【转载】我有一个朋友
文庄雅婷_百度宝宝知道
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&精&【转载】我有一个朋友
宝宝1岁LV.24
[书籍简介]
《我有一个朋友》是以文笔犀利著称的著名作家庄雅婷最新概念随笔，文风理性睿智，泼辣豪言，以多元思维的角度为读者诠释情感在个体体验中的诸多现象和问题。本书文体性强，每篇都以&我有一个朋友&作为开始，是故事，是小说，是寓言，更是人生经验，可视为全新的&爱的教育&。
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第1章 爱情指标(1)
　　定量分析
　　我有一个朋友，他曾经在其他朋友的陪同和起哄下一起开车去了一个农村。那村里没什么，就有一个号称算命特灵的瞎子。瞎大师吧啦吧啦说了他好多前世今生之后，接着警醒他：&人一辈子能拥有的金钱也是有数量的，这就是所谓命数之一；而您，一辈子怎么使劲儿，也就一千万的数目，多不出来啦。&
　　这哥们儿倒是也还豁达，先掰着手指头算了一下，假如活70岁，从22岁工作到60岁退休这些年里，平均年薪是26万多，也就是一个中层白领水平。但他还挺高兴的，说：&您瞧，我早说了，我就是一普通人儿。&
　　说这个事，是因为，人生中很多事情，都要进行定量分析，连男女之事都逃不出这个圈子。你不要以为跟算命一样悬乎，人生之事，多半是有科学依据的。比如说，女人的一生大概会生产400颗卵子，按28天的周期来算，也就30年的生育年龄。所以女人青春短暂是板上钉钉的，怪不得现在美国科学家也开始研究可以推迟排卵的药物，从而尽量延长女性的生育期和青春期。
　　那么，男人呢？能定量吗？不能说女人有科学依据而男人就不能量化。要是回避这一点，就是心态不端正。我有一个朋友，是男的，他曾经精确算过--怎么算的，咱就不多说了。那就是，男人的一生一共要制造出60升左右的精液。这个结果让他很沮丧：大可乐瓶子也就装个30瓶吧。
　　根据定量定律给他的启示，他决定养生，这样才能细水长流；否则，就是座金山，也难免挥霍一空。
　　我那个朋友认为，性能力跟算命瞎子所说的金钱运差不多，都是一张存折。上面固定的数量，早用完就早没有。假如一个男人的青春期和生育期也是三四十年的话，无疑，年轻时纵情酒色的人会衰老得更快点儿，而注意节奏的人就会保持老当益壮的水准。反过来说，假如年轻的时候经历过太多，那没准儿中年以后就踏踏实实好好结婚过日子了，你看那些四十岁以后突然老房子着火的中年男人们，他们可能都有一个荒凉的压抑的无处宣泄的青春期。这么想的话，也许就知道怎么安排之后的人生了。
　　就好比有人少年富贵有人老年圆满一样，每个男人的存折怎么花，自己心里都有数。有人觉得，当然要趁&牙好、胃口就好&的岁数大口吃肉，而有的人则觉得，最美不过夕阳红，温馨又从容。
　　八百万个分手理由
　　我有一个朋友，在准备回家过年的时候和她的男朋友分手了。起因仅仅是一张火车票，那男人觉得春运期间的全价机票太贵，认为这个姑娘平时生活就太奢侈了，适当情况下应该过一下艰苦生活，于是就给她买了一张返乡的火车票。我那个朋友就觉得很委屈：平时大家经济独立，好不容易要回家了，又是你主动提出给我买票，为什么就忍心让我在噩梦般的春运里挤回去呢？她提出退掉火车票自己买机票，没想到男人却勃然大怒说你贪图享受齐大非偶。居然，两个人就这样翻脸了。一众朋友听了以后觉得不可思议，因为那男人是年薪论百万计算的啊。不知道问题到底出在哪里。
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　　男女之间，分手实在是平常事。无非是她或他爱我，我不爱她或他，或者我的真爱到现在才出现而那个人不是你。要么就是婆媳关系或经济问题。但是每个人的不幸都是不同的，在这几大类情况下，你不知道会在哪个时刻让你突然觉得人生幻灭、对方不足以托付终身。最后只能归结到造化弄人，可是随着年纪慢慢增长，晚婚一族所遭遇的&造化&早已经脱离了感情的感性本身，变得更加现实和物质。那样的分手，没有寻死觅活或&到底意难平&，只是觉得生命中有关爱情的一点点小火苗就眼看着它慢慢冷却下来，熄灭，然后变成了灰烬。只得一声长叹而已。
　　于茫茫人海中遇见对的人，多难。然后彼此还相爱，时间、地点、人都对。那么可以结婚了吗？不，很多朋友都是在这最后关头分手的，分手原因多种多样，让人也情不自禁感慨遗憾。就好像我那个朋友一样迷惑，到底问题出在哪里。其实了解她男友的人都明白，她的男人是激进的男女平等主义，绝不能容忍女人以弱者的姿态要求特殊待遇的。所以，其实并不仅仅是一张车票的问题。同样，很多公平主义的女性也遭遇过这样的问题：自己的男人说身在农村父母把自己养这么大不容易，所以是不是可以多寄一点儿生活费回去？至于你的父母，他们有退休金的嘛，我们可以先不用每个月给钱&&于是女人就彻底不平衡了，这不是钱多少的问题啊，这是公平问题！可，爱情本身就是不公平的，那么就只好分手咯。更常见的是被高房价逼出来的分手局：集全家之力买了套房子，当然不希望在未来被莫名地分走，所以男女都想办法将其变成婚前财产。假如是一起出钱买下来的，则希望写两个人的名字，这时候总有一方开始鸡贼地妄图只写自己的名字，更有甚者还要把自己父母的名字写上。这时候通常就会开始有关婚姻信心的大激战。支持的一方总觉得只要我们感情好写谁的名字不一样呢？而反对的一方则认为我不能将来落得个人财两空无处栖身。对于男人出房子女人出家电装修这样的说法，很多姑娘简直听了就要暴怒--可又能怎么办呢？
　　所谓的八百万种分手的理由，就是说每个人的生活里都埋伏了无数暗礁--在这样一个再也不相信天长地久和与子偕老的年代，可又能怎么办呢？
　　被拍晕的浪漫主义婚姻
　　我有一个朋友，不，我有很多女朋友，都对婚姻这件事充满了浪漫主义的想象。她们都是懂得生活、懂得爱的女人，也都曾经历过美妙得不像现实生活的感情。她们无一例外的是绯闻女孩或恋爱高手，但是，当爱情到了需要签订契约的时候，则总是会被迎面一板儿砖拍晕，原来那个男人并不想跟她结婚。她们就纠结了，就开始问十万个为什么了。
　　最近，我有一个朋友正面临着这种代表性的问题。她自认不是个容易动情的女人，大家都说她美丽有才华。以前也有很多次闪电般的恋爱，因为得不到对方的珍惜，几乎都是不了了之地收场--你看，多普遍的问题。这次遇到了才华横溢的一个男人，她抢在其他女人前主动地赢得了他不同于其他异性的感情。于是不能免俗地开始想象：这是最好的男人，我想为他做一切事情，为他做便当，帮他养猫养狗，还有，终有一天要为他生个胖娃娃。可结果呢？在一起的时候，他待她是好的，和她一起去旅行，喝茶看电影。可关于结婚他似乎从不愿意提及，也从未将他们的关系公开示人。他说他的心还不可能为某一个人停留&&这是个很显然的问题--其实就是一句话：我想跟他结婚，可是他不想。怎么办？
　　这种故事每天都在上演，基本上，男人已经懒到了不会主动求婚的地步，除非女人太优秀或者一个看不住可能就被别人抢跑了。否则非要女人用各种方式辗转提醒或威逼利诱，或一不小心走到奉子成婚这步才能顺利走入婚姻殿堂。
　　可是，看看这个过程，我简直就觉得女人太容易被想象打败，而对自己和对方都没有正确的认识。那男的怎么样咱先不用说了，就说我那朋友，她自己都觉得自己不容易动情，却想为他做一切事情，包括结婚生孩子，这要是不算动情，其他已婚妇女都不答应。而美丽有才华从来都不是婚姻最重要的条件：大部分人都处于既没有美丽到让他丧失理智，也没有才华横溢到可以让他折服的平均水平中。所以，其实他觉得就是&你并没有那么好&。当然，他有多好多有才华，我估计也是有待商榷的，否则他一定会找到更好的女友，可是他既不承认这种关系又不肯分手放过您，就说明他也是在骑驴找马。
　　一个连公开关系都做不到的男人，为什么女人们还是想和他在一起？是不是其实自己也找不到其他的&更好&的男人了？而且，就是因为对他太好了，那么主动、那么呵护，他一方面享受了生活的便利，完全不需要付出什么就可以维持这种关系，何必还急着公开关系和结婚呢？
　　我咨询了周围一些已婚妇女和过来人，一般这种情况下只有两种处理方式：一是叫他试试是不是失去以后才觉得宝贵，结果通常是就这样彻底失去了，他并不觉得有多宝贵，或者女人发现其实他也没那么宝贵；二是不动声色地和他继续交往着，同时偷偷地发展其他&可真正停留&的关系，其实就是骑驴找马啦！当然，这个循环问题就又出现了，如何把这个马变成自家的？所以，这年头，以各种名目不肯结婚的男人，最后其实也是蹉跎自己的时光；肯把结婚挂在嘴边交往的男人才是所向披靡呢！这个时候恐怕女人就要问了：&鞋不合脚，怎么办？&
　　逼婚进行时
　　我有一个朋友，她此刻正坐在我面前，目光坚定地看着某女哭哭啼啼，并跟她说：&我告诉你，男人不逼他一下是不行的！&
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　　前情提要：某女和某男恋爱已经超过五年，眼看女方逼近三十岁，给朋友们的结婚红包也已经送出去无数，难免心浮气躁起来，开始旁敲侧击地暗示是不是该有个结果了？见男方没什么反应，就干脆挑明了：你看最近日子都不错咱们要不要抽空去把手续办了？你看你房子也装修好了，最近大家也没什么烦心事也不用为钱发愁的。没想到男的先是支支吾吾，然后说什么现在不是挺好的嘛，咱们感情也很稳定，你干吗非要那一张纸？再朝后逼问，干脆就说我恐惧婚姻生活，最后就是没想到你也这么俗，敢情你们女的非要套牢一个人才觉得是人生最大成就？男人都成了被你们拿来算计的了！所以，现在某女就坐在大家面前哭哭啼啼，大意就是我跟了他那么多年，什么苦都吃了，眼看现在大家日子都好过了他却不跟我结婚，万一哪天又冒出来个小狐狸精，那简直就没我什么事儿了，请问我该怎么办？
　　我那个朋友，最近新晋为已婚妇女。作为过来人，她只是笑笑，然后用毋庸置疑的语气告诉对方一个&真理&--但凡想叫男人跟你结婚，一定是要用逼的，只不过是方式方法不同而已，而你这种哭闹直逼式，是最低端的！
