95后的你，现在过着怎样的生活？
【有什么与众不同的成长历程？亦或是做过怎样疯狂的事情？】
谢邀。（文末有彩蛋哈哈）哈哈，看到这个话题真的有种血脉贲张的感觉。 突然想简简单单回顾一下自己的这接近20年的人生历程。目前就读于武汉某985大学。学的是所谓的很好就业的会计专业，ACCA方向。 目前在简寻（专注于中高端程序员招聘）担任运营负责人。 大二暑假曾在深圳所花旗银行实习一个月。从一个金融狗向一个运营喵的转变并不是一个暑假，其实对互联网这个行业的钟爱从大一就开始了。逢人生转折总是落榜失意在我的记忆里有两段人生经历让我至今都刻骨铭心。其中一段是中考。我记得那年的中考成绩揭晓我把自己紧闭家门一个月不曾外出。我记得父母看到我的中考分数条时无比失望的眼神。那一年是我第一次萌发有想轻生的想法。但是，由于父母以及众多亲朋好友的劝阻最终放弃了这个念头。 在中考前夕，我还是校长、老师口中的所谓的尖子生，三年以来每逢大考小考无一落入年级三名开外，在中考保送加分申请时我把自己的名额让给了在重高线上徘徊的同学。当时并不以为然，以为哪怕发挥最最差的一次肯定也会远高出重高线。但无独有偶，命运就是这么的捉弄人，我离重高线就是差了好几分，最后家里拿出了3万5的积蓄让我进了市里的重高——夷陵中学。另一段便是高考。现在回想起来两年多前的高考已经有些遥远。但我还清晰的记得在6月22号的当晚父母还有我一起在电脑面前查分数的情形。我记得那个页面跳转之后，呈现了我语数外以及文综还有总分五栏的分数，572我至今记得这个数字。我把网页关掉重新输入了3次，分数还是没有改变。那一刻我瘫倒在了地上，我还记得妈妈抱着我安慰了我一整晚，那一晚躺在妈妈的怀里我想了很多很多。于生命、未来、事业等等，感觉上帝总是在关键节点与我开起了玩笑。 我还记得，高考前的一年每逢大小考无一次落在年级的十名以外。我还记得，高考前夕班主任这样对我说：“你不要担心，你最差最差肯定也是在人大。”其实，自己一直的梦想是香港大学。我记得，每一本新开的笔记本我总要写上“HKU”三个字母。高三那一年，我总是班上最早到的一批也是最晚走的一个，是所有老师口中所谓的“集勤奋与天赋于一身的尖子生”。我也一直觉得上帝不会一而再再而三的在人生转折处辜负我。可是，命运弄人。高考我的名次在年级是73名，比我三年里在高中最差的一次27名还要差46名。 成绩公布，班里的同学一顿一顿的升学宴发来的邀请我一一谢绝。我觉得那一刻，世界上只有自己被孤立和排斥。让我重拾对未来的信心就来源于我高中十分要好的一个同学的电话，我至今还记得她的话“你凭什么放弃你自己，你凭什么就否定了自己的人生，还有那么多人在高考也许比你发挥还要失利。你还可以考研，你还可以出国，你的人生还有大把的机会，你凭什么现在就放弃，你真的是一个懦夫”。每个字都言犹在耳，我为自己的放弃感到惋惜，感到羞耻。 一个月的调整，我把自己的志愿一遍又一遍的优化，我记得那年华科的文科录取分数线是571分，我的分数是572分，我感到了上帝对我的垂青和馈赠。大一，顺风顺水波澜不惊 大一进校，因为是擦线上的华科，所以分到的专业并不是那么的心仪。其实更多的来说，是父母口中所谓的“不好就业”。由于，转专业的压力从进校一开始对学习便没有一丝懈怠，从微积分甚至到思修每节课我都必上抢在每节课的第一排。 这一次，一切都来的那么顺风顺水转专业也如愿转到了母亲所期盼我能去的会计系。当年的成绩也是整个系里的前三，拿到了新生奖学金。在学生工作上，加入了不少校级学生组织，也参加了不少兴趣社团。 整个大一，过的是那么的平淡无奇而又顺风顺水。折腾不断，从所谓的“尖子生”变成了差生 大二一年，我从部长口中接触到了一个叫产品经理的东西。 我至今记得，启蒙我产品课程的一系列Video，当时看了大概到10课，仍然不大懂什么是产品经理。一直理解，产品经理是一个画图的，把整个产品的线框图画出来给设计美化。 于是，在有了前一段的铺垫之后。跟着我的老大，做了第一个项目，叫做“学渣圈” 简而言之，学渣圈的产品定位就是解决高校大学生考试的一款APP。主要搭载的功能有，往期搜集的考试试题/科目的相关要点/科目的相关资料/求职学霸等功能。就像那句“我就差一个程序员”一样，我们整个项目因为一直迟迟找不到相关的技术人员，一直有待开发。所以就运营了一个线上的微信平台，但是由于人员过于分散，大家精力和经验有限，这个项目也未能成功的运营下去。从有了学渣圈，我的成绩已经从15%到30%左右。于是，我开启了我产品的第二段之旅。我们学校有一个非常出名的产品团队，叫做冰岩作坊。于是，当时就去春招面试。从初试到最后的实习任务，从78人到了我们最后7个人。实习任务如图。实习任务，是持续一周。一直没有用过Axure，也不是特别懂产品于是前两天一直在研究工具打开思路，第三天开始有了自己的第一个想法，我想做一款年轻人的沙发客的APP，让年轻人可以在外出旅行的时候租借别人家的沙发（当时还不知道有Airbnb）于是，看了一些旅游类的APP和一些C2C的东西，就开始画起了原型。由于，刚开始没有想清楚逻辑以及功能，ICON加了又删，删了又加最后到展示前才删掉居多功能把整个DEMO图做出来，这就是人生第二款APP原型。做完这个，成绩已经从30%滑落到50%以后。面试腾讯，棋差一招 在结束完整个冰岩的招新面试，刚好5月份到了腾讯的实习生面试。那个时候大二，听别人说很多优秀的人大二便能拿到BAT的OFFER。于是，便硬起了头皮做了人生第一份产品经理的简历。 所幸的是，当时有一位正在腾讯实习的师兄，他们说他们业务部的BOSS会过来面试。于是，就把我的简历提前递给了他们业务部的组长。于是5月份，还没有开始实习生面试前我便开始了第一轮小组Leader的面试。整个面试，那位姐姐针对简历上的项目问的很详细，也问了一些偏思维发散的内容。比如“武汉市有多少个汽车加油站”等等，她最后结束的时候对我笑了笑。我心里觉得应该问题不大。 果然，第二天收到了小组面的短信。小组面的问题是“奶茶店的定价因素是？”，我记得当时和我一起面的很多都是大三/研二的学长学姐，上来大家都是七嘴八舌的。我也没有争Leader（实在是争不过），于是整个讨论之中我引导性地用一些产品的术语收束话题以及加快整个面试的进度。很庆幸，自己的几个提问被当时的HR注意到了，最后我也侥幸过了二面。 接着到了总监面，一进去我发现总监竟然是故人。就稍微放松了懈怠，他对我的情况在很早之前就有所了解，于是就问了一些我近期做的事情。抛出了一些比较晦涩的问题“微信朋友圈发文字为什么把这个功能隐藏这么深？”“微博为什么一定要限制在140个字”“微信和QQ的差异到底在哪里？”等等。当时还是一个小白，其实用微信很多但是对微信/qq/新浪从产品角度去把我并没有什么深入的研究，所以答得不是特别好。 但是，很意外最后还是进了HR面。但是HR得知我是大二的时候，跟我谈了许久最后还是没有发放录用的OFFER。因为一人，转入投行大军没有成功拿到腾讯的OFFER，让我失落了不少。但同时，由于当时没有从事过多的项目，所以就闲了下来。 也许是机缘巧合，我来到一场讲座。我记得那个时候朱超（职业梦创始人）还没有获得投资，他来华科分享他的投行经历以及他的产品。那是我第一次，深入浅出地了解了什么是一级市场、二级市场，什么是摩根斯坦利、高盛、美林银行，为什么投行人拿着非一般的收入。一系列“IBD、M＆A、Q＆E”第一次进入了我的视野。 我尝试着开始投石问路，混迹于各种投行实习的圈子的群里，也接触了到了一些在中金、中信等从业的校友。那时我对自己的人生规划做了新的决定。 本科拿高GPA/托福/实习然后申请美国名校而后进入投行。 于是，我开始了一步一步投实习的路，我还记得我接到人生第一份投行实习笔试试题的诧异。于是熬了好几个夜，交了一份报告上去，最后无果而终。 也许是执着吧，最后看到了花旗银行的暑期实习YTP项目，最后便在深圳的花旗如愿呆了了一个月，完成了整个实习的任务，感受到了外资银行的大大小小的一些业务。最终，选择互联网，钟情我所爱 花旗实习回来，其实并没有多少的事情。整天无所事事，于是当时被
拉着吃了一顿宵夜。其实，和他认识也很有一段时间，他是一个连续创业者，一个典型的程序员。但骨子的里的朴实每一次的谈话都能深深打动我。 那天晚上，三个小时他把他整个项目像我描述了一番，从团队、产品、技术到方方面面，事无巨细一一透露。他问我想不想来做运营，我当时其实是想拒绝的，但是基于他又基于无所事事我思考了4天，最终答应过去。 初到简寻，到了运营部门只有我还有一个人。而且另外一个人还即将离职。突然，觉得自己入了一个大坑。所幸的是，何斌对我的信任以及整个团队的氛围让我一步步搭团队找思路想方法。 我还记得，新来那段时间每天晚上总是公司所有人12点一起下班，下班后总在街边吃着烤串，聊着一群年轻人的未来，说着每个人的过往。既熟悉又温暖，公司里的氛围总给人一种家的感觉。一周七天，每天14个小时以上的工作时间却不曾感到过疲倦。 我还记得，我们每次的兴奋： 8月27日，是我们产品上线的第一天，公司里的所有人加班到凌晨5点才休息； 9月2日，我们第一篇文章《阿里降薪裁员，互联网er路在何方》达到了2万多的阅读； 9月17日，校招活动上线短短几周注册用户突破数千，远超预期数十倍； 10月7日，通过的优质用户700余人，通过我们的平台简寻大多数拿到了平均6.7个offer，普遍offer的薪水在20万以上，远超过应届生其他水平； 10月24日，第一次上线H5游戏“Hello world大作战”当日提交量破五十万，最后总提交近百万； 我还记得，我们的运营妹子的一篇微博。 这个团队留给我的不仅仅是所谓的互联网经验和经历，更多的是归属感。无时无刻感受到的是一群人的狂欢，为共同事业的狂欢。我们会因为用户找到更好的offer而狂喜不已，也会因为公司寻找到合适的人才而感到成就感。这或许就是创业，这或许就是钟爱，这或许就是我的事业。 哈哈哈，第一次写这么长！突然想爆一张照。
95后的我每天背着95。
人丑没钱嘴不甜
