情趣不在于奢华，在于精彩
婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。
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　　婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨
　　她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。
　　这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你&其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳&现在却是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。
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　　不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架
　　婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇
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　　不要在老公面前说婆婆的坏话
　　我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈!(很不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公!)在这种情况下，你说婆婆坏话既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。
　　毕竟嘛，将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他们的坏话，你能保证自己不会跳起来八丈高&但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，这时就需要我们运用自己的智慧了，你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的，如果可以的话，不妨当着老公流下委屈的眼泪，剩下的嘛，就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁，那就不要客气，将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了!这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话，可就太对不起他这份孝心了!
唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗&
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　　不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是
　　既然很多媳妇都说婆婆护犊子，那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来跟他儿子一起对付你，即使是婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里也会偏向你，如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快!
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　　不过呢，天下没有不吵架的夫妻，所以该吵还得吵，不过不要当着婆婆，你可以到外面打电话给老公，叫他从他妈妈的翅膀下滚出来，你跟他单挑!还可以换另一种无声的方式吵，就是用笔和纸：两个人关起门来，将要骂对方的话写在纸上给对方，即使这时你将纸扔在他脸上也没关系!因为用嘴吵架时双方都可能会气急败坏，有些话往往不经过大脑就会冲口而出，说出口才发现很伤人，但是要收回已来不及了，对方听到伤人的话自然会回击，说出更过激的话来，很多夫妻的吵架都是吵到最后却没有一个结果，矛盾却越来越深;但是人们对将形成文字的话一般都会很谨慎，在下笔时会斟字酌句，去掉很多情绪化的话，而且打笔仗时为了尽量省事，会精简掉许多不好的口语，对方看到的则全是理智的话，这样打笔仗比吵嘴更能吵出一个结果来，两人也可以心平气和的接受对方的意见。
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　　不要在外人面前说婆婆的坏话
　　可能有人会骂我，有没有搞错啊&受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗&是啊，这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊!而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗&家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别&
　　聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗&等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死!
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　　在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好
　　有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃，或者婆婆为大姑姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好，婆婆总是向着小姑子……，其实这些东西说起来并没有什么，却总会成为婆媳战争的导火索。说句难听的话，媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁，可以说已尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。有媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当，让她很气愤，从平等的观点来说，确实应该气愤!
　　但是，换作对婆婆，你同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当，尽管她这么做是冲着你的老公而不是你，所以你可以不感恩，可以不回报，但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其他做得多而说三道四。婆婆不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己的，她爱怎么安排谁也管不着，她爱带谁的孩子是她的自由!不管做媳妇的高不高兴，必须得承认这点!如果不承认，那么请问：你是否像请保姆一样，付了婆婆工资呢&婆婆是否高兴做你的保姆呢&即使你们每月给了她钱，但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资&可惜，好像明白这个道理的媳妇不是很多，要不然这个论坛里就不会这么怨气冲天了。
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　　如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
　　写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有&如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭&即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗&跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家&如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子&
　　当然咯，每个女人在得理不饶人的情况下，都有离家出走的权利，但是可不可以有点创意，将出走地点改为其它地方呢&个人比较喜欢高档一点的宾馆，然后打电话给他，就说不希望父母担心，所以住到宾馆来了……，然后就给自己订一份美餐，边吃边等着他来接你吧，呵呵!我敢打赌，90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔，毕竟每天几百上千大元的花销啊!很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公有钱，不在乎!那你就跑远一点，比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的……，这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心，看他下次还敢惹你不&
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　　遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解
　　平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病。有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会辩得婆婆无话可说，也可能婆婆是个不服输的人，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆关系也基本没有修复的可能性了。
　　其实对付这种唠叨，大可不必上纲上线到一个无限的高度，你完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲，或者邻居家装修制造出来的杂音。如果你婆婆跟你的关系还不算太糟糕，你可以笑嘻嘻的哼着歌从她面前走开;如果你想气得她翻白眼又拿你无可奈何，你可以在她唠叨劲上来的时候当她的面打电话，或者跟朋友煲电话粥，或者对着嘟嘟响的电话自说自话的假打，总之是不要接她的招，让她自己觉得无趣。
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　　不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产
　　钱是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不了!不管有没有人承认，其实每个人对钱都是很在乎的，不过有些人虽然在乎金钱，但面对金钱与亲情的冲突时，还是会义无反顾的选择亲情。可是有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金，兄弟反目，父母成仇，尤其会有一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色，连累我们这些自力更生的媳妇也饱受非议。也常听到有一种风俗之说：他们那个地方的风俗，结婚时婆家应该出多少聘礼，应该出钱买房子……!晕，现在都什么年代了&不要拿风俗说事儿好不好&在过去有很多风俗：媳妇结婚后每天要早起给公婆请安，伺候公婆，并且还得心甘情愿的主动为丈夫纳妾……请问你做到了吗&要遵照风俗就全部遵照啊，不要只遵照对自己有利的!所以不管公婆是否有钱，当地是否有此风俗，都不应该成为媳妇图谋财产的借口。没有什么该不该，公婆有钱，并且愿意出于亲情帮助自己的儿子，媳妇沾老公的光，并且可以因此少奋斗几年，你应感激公婆的情义，没有，你也别抱怨!
　　因为钱是公婆的，他们有权利随意处置自己的财产，即使全部给了大姑子小叔子小姑子，一个大子儿不给你，你也别跑到论坛上来骂街!即使要争，也是你老公去争，轮不到你说话的份儿!再说公婆年纪大了，手里总应该留点养老金以备后患，全给了你们，等他们病了、老了，作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、奉养他们吗&只看算计婆家财产的德性，任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。可能在婆媳论坛上逛的以媳妇占绝大多数，有些媳妇会觉得这话不中听，不过这却是大实话。
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　　老公条件不如自己，不要在婆家人面前表现出高人一等的姿态
　　很多媳妇在婚前都希望找到一个比自己强的老公，但并不是所有的女人都能如愿，尤其是老公身上体现出来的人格品质或者才干，盖过他的家庭状况，或者自身外部条件时，往往会不顾家人朋友的反对委身下嫁，但是请不要因此在老公或者婆家人面前显得高人一等，觉得你的下嫁对他和婆家是一种恩赐，或者在生活习惯上对婆家人横挑鼻子竖挑眼，希望处处以自己的生活习惯为婆家人的生活准则;或者听任自己的父母在他面前夸赞“我这个女儿有多好，以前有多少有钱人追她”之类的话，或者老公的一帮穷亲戚到你家时总摆出一副嫌恶的臭脸，认为人家是到你家打秋风的……，这样做只会严重伤害老公和婆家人的自尊心，并让你所有真诚的付出付诸东流。
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　　对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大
　　不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。
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　　一定要找一个适当的机会，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质
　　人都有一种欺软怕硬的劣根性，尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺，她越觉得你是一个可以随便捏的软柿子。当然喽，你是不能跟她吵架的，但不一定代表你不可以跟别人吵架，不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒霉蛋，狠狠的在他面前发一通雌威吧!哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通，这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来，不要怕背上泼妇的恶名，泼妇就泼妇!只要能让你婆婆看到，咱也不是没有脾气，咱不对她发脾气不是因为怕她，只因尊重她是长辈!藉此警告她：老虎不发威，你别当我是病猫!&(字节数: 0) [原创
21:32:55]&&婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。
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　　婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨
　　她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。
　　这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你&其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳&现在却是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。
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　　不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架
　　婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇
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　　不要在老公面前说婆婆的坏话
　　我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈!(很不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公!)在这种情况下，你说婆婆坏话既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。
　　毕竟嘛，将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他们的坏话，你能保证自己不会跳起来八丈高&但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，这时就需要我们运用自己的智慧了，你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的，如果可以的话，不妨当着老公流下委屈的眼泪，剩下的嘛，就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁，那就不要客气，将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了!这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话，可就太对不起他这份孝心了!
唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗&
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　　不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是
　　既然很多媳妇都说婆婆护犊子，那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来跟他儿子一起对付你，即使是婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里也会偏向你，如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快!
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　　不过呢，天下没有不吵架的夫妻，所以该吵还得吵，不过不要当着婆婆，你可以到外面打电话给老公，叫他从他妈妈的翅膀下滚出来，你跟他单挑!还可以换另一种无声的方式吵，就是用笔和纸：两个人关起门来，将要骂对方的话写在纸上给对方，即使这时你将纸扔在他脸上也没关系!因为用嘴吵架时双方都可能会气急败坏，有些话往往不经过大脑就会冲口而出，说出口才发现很伤人，但是要收回已来不及了，对方听到伤人的话自然会回击，说出更过激的话来，很多夫妻的吵架都是吵到最后却没有一个结果，矛盾却越来越深;但是人们对将形成文字的话一般都会很谨慎，在下笔时会斟字酌句，去掉很多情绪化的话，而且打笔仗时为了尽量省事，会精简掉许多不好的口语，对方看到的则全是理智的话，这样打笔仗比吵嘴更能吵出一个结果来，两人也可以心平气和的接受对方的意见。
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　　不要在外人面前说婆婆的坏话
　　可能有人会骂我，有没有搞错啊&受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗&是啊，这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊!而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗&家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别&
　　聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗&等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死!
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　　在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好
　　有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃，或者婆婆为大姑姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好，婆婆总是向着小姑子……，其实这些东西说起来并没有什么，却总会成为婆媳战争的导火索。说句难听的话，媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁，可以说已尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。有媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当，让她很气愤，从平等的观点来说，确实应该气愤!
　　但是，换作对婆婆，你同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当，尽管她这么做是冲着你的老公而不是你，所以你可以不感恩，可以不回报，但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其他做得多而说三道四。婆婆不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己的，她爱怎么安排谁也管不着，她爱带谁的孩子是她的自由!不管做媳妇的高不高兴，必须得承认这点!如果不承认，那么请问：你是否像请保姆一样，付了婆婆工资呢&婆婆是否高兴做你的保姆呢&即使你们每月给了她钱，但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资&可惜，好像明白这个道理的媳妇不是很多，要不然这个论坛里就不会这么怨气冲天了。
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　　如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
　　写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有&如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭&即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗&跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家&如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子&
　　当然咯，每个女人在得理不饶人的情况下，都有离家出走的权利，但是可不可以有点创意，将出走地点改为其它地方呢&个人比较喜欢高档一点的宾馆，然后打电话给他，就说不希望父母担心，所以住到宾馆来了……，然后就给自己订一份美餐，边吃边等着他来接你吧，呵呵!我敢打赌，90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔，毕竟每天几百上千大元的花销啊!很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公有钱，不在乎!那你就跑远一点，比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的……，这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心，看他下次还敢惹你不&
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　　遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解
　　平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病。有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会辩得婆婆无话可说，也可能婆婆是个不服输的人，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆关系也基本没有修复的可能性了。
　　其实对付这种唠叨，大可不必上纲上线到一个无限的高度，你完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲，或者邻居家装修制造出来的杂音。如果你婆婆跟你的关系还不算太糟糕，你可以笑嘻嘻的哼着歌从她面前走开;如果你想气得她翻白眼又拿你无可奈何，你可以在她唠叨劲上来的时候当她的面打电话，或者跟朋友煲电话粥，或者对着嘟嘟响的电话自说自话的假打，总之是不要接她的招，让她自己觉得无趣。
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　　不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产
　　钱是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不了!不管有没有人承认，其实每个人对钱都是很在乎的，不过有些人虽然在乎金钱，但面对金钱与亲情的冲突时，还是会义无反顾的选择亲情。可是有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金，兄弟反目，父母成仇，尤其会有一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色，连累我们这些自力更生的媳妇也饱受非议。也常听到有一种风俗之说：他们那个地方的风俗，结婚时婆家应该出多少聘礼，应该出钱买房子……!晕，现在都什么年代了&不要拿风俗说事儿好不好&在过去有很多风俗：媳妇结婚后每天要早起给公婆请安，伺候公婆，并且还得心甘情愿的主动为丈夫纳妾……请问你做到了吗&要遵照风俗就全部遵照啊，不要只遵照对自己有利的!所以不管公婆是否有钱，当地是否有此风俗，都不应该成为媳妇图谋财产的借口。没有什么该不该，公婆有钱，并且愿意出于亲情帮助自己的儿子，媳妇沾老公的光，并且可以因此少奋斗几年，你应感激公婆的情义，没有，你也别抱怨!
