初级日语第四课 表示人、物、动物的存在　第一单元　小李赴日【人人网 - 分享】
初级日语第四课 表示人、物、动物的存在　第一单元　小李赴日
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品评校花校草，体验校园广场请问一下，芝士 用日文怎么说？
在沪江关注日语的沪友佳轩遇到了一个关于日语翻译的疑惑，已有1人提出了自己的看法。
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在沪江关注日语的沪友端木秋遇到了一个关于日语翻译的疑惑，已有1人提出了自己的看法。
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[size:3][blue]话说当年寝室一好姐妹，一日带着五岁的小外甥坐公交，遂将其抱在腿上，小外甥背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小外甥说，你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了很久了。。。。。
话说晚上从学校去租住的地方要坐公交车，杭州的公交车那真不是一般的挤。公交车上有一美女，胸围目测有34D，波霸那种，正YY着美女时，中途上来一对夫妻和他们家的小孩，大概八九岁的小男孩。车上已经挤得肉贴肉了，那小屁孩居然一上车就站着睡着了。。。。当然这不是gc，那波霸美女看到了就让小屁孩爸爸把小屁孩抱她腿上去坐着（巨羡慕ing。。。），那小屁孩就两腿分开面朝着美女坐在了美女大腿上，然后HLL地把双手按在了美女的一对大胸上。。。。美女一惊，抬起头幽怨地看着孩子他爸，这是他爸说，找个地方抓手。。。瞬间全车人黑线了，司机凌乱了。。。
前几年，我们家乡有段时间闹小偷（哪个地区的小偷就不说了，你们应该知道）。经常有一些十一二岁的小孩在大街上明目张胆的偷东西。我们见到后，不管吧，看着心烦，没准哪天就偷到自己头上了。打吧，又下不去手，都是小孩，又是被逼的。哎，纠结啊。
所以，我基本上见到都是骂两句，赶跑就完事。
糗事：那一年冬天，特冷，有一天晚上我和几个朋友一起逛街。然后准备去前面的大排档吃饭。走着，朋友推了下我说："看那边。”
我顺着他的手看了过去，只见两个女孩手挎着手边走边笑，手机就揣在羽绒服口袋里，挂绳在口袋外面晃悠来晃悠去。在她们的后面，有一个十一二岁的小男孩，伸了几次手都没得逞。我当时就指着那个男孩说：哎，干什么呢？滚，再让我看到你偷东西我废了你。
小男孩听到后转身就走了。我和朋友继续走。没多远，我们发觉那个男孩并没有走远，还在尾随刚才的两个女孩，想等我们离得远了再回去作案。我对朋友说：你等我会，我去提醒她们。
我想好了台词，几步小跑追上她们。拍了拍她们肩膀，俩人一回头，当时给我的感觉就是惊艳啊，还是双胞胎。我愣了，没说话。她们问：什么事？
我本来想说:把你们兜里的钱和手机看好，有小偷。一紧张，张嘴就说：你俩兜里有钱没。
俩女孩对视了一眼，眼神里有了点惊恐。拉着手转身就跑。
我这才意识到说错话了，心想亡羊补牢吧，再喊她们一声，只要她们注意下就行了。
于是我就对着俩女孩大喊到：你俩给我小心点。
女孩跑的更快了。
这时，朋友从我身边默然的走过，一脸的黑线。
刚发生的！下车，掏烟，没火，回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中，于是喊：美女，借个火。看看了我答之，你是想要手机号，还是想追我？我：我只是想借个火！美女：不借。。。(我真的是借火的）
话说住的小区贼特多。老公买的小摩托昨天被撬了，有惊无险老公买的锁好，撬了半天铁片断锁孔里了。。。找人开锁，师傅锯了四十分钟，锯坏三把锯子，终于断。买了把更扛锯，更防盗的，g潮～～～～～今天第一次开锁，钥匙找不到了。。。又把师傅叫来，师傅带了四把锯子。。。
刚去车站接女同事，觉得路程中无聊，就带个PSP在路上玩，玩的那叫一个HAPPY啊，突然一个人从后面摸一下我的手，我自然的一抬头看时，发现原来是飞车抢夺，等我回过神来那人已经骑摩托跑了几十米了，我那个郁闷啊~~~~这肯定不是g潮，在后面是~~抢完后我就赶紧掏手机报警，熟练的拨了个110，然后把手机放耳边，这时NND的又一个人摸我手，我又自然的抬头，C！！我手机也被飞车抢走了，这下剩我一个人真的是HLL的凌乱了。
还不是g潮？？好吧，再爆一个料，估计你们能满足了~~~~其实，我是JC~~~~，还穿着那种休闲制服，硕大的J徽在我左手胳膊上，他们就没看到么！当这么久差，我是第一个遇这种事的糗条子了。
话说我3岁的时候感冒了！妈妈由于上班忙，让奶奶中午喂我吃药(小儿感冒颗粒），中午的时候奶奶冲好了，让我喝，我死活不喝！奶奶一边骂我一边自言自语的说,早上不是吵着要喝吗？现在给了也不喝！奶奶没办法！把我按在床上给我灌下去了！哭的我眼泪哇哇的流.......眼泪线.....
晚上了，妈妈回来了，看到桌子上的感冒药，就问奶奶让我喝药没，奶奶说喝了呀！还把袋子拿给妈妈看！妈妈一看，晕求，是方便面的调料.......还是辣的......可怜我啊......
辣的啊.....
我在一家快餐店当前台收银员.
一天,来了一对母子点餐,点完东西付钱的时候,小孩的妈妈递给我一张50元的,我发现是假币,
于是就说:"麻烦你给我换一张."(我们这里要求不可以随便说顾客拿的是假币)
那个顾客就说:"为什么呀!"
我说:"你就换一张吧."
她及不情愿的又拿出来一张100元的.我接过来一看,差点没气死,还是假的.
于是又强忍心中的怒火说:"麻烦再给我换一张."
这时这个女的可爆發了:"我的钱怎么了."
gc来了,她身边的小孩说了一句:假的呗!"
---------------------------------------------------假的呗!
话说朋友她爸爸的领导请职员吃饭 ，然后她爸爸就把她带上了~
然后就一桌子人围着桌子 准备吃饭~
刚上了一道菜~
是那种八只大螃蟹 ·红红的~样子非常好看~
还到处问：“ 你们吃吗？” ·· 她爸爸的同事看她小~就说：“你吃吧！
我们不吃！”
然后她堂而皇之的对服务员说：“服务员~打包~带走！”当时一桌子人愣在那~
她爸爸当时满脸黑线~~~
远房亲戚来探望，俺奶奶派遣俺三叔去火车站接人，看见表爷爷很激动的拿着一张照片，打算凭照片找到三叔…但是，那个是四十年前的黑白照片，上面俩娃加起来五岁…并且最关键的是，上面木有俺三叔……
我估计半个火车站的人小时候都长那样……＝＝
偶家小LL四岁了,很可爱,就像个小大人。一天晚上,一哥们叫偶去他家玩牌,小LL屁颠屁颠也跟着去了,不多久,小LL估计是坐不住了,嚷嚷着要回去,哥几个玩的正嗨,哪会就走,这时就听小LL很大声地对我说:"爸爸,你怎么还不回去啊?你老婆在家里都想你啦!~~~balabala"哥几个忍不住都喷了~~
想起4个月前毕业时候的事…那时候快毕业了，答辩完，兄弟们都在学校等毕业证离校……整天没日没夜喝酒打魔兽看南非世界杯神马的……现在想起来那真是大学时光最后的乱狂欢啊…背景交代结束。
15号下午4点几个寝室的兄弟早早的都起床了，去食堂搬了箱白酒回来开干，喝到9点时一兄弟说：“我有点扛不住了，睡会儿先…”于是他就爬床睡觉去了…
16号下午4点，依然我们原班人马开始喝酒，不过那哥们还没醒，我们也没叫他，喝到10点多的时候那兄弟突然醒了，翻身下床，一手抓起一个瓶子给自己倒酒一边看了下手机来了句：“哥特么酒量变大了，搞了2斤白的才睡一个多小时就没事了”……顿时众人凌乱了……哥，您不是睡了一个多小时，是25个多小时……您没发现咱喝的酒牌子也换了么
叔叔家有个小正太今年才4岁，今年开始上幼儿园大班，最为他哥哥的我已经22了。差距比较大的说。9月份开学以后都是他妈妈送她去幼儿园，之后婶娘有事，任务就放到我头上了。
小正太幼儿园系列之一
送他去的第一天，由于送了他我还要去上班，所以一身正装的带着他去了。
到了班门口，我嘱咐他“听老师话”“不要跟小朋友打闹”什么的，就把他交给老师了。
起身准备离开的时候，听到老师温婉的声音对小正太说“跟爸爸说再见”…………
我瞬间就风化了，再看他，一脸既不情愿又不敢忤逆老师的表情，嘴里嘟囔了一句“再见”。
我也狼狈离去，同时对自己年龄表示压力很大。
小正太幼儿园系列之二
第二天，为了避免误会，我一路上千叮咛万嘱咐，要他见到老师一定要说两句话“老师早上好”“哥哥再见”。小子表示知晓。
到了班门口，发现不是昨天的那个老师了，取而代之的是个和我年龄相仿的一个PLMM老师，身材、面容均上乘......
