南京浦口女生考研党一枚，有没有在附近租房子的女生研友，可以合租啊。_百度知道
南京浦口女生考研党一枚，有没有在附近租房子的女生研友，可以合租啊。
我有更好的答案
我在天道考研上课认识的一姐妹，她是南大金陵的。我们吃饭的时候闲聊过，她们宿舍就她一个想考研的，学习环境不太好，想在外面租房子来着。就是一直没有找到合适的研友。 回头上课的时候我帮你问问她，或者我晚上回去帮你电话先问问，如果她想租房子的话。我回头私信给你吧。同是大三考研狗，考研不容易，准备考研的这一年的时间里，心情也是起起落落呢，能有个积极的研友还是很重要的呢，大家一起努力加油吧，争取一年后都考上自己的理想院校和专业。保持联系哦，加油。
采纳率：100%
小心碰到坏人
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没有经历过考研的痛，永远不能理解现实的苦
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没有经历过考研的痛，永远不能理解现实的苦——致所有为了梦想苦苦坚持的战友。以下是真人真事“：
我从东大桥坐了两小时车斜穿北京城，来到北大小东门外的大杂院。我的男朋友李均住在这里。
　　 我走在这条无比熟悉的破旧的胡同的时候，天还在下着雪，脚下的积雪发出吱吱的被践踏的呻吟。我用围巾将头蒙住，只露出眼睛，但是仍然感觉冷得刺骨。
　　 一间破败的小平房里走出两个年轻人，穿着军大衣，衣领高高竖起，肩上搭挂着硕大的帆布包。我知道，他们和李均一样，都是为了准备考研而在此聚居的怀着高远梦想的人。由于这儿紧靠大学，蹭课蹭教室方便，信息灵通，上各种考研辅导班、串讲班也方便，几乎每家每户常年都驻扎着考研的。我每次经过北大来到这儿，总感觉时空错乱，仿佛是两个毫不相干的梦境被人为地纠合在一块，荒谬得不真实。
　　 他的门上了锁。我取出钥匙把门打开，45瓦的灯泡发出昏黄的光，微微摇动着。这原来是房东的一间杂物室，李均不愿意和其他人一起合住，于是就租下了这里，每个月150元，倒还不算太贵。
　　但是屋子狭小得象像只鸽笼，一张床和床头的一个小桌子就占住了大半的空间，要坐也只能坐在床上。屋里一片凌乱，空气里弥漫着怪异的味，有霉味，冰冻状态下的汗味，还有长久以来熏染的烟味。
　　 我有些奇怪我今天竟然没有过多的厌恶的感觉。我帮他打扫起一地的烟蒂，整理好桌子上堆积如山的书本和资料，还有这张让我渐渐习惯肮脏的床。我寻思着什么时候出太阳的时候得把被套洗了，把棉被晒晒，低头看见床单上那些班驳的污渍，用手摸都可以感觉成了一块块的。有多久没洗了？这是我和他多少次在这张肮脏的床上做爱留下的痕迹？
　　 我买来了半只烤鸭。当然，不是全聚德的，只是我宿舍旁的菜市里的“温州烧卤”店的产品。我知道他喜欢吃鸭子，特别是很香脆的鸭皮。
　　 他却还没回来，其实这样的情况我早就习惯了。我们每个星期只能在星期六聚一个晚上，因为他说他不想花太多的时间在和我的见面上。他是个勤奋的人，我不能拖他的后腿。
　　 我知道他在哪。于是我走了十五分钟，来到北大三教---这里几乎已经成了他们这些考研人的专用教室。果然，他和小黄都在。.两个人一前一后坐着，神情专注地看着书。
　　 倒是小黄先看见了我，他朝我微笑的同时推了推前面的李均。然后他们一起收拾书本走了出来。
　　嫂子来了啊？嘿嘿。小黄一如既往的称呼我为嫂子，浓重的陕西口音加上他调侃的语气，让人感觉愉快。他是一个坦诚而面带稚气的男孩子，为了前途，在两年前离开陕西，来到北京加入了考研的队伍。
