在她5岁的时候我们成了单亲家庭,但是我一直把她带在身边,尽力地照顾好她,刚上小学的时候我对她的学习比较放松,3年级以后才开始抓,所以感觉很累.她脾气一贯都不太好,从去年开始逆返心理越来越强,今年已经是6年级了,一个月就要考初中了,学习在年级里是中等,英语比较差,但是我可以借助学习机辅导她考80分的,最近想哄她学习英语,对她的坏脾气尽量忍气吞声,可是她却越发嚣张.　　每天叫她上学,吃饭,睡觉她都要对我大发脾气,我觉得自己没有做错什么,每天都是辛苦地给她做饭洗衣服,搞卫生,帮助她做功课,却这样受她侮辱,我受够了,决定她再对我说脏话随意对我大声吼我就出手揍她.要不,怎么办?　　交代一下,她爸爸也在本地,这么多年过去了,他还一直单着,经常在周末带女儿去吃饭,我出差的时候女儿就跟她爸爸生活几天,她爸爸比较宠她,经常给她很多钱零花,女儿和我闹矛盾的时候就收衣服要去找她爸爸,但是她爸爸从来不给她做饭洗衣服按时送她上学,都是下馆子,脏衣服带回我这里,女儿经常不按时上学,整夜泡网也没人管,他爸喜欢晚上在外面玩.　　对这样的女儿和这样的女儿爸爸我该怎么办?
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　　看了好多相关的文章,关于没有幸福感的母亲,孩子也不会有幸福感,我也努力地寻求了自己的幸福,在2011年重新成家,但是因为两地分居,所以多数时间我还是和女儿相处,我和现任丈夫感情很好,所以我不会存在很多焦虑心理,倒是女儿一次又一次地让我伤心.年前生了小女儿,上个月送到婆婆家,现在家里就我和大女儿,我全心全意地照顾她,却无数次地遭到她的漫骂.我对她的学习要求不高,从来不上什么辅导班,只是今年是毕业班了,晚上去是那种全班性的补习班,回家就再也不碰书本了,直到最近才要求她晚上和我补半个小时的英语,也不知道有没有效果的.　　她经常从学校回来心情是好的,有时也和我说学校的事情,多数时间都在看电视,吃薯片冰淇淋等零食(有的家长可能会说,为什么要给她钱买零食,她爸爸给她钱已经习惯了,现在如果我不给一定的零花她会跟我闹个没完),画画,直到我叫她吃饭,她就开始不高兴,叫她休息30分钟午休她就可以大声骂我,每天早晨和下午叫她起床也挨骂,我真是受够了.都说家长不好动粗,我每次跟她讲道理她会大声反驳,甚至竭撕底里地喊.有时候我也在周末特意带她去烧烤园休闲消费,希望和她培养感情,可是每天吃上学学习她还是那样随意骂人,大喊大叫.我知道自己很失败,想听听大家的意见.
　　告诉孩她爸，你玩的起娃玩不起，想让娃好，就一起带娃上正道。　　
　　离婚让你感觉你欠娃的，这事估计还得和娃她爸一起商量着来。　　
　　有点理解你的心情。　　感觉你除了要照顾她的生活，负责她的学习，充当了一个家长的角色外，她是不是更需要你充当一个朋友的角色。　　所以，我建议你放下对她学习的要求，放下身段，把她成一个正常的家人，一个可亲的朋友对待，让她对你敞开心扉，和你多说知心话。　　其实，你试想一下，人到最后都会一碗饭吃的，或贫或富，你最重要地都是她是你的爱人，而不是一个学习成绩好却道路以目的熟悉陌生人。
　　@楚贝勒 2楼
16:20:00　　告诉孩她爸，你玩的起娃玩不起，想让娃好，就一起带娃上正道。　　-----------------------------　　和她爸沟通交流无数次了,可是泰山易移本性难改,这也是我坚持离婚的原因.他爱孩子,愿意给孩子花钱,但不愿意为孩子牺牲自己的娱乐.
　　@我自向天横刀笑 4楼
17:08:00　　有点理解你的心情。　　感觉你除了要照顾她的生活，负责她的学习，充当了一个家长的角色外，她是不是更需要你充当一个朋友的角色。　　所以，我建议你放下对她学习的要求，放下身段，把她成一个正常的家人，一个可亲的朋友对待，让她对你敞开心扉，和你多说知心话。　　其实，你试想一下，人到最后都会一碗饭吃的，或贫或富，你最重要地都是她是你的爱人，而不是一个学习成绩好却道路以目的熟悉陌生人。　　-----------------------------　　我本来是个脾气不好的人,但现在我因为她改了很多.过去我都是试图以朋友,民主的方式来教育孩子,结果发现她成了没有礼貌,目无尊长的小孩.我非常愿意当她是正常人,对她的学习要求也很不高,说起来都惭愧,我自己也是学校的老师,因为我的关系她进了尖子班,在班上的成绩是倒数,我都习惯丢脸了,老师都说她不笨,但是太懒太懒.我了解她的学习时间和班里的孩子比完全没法比.我非常愿意她快乐地生活,只是她的自我约束力太差太差,最基本的吃饭睡觉上学都不能正常执行,如果有一天中午我不在家,做好的饭她就一口都不动,专吃零食,整个中午不睡觉,就看电视,玩电脑,甚至不去上学.唉,,,
　　@我自向天横刀笑
17:08:00　　有点理解你的心情。　　感觉你除了要照顾她的生活，负责她的学习，充当了一个家长的角色外，她是不是更需要你充当一个朋友的角色。　　所以，我建议你放下对她学习的要求，放下身段，把她成一个正常的家人，一个可亲的朋友对待，让她对你敞开心扉，和你多说知心话。　　其实，你试想一下，人到最后都会一碗饭吃的，或贫或富，你最重要地都是她是你的爱人，而不是一个学习成绩好却道路以目的熟悉陌生人。　　-----------------------------　　@迷茫困惑123 6楼
18:17:00　　我本来是个脾气不好的人,但现在我因为她改了很多.过去我都是试图以朋友,民主的方式来教育孩子,结果发现她成了没有礼貌,目无尊长的小孩.我非常愿意当她是正常人,对她的学习要求也很不高,说起来都惭愧,我自己也是学校的老师,因为我的关系她进了尖子班,在班上的成绩是倒数,我都习惯丢脸了,老师都说她不笨,但是太懒太懒.我了解她的学习时间和班里的孩子比完全没法比.我非常愿意她快乐地生活,只是她的自我约束力太差太差,最基本......　　-----------------------------　　看来你可能难以把握的不仅是朋友的度，还侑其他问题。　　你现在要承担严父和慈母二种角色，太累太难了!　　她没有责任感，这是关键。对自己不负责，对你和家不负责　　我觉得一是要和她建立正常母女关系，既要是朋友，也要有家长权威，原则问题不能和她含糊。比如不尊敬长辈和老师!宁可学习不好，也不允许有人品出问题!你是老师，方法自便，包括釆取极端方式，一顿屁股板子，也得让她慬得这个最起码的道理!　　二是她好好交流，她未来的生活得靠她自己。如果她不明白这个，你怎么做都白费　　三是让她承担责任，从生活小事做起。起床是你叫的么?餐餐都是你做厸?她在家承担家务事么?她的事你都包办没?她知不知道你为她做了什么?
　　作者：我自向天横刀笑 时间： 22:58:00 　　三是让她承担责任，从生活小事做起。起床是你叫的么?餐餐都是你做厸?她在家承担家务事么?她的事你都包办没?她知不知道你为她做了什么?　　--------------------------------------------------------------------　　起床是我叫的,餐餐是我做的,她从来不做家务,回家就看电视(非周末时间我控制电脑,藏起IPAD).衣服是我洗的,卫生是我搞的,她不但不做家务,而且特别能搞脏家里,零食袋子随便扔,　　到处招来蚂蚁,为此也打过也骂过,但就是不改变.打骂的结果只会让关系更加恶化.效果不大.　　她很清楚我为她做了什么,偶尔我非常生气也惩罚她拖地,收拾屋子,但是都极少,因为我不能每天都暴跳如雷.　　她不但没有责任心,自我约束力还特别差,她爸爸也是这样的人,我不知道这是遗传还是我教育得太失败.　　我觉得一是要和她建立正常母女关系，既要是朋友，也要有家长权威，原则问题不能和她含糊。比如不尊敬长辈和老师!宁可学习不好，也不允许有人品出问题!你是老师，方法自便，包括釆取极端方式，一顿屁股板子，也得让她慬得这个最起码的道理!　　------------------------------------------------------------　　因为我想要家长的权威,所以得经常对她动粗,然后她就很委屈地跟她爸爸老师说我动不动打她,已经让她养成不尊重长辈的习惯后要改回来真的很难很痛苦啊.我知道自己以前因为偷懒没有及时纠正好她,所以还是我的错.　　二是她好好交流，她未来的生活得靠她自己。如果她不明白这个，你怎么做都白费　　----------------------------------------------------　　在她心平气和的时候我们谈过很多关于未来的话题,但多数是关于生存和学习的,引导她构想未来美好的大学生活,可是她还是不能控制自己认真对待学习.至于与人相处方面她在学校和同学关系还不错的,据说她为人很大方,我很多次看见她和同学在一起很开心,虽然学习不好,但是好朋友也不少,我也让她把好朋友带回家吃过饭.　　对外面的人她不喜欢的她会沉默,对老师起码的礼貌也还懂,总之不会像对我一样随意出口漫骂,所以对她我是没把握好度的问题.　　昨天晚上12点了叫她上床睡觉不要再继续看电视又遭到她的粗话,我举起手一巴就想揍她:"我只是叫你睡觉而已,你为什么要骂人,叫你睡觉是为了你的身体,你怎么随便骂人,信不信我揍你?"如果不是我叫她上学吃饭睡觉她就会无止境的玩下去或者睡下去,为什么我的女儿会是这样的?难道真的是遗传吗?真想哭啊.　　究竟怎样才能培养孩子的自我约束力呢?她人不笨.老师都这么说,我自己也这样感觉,她做自己感兴趣的事情做得特别好,比如画画,进步非常快,只是不太专心地和我读两天单词和课文,英语题目好多马上会做了.她喜欢新事物,喜欢叛逆思维,并且乐在其中.昨天跟我说"如果你前辈跟你说他吃的盐比你吃的米多,你就说他口味重......"等等......　　平时如果我不在她身边,她就会特别自由,吃饭睡觉都不正常,上学也不正常,只吃零食,睡觉时间玩电脑,看电视,下课就和同学逛,上课时间在家睡觉起不来,零花钱很多,都是他爸给的,她爸以为给她越多钱她的生活质量就越有保证.所以经常是我不在她身边的时候她就生病,脸色蜡黄,精神萎靡.因此我很害怕她离开我,可是为什么和她在一起又那么难相处??得动不动要对她动粗才能继续生活下去??真是愁啊.