我95年光棍节出生。看到这个问题会心一笑。就当一个机会，梳理一下近几年的生活。先简单介绍下自己——复旦学生，做过纸媒记者，签约了几本书，上过一些综艺节目，也在知乎和公众号分享故事。远谈不上优秀，唯一开心的是一直活得自由洒脱。大学之前，我一直在威海一个名叫「石岛」的小镇读书。这是小镇码头这是小镇码头这是威海的村庄这是威海的村庄也算幸运，我从小学一年级开始接触互联网，初中开始上猫扑（……噗暴露了）天涯豆瓣什么的，十三四岁时特喜欢柴静刘瑜许知远这群人，高二暑假报名去了立人大学，大学之前看了数百部片子，各个领域的书上千本……总之并未感觉到和时代大脉搏有什么脱节。不过社会新闻看多了，和公知聊多了，天天念叨鲁迅那句「无穷远方无数人们都与我有关」，从小就太把自己当回事了，觉得自己写作也是使命，是心系天下苍生。这种中二病爆棚的想法我到大学才慢慢扭正。从小我走向大我，又从大我回归小我。这是一种过程。大概从小父母一直放养，我能在应试教育的环境中找到自己的节奏。在尽量不惹人厌恶的前提下，自己判断哪些作业可以不做，哪些课可以不听，节约时间做更喜欢的事。「独立思考、保持好奇心、不断探索新知识、为自己的选择负责。」——这大概是我在小镇学会的最宝贵的东西。从小喜欢写作，六年级开始发表作品，进大学之前写过各种散文小说大概有百万字，当然都是稚嫩的习作。高中时连续两年拿了新概念作文一等奖，高三时靠自主招生笔试全省第二的成绩提前进了复旦。一两句话概述下来，好像人生全是顺境。其实被退过无数次稿子，也有过抑郁症的经历。现在谈及起来，云淡风轻笑过去而已。这是刚进复旦的样子，也一直是我最喜欢的样子。这是刚进复旦的样子，也一直是我最喜欢的样子。我本以为进复旦之后能安心学术，多泡图书馆，读研读博，写常识类政治读物，成为刘瑜那样的人。但令我失望的是，大学课堂仍然很难教会我太多东西，很多老师讲课拖沓，干货不多。我很快选择了另一种生活方式。看书自学+尽早找实习。大一下学期，拿着在校媒写的几篇人物稿，小心翼翼去南都周刊面试。我至今记得当晚上海站总监和我发短信说，「录用你是个很疯狂的决定，但相信你能给我们惊喜。」于是每天晚上熬夜看前辈们的作品，看采写类教科书，一点点练习、模仿。慢慢自己有能力独立做三千字的人物稿件。一年下来采访过几十位艺术家作家创业者，每次对话前我会把他们所有资料通读整理一遍，反复写采访提纲。这样做虽然很笨，但扎扎实实的尊重每次也会感动到对方，这就够了。那时候经常写东西到教室只剩下我一人。那时候经常写东西到教室只剩下我一人。慢慢写过很多互联网的稿子，身边不少朋友创业或者做 VC。经常被朋友鼓捣说去做合伙人，要么进 VC 圈，或者有独立投资人找我做自媒体。的确这是风口，不少95后通过互联网创业实现自我价值释放甚至财务自由，不过我一直劝自己不要浮躁。一来我最爱的事永远是写作，我想静下心在这条路做出点成绩再转型创业。二来虽然整天聊的是各种互联网大词感觉自己方向清晰，但一旦落地做下去，还有太多细节要学习，太多坑要规避，不能想当然。也参加过几档综艺节目。起先只是想认识一下荧幕上的另一种自己，也好奇一档节目的台前幕后。但在不同节目上反复用相同的标签自我介绍，也会有厌倦。这大半年的节目几乎都推掉了，等自己有了新的成绩再露脸。作为小说作者，有义务消解人物的扁平化，把标签撕掉，还原人性的生动和本真。而有些真人秀的价值观或许站在小说作者的对立面。这是非诚勿扰的13号女神位，哈哈。这是非诚勿扰的13号女神位，哈哈。（其实只是路过非诚的棚子，进去拍照玩一下而已...）其实对于写作者来说，这也是个最好的时代。各种输出平台越来越多，出书也变成水到渠成的事。大二上学期我发了一条微博——有上千人联系了我。我参与了二十个人的生活，有奇葩，有可爱的普通人。第一本书里写了十六个人的故事。感受最深的一点是——在知乎上，很多年轻人渴望成为「有故事」的人。其实你眼中的故事，是他们流离坎坷的人生。没有人主动求得「故事」，只是动荡来临，必须硬着头皮面对。苦难渡化了过去，就成了众人眼中的「好故事」。这是曾被子女送进精神病院的大学老师。这是曾被子女送进精神病院的大学老师。曾陪一位十八岁少女去堕胎。曾陪一位十八岁少女去堕胎。大学两年多过去，除了读书写字，也在最根基的社会圈和很多人打过交道，看过了小人物们因生存而起的恶，也有人性闪光的善。学会看待这个世界半目犀利半目柔软。正儿八经地成立过婚庆工作室，当过婚礼策划和司仪，把十八岁的年龄谎报成二十二岁，带着两个同学满上海接活儿，竟然真的有不少新人把终身大事信任地托付给我们。曾经大开脑洞设计过很多创意环节，琢磨煽情的台词让新郎新娘直接在台上泪崩。婚礼结束后他们的家人一个劲儿地表示答谢，那时候觉得一辈子做个赶场子的“江湖艺人”也不错，再搞点吹拉弹唱，悦己娱人。做过射箭教练。射箭几乎是我最喜欢的运动没有之一，我近乎疯狂地痴迷着瞄准靶心的感觉，享受一个人世界里的静默。做教练，是我喜欢把这种奇妙的感受也传递给别人。那时候觉得一辈子做个教射箭的手艺人也不错，嬉笑怒骂，收放自如。去中国大陆最南端的雷州半岛支过教，教孩子们写作文，当他们在我的相机镜头下放声大笑，拉着我的手偷偷告诉我“长大了想当厨师”，那时候觉得一辈子做个云游的乡村教师也不错，劈柴喂马，教书育人，四海为家。现在读大三，第一本书在走出版流程，第二本书正在修改。写书之余看大量学科入门书。除了学科内的经济管理和写作编剧类的书，还有艺术史建筑学心理学政治学社会学等等各种美版教材。业余玩玩摄影，弹弹琴。对未来心存期待，保持审慎乐观。对了，我公众号就是名字 曲玮玮（qvweiwei1111），欢迎大家进来看看。在结尾不想给大家灌鸡汤。只想说，信息趋于对称，机会也越来越多。可以提早从舒适圈跳出来看看，找到自己喜欢的方向。不是每个人都渴望获得世俗的成功，但每个人都有机会在最合适的轨道上发光，过最充实的生活。但行好事，莫问前程。
大二，上课，吃饭，睡觉，发呆！有时突发奇想思考社会，有时自怨自艾可怜自己，交际圈不算窄，能暖心者寥寥尽管身处寒流还是渴望温暖嗯，平凡的95就这么多！————————————————————————今天看到这么多人都说一样，说实话是意料之中，而我最后想说的是，我的答案给你不了大家所谓的心安，希望大家能意识到问题，好好加油，奋斗青春，我自己也好好加油！ ——最近在做一个微信公众号，也算是打发无聊的日子吧！大家有兴趣可以关注哈！谢谢！不知道怎么发图
直接报名称吧！不归不归秦不归
我出生在九五年的九月，在鄂西的一个小镇上。妈妈当时是老师，怀着我的时候还每日教书，放学就骑着自行车帮家里老人卖当日摘的茶叶。我是第二胎，我本该有个哥哥，他夭折了。那是计划生育的年代，于是有了我。爸爸奔波在外，妈妈带我。工作很忙，她就带着我去上课，我是发蒙极早的孩子。后来在镇上读小学，成绩很好，不过我的叛逆期来的较早。。初中去了市区，在全市排名第一的初中念书，凭借自己的能力考进去，父母很欣慰。交通原因，回一趟家要坐三个半小时的汽车，家人无暇前来看望，我一个月回一次家，彼时我十二岁未满，身材矮小，看上去还是孩童模样。周末留在学校里，偶尔夜晚独自坐在操场上想家，觉得凄凉。那是人生最初的孤独。在外无依无靠、被人冤枉也只能打碎牙往肚子里咽的三年里，我经历了少女的初次暗恋、夜半的胃痛、被孤立的委屈和林林总总难以释怀的耻辱。我不知道过早地体会这些于我而言是好是坏，但的确这是我二十年来最不愿意记起的岁月。暗淡的青春初期里，竟然没有太多让我想起来觉得温暖的事。我心底最深的悲观是从那是开始，不知何时才能结束。好在成绩还过得去，我进了本市最好的高中。在那里经历了一次刻骨铭心的恋爱、最稳固的友谊，和许多一生回想起来都会感受到温柔的事情。直到现在，每次回家我都会翻阅我高中的周记，逐字逐句地读，我甚至记得自己当时写下那些句子的心情。就是这样珍惜。高三的时候，成绩慢慢稳定上升起来，但没有想到高考文综前夜自己竟然失眠了，比平时少考了四十分，我没有选择复读。医学生阴差阳错我来了武汉，在武汉大学医学院读护理。今年大三。有时候走在本部的道路上，看着形形色色的人，想着其实自己本该站在这里才对，然后又忍不住自嘲，世界上哪里有如果。多年前的情绪又涌上心头，我的大一过得非常低迷，挂了一门专必，也算是达成了大学一项重大成就。但这对我来说并不重要，本专业本非所爱，弃之何妨。只要知道自己绝对不要什么，目标慢慢就明晰了起来。大一时我开始去老人院实习，每周半天。后来我禁止我妈和我提以后搬进老人院的事。我无法想象爸爸妈妈住在那里的孤独样子。大二开始正式去医院，看过癌症晚期依旧每天梳辫子的漂亮姑娘、得了白血病无钱诊治的中年男人、刚出生就被遗弃的新生儿和爱看书的精神病人，唯在看顺产的时候哽咽了。生死之间，我好像变成了一个冷漠的人。我可能会因为生活中的事烦恼，却不会再因为医院的事而情绪波动。但其实医学对我的影响渐渐深入起来，我关注自己以及亲友的身心健康。我突然意识到青春期里的自己大概是有些抑郁，而现在我终于学会了与自己和解。慢慢的我也可以为爸妈转发的朋友圈辟谣，给他们列证据、讲道理。对于医生护士有了同理心，并向身边的人传递这种心情。可能我以后不会在医疗系统工作，但我对医护人员的尊重和钦佩将永远存在。志愿者大一时跟着学姐去了四川支教，大二时自己带了队伍过去。这两年我学到了好多，认识了好多有趣的人，我们来自山河湖海，只因同一份情怀。那两个夏天里，我学会一个希腊词语：agape。希腊原文新约圣经中称作“agape”的爱，指的是无私的爱。这种爱甚至扩及那些不可爱甚至不值得爱的人。…不只是温暖的感受，或是想要善待他人的冲动。神要我们具有的爱不只是一种情绪，而是出于意志、有意识的行动——从我们自身发出、以他人益处为优先的决定。在四川支教认识的孩子都是当地县区的留守儿童，大概是十一二岁的年纪，说起远方的爸爸妈妈都要掉眼泪的孩子们，我在那里看到了我自己。我想起曾经那个独自坐在夜空下落泪的我，心中有钝痛，所以我决定要把自己能给的爱传承下去，而不是停留在口中、笔下或者网络上。文艺党我喜欢拍照，看书，听点摇滚和民谣。偶尔在公众号写点东西，在微博上说难以理解的话。也有人表达过喜欢我的句子，这就很足够。我从来没有考虑过依靠写作来养活自己，毕竟功力太浅，也不太能忍受别人的催促。是一个任性的人。我对许多爱好都没有深入探究，只是随心去爱，能到哪一步都是缘分。或许这是我最大的缺陷。普通人家境平凡，一路走来，父母已经给了我他们所能给的最好的一切，我心怀感激。如果不是因为家人的爱，我大概无法支撑到现在。纵使这八年多以来我们总是聚少离多，但我还是，深深眷恋着家的温暖。因此我想要早些拥有一个自己的小家，简单普通，天涯海角都在一起。我是一个再普通不过的姑娘，人来疯，幼稚，也爱自拍，偶尔功利，对于不熟的人有些冷淡，但我很喜欢我自己。祝福我自己。愿终有一日能前来此处还愿。--------------------------------------------------早先就看到这个问题了，但我的生活真的很平凡，不知该如何倾诉。直到今天看了