小正太很好的完成了任务，我如释重负，而美女老师听到我弟说“哥哥再见”时明显纠结了一下。
当我走到楼梯拐角的时候我意识到接托证（每天接小孩的时候要交给老师，送孩子的时候从老师那儿拿走）没拿，就转身要回去。
就在我转身的同时，伴随着“哥哥，孩子的接托证……”的喊声，一抹附带着清淡香味的绿色物体撞入怀，我还下意识的抱紧了以防站不稳。
没错，你们猜对了，就是弟弟的老师……瞬时间两人都僵住了>10s（绝对不夸张，显然她对我就在拐角并且正好转身严重估计不足，速度也很快）
上下楼梯的家长们一个个眉头紧锁，同时用各种办法遮挡孩子们好奇的目光，她旋即把证塞给我之后消失了，留下我一个人在原地诧异她为什么喊我“哥哥”的同时，尴尬的看到自己衬衣胸前留下的粉红色唇印。
当然，这只是小GC。晚上接了小正太回家以后（接他的时候又已经不是上午的老师了），一连串的GC出现了，这小子进了家门就大喊“我们班好多小朋友都说今天早上哥哥抱着我们**老师亲亲”。正在换鞋摘领带的我瞬间外焦里嫩。客厅里爸爸、叔叔、姑父停止了交谈，妈妈、姑姑、婶婶、妹妹从四面围过来，只觉无数双询问差异的眼神等待着我的解释。我站定了一下，严肃的问他“听谁胡说的，臭小子还学会八卦了”。没想到他倒是一脸正气“我才没有胡说，***和***他们都说看到了，就在我们楼梯的拐角，你们看哥哥穿的都不是早上那件衬衣，肯定是怕别人闻到身上有老师的香水味”。此时全家人的眼神就各有深意了，我本来还先解释一下就是个误会，还没等我开口，小正太已经从我的房间拿出了那件带有“证据”的衬衣，那得意的眼神我至今忘不了。
有个小挖机师傅，90后，很好玩的小子，在我们工地上挖沟槽。他老板是个老广，特会哄人。
他说之前在广西有个工地，在山沟沟里，去最近的镇上来回只能走路，要三好几个小时。室外温度四十多度，晒得只剩牙是白的（到了这边我们送他外号黑炭）。于是总向他老板抱怨，说以后再这样就不干了。
某天，他老板很诚恳地对他讲：小子，这个工地老大对不住你，让你受苦了，我新接个活，保证晒不到你，特地照顾你去，好不好？
问是啥工地，老板神神秘秘地说：去了就知道，别告诉其他兄弟，我没跟他们说，保证晒不到你就是。
于是兴冲冲地去了，真的一点也晒不到——挖过山隧道啊，做了三个月地老鼠，欲哭无泪。
跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
本人异地恋...
看着周围的情侣总在一起...心里难受...中午脑抽...将QQ状态改成了“喜欢两个人”.......下午老婆打来电话...哭得那叫一个惨烈...质问我为什么脚踏两只船...
年中在首都机场登机，排我前面的是一穿着挺潮的少年，办理登机的是个年轻MM
--------------------------办理登机牌线------------------------------
MM问他“你是想靠窗坐还是靠过道坐啊？”
该少年“能靠美女坐么？”
MM笑了一下问他“前面那个算么”，
我没听清那少男说的什么就听工作人员问“那后面那个呢？”
我心里大惊。。姐姐我听得到诶！你就不能给我点惊喜么！
随之内少年转头看我，微笑，回头，小幅度摇头。。
轮到我的时候我问MM前面那个少男最后坐哪儿了，MM笑而不语
我一抬头就乐了
不知是MM故意的还是巧合，我刚好坐在少男后两排，抬头刚好能看到他，
看他被安排到一个靠窗户的座位，一脸的无奈
而边上。。。坐着一位教导主任模样的阿姨~
内少年就这样稳稳地坐了13个小时~哈哈~
少年相信我！边上那个阿姨30年前绝对是个闭月羞花的大美女！
o(*≧▽≦)ツ 哈哈哈哈~[/blue]
阴间网络新闻
五百年一遇！台风鲇鱼威力强大，制造者揭秘！
来源：阴间夜报
记者：夜叉）
事件经过：
本年最强台风鲇鱼，据阳间报道为五百年一遇的强台风，于日20：00形成热带风暴，日转为17级超强台风。18日午时登陆非箻滨，20：00减弱为15级强台风，已造成非箻滨死亡27人。
时历五天，台风鲇鱼于南海盘横数日，奇异地转了个大弯，从18日预计在海南岛以东附近登陆到今日于福建漳浦附近登陆，绕开了香港等地。
经阴间夜报记者夜叉跟踪采访发现，台风制造者乃非箻滨的香港人质事件遇害者之冤魂联合制造的。
事件回放：
日上午9时左右，一辆装载25人（包括22名香港乘客）乘客的旅游车在非箻滨马尼拉市中心基里诺大看台附近被非箻滨前警察劫持。我国ZF对此事件高度重视，立即要求非方在确保人质安全的前提下，全力开展营救行动。经过谈判，6名香港游客于中午前获释。23日晚7时40分左右，非警方实施突击解救行动，20:40：劫持者已被警方打死，20:43：被劫持大巴车陆续有获救人质走出，然而最终香港游客中9人死亡，6人受伤。日，非箻滨总统贝尼尼奥·阿基诺宣布，25日为非箻滨的“全国哀悼日”，以此悼念在非箻滨劫持事件中不幸遇难的9名香港游客。非箻滨于25日降半旗，以示对遇难者的哀悼，但非箻滨的各行各业却仍然继续运营。
事件解密：
记者夜叉找到阴间相关领导牛头、马面了解到，香港人质事件遇难的九位香港人，由于客死异乡且皆为冤死，同时愤恨于非箻滨所谓“全国哀悼日”而各行各业并未表示哀悼却继续运营，因而怨念甚深，冤魂不散。继而凝聚于非箻滨东边海面上，于尾七之期（49天）欲魂归故里，遂合九魂之力，制造出这次的超强台风以将自身魂魄带回香港。为报非警方办事不力致人伤亡之仇，九魂共驭台风，恣意戏谑非箻滨东部以泄心头大恨，同时每魂寻得三条人命作替身。
九魂驾驭之台风出了非箻滨，于非箻滨西面海域上商议，若就此直接返回故里，怕如此强烈台风对家乡造成极大损失，于是盘横数日使台风逐渐减弱并绕道福建漳浦，待回到陆地上再转还家乡。
（注意时间，台风启始时间、横扫非箻滨时间与人质被害时间都是戌时——晚上19~21点。）
此之为何台风鲇鱼从热带风暴如此快便转化为超强台风并横扫非箻滨岛屿，又能在海面上转个弯绕开香港之缘故。
（来源：阴间夜报
记者：夜叉
采访嘉宾：牛头、马面）
阴间网魂评论：
薛兴（中国电力技术进出口公司工程人员，日人质劫持事件遇害者）：
沙发！同胞们，你们咋不带上我呀，我都孤零零地飘荡了9年了。
张忠强（中国电力技术进出口公司工程人员，日人质劫持事件遇害者）：
板凳！兄弟，可找到你了，这9年来你躲哪了？
薛兴：张兄，这里天天都枪战，三天一小打5天一大打，我躲都来不及呀。又打来了，再联系吧……
巴尔多梅罗（非箻滨政府的国会议员，日在自己的住宅前被枪杀）：
楼上的不厚道，地板也不让我站一下。我也是被枪杀的，至今没抓到主谋。
曼古达达图的夫人（马京达瑙省布卢安镇镇长之妻，日非箻滨南部人质劫持事件遇害者）：
可怜鬼，记住！下辈子别再来旅游了……
牛头：呵呵，我也上新闻嘞！此事不假。
马面：牛哥，你又快我一步嘞。
判官：可怜鬼们，快回来登记下。
阎王：既找到替身，可投胎去也……
扈三娘生了，是个大胖小子，我心里十分纳闷，二月份才结婚，这才刚刚进八月、、、这里面肯定有古怪、、、
　　聚义厅照例聚会，烦透了，本不想去，但强盗圈就这么大，抬头不见低头见，不去说不过去，去了就得随礼，哎！我区区一个堂级干部，一月俸禄才二十两银子，前几天秦明结婚随了十两，他是厅级干部，给少了不好看，何况我以后可能要归他大舅子花荣管。不过心里想想，秦明这厮忒不要脸，二婚还搞的这么隆重，咒你生儿子没屁眼。
　　扈三娘和王矮虎都是堂级干部，跟我平级，王矮虎武艺有限，人品也不咋地，估计没多大前途，本来想给二两银子意思意思行了，不过扈三娘好像在宋大哥那边说得上话，最近中层干部要调整，这是关键时刻，舍不得孩子套不着狼，给五两吧。
　　听说张顺的爹快死了，剩下的五两得给预备着。
　　幸亏这个月下山干了票大的，山寨规定按百分之十提成，估计有十两银子分红，明天先预支一下，不然得喝西北风了。
　　王矮虎那厮脸笑的跟花似的，越看越恶心，扈三娘怎么嫁给他了那？要长相没长相，要内涵没内涵！哎！好菜都让猪拱了。
　　会上发生了点小小不快，晁天王和宋大哥又吵了起来，其实也不是啥原则性分歧，晁天王说孩子像爸爸，宋大哥说像妈妈，两人总爱为这样鸡毛蒜皮的小事较劲。
　　两人争执不下，脸红脖子粗，像发情的公鸡，每当此时最讨厌，两人非得让手下表态，林冲借口喝醉了狂奔出去呕吐，戴宗犯了间歇性耳聋，公孙胜、刘唐和阮家三兄弟支持晁天王，花荣、武松和鲁智深支持宋大哥，吴用这厮最狡猾，说鼻子像爸爸，眼睛像妈妈，读书人花花肠子就是多，轮到我了，我慢条斯理的说，都不像，像我！扈三娘大怒，拿起酒碗泼了我一身，众人哈哈大笑，才算过去了。
　　其实，那孩子，像宋大哥，黑不溜秋的，但是我没敢说
　　酒，真是好东西，它可以让人忘记烦恼。
　　晁天王喝多了，宋大哥也喝多了。两人刚刚还脸红脖子粗，仿佛有不共戴天之仇，转眼间就像亲兄弟一样，手拉着手，痛说革命家史，翻脸的速度比翻书还快，看来老大还真不是一般人能当的
　　晁天王醉醺醺的说，抢劫生辰纲那次，多亏贤弟及时报信，不然我们兄弟几个就折进去了，你是梁山泊的大恩人，这头把交椅该你坐、、、
　　宋大哥连连摆手说，江州劫法场那次，若不是老哥你带着兄弟及时赶到，恐怕小弟早就沦为刀下之鬼了，这头把交椅还是大哥你坐、、、
　　这两件事都叨叨八百遍了，耳朵都起茧子了，朱武在一旁冷笑，我想，其中内幕绝非“义气”二字那么简单、、、
　　吴用拿着把四处漏风的破蒲扇，一边摇一边念念有词：安得广厦千万间，大辟天下寒士尽欢颜、、、那表情，那神态，很是悲伤，跟死了爹似地