　　楼主，我给你出个嗖主意，心放硬点，用点冷暴力，只把自己该做的饭做了，其余全部冷眼旁观，不搭理她也别洗她的衣服，更别关心她的学习。过几天看看她有什么反应？目前是她从内心觉得你离婚欠了她的，所以变着法要折磨你，让你伤心。那你就偏不伤心，不受她折磨，看她还有什么招？面对她时一定要心平气和，不管她如何咆哮漫骂，你只波澜不惊，不搭理她就是了。
　　可能是楼主再婚，又生小女儿，大女儿心里很仇恨楼主的原因。　　
　　@aikangyieq 10楼
14:00:00　　可能是楼主再婚，又生小女儿，大女儿心里很仇恨楼主的原因。　　-----------------------------　　爱抗议，正解。
　　@aikangyieq 10楼
14:00:00　　可能是楼主再婚，又生小女儿，大女儿心里很仇恨楼主的原因。　　-----------------------------　　爱抗议，您认为，大女儿应该怎样做，才对得起自己？
　　@尘缘如梦2010 9楼
12:37:00　　楼主，我给你出个嗖主意，心放硬点，用点冷暴力，只把自己该做的饭做了，其余全部冷眼旁观，不搭理她也别洗她的衣服，更别关心她的学习。过几天看看她有什么反应？目前是她从内心觉得你离婚欠了她的，所以变着法要折磨你，让你伤心。那你就偏不伤心，不受她折磨，看她还有什么招？面对她时一定要心平气和，不管她如何咆哮漫骂，你只波澜不惊，不搭理她就是了。　　-----------------------------　　非常感谢你们的回贴和为我出主义,我也试着用那个&优秀家长回答问题&帖子中的办法,她做错事时对她感情惩罚,就是我表现出不高兴,但是效果不太明显,可能是我的心不够硬,她一个月后马上考初中了,我希望她能提高英语考上次重点班,所以还得劝她学点英语.　　我一直研究她的内心,不知道她是怎么想的,离婚是我主动提出的,她爸爸并不愿意,而且她爸爸现在还一直单着,而我再婚了,我现任丈夫人很好,她偶尔会跟他玩,但是越大和他关系越糟糕.小女儿送走后,现在他们基本不碰面了.　　她嘴上从来不说我离婚对她有什么伤害,但是最近总是爱和我闹,有时候会说"还不是因为你."我问"因为我什么"就又不说了.小一些的时候她爱看电视&家有儿女&,很乐,我以为她知道离婚,重组家庭是一件很正常的事情,看来我错了.　　尘缘如梦2010 9
感觉你的主义不错,我想试试,有时候吵完了她也忘了,又来叫"妈妈....."和我聊别的,可能我的心太软了,总是忘记她过分的举动,以为以后可以没事了.
　　@aikangyieq
14:00:00　　可能是楼主再婚，又生小女儿，大女儿心里很仇恨楼主的原因。　　-----------------------------　　@阿棠哥 11楼
14:06:00　　爱抗议，正解。　　-----------------------------　　没生小女儿的时候她一直希望有个妹妹,其他人都希望有个弟弟,就她希望是妹妹,生了妹妹后她虽然脾气很坏但是对妹妹很喜爱,没有做过什么对妹妹不利的事情.现在都问什么时候可以见到妹妹.　　唉,不被自己的女儿待见真是痛苦.老师们的看法是这孩子被宠坏了,太任性,我很迷茫,不知道自己对她是好还是不够好.　　我现在很想念小女儿,同时又放心不下她,辛苦.　　怎样培养她的责任心?自己听闹钟起床上学,自己按时睡觉,吃饭?12岁了,很不小了.　　怎样培养她的自我约束力?该做的作业完成,该睡觉的时间停止看电视?　　和她谈未来谈不少,讲道理也很多了.　　她的表现似乎对我是憎恨的,感情天平偏向她爸,但是在我离开的一段时间里,据她爸说她也不听话,脏衣服满地丢,她爸说她"让人讨厌".自己的女儿让人讨厌,真是失败.
　　很多时候，我们在解决这样问题的时候，时间也在同步前进，等问题解决的时候，孩子已离开这个时期，我们以为是主动解决了问题，其实回头看看的时候才发现，解决问题的不是人，是时间。
　　楼主只有耐心地和女儿沟通，了解女儿的思想才能找到解决的方法。
　　@凝qn 15楼
09:35:00　　很多时候，我们在解决这样问题的时候，时间也在同步前进，等问题解决的时候，孩子已离开这个时期，我们以为是主动解决了问题，其实回头看看的时候才发现，解决问题的不是人，是时间。　　-----------------------------　　谢谢
　　@舒雨竹 16楼
09:42:00　　楼主只有耐心地和女儿沟通，了解女儿的思想才能找到解决的方法。　　-----------------------------　　恩
　　昨天女儿发数学测试,班上倒数第二,我突然很想哭,这段时间我每天都围着她转,每天给她吃好睡好,每天都送她上学接她放学,晚上还辅导她英语,她却拿这样的成绩.他们班是尖子班,多数同学原来的基础都比她好,但是也有好多借助关系进来的,大概有十几个,这些同学原来比她差很多,现在都超过她了,并不是说人家比她有多聪明,也不是人家父母抓得有多紧,只是人家比较正常地听课学习.　　每天叫她放学以后学习非常辛苦,多数引发战争,结果还是让我非常伤心难过.我决定,对她在学习上放弃,平时让她正常吃饭睡觉上学已经非常辛苦.不再催促她学习,以免引发战争,让她做自己高兴的事情--看电视.还有很多乱七八糟的拿固体胶一层层裹成一个球的玩意.只是还必须每天中午和晚上辛苦地叫她睡觉,吃饭,她已经从不吃肉到不想吃米饭,但是西瓜冰淇淋多少都不够吃.　　你们如果遇到这样的孩子会怎么做?为什么我感觉这么累?从身体到内心.
　　我能告诉你当年我怎么做的，但我知道你一定办不到　　1、家里没有电视　　2、有电脑，但上网要密码，我不在任谁也别想上网且我常常不在　　3、家里没有零食，别说零食了，基本上主食也没有，10块钱一天自己吃食堂　　4、想我给你洗衣服？门都没有，没人洗继续穿脏的，穿到有味我喷香水，看谁味大　　5、暑假送去朋友店子里打工，给个住的地方没给钱，按销售提成日结工钱自己吃自己　　6、去网吧混？老子不找你，老子找老板威胁举报未成年人上网，看哪个网吧敢收留你　　7、跟烂仔混？直接报警喊警察强奸猥亵随你说，找多几次小混混见你就躲省得麻烦　　对付流氓孩子就得用流氓手段
　　@六味地皇丸 22楼
10:27:00　　我能告诉你当年我怎么做的，但我知道你一定办不到　　1、家里没有电视　　2、有电脑，但上网要密码，我不在任谁也别想上网且我常常不在　　3、家里没有零食，别说零食了，基本上主食也没有，10块钱一天自己吃食堂　　4、想我给你洗衣服？门都没有，没人洗继续穿脏的，穿到有味我喷香水，看谁味大　　5、暑假送去朋友店子里打工，给个住的地方没给钱，按销售提成日结工钱自己吃自己　　6、......　　-----------------------------　　呵呵
这些是你真的经历吗?看过你写的不成天才便成奴才,你不是5岁娃的爸爸吗?在思考你的有些话,IPAD我已经藏起来了,但是周末她还是磨我拿出来,你说的有些方面太绝对,不敢尝试.
　　@六味地皇丸
10:27:00　　我能告诉你当年我怎么做的，但我知道你一定办不到　　1、家里没有电视　　2、有电脑，但上网要密码，我不在任谁也别想上网且我常常不在　　3、家里没有零食，别说零食了，基本上主食也没有，10块钱一天自己吃食堂　　4、想我给你洗衣服？门都没有，没人洗继续穿脏的，穿到有味我喷香水，看谁味大　　5、暑假送去朋友店子里打工，给个住的地方没给钱，按销售提成日结工钱自己吃自己　　6、......　　-----------------------------　　@迷茫困惑123 23楼
10:47:00　　呵呵 晕 这些是你真的经历吗?看过你写的不成天才便成奴才,你不是5岁娃的爸爸吗?在思考你的有些话,IPAD我已经藏起来了,但是周末她还是磨我拿出来,你说的有些方面太绝对,不敢尝试.　　-----------------------------　　他家的大宝已于去年考上211了。
　　@六味地皇丸
10:27:00　　我能告诉你当年我怎么做的，但我知道你一定办不到　　1、家里没有电视　　2、有电脑，但上网要密码，我不在任谁也别想上网且我常常不在　　3、家里没有零食，别说零食了，基本上主食也没有，10块钱一天自己吃食堂　　4、想我给你洗衣服？门都没有，没人洗继续穿脏的，穿到有味我喷香水，看谁味大　　5、暑假送去朋友店子里打工，给个住的地方没给钱，按销售提成日结工钱自己吃自己　　6、......　　-----------------------------　　@迷茫困惑123
10:47:00　　呵呵 晕 这些是你真的经历吗?看过你写的不成天才便成奴才,你不是5岁娃的爸爸吗?在思考你的有些话,IPAD我已经藏起来了,但是周末她还是磨我拿出来,你说的有些方面太绝对,不敢尝试.　　-----------------------------　　@老公是我的最爱 24楼
10:57:00　　他家的大宝已于去年考上211了。　　-----------------------------　　哦，还有大宝啊，还上了好大学，打心里羡慕啊。流口水..