　　这个朋友的强悍简直可以成为女性楷模，那就是说，她的每一场恋爱，都是以结婚为目的的，而且那些男人都巴巴地赶着向她求婚，她一一拒绝之后，终于找到自己&愿意嫁&的那个人。她的意思是，女人在爱情中一定要有保留，这样他为了得到你的全部才愿意&失去自由&来娶你，否则，婚前他已经可以享受到所有的已婚待遇，还不用承担任何责任，那么他为什么要费事和你结婚？
　　男人不愿意结婚，除了怕被套牢、怕失去自由之外，其他的原因还有：你其实不是他的理想的结婚对象、结婚不结婚没什么区别、干脆就是懒等多种理由。而女人除了哭闹打滚，也未必没有其他形式可以&逼&他一下，说实话，就是叫他产生忧患意识，觉得要是不赶紧结婚就有可能失去你&&哎呀，我不要乱出主意了，万一正中人家下怀提出分手可怎么好呢，不是每个女人都可以掌握好这个分寸的。
　　还是听我女朋友的话吧。她的第一个建议是绝不要婚前同居，就算现在已经住在一起了也来得及拉开距离营造独立空间，否则都已经事实婚姻到疲沓的地步，谁还打得起精神来求婚呢，又不是缺红包了。这已经是个社会现象了，你没看见奉子成婚的越来越多了吗？所以，假如你对对方有充分信任的话，不如来个未婚先孕吧。第二，她认为，女人一定要财务不独立，也就是说，当你和这个男人在一起的时候，叫他承担起两个人的责任来，他对你付出的越多成本就越高，就越不会轻易放弃；或者你可以试试管理两个人的财务，当他发现从经济上你们已经成为了一个良性共同体的时候，如果没有什么原则性分歧，也是可以修成正果的。此外，结婚并不是女人人生的最大成就，你要做的事情就是永远保持自己的独立，保持自己身心的最佳状态，当你充满了人格魅力、当你依然可以吸引很多男人的关注的目光的时候，你的男人也许，可能，大概会主动提出结婚来。
　　别让他破坏你的品位
　　我有一个朋友，有一天跟我讲：&我觉得你穿衣服还蛮知性的。&我翻着白眼看她：&知性是什么意思？是说直发、眼镜、淡妆、简单基本款，然后再抱个笔记本电脑吗？&她想了想，觉得所谓女性专栏作家，像《欲望都市》里那样的还是少数，咱们国内的这种，大部分应该蛮书卷气的吧？我告诉她：&您错了，咱们的女写手们，特别喜欢走民族风。&
　　我和这个朋友有一个共同的爱好，就是在太阳很好的午后坐在露天咖啡座看过往的行人。通过一个人的衣着来判断对方的身份，是件很好玩的事，你千万别相信什么以貌取人是错误的观点，基本上只要过了三十岁，一个人穿什么衣服，就能反映出他过着什么样的生活。即使是那种市面传说中朴素甚至邋遢的成功人士，就算他穿得再不讲究，但居移气养移体的气质也很容易把他从快递员里区别出来。最好玩的是一男一女走在一起，有时他们穿衣风格完全不一样，但确实能看出来是一对情侣。从一对情侣、夫妻的着装风格基本可以看出他们的感情进展程度、深厚程度以及谁是掌握话语权的那个。
　　那么正常的人际关系咱们就不讨论了吧。我之所以想说这个，是因为有一天，我认识的一个小朋友很欢欣地跑过来跟我讲：&我新交的这个男朋友送了我一个LV耶。&问题是那个昂贵的款式繁复的老花巨型包根本就不适合这个才二十出头的姑娘，我觉得那应该是四十岁后才考虑的款式并且只适合出现在办公室。但是因为是熟人，也不好说什么就客套了一句&还不错哦&。但你知道有时候在街上看见一个中年男人身边跟着个小姑娘，大家大抵是斜眼看一下，然后说：&嗯，被包养的。&实在是因为这个姑娘的穿着风格完全不好描述--那种清纯中裹着风尘、用稚气驾驭性感、在简单里极力表现沧桑但是却带着喜气洋洋的庸俗劲儿太鲜明了！
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第2章 爱情指标(2)
　　一个身材玲珑有致、面庞水嫩姣好的姑娘，哪怕穿T恤和牛仔裤都好看。年轻的姑娘总是容易被有钱的男人追求，用我朋友的话说：&看见路边有一个美女上了辆宝马，我松了一口气，这样这个世界才正常。&虽然他是某种反讽，但道理却没有大错。但是要是走出来的姑娘装扮中带着中年男人气就大大的不对了。我经常看见那种紫红色大波浪的&大蜜&型姑娘，穿花色华丽繁复的衬衫，下面是一条紧身白色布裤子，然后提一只炫目的名牌大包，银项链配金色钻戒加翡翠手镯，如果运气好，还可以看见她们抱着一只吉娃娃或者贵宾&&简直是标准的坏品位榜样--当然这身衣服如果出现在妈妈阿姨辈的人身上还算合适，那么为什么出现在身材更曼妙长相更青葱的小姑娘身上就让人难以接受了呢？很显然，那是她身边那个中年男子的品位，男人们的审美往往固执地停留在他年轻时代的回忆中，所以，可以和大叔们尽情地恋爱，但是穿衣服&&还是听自己的吧！
　　别人的日子
　　我有一个朋友，当然现在已经不能算是朋友了。因为她与朋友们渐行渐远，慢慢地没什么往来了，但是她的日常动态大家还是很清楚的，无论是她口述给旁人的，还是在博客上写出来示众的，总能在朋友圈里流传一下。但很不幸的是，基本上流传的段子都介于黑色幽默和纯粹的笑话中间。
　　问题是她并不知晓自己已经活成了一个笑话，反而深深地感觉自己的幸福生活来之不易。可到底什么叫幸福生活呢？每个人的心中一定都有自己的蓝本吧--即使那蓝本是经过无数想象堆砌拼凑，常见于电视和电影中，却从来都罔顾自己的真实需要和境况而创造出来的。就好像我另外一个刻薄的男朋友说的那样：&美国中产阶级总是住在紫藤镇那样的独立house里，有个金发碧眼的主妇每天早上起来准备早餐，家里有两三个孩子，还有一条叫Jack的狗，每个周日全家穿戴整齐去教堂&&这样的生活太让人反社会了。&在他的眼里，这种程序化的日子和自己想要的生活早已经差了十万八千里，但是被责任裹挟着不由自主走到了这个地步，还要告诉自己这就是幸福，那简直太荒谬了。可是，实际生活里，又有多少人不是这样身不由己呢？
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　　我那个朋友就是，大家一致认为她拥有某种&集体人格&。就是基本上没有自己的判断能力，看见别人的日子过成什么样，自己也一定要这样才行。基本上所有本末倒置的事儿都干过了。虽然说这纯属个人爱好，但她其实并没有从中获得什么快感，她的主要诉求就是：哎呀，她买了个LV我怎么也得买个GUCCI啊，她买了POLO我好歹也得买个MINI啊！她自己其实也明白，既然没什么独立的人生观，还不如比照着别人的生活过日子。其结果就是，她成了女版的夸父，在各个层面上追赶着别人的脚步：闺蜜们都恋爱了，我也得赶紧去相亲；环顾办公室大家都忙着结婚了，那我赶紧也闪婚吧；之后是一波一波成家立业的浪潮，从买房子到装修到跳槽，样样她都不甘落后，乃至大家都不知道该夸奖她有上进心好呢，还是说这人完全没独立人格。问题是，假如事情只到这一步，还不至于遭到大家的嘲笑，关键在于，她按照别人的日子建立了自己的生活样板，还认为如果不通过一定的渠道炫耀，那么岂不是白费力气？所以你在她的博客上、开心网上都可以看到她尽情地嘲笑那些没房子没车子没伴侣的男女们，嘲笑所有在恋爱中犯了错误而痛苦的恋人们。朋友们给她的宝贵经验如今成了她笑话别人生活不如意的道具&&更何况，她就算很上进，也不能每天拐弯抹角地来问别人月薪到底有多少啊！其实你看，我说了这么多话，也不过是俗语&气人有笑人无&六个字足够概括的了。
　　所以，最后大家都很同情她的丈夫，因为他一次次被当做炫耀的道具摆了出来，从外表到薪水到职位到做爱体位和生育能力&&朋友们都了如指掌。而她现在越来越和小区里的居委会主任、菜场的大妈没什么区别了，没有人敢和她谈爱情，因为对她来说那也是别人的日子，别人的日子不是拿来攀比就是拿来嘲笑的。
　　不如放手吧
　　我有一个朋友，正在酝酿和她男朋友分手的事。在别人眼里她简直就是疯了：漂亮帅气的男人不算少，但是同时成功多金的不算多；成功多金的不算少，但是品性优良的不算多。综上所述，她的男友简直就是完美版的Mr Right，绝对不是什么山寨&流星雨&可以望其项背的。
　　她其实也说不出什么分手的理由，只是别别扭扭地讲述某些细节的不爽，这种话甫一出口就被闺蜜们大嘴巴抽回去：你活得也太不知足了，我跟你讲当文艺女青年没什么好的！谁不是跟自家男人卿卿我我打打闹闹分分合合的，怎么就你事儿多呢！你也太不珍惜幸福生活了！
　　通常这种故事如果写成&文艺作品&，你也可以说它是传奇，也可以说它太bitch了。比如查泰莱夫人，比如安娜&卡列琳娜，比如德&雷纳尔夫人或者是海丝特&白兰，在过去总是被设定为&被损害的&或&敢于追求自由或爱情的&吧。基于不同的价值观，无论她是&勇士&还是&荡妇&都颇为合情合理，可是无论男女都是这样吗？这就是传说中的&饱暖思淫欲&，先按世俗标准寻找一个和自己最匹配或效益最大化的伴侣，然后体面了就要玩爱情、玩那&心中莫名一动&，这人品也太不靠谱了吧！
　　不过，我那个女朋友，她倒真不是有了要死要活的爱情，对男人的物质条件也并非十分地看重，也不是不爱自己的男朋友，就是爱得不大对劲儿。她那个难受劲儿也真不是装出来的。换言之，她在一个一切看起来都完美无比的壳中如坐针毡。而让她难受的一切原因就在于她没有任何办法和自己的男人产生共鸣。这种要求，简直太玄幻了。两个人能卿卿我我腻在一起，有什么事情可以直截了当地说清楚，然后可以手挽手外出游玩回家上炕，还有什么需要共鸣的啊，真是身在福中不知福啊（我用脚趾头想都知道会有很多人这么讲）！
　　只是，我切身体会过那种难过。他一切都好，都是自己的思绪太飘忽感性？这也未必。可是他明明也没什么问题，他只不过觉得一切都很好你为什么还不知足。那么能怪到命运身上去吗？说一句造化弄人：即使是在对的时间地点遇见对的人，结果有个人耳背&&一切都飘散在风里。我的意思是，那种难过在于，你想说点儿什么的时候他觉得你杞人忧天，你觉得忧郁烦恼的时候他会觉得你无事生非，其实他也照顾呵护你，但是他认为不能纵容你。他当然可以无条件养活你，但是却总是恨铁不成钢地认为你若真的被他养活就是不求上进。以及，他需要你的时候你若以他对你同样的态度对待他，那么他就会比女人更加记仇地认为你不再爱他；有时你只需要一句我爱你，但是他只是冷漠地望着你，说：&我是个内向的人。&总之，你们对爱的索求的节律完全不对。两个人从来没有在同一时间失去理智，总是冷静地看着另外一个感性的对方。到最后，就仅仅是那么看着，心里清楚地知道有些东西越走越远，却只能仅仅是那么看着。心中的火，越来越微小。这个时候，也只能暗叹一声：&不如放手吧。&