　　我心想，文化人真他妈的虚伪，咱是什么？强盗啊！老百姓的房屋就是咱烧的，老婆孩子也是咱杀的，你还在这里充什么大陷包子？真不害臊！不过这话不能明说，毕竟人家是领导嘛，领导天生就是虚伪动物，宋大哥和晁天王天天都在背后问候对方的八辈祖宗，见了面不照样称兄道弟？
　　公孙胜是道家，按说出家人不该喝酒，这厮非得喝米酒，说什么米酒是素酒，不算破戒，杀人放火的事你都干了，还在乎这点小事？又想当婊 子又要立牌坊，真没意思！看人家鲁智深，也是出家人，人家就敞亮多了，该喝酒喝酒，该吃肉吃肉，也没人笑话他！
　　酒场上男人的三大尴尬：自己喝醉了缠着兄弟的老婆，老婆喝醉了缠着自己兄弟，兄弟的老婆喝醉了缠着自己。
　　第一句话是鲁智深总结的，据说有一次他喝醉后曾拉着林冲的娘子叨叨个不停，不过那是上山之前的事了。
　　第二句话是张青总结的，他老婆喝醉了就爱缠着别的男人没完，每当此时，他坐在那里，脸青的跟萝卜似的。
　　第三句话是武松总结的，纠缠他的女人海了去了，其中，曾经有个女人是他的亲嫂嫂，而这个女人，也是被他亲手杀的，他自己从来不提这事，当然，也没人敢问。
　　我从没有类似经历，原因有三：一、我没老婆，二、我喝醉了只会抱着树哭，绝不会抱女人，当然，最主要的是女人也不会让我抱，三、从没有一个女人喝醉后缠着我，哪怕醉的不省人事，见了我，立马就醒了。
　　我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成武松，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。
　　孙二娘又喝多了，大红裙子系腰间，一只脚踏在板凳上，唾沫横飞的拽着武松拼酒，武松喝也不是，不喝也不是，脸涨得通红，看来长的帅也是种负担。
　　女人这东西，三天不打，上房揭瓦，这是王矮虎教育张青的话，张青哭丧着脸说，他也经常打，不过，是被打。
　　张青也是倒霉，怎么娶了这么一个女人，休又不敢休，活脱脱受罪，要是我，早就大耳瓜子煽上了。
　　林冲一个人在自酌自饮，我过去跟他碰杯，其实我不喜欢他这种墙头草性格，风一吹立马就倒。
　　不过每个人都很忙，只有他闲着，有时候两个男人在一起喝酒，是不需要任何理由的。
　　这时，王矮虎哭丧着脸从旁边经过，林冲叫住他问，喜事你怎么摆了副丧事的脸？我们又不白吃，看你弄的这几个菜，今天没少赚吧？
　　王矮虎讪讪的说，别说赚了，赔大发了，贺礼收了一千多两银子，可光酒席就花了两千两银子
　　林冲擂着桌子说道，你别瞎说，菜全是山上的野菜，鱼是湖里捞的，兔子肯定也是从山上打的，没啥本钱，怎么会花那么多银子
　　林冲声音有点大，旁边有人看过来，王矮虎食指放嘴唇，做了个“嘘”的手势说道：酒席是宋氏酒楼操办的
　　林冲“啪”的把筷子一撂，“哪个酒楼办的也不能漫天要价”
　　我捅捅他的腰，小声告诉他，酒楼老板是宋青，宋大哥的亲弟弟。
　　林冲的脸像开了个水彩铺，红了又白，白了又青，满腔怒火立马化为乌有，板着脸开始训王矮虎：今天的酒席真不错，你看这野菜多新鲜，你尝这鱼汤，口感多好，这野兔，一看就是精心烹制的，收你两千两银子算你赚了、、、
　　“那是、那是”王矮虎苦笑两声离去。
　　做人难，做强盗难上加难！
[size:3][blue]今天我带了2张100的和两张零钱。100的是用来交电费的，零钱用来坐公交。下车走到电力公司，才发现只有两张零钱在我兜里。100的被我给公交车司机了。FML
今天我的女朋友跑向我，笑得很甜蜜，很像要来亲我，可惜不是，她用下巴蹭蹭我的脸，问我：“你感觉我的胡子要出来了吗？”是的……是的，我感觉到了……FML
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今天我正带着我照看的小孩一起散步时，一个女的从车上下来大声呵斥我，问我要把她的孩子带到哪。显然给我付钱的这个女的也是一个保姆，我曾经在一个晚会上了解到这一点。孩子的母亲不相信我不知道这些。FML（没懂）
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今天我在电影院。前面一直有人在说话，很讨厌。五分钟后，我忍受不了了，就把爆米花砸向前面那群可能说话的人。（放电影时是黑的，看不清人）我砸完才发现，说话的那些人其实是电影的背景。FML
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今天一直在看这一星期来我的电子邮件，发现一封邮件里写着接受我参加一个职位的应聘面试。唯一的问题就是面试是在今天，八小时以前。FML
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[size:3][blue]哥们的哥们，天津人，有次开车回家，当时下午五点多，没注意结果开过家门口，赶紧调头，刚调头就看见站一交警，交警比划手势让其下车。那哥们下车后，交警看了看天问(天津话)：“我说兄弟，我们天津是不是特别黑？” 　　哥们摇头，交警指着车灯说：“不黑？不黑你干嘛大白天开大灯？” 　　哥们赶紧上车关灯，交警又问：“兄弟，你带镐没？” 　　哥们摇头，交警指着旁边的牌子说：“如果带镐了，麻烦您受累，帮我把这牌子刨了吧，立在这也没人看……” 　　哥们一抬头，硕大的一标志牌——不允许调头…… 　　可爱的天津交警……
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
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我和J，性别女，和尚是帅哥！
本人在快递的客服行业做过，客人如果在四环以内是可以赶当天航班把包裹寄走的，但是必须12点以前准备好包裹，中午一个半小时递送员叔叔们要交接包裹赶往机场，所以一般中午时间递送员的时间很紧，不太能取，但是往往一般这个时间要求取的人很多
一天中午，一位客服mm帮一位大客户的负责人先生在电话中安排取件完毕.
客人：“让递送员12点半到我们公司啊！”
客服mm：“实在抱歉，先生，12点到1点半是我们递送员的交配时间……”
客人：“……”
gc在最后，电话那头客人沉默了5秒，说：“哦，那我就不打扰了……”
然后果断的挂断了电话。更可悲的是可怜的客服mm这个电话被督导抽查到了，变成尽人皆知的秘密……
单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
------你娘的
一天一群朋友去山上玩，于是一群人直接坐车从上往下走，中午的时候，是在饿的不行了。于是就找了一家寺庙进去吃斋饭（当然是要钱的。）。吃饭的时候主持就在他们旁边，也低着头吃饭。朋友吃完了，但是不知道要给多少钱。于是，委派了一个GG去打探，其余的人周边围观，GC来了， 那哥们问主持，我们这几个人要多少钱啊。主持正低头吃饭，听到这句话，头也不抬，非常淡定的说了一句：随缘。那哥们愣住了，随后又弱弱的问了一句：没人5块钱够吗？主持继续埋头吃饭，淡定的说了一句：好的。哥们继续有点震惊了，难道主持只能2个字2个字的说话？然后为了证明，又问了，师傅，这钱给谁？给你吗？。师傅继续吃饭，说了2个字。可以。周围的人。。哎。。。
我们班有一洁癖女，洁癖的程度已经到了别人坐过的凳子都嫌脏的地步！！我和好友看不下去了，决定整整她。于是好友把她叫过来，我俩一人抱着她一只胳膊就开始了猥琐的对话。我（对洁癖女）：A，你知道么，其实我三天没洗头了。好友心领神会，马上说：这有什么，我五天没洗了！（洁癖女奋力挣扎着）我把她胳膊抓得更紧，继续说：我袜子也穿四五天了。。。好友不甘示弱：考，老娘内衣都穿的发黄了！这娘们儿太狠了，我明显感觉到洁癖女挣扎得厉害了~为了给洁癖女致命一击，姐便加大音量说：我内裤穿一周了，还没打算换！正得意，忽然，好友不说话了，洁癖女也不挣扎了，她俩都盯着姐的背后。姐一回头，当场石化了。姐暗恋两年的男生正对着姐意味深长的笑。。。
话说我的学校附近一直都有游戏代练，为了抢生意，都到学校门口去拉客人，发传单什么的。有天，代练拉住我同学小S，问要不要代练，小S一脸奸笑的问，是不是什么游戏都可以，代练肯定的回答：当然。只见小S HLL的掏出手机，对代练说，那好，帮我把小鸡下楼玩到一千层吧…我们笑到肚子疼，代练当场石化…
大学上的是医学院，话说大一时大家都比较疯，晚上要么宿舍打牌要么网吧通宵，反正基本不会按时睡觉，所以上课都没精打采，有时候干脆上课在睡觉。解剖课分理论和实验课，理论课上也会用到某些肢解下来的部分做讲解，课是老班带的（班主任），理论课教室对面就是实验室。以上为背景。
某日，解剖理论课，一同学通宵回来，碍于老班的课，又不敢翘课（老班对班级情况太熟了），由于个子问题大家懂的，他就坐在第一排，讲台下面紧挨着。课过半，他终于还是撑不住了，趴桌上见周公去了。这时老班看见了，对大家嘘~做了个噤声的动作，然后走了出去，去实验室那边，拿回来一根还带点肉白白的骨头，还滴着水的（也就是新鲜解剖出来的那种），往这位衰同学头上开始敲了几下，他醒过来，先是一惊，然后看到老班手上之物，大声尖叫，全班侧目……从那天开始，这同学只要第二天有解剖课，再也没去通过宵。从此也再没同学敢在老班课上睡觉了。
刚开始以为QB有专门的审贴小组,有一次边看帖边笑边对BF说:"那些审贴的人真开心,每天的工作就是边看故事边笑."他说"过了的好笑的只是一小部分,还有一大堆狗P不通的文字呢~"
我看了他一眼,思绪飘到很久很久以前.................