　　刚才叫兔崽子拿电脑查英语翻译的时候她无意中看见了这篇帖子，还跟我说她看见了，并说肯定是我写的，我问她有什么感想，她说没有，还说她只看回复，说她想去打工，问我有没有朋友开店的。我知道她是看了六味地黄丸的回复。
　　LZ可真可笑，全在自己的角度看问题偏逢人诉苦自己有多难有多憋屈，我跟你说你孩子怎么看你的，你自私贪婪，自己追求幸福有了新欢和新的宝宝，现在又回过来想干嘛，还不是在世人面前扮演圣母求个心安。　　孩子自有孩子的道理，你既然选择付出，就默默承担可能出现的不确定因素所衍生的后果，10几岁正是叛逆期的开端，你居然急眼以后还想打小孩，这是付出所应有的心态么？　　多跟小孩心灵沟通，大不了不上大学了又能怎样，就目前的世道能读书固然好，不读书，路多的是。得和孩子培养起荣辱与共的观点，何况你孩子对你她爸没什么好感，内心还是认可你多一点的，第一想办法提高你自己的情商，第二，培养你孩子的情商。
　　@迷茫困惑123 26楼
23:23:00　　刚才叫兔崽子拿电脑查英语翻译的时候她无意中看见了这篇帖子，还跟我说她看见了，并说肯定是我写的，我问她有什么感想，她说没有，还说她只看回复，说她想去打工，问我有没有朋友开店的。我知道她是看了六味地黄丸的回复。　　-----------------------------　　那就去呗，我跟你说，12、3岁的女孩子，在可控的范围内，吃点亏、被人欺负几回、了解点社会的黑暗艰难，有好处的。　　我这有点像写回忆录啊，楼主随便听听，初一的时候我就带孩子摆地摊，你不是说摆地摊也能养活自己吗，给你摆，大太阳底下站了两天，一样没卖出去，还被边上的猥琐老头言语调戏，学乖了，不干了，改卖冰棍，拿一大海绵箱，给你绑单车上，推吧，又是两天，不干了，自此不提自谋生计的事了。好吧，你不提，该我提了，15岁暑假，站店子当售货员去吧，10%的提成，这可是友情价，有一天晚上打电话过去，说没吃晚饭，吃啥了？就一只小西瓜，为啥？下班路上嘴馋了，一只西瓜把今天挣的全花完了，再没钱买饭菜了，好嘛，没办法，先饿一天吧，死不了，我还没跟你算住宿钱呢。三个星期，在那边哭，说要回家，不行，说好了2月，坚持。说了家规，女生晚上9点以后不许单独出门，不信邪，偷跑出去，好吧，才9点半大院门口就碰到变态了，吓得浑身发抖跑回家，从此规规矩矩晚上再不单独出门。　　我认为人是一种很贱的动物，不仅小孩子，包括我们自己，不撞南墙不回头，不吃亏不学乖，在可控的范围内，小孩子吃亏越早，越有好处。当然，官二代富二代不算啊，他们从不会吃亏的。
　　@迷茫困惑123
23:23:00　　刚才叫兔崽子拿电脑查英语翻译的时候她无意中看见了这篇帖子，还跟我说她看见了，并说肯定是我写的，我问她有什么感想，她说没有，还说她只看回复，说她想去打工，问我有没有朋友开店的。我知道她是看了六味地黄丸的回复。　　-----------------------------　　@六味地皇丸 28楼
10:19:00　　那就去呗，我跟你说，12、3岁的女孩子，在可控的范围内，吃点亏、被人欺负几回、了解点社会的黑暗艰难，有好处的。　　我这有点像写回忆录啊，楼主随便听听，初一的时候我就带孩子摆地摊，你不是说摆地摊也能养活自己吗，给你摆，大太阳底下站了两天，一样没卖出去，还被边上的猥琐老头言语调戏，学乖了，不干了，改卖冰棍，拿一大海绵箱，给你绑单车上，推吧，又是两天，不干了，自此不提自谋生计的事了。好吧，......　　-----------------------------　　你也真放心，我是不敢放出去啊！
　　主要是现在变态的太多了。
　　@迷茫困惑123
23:23:00　　刚才叫兔崽子拿电脑查英语翻译的时候她无意中看见了这篇帖子，还跟我说她看见了，并说肯定是我写的，我问她有什么感想，她说没有，还说她只看回复，说她想去打工，问我有没有朋友开店的。我知道她是看了六味地黄丸的回复。　　-----------------------------　　@六味地皇丸 28楼
10:19:00　　那就去呗，我跟你说，12、3岁的女孩子，在可控的范围内，吃点亏、被人欺负几回、了解点社会的黑暗艰难，有好处的。　　我这有点像写回忆录啊，楼主随便听听，初一的时候我就带孩子摆地摊，你不是说摆地摊也能养活自己吗，给你摆，大太阳底下站了两天，一样没卖出去，还被边上的猥琐老头言语调戏，学乖了，不干了，改卖冰棍，拿一大海绵箱，给你绑单车上，推吧，又是两天，不干了，自此不提自谋生计的事了。好吧，你不提，......　　-----------------------------　　看你的回复语言幽默搞笑得很，我女儿有点像你女儿啊，什么想法都想付诸行动，她提过要摆摊卖凉皮，我就跟她算赚和亏，她一直想打工，但是我了解她，因为长期生活不爱正常作息，不爱吃饭睡觉，所以体质很差，我可以想象她肯定半天不到就想打退堂鼓的。她就跟我小时候一样，兴趣广泛，想法超多，但是我以前从来不敢磨父母，都是偷偷压抑在心理。现在我有点打算让她去实践了。同意你的看法，吃点亏不是坏事情，受点挫折是好事。另外地皇丸是爸爸还是妈妈啊？
　　-----------------------------　　@迷茫困惑123 31楼
21:11:00　　看你的回复语言幽默搞笑得很，我女儿有点像你女儿啊，什么想法都想付诸行动，她提过要摆摊卖凉皮，我就跟她算赚和亏，她一直想打工，但是我了解她，因为长期生活不爱正常作息，不爱吃饭睡觉，所以体质很差，我可以想象她肯定半天不到就想打退堂鼓的。她就跟我小时候一样，兴趣广泛，想法超多，但是我以前从来不敢磨父母，都是偷偷压抑在心理。现在我有点打算让她去实践了。同意你的看法，吃点亏不是坏事情，受点挫折是......　　-----------------------------　　我想了想你还是别放出去的好，还是传统点的做法吧，多沟通多什么什么就像他们说的那样，放出去主要是看家长的管控能力，比方像本版超级版主鸟先生那样的家长，三教九流上下通吃的，放出去问题不大，有管制能力，收得回来，你是女人，又是学校里规规矩矩的老师，估计本身对社会上的事就不熟悉缺经验，跟我们这些从小打架混学校随时敢拿刀对砍的不一样，别放出去走了邪道你骂死我。12、3岁的小女孩多半跟母亲有仇，况且你家庭结构又比较复杂，还是交给她爹去管吧，你一个女人管不了的。我讲实话啊，她爹是好赌呢还是好嫖？一般越是好嫖的爹管起女儿来越严，能这么放任的我猜是好赌吧。
　　-----------------------------　　@迷茫困惑123
21:11:00　　看你的回复语言幽默搞笑得很，我女儿有点像你女儿啊，什么想法都想付诸行动，她提过要摆摊卖凉皮，我就跟她算赚和亏，她一直想打工，但是我了解她，因为长期生活不爱正常作息，不爱吃饭睡觉，所以体质很差，我可以想象她肯定半天不到就想打退堂鼓的。她就跟我小时候一样，兴趣广泛，想法超多，但是我以前从来不敢磨父母，都是偷偷压抑在心理。现在我有点打算让她去实践了。同意你的看法，吃点亏不是坏事情，受点挫折是......　　-----------------------------　　@六味地皇丸 32楼
09:11:00　　我想了想你还是别放出去的好，还是传统点的做法吧，多沟通多什么什么就像他们说的那样，放出去主要是看家长的管控能力，比方像本版超级版主鸟先生那样的家长，三教九流上下通吃的，放出去问题不大，有管制能力，收得回来，你是女人，又是学校里规规矩矩的老师，估计本身对社会上的事就不熟悉缺经验，跟我们这些从小打架混学校随时敢拿刀对砍的不一样，别放出去走了邪道你骂死我。12、3岁的小女孩多半跟母亲有仇，况且你......　　-----------------------------　　又来看回帖,看得想哭,虽然她爹一直单着,我也很想小女儿,可是我不能让她爹管啊,她爹好赌,心思不在孩子身上,他表现得爱孩子最多的方式是给孩子钱,带她到超市买东西,带她下馆子.平时晚上不会陪她在家,不会催促她按时睡觉,按时起床上学,不会做饭让她正常吃饭,不会给她洗衣服洗头发,她自己也绝对不会主动洗,我离开她的时候她常常生病,各种各样的病,而且多数要我带去找医生,要我细心照料才会恢复.老师会跟我说这段时间她有多脏,上学要么迟到,要么直接不来.　　也许她爹了解结婚是要负很多责任的所以到现在还单着,我们离婚也是因为他的责任心问题太严重.这样的情况我怎么能把孩子给他管?
