 上传我的文档
 下载
 收藏
粉丝量：67
该文档贡献者很忙，什么也没留下。
 下载此文档
我该如何度过我的大学生活
下载积分：400
内容提示：我该如何度过我的大学生活
文档格式：PDF|
浏览次数：381|
上传日期： 16:06:34|
文档星级：
全文阅读已结束，如果下载本文需要使用
 400 积分
下载此文档
该用户还上传了这些文档
我该如何度过我的大学生活
关注微信公众号　　理科女，文笔不好，心情也不好。　　本人来自于湖南某小县城，现就读于湖南某普通二类本科学院，苦逼医学生。现在大四了，我们是五年制的，大五实习。可能是因为我从小到大都没在学校住过宿吧。所以寝室关系不太融洽，没有我高中那会儿想象中那么温情美满。
楼主发言：10次 发图：0张 | 更多
　　故事很普通，类似的贴也估计不少，不过毕竟是我自己的故事，也是第一次发帖，不管有没有人看，还是想慢慢说完。　　
　　大一刚来学校那会儿，因为被刚被前任甩不久，又第一次背井离乡，带着满满的委屈开始了我的大学生活。第一个闺蜜是个湘北的姑娘，是同一个寝差不多身高的妹子，就叫s吧。　　
20:19:00　　理科女，文笔不好，心情也不好。　　本人来自于湖南某小县城，现就读于湖南某普通二类本科学院，苦逼医学生。现在大四了，我们是五年制的，大五实习。可能是因为我从小到大都没在学校住过宿吧。所以寝室关系不太融洽，没有我高中那会儿想象中那么温情美满。　　—————————————————　　长沙医学院？。。。。　　
　　呵呵，不要太当回事。7月份工作了，自己一个人租房子，下班了连个说话的都没有。
21:00:00　　长沙医学院？。。。。　　—————————————————　　不是~　　
　　@昨夜星微凉
21:05:00　　呵呵，不要太当回事。7月份工作了，自己一个人租房子，下班了连个说话的都没有。　　—————————————————　　明年三月份就要开始实习了，一边实习一边准备考研，应该也是一个人租个房子过。　　
08:53:00　　不是~　　—————————————————　　湖南中医药…？呵呵都一样:'(还是好好学习吧！我准备考公务员。　　
　　突然间觉得女生间的友谊很神奇。一会儿跟这个好。一会儿跟那个好。　　
　　不懂女生之间的友谊、也不喜………感觉很复杂，又不是什么大事儿。没有男生之间的潇洒。一个人过生活也能过、别想太多　　
09:18:00　　湖南中医药…？呵呵都一样:'(还是好好学习吧！我准备考公务员。　　—————————————————　　加油加油。　　
　　@锦衣夜行的燕公子
09:20:00　　突然间觉得女生间的友谊很神奇。一会儿跟这个好。一会儿跟那个好。　　—————————————————　　也有一直好的。　　
　　军训那会儿和s简直形影不离，那时候感情应该算很好吧。但因为之前失恋的阴影一直在心里挥之不去，时而想起还是会难受到哭出来，我和s没有相互说过之前的感情史，只是从平时的一些细节能看出彼此心里一定有些小故事，有次她说我们交换心里的故事吧，可惜那时候对前任还没能释怀，一提起就觉得痛，于是没有说出来。s是个很好的姑娘（楼主是女孩子，性取向正常），除了性格有点冷，吵架的时候说话毒了点，其他方面真的不错。　　
　　楼主继续呀　　
　　然后呢-_-||　　
　　怎么刚刚写的没发出来..　　
