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发表于：06-11-21 13:42
不要全托了,也许他想用这种方式引起你们家长的注意.如果不是,在身边教育也比全托更利于孩子的身心发展.
个人一点看法,供你参考.
请你想一个问题:如果你是你儿子,你在他的年纪,你会想怎样?
不管多忙,请不要忽视孩子,用学校的教育代替家庭,那是不一样的.孩子也是不一样的,不是每个孩子都适合全托.
&&倾听您的烦恼,分享您的快乐
&&&&&&&&&凡&&&&不烦
&&&&&&&&&&&
发表于：06-11-21 14:23
&&& 您好！首先很感谢您对我们的信任！
&&& 就您所描述的状况，我们认为，既不能着急，也不能忽视。因为如果过于着急，可能会采用一些不当措施，而在这个年龄段，又是孩子形成价值观的初期，如果不予重视，对今后影响会很大。
&&& 根据您的描述分析，我们认为，需要辩证地看待和分析。
&&& 从好的角度看，孩子还是很要好的，希望能够得到他人的认可。只是孩子采用了错误的方法---用代位补偿法来获得奖品、奖励、荣誉。孩子之所以会这样做，原因是多方面的：
1.您的家庭状况可能比较优越，从孩子婴幼儿的时候，基本上想要什么就能得到，没有建立良好的归属观念；
2.没有把握住孩子的幼小衔接阶段教育，除了对学习能力的关注，还有就是规则意识和群体交往的培养，造成进入小学以后不能较好地理解、适应学校生活；
3.从孩子自身的学习能力方面可能存在一些不足，因为有的孩子虽然达到了上学的年龄，但是听知觉、视知觉、运动知觉等方面可能还没有达到同龄的要求，导致在某种程度上不能满足学校教育的要求，而孩子在没有相关训练和帮助的情况下，只能采用一些错误的方法，有可能在之前一两次获得了某些“利益”，于是认为找到了所谓的捷径...
此外，与学校的教育可能也有关系，一般而言，学校的老师面对的学生是比较多的，在中国应试教育的背景下，老师们关注最多的当然是学习成绩，相应的最关注的就是两种学生---最好的和最差的。在问题刚露出苗头的时候关注不多，当问题比较明显的时候，老师们又可能会采用一些“疏远”、“隔离”之类的做法，造成孩子在最需要引导的时候缺少了有效的、正确的引导（仅是一种可能性）
&&& 我们的建议是：
1.不要认为把孩子送到学校就万事大吉了，家长对孩子教育的作用是他人所无法取代的；
2.不要指望一两天就能解决问题，因为问题的形成是长期的、多方面的，必须要有心理准备；
3.日常生活中多作一些规则训练，但是这种训练不要板着一张面孔，最好是采用游戏性质的，在游戏过程中一方面加强亲子关系，另一方面逐渐让孩子接受规则；
4.进行一些有效的能力训练（包括学习能力和社会交往能力）和方法训练，通过这个过程给孩子一个通道，及时提高孩子的自信、认知；
5.加强与孩子和学校老师的沟通，共同制定一些阶段的小的目标，相应制定一些针对他本人的激励措施（包括奖励和处罚），在这个过程中一点点地引导。
&&& 初步建议如上，还是那句话，急是不能解决问题的，要找到问题的根源（有时候还和家长自身的因素有很大关联），由浅入深，逐步疏导。
&&& 孩子都是优秀的，关键是要给孩子机会！
&&&&&&&&&&&&&&&孩子成长过程中有几个重要阶段？
&&&0－3岁约发展56％；4－6岁约发展24％；6－11岁约发展20％；
&&&&&&&&&&&&&&&&&12岁以后开发空间几乎为零！
&在6－11岁的时间段，是培养良好学习能力、个性心理的关键时期；
&如果养成不良习惯，在12岁以后除非进行特殊训练，否则很难改变！
发表于：06-11-21 15:15
晚自习第一节课
晚自习第二节课
上课大部分时间
在认真听讲，偶尔
忍不住做了小动作
上课基本没认真
听讲，都在做小
受到老师表扬
受到老师批评
经过别人的同意后，拿了别人的东西
未经过别人的同意拿了别人的东西，过后还给了别人
未经过别人的同意拿了别人的东西，过后也没有还
早晨妈妈喊三声就起床了
早晨妈妈喊六声才起床
早晨被妈妈使劲拉起床的
晚上妈妈一提醒就睡觉了
晚上妈妈说了三声才睡觉
晚上被妈妈拉上床睡觉的
受到批评有点想不通，但是没有不承认，也没有和老师或家长顶嘴
受到批评想不通，和老师或家长顶嘴，但提醒后没有再继续顶嘴
受到批评不承认，和老师或家长顶嘴
我准备了这张表，前面学习的部分让他每节课后自己在相应的栏里打构，后面生活部分回家后我们一起打构，前面项打红色，后面项打黑色。一个星期统计一次。每个月根据他实际表现再制订新的标准（要求会越来越高的）一些不是原则性的问题可以用红构抵消黑构，一些原则性的准备处罚了。每天一张。暂时我是不准备让孩子住校了，我想孩子在学校一定很压抑，想每天走读让他缓冲一下。
这种方法可行吗？还有什么不足之处？
谢谢各位了！！！
发表于：06-11-21 15:49