　　单身妈妈&梦&
　　我有一个朋友，眼看逼近三十岁大关却男友无踪。但是她不为这事焦虑，因为她是一个有主见而独立的姑娘，也不喜欢儿女情长那一套，一颗心都扑在了事业上。家里人怎么催她都无动于衷，她妈妈苦口婆心地说，要是再不找个人嫁掉就错过了生孩子的最好年龄，她则轻描淡写地说，那有什么，我不结婚也能自己生个孩子的。于是她妈妈就更焦虑了。
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　　其实在我周围的单身女友圈里，我早就听说过此等言论。我相信好多姑娘都曾经有过单身妈妈的梦--哦，这个不能算梦想，只能代表一种倾向：那就是生孩子对于女人来说是一种天性；其次，男人的作用已经没有从前那么重要。尤其是现在社会风气宽容开放，单身妈妈不必背负更多羞耻，而女性自己也已经有足够的条件和经济能力抚养孩子。假如不能找到一个相爱的--哪怕是自己看着顺眼能一起过日子的男人，那么还不如自己生一个孩子自己带大。
　　当然，说归说，做起来难度甚高。首先得考虑一下上户口的问题，要是弄个假结婚，还要考虑假戏真做的风险。其次是单身妈妈总还是需要一个爸爸源：要是自己认识的有好感的男人，那就不如干脆嫁掉算了；要是去人工授精的话&&你根本不知道对方是个什么人，有什么样的遗传基因，那简直更叫人夜不成寐。而且男人们对这种事情也是非常警惕的，无论他们是否知情，谁都不愿意做一个生育机器意义上的爸爸。要么怕女人以此为借口赖上自己要结婚，要么想想自己的骨血流落在外不见天日，他们那脆弱的心灵完全受不了这种打击。现实更是严厉，即使是非婚生子父亲也有抚养的责任和义务。要是压根儿不知情的话，反应就更激烈：他们一定会觉得自己被利用和欺骗了。
　　所以这种事情其实难度很大。当然，之后的事情更难。还好身边持有这种&梦想&的女人们在没来得及付诸行动的时候都纷纷找到了自己要嫁的男人，于是顺理成章地生儿育女去了。那些还没嫁出去的姑娘，在更深层的考虑之后也默默放弃了这个想法。电视上每天各种情感人生节目铺天盖地，看多了以后就会觉得一个人一生的性格和幸福都来自完整的家庭给予的全面的童年。要是男性角色在家庭中缺失的话，对于孩子本身就是一件不负责任的事。这将在性格上影响他的一生。你看，谁也不愿意生个悲剧出来是不是？
　　当然，我还有一个朋友说，她自己的性格强大而完善，兄弟和异性朋友也多，经济条件也不错，她有充分的信心搞定以上所说的那些困难。只不过她忽略了一个更麻烦的事情，那就是善变的人心。如果她真的和孩子的爸爸不能终成眷属却生下了孩子，要是若干年以后，男人年纪大了父爱泛滥，想认回亲生骨肉那可怎么办？你精心安排的生活将再次被打乱。大家都在劝她说：&以你的条件真的看好了孩子的爸爸，那么他一定也不是个太过普通的人。&那么假如他有权有势想要回孩子的话，那真的就是又一场拉锯战了呢。她还是坚持认为假如真的怀上了某个男人的孩子，那么她就会换手机换工作换城市，彻底从这个人的生命中消失--可，这真的还是一种不公平。毕竟，我们不是麦当娜不是张艾嘉不是麦兜他娘啊！
　　到&&时候你就知道了
　　我有一个朋友，有天半夜在msn上被好友要求接收一个文件。她收下来，随手打开，当时就吓疯了：大半夜的，突然看见一张混沌的大脸出现，原来是好朋友肚子里儿子的彩超照片。她忍住心头一口热血没喷出去，考虑对方是个孕妇情绪也不能波动，就匆匆下线，到论坛上抱怨了几句。
　　没想到她遭到了猛烈的攻击，大意是一个女人怎么可以这么没有母性。她郁闷地反驳：&其实孩子都差不多的啦，尤其是在肚子里的照片，你们自己当妈的有感觉，我一个未婚女青年被吓着也是正常的啊。&于是就有已经为人母的女人做宽容和神秘状说：&到你当妈的时候你就知道了，那种母性的感觉实在是太伟大了！&
　　我还有一个朋友，她平时一个人生活得还不错，其他闺蜜们也很喜欢和她一起谈论感情。可是慢慢地，大家都结婚了，她还单身着。她发现已婚妇女已经开始有自己的小圈子了，姐妹们的聚会也已经变成了拉家带口的social活动。她对她们的烦恼百思不得其解：明明有些事情是原则问题或人品问题，要是发生在男朋友身上绝对是不可忍受的、一定会导致分手的事，为什么在老公身上就完全是另一种结果？而那些和她诉过苦的女朋友们则幽幽地叹息一声：&到你结婚嫁人你就知道了。哪里是离婚那么容易解决的呢，牵扯了无数前因后果啊&&&
　　我这两个未婚的尚不算大龄的女朋友开始发现，自己慢慢地弱势和弱智起来，原因在于她们慢慢丧失了很多人生经验，比如在结婚和生子这件事上，几乎所有的过来人都不像当年恋爱期那样可以清楚地讲述过程，而代之以含糊的感慨，直接拒绝了和她们的沟通，认为没有同样经历就完全不能理解那种感同身受的情绪。她们俩也很郁闷：我们就算没吃过猪肉，好歹也见过猪跑啊！凭什么你有母爱就要给我们看B超照片，逼着我们夸一个肉球聪明可爱；你被丈夫出轨折磨得要死要活，却完全不听我们的劝告，还要成天跟我们诉苦呢。那么到底是建议我们结婚生子跟你们站到同一个阵营呢，还是说用这种方式吓唬我们，成为妇女是件可怕的事？她们久久找不到一个正确的答案。
　　我还有一个朋友，她最近和婆婆的关系颇为紧张，和姑娘们诉苦不解决任何问题，最后还是回去和老妈抱怨了。没想到老妈也站在婆婆一边叹气，还是那句千古名言：婆婆也不容易，到时候你就知道了--好吧，她的老妈也刚刚晋升为婆婆，对此恐怕更加感同身受。这就是最好玩的事：自己当媳妇的时候也受气，等多年媳妇熬成婆了之后没想到要转身来受媳妇的气了。这完全不是想象中的状态啊！
　　以未婚女青年的智商来理解：无论什么问题，最终都是有解决方式的。这需要的是处世的智慧，可能方式方法可以从决绝变得温和，而不是因为身份的转变变得毫无解决可能。所以，&到什么什么的时候你就知道了&，听起来更像是一个借口。我那个被惊吓到的朋友特意提醒了我：&万一我有一天怀孕了，你千万要摁住我，提醒我别乱发孩子照片！&
　　套餐、点菜、私房菜
　　我有一个朋友，每到重大日期的前一周就开始焦虑。比如圣诞、新年、情人节、生日、结婚领证日和办事日的纪念，如果再深刻拆分下去，还有第一次牵手日什么的。她用这些日期给自己的人生和爱情标注刻度，随时检验自己的日子是不是靠谱--说句俗的吧，这些日子都是考验她男人是不是还爱她、有多爱的标准。
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第3章 爱情指标(3)
　　好几年前我和一个心理医生一起主持一个心理情感栏目的时候，她就闹着非要参加一次咨询，说想搞清楚这男人到底是怎么回事：为什么让他主动在纪念日和节日奉上一份礼物那么难？她说她丈夫总是忘记纪念日和生日，并且对送礼物这种华而不实的示爱方式嗤之以鼻。但，我朋友纠结的是她又不想明白地提醒他，于是从之前一周就开始暗暗地旁敲侧击，妄图叫他领悟。可是恐怕大家都知道男人的领悟力是多么迟钝。最后忍无可忍地直说了想要礼物，自己又开始找茬想打架。这种心路历程完全就是一句歌词：如果开口那只是要来的温柔。一下又觉得没劲了，拆包装的惊喜心情完全变成了两个字：无聊。
　　你要是以为她终于忍不住张嘴要了礼物就万事大吉的话，那就错了。没错，&惊喜&两字在男人送女人礼物的时候意义是不同的，往往先是喜出望外，然后就是惊吓。这当然是双方的原因--我不得不说的是，大部分男女都是大俗人。女人再清高，也会爱珠宝、钻石、奢侈的皮包；而男人再市侩，面对自己的女人，也总想表达一下不俗的感情，然后就会挖空心思去买一件他心目中不俗的有代表意义的东西&&往往就是这些东西把女人吓到了，比如：他心中的性感裙子，也许飘满了各种恶俗的蕾丝和荷叶边；也许是一台洗衣机，他怕她伤手，可是哪个女人希望被定义在洗衣房？最后，就拧巴了。
　　我那个朋友纠结在诗意和真情间。当时心理医生是这么劝慰她的：他既然不给你送，那么也就不会给别人送；不要怕自己张嘴要礼物，要着要着他在重大日期前就会条件反射了；要自己指定礼物，千万别嫌无趣，这样起码不会受到惊吓，尤其是如果那件礼物是你真心喜欢的，还是很快乐的。这一切只不过都是习惯的养成，男人在此等方面都是需要培养的。
　　我另外一个朋友说得更刻薄：&如果女的知道自己的礼物大部分是由专柜小姐指导购买的，真是恨不得要现金算了。要其他女人指导自己的男人，干吗不自己来？&你看，这就是一个过程：刚开始，男人能给女人的都是套餐--差不多的分量和东西。吃腻了你就要慢慢学习点菜，然后让厨子知道你爱什么恨什么，最后，自己干脆量身定制一个私房菜谱。你要是懒得动，还成天抱怨快餐不合口味，那就是你的错了。
　　电话簿节外生枝事件
　　我有一个朋友，他未能免俗地找了一个&女朋友&，当然，家里还有一个老婆。此外，他还有两个好哥们儿。而兄弟们也都步入了结婚生子的年纪，所以，现在以家庭聚会为主，大家都拉家带口地一起social，倒是也其乐融融。
　　转回头说我那个朋友，他和哥们儿经常合作一些业务，电话往来倒是也不少，鉴于对方是夫妻店，所以有时直接就给人家老婆打电话谈业务了。事情到此都还正常，但他不是还有个&女朋友&嘛！平时讲讲情话发个短信，万一被老婆发现多不好啊。所以他干了一件貌似&聪明&的事，他居然把自己&女朋友&的号码在电话簿上改成了哥们儿老婆的名字！这样电话或短信来的时候，他可以明目张胆地说这是某某跟我谈那个业务的事。
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　　当然，事情是因为一条露骨短信暴露的。他的老婆发现了之后勃然大怒：&你居然跟哥们儿的老婆有一腿！亏我还当她是好姐妹！&这事闹开了，结果对方也很莫名其妙--哪有！我哪有！你就是这么看待我们两对夫妻之间的感情的么？当然，他们回家也免不了吵嘴打架，最后闹了半天才知道，原来是我那个朋友改电话号码惹出来的事。当然，最后朋友生意都没得做了，对方也一肚子委屈，居然拿好朋友的老婆当挡箭牌，这太不厚道啦。
