PP经常莫名其妙得伤心容易流泪和感到孤独动不动就发脾...
PP经常莫名其妙得伤心容易流泪和感到孤独...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：PP经常莫名其妙得伤心容易流泪和感到孤独动不动就发脾气不喜欢接触人对太过热情的人我会感到厌烦睡眠质量很差和别人打交待我会觉得有心无力总感觉很累.想改善其原因女P
医院出诊医生
擅长：失眠、抑郁、精神分裂等精神疾病
擅长：小儿内科
共1条医生回复
因不能面诊，医生的建议及药品推荐仅供参考
职称：医师
专长：精神科、心理诊所,尤其擅长失眠、强迫症、痴呆等疾病
&&已帮助用户：2002
指导意见：你好：根据你说的这些症状我初步考虑是抑郁症抑郁症是一个顽固的疾病.以情绪低落精神压抑郁闷或沮丧整日愁眉苦脸易于哭泣喜欢一个人独处对什么都不感兴趣多数睡眠不佳甚者有轻生想法为主要表现.是可以采用中医中药调理情绪活血化瘀清热涤痰醒脑开窍解郁安神.从根本上解决病症.我需要你的详细病情如果需要我的帮助照片下就可以看到我的联系方式.祝你早日摆脱困扰!
问您好，我是一名高三的学生，女生，以一个不错的成绩进...
职称：医生会员
专长：内科、
&&已帮助用户：26247
问题分析：你好，你的情况还是有点心理障碍罢了，我建议就是放松心态，顺其自然，还是要改变一下自己的心态，规律生活，你越是纠结越是难受，希望你能满意意见建议：你好，保持一个健康的生活习惯和良好的作息，适当运动锻炼，充实每天的生活，减少一点压力，和家人多加沟通，顺其自然为好，希望你能满意
问有抑郁，焦虑倾向
职称：住院医师
专长：针灸、中医药治脑血管病的诊治。
&&已帮助用户：0
问题分析：您现在已经出现抑郁状态，您的这种方式完全是家长的不当教育导致的，因为逼迫你学医，并把这个错误坚持下去，最后会害了你！你要找父母勇敢的谈心，把自己想的、最喜欢做的，最想做的都说出来，不然真的会毁掉您的医生！你要父母同意你去做你喜欢的做事情，前提是不犯法，不违背伦理道德就行了 这就是您的问题所在！家长太爱孩子就溺爱了，往往什么都替孩子做，什么事情都替孩子做主，孩子一点自我意识和自我思想或自由时间都没有，这样的孩子长大了能成才？能做什么？只会读书会被人称为书呆子；建议您父母和您本人都应该做心理指导，都应该学心理学，接受一些心理医生的建议；不然不良的教育方式真的会毁掉孩子的一生
问眼部干燥与脾有关吗？
职称：医师
专长：老年便秘,慢性胃炎,胃、十二指肠溃疡
&&已帮助用户：199708
你这个应该是有炎症.建议你滴无环鸟苷眼药水和氟哌酸眼药水交替使用,2小时一次,洗脸帕必须每天煮沸消毒2-3次,而且应该单独使用,防止反复感染
问人为何会在孤独的时流泪？
职称：主治医师
专长：擅长消化道疾病的诊疗
&&已帮助用户：52700
孤独的时为何眼泪会不自觉的留下来？
问婴儿可以勾脾屎吗，我常帮她勾，勾的时候有时会流泪，所以很担心。跪求答案
职称：医师
专长：传染科,尤其擅长乙肝等疾病
&&已帮助用户：241403
意见建议：你好 这个情况建议是不要为好的 不然有可能导致 发炎的。
问手淫之后瞌睡没精神 眼睛肿大迎风流泪 脾...
职称：医生会员
专长：风湿骨病、腰腿疾病
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病情分析：肾虚的情况可以造成的。或肝肾虚的情况。
意见建议：这种情况一般是可以采用中药进行调理治疗的。中医可有脑供血不足的情况
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评价成功！高三感觉很孤独怎么办 没信心学下去了_百度知道
高三感觉很孤独怎么办 没信心学下去了
我有更好的答案
人生而孤独，要在孤独中让自己变得更强大。高三了，把精力放在学习上，充实自己，祝你好运
采纳率：67%
来自团队：
高三本来就是孤独的，所以要坚持。加油啊。
一句话，坚持就是胜利，要有一颗持之以恒的心，这样你就能战胜一切的困难
念佛南无观世音菩萨
男的女的?男的就找个妹纸，女的就找个男的，学习累了一起聊聊人生岂不快哉，，，
优秀的人都是很孤独的
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你高三以及高考有哪些辛酸和泪水？
知乎实在是很少关于高考的问题，大家都来分享下吧，让我们学弟学妹少走弯路！
由于答案能够看到的人越来越多，本着对大众、尤其是高中生负责任的态度，喵渣在15年元月一号将此答案进行一次更新。变动包括：&对文章中出现的大量错别字进行修改，如有遗漏还请海涵。&增加小部分经历细节，使答案更完整。&减轻焦躁的一点小建议。&关于学习的一点小建议。为了防止建议打乱文章的整体阅读思路，它们被我集中安置在文章末尾。不喜欢读故事的可以直接取其所需，但事先声明，我不是学神，为了避免喧宾夺主、偏离整体，也不会提供太多建议。以上。=======分隔线========鉴于题主的问题是要问高考前的辛酸经历，同时还要给后生以告诫和经验。所以我的答案就会融合这两点。以下正文：对于每一个面临高考的孩子，我只有一句话想要奉上：永远不要用过分严苛的要求和希冀绑架自己，不要活得太用力，不然有你的苦头吃。活得太用力是什么概念，就是你发现你自己变得争强好胜，从学生生涯上来看：面对大型考试忐忑不安六神无主，你害怕失败，想要激流勇进又畏手畏脚。最后发现这种对失败的恐惧和对成功的贪婪会吞噬掉你的整个生活：已经超越了学习的范畴，就连生活中都变得特别敏感。太用力、太希冀，就会产生无形的压力捆扎住你的全身。
——然后如果不出所料，这种心理上的障碍会让人在高考中溃不成军。
我就是其中败北的那一个。
暑假去上海做社会实践的时候，路过复旦大学，恍惚间就觉得心里被生生揪了一下难过。在我慢慢就要接受“噢你就是个二流学生”的时候，“别人的大学”让我想起来我还在高中时候的那段时光。
——然后悔恨：你为什么当初要那么在乎那些细枝末节，为什么要神经质一般给自己添堵，为什么在那段时间里变得那么敏感异常，你为什么要在最最关键的考试里掉链子。
我们被灌输很多奇奇怪怪的思想，对其他人有着这样或者那样的带着自我感情的判定。比如说：xxx成绩不好完全是因为他不好好学习、学习态度有问题。
——在我尚还学习生活顺风顺水的时候，我也是这么想的。
是的，也不是没有过梦想和辉煌时刻：以全市顶尖的中考成绩进入全市最好的高中最好的班级。在河北这个人口泱泱的大省，很多班级人满为患，六七十人是常态。但是我所在的班级却只有三十几个人，来自全市最好的各个初中成绩最顶尖的那一撮儿学生，配备最好的教学资源。事实上我们之后的成绩也没有愧对“珍珠班”的称号：平均分超过另外两个珍珠班二三十分，在整个年级28个班里遥遥领先。
在我活得不那么用力的时候，我的生活里从来不去介意自己的成绩和名次，因为我知道班里都是市里最牛、甚至全省都排得上号的大学霸大学神，而我不过是智力平平学习能力一般的那一只。我只不过踏踏实实地上好我的每一门课，认认真真地完成每一份作业，闲暇之余作为文艺青年写写散文看看名著哼哼歌儿，课间和周围人拌拌嘴，晚上和室友们聊聊天。生活安静平常但又不乏脚踏实地奋斗的朝气。
那段时间应该是我学习生涯里最快乐的时光，以至于两年以后我无数次地想抽醒自己然后对自己说：求求你回到高一的那个你好不好。
是的，我那么快乐地无忧无虑心无旁骛地学习着，热爱文艺又关心时政，考试的时候放松又平静，一切难题也就不过如此。这样的我成绩怎么会差。所以那段时间我的成绩直线上升：班级第11年级第35 -& 班级第7年级第21 -& 班级第2年级第3。
是的，文理分科前的期末，查成绩的时候我自己都惊讶了：语数外+理科=年级第四；语数外+文科=年级第一。
那是我高中生涯里最顶峰的一次。然后是漫长的、漫长的下坠期。
那时候正面临文理分科，我想学文科，梦想说出来也不怕被嘲笑：那时候我跟很多人说我要当中国第一个拿诺贝尔文学奖的人。当然，现在莫言大大已经成了第一人。爸爸是文科生，他说：“你永远都难以想象背诵那么多本书，有多痛苦。而且你有还算聪明的脑瓜儿，你应该去学更有发展潜力更好就业的理科。”
也许生活得坦坦荡荡自由自在的人们永远没有办法理解被成功学荼毒的少女思想。被成功学荼毒的人很可怜，因为为了成功他们会放弃很多东西，包括兴趣、爱好和梦想，只为了赌一把将来遥遥无期的名誉、金钱、地位。很不幸，我就是这样的一个人。
我一边嘴上喊着“我恨死数理化了”，一边和它们日夜相伴。天赋技能点上缺失让我慢慢觉得学习生活里第一次有了“吃力”这个概念。
不不不，这都不是我为什么开始活得很用力的开端。
一切开端都是从文理分班后的学生会招新开始的。
我还算能说会道，那个时候虽然还没有接触编程但是因为从小到大喜欢打网游或者单机大型游戏喜欢折腾所以还算挺会用电脑，那个时候做过当地市晚报的小记者还发表过不少东西，也许是因为如上那些原因，我成为了班里参加学生会面试的唯一通过的走了狗屎运的那只。那段时间我跟着我的部长筹划一个大型环保公益讲座，时常翘掉自习课去找资源做PPT排练演讲。
但是你知道的，依照河北众中学被衡水中学荼毒的那个尿性，每天仅剩的一节自习课根本难以支持我写完作业，我又是那种打死不在寝室打灯坏眼补作业的听话小孩儿。所以一小段时候后班主任忍不住了，某次她来教室发现我又翘了自习之后，站在教室门口等我回来。等我回来的时候她瞪着她的眼睛说：“要么你就退掉学生会，要么你就给我滚回家。除非你继续给我考年级前几，不过我估计不可能了。”
——凭什么要小瞧我？凭什么我不能继续年级前几？
活动结束后，分管学生会的老师说：你们辛苦了，今天教育局领导说今天的活动特别棒。我们的视频录了下来在教室的电视上都有播放。
但是那又怎么样，这都让我开心不起来。因为那次月考我滑到了年级五十五。
——那个时候我就对自己说：别怕，下次我一定会回来的。那种感觉就像是一个在赌场赌赢了很多把赢了很多钱的人，第一次输的时候那种感觉。就是那种下一把我一定要赢的，特别在乎的，特别用力的，咬牙切齿的感觉。
