你说你受了原生家庭的伤，却一直逃不了父母的魔掌 - 简书
你说你受了原生家庭的伤，却一直逃不了父母的魔掌
文/诚龍我是个农村出来的孩子，见过农村很多父母培养孩子的方式。当然有成功的，但更多的是失败的，甚至是毁灭的。
棍棒底下出孝子，黄荆条下出好人
农村家庭的父母认为只有打，孩子才听话，才会做好人，才会孝敬老人。可是真的吗？小刚，农村长大的孩子，从小就被父母打，三天一小打，五天一大打。孩子做错事就打，父母不开心就打，打着打着就走上一条不归路。一天，他吃饭不小心打碎了一个杯子，主动承认错误，第一次父亲原谅了，因为那天他心情好，打牌赢了钱，大人不计小人过。第二次，父亲用黄荆条子鞭打小刚，因为那天输了钱 ，假以名义，教育孩子。但有时候无缘无故也会被打，只因为父亲心情不好，而跟他无关。打完之后，父亲也很自责，心疼孩子，但绝口不提道歉，因为给孩子道歉没有面子。那时，在孩子心里埋下了深深的痛与恨，心里想着，长大后一定要离开那个家，离开那个打他的父母，甚至想过报仇。打着打着，小刚开始夜不归宿，当起了街上的小混混，看谁不顺眼就打谁，抽烟、喝酒、上网、偷东西样样都通，可他还只是个初中生。一次，带了朋友回家，被父亲骂了一顿，直接跟父亲对打，把父亲打伤，便离家出走，再也没回来。下次再听到他的消息的时候，小刚已经进了监狱，因为打人致死，被判无期徒刑。你看，棍棒底下出孝子，黄荆条下出好人，家庭暴力下的小刚，成了杀人的恶魔，走向无底的深渊。教育，多少父母借它之名，行戕害之事。驯兽员驯动物有两种方式，第一，鼓励，绝对的鼓励；第二，限定，甚至是惩罚。教育孩子和驯养动物是一模一样的，但现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。我所做的一切都是为了孩子好小时候，有一次吃饭，我不小心打碎了一个碗，“哇”的就哭了，父亲闻声赶来，我以为会安慰我，没想到等来的却是指责。“你怎么不这么不小心，哭什么哭，你不要再吃饭了。”接着就是，头顶一碗水，双手不准扶，保持碗平衡，如果又打碎了碗，又免不了一顿打。以至于我后来很怕他，还说是为了我好，真的没看出来。小时候，看到别人父母拉着孩子的小手送孩子上学，我心里又羡慕又难受。为什么我的父母不能送我上学呢？当然，我不是一个人，我和我的大伙伴们一起，上学拿衣服，放学背书包，这些活我都干过，被欺负了还不能告诉家里，因为拍打。慢慢的跟着他们混，我学会了旷课，逃课，偷东西，打架，一直到初中。但一回到家，我看上去还是蛮听话的，成绩还好。父母每次打电话回来都是关心我的成绩怎么样，而不是关心人。以至于后来，好像我成了学习机器，父母成了提款机。他们说，到外面赚钱给我们读书，给的物质好多好多，给的关爱太少太少，他们说，这是为我好。我们要的是幸福的家庭，不是完整的家庭。一个家庭中，夫妻关系为核心，婚姻关系最不能容忍的就是暴力和出轨。这些都是在我身上发生的，都是打着为我们孩子好的名义，行使是他们自身的欲望。父亲，出轨了，一次，两次，三次，母亲都原谅了。因为离婚对农村人来说，那几乎是一个很陌生的词，别人提都不敢提，想都不敢想。如果被村子里其他人知道了，这将是家庭的一个耻辱。“家丑不可外扬”是他们的信仰。闹离婚闹了10多年，一直没有离掉。理由是：想给我们完整的家庭，一切为了孩子。然而每个人都苟延残喘，我有时也是以泪洗面。我好想说，如果真的是为我们好，请你们离婚吧！我们要的不是完整的家庭，我们要的是幸福的家庭。记得最清楚的一次，我去广州黄埔玩，到了广州，有人打电话让我妈来接我，可是不知道为什么被我爸接走了，他旁边还有一个女的，她让我叫阿姨，会买糖给我吃，那一夜，睡在他们的正中间，一夜没睡，我一直在流泪，后来也不知道怎么睡着了，那时我好像才6岁。第一次，他被全家原谅了。第二次，第三次，，，，，他都被原谅了。但是我心里埋下了深深的阴影，永远无法抹去。整个家庭受到了很大的冲击，每个人都想逃离这个家，然而逃不了。我大妹和别人私奔，离家出走，一年没有消息。小妹，不想读书，经常和奶奶斗嘴，有一次长时间辍学在家，不想去学校。这些是为了我们好。我虽成了家里唯一的大学生，自我疗伤，自我成长，但是性格给了我致命的痛，永远无法抹去，还好我在慢慢修复童年的伤，关注家庭教育，学习心理学。当别人问我的梦想是什么的时候，我说成为一个好父亲。别人笑了，我也笑了。别把伤害说成是教育周冲在《别把伤害说成是教育》说：当父母控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择——一个是自欺欺人：我这是教育孩子为孩子好啊。