　　因为钱是公婆的，他们有权利随意处置自己的财产，即使全部给了大姑子小叔子小姑子，一个大子儿不给你，你也别跑到论坛上来骂街!即使要争，也是你老公去争，轮不到你说话的份儿!再说公婆年纪大了，手里总应该留点养老金以备后患，全给了你们，等他们病了、老了，作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、奉养他们吗&只看算计婆家财产的德性，任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。可能在婆媳论坛上逛的以媳妇占绝大多数，有些媳妇会觉得这话不中听，不过这却是大实话。
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　　老公条件不如自己，不要在婆家人面前表现出高人一等的姿态
　　很多媳妇在婚前都希望找到一个比自己强的老公，但并不是所有的女人都能如愿，尤其是老公身上体现出来的人格品质或者才干，盖过他的家庭状况，或者自身外部条件时，往往会不顾家人朋友的反对委身下嫁，但是请不要因此在老公或者婆家人面前显得高人一等，觉得你的下嫁对他和婆家是一种恩赐，或者在生活习惯上对婆家人横挑鼻子竖挑眼，希望处处以自己的生活习惯为婆家人的生活准则;或者听任自己的父母在他面前夸赞“我这个女儿有多好，以前有多少有钱人追她”之类的话，或者老公的一帮穷亲戚到你家时总摆出一副嫌恶的臭脸，认为人家是到你家打秋风的……，这样做只会严重伤害老公和婆家人的自尊心，并让你所有真诚的付出付诸东流。
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　　对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大
　　不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。
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　　一定要找一个适当的机会，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质
　　人都有一种欺软怕硬的劣根性，尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺，她越觉得你是一个可以随便捏的软柿子。当然喽，你是不能跟她吵架的，但不一定代表你不可以跟别人吵架，不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒霉蛋，狠狠的在他面前发一通雌威吧!哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通，这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来，不要怕背上泼妇的恶名，泼妇就泼妇!只要能让你婆婆看到，咱也不是没有脾气，咱不对她发脾气不是因为怕她，只因尊重她是长辈!藉此警告她：老虎不发威，你别当我是病猫!&(字节数: 0) [原创
21:28:34]&&谈到夫妻关系,其核心当然是爱,没有爱就不可能有真正和谐的夫妻关系,但有了爱不等于有了一切,有些具体的细节如处理不当也可能影响夫妻关系和家庭幸福。
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比如与对方家庭的关系,具体说就是男方与岳父岳母的关系,女方与公公婆婆的关系,可别小看了这层关系,弄不好可能会成为毁灭婚姻家庭的杀手。
当然说到底,婚姻家庭中任何的关系只要有爱作为前提,最终都能得到很好的解决,但爱总带那么点虚幻不够具体,只要落到实处这爱才有了归所,在谈爱的同时要懂得把爱转化为日常生活的具体,转化为一种习惯或一种自然而为的理念,如果单纯把爱限定于精神层次或仅于男女两方的你卿我爱,则难于有长久的和谐和幸福。
谈到婚姻家庭,最让人头疼的问题之一也许是婆家与娘家的关系问题,这在中国式的大家庭尤为突出,当然随着时代的发展,大家庭逐渐瓦解,取而代之的是三口式小家庭,关系也就随之变得相对简单。
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但矛盾只是减少了而并不是完全消失了,只要男女结合,就不可避免会有这层关系,也就必然会出现"婆家""娘家"关系的问题,当然这里说的"婆婆家"和"娘家"是一种通指,不只是说女方,也包括男方,对男方来说,这"婆家"是指岳父岳母家,这"娘家"当然是指自已亲生父母家。
如何处理这婆家与娘家的关系是每对夫妻都必须面对的问题,也是必须高度重视的问题,正因为如此,情感心理或婚恋专家提出过不少的建议和主张,比如宽容,不要斤斤计较,比如大方,不要过于吝啬钱财等等,但我想这些都是些具体的操作。
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因为人与人之间的关系太复杂无法面面俱到,处理问题关键是要用思想指导行动,首先必须要有正确的理念,没有理念指导的行动只能解决一时的问题,在出现新问题可能又会束手无策。
所以并没有解决根本的问题。那么什么才是处理婆家娘家关系的核心理念呢&我想,无论是对夫妻中的女方还是男方,任何时候都必须牢记:婆家娘家都是咱家。有了这个理念作为指导思想,很多问题都会迎刃而解。
为什么我要把"婆家娘家都是咱家"这一理念提到非常重要的位置&其实这再明白不过,自已的家,生在那长在那,自已的亲生父母,生我养我,血脉相连骨肉难分,除了极个别情况,关系都能很好地处理,出现问题也能很好的沟通解决,而且重要一点都懂得让步与宽容。
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但对于对方的家庭,对于对方的父母姐妹,由于之前并不认识,甚至可以说本来毫无感情可言,只是因为她(他)是你妻子(丈夫)的父母兄弟姐妹你才跟他们有了关系。
正因为如此,这关系处理起来就尤为棘手,如果没有一个很好的理念,没有一个正确的思想作指导,就容易纯凭感情用事,就不可避免出现各顾各家的情况,人性自私自利的一面不知不觉会冒出来。
也许你并未意识到,但潜意识里就是这样,如此就必然会影响到你们夫妻的关系。婆家娘家都是咱家,不只是说说,要真真正正在脑子里生根,当然要做到这一点,夫妻间的爱是前提,如果夫妻间的爱都麻木了,不要说婆家娘家的关系,恐怕夫妻关系也是一团糟。
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没有爱,夫妻关系处理不好,婆家娘家关系肯定处理不好,有了爱,处理好婆家娘家关系就有了前提和基础,但决不等于就万事大吉,正如最初相爱的一对也可能渐行渐远,因为爱也要呵护培育,这道理是一样的。
以爱为中心,牢固树立"婆家娘家都是咱家"的理念,切实付诸实际行动,构建和谐的夫妻关系,为家庭幸福而努力。
爱与健康,有爱生活更健康&(字节数: 3097) [原创
21:23:55]&&　很久以来，总能在网上看见媳妇们抱怨婆婆，概括起来，貌似没几个婆婆是善茬。这倒也对，要是婆媳处得特别好的，基本上媳妇上来夸的是少之又少了，反正我是没怎么见着在网上发文章夸婆婆的。而到网上来展示的又大都是处得很不愉快的，给我们的感觉都是婆婆厉害，媳妇们在水深火热中煎熬，而又出于经济或者劳动力的考虑，一肚子委屈的媳妇们还得继续崩溃下去。&
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　　今天又听见一朋友说，她对婆婆如何如何好，但婆婆压根就没把她当亲人，更别说是女儿了。
　　我是极不愿意提婆媳话题的，要说婆媳没矛盾那是假话，这世上就没有无矛盾的两个人存在，因为就我们自身都可能在不断地反省自己，为自己曾犯的一些低级错误自责，所以，就别指望婆婆会看你什么都顺眼，就我的经验，婆婆只要不是看我什么都不顺眼，我都谢谢她老人家了。
　　说白了，你把婆婆当亲娘可以,但却千万不要天真到期望婆婆会拿你当亲女儿，尤其是把婆婆当作亲妈一样的倾述对象，那你可就真是傻到家了，等到人家拿你掏心窝的来笑话你，你可就悔不当初了。这种事本人还真干过，我曾真心把婆婆当亲妈，什么话都和她说，结果是某日这些话全变成了刺我看我笑话的武器。所以，我也是悔啊，也终于明白，对婆婆好是应该，但千万不要傻到真把她当亲妈似地什么都跟她说。
　　从与老公办了结婚证那天我就下决心，把公婆当自己的亲爹妈对待！后来我也确实如此做了，甚至比对我亲爹妈还好，就比如说过年，自结婚以来，为了公婆开心，年年春节在公婆家过，如此七八年。结果是，婆婆说：“嫁出去的女儿泼出去的水，你就不应该想娘家的事。”此语一出，我是悔得肠子都青了。