　　 但是李均却面无表情，只对我说了句哦，你来了。
　　 三个人回到破旧的四合院，我邀请小黄和我们一起吃晚餐，小黄礼貌而识趣的拒绝了。
　　 我在门外的煤炉给他煮饭的时候，李均在里面突然问我：看到我的一张政治资料了吗？复印的。
　　 没注意啊。反正你的书我都给你收拾好放在桌上了，你自己再找找吧。
　　 那边翻了半天，又问：你不会给我扔了吧？那可是我好不容易才搞到的内部资料啊！
　　 应该没有吧。我说。
　　 等我弄好饭回到屋里，他仍旧在慌乱地翻找着，眼睛瞪得很大，语气已经很生硬：你以后别动我的东西！
　　 我没说话，到桌子前再一次翻动那些已经重新凌乱的书本。终于，在一本书里，我找到了夹在其中的那张他视为珍宝的纸片。
　　 他接过纸片，眼里闪出光来，没有再说什么。
　　 晚饭后已是九点钟，他上厕所的当儿，我脱掉了衣服，钻到了被子当中。他关掉了灯。黑暗中我听见他脱衣服的声音，随即他上来，压在我身上，双手粗暴地挤压我的乳房。我感觉生疼，但是我没阻止他。
　　 马上，他要褪掉我的内裤。我拨开他的手，吻着他。
　　 对不起，今天不行，我来那个了。
　　 怎么搞的！妈的！偏偏这时候来了！
　　 他拉开灯，起身穿好衣服。对我说：我再看一会书，你先睡吧。
　　 恩，你也早点睡。我说。然后我拉上被子蒙住头，开始轻轻啜泣。
　　 我真的无法把现在的李均和七年前那个内向腼腆的男孩联系起来，那个男孩有灿烂的笑，总是穿着朴素而干净的白衬衣。他说话声音很淳厚，特别是他说家乡的贵州话的时候，那种健康的表情总让我深深着迷。
　　 那时他大三，我大一。他是学校广播站的编辑部部长，我是他部里的一员。很自然的，我们相爱了。
　　 我非常奇怪学法律的他怎么会有那么细腻的情感，他的诗歌简单平和，象冬夜里淡蓝的雪一样含蓄而美好。直到现在，当我把那些手抄的文字捧在手里的时候，都忍不住惊叹，同时整颗心迅速软化掉。
　　 可是他再没写诗---从他到京考研的那天开始。令我心疼而难过的是，他在渐渐的失去对自己的控制，脾气变得很糟，而且象被捕获的困在铁笼中的野兽一样敏感，蠢蠢欲动。
　　 国庆那天天安门有焰火燃放，我叫他一同去观看。
　　 你看你胡子拉茬，头发那么长，修饰一下啊，不然我和你走在一起都不好意思呢。
　　 你嫌我丢人了是吧？啊---！他的样子让我感觉恐怖。
　　 现在你开始嫌我李均给你丢人了？！你也不想想我这几年都是为了谁？你他妈的！
　　 他将一个碗摔得粉碎。我哭着跑掉了。
　　 我想这只是他压力太大的结果。所以没过几天我还是回到了他身边，他也没再说什么。
　　 年前他大学最好的朋友刘起出差来到北京，打听到我的电话，希望和我们聚聚。
　　 李均冷冷地说，我要复习，没时间。
　　 而在他的表情之下，我清楚地看见他那已无比脆弱的自尊心。刘起在大学并不及他一半出色，现在却在深圳有了很好的事业基础。他做律师，据说年收入相当不菲，有车有房子。
　　 我一个人去和刘起见了面，吃了一餐饭。临别，刘起意味深长的留下一句话：李均这样下去，我很担心。
　　 其实深究起来，我应该在内心对他是存有一些内疚的。大学毕业后，他没能留京，回到贵州家乡的县城法院做了一名书记员。在我毕业那年，他试图获得我父母的同意让我跟他回贵州，但是他被无情地告知：如果他不能回到北京工作，那么他和我的爱情将不会得到我的家庭的支持。
　　 就在他可以升为助理审判员的前夕，他辞掉了法院的工作，回到北京专心准备考研。小双，我要拿到硕士学位，堂堂正正地走进你家把你迎娶。1996年夏天，他抱着我说这句话的时候，我记得梧桐树叶间透过的细碎阳光温柔地洒在我的脸上，我闭上眼，明晃晃的一片。
