知乎用户：为什么中国人是「一个团队带一个孩子」，外国人是「一个人带一个团队的孩子」？
为什么中国人是「一个团队带一个孩子」，外国人是「一个人带一个团队的孩子」？
知乎用户，养小孩爱好者
8月1日更新说个实例：我之前的英语老师。一个澳洲的老爷子。和我聊起来的时候也说，他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来。他说他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡。衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服。弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜。)吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业。看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好。夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。和他聊下来以后我感觉，我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类。)往往用买现成的或者半成品。通过烤箱和微波炉。制作过程不需要全程在一边翻炒监督。空出来的时间还能做更多其他的事情。然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉。而不是吃一次洗一次。让孩子的参与。就老爷子自己说。他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了。家里绝对不是他孤军奋战。倒是他常常在一边喝咖啡看书。孩子在家里忙这个忙那个。（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息。）不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的。请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细。仔细到老公没办法做到这个程度。以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感。老头说。这是他最最不能理解的地方。======================================================================作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说。我觉得我们的教育最难逾越的一个问题就是放手。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是。洗碗时候洒得到处都是。端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。我看不了的就是一个6岁，乃至10岁的孩子还在喂饭，乃至喝个水都是爸妈端着水壶给倒着喝的。这些行为背后的教育思想导致了我们的教育就不是让孩子独立的，孩子不独立，教育者就得一直跟在屁股后面忙。首先，孩子请自己带。我身边有不少人到了孩子1岁半了还没有办法把孩子带出门旅游的。原因就是根本不知道怎么带孩子。养孩子有很多的细节。需要一点点的累计。我一直觉得养孩子是一门高科技的事情。从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多。每个孩子都会有其个体的特性和气质。作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么，做得好什么，做不到什么。很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试。就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生。她就始终过不了这关。或者各种发展不完全。那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题。同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累。孩子觉得很委屈很愤怒。于是，她情绪需要发泄。不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。在前者的基础上，认真的学习。就像数学。你用列举法解题。小学低年级可以。再往高年级了呢？育儿也是。如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭。不听话了就呵斥。我只能说这样的家长连及格也够不着。我自己就这样重新训练过自己。把自己和孩子在一起的时候录音录下来。然后回放了再听听。就会发现，里面自己和孩子相处的时候言语行为有很多的不合理，不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子。像诸如这样的训练还有许多。而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为，背后的内容想明白了。各种场景都预备好了。在很多事情发生之前，就已经结束了。（例举一下，1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说。我们再玩十分钟，然后拿手机倒计时。时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了。我很清楚她还有多少剩下的饭量。吃不下是必然的，那就不吃了。也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么。