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　　只能说，你可以把婆婆当亲妈，但不要指望她会把你当亲女儿,好婆婆有,但自以为是的厉害婆婆也有！自古以来，就没有那条明文说婆婆就得把儿媳当亲女儿，都是说什么三重四德，女人应如何孝敬公婆。我倒是觉得，我们现在能到网上发泄对婆婆的怨气，也算是社会一个不小的迈进了。
　　不得不承认作为儿媳，碰上明理的婆婆是福气，但有些婆婆，你把她当亲娘，她却认为你傻,认为你就是她儿子娶来做家务生孩子侍候人的,她骂了你你出于孝道不顶她还照对她好，以为这样她会改变态度对你好,结果是老人家觉得你窝囊好欺负照样指手画脚，甚至照样不管有人没人就对你无理呵斥，碰上这样的婆婆你怎么办&争吵、赌气能解决问题吗？答案是否定的，争吵与赌气等只会让事情越来越糟。
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　　说实话我不愿意在这里提我和婆婆的事，因为我觉得我可以解决好这些事情，可以解决的事情也就不成其为问题。但看到那么多姐妹为婆媳事苦恼埋怨，并且基本上都是在指责婆婆，我觉得这样于事无益，除了发泄一下心中的怒火，基本解决不了问题。
　　说起来，我的婆婆可不是象我老公曾经说过的那种心软好处简单的婆婆（希望老公看到这里不要有什么想法），我也曾经在脑海中把婆婆的形象定格为一个“心慈善良、明理好处”的婆婆，但后来发生的一些雷人的事情再次让我明白我把我的婆婆想得太简单了，也再次证明了我那“我把婆婆当亲妈，婆婆就会把我当亲生女儿” 想法的天真：
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　　雷人事情一：吃得跟头猪一样,少吃点！我怀孕时，婆婆就一次次说不想来照顾我月子，我说没关系，我让娘家人来或者请保姆。后来，我坐月子是娘家爹妈过来照顾，月子坐到一半时，婆婆来了，还带着一个孙子一个孙女。我还挺高兴，想，好啊，家里人多热闹啊。接着发生的事我就哭笑不得了，7岁的小孙子在屋子里跳来跳去玩或者整天看电视，我和孩子睡不了觉也倒觉得无所谓，我想孩子爱玩是天性，没必要计较。关键是婆婆一来一看我就说：“吃得跟头猪一样,少吃点！”从此我就改喝白米粥吃白饭了，我娘家人要给我做都不行，娘家人一要给我做肉食，老人家立马说：“天天吃肉啊？俺们坐月子都喝粥”。不过有老公在的时候，我还是能吃上菜的，后来老公有两次中午突然回家，看见我在那里吃白饭，大为光火，在我满月第二天中午又突然回家，看家桌上又是那几样东西，大发脾气，马上开车去车站买票把公婆一行送走了。要不说，我深切体会，关键时刻还是能看出老公心底是在乎我的。
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　　雷人事件二：母乳没有牛奶好。孩子五个月时，我上班了，老公打电话请婆婆过来帮忙带了几个月孩子。这下我在婆婆眼中的形象彻底改变了，从前婆婆夸我好，说我脾气好懂事，那是，在我怀孕前婆婆来我家，我陪她出去玩，给她买东西家务抢着干。这下有孩子后，我白天上班，晚上带孩子，肯定不会有以前那么家务什么都干得过来，这下，婆婆开始怎看我不顺眼了：首先，说我为什么要给孩子吃母乳,说母乳没有牛奶好,跟我说了好多次给孩子断奶，我坚决不肯，后来婆婆急了，说让我赶紧给孩子断奶她好带走。我才算弄清楚，人家不是嫌母乳不好，是嫌在这里不热闹，并且婆婆这人酷爱打麻将，没事就爱来上几局，在我们家带孩子不得不舍了这爱好。后来，为了让婆婆定下心来，我和老公下班早早回家抱着孩子陪婆婆来上几圈，老人家心情才略为好转。
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　　雷人事件三：女人就是干家务的。婆婆为了我没及时手洗老公的衣服,跟我大为恼火,老人家说，老公的衣服要换下马上洗,还得是手洗，我说上班太累，我周末一起洗，婆婆都说不行，还必须我和老公的衣服分开手洗。我是彻底晕倒，而婆婆不止一次跟我严厉地说:"女人读再多书都没用,就是要做家务侍候老公家人!”。至今只要婆婆在我家，我和老公的衣服我都手洗
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　　雷人事件四：你什么都指望我儿子！在婆婆在我家的日子，我虽想办法不惹她老人家生气，尽量哄着她，给她买东西，带她旅游等都试过了，但后来婆婆依旧坚持要走。后来孩子九个月时，婆婆如释重负地走了，我便请保姆，再后来我自己回家照顾孩子，虽然累点，便觉得不用看人脸色不用讨好别人的日子真是爽啊。并且孩子在我带的将近一年的时间内健康极了，没生病，性格也开朗很多，独立性比同龄的孩子强了许多。但接着发生了一件让我非常难受的事。我自己带孩子后，还是每周领着孩子给爷爷奶奶打电话问候，奶奶一次次说想孙子想得不行了，于是多多爸爸信以为真，我也信以为真，在奶奶的一次次催促下高高兴兴带着孩子回了爷爷妈妈家，结果老公走后没几天，就因为一件小事婆婆当着全家人（婆家哥嫂弟弟弟媳）鄙视地说我：“我一看就知道，就你这样，什么都指望我儿子！”那种感觉，真是一种羞侮啊，至少我上班时一月也挣几千元，没让谁养着啊，而家中家务也基本是我干啊，而自我回家当全职妈妈后，老公更是没洗过一次碗擦过一次地。想在想来我真佩服自己当时的好脾气，没和她争，只是跑到另一个房间自己去哭，之后的日子依旧在公婆家做饭洗碗什么的。婆婆呢，依旧想对我说什么就说什么，基本是不会考虑你的感受，不会考虑她说的在不在理。
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　　雷人事件五：你爸妈来一人就好了，好给你们省点儿吃的。在发生了被婆婆指责“什么都指望我儿子”事件后，我下定了决心重新上班，老公也叫我娘家爸妈来帮忙照看孩子。也许有人会说：怎么不早叫你爸妈来看孩子？为什么？因为我自己的母亲几年前去世，现在的妈妈是爸爸找来做伴想一起渡过老年的，况且阿姨家中还有自己的小孙子要照顾，我不想给自己爸爸再找麻烦。但是，从带孩子这什事再次看出亲爹妈与婆婆的区别，我自己爸爸一听我辞职回家带孩子后立马坐不住了，但我一直拒绝他们过来，在我经历被婆婆指责“什么都指望我儿子”事件后，老公打电话叫我爸妈过来，我爸跟阿姨把家里的事情安排好后，便春节后赶过来了。而婆婆一听我爸爸和阿姨都要来，连忙跟我说：“叫他们来一个人就好了，多来一个人你们家的米都得多吃多少！”我是彻底晕倒了！
　　婆婆的雷人事远不止这些，比如她自己跟仍健在的老公的奶奶的事足以演绎一部精彩的现代家庭大戏。
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　　现在孩子上幼儿园了,我也上班了,老公又让婆婆来接送孩子,结果许多场景都又重现,孩子自己带的一年多没生病,奶奶来后三个月院也住了小病还不断，婆婆还埋怨是我们的原因。我接着装聋做哑，该做什么做什么，把自己的事情做好足矣。好在老公现在自己看出问题所在,婆婆再说什么他会和她讲，甚至为了婆婆好和她发生了争吵(不过我觉得老公再怎么都不应该和自己妈吵架，即算是为了婆婆好，为此事后说了他.)，老公决定，春节婆婆回家后，我们小家的事不再让公婆参与，自己请保姆接送孩子打理家务。
　　而至今婆婆仍在给我灌输“嫁出去的女儿泼出去的水”“女人就是干家务侍候家人的”“少跟娘家人牵扯”等思想。我曾经不止一次尝试和婆婆沟通，其结果是，老人家一句话能把你噎死，让你郁闷透顶倍感挫败。
　　与婆婆相处的如此种种，我都受了，不是怕她，是敬重她是长辈,敬重她是老公的妈，敬重她是孩子的奶奶，与婆婆的种种也懒得跟老公抱怨，我不想让一位儿子对自己的母亲产生抱怨之心，母子生出怨恨是一件非常可怕的事，我不想我的老公老来后悔。
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　　我呢，对婆婆的话现在是左耳进右耳出，已练到不放在心上的地步。我懒得和她争论，这也有心疼她的成份：婆婆度量小，一点子事不顺心就能气得生病。所以我不愿惹她是实在怕一不小心把她气病了，那我可就错大了。
　　在我看来，尊老爱幼是咱们应该做的，也算是给孩子作个榜样以身作则。但如果不幸遇上厉害的婆婆做媳妇的就聪明点儿，作为一个聪明的女人，应该尽量避免和婆婆发生正面冲突。请切记管好自己的嘴，不要让自己受无谓的伤害,能躲就躲,尽量避免发生正面冲突，不用去吵不用去争也不用把老公扯进来两头为难，再怎么说婆婆也是长辈，没有功劳也有苦劳。
　　所以，关于婆媳问题，请姐妹先调整好自己的行为和心态，就算你对她比对自己妈都好，但也不要期望婆婆会拿你当亲女儿，更没必要和婆婆整成冤家仇人，她毕竟是老公的妈妈孩子的奶奶。除非你真的是不计一切后果，包括想成功离婚!