　　@迷茫困惑123 33楼
10:06:00　　又来看回帖,看得想哭,虽然她爹一直单着,我也很想小女儿,可是我不能让她爹管啊,她爹好赌,心思不在孩子身上,他表现得爱孩子最多的方式是给孩子钱,带她到超市买东西,带她下馆子.平时晚上不会陪她在家,不会催促她按时睡觉,按时起床上学,不会做饭让她正常吃饭,不会给她洗衣服洗头发,她自己也绝对不会主动洗,我离开她的时候她常常生病,各种各样的病,而且多数要我带去找医生,要我细心照料才会恢复.老师会跟我说这段时间她有多......　　-----------------------------　　不幸被我猜中了，你挺向着你前夫的啊，看样子当年也是实在是忍无可忍才分手的吧。好赌，这就没办法了，对男人来讲，赌是唯一能盖过性欲的东西，单不单的，呵呵，只要有牌赌，女人算不得什么，希望你现任这位不赌，把小女儿带好、教育好，大的嘛，儿孙自有儿孙福。
　　正所谓大赌不嫖，大嫖不赌嘛
　　思考一下：孩子为什么出现那样的行为？　　是不是你也经常吼她？是不是你也经常不讲道理，一定要她服从你？　　孩子身上的坏毛病，几乎都可以在我们自己身上找到。　　所以，当我们发现孩子身上毛病重重的时候，最需要做的便是反思我们自己的行为。
　　@迷茫困惑123
10:06:00　　又来看回帖,看得想哭,虽然她爹一直单着,我也很想小女儿,可是我不能让她爹管啊,她爹好赌,心思不在孩子身上,他表现得爱孩子最多的方式是给孩子钱,带她到超市买东西,带她下馆子.平时晚上不会陪她在家,不会催促她按时睡觉,按时起床上学,不会做饭让她正常吃饭,不会给她洗衣服洗头发,她自己也绝对不会主动洗,我离开她的时候她常常生病,各种各样的病,而且多数要我带去找医生,要我细心照料才会恢复.老师会跟我说这段时间她有多......　　-----------------------------　　@六味地皇丸 34楼
12:20:00　　不幸被我猜中了，你挺向着你前夫的啊，看样子当年也是实在是忍无可忍才分手的吧。好赌，这就没办法了，对男人来讲，赌是唯一能盖过性欲的东西，单不单的，呵呵，只要有牌赌，女人算不得什么，希望你现任这位不赌，把小女儿带好、教育好，大的嘛，儿孙自有儿孙福。　　-----------------------------　　你从哪里看出我向着前夫？都已经分手了，我觉得没有必要去说对方的坏话了，而且我觉得自己遇到现任还是运气比较好的，总觉得他不如我幸运，虽然他自己不一定这么想。我现任很好，男人与男人之间差别很大。
　　我只是经常感慨我大女儿有这样的爹很不幸，所以我会给大女儿很公平的爱。
　　@清澈yu 37楼
19:37:00　　思考一下：孩子为什么出现那样的行为？　　是不是你也经常吼她？是不是你也经常不讲道理，一定要她服从你？　　孩子身上的坏毛病，几乎都可以在我们自己身上找到。　　所以，当我们发现孩子身上毛病重重的时候，最需要做的便是反思我们自己的行为。　　-----------------------------　　我也在检查自己，我脾气一向不是特别好，我对我的学生要求比较严格，所以学生进步很快，我承认自己也有吼她的时候，也有让她服从的时候，但是那样的时候很遥远了。身边的人的印象是孩子被宠坏了，所以我也很迷茫，不知道是吼坏了还是宠坏了??????
　　女儿让我送她六一礼物，我有点忘了，她电话说自己去买了，我在家等她吃饭。这么长时间钙没有回来。　　
　　今天非常的生气，我答应她买十多元的糖，回来后跟我说买了三十多元的，我不在乎这十元八元的，但…总之她一生气把自己反锁房间里，然后大喊，打门，摔东西，…　　
　　各人有各人的烦，30元不是关键，孩子争的是手中权力，她要话语权，她要的是否定你的权利。　　
　　回复第43楼(作者:@aikangyieq 于
16:01)　　各人有各人的烦，30元不是关键，孩子争的是手中权力，她要话语权，她要的是否定你的权利。　　[来……　　==========　　她很长时间来就这样，想 什么就要社么，父母必须满足她要求，从不妥协，不讲道理，我生气的就是这个。我现在心情非常难受，她早晨只吃了一个面包就到现在。毕业班了又丢了三节课。还不知道要闹到什么时候。　　
　　同情，鄙视，无助！　　病入膏肓，顽固不化，无药可救！　　叛逆，暴躁，无礼！　　辛苦，心累，迷茫！　　顺其自然，加强锻炼，形同师生。　　互相尊重，互相照顾，互相爱护。　　正能量，好榜样，心舒畅。　　自信，自律，　　民主，温柔，　　
　　如果是你们遇到这样的情况会怎样做？讲道理吗？她根本就不听。是我剥夺了她的话语权了吗？之前我答应的是另外一个数，现在我要妥协她的另外一个要求吗 ？如果以后为了避免争吵每次我都必须要妥协她吗？我今天是没心情上班，我去上班的时候从外面锁起来了，我要让她明白，并不是她把自己锁在房间里就可以在我上班的时候随意。　　
　　楼主，你别光顾着生气啊。　　-----------------　　我们一起来分析一下情况，也许不对，但是希望楼主能够静心，大家都是为了孩子。　　还有，我发言的风格有点问题，就是跳跃性比较大，很难懂，如果看得云里雾里的话，就说一声，我就尽量再解释一遍。你不必多心，以为自己的理解力有问题，没有，就是我思考方式有些古怪造成的。　　----------------　　整件事情我们大致明了，姑娘很任性。但是，这场风波是有源头的。你忘记了给她买六一礼物，说了话不算，孩子会有情绪。如果这么重要的事，楼主也会忘记，那么，做你的孩子在日常生活里应该也有很多委屈，她没有得到你的关注和诚意的细节。　　换句话说，孩子在每一天的生活里逐渐堆积了很多很多的失望和无助。　　她的心情，正如你此时的心情，失望，愤怒，和恐惧。　　----------------　　----------------　　如果，楼主不认为自己有错，那么我就没有办法进行下面的分析。我相信，你有很多理由来告诉我你是怎样为孩子来付出，还得到一个这样的结果，一个这么叛逆的女儿，你是多么伤心，你没有错，错也是无心的，而且女儿不应该有这么大的情绪冲动。　　---------------
　　楼主，你别光顾着生气啊。　　-----------------　　我们一起来分析一下情况，也许不对，但是希望楼主能够静心，大家都是为了孩子。　　还有，我发言的风格有点问题，就是跳跃性比较大，很难懂，如果看得云里雾里的话，就说一声，我就尽量再解释一遍。你不必多心，以为自己的理解力有问题，没有，就是我思考方式有些古怪造成的。　　----------------　　整件事情我们大致明了，姑娘很任性。但是，这场风波是有源头的。你忘记了给她买六一礼物，说了话不算，孩子会有情绪。如果这么重要的事，楼主也会忘记，那么，做你的孩子在日常生活里应该也有很多委屈，她没有得到你的关注和诚意的细节。　　换句话说，孩子在每一天的生活里逐渐堆积了很多很多的失望和无助。　　她的心情，正如你此时的心情，失望，愤怒，和恐惧。　　----------------　　----------------　　如果，楼主不认为自己有错，那么我就没有办法进行下面的分析。我相信，你有很多理由来告诉我你是怎样为孩子来付出，还得到一个这样的结果，一个这么叛逆的女儿，你是多么伤心，你没有错，错也是无心的，而且女儿不应该有这么大的情绪冲动。　　---------------　　@aikangyieq 48楼
19:32:00　　-----------------------------　　很认真读了你的回复，比较中肯。我今天是比较忙，我心里想比较多的是赶紧在她下课前做好饭，我也答应下午接她放学的时候去买的，她要自己选，昨天很晚我才从外地回来，我以后会更多关注她。每天我都送她上学，给她买早餐，否则她自己就不吃早餐。班上的孩子没有一个这样的，老师的看法是我太宠孩子了，所以我很迷茫。
　　她今天一直饿到晚上7点，我知道她很饿了，她想在我离开的时候吃东西，而我就是不离开，但是我叫了她很多遍吃饭，她赌气不出门。我想让她了解进房间反锁门的滋味是不好受的，明白饿的滋味是不好受的，她平时就不爱吃饭。以后还是不要玩这个的好。最后我叫吃饭后她嚷嚷叫我先吃了离开她再吃，我就离开让她自己吃，她吃了自己刚从超市买的腌萝卜，对我专门为她做的平时炒豆腐和煎鱼一点都不碰，她最近的胃口越来越不好了。我的厨艺算一般，但是买的菜都是考虑她的爱好。她又很少吃，所以我经常很郁闷。　　房间里都是她摔的东西，我让她自己收拾好，但是叫得很费劲，还有因为下午不上学，所以不知道今天晚上有什么作业任务，不想学了，对我布置的英语也不想学。　　她在房间里呆不下去了，出客厅看电视了。
　　很认真读了你的回复，比较中肯。我今天是比较忙，我心里想比较多的是赶紧在她下课前做好饭，我也答应下午接她放学的时候去买的，她要自己选，昨天很晚我才从外地回来，我以后会更多关注她。每天我都送她上学，给她买早餐，否则她自己就不吃早餐。班上的孩子没有一个这样的，老师的看法是我太宠孩子了，所以我很迷茫。　　--------------------------------------------　　楼主，你看看一下我列举你说孩子的行为。　　1.她要自己选六一节的礼物。不管妈妈要在家做饭。　　不管妈妈说好了要买十来元的糖果，擅自买30元的。　　2，她要吃自己爱吃的菜。即使是妈妈特意煮的平时爱吃的鱼和豆腐，也可以想不吃就不吃，要吃腌菜。　　3.如不监督，就不吃早饭。　　------------------------　　看出问题了吗？　　楼主，　　1.这个孩子的心里完全没有规矩。　　2.这个孩子的心里完全没有你这个妈妈的存在。　　-----------------------------　　最要命的是，你完全不知道这一点，你没有去思考孩子是怎样变成这么一个样子的？　　一会儿，你觉得自己关注少了，一会儿你觉得自己吼得太多了，你觉得自己太溺爱了，你觉得自己应该给孩子最公平的爱。　　楼主，你的行为要围绕一个核心，才能解决问题。　　核心就是，孩子的问题是什么？　　她的问题，她没有共情能力。这是一个心理学的术语。　　而楼主，你也没有共情能力。你没有理解孩子的心的能力。　　所以，将心比心的能力，你的孩子失去了这个能力，不是因为你的离婚和再婚，不是的，而是因为很多人都会愿意生活在自己构造的世界里。