&&[第2版 11-21 15:49]
妈妈先别着急为孩子下定义，上了全托的学校或幼儿园，大部分孩子会很适应，一部分敏感的孩子会有各种各样的表现，这时，靠心理医生是没有用的，还是要靠妈妈的细心，去感受孩子的心理，揣摩孩子的想法。
从妈妈的表达看，孩子在进校前以有进校后的一个多月的表现都还是不错的，我觉得从孩子的情况看，无非是两方面的原因，妈妈可以从这两方面关注一下。
1、孩子进入学校，离开家后，觉得缺少了父母的关爱，学校里，老师对每个孩子的关心都是一样多的，孩子觉得不安心，潜意识里想通过我种方式表现自已，引起别人的关注。（心理是正常的，可是方法不对，这一点孩子辨别不了）。孩子有时会觉得是因为自已表现不好，所以妈妈才不要自已的。总想表现出自已做得很好（可能表现在对表场等的在乎）
妈妈这时要做的只能是多跟孩子交流，为孩子做好住校的心里建设（其实这一点应该在入学前完成的）。重点表达让孩子住校并不是不爱孩子的表现，表达孩子住校时对孩子的关心和想念。为孩子安排就读于这所学校时的考虑，不论是希望或是家庭忙等因素都可以说，以大人的谈话方式交流。与此时同，告诉孩子哪些行为是错误的（一定不能用粗暴的方式），如果有可能，近期可以考虑接孩子回家住宿。还有一点，一定不能说“如果还是做这些错误的事情，周末就不接回家”之类的话吓唬孩子，否则情况会越来越糟。
2、孩子附近结交的朋友，每个人都相信自已的孩子是好孩子，那么也可以从侧面关注一下孩子的朋友，是不是有坏习惯。
进寄宿制小学也不容易，作为家长，我觉得先不要急着为孩子考虑转校问题，给孩子一点时间去适应，应该会好起来，当然，此时妈妈的配合是非常重要的。如果现在转学，孩子就真的认为自已就是那样的坏孩子了
锣碌厮盗四敲炊啵皇窍氚炎砸训囊坏阈牡盟党隼矗阅慊蛐砘嵊邪镏Ｎ液⒆酉衷谝荒昙叮锥笆侨校蛩闳煤⒆由霞乃拗菩⊙В墒窃诖蟀嗍焙⒆拥那樾髌鸱冉洗螅话踩校晕已≡窳嗽诩腋浇脱А５较衷谖梗⒆拥淖晕已沽购艽蟆
发表于：06-11-21 16:00
楼主做那个表，感觉太细了，其实没必要，你把所有孩子近期的缺点都写了出来，其实是给孩子重复的过程，反而对孩子成长不利。很多事情不能绝对了。我家也有这种表，但没有绝对的好坏之分，例如，课堂表现一栏，让孩子自已根据一天的表现做评定，很好用太阳，一般用月亮，不太好用星星，孩子大多会根据自已的表现填写。但在制表和填表之前最好和孩子一同完成
发表于：06-11-21 16:11
以下是引用 第4楼 着急的妈妈 的话：
我准备了这张表...
我建议你可以看一本书《鲸鱼哲学》，这张表不是不行，也可以看得出来你用了很多心思。但是需要结合孩子的现状制定措施：
1.你这样是在强化错误的行为还是在强化正确的行为？如果孩子的问题比较突出了，这张表不一定适合他。
2.饭是一口一口吃的，当我们想什么问题都抓的时候，很有可能什么问题都抓不住。
我个人认为，先找到孩子最容易突破的、最容易改变的环节，与孩子谈一下当孩子这样做的时候，家长会怎么想、会多么高兴，一开始目标不要太高，当孩子做到了，与他分析、分享成果，然后问他是否愿意进一步挑战自己。
这是措施之一，在制定目标的同时还应该给予及时的帮助，包括了能力方面的和价值观方面的，当孩子的能力提高了，得到认可的机会加大了，自信心增强了，真正了解了，自己是完全可以得到他人认可的；价值观的培养不仅是学习方面，就社会认知方面可以试着逐步让孩子自己分析，当孩子的情商得到提高了，在行为方面可以得到很大的帮助。
话也比较罗嗦，还是一个意思，循序渐进，不要灰心！大家支持你！
发表于：06-11-21 16:26
现在的教育还是极端了点儿
要不就是把孩子从小学就放在学校里寄宿，一周接一次。
要不就是待在家人身边，长辈帮忙照看，爱护有加，教育无方。
中国现在的国情――夫妇两个人共同承受相同的生活压力与节奏――朝九晚五
其实本就是必须要将放弃孩子的家庭教育作为前提的。
所以现在孩子身上发生出来的问题也越来越复杂，
真的很同情LZ所述的问题
但是这个问题的解决决不是一时半会儿的
转变的前提是你必须要有充分的心理准备
其次，请决不要一下就否定孩子的道德素质
用足够的耐心和爱去引导他向正确的方向走
我曾经在一所寄宿学校任过教
亲见过孩子在其中的心理过程
个人建议：暂不要让孩子寄宿！
在你为他决定很多事的时候先考虑一下他的感受！
发表于：06-11-21 16:32
以下是引用 第8楼 淡淡随风 的话：
现在的教育还是极端了点儿要不就是把孩子从小学就放在学校里寄宿，一周接一次。要不就是待在家人身边，长辈帮忙照看，爱护有加，教育无方。中国现在的国情――夫妇两个人共同承受相同的生活压力与节奏――朝九晚五其实本就是必须要将放弃孩子的家庭教育作为前提的。所以现在孩子身上发生出来的问题也越来越复杂，真的很同情LZ所述的问题但是这个问题的解决决不是一时半会儿的转变的前提是你必须要有充分的心理准备其次，请决不要...