　　其实我那个朋友是有些蠢的，因为其他人也这么干，总不能电话簿上明明白白写着自己情人的名字如小丽娜娜之类的吧？有的人会改成某某处长，有的人则改为志强建国之类的男人名，总之目的是为了让家里那位认为这个电话是正当的并且非接不可的。但是，你们没见过侦察和反侦察更狠的吧？话说有经验的老婆从来不妄动声色，她不过是偷偷地又办了一张电话卡，然后趁男人不注意把他手机里可疑的电话号码都换成新电话卡的号码--她赌的是男人记不住&女朋友&们的手机号，这样，她就可以接收自家男人发给对方的一切短信了。
　　手机电话簿真是个太容易节外生枝的玩意儿了。有多少悲喜剧因为它发生啊。我还有几个很&坏&的朋友，他们曾经在酒吧里干出趁人上厕所或K歌的时候把人家电话簿里的号码互换名字的恶作剧，为此导致了很多乌龙事件，比如，要发给同事的坏话直接发给了老板，打给女朋友的电话却转给了老婆。为此惹出了很多轰轰烈烈的事件，最后他们自己都目瞪口呆，认为这种玩笑实在太危险了，因为你根本不知道谁和谁是什么关系啊。
　　这样乱改电话号码簿唯一的好处就是可以预防骗子：要知道无论你是输入老公、亲爱的，还是输入傻猪、宝宝，万一手机丢了，总会被骗子第一时间知道这是家里人，然后就可以打各种诈骗电话了。而我就是特想知道，规规矩矩地在手机里输入自家男人或女人的学名，真的很难么？
　　分内之事
　　我有一个朋友，大家都很无奈地崇拜她，因为她传播自己不靠谱事迹的速度实在是太快了。
　　嗯，我应该怎么来描述呢？大家先想想自己身边的好朋友可能就有所体会，活了一把年纪，谁还没有接到过闺蜜半夜打来的电话呢？尤其是在咱们青春年少岁月里把爱情当做头等大事的那些夜晚里，经常半夜三更电话响起来，那边有一个心碎的人在和你诉说她的痛苦，她的不甘心，她为了爱情所付出的和所没有得到的事情。这种电话通常伴随着低声的哭泣，或浓浓的酒精含量，或者你无比的担心--你生怕这姑娘想不开就去寻死觅活了，也没准儿对方痛苦到一定程度真的有这想法，或者她在这种时候会干出什么不靠谱的傻事来。可是这种事不是应该对着那个叫她为之痴迷的男人去做吗？没事来骚扰自己最要好的闺蜜算什么本事？刚开始的时候大家会因为同情和担心在大半夜里跑过去陪伴或者在电话里长谈安慰，折腾得多了，只有对着她说一句：&你还有完没完了？&
　　我那个朋友就是这样，她几乎骚扰了所有的闺蜜，到了最后，大家听烦了，她连不那么熟的朋友都骚扰过了。每个人都对她的那一段情史了如指掌，从一开始的&午夜收音机&讲述的暗恋得要死要活，她是多么喜欢那个男人，并且为了开展一段恋爱而想尽办法的焦灼都被大家记录在心；后来，两个人在一起了，朋友们要被迫收听他们是多么幸福美好；之后就是相爱容易相处难，他们的争吵打架以及这个姑娘的痛苦和愤怒；当然，最后不得不分手了，朋友们还要被迫收听她是多么舍不得失去他，她是多么怀念往事&&总之，这是一场现场直播的爱情，这是一个她无论在什么状态下都焦虑得坐立不安的爱情。那么，她为什么一定要去爱？
　　从前我在主持&庄老师信箱&的时候，每月也会收到很多不靠谱的读者来信。有些弱智问题给我的感觉是她们为什么要谈恋爱啊？明明心智都没有健全，情商也不够，平安地过自己一个人的生活不好吗？所以我总是恶毒地回答某个人：你自己智商情商都不够，还不配谈恋爱呢！可话虽然那么讲，爱情于每个人都是不死不灭的梦想，怎么能阻止它的降临呢？
　　所以到了最后，大家一致认为爱情中绝大部分问题除了因为造化弄人，就是人品问题了。爱情当然是折腾的和痛苦的，否则我们的生活还有什么可以升华的。所以当然爱到极致会转为亲情和平淡，因为一直这么爱下去谁都受不了。痛苦和焦虑还有那些不安和忧伤都是爱情的分内之事，所以，&午夜收音机&根本就是不甘于本分的转嫁痛苦的行为。就好像一个艺术家对我说过的那样：我觉得那些痛苦、汗水甚至是血泪，都是一件艺术作品的分内之事，不必拿出来说我经受过什么样的苦。那不值得一说，假如没有那些，就没有这些。这只是本分。所以，我那些为爱焦灼的不靠谱的女友再打电话来的时候，我只微笑着和她们说：&你愿意的。&
　　你喜欢不如他喜欢
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　　我有一个朋友，她实在算是个有品位的都市时尚女性，对于身边男人们的穿着总是带着呕血般的心态欲言又止。问及理由，她说：&我每天看着这些优秀的男人总是穿得乱七八糟，没一点儿审美，简直就是杀心顿起，但我为什么要和我的男性朋友们讨论时尚品位呢？把他们教育得那么好去便宜其他女人么？&
　　是的，坊间有传言说，最狡猾的家庭主妇都是自己买Prada，但是给老公预备的可是&七匹狼&。然后他们一起出门的时候，总有小姑娘愤愤不平地觉得这么好看的一个大姐怎么找了那么不争气的一个男人，多土啊。殊不知大姐心里窃笑：要是把他打扮得那么漂亮出门，你们都暗恋他我可怎么办啊？不过，要是男人不讲究到一定程度，品位妇女还是会揭竿而起的。就好像我那个朋友，她终于受不了自己的男朋友了，她觉得他已经不讲究到人神共愤的地步了，一起出门的话，要么她自己都觉得没面子，要么就是大家认为她太虐待男人了。
　　于是，她出去给男人买衣服了。简简单单的几件T恤，深色裤子。价钱适中品牌低调。穿起来男人立刻进入气质型，怎么看都舒服顺眼。她依然觉得男人只要看起来舒服自然即可，要是穿得鲜艳明亮细节丰富，那得多欠揍啊！问其原因，她只是默默地说了三个字：小白脸。
　　哪个恋爱中的男女没互赠过礼物啊，男人买的就不说了，女人们总是喜欢一些可以拉近私密距离的贴身礼物。比如领带、腰带、袖扣，这简直和戒指一样有拴住对方的意思，此外当然还有衬衫、T恤、外套或者鞋子甚至内裤，总之越贴身越能体现感情深厚。这种主动要去塑造男人、打扮男人的行为是否靠谱咱们先不讨论，这其中有一个很模糊的分寸问题，那就是：这个女人自己是否有品位？她在女装方面有品位是否意味着她在男装方面有品位？这种品位是否适合那个男人，以及那个男人是否愿意接受这种形象定位？
　　问题就在于，姑娘们完全按照自己的喜好胡来。没准儿因为喜欢了某个天团，就让自家男人穿成一身黑色外挂各种银色链条，或者是非要人家穿西装戴袖扣塞手绢，每天打扮得跟个傻姑爷一样还告诉人家说这是成功人士的标准正装。要么就是买那种花得让人心碎的衬衫，有各种匪夷所思的颜色交杂在一起，吓得自家男人脸色都不对了；或者是那种怒大怒大的LOGO，在胳膊上写着一个&2&，真是有种灰飞烟灭的感觉呢&&所以有时候你要是在街上看见一个衣衫完全不讲究的男人，他也许是个鳏夫，但是你要是看见穿紧身牛仔裤外加粉色T恤还立起领子并且斜背大包的小白脸儿，也先别急着骂，那多半是他那个审美认知失衡的女友干出来的！
　　但，男人最怕最觉得幻灭的衣服，还是--情侣装。两个人穿成那样走在马路上，连路人甲都会情不自禁指点：看！一根线上的蚂蚱！
　　一吻定情
　　我有一个朋友，在人前是很受瞩目的&社会名流&，也颇有才气。更重要的是他一直保持单身状态并且尚算洁身自好。所以追求他的女孩子也不在少数，但他基本都可以保持以礼相待，从来不趁机玩暧昧和吃豆腐，真是新时代好男人一枚。
　　可是千万别和他一起喝酒。好多女朋友们提起来都啼笑皆非，因为他很显然是个&皮肤饥渴症&患者。平时怎么看都是正常的，但两杯红酒一下肚，他就暧昧起来了，言语之间肢体语言也丰富起来，表现为摸小手，拍脸蛋，轻轻地搂住女孩子的腰。别误会，他的行为一点儿都不猥琐，看起来也不急色，就是很亲密的好朋友之间的动作。朋友们闲暇之余也感慨过：其实，谁都是需要温情的吧。即使没有爱情，也难免脆弱时流露出来一种对温暖的渴望，对身体接触的渴望，那与肉欲无关，说到底，他还是个柔软的人。
　　可是他也闹过笑话。有一次又是一大堆人在一起喝酒，他和一个刚刚认识的朋友的朋友相谈甚欢，那个女孩子看起来聪明优雅，两个人立刻找到了共同语言。酒过三巡，他们的手按惯例已经牵到了一起。等大家都散场的时候，看见他们在酒吧外的梧桐树下亲密地拥吻在一起，于是心照不宣地笑笑走开了。
　　事情的转折是在第二天。当晚一切都很美好，他们绵长地拥吻着，仿佛忘记了时间的存在。然后他松开她，牵着她的手上了自己的车，问明了她的住址，开车把她送回了家。在她家楼下，他们再次深情吻别，他看着她上楼，然后自己发动车子离开。女孩子为自己遇见了一个深情而绅士的男人而激动着，她把这个吻当做定情之吻，她期待着一段新的恋情展开。没想到第二天中午打电话的时候，我那朋友又恢复了客气有礼的状态，他好像已经不记得昨天的事情了。女孩子羞愤地对朋友讲遇见了感情骗子，而我那朋友面对指责则是一副无辜的表情，说对不起我真的没有别的意思，是我酒后唐突了，对不起对不起。
　　这种乌龙搞多了，大家都盛传他是个酒后无德的家伙。只有熟悉他的人才知道，他真的是不抱有猥亵目的，他只是缺少肉体温暖。无独有偶，我有个女朋友是个文艺女青年，她经常和艺术家们还有文人们一起吃饭，每每也是酒过三巡，男人们的手就伸过来了，摸摸小手，亲亲小脸。刚开始她还有些忐忑，但她意识到了这些人不过是一种表达温柔的诉求后就坦然多了。可是在外人眼里就觉得这些人真是胡来啊，她就只好说，看来外国人的亲吻礼节是有道理的。
　　这个速食时代，连爱情都被视为沉重的牵绊，大家都妄图洒脱做人，却有时敌不过内心上涌的孤寂和渴望。拥抱和亲吻都变成了一种寻求安慰的手段，我那个男性朋友，他陷入那种场景还不自知，而我那个女朋友，她说有时握着这些男人的手，恨不得从心里涌出一股圣母情怀，只觉得人间连一点点的温暖都来得那么奢侈。
　　爱情指标
　　我有一个朋友，自从她跳槽之后，她为我们的生活带来了极大的欢乐。原因无它，她不过是去了一家着名的婚恋交友网站做客服而已。
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第4章 爱情指标(4)
　　通常，我们对婚恋交友网站的认识还停留在大家互相上传档案，然后看见合适的就互通邮件，感觉再好些就传看照片，最后见面的这么个模式里。而自发的那种交友社区也曾经蓬勃过一阵子。后来发现婚恋交友很容易跟不靠谱网恋以及一夜情之类的弄混，于是大家也都不是很起劲了，毕竟，你不知道电脑那端到底是什么。可是如今的婚恋交友网站都可高端啦，无数心理专家和婚恋专家坐阵，您想注册还得先做套测试题来检验到底是什么性格，电脑好为你匹配相似的或互补的异性。所以，别以为就默默地翻看符合自己条件的异性的资料就可以找到心仪的对象，你要是不交钱当会员，优质男女的资料通常都不对你开放。