的答案，忍不住想落泪。终于写了这篇。有句歌词很喜欢，送给你。晚安，愿长夜无梦，在所有夜晚安眠。晚安，愿路途遥远，都有人陪伴在身边。丢火车乐队《晚安》
每天早上五点半起来，洗头化妆吃完饭去上课。别人晚上在寝室上网看剧敷面膜，我自己一个人大晚上去补课班上课。正在为了当初十七八岁不知道努力的愚蠢的自己，弥补过错。我还年轻，况且只要人还没死，我就总有希望，去和别人比谁更厉害，谁更成功。?(?o??o??)?加油！共勉！
95后的我，现在还是一名普通的高中生。在人群中，我的存在感有点低，在班里，我总是最默默无闻的那个。有次体育老师查逃课的学生，唯独没有发现其中有我。没错，就是那么的隐形。我不像知乎的其他朋友一样，有些远大的梦想和志向，也不像他们一样的优秀。我周一到周五只是在很普通的上学，双休日也只是在很普通的看看电影，逛逛街而已。我没有加入学生会和任何社团，也不参加学校的任何活动。有些时候，我甚至认为自己连大学都考不上。日子总是那么平淡的过下去，我也想改变一下自己，可是我连早点起床我都做不到…说完啦！就酱吧(?˙ー˙?)—————11.16日更刚刚上知乎看到好多热情的哥哥姐姐劝我好好学习，争取考好的大学。。谢谢你们的鼓励啦(??ω??)??我因为中考没考好，初中没有好好读书。目前现在在一所职高上高二，我们学校高二会有三分之二的人去实习，剩下的人留下来高考。我也在为能留下来高考而默默努力啦～我们高职考对口的本科只有浙师大和宁波大学，其他都是大专了，浙师大要求高职考全省前40才可以上，宁坡大学要求全省前80。我目测我只能上大专了。。。嗯，我争取改变一下自己好好努力一下吧。。。重要的是让自己以后不要后悔另外看了其他95后的朋友的答案，感觉你们都好厉害呀(? o?_o?)?让我们一起加油吧——————天了噜。。好多评论问我为什么95才高中。。怪我没说清楚啦，我是95后的99，不是95哦(?×ω×`)
李思瑶瑶零:
谢邀，前几天有些童鞋来私信就简单地分享一下吧（文末新彩蛋）写在前面的话（引用）我并不牛x，甚至也不是特别优秀。当然，我也不喜欢优秀这个带着体制化的词。但是经历确实和大部分人不大一样，做过点好玩儿的事。希望，我的故事能给一些曾经和我一样困惑迷茫等等的朋友一些帮助。—————————————————先简单地自我介绍一下吧，我是95后互联网搬砖萌妹小白，现在在一所985高校上大三，设计和工商管理双学位。大一暑假在搜狐北京实习，大二在李开复老师的创新工场实习。在学校里也做过一些有意思的事情，大一时，发起过一个全国热门话题「川大排队洗澡」，也被多家主流媒体报道转载。大二，加入联合利华俱乐部成为校园管理培训生，同时和华中科技大学冰岩作坊合作，在双十一推出了一个线上线下结合的「表白墙」，PV达到近6W（川大本硕博全校师生近6w，只是一个仅针对该校的校园小项目，前一年同期线下活动约200名学生），成为川大史上最火爆的线上线下结合项目之一，也是自己首次担任PM（项目负责人）大二，也面临着一个休学的选择。当时，95后小伙伴阿哲的创业项目「一瞬」APP，拿到了创新谷朱波150万的天使投资。在创业做COO与休学之间纠结，最后还是选择继续读书。也曾作为讲者在TEDx上分享过自己的小见解……大三的我在好好学习，同时也现在正在做一个新项目。想以故事的形式梳理一下我在大学里的几个转折点吧～1.【一个朋友一场讲座】
很多朋友都问我你专业不是学设计的吗？怎么在大学里做的事情找的实习都是互联网相关的？？那我的第一个故事就要从这里开始说起……大一我刚入学认识一个学长同学院的研究生学长，现在在某高校当大学老师。当时，他创业4次失败3次1次搁置，但是很有想法。那时候他特别喜欢给我分享各种互联网、商业、大数据、物联网、市场营销、电子商务等的想法、知识和热点给我。从一个刚刚高考完懵懵懂懂的小屁孩开始对互联网着迷入坑了……后来，翘课去听了一个教授的讲座《大数据时代下的运营管理》，大数据、物联网、互联网、电子商务、物流……那是第一次感受到了这个正在颠覆着的时代（虽然我不喜欢这个烂大街的词）。真的让我开始着迷然后用各种渠道去搜索相关的知识……（233333很早以前刚入坑时候买的 比较幼稚）（233333很早以前刚入坑时候买的 比较幼稚）我个人认为，现在的大学教育和过去是不一样的。之前是由于信息的不对称性，获取知识经验的渠道也大多为老师书本课堂。而现在信息越来越对称，获取知识和经验的渠道也越来越多了（可以参考我之前列出的网页）。而我认为我个人特别收益的习惯，＃1.对世界和自己感兴趣的领域有着极其强烈的好奇心、求知欲以及自我驱动力。喜欢以一个碎片化的点切入点深挖下去，然后形成自己的系统和思维方式＃2.有着较强搜索信息的能力＃3.喜欢独立思考，有自己的想法后和前辈或者朋友进行交流。然后文字输出……（思维导图，虽然现在有各种软件如mindjet，还是偏爱笔尖在纸上滑动的感觉）（思维导图，虽然现在有各种软件如mindjet，还是偏爱笔尖在纸上滑动的感觉）2.【热门话题】
那时，我17岁，第一次手机微博被新消息轰炸，从开始的兴奋到吓得腿都软了。当时，我发起的一个排队洗澡成为了全国的热门话题，被众多媒体转载报道。也差点被学校领导请去喝茶……先总结一下为什么会从一个校园热点演变成一个全国的热门话题：＃1.从小范围到大范围：
首先，由于该校一所学生众多的985重点高校，被成都及四川的媒体及人民密切关注中。所以当排着长长长长长长队洗澡的一事发生后，可以选择联系xx成都、什么同城会、什么吃喝玩乐在xx、微xx等一系列新媒体「同城大V 」以及华西xx报、天府x报等「同城媒体」（他们需要新闻 他们需要有爆点的新闻 他们需要点击率阅读量）。当他们转载报道后就成为了同城热点……然后，成为成都及四川范围类的热点后被他们城市的新闻媒体微博转载及复制粘贴（因为对于他们而言，他们的弱点在于追求阅读量等所以不愿意放过任何可以增加粉丝数转载评论量的微博新闻）。这样就成为了更大范围的热点之后就被更高一层更具影响力的全国主流媒体关注，如新浪 腾讯 搜狐 网易 凤凰 环球时报 央视新闻 人民日报等。就从一个小范围的校园热点一层层地演变为更高一级的热点被更多人关注，而非跳跃式的。＃2.垂直类自媒体：
首先，排队洗澡或者排队，是全国大学生具有共鸣的「痛点」。同时，衍生出「大学扩招」带来的弊病等问题。然后，就被其他高校出于「共鸣的痛点」或者“幸灾乐祸”的「笑点」而纷纷转载或复制粘贴，也引起同学们的共鸣或嘲笑。这样就在垂直领域成为了一个「全国高校热点」＃3.多轮「引爆点」
（1）最初是一个针对“排队洗澡”这样一个事情的陈述性“无感”的报道。（2）第二轮引爆点：之后该事件变得更加有故事感、有趣味性的“排队两小时成情侣”，成情侣成情侣成情侣，重要的事情说三遍。这是第二轮引爆点，故事性的包装。（3）第三轮引爆点：新浪校园发起了一个“是前后成情侣还是左右成情侣”的投票，前后还是左右呢。这样就从无感的陈述性事实变成一个“段子手”式的梗。引起第三轮引爆点。从小范围的校园热点到同城热点/高校热点再到全国主流媒体层层发酵，再加上一轮轮引爆点让事情变得更有吸引力。其实，在光芒下是隐藏着危机的。当时，在事情有火的苗头的时候，我极其迅速且主动地去联系了学校相关负责人。顺便利用媒体的关注度以另一个侧重点去宣传了学校。并把此次危机变成了正面宣传。后来，由于此次的热门话题，使学校高度重视并把学校澡堂的开放时间延长了近5个小时！并于之后在所有寝室安装了热水器（感谢学校）通过此次我发起的热门话题，使得自己对新媒体对热门特别特别地敏感和感兴趣。有时候能够通过一个热门热点看到其幕后的运作甚至推手。3.【搜狐实习】
很幸运能够获得赏识在大一进搜狐实习，也参与了一个比较大型项目，收益匪浅。。。那我打算去独自一人去搜狐实习到实习结束回到学校，都是靠我自己。在北京近乎没有亲戚朋友甚至认识的人。当时，父母极其担心甚至是极力反对。怕被骗怕出事怕是传销组织（23333）毕竟是一个刚成年的小姑娘。是啊，安全第一……那时我18岁，真的是一场说走就走的旅行。之前的我是一个生活在象牙塔里被父母被家人被老师被学校被保护好的温室里的花朵，但骨子里总有一种不安分的冒险精神。我们常常恐惧的并不是事物本身，而是事情发生后自己的未知。当我能够考虑到所有最坏的打算的应对措施后我就没什么怕的了。后来很幸运地找到了一个特别破烂的二手房不足8平米的小隔间（一个50平米的房子被分成5个房间），只能放的下一个单人床和一个箱子，连隔壁打呼噜的声音都能听见。好吧，1500元一个月。（在北京找短租房真的太难了，实习工资也不高但也没花父母一分钱，想要自由的前提还是经济独立）那时候挺分裂的，可能白天就要和boss去参加各种峰会啊会议啊认识各种所谓的高端人士。而晚上回家 又会感受到“邻居们”特别艰辛的北漂生活，白天六点多就听见他们离开去工作的关门声，而晚上我要准备睡觉才听见他们回来的开门声。他们生活地很底层平凡到可能找不到什么存在感，但是我很尊敬他们。每天从公司回家都要经过一条两边是废墟和建筑工地的路。每天从公司回家都要经过一条两边是废墟和建筑工地的路。夜晚，雷雨天，回家门被撬开了，路上还遇见心怀不轨的中年大叔……回家看到此情景整个人都在发抖，一个人蜷在床上默默的打开电脑看《快乐大本营》到黎明，试着去降低自己的恐惧。在需要帮助的时候连自己最最最信任的父母家人都不能告诉，怕他们担心。出门在外，都是报喜不报忧嘛。当然，安全和健康永远是第一位的。后来挺感激这一次搜狐之旅，提前知道社会的现实和冷暖，独立面对并解决众多难题以及更加珍惜校园象牙塔般的生活。也算是自己的成年礼吧。。。4.【双十一表白墙】