一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。两个不同的选择，决定了整个家庭不同的命运走向，决定了孩子截然不同的未来。前者是轮回的继续：我爸妈这样对我，我自然也这样对孩子。后者是勇于斩断痛苦轮回，把爱和自由传递给下一代的勇士。可是，大多数选择前者，自己受了原生家庭的伤，并把它恶性循环下去。所以很多父母都会语重心长地对孩子说：“孩子，我这样做是为你好，等你以后长大了做父母了，就自然明白了。”研究心理学的人，都会知道。任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。种瓜得瓜，种豆得豆，父母是什么样子，孩子就会是什么样子。在独断的专制阴影下，子孙后代都难逃这种悲哀的宿命。你说你受了原生家庭的伤，却一直难逃其魔掌。那谁能帮忙脱离或打破？只有我们自己。我们要有非常强大的自省能力，反思自己的行为，有哪些纰漏、漏洞、问题，然后像一个孩子一样，去认错，去修正，去看见自己，接纳自己。这是一个无声、繁琐又漫长的过程，这个过程中应该慢慢来，重回童年，像个孩子一样，重新成长。龙应台说，孩子，你慢慢来！我们，也慢慢来。
将自己活成一个励志故事，成为一个斜杠青年。
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父母总有一些令人难以接受的逻辑：
吃穿跟差的比，学习跟好的比；
自己跟差的比，让孩子跟好的比；
自己背后说亲戚坏话，让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人；
自己对孩子的侮辱从不记得，孩子做过的错事记忆犹新……
他们最喜欢说的话就是：
“我经常打你、骂你笨、逼你学琴、烧你的课外书、当众嘲讽你给你一巴掌，我做这些还是为了你好！”
父母总是以他们认为对的方式，来替我们安排人生。
现在都要进入太空时代了，然而还有不少父母的育儿观念还停留在石器时代。
很多父母不知道的是，他们那些神逻辑，正在毁掉孩子的一生。
遇事喜欢推卸责任
从不反省自己
很多不成器的父母都陷入了这样的逻辑怪圈：
孩子成绩差，就怪学校不够好、师资力量不够强，于是便转学换个学校，上辅导班换个老师；
孩子学会社会恶习，就怪这个社会不够善意、带坏孩子，于是换个国家换个环境；
孩子变成网瘾少年，就怪网络游戏，但就算没有游戏，也还是会有新的东西来代替。
这些不成器的父母都有一种谜之自信，我很负责任，我的孩子很听话。
但是他们一遇到事情，就喜欢推卸责任，从不反省自己。
我不管你过得好不好
但我觉得好才是真的好
此前有一则新闻称，河北一名女子被母亲逼婚，无奈之下报了警，在民警的劝说下，母亲才作罢。
更有小伙子为避免被春节相亲，租女友回家过年，只为陪爸妈吃顿舒心的饭。
我们这一代人，大多都赶上了独生子女政策。
于是，父母开始担心你从小孤苦伶仃，长大无依无靠，老年孤家寡人，死后孤魂野鬼。
你努力寻求精神上的独立，但这些在父母眼里都不重要。
他们关心的是，你毕业之前绝对不准早恋，但你最好一毕业就给他们生个二胎。
“我不管你过得好不好，但我觉得好才是真的好。”
《奇葩说》中有一期的辩论话题是：如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下按钮吗？
一键定制之后，孩子就可以拥有高学历、高颜值、高智商，爱情事业双丰收，出任CEO，迎娶白富美，登上人生巅峰……
但，什么是完美？
黄执中在节目中说：“那就是在人生的时时刻刻，永远都尽可能地保有最多的选择权。”
是自己做自己的主角。
我可以不够美丽、不够聪明、不够优秀，但这就是我啊，是每一个经过自主选择后的我。
你都是我生的
你的手机我还不能看
“你都是我肚子里掉下来的肉，你手机我还不能看了？”
知乎上一个网友评论这种现象说：“他们讲得过你的时候和你讲道理，讲不过你的时候和你讲伦理。”
此前有这样一则新闻让不少人震惊：
父母不放心暑假孩子独自在家，就装个摄像头好随时监控孩子是否安全、是否在做作业、是否一直在打游戏。
一位来自上海的陆女士称“孩子马上要升初三了，买个摄像头可以看到书房的全部，主要是为了吓吓孩子，让他明白家长在他头顶上盯着一举一动。”
这些父母控制欲极强，对孩子生活任何琐事都要发表意见，巴不得孩子这辈子都生活在他们的监视下。
然而，他们不知道的是，让孩子生活在没有隐私的世界，就像成长在没有自由的集中营里。
我把最好的都给你
砸锅卖铁也在为你铺好路
生活中，很多父母最喜欢说的就是“我砸锅卖铁供你上学……..”