别的东西不买。看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题。然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。）老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长。说到教育。说到展望未来人生。我不是不尊重前辈们。但是，就他们的教育背景。里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业。做一个人的成长教育。请问，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事。去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育。你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了。没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面。自己可能全然不知。科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是。作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务。但请一定要去学会做父母。否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面。因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请不要外包。半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说。就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容。我可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话。累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系。她不了解你，你不了解她。她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？不要打、不要骂、要去理解。======================================================================关于夫妻关系和家庭这个平台养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限。交替上阵也是很重要的。特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入。也许爸爸一开始没啥感觉。毕竟不是骨肉相连过的。但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来。有几点一、夫妻首先要能够正常有效沟通。育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常。孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法。孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了。但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交。这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗。也是累的因素。二、请在精神上、物质上务必尽可能的独立。现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏。夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由。都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻贷款。这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。家里钱怎么管，怎么花。应该是夫妻两个人的事情。过好过坏我们自己担着。不要让任何人随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立。不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈。你的生活不应该被他人指染。而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是破坏性的。作为他们的立场来说，只有很多现实问题的博弈。但夫妻之间的很多事情是建于信任和基于这份信任的自愿的付出和牺牲之上，如果拿现实的物质来衡量是无法达成平衡的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。你们只是陷于其中而浑然不觉罢了。三、婚姻不是保险箱，两人的思想要共同发展在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我。作为老公不要守着自己固有角色。老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念，习俗，宗教，刻板印象等等各种思想上面的定势。就会发现生存没有那么线性和唯一。而且不会像老一辈那样说的可怕。突破了这些思想上的禁锢。也就不存在什么不必要的压力。养孩子也更自信和放松。我一直觉得夫妻两个人在一起长期生活，需要的是信任、愿意为对方改变的心意和能力、互相的正确的解读与理解、价值观的共同前进。信任可以说是一切的基础，这包括两个方面，一个是相信对方，另一个是变得可信。