高中语文课,老师会把作文本打乱发下来互相修改评价,有回发到我手上正好是颇有好感一男生的,于怀着很微妙的情绪修改起来,成语阿,排比阿都给划上好词好句的圈圈线......直到有一句"站在六和塔上放眼眺望,地球就像一颗湛蓝的明珠..."凌乱阿~~
该作者就是开头提到嘲讽别人行文狗P不通的家伙~.
N年前了，应该是2000年吧，一个夏天的晚上~~~~~~
当时正在奥运会呢，一个小日本得了金牌，屏幕上正在播颁奖仪式。就在这时，正在厨房操劳的老妈立马冲到客厅，手上还拿着一把菜，很激动的问：谁呢？谁呢？
我想，人家小日本得了金牌，你激动个啥劲？正纳闷呢，看老妈灰常失望滴说：“我还以为又是哪位领导人去世了呢。”
好吧，话说小日本的国歌的确很像哀乐。。。。。。
我前几天和朋友逛街，刚好赶上小学生放学，就看到一男一女两个小孩在我们前面，小男孩把手举在小女孩的胸前说：“让我再摸一下嘛”小女孩双手抱在胸前说：“你上课的时候不是摸了吗”我和朋友大惊，现在的孩子也太成熟了吧，才小学啊，正准备上前阻止，这时小男孩又说：“我现在又想摸了，我就再摸最后一下好不好”小女孩想了一下同意了，转过身了，胸前抱了一只刚生的小白兔，我两那个暴汗啊，赶紧走了，孩子还是很纯洁的。
今天考GRE的人都知道了吧，ETS居然把05年的旧题原封不动搬上来，题目选项都没换。一时间风起云涌，无数人大叫不公没背熟近几年的国内题
今天看到一哥们的帖子，万千蓝中的一点红啊：
原话：“杯具的我2000年后的只做了05年的题目，可惜我是厦门的……”
背景2：因为台风“鲇鱼”的关系，厦门大学考点被hll取消了。。。
某年过年，和家人一起去菜场买菜，过年的时候人很多很挤的，走了半个市场，突然我舅说他手机被扒了，手机是一只某品牌的用很旧的机子，我舅想反正手机很差再买个算了，于是接着买东西。GC在后面，快到出口时被别人碰了一下，本能地摸摸口袋，乖乖，手机又HLL地出现了…后面猜想估计是手机太差了，别人没看上…
上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。第二次又去找同学玩，有了第一次的经验我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感觉。一抬头发现大家还是不自觉的在看我。细致一观察，靠！大门是开着的！
军校跟地方大学不一样，很严格。禁止和学院内部的女学员恋爱…没错…我们抓狂了。所以，每次见姑娘我们都设想怎样认识之…………算是背景………某天篮球赛，我是首发后卫，中场，我和一兄弟场下休息，看对面的女同学，一个巨漂亮，大家都比较有好感。于是讨论怎么认识……第三节上替补了，那兄弟上了，扔下一句，看我的。我以为他要极尽耍帅之能事吸引其注意力。结果证明，我是一个没有想象力的人。在一次持球进攻中，那哥们直接把球扔到那姑娘面门之上………那力道。我震惊了。对面混乱了。全体懵住了。然后这哥们无视所有人的目光与黑线，跑过去准备嘘寒问暖，结果分开人群发现，那女的晕了…………结果学院警告一次。现在那姑娘还在追杀我那兄弟……从某种意义上说，他做到了。[/blue]
[size:3]近日，闻名全球的《富布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2010版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《富布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。
　　现在，将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋发布在此，供广大网友欣赏
　　十大穷光蛋第十名：下岗工人 白辛苦
　　年龄：39岁。
　　月收入：200元。
　　上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生*每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。
　　十大穷光蛋第九名：孤寡老太太 吴仁理
　　年龄：71岁。
　　月收入：100元
　　上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。
　　十大穷光蛋第八名：垃圾婆 朱八姐。
　　年龄：60岁。
　　月收入：60-70元。
　　上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。
　　十大穷光蛋第七名：残疾乞丐 全靠天
　　年龄：不详。
　　月收入：平均50元左右。
　　上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。
　　十大穷光蛋第六名：板车司机 梅运连
　　年龄：55岁。
　　2009年收入：200元。
　　上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。
　　十大穷光蛋第五名：舔盘高手 额不着
　　年龄：不详。
　　月收入：0元。
　　上榜理由：额先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给额先生一文现金，所以，额先生除了落下一副好下水之外，一无所得。
　　十大穷光蛋第四名：郊区农民 邹背运
　　年龄47岁。
　　月收入：-50元。
　　上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。
　　十大穷光蛋第三名：大学毕业生 舒白念
　　年龄：24岁。
　　月收入：-150元。
　　上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。
　　十大穷光蛋第二名：进城民工 哭无泪
　　年龄：33岁
　　月收入：-300元。
　　上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。
　　十大穷光蛋第一名：欠债大王 穷又横
　　年龄：25岁。
　　月收入：-10000元。
　　上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。
[size:3][blue]今天我看见一个头发花白，衣服上沾满污点，年老的加油站值班员用我的司机的驾驶证剔牙。FML
今天在汉堡王，我不得不去洗手间。当我坐下的时候椅子上有两包番茄酱被压爆了，喷了我一裤子。FML
今天在沃尔玛前，一个无家可归的人问我要钱说给家里人买些东西吃。我很大方的给了他17美元。过一会儿他带了润滑油，一听啤酒，蜡以及一副橡胶手套出来。FML
今天在我的青少年生活课上，所有的学生都拿到了一个假婴儿。必须用一个配套的手镯才能使假婴儿不哭，但是我把手镯弄丢了。假婴儿整个周末都放在我这儿。FML
今天我发现昨天逃了的宠物仓鼠湿淋淋的在我家的狗旁边。原来狗把它含在嘴里。FML
今天我和男朋友在谈各自的家里人，发现我们竟然有一个阿姨名字相同。后来我们为了弄清情况，打电话给她。原来，我和男朋友是远房表亲。FML
今天老师告诉我学校规定水痘不能来上课了。我不得不告诉他这是蚊子叮的，共206个小包。FML
今天我正在管教学生的不良行为。每次我上课他的眼睛总是溜溜转，我威胁他要给他不及格。当我走近他的时候，我才发现他眼睛散光。FML
今天我坐飞机去加利福尼亚州看我的妹妹。当我到她家里，他的男朋友看了下她说：“她还不是太丑。”FML
今天我正在给车加气，一个穿着兰帕德衬衫的肥胖的男人过来给我的假胸加气。FML
今天我和我的弟弟正用手机玩游戏争抢史诗级光剑。正在打的时候，他坐在沙发上在我后面敲了我一下，把我的手机扔了摔碎了。FML
今天我正瞧男朋友那张清秀的脸突然眼前黑了。他把口水吐到我的眼里了。FML
今天我和室友激烈的辩论金发碧眼的人是不是蠢些，我最后说服她我就很聪明。胜利后我给自己倒了杯果汁，喝完后我没把果汁放进冰箱里而是放进了橱柜里。FML[/blue]
[size:3][blue]暑假一哥们儿和女友分手了，后来我们一群人约去泡温泉，这哥们儿就不下池子泡，我们怎么劝他都在一旁不下来，逼问后得知，此哥们儿刚做了个手术没多久，一bh女大声问到，是不是包皮手术，只见此哥们儿脸瞬间红到脖子跟，默默的点了下头，这自然不是gc，gc是bh女听后一脸崇拜的说：你真忠贞，别人分手了喝酒买醉，你分手直接把jj割了。。jj割了。。割了。。
今天下午去了一趟健身房，遇到有个中年妇人带了两条雪橇犬来，一公一母。由于健身房不让宠物入内，那妇人就让两条狗趴在外面。要说这两条狗也的确听话，在那儿趴了差不多一个小时，不乱叫不乱跑更没有到处小便或咬人。于是等那妇人出来的时候，一群人都围了上去，称赞说你这两条狗训练得真好，没有人管着也不乱来。
那妇人听大家称赞她的狗乖，心里也高兴，就发表起关于驯狗的长篇大论来：“其实这狗狗呀，也是看主人的。有什么样的主人，就有什么样的狗狗。比如那些在街上随处小便的狗狗吧，它们的主人肯定素质就不怎么样，连累它们跟主人学坏了……”
她这边blabla的刚说到一半，突然停住了，脸上露出尴尬的表情。大家低头看脚下，才发现那条槑槑（是的，你没看错，是母的）不知什么时候趴到了还伏在地面没起来的公狗背上，胯部一前一后做着大家熟悉的某种活塞运动……
德国人的数学比较差，尤其是口算四则混合运算。在他们的世界中，只会加法而已。更要命的是，很多店员就是这样的数学白痴。。。
比如一次我买个巧克力要1.29欧元，我递过去10欧元，对方先把巧克力放找钱的碟子里，然后加上1cent，口中念念有词：这样就是1.3欧元了。然后加上70cent，这样就是2欧元了，然后依次加到3，4，5，6，7，8，9，10欧元。最后把整个碟子端给我。
如果我正好有29cent的零钞，对于中国人来说就简单了，我递上10.29欧元，找回9欧元，干净利落。
但是对于某些德国人，他们会先很奇怪的看我一眼，然后把29cent还给我，重复一遍上述加法步骤。于是我的零钱越来越多了。。。。。
我手下有个研究生，连99乘法表都需要按计算器。一次我让他计算溶液浓度，要算3*9，他说是81。。。我然后问9+9=?，他说是18。那么18+9=?，他说56。我当时非常想砸电脑。。。。
一个朋友还没毕业就当上了防暴警察，一次民工讨薪聚众闹事儿。防暴警察出动维护秩序，第一排是盾牌，第二排是警棍，第三排是拿枪的。和朋友一样初出茅庐的人在第四排，负责喊话和摄像。朋友是摄像的。
刚开始是喊话的，领导让新人喊话，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！！！
队长飞起给了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信dang，相信zheng~fu！
哈哈，大陆和香港不一样的~！
世博会中某白菜看到一个小女孩一个人，便热心帮助，小盆友是跟家人走散的，便帮忙打电话给其姐。接通电话后，白菜对其说：是XXX吗？你妹妹在我手上……
小时候特别喜欢吃雪糕，加上家里人管得少，有的时候兴致来了，会连续吃上四五个，直到牙和嘴都麻了为止......缺乏自制力啊，话说那是某一个足以热死上当一部分生物的夏日午后，家里人都在午休，我直接搬了一个小凳子，坐在冰箱门口吃冰棍来着，4根下肚，感觉尤美尽兴，又吃了三根，然后，然后我就发觉自己的牙和嘴都麻痹了，说话都费劲......很明显GC不是这个，这样的感觉持续了一个下午，我担心被家里人知道之后说我，我就在自己房间待了整整一个下午，晚上吃饭的时候，才出来。那一天晚上，妈妈做了雪菜豆腐，我夹了一块，刚一用力，两颗门牙华丽丽地粘在豆腐上掉下来了......