一切大概都从那次开始发生了转变。
当我不停地告诉你自己要集中注意力的时候，思绪却因为这种接连不断的自我提醒变得混乱不堪；当我不停地告诉自己考试要加油的时候，却会因为这种高度紧张而每每在考试之前发生应激性肠胃炎；当我不停地告诉你自己，你能不能别老那么听神经敏感不要老是被身边人自习课的聊天打扰，我就越清晰地听得到他们的谈话；当我不停地数羊不停地说你快快睡的时候，迎接我的却是一个又一个漫长的失眠的夜深。
从什么时候开始变得烦躁不堪的，从什么时候开始严重失眠的，从什么时候开始一点声音都会让我心烦意乱的，从什么时候开始变得效率低下容易沮丧难过自我否定的呢。我说不出每个变化出现的具体的时间，但它们就是这么潜移默化地发生了。
现在回想看来那都是一段糟糕非常的时期。晚上的时候出了我寝室里面其他三个人都在打手电学习，上铺的孩子总是在我即将进入睡眠的时候把我晃醒：年代久远的上下铺会随着哪怕细微的动作摇晃作响。后来，我总是在熄灯后深深浅浅地一边睡着一边不受控制地用耳朵观察她们：她们翻书了，她们在说话，她们下床了在走路……总是等到夜十分深了她们都睡着才能安心睡去。后来更严重的是，等到一切寂静下来，我听着她们的呼吸声自己却渐渐清醒。
——有的时候一夜无眠。
午休的时候想要补觉却总是深深浅浅睡不着，时间太短，十几分钟，在安静下来之前寝室里都在聊天。
那段时间耳朵敏锐异常，自习课上身边任何微小的谈话声都让我心绪不宁。耳朵自发地捕捉声音，越不想听它们越清晰。
那段时间觉得自己整个都充满了戾气，能感受到所有人都在远离我，直到有一天，室友说：你怎么变成了这样，你原来不是这样的。
——对啊，原来不是这样的。
——原来，我是晚上最能侃的那一个，虽然我不打手电学习，但是随她们折腾我根本不受影响；原来我是中午最能扯的那一个，虽然我在写作业，这并不妨碍我同时跟她们扯皮；原来我也是我们那一小片座位区里面挺能折腾的孩子。
——“你怎么变成了这样。”
你究竟是从哪天开始的呢。
——想着“我明天要精神百倍的上课”，所以闭上嘴冷冷地拒绝参与聊天，还说“咱停止吧”。
——想着“我中午要把作业写完一部分”，所以把自己跟大家隔离开来。
——想着“我自习课要好好学习”，所以默默地封闭起自己来，对聊天的身边人不胜其烦。那绝对是我人生中最灰暗的日子，我想着“我要怎么怎么样”，却从来都没有达成过原来轻而易举就能达成的目标；不仅如此，我还把从前所有要好的人一一推离身边，慢慢变得暴躁任性自私孤立无援。
人际关系和工作效率是挂钩的，这句话真的不假。在脱离大众的日子里，我收获了人生当中最烂的一段成绩，我一路下滑，开始在年级二十到五十晃悠，然后是八十，然后滑出百名榜，最糟糕的时候直逼年级四百，处在理科生的三分之一位置。
那段时间我还是报喜不报忧的孩子，我扛着这股难捱的挫败感。直到半年后的有一天我再次失眠到四点，我忍无可忍，起床给爸爸打电话。我第一次这么任性，也顾不上会打扰他的睡眠，然后抱着手机在寝室的楼道里难以抑制地低声哭泣起来。
我说：不行啊爸爸，我真的顶不住了。我知道是我的问题，一切都是我自己的问题，我想改但是我真的无能为力，一切都跟环境无关。但是我还是想要搬出去住，你们来陪读也好，我自己住也好，总之我要属于我自己的能安静睡觉的地方。我也想让自己回到什么都不在乎的以前，我尝试了好久但是我做不到。
爸爸妈妈都忙，他们不可能来陪读。他们远在另一个城市，对我鞭长莫及。
他说，你自己的问题自己解决，我不管。
我的父亲一向这样，打我十二岁离开家外地住校学习，他就将我的事情放任一边。
——那段时间我感觉到了遗弃。从没觉得这么无力。
更加严重的失眠，更加频繁的夜深电话，像是报复一般的电话打给父亲，又难以自制地夜夜哭泣，恨自己无论如何都无法调整好自己。当父亲意识到问题的重要性的时候，我已经失眠了长达一年多，是每夜，整个人变得萎靡不振。过年从学校回到家里的时候，舅舅说：哎呀，你怎么变成了这样，一点都不像原来那个蹦蹦跳跳的你。
父亲带我看心理科医生，吃安神药，甚至买安眠药吃。但一切都是扬汤止沸而已。
重新看到希望的转机是父亲的表妹毕业后分配我所在的学校当老师，她好心地让我在她新安置的家里住下。我开始我的走读生活，夜晚终于能够安心睡去。
我以为在我快要迎接一轮复习的时候我终于能够抛弃掉带着暗黑色彩的过往迎接曙光，那么我还真是高兴得太早了。
我确实有了一小段时间的恢复期，恢复了一部分精力，除了中午还是死活睡不着之外一切都朝好的方向发展。维持在年级五十名左右，虽然和以前的自己比起来还是相差太远太远。
直到自主招生前的那个寒假跑到天津去看精神科医生，我才知道那段时间我的焦躁病症叫做“广泛性焦虑症”。
我无法给这个病症做出任何专业性的解释，我只知道我敏感异常，往往一件或许无关紧要的事情让我思量很久，当它终于解决后就又会有新的东西牵扯我的神经。
我住进姑姑家里之后，才发现她家楼下有一户人家养藏獒，一大一小两只，大狗很凶恶。狗主人也是出于安全考虑，每天在清晨和夜深才遛狗，但真不幸，清晨6点多和夜晚10点半刚好是我回家的时间。一开始真心觉得没什么，知道后来有一天吃饭的时候姑父跟我说，楼下有户人家出门的时候正好遇到狗主人遛狗回来，人和藏獒在拥仄的楼道里相遇，然后藏獒一个猛子扑上去把那个健壮的北方汉子摁在墙上咬，主人根本拉不动。
这是我又一个噩梦的开端。从此以后我开始提心吊胆，一开始是回去的时候忐忑不堪，藏獒每次看到我都往前飞奔，主人在后面拽得特别吃力；后来发展到上课的时候写作业的时候都不能停止想象藏獒的可怕样子，以及脑补自己被咬的疼痛。
那时候离高考还有几个月，特意去网上查了如果要是被狗咬了要怎么打狂犬疫苗：打很多次，而且还会有副作用。那个时候不停地都在脑补，万一被咬了之后怎么办；万一又是在高考前夕被咬了怎么办，那样我多年努力不就会毁于一旦。
所以，真的，一点都学不下去了。
有的时候上着上着课跑出去，躲在草丛里给爸爸拿手机给爸爸打电话（因为学校不让带手机所以必须躲起来），然后泣不成声。我跟爸爸说我怕啊我怕啊，我恨我自己这么怕。他也已经身心俱疲，骂我不成器天天给他惹事儿，然后说我不管了你自己解决。然后我就会满操场跑步，想要喊出来。那段时间觉得真是压抑无比，果然这个世界上没有任何人能对你的痛苦感同身受，即使他是你的至亲。
我从来没跟同学或者朋友说过我的感受，因为我知道说了任他们谁也没法理解。其实说实话，当我走出这段阴暗时光，用现在的自己去看过去的高二高三那两年，我自己都觉得有点不可理喻啼笑皆非。
我不停地去执着于解决手头上那些让我觉得寸步难行的所谓困难，当旧的问题解决新的问题又会浮现。那时候我不仅害怕狗，我还害怕晚上骑车回姑姑家一个人经过的那条小巷，所以我让姑父来接我；我不仅担忧黑夜，我还担心哪天姑姑姑父回县城探亲，整个公寓里只有我一个我害怕，所以我会去同学家里蹭住……总之你根本想不到那段时间里我脑子里面都是在想的什么鬼。乱七八糟的，神魔都在想，神魔都在考虑，无时无刻不在头脑里多线程转着很多东西。
是的，很难学下去。不仅如此，那个时间段我发现自己变得听神经异常敏感，我甚至慢慢感觉到自己左耳在生理学意义上的变化：尤其是左耳，容易发热，更能明显感觉到它的存在，更加敏感地捕捉声音。那时候班里自习课大家其实挺爱说话，有时候挺沸腾，有的时候悉悉索索。放在高一，自习课说话比高二和高三还要严重得多，但是那是我却不为所扰；但是到了神经敏感的那个时间段，我几乎什么都听得见，好像身边人的每一句话都能够被放大。注意力特别特别容易分散。你说你不“反抗”吧，你自己写不下作业去；你说你“反抗”吧，别人又嫌你事儿多，况且大多数人根本没受影响。
最严重的时候，我放假回家里的时候，家里人在一楼看电视，我在二楼关着门都能听见。每次写作业的时候都要趴栏杆上一通大喊：“就不能小点声吗！！”最后电视的声音都要调到细不可闻。 现在想想那个时候简直就是变态。
失眠最最严重的时候，有一次考完试放假回家，躺床上死活睡不着，然后就开始哭，嚎啕大哭，直到把父母哭醒。那种心情，没法形容。就是那种特别特别绝望的感觉：——为什么会这样，为什么会这样。——为什么我无力回天。——我好想改变。——可是谁能救我。然后爸爸皱着眉头看着我，说别嚎了，睡不着看会儿书吧。然后他转身走进书房拿了本《毛泽东语录》给我。
那时候开始我养成了很多很多很多很多坏习惯，甚至直到现在都改不掉。比如考试和学习的时候，总是在边边角角上写下：“别想了别想了忘了吧忘了吧”或者“加油啊考完再想啊别让自己后悔啊这样的话”。有时密密麻麻写一小片，前面的男生会笑话我说，你咋在试卷上写日记。听到这话会觉得特别地羞耻。
考试的时候默默对自己自言自语，鼓励自己不要怕别想乱七八糟的东西。但是往往这些自言自语其实最占用时间。
后来发展到用手指扣着手心的肉，让疼痛感布满全身才写得下去。——那时候就觉得自己几乎要疯了。感觉自己把自己毁掉了。整个人生啊。
高三最后的时光里前座的男生是我这辈子都要感激的人。他在我最最难捱的那段时光里跟我说“我觉得你敏感得还挺简单可爱的，不做作”。高三最后的时光里我们每个人都失去了同桌，班主任实行单人单桌，每周往后推移座位。他爱回头跟我说说话，特别逗儿；轮流换座坐到最后的时候也乐意跑到坐到最前面的我那儿问我还有没有不会的题可以给我讲。他纯粹想帮我，心肠好，所以那个时候我也觉得真心要感谢他。他跟我讲很多人际关系处理的道理，也慢慢帮我打点在我发病时期被我无意中退离的友谊。其实我高中生活里最大的转机，真的是因为他。所以特别感激。
在高考前最后的时光里，我好像渐渐能放开了很多东西，慢慢接受我真的再也回不到巅峰时刻，慢慢能够接受清华北大肯定录不上我这样一个事实，慢慢把目光投到那些一般般的985。
高考的时候，爸爸妈妈跑过来陪我，他们在高考前一天带我找当地大学的心理学老师聊天。好像一切都还算朝着好的方向发展，但是还是容易被很多事情一触即发。高考前一天晚上看到爸爸在玩儿一个新的笔记本，他说这是送给你的大学礼物。当时我就急了，说我们不是说好了一起去挑的吗。然后莫名其妙开始疯狂哭泣（你看，现在的我回想起来都没办法理解自己当时怎么了）。爸爸妈妈对着我满心哀怨，说我怎么生了你这么个活神仙，怎么伺候都伺候不好。