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　　如果你确实做得不够好，那就别怨婆婆会看你不顺眼挑你毛病了。
　　人无完人，做儿媳的还是有必要从自身调整一下，除非你有足名够的而耐心与忍耐力与宽容心，很难去改变任何人！我相信，调整我们自己的心态和做事方式比试图改变婆婆容易得多，更何况那些企图改变婆婆观念与态度的儿媳们基本都以失败告终，包括我自己。
　　从另一个角度,我感谢婆婆曾给我的帮助,也感谢婆婆曾经或者将会有的挑剔,这让我更为成熟,让我从思想深度上提升自己,我相信,人欺物欺天不欺!
　　在此也算是给自己一个忠告与提醒吧：――
　　作为妻子与儿媳，首先做好自己的本份；
　　作为一个母亲，时刻注意给孩子做一个良好的表率！
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雅诗兰黛ESTEE LAUDER鲜活营养晚霜
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　　产品简介：“石榴水”系列之一，抓住夜间10点至凌晨2点的黄金时段，让红石榴亲近熟睡中的肌肤，发挥事半功倍的新陈代谢功效。蕴含丰沛保湿精华，重塑肌肤天然修复机能，解救白天受压的肌肤。于夜间源源释放养分与抗氧化物，给肌肤注入"光彩的源泉"-能量，赋予肌肤第二天所需的健康光泽。一觉醒来，肌肤就已开始映射动人光彩。
　　小编点评：非常滋润却毫不油腻，感觉覆盖在肌肤上薄薄的一层，马上就被吸收了。第二天早上醒来，脸部皮肤很舒适放松。使用后一段时间后，提亮效果很明显。秋冬季节很适合的一款晚霜哦！&(字节数: 433) [原创
23:51:58]&&向来对肌肤宠爱有加，可是肌肤依然出现提前衰老的症状?明明是精心挑选的护肤品，使用之后却看不到任何效果?其实，肌肤也有自己的作息规律哦!如果你选错了保养的时间段，这些问题当然就将成为你的困扰啦~~
　　肤白胜雪，细腻莹润，你也想拥有如此美肌吗?那就记得要让肌肤按时作息，适时的保养才是美妆用品发挥功效的关键哦!
　　夜间到凌晨23：00～05：00： 最佳美容护肤时间
　　这时细胞生长和修复最旺盛，细胞分裂的速度要比平时快8倍左右，肌肤对护肤品的吸收力特别强。这时应使用富含营养物质的滋润晚霜，使保养效果发挥至最佳状态。可以说最佳美容护肤时间&(字节数: 354) [原创
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　　我要结束这样的生活，全职太太，对女人来说，这其实是一个包装得具有十分诱惑力的精美陷阱。
　　赋闲在家，洗衣做饭，带孩子收拾房间……美其名曰全职太太，其实，整个儿就是个家庭主妇。当初，孩子刚刚降临，丈夫就说服我把工作辞掉，说上班离家太远，薪水又不高，有了孩子，太辛苦。丈夫叫我安安心心地在家里把孩子带好，还可以做些自己喜欢的事情，多好！其实，想想每天面对着孩子、电脑、肥皂剧，我是一百个都不愿意的。可是，孩子总得有人带，再说，我那薪水不高、又累得贼死的工作的确令我生厌，咬咬牙，就辞了职。起初的日子，我真的有种云淡风轻的感觉，孩子请了保姆，我可以想睡多久睡多久。我还学会了炒股，在网上开了博客，还担任某论坛的管理，似乎，日子就这样优哉游哉，惬意得很。我幻想着和孩子一起长大，间或学习古筝、绘画、摄影、厨艺、园艺，把家里的一切都安顿好，让每一天都充满亮色。似乎，这才是女人的真色彩，真滋味。可是，生活全不是我想象的那样，很快我就对这样的日子感到厌烦了。
　　我每天可以不化妆，再也不用为搭配一身合体的装扮而煞费苦心，也渐渐地对我的博客和管理的论坛失去了兴趣。窝在家里，两耳不闻窗外事，人都快憋傻了，每天大脑里似乎什么都没有，整天昏昏沉沉，对什么都失去兴趣，什么摄影啊、炒股啊、厨艺啊，想都懒得想。唯一令我感到开心的事情就是每天盼着丈夫下班回家，我就想听丈夫说说话。以前，我最反感的是丈夫聊他们单位的事。我开始抱怨，开始不满意现在的生活，可丈夫说，适应一段日子就好了。
　　可谁知道，丈夫倒首先无法适应了。
　　自己没有了收入，家庭的所有开销就必须伸手向丈夫要。那天，我叫丈夫上班时顺道去银行把水电气费缴了，丈夫竟没好气地反问我，整天没事待在家里，怎么不去银行缴费？我一听就来气了，钱呢？钱在谁手上？我这才深切地感受到，一个女人手里没钱的滋味是这样难受。我冲着丈夫大喊大叫："是谁叫我辞职回家的？我能挣钱，谁稀罕你养活我？"丈夫单位组织旅游，我还是偶尔从丈夫同事那里得知消息的，丈夫的同事问我为什么不和丈夫一道去泰国，这可是公费啊！我一听就明白丈夫说的出差原来是在蒙我。我质问丈夫，可丈夫反倒说我现在这个样子怎么带得出去？"我现在怎么了？这又是谁造成的？"这一次争吵是我们结婚以来的头一次，我感到很伤心，找到过去的女伴大倒苦水。我看到我过去的那些朋友同事们，依旧还是那样神采奕奕，和她们在一起，我明显感受到我已经离过去的生活很远了。我原以为她们会同情我，可谁知道，一位女同事说，她换作我，宁肯离婚也不会选择做全职太太，"让我每天窝在家里，我肯定会发疯、发霉！"可更令我感到愤怒的是，丈夫开始冷落我，嫌弃我俗气、邋遢、不收拾，说我怎么成了街边的老大妈。成天没有人和我说话，我不四下里找街坊大妈聊天难道让我在屋里修炼成仙人？这样的生活已经完全背离我的愿望，出乎我所料。我开始感到恐惧，全职太太的生活让我完全失去了自我，我没有了朋友，没有了圈子，没有自己随意支配的生活。原来，这看似闲适的生活在慢慢地吞噬我对生活的激情。太可怕了，如果再这样下去，说不定，丈夫、婚姻，还有我苦心经营的生活都将离我而去。
　　我要结束这样的生活，全职太太，对女人来说，这其实是一个包装得具有十分诱惑力的精美陷阱。
　　两性解读现代婚姻，让"金屋藏娇"走开那些将自己的太太典藏在家里的男人，貌似体贴，实则暗藏着自私、狭隘。他们将自己变成搏击长空的鹰，享受着万里晴空，但是却让自己的太太成为坐在井底的青蛙，常年四季看到的只有头顶巴掌大的天空，渐渐地，被这个世界遗忘。从某种意义上说，全职太太遭受的是来自丈夫的精神虐待，无形中，她们体面的丈夫在荒芜着她们花样的年华，剥夺她们原本该丰富多彩的生活。这些男人，骨子里是大男子主义的，有着奸雄一样的霸道，一方面害怕自己的太太抛头露面会招蜂惹蝶，另一方面又抱怨自己的太太变得"俗气、邋遢、不收拾"，像街头的大妈。因为"屋"是"金"做的，男人便觉得无愧，女人也就不好抱怨，仿佛是被自己的男人宠着、呵护着。因此，"没有了朋友，没有了圈子，没有自己随意支配的生活"，任闲适的生活在慢慢地吞噬她们对生活的激情，她们亦无怨无悔。