说得非常有道理
发表于：06-11-21 17:03
可怜天下父母心，养儿方知父母恩。粗略看了一下，楼主对孩子已经是煞费苦心，但效果未能如愿。这里面有主观原因，也有客观原因。听说过孟母三迁的故事吗？ 不过您的孩子还小，可塑性很大，只要正确引导，大可不必惊慌！
发表于：06-11-21 17:15
我今天晚上就去把孩子接回家。其时我家离学校挺远的，坐公交车要四十分钟，我家里也没有私家车。这样孩子每天早晨6：00就要起床，晚上将近九点才能到家。已经是冬天了，也不知孩子能否吃得消。
说真的，一开始我还觉得我的这个表制订得不错，因为我认为孩子的行为就要给他制订得详细些，否则他也不会区分“好”、“一般”、“坏”，可看了各位的话，也觉得很有道理。制订一个表这是我能想到的最好的一个办法，可能晚上我是应该和孩子商量应该有哪些内容。是应该尊重孩子，只有得到他的认可他才会认真履行。我还制订了一个作息制度，准备晚上和他商量。只要认可，就要按此进行。
先多谢各位了!
孩子还是会出问题的，希望和大家共同探讨。
真诚的谢谢各位！！！
发表于：06-11-21 18:13
我觉得教育孩子之前先要反思一下家长自己，是否在某些环节的方法或心态有问题。孩子现在还小，可塑性很大，只要有耐心，提供一些对应的方法，会改变的。个人认为，学习成绩可以不高，但是做人的情商不能低。
&&&&&&&&&&&&&&&孩子成长过程中有几个重要阶段？
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&&&&&在6－11岁的时间段，是培养良好学习能力、个性心理的关键时期；
&&&&如果养成不良习惯，在12岁以后除非进行特殊训练，否则很难改变！
发表于：06-11-21 18:14
被 百衲 删除于： 18:50:06
发表于：06-11-21 18:25
首先，家长要有信心，就像大家说的，现在孩子还小，可塑性还很强。在孩子上三年级之前，有充分的时间。一点一点地来，就像打仗一样，攻克一个、巩固一个，先从家长开始改变，孩子会改变的。加油！！！
发表于：06-11-21 18:27
以下是引用 第11楼 着急的妈妈 的话：
其时我家离学校挺远的，坐公交车要四十分钟...
还有这一点，干嘛非要把孩子这么远地送出去呢？也许那个学校很有名气，可是相比较而言，得不偿失啊
发表于：06-11-21 18:29
被 百衲 删除于： 18:50:06
发表于：06-11-21 18:30
被 百衲 删除于： 18:50:06
发表于：06-11-21 19:42
我认为孩子不应该上全托制的小学,这样的孩子是很可怜的,如果有可能的话,还是把孩子转学为好,孩子可耽误不起啊,我看得出你是一个很关心孩子的人,建议你到这个网上看看http:www.ssjy.com,相信对你有帮助的.
发表于：06-11-21 21:48
孩子首先他是孩子，再者他才是人！没有什么的，教育孩子我的方法就是夸奖他，哪怕做错了！
我们作为父母的，在当今社会去掉给还孩子物质生活以外，最重要的就是给他们自信，要让他们知道
在世界上他是独一无二的！
发表于：06-11-21 22:22
这样的孩子其实挺有意思的,只是他用了最直接的方式,说明他也是动了脑筋了,但是很遗憾却是歪脑筋
1.首先问问他自己,拿别人的东西对不对,基本的是非观一定要有
2.其次,让他自己感受一下,自己的东西被别人拿走了,他是何种心情,让他明白那么那个损失东西的小朋友也会这样难过的
3.第三,想得到老师的表扬,是好事,但一定要公平竞争,因为别的小朋友也希望得到表扬,自己得不到表扬,未必就是自己不行,要能禁得起失败,一次失败,没关系,甚至很多次失败都关系,只要不放弃心中的希望,总有成功的时候
4.告诉他,无论他是优秀的还是很普通的孩子,只要是个诚实的孩子,妈妈就永远爱他,妈妈永远不会放弃他,甚至不理他
5.已经做过的错事,只要今后不再犯错,就仍然是妈妈的好孩子,妈妈不会轻视他,但想得到老师和同学的观点的改变,还需要时间,只有经过一定的时间的检验,大家会原谅他的,相信路遥知马力
6.不要把孩子的问题扩大化,正常对待,如果他能从这件事情中战胜自己,那么相信他今后的潜力会非常大,人要战胜自己,也要学会控制自己,约束自己,如果他忍不住还想去拿不该拿的东西,那么就让他想想妈妈,妈妈会很难过的,不要把自己的行为只当作自己的行为,与妈妈没关系,让他明白他犯错误,妈妈不是生气,而是心痛,心痛会让他最后失去妈妈
暂时就说这么多
发表于：06-11-21 22:45
&&[第2版 11-21 22:45]
有一点是我们这个教育环境欠缺的,就是太强调了竞争
其实还要跟他说清楚,我们既要竞争,但也要学会大家相互共同生存,要互敬互让,别人也是人,不要总是想着自己第一,自己一定要超过别人,我教育孩子时,从来不跟他说,要做第一,我只跟他说他做的好的是什么,需要改进的是什么,我希望他自己战胜自己,超过自己.