高考第一天还算是顺利，除了语文第一次没有写完卷子。语文一直是我的强项，很多情况下一卷可以几乎不怎么刨分，有时候文言文和大阅读完全可以满分。但是作文没写完，但是还算是结了个尾，勉强不会刨掉太多分。我是数学大渣，向来数学最差，但卷子答得还算好。
第一天考完试的时候下大暴雨，我是笑着出来的。我年迈的大姨姥姥和父母在帐篷下面等我，外面是瓢泼大雨。那时候觉得，哟，高考好像胜利在即。
但不是这样的，第二天早上的理综。哦忘了说，13年是河北省用全国新课标的第二年，出题套路都不是很明晰，遇到题目，尤其是化学和生物确实新颖。但化学和生物我真的不怕，我怕物理。
不不不，这不是重点。重点在于，可以答题之前，我居然拿起了笔！然后我就开始又瞎想了，我觉得可能会有人要举报我，虽然我一个字没写但是居然拿起了笔有没有啊！要是举报我我今年不就白考了吗！天哪这可怎么办！我记得高考前老师还说让我们不要太嚣张太自信，考场里有成绩不好的孩子本来就考不上，就盯着一中的孩子等着把他们拉下水。所以你知道我有多逗比吗，整场考试！我特么！都在想这个！
有将近二十分钟，我甚至一个字都写不下去不停地在草稿纸上安慰自己说“没事的没事的不会有事的不会有事的”写了密密麻麻半张纸。
最后如你所想，当我终于平静下来，我飞速地写，最后也只是把化学和生物写完，需要花时间和动脑子的物理，空了将近五十分的题。将近五十分。
将近五十分。
你知道那是什么概念吗。
就是说，我离梦想，彻底永别。
中午哭了一中午，合着泪水沉沉睡去，骑车子去考场，然后写英语根本心不在焉，一边写一边想要哭泣。为了让自己集中注意力，用指甲把自己的手臂都抓出血来。
第一次居然是在打铃的时候才刚刚写完英语试题，我就知道这次我真的栽了，连我模考能拿单项年级第一接近满分的强项英语也崩盘了。这就是那种活得太用力，最后却什么都失去的感觉。
高考之后的时光特别黑暗，不吃饭，不出门。我跟爸爸说，完了，我可能都上不了二本了。我算了下，，2012年一本线583，二本线好像是530多，今年不会差太多。
然后爸爸那相当长一段时间每天都醉着酒回家，每次看见我他都想跟我说话，但是他都忍住了。
我说我要去复读，他说不行，走大专你也要给我走。
我说我要去衡水复读，一定要去。他说不行，然后妈妈就哭了，说不行啊孩子，你上不上学都没关系，我怕我们作孽，我怕你把你自己逼死。
那时候他们都害怕我出事儿，其实他们都想多了。活下去挺好的。
我只是觉得很羞愧。什么时候变成了这样。
我记得爸爸一直跟我说我是他的骄傲。他总这么说。
初中每每过年都能捧回来特别漂亮的成绩单，再加上我发表稿子，让他特别长脸。高中考年级第三的时候是过年，过年我们一起下馆子吃饭，桌上有他的专职写文字的朋友。后来他的朋友给我发了一篇文章，关于那场聚会。她写到，在我吃饱出门透气的时候，爸爸说：他读书的时候，觉得读个一本都像梦一样；我成绩不好，我上的大专；后来这么多年，我去过很多地方，也看了一些以往梦寐以求的大学；北京去了很多次，很多景点都去看了，唯独没有去清华园，没有去未名湖。我想哪一天，能作为一个新生家长，送苗苗进去。我的愿望。
那篇文章我看哭了。
但是很可惜，我辜负了一家人的期望，与此同时把自己推进了万丈深渊。小时候爱吹牛逼，我说非清华北大不去。没什么比自己把自己逼死来得更打脸了。
高考出成绩的那天，整个家族很多人都彻夜未眠。在我跟所有人说，啊，我可能要走三本的时候，居然还是超出了一本线80分。我查完成绩，跟爸妈说，我考了六百多的时候，妈妈笑得特别开心，爸爸仰起头长吁一口气眼里顿时充满了泪水。
他说，行了，老老实实别去复读了，随便读个重点。别再去折腾自己了。
我不知道高考是以一种什么样的方式存在于这个国度的，我只知道它用自己独特的方式摧残了一些人，尤其是我这种神经敏感、生活得太用力的人。
13年9月，当我第一次站在武汉这个地方，走在武汉大学的校园里面的时候，我觉得就像一场梦一样：我居然真的有一天离开了高中，离开了成堆的试卷和厚厚的辅导书，离开了同桌前座和后座，离开了喜欢的少年，居然真的迎来了站在大学里的这一天。
可惜，和我一开始期望的目的地并不相同。
但是生活就是这么阴差阳错，生活用它的残忍来告诉我 一个人一定不要太用力地活，一定不要太在乎成败结果，一定要放轻松，一定要有良好的心态。尽管我懂得这个道理付出了太惨重的代价。但是同时，生活最终还是没有抛弃我，结果远远没有我一开始预期的那么糟糕，至少我还在一个叫得出来名字的学校，学着一个越学越有意思的专业。
这就是我为什么告诉每一个高考er，一定要调整好心态。说实话，如果高中踏踏实实地每步都跟老师走了下来，那么没有任何理由会考得特别特别烂。你要有这个自信，只要你有足够的训练和踏实，那么就算你发挥再失常，结果也一定不会太糟糕。一定要有好的心态。当你迈过这个坎儿，才发现，噢我过去担忧的都是些什么鬼。
而且说实话，很多焦虑症一旦感染上，它就再也没有办法从你的身上彻底根除。进了大学后我的生活改善了很多，大学里认识我的孩子恐怕难以想象我居然有这样的高中经历，因为我看起来神经大条擅长社交又没心没肺。但是仍然难免会有那段时间的后遗症：变得特别怂。
演讲之前容易紧张，上台也容易紧张。但其实，也常常因为演讲得好而得到教授表扬和同学们的赞许。
考试之前容易紧张，考试的时候还是紧张。但其实，我还是可以时常斩获满绩。
学习的时候，coding的时候，还是容易胡思乱想，虽然已经比起高中好了太多太多。
因为生活得太用力，我感觉到比一般人更多的压力，容易疲累，但是也容易亢奋。对于那些明明知道自己应该可以做得很好的事情，却往往担忧多余自信。
真的，我特别害怕你们任何一个会因为高考和自我期望太大而沾染上这种恶习，真心地希望你们谁都不要用所谓的梦想、别人的希冀、班主任的嘲讽来绑架自己年轻的、自信的、简单的、无忧无虑的心。一定不要。我希望高考能够成为你们新生活开启的一块敲门砖，而不是压力的源头和难捱生活的结尾。
很多人说想要回到高中那段无忧无虑的时光，而对于我，那是一段最无法回忆的日子：压抑、孤独、抓狂。
我希望你们的高中不会是这样，我希望高考不会带给你们这些。这就是我高考前的辛酸与泪水，这就是我想要告诉你不要走的弯路。
六月加油。期待你们最好的成绩。======================我是分隔线=========================
其实说实话，我这篇答案的时候，纯粹属于自说自话，想要回忆一下曾经那段难捱的时光，却没想到会有那么多人有和我相似的经历。
真心没想到。在我最难熬的那段时光里，我觉得全世界都是正常人，只有我奇葩不正常。那时候我藏着掖着，尽量让自己显得和大家一样。觉得孤独无从诉说，觉得全世界都不懂我。
——努力让自己跟别人聊无关痛痒的话然后傻笑的时候其实心里在难过。
——这真的不是矫情，因为你跟任何人说，他们都没法感同身受。站在别人的角度想问题从来都跟共产主义社会一样难以实现，每个人都不过是在放大自己生而为人的感受。
很多人私信问我，或者在评论区里问我，他们说自己现在的情况和我很想，我该怎么办。
其实说实话，我也是高考后才能够真正慢慢挣扎出来，才敢回过头来看看那段乌云密布的生活的。我从来没有成形的方法帮助我解脱，我只知道：一份压力离我远去了，就像一块积压已久的乌云终于飘离了我的天空，太阳重新闪耀光芒。
如果说我有用到一些什么样的方法在高中时候解压和缓解，那倒还是有那么可取的几点的：1.
跑步。我和我闺蜜一起跑，一是为了减肥二是为了让自己的身体劳累好在晚上身心俱疲地入眠。我查阅了众多缓解失眠的资料，这是我能够找到的最简单可行同时又有效的方法。我们往往跑6~7圈，时间紧，两千多米。效果还可以，贵在坚持。最重要的是，肢体舒展开伴随着精神的舒展和愉悦。这种感觉说不出来，跑完步你自然会有感觉，就像是平日里身边套着锁链，躯体沉重头脑昏沉；但是跑完步身体轻盈头脑清醒。尤其是冬日里跑完步的时候，脸上凉凉的，脑子里面也清亮清亮的。当然，绝对不限于跑步。打一场篮球比赛和打上几十分钟的激烈的乒乓球、羽毛球可以收获同样的效果，亲测。那这样看来，游泳、骑行、足球、排球等等运动都可以收获到不错的效果。大概就是在运动的时候，一方面舒解了生理紧绷，一方面放空了大脑。2.
读一本好书。进入焦躁期后，大趋势是生理、心理、成绩的稳步下滑，但是在我的下滑期中有一段上升期，那个时候考到年级十几。很重要的原因是那段时间我在读书。读加西亚的《百年孤独》。因为书写得特别好，我课间捧着看，每天抽出来一节自习课看，晚自习前站在教室的窗台伴着夕阳看。——美好的发人深省的文字容易使人宁静。我看书慢，看得细，细细吞咽。那个时候一旦烦躁了或者周围人在说话，我就抽出它来读。不知道为什么，我就觉得它能让我静下来。你一段世界觉得一切都有好转：每天跑步，每天看书，每天的题目做得特别顺手。其实我现在回想起来，那段时间虽然我没有可以去寻求高一的感觉，但是我无意中接近了高一无忧无虑的那种状态：就是用自己喜欢的同时又能够让人静下心来的东西愉悦自己，然后会因为这种轻松愉悦而暂缓焦躁和难过。在我看百年孤独的那三个月里（看书慢看书慢），我重回第一考场。算是一个小回升。不过后来看完《百年孤独》再去看《霍乱时期的爱情》的时候，没有选择看下去，而是太急功近利想要保持住年级前列的成绩，放弃了继续看书，压缩所有学习无关时间，然后重新进入下滑。所以，你看，有本好书多重要。或者，如果你喜欢其他宁静的、典雅的东西，比如你喜欢弹钢琴，那就每天抽出来半个小时一个小时放松下自己。注意，我说的是：让人宁静的东西。这种东西不包括：让你哭得稀里哗啦的言情小说和韩剧（姑娘该长大了）、让你热血沸腾的美剧（并无歧视，很多美剧都是精品，只是它不能作为现阶段的缓解品）、让你投入非常的刀塔星际和撸啊撸（并无歧视，我都有玩儿，但是它们不能作为现阶段的缓解品，同时容易上瘾，更重要的是，打完游戏容易兴奋和回味，不利于平静）等等。3.