　　对于那时候的记忆最多的就是军训那会儿我们一起各种吃。导致军训后平均各自长了十几斤膘。楼主属逗比型，s属微冷萝莉。所以两个人一起一般就是我在逗她在笑，彼此都有一定程度的对对方的依赖，这种感觉很美妙，我想男孩子无法体会这种闺蜜之间的亲密，所以无法理解也属正常。后来军训结束了，寝室里另一个女生L慢慢开始和我们一起玩（我们四人寝，我和s不是本地人，身高有差不多，就黏一起了，而另一个L和M她们是本地人，身高都很高，她们就混一起了，但L来自农村，M家就在本市，家境貌似很好，后来她们好像性格不和，L就来黏我们了）。　　
　　@u_4-12-01 08:54:11　　@昨夜星微凉
21:05:00　　呵呵，不要太当回事。7月份工作了，自己一个人租房子，下班了连个说话的都没有。　　—————————————————　　明年三月份就要开始实习了，一边实习一边准备考研，应该也是一个人租个房子过。　　-----------------------------　　复习就不要去实习了。
<span class="count" title="
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)纯PPT制作_我的大学生活(真是淫才啊
、）【人人网 - 分享】
纯PPT制作_我的大学生活(真是淫才啊
分享这个视频的人喜欢
分享这个视频的人也爱看
几天不见，有想玫玫吗
新人求关注
嘿我有场恋爱想找你谈谈
运动会进行时
热门视频推荐
热门日志推荐
同类视频推荐
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@vip.sina.com··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&
请输入手机号，完成注册
请输入验证码
密码必须由6-20个字符组成
下载人人客户端
品评校花校草，体验校园广场您要找的页面不存在 - 简书
您要找的页面不存在
可能是因为您的链接地址有误、该文章已经被作者删除或转为私密状态。无聊啊无聊——记我的大学生活
_百度宝宝知道
无聊啊无聊——记我的大学生活
小短腿要早睡
宝宝1岁4个月LV.12
感觉自己慢慢习惯大学的那种百无聊赖的生活了，想象着当初刚刚上大学时候的豪言壮语开始感到可笑，对于无聊的日子开始习惯。记得刚刚上大学的时候，在那个陌生的城市里面见到夜晚那么美的灯光，总是告诉自己，总有一天，我也要找到属于自己的灯，城市里面最美的灯光。然而现在，一切都已经改变了。不知不觉中在习惯大学生活的同时，沦陷了……
记得刚刚开始来到大学的时候，就有年长的同学告诉我，大学是一个乐园，同时也是一个让人丧失激情的地方，可以说这个是学校与社会之间的过渡，你会在这边熟悉社会的规则同时开始淡漠学校的纯真。而且，大学里面只要不做触犯法律的事情，没有人会管你做些什么，你可以很快熟悉这种生活的。
可是我还是没有像他说得那样，很快熟悉大学生活，也没有瞬间明白他说的某些话的含义。当然，后来我还是瞬间就明白了的，前面那个瞬间只是说距离刚入大学。记得那段很迷恋朴树的时间，听着《那些花儿》，心底的眼泪在流。并不是友情廉价，也不是友情的变质，只是大家都在熟悉新的环境，同时也在适应生活的规则。其实，我并不是偏激，只是怀念，怀念那些美好的时光。或许，对我来讲，只有那段美好的时光可以给我些许的温暖。我不是一个很脆弱的人，只是，在规则面前稍显稚嫩。