今天被辅导员叫去说一点事情，正巧辅导员办公室卖废纸。此为背景
一女老师跟收废品的师傅降价，讲好后师傅开始称，老师不认称，就让同办公室的一个男老师去看称，恰巧这个老师也不认称，老师叫我去看看，我说不认称，该老师冲我挤眼，意思是只要有人看着师傅不敢瞎说就行。
我会意，大胆的看师傅称废纸。发现师傅把称压得很低，于是就带着得意和讥讽的语气说了一句“师傅，称太低了，给高点秤着”老师也在一旁跟着附和“就是，高点”
师傅愣了5秒钟，然后巨淡定的说“我高点称你们就亏了，这是你们卖东西，不是买东西~~”
好心的师傅，给了钱转身走掉了，剩下一屋子的人在那思考卖出和买进的关系
今天晚上哥和彭帅一起第一次去上选修课，7点半了在教室门口看见一个大概20来岁的PLMM，她带着焦急而尴尬的笑容问我们：怎么都没人来上课啊，是这个教室啊。我：同学你也是上民族音乐鉴赏的？她：是啊。我：你上次来没？她：我来了的啊。我：上次是这个教室吗？她：是啊。我：你每次都来啊？彭帅：你来得好勤啊！她：。。。呵呵，我是老师呀！我：。。。。。。这是神马情况……
小弟在银行柜台，一日，一大爷来办业务，走到柜台前，冲我一笑，竟然就开始解裤腰带，然后解开裤子钮扣，再把拉链拉开，小弟一眼就看到一个花花的大裤衩。。。我心想不能吧，这大白天跑银行来这是干嘛。。。只见大爷把裤子再往下翻翻，露出一个手工缝上的小口袋，再拉开这小口袋上的拉链，拽出了两万块钱，扔在现金槽，说"小伙子，带我搞个死期的"。然后又开始穿裤子。。。我摸着还明显带有体温的钱，心想，大爷，要是您在边上那小姑娘的柜台办业务，您还能这么给力么。。。
我大学时去拔智齿，由于是最边上一颗而且只长出了一半,没法用钳子直接拔，要先用锥子将那颗牙敲裂还是敲松动才行。。背景结束。。。
我顺从地打好麻药躺那，发现护士阿姨拿着锥子榔头就过来了（汗，不过确实用的这个，拔过的人肯定知道），看她对我露出了ws的微笑，哥心一寒，隐约感到了不幸的降临。。。
医生先将锥子位置固定好，然后下令：开搞。。。只见护士阿姨用气拔山兮力盖世的气魄，挥舞着榔头，如同愚公移山那样一下下锤了起来，然后我就听梆~梆~的响声震耳欲聋（由于打了麻药还好不太疼，不过那强有力的一下下冲击，我这个大男人实在有点不习惯）。
当时还有几个实习生在旁边看的，可能护士阿姨想让他们看明白些，一时敲得兴起，越来越用力，节奏也越来越快，结果，g潮就来了,医生也被护士阿姨忘我失态的神情震撼了，忙说慢点慢点，这时，我听到旁边一个实习生一边捂着嘴笑一边对另外一个说：看，冒火星了。。。
话说哥那个心呐，哇凉哇凉的。。。
发个小时候的。妈妈说的，那时候三四岁的样子吧，晚上妈妈哄我睡觉，她是怎么哄的呢？她说：宝宝乖，咱们来比赛，从现在开始不说话，看爸爸妈妈和你谁先睡着好不好啊？然后，然后，我就赢了。。。。。。。屡试不爽啊。我说我现在怎么那么傻呢，原来是小时候培养的好啊。。。。
小时候住的是大院，都是去收费公共厕所解决。大院到公厕有一小巷子，一邻居A，岁数跟我差不多大
A在小巷子里把一不良少年打跑了。我很意外，A可是全大院公认的好孩子。后来他向我坦白，原来那天他突然腹痛，决定去公厕解决一下。路过小巷时遇上不良少年劫道，不给钱不让走。他全身上下只有上厕所的2毛钱。给他公厕就不让进了。在内急的驱动下，瞬间小宇宙大爆發，忘我地与其进行了坚决斗争，解决战斗之后，又迅速前往公厕……最后他又补充了一句：如果拉在了身上，爹妈估计会打得更惨……
家在广州...说个几年前的老事儿。一次从老家里来了客人...带他们去从化温泉泡温泉...在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方...在车上一路很安静的老乡...突然大叫一声“广州人好猛啊...还兴和狼狗配种啊！”...吓到正在喝水的我呛了一裤子水...这还不是GC...当我问他问什么这么说的时候...顺着他手指的方向...我瞬间石化..............一个低调却醒目的招牌............"广州人和狼犬配种基地"....广州人和狼犬............我凌乱了.....................
听LP讲的，她们销售部门的开庆功会，吃好喝好之后决定找个地方HIGH一下
去北京东三环包了家酒吧
有的继续喝酒，有的闲聊，更多的人进了舞池
有个哥们不会跳舞，但是平常就喜欢往女孩子堆里凑
这次也不例外
扎在美女堆里，机器人一般上下抖动，尤其是头不停地前后摆动
动作极为僵硬、滑稽，很多人笑而不语
当然，按照糗百的惯例，这不是GC
GC是他没吸引住美女，倒把旁边一个保安大哥吸引过来了
保安一把揪住他，大喝道：
哥们，我观察你很久了，你嗑药了？！
你嗑药了？
现场本来想笑但不敢笑的人这下都没忍住！
这是咱的一位在加拿大上学的朋友告诉咱的……
某历史老师以不按正常系统给分闻名，某些模范好学生只得90分，而某些逢课必睡逢考必败的懒虫们却能得95分。某位同学对此感到颇为好奇，而某天上那位老师的办公室拜访时，无意中看到他居然将整个班的论文都一把抛向空中，然后根据纸张掉落的距离给分……
话说我一同学A身体十分肥硕，学习特好，尤其数学，那个叫绝，数学老师对其宠爱有加，背景之
某日语文课（注意是语文），A同学思想飞了老远老远，老师在上边激情飞扬。这时候数学老师不知为啥在教室外面站着发呆。语文老师提问了：A，你来回答一下。这时的A估计还不知道自己在哪呢，楞对老师提问充耳不闻，同桌看不下去了，给了他一肘子：老师叫你呢！他方才苏醒，GC来了，只见A一愣，往外看到了数学老师，然后径直走了出去。。。。。。我们木了，语文老师更是在讲台上凌厉了。。。。。。
儿子五岁，一天突然追着我问：“爸爸我是哪来的？”对于这个问题，一般都会回答捡来的，我觉得这样回答会让孩子自卑，于是我回答儿子：“超市买的”儿子思索了半天，拉着我的手问：“爸爸，小票呢？我多少钱一斤？”这个………[/blue]
　　1.QQ上多了，什么企鹅没见过。
　　2.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
　　3.人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
　　4.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　5.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　6.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
　　7.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　8.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
　　9.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了！
　　10.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
　　11.自从得了精神病，我的精神就好多了！
　　12.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
　　13.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
　　14.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
　　15.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
　　16.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
　　17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
　　等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；
　　等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；
　　等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；
　　等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的；
　　等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，MD想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives,一只眼睛看sex and the city；
　　等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，MD想用复印机就用复印机，想照X光就照X光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的；
　　等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，MD想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸；
　　等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航；
　　等咱生完了娃，想怎么嘿咻就怎么嘿咻，MD想XX就XX，想＊＊就＊＊，老公准备两个，一个主力，一个替补。
来胡乱扯扯~~~欢迎拍砖~~
[color:#003300]杀人这种事，我整天都有这种想法的。
——周星弛《功夫》
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我以前经常想，我不惹别人。但是别人如果招惹我，万不得已的情况下，我可能为了自保，会采取一些极端措施。但是前些天一个晚上，我把邻居杀害以后，虽然整天装作若无其事的，但是看见他们家进进出出进行调查的警察，想到万一他们发现什么蛛丝马迹，我还是很心虚，另外还担心同伙还有目击者把事情说出去，还有万一事情暴露，他们家人报复怎么办。另外我还年轻，不想在这种惶惶不可终日的情况下过一辈子，所以压力特别大。直到早上我醒来，才觉得没有案底的生活是多么轻松快乐。我决定以后遇见事情尽量不冲动，爱护自己，才是爱护家人的一个重要体现。:)