在神经敏感期再去心动会很麻烦。我处在神经敏感期的时候特别注意别人，生怕给别人带来不好的印象，生怕别人嚼我舌头根。在这种情况下，再去喜欢一个人，容易不受控制地思念、脑补美好画面。（别问我为什么知道TAT）中学时代的感情很美好，确实。但是在这种情况下，学习+感情的双重胡思乱想会让一个人内心错乱的。而且，请注意，在神经敏感期，因为觉得全世界都不理解自己，所以容易感觉到孤独，所以，特别，容易，心动。（别问我为什么知道TAT）4.
看到这篇文章的你请一定要记住，你不是这个世界上唯一一个出现这种情况的人。我那时候没玩儿过知乎，也没有人写过这些话。我就觉得这个世界上好像只有我一个人默默受罪，孤苦无望。所以如果你现在看到这里，如果你还在高三，请告诉你自己，很多人都和你一样，没什么大不了的，你一定能走出来，放心。5.
一定要和父母沟通。虽然我的父母老是觉得我给他们添麻烦，老骂我不争气。但是他们实际上还是给我了很多帮助的。包括带我去看心理医生，请心理学教授辅导，高考前一个月帮我找到了一个“没有狗，离学校近”的住处。高三最后三个月破天荒开始两个星期开车来看我一次，陪陪我。虽然有的时候我哭着给他们打电话，他们听几声就不耐烦地挂掉，然后无论我之后发疯般地继续打多少通他们都不会接，让我觉得特别无助。虽然如此，他们还是给了我特别多帮助。我的几乎整个焦虑症最严重的时期里他们都陪我度过了，那段时间真的也把父母折磨得特别难过。对对对，我不能否认，这样做从某种意义上来看很“不孝”，我十几岁了，该独自面对生活的挫折。但是同时，我无论如何还是个孩子，我在远离家的地方，需要一个能够能我说话的人和一个无形的肩膀。如果我羞于对同学们说我的困扰，那我可以跟我最信任的亲人讲。他们一定会挂念我，无论态度表现得多糟糕，都让我有了倾诉情绪的出口。所以其实很对不起父母，但是也很感谢他们陪我走过这一程。所以我说，无论如何，你要和父母就这个问题沟通，他们会帮你的。他们要是不帮你，把这个答案给他们看。6.
不要害怕去看精神科医生，必要的时候需要借助药物治疗。这没什么害羞的，作为新时代的年轻人，你应该有勇气直面自己可能在心理和精神上出了点问题，这没什么大不了的。你看我这么坦诚地将我的问题相告各位，没有匿名，我的很多朋友在知乎，他们会说“哦大喵，你高中的经历好吓人啊。”没什么大不了的啊，这就是我，没什么可遮掩的。尝试下去看看专业的医生，别问我该怎么办了，我也不知道。我高中期间也没有能力把自己治好。但是使用精神缓解药物期间确实状态有改善，当然这种药不能长期吃。失眠的时候试试安神类药物，极度严重的时候可以尝试下安眠药。但尽量不使用安眠药，对脑部有伤害，而且睡眠期容易较长。（亲测）然后这几天还看到有些人在下面吐槽说：“为什么你们这种状态，都能考六百多，能上武汉大学，还不满足，还让不让我们这种普通学校出来的混了。”其实我想说，大概是每个人一开始抱有的期望不一样，我并不是那种，一开始梦想着考六百多上武汉大学、美梦成真或者成功逆袭的人；而是那种梦想着考七百多上清华大学或者香港大学最后却败给自己的人。打个可能不恰当的比方，但是你明白我的意思就行了。我170cm，最瘦的时候不到50kg；高中的时候运动少，狂吃，长了好多好多好多好多（TAT）；大学努力减肥，夏天的时候减到55kg，室友说，行了，已经不胖啦，别减啦，你还不满足。——当然不满足！我有过最瘦的时候，我有过什么都能穿进去腿又长又细的时候，我也有不过百的时候，我当然不满足。我尝够了瘦的甜头，我就想要回到最辉煌的时候。这个比喻可能真的不太恰当，但是我只想说，我有过最巅峰的时候，有着很大的希望去我梦想的大学，我做过最癫狂的梦，渴望过着最不平庸的生活。这是为什么我会不满足。——一个人一旦有了最美好的时刻，他就容易幻想：“假如我按照那个态势一直保持下去，我现在会在哪里。”——虽然说好汉不提当年勇，但是我也难免感慨唏嘘。还有人评论说，现在成绩不好，300多分，高一高二光玩儿了，高三才开始努力：“我很努力了啊，为什么你们那么多事情困扰还能六百多分！”我读出了这孩子愤怒的感觉（笑）。Na?ve。你看到了痛苦，但是我从来从来没有就此放弃，从来从来没有对自己说，算了吧，破罐子破摔吧，反正都学不下去了，别学了。不，从来没有，虽然很挣扎，但是我仍然一步步跟着老师把该复习的复习了。虽然效率低下，但是我仍然挣扎着去做好能做的卷子，尽量听课。300分同学，其实我很想帮你。但虽然我看到过很多最后几个月逆袭的例子，但是我也看到过更多没有逆袭的孩子。抱歉，我没办法讲鸡汤。我在跟你说实话。我不是多聪明的孩子，我十几年的学习之路都是踏踏实实走过来的。到了大学虽然我参加了很多社团活动、很多比赛、到处浪，但是学习我一直都在踏踏实实地跟着。很多孩子都这么踏踏实实地过完了高一、高二，站在高三最后的阶段里准备迎接高考了。那你得有多大的自信和超一流的能力，才能在最后的一百六十天，超过他们几年如一日的兢兢业业呢。——如果没有，那凭什么能够超越。——对不起，我讲不了鸡汤，我没法说出那种“相信你自己你会超常发挥的”这样这样的话，我只想说一些实用的东西。我只能说，我提供一点切入点，毕竟能提高一分是一分。So以下学习小tips。1.
看课本。“一切的考题都源于课本”，我想这话你一定听过。在这个时间点里，我估计各位的高三生涯已经进入二轮复习阶段了，已经错过了一轮复习。所以，请你在跟紧老师二轮复习的步伐的同时，去翻自己的课本吧。重新看每一个章节，真的咀嚼一下，理解一下每个知识点的含义，去慢慢构架自己的知识体系。像数学、物理、化学、生物那种课本上东西比较少的，可以买一些复习专用的辅导书，带题带复习提纲带知识点详解的那种（不过我估计你的学校一般会统一订购）。先看知识点，先把自己捋清楚吧。而且一定要看得快一点，你时间不多了。2.
快速摸索出科学的学习方法：最重要的是能够将知识点灵活运用。学习方法这个东西，只可意会不可言传。我曾经给几个高中生做家教，给我的感觉就是她们都很认真，她们的笔记拿出来我都惭愧：整整齐齐、认认真真、红蓝黑标记；她们知识点背的紧，但是不会做题。是，所有的题目都源自课本，任何高考题都不能超出考纲范围。但是源自只代表发源地，题目本身可以有诸多变化，而优秀的学习者，可以在面对一个题目的时候，快速在脑海中搜索出我解决这道题需要哪些知识点，哪些定理可以用在上面。这就是应用的能力。而这种应用，来自于学习者良好的学习习惯和方法：他们能够将知识点真正理解而不是囫囵吞枣。举个我当家教时候的例子。小姑娘高二的时候我高三，我给她辅导物理。人教版有一章讲机车的启动，两种方式：恒定功率和恒定加速度。她笔记记得漂亮，她背的所有公式。她说，为什么我做题都不会。我看了她那一章的卷子，满满都是红叉。一共八道选择题错七道。我说，那要不我们先来梳理一下知识点吧，你来告诉我这两种方式启动的过程吧。她眨着眼睛看着我，说，她其实一直没弄明白这两种启动过程。然后我就要吐血了，当时她们一轮复习，正讲到那儿，那么长时间了，最基本的定义理解都没有做到。所以我一点点给她讲了，啊这个加速度是怎么让速度变化的，力是怎么不变的，功率是怎么增加的，然后怎么就达到额定功率了，力怎么变小了，最后怎么平衡了，速度怎么不增加了，怎么就匀速了。F-t图怎么画，a-t图怎么来的，v-t图又是神魔鬼，统统讲了一遍。然后她豁然开朗，然后那块儿知识点就慢慢战无不胜了。后面给其他高中生辅导的时候也几乎是类似的情况。
——“老师讲过配平化学方程式吗？”
——“讲过，你看笔记在这里。”
——“那你给我配一个。”
——“啊，其实我不太明白是怎么配的啊。”
——“……好吧，我教你。”
——“老师讲过怎么求性状的概率吗？”
——“讲过好多啊，你看这里好多笔记。”
——“那你给我求求这个题里的。”
——“啊……其实我还不太明白……”
——“得得得，我给你从孟德尔那儿开始重新捋捋，咱得把每个过程都搞清楚。”
就是这种情况，老师所有的东西我都听了，但是我没听明白，我也没问，我稀里糊涂地过去了。到末了我还要抓狂地问一句：“凭什么我这么努力但是我考不出好成绩？！”Na?ve。
孩子，原因就在这里。尤其是数理化生这种东西，定理和某些特定方法要背，但是理解更加重要，只有理解了它的过程、原理，才能够更好地去运用。
记住，题目来源于课本，课本不可或缺。但是题目会变化，它一定不会和课本完全相同，出题人没那么傻，不然就不叫选拔性考试了。你只有理解了定理，才能够在变化中也能够很好地应用它。
大概就是举一反三的道理。
前天脑抽风，把知乎答案链接短信发给了爸爸。元旦跟妈妈打电话的时候，她说，父亲看完当着兄弟众多大男人的面哭得稀里哗啦。父亲发给母亲看，母亲一边看一边哭。（= =||一家子矫情货怎么破）
他们算是陪我走过了所有最难的路，所以很感谢他们。
我相信每个父母都更希望孩子健健康康地活着，我们每一个也都是他们得骄傲与希望。
所以我希望你们每一个，都能够尽量避免和预防这种焦躁，也希望已经在焦躁里的你，能够尽快找到平稳平和的心态。Happy New Year~
在寒假之前大概不会再更了。抱歉我应该没有气力去一一回复那么多问题。或许寒假再见。总之我祝你们高考都顺利，希望所有的好孩子都有个好未来和好人生。
因为这个答案看到的人越来越多，迫不得已删去了个人经历的部分。给看不到的人说声抱歉。简短来说，我经历过倒三，我在深渊惶惶不安一整年，我用尽了很多力气爬到中上，最后命运像是配合我一样推了一把把我送进了top5（这么说就是希望大家不要去深究是哪所啦=_=）。不是所有努力都会遇上机遇，或者说大部分努力都难以遇上好运，但是我希望你看着前面感到了无希望的时候可以想到这个故事，如果当时的我少做哪怕一点点，最后命运也许就无法帮我那一把，你也一样。—————————————————————一年前我同样迷茫不停想象一年后我坐在哪里不停想象我未来怎么样不停想象那一场可怕的考试会是什么感觉然后又低下头回到高考的现实里高兴难过心酸痛苦我想我尝过的或许是很多人的放大版最后的结果超出自己和身边所有人的想象我前几天开玩笑地说 早知道结果这么好当时哭什么是啊当时哭什么可是当时的我是真的很难过
