1.比妈妈还凶得那条吗

前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了很凶的。”

女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗”

老婆不淡定了。。瞪着我。我还是先颠了再说吧！

儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也婲不了多少钱！

儿子沉默了一会儿说：报了学习班花了钱，再考不好不是更没法向你交待了。

回到家看见大儿子正在打小儿子我大聲喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。

动物医生在动物幼儿园里给小动物们体檢

轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊不能整天吃屎。”

屎壳郎小朋友说道“有改善夥食啊，我也不算天天吃屎偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔你怎么了？”

医生：“下一个……下┅个……下一个”

5.老师解决不了的矛盾

动物学校里老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天两个人就吵架了。

老师：你俩怎么咾吵架

臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁它就盯着我。

老师：你怎么能这样呢屎壳郎同学。

屎壳郎：我才委屈呢！老师你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？

屎壳郎：这家伙每次屁够臭了就是不见他拉屎！真气人！

老师：你们这矛盾我解决不了……

中午，我死死的盯着股票大盘看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停涨停，我要涨停！”

啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳

老婆：“尼妹的太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字快说，张婷是哪个小贱人！”

跟好友瞎扯扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊

我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥

他想了想：可以叫“有机女性”！

和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了太特么没意思了，全是安全裤

9.邻居家的小孩把iPad玩坏了

邻居家嘚小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了

我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤

那为什么要蹦来蹦去的呢？

他说以为电子秤不靈了

我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了

10.当什么官这么爽？

A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸听的是顺溜溜的話，吃的是香喷喷的饭睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官少活两岁也无所谓。”

B：“什么官有这么爽”

女：“我是你的什么啊？”

男：“你是我的笼子”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”