[color:purple]好像今年各种相亲活动和流感病毒一样，一下子席卷了人们的关注目光。刚开始还觉得挺好玩，后来越来越觉得无聊。两个人怎么那么轻易的可以选择做恋人，没有一点感情基础，什么他nnd一些女的一上来就问破星座配不配，跟咱们古代看八字合不合有什么区别，还有一些男的一上来就特忧伤的吟诗一首或者用个什么特煽情的排比句，tmd是作协开会还是卖弄文采口才。不负责的说一句：那些人80%就是没有内涵没有眼光的傻逼。活该他们单身！快餐一样感情注定了如今居高不下的离婚率。
不该因为年龄到了一定阶段而急于结婚，应该因为感情到了一定程度而选择结婚。
另，不该因为年龄到了一定阶段而急于开房，应该因为感情到了一定程度而选择同居。:D
[color:#631D0C]说到运气，我想起来号称“皇族”的那位同事。那个人第1天晒衣服，下雨了。他把衣服收进房间，绳子断了，衣服掉地上又脏了，所以第2天他又漂洗了一次。又在外面晒到第6天以后，想起来收衣服。发现几个衣服上面多多少少都被小鸟的排泄物给他留了纪念。所以他第7天又漂洗了一次。几个衣服洗了一个星期，重要的是还没有干。他回家拍婚纱照，那几天阴雨，回来以后发现电脑受潮去修理，一个小时修好了，回来以后发现又坏了。然后又去修理。一天两次，和吃药一样。总之他的笔记本平均一个月必然坏一次。吃饭快吃一半的时候发现筷子拿颠倒了。准备出去旅游发现单位有事情，突然走不了了。等等等等，真无敌悲剧男。;)
祝所有关心我和我关心的人平安幸福~~
身为一个没事儿喜欢上网写点无病呻吟小贴的我，每天最大的乐趣就是在键盘上敲敲打打。加上偶尔可以换来点小小稿酬，倒还忙的不亦乐乎。
　　某天，依旧忙碌敲键盘，爷们从旁边过来，拉起咱的小手端详半天。我心里咯噔一下，糟了，难道是看出来我手上的戒指是假的了么？要知道前不久刚买了一枚戒指和爷们炫耀。莫非他已练出火眼金睛，是要准备弹劾我还是嘲笑我？
　　看了半天，爷们一脸心疼，指着我手腕关节出的凸起说道：“媳妇，你看你一天写那点破玩意累的，这手腕都磨出茧子来了。”
　　我顿时一阵乱感动，丢下键盘扑爷们身上献媚：“相公是不是打算下月起多给家用钱啊？”
　　爷们从口袋里掏了半天丢出一副护腕。“带着个打字吧，不会磨了。真心疼啊！”
　　我像排球选手一样坐在椅子上敲键盘，内牛满面。这是心疼我呢还是心疼买护腕的钱呢？
码了一天的字，我累的要死，晚上洗洗打算早睡。爷们从后面一把搂住，不停的摸摸抓抓。
　　“媳妇——”爷们拖长了声音，暗示着我
　　“今天不行，太累了。”我抗拒着。
　　“今天国庆，咱们不也得大庆一下么？”爷们死缠烂打的，就想那啥。
　　“明天的吧，今天真太累了。”我几乎哀求了。
　　终于爷们闷不做声了，我很快迷糊睡过去。不知道啥时候忽然惊醒，爷们在一旁拿手机看着电子书。
　　“几点了还不睡觉啊？”我有点不乐意了，那光虽然不大，但夜里晃得也难受。
　　爷们看看手机，说十一点五十了。再等十分钟！
　　“大半夜了，赶紧睡觉吧，等啥啊？上夜班啊你？”我有点郁闷，有点生气。可半夜又不能扯嗓子喊。
　　“十分钟以后就是明天了，可以那啥那啥了。”爷们一脸的色情，还有些兴奋。
　　我郁闷，最终被迫妥协……
　LZ奋斗码字中，不时的和群内的男女老少爷们打情骂俏，一边聊还一边不忘了和爷们炫耀。
　　LZ很明显在刺激爷们，因为最近的日子有点平淡了，LZ想找刺激呢！
　　爷们最初还嗯几声，后来干脆不出声了。LZ窃喜，以为成功引起爷们的滔天醋意。殊不知扭头看去，爷们早已摊成一个“太”字睡的正香。
　　LZ于是小宇宙燃烧了，绝对不被爷们重视了，丢了键盘，甩了鼠标，直接跑去床脚，瞄准好爷们的位置，直接一个助跑腾空再下落的姿势。
　　爷们被天降异物砸醒，险些内伤。这还不算，LZ还勇猛的用瘦小的身子上那两朵更加瘦小的肩膀扛起爷们雄壮的大腿，一阵小马达发动，嘴里大吼：强（河蟹）奸——
　　可怜爷们脸都绿了，一双皮蛋被LZ险些撞碎，最后翻身农奴把歌唱了……
“爷们，我不想动，你去做菜吧！”LZ搂着床单撒娇，死活不想爬起来。
　　爷们嗯了一声，问LZ：想吃啥？
　　LZ回答说随便。
　　爷们再次嗯了一声。
　　半个小时后……
　　饿醒的LZ睁开睡意朦胧的眼睛看着身边依旧躺着的爷们，问：饭好了么？
　　爷们嗯了一声，问LZ：想吃啥？
　　LZ顿时以为自己穿越了，刚才是梦中爷们问她，而她也回答了。
　　再次回答：随便。
　　爷们恩了一声。
　　又是半个小时……
　　LZ觉得自己饿昏了，终于爬起来。
　　爷们跟着起身：做菜去啊？
　　LZ回答：嗯，想吃啥？
　　爷们说：随便。
　　LZ暴走鸟……
　　这一切分明之前她才做过的，为毛现在又变成了她做饭？为了自尊，为了女权，LZ抗争，饿死也不去。要么一起下馆子，要么爷们做。LZ一年倒头做饭，就想休息一下。
　　爷们终于爬了起来，可LZ心中依旧愤愤不平。她尾随其后，忽然说要吃饺子。
　　爷们无奈跑去厨房和面，顺便可以透过厨房大阳台看对面楼美女。
　　LZ猥琐的跟在爷们身后，终于等到爷们两手都是面的时候，猛地冲出去，以迅雷不及掩耳之势把爷们的裤子扒下去，然后跑出厨房看着爷们偷乐。
　　爷们慌忙蹲下，生怕被对面楼看了去，双手是面又不能动，只能怒视LZ。
　　LZ美滋滋：求我，求我我就给你穿上。
　　爷们咬牙：好媳妇，快点给我穿上，让人看去像什么。
　　LZ绝对是不怕死的，慢腾腾挪过去，慢腾腾给爷们穿裤子，然后深情抚过爷们菊花，笑而不语。
　　那天饺子没吃成，换成床上光膀子摔跤了。
　LZ在卧室看电影，爷们在客厅上网。
　　LZ忽然觉得无聊，爷们一直上网不搭理LZ，让LZ觉得被忽视了。
　　LZ呼喊爷们：爷们，来陪我看电影呗！
　　爷们嗯了一声：等一会儿的……
　　LZ等了一会儿不见爷们出现，又一次高呼：爷们，来陪我啊，我一个人没意思。
　　爷们同样的回答再等一会儿的。
　　LZ又等了一会儿冲客厅喊：我都脱光光了，你还不来陪我吗？
　　以往爷们绝对会狼扑的，可这次竟然没进来，依旧说等一会儿的……
　　LZ怒了，打开窗户，躲在窗帘后面，忽然极其凄惨的大喊一声：啊——老公救命！（LZ家六楼）
　　爷们嗖的一下从客厅跑进来，四处找不到LZ，看见敞开的窗户顿时脸绿了，飞身飘上，扶着窗框往楼下看，大声呼喊：媳妇——媳妇——
　　LZ乐到肚子疼，从窗帘后面出来。
　　爷们那天用拖鞋底子把LZ这顿抽啊——————
　　LZ和爷们一起躺床上看电影，爷们不停的说着这个经典，这个震撼，可在LZ眼中却根本看不进去。LZ喜欢喜剧的片子，爷们喜欢国外枪战。
　　LZ百无聊赖开始折腾爷们，伸手拍拍爷们的肚子，听听肚脐眼的回声。见爷们不反抗，不拒绝，立刻恶向胆边生。伸手顺着爷们的裤腰摸了下去！
　　爷们很快呼吸急促，一杆金枪竖起来，LZ乐呵呵的把爷们裤子褪下去，在爷们满是**的目光注视下伸出食指把那枪按倒成六点钟方向，然后嘿嘿一笑，猛地松手！
　　只听得啪的一声响，枪杆反弹到肚皮上，声音那叫一个清脆……
　　LZ假装跳楼未遂被爷们用拖鞋底子抽了一顿以后，一直耿耿于怀，于是到了晚上LZ终于华丽丽的失眠了，翻来覆去的睡不着。
　　原本想和爷们说说话，寻找一下从前的影子，可爷们呼呼大睡。
　　LZ下地折腾了一会儿重新上床，把夏凉被撑起来，将两人连头带脚丫子都蒙的严严实实。
　　LZ跪坐在爷们的身边，然后使劲踹了爷们一脚，爷们呼痛惊醒，猛地睁开眼睛，然后发出惨绝人寰的叫声。
　　LZ花了个脑残装在被窝里拿着小手电从下巴网上照。昏暗的灯光将她眼窝子附近的红色照的惨兮兮的。
　　那天晚上周围邻居都没睡好，被这一对BT半夜吼醒……
　　LZ和爷们滚床单，滚了一年多LZ依旧没能怀上，俩人有点着急了，到处寻找偏方。
　　LZ的闺蜜说：不会是你们俩谁有问题把，怎么就没先过去医院检查么？
　　一句话惊醒梦中人，俩人一直都觉得不可能是彼此的问题，但现在又不得不怀疑起来。
　　起大早上医院去一顿检查，确定俩人都没毛病，可咋就怀不上呢？
　　各种网络搜索现实搜索的办法都用了，只要听说了就试试。
　　爷们为此请了一个月的假，天天哪儿都不去就在家里和LZ滚床单。
　　终于某日LZ哀怨的一边流泪一边说：这是哪个做损的说对着太阳做就能怀孕？咋都对着太阳做了一个月了，对面楼都换了三回租房子的人了。
　　后来又听说子时滚床单有效果，一家俩人三个手机外加一淘汰的BB机都上了定时了，白天往死里睡，晚上11点准时起来开始滚床单，也不管是否有兴趣，就是为了滚而滚。
　　俩星期下来，俩人像吸血鬼似的，都害怕阳光了。惨败的小脸就差配一副獠牙了。爷们一八四的身高只剩下了一百二十六斤。
　　后来也不知道哪个秘方起了效果，LZ的肚皮开始起来了，爷们的肚皮也起来了。LZ怀孕四个月的时候俩人床上侧身躺着，形状都是一样的——
　　直板，直板，直板，鼓包，直板，直板——
　　LZ从怀孕到生孩子一共胖了五十斤，爷们胖了七十斤！
　　话说某日，LZ出去和一群闺蜜们FB，回来以后已是夜晚十点多了。
　　爷们迷迷糊糊，看着LZ，用着十分虚弱的口气喊声：媳妇——
　　LZ一边卸妆一边回答：干什么叫那么骚！
　　爷们继续醉眼如丝，从被窝里丢出一条白花花的大腿，娇喘：媳妇————（此处拖长音）
　　LZ一阵恶寒，赶快收拾停当了爬上床。
　　爷们舔了舔唇，说：媳妇，帮我一下呗……
　　LZ立刻打断：不行，大姨妈呢！
　　爷们似乎想解释啥，继续说：好媳妇，帮我……
　　LZ继续打断：都说了不行了，你怎么一天到晚就知道这点破事儿呢？
　　爷们有点不高兴被LZ一个劲儿的打断，稍稍提高了声音：我是说让你帮我……
　　LZ愤怒的咆哮，翻身坐起来，伸出手去使劲撸爷们的命根子，一边撸一边咬牙切齿：帮你帮你帮你，MB的我困的要死还得帮你，你快点SHE出来好睡觉！
　　爷们一阵无语，后来半夜2点的时候俩人顶着黑眼圈忍受着对面老大夫喷一脸的口水：这都烧成这样了，还行（河蟹）房呢？也不知道个深浅！！！
　　因为半夜被挖起来不能睡觉的老大夫浑身怒火。。。。。
　　LZ当时就想买块豆腐去和自己的脑门做亲密接触。原来爷们当时想说的是：媳妇，帮我买点药呗！！
　　 LZ顺利怀孕并且诞下一子，日子过的也算悠哉，只是没办法像以前那样到处逛了。