我觉得把眼睛盯着别人,对孩子很不公平,而且孩子也得不到真正的快乐,每个孩子应该发现自己的进步,自己今天与自己的昨天不同而骄傲,这样他们才会在心里感到自己的确是在成长,也能体会到成长的快乐,这种自我的比较中,会让他们真正意识到自己是怎样变的越来越好的,越来越有能力的,我的孩子总是为他自己的发现而兴奋不已,而且这时候我觉得他是真正的快乐
再说一件事情,可能你们都不会相信,我孩子在学校考试时,有一次,他的一张试卷有一半没写,老师把这个事情告诉我,回家后我问他怎么回事,他说,卷子太简单了,不想做
我后来我也没怎么责备他,只是跟他说,你是学生,老师让你做试卷,这是你的责任,你没有特权,也没有选择的余地,如果在战场上,敌人来了,这时你却坐在那里自己异想天开,后果会怎么样,不早就完蛋了,之后他就没再犯这样的错误
发表于：06-11-22 08:26
看了“一位家长的教育反思扎记”有感我孩子的一个例子：在那个贴子里我也跟了。
我孩子从小没学过写毛笔字，所以现在他在班里的字写得不好看。无论是班主任还是任课老师都经常对他指责，而且是经常性的在全班同学的面指责他。结果他现在写作业是擦了又擦，都不知该如何落笔了，还经常吵着要去学毛笔字。
我总是在想，字写得不好看没关系，只要他认认真真一笔一划的写难道不可以吗？想想他们数学老师当着全班同学的面说我孩子“字写得赖叭叭”的，我真不知该如何去做。
发表于：06-11-22 08:58
以下是引用 第22楼 着急的妈妈 的话：
看了“一位家长的教育反思扎记”有感我孩子的一个例子：在那个贴子里我也跟了。我孩子从小没学过写毛笔字，所以现在他在班里的字写得不好看。无论是班主任还是任课老师都经常对他指责，而且是经常性的在全班同学的面指责他。结果他现在写作业是擦了又擦，都不知该如何落笔了，还经常吵着要去学毛笔字。我总是在想，字写得不好看没关系，只要他认认真真一笔一划的写难道不可以吗？想想他们数学老师当着全班同学的面说我孩子“字写得...
最好的方法是跟老师沟通一下，让老师知道家长也在努力，如果老师觉得“家长只是把孩子往学校一送，就不管孩子的教育”，这样就麻烦了，老师对这类家长也很恼火的。
近阶段最好是走读吧，再艰难也要坚持，回家后，家长可以有更多的时间帮助孩子调整弱项，例如写字
发表于：06-11-22 09:26
简单的说就是怎么让孩子在乎家长！
从管理学角度，建议采用不理睬，不主动的消极惩罚方式！
一旦孩子在自己不能够得到支持时，来找你，你可以对他提出交换条件，同时建立信任感。一旦打破协议，将延长不理睬的时间。妈妈有时是要有点狠心的。
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发表于：06-11-22 09:42
一个六七岁的孩子，身上充满了自信心、上进心（毛遂自荐当干部），好奇心（总想看看别人的东西），自尊心（不承认拿别人的东西吃）。。。。。。看得出你的孩子是个聪明、活泼、占有欲极强的孩子，对于此类孩子需要家长、老师耐心、积极、潜移默化的引导：
1、幼儿教育和小学教育的目标、方法等诸方面会有所不同，孩子在进入小学学习后，各方面表现出来的会有所不同，但两三个月的小学生活不会有如此大的差异，可能是你以前没有意识到，孩子的有些习惯在幼儿期就已经养成了。鉴于此，家长和老师需要有长期的心理准备。
2、六七岁的孩子发生一些小错误，或有些反复，都是很正常的。人的可塑性很强，孩子的可塑性最强，这需要家长、老师耐心的帮助（如规则训练、诚信训练、进步训练、耐力训练等）。
3、情感交流和沟通有时候比规则教育更重要、更有效果，正所谓“润物细无声”，这样的孩子家长更要注意榜样作用、潜移默化作用，不能就事论事，等孩子发生问题再训斥、教育，要学会旁敲侧击，如家长讲有目的故事，创设教育情景，这样孩子的心理负担会轻些。
4、六七岁的孩子，各方面还处于相对空白，需要老师，特别家长的正确引导、疏导。鉴于此，还是要改变一下孩子目前的寄宿状况，可能对孩子的发展会有所改变和帮助。
古人云“桑树从小薜，到老直笔笔”，有你这样的母亲，相信你的孩子会进步的！
发表于：06-11-22 10:22
以下是引用 第24楼 xiaobook 的话：
简单的说就是怎么让孩子在乎家长！从管理学角度，建议采用不理睬，不主动的消极惩罚方式！一旦孩子在自己不能够得到支持时，来找你，你可以对他提出交换条件，同时建立信任感。一旦打破协议，将延长不理睬的时间。妈妈有时是要有点狠心的。
我不赞成这样的方式，对于不同的孩子，有的可能有用，另一部分则可能走向极端。不知道这种方法，24楼的是不是在自已的孩子身上得到验证
发表于：06-11-22 10:24
以下是引用 第21楼 认识自己 的话：
有一点是我们这个教育环境欠缺的,就是太强调了竞争其实还要跟他说清楚,我们既要竞争,但也要学会大家相互共同生存,要互敬互让,别人也是人,不要总是想着自己第一,自己一定要超过别人,我教育孩子时,从来不跟他说,要做第一,我只跟他说他做的好的是什么,需要改进的是什么,我希望他自己战胜自己,超过自己.我觉得把眼睛盯着别人,对孩子很不公平,而且孩子也得不到真正的快乐,每个孩子应该发现自己的进步,自己今天与自己...