　　所以，在所谓&网络寒潮&中，各种类型的婚恋网站一枝独大。我朋友去了那家着名的网站之后，才知道原来有那么多的孤男寡女为了找到自己的另一半完全不吝啬付好多钱。好吧，为了终身大事，还得对得起咱这个&高素质优秀单身贵族&的称号，交个五六千块当VIP会员还是能接受的。不过我那朋友说，那不过就是行价而已，你要是打通客服专线，会有专人加专家为你量身定作择偶方案，价钱从六万到二十万不等。当时我们的疑问是：真的会有人花二十万相亲吗？我朋友回答：真的！他还出了机票叫工作人员去参观他的半山豪宅呢！以及彻夜的谈心就是为了让客服明白他要找个什么样的姑娘！
　　所以我朋友后来每日都陷入了狗血八点档的电视连续剧里，这些白金、钻石、双钻石的客户在择偶方面充满了狂野的想象力，每天都有匪夷所思的新要求冒出来，因为付了大价钱，所以更加严苛。有花了十五万需要一个专业级别的筛选分析调查报告PPT的；还有起码罗列了五十个关键字进行搜索的，比如，北京人+处女+硕士+168身高+父母教师家庭+公务员+体重50公斤+&&你根本不知道他是出于什么心思给自己限定的这些指标。女会员是更加隐性的挑剔，她也不说男人们哪里不符合标准，她会说通过他那只留着挖鼻孔的长长的小拇指指甲就觉得这人不靠谱；还有已经卧床三个月却每天都要求客服安排相亲对象上门的&&总之，从一早到公司，我的朋友就陷入了狗血状态，深深不能自拔，因为在那里，爱情是被放在最后考量的指标，要充分满足前面那些苛刻而挑剔的条件，才能涉及见面；而真的千辛万苦找到了和他或她匹配的异性，最后三个字&没感觉&，又把我朋友的工作打回起点。其实，她才是体会人生挫败感最多的人啊。
　　我那个朋友刚跳槽的时候，身边的单身女子都雀跃得很，说这下可以近水楼台先得月了。不过在听她讲了那么多故事以后，都觉得，缘分啊，还是慢慢等吧。
　　和前女友合影
　　我有一个朋友，女的。好人，但是善妒。但是你说她是那种醋坛子其实又不尽然，对她来说，精神上的占有欲高于一切--当然，我其他的朋友们到现在也不知道，她因为善妒所做出的事情到底是出于对自家老公的爱，还是出于自我尊严不容侵犯，或者难道是前女友这种人际关系确实会永远像阴云一样笼罩在头顶？
　　这其实可以延伸到另外一个场景：分手后大伙儿还能不能做朋友？江湖据传，分手后还能继续做好朋友的男女，要么就是其中一方还无奈地默默地隐忍地爱着另一方，要么就是其实当时爱得就不够。所以，无论从哪个方面来看，分手以后，可以继续做朋友，但其实看来也没什么必要，当然你们要是还有利益关系则另当别论。只不过，有时候，要是真的是已经相恋多年的两个人分开，这其中经过了漫长的成长岁月，爱情早就转成亲情了，就算日子过不下去，有时候就say个hello，看看自己爱过的那人现在什么样子，跟照镜子一样来比照自己是成长了还是退步了，也没什么大不了的。
　　我的那个朋友嘛，她的爱情和婚姻其实真的已经很浪漫很传奇了，只是，前女友像心中的刺一样时不时地戳到她。这年头，谁都有个把前任，如何平淡地处理这些关系确实成了复杂的一课。是个女人当然就不希望自己的男人和前任还有任何牵扯，可如果他真的是那么绝情地断绝一切音讯，她又要开始怀疑是否这个男人太过冷血--&他可以这么对她，就难免这么对我&，这样的内心独白偶尔会幽幽地泛起；此外为了表现自己的风度，女人总不好过于粗暴地喝止这种前任问候的方式，&那样也许会把男人推远的&，这是另外一种独白。
　　当然，不是每个前女友都是无辜的。她们失去了爱情，却有时不愿意放弃&亲情&或&友情&，有的人因为不甘心还妄图享受来自前男友的暧昧或便利，有意无意地利用曾经的肉体关系在时至今日享受超友谊的对待。所以，你说，我那朋友如果这么想，她还压得住火吗？
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　　有一天，她在自己老公的开心网上发现了前女友的访问记录，当然，也留下了她自己的。于是，她立刻将屏幕截图然后贴在了自己的空间里，起了个名字叫&和某人的前女友合影&。在她看来，这是一种表面上&我不过是看看你现在的生活好不好，我曾经爱过的男人现在什么样子了&的心情，而背后是一种挑衅行为：我就算知道你已经结婚有老婆了，并且我知道登录上来的话会留下记录，但是我还是要这么干。所以我那个暴虐的朋友就发飙了，简直就想给所有的前人们讲那个&老和尚背姑娘过河&的故事，中心思想就是：施主，他和她都放下了，您怎么还放不下？
　　不过反过来说，人都是有好奇心的，有时真的很想知道自己交往过的人都变成什么样子了。八卦是本性，就好像我那个朋友最后讲的故事一样：某日，某女发现自己的男友和前男友都在访问自己的博客空间，心中暗自觉得这些人都是爱着或者曾经爱过自己的。而真实的结果是：访问她博客的是她现任男友的前女友和前任男友的现女友。
　　花痴没前途
　　我有一个朋友，她就是那种传说中将爱情视为&不死不灭的疲惫生活的英雄梦想&型的美女。你知道，有些女子真的是永远都离不开爱情的。她们并不在乎婚姻，但是她们忠于自己和爱情。从某种角度来说，我同意她的生活态度，因为咱们看杰出女性的传记，通常是她们就算到了老年都依然散发着性感优雅的味道，从而继续被年轻人爱慕。爱情总是让人显得年轻。
　　可你如果经历几次恋爱就会知道，套路其实都是一样的，无非是一见倾心，迂回反复，从第一次牵手开始到结伴出游或者同居生活拉开序幕，最后又是因为什么失败的。爱情之所以让人年轻，就是因为那种紧绷着的&不确定性&，两个人永远处在一种不能尘埃落定的氛围里，最后人就会变得很古怪。所以你看已婚女性总有一种踏实和稳定感，哪怕心宽体胖也不算什么太大不了的事。
　　我的那个朋友有一天突然发现，她和其他女友没什么话说了。是啊，人家都结婚了，虽然烦恼也不少，但是跟恋爱期的烦恼相比，那无疑是升级版，都不是一个段位的。她变得都没那么八卦了实在是因为没法说现状：啊，换了个男友，还不知道以后如何；嗯，最近又吵架了；这个貌似也不适合结婚&&都是诸如此类没有一个结果的事情，完全不像两口子打架或婆媳打架那样有个明确结局，反正不是东风压倒西风就是西风压倒东风。她那些恋爱故事，说来说去全是没谱的事，最后自己都懒得提了。
　　最近这姑娘看起来有点儿怪怪的，虽然追求她的男人依然不少，但是她好像也没什么劲头了。我们追问她原因，她说，经历了几段刻骨铭心的爱情之后，完全不能评价当下的男女关系，人和人在一起比以前更容易，分手也更轻率。尤其是，假如你真的很爱对方，并且愿意为之做些什么的时候，你会发现有的问题完全不是你做些什么能够改变的。所以，她在感慨：我决定不再把爱情排在人生的第一位，因为我最近觉得，爱情是投入产出比最差的行业。如果把精力用在其他事情上，起码有付出就有回报，一分耕耘就有一分收获。天道酬勤，诚不我欺。可是爱情就是这样，你尽管用尽了全身的力气，肝肠寸断，也未必就能收获些什么。
　　其他女友听了就笑：爱情本来就不应该排在人生第一位，你才想明白啊。告诉你，什么年龄干什么事，这才是真理。
　　集体去偷欢
　　我有一个朋友，男的。大概三十八九岁。离婚一年多。据说是好不容易才花费了大半身家换得自由身，可见一段婚姻对他的折磨是多么严重。等离婚过了大半年优哉游哉的自由生活之后，突然又觉得被&琐事&困扰，衣食住行倒是好办，小时工加干洗店以及外卖送餐都搞定了，&性生活不能自理&这事就比较麻烦了，其口头语是：&虽然我也想保持品德高洁，但是我也是个活生生的男人啊。&
　　我们一众朋友常去的那间餐吧楼上是本城着名的&交友酒吧&，也就是传说中的&一夜情&酒吧，话说起来，虽然大家每日在楼下露天餐吧消磨时光，或喝咖啡或晒太阳，就从来没有动过念头要上楼去看看那里面是什么个状况，大抵在于一想起&一夜情&三个字就油然而生道德上的优越感，生怕涉足此地会引起其他客人和服务生的投射联想。再加上在下面喝咖啡的时候经常被面目古怪的中年大叔问路，已经不对上面的帅男密度抱有任何期待，于是大家就在楼下咖啡馆里看着过往行人嘿嘿猜测，已经成了乐子了。
　　有一天按惯例又在打量上楼去的一众男女，我那个朋友幽幽地说，其实我刚离婚的时候比较无聊，在那间酒吧颇为混过一段时日呢。于是大家就high了，纷纷表达了对之刮目相看的感想。啊，这么说起来我们好像是一堆无聊刻板的卫道士似的--其实都想去亲身感受那种荷尔蒙过剩的乌烟瘴气。一夜情酒吧嘛，无非就是服务生可以帮忙传个小纸条，墙上有液晶屏滚动交友信息，每个台子前也许还有内线电话可以直接拨打&&总之，就是个色欲版的联谊中心嘛。
　　其实，我那朋友说，这些都不必要，大家来这个地方都心知肚明是来干什么的，从一出电梯开始，你就可以接受各种炯炯目光的上下打量和扫射了。他当然是回归单身以后百无聊赖才去的，也颇有几分哥们儿总算可以放浪形骸一下的轻松感，结果去了两次就受不了了，问其原因，他说，虽然我也想在酒吧和陌生女人发生点儿什么故事，但是一进去就好像掉进了狼窝的感觉，太不美妙了，you know，假如你进了一个地方，那里面的人从理论上讲都有可能跟你发生性关系，然后遭遇那种自以为是挑逗其实却很喜感的眼神勾引，真的，已经可以说很糟糕了。要是当时再喝了点儿酒，也说了傻话做了傻事的话，出门被冷风一吹，简直就觉得弱智到自己都不能接受的地步--为了发泄身体里的力比多，把自己的智商降到这个水准，实在是可耻啊。
　　更主要的一点，也是我们这些在楼下喝咖啡的人可以看到的一点就是：独自去偷欢的人是可耻的。根据心理定势，很多人喜欢集体行动，即使是表现在一夜情这件事上也是如此，不管是人多壮胆还是图个其他热闹，我们每日在楼下看见轰轰烈烈过去的都是一堆堆结伴去寻找艳遇的家伙。也许是一群青春少艾的女孩，还有可能是一群面目模糊衣着古怪的大叔，于是我们这些坏人就可以在楼下露天咖啡座打量着他们或她们，玩近似于猜单双号的游戏，然后分析集体艳遇的可能性。结论是--你怎么可以在一间酒吧里勾搭了一个陌生人然后跟同伴们一一道别，然后就跟着他走掉了？所以，其实，这样的酒吧，大家都是去看热闹的，少女们集体前往当然是这个年纪依然期待奇遇发生的动机，而大叔们骚动寂寞的心，也需要寻找一个出口去开开眼界。我那个朋友上楼去过两次以后，基本不再相信&邂逅&和&缘分&了。用他的原话来说：&还是你们给我介绍个知根知底身家清白的姑娘吧！&