首先很幸运能进入联合利华俱乐部成为校园管培生，一群认真的的人一起做好玩儿的事儿。其实这并不是传统男女之间的“表白墙”，而且一个基于校园的【整蛊】【八卦】室友同学基友社团队友具有「自传播属性」的匿名“表白（邪恶脸）”的平台。（因为具有搜索和猜测功能）（因为原图实在太大了，就截了一下）当时从寝室到教室，一路上都听见路人们在议论八卦认识的xxx被“肉麻表白”然后都在纷纷猜测会是谁表白。朋友圈、微信QQ群也被八卦猜测刷屏了……和冰岩小伙伴合作的双十一项目带来很多惊喜，以及后来我们做了一系列线下到线上的引流活动、线上到线下的落地活动。（包括之前在搜狐实习时学到的一些小经验）很荣幸成为川大史上最火爆的线上线下结合项目之一。也是我第一次做PM（项目负责人）做leader ，从零到一孵化一个小型双十一项目，特别有成就感。（小白一枚，求轻喷）包括一直到现在，无论我学到了什么新的知识、方法，都会回过头去不断地去反思、总结这个项目。如果现在重新让我来做，该会是怎样？又会有什么新的玩法？5.【休学创业与否】
当时冰岩小伙伴阿哲拿到了创新谷朱波150万天使投资的「一瞬」APP，哎～当时挺纠结的。后来，自己还是决定把大学好好读完6.【创新工场】
还是那句话，很幸运啊，感激一下。学到了很多很多很多，同时也发现了自己更多的可能性……（ps（ps 老师是我高中时候的偶像对我影响颇深）现在的我，大三，在学校认真安心地念书，同时也在做一个有意思的项目。偶尔画会儿画、写会儿字、看会儿书、跑会儿步、泡会儿图书馆、聆听会儿他人的故事，很简单很快乐谢谢您来聆听我的故事，谢谢您来聆听我的故事，作为小白，还有很多想法不够成熟还在努力地学习沉淀中 请谅解 ^_^ ??(*?????*)??ps：每个人都有自己选择生活的权利，没有好坏对错利弊之分，只要自己喜欢就好了。------------------------------------------------------二更-------------------------------------------------------------------------------从这个话题下的踊跃的回答可以看出，这一群年轻的用户“热爱表达”，喜欢与他人分享自己的故事和想法，更加在乎参与感，而这又未尝不是好事。嗯嗯，我来聊聊那些有的没的……和很多95后的小女生一样，也有过脑残粉的经历……那时我在中学还懵懵懂懂时粉的一对CP，就像信仰本命一样也寄托了我所有对爱情的憧憬。从中学一直粉到了大学，特别专一吧……那时候每天按时去贴吧签到、去微博挖料、偶尔刷刷话题、整个粉丝团真的就像一家人一样。有时有粉红会高兴地不得了，同时贴吧微博也会被炸炸炸炸，即使是深夜也会有很多可爱的小粉丝们在线等料（深深地体会着粉丝文化的强强强强强强大……）后来官方拆CP。。。新恋情。。。（心碎碎碎碎碎碎碎碎碎了一地，也是第一次感受到心绞着疼）。。。。一群小可爱瞬间就没有了家。。。。现在的我已经不追星了，只是偶尔有他们的新消息时内心依然能泛起涟漪。然后感慨着人生若只如初见啊。他们变了我们也变了，再也回不去的疯狂岁月啊（有时也挺想念那群曾并肩作战的小可爱们）……同时也特别理解和尊重现在各家可爱的小粉丝们，毕竟现在的她们就是曾经的我们。每个人都有自己的故事才组成现在独一无二的自己。做自己就好……最后，静下心来好好读书写于凌晨到黎明写于凌晨到黎明
大三女生，之前花了两年时间不分昼夜甚至逃课打网游，大三觉得打游戏也就这样就决定做点什么，重拾大一前端的基础继续自学，现在和同学做项目中。之前身体一直很差，大小病不断，原因就是宅在寝室不运动体质不好，现在天天去健身房锻炼一小时以上，加上每天保证水果蔬菜和水的摄入。不吃膨化食品。之前打游戏大概一周只会和爸妈打电话一两次，而且都是我爸妈打过来。现在天天保持联系，短信或者电话联系，大多数都是我打过去。其实这些之前也就是大三开学之前的事，某一天就突然感觉不能这么颓废下去，把生活重新拉回了正轨。其实周围厉害的人很多，室友从大一就开始各种兼职打工，在新东方当助教，几乎一有假期就出去旅行了，还能参加各种比赛得奖，拿国家奖学金(QUQ我超级喜欢这个室友啊!)还有一个同学从大一就开始自学，已经做完了好几个项目了，我最好的闺蜜大二就在百度实习了。。。大学很容易不知道怎么找到方向，但是一旦找到方向，就有了努力的动力啦!=ω=(补一句，出"某三"坑的最好办法，卸了游戏，卸了yy，给自己找点事情做。=×=)
————考古工地什么的最好玩了(??ω??)?? ————现在在一个很普通的985读大四，考古文博相关。保研出了点岔子因此在备战考研，报了心里最厉害的那所，不过心里不怎么有底(?o . o?) 大学三年多以来活动范围基本在校外，加入了一些公益组织或者非盈利自媒体，认识的朋友们也就基本比我大一些，日常就是刷刷微博出去玩玩，经常去博物馆，校校稿子排排版、当沙龙志愿者和博物馆志愿者。 慢慢朝前说，九月份我在纠结报哪所学校，十月上旬生物钟失调经常干躺到天亮才睡着，所以复习开始得挺晚的。拖延症，特困生，现在每天都在努力早起然而基本都失败了。图书馆复习的效率尚可，不过需要与手机搏斗，自控力不好。虽然基础尚可但因为自律能力太差对自己并没有太大信心……慢慢努力吧。 今年七八月份在一个很美的考古工地实习，倒是挺好玩可以说一说。那里有农田羊群草坡雪山。墓葬距今大约两千年，虽然有时候累到怀疑人生但是每天都可高兴了，被誉为工地晴雨表——老师表示要是我都蔫了说明大家真的要累瘫了_(:_」∠)_ 我们每天8点起床上山，晚上九十点钟回来，单程坐车半个多小时，又赶上修路，天天跟过山车+碰碰车似的。回住地之后开会、建模、整理资料，写探方日记。 最开始的十天是前期调查，绘图、记录、用RTK测量整个区域的地形。RTK测高程被我们叫做跑杆，因为就是要拿着杆到处跑~这个25平方公里的区域基本上走遍了，每隔三四米就要用仪器打点测量，就跟着队里的技师哥哥走，我走过麦地被麦芒扫一脸，走过比我人高的草丛被草扫一脸，走过野地被野生的花儿们扫一脸……个子小怪我咯o(￣ヘ￣o) 有几面山坡很陡，15度到20度左右吧。而我愚蠢地没有带登山鞋，一路上都是靠拽草过去的，挺滑的，感谢劳保手套！路遇羊群和马，也摘到了好多可以吃的蘑菇和野草莓，还被技师哥哥骗着吃了草……坡大概就长这样，隔固定的高度就要走一圈。↑ 这种是不能吃的野蘑菇，叫马皮破，干了之后里面的粉可以止血。 看整整一碗野草莓！有天我们跑杆，技师哥哥拿仪器比较累嘛，回来后小伙伴们就说：“你都干了些什么！为什么你的小主（……）这么萎靡！” 我：“╭(°A°`)╮我不造啊！要不我给你把个脉？” 把完大家问怎么样，我说，“我只把得出喜脉(?o??ωo???)” 后来这位朋友长期成为了我们饭桌上的重点关爱对象，表现为给他夹点菜然后语重心长地——“你可是特殊时期，一定要养好身体啊。喜欢吃酸的辣的呀？” 大仇得报！ 绘图说起来也是一把辛酸泪。因为我们的墓葬不是石堆墓就是土石堆墓，几百块石头都得测了位置描出来……描啊描，描到后来整个人都是恍惚的(????`) 我们正式开工的第一天，因为民工还没有来，所有的活儿都是我们自己干。男生挥着镐头掀草皮，女生就拿铁锨运土。铁锨使得不够得劲儿，就直接上手，草根连土还是徒手抱着效率高。然后呢，就是割麦子，探方内的所有蒿草、荆棘、麦子都要弄干净。真是对当地未成年农作物的收割起到了不可磨灭的作用。 发掘这个词，有揭露的意思，就是要一层一层地来，每一层都要记录、测量、航拍建模。清理完周围作物和墓上荆棘是一层，截取完草皮是一层，去除表土一层，清理晚期堆积是一层，遇到石头或者土质土色不同又是一层。好多层的大蛋糕既视感！ 航拍用的小飞机是我们的一位老师自己组装的，他超厉害！拿来的时候零件散碎，我们几个新手组装得颇有问题，导致调试的时候摔了几次。讲真我操作的时候看着它掉下来的那一刻整个心灵都在为之而震颤，心疼得不行……后来慢慢进步，手感也有了些，就可以飞得很熟练啦。被老师称为是队里的舒克贝塔(?????)っ 我们那个墓葬大，封堆做了好久。到后来做墓室的时候，又下雨，墓室里积了20公分的水。前一天我们干活的时候饿了，心心念念巧克力，第二天封土就变成了一个大巧克力堆，化了的……那泥团子泞的，铁锨铲不起来，只能用手铲刮到一起然后手捧着扔到推车里，再也不想念巧克力了……直到我们临走的前一天下午，墓室才清理干净，遗物全部写好标签一个个装进小件袋。一片毫无瑕疵的黄色生土美极了，像一个纯洁的芝士蛋糕。能在临走前见到墓主并把墓室做完真是太开心了。 最后一天的黄昏，霞色满秋空。收拾东西下山的时候，我一直通过车窗看着我们的墓，它叫YAM2，直到再也看不见。那时眼泪终于没忍住掉下来了。（然后到了山上的基地我才发现我的帽子和充电宝落在墓边上了……拜托摄制组大哥开车带我回去取了一次，再没有伤春悲秋的心了掀桌！所谓“念念不忘必有回响”……蠢哭……）回家后损友摸着我的手，说了一句“奶奶你好”，我回了一句响亮的“孙贼”……朋友们看见下面这张图之后都说忍不住想给我寄护手霜……其实我估计工地上涂了也没什么大用╮(╯▽╰)╭在工地上培养出了很好的生物钟，每天都睡不够。早上基本可以自然醒，然而每次中午被叫醒后都有一种灵魂出窍行尸走肉的感觉。某天终于休息，然而七点就醒了简直想掀桌。大概是实习到一半的时候，关节开始发出其内心的呼吁，以膝关节和手部关节最为积极。单手那时握不住铲，握住也没使不上力气刮面，只能双手来。既然是土石堆墓，那封堆里必然好几层石头。每当有大石头的时候，民工就不再往下，换我们剔，整个石头都要露出来，不过最下面需要留一点以保持位置，不让它松动。全部剔完后航拍的时候，虽然早就知道石头的形状是太阳阵，但伴着一天中最好的光线在空中看下去，真是蔚为壮观。谁能想到，就在你脚下几米深的地方，有一个太阳呢。 新鲜的马骨，红润光滑细腻，看着就好吃（喂）。拿手铲刮出大概轮廓之后就需要小心仔细地剔了，最好的工具是竹刀，其次是方头削扁的一次性筷子。慢慢清出一匹完整的马真的成就感爆棚。邂逅一匹两千年前的骏马。 某天老师告诉我们说在沙漠中迷路的唯一办法就是拿起背包唱着歌走出来。队里的车上原本是刀郎专场，我们又下载了很多新歌进去。某天大家都困累交加到不行的时候，出来第一句就是“一点都不会累”，当时的感觉好复杂……后来就用这首三天三夜来自我洗脑了。说来晚上每次做梦也跟工地有关（爱岗敬业楷模）。在刚清出一截牛骨的时候，我梦到我要把它熬汤，万事俱备只欠下锅的时候，检测出旁边的土里有毒，不情不愿只能罢手。在开始做墓室之后，我梦到我跟老师用手钳子砸死了一只盗墓贼，一击就中不能更爽。后来出土的骨头越来越多，终于有一天我的确梦到我成功熬出了一锅汤，不过并没有尝……工地上我们的主食是拌面，肉都是羊肉。某天午觉醒来就发现有一大盘羊肉串，现做现烤的，老师表示你居然没有闻着肉香醒来，不是一个合格的吃货……技师哥哥还徒手抓到过一条鱼，炖了汤配着野蘑菇汤饭鲜得舌头都要吞下去了(?????)っ嗷爪机没法排版暂时先写这么多吧~要是赞数过一百就再贴些图出来~