　　儿子两个多月了，禁欲的生活也快要过去了。LZ看着广告哼哼唧唧的：我也去带节育环吧。
　　爷们顿时皱眉：不去，那个容易引起妇科疾病。
　　LZ斜视爷们：你怎么像BAI度百科似的呢？啥你都知道，妇科病你也研究？
　　爷们：总之不带。
　　LZ乐了：那好，不做了，省了。
　　当天晚上家里多出了N盒套套。
　　LZ和爷们躺床上研究到底是颗粒的好还是螺纹的好……
　　虽然爷们觉得不像以前那样刺激，但好歹也能做，就忍了。
　　但有的时候，**来的时候总叫人没准备的。
　　某天俩人回娘家，也不知道怎么就忽然兴奋鸟，可惜套套没能随身携带，于是决定偶然一次无所谓。
　　一个月以后，LZ成了孕母，愁眉苦脸的哼哼唧唧去做了。
　　一年后，又一次激动忘记带T，LZ再次孕母了。
　　LZ和爷们靠在床头看电视，电视里正演着不孕不育的广告，爷们顿时感慨：你看看人家，想要都要不上，你看看你，学学人家，你怎么那么没出息呢？一不带T你就怀孕。
　　LZ大怒：怪我吗？当初我就说去带节育环，是你不让去的。有这流产的钱够我一个月换一个环的了。够你买TT回来吹气球的
[size:3][blue]今天老板让我打扫办公室希望下周来时会干净。我趴在地上使劲蹭地上的污点，这时一个病人进来看到后大笑。我是诊所的护士，而现在却在擦地板。FML
今天距离我结婚不到六个月，爸爸取消了我为结婚包的游船。我问他为什么这样做，他说他不想为维持不了多长时间的婚礼出钱。FML
今天是我被辞退后第一次工作面试。离门不到10英尺，我感到一边有点疼，口袋里有什么东西。转过来一看，是一把刀。抢劫犯觉得我很有钱，过来抢劫。我已经好几个月没收入了，今天还错过了面试。FML
今天女朋友在博客上让我不要给她打电话或发短信因为她的手机丢了。但是她是通过手机上网发布的。FML
今天，我在台湾教英语。我有两个新学生，兄弟俩，哈利和波特。注意，他们是孩子，不是宠物。FML
今天一个朋友问我过的怎么样。最近过得不错，我很感谢她对我的关心。她说：“我不是那个意思。我听说最近有车祸发生，而你的车技我很了解。”FML
今天我带着iPod去沃尔玛换电池。他们让我打电话给苹果公司。我回家打了电话，苹果公司让我去找沃尔玛。我又打电话去沃尔玛，他们让我把iPod带过去。FML
今天我蹲在一家闹鬼的大厦前的街道上。我工作的一部分就是吓过往的人。一个12岁的小姑娘走过来，我抓住了她的腿，她一脚踢在我脸上。FML
今天我发现存有订婚照片的记忆卡被损坏了，所有的照片都丢失了。而摄影师说自从他拍照以来八年里从没发生过这样的事。FML
今天我收到了停车罚单。共有五辆车违规了，就我收到了罚单。FML
今天我因为超速被警察拦住。他看见我兜里有东西，问我是不是武器。我们说了一会儿他把我拷了。我太尴尬不好意思说里面是卫生棉。FML
今天老板过来拍了下我的屁股。我是个19岁的小伙子，老板是个50岁的女的。我迫切需要这份工作。FML
今天我在客厅里和喜欢的人打电话，爸爸看见我在视频聊天，就脱了衣服开始在我后面跳舞。我喜欢的那个人全都看到了。FML[/blue]
[size:3]十月整理的最新暴强回复，慎入...ru,,r,,,
1．变态楼主：今天和女朋友散步 女朋友**被人发现了，郁闷啊
暴强回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷
2．楼主：这段时间上网老中毒，怎么办？
暴强回复：楼主告诉你．只要你把杀读软件卸载了就不会看到中毒了．真的,．这办法我试过!｀好灵哦!｀一般人我不告诉他．,
3．楼主：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办？猫扑牛人帮我想办法!
暴强回复：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的
只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运。
4．变态楼主：我在我女同学BLOG里发现下面一段字母，是什么意思？
MTWMFNBYWWJDNDDXTDBRG
暴强回复：明天我们分手吧，因为我觉的你的大小太短不如狗。
5．变态楼主：我去找发廊玩，被女朋友发现了，怎么办？有什么办法？
暴强回复：你不会是在发廊里面碰到的吧！
6．变态楼主：意甲是韩剧，英超是美剧，德甲是大陆剧…
暴强回复：中超是悲剧。
7．变态楼主：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？
暴强回复：少年放高利贷200元逼死同学。－－青少年犯罪呈多样趋势。
8．变态楼主：为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔下手指？这样感觉很脏啊啊！
暴强回复：狮子喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。
9．变态楼主：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊!自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？
暴强回复：看心理医生，您的妄想症得治!
10．变态楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
暴强回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
11．变态楼主：草，吃KFC还说不贵？？我都好久没吃了！
暴强回复：KFC？垃圾地方，坐半天服务员连菜单都不拿来吃个毛，什么服务态度卧槽！
12．变态楼主：女性小腹凸起是怎么形成的？我的小腹比平时大了很多，这到底是怎么形成的呢？会不会是有病呢？
暴强回复：大娘！您吃多了也得上百度问问呀？佩服！
13．变态楼主：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我…
暴强回复：你怎么又逃出来了？
14．变态楼主：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？
暴强回复：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？
15．变态楼主：自助银行上面的字母ATM是什么意思同？
暴强回复：是形象代言人奥特曼全称的首字母。
16．变态楼主：现在最红的富二代中，有的英俊帅气，叫“白马王子”；有些长得抱歉，品德又恶劣，应该叫什么？
暴强回复：宝马王八。
17．变态楼主：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻？
暴强回复：美女，你好白哦，比白痴还白。
18．变态楼主：走在街上，看到许多高大帅气的男生，身边的女友不怎样；那些美女明星她们的老公都巨丑，比如章子怡、杨紫琼，她们的老外老公，又矮又丑，还特老？说明什么？
暴强回复：腰板直不如腰包鼓。
19．变态楼主：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办？
暴强回复：我还没嫌他不是李嘉诚呢！
20．变态楼主：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？
暴强回复：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术～
21．变态楼主：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？
暴强回复：楼主想告诉别人他是属狗的。
22．变态楼主：说说你为什么抽烟？
暴强回复：为了等一个劝我戒烟的女人。
23．变态楼主：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？
暴强回复：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？
24．变态楼主：我班的班花兼班草，大家请看他那犹豫的眼神！求P！
暴强回复：春哥附体～！一个人同时担当两项，难度系数颇大啊，围观群众纷纷表示不用P了。
25．变态楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
暴强回复：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。
26．变态楼主：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？
暴强回复：楼主你名字叫做篮球吧！
27．变态楼主：吗的我身上纹了个米老鼠，看你们还敢不敢欺负我！
暴强回复：楼主，我们知道你躲的很辛苦，但是，在这个知识经济爆炸的年代你又能躲到哪里去？勇敢点吧！从来没有什么救世主，只有用你自己的力量才能走出低谷，大胆的站出来，承认自己是精神病患者吧！刚果（金）精神健康疾病医院竭诚为您提供服务! 咨询电话：
28．变态楼主：陪我五年的女人，居然是2L的妹妹。
暴强回复：爸。（此为2L。）
29．变态楼主：我现在有一张李鱼春的海报，我把他的脸画满胡子。呵呵
暴强回复：你在描一遍有意思吗？
30．变态楼主:女友绝情玩失踪,只给我留下几百个胸罩!我要疯了!
暴强回复:可以摆摊卖胸罩,打个招牌上写:挥泪大甩卖,女友私奔降价处理,好好经营,3年时间做成中国第一内衣大鳄,未来的胸罩大亨即将横空出世．也可以留给将来的老婆,然后对她说:在遇见你之前,我已经为你准备好下半生要穿的内衣了．
32．变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊
暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊？左边的,还是右边的？
33．变态楼主:为何会搞不清楚手指痒是哪部位在痒的啊？哪为高手可以解答一下啊？
暴强回复:彩笔在手指上标出abc等几个范围针刺各区,人体原则上对疼痛的敏感高于痒,这样就能测试出是a痒还是B痒了．
34．变态楼主:老师是个40多岁而且比较丑的中年妇女．我交作业的时候．她在上网,偷偷的看了她的网名．竟然叫…天仙妹妹!