　　其实，在这种看似安逸的生活里，却暗藏着来自婚姻的巨大危机。试想，一瓶启封的名酒，可以接触空气但却不能接受别人欣赏的目光，时间久了，芳香消失，品酒人还会意味深长地细细品尝吗？那些被丈夫"金屋藏娇"藏在家里的全职太太，不就是这样一瓶在岁月里将芳香耗尽的名酒吗？时间久了，不是丈夫们对她们失去兴趣，就是她们完全丧失了对生活的激情，变得神经质或者患上抑郁症。所幸，上文中的女人觉醒了，她及时地发现了这所包装得十分具有诱惑力的"金屋"只不过是一个"精美陷阱"。
　　现代婚姻，请让"金屋藏娇"走开。健康的婚姻关系里，夫妻是互动的，有索取也有回报，任何一方都应是一个独立的个体，而不是一方完全依赖于另一方。&(字节数: 2358) [原创
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　　12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣
　　因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为
　　13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人
　　因为女人不仅仅要自己打扮漂亮，也要求自己视觉范围内的事物有美好的感觉&(字节数: 269) [原创
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　　10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友
　　因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。
　　11、女人为什么喜欢逛街
　　因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体――生命在于运动；二是为了锻炼意志――买还是不买 &(字节数: 295) [原创
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　　7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌
　　因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。
　　8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大
　　因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。
　　9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动
　　因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。 &(字节数: 436) [原创
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　　4、女人为什么喜欢穿金戴银
　　因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。
　　5、女人为什么要热衷于打扮
　　因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。
　　6、女人为什么习惯于讨价还价
　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。 &(字节数: 350) [原创
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　　1、女人为什么要穿高跟鞋
　　因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。
　　2、女人为什么要穿短裙
　　因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。
　　3、女人为什么要穿长筒丝袜
　　因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。 &(字节数: 0) [原创
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　　说着，说着，他就往我怀里靠。我推开他，他又拢过来。这样推拒了好几次，他忽然把我用力一揽，强吻了我。我想再次推开他，可是一种巨大的晕眩感击中了我，我不再抗拒。我和这个素昧平生的男人在车上发生了性关系。
　　当一切结束，我坐直身子，突然感到一种强大的恐惧感向我袭来，自己到底做了什么？我裹好衣服，踉跄着跑下车。在关上车门的刹那，我听到那个男人说，我还会来找你的。就像一阵寒风吹过，我吓得浑身一抖。 &(字节数: 283) [原创
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　　有我给他指路，他很快开车出了小区。我想下车，他却说，你帮我带路，我顺便送你回家吧，免得你走路。我觉得他言之有理，也就没有拒绝。车很快滑到我家楼下。我对他说，我到了。他却说，时间还早，我们聊聊天，你呆会儿再上去。不知为什么，我竟没有下车。我想，就在我家楼下，他敢怎么样呢？再说，不过是聊聊天而已。
　　于是，我就往椅背上一靠，同他说话。他说，如果没有猜错，你是一个能干的女人，不过丈夫对你并不一定珍惜。我的鼻子忽然有点发酸，眼睛微微发潮，是的是的，他一点都没有说错，我就是这样的女人。从来没有一个男人这样赞美过我，我觉得自己好像找到了知音。接着，他又说，自己离婚两年了，现在一个人生活很痛苦很茫然。 &(字节数: 385) [原创
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　　带路带出了轨
　　“喂，请问，这条路能出去吗？”那天晚上7时，我从朋友家出来，正埋头往外走，忽然，一辆小轿车在我面前停下，一个陌生男人摇下车窗，伸出头问我。那儿岔道很多，一般人不太清楚。我冲着他点点头，嗯了一声。他却打开另一边的车门说，我对这一带不熟，麻烦你，把我带出去好吗？我正好顺路，就坐上了他的车。