其实现在95后不少还没走出校园吧。平凡无奇。大二，醒来吃饭上课睡觉回宿舍。赶各种deadline。记记笔记刷刷社交平台思考人生。懒得化妆但渐渐有约必化。偶尔写写东西打打游戏。因为还在象牙塔，活得比较随意任性总有想去的地方想买的东西但是钱不够，有的时候开始想找兼职但是课满…上课 社团工作 偶尔参加志愿但是一直没能参加大型赛事志愿很失落。也会一时兴起去哪走走但仅限北京城区内。去过的地方也不多，寥寥几个国内城市，高中毕业时独自一人出门旅行过。暑假没有回家，现在有点想念家乡美食。在暖气房里看着家乡朋友们穿短袖。天天和众人一起嚷着单身狗，失去了喜欢的人但也不期待要在男女比例奇葩的学校里遇到下一个喜欢的人。反正还能和遇到的可爱的朋友们约约约，也算快意。家人一切都好，虽然从高中起我家的故事到现在能写一部超长狗血电视连续剧的剧本。乱七八糟说了一堆… 有人陪也很享受与自己相处，总要吃土但也总能吃饱穿好，有压力也不算没动力，在发现自己的路上走着，希望能找到自己喜欢的事并坚持，希望不要留下太多遗憾努力地生活着。
我觉得这是一个必须要匿名回答的答案。我是96年的，女生。没有上大学，没有上高中甚至初中也没能够顺利完成。然而这些都已经是过去式。这些年来做过工厂里的普工，在影楼跟着摄影师打过杂，然后因为某些原因学了半年的化妆造型，也没能当一项在社会立足的本领，如今在一个说不清是咖啡馆还是餐馆的地方坐着吧员兼收银的工作，偶尔有杯难喝的咖啡只为做一次拉花练习。其实我也不太清楚我这究竟是一种怎样的心态吧。为了生活吗，我不确定。我只知道，我在这里生活，我希望我能够做到最简单的心理与生活上的独立。然而这对于现在的我来说，好像还有点难。第一次回答知乎上的问题，看到许多人都是在大学啊或者在做着许多我不懂的貌似牛/逼的事情，我只是来说说我的生活，希望这不会显得那么格格不入。早安? 附上拉花图片一张。
最终还是来回答这个问题了，大概是雨天，有诉说的欲望。各个答案都看了一边，羡慕各位的优秀，但其实，每一个普通人的成长故事都可以写成书。96年人。我来讲一讲普通少女的成长故事，没什么图片，我只喜欢讲故事。#一段校园冷暴力这件事情我是非常不愿启齿的，它让我在无知的岁月第一次感受到世间的恶。甚至到今天，还带给我后遗的痛苦。但如今已经过去很久，总得有面对过去的勇气。不如趁这一次，做一个总结，凯撒的归凯撒，上帝的归上帝，我想和自己握手言和了。事情是这样的：初二的时候，我是班上很受欢迎的女孩子，老师器重，成绩稳定年级第一，长得不错，性格是被众人温和以待养成的天真善良，是的，那时候我真的很善良。我们班上有一个女孩子，被男生欺负，从语言攻击到肢体动作。我很同情她，所以主动和她成为了朋友。有一次放学之后几个男孩子们把她关在教室不许她出去要摸她，我当时就直接跑到老师办公室把老师叫来解决了这一次困境，然而也让那几个小混混结结实实的恨上了我。当时还有两个追我的小混混，我拒绝人的时候很是刻薄伤人，干脆利落，他们也因此而恨我。在他们的带动下，我被男生孤立了。然而这只是一个开始，后来发展为全班性的孤立，以前在老师问起班上最优秀的女生时齐声说我的同学对我对我恶语相向，以前巴结讨好我的女生对我冷嘲热讽，发试卷的时候有意绕开我，最晚一个到的永远写我，失去了所有朋友。至于那个我帮她的被欺负的女生，她在我面前有了无比的优越感。大概是因为后来滥交，所以男生不再欺负她了。这件事导致了我后来无法安心学习，我又向来自尊心强，不可告诉父母，就这样捱过了剩下一年半。老师觉得我不好好学习，所以后来直接无视我，所以中考压线考上了很差的高中。父母不知道我的事情，跟我关系降到冰点。有人威胁我一定要当他哥们的女朋友，“你不要让我们排斥你，接纳你，再排斥你”，这是我第一个喜欢的人。当时表面上平静，每个走在楼梯道的无人时段，都痛哭流涕。回到家又是乖巧女儿的样子。没有人知道我其实拿刀割过自己，我在半夜家里无人时对着窗外尖叫嚎啕然后又无声呜咽，我也曾经自暴自弃交了很多个男朋友。没有人知道，没有人懂我。后来毕业，和他们再无联系。奇怪的是，以后再遇到每个人都和和气气与我问好，邀请我参加同学聚会，跟我亲亲热热搭讪，好似这一切都未曾发生。我已经成年了，一个大人怎么能怪回忆里的一群孩子呢？我也无心报复。只是后遗症颇多，周期性抑郁，缺乏安全感，对人际敏感，不喜欢参加竞争性的活动。我恨他们，可是又不那么恨了。也好，未曾长夜痛哭，对世间洞察总会来得晚。就当是人生给我上的第一节课了。#一个高考状元的荣誉在一个新的环境里，我感到无比的宁静。我不喜交际，只专心学习，想考出这个地方，换一个环境。不过同学还是很友好，给了我很多帮助。那段时间给我留下的印象就只是学习，学习，学习。只记得昏昏欲睡的午后，放学回家时候的华灯，和陈奕迅的歌。我太努力以至于父母很担心我的身体。然而我很清楚自己想要什么。从小得天独厚的小孩和经过咬牙切齿的努力才获得自己想要东西的小孩，根本就是不一样的，这就叫先决条件，我很清楚自己处于劣势。父母在我初中时候的表现让我断定，他们并不是我的依靠，并不能被我相信。所以我只相信自己。我好好学习以至于到病态，所以痛经特别严重，身材走形，胖了很多，脸色很差，脸色也有了内分泌失调造成的斑点。可能是我太怕，太怕留在这个回忆不美的地方了吧。又可能是，我在和父母怄气，和这个地方怄气。我想走。就这样一路下来，努力加上天分，从进校时候的学校四百多名，成了县里的高考状元，名噪一时。高考后开始减肥，报了按摩班，为了减肥甚至不喝水，加上高中长高了不少，所以最后一下子瘦下来也是高高瘦瘦的样子。好像以前的一切都回来了，我有是那个什么都有，光环加身的女孩子。只是我发现，我人生之中，所有重要的事件，绝望的困境，都是我一人在负隅顽抗，我不再相信父母，不再相信任何人。我成了那种很奇怪的人，重新有了很多朋友，无比依赖他人，无比依赖情感，但是我并不相信。不管如何，这件事情对我造成的最大影响是：从今之后，我对自己的能力无比确信。只要我想要的，我就可以拥有。#一个文身我的后颈有一个文身，并不好看，并不妖冶，也不能有任何性感的联系。可是我很喜欢，粗粝而充满力量之美。与其说是一个文身，不如说是一个爱人。我有了一次真正意义上的初恋。在此之前，我曾经谈过一些非正式的恋爱，包括和女生。我其实早已在一条歧途，应该是他救了我。在此之前，我似乎永远会被那种不那么老实，不那么本分的人所吸引，一种莫名其妙的瘾，只有这样的人才能解我的渴。这些人，像是一个巨大的磁场，而我如此渺小，根本无法抗拒自己天性里的那些东西。那些东西，是否来自父亲的遗传？我的母亲，一生都兢兢业业的爱着我的父亲，这是她的事业。我常常受不了我父亲的不耐烦，和他生气甚至打架，而这一切，我母亲好像总能笑意盈盈的应对。她不曾说过肉麻的话，可她用自己细水长流的温情证明了这一点。我若像她，一定不会这样，一次一次不知疲倦地去爱人，我得承认，不久之后我就又会厌倦。可是他的出现终结了我之前的流浪。很久之后我这样概括我遇到他之前的故事——一场流浪。和他的所有故事都概括在我的一个答案里了：自和他在一起之后，我的后遗症和精神状况都好了很多。他实在是很会照顾人。我经常会觉得，自己现在已经痊愈了吧，也开始热爱生活。回到这个文身，是我和他在一起之后的第二天，一起去文的。先斩后奏，父母当然把我臭骂一顿。我还记得那天我晚上我坐在漆黑的房间里面，对啊，听着手机里面传来的没完没了的责骂，脸上干燥的像是马上要裂开了似的。我心中无忧无喜，眼中亦无泪水。好朋友发来一条很长很长的微信，手机的屏幕在幽暗中闪着光。“亲爱的，我觉得一样的文身是很大的决心了。我一直相信你的决定，看来你是下了很大的决心。我以前看到过一种说法，不知道是不是对的。是说，人这一生，真正的爱只有一次，灰烬过后，余下的不过是理智的挑拣。每当想到这件事，我觉得非常难过，因为连这一生仅仅一次的爱，我都不曾拥有过。你很幸运，要幸福。”想到他，感到背后文身的隐隐作痛，不知道为什么那一刻我的热泪滚滚而下。这个文身，陪伴我已很久了。在我飘零了很久，以为自己会孤独终老之后。#一个落地很奇怪，大家都会认为我是与众不同的人，虽然我感觉自己很俗气。无论多少人认为我与众不同，但其实我还是活在现实中而不是回忆里。这两年，我大了一些，选择了和父母握手言和。在武汉，我也过得东奔西跑，乱七八糟。我仿佛做了很多事，又其实什么也没做。我仿佛去了很多地方，并且在那些地方生活过，其实我不曾真正属于过它们。最让我失落的是，武汉，把我当做一个初来乍到的成年女子对待，我是一个可以欺骗的消费者，而只有在父母面前，我才可以继续当一个孩子。虽然我是一个特别自私的孩子，一个过分自我， 特别自私的女孩儿。 有一句古训是：父母在，不远游。我不是一个孝顺的女儿，不能陪在父母身边，不能在每个黄昏跟父母一起散步，不愿意帮他们小小的跑一下腿儿。