很害怕可能就像现在在看的你所以我真的很想回到当时抱抱难过的自己也很想抱抱难过的你所以我很想说不要害怕你现在的努力都是有用的没有一道题会白做的再坚持一下结局会比你想象的好的不管发生什么不会完蛋的不要难过你真的做得很好什么都没有关系一切都会过去的你挣扎的压力与否定里我也曾挣扎过，你无助迷茫的黑夜里我也曾在书本上睡着又醒来，你害怕的那一场考试我已经为你走过，如果可以，也许你可以视这些为我提前一步的陪伴，只希望你不留遗憾走完这一年。仅以此回复感谢命运对我的温柔与宽待。（如需任何力所能及的帮助，很愿意提供）
更新两年前的今天，天气和现在一样热，我收拾行李，准备去新校区报道。其实我复读的学校，与郑外北附相比根本不值一提，所以才没有在私信里回复是哪一所。去哪里不重要，重要的是你自己。或许我的文字过于温柔，可能会造成"复读其实是一件美好难忘的事"这样的假象。不是的，那一年，辛苦到简直让我脱了一层皮。排山倒海的压力，没有退路的抉择，遥不可及的远方，都是之前难以想象的。对待复读的态度，我不反对，但也绝对不会支持。我看过不少的例子，把希望寄托在高四，浑浑噩噩的度过一年，或者是没有抵挡住高四带来的压力，甚至还不如第一年考的好。一年的辛苦努力，可能很大几率上并不能换来成绩的稳步提升。如果没有克服心中的障碍、隔绝所有影响自己的人或物、下定所有决心埋头努力、不再浮躁不再抱怨不再自欺欺人，那么再来一年又能有多大用处呢？如果第二年考得并不好，如果很努力也没有进步，能承受的住吗？一定要好好考虑。最后对选择复读的学弟学妹说一些话：你经历过的或即将经历的痛苦与折磨，我都经历过，你并不孤单。既然做出了选择，那就不要回头看，一直向前行。你一定要明白这一年你最在乎的是什么，不要在其他事情上花费心力，你已经没有多少时间了。愿你坚守初心，坚持梦想。有梦想谁都了不起，加油 ——————————————————————更新寒假回答这个问题之后收到了很多私信，还有很多评论说看哭了。没想到我的故事打动了那么多的人。高考结束快一年。如今回望，感受已经逐渐模糊。真的真的由衷感谢曾经灰头土脸的日子，感谢曾经所有的忍耐。太多宝贵的，都需要跋涉才可以获得。太多璀璨的，越隔着夜色越光芒四射。破茧成蝶，不是幻想。有人问我现在过得如何。进入大学以来，修习双学位，上很多外教的课，加入学生会，创办了自己的微信公众号，虽然才大一，已经在社团里做了部长。参加了服饰大赛当模特，去社区做志愿，暑假要去美国交流一个月，回来后还可能去支教。在院里做了一段学生助理，很有收获。目前正在和团队构思项目，虽然不知道能不能做好，但我一定努力。除此之外，读了很多书，闲暇时画彩铅画，给朋友写信~说走就走的旅行去了天津哈尔滨大连…在北京经常去吃好吃的。做了很多想做的事，比如滑雪什么的。爱着别人也被人爱着，很幸福安心。故事没有烂尾，以后会越来越好。高考又一年，我没办法缓解你们焦虑的情绪和压力。只希望你们能咬紧牙关，坚持到最后。所有正在为高考努力的学弟学妹们，加油！我在北京等你们。—————————————以下为原答案本来困得要死看到这个问题还是强忍睡意怒答一波。河南考生、经历了两次高考，第一年就已经考到了北京985、211的某所高校，因为执着于梦想，毅然决然不顾所有人反对回去复读，去了一个陌生的地方住校，忍受了十个月不忍再提的时光，再次来到北京。人各有志，燕雀安知鸿鹄之志。今天回母校转了转，看到学弟学妹们穿着校服埋头苦读的身影，好怀念曾经不顾一切拼命努力的青春。高四那一年读了很多很多励志文章，高考结束直到现在，我再也没有触碰励志的文章了，看见题目就想吐…也再没有接触过有关于高考的资料习题。313个日夜，刷不完的理综卷，解不完的数学题，填不满的错题本。一轮复习资料密密麻麻的备注，晚自习不厌其烦的问老师问题，每天15~16个小时的学习，名字出现在成绩榜第一行时的喜悦，一个人吃饭学习跑步的孤独，疯狂的考试，凌晨陪伴着我的灯光，在日记里反反复复说给自己的加油，因为焦虑而浑身颤抖头皮发麻的日子，情绪崩溃时的大哭……点点滴滴，留在记忆里。高四最后的日子里，我已经濒临崩溃的边缘。在食堂独自吃东西，眼泪就啪嗒掉在桌子上，吃完东西抹掉眼泪回到教室继续平静的刷题。还记得一次考试过后，我对亲爱的张老师说：“我觉得…我坚持不下去了。”他摸摸我的头，问我是不是太累了，要不要回家休息。我说不用了我不用回家。也是在那天，我流了一节晚自习的眼泪，笑着也能流出眼泪，怎么都止不住眼泪。其实我都搞不明白为什么会哭，也没有什么可悲伤的事情。我只知道我不能输不能输啊，高四是一场只能成功不能失败的战役。我甚至没想过如果第二年高考成绩不理想，后果会怎么样。有句话说“那些过不去的事情，总有一天你会笑着谈起。”的确，如今回望高考，真的没什么吧。可对于彼时的我来说，高考就是我的全部，我的梦想，我所有的期盼。我怀着满腔孤勇，孤注一掷，赌上我的人生。我曾经站在大大的落地窗前，遥望着湛蓝的天空，憧憬着美好又通透的未来。我曾经站在名校的录取分数线前，咬紧牙关，告诉自己一定要再努力些。如今，曾经期盼的远方，不知不觉就已抵达。而更大的世界，也逐渐向我展现它应有的模样。尘埃落定的感觉，原来比想象中还要好。时至今日，终于能坦然的说一句，感谢高考。全心全意努力过的人会明白，无悔这两个字的意义。尽管我最终还是没能去我想去的地方，但我从来都没有后悔过当时的决定，从来都没有后悔过。在关于未来的相逢里，愿能蜕变为最好的模样。也希望自己，无论何时，回望过去，对生活都不感愧疚。加油！高考后写过回忆的文章，那是我弥足珍贵的记忆。 贴到这里，如果学弟学妹们坚持不下去了，可以去看看。---------------------------------我是分割线-----------------------------------------学弟学妹们反映说文章看不了，那我直接贴在这里，挺长的...不要耽误你们时间咯#版权所有，转载引用请通知作者并注明出处#不悔梦归处作者/梦回故里高考后一段时间，我很难回忆过去一年的学习，生活和心情。好像是做了个很悠长的梦，梦里，有过热血，执着，倔强，黯然，温柔，孤独，期许，眼泪，安慰，隐忍，等待……太多细碎的感情，太多温情的点滴，太多零星的片段和感触，不知该如何表达，才能把想说的都一一写出。大学，曾经离我那么近，又离我那么远。如今回头看，不过是我一个人的沧海桑田。漂洋过海，抵达彼岸，亦是一个人的海阔天空。之前所有的记忆，都像是笼罩在散不去的大雾里，故事的情节都已回忆不起。这一年发生的全部故事，遇见的人，却在脑海里刻下了无比鲜明的印记。刻骨铭心的一年，慢慢地说给你们听。考完英语的那个下午，走出考场，在兴奋喧闹的人群里，默默的红了眼眶。周围全是嘈杂的声音，我的心里却像刚下过一场纷纷扬扬的大雪，万籁俱寂。当一切结束，我好像已经没什么力气，也不能够再说出什么。“我答完了我的卷子，写上了所有我能写的东西，现在，高考，我把我的梦想和期许，一并托付给你了。”之前我看过一句话。“人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史，那这一生就算白活了。”当时不懂得，现在懂得了。原来真的，会热泪盈眶啊。也没有伤心的事情，可是当过去一年的记忆扑面而来的时候，还是牵动了心里最柔软的地方，眼泪会止不住的流。只是这眼泪已与脆弱无关，更多的是触动和感慨。【比高考更重要的】经历带来与众不同的成长。这一年，我逐渐走向成熟，勇敢承担自己的人生，也努力磨平棱角，变得温柔。成长，应该是一个逐渐变得温柔的过程，开始懂得体谅，理解，宽容，知晓人生的不易，不再对别人评头论足。我从不否认高考的重要性，但走过高考，我意识到比它更重要的，是从窘迫困苦的日子走来，锻炼出来的韧性和坚强。这是一生的财富，也是一个人耀眼的地方，将来总会用的到，也会有人看的到。而且，不得不说的是，当我看到自己一步一步成为我喜欢的那种女生，欣喜掩盖了所有辛苦。一切都值得。为了梦想马不停蹄的日子里，我也想明白很多事。清楚了自己要成为什么样的人，拥有什么样的生活，又该用何种态度面对人生与自我。以后的人生里，可以很自豪的说，我有过梦想，也曾为它不顾一切。遇到难题想退缩想逃避的时候，也会想起当年的坚持和忍耐吧。真的很喜欢这段话。“也许若干年后，结果早已不再重要。对我们的人生影响更大的，是在努力和寻找的过程中逐渐坚定起来的信念，和不会再被轻易打倒的决心和勇气。”我感谢18岁的自己，感谢全力以赴的岁月。【我所理解的自由】自由是什么呢，我一直寻找的东西。小时候无忧无虑，自由自在。长大点，为了学业发奋努力后，再也没有自由的感觉。复读的这一年，学校封闭管理，连出个校门都成为麻烦事。三百个日日夜夜，我没有睡过一个安稳的觉，做梦都在反复算物理题数学题，也没有吃过一顿轻松的饭，心心念念的全都是高考。可是我却时隔这么多年，第一次感觉到了自由。有一次坐公交返校，细细碎碎的阳光透过玻璃，空气里满是秋天淡淡的味道。我好像突然懂得我要的自由是什么。自由是为了想要的一切奋不顾身，为了梦想和信念勇往直前，是倾听自己内心的声音，是坚持自己的选择并为之努力到底。做你所爱，不忘初心，才有人生真正的自由。【热血青春，不留遗憾】热血，是最初的激昂，不断前进，前进。也是之后漫长的积蓄和等待。静默的坚持，是另一种深沉的热血。我的一天通常是这样开始的。定的五点五十的闹钟，当六点宿舍的灯亮起时，不能赖床，要赶快爬起来叠被子，洗漱，收拾自己。起的晚了，就没有洗漱的热水了。而且宿舍六个人都要洗漱，总要有个先后顺序，动作不快点没有时间吃早饭。