当一方愿意无条件的相信你的时候，也请务必对得起这份信任，给予对方足够的回馈，让对方明白你同样珍惜这份她对你的信任。两个人在一起我其实比较排斥的时候所谓的一见钟情。这背后隐含的意思是：就是我不想改变，然后遇上一个刚好合适的。但就单单生物性上来说，我们人就不可避免会改变。而随之的心理上的，以及外在环境的改变。都是不可避免的。一个不愿意改变的初衷导致的必定是最后沦为世俗的凑合着过的状态。好的婚姻需要的就是两个人要努力的朝向积极的状态改变。这里面一方的理解和包容是一定要配合上另一方面的适应和调整的。两个人就是要不断找到让对方能够接受和舒适的沟通方式、生活节奏、品味格调等等。这里面伴随的一定是大量的互相理解和改变。比如：她不喜欢吃什么那我就记得绕开，而同样反过来。作为另一方，我虽然不喜欢吃这个，但他喜欢吃，我就时不时改变一下主动做或者点菜。这就会是互相良性的激发。但自己还是始终知道，她不喜欢吃这个，所以，她点或者做不代表她喜欢，而是她的适应和改变，我还是会继续避开这个，但实在忍不住想吃，也可以和她说说，说明自己的真实的需求。这就是下面的内容：互相之间正确的解读和理解。之前我们提到了夫妻之间需要互相为对方改变，但我们也需要知道，人改变的能力是有限的。在努力的改变的过程之中，互相之间的沟通很重要。这里也是两点。一个是正确的解读能力，另外一个是正确的表达能力。而这两点里面我们往往会看到前者的问题，我们常说：“他（她）不理解我”。但这里面往往包含着的是后者的问题。作为夫妻，自己有没有正确的表达了自己的想法和需求？是不是以对方能够理解的方式表达？夫妻之间的各种不理解和矛盾往往是双方面的。就像上面的例子。很多人往往是觉得对方做出让步了以后理解成了她改变了心意或者习惯了。而她一直处在忍受的状态却没有被察觉。这里面的问题往往是双方面的。不良的沟通就是淤积到心理的极限了就爆发出来了。而更为健康的方式则需要互相之间更多的理解和细密的沟通。而最终，婚姻能够长久的健康下去的背景就是要价值观的共同前进。要知道，婚姻可以很不健康的持续很久，但这对于双方来说往往都是一种煎熬。而在我感觉来说。婚姻是可以持续的保持一种积极的健康的状态的。但是是要依靠前面这些内容加上这一条的。两个人需要不断的互相帮助对方扩宽世界。这种感觉其实非常的愉悦的。每天都有那种，你又多了一些我不知道的好东西。你又发现了我没有意识到的亮点。同样，反过来也是如此，我又有很多新鲜的扩宽视野的想法和你分享。两人不单单是生理上的在物质世界里的互相依靠和互助。思想上的互相渗透的感觉真的很美妙。总之，构建好一个独立的，健康的家庭。会少很多内耗。这对于国内的现状可以说是一个根本性的解决方案。======================================================================再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪。）但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾。因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来。因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理。我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了。以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了。我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去玩。（我想，说这些就够了吧？）又说了一大堆，偏题也越来越厉害了。正一正题，带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因。我们传统的很多观念很严重的限制了这种沟通效率。而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。
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孩子怕黑不敢一个人怎么办
孩子怕黑不敢一个人怎么办
娜娜上小学一年级，平时因妈妈下班晚，娜娜每天都参加学校的课后管理班，6：30妈妈来接她。冬天6：30已经很黑了。在上楼时，娜娜紧紧拉着妈妈的衣服，神态紧张，好像怕妈妈把她丢了。进家门后，娜娜依然拉着妈妈不放，直到妈妈把所有的等都打开，娜娜才放心地松开妈妈的衣襟，回自己的房间开始写作业。妈妈也去厨房做饭去了。过了一会儿，妈妈的手机响了，妈妈正在炒菜，不方便离开厨房，于是妈妈喊娜娜帮她到房间把手机拿过来。可娜娜说：&我不敢，你的房间太黑了，你自己拿吧。&妈妈没有办法，只好菜炒到一半把火关掉，自己去拿了。边走边说：&娜娜真的的太胆小了，这样下去，可怎么办好啊?&
家长都希望孩子是活泼、快乐成长，不希望孩子被什么所束缚，当然也不希望孩子向娜娜这样的胆小，因为胆小会影响孩子的做事。同时家长可能也会想：为什么会有的孩子特别怕黑呢?原因有很多，而面对6岁左右的孩子，可能没有办法让他描述出来自己恐惧的是什么，一个&怕&掩盖了所有的真实感受。家长怎么办呢?我们下面的方法，您试试看，或许对您和孩子会有帮助。
方法1：握紧孩子的手
握紧孩子的手给孩子安全感，让孩子体验到父母的温暖。比如在停电的晚上，在漆黑的楼梯上，一定要拉着孩子的手，可以讲笑话、唱歌，冲淡孩子对黑暗的注意力。可以告诉孩子停电了，真不方便，不过可以让孩子去感受在黑暗中拉妈妈的手和在白天拉妈妈的手有何区别，可以趁势告诉孩子，不管是在什么环境，只要心中想着妈妈温暖的手在牵着他，就什么都不怕了。