　　我有个朋友和lz家里那位差不多（我高一），那朋友妈妈就跟我说现在不敢打啊，打了就尥蹶子，我回去跟我爸说，我爸说越不打越尥蹶子。不过毕竟我那朋友是男生啦……该打还是得打，女孩子的话……这位阿姨你潜意识是不是觉得对不起孩子？
　　还是跟你说两句吧，我觉得问题基本出在你自己身上，你潜意识里觉得你欠这孩子的，比方离婚，比方又生一个，这孩子呢，也觉得你欠她的，所有的一切，发脾气、摔东西，不吃饭等等等等，这个“欠”字是根子，是基础。　　你应该明白无误地告诉孩子，你不欠她的，当然，最要紧的，是告诉你自己，你不欠她的，如果连自己都说服不了，那你就剩“活该”了。　　解决的办法有两种，西式的和中式的，我家属于西式的，版里面老鱼头属于中式的，西式的方法很多年前小孩子造反后ask me, "why I am", I said: yeah, you are the result of my entertainment, but I am not the one who pushing you to be the fiirst sperm, you choose to be the first and you did it, that was none of my businese. I didn't owe you now stop yelling and get away or I kick you out of my house. VERY 灵光起效很快。中式的嘛，跟中医一样比较治根但疗程长见效慢，比方老鱼头带孩子去庙堂啦，背三字经弟子规，等等等等，我不熟悉，你请教他们啦。
　　我比较赞同楼上某位说的，不要觉得你欠她的，如果她不懂事，受到惩罚是正常的，后果她自己承担也是应该的。　　
　　楼主，我推荐你读两本书《你在爱的第几楼？》、《不抱怨的世界》。　　任何时候对任何人，都不要把自己从心里置于很卑微的地位去讨好对方。首先要从心里爱自己，我有一个特点，就是无论面对的是谁，我能很快从心里剥去对方身上覆盖的身份地位，以及与自己的关系，而把自己与对方置于平等的自然人之间来讨论问题。每个人都有他自己的成长生活轨迹，我只要尽了自己的力量，就问心无愧！谁也别想对我进行精神上的折磨！你只要能这样想，那么你就不会因为她对你的态度或者对她自己的自虐而心痛！
　　中午接她去照了毕业考试填表需要的相片，针对昨天的事情也讲了一些道理，回家叫睡觉她就躺在床上看漫画，两点四十多的时候叫起床上学因为睡不够就发脾气。因为我有课不能晚去迟到就一直叫她，她大发脾气，上卫生间猛力摔门，我的玻璃门全碎了，满地都是玻璃，　　我出力揍她，自己先上班了。不清楚她有没有来上课，昨天下午已经翘了三节课。　　
　　中午接她去照了毕业考试填表需要的相片，针对昨天的事情也讲了一些道理，回家叫睡觉她就躺在床上看漫画，两点四十多的时候叫起床上学因为睡不够就发脾气。因为我有课不能晚去迟到就一直叫她，她大发脾气，上卫生间猛力摔门，我的玻璃门全碎了，满地都是玻璃，　　我出力揍她，自己先上班了。不清楚她有没有来上课，昨天下午已经翘了三节课。　　
　　她的皮肤可能被玻璃弄伤了，而且她的皮肤一贯都不太好，破了以后容易发炎难以愈合，真的很疲倦…　　
　　回复第51楼(作者:@aikangyieq 于
09:30)　　很认真读了你的回复，比较中肯。我今天是比较忙，我心里想比较多的是赶紧在她下课前做好饭，我也答应下……　　==========　　买十几元的东西是她自己提出，然后我同意。但是回家说三十几元，我觉得多少元不重要，重要 是不能让她想要什么就要什么，做人应该讲信用，不能总是别人满足你，妥协你。　　共情能力是什么能力，只能以后多去研究学习。　　
　　回复第52楼(作者:@2803369 于
09:49)　　我有个朋友和lz家里那位差不多（我高一），那朋友妈妈就跟我说现在不敢打啊，打了就尥蹶子，我回去跟……　　==========　　我其实并不觉得我对不起孩子，但是她爸爸一直认为是我离婚的行为伤害了孩子，他自己是离异家庭的孩子。我认为不离婚的时候我就像个怨妇，心思很难在孩子身上，我努力寻找自己的幸福，尽力地照顾孩子，我觉得自己没有对不起她。　　
　　回复第55楼(作者:@尘缘如梦2010 于
12:09)　　楼主，我推荐你读两本书《你在爱的第几楼？》、《不抱怨的世界》。　　任何时候对任何人，都不要把自……　　==========　　《你在爱的第几楼》《不抱怨的世界》，我会尽量找来读。但是不知道有没有用。　　
　　回复第53楼(作者:@六味地皇丸 于
09:57)　　还是跟你说两句吧，我觉得问题基本出在你自己身上，你潜意识里觉得你欠这孩子的，比方离婚，比方又生一……　　==========　　我也有对她比较严格的时候，她哭哭啼啼跟老师说妈妈爱打她，她爸爸打电话也说我把她的孩子带神经了，不停地说我对孩子要求太高，她抗压能力太差，我晕啊。　　已经下班了，我还不想回去，我不知道怎样面对她，我希望她多一点时间自我反思，可是谁知道又有怎样的伤心等着我…　　
　　回复第54楼(作者:@自由行走的mm 于
10:12)　　我比较赞同楼上某位说的，不要觉得你欠她的，如果她不懂事，受到惩罚是正常的，后果她自己承担也是应该……　　==========　　感谢你看了我的帖子，感谢你给我回复…　　
　　楼主，　　不对劲，　　你的盛怒中的表现不是爱孩子，而是在恨，我想你不是恨孩子，而是恨这个无能为力深陷泥沼的自己。　　你是否在觉得孤立无援，没有光明的无力感觉，然后一被触怒就要发泄？可是，你打孩子，孩子对你的想法是不会改变的，这只会耗尽你的心力。　　你还是暂时停下来，把自己和孩子隔开，因为你要暂停这种负面感觉。　　你要先找回自己。
　　回复第64楼(作者:@aikangyieq 于
21:59)　　楼主，　　不对劲，　　你的盛怒中的表现不是爱孩子，而是在恨，我想你不是恨孩子，而是恨这个无能……　　==========　　感谢你给我提的意见。我想了一下，其实我现在的心态还算正常，她不做过分举动的时候我很平和，叫她起床的语气也很温和，但是她不动，我就加重语气。　　是的。我需要改变自己，但是不是我的心态，而是我对她的态度，任何时候都要非常冷静，不能忽冷忽热随我的情绪。　　
　　5岁前没有老人辅助抚养吗？你们离婚持续了多久？因为什么离婚的？在孩子面前是否曾经出现激烈的吵架场面，当时她有什么反应？
　　她老师跟我说，要对她冷淡，要让她感觉可能失去我的爱？　　
　　如果孩子在平静的时候，妈妈怎么会发火。但是，孩子在暴怒的时候，妈妈怎么回应，才可以知道你是到了什么情绪阶段。你把门锁上，你出力打孩子，都说明一点，你的情绪已被打破平衡，失去理智了。　　
　　冲动，很可怕，它会失控，你眼前出现的不是需要你的帮助的孩子，而是怪兽。你会尽力打掉它，等你清醒你发现那是你深爱的孩子。　　
　　　　以己度人虽然看似简单，但要在生活中运用好却有一定的难度，因为你要时刻反省自己的行为是否违背了推己及人的原则，是否因为自私而忘记了体会别人的感受。不过，只要你用真诚之心作为说话的灵魂，“以己度人”就都不是难事。
　　试着回顾过去，孩子是什么时候开始不愿意信任你，开始对你爆出骂你的话，她在发怒的时候，你感觉她脑子里是怎么想的。　　也就是说你要判断出孩子的压力是来自厌倦学习，还是身体发育引发的思想波动，还是就是毫无头绪，莫名奇妙的会发火，还有孩子有说心里话的对象吗。
　　这孩子真让人够呛，换我会揍她的。规矩就是规矩，不许看电视。爱去你爹那儿那就去，但是不超过几个月不许回头。揍过了，乖了，再讲道理。离婚的家庭多了去了，都象你这么闹腾？别以为只有她委屈，告诉她妈妈也很委屈，妹妹也很委屈，妹妹的爸爸也很委屈！　　
　　楼主对一个术语感到疑惑----共情能力。　　很正常，因为，在日常生活中我们不会去说这么拗口的词。　　但是我想--共情能力其实是解决你们母女关系的关键要素，而你二人都缺失了这一点。　　你想，你为什么要打孩子？因为她无理取闹。　　不是的，你女儿的行为是合理的，只不过并不会合你的逻辑而已。　　所以，楼主，如果你无法想出你孩子的行为逻辑，那就会一再上演这种毁掉你们母女情的暴力冲突。她的心会变得更冷，等她长大以后，可能就不会对你付出爱，而只会向你索取物质，那就完全悲剧了。　　爱的反面不是恨，而是冷漠。　　----------------------------------------------------
　　让我们把时间掉转到过去，比如说两年前，那时的楼主比如说吧，正在人生重拾信心，整装待发开始人生的第二个起点。你身上的美好的品质让你幸运的得到了你的真正的爱情。你整个人跃跃欲试，自感命运终于待你不薄，对吧，那个时候，楼主，你的注意力在哪里？　　在你丈夫那儿，在爱情里，对吧？　　你从未想过如果你没有得到女儿的允许，你其实没有办法去重新爱人，重新结婚，对你来说那岂不是太荒谬了，小孩太幼稚了，怎么可能听她的？　　那你就把问题想得太过简单了。你和你第一任丈夫的分手，是你无法容忍你的丈夫，而不是你女儿无法容忍。她需要一个爸爸，而且只能是这个爸爸，对她而言，这样可以让她拥有一个完整的家。当然，她不会明白是自己爸爸的过错使家庭破裂，她这么小，无法理解大人的世界啊。　　我曾经见过一个女孩，她在五年级时父母离婚，她有段时间混黑社会了，内心害怕的父母一直等到女孩上大学，都不敢提再婚一个字。因为，这个女孩放出话来，你们两为什么要把我生到这个世界，却又离婚，离婚可以，那你们两个以后不准再婚，因为，我可不要去叫什么莫名其妙的人叔叔，阿姨。　　看到了吗？占有欲，就是这个逻辑，在主宰孩子的行为，　　所以，楼主，因为，在她眼里，她隐隐约约有这么一种感觉，就好像内心有一个小人在对她说，你妈妈是一个靠不住的自私妈妈，完全不管自己的感受就再婚了，她不但把爸爸赶走了，让我现在没有爸爸，让我在别人眼里和别的孩子不一样，现在我还要和那么多外人去分享原本属于我一个人的妈妈。她根本就是欠我的。我没有一个可以在这个世界靠得住的人了。我不知道现在该怎么办，只知道她没有办法来听妈妈的话了，没有办法来相信她了。我真是好惨的一个孩子。　　---------------------------　　占有欲，是出于安全感的需要。　　楼主，你孩子做不到去管大人的世界是多么复杂，她没有这个理解力啊。　　如果你强求这个孩子去理解大人的逻辑和世界，也可以，那你就要拿出诚意了。　　你和你现任的丈夫其实不能那么快结婚，要和这个孩子培养感情。　　但是，现在已经是这样，那么，就要拿出诚意行动来弥补。　　如果，你的现任丈夫愿意付出的话，希望他能够心胸宽阔，一视同仁，视如己出，楼主就要明白这是考验你们这段感情的时刻。毕竟，这个孩子的脾气对任何人都是一个大挑战。　　而你，要设法让孩子看到你的情况，你的压力，你对孩子的深爱。　　这样，那你就要和孩子有深度沟通。喜欢看漫画，那么你就陪着画，陪着聊。　　总之，要走心，孩子要的是关心，是诚意。至于学习，必须是沟通之后，才可以对她提要求。　　楼主，这一切的付出都是一个对你的挑战，我完全能够理解你内心的惶惑和压力，无助。　　你也不知道怎样就会走到这么一步，不过楼主，这其实就是人生命的意义，在重重阻碍之下，你的爱有多坚强。　　这一切也是值得的，因为，无论结果如何，孩子最终对你态度怎样，你以后将不会后悔。
