没有人看的博客，反正对我来说是同一个概念。但是这两天突然觉得就连写日记也变得毫无意义。写再多痛苦还是一样存在，也无法写尽和写准确内心的痛苦，写了也不会有人在乎。就连此时此刻我在这个问题下写的这些文字我都不知道有什么意义。我又没有，或者说还没有抑郁症。真的，我都不知道自己为什么要写。或者就是内心矫情地求关注而已。说回那些不应该说的话。自己跟自己说是一回事。但当真实地听到朋友对你说那些话的时候，杀伤力果然还是不一样。自己跟自己说是内伤，别人对你说是外伤。她说了好多话，我只扫了一眼看到那些关键词之后就不敢再看第二遍了。当时的第一感想就是我再也不要说了，再也不要和你们说任何话了。事实上我也的确这么做了。屏蔽了大多数社交网站（知乎对我来说不算是社交网站），朋友微信问话一律不应。除了害怕他们会说出那些不该说的话之外，也包含着觉得这样的自己让他们失望，甚至也让EX失望的这种羞愧，是羞愧吗，的感觉。“放弃之后有退路吗？”没有，但我就是没有动力前进了。“善待自己其实很简单”。我善待了啊，结果还不是一样。对自己好一点又有什么意义。现在的我自然是听不进去也最怕听大道理的。我也想不出来到底我想听什么，他们对我说那些应该说的话我就会好起来吗？我不知道，没有办法思考，大概是今天哭太多了现在脑子好像无法运转了。当然，这一切的前提还得是我愿意说，更准确一点，是我能够说出口。越是知道他们其实是为我好，心里就越是觉得自己对不起大家。真的，如果我能稍微坚强一点就好了。但是我做不到啊。没有动力，彻底失去信心。为什么要前进，为什么要熬过来，这样做又有什么意义？然后我又会习惯性指责自己只是矫情，但我还记得三个小时前痛哭的时候是有多难过，难过得我无法用言语形容。脑海里最大的念头就是，救救我，谁也好请救救我，一个人好痛苦请救救我。还有什么可以写的。哦对，自杀。我当然想死。我真心认为这样的自己没权活在这个世上。活着也是痛苦到麻木地过着每一天。应该感受到的美好的事物都感受不到。活着到底又有什么意义。但是很可惜，我不敢。你看我都软弱地连自杀的勇气都没有。或者像我这种人，连死的解脱也不配得到。说实话我想象自己痛苦地过着每一天的画面的次数，也要比自己真的去死的多很多。所以说我大概还是没有抑郁症吧。我大概只是矫情而已吧。怎么样都好了。好累。
趁着刚才没上吊死成，说点东西吧。以下情况是对我本人经历而言：抑郁和焦虑是自己对现实无能的反应。我活的很糟糕，是一个loser，很失败的一个人。生活中没有一个交心的朋友，而且自己社恐也不敢去社交，已婚了发现负担更大，妻子也偶尔会抱怨我，甚至有次她也连续几天出现很严重的抑郁，发信息给我，说结婚前她是个女汉子，想着婚后可以做一个有人依靠的女人，现在对这一切都感到很失望……那几晚她都不想睡觉，坐着一直喋喋不休，我吓死了，害怕极了。使劲的安慰她。当然，此刻她不会出现这种状况，但是，我内心更加感到对她愧疚。每次我看到网上有人说自己抑郁找不到女朋友的时候，我总会想反问对方，你抑郁你焦虑，你能给得了她幸福吗？工作上，我是一个内向的人，个人的能力是有的，但是一旦我在单位里做事情就糟透了，我到现在六年时间，跟人生一样都是在走下坡路，别人不断地晋升，或者获得各种嘉奖，我落得个平庸也罢了，可是现在已经力不从心，不想做，不敢做，坎坷，颓废。我因为我的无能为力害了一场心病，我也认为大部分人都是因为生活或工作等出现某一段经历而得的抑郁，而且我相信这是历时很长且程度很深的，至少我是。抑郁症的心理是自闭的，我睡得了觉，但是经常做焦虑的梦，我吃得下饭，但是食如嚼蜡，我会在人前笑，而且还哭不出来，但是心里却寻思着怎样寻死。这次没死，不是自己想通了，而是因为自己的胆怯，要不直接跳楼也行，如楼上所说，自杀和死亡对抑郁症患者还说不可怕，活着的无止境的痛苦才是炼狱，其实什么抑郁焦虑恐惧，都是标签而已，它是过去的你的因导致的果，可能你会恨家庭恨社会恨自己，但其实你就是怂。抑郁症患者心理是无法度量的痛，重度抑郁自杀才是解脱。你认为抑郁寻死不能理解，说明你心里没有这颗种子，真为你感到高兴，也祝你永远理解不了。让我解脱吧！