不想做题算好的，还有孩子不想上学的。我家孩子昨天也让我发现了，老师布置 的口头作业不做，因为他觉得他都会了。讲清楚道理就好了。在这种情况下，心平气和比狂风暴雨更有效果
发表于：06-11-22 11:47
回复 第4楼 的 着急的妈妈：
&&& 表格设计的很好，可惜不能让孩子去做，你说他要上课，要做作业，还要玩，哪能忙得过来啊？忙不过来还得给你看，那只好一次性造假算了。
&&& 自我评价是很重要的，但是复杂的自我评价，要等到至少三四年级再进行。
回复 第4楼 的 着急的妈妈：
&&& 你孩子的情况，有两点建议：
&&& 1、很多人把这么小的孩子拿人家东西，轻易地归结为品德问题，这是错的。如果孩子的品德不会出现问题，那要教育干嘛？如果是具有判断自己行为能力的大孩子，那可以说是品德问题，这么小不宜随便上升问题的严重性。
&&& 2、据我分析这是属于儿童心理纠正范围内的工作。家长可以买些幼儿心理健康发展方面的书来看看，也可以致电陶老师热线96111，向专家咨询自己该如何处理。也不必带孩子去心理咨询，只是找办法而已。
&&& 3、问题不大，家长越冷静就越容易找到好办法。
发表于：06-11-22 12:51
回复 第4楼 的 着急的妈妈：
看了您的表格，觉得有些不妥。孩子每天面对这样的表格，看到的都是自己的缺点，实际上是在一遍又一遍的强化这些错误的暗示，时间长了会更加反感、痛恨，可能还会破罐破摔。为什么不换一种方式呢？首先和老师做有效的沟通，达成一致，挖掘孩子的闪光点加以表扬和鼓励，做一份寻找进步、优点的表格吧！
欢迎前来咨询。南京菩提树文化传播有限公司：&心理咨询中心
025- 唐老师 邮箱：
发表于：06-11-22 13:59
没有关系.每个孩子都会有这样的经历,我自己的孩子也有过,我身边的孩子也有过,你不要怕,但是你要有耐心,不要太着急,可以找点反面的教材给他看,讲讲如果这样做对自己的将来的危害,另一个原因就是太小了,就寄宿,缺乏关心,总想引起人家的注意咯!
我的女儿现在就已经改了,不过那段时间我很气,大概有一个多月.当时我文的不行,我就来武的,说在拿就拿剪刀把手剪掉,软硬都来,现在好了.
我个人的看法,就是当小孩在一定的年龄都会有这样的行为,就看家长怎么引导,我看你也是个负责的家长,你的孩子因该不会是那样的人,只要耐心教育就会改变的.
放宽心好了,我也有过和你一样的经历.