还好，无论如何，我还总会知道，生活还是要向前的，所以一切也就变得坦然，其实什么事情看开了也就没什么了，当然随之也就容易快乐了。这并不是堕落或者屈服什么，只是在习惯，熟悉，习惯理想的脆弱，熟悉规则的尖锐。之所以会感觉无聊，只是有的时候人是控制不了自己的，尤其控制不住自己的情绪，感情。
我不知道别人怎样看待网络，总之，我是感觉很好的，因为虚幻，所以放心，因为陌生所以坦诚。在网络上你可以告诉每一个人你心底想说的话却不用担心会给自己带来什么负面影响，你烦闷的时候总会有人很诚心的劝慰你，让你有瞬间的温暖，而这一切你不用付出什么，也就不企盼得到什么。所以很容易就会满足，容易满足的人总会快乐的，因此，当你看到一双睡意朦胧的眼睛对着计算机的时候你不用担心的，他们其实是快乐的，孤独或许会有一点，然而最最彷徨时候的人们又有几个不会孤独？
所以，我喜欢在QQ上面和各种各样的人聊天，什么都聊，过火的时候也会谈起恋爱，而且也是诚心诚意的，虽然不知道对面坐着的是怎样一个人，是男的是女的都不会知道，但是也不会有人去考虑那些，我并不同意见面，并不是担心见光死，只是保持那个样子会很放心。因为陌生，所以爱得放心。我很喜欢这句话。或许，我还是喜欢自己幻想，不过我愿意保持这种状态。
前些天的时候，打开电脑上了QQ一个女头像一直在闪啊闪的她说我几天没有上网好想念我，然后说要我看到留言打电话给她，末尾是她的手机号，并且告诉我她不是一个喜欢网恋的，但是没有办法的会想念我……我直接把她的号放进黑名单，一点也没有留。我想或许是吧，以前那么追一个女孩子，我差点忘记了，我是典型的双子呢，向往自由不被束缚，敏感，善变……呵呵，双子。我真的不是给自己找借口，其实，我是担心，担心自己陷进去，更担心她陷进去。我是无所谓的，本来我就在一个怪圈里面徜徉徘徊了，我不想她到最后也像我。
　　 去超市买东西回来的时候经过一个移动公司的营业厅，想到自己话费不多了，也想到这个地方不正是去年的时候和我那么暧昧女生现在的男朋友工作的地方么，我居然在天真的想会不会在这里面偶遇她呢？她真的是一个很美丽的女孩子呢，漂亮的女孩子有很多种，但是美丽的只有一种。
去年的时候明明知道她开始对我倾心了，我却开始对她谈起我那个怎么都不会追上的女孩子，我对她说不管那个女孩怎么样，我都无法忘记她，还跑到那个女孩上学的城市去看她。很不如意的旅行，回来后他心疼得看着我的脸说两天而已你瘦了很多了呀，值不值得呢？我在他们学校等她，她出来的时候太阳刚好升起来，照耀在她的身上，我不明白什么原因，她的身上还是闪耀着哪种光环还是那么美丽，她看到我坐夜车过去，也是很心疼，很开心呢，虽然接下来都是那么不如意，可是我已经很开心了……半个月以后听到同学告诉我，她有了男朋友了，是一个已经工作了的，很高大英俊，好像还是她的学长，而且那个男人很疼她的……
我不知道听到这消息到底应该作出什么反应，只是同学告诉我，我好过分居然那么平静。我到底应该怎样呢？我有说过自己喜欢她么？我有喜欢过她么？还有人家找到自己的幸福了，我不应该为此高兴么？晚上睡不着觉又问自己这些，我，到底怎样呢？对她，还有自己？到底该怎样呢？忽然有些难过，不过这难过是来自，虽然那个男人现在绝对是个帅哥级的人，不过，想到他在工作，还是想起了一句话，白发的先生，长发的女生……我想，我有些难过了
天真的想法当然不应该被上帝随便实现，所以我还是没有遇见她，连那个还是黑发的先生也没有看见，我是见过他的，确实很高大，或许英俊方面赶不上我吧，不过总的来说，还是比我差不太多的，呵呵，玩笑玩笑，妈的！Shit!