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第5章 爱情指标(5)
　　原来楼下大堂里有一只大沙发，每每在夜半时分坐满了男男女女，根据我们的分析，那都是在楼上的酒吧里勾搭成功的一堆人，然后出来寻个清静地方商量your place or my place的问题，但是大多数情况下，他们磨叽了好半天，还是各自回家了。后来，大厦觉得太有碍观瞻了，就把沙发给撤了。
　　假想敌
　　我有一个朋友，女的，才跟男朋友分手。其实分了就分了也没什么痛苦的--如果失恋没那么难受，绝大多数原因是那男的太不是个东西了，并且自己尚未陷入太深的情网中不能自拔。
　　都市里其实是有一种外企鸡贼小气男，你就算跟他分手了，他也不过是算算自己各方面的付出和回报是否平衡，他如果难受也是因为觉得亏了。最好玩的是，他觉得亏的原因还真不是说当时给女朋友花了多少钱什么的，而是觉得自己后来再找的女朋友怎么就那么不体面呢，无论长相还是学识还是赚钱能力都比不上原来那个，自己一定是当时神经错乱了才会出轨。
　　嗯，这一段才开始进入故事的事点。他后来的那个女朋友开始瞄准我那个女朋友了，可能她也觉得那男的干吗要放弃那么好的女人跟自己在一起啊，再加上那男的平时说话也不大注意，经常流露出情人还是老的好那意思，这女朋友就更来劲了，铆着劲儿每天刷新人家前女友的博客，倒要看看她哪儿好了。
　　后来的结果是，人家写了去哪里吃了饭看了什么书听了什么歌，她也要通通照搬一遍，以为这样那男的就会觉得她也是个有内涵的女人。当然，效果不甚满意，她竟能脑残到给人家前女友留言说你劝劝他好好过日子吧，你那篇儿已经翻页了，不是吗不是吗不是吗？
　　这当然成了个笑话。不过一留心，敢情日常生活中紧盯着某个女人的博客不断刷新的事情是常见的。我现在明白了一个道理，所谓&成功&的女人，一定是要为难女人的。这也就是说，她在俘获了一个男人之后，还要连踩带埋消灭前赴者和后继者，只有打败了其他女人，才是人生最高成就。就我身边的真实事例来看，博客已经成了女人们斗争的新场所。有第三者成天刷新原配博客的，那是为了看看他们的日子到底幸福不幸福，以及那男的到底什么态度以及原配到底多优秀；自然也有第三者和原配互殴互骂，还有亲友团在旁边呐喊上阵的；还有两个情敌间微妙的较劲的段子--你写了他和你吃晚饭，我就要写和他去看电影&&至于大家互相攀比男人、衣服、生活方式，我都懒得再说了，反正，女人的进步往往是要通过给自己树立一个假想敌来实现的，听上去，好被动哟。
　　我还有一个朋友，因为她是某男的原配的好姐妹，居然也不幸地被当做了假想敌。在那个女人看来，她居然可以和他们夫妻走得那么近，而且还是很公开的坦荡的，都是对自己多年的地下情的一种反讽。当然，经常看看她的博客，往往可以知道那男人又背着自己给老婆买了什么，以及他在外面拼死拼活她老婆居然在家享福分财产。恨乌及屋这事也经常发生，于是她愤恨地留言说我的生活方式才不像你们那么装，我不要听许巍看葵花喝普洱，可是，这次，她的假想敌也太偏颇了吧，谁关心你自己回家去喝鲫鱼汤呢？
　　我还有一个朋友，她男朋友的前女友在博客上幽怨地说，为什么我没有过哈尼这样的爱称？就这种心态，真想叫亲友团们扑过去说，还有个&笨蛋&的爱称，你要吗？
　　恋爱避险疫苗
　　我有一个朋友，她经常含羞似嗔地呼唤着她给我起的外号：wuya teller。换中文说，就是&乌鸦嘴&。原因就在于，我总是预言很灵验--尤其是在男女关系上。男女关系本来就不是凭理性可以分析的事情，最后总是不可避免地朝玄学发展。一切走向都可以用&绝配&、&夫妻相&、&缘分&、&有缘无分&这样虚头巴脑的字眼进行概括总结。
　　后来事情发展得很戏剧。每个姑娘有了新男友之后，总是跃跃欲试地攒一个吃喝玩乐的大局，其实也就是偷偷带来给大家看看自己的眼力，找的男人靠不靠谱，两个人看起来是不是很搭，以及凭面相和言谈举止来相个面，从而判断下他的性格和人品。当然，更主要的是想听听大家对自己这段感情走向的预测。要是我说出&你和这男人有戏&这几个字，她们就好像吃了定心丸一样，高高兴兴去发展感情了。事实验证过的，凡是我说&有戏&的目前大多结婚了，而我客客气气含含糊糊的，她们心里也算有数了。
　　其实&乌鸦嘴&很难当着别人的面说&你和这个男人没有好结果&。但是大多数女朋友们都会背地里议论其他朋友的爱情，这也算是旁观者清，谁和谁能不能有一个光明的结局，大家心里多少都有数，唯独身在其中的那个人不明白，非要闹到不堪地鸡飞狗跳地分手之后才恍然大悟，而女朋友们又可以私下八卦说：&我说什么来着，我的预言又再一次被验证了吧。&
　　所有的事情其实在刚开始的时候都有征兆。但女人从来就是一种不甘心的动物，她们总是跃跃欲试挑战那些美丽而危险的人和事，都相信自己会是那个特例，万一侥幸成功的话，那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。他一身毛病？没关系，我能改造他！他风流成性？没关系，我是他最后停泊的港湾！他不爱我？没关系，他早晚会被我感动的！就是这样的信念支撑着姑娘们在不适合的爱情中越走越远，而旁观者其实都清楚，而说出口来的那个人就被尊称为&乌鸦嘴&。
　　你看，女人们买东西总是要千挑万选，但是找男人则喜欢凑合先找着一个再慢慢磨合。&空床恐惧症&和&剩女&标签让很多人害怕单身，出现问题之后才满腔苦恼地忍受下来，然后到处找人倾诉。这种行为就相当于，你其实知道某种疾病很厉害，但是偏偏不打疫苗，非要等病得很严重的时候再乱投医。在爱情中，一个好的隔离机制是非常重要的，不适合你的人根本就不应该给他机会走进你的生活。正常的人都是相似的，而变态其实也是相似的，在很多方面，一些小小的细节就可以暴露很多人格缺陷，在这种情况下，恐怕不用一个姑娘亲自以身试险了吧！
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　　就好比那些动不动就痛哭流涕赌咒发誓的男人，或者是爱你爱到不许你跟任何异性甚至同性说话的男人，千万别以为他们是真的爱到不可自拔；还有那种动不动以头撞墙的、为了挽留你玩自残的、试图破译你的邮箱密码的、喜欢激怒你然后和你长久地讲道理的&&这都直接指向了人格缺陷，而不是某种&激情下的情趣&。一个情场高手，应该可以分清楚哪种感情是安全的温暖的，而哪种是危险的抑郁的。
　　内裤之战
　　我有一个朋友，结婚几年了，可说得上是夫贤子孝，其乐融融。经常被大家当做幸福生活的样本用以参照。她也经常举例来说明他们之间的感情多好、婚姻是如何幸福。比如老公是多么体贴她，主动包揽很多家务之类的，叫单身姑娘们不由觉得自己很是凄惶。
　　直到有一天聚会，本来大家是在讲一些八卦，不知道怎么又拐到了夫妻关系的话题上。她提到报纸上有调查显示，百分之九十几的上海男人都愿意为妻子洗内裤。没想到一群未婚闺蜜们当时就震惊了。可能这就是已婚和未婚的区别，对一件普通事物的承受能力完全不同。席间在座的也同样有已婚女性，她们都一致认为互相帮对方洗内裤并不是什么大不了的事，毕竟每天生活在同一个屋檐下，总不好洗掉自己的然后把对方的挑出来扔在一边吧？当然，她们也反对只是一方每天、永远地承揽这项义务，而未婚女性则完全受不了让恋人洗内裤这件事。虽然她们也承认在特殊情况下比如受伤生病的时候，有男人给洗内裤是件让人感动的事，但是要转化成日常行为，那简直太崩溃了！
　　其实我一直认为作为一个完全意义上的人类，是应该拥有很多莫名其妙的尊严的。想想我们的开放式公厕被国际友人耻笑了那么多年就是个典型的例子。作为个体的人，包括从自食其力赚钱养活自己和不出卖身体和灵魂说起，乃至细微到生活自理能力，比如大小便的自理以及洗自己穿过的内裤，都是所谓尊严的一部分。这是一种基于自己对自己负责的态度，和为人处世原则的最基本体现。所以我非常不能理解用洗内裤来代表&爱情&的这种说法和做法。当然，在现实生活中有时因为倦怠和懒惰，很难将形而上的东西实施得那么好；还有男女生理构造上的不同，导致内裤的干净程度也会有所不同，所以每个家庭一定有自己习惯的操作方式。换句话说，女友们一概认为：我可以理解为什么有的人愿意帮自己的爱人洗内裤，但是我不能理解的是为什么有的人可以心安理得地接受对方为自己洗内裤。
　　我的那个朋友是这么回答的：&我愿意把自己的内衣给老公洗，那是因为我愿意他看到我所有不美好的地方，并且我很放心，这些不会让他对我心生厌恶。他是这世界上唯一和我最亲密的人，所以，他是这世界除了我自己以外，唯一能接触到我的内衣的人。&你看，有的事情上升到理论高度就可以倾倒一片人。为了这个理论，我咨询了男女朋友们，收到的反馈是：女人们都能接受这种熟到亲密无间的情感，而男人们都反应激烈地表示了惊恐。
　　所以，朋友们将男女观点进行了对比，得出来的结论是：女人们梦寐以求的&亲密无间&式感情，对男人们来讲是个噩梦。那么，报纸上的论据到底有多少可信性？
　　泥沼和星空
　　我有一个朋友，很多年没见过也没联系过，突然在msn上跳出来，用深沉的口气开始说：&我给你讲一个故事&&&
　　我的这个朋友是个漂亮的姑娘，还有一份相当体面的职业，经常收看地方电视台的人大抵还是认识她的，所以可想而知，她的感情生活应该蛮丰富的。可是她却在大半夜突然跳出来语气沉痛地给我讲故事，这个故事其实很俗套，无非是男主角A和女主角B是那种&好朋友&，可是女主角B不知道出于什么心态非要把A介绍给自己的闺蜜C，于是ABC就变成了吉祥三宝，经常发生着AB和AC组合，这中间还有A要和C结婚但是却让B怀孕了的狗血情节。
　　这种故事就算写成小说都算俗套和狗血了一点儿，但是发生在日常生活里却还是觉得过于扭曲--但变态的是，其实这样的故事并不少见，我作为宇宙垃圾桶已经听过无数人的倾诉。到了这一本同样故事的时候，已经不再惊奇和感慨，而是冷静地面无表情地问：&好吧，说实话吧，你是B还是C，你到底想怎么样？&
　　我那个朋友嘻嘻哈哈，顾左右而言他，那么好吧，她一定是当事人之一。无论她是B还是C，这个故事里的赢家只有那个男人：他可以左拥右抱，还可以不用负责，更美妙的是，他连道德谴责都不必承受了！因为那两个女人是好朋友，都知道对方的故事，在发生这种事之后居然还能若无其事地继续做朋友，无论嘴上承认与否暗地里还是想凭&一技之长&胜出。但是，&爱情&总是让人烦恼，她现在不知道该怎么办了。