　　回复第66楼(作者:@happylife5481 于
10:28)　　5岁前没有老人辅助抚养吗？你们离婚持续了多久？因为什么离婚的？在孩子面前是否曾经出现激烈的吵架场……　　==========　　小时候是我妈妈断断续续的帮忙照顾孩子，我婆婆也在本地但没有帮忙过，离婚是在孩子出生不久我就有考虑的了，一直经历了好几年我才鼓足勇气搬出去，原因是她父亲太爱玩，几乎完全的不承担家庭责任。之前在孩子面前有过一次印象深刻的争吵，那时候她四岁左右，被吓哭了，直到现在她还记得。　　
　　回复第68楼(作者:@aikangyieq 于
11:56)　　如果孩子在平静的时候，妈妈怎么会发火。但是，孩子在暴怒的时候，妈妈怎么回应，才可以知道你是到了什……　　==========　　你是这个帖子里最关心我的人，相信你在生活中也是一个特别善良的人，我非常感动。　　她发怒的时候其实我并没有失去理智，我回应的粗暴是想告诉她，她的行为很过分不能让 容忍。当时我也在思考我应该用怎样的尺度来惩罚她比较合适？太简单了她会印象不深刻，下回再犯，太重的话会引发什么后果？所以我选择从外面锁上门，让她了解动不动反锁门的滋味并不好，她反锁门绝对不是第一次，以前我忍着不理会她过不久她感觉不舒服就开门出来了。那天我决定不能继续再让她动不动这样反锁门下去了，所以她在里面越发火我就越刺激她。　　
　　回复第68楼(作者:@aikangyieq 于
11:56)　　如果孩子在平静的时候，妈妈怎么会发火。但是，孩子在暴怒的时候，妈妈怎么回应，才可以知道你是到了什……　　==========　　你是这个帖子里最关心我的人，相信你在生活中也是一个特别善良的人，我非常感动。　　她发怒的时候其实我并没有失去理智，我回应的粗暴是想告诉她，她的行为很过分不能让 容忍。当时我也在思考我应该用怎样的尺度来惩罚她比较合适？太简单了她会印象不深刻，下回再犯，太重的话会引发什么后果？所以我选择从外面锁上门，让她了解动不动反锁门的滋味并不好，她反锁门绝对不是第一次，以前我忍着不理会她过不久她感觉不舒服就开门出来了。那天我决定不能继续再让她动不动这样反锁门下去了，所以她在里面越发火我就越刺激她。　　
　　@迷茫困惑123 75楼
21:15:00　　回复第66楼(作者:
@happylife5481
10:28)　　5岁前没有老人辅助抚养吗？你们离婚持续了多久？因为什么离婚的？在孩子面前是否曾经出现激烈的吵架场……　　==========　　小时候是我妈妈断断续续的帮忙照顾孩子，我婆婆也在本地但没有帮忙过，离婚是在孩子出生不久我就有考虑的了，一直经历了好几年我才鼓足勇气搬出去，原因是她父亲太爱玩，几乎完全的不承担家庭责任。之前在孩子面前有过一次印象深......　　-----------------------------　　孩子是受了离婚的影响了，在中国离婚是一件特别不能平静解决的问题，太多的负面情绪了，孩子在很弱小没有力量表达自己的时候接收了这种信息，等到长大了，她有能力表达的时候这些负面的东西全都出来了。　　你和她在一起，你最在意她，她也只能对你这样。　　你得换一种思维，孩子其实在通过她这样的行为治疗自己，让自己趋向于正常。　　她要释放她内心的很多情绪，这种负面能量不出来，成年一样会继续影响她。　　你自己要先做到平静的看待她出各种状况。
　　@迷茫困惑123
21:15:00　　回复第66楼(作者:
@happylife5481
10:28)　　5岁前没有老人辅助抚养吗？你们离婚持续了多久？因为什么离婚的？在孩子面前是否曾经出现激烈的吵架场……　　==========　　小时候是我妈妈断断续续的帮忙照顾孩子，我婆婆也在本地但没有帮忙过，离婚是在孩子出生不久我就有考虑的了，一直经历了好几年我才鼓足勇气搬出去，原因是她父亲太爱玩，几乎完全的不承担家庭责任。之前在孩子面前有过一次印象深......　　-----------------------------　　@happylife5481 78楼
22:39:00　　孩子是受了离婚的影响了，在中国离婚是一件特别不能平静解决的问题，太多的负面情绪了，孩子在很弱小没有力量表达自己的时候接收了这种信息，等到长大了，她有能力表达的时候这些负面的东西全都出来了。　　你和她在一起，你最在意她，她也只能对你这样。　　你得换一种思维，孩子其实在通过她这样的行为治疗自己，让自己趋向于正常。　　她要释放她内心的很多情绪，这种负面能量不出来，成年一样会继续......　　-----------------------------　　她现在和我的矛盾主要表现在她脾气非常的暴躁,一稍有不如意,比如我批评她把零食包装纸弄得满地都是她就开始瞪白眼,再说一句就开始朝我吼"滚开".还有每天中午晚上都不肯睡觉,感觉电视没看够,如果继续叫睡觉就又开始不耐烦.同样的早晨和下午上学时因为睡不够又对我叫她上学感到厌烦,开始喉.....让她正常生活根本就是很艰难的事情.　　如果换是你们,对她这样的行为会怎样回应?不理会她?让她自然熬到半夜?不理会她?让她经常不上学?
　　她爸爸对她的办法就是不理会她,结果就和我预测的一样,熬夜,经常不上学,我没有夸张.　　我也尝试过好好哄她,但是结果是她更嚣张,完全不把我放在眼里,我忍气吞声很痛苦.简直没有尊严.
　　@aikangyieq 69楼
12:01:00　　冲动，很可怕，它会失控，你眼前出现的不是需要你的帮助的孩子，而是怪兽。你会尽力打掉它，等你清醒你发现那是你深爱的孩子。　　-----------------------------　　真心感谢你的提醒,我现在还不算很冲动,但是你说的冲动我曾经经历过,我单身后重新寻找遇到挫折,当时心情很疲惫,面对不听话的孩子很容易失去理智,清醒后才后悔.也许我真的伤害过她,所以我现在必须承受结果.
　　@迷茫困惑123
21:15:00　　回复第66楼(作者:
@happylife5481
10:28)　　5岁前没有老人辅助抚养吗？你们离婚持续了多久？因为什么离婚的？在孩子面前是否曾经出现激烈的吵架场……　　==========　　小时候是我妈妈断断续续的帮忙照顾孩子，我婆婆也在本地但没有帮忙过，离婚是在孩子出生不久我就有考虑的了，一直经历了好几年我才鼓足勇气搬出去，原因是她父亲太爱玩，几乎完全的不承担家庭责任。之前在孩子面前有过一次印象深......　　-----------------------------　　@happylife5481
22:39:00　　孩子是受了离婚的影响了，在中国离婚是一件特别不能平静解决的问题，太多的负面情绪了，孩子在很弱小没有力量表达自己的时候接收了这种信息，等到长大了，她有能力表达的时候这些负面的东西全都出来了。　　你和她在一起，你最在意她，她也只能对你这样。　　你得换一种思维，孩子其实在通过她这样的行为治疗自己，让自己趋向于正常。　　她要释放她内心的很多情绪，这种负面能量不出来，成年一样会继续......　　-----------------------------　　@迷茫困惑123 79楼
22:51:00　　她现在和我的矛盾主要表现在她脾气非常的暴躁,一稍有不如意,比如我批评她把零食包装纸弄得满地都是她就开始瞪白眼,再说一句就开始朝我吼"滚开".还有每天中午晚上都不肯睡觉,感觉电视没看够,如果继续叫睡觉就又开始不耐烦.同样的早晨和下午上学时因为睡不够又对我叫她上学感到厌烦,开始喉.....让她正常生活根本就是很艰难的事情.　　如果换是你们,对她这样的行为会怎样回应?不理会她?让她自然熬到半夜?不理会她?让她经常不......　　-----------------------------　　她把零食弄到满地如果是她自己的房间，等她自己觉得看不下去了自己自然会收拾，你别去收拾。　　如果对你发脾气，你尝试用这样的心态用这样的语言对她说：“XX我能理解你很不舒服，你一定是不舒服才对妈妈这样的态度，我知道你很难受，所以才会这样发脾气。妈妈其实觉得你这样的态度，我是很难受的，但是我相信你比我还难受所以才这么做的。你觉得我该做些什么能帮到你吗？”说这些话不难，关键你得找到说这个话的状态。　　她本来在心理上就不是一个正常的孩子，就不要要求她像一个正常孩子一样的生活了。　　你能理解她为什么发脾气吗？我所知道的是，这个年纪很少有那种真正意义上的坏孩子。那么想想她为什么要难受的发脾气吧。
　　@凤凰痰 70楼
13:08:00　　以己度人虽然看似简单，但要在生活中运用好却有一定的难度，因为你要时刻反省自己的行为是否违背了推己及人的原则，是否因为自私而忘记了体会别人的感受。不过，只要你用真诚之心作为说话的灵魂，“以己度人”就都不是难事。　　-----------------------------　　你说的好深刻,但是不知道你是说的我吗?