　　坐到车上，我才觉得好像不妥。我不禁看了看身边的这个男人，他穿着西服，理着平头，和我年龄差不多，有几分小帅气，怎么看也不像个坏人。再说我自觉姿色平平，身上只揣了几块钱，无钱无色别人怎么会打主意？想到这里，我也就放下心来。 &(字节数: 380) [原创
7:28:09]&&　我以为自己是一个够理智的女人，我已经是结过婚的人。我只是很单纯的给别人带路而已，怎么也不会想过带路会带出轨。正是这个陌生的男子，让我在那一夜迷失心的方向。
　　姓名：王艾艾　 年龄：30岁
　　话没说几句，她就哭起来，眼泪扑簌扑簌地往下落。她说自己出身在一个比较保守的家庭，一直对自己要求很严，“我也不知道自己怎么会做出这种事。”
　　她说，她不敢把这件事告诉身边的任何一个人，没人会相信。即使相信了，他们又会如何看我？“所以，我想来这里寻求你们的帮助。”她的眉眼有几分倔强，我想她是有自己主张的人。也许正因为此，对这次没能控制住自己欲望的行为，她才如此自责，才如此需要一个说得通的解释。 &(字节数: 365) [原创
7:27:10]&&
　　婚姻仍要继续 感情难以取舍
　　和老公丢掉的感觉重新在梁冰这里捡起。梁冰带给我的心动不仅仅是一种情感的新鲜刺激，还有对现有生活的一种颠覆般的冲击，这种感觉让我心悸，又心动。
　　和梁冰说过无数次分手，大都是在亲热过后。我们好像和别的情人不一样，也许更多的人在亲热过后会说一些甜言蜜语，而我们却在高潮过后的失落中商讨分手。只是，每次黯然分开后，下一次见面便不自觉地充满诱惑。戒烟很难，戒掉这种感情体验，更难。
　　我们也想分手，曾经，我们商量着想要分开。可是，只有半个月，我却感觉生活好像更加沉闷，我在密不透风的房子里，每天是重复的一日三餐，而窗外有隐约可见的果树，梁冰就是那只充满诱惑的果子，我只需伸手撕破窗纸……后来，我和梁冰再次从各自的房子里伸出双臂，缠绕在一起……&(字节数: 466) [原创
7:25:55]&&
　　和梁冰现在的这些，其实都是我和老公曾经历过的，无非是重新来过，感觉却依然美好。我和老公曾经的心动就像烟花，美丽过后只剩下沉闷和寂寞。想想以前，我们还没有结婚的时候，有一天拉手逛街，那个小店的老板是个老太太，她对我们说：“你们真般配。”我记得当时我心里非常甜蜜，可现在，看着街头的少男少女，我会感觉，我和老公已经离美丽的往事很远很远了。是什么带走了我们的曾经？曾经的爱情，曾经的互相信任和扶持？是生活的磨砺还是情感的麻痹？ &(字节数: 289) [原创
7:24:49]&&
　　那天中午，在单位谈完公事的我们出去吃饭。梁冰说他知道有家饭店做的川菜很地道，便开车带喜辣的我去吃。等红绿灯的时候，我看见外面阳光明媚，行人如织，眼角的余光看见梁冰俊朗的侧面，忽然很想亲吻他。然后我扭头，却碰上他同样渴望的目光……
　　那天我们没吃成川菜，而是到宾馆开了房间。赤裸相对的时候，我们没有任何尴尬，也没有情欲的疯狂，就像一对多年的夫妻，温柔而细腻地缠绵。
　　我是打车回家的，因为从宾馆出来的时候已经黄昏，到了下班回家的时间，我没让梁冰送。路上，我的心情异常平静，没有兴奋，没有愧疚，只是一种淡淡的倦怠和疲惫。我想：如果生活止于感受，而不是为了某种感受去做什么，那就好了。 &(字节数: 394) [原创
7:23:46]&&
　　感受新的恋情 承受道德折磨
　　梁冰和我同岁，老婆时尚漂亮，8岁的女儿也是个标准的小美人儿。
　　从开始做朋友我就感觉，和梁冰之间肯定不会仅仅是朋友这么简单。明知道两人有可能会迈出有悖家庭和道德的那一步，却控制不住朝那个方向滑下去，两个年近不惑的中年人，在感情面前依然像青春期的莽撞少年。
　　做了半年朋友后，我和梁冰之间的感情就在不知不觉中发生了变化。我们彼此都明白，再做朋友就是自欺欺人的游戏了，于是，我们的关系开始变得暧昧。在这种甜蜜和酸涩交织的感觉中，我和梁冰就像两根带电的电线，想靠近，但怕擦出火花，引发一场大火，烧毁我们各自的家庭，于是只好让这些电，点亮一盏盏暧昧的灯。
　　从开始我就没想过要放弃家庭，和梁冰走到一起，没想过要他给我任何承诺。我们虽然彼此情愫暗涌，却都不是没数的人，我和他都不会改变各自婚姻的存在方式，也不想伤害彼此的家人。然而，十年如一的生活就像一件厚厚的盔甲，胳膊腿的都想偷偷出来透透气。
　　任何事情发生质的改变往往只在一瞬间。那天和平时没什么两样，我和梁冰谁都没打算让两人的关系会踏进渴望又惧怕的情人领域。然而事情就是发生了，而且发生得有点匪夷所思。 &(字节数: 631) [原创
7:21:59]&&
　　我们很容易就会争吵起来，吃饭、睡觉、应酬、老人、孩子、钱……几乎所有的问题都能成为争吵的理由。吵的时候非常气愤，“离婚”的念头无比强烈，可吵过就吵过了，晚上还会没事似的亲热，第二天可能会因为同样的事再吵。有时候我会很困惑――我们都打算为对方付出一生，为什么不可以容忍彼此的一时？
　　婚姻里再也得不到新鲜东西时，面对新的诱惑就难免会心动。我对梁冰有一种潜意识的好感，也许他英俊的外表和丰富的内涵符合我心中“完美”的标准，这种好感让我不但不排斥他的接近，有时还会制造机会去接近他。
　　我想梁冰也是同样的感觉，因为交往的过程中，那种心照不宣的默契是勉强不来的。半年试试探探的接触后，我们成了可以说心里话的朋友。 &(字节数: 407) [原创
7:20:41]&&
　　平淡的婚姻 激情的外遇
　　两年前，因为工作关系，我认识了梁冰，他在一家和我们单位有业务来往的公司里上班，是个部门经理。坦白说，第一次见面时，风度翩翩的梁冰就给我留下了很好的印象，他谈吐大方，幽默风趣。我是个不大喜欢应酬的人，该说的话说了，该敬的酒敬了，然后大多时间是沉默，听别人说。也许我的安静引起了梁冰的注意，从那次饭局，他就开始对我关注起来。
　　今年是我和老公婚的第十个年头，一家三口的生活安详舒适。我和老公的婚姻经历过甜蜜期、磨合期、乏味期，现在已经进入相对稳定的平淡期。虽然我们有很深的感情基础，但结婚这么多年，再深的感情也平淡了，两个人之间的谈话时不时会流露出不耐烦，说一遍听不见的话，就懒得再说第二遍，如果对方问，第二遍重复肯定不耐烦。夫妻之间的默契不再是心有灵犀，而是多年的习惯使然，是彼此常年互相克制和忍让的结果。 &(字节数: 487) [原创
7:19:32]&&　导读：一个是有家室女子，与一个有家室男子，跨过家庭与婚姻界限，当她们赤裸相对时，戒不掉的婚外情拉开序幕，赤裸的爱，婚外的情，该如何停止.....