但是，我陪过很多朋友，走很远很远的路，帮过陌生人很多很多忙。尽管我不愿承认自己孤独，但有一段时间，他们确实是我惟一的朋友。只有他们在意，站在那个地方的我有多孤独。其实我已经一年没回家了，为着一些自欺欺人的重要机会。他们的女儿，走的比他们远，也比他们冷漠。上次当我拖着两个大包，坐了6个半小时的长途汽车回家时。我看到了夕阳下的妈妈，又错过了她。她没看到我的那段空白，是我的眼睛在剧烈的流泪。而当她看到我，又是一个微笑的，痊愈的我。妈妈，原谅我一直是个报喜不报忧的女儿。舟车劳顿，彻夜不眠，饥肠辘辘，蓬头垢面，这些算什么。当你亲眼看到那样的画面，你会知道，一切的艰辛、孤单、疲惫都是值得的。那是在冗长的黑夜中，生命的海岸上第一道破晓的金色微光。而天暗下来，你就是光。#一个小镇姑娘其实总而言之，我是万千俗套故事中的一个：小镇的姑娘来到了大城市。不过我适应很快，仿佛我天生是那种爱好活色生香和热闹喧哗的人。现在的生活我却跟爱好相反，做到极简，我经常扔掉旧物，因为我一直认为身外之物不值得恋。我摒弃了目标之外所有复杂的事情，过着普普通通却有心无旁骛的生活。以前我每次出门都要化妆，哪怕是下楼扔个垃圾。现在我常常熬夜，不注意形象，穿的不讲究就出门了。不追牌子，可能我认为少女青春活力已经足够动人，过于修饰反而落了俗气。越来越宅，做自己喜欢的事情，刚好也可以成为未来工作。从理科跳到了工科，学两个学位。很多人劝我去写作，可知道自己斤两和目标，并未考虑过，权当消遣。我不知道何种生活才是最优解，你们知道的，有些人活了几十年，岁月也没有夺走他的热情，还有些人，不过过了三年五载，就好像已经是小半生。我希望到了垂垂老去，到了苍老的年纪，仍然能对生活充满了纯粹的期待。马上就要回家了，从那个小镇开始，到那个小镇归来，我人生的前二十年，是一个完美的，缺憾的，孤独的圆。
Dandy Weng:
多谢诸位邀请。我生于 95 年 10 月，在上过两年幼儿园和两个星期小学后便退学回家自学，成为一名 homeschooler。从那时候起，应试教育和学校里面所发生的一切都与我无关，每天的生活都是自己安排，随心随性。/* 为避免偏题，过去的自学和成长经历就不在此展开，若有兴趣可以看看我的个人主页（）和演讲视频（见文末）。 */目前我的生活可以大致分为两种：在路上和在家里。在路上算是旅行也好，游学也罢，总之我每年有将近四分之一的时间都在路上。我尝试过各种各样的旅行方式，却从来都没有明确的目的地，只有大致的方向；我从来不查攻略、不看路书，因为怕被“剧透”。在路上，我最享受的是身边陌生而新鲜的一切，喜欢每天醒来时要“想一想”才知道自己在哪里的感觉，还有那种不知道下一分钟会看到什么、下一秒会发生什么的未知感。我喜欢去一些小众的地方，喜欢用自己的眼睛去发现美景。很少专程前往知名景点，通常只有路过的时候才会顺便看看，但如果打着“保护”的旗号实行不合理收费的“景区”（比如漠河北极村、新疆喀纳斯和西藏墨脱等等），我一定掉头就走，不会觉得遗憾。毕竟，我享受的是“在路上”这个过程本身。就这样，不知不觉就在国内这么多地方留下了我的足迹：在家里我不喜欢一成不变的生活，所以总在努力让自己每天都过得不一样。只有一点相对固定，那就是早上六点起床，只要没下大雨且 PM 2.5 低于 150，我就赶在早高峰前开四五十分钟车到一个森林公园里晨跑 8-10 公里，然后在一个顾客平均年龄 60 岁的酒楼里喝个早茶，等到高峰期结束后再回家。这个被朋友称为“退休生活”的习惯我已经养成了五年多。回家洗个澡之后这一天才真正开始。如果没有其他安排，我通常会在下列条目中随机抽取排列组合：读杂书；搞设计；整照片；撸代码；做网站；写 App；练肌肉；看电影；刷美剧；轮带逛；嘿嘿嘿。……大概就这些，想到再补充。决定做什么的原则就是……没有原则，有时一天会做很多事；有时啥都不做，听着音乐就发一整天呆。所以，我最怕别人问我的一个问题就是……“你不上学每天在家都干些啥？”最近正准备结合运用自己之所长，落实一个创业计划。希望在让自己完全实现经济独立的同时，也能让这个世界因为我而有那么一点点不同。最后附上我两年前在同济大学的演讲视频，很青涩，见笑了：
为何不走寻常路：18 岁的 homeschooler 翁天信在同济大学的演讲
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海外党点这里：P.S. 我不常上知乎，评论和私信不一定都能看到，大家不妨也发一份到我上，我会逐条阅读并在有空时统一回复。如果大家想知道更多我的故事，可以看看我的个人主页：
平躺着看星空:
嗯，这个题，我要答，留坑-------------------------------目前就读于武汉某大学，大三，19岁零2个月11天。 软件工程专业。大二暑假在杭州一个做电商的互联网公司实习，现在，看书学习，和一堆有趣的人做一些有趣的事情。不安分，不平淡，没有牛逼的过往，只想安安静静的讲我的故事。-------------------------------曾经的网瘾少年从小生活在一个北方小镇上，也没见过外面的世界，网络游戏给我的生活带给我无尽的冲击。在那个虚幻的世界里，一切都是未知的，不像那熟悉的街道，熟悉的一草一木。初中三年，最疯狂的时候早上起床玩，中午上学回来玩，晚上回家玩。家里人想尽了一切办法，奈何不了我的小聪明，成绩相对来说还可以，而且在那个小城镇，游戏，也是同学间的公众话题，你游戏打的好，远远比你学习好强百倍。 初中就这样浑浑噩噩，主业打游戏，副业上课睡觉。平均每周打游戏40个小时以上吧。后来为了更多时间打游戏，还甚至去学习了一段时间的催眠术，通过自我暗示提高睡眠质量……结果是中考的时候家里没人管我，中午我在家里打游戏打过了时间，考试迟到，差点没能参加考试。成绩可想而知。不过还是超过分数线几分去了市里一所高中的二类重点班。后来，接触到了游戏外挂，游戏挂机脚本，后来的后来，自己去找了一些外挂的源码，套了个壳，绕过了反外挂的程序，用了好久。自己学着写了点挂机脚本，开始半自动化游戏，在游戏里倒买倒卖，赚的金币在游戏里妥妥够用。（比如。地下城与勇士，双满级，在60级的年代 60级PK至尊10。）期间还开过网店，做到了一个钻，理所当然的亏了点钱；在天涯追过几本网络小说；高中还和他们打过穿越火线的战队赛。每天打游戏变成了改下挂机脚本，看着电脑玩电脑，手动过下验证码。突然发现，自己一直在游戏的世界里被游戏玩，恩，游戏，再见。与高中有关的生活在市里读的高中，住宿。从学校开车到我家楼下大概300公里多一点。初中长身体的时候那么作，到了高中全是问题。开始神经衰弱，吃药，睡不醒，睡不着。浑浑噩噩。班级比较民主，依照大型考试成绩名次自主选择座位，一开始是只能做最后面，后来是自己选最后面，老师说也说不听，最后面，老师不管你，想睡觉睡觉，想学习学习。不过成绩也就那么回事。好也不好，坏也不坏，半吊子。后来，高三，我和家里说，不想住校了，我想出去租房子。家里给了我钱，和朋友一起租了房子，没人做饭，没人管，全部自理，换来了更多自由，什么事情都是自己决定，今晚是回去睡觉，还是去上网，还是叫朋友去喝酒撸串吹牛逼。( 不得不说，高中三年，基本只有寒暑假回家，偶尔小长假回个家。但是父母甚至连我房子租在了哪里都不知道，什么样的房子也不知道。三年去学校看过我一次，还是顺路的）在这样的自由下，环境下，感谢我一票正直又善良的朋友没有让我在歪路上越走越远。刚开始的时间里，自我控制能力得到的质的提升。转眼到了高三，自主招生，学校有学校的推荐名额。高中是依照衡水中学的模式管理的，学校又穷，没有什么文体活动，仅仅听说过学科竞赛，但是根本就老师带。这个时候更别说什么奖项了。学校推荐名额也就是那么回事，按成绩来呗，奖项什么的学校给你造点假，至于能不能拿到，全看你自己造化（不过确实有人拿到）。班主任说，名额有限，你成绩又没别人好，就算了吧。我偏不，自己准备了材料，投了过去，没想到，材料竟然审核过了……感谢中科大给我参加笔试的机会，让我在离高考还有3个月的时候去了趟北京，去了趟清华附中开了开眼。被笔试题虐完出来，听了听附中的孩子们聊天的内容，同样的高中生，两个世界的人。见得多了，才能对自己的能力有认知。从前是没见过，这下见到了，意识到自己的见识是多么短浅，回到内蒙后开始学习。3个月后，从老师，家长认为的一本上线的成绩到了华科。 记得考前最后一次模拟 72人的班级 不到70人参加考试，我还考了60多。初入大学刚刚进大学的时候， 自己就是一个村里刚出来的小孩。比同龄人小，什么都没有见过。聊天的时候：别人
自己我高中比赛拿过什么什么奖。
----哦，这么厉害我哪哪个高中的，然后校友。----哦，那个高中很厉害的，我都听过。我高中算上我历史上就来了两个人。我会XXXX　----
哦，我还算会打点游戏。觉得自己弱爆了但是几个月之后，过去的事情都过去了好么？有啥可以用来吹牛逼的？他们没有那么自由的打过游戏，他们有的还是第一次住宿，他们不会自己生活，他们……看看他们很多，大一这样，大二这样，大三还这样：参见我这个回答。嗯，网瘾早就戒了。逃离我大学填写志愿的时候，只写了两个，一个是计算机，一个是软件工程。我知道　我是真的喜欢这些。到了大学毫不犹豫的加入了学校的技术团队，在这里认识了一票有趣的志同道合的好朋友，也加速了我在技术上的成长。可是放纵惯了也不好收回来。不喜欢寝室网吧一样的氛围，那么就整天呆在团队里。学习，做自己喜欢做的事情。不喜欢上的课程就干脆不去，考试也能过。这都还好。一直到大一的暑假，自己进入了一个消极的状态，学习上遇到瓶颈，失恋，对自己各种否定，进入一个低谷，大学就这样过，觉得这不是自己想要的大学生活。大二上开学，我回学校收拾了下东西，然后开始逃课。去了北京，这一走就是近三个月。我在北京一个大学里住了下来，通过在网上联系，借了个学生卡，住在了一个研究生寝室里，加入了一个14级的班级，和他们一起开新生班会，一起入学，除了，没有录取通知书，除了没有他们的学生证。嗯，重新开始我的大学生活。每天，看书，学习，上自习，和班上的同学玩，还有跑步。那段时间很开心，感觉那个班级的凝聚力要比这边的高好多，现在每次路过北京，只要能停下来，还是会和他们一起去吃饭。那段时间开始跑步训练，基本每天都在跑，跟着一个中年大哥，在操场上跑步，他一刷就是50圈，我也跟着跑，跑不动也咬牙跟。跑了北京马拉松最后一届半程的比赛，刷了个PB。那段时间还跟着那个学校的飞盘的社团玩飞盘，有时间就去，不参加各种竞技类运动的我也玩了起来。那段时间每晚必做的都是运动完，去超市买盒牛奶，喝着牛奶去校门口买煎饼，吃着煎饼回寝室…………后来辅导员打电话叫我回学校……回去之前，去了天津，见了朋友。嗯，回学校的路上，北京-济南-徐州-武汉。一路见了几个朋友，一路聊回了武汉。大概就是这样从低谷走了出来。后来回武汉。约了三个朋友，没日没夜，吃住都在团队，赶了个比赛。再后来，刚过元旦过完不久。被朋友叫去和他们玩，和他们一起做创业项目。嗯。。。需要
