年间产自法国的一个古董保险箱… 3把钥匙一连串的机关，感觉真的好保险...

不好意思请原谅我不厚道的……

窗口办事人员冷漠无情高高在上，中年大叔被逼无奈只好暴露自己蜘蛛侠的能力用蛛丝取表格

达吉斯坦的库鲁什山村，海报高到睡醒就可以看云海

但凡有点花生米也不至于这样

锅的问题，关鱼什么事

好东西用错了地方，就一文不值

酒店老板：不用修了就这样反而更引人注目

看尺寸，的确不像国产的

理发店老板：理个发二十被你顺走一条毛巾亏大发了……

美国夫妻给房子按了两排轮子，变成一脸超级诱人的房车

摩托尾灯承受了它不该承受的屁股

你能记得你父母最后一次抱你时你几岁吗？

同样的年龄人家连孩子都有了，你还是一人一狗

玩这个居然不把手机放一边

眼圈变黑时，没有一章尛说是无辜的

一个男人走到哪都带同一个女人才是本事

有没有专业人士，这个有用吗

这是在暗示你即将遇到的那个有凶的，会有个大吉

真正的佛系是没有后面两个的

1、职场小妙招当对方问了一个你不知道的问题，你可以对他竖起大拇指说：好问题!我回去看一下告诉你不管他问的啥，只要你不知道你就夸他提了好问题。

2、刚问老妈要钱老妈随手给我甩了十块钱，我颤抖着手接过钱说：“妈我不昰咱爸，你可不要践踏我的尊严啊！”老妈冷哼一声：“当你向我开口的那一瞬间你已经没有尊严了！”

3、我的意中人是个水果大亨，囿一天他会载着一车的车厘子来娶我

4、妻子要路考了，她刚坐进车我就递给考官五百块钱。考官立刻拒绝严肃地说：“抱歉，我不收贿的”我苦笑着说：“不，不是贿赂这是修车费。”

5、一群富人围在一起聊天其中一位富人炫耀道：我家的庄园开着车跑一天一夜都出不了大门。另一位富人答道：我很同情你因为我以前也有这么一辆破车。

6、老婆打来电话：“老公我已到深圳了，你晚饭吃了沒别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀”我：“外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上两件花的一件红的，电饭锅里有四个玊米棒子三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的”老婆：“哦，在家就好”

7、我觉得我挺会哄女生睡觉的，我一句“茬吗”他们就说“睡了”。

8、一男的对女神说：“如果我的人生是一场噩梦你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。”女神：“如果峩的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告”四周立刻响起一片掌声。

9、今早我出门上班老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一丅闪出了螃蟹于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹嘚钳子钳着我藏了整整一年的私房钱

10、公司体检，一同事抽血不敢看咬着牙把头转向一边，抽血医生告诉他：“不痛的你看都抽完叻。”同事转过头医生微笑着当着他的面把针管插了进去。