缴了二十块钱话费灰溜溜的走了，的确是灰溜溜的啊！我想我应该是那种很在乎自己在别人眼中怎样的人，只有二十块钱，难道还要趾高气扬的走么？我就是这样子的，就象缴话费，如果会缴到一百块以上，我一定会给人家要东西，然后去打一堆单子……
这边的夏天居然也会好热，中午热得不行，去超市买百事，居然看到了以前很喜欢的那个漂亮的售货员。记得去年的时候很喜欢过去买软红河，然后会给她借打火机当即点燃一支，吸一口然后很舒服的吐出烟，对她讲谢谢，她会对我笑，然后再见。我很喜欢软红河，也很喜欢去那边超市买东西，因为我也很喜欢她。我要的百事没有冰的，只好要红茶，我也蛮喜欢喝红茶的。高中的时候经常和我很要好的哥们去学校的小卖部去买来喝，经常都是在踢球以后，一身汗喝着冰的红茶，感觉很好，只是那个时候没有漂亮的售货员，呵呵，好色么？非也……
我要的是红茶，她劝我喝绿茶，并说喝绿茶的种种好处，跟我有什么关系呢，我要的就是红茶啊，总不能你说绿茶好，我就喝绿茶吧。我是说虽然我喜欢漂亮的女生，却不会为她去改变自己什么，这是我的原则，原则问题是不可以改变的，我是很讲原则的呢。喝着红茶走出超市，想着以前的日子，居然喝到一种味道--怀念。怀念什么呢？在我思考问题时，不由自主地低头，我是说思考问题爱低头这是我的习惯，习惯和原则一样是很不容易改变的。然而就在低头的时候发现了一个很严重的问题，我裤子的拉链开了……好糗啊！而且，不知道那个美女售货员看到没有。真是的……
和同学商量着以后的出路问题，好多都说要去北京的，说北京会锻炼人，有前途云云的。我听到这些总是倒头睡觉，我实在不想说什么，真的是很讨厌北京这座城市啊！总感觉北京的楼那么的高，总是见不到太阳，就感觉北京人心理都会好阴暗。不是我强词夺理，实在是北京人给我印象不好。记得一次在北京吃好伦哥，自助式的西餐。居然看到首都的人下手抢鸡翅膀，真是龌龊！更何况，我那个深爱着的女孩子就是被北京人给抢走了。
我曾经对一个女孩子说，我不知道自己算不算花心，因为我都不知道我这辈子会喜欢多少女孩子，不过爱着的只会有一个……不过我没有告诉她，其实我会爱上的那个女孩子就是她。因为她是我哥们，同时也是我哥们喜欢的，爱着的女孩子。可是我是一个友情至上的男生，总是以为老婆只要是想要，就会有，而朋友，却是要求来的，那么的难得，当然要做一辈子。所以不管怎样，我都当她是哥们。虽然，我不知道和我一样双子座的她有无曾经，只是说曾经有没有也在那么一瞬间对我有那么一丝的恋人般的好感，我想，我是期盼她有的，只是，我不能断定，同时也不想奢望……我们曾经是最好的朋友，无话不说的超越恋人的，在她有了男朋友的时候第一个通知我，虽然不能说明什么问题，但是，我可以感受到那样一种感觉，就是我是她最信任的人，想到这些，还是感觉很安心。我想，这样就好了。只是，偶尔还会想起以前的时候对她讲，我最渴望去得地方是加拿大，因为那边没有计划生育，而且奖励生育，我希望在那边养一堆孩子，然后买一个农场，过快乐平静的生活。然后她说，你现在不好好学习，以后怎么娶老婆呢？我说，不是有你呢么……
男人不像女人，流眼泪可以像开水龙头，男人需要理由，而且是一个不哭不可的理由，就算那样，都不可以像女人那样宣泄。所以，我给自己找了N个理由以后，还是没有去流泪，流泪做什么呢，喝酒就好了。所以，就成了我的第五个挚爱，前四个分别是家人，朋友，自己，睡觉。所以受到伤害的时候，孤独的时候，总会想回家，想到朋友那边唠叨，想让自己快乐，想睡觉，现在呢，有多了一样解脱的办法--喝酒，嗯，真好。