　　@aikangyieq 71楼
13:44:00　　试着回顾过去，孩子是什么时候开始不愿意信任你，开始对你爆出骂你的话，她在发怒的时候，你感觉她脑子里是怎么想的。　　也就是说你要判断出孩子的压力是来自厌倦学习，还是身体发育引发的思想波动，还是就是毫无头绪，莫名奇妙的会发火，还有孩子有说心里话的对象吗。　　-----------------------------　　她的叛逆从去年我怀小女儿后期的时候开始明显,当时家里也只有我和她,我和老公是两地,估计当时我脾气也不是很好,自己挺着大肚子还要上班做饭照顾她.关于心里话的对象,我只知道她之前有比较好的网友,如果是我,我会把心里话很网友诉说.但是她不一定.当时她在尖子班也感觉学习很有压力,多次要求到普通班,到今年开学因为不完成寒假作业被老师故意放到普通班体验后又不适应想回来了.春节前因为生宝宝她在她父亲那边过过2个星期,每次她从那边回来我都发现她生活习惯更加的不好.
　　我实在是不知道她发怒的时候她脑子里是怎么想的.估计是感觉我总是否定她,不满足她.因为如果我不继续和她争执,她经常很快忘记我们发生过的矛盾,和我说一些她感兴趣的话题,会对我提一些要求.所以我和她的关系总是在正常和争吵中交替,不过可能是因为现在只要发生矛盾我都会发短信跟她爸爸说清楚事情的原委,让他不接受她到那边去,所以她知道只能和我相处下去才这样.
　　@宝贝你是最好的 72楼
15:43:00　　这孩子真让人够呛，换我会揍她的。规矩就是规矩，不许看电视。爱去你爹那儿那就去，但是不超过几个月不许回头。揍过了，乖了，再讲道理。离婚的家庭多了去了，都象你这么闹腾？别以为只有她委屈，告诉她妈妈也很委屈，妹妹也很委屈，妹妹的爸爸也很委屈！　　-----------------------------　　在她小的时候我也许因为情绪伤害过她,但是都过去很久了,3,4年来我一直都在呵护她,说的实话,她老师们都看在眼里.估计我对她的态度不够稳定,就是没有坚持冷静和严格.我也对她和她爹说过不许回头的话,但都没用,一般最多不到一星期就回来了.她爸爸感觉照顾她是负担,而且还照顾不好.每天下馆子吃饭,熬夜,没人洗衣服....而且容易生病,我会在她离开的时候担心她的身体,她的功课.
　　楼主对一个术语感到疑惑----共情能力。　　很正常，因为，在日常生活中我们不会去说这么拗口的词。　　但是我想--共情能力其实是解决你们母女关系的关键要素，而你二人都缺失了这一点。　　你想，你为什么要打孩子？因为她无理取闹。　　不是的，你女儿的行为是合理的，只不过并不会合你的逻辑而已。　　所以，楼主，如果你无法想出你孩子的行为逻辑，那就会一再上演这种毁掉你们母女情的暴力冲突。她的心会变得更冷，等她长大以后，可能就不会对你付出爱，而只会向你索取物质，那就完全悲剧了。　　爱的反面不是恨，而是冷漠。　　----------------------------------------------------　　@aikangyieq 73楼
16:57:00　　-----------------------------　　她的行为真的合理吗?该睡觉的时间看电视,该上学的时间睡觉,每天都把垃圾弄得满地都是,吃饭之前一定要吃零食,然后没胃口.面对这样的事情她根本不听你讲道理,你们怎么办?我已经跟她讲明白她的问题了,既想按时上学又不肯按时睡觉,这是一个很大的矛盾.无法调和.我经常怀疑她就是遗传她爸爸特别贪玩,自我约束能力太差.或者说是无法控制自己.当年她爸爸就是这样,讨厌被我约束,自己表现又很过分,经常连续通宵玩在外面,我们的感情只能越来越冷漠.但是我对她和对她爸爸的态度不一样,无论她多么折磨我,我都尽我的能力去照顾她.希望她健康快乐.是的,我先有点把责任推别人身上的嫌疑了.
　　让我们把时间掉转到过去，比如说两年前，那时的楼主比如说吧，正在人生重拾信心，整装待发开始人生的第二个起点。你身上的美好的品质让你幸运的得到了你的真正的爱情。你整个人跃跃欲试，自感命运终于待你不薄，对吧，那个时候，楼主，你的注意力在哪里？　　在你丈夫那儿，在爱情里，对吧？　　你从未想过如果你没有得到女儿的允许，你其实没有办法去重新爱人，重新结婚，对你来说那岂不是太荒谬了，小孩太幼稚了，怎么可能听她的？　　那你就把问题想得太过简单了。你和你第一任丈夫的分手，是你无法容忍你的丈夫，而不是你女儿无法容忍。她需要一个爸爸，而且只能是这个爸爸，对她而言，这样可以让她拥有一个完整的家。当然，她不会明白是自己爸爸的过错使家庭破裂，她这么小，无法理解大人的世界啊。　　我曾经见过一个女孩，她在五年级时父母离婚，她有段时间混黑社会了，内心害怕的父母一直等到女孩上大学，都不敢提再婚一个字。因为，这个女孩放出话来，你们两为什么要把我生到这个世界，却又离婚，离婚可以，那你们两个以后不准再婚，因为，我可不要去叫什么莫名其妙的人叔叔，阿姨。　　看到了吗？占有欲，就是这个逻辑，在主宰孩子的行为，　　所以，楼主，因为，在她眼里，她隐隐约约有这么一种感觉，就好像内心有一个小人在对她说，你妈妈是一个靠不住的自私妈妈，完全不管自己的感受就再婚了，她不但把爸爸赶走了，让我现在没有爸爸，让我在别人眼里和别的孩子不一样，现在我还要和那么多外人去分享原本属于我一个人的妈妈。她根本就是欠我的。我没有一个可以在这个世界靠得住的人了。我不知道现在该怎么办，只知道她没有办法来听妈妈的话了，没有办法来相信她了。我真是好惨的一个孩子。　　---------------------------　　@aikangyieq 74楼
17:46:00　　占有欲，是出于安全感的需要。　　楼主，你孩子做不到去管大人的世界是多么复杂，她没有这个理解力啊。　　如果你强求这个孩子去理解大人的逻辑和世界，也可以，那你就要拿出诚意了。　　你和你现任的丈夫其实不能那么快结婚，要和这个孩子培养感情。　　但是，现在已经是这样，那么，就要拿出诚意行动来弥补。　　如果，你的现任丈夫愿意付出的话，希望他能够心胸宽阔，一视同仁，视如......　　-----------------------------　　你说的没错,几年前,我曾经把很多的注意力放到重新寻找感情上面,也许在精神上对她有所忽视,但是关于离婚和再恋爱结婚我从来不隐瞒她.我跟她解释了很多次,我和她爸爸一起生活非常不合适,但是她爸爸永远是她爸爸,也会永远爱她.看&家有儿女&等电视剧的时候也尽量让她感受离异,重组家庭是正常的事情,也是可以快乐幸福的.她也一直没有反对我再婚.只是越大和我现任老公越不合,但是他们也很少一起..她对我小女儿是真心喜爱.现在家里长期只有我和她一起生活,她还是这样叛逆.
　　我女儿经常字我面前说一些悲观的话,话语多数消极,为什么要生我啊,让我去死好了.但是她在学校开心得不行,玩起来的时候也开心得很,还经常在同学面前通过讲笑话来表现自己,在老师眼里,她没有因为家庭变异的缘故而影响性格的开朗.前年带她去旅游她经常对我同事们语出惊人,大家对她印象是非常的大胆,成熟.到社会上一定适应能力非常强.事实上我了解她非常胆小，直到先还必须和我睡一张床才能睡着,晚上一个人在家必须开着电视.