他们这句话无形中给孩子施加了很大的压力，感觉要是读不好书就对不起所有人。
反正我都最好的给你了，你还有什么不满意。
这种道德绑架，时常压得子女喘不过气来。
很多孩子因为努力后成绩还是不好而愧疚自杀，很多孩子因为努力追不上父母的欲望，最后自暴自弃，破罐破摔。
父母盲目砸的这些钱，以为是在给孩子铺前行的路，但其实是埋在成长路上的坑。
这些坑里面，装着儿女对于自由的渴望，装着他们或多或少对被设置人生的不满，装着生活随时会被推翻的风险。
狄更斯说过：“这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。”
很多父母都认为这是一个拼钱、拼权力、拼资源的世界。
于是不断地将自己所拥有最好的东西全部给孩子，以为这样就大功告成。
教育的本质从来不应该是制造一个父母想象中的完美人，而是要帮助孩子实现自我塑造过程。
没有自我的人生，只是傀儡，再多的金钱也会被挥霍，再大的权力也终会被滥用，再丰富的资源也无济于事。
其实孩子们最想听的一句话是：
你不用成为我的骄傲，只要你快乐就好。
最好的教育是尊重，和陪伴
梁启超九子皆才俊，建筑学家、考古学家和火箭控制系统专家等，全部都是人中龙凤。
他常在饭后给孩子们讲述有趣的历史故事，从维新运动后被迫逃到日本，到辛亥革命后回到天津。
只要他在家，全家每晚六点半都要围着圆桌。
听他讲自己正在写作的题目，听他讲历史、传记、哲学、古典文学等。
他告诉子女“莫问收获，但问耕耘”。
人生的价值在于努力过程，结果并非唯一重要的。
当儿女的茫茫人生路上，最好的办法不是带他走出迷宫。
而是将指南针放到他手上，让他学会辨别方向，学会独自面对困难，学会自己的路终究要自己走。
一直以来，黄磊受到了很多人的喜爱和尊重。
10岁的女儿多多聪颖好学，英文水平达到了很多成年人无法达到的水平，不仅能照顾自己，也能心里装着他人。
如此优秀独立的女儿究竟是如何培养出来的？
在《向往的生活》里，黄磊再次谈到了自己的“育女经”：
“我从未把她当作孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她，我们像朋友一样相处。”
“我要教会她这样是对的，那样是不对的，我不喜欢摆爸爸的架势，在我看来，亲身示范，让她身临其境地体会更好，而不是说教。如果她不要做一些事情，她就要承担不做的结果，为自己负责。”
“我特别反对有一句话叫赢在起跑线上，凡是赢在起跑线上的都是短跑，你见过马拉松抢跑的吗？人生是个马拉松，它绝对不是个短跑，要让孩子有个好的人生态度，慢慢对自己的人生有理解。”
黄磊说，最好的教育是父母的爱。
这份爱里，不仅仅应有足够的爱和保护，更有培养孩子独立思考、面对未知的能力。
苏霍姆林斯基在其《论家庭教育》一书中强调，对于儿童和青少年施加教育影响有六个方面：
一是家庭；二是教师；三是集体；四是自我教育；五是书籍；六是社会环境。
其中，家庭教育是第一篇章，也是最重要的部分。
父母在孩子的一生中无法替代，孩子是从父母那里开始认识人和世界的。
因此，千万不要被以上几种逻辑所羁绊，因为你的这些逻辑也许正在毁掉孩子的一生。
“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”
在面对父母这些让人难以接受的神逻辑时，我们都曾愤怒过，也曾无能为力过。
很多人在父母的高压政策下变得异常叛逆，也有很多人因为被父母操控而变得软弱异常。
很多人终其一生都很难逃脱原生家庭带来的负面影响，能做的只有不断改变，不断学习，尽自己所能给子女提供一个健康的成长环境。
来源：谈心社（ID: txs163） 编辑/怡心 个人微信号 qingquyixin512
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今日搜狐热点“高考状元12年不回家过春节”暴露原生家庭教育之痛：父母想控制，孩子想逃离
王猛（化名）是某大院里的孩子，父母都是体制内的职工，文化程度在同龄人里较高，他是家中独子。
他从小成绩优异，高考时是四川某地级市高考理科状元，考入了北大最好专业之一的生物专业，本科后又成为美国排名前50大学的研究生……