　　 但是现实太残酷，97、98年，李均两次报考中国政法大学，一次英语上了线，但政治没过；第二次政治上线了，英语却卡了壳儿，总分就差1分。后来听人说，考研里边猫腻太多，还是北大的相对公平些，于是他索性就报考了北大法学院。我曾托人找关系帮他联系导师。我李均要进去也是靠实力，求人情的事我做不来，他说。我想想那些拐弯的关系也不见得有什么用处，也就没有再坚持。我们也曾为研究生招录比例的大幅提高而开怀不已，可是接下来的两年里，他还是没有走进北大，仍旧在这所声名赫赫的名牌大学围墙外日复一日地行走着。
　　 我们的另一个问题是缺钱。他的父母已经退休，退休金又少得可怜，几乎是帮不上他什么忙。我的工资也很微薄，每个月700元的收入除了供两个人的日常生活外已所剩无几。我平时不敢乱花一分钱,即使坐公车，我也选最普通的，就因为这种车子比带空调的便宜一块钱。97年的上办年，李均还到律师事务所打工，但是后来，他连打工也不干了，一年里全部的时间都用在了考研的准备上。我曾希望他先考个律师资格证，先赚些钱再考研，但是他没听进去。
　　 我为他这几年的失败痛心的同时，却并不绝望。但是李均却是越来越让我感觉陌生了，特别是当我看他的眼睛的时候，那种冰冷而空洞的目光让我害怕，,我真的很害怕。每个星期六的晚上，那短短的相聚的时间，他也很少说话，只要我不先开口，我想他是绝对不会主动和我说话的。在我的记忆里，慢慢的累积的和他的故事竟然都以黑夜为背景，剩下的剧情几乎都是千篇一律：他的越来粗鲁的侵入，我越来越麻木的迎合和心疼他的矛盾心情。
　　 他很晚才睡，但是不断辗转---他失眠的状况很早就开始了。我抱住他。睡吧，别想太多了。他沉闷的应了一声。
　　 抚摸着他干涩的头发，我突然被惊吓住了：穿过他的头发，我的手指间竟带下了大把的发丝。我叫出声来，随即拉开电灯。李均，你看看，你的头发怎么掉得这么厉害啊！他把我指间的头发扔掉。 放心。我是习惯性脱发，很早就这样的。
　　 不是的，李均，我知道你以前没有的！你别考研了好吗？我害怕……
　　 你又来了。他有些不耐烦了。睡吧，明天我还要早起呢。
我们在七点钟起床。才起来，外面就有人在敲门。
　　 李均打开门。是住西边平房的小山东，和我们还挺熟。
　　 哟，双姐也在啊。不好意思打扰你们了。
　　 这么早什么事啊。李均问他。
　　 听说你弄到一份“内部”政治资料是吗？今天借我看看可以吗？
　　 我记起昨天看到的那份复印资料。哦，李均，是昨天……
　　 李均打断我的话。什么内部资料啊，你听谁说的？其实就很普通的那种，不信我拿给你看。呵呵。
　　 他翻出一份资料递给小山东。小山东翻看了一会，讪笑着说，嗯,是很普通。那我就不打扰你们了，嘿嘿。
　　 李均关上门。我问他，他问的不就是昨天我给你找出的那份资料吗？
　　 李均压低声音对我说，其实就是那份。可是你知道吗？他明年也报考北大的行政法，我总不能帮我的竞争对手来对付我自己吧。
　　 我缓缓地点了点头。是的，我明白了。我看着他阴暗的眼睛，说。
　　 我有时候想，如果他没走考研这条路是不是会好一些呢？在他们那个小小的县城做个法官总比现在穷困潦倒要强得多吧？
　　 这样想着，慢慢的就象走进了一个死胡同，黑色墙壁上写着一行惨白的大字：你为什么要考研？你拥有怎样的生活状态？
　　 我感觉自己渐渐有些神经质了。这些可怕的想法我不敢和他提起。其实我也知道他一定也常常这样想，一定也想到陷入绝境，只不过他不愿说出来，我也不会问罢了。