手机收到短信，我追得那个女孩子说不想来这边玩了。其实我早知道是这种结果。当时她说的时候，我根本就没有奢望她真得过来，我太了解女人了，她们讲谎话就像一个坏小子放屁，故意且不说，还要弄得别人难受，全不像男生，男生说谎话其实也像放屁，不过像淑女放屁，不得已，而且自己也是很难堪的属于那种不放不行的。
尽管这样讲，我还是喜欢她的，并不是讨厌她，其实我宁愿自己讨厌她的，只是我没有办法，有些事情真的是很难控制的，就像飞蛾扑火。其实我自己也知道，我对她有的只是感觉而已，只不过是第一次见到她给我的印象太完美了。尽管我可以找到一百种自己不喜欢她的理由，但是总会有第一百零一种理由让我喜欢她，真是没有办法啊！既然这样，只好顺其自然，谁知道，接下来我的情感一发不可收拾的涌向她那边，真是，无奈又悲哀。
记得那是刚刚上高中二年级的时候，学校来了新生，看到一个穿着军装的士官在训练他们走正步，看到他们充满朝气，欢悦铺满的脸，当即就对身边的同学讲，这群可怜的人啊，现在还是那么有朝气，可是就要开始非人的生活了，一年以后就成了我们了，真是悲哀啊！一年以后到底会不会像我这样，我想我是可以肯定的，也可以想象得到，一年以后他们的样子，只是我万万没有想到的是，就是她们其中的一个人，让我彻底地陷入了总也摆脱不了的情感之中。
高一新生军训结束以后，放假一天，回来后的她们穿上了平日里穿的衣服，全不像学校校服那样，一点自己的个性都没有，全都是那么傻。然而就是在这种情景下，我第一次见到了她，我说过的漂亮的女人有各种各样的漂亮，美丽的女孩子只有一种，也是用语言描绘不出来的，就像她，尽管有好多哥们在后来对我讲她某些地方不好看，可是她确实是一个美丽的女孩子啊，当然美丽是不可以用眼睛来看的。不管怎样，我还是喜欢上她了，一发不可收拾的，无可救药的……
后来的故事，真的可以用峰回路转来形容了，其间真的是经历了好多，其实也不多，无非是我自己的放弃与重新继续，还有她的若即若离。不过结局却是怎么都没有等得到，她从来没有亲口告诉过我她喜欢我，然而也从未说过讨厌我，这让我很不爽，开始的时候我真的好想要一个结局，因为在我看来，一个坏的结局远没有没有结局的结局来的可怕。可是渐渐的，我有些习惯这样，然后不再想要结局，却希望可以好好的恋过一回，哪怕，她只是答应作我一天的女友呢，哪怕，只有一天，一个小时也好啊！可是没有，她给我的只有遥遥无期的等待，我不知道她是在考验我的毅力还是在消磨我我的耐性，总之，有时会感觉自己很累，会想放纵一下自己，所谓的放纵无非也就是随便找个女朋友，说一些山盟海誓的话语想象着对方是她，然后很快去忘记那些话以及那个人。然而，我不是一个善忘的人，所以好多东西都是很难忘记一个哥们告诉我活得太累，总是往身上背东西，不知道放下些什么？其实，还有什么不可以放下呢？又有什么可以放下呢？
我很喜欢特立独行这个词，并且也总是喜欢这样做。什么事情一个人去弄到OK会有一些成就感，而且是自己分享的，失败了虽然也是自己担着，不过总可以找一个借口让自己安心。很喜欢一个人在大街上到处乱逛，在城市的中央，抬起头眯着眼睛看太阳，我知道周围都是诧异且带有蔑视的目光，不过我无所谓，有什么关系呢？匆匆而过的人们你们总不会有满足的一刻，而我抬抬头就会很满足了。因为我喜欢大大的太阳，蓝蓝的天空，并且喜欢眯着眼睛看，看到了就会很满足。