发表于：06-11-22 14:08
&培养孩子诚实的美德
&&&&相信每个人都听过小华盛顿误砍樱桃树的故事。在这则故事中，它教导我们「诚实」不仅让我们有勇气去面对与承认自己错误，更可以让我们养成虚心受教的谦虚态度而成为一个心胸开阔、有担当的人。虽然，「诚实」是与生俱来的天赋，但是它更需要不断的鼓励与支持才能开花结果。
&&&&言教与身教并重
&&&&在我们不断地对孩子强调「诚实」美德的同时，我们更应秉持着童叟无欺的诚实理念以身作则。让孩子可以从日常生活中建立起诚实的观念。年幼的孩子，因为对问题的思考仍处于「自我」与「实物认知」的状态之下，往往无法分辨出玩笑性质的话。因此，孩子对父母所说的每一句话都「深信不移」。如果父母常对孩子说些容易混淆孩子理念的话，将会让孩子变得无所适从或是让孩子觉得「言行不一致」是件理所当然的事。而孩子也会把这种行为奉为准则。例如：当您在哄孩子吃的东西时，请尽量避免对孩子说：&「如果你把它吃了，我就买糖给你吃。」当孩子吃完了之后又对孩子说：&「骗你的啦！你看，你已经有一堆蛀牙了，所以不可以再吃糖了，要不然牙医师会把你的牙齿拔光光喔！」这种「出尔反尔」「说话不算话」的随兴态度将会让孩子以为这是很正常的处事方式之一。
&&&&不要过分地要求或是压抑孩子
&&&&在合理的范围之内，父母应尽量给孩子一些自主的权力与空间。因为每的孩子都需要有独处的时间与创造的空间。如果父母只是一味地限制孩子：&「不准这样，不准那样」孩子所要求的每一件事都无法得到父母的首肯的话，无形中也就抹杀了许多探索与学习的机会。而孩子将会在极度渴望的情况下学会以「不实的言论」来争取尝试的机会。如果让孩子觉得唯有说出父母想听的话才可以做自己想做的事时，「说不实的话」就成了最容易达成愿望的快捷方式了。
此外，我们也应该尊重孩子的情绪与想法。虽然，我们都知道&「孩子是独立的个体，有自己的思想与感觉」但却又常常无法真正地尊重孩子的情绪与想法。每当孩子说出自己的想法或是表现出自己最真的情绪时，我们总是在深思熟虑之前就反射性的否认掉孩子的感觉与想法。久而久之，孩子将不觉得「诚实」是件很重要的事了。
&&&&维护孩子的自尊
&&&&孩子之所以会说出不实的话绝对事出有因。因此，当您发现孩子不说实话时，除了去了解他的动机、找出说谎的原因外，在引导的过程中也要兼顾到孩子的自尊。不要用尖酸刻薄的言词大肆批评、Q伐孩子的自尊，因为这只会让孩子说谎的技巧变得更精进。而孩子在被抓到说谎时，不仅不会去反省自己所犯下的错误，反而会认为：&「我怎么那么倒霉，竟然被抓到。下次一定要小心点。」此外，请避免在众人的面前引导孩子，这将会让孩子觉得颜面尽失、下不了台而伤了孩子的自尊。
&&&&鼓励孩子说出自己的需求与恐惧
&&&&鼓励孩子说出自己的需求与感觉并在合理的范围内满足孩子的需求，但别把自己当成有求必应的「土地公」。其间的取舍则必须看个人的尺度了。如果孩子对您诉说对某件事的恐惧时，请试着去了解并引导孩子以不同角度去看这件让他害怕的事。鼓励孩子去面对它。不要凡事帮孩子做，才不会养成孩子逃避的心态。
&&&&每个孩子都拥有一颗诚实不欺的心和自然不做作的纯真，我们应尽最大的努力保留住孩子的真诚。因为拥有一颗不欺之心的人也会有容忍的度量与体贴的心。
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发表于：06-11-22 14:54
遇到一位真正懂得赏识教育的老师太难了
这个学校的老师让人堪优啊！！
还有就是如果每天花在孩子上学路上的时间超过两个小时
那选择的就绝对不是一所适合孩子的学校
设计的表格个人觉得太教条了也有点儿残忍！
现在的孩子早熟
六七岁已经开始建立独立的人格了
但您的孩子感觉还是比较单纯的
经常和他沟通把你对他很多事的想法告诉他
一定要尊重他
家长在孩子学习走路的时候
无论再摔多少次
都会微笑着鼓励他爬起来
为什么当孩子长大了
面对他一次次的错误却不能够再微笑呢？！
发表于：06-11-22 15:14
&&& 看了各位的留言，我深有体会。是啊，谁说我的孩子不好，其时他也很想让人认可，愿意做好，只是用了最直接的方式：直接地占为已有。
&&& 回过头想想，我真是忽视了孩子的许多事情。他很顽皮、好动，老师排队他也总是和同学推推掇掇，为此受过无数批评，晚上睡觉他们八点就熄灯，因为他从小就没有早睡的习惯，所以他总是会自言自语有时也会骚扰别的同学，为此也没少受批评，因为写字对他除了批评还是批评。而以前，从他懂事直至上学，无论是幼儿园老师还是认识他的家长都说他是个特别聪明的孩子，我们也总是夸奖他，算是以鼓励为主。结果到了学校，他的很多方面却没得到老师和同学的认可，所以是不是有很大的落差，结果导致行为的偏差？
&&& 我昨天还是把表格给了孩子，问他妈妈这样设计行不行？每节课下课后给自己一个评价。他说愿意，还说让身边的同学来评价。我知道，他特别要好，希望得到别人的认可，我想先试试这样，不行再调整。我也再思考，如何再改进这个表格，既对他的行为有个约束，也不是这样刻板板的。
&&& 真的谢谢各位！孩子的教育是长期的，中间不知会出现什么意想不到的事情，借这个平台我们都来探讨探讨。
发表于：06-11-22 15:21
&&&&如果象LZ希望的那样,那中国的银行也要倒闭了,因为买房一次性付款的人毕竟是少数.试想一下,如果崩盘,还有多少人愿意按照原价付房贷?银行的房贷坏帐率就会大大的上升;此外,还势必会造成房产交易的下降(人有从众心理,买涨不买跌),那么国家的税收也会大大的降低,还有.......等等.这些都不是政府想要看到的.政府控制的目的,也只是要房价相对地稳定,即涨得少一点,涨得慢一点而已,不要太天真了,以为房价就要降了!