迅速吃完早饭后，急匆匆往教室赶，六点半早读开始，张老师通常已经站到了班门口或讲台上。看见他对我微笑，仅存的睡意也没有了。打起精神来，又一天开始了。大声读书半个小时，当七点铃声响起，全体起立。整个楼层都是大声诵读的声音，第一次听的时候，很震撼。上完两节课后，冲下楼跑操。我们在五楼，必须很迅速才不会堵到楼梯上。拥堵的时候，我会拿着单词本，站在熙熙攘攘的人群中安静背诵。即使看起来很另类，也没什么丢脸的，我知道我自己想要什么，哪怕活成一座孤岛。下楼在广场站队的时候，继续背单词。跑步的时候大声喊口号，很痛快。上午五节课后，通常会留在教室里学到12:25。收拾东西吃午饭，为了节省时间，我几乎从来不吃面，只吃大米。45之前就能回到寝室（12:50寝室锁门）午休半个小时。14:10到班，站起来大声背书二十分钟。利用这个时间我背了不少生物知识点下午三节课。跑操后，跑步到食堂，在一大波学生到来之前买好晚饭。天气热了之后，汗水一滴一滴都掉在桌子上饭盘上……那个时候，觉得自己还是蛮拼的。晚自习三节。十点下课后，我会独自下到一楼，接杯热水，然后到操场跑步。跑个两三圈，一天的疲累都一扫而空，很畅快。回到寝室抓紧时间学习到凌晨，写日记，结束这一天。每天晚上躺到床上的时候，想想今天的自己足够努力，明天的自己也不会懈怠，就觉得生活如此美好。如今的我，疯狂怀念那段无声无息的时光。怀念下晚自习后，独自在操场上跑步的夜晚。怀念耳边呼呼刮过的风声和暗夜里的星辰和月亮。怀念睡觉前听的两三首小情歌，轻轻的，很温柔。怀念埋首复习，安静又自由的日子，以及所有被给予的安慰和拥抱。我已经没有遗憾了，也不会后悔了。【当我的名字出现在榜单的第一行】一年前的自己，还是一个依赖别人，难以忍受孤独的小女生。脆弱又敏感，遇到问题时，总是小心翼翼的怀疑自己。记得刚去新校区的时候，还会因为一些小事，打电话给妈妈哭一个小时。如今想来，真是好笑。但当对破茧成蝶的极度渴望成为漫长时光里的唯一支撑，就注定了这一年是脱胎换骨的蜕变吧。后来，当我的名字出现在榜单第一行，坐在考场的第一个位置上，我都觉得我配得上。因为那些看起来轻而易举的收获，看起来不费力气的优秀背后，都是寂寞和坚持。要付出多少努力，才能看起来毫不费力。老师讲课时再没睡过觉，偶尔困得狠了，就采取一些略极端的措施，比如用钢尺打手心，让同桌掐自己的胳膊，或者直接站起来听课。化学英语一轮复习资料，空白处都是补充的知识点。如今翻开看，好像能透过时间，再看到那个倔强认真的姑娘。化学一轮大本的基础知识至少看了三遍。生物三本必修一本选修共四本书，来来回回背了五遍以上，有些重要的部分，比如实验，背的更多了。语文文言文，每逢大考过一遍，背了二十遍之后，不用再看了。英语记了数不清的单词和词组，讲评一张卷子后，密密麻麻都是红色的印记。数学错题本记了300道，生物化学各一整本易错知识点和错题。物理分章节画知识框图和知识树。倒计时50天，数学45套认认真真写完，每天抽出时间练习五道物理大题，写了200+。每天定计划，按时跑步，每周写反思，大考写总结。只有坚持和努力能让人不焦虑不紧张。one year高考后与亲爱的老师说起当初。当感慨自己做了正确的选择时，老师摇摇头，告诉我：“选择有对有错，是你用你的努力，让曾经的选择变得正确。”让我惊喜的是，努力不仅带来了稳定的成绩，也让我相信了自己的能力和价值，相信自己可以去把握重要的东西，相信自己也能成为人群里耀眼的存在。自我认同感，这对于一个女生而言，真的非常重要。通过自身努力而获得的成就感会带来自信，而自信会带来幸福感和对这个世界的温柔理解之心。【至少我没有输】为什么当初选择再来呢，即使那个结果，也并不算太委屈。只是我害怕，这件事会成为永久的伤疤，想起来就会牵动心里最敏感的那根神经，提起来便隐隐作痛。我害怕，将来夜半梦回之际，会遗憾到难以忍受，后悔当初为什么没有全力以赴拼一次。我害怕，我会把自己定位在loser，人生因此平庸下去。我不可能允许自己去过平庸无比的人生，我想去更好的地方，见更优秀的人，看更大的世界。我不想输，我想赢得漂亮啊。高考成绩出来后，松了一口气，没有出现什么遗憾的低级失误，平稳发挥，也算不错了吧，至少对得起自己。认认真真努力过的人会明白，无怨无悔的意义。尘埃落定的感觉真好。【一个人跑步的夜晚】总是星星和月亮陪着我的，独自跑步的夜晚，难忘又美好。我总是在跑步的时候，望向头顶的月亮，想念着在远方的人。我知道，我也一定在被牵挂着。孤独中强烈又纯粹的思念，神奇的带来更易被感知的幸福感。其实一天十五个小时的学习真的很累，除了吃饭跑操，其余时间都坐在教室埋头学习，干什么都恨不得跑着去。晚自习下课后头晕脑胀，跑个步再舒服不过了。倒计时百天的时候，有那么几天，因为成绩的缘故，焦虑不安引起失眠。坐在桌前时，头皮发麻，全身止不住的发抖。那样的夜晚，往往会以跑400米比赛的速度冲刺，跑完后酣畅淋漓，坐在操场的草坪上数星星，心情也好多了。跑步的时候，我总在想，到底怎样才能变得优秀，怎么做，才能赶快成熟起来……咬紧牙握紧拳头，努力跑得快一点，再快一点，好像这样，就能追到自己想要的一切。如今回头望，看着当时的自己，心里酸酸的。那个时候的我，那么倔强，那么认真，小心翼翼，又怀着不服输的心。真想拥抱当时的姑娘，轻轻对她耳语：“不用着急，成长是一件急不得的事。别担心，你总会变成自己喜欢的模样，也会成为很多人的骄傲。要相信，命运会有最好的安排。”【独自生活】18岁后独自生活。不得不说，一个人学习，一个人生活，一个人奋斗，好处是远远大过孤独的，特别是在最年轻的这几年里。也不是没被孤独折磨过，但这份孤独是我自己选择的。开始的时候，眼前的一切都很陌生，一时也很难融入新的班级，所有的一切都要重新适应。很长一段时间里，我与外界断了联系，身边没有知心的人，纵使有什么话想说，说出来也不会有人懂，所以默默烂在心里，不复与人提起，也不愿与人提起。我亦不愿强迫自己站在人群里，讨论我并不喜欢的话题，做一些我并不喜欢的事。不为人知的事何必再提，都过去了。但我不觉得孤独是件坏事，很感谢我能在学生时代就经历它，这是独特的人生体验。逐渐的，我学会了闭嘴，不再抱怨，而是默默低下头努力。减少了与人倾诉的欲望，也给自己内设了安静自由的小宇宙。那是一段精神状态最昂扬，但心灵世界最宁静的日子。没有了外界的打扰，我可以尽情享受一个人学习，一个人跑步的自在，可以在五楼大大的落地窗前晒着阳光背书，也可以安安静静读一篇文章，写下我喜欢的文字。日子过得清亮又明净。我会有自由的空间和时间去处理我学习上的问题，不用受别人干扰，同时可以无所畏惧的面对自己的弱点，并找出方法去解决。一个人独处很美好，智慧也往往从孤独中来。这是我的体会。【第一次住校】住进新的寝室后，不由得感慨寝室的干净和整洁。没有一片碎纸，被子叠得整整齐齐，书架上的书整齐有序，桌上除了台灯外，没有其他杂物。独卫，热水，阳台，能洗澡，上床下桌，我觉得很好了。但热水不是全天都有的，我的宿舍靠近门口，热水总是来得很晚，往往到11点多，甚至12点后，才会有洗漱的热水，洗完后方能上床休息。记得有一次，狼狈到打了一壶热水，一半用来洗澡，一半用来洗头发。最后有一段时间，我一下晚自习就飞奔回寝室，那时候水管里还会有一点凉水，赶忙接下来洗脸刷牙。很多次用直径几毫米的小水流洗头发。还必须洗很快，不堪回首……都说湿着头发睡觉不好，可这一年，我从没有等头发干之后再睡觉的。什么吹风机，也得有电呀。凉水管里一直有水，实在不想用。那是井水，有股奇怪的三价铁离子的味道，听说浇花，花都不愿活。第一次接凉水刷牙的时候，差点没把吃的东西吐出来……默默忍住。中厅有烧开水的机器，平时还好，一旦宿舍停水（好多次停水，一停停几天），女生们抢着接开水洗头发，我连喝的水都没有了。可以自行脑补一下半夜12点多，我提着两个水壶，穿过黑暗的走廊，噔噔噔爬到四楼或五楼甚至顶层接开水的场景。开学才三天，夜里过敏，全身布满红疹，半边脸肿起来，手指全麻。两点多我叫醒临床的姑娘，询问她怎么找到宿管老师。第二天去医院检查，医生说是湿疹，过敏的一种，宿舍潮湿引起的。我还很伤心，以为自己不能住校了呢！不过后来没再过敏，挺好。寝室有虫子和老鼠。那种在墙上爬的白色的小蠕虫，以前从来没见过。有一次学习，头顶上有个正在爬啊爬。可怜兮兮求助室友，本以为经验老道的她们会帮帮我，结果一拥而上，一起把我推向了虫子……在差点被吓哭之后，之后看见莫名的虫子也没那么恐惧了，哈。老鼠出现的时候，两个室友吓得直接跳上床，五十米赛跑都没见她们那么迅速。两个彪悍室友掂起棍，径直冲向了老鼠。我也是叹为观止。还有，活了十八年，我第一次见两个女生那样打架的，头顶头，像斗牛一样，结果总以某个逗比被关进阳台告终。没有人理，从窗户再爬进来，哈哈。这是小趣事。记得室友们都休息后，我一个人在灯下看书的夜晚，光芒温柔笼罩，耳边只有写字的沙沙声和她们均匀的呼吸声，平静又幸福。等到计划本上划满了对勾，写完日记，再悄悄收拾书本，爬上床睡觉。也深深地记得，倾吐心声的那个凌晨，分享了点点滴滴的美好，以及曾经的挫折与伤痛。现在想来，心里还是软软的，那时，有那么一个人愿意倾听，这本身就是一件很温暖的事。谢谢你们陪伴我。【第一次远足】高考快来临的时候，学校安排了一次远足。我人生中第一次远足。来回共24公里。去的时候，大家热情激昂。我吃了一路……黄瓜，西红柿，桃子，糖，果冻，冰糕，牛肉干等等等等。还不忘给开车随行的老师递上一根黄瓜。下午回来时就没那么顺利了。一点多，午后的太阳晒得人发懵。举旗的同学走得挺快，跑着才能跟得上，渐渐的就放弃追赶他们的想法。我和一个室友结伴而行走了很久，才回到学校。虽然温度只有30度左右，并不算高。但我还是出现了中暑的症状。上楼梯的时候，从左边晃到右边，扶着墙，又从右边晃回左边，扶着栏杆。总之不受控制，整个人都晕了。没有临阵逃脱，没有中途逃跑，没有抱怨诉苦。咬着牙坚持到了最后的，不仅仅是远足，还有我的高考。