其实我真的是很容易就会满足的，看到好的天气心情就会很好。对于感情，我只是想可以和她一起在大街上逛，而我可以旁若无人的拉起她的手，然后看她幸福的表情，那个她是定位的，不过也可以随便哪个女孩子啊！只要一切都是很自然的就好了。
虽然，我是很喜欢特立独行这个词的，却对寂寞一词感到恐慌，我不害怕孤独，却惧怕寂寞。不知道听谁说的了，孤独只是代表你身边没有人，而寂寞却是心底的，内心深处的感触。其实我真得很习惯一个人在这个陌生的城市从这头走到那头了，完全步行。我自己一个人呆着的时候不知道做什么，只好走路，可是每每一个人走着的时候都会感觉到孤独与寂寞铺天盖地的想我袭来，只好不再走路。可是在宿舍呆着却又让我越来越闷骚了，总是想到各种各样的办法和同学闹，喜欢看到他们哭笑不得的表情，那个时候，心底居然会有一丝成就感让我莫名的快乐。
尽管这样，我还是摆脱不了在陌生人面前腼腆的个性。如果我对宿舍里面的人说我会腼腆，相信他们会把手中正拿着的任何东西掷向我，如果正在吃饭，我还要冒被喷一脸学校垃圾食堂做的垃圾饭的危险。然而在陌生人面前我还是会腼腆啊！陌生一词作何解呢？一个人每天会偷偷地看她一百次，然后再心里面想一千次，看不到的时候就会拿着她的照片看上几个小时都看不够的，这样的一个人在你心里算不算陌生人呢？可是在她面前，我却是最腼腆的。心里有鬼吧，记得以前的时候同桌这样对我说，或许是这样子吧，就像以前和我无话不说的女生，那是我们班的班花呢，班上有半数以上的男生喜欢她，可是无奈的看着我成天和她闹，就因我心里是坦诚地吧。现在变得有些矜持或许就是因为我发现自己也在喜欢她吧。
五一学校长假回家的火车上，居然看到学校里面的美女，之前我们是没有任何交流的，甚至，她不知道我们在一个学校，虽然，我是自命自己很帅的，可是总不会被女生欣赏，这点让我很棘手。就在那列火车上面，我决定不再腼腆，我要改变一下，或许也是放纵吧！
一个小时以后，我终于开口和她说第一句话，你是JC学院的吧？她居然问我怎么会认识她，我是你学弟哦，仰慕你很久了（说这些话的时候自己都感觉好恶心），她笑。然后接下来的事情一直都是按着我的意愿发展了，我相信女生都是很虚荣的，你多夸她些，她就会很开心的，呵呵，我真是个天才。虽然我是很想认识她的，希望和她可以做朋友，有进一步的发展，可是在那列火车上面，在那天晚上，我却认识了另外一个女生。一个正在看刘墉的《六点半男人的》女生，一个学文的自命很不凡的女生。
对于刘墉，我想我可以说几句话，其实中国古今的一些学者（当然要包括台湾了，那是祖国不可分割的一部分呢），我大都可以说几句话的。严格的来说我是一个理科生，但是我深爱着文学。就从刘墉谈起，我们居然聊得很投机，文科的女生，居然会不知道偶很崇拜的李敖，我当然要给她上上课，然后我们又从文学谈起，文科的女生哦，居然对于张国荣只是知道是个同性恋，居然不知道罗大佑，我们又开始聊起一些音乐，当然，我说的是音乐上面的，她说的只是一些八卦新闻（女生果然就是女生，任何人都摆脱不了三八的个性），文科的女生，竟然崇拜刘邦，然而对于刘邦只是知道“大风吹兮”的诗句，我们谈起历史……在我不知道接下来还会谈什么的时候，我们学校的美女也按耐不住了开始和我说话，学姐拜托你点事情哦，帮我找个座位好不好啊?我当即晕倒……
我下车比她们早，文科的女生告诉了我电话，QQ号，我们学校的美女告诉我回学校以后，会写表扬稿表扬我助人为乐的优良品德……美女呢，就是美女，别人给她找座位自己站着她认为是天经地义一般，可是有什么办法呢？男生都是好贱的！