　　我和梁冰(化名)已经认识很久了。第一个半年，我们仅仅是相识；第二个半年，我们是好友；第三个半年，我们做了出轨成了性友……一直以来，我和梁冰都在“分手”和“更进一步”之间徘徊。我们都是有家庭的人，早就找好相伴到老的伴儿，明知道没有结果，却依然选择了开始。 &(字节数: 252) [原创
7:18:17]&&网友声音：这样养孩子有点贵
　　湖北网友：看了这个消费单，我吓一跳，当中有许多都是不必要的开支，对孩子的教育不是越贵越好，越多越好。要用钱的时候还再后面。
　　山东网友：我家在农村。我两个儿子都上学了。两小孩一个月只要几百元。如果养大一个孩子成才。要四，五十万。我不如要这钱两夫妻好好过下半世还好，何苦要养小孩呢。他以后懂事还好。 不懂事还惨。
　　重庆网友：这恐怕不是育儿之道！而是钱烧的！你到农村去看看养一个孩子一年都花了不那么多，现在的孩子都金贵的不得了，但养孩子绝不是拿钱堆起来那么简单！
　　河北廊坊网友：我身边许多家庭优越的父母都告诉我：千万别不要处处给孩子最好的，这是他们的前车之鉴！因为他们许多人的孩子娇横自私，不知道体谅大人养家的辛苦。但也难怪，他们从小都在 养尊处优中长大的，是小小年纪只会消费，头脑空空的一代，真不知道他们走向社会后如何立足！其实世界上的许多大富翁恰恰不娇孩子，他们每月给子女的零花钱都是固定的，是他们没有钱吗？&(字节数: 491) [原创
7:17:06]&&理财师细解养娃账单三大误区
　　昨日，渝中区一投资公司的理财师肖和平对网友的“6000元账单”进行了初步分析，他认为父母的良苦用心可以理解，但也体现了许多父母的开支误区。
　　误区一、给孩子买许多玩具
　　家长频繁给孩子买玩具，孩子的兴趣又容易转移，许多玩具变成一次性用品，因此，应在每月计划中，为玩具这类开销确定个固定价格。这样又能省下一笔开支。
　　误区二、请保姆带孩子
　　保姆开支是该账单中的一笔较大开支，但其实白天家长已将孩子送到了幼儿园，晚上家长下班完全可以自己带孩子，也能增进自己和孩子的感情。
　　误区三、给孩子报特长班
　　年龄在2~6岁之间的孩子理解力浅，学习幼儿园教的东西便基本足够，因此特长班应尽量减免。
　　网友建言：
　　网友“子非宝宝”在跟帖中建言：其实到底什么是最好的给孩子，给孩子什么才是最好的。不是花太多钱让她学这学那，不是花太多钱让她穿得比公主还公主。我认识一对夫妻，两口子都是大学生，毕业后开了公司，资产蛮大的。可两口子再忙都自己带孩子。他们教孩子的是学会感恩，知道赚钱很不容易。他们的孩子常说的一句话是，辛苦了。不只是体谅自己的父母，父母手下的工人也一样很体谅。放假时，父母会让他去街上捡垃圾体验生活。他那时也才不到10岁。通过这样的锻炼，他懂得心疼爸爸妈妈，不会大手大脚地乱花钱；和人能很友好地相处；不像一般有钱人家孩子乱骄傲，是个很好很能干又谦虚的好孩子。 &(字节数: 779) [原创
7:15:43]&&
　　保姆工资占大头
　　“孩子的开销绝对是家里面的大头，好的全都给了孩子。”发帖者“zdcvs”称自己的女儿今年4岁，正在上幼儿园，列出了女儿的开支明细，其中幼儿园学费、幼儿园教材费、幼儿园伙食费、幼儿园的住院险、英文兴趣班、保险费、配方奶粉钱、衣服开销等，总计5790元，当中保姆工资1500元，是最大头。“这里算的是固定消费，其实远远不止这么多”。帖子引起许多网友共鸣。
　　用奶粉钱报兴趣班
　　家住渝北新牌坊的张琪是一名会计，今年34岁，儿子今年三岁，每个月收入有4000元左右，但抚育孩子还是让她感到很吃力。“娃儿现在不愿意喝奶粉了，省的钱正好给他报两个兴趣班。”她说，儿子正在巴蜀幼儿园读小班，学费为每月640元，保险月均约300元，少儿医保一年200元，保姆每月1000元，参加游泳班和绘画班共320元一个月，而玩具、零食、图书等月均约1000元，开销合计为3300元左右。
　　800元一月也养娃
　　记者在储奇门新世纪询问了一位名叫刘兰凤的营业员，她今年30岁，女儿5岁，每个月收入约1200元。她介绍，女儿出生2年后，在工地做活的丈夫便出意外身亡了，她便搬回位于弹子石的父母家，与父母一起照顾孩子，她没有送女儿去读幼儿园，女儿看书识字都由自己父母教导，每个月她为女儿吃穿的开销仅800元，懂事的女儿让她感觉很欣慰。 &(字节数: 726) [原创
7:14:43]&&　导语：近日，一重庆网友以《孩子4岁一个月花销6000贵吗？》为名发帖列出了自己女儿每月开销明细
　　一重庆网友以《孩子4岁一个月花销6000贵吗？》为名发帖列出了自己女儿每月开销明细，此帖引起了许多年轻家长的质疑，你是在炫耀吗？但也有网友产生共鸣，纷纷跟帖列出养孩子的开支。从网友们列举的数据上来看，在城里养个4岁以下的孩子，每月开销多在3000元以上，面对这样的结果，有网友质疑，养孩子真需如此破费吗？ &(字节数: 249) [原创
21:45:22]&&
　　结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。
　　我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。
　　我们还试图说服自己:凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……
　　我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……
　　为什么要结婚呢?我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。
　　所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
　　所以，再强调一次:我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生 &(字节数: 632) [原创
21:44:22]&&　我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻，到底是什么样子的?
　　她沉默了一会儿:就是，两个人……好好地过呗。
　　我还是继续问她。最后她说:房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗?
　　她跟我说完了之后，说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活?
　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。 &(字节数: 937) [原创
21:42:24]&&&
　　扭转爱情局面
　　佑安，是不是，当最好的朋友，有了爱情，我们都应当毫无保留地表达自己的欣喜和祝福？可是为什么，当我与你们走在一起，依然是亲密无间，但一颗心，却在你们甜蜜的对望里，忽然坠向那冰冷的深渊？那时的我们，皆开始为了自己的前途，学习或是奔波。我要考研，而你和杉洛，则彼此约定，回他的小城，做一名平凡的老师。佑安，爱情的力量真的那么大吗？大到你将我们当初的约定，都忘得无影无踪。我们说过一起考到北京，我絮絮叨叨地对着杉洛，说了一个晚上，说到杉洛的表情，慢慢地僵化，说到我自己都开始怀疑，这个尖酸刻薄的女子，真的是我自己么？我谈了许多的事情，谈到我们曾经的理想，谈到你优越的家境，谈到你不为外人所知的个性，谈到你的脆弱和冲动，谈到你所想要得到的，其实杉洛并不能给……
　　当我说完，回到宿舍，看到你绽开的笑脸，我才突然意识到，我做了一件怎样的事情。可是，一切都已经无法挽回，当晚，杉洛便发短信给你，说，佑安，小镇对你，不过是一个路过的城市。三个人，终于再也回不到从前。你说服父母，给你一年的时间，旅游，你需要通过行走，来确定你已经失去了这份美好的爱情。杉洛，回到自己的小镇。而我，则在这里，艰难地写下这些文字。佑}