出来了，联创的老队长，我们4个人在一个黑乎乎的小民房里，没日没夜的搞。后来就是你们现在知道的了。今年春天，我们换了地方一群人住在一起每天不知道几点下班，都是干到困，然后回屋睡觉，一起吃饭，一起生活。如
所说一周七天，每天14个小时以上的工作时间却不曾感到过疲倦。我中间也会去上个课，考个试。他们也中间也去毕了个业。虽然，现在不在那边了，但是仍和他们生活在一起，看着他们：8月27日，是我们产品上线的第一天，公司里的所有人加班到凌晨5点才休息； 9月2日，我们第一篇文章《阿里降薪裁员，互联网er路在何方》达到了2万多的阅读； 9月17日，校招活动上线短短几周注册用户突破数千，远超预期数十倍； 10月24日，第一次上线H5游戏“Hello world大作战”当日提交量破五十万，最后总提交近百万； 几个月来一步一步走过来，一点一点成长，还是真心感到高兴。暑假的时候，拿一份随便写的简历，投了一个公司，嗯，过了，足够了。这一次去看看学校外面的世界。没有太多期许，也谈不上失望，对自己将来的生活有了新的认知：早8点出门晚9点到家。没有激情，没有热血，工资也就那样。见得越多，发现自己还差的也就越多，回来好好看书学习写代码。嗯，回团队，拉了一群有趣的人，一起做一些有趣的事情。其余18岁跑了自己第一个马拉松----扬州马拉松，看看自己能连续参加多少场扬马至今，跑了4场半程马拉松，参加了6次比赛。今年2月到7月，每个月出去旅游一次，走了几个城市。没了-------------------------------最后面我清楚我并不牛逼，甚至不是特别优秀，没有啥可以用来吹牛逼的。但是经历确实和大部分人不大一样，做过点疯狂的事希望，我的故事能给一些曾经和我一样困惑迷茫等等的朋友一些帮助。冒昧引用 在回答这个问题时候说的话：但说到底还是跟眼界有关。见得越多，对自己的能力和「人类都有极限」这句话也认识越清楚。共勉。好好读书。
一直忙着考研找工作啥的很久没来知乎了…update一下吧～答主考完研了也找到了自己很喜欢的很棒的工作～决定去当一个北漂的传媒狗啦！('▽'〃)讲真，一边找工作一边准备考研实在不是一个好主意，考研前的最后两个月题主去了三次北京面试，耽误了不少时间…好在最后的结局是好的…不过让我再选一次，我应该还是会两手抓(泥垢)…说起来最近两个月自己一个人北京厦门两地奔波，感觉有好多好多感想想说，真正考完试又收到offer做了决定尘埃落定之后反而觉得没什么要说的了……让我用自己的深夜鸡汤概括一下……………………………分割线………………………………………95年最后一天出生的大四狗。一边考研一边找工作。真的很心累TAT最近脑子里想的最多的恐怕就是考不上研又找不到工作该怎么办，略烦躁。每天被爹娘念叨你还太小，社会太可怕，其实内心更多的还是想直接工作- -正在拍自己的毕设作品，试拍片已经完成，众筹也达到了预期效果，期待明年给自己的大学一份完美的答卷。
禽兽之衣冠楚楚:
95年的我，正在努力追求着自己的刑侦技术信仰，全力去实战刑警队调研学习，可劲看刑侦 刑技 证据学的书，不停的做课题写论文投稿参加学术会。这篇在审，本科生被认可太难，好多地方都说 写的不错，但是接受你本科生的不太合适！！！这篇在审，本科生被认可太难，好多地方都说 写的不错，但是接受你本科生的不太合适！！！ 最疯狂的就是此刻吧，仗着觉得自己唯一一个参加刑技研讨会的学生，不知死活去找主办方申请学生代表发言，谁知主办方很高兴的通过了，下午就要在全国警校和西政 西法大系领导和专家教授们面前班门弄斧，想想真是激动呢=-O 希望能几百个教授一致通过，亦可赛艇一下～才知道我平时那种啥都不挣不抢（除了肉）的气质，是在给关键时刻死不要脸办正事攒勇气值。 俺汇报的是“学生视角下以案侦实务为导向的痕检与其他业务学科交叉”与“痕迹信息多元化挖掘特别是现代侦查技法背景下的作用”本来很自信，一上去第一排公大刑技院长 西政侦查院长 第二排我们系主任 第四排我导师，突然就慌了！！！院专家们讲的非常棒，尤其西政刑侦院长（证据链问题）和ccpc张教授指纹真是崇拜极了，一定要死不要脸的去请教！会间听了周克华专案组刑警、重庆总队鉴定中心主任讲解周克华案件侦破，看了看重庆警校和重庆总队鉴定中心，只能说重庆太有钱。。。照片不能多上，上多了就涉密咯～～～照片不能多上，上多了就涉密咯～～～~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~并不厉害，只是特别特别喜欢破案取证之类的，从入校就有意识的不停的加深理解，很自然的就这样了。还有就是，人各有志，即使不对这些玩意感兴趣，在别的方面也会有感兴趣的，没有高低之分，只有不同的倾向性而已~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我最想说的是，即使在公安院校，也可以努力去追寻自己喜欢的东西（甚至有时候更方便），无论选了哪条道，怎么一个方向，只要看清前面是什么，面临着怎样的困难和好处，是不是自己最想要的，确定了，就大胆的走，有公务员保底嘛！
95，1月，二本大四狗。每天上上课，跟朋友聊聊天，回到根本不想回去的宿舍，因为太过无聊点开游戏玩两把，上网抄作业，刷完微博刷知乎。这样下去，会有改变么？废话，用膝盖想也知道不会有改变。哪怕爱上了一个姑娘，说愿为这姑娘倾尽所有，直上青云，也都是一时热血。等哪个晚上直捣黄龙，一泻千里，说些不着边的海誓山盟，转过头就成了空。还是上课，聊天，玩游戏，抄作业，刷社交网站，最后和衣而眠，说我看世人皆傻逼。有时候也会想，凭什么精彩都是别人的，唯有普通和平凡是自己的。那些在榜首的答案里，创业，出书，周游列国，这特么是一个世界的事？哪怕不看榜首的答案，放眼望去，也尽是985、留洋子弟和目标如此高远的后辈们。哪个说的，江湖事，事过不问因由？名利场里，一步错便步步错，如何能不问因由？本该轻狂的少年们，看着那些头角峥嵘，说早知如此也该努力。如今手无缚鸡之力，心无屠龙之志，轻倒是轻了，狂却不见一点半分。事过无需问因由，生活从来就不是公平，走在学校的石板路上，心中愤懑想打场辩论，发现辩友们都在准备考公考研考老师，或者北上南下回家乡，尽去投靠亲眷。问考研的哥们，你要考哪个学校？可是北大清华，岳麓书院？哥们说滚你大爷的，考个扬州大学便是不错，那里的文艺学也算翘楚。我挠了挠头，想说几年前你本不是这样讲的，你看着朋友圈里的同学一遍遍的刷屏，只能选择离自己最近的，咽的下这口气？谁会想那么多，生活嘛，生活。这是我在学校里，所见最为博学理性的家伙。当年我身边的三辩从中青报实习回来，饭桌上，给我和一群95后的学弟学妹传授着长者的经验，说学历是多么的重要，人脉与酒场上有规矩。这是我在学校里，所见最有统筹规划力的家伙。一群95后的人们频频点头，我自顾吃饭，不明白这一切到底是为了什么。这就是我们该有的生活？跋山涉水，走了许久，以为发现繁华如许，红尘妖娆，却还是一座小小城郭。小得仍旧像我家乡村镇，高高的院墙四壁耸起，抬头，难见天日。有人说，你们再不能随便拔剑，再不能肆意大笑大哭，走在路上，都该低头想想，如何才能有个立锥之地。所谓红袖添香，流云变幻，一本刀光剑影吞食天地的小说就能打发一个月的时光早已过去，95后的年长者已要开始入沼泽，过荆棘，走所谓真正的生活。身边却还有很多人告诉我们，年纪还小，时间还长。长你大爷。我们早早的被人规劝，要从俗浮沉，与时俯仰，莫学李白傲物，当学贾诩立身，既劝我们一切维稳，又最好学些独立与思索。夹杂在这些洪流里，能见几个创业狗扬帆踏浪，又能见几个铁肩担道义，辣手著文章？中庸之后，本还有率性二字，奈何不传已久。我的生活是怎样的？我的生活，便是看着众人的生活，像是看着一台戏，人们在台上挥汗如雨，并不知道自己在做什么，时悲时喜，时哭时笑。我不懂生活，我只懂态度。我不服，我没错，我不比任何人差。这场戏，我要赢。我不服，所以我不想知道什么叫生活，也不想知道什么叫规矩，95后的我们该是登台之后最年轻的一批人，没有可定义的生活，只有活着的态度。我描述今日一天，或许不是生活，我描述今年这一年，或许也算不上生活，我不知道我过的日子都是什么样的，我只明白我有太多不想要的。我遇上了黄蓉，便该千方百计抓住，哪怕回头是大漠狂歌金刀驸马，华筝波涛汹涌肌肤如牛奶，也不该回头。我拿起了刀，若没有小李飞刀例不虚发的信心，也该有三少爷一朝拿起剑，便横绝当世的光芒。我忍了二十年，有些事，不能忍了。小时候有人打坏了我的雪人，该有人道歉，可他们是混混，爸妈老师告诉我们，无论什么缘由，都不该跟他们有关系。那时候，我本该一棍子敲在他们头上，我只抱了一本网络小说，偷偷在课桌下看。高中时候，老师出的作文题目很二逼，半命题作文，后面补充着一堆不准写的东西，只剩了跟学习的相关。那时候，我本该洋洋洒洒换一篇零蛋，我只老老实实写了父亲的背影。我写了那么多给自己立规矩的故事，写了那么多对就是对，错就是错的狗蛋与铁柱，写了那么多敢为姑娘奋不顾身的猴子与侍卫，自己为什么不敢？每天上上课，跟朋友聊聊天，回到根本不想回的宿舍，打开无聊的游戏殴打跟自己没有任何区别的召唤师峡谷小兵，会有改变么？废话，当然不会。生活是我想，我要，我做。我想扬名天下，我不甘平庸，我要写那些曾经浑浑噩噩低头，最后扬眉拔刀的故事。生活没什么稀奇，出书出国出家，都可说是平淡的。除非，你在走自己的路，我想，我做。人这辈子，总该有件自己喜欢的事，总该再有个喜欢的人，加上打心底里喜欢的自己，就是生活。95后的我，生活就是努力做自己喜欢的事情，努力做自己看得起的自己，努力陪伴自己喜欢的人。时刻提醒着自己，任何的事情，也没有这三者重要，切不可本末倒置。当这些融入骨肉血脉，我的生活就成了，一任所谓长者经验呼啸而过，打马江湖，成就一个热血沸腾的傻逼。一把火，烧干净眼前城郭。完。