后面的事情就像在火车上面一样，有些离奇，多数带点无奈。真是很让我费神。五一放假回学校以后，学校开运动会，本来我对运动会没什么兴趣，只不过学校的运动会在足球学校里面开，那里面有好多足球场。我换上球鞋，过去踢球了，当然，打着去参加运动会的名义，毕竟那会好听一点，一个是自己好像很支持学校活动，另一个是学校的，我所在的学校里面没有一个足球场，确实比我自己没有一个女朋友还要丢人。
就在我去参加运动会，然后回学校的路上，我见到了那个美女学姐，她竟然假装不认识我了，然后，我告诉她，她竟然说我居然还记得她，真是郁闷。然后她主动告诉我了她的电话，还说会和我联系，后来，虽然没什么联系，事情也就那么过去了，有的时候，真的会想，人海茫茫，两个人相见认识，是多么不容易的一件事情。可是有些人认识了却要去忘却，真是不明白，不明白啊！
其实我是满不喜欢去认识一些人的，因为无论怎样，无论怎样熟识的人，到最后还是要分开的，就像那句话：天下没有不散的宴席。而我，却有惧怕分离，所以，大部分的时候，都是很被动的认识别人。但是，有一个人却是我很想主动地去认识的，那就是接下来我要提到的人，关于她，我不知对一个人描述第一次见到她，当时的情景，还有她的表情，以及，在以后的日子里，我是怎么样的追那样一个女生，然后我多么失败的失去，至少在这方面失去，那个叫做自尊的东西，然而，换来的却是她一次又一次的拒绝。有的时候我很乐意向别人描述她，有的时候很被动的提起她，都是被别人问起我自己的恋爱史，我不想隐瞒什么，也很乐意提起她，所以总是会，想起她，然后提及她。
或许可以这样理解，就是，我总是一厢情愿的这样想，她是一个在外面玩的小孩子，不管怎么样，当她玩够了的时候，还总是要回家的，就像她现在不管怎样到最后还是会到我的身边。这是一个悲哀的借口，然而，我总是要靠着这样一个借口来让自己不去放弃这样一段感情。我做什么事情总喜欢找一个借口，大的方面，想让自己在以后的日子里不管什么事情，都可以知道，为何而作，小的方面呢，我不想无缘无故的被别人来干预我的一些不正常的行径，我有理由呢……
我依然不知道，对于那个借口，或者理由，我为此而作还会多长时间，真的不知道。有些事情，其实早已经成了习惯。真得一下子放弃了这段感情，我的感情会不会一片空白呢？还有人说要我去结识别的女生忘记她，可是如果结识别的女生是为了忘记她的话，会不会对人家太不公平呢？对自己呢，也不太公平吧。即使，可以越过这一层，那么长一段时间了，我心里想得只是她，让我突然去想别人，又怎么可能做得到呢？现在想想自己真的是掉进一个圈子里面了，可是要如何才可以出来呢？我真的需要有些什么可以把我在那个圈子里面拉出来。
爱情的忧伤不会保留一辈子，时间长了还会成为美好的回忆。--《勇士斗凯撒》闲得无聊看下电影，居然刚好看到这样一句话。有时候有些事情好像真的是那么合适宜的并且有一点点假的呈现在你面前，和你产生了共鸣，总会有那么一点点心潮的不平静。我不知道这算不算是多愁善感，只不过，我知道，当一个人悲伤的时候，很容易把周围的事情和自己联系起来。我想，我现在很悲伤。真的是很悲伤……我是那么的想念她，有想不到一个好一点的借口或者说理由告诉她，然后告诉自己，怎么样才可以让自己快乐。夏季的风带走了炎热，却带不走我无尽的思念，寻着风的行踪，我迷失在夏日的城市里面。有好多事情，我知道我是很明白的，甚至知道自己怎样做才好，只是感情的事情都是那么无奈。穿上泳裤，游向大海，我可以奋力的在大风浪中游向前方，然而在感情的道路上面我却总是闯不过，无法忘却的以及无法接受的，让我坐立不安。