　　 日子就在希望和绝望的夹缝中慢慢流过我的李均的的身体。只要他还能相对平静的看书，即使担心他，不敢看他赌徒般的眼睛，我也觉得足够幸福了。剩下的，就是等待那个无比遥远却又似乎触手可及的结果。
　　 令人窒息的考试的时间终于到来。那几天，我忙着给他做最有营养的饭菜，买最贵的补品，陪在他身边，用貌似轻松的笑容和话语给他安慰。
　　 当他考完最后一门走出考场，我远远地看着他朝我走过来。我盯着他的眼睛和步伐，试图得到一些我希望知道的信息。但是我看不出来。直到他走到我的面前，握住我的手，一脸疲惫地告诉我，他考得很理想。我突然百感交集，抛开所有的矜持，抱着他，当场大哭起来。
　　 不会有什么问题了。他说。我考得非常完美。
　　 我们疯狂地在北京城游玩，一天接一天。他一直牵着我的手。太阳晒在他略显苍老的脸上，我却看见了从前那个健康平静的李均，那种感觉就象小时侯丢失的玻璃弹珠，无意间在某天突然出现，我的心情喜悦。
　　 大杂院里空了许多，很多人在考试后都回家乡去了。李均和以往一样留在北京，他一定要在第一时间等到录取的通知。
　　 三月的一个下午，我在单位赶着写一份文件，突然接到一个电话：嫂子，你快来，李均喝醉了，在闹事呢！
　　 怎么回事？小黄，你慢慢说。你们在哪？
　　 他中午收到了成绩单，这次考试的录取线很高，他没被录取。他现在在湖南饭店，你快来吧。
　　 我狠下心打了辆的士过去，赶到的时候，他趴在一张饭桌上，小黄在旁边扶着他，地上还有没被打扫干净的摔碎的饭碗的残余，一片狼籍。
　　 我再三向饭店老板道歉并赔偿了他们的损失。李均几乎是被我和小黄架回去的，他瘫软得就象一只狗一样。
　　 把他扶到床上躺下之后，我让小黄回去了。有什么事尽管叫我，他说。
　　 李均就开始剧烈地呕吐了起来，那种混合着未消化食物和胃酸的气味几乎让我窒息。我努力克制自己，把他的呕吐物打扫干净。
　　 小双，你听我说！当我用热毛巾给他擦脸的时候，他突然抓住我的手，粗着嗓子说道。
　　 五年了，小双！我考研考了他妈五年了！你知道他们都叫我们什么吗？考研专业户啊！哈哈！考研专业户啊！我们不这么叫，那太给我们面子啦！你知道我们怎么叫自己的吗？哈哈！你肯定知道吧！我叫……叫四朝元老啊！现在我升级了，应该叫五朝元老啦，哈哈！
　　 李均，你别这样……
　　 听我说！他吼道。五年了，我得到了什么？我都不敢回家啊，那些邻居看不起我们家，我在给我父母丢人啊！你说我这样活着究竟是为什么啊？！我这样活着和一只狗有什么区别啊！
　　 你别这样说自己啊李均，今年不行，我们明年再来啊。
　　 明年？你说明年？我都28岁了，我还有几个明年？！
　　 都是因为你！为了我们这狗屁的爱情！他的眼睛闪出惨厉的光来，这是我一直感觉害怕的那种眼光，今天达到了极至。
　　 他突然翻身而起，粗暴地把我按倒在床上，扯掉了我所有的衣服。
　　 他把我翻转过来，我跪趴在床上。他从我身后不由分说侵入我的身体。我一阵剧痛。那种猛烈地冲撞，似乎是在复仇。
　　 他粗粗的声音在狭小的房间里回响：你这臭女人！你害我到今天的地步！你他妈的臭女人！
　　我拼命撑开他发疯般的钳制，回过身来给了他一个响亮的耳光！
　　 你很苦是吗？你知道我过的又是什么样的生活？你考虑过我的感受吗？我用尽全身的力气喊道，然后掩面而泣。
　　 他怔怔地站着。良久，他过来抱着我，喃喃道：对不起……对不起……
　　 夤夜。他已经是在梦里了，鼾声阵阵。我抱着他，看着贴在窗玻璃上的发黄的旧报纸，外面透过来黯淡的光。