　　对这种问题我实在无法给出什么建设性意见，我只能婉转地说，从一开始，人的交往总归要遵循某些原则，虽然如今世俗的道德准则在某种程度上已经不适用了，但康德所说的&头顶的星空和心中的道德&还是做人的准则之一，这不是教你如何过得更好，而是教你如何过得平静安宁。比如不脚踩两只船，不动朋友的床伴，这样的规则看似是道德的不去伤害别人的，其实更主要是为了在之后让自己也不受伤害。可我那个朋友依然支支吾吾：&我现在知道错了，可是我不想和那个男人撕破脸，也不想失去女朋友的友谊&&&
　　这句话让我想到了和菜头曾经说过的一句话，大意是说，就算是一头在泥泞里打滚的猪，也要有空隙抬起头来仰望星空。老实讲，某些爱情和友谊，并不值得珍惜。它们不过也就是一个烂泥塘而已，你害怕什么就会遭遇什么，然后滚到自己也满身肮脏的时候便心安理得了。当自我和自尊都没有了之后，你还需要这样的爱情或友谊有什么用呢？
　　可是这个时候，我不晓得她的心里是不是还有一片星空。以及她的烦恼，是不是来自想把另一头猪从烂泥沼里赶出去。
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第6章 茄子姑娘的故事(1)
　　你们是在抢沙发吗
　　我有一个朋友，她喜欢一个男孩子，而那个男孩子同时和另外一个女孩子关系也暧昧不清，两个姑娘私下里颇有些争夺名分的味道。最后当然是我那个朋友胜利了，因为她把心一横，干脆抢先和那男孩子上床了。
　　在我有限的情感信箱咨询生涯中，总是能遇见那种饱含幽怨的姑娘。她们通常爱上了一个并不是那么爱她的男人，或者是只为了和她上床的男人。等到一切都付出了之后，却发现并没有得到合理的报答。这种时刻，连我的邮箱里都弥漫着古诗词的味道--切莫将身轻许人啊。要是换了&电波怒汉&万峰老师的话，那么他一定在怒吼：&你为什么要跟他上床？你怎么那么不自爱？你们这些年轻人啊！&
　　其实，有时候一段感情中的性是直指感情本身的。我在很年轻的时候就知道了这个道理。在那个年代，在年轻人的心目里，处女情结依然是件严肃的事情，本着负责的态度那男孩子通常会和那个先跟他上床的姑娘在一起。直到觉得实在不靠谱再分开。在还不懂性的年纪，有时为了能尽快营造一段亲密关系，是可以用这样的方式来解决问题的。假如他们从此就幸福地在一起，那就是个很好的故事，但通常早恋是注定失败的，那么这就是个始乱终弃的故事了。
　　我发现现在的姑娘在这个问题上并没什么太大的长进。那就是她们有时候轻率地陷入了一段感情中，既不是爱情成熟的产物，也不是尽情享受性爱的结果。有时候性爱变成了一种手段，用来营造两个人之间的亲密关系，为了尽快地拉近距离就过早地上了对方的床。最后却发现强扭的瓜不会因为被扭过了就变得很甜，但自己还要承受身心都受伤的结果。这是种自食其果的所谓&爱情&，用上床作为拔苗助长的手段，最后没有得到自己想要的结果就觉得失去了太多太多。说实话，这何尝不是一种感情胁迫和感情敲诈呢？
　　其实，即使是相爱的一对男女，想营造出亲密关系也是很困难的事。长久以来我们所受的隐忍的爱的教育让我们不会交流和分享、不懂得表达自己的情感和需要。所以市面上很流行&亲密关系恐惧症&。男人们一听见确定关系和结婚这样的字眼就焦虑得要抓狂。而那些急于将自己的情感和身体和一个男人捆绑在一起的女人很显然罹患的是&空床恐惧症&。心理学家曾经说过，人类恐惧的根源之一是孤独。所以有时为了避免那种虚空之感，如果用身体或者某种非爱情的充裕的感情去营造两个人未来捆绑在一起的人生，就是无奈的选择了。
　　而进入一个人的内心世界比进入一个人的身体难度大多了。所以，当这两件事颠倒过来之后，注定就上演了一幕幕的悲剧。而你看见悲剧中有两个女人抢着先上床的时候，又觉得很喜感，情不自禁要问一句：&你们是在抢沙发吗？&
　　女人的蠢话
　　我有一个朋友，其实不仅仅是我有这样的朋友，单身女子大抵都会遇见过这样的女朋友。那就是：非常重视女性友谊的朋友。
　　虽然女性之间的友谊总是存在各种&可商榷&的理由，并且很容易就因为男人们的介入导致变质，但事实上每个女人都需要有一个同性知己、两个闺蜜、一群玩伴。理由是女人之间的话题，你永远别想着可以拿出来和男人们心平气和地讨论。而我另外一个已婚很久的女朋友说，当你结婚那么多年以后，跟老公也只剩下好好过日子和教育孩子的时候，女朋友的重要性才显现出来。
　　我这里说的那个女朋友很显然是非常看重同性友谊的，就好像那句着名的&女子之间要相亲相爱&一样。她骨子里大概是认为爱情不过是一种激情，而同性友谊才能沉淀得天长地久。所以在她身上你绝对看不到重色轻友事件发生，反而她更喜欢和一大群姑娘们一起玩耍，姐妹相称，假如有谁失恋了或心情不好，她绝对是最知心的大姐并且会一直陪伴你度过漫长的孤独时光。当然，她也是闲的。这么好的一个姑娘到现在也没找到自己的男人呢。
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　　她总是说&只有女人才会真正懂得女人&之类的话，还有&单身女子应该彼此相爱互相照顾&之类的，总之让人听得很温暖的话。可是，其他姑娘时间久了就觉得有点儿怪怪的--毕竟自己还是要找男朋友的吧？总和闺蜜在一起谈文艺谈内心也太耽误事儿了！她们最后发现和这个朋友变成了很奇怪的关系：离开她的时候是尽情享受爱情甜蜜的时候，只有谁失恋了痛苦了才会和她在一起。所以她身边的女朋友们总是来了又去。直到有一天另外一个姑娘一声断喝，大家才醍醐灌顶：你们这些单身女子成天喊着要找男朋友，可是还成天混在一起，这不是互相耽误嘛！蠢不蠢啊你们，一群如花似玉正当好年华的姑娘们抱团相亲相爱，这是要干吗？还不分头去恋爱！
　　这时候大家才明白是哪里不对劲儿。那就是女人很容易放大某种感情，有一种是没了爱情就和男人要死要活的，还有一种是以为姐妹情谊可以远远重过爱情的。其实你细想想，哪个姑娘年轻时还没说过几句蠢话呢？比如畅想&我们的男朋友一定要对方也喜欢哟&、&将来我们把房子买在隔壁吧这样可以一直在一起&、&要不让我们的儿女成一对情侣吧&这样的话。等真有了男友或老公结婚成家之后也不过就是一笑，早就忘了当年的约定。这只不过是年少记忆中一个温馨的场景，可是要是现在还当真的话，那是不是真的有点儿蠢？
　　有一天，几个&大龄单身女青年&按惯例相聚，我那个朋友张口便说：&将来我们真的嫁不出去的话就一起凑钱买房子吧，我们可以到老都一起生活呢！&而在场的其他人想象了一下，都被吓住了。
　　茄子姑娘的故事
　　我有一个朋友，他总是喜欢用各种蔬菜水果来形容不同的姑娘们。在他看来人和食物在味道上总有某些共通性，比如小辣椒肯定指的是个热情奔放并且厉害的姑娘，而木瓜姑娘则应该有丰满的胸脯。那么茄子姑娘呢？他非常恶毒地形容他的另外一个女朋友是茄子姑娘，这恐怕需要给大伙儿解释才能知道到底有什么样的含义。
　　茄子是一种好神奇的蔬菜，貌似它是有味道的，可仔细品一下什么味儿都没有。不信你蒸一条茄子来尝尝，要是没有佐料简直和吃棉花套没什么区别。但是它却有无与伦比的随和和空泛的气质，跟什么菜什么佐料在一起就是什么味道：若与肉同烧就是肉味儿，若与郫县豆瓣在一起就是鱼香茄子，若和铁板或大蒜在一起则激发出其他不属于茄子的味道，要是工艺再繁复一些，比如与文艺男青年同烧，则是《红楼梦》里的茄鲞&&你完全尝不出来她是个茄子。
　　好吧，你知道茄子的奇妙特性了吧？我想说的是，茄子姑娘就是那样一种人：她看起来好像生活得还不错，也蛮有追求的，只是你不知道这个追求到底是不是来自其他的佐料而不是发自本心的需要。我那个朋友认识的茄子姑娘就是这样的，她热衷于考托福，向往着欧洲的生活方式并且不遗余力地在本地贯彻实施，她要住豪华公寓开名车，热爱艺术展览和演出，喜欢和不同的男人约会。这一切都非常像时尚杂志里每天灌输我们的那样--这才是&对的&和&好的&生活，简直就是《欲望都市》的北京版。虽然她的工作和这些事情隔了十万八千里，但只要那些鼓吹生活方式的杂志指出了当下最IN的潮流，她总是一定要去体验的。虽然你看着她觉得好累并且完全不知道她是否真正享受这样的生活，但是她表现出来的只有&乐此不疲&四个字。
　　还是这位姑娘，在爱情上也呈现了截然不同的口味标准。她真的像一个搭配了不同菜肴和佐料的茄子，和谁在一起就沾染了谁的味道。我那个朋友对她的情史了如指掌。她之前和一个艺术家在一起，所以她呈现了文艺女青年的标准姿态：布鞋、棉布长裙、具有设计感的上衣；她喜欢设计相关的书籍和艺术展览，听独立音乐并且喜欢在博客上写意识流小说。她表现出的一直是一个单纯的敏感的孩童般的状态，看起来颇有几分清冷的味道。后来他们因为各种原因不得已分手后，她又飞快地找到了另一个男朋友--你知道茄子姑娘本身的味道是很寡淡的，她不会忍受一个人的无聊生活，必须要借助某些调料来让自己丰富起来。这个男友是一个很有钱的房地产商人，于是她立刻变成了和文艺完全无关的气质类型：她开始穿戴名牌了，棉布衣裙改成了丝绸小礼服，手上的木镯子也变成了tiffany；她跟着他一起看香港黑帮枪战片以及好莱坞反恐大片，再也不去南锣鼓巷，而是改去君悦酒店的西餐厅；她不再讨论贾樟柯而是改谈商铺投资&&之前的旧相识完全和她搭不上话了。
　　这还没完。经历过几次不靠谱的恋情以后，所有认识她的人都不知道该如何评论这个姑娘--这到底是个什么样的人呢？她现在和一个骗子在一起，基本上也满嘴瞎话了。大家想象了一下，一个放了所有配料和调料的茄子煲，跟泔水桶也差不多吧？这么看来，辣椒姑娘还是好的，起码她自己的味道不容掩盖。
　　软饭硬吃
　　我有一个朋友，你晓得总是有这种姑娘会因为热爱摇滚乐而爱上了摇滚男青年的。她在一次夏日音乐会上邂逅了朋友的朋友也就是一个着名乐队的吉他手之后，就奋不顾身地猛扑上去，过上了&只要能和你在一起怎么样都可以&的生活。后来，她把自己所有的积蓄还有嫁妆都掏出来付了房子的首付，每天除了上班就是琢磨还做些什么兼职，家里专门有一个房间改造成了排练室，并且为摇滚男友置备了各种器材，在累得臭死的时候回家，只要她的爱人对着她唱一首《姑娘我有多爱你》，一切委屈就都烟消云散了。