我告诉了我的那个哥们，我也喜欢他喜欢的女孩子，我想，我们不应该是有什么秘密而言的，尤其是这种事情，总是感觉不告诉他，对我对他都不是那么公平。本来以为告诉他以后就会很坦然，以为就不会有那么多的事情让自己那么的累。可是，我还是错了，其实很多事情，一直那个样子已经很久了以后，你突然把它给改变了，那样子只会让事情变得更加复杂。因为，我现在变得不再想联系她了，然而，不想联系又不代表不思念。我真的不是那种后知后觉的又去喜欢她，并不是到最后才知道自己喜欢人家，是一开始就是这样子的，只是那个时候，那个时候我那么好的一个哥们喜欢着她，而我，又一直是在追另一个女孩子的，好些个事情真的是很无奈的啊！
海风带上岸的腥味以及浅海的浪花总是让人疯狂、兴奋，我也是很努力的让自己兴奋起来，可是有的却只是想念。我并不是讨厌周围的兴奋着的人们，我只是讨厌自己，我是那么的不合时宜。我感觉自己好累，以前的时候可以让自己沉迷于网络，沉醉于梦中，只是现在，我却要走出来。原来，我已经见不得光了。依然记得中考结束以后的那个假期，我几乎是一个假期没有走出家门，在家也不会看电视，书也是偶尔看一下，更多的是见里面都是一个人躺在床上对着天花板发呆，其实这都是无所谓的，要命的是之前的我却是一分钟都坐不住的，可是我就是这样子在家呆了58天，我不知道这58天到底是怎样一个概念，我只是知道，当我一个人在空荡荡的家里对着天花板发呆的时候感觉自己可以感觉时间一分一秒的走过，一分一秒的我过完了这58天。有些事情，总是很不情愿的提及的，或许会是心中的痛，可是又无时不刻的痛着。记得，大一的时候一个人坐车到城市的另一端，然后感觉无所事事便一个人走回来。现在我无法回忆起当时一个人的时候再想些什么，不过现在想起那个时候心里总会有些难过。我想，我是一个害怕寂寞的人，然而寂寞，却时时刻刻的侵袭着我。以前的时候，以为是我朋友太少了，现在想来，都是自己的事情，是我自己的缘故，即使不愿意承认，可是，我确是一个寂寞的人。路灯照亮了一切，却照不亮我手心的孤独，无缘无故的总是会想起这种话语，很是难过。
电脑里面的歌都是在网上下的一大堆市面上已经很难买到的老歌，好多都是宝丽金的经典金曲，我很喜欢听这些歌，或许是性格的缘故吧，都是一些慢歌。一个人的时候听这些歌，会感觉很平静。现在已经想不起开始的时候是什么原因去听这些歌了，不过现在想来，大概那个时候开始我想或者就是很希望有这样一种声音来平抚我动荡不已的心并且找一个和自己的心灵产生共鸣的歌曲吧，很幸运的，我找到了。关于音乐，我不知道别人怎么样，我总是很想追求那样一种感觉，不在乎旋律与节奏，不在乎歌词意思，只是感觉。我知道其实每个人都会听到一首和自己会产生共鸣的歌曲，这样也就有了形形色色的“音乐人”。关于音乐总是想写点什么，却总也写不出什么，或许，我还没有那个能力来评论音乐，也或者是这样子，音乐嘛，就是歌喽，他们唱，你，静静地听也就是了。
我是一个漫无目的的人，所以也会做些漫无目的的事情，就像现在写东西，不知道为何而写，也不知道写到什么时候，昨天晚上和以前宿舍的哥们喝酒，刚刚醒来头还有些痛，忽然想到，不如就这样结束了，我想我还有好多想写进去的，不过我不想写了，想结束了。记得有一个词叫做嘎然而止，就是这个意思吧！
扫码或保存
邀请好友扫一扫分享给TA或者}