&&& 还有,南京的房价上涨,主要是南京的新市民(我想用这个词比较好)买房造成的,现在有很多外地人的孩子考上了南京的高校,家长就在南京买房子了.还有很多大学毕业后在南京工作的人.
&&& 所以,如果想买房的话,就买吧.
&&& 在国家的房地产新政下,南京的房价又有了新的增长.
发表于：06-11-22 15:41
对不起,我发错了!
上面的各位发表的意见很好!我在这里也说说自己的一点心得.
&&& 首先,孩子必须自己带!这样你就会了解自己的孩子,从他的一言一行当中就会发现孩子的问题.
&&& 关心孩子,每天放学(幼儿园)回来后,都要关心他在幼儿园或学校的学习和与小朋友们相处的情况,并且给他提出一些简单的问题让他来回答.
&&& 每天给孩子讲故事,让他从故事当中了解是非观念和做人的准则.
&&& 发现孩子的优点要及时鼓励(注意这里是鼓励,而不是奖励,多给孩子以精神上的鼓励为好),我的孩子就从来不给她物质上的奖励.
&&& 父母在孩子面前要注意自身形象,因为大人的一言一行都会有意无意地被孩子模仿.
&&& 父母不要在孩子面前争吵,包括对教育方式有争议的时候,也不要在孩子面前表现出来.
&&& 多与老师沟通,和老师商量解决的方法.
发表于：06-11-22 22:26
发表于：06-11-22 22:58
好妈妈，慢慢来！
我觉得lz现在已经找出问题的关键了，但是让孩子把这样的表格带到班上，让其他孩子监督自己的孩子（虽然这是孩子自己提出的），似乎不妥。
六七岁的孩子还不能客观地评价他人，你的孩子也不一定就能一下把所有毛病都改了。
那么，得到同学不佳评价对孩子刚刚建立起的自信又是个打击。
我觉得如果可能，还是应该转学。
如果转不了学，就要跟老师深入地沟通一下，学校和家庭共同努力才能有效果。
发表于：06-11-23 09:57
这所学校的老师不能以爱心而是讽刺打击来对待学生,对孩子极其不利.
而且学校离家太远,还是早点转到离家近的普通小学吧
发表于：06-11-23 10:25
和老师“沟通”一下，也许他的班主任不太适合他，可能的话换个班级。对孩子不要太着急，找一个简单易达焦点让他转移注意力，慢慢就忘记了。
不过对于用捣乱来引起注意的倾向，最好咨询心理医生，在其成长过程中慢慢辅导。个人觉得这种倾向容易向不良方向发展，而且你越急躁他就发展越快。
发表于：06-11-23 12:46
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人在此先向各位顾客致歉，请在我这里预定的朋友，速与我联系，有的朋
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发表于：06-11-23 14:01
父母是最好的老师，建议您把小宝贝接回家住些日子，好好观察一段时间，可以试着把他当成一个小大人，跟他聊聊在学校发生的事，正确的引导他，加油吧！
发表于：06-11-23 16:33
&&& 这位妈妈的着急心理我很能理解，就我个人觉得，目前最关键的是要找出孩子之所以有如此表现的本质，也就是孩子内心的真实想法．我谈几点个人看法，仅供参考。
&&& 首先我觉得孩子之所以有如此一系列的表现，有可能是因为孩子远离父母从而导致了情绪上的不稳定所致．我不知道孩子在上幼儿园和学前班的时候是一种怎样的状况，是寄宿还是一直在父母身边？如果是一直寄宿的话，那这一点就可以排除．如果这次上学寄宿是孩子第一次离开父母的话，我建议还是先返回到父母身边稳定情绪有助于学习。
&&& 此外，我感觉孩子现在在学校的一系列表现可能与你们做父母的以往的教育方式和平时与孩子的亲和关系有关。孩子一系列诸如说自己不哭、自己毛遂自荐的表现是其自身自强、好胜心理的外在反应。而这种心理的形成与你们做父母的平时的教育方式方法息息相关。当然，我不是说这种教育方式不对。我要指出的是教育孩子不应该是单向的。我们不仅要教育孩子要自强好胜，我们更需要引导他如何去正确的做到自强好胜。您也提到说您的孩子在毛遂自荐没成功后情况就不对了，其实孩子“挪用”别人的奖品和五角星也是孩子好胜心理的外在反应。只是他的这种方法是不为大人所接受的，也就是大人眼中认为是错误的。但在孩子的内心，这是他目前为能达到目标所能做到的最快捷的方法。他没有感觉到做法的错误所在。而孩子拿别人的东西也是为了能引起大家的注意。他希望能象在家里一样成为大家瞩目的焦点。此时，家长要做的是要积极倾听孩子的心声，做好与孩子的交流和沟通。让孩子知道自己行为的不可取性。当然，我们也知道不可能通过一次交流就能彻底改变孩子的观点，冰冻三尺非一日之寒，他习惯的养成非一日之功，要改变当然就也非一日之功了。父母要有足够的耐心和包容心！您可以在平时做一些强化教育。比如他做对了一件事，您就给予肯定和表扬。当他做错了，哪怕出发点是好的，您在肯定他出发点的同时重点要放在指出错误所在上。通过这种不断的强化训练来改变他的一些错误观点。（挫折教育也很重要）
&&& 最后，再说一个与孩子相处的方法问题。在人际交往中要把握适当的距离很难，远了会觉得疏远，近了会感觉到自己的领地受到侵犯。我们常把这一现象比作“刺猬的两难选择”。在同孩子的相处时同样会存在这个问题。父母往往不认可亲子间应该保持一定的距离，把自己的价值观强加给孩子，对孩子持过高的期望。这种做法所带来的负面效应就是孩子的叛逆。从上面您列出的那张表格来看，我感觉您在对孩子的教育方面也是相当细致入微的。其实，我们每个人都需要有两种调节，一种是对外界的调节，通过这种调节可以使他更能适应环境。另一种是其自身的调节这种调节可以使他的心理更成熟。这两种调节缺一不可。给孩子一定的空间，让他学会思考和反省。量变最终会产生质变。这期间需要时间和过程，更需要父母的耐心和理解。至于到底什么样的距离才算适中，这就需要每一位家长去摸索了。毕竟每个孩子有着不一样的特点。
&&& 好了，以上这些是我个人的一些观点。仅供参考。有不对的地方还请您给予指正。谢谢！最后希望您的孩子能健康成长！
发表于：06-11-23 19:48
小孩是管出来的,发现问题就要纠正,直到他不犯为止,家长不要太紧张,管管就好了.