　　你太自私自利，恶果自己吃应该。　　楼主最大的贡献就是警示人们：夫妻大吵架、打架、家庭暴力、离婚给小孩的伤害！　　
　　回复第91楼(作者:@zkja88 于
06:18)　　你太自私自利，恶果自己吃应该。　　楼主最大的贡献就是警示人们：夫妻大吵架、打架、家庭暴力、离婚……　　==========　　我真心祈祷你这辈子处处顺风顺水，不要有家庭吵架，不要有暴力，（何况我们家大人之间没有暴力），不要有离婚，请问你八十岁了吗？否则感情变异还是有可能的，假如你感情出现问题你会有勇气离婚吗？还是为了小 选择做怨妇，在怨妇面前长大的孩子会健康快乐吗？　　
　　如果，你觉得你深爱你的女儿，那你就拿出你的肩膀来担当。　　真爱是一个承诺，这意味着你决不能伤害她，你不能一边打她，一边告诉孩子你是爱她的。　　-------------------------------------------　　不会有什么立竿见影的效果，只有你付出持续的关注。　　-------------------------------------------　　不要对孩子有期待，因为那是在对孩子讲条件。即便孩子不懂得感恩，你都不必在意。　　-----------------------------------　　做好心理准备，随时让自己清醒的明白，没有一个孩子早上一起床就卯足了劲，准备要叛逆、要捣蛋、要惹你生气，她只是做不到约束自己，而不是故意不做。　　--------------------------------------　　如果，你觉得我以上的要求是一个圣人才可以做到，我明白的。　　但是，楼主，你自问自己，你都承认有自己在现实生活里无论愿望多好，其实你无法自控的时刻，那你的孩子不是也是这样吗？　　如果你做到了真心体谅孩子的情绪，做出判断，认为这个孩子到了极限，无可救药，那你就放弃。　　那是你自己的女儿，不是别的谁谁，你的力量也许很小，快要无力了，可是你是这个世界里她唯一的指望。你教这个孩子以后去指望谁。　　----------------------------------　　在另外的一个帖子里，我对林黛玉的看法被人看成有些矫情，做作，不太切合实际。其实，优胜劣汰，物竞天择的道理，我一早就明白了。　　想要人们去喜欢林黛玉这么一个性格不健康类型的女孩那是很困难的一件事，她在世间是一个弱者，但是她还是一个特别讨人嫌的，会无端攻击他人的无能的弱者。　　但是，每个人对痛苦的承受能力是不同的，就像孩子的智力也有天差地别。有人很理性，有能力，就觉得那些焦虑症患者为了一点点痛苦焦虑是莫名其妙的杞人忧天，但是，要她们转过这个弯来就是很不容易的。　　-----------------------------　　林黛玉类型的女孩在这个现实世界里很大程度会被淘汰，很明显。　　但是，我知道事情是可以有转机的，方法就是付出，持续的付出，持续的指引，让她来放心，也许是十年，二十年。当然，这就需要一个很强大无私的妈妈，和一个很强大无私的智慧的挚友。不能有期待，不能有条件，就是不断持续付出。　　等到那一日，“林黛玉”现实中终于明白，终于能够相信，她的转变其实是生命的奇迹，她就会把这份真意传递。　　------------------------------------------
　　下面，我们具体来分析孩子情绪状态。　　表征：已经到了缺乏对自己的期待，有逃避自己生活的趋势，无节制上网，不关心自己的身体健康，不按时吃饭。不想去上课就不去，明知不可以大吼，但是就是大叫大喊。　　我把这一切解释成为孩子在用这种逃避的方式呼救。她还没有放弃自己。　　-------------------------------　　1.孩子在厌学。　　情绪化的孩子不喜欢学习压力，不喜欢排名落后，她要好努力才可以跟上，但是她没有心境去跟上紧张的学习，也没有那个动力去约束自己。　　方法： 停下孩子的刚性学习要求，老师和妈妈都来理解孩子觉得学习很枯燥的心情。不管孩子考多少分，排多少名，就当没有看见，不受刺激，不要责怪孩子，相反用她喜欢的事冲淡她内心的沮丧。　　静心思量孩子的不足，针对性的补习。在日常生活里，要仍然不间断的补习，情绪一好，就可以补习，她不愿意的时候，就聊天，安排其他活跃情绪的活动。　　2.孩子对妈妈大叫大吼。　　孩子对妈妈真的内心有仇恨吗？不一定。我理解里面可能有孩子因为身处逆境，很不顺利，找不到自信和价值感有关。她不会每时每刻都记着妈妈的对她的不好。大部分时候，她是在和自己较劲。　　表象：起床，吃饭，不能催，一催就大叫。不催就不起来。　　不愿起床，一个可能原因，就是睡得太晚。那就拉她做运动，累了就会想睡。睡着了就会起早。　　不愿按时吃饭，这个很多孩子都是这样，前文里的林黛玉就不好好吃饭。那首先，妈妈就给她买一些开胃的苹果，山楂，还有酸酸甜甜的樱桃，把零食藏起来，这样就会有胃口。　　做什么运动，那就要看孩子喜欢什么运动，是跳舞，还是其他。　　最重要的是加强孩子对妈妈的理解，让她能够体谅你。那你就要对话，别指望立竿见影。孩子的问题不会一下子解决的，因为，一切都有过程的。
　　因为前天的摔碎门事件，她自己也有犯错感，我借机要求她这段时间不能看电视，还差两个星期就考升初中的毕业试，考完再看。不想学习的时候就看看书。因为不能看电视，吃过晚饭后翘着没有痊愈的脚让我陪她到楼下玩篮球，玩陪她去了。回来休息吃东西洗澡弄到快九点才开始学习，做了一张数学试卷，写了一点语文复习资料跟我说学完了，这时候十点，要求看电视，完也提要求，看半个小时电视，再学半个小时英语，她不同意。我再强调一遍:“你希望按时上学又总是不按时睡觉，你知道这样很矛盾吗？没有人可以帮得了你。”可能是因为没有电视，还因为她中午没有睡觉，和因为下午做了锻炼，十一点我还在电脑前回帖的时候，她自己爬上床，很快睡着了，这是很长时间来都没有发生过都。以前她睡觉都要十二点左右，并且一定要我陪着。今天早晨起床当然没那么困难。　　
　　因为前天的摔碎门事件，她自己也有犯错感，我借机要求她这段时间不能看电视，还差两个星期就考升初中的毕业试，考完再看。不想学习的时候就看看书。因为不能看电视，吃过晚饭后翘着没有痊愈的脚让我陪她到楼下玩篮球，玩陪她去了。回来休息吃东西洗澡弄到快九点才开始学习，做了一张数学试卷，写了一点语文复习资料跟我说学完了，这时候十点，要求看电视，完也提要求，看半个小时电视，再学半个小时英语，她不同意。我再强调一遍:“你希望按时上学又总是不按时睡觉，你知道这样很矛盾吗？没有人可以帮得了你。”可能是因为没有电视，还因为她中午没有睡觉，和因为下午做了锻炼，十一点我还在电脑前回帖的时候，她自己爬上床，很快睡着了，这是很长时间来都没有发生过都。以前她睡觉都要十二点左右，并且一定要我陪着。今天早晨起床当然没那么困难。　　
　　她昨天晚上表现很好，聊她在学校怎样聪明，解决有些同学不会做的数学题。吃很多菜。晚上只看我规定的半个小时的电视，写了一张数学试卷，语文资料。和我学半个小时英语。吃了很多水果。　　感觉她的发脾气和睡眠不足有关系。前天晚上因为我不同意看电视，晚饭后叫我陪她到楼下打篮球，晚上学习完因为我不同意看电视，十一点就睡着了，第二天当然起床没那么困难了。也不知道她能保持多久。　　运动有助睡眠，电视会影响睡眠。　　
　　我觉得虽然她和我的关系不稳定，但是她心里很明白我是对她最细心的人，生病的时候都是我照料的多。她情绪好的时候会跟我说她们学校的事情。至于你，是带她到饭店比较多，给她买东西比较多的，当然这也是一种爱，但是她有经常和你聊天吗？她和你说心里话吗？没有，那说明她和你的感情还不够好。她不和你说是因为你不想听。感情不够好她就不容易接受你的要求，你现在只有她一个孩子，我希望她长大后不要变成总是向你索取物质而和你感情淡漠的人。　　上面两段都是我给她爸爸发的短信。　　
　　如果，你觉得你深爱你的女儿，那你就拿出你的肩膀来担当。　　真爱是一个承诺，这意味着你决不能伤害她，你不能一边打她，一边告诉孩子你是爱她的。　　-------------------------------------------　　不会有什么立竿见影的效果，只有你付出持续的关注。　　-------------------------------------------　　不要对孩子有期待，因为那是在对孩子讲条件。即便孩子不懂得感恩，你都不必在意。　　-----------------------------------　　做好心理准备，随时让自己清醒的明白，没有一个孩子早上一起床就卯足了劲，准备要叛逆、要捣蛋、要惹你生气，她只是做不到约束自己，而不是故意不做。　　--------------------------------------　　如果，你觉得我以上的要求是一个圣人才可以做到，我明白的。　　但是，楼主，你自问自己，你都承认有自己在现实生活里无论愿望多好，其实你无法自控的时刻，那你的孩子不是也是这样吗？　　如果你做到了真心体谅孩子的情绪，做出判断，认为这个孩子到了极限，无可救药，那你就放弃。　　那是你自己的女儿，不是别的谁谁，你的力量也许很小，快要无力了，可是你是这个世界里她唯一的指望。你教这个孩子以后去指望谁。　　----------------------------------　　在另外的一个帖子里，我对林黛玉的看法被人看成有些矫情，做作，不太切合实际。其实，优胜劣汰，物竞天择的道理，我一早就明白了。　　想要人们去喜欢林黛玉这么一个性格不健康类型的女孩那是很困难的一件事，她在世间是一个弱者，但是她还是一个特别讨人嫌的，会无端攻击他人的无能的弱者。　　但是，每个人对痛苦的承受能力是不同的，就像孩子的智力也有天差地别。有人很理性，有能力，就觉得那些焦虑症患者为了一点点痛苦焦虑是莫名其妙的杞人忧天，但是，要她们转过这个弯来就是很不容易的。　　-----------------------------　　林黛玉类型的女孩在这个现实世界里很大程度会被淘汰，很明显。　　但是，我知道事情是可以有转机的，方法就是付出，持续的付出，持续的指引，让她来放心，也许是十年，二十年。当然，这就需要一个很强大无私的妈妈，和一个很强大无私的智慧的挚友。不能有期待，不能有条件，就是不断持续付出。　　等到那一日，“林黛玉”现实中终于明白，终于能够相信，她的转变其实是生命的奇迹，她就会把这份真意传递。　　------------------------------------------　　@aikangyieq 93楼
08:43:00　　-----------------------------　　你的留言内容很丰富,我一直在反复认真的琢磨.　　是的,我现在都在尽力地做自己能做的,对她没有期待.我似乎有些搞明白了,她发脾气和睡眠不足有很大关系.就如你所说的,运动可以帮助睡眠.所以我以后会尽量拉她去运动.她以后发脾气我不能简单的理解为是因为任性,我会琢磨和区分一下.她无法控制自己的行为我也不能简单的理解为任性.　　关于林黛玉问题,我比较赞同你的看法.她在某方面是比较自私的,并不是说她是坏人,而是她不懂得人际关系.宝钗讨得别人的欢心实际上也是一种付出,有付出才有得到,这是天经地义的事情.对红楼梦我不是很有研究,随便说说.
　　下面，我们具体来分析孩子情绪状态。　　表征：已经到了缺乏对自己的期待，有逃避自己生活的趋势，无节制上网，不关心自己的身体健康，不按时吃饭。不想去上课就不去，明知不可以大吼，但是就是大叫大喊。　　我把这一切解释成为孩子在用这种逃避的方式呼救。她还没有放弃自己。　　-------------------------------　　@aikangyieq 94楼
09:27:00　　1.孩子在厌学。　　情绪化的孩子不喜欢学习压力，不喜欢排名落后，她要好努力才可以跟上，但是她没有心境去跟上紧张的学习，也没有那个动力去约束自己。　　方法： 停下孩子的刚性学习要求，老师和妈妈都来理解孩子觉得学习很枯燥的心情。不管孩子考多少分，排多少名，就当没有看见，不受刺激，不要责怪孩子，相反用她喜欢的事冲淡她内心的沮丧。　　静心思量孩子的不足，针对性的补习。在日常生......　　-----------------------------　　反复思考你的留言.....
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