98年高三狗文科坐标河南梦想是浙大离高考还有204天 刚睡了十分钟起来 等我204天后补答相信奇迹是努力的另一个名字
98年，想要过正确又美丽的人生。98年，换一个词来讲，就是应届高三。是一个大部分人六点起床十一点睡觉的，被称为监狱的年份。而我在这里水知乎，是因为我逃离了。我决定去日本留学。“逃离只是一个开始，背后还有更大的沼泽在等待。”虽然也许不合语境，但爱丽丝·门罗女士的这句话，在我离开学校的这两个月，才渐渐能领悟些许。我的逃离原因，是因为我极度偏科。数学非常不好，大概只能考30-40分。并且我的身体也比较弱，如果睡不满八小时，整个人一整天就废了。睡不满七小时可能就会在和他人之间的谈话中就直接睡死过去。在课桌里涂风油精，掐自己，上课站着，我尝试了一切手段。还是会被老师叫去训话。有一次在老师对我提出一些提神的意见后，我多想让她看看我有着划痕的手。（不是自残，我没想过，单纯防睡。）晚自习后每天沿着操场跑步似乎对改变这种也没什么效果，除了抵抗力增强了。我从未熬夜过1点，这在同龄人之中极其罕见。拖着这种身体，我是绝对无法应付高三的。我智商普通，但是成绩这种东西，绝对是需要高效率的学习才能提高的。别人老是说，你睡觉是因为你意志力不够云云。但是大家都只有一副躯壳，只能感受自己的生命不是吗？大部分人是无法理解我的。以前被关在学校里，渐渐的以为世界就是那么大的。全段最好的学生也和我在一个教室学习上课，这样的人，学习的努力让我十分敬佩，然而并未觉得可怕。决定以后认识了许多留学生，好多好多人是比我提前做出决定的。有已经考过N2 或者N1参加留考的同龄人 ，有同龄托福106已经申请上京都大学的妹子。就算什么都没有，0基础的人，他们选择了留学是因为他们有着更好的资源。他们与我同龄，但是眼界和视野都比我广，对梦想的规划也十分现实，那种向着目标熠熠生辉前进的姿态，着实令人着迷。但是我从自己的内心感到了，对他们的前进，自己内心的恐惧。还有20天就要考 JLPT 2级了，三个半月的准备，这在知乎来说也是很短的时间。希望能通过，让我好好的准备托福。JLPT 2级。托福。6月/11月EJU。这是向正确又美丽的人生前行，所迈出的前三步。加油。——————————谢谢各位的赞同，N2已经考完，过应该是过了，就是不清楚分数。自学三个月半过了N2，这应该是我今年做的最成功的事情了。但是考完后才发现自己的水平完全不够，却要开始准备托福了。
有人看我答案啊，编辑一下0.0，95，农村出生，小时候9成的同伴在高中及高中辍学，明白读书改变命运普通二本，大一，看电影，看书，加武协，锻炼，挂科……大二，看书，锻炼，兼职，看电影，挂科……大三，锻炼，看书，做老乡会会长，看电影，看纪录片，挂科……大四，就是现在，看书，锻炼，考研但是应该考不上，颓废了三年，学习习惯都得重新拾起，自己闷声学习，方法也不对。希望每一个95的都会努力，我们还年轻，但是我们没时间成果：电影和书看的多和别人基本话题多了很多，不像以前的自己内向而且没话说，再一个社会阅历的锻炼，自信了很多，身体的锻炼让自己苗条很多，也开始有人说我长的挺顺眼了，但是不骄傲，不自恼，继续努力吧，因为知道自己什么货色……对了，读书间隙的寒暑假一般是去打工，我不冠以实习的好听名字，出卖体力，一个月1000多，在文具厂，酒店，废纸回收厂，工地，全部做过，苦力，明白自己毕业会是什么生活，才决定考研究生，实习目的就是提前了解社会，赚钱，和避免回家，，，，
我不是晓雨陈同学:
好啦好啦怎么大家都来问我生日，要跟我比大小吗？我！水瓶座的尾巴！2月18日嗒！就酱！更新我一直都觉得，不一定要像电视剧里一样，为了证明自己，不肯在自己家里工作，而要跑到外面的公司。其实能够做自己喜欢的事情，通过自己的努力把自己家的事业做好就是一件很酷的事情呀！总之，不喜欢一览无余的人生，不喜欢一眼看到底的未来，不喜欢一成不变的生活。未来有无限的可能性，因为95后还很年轻，可以容纳无限的可能性和各种错误。要说到现在在做什么1.实习的过程中发现公司的管理方面还存在漏大，打算用学的企业内部控制的知识，制定一份管理监督的考核方案。2.不知道现在招人是不是都很难，很多优秀的人才都去读研或者目标进入500强。目前在寻找身边快要毕业的优秀同学，有工作热情和工作品质，组建更好的team！3.作为一些国际品牌的中国总代理，这些天刚开完international sales meeting，2016年的目标又是40%增长，在经济下滑的2016年来说又是艰巨的任务。现在主要在work out一些营销及品牌推广的方案。包括开发国际电子商务平台和build山地车公园，带动mountain bike产业在中国的发展。（个人认为这是一个虽然在中国还很稚嫩的新兴产业，但是充满激情很有意义的运动。4.日后逐渐要跟着父母拜访客户，build relationships.明确一下自己的目标，做的东西一点也不高端，只是做一个商人该做的。===========================看到这个问题下面这么多95后的小朋友们在读大学准备考研准备就业，我才发现自己真的…老了T T95年2月出生的我，很无耻地把自己算在95后的人群里。来让我抓住青春的尾巴，写点没有逻辑的杂文吧谈不上特立独行，但是发现自己在奇葩的道路上越走越远……其实在小学的时候，我还是一个好孩子。我做着大家认为正确的事情，我上课认真听讲，家校联系本每天让爸爸签字，认真练字为了语文老师能同意我用钢笔代替铅笔做作业，认真打扫卫生出黑板报，为了能第一批挂上红领巾。我爸爸妈妈从来不管我学习，所以我从小到大课外从来没有上过补习班。我不愿意周末还要学习语文数学，我爸妈也喜欢周末带着我去玩。所以我这种不求上进的人在班里也能混个前五，运气好一点还在高中拿过一等奖学金简直是上帝的眷顾。但是我终究走不上学术这条道路。高考最擅长的英语作文就拿了18分，因为不想去Z大那个自己不喜欢的专业，也不想去外省读211 985什么的，于是去了离家30min车程的大学（很多人都不理解我的选择，也不明白别人都想越跑越远，我怎么就一心想要留在杭州）至于现在选的财务管理，谈不上喜欢，也不像身边的同学以后要考CPA ACCA要进四大事务所。我想参与家里的事业，因为我是真的喜欢。所以我爸爸妈妈一直跟我说，你和身边的同学的路不一样。学校里的课程过得去就好。更多的精力应该放在更有用的地方。以前别人问我的时候，我会说这是我爸爸公司balabala…现在已经习惯说，这是我们公司balabala。happy to be part of the team.happy to work with my parents.顺便提一句，因为做的是山地车越野摩托装备的国际品牌代理。所以我经常跟着爸爸妈妈出国开会，参加车展，然后顺便旅游。一般都是half half。这也不算什么特别的经历，夸张的是…我以前都是寒暑假跟着他们出去，到了大三就开始翘课跟着他们出国…然后在同学们眼中，我已然成为了一个不学无术逃课成瘾的坏学生哈哈哈哈哈。好啦好啦我一般不解释。我也不是放弃治疗，一般出国两个多星期，我要提前预习课程内容然后把作业都做掉。回去以后还要继续没有娱乐活动的日子…所幸我们辅导员倒是很理解我的决定，很开明，说只要我自己课程不要落下，就帮我开假条。然后现在在学西班牙语，这次见到南美洲的朋友也能慢慢说几句，听懂一点。本来打算大学毕业去西班牙学语言顺便读个MBA，但是这次法国恐怖袭击以后，觉得欧洲好不安全…现在盘算着去南美洲学语言…毕竟南美洲人每天吃吃玩玩晒晒太阳，最多就自己内部打打架，恐怖袭击还是比较少的…（你看在这个美国英国加拿大留学的时代，我这种奇葩竟然想去南美洲……）我，一个喜欢和人打交道，experience different culture的人我，一个梦想骑着摩托在山地驰骋的girl我，一个正在学financial management，但更喜欢marketing的学生我在做自己喜欢的事，在做我认为很酷的事。作为一个不安分的人，在跟着爸爸妈妈实习的过程中，我体会到在市场和贸易方面，学校的理论知识只是基础，很多理论都已经过时，跟不上市场的变化。很多讲师根本就没有亲自实践过这些理论。所以更重要的实战！实战！分享一段话：“回忆不长的校园生活，觉得大家都不可避免瞎忙：学的知识是纸上谈兵、学生组织无非过家家、聊的话题都不痛不痒、细小的快乐只是吃顿火锅，每天盲目而无趣；离开学校以后，工作是真枪实弹、撕逼是为生存、狂欢都刺激而实在，每一种满足、喜悦、残忍、绝望，都无比真实。现在活得真是爽，永远不想再回去。”从小到大，我变了很多，变得越来越有自己的主意。变得不那么在意别人的看法。唯一没变的是，我一直都很清楚自己在做什么，也清楚自己未来想做什么。我明白对我来说最重要的是家人，以前是，现在是，未来也是。我知道无论是80后90后还是95后，成功不是偶然也不是运气，我们都需要仰望星空脚踏实地的付出和汗水。所以，所有95后的朋友们，要加油&记得微笑。
今天是，瞎逼逼今天的日常。周一我没课，大三。1.九点钟起床喝水，躺床上等尿。半小时打理自己，穿衣洗漱，收拾书包，检查信息，出门剪了剪鼻毛。2.去还书。《美学》二三卷，《人间失格》。在老图呆了一会儿，吃了一个肉松饼一把葡萄干。3.去吃早饭。路上。其实是午饭，没课一般我都一天吃两餐加若干零食。拍了照片，发了条朋友圈。4.在85度吃了一个三明治，喝了一杯豆浆。读了一篇《ChinaDaily》的新闻。刷了知乎，关注了这个问题，顺便去朋友圈截图准备答题}