　　 明天会怎样？我不知道答案。
　　 我只知道，我一直泪流满面。
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作为一名普通本三的经管专业毕业生，大学里最大的梦想就是找一个心仪的恋人，做一份收入还可以的工作。可是生活如戏，一句戏言缺带来了后面的五年考研经历，与上文中的男主何其相似。
& && &大学期间，我是很看不起考研的，其实从上大学的那一刻开始，我就知道我是一名失败者——高考的失败者，别人或许还有借口说自己发挥不好，可是我却不能这么说，因为我是一名复读生。04年高考492，刚过三本线，不甘心加上家人的劝说，我复读一年。结果05年520离当年的2本线差10分。要么调剂去一所偏远2本，要么读个三本。无奈之下留在老家读了三本。
& && &一进大学就发誓要努力改变命运，不停的参加社团活动，学生会，团委，记者团，就业办。我几乎在学校所有部门都干过一学期。除了毕业时一摞厚厚的获奖证书，其他什么也没有。就这样踏出校园，四处应聘，先是做销售，然后做产品最后做回销售，一直到辞职前月薪突破15k。同学聚会基本不去，因为自己混的差，还有个原因是不想面对自己的初恋，大学的班长。平时除了工作就是每年都会花三个月复习备考，为了当初的一句承诺，我足足为此付出了5年。志愿也从最初的南京大学企业管理变成某211的企业管理，可是数学成绩总是不理想连续三年都拖后腿，真的很沮丧，很悲哀。考研就像心里的一道坎，越想过就越是过不去。整日闷闷不乐，心事重重。到了第四年我压力已经很大，脾气也变得越来越坏，动不动就跟家里人抱怨，埋怨他们不该让我复读，不该让我选理科综合。因为一心考研，没心思谈对象，总是心里郁郁不得志。做销售本来就是个低三下四的活，考研压力，年纪压力，成家压力，我开始越来越敏感，除了工作时间，其他时间一律宅着，看剧，玩游戏，玩累了或者心里愧疚了就看看英语或者政治视频。到了九十月份，就临时熬夜复习。四年来就这么浑浑噩噩的过了，有一天我的一个长辈突然劝我，干脆咱不考数学了吧，考个文科研究生，文法类的。我不情不愿的同意了，这下又要重新准备专业课。心里很累、很累。身体越来越不好，到了冬天就感冒，肺炎，各种病。人也越来越没精神，憔悴的很。每天失眠，不到2点以后根本不睡觉。经历过三战、四战的都知道，人已经神经质了。和上面那位考北大的仁兄状态很像。看不进去，焦躁不安，怀疑自己，敏感，伤害周围的人。我真的不想这样，可是这种绝望的生活状态快把我逼疯了，已经无法呼吸。看着大学期间不如自己的同学要么去了外贸公司，要么做了银行职员，要么去了证券公司，或者在大型企业里干的有模有样，整日晒老婆孩子和新买的车子。反观自己，为了第四次考研，辞职在家宅着。整日精神憔悴、不修边幅。再加上父母有事没事的泼冷水，我已经崩溃了。整日不说话，失眠、宅家。不知道从什么时候开始，我默默的删了QQ还有微信。整日沉迷在电视剧和虚拟世界。到了13年的11月份，我感觉时间紧迫，临时抱佛脚复习了下专业课就参加了考试。来年分数出来了，我370，过线了，结果高兴的太早没有用心准备复试，复试时落榜了。这种乐极生悲的经历真是让人绝望。我彻底的自暴自弃了，开始疯狂地社交，去酒吧、k歌、打牌，各种聚会party，摄影，飙车。想要把这些年的不顺利发泄出来。燃烧吧，我的青春。。。。
& && &仿佛冥冥之中的信念，在我醉生梦死的时候，我心里那遥远的梦想又一次的冒出来了，呵呵，一个快要30的人了，为了考研都活成什么样子了。反正这辈子该玩的、该吃的、都尝试过了，没有其他遗憾了，除了那个小小的梦想，那一刻它充斥了我的整个脑海。