发表于：06-11-23 19:57
LZ先不要急哦,把自己的心态先摆好,教育不是急的事.
我们来分析一下,根据你说的情况,我感觉您的孩子很聪明,喜欢得到关注和表扬,现在的孩子从生下来就一直是被很关注的,您的孩子我想,也一直是在这种环境下成长,可是,上了寄宿的小学,应该班上的孩子比较多,既使是小班,老师一个人对孩子的关注程度和孩子在家里被关注的程度是不能比的.他在情绪上会有失落感.
&&& 从他开学的表现看,他是有上进心的,可是您的孩子可能他还有一些不足的地方,所以没有得到老师和同学们的认可.他的努力,没有得到老师和同学们的认可,失落感就更强了.为了得到他想要的荣誉,于是他使用了其他一些方式满足自已的心理.
&&& 我个人认为您不能怪他,那样会给他更大的心理负担.要知道他做了,您也该反省一下.孩子需要得到家长的关注,需要成人给他指引,可是住在学校,老师的精力真的有限的,再负责的老师也不可能对每个孩子无时不刻关注到他一点点情绪\\心理的变化,所以家长每天与孩子的勾通很重要.
&& 个人建认你不要这么小让孩子住校,特别是您的孩子.我教过住校的学生,和他们交流过,其实他们很想家.从小住校的孩子到了高年级自理能力是挺强的,可是跟父母的感情不是很深,父母说的话威信也不是很大.如果您想培养孩子自理能力,其实不住校也一样可以培养.
&&& 您需要和孩子勾通一下,了解一下他的内心怎么想的,他为什么会这么做,在他身上发生了什么事,是什么让他有这些行为.
&&& 您也需要和孩子老师勾通一下,告诉老师您和孩子交流的情况.希望老师多关注他一些,如果可能孩子\\家长\\老师一起谈谈,
&&& 然后在家里,您多和孩子交流,一段时间后,您再看看情况如何了
另:切忌急躁,什么事都有解决的办法"办法总比问题多"
&& 不要给孩子太大的压力,有的时候,有的孩子一味的打骂反而会弄巧成拙,有的孩子给他一点教训,他会印象深刻(您更了解您的孩子适合哪一种教育方式)
目标写在岩石上~~~
方法写在沙滩上~~~
清秀隽灵――小芙的KK小铺
http://b671098.xici.net&
发表于：06-11-24 14:09
您可以拨打025-找许老师
发表于：06-11-28 12:49
不要要求孩子太多，只要求他不要不经同意就拿别人的东西，管理好自己的东西就很好了。不赞成用表格督促，以后终究要脱离表格的。我的QQ&
还有很多话，欢迎加QQ！
发表于：06-11-29 11:36
一年级的时候这个问题需要积极引导，然而如果实在三年级就有点麻烦了，需要坚决制止。
发表于：06-12-01 17:52
这位着急的妈妈您好:我觉得以您现在孩子的状态来看并不太合适再进行学校寄宿生活,他现在的年龄还比较小,如果在现阶段发现了问题而不及时解决的话可能后果会非常严重，也许现在半途更换寄宿状态有一些不便，如果在这所学校只能是寄宿那也许您可能还要考虑给您的孩子转所非寄宿学校，非常的麻烦．但无论是前者的不便或后者的麻烦和您孩子的健康快乐成长相比都是小问题更加容易解决，您说是吗？在我的身边有一位很有经验的老师，她帮助过非常多的有问题的家长，如果你有需求可以找她聊聊，我想对您会有很大的帮助．她的ＱＱ号是４７００１８５１７网名：教育百答　　一般晚上六点到八点左右会在线上．希望能够帮助到您，孩子的教育是一个很长的过程，别着急！
发表于：06-12-02 16:46
你去南京晓庄学院找一位陶来恒老师
他曾经是我的青少年心理卫生老师
我相信他一定有能力帮助你
解决你目前的问题
发表于：06-12-07 13:29
我老师说了一个字
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