这样的孩子，按理说应该是集万千宠爱于一身，人生过得幸福而顺利。
但现实却是，12年前，王猛不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式。
他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。
从小，父母就包办了他的一切，连穿什么衣服都要以父母的意志为转移。
上了北大，父母托北京的大姨照顾他。他的大姨不断给他打电话，甚至悄悄联系他的同学了解他的情况。
就算去美国读研，父母还找了一位“老朋友”对他进行关心，虽然，他认为父母的那位“老朋友”有着这样或那样的问题，父母依然要求他与之交往。
近日，王猛写下15000字的长文，诉说这些年父母的肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
故事中王猛的例子或许有些极端，但“父母想控制，孩子想逃离”，这样的现象确实在很多原生家庭中普遍存在。
比如我的一位朋友的女儿。
在我们的眼里，她是一枚典型的乖乖女。
自小乖巧听话，性格温和，成绩优秀，待人接物彬彬有礼，长相漂亮可人。
人们都说女儿是父母的小棉袄，看着朋友有这样一个小棉袄，让没有女儿的我们颇有些羡慕嫉妒恨。
而有着一子一女的朋友，也每每幸福之情溢于言表。
甚至，他们早就为自己的人生做好了打算：儿子长大之后让他闯荡江湖，女儿则留在身边照顾自己。
但出乎我们所有人预料的是，在高考完之后，他们的女儿不顾他们的强烈反对，报考了一所离家最远的大学。
而且，孩子明确表示，这样做就是想离父母远一点。
原来，她早就下定了决心，她努力听话的目的，就是为了逃离。
真的难以想象，那位柔柔弱弱的小姑娘，是在心里面积累了多少不满，才有了这样毅然决然的选择。
有时候，我们的儿女真的像手里的沙子，你握得越紧，他们逃离得越快。
而如果握得太松，却可能完全脱离我们。
其中的度，最难掌握。
这里面，其实说不清谁对谁错。
或者说，双方都有对的地方，也都有错的地方。
或许，以第三方的视角进行观察，可能更为客观。
比如在王猛的初、高中同学小白看来，王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度。
小白介绍，当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离。
不过，但凡下雨天，在下晚自习前，王猛的父母都会出现在教室的后门，“手上必备的就是一把雨伞和一双雨靴，连续几年都是这样。”
而同时，小白也认为，王猛过于孤僻，不善言语，抗挫折的能力较差。
即便王猛不出国，在国内也终有一天会出现挫折，而他一样可能难以适应。
显然，王猛与父母决裂，既有王猛父母的原因，也有王猛自身的原因。
其实，凡是爱，都带有盲目的性质，凡是反抗，都有激进的成分。
双方没有谁是百分之百正确，没有一点毛病。
父母总是以为给了孩子最幸福的生活，最全面的照顾，可在孩子眼里，那可能只是无用的关心和重重的束缚。
孩子总是以为不用父母就可以掌控世界，孰不知没有父母这么多年的事无巨细，自己可能迈不过人生当中那一个个沟沟坎坎。
父母总想了解孩子的一切，却不知道孩子本应也有自己的小秘密，有些东西我们本不必去探听。
孩子总是觉得父母管得太多说话太烦问题太刁钻，孰不知那是关心自己的人才有的正常反应。
所谓成长，就是孩子逐渐地进，父母逐渐地退。
在这个过程中，难免会有矛盾。
而面对矛盾，最正确的应对不是逃离，不是对抗，而是沟通。
坐下来，父母拿孩子当成大人，和他们平等的对话，孩子拿父母当成朋友，向他们敞开心扉。
这样，了解对方的所思所想，互相尊重，互相退让，才能达到一种平衡。
总有一天，我们会发现，我们彼此才是这个世界上最亲最近最可依赖的人。
千万不要以爱的名义给对方带来伤害，更不要以成长的名义给自己带来遗憾。
作者：遗君明珠，教师，时评人，自媒体平台作者。侧重于教育、美文、人生感悟。多篇文章创造千万级阅读。微信公众号：明珠絮语（ID：tsliuchanghai）。
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