& && &我不甘心~不甘心啊~！！我的青春啊。我的梦想啊，那些激情啊，那些友情啊，我不认输。再死一次又何妨，我已经输的什么都没有了，自尊，前途，爱情。我还有什么不能输的？14年再战报了15年研究生的考试，还是文法类，反正政治英语这么几年下来闭着眼睛都能考，就是专业课还不够高，加强一下。就这么任性的开始了5战，日，凌晨。我刚下线准备睡觉，心血来潮登录考试在线查了下分数——刺眼的400分。我疯了一样的跑去卧室，赶紧通知了家里长辈，当时他们还在外地，这个分数感动了自己，感动了家人，算是对过去的5年的一个句号。这次破釜沉舟报了个985，却没想到终于高分过线。后来复试线出来我高了整整70分。经过复试的有惊无险，我拿到了录取通知书。这一年我29岁，虽然未来不可预期，但是我不会迷惘。致5年来的1800个日日夜夜。
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & 日22点45
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & 某考研狗于学校附近的酒店
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作为一名普通本三的经管专业毕业生，大学里最大的梦想就是找一个心仪的恋人，做一份收入还可以的工作。可是生活如戏，一句戏言缺带来了后面的五年考研经历，与上文中的男主何其相似。
& && &大学期间，我是很看不起考研的，其实从上大学的那一刻开始，我就知道我是一名失败者——高考的失败者，别人或许还有借口说自己发挥不好，可是我却不能这么说，因为我是一名复读生。04年高考492，刚过三本线，不甘心加上家人的劝说，我复读一年。结果05年520离当年的2本线差10分。要么调剂去一所偏远2本，要么读个三本。无奈之下留在老家读了三本。
& && &一进大学就发誓要努力改变命运，不停的参加社团活动，学生会，团委，记者团，就业办。我几乎在学校所有部门都干过一学期。除了毕业时一摞厚厚的获奖证书，其他什么也没有。就这样踏出校园，四处应聘，先是做销售，然后做产品最后做回销售，一直到辞职前月薪突破15k。同学聚会基本不去，因为自己混的差，还有个原因是不想面对自己的初恋，大学的班长。平时除了工作就是每年都会花三个月复习备考，为了当初的一句承诺，我足足为此付出了5年。志愿也从最初的南京大学企业管理变成某211的企业管理，可是数学成绩总是不理想连续三年都拖后腿，真的很沮丧，很悲哀。考研就像心里的一道坎，越想过就越是过不去。整日闷闷不乐，心事重重。到了第四年我压力已经很大，脾气也变得越来越坏，动不动就跟家里人抱怨，埋怨他们不该让我复读，不该让我选理科综合。因为一心考研，没心思谈对象，总是心里郁郁不得志。做销售本来就是个低三下四的活，考研压力，年纪压力，成家压力，我开始越来越敏感，除了工作时间，其他时间一律宅着，看剧，玩游戏，玩累了或者心里愧疚了就看看英语或者政治视频。到了九十月份，就临时熬夜复习。四年来就这么浑浑噩噩的过了，有一天我的一个长辈突然劝我，干脆咱不考数学了吧，考个文科研究生，文法类的。我不情不愿的同意了，这下又要重新准备专业课。心里很累、很累。身体越来越不好，到了冬天就感冒，肺炎，各种病。人也越来越没精神，憔悴的很。每天失眠，不到2点以后根本不睡觉。经历过三战、四战的都知道，人已经神经质了。