【唯纯粹与热爱不可辜负】“唯有赶路人，不怕路坎坷。”记得开学时上台自我介绍的时候，说了很多，就是没说自己的名字，囧。在班会课上分享自己的故事，谈起第一年高考成绩出来后的绝望心情，说起自己坚决复读心里对父母的愧疚，心里那个难受。连续几天发着低烧，谁也没敢告诉，妈妈打电话过来，一直都说很好。写完一张又一张卷子，手指快不能动。熬夜了一个月，期待着期末逆袭，成绩依旧原地踏步，失望极了，几天没怎么和人说话。在寒风里独自走路，想家，自怨自艾的感觉涌上心头，赶忙摇摇头制止自己的矫情。在桌子上贴上励志的话语，最后一百天贴着倒计时，每过一天划掉一天。手伸进兜里的时候，默默握住北大的钥匙链。买的钢笔，用透明胶小心的把北京大学四个字粘住，防止被磨掉。百日誓师，我站在那里，面向未来的方向，眼前看到的不再是无边际的茫然，而是一往无前的坚定。一次模拟考试完，心情实在很糟糕，第一节晚自习边看文章边掉眼泪，没有什么不开心，就是眼泪啪嗒啪嗒一直掉，压力太大了。春天来临，楼下的枝桠还没长出新叶，一棵树上停了几十只小鸟，叽叽喳喳的，路过时总静静的听一会。雨后初晴，走在五楼的过道上，阳光太美好。高考越来越近，梦想依旧遥不可及，我站在落地窗前，看着远方，想把一切都抛掉，买一张火车票，逃离折磨我的高考，随便去哪里都好。我害怕，害怕我在乎的人会对我失望，更害怕对不起自己。最后的日子，表面上依旧笑得很开心，外表很平静，但只有我自己知道，我已经濒临崩溃的边缘，我躺在床上，觉得我再也坚持不下去了，高考，就这样吧，放弃好了，我走不下去了。但还是一点一点想明白，我不怕死，何必怕为了高考再坚持那么一下。然后走出低谷期，一切逐渐好起来。后来我在青年文摘上看到一段话“人生的许多节点都需要我们既具大智又有大勇，高考如此，许多选择都如此。也许勇敢不是无所畏惧，而是明明很恐惧，仍要排除万难坚持下去，这才是勇气真正的含义。”……零零碎碎的片段在脑中浮现，那些流过的眼泪，沉闷的日子，无望的心情，如今都能笑着谈起。我并没有觉得自己有多委屈有多辛苦，要知道，有梦的地方，地狱也是天堂。只是想把这一年所有的东西都记录下来，温暖的，美好的，热血的，迷惘的，糟糕的。其实我很幸福很开心。全心全意做一件事并坚持到最后，这才是青春的全部意义。纵有挫折遍地，人生亦不言弃。“那些匆忙的，疲惫的，了无生趣的，一点也不潇洒的日子。终于一天，你会感谢它们，因为是它们造就了今天自信又淡然地微笑着的你，也定将造就奔向开阔耀眼明天的你。”我就是这样相信的。【抓住一个人的心，先抓住她的胃】说点轻松的，比如吃。自认为新校区的饭菜味道还是不错的。早上往往买个鸡蛋，再点份土豆丝，辣辣的，配上粥，美味啊。还有西葫芦，豆芽什么的，或者买份鸡蛋灌饼，和黑米粥绝配！！鸡肉卷，汉堡，豆浆，酱香饼，八宝粥，绿豆粥。好想再吃一遍。中午为了节省时间，我几乎不吃面，拿个勺子吃大米。土豆鸡块（没鸡块），小酥肉（只有面没有肉，故又称小酥面），鱼香肉丝（只有胡萝卜丝辣椒丝，但味道很好），烩菜（有点咸），烧茄子（有点甜），西红柿鸡蛋（我不吃），鸡丁（还可以，小土豆块）……等等。鸡腿，烤串（超美味，虽然每次只买一个但我觉得我能一次解决五个）。米酒蛋花汤是最爱。冬至那天食堂还送了不少饺子，撑死了。夏天还有各种水果，比如菠萝，哈密瓜。最后食堂还请全部高三生吃了一顿散伙饭，送了可乐雪碧。不舍说再见。作为一个光荣的吃货，真想再复读一年……哈哈开玩笑，以后去大学食堂继续吃。【家人的陪伴好温馨】这一年，我最讨厌的一件事，就是返校。因为去了新的地方，一周才能回一次家，长的话两个星期，三个星期，所以回家的时光就变得弥足珍贵。爸爸不厌其烦一次又一次接我回来，妈妈总会做些好吃的，排骨，红烧肉，水煮肉片，火锅……我就喜欢吃肉有神马办法！！！原本爸妈忙，一家人春节的时候才能坐在一起吃个饭。这一年，我们却很多次一起吃饭一起聊天。呆在一起的时光，真的挺珍贵的。感谢命运，能送给我这样的一年。有时候只能在家待几个小时，然后就得匆匆忙忙返校。爸妈一直送我到学校大门口。每次把他们俩留在身后的时候，我都很桑心。但没办法，虽然无奈，却只能选择向前走。记得有一次晚上十点多，妈妈推开宿舍门，突然出现在我面前，给我买了面包，慕斯蛋糕，还有草莓味奶茶。提着大兜小兜的，骑车跑那么远过来看我的人，也只有母亲吧。最后的日子，宿舍里实在没法呆了。不能洗澡，身上粘乎乎的，脖颈处开始出一些红疙瘩。爸爸妈妈等在校门口，每天晚上接我回家，早上再送我回去。很安心。最感谢的人，是爸爸妈妈。当初那么多人反对，是他们站在我身后支持我，理解我，替我挡住来自长辈们的压力，一直默默付出，为我的进步由衷感到欣喜。其实我是自私的，一心为了梦想，都顾不得考虑别人的感受。现在想想，挺对不起爸妈，这一年，我承受着压力的同时，他们也承受着莫大的压力。我睡不着的夜晚，他们也一定休息不好。我生病的时候，他们也会担心的一连打好几个电话。所幸，现在一切都好了。一家人在一起，无论富贵贫贱，都是幸福的。你们的平安健康是我最大的心愿。【像二爸一样的存在】7.31下午第一次见到张老师开学后，真的有被他吓到，拿着钢尺，雷厉风行。别的老师的课，他二话不说，推门进来，直接把睡觉的男生拍醒。我也被打过手心，好几次≥﹏≤开学后不久，还好几次被单独叫到成绩单前，让我自己好好想想怎么把薄弱的科目提上去，吓得我大气也不敢出。但是不知从何时开始，我看到严厉下的温情，责备中的关切。每一天都会问候我几句，关心着我情绪的每一点变化，一见到我，就温柔的微笑着的我的老师。每天早上他都会站在门口或讲台上，看着我们背书。从我身边走过，哪怕不说什么，也能让我觉得安心无比。我知道他在看着我，所以我不偷懒，不拖延，不脆弱，不矫情。我全部的努力，他都看得见。最开始的时候，因为成绩的起伏，晚自习后给妈妈打电话一直哭。第二天早上，刚上到五楼就被他叫住，劈头盖脸问我：“你怎么这么脆弱？”当时整个人都懵掉了。我委屈的说我忍不住眼泪。记得很清楚，春雷老师斩钉截铁对我说：“咬着牙也得给我忍住！”几乎所有人都给我耐心安慰，第一次有人这么严厉的要求我不准哭不准脆弱。然后就真的，很长一段时间都不再哭了呀。是的，咬着牙也要坚强，自己选择的人生，沉默扛住就好。就算站在风雨里，没有力量迈步，也绝不后退，这才应该是我。还有一次，他走到我座位旁边，说：“压力，要增，也要减。没有压力是不行的，但不能太大了，太大了你小身体吃不消的。再不济还有老头呢！”好像有他在，这一年，无论发生什么，都没什么可怕的。考试不理想，我主动写了反思。家长会上，他把我的反思给家长念了念。小自习的时候他转到我旁边，笑着说：“你知道我最喜欢你哪点吗？我最喜欢你写题时认真专注的样子，看起来特别好看。”那样的日子，再也回不去了。班会课上放高考加油视频，上面都是我原来的同学，朋友。当一个个我想念已久的面孔出现在屏幕上的时候，我的情绪崩溃了。大概真是一个人走了太久，突然看见过去的好友，虽然是以这种方式，情感上还是难以承受。春雷老师走到我身边，轻轻揽住我，说：“不要哭，再来一年是为了飞得更高，你会比这上面的人考得更好。”我拉住他的衣袖，原本已经止住的眼泪再一次喷薄而出……那一刻觉得，真是莫大的安慰。最难以忘记的，还是2014年的冬天。努力了很久，成绩还是不见起色。带着苦闷的心情，我开始熬夜。每天晚上到凌晨一点才休息，一天睡四个多小时，写日记的时候，手抖得不听使唤。但期末考试结果出来，还是年级四十多名……这样下去，梦想只是笑谈。几天没怎么说话，嘴巴里都是苦涩的味道。还是春雷老师对我说：“现在可不能沮丧。我可没有丧气，你也不要丧气！” 他相信我。于是咬牙坚持了下去。一个直率爽朗，豪迈大气，什么都不害怕的东北大汉，表面下尽是温情。他会握着我的手，在我眼睛不舒服的时候温柔的准我回家，在一连串的考试结束后站我后面揉揉我的肩膀，在我关心爸爸时“责怪”我不够体贴他，笑着对我说没事……毕业典礼我没有参加，但给老师献花时，小伙伴说给他的那句话，其实是我想出来的，也是我想说给他的。谢师宴，和我一桌的老师“怂恿”我：“还不赶快去敬个酒，张老师对你那么好。”我拉住他，敬了一杯，自己喝了一杯，太多的谢意无法说出，太多的情绪难以表达，这一年的点点滴滴，我不会忘。领档案的那天，拿到自己档案的时候，看到封面上老师的字，我像是遇见什么悲伤的事，边走边掉眼泪。原谅我对离别后知后觉，直到那一刻才觉得，一切都已经结束了。所有的一切，都留在记忆里，浅浅呼吸。【是你们点亮了我深藏的梦】数学老师。身上烟味飘十里，人没出现，烟味先蔓延。他是有才华，默默低调着的那种老师。有些题的解法让我叹为观止。画图画得蛮标准，解题步骤严谨的不行。他很少笑，但也不吵学生。记得有一次正讲课，冒出来一句：“哎？我的方程了？？” 写着写着他找不到方程了，整个人凌乱了，萌哒哒的！还有一次讲证明题，老吴严肃的说：“第一问不用到这个条件的都是瞎证的！写的再长也是乱写的！”哈哈英语老师。我开始了我“痛苦”学习英语的日子。讲一轮大本的时候，每节课都要补充很多知识点，一旦跑神，完蛋了，跟不上了。英语卷子的每篇阅读都当做课文去讲，红色的字迹密密麻麻，数不清的生词和短语，背得我快自暴自弃了。但我现在已经不怕背单词了。“天道酬勤，但行耕耘。”我会牢记于心。物理老师。我们一起交谈过很多，她是我很喜欢的老师。因为她很努力，很认真，很真挚。在遇见她之前，我曾以为我这辈子都学不好物理了。但在她的帮助下，物理成绩逐渐好起来，选择题错的少多了，还考过满分。曾经有一次，物理卷子发下。在卷子的最后，她给我写着“你骨子里透着一股韧劲！你一定能成功，一定！加油！”带给我很大的鼓励。 我会记得她的笑容。化学老师。一个胖胖的可爱的老师。上课从不拿教案，但讲课向来井井有条，课堂有趣而丰富。站在讲台上他总有种掌控全局的气场，那大概就叫做魅力。记得晚自习上讲台问问题，他会另外花半个小时告诉我，下个阶段我该怎么复习，怎么让化学成绩更进一步。