　　我还有一个朋友，也是个姑娘，但是是那种事业有成还很强势的姑娘，她曾经觉得自己再也找不到男朋友，是因为通常大家都认为男人总是要比女人强那么一点点--起码赚钱上不能弱嘛。结果她就一直在这个误区里折腾着，总觉得，我已经这么有钱了，那么应该找一个更有钱的男人才能配得上我和不惦记我的财产。可最后叫大家大跌眼镜的是她找了个没有工作的宅男，出钱养他，给他买东西，给他零花钱&&哦，这真的不是包养了一个小白脸儿，他们是很严肃认真地在谈婚论嫁，而那个男人除了不赚钱似乎也没什么不好的。
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　　这两个女朋友的爱情故事曾经都是大家八卦&软饭男&的段子。对于第二个故事里的女主角，大家态度很宽容：第一，姑娘自己有足够的实力，养一个男人只是顺便捎带手的事儿，不会对生活造成多大的困扰。第二，这个男的人品真的不错，因为他遵守&规则&，懂得谁出钱出力多谁就占有了话语权和主导地位的道理。所以虽然他不赚钱，但是他听女朋友的话，对她呵护有加，还有那么多闲暇时间时刻待命&&这种感情，似乎也没什么不好的。
　　当然，好与不好是相对的。不过这确实涉及到一段感情中的两人的经济地位问题。当然，这还用说吗？经济基础决定上层建筑从来都没错，家里肯定是赚钱的那个人比较有话语权。电视剧里那种灰姑娘被白马王子爱得死去活来还可以大声呵斥男主角的桥段，绝对只是某种意淫或有钱人自以为富有情趣的一个节点。实际生活里，你从征婚启事就可以看出有钱的一方掌握的挑选权，以及，大家对有钱男人的宽容程度。这么颠倒过来看，假如女人足够有钱，其实也是并不惮于找一个&吃软饭&的男人和爱情的。
　　悲剧在哪儿你知道不？在于有钱女人毕竟是少数，大部分是愿意无私奉献微薄之力的姑娘，就是像我所说的第一个朋友那样，一个人死命做兼职赚来的钱两个人花。而比那更悲剧的是，那男人脾气比才情还要大无数倍。他不认可经济基础和上层建筑的关系，他只要求女人用绝对服从来表示对他的爱情以及对他的自尊的呵护，要不然他的男性自尊会因为放低姿态而受伤。最后大家都默默地在背后给他起了个外号：软饭硬吃。
　　弱水三千一瓢饮尽
　　我有一个朋友，她是我在论坛上认识的网友。最开始她也不过是和大家一样，做一份朝九晚五的工作，是这个城市里再普通不过的一家小公司里的小文员而已。突然有一天，她有了另外一个身份：女性畅销小说作家。你知道当下最火的小说题材是什么？告诉你，是穿越！你知道穿越到哪个朝代最火？告诉你，是清朝！她就是一部一部地写着各种清穿小说，并且因此拥有了无数拥趸。
　　有人早就评论过，男人写的玄幻小说，主题永远是：建功立业，三妻四妾。而女人写的穿越小说，主题永远是：男人建功立业，可以三妻四妾但是偏不，就要弱水三千只取一瓢饮。虽然是意淫小说，但是同样可以折射当下女子的心态。两个人，一生一世，这样的爱情若发生在现代简直太顺理成章了，非要是在多种选择之下还坚持两个人一生一世才显得情比金坚？姑娘们对爱情的设想简直就是一个定式：一定要逼到极端情况下才肯承认它是真的、纯的、不可动摇的。所以才会有那么多人想着考验爱情。
　　好多姑娘就如我那个朋友笔下的女主角一样分裂了。假如努力一下，并不是不能&愿得一心人，白首不分离&的，却偏偏想象有那么一种场景：有无数痴情男子在身边围绕痴缠，却坚持要找个自己最爱的，还一心一意坚决不肯跟人分享，最后气得吐血三升。多拧巴的爱情观啊。其实这也算不上爱情，只不过是自恋到了极致的体现：他们都很好，我却偏不！偏不！这比简单的恋爱可牛多了呢。
　　你别以为这是玄幻小说放大了事件，你也别以为这种心态并不普遍。事实上，如今的世道，谈论爱情就好比走进了小径分岔的花园，可以抵达任何可能或答案。女性对自身的认知和对男人的认知有时会出现扭曲的双重标准，这个事情也是我和朋友们在玩笑中发现的。
　　你知道，有时候和好朋友在一起，看着那几个蛮好的女孩子就是没有男朋友，也很纳闷儿，难免会发出感慨&我要是个男的我就一定娶了你&。这句话你一定不陌生，或许你也听朋友讲过或者对她们说过。于是，有一天，我和几个女朋友在一起的时候，突然问了一个问题：&你说，你现在要是变身成一个男人，你是打算找一个好女孩恋爱结婚呢，还是变一个浪迹花丛的浪子到处去谈恋爱？&几乎所有的姑娘都不假思索地说，&当然要到处谈恋爱啦！&
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第7章 茄子姑娘的故事(2)
　　我当时就笑翻了。女人在做女人的时候希望男人弱水三千只取自己这一瓢，并且要相当忠贞；但假如自己有可能化身男性，却也想着弱水三千挨个儿尝尝，这未必是生性真的很风流，倒是有点儿&普渡众生&的感觉，那么多好姑娘呢，总要充分体现她们的好啊。这么一换位思考，我总算有点儿理解男人的诉求了。我有个女朋友还意犹未尽地补充了一句：&真要是变成男的，就跟一个好姑娘恋爱结婚多亏啊。你也知道，现在哪有靠谱姑娘啊&&&
　　这下是全体笑翻了。所有连女人都做不到的事，却要在玄幻小说里和现实里都要求男人做到--也难怪大家都要穿越了。
　　扫雷游戏
　　我有一个朋友，她总是在找男朋友。不，这次并不是她不靠谱，但是我既不能武断地说那些男人不靠谱，也不能笼统地说缘分还没到。我就在想，没有无缘无故的爱，自然也没有无缘无故的不爱吧？按说，在这个年代，如果说仅仅是找一个男朋友，那么不应该这么费劲儿才对。
　　通常这种事情不会发生在丑女身上，对的，就好像所谓&剩女&往往是有条件和资格剩下而不急着早早嫁人。但是我知道肯定有人不怀好意地一言蔽之：她肯定是《欲望都市》里萨曼莎那样的人物，活得自以为时尚开放，其实身后一片荒芜--总之，《欲望都市》确实是个经典样本，要是会写字的就是凯莉，有专业的就是米兰达，能装傻能作的是夏洛特，三天换一个男人的当然就是萨曼莎咯。
　　可毕竟北京不是纽约，大部分年轻姑娘也就生活在那个现实的生活中，其中有些混得还不错的，在外企有份体面工作兼收入也体面，爱好广泛，从读书旅游写字到肚皮舞都没落下，然后年轻加上面目姣好身材流畅，不谈恋爱那么干什么呢？当然要恋爱啊！但恋爱干什么呢？这个时候的回答就看出差异了--当然不是以结婚为唯一目的，而是为了享受生活，让自己过得更快乐更丰富多彩&&这种回答太实在了，别人看了会窃笑，家长看了会操心的吧？
　　事实上，她总是在找男朋友。OK，现在的姑娘想结婚也容易，要么就从中学、大学时代开始培训预备役，要么就办公室恋情，要么就干脆去相亲。如果不走这些通常途径，想浪漫地开始一段感情，那也没问题，但，一谈到未来就都有点儿含糊。女人们现在越来越矜持了，从前的矜持是叫男人觉得自己身份在那儿呢，现在的矜持是为了不让他们误会自己怀揣着一堆目的想扑上去嫁给他。
　　论坛上经常有人发帖说：&我和他在一起八年了，他总是不肯松口娶我，怎么办？&怎么办？试探过无数次，八年都不肯娶回去，那还不走？还在他身上耗费青春？我那个朋友就是这么干的。可现在的男人们，都太过自恋太过警惕，他们已经不会很单纯地享受感情。我那个朋友遇见的男人，要么就怀疑她要结婚，要么就深情地对她说&你不要爱上我&，他们总是怀疑女人有所企图，要么图他的人，要么图他的钱&&或者，他们会以游戏的态度来对待这种关系，却以贤妻良母的标准来要求这个女人。最后我朋友说：&男人根本没规律可循，无经验可依，也没有什么战术可用，我就是觉得他们真的高估我们的热情了。以后我们自己找乐，什么地方high就在什么地方待着，就学得一身扫雷游戏的本领。&
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　　条件无奈式递减
　　我有一个朋友，女的。突然有一天跟我讲，&看来小时候的奔驰宝马梦彻底破产了。&
　　她的说法是：&哪个年轻小姑娘没有想象过自己以后的人生啊。十八岁的时候看见艳丽女郎开着跑车呼啸而过的时候，心中想的是我以后也要这样，我也可以的。但是，随着年纪增长，眼见着自己也就是打一份叫做&高级白领&的工，阿尔法罗密欧或玛莎拉蒂也坐过几次，自己真掏钱的话最多是买个飞度或宝来的水准，也觉得日子过得还不错。找了个男人，虽然不是什么大富贵也就是个&高级金领&，但好在知冷知热会心疼人，也就一路这么过下来了，放弃了那些少女时代不切实际的幻想。不过转身看见现在开跑车的都是比自己年纪小好多的小姑娘了，还是有些到底意难平的。&
　　她和我讲这个话是有缘由的，我们说的是另外一个好朋友。谁都是从少女时代过来的，那个恶俗的&白马王子&当年可是这一众姑娘们心中唯一的择偶标准。并不是每个灰姑娘都有一双三十二码玲珑白嫩的小脚丫，所以别说变皇后和太子妃，就算当王子的舞伴都机会渺茫。有的女人很快根据现实来修正自己的择偶标准，有的则终生坚持白马王子，一百年不变。她们是最坚强的一批女人，即使被现实的大嘴巴反复抽打也痴心不改地等待着完美男人降临，并用了个极具原则性的词曰&宁缺毋滥&。但事实呢，假如你也可以完美到一个境界，又何必苦苦寻觅等待呢？
　　我们说的那个朋友就是因此剩到现在。可惜的是，她并非那种可以坚持原则到最后的女人，随着年纪的增长也在逐渐修正自己的标准，但是让她没想到的是如今男人的行情下降得比她的标准还快，简直叫人放低底线都来不及追。
　　谁不希望找到那样一个男人，他身家优厚、人品出众、相貌俊美，关键是有情趣知进退，最重要的是还爱你。好吧，可你同样不是这样的完美女人，即使退一步你具有这样的条件，也未必就可以遇见同等精彩的男人。那么你总要有所割舍，你会先舍弃什么条件呢？
　　男人的外表是不重要的，随着阅历和气质的培养，普通相貌从来都可以被气质所替代，尤其是成功男人，自有气度，那么白马王子哪怕长得像白马大叔也没什么关系。年轻时大家一般都好看，现在找男朋友，看得过去就好，感情还在其他接触中产生，条件已经放宽到顺眼即可，不猥琐即可。家世？家世随着年纪增长也没那么重要了，因为自己能干也能赚出一片天空；人品？人品当然重要，可又不是每个善良的好人之间都有爱，更何况谁也不知道以后他会不会一直这么好下去&&好吧，最后我那个朋友干脆就跟着感觉走抛弃一切现实标准了，然后她发现自己的新男友居然}