还有那个，一直被小s嘲笑成女鬼的欢欢，我却觉得她又优雅又聪明，记得有期讲登机的，她有全套的LV包，当时我好想过她那样的人生。今年她也自杀了，原来她一直不快乐。再看张克帆给她唱情歌那期，她抽着鼻子说，你为什么才告诉我呢，来不及了。真的来不及了。
想了想 还是匿了吧 毕竟我还小 我今年19岁 一九九五年的 抑郁大概已经五六年。从初二开始我就自残 并不是因为要装酷 只是单纯的一个发泄。因为我并没有其他缓解压力的办法。自杀过好多次 但都被人救起。我只是说 其实抑郁并不是不说话很失落 而是那种心底的孤独感与自我否定。没有目标没有希望的那种灰暗。后来去医院检查患有抑郁症 由于还要上学没时间 就没有进行心理治疗 一直依靠药物维持 缺点就是无法彻底治愈和有依赖性 伤害神经。你可以试着感受一下 在生活中干什么都没有一点兴趣 时常悲观 莫名奇妙的痛哭流涕 别人用异样的眼光指指点点 甚至走在大街上忽然就感觉到身旁的人都不动不说话 就在那里看着你 说着你。到了晚上困的难受却睡不着 一闭眼耳边就响起各种诋毁 否定
眼前浮现出各种嘴脸。那种感觉 真的不好受
前一个问题由抑郁患者来回到再适合不过，非抑郁症患者真的难以理解他们内心所经历的那些灰暗、疲惫和绝望。作为一个已经失去患有抑郁症的好朋友的人，我可以告诉你——会自杀。你不知道他们什么时候彻底撑不住了就放弃自己的生命，留给你的只有无尽的疑惑和悔恨。疑惑他们为什么那么傻，恨自己没有多关心她，恨自己没有早点察觉到她的不对劲。
会的，我就有抑郁症。最近发作了，站在高楼上有时候会有跳下去的冲动。但是也只是想想而已。脑袋里想的最多的是用子弹结束自己。幸好国内禁枪，要不我不知道得玩多少俄罗斯轮盘赌。高中时候吃过抗抑郁的药，最近几天有空去医院看看。。
抑郁的反面不是开心，是活力。体会一下。从前感兴趣的事物再也无法触动自己，不想说话，不想做任何事情，觉得吃饭都是一件很麻烦的事，每天不做任何事，连思考都几乎没有。强迫自己做事也做不了。整个的状态总结起来就是慢慢死去。这真的是一件严重的事情。是真的会死亡的。从前的乐观、健谈、开朗、幽默、激情全都不复存在。抑郁，是情绪系统出了问题。它不是简单的心情不好，那是个人几乎无法自己去克服和改善的事情。人类用电击、化学药物、心里疗法，甚至脑手术来试图治疗。有个一直记录抑郁症患者经历的人曾经分享过这样一个案例。有一个抑郁症患者，在治疗得到起色后开始了新的生活，圣诞节的时候收到了一份礼物，是他死去的外婆的照片，自杀。那个抑郁症患者就哭了。家人问他，你的哭泣是因为和外婆的素未谋面么，他说:不，因为我经历过，知道那种痛苦。
当然会 因为孤立无援 因为觉得别人都活得很开心 因为觉得自己是个怪物 因为太痛苦当然 现在不会那样了 走过来就好了
觉得自己就是不存在的存在。
重度抑郁的情况下，15%的人会有自杀行为，8%自杀成功。社会整体自杀率大约是十万分之二十二。中国大陆每年自杀人口30万以上，十分惊人，多数死于心理不健康。抑郁态下的“自杀观念”是一种症状，切不可跟随行动！抑郁情绪是可以治疗恢复的。或者就有机会。死亡只是结束，不是摆脱！！！
幻听，幻觉，头痛，眩晕，麻木，心口痛，抽搐，逻辑思维混乱，我敢说，如果当年有一个人，哪怕只有一个人理解我，我也不会变成现在这样。
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