在所有的科目中，我最喜欢化学。生物老师。他的课，是我觉得最轻松的时刻。他会很搞笑，很有趣，很逗。快高考的时候，他的话能让我笑得前仰后合。有趣，也是一种很棒的品质。我的梦想只是一颗低到尘埃里的种子，最终若没有开出花来，那么对别人来说，什么都不是。但我的老师们，精心呵护着我的种子，耐心的等待着它发芽，生长。是他们点亮了我的梦，照亮了我的星球。【我们曾经并肩作战】小伙伴总是那么热情。最后一段时间，我们那片那么逗。樊同学时刻不忘好好学习，爽爽其实是个萌妹子，涛大神好热心，逗申宝宝是人生一大乐趣，毛毛专业卖萌三十年，伟哥会回头冲我一笑。他们让我笑了那么多。如今回想起来，高考前的崩溃苦痛都不算什么，能忆起的都是小伙伴们的笑脸，还有他们对我说的一声声加油。有时候跑步回来，或者睡了个午觉后睡眼朦胧来到教室，总会发现杯子里已经被接满了热水。有时是樊同学，有时是申宝宝，涛大神，伟哥，毛毛…..谢谢，虽然只是一杯热水，却让我觉得我已经被这个班热情接纳。冬天的时候，一杯热水的温度就足够暖心了，真心感动。十个月的时间太短，短到还来不及相互了解就结束了。我还有好多故事没来及说给你们听。那就让往事，一切随风。【高考那两天】我一个人去看的考场。第二次高考，我又回到了母校，熟悉的环境，熟悉的教学楼，熟悉的花花草草，熟悉的老师……这一切，都给了我至高无上的安全感。那天下午很热，我的座位在第二列最后一个位置。桌子有点晃，我拿废纸垫好桌角，坐到那里感受了一下，然后就出来了。至于高考前一晚，我真的没有失眠。就跟平时是一样的，看看错题本，然后洗澡睡觉。五月份最难熬的时候，高考曾令我恐惧万分。但当它真正来临之时，我对高考只有期待，不再有畏惧。第一天上午是语文。我到的有点晚。一进校门，先四处寻找张老师的身影，还是他先看到我，笑着向我张开了怀抱。我跑上前去，紧紧拥抱了他。他告诉我，他会在那里，等我出来。那一刻，我有种想流泪的冲动。但我知道我不能，我是即将要上战场的战士，战士要仗剑而立，冷静镇定。高考，加油！高考，必胜！语文卷子，我做的并不顺利。古诗第一题摸不到头脑，第二题不知所云。至于现代文阅读，更是令人纠结。在小说和相对稳妥的传记中，我选择了小说，小心脏砰砰的。看到作文才是傻眼，不过对我这个初三就开始收信写信的人来说，书信体不是难事。写了篇中规中矩的作文，但貌似分数不错～数学考完后，很多人说难。我倒不觉得很难。写完了去年各省市的高考卷49张。再看今年的题，觉得还可以。虽然选择和填空最后一道题，还有导数最后一问没写对，但并没有在基础知识上犯低级错误。最后十分钟涂卡的时候，我还发现一道选择题写错了，五分。考完数学出来，张老师站在路边，我向他走去。他看着我，确切的说，盯着我看。直到我轻轻上扬嘴角，他的表情才略微放松下来。“我最害怕你考完数学都不笑了，那真是我最害怕的事！”我好像都能感受到，他站在考场外，焦灼等待的心情。理综有难题。物理第二道大题的最后一问没来得及写，时间不够。但交卷前最后五分钟，我还在奋笔疾书，努力的努力的写上我能写的所有。出考场的时候，腿都麻了。张老师拍着我说：“我觉得这一年，值得了！”值得了，因为那么努力过了，因为全力付出过了。这一年的价值，不是一个简单的高考分数可以衡量的。英语考试结束，全体起立，我撕掉了桌角的纸条，这是最后的纪念。高考前难受的时候，总幻想结束后的生活。想自己一定要不管不顾的，坐在马路边嚎一场……但是真结束了，只有平静。高考前从不敢喊累叫苦抱怨，每天都像打了鸡血一样信心满满，像个小太阳，努力发光，燃烧小宇宙。但真的，我好累。晚上同桌从国外打来电话，委屈的说：“你知不知道我多么担心你，我都不敢问，也不敢打扰你，就一个人看着时间，看到你发结束了三个字，我心里好难受你知不知道。”一个大男生，在远隔一片蔚蓝大海的电话那头，忍不住哭起来。“我心疼你……”当时我没有哭。如今打这段字，却还是红了眼眶。我心疼你，这四个字让我的心都要碎了。在别人看来，我应该是坚强勇敢笑的开心的姑娘，无论发生什么，都能爬起来继续前行。但他懂得我啊……懂得我当时做出决定需要多大的勇气，懂得我苦苦跋涉需要怎样的忍耐，懂得我走到今天背地里究竟付出多少。比起高考，更关心我。他是我想用一生去珍视的朋友。至313个心念高考的日日夜夜，一路走来是多么不易。 不悔梦归处，只恨太匆匆。【节选自日记】只有你自己才明白你真正的得分是什么。唯有认清自己，努力加油，才不会迷失方向。友人给我说“无论发生什么，相信自己，因为你身后永远都会有支持你的人。明年6.25等你好消息。”“我只是觉得你或许有一天和我一样，撑不下去的时候，想想我们。没关系，我们会等你一年。”还是决定复读。最后决定了，心里反而轻松了不少。只有努力，才能陪他去看每一天的日月星辰，道每一次的早安晚安，陪他翻山越岭同他患难与共，才能把他放进自己关于未来的梦想，才能到达最想要的地老天荒。“一年的跨度，数不清的大小考试，难以避免的挫折，困难，难以摆脱的畏惧和懈怠，我想只有想清楚你在做的一切究竟是为了什么，才能不顾一切去付诸行动。”从今天晚上起，就要开始了！距离高考311天。这样的生活好像才是自己想要的，脚步匆匆，都顾不上照照镜子整理仪表。早读声音很大，后来大家都站起来，着实令我震撼。现在的时间恨不得用分钟去计算，干什么都恨不得跑着去。忙碌的一天，可是还有一些任务没有完成，以后得加把劲。轻松的心情，紧张的学习，还在持续。周周练考试我物理大题都没怎么写。不会写，时间也不够，桑心，这下成绩惨了。妈妈发短信来说：“我的孩子一定是最棒的，加油！”一下子感到鼻子酸酸的。不管成绩如何，我都不可以垂头丧气。路还长，还有很多的考试，还有很多知识需要完善。难道还要在不理想的成绩上纠结着浪费更多时间吗？高考之前决不放弃。明天，开足马力继续奔跑吧！今天回顾了一周的学习。因为昨天集中时间写了练习册，所以今天可以不顾忌时间。我问了好多物理题，更赞的是我自己推出了一道题的角度变化，给自己鼓掌！喜欢现在的自己和生活。新的一周，加油，保持状态，做得更好！新学期让我有点喘不过气。规定早上6：30到班，下午大课间6:10进班，晚自习推迟到10:30.现实就是这样，坚持不了，挺不住可以滚，但只要选择留下来，就得克制和忍耐。不准抱怨，不准垂头丧气，不准消极，不准心不在焉。你要相信，所有的负担都会变成礼物，你受的苦将照亮你的路。在下了三周雨之后，天空终于放晴，走在走廊里的时候，我看向窗外的阳光，心情变得很好。喜欢晴天。晚上考了理综，不管考得如何，有收获便值得。现在总是一个人跑着前行，这种努力生活的样子，很令人幸福。艰难困苦，玉汝于成。独自一人忍受黑暗里的寂寞前行，跌倒了，爬起来，受伤了，抚平它。我们只有学会了独自走出暗黑，才能迎来人生的曙光。希望明年高考后，我可以问心无愧，为曾经那么努力的自己而感动。又没有热水，都一周多了，宿舍电话也坏了，晚自习上到9:40左右还停了电……弹尽粮绝了有木有！白天特别困，我眼前都看不清东西了，坐在那里就要睡着。困得我难受，完全止不住睡意。还感冒了，好心酸。我今天坐在桌前，眼前浮现的都是大家明媚的笑脸。想念…想念曾经一起度过的日子。上体育课都没有人和我说话，孤独啊…哈室友说：“是你太女神范了。”我心里的小人都要崩溃了，我看起有那么高冷么…百天计划本今天写完了。庆贺一下，一百天就这样结束了，已经坚持了三分之一，挺了不起的，佩服自己，加油！下一个百天是关键，坚持吧。我不可能把每件事都做得好，我擅长的也不可能每次都做好，但我会努力，让下次比这次好，明天比今天好，哪怕只有一点点。今天不知道怎么了，心里很乱很烦，完全不知道自己在写什么，效率明显的低了下来，但我控制不住自己…是压力太大了吗？这才走完三分之一，还有那么长的路要走，你就开始疲惫了？你一定要走下去，哪怕咬紧牙关，哪怕烦的想把卷子撕掉，哪怕你想不顾一切大哭一场，你也得给我忍着。忍耐，坚持，绝不认输，直到最后。我会改正的，相信我，我不会辜负梦想，绝不！我看着自己的状态在一点点变好，内心很充实也很宁静。晚自习老师们讲了方法，解了疑惑。开怀大笑之余，我记下不少东西，也有些许感触。张老师说：“只要功夫深，铁杵磨成针。但前提是你得是块铁，如果是块木头，只能成为牙签。”好好笑。晚上跑步很累，我边跑边想，我一定能变成值得被喜欢的模样，没有人能阻止我变得优秀，我要成为出类拔萃的人。现在和老师，同学一起努力的日子，看似黑暗，可能是人生中稀少的幸福时光，我会珍惜。纵使面容憔悴，眼神黯淡，但感谢梦想。因为它，我努力的发光，成为更好的人。晚安。天空真漂亮，满天繁星。“你要相信，走过了高考的你，会在未来遇见更好的自己。”相信我，你一定要相信我。元旦晚会之夜我和岩岩一起唱了《和你一样》。联欢会很热闹，有几个游戏，还点名让我上去…钢管舞超级搞笑，这个班的男生活跃又开朗，敢于表现，有勇气。在介绍我的时候，用了“女学神”这个词，满脸黑线有没有…要么把“女”去掉，要么把“学”去掉啊啊啊最后全班手搭肩，绕了个大圈，班内班外跳起了left right，很好玩很难忘。我会记得在这个班度过的日子，记得开心的美好的一切，记得他们的笑脸，记得他们的歌声。头疼得厉害，太拼了这几天。我只是不想后悔，将来至少可以说一句“这一年我有很努力。”百天，最后的旅程，加油！还是避免不了焦虑，生病，失眠…不过我一定会坚持的，我也正在努力战胜自己!今天晚上跑了三圈，最后半圈冲刺，棒极了，跑完还觉得不过瘾。高考的意义，对我来说，可能就是给我一个机会去面对自己的问题，并战胜自己的怯懦，焦虑，脆弱吧。二月最后一天，就要进入三月了啊。今天用一节自习课写两道圆锥曲线大题，完整的步骤+结果+思路总结，不再总想着刷多少题，也不想还有多少没来得及写。在所有人都疯狂刷题的时候，我却放慢了自己的速度。神奇的，我反而觉得这样更有收获，急躁焦虑的心情也渐渐平复下来。“不问耕}