暴强回复:你老师居然是我网友．
35．变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么？
暴强回复:吓着了吧？
36．变态楼主:我长的像不像伍佰．
暴强回复:只有一半像．
37．变态楼主:一个欠扁的问题:跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？
暴强回复:跳水运动员训练两大方面:压水花,夹裤衩．
38．变态楼主:保时捷911是不是暗示美国“9．11”事件的？
暴强回复:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧．
39．变态楼主:用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
暴强回复:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话．
40．变态楼主:大便时最痛苦的是发生什么事情？
暴强回复:是没带纸么？错,是带了纸而用不上
41．变态楼主:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？
暴强回复:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去．
42．变态楼主:非洲人那么黑,为什么牙那么白？
暴强回复:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道．
43．变态楼主:我是菜鸟,请问什么是ADSL？ 　　暴强回复:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼!
44．变态楼主:男人要乳头干什么用？
暴强回复:那是为了分清正面和反面…
45．变态楼主:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
暴强回复:吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆．
46．变态楼主:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊？
暴强回复:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来．
47．变态楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么？？
暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子．大家看我还缺什么？？
暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
48．变态楼主：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？
暴强回复：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了…
49．变态楼主：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？
暴强回复：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～～～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死。再补块石头？太有才了。
50．变态楼主：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液？
暴强回复：像拧毛巾那样拧一下就可以了。
51．变态楼主:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样？
暴强回复:人生已经有很多挫折了．何必跟自己过不去呢？
52．变态楼主:某变态回帖就用了两个黑点,不知道为什么？
暴强回复:娘来,这位高人回帖就用了两个点,我还以为屏幕上有灰,用手擦擦不掉,还特意啜了唾沫去擦…
53．变态楼主:被静电电的一瞬间确实很痛苦的,不亚于一般的电,天涯的朋友,你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点．
暴强回复:出门的时候腰里系个铁链拖到地上,这样就可以放电了,就是走起来哐啷哐啷太响,但我懂了!原来犯人的脚镣实际上是一种福利,目的是为了保护犯人免受静电伤害．或用铁丝栓JJ上,从裤管里悄悄伸到地上,很安静,一点也不怕康狼康狼吵．
54．变态楼主:大家说说第一次买套套的经历．
暴强回复:第一次去那姑娘问要大号还是小号的,我以为是跟衣服上的码一样的,说要两个加的．
55．变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊？
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强．
56．变态楼主:75－85出生的人,支撑你活下去的动力是什么？
暴强回复:我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步,如果我能康健的活过90岁,我将对上帝竖起中指…fucku ,你能把我怎么着啊,切…
57．变态楼主:总是有小男生追我,哈哈．猜得出我多大吗？
暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…
58．变态楼主:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗？
暴强回复:LZ 真会享受．我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
59．变态楼主:一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮．无论什么是,渊博的知识,良好的修养,文明的举止,幽雅的谈吐,博大的胸怀,以及一颗充满爱的心灵,一定可以让一个人活得足够漂亮,哪怕你长得并不漂亮．活得漂亮,就是活出一种精神,一种品位,一份至真至性的精彩,一个人只要不自泣,相信没有谁可以阻止你进步!
－－－ 平胸三姨太
暴强回复:看楼主id后终于明白楼主为什么辛苦找来这些励志文字贴在这里．
60．变态楼主:气死了,今天丢了自行车!
暴强回复:楼主知足吧,我女同学上次丢了自行车座,天黑没看清楚骑上就走…
[size:3][blue]以前在娱乐场所做服务员（你们懂的），一次在二楼浴室值班，来了个客人，喝的很醉，被人架上来的，送到浴室洗澡后我就出来了，过了一会，这哥们光着身体出来了（槑槑的），嚷着要小姐，到处跑，拉都拉不住，没办法，为了不影响其他客人，就打电话到总台，叫人上来帮忙，于是，一个巨BH的哥们上来了，（此人身高1.78，肌肉很发达），当时那哥们穿了件背心，上来后灰常礼貌的拍拍客人肩膀说：先生需要什么服务到包厢里说吧，这里不方便！客人看了一眼那哥们，迅速捂住档部后退两步，紧张的说：我、我要小姐的！哥们很豪气的说：走，先去包厢！说着拉着客人就要走，客人一把挣脱开，跑我面前，拉着我胳膊，带着哭腔说：兄弟啊，我没喝多，我不是那个，你让他赶紧走吧，我老实点…老实点…当时我就笑喷了，那哥们一脸黑线……
有一高中同学，高三一开始学习特一般，突然在第一次月考的时候成绩突飞猛进，老师让他讲经验，他就说了一些官话。后来偷偷告诉我们，他租的房子隔音特差，旁边房子里的小夫妻每天都爱爱，惹的他心痒的实在睡不着，每天只有用学习来压抑自己内心的悸动。然后一WS男若有所思的说，恩，怪不得你也瘦多了……
高一。教室里。体育课。天热。大家都在教室打牌。
三个人斗地主，两人观看。
“地主”阿照站着。我和另外个女生是“农民”坐着的。
阿照（地主）突然冒了句：我看见你的沟了。
当时所有的人，除了地主，都飞速的看着我旁边这位女生，的胸前。
不要问为什么不看我，因为那个女生是以槑槑在我们年级闻名的。
槑槑她拉了下胸前的衣服，羞答答的说：讨厌。
（PS：阿照是我们年级有名的帅哥。槑槑的长相请参照凤姐。）
阿照楞了下，说到：我说的是你手上的“J”。
一个2010.7月新拿到驾照的司机，开着向朋友借的车，先追尾了一辆奥迪，全责。跟着人家去保险公司定损。
在去保险公司的路上，又把我LG的车蹭了，该司机违规并线，又是全责。
因该司机身上没带多少前，就把行使本抵给奥迪司机，把驾照抵给我LG。保险公司也不去了，先回家取钱。
最倒霉的是，打手机跟朋友诉苦，让警察看见了，得，拦下。警察一看，无驾照无行使本，得，扣车。
话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。
老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。
老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的……
售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！
这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。
售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……
话说学生相对思想比较单纯，就有一些骗子拌可怜到大学里骗钱。
有天我和同学去食堂吃饭就遇到一次。骗子着蓝色老式中山装，斜挎一人造革老式挎包，挎包上有一被刀片割开的大口子，然后拦住我们说，我到武汉来看读大学的女儿，结果路上遇扒手把钱都偷走了，记女儿联系方式的小本子也丢了，现在人也找不到，回也回不去，你们行行好，借点路费回去就给你们寄来.......balabala..........
我同学同情的问骗子：那你现在已经借了多少钱了？
骗子：回家要两百多，现在已经一百多了，你们再给我一百块吧！
同学：这样吧，把你钱给我，我凭学生证买票半价的，我帮你去买票吧！
骗子立马黑线，掩面逃走了鸟！
......我帮你买票吧！！
......买票吧！！！
话说老公小时候，是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。随后他走上讲台，敲敲桌子，大声说：“刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学。。。。”
然后，大家就那么相信他。。。。。
然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室HLL的凌乱了。。。。。。
早上有晨读的习惯···今天也不例外，在教学楼···6点多···突然来了感觉···痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说
：“同学，让他多送点行么·我也等好久了···”
今天上近现代史，讲到英法联军火烧圆明园。
教授老头特别鸡冻：“balabala...同学们，如果是你看见了这样的情景，你会有怎样的感觉？”
——插播：此时某A正在用手机玩SGS，插播完毕——
老头刚问完，某A就来了一句“我R！”，而且特别大声~~（后来他跟我说是因为他用司马将自己的闪电改判生效了=-=）
全场黑钱。。这还不是GC。
GC是老头向他投去了赞许的目光，依然灰常鸡冻的说：“说得好！balabala...”
全场筒子汗滴禾下土。。
下午跟媳妇一起去卷烟厂找她妈，她妈在卷烟厂的原料口这边上班。没想到啊，管理竟然那么松散，有很多人都是带小孩子一起上班的。到了那里，一票小孩子，有六个，就在那一字摆开在拉便便…拉完以后，gc来了…一女的过去清战场了…大家知道用什么清的么…我的那个天呦…竟然是整把的烟叶，扫完之后连烟叶带大便一起扔进了进料口…俺实在看不下去了，就问她：大姐，怎么能这样啊？多脏啊…大姐很淡定：没事，反正都是要哄干，打碎的…一样点着都能当烟抽…又没人知道……我黑线，：那是不是太脏了点？更淡定的一句飘过来了：反正我又不抽烟…我又不抽烟…不抽烟…[/blue]
窗前明月光，我爸是李刚
司马光砸缸，我爸是李刚！
他日若遂凌云志，我爸改名叫李刚。
但使龙城飞将在，都管我爸叫李刚，众里寻爹千百度，暮然回首，李刚他丫却在灯火阑珊处。
菊花残，满地伤，还记我爸是李刚？
夜深忽梦少年事，多想我爸是李刚。
老夫聊发少年狂，我爸是李刚；
试问卷帘人，却道我爸是李刚；
日日思君不见君，我爸是李刚；
朱门酒肉臭，我爸是李刚，路有冻死骨，你爸是李刚。
为什么我的眼里常含着泪水，因为我的爸爸叫李刚。
不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！
假如生活欺骗了你，不要悲伤，我爸是李刚
前世五百年的回眸，才换来今生的我爸是李刚
那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为我爸是李刚；
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为我爸是李刚；
那一世，转山转水转佛塔，不为修来生，只为我爸是李刚。
给每一条河每一座山取一个温暖的名字/陌生人，我也为你祝福，愿你爸是李刚，愿你全家都是李刚。
我爸是李刚，洗洗更健康。
我在遥望，月亮之上，我爸是李刚，众人沉默了，众人都做看客了，我爸是李刚，鲁讯滚蛋了，我爸是李刚......
当初是你要分开分开就分开，如今知道我爸是李刚你眼泪掉下来
[size:3][blue]今天终于可以使用了一下“举报”功能，刚刚给某人的博客点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”。
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
某网友QQ签名：“保持了20年处男之身,今晚终于要......”我很禽兽地八卦怎么样，他说12点后告诉我，结果12点后，该人签名改为：“突破21了~”我：“........"
ilazy问我：“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么？”我想了想：“我CAO！或者妈呀！你呢？”ilazy冷酷地回答：“变身！”
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失．
法官说：”你要是把叉子倒过}