和上面那位考北大的仁兄状态很像。看不进去，焦躁不安，怀疑自己，敏感，伤害周围的人。我真的不想这样，可是这种绝望的生活状态快把我逼疯了，已经无法呼吸。看着大学期间不如自己的同学要么去了外贸公司，要么做了银行职员，要么去了证券公司，或者在大型企业里干的有模有样，整日晒老婆孩子和新买的车子。反观自己，为了第四次考研，辞职在家宅着。整日精神憔悴、不修边幅。再加上父母有事没事的泼冷水，我已经崩溃了。整日不说话，失眠、宅家。不知道从什么时候开始，我默默的删了QQ还有微信。整日沉迷在电视剧和虚拟世界。到了13年的11月份，我感觉时间紧迫，临时抱佛脚复习了下专业课就参加了考试。来年分数出来了，我370，过线了，结果高兴的太早没有用心准备复试，复试时落榜了。这种乐极生悲的经历真是让人绝望。我彻底的自暴自弃了，开始疯狂地社交，去酒吧、k歌、打牌，各种聚会party，摄影，飙车。想要把这些年的不顺利发泄出来。燃烧吧，我的青春。。。。
& && &仿佛冥冥之中的信念，在我醉生梦死的时候，我心里那遥远的梦想又一次的冒出来了，呵呵，一个快要30的人了，为了考研都活成什么样子了。反正这辈子该玩的、该吃的、都尝试过了，没有其他遗憾了，除了那个小小的梦想，那一刻它充斥了我的整个脑海。
& && &我不甘心~不甘心啊~！！我的青春啊。我的梦想啊，那些激情啊，那些友情啊，我不认输。再死一次又何妨，我已经输的什么都没有了，自尊，前途，爱情。我还有什么不能输的？14年再战报了15年研究生的考试，还是文法类，反正政治英语这么几年下来闭着眼睛都能考，就是专业课还不够高，加强一下。就这么任性的开始了5战，日，凌晨。我刚下线准备睡觉，心血来潮登录考试在线查了下分数——刺眼的400分。我疯了一样的跑去卧室，赶紧通知了家里长辈，当时他们还在外地，这个分数感动了自己，感动了家人，算是对过去的5年的一个句号。这次破釜沉舟报了个985，却没想到终于高分过线。后来复试线出来我高了整整70分。经过复试的有惊无险，我拿到了录取通知书。这一年我29岁，虽然未来不可预期，但是我不会迷惘。致5年来的1800个日日夜夜。
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & 日22点45
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & 某考研狗于学校附近的酒店
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楼主好样的
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好神奇。我只是一战，然后心里有点慌，觉得自己太差了。
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很想知道最后的结局，他怎样了
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浅步调baby 发表于
好神奇。我只是一战，然后心里有点慌，觉得自己太差了。
加油，我也好慌乱，有时候脑袋一片空白，感觉快坚持不了了
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那个故事好早以前看的，我不相信有政治不过线的人
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