可以锻炼孩子去没有开灯的屋去取东西。开始可能他死活不敢自己去，家长可以先陪着去，告诉孩子其实进屋后第一件事把灯打开，就什么事情都没有了。可以用具体描述东西的颜色、形状等特点，转移孩子的注意力。比如：告诉孩子去写字台取那只红色的签字笔，说妈妈要等着用这只笔给他判作业呢，如果不让家长判，是会受到老师批评的。如果孩子不肯，妈妈可以陪孩子向房间的门走几步，然后停下。让孩子自己去，让他想像着妈妈那只温暖的手在牵着他往前走，想像着妈妈在帮自己开灯。在孩子拿到东西后，一定要及时给孩子鼓励：&宝宝真棒，长大了，什么都不怕了，可以帮妈妈做事情了。&这样孩子就会体会到一种成就感，妈妈经常这样锻炼孩子，也会逐步树立孩子的信心，冲淡对黑暗的恐惧。随着年龄的增长，自信心强了，也就可能不会再怕黑了。
方法2：创造条件让孩子单独睡
有很多孩子怕黑，晚上不敢一个人睡觉。可能有两种情况，一种是真的怕，真怕得孩子表现在一直怕天黑。另一种是以怕黑为理由，来征得家长的理解和同情，然后心安理得的不自己去单独睡觉。很多孩子从小都和父母同床，一直到5、6岁，所以突然要求孩子自己单独一个屋睡孩子肯定是不习惯，为了继续和爸爸妈妈睡就找理由说怕黑。家长不妨对孩子自己的空间进行一些调整，让房间里面有他喜欢的玩具，有舒服的、宽宽的，可以打滚的床，可以自在地在床上玩，而在妈妈爸爸的房间不允许，总之为孩子创造一个熟悉、喜欢的空间，有利于孩子单独睡。告诉孩子，很多家庭条件不允许，孩子想要自己单独的活动空间都办不到呢!别人很羡慕的。晚上如果开着灯睡觉一是很浪费电，另一个就是灯光刺激眼睛，睡觉不会踏实，可能会做梦，没准还是恶梦。床头最好有小灯，或一只小手电筒，害怕时可以开灯，看看房间里有没有可怕的东西，如果没有，那就关掉灯可以安心睡觉了。或者告诉孩子：&想像着妈妈就在你的身边，没什么可怕的，妈妈永远支持你，你是最勇敢的。&当孩子单独睡一次之后，别忘及时的鼓励，最好是第二天早上马上表扬，增强孩子的自信。也可以事后当着孩子的面对其他的孩子说：&我儿子可棒了，现在能单独睡觉了。&这样做的结果就是孩子用成功的喜悦来淡化对黑暗的恐惧，时间长了，怕黑的感觉就会消失掉了。
◆注意事项
& 改变孩子怕黑的习惯不要急于求成，多和孩子沟通，多给安慰，要灵活，千万不能强迫，否则非但不能解决问题，而且有可能会加重。
方法3：给一个安全又秘密藏身处
乐乐春节后和姥姥、姥爷一起回了趟农村老家，快开学才回来，回来的那天晚上，到往常睡觉的时间，乐乐还在妈妈的床上不走，妈妈说：&乐乐，该睡觉去了。&乐乐说：&我不困，再看会电视嘛。&妈妈想明天不上学晚点就晚点吧，也就没有说什么。可时钟都指向9：30了，乐乐还没有要走的意思，妈妈有点着急了，要求乐乐必须睡觉去了。乐乐突然带着哭腔说：&妈妈，我能不能和你睡啊?&妈妈问：&为什么啊?以前不是自己睡的很好吗?&乐乐说：&都怨姐姐，在老家时，姐姐和舅姥姥一到晚上就看可怕的故事片，吓死人了。我怕黑，灯一关掉后，我不敢闭眼，我也怕我床边的镜子，黑黑的，那里有影子，好象鬼。妈妈，我怕。&乐乐说这话时的表情真的好可怜，妈妈看出来女儿真的怕黑，为了不吓坏女儿，妈妈没有强迫乐乐自己去睡，不过妈妈说了：&就今天一个晚上，明天我们把你的小床好好装饰一下，让好多好朋友一起陪你好不好?&乐乐点了点头。
第二天，妈妈和乐乐一起用最喜欢的一幅小狗JERRY的挂历把小床四周给装饰起来，把乐乐害怕的镜子刚好遮挡起来，同时还给加上了床帘，床帘一拉，就是一个隐秘的小天地。还去灯饰城一起选了一个漂亮的床头灯，乐乐可喜欢了，当天晚上就在自己的小天地里和小狗JERRY做伴了。妈妈还乘胜追击，在乐乐上自己的小床后，把房间所有的灯全关掉，回到自己的房间，然后问乐乐：&现在房间全是黑的了，你还感觉害怕吗?&乐乐说：&不怕了，虽然房间是黑的，但有妈妈在房间里啊。&妈妈说：&没错的。其实你现在知道了吧，即使关灯了，妈妈也房间里，而且你看你的小天地多好啊，还有那么多小JERRY陪你，根本就没有什么可怕的，对吗?&乐乐承认了，那一晚，乐乐睡的可香呢，也特别喜欢自己的小天地了，再也没有说怕黑了。
乐乐妈妈的做法真的很不错，值得怕黑的孩子的家长们学习，除了给孩子心灵上的安慰外，家长可以给孩子制造一个孩子自己的小空间，可以用东西围起来或档起来，或者是用大的纸箱子做一个小屋，能挡住光，进去后可以躲避别人的打扰，在这里可以让孩子体会自己心灵的空间。
其实家里很多地方都是可以利用的，比如现在很多孩子的床都是双层的，上面是孩子睡觉的地方，下面就可以放一张小书桌，也可以布置一些孩子喜欢的玩具，四周拉上围帘，这样的环境不用刻意的去提醒孩子，有时他自己就会走进这个属于自己的小天地，享受属于自己的宁静，此时家长千万不要打扰他。
方法4：玩捉迷藏的游戏
很多孩子都喜欢玩捉迷藏的游戏，并从中体会游戏的乐趣。家长可以充分利用孩子爱玩、喜欢的心理，晚上经常和孩子捉迷藏，家长多扮演找人的角色，这样为了不让别人找到自己，孩子经常会藏到不易被人发现的角落，其实这些地方经常是黑暗的，比如衣柜、未开灯的厨房、厕所等，有时可能会是床底下。他藏到衣柜里时，肯定会把柜门关起来，这时他会感到自己找到了一个新天地，就象胎儿时期在妈妈的子宫里一样，慢慢适应黑暗，藏在那里。这时他会忘记害怕的感觉，一心希望别人不要找到自己。这样的游戏玩多了，孩子对黑暗的恐惧可能就会小了。
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当时年龄：
（1）在保证安全的情况下，是可以让他一个人玩的。
宝宝每天最好要有自己玩耍的时间，可以培养独立思考。当然也要有父母陪着玩的时间，亲子很温馨也很重要。还需要和其他小朋友玩的时间，培养宝宝的交际能力。
（2）可以自己玩两个小时也很省事啊，中途还是慰问一下，让他喝点水。同时偶尔要偷偷看一下，看是否安全。对不安全的因素要有预见性，就算没有预见性也要及时发现及时处理。安全第一啊。
我宝喜欢人多的，家里来个人刚开始不理熟了后还是很喜欢的，至于小朋友她喜欢但是不怎么会玩到一起去。都是在大人的引导下进行相互沟通的。
可以让孩子自己在床上玩，但是大人不能走太远。
还有，两个小时时间有点长吧，孩子能玩那么久吗？
我家宝宝也是呢有事没事总喜欢玩一下手机里的小游戏之类的，不过我平时都适当控制住的，转移一下注意力和宝宝一起做游戏看看书，或者是带出去走走，玩玩之类的。
宝宝树孕育}