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来源:www. 作者:
时间: 15:43
　　现实社会中，越来越多的人似乎更热衷于不断提高物质生活水平，而不再多谈理想。他们说有理想太累了，还不如好好享受生活。还有些人，因为这种环境，只好把理想埋在心底，不敢说出去，怕别人笑话。理想真的只会浪费我们的青春吗？没有理想的青春又会是什么颜色？　　正如那句名言所说：&走自己的路，让别人去说吧！&我们应把自己的理想大声说出来！青春只会青睐有理想的人，有理想就有了生活的方向，有了方向便有信心，有了信心即使青春老去，但心却永远年轻，伴随着理想而永远富有活力。　　让我们把内心的理想唤醒吧！释放理想，同时让理想面对现实，我们的青春才会真正燃烧，才会焕发出富有活力的风采，青春是靠理想保持的，没有理想的青春是淡然失色的，没有青春的理想将会毫无活力和生机。　　青春永远钟情于理想！　　理想就像一面镜子，我们需要经常照一下，了解自己的现状，想像未来的图景；但更多的时候，我们要从镜中转过身来，面向周遭的世界，通过每一件小事去践行心中的理想，让理想成为我们脚踏实地的舞台，而不是逃避现实的藏身洞。理想是船 理想是风 理想是帆550字
　　在人生的道路上，我们每人都会树立一个远大的目标，并朝着目标前进。一路上，理想是船，理想是帆，理想是风，理想总能使一个人发奋向前，永不自息。理想是一份力量，是一份信仰，我也总是朝着我的理想去奋斗，去努力！　　我很想当一名作家，所以，我总是手不离卷。　　记得那是一个中午，阳光明媚，万里无云，是那么的美好，那么的和谐，我也认为这是一个读书的好时光，所以就拿了一本《快乐作文与阅读》读了起来。很快，书中那些有趣的情节，将我带入了一个神奇的世界，我被那些或感人、或有趣、或真实的故事背景感染的或哭、或笑、或流泪，特别是那篇《小提琴的力量》让我泪流满面，我认为这是我读过的最感人的一篇了。正是这些好书，伴随着我成长，让我对作文情有独钟，我真的很想写出这么好的作文，所以想当作家成了我的理想和追求。一直以来，我总是很努力的写作文，当我那篇《芙蓉洞》得了九十八分时，我就觉得我离我的理想又更近了一步，毕竟，想成为作家不是那么一天两天的事，总是要经过千锤百炼的。　　这么多年，在我心中一直都有一些榜样，比如说：季羡林，他总是将自己的真情实感表达出来。曹敬庄，想象力很好，让人倾佩，让人不得不赞叹。杨红樱，孩子们心中最喜爱的作家，这些人都非常让我敬佩。正是这些人，和他们的作品，使我在写作的道路上更加顺利，使我从当时的举步维艰到现在的小有成就，自然，这些成就，是离不开当时我废寝忘食读书的成果。书籍是人类的阶梯，这句话写出了我们共同的心声。　　理想是船，引领着我们向前；理想是风，让我们乘风破浪，永不自息；理想是帆，让我用帆作为武器，去与那残暴的风做生死拼搏。我相信，通过努力，一定会成为我梦寐以求的作家的！关于理想的作文：理想在遐想中绽放600字
　　我是一个充满理想的人，我同时又是喜欢遐想的人。如果说理想是决定我的未来的道路，那么遐想仿佛将这条道路上铺满了五颜六色的花朵，让我完成这条道路的历程不再显得有丝毫的枯燥与乏味。　　我小升初的那段时间，一切如同征战前的对峙一般紧张。我也被剥夺了看电视玩电脑的权力，整天到晚复习资料如同瀑布上的流水般倾泻而下。所做的一切为的是实现我的理想：考上一所在本区数一数二的学校。　　事实上，我对自己的理想的可行度一无所知，反而厌倦了在反复的复习中寻觅出口。这时候遐想帮了我的忙，帮助我找到了理想的落脚点。　　我把自己想象成一位在战前厉兵秣马的将军。我的兵器是我的笔，我的兵士是我的字，一道道题目是一个个需要斩杀的敌人，一次次考试是一道道需要攻破的关隘。大脑与心灵正是我军备的来源&&在我一次次的征战中，正是它们将知识这种宝贵的材料从各处书本中运来，一遍又一遍咀嚼，品味，又以一个个汉字，一行行公式，一列列单词的形式转化出来。正是这种遐想，让我不再觉得小升初是一场痛苦的考试，考上好的初中的理想也不是显得那样的飘渺和虚无。在遐想的鼓励下，我决定直面我的理想，实现我的理想。　　于是，每天我睡着前的几分钟，我都如同一个清点战果的将军一般想一下我距离理想的尽头还有多远。无论是有几道难题解决了，有几道题目弄错了，有几次考试考好了，又有几次考试不够理想了&&像这些我都如数家珍地记在大脑中，为那一次决定理想是否能实现的决战做准备。　　当我走进考场的大门时，我明白了我已经接近了理想的最顶端了。之前的进展全部清零，这最后一次的征战可以说决定着我为实现理想的努力是否没有白费。当一张张考卷交上去，一次次答案对下来之后，我会心地笑了。我已经知道，在遐想的帮助下，我的理想之花已经在悄然绽放。　　成绩发下来，我如愿以偿，考上了本区一所最好的学校。我不敢想象，在那一个个不眠的夜晚，如果没有遐想的帮助，我的理想会显得怎样苍白无力而飘渺无期。可是我做到了，因为遐想如同保鲜的露水，让我的理想之花没有变成尘埃，而是在露水的浸润下绽放。关于理想的作文：理想，我想对你说450字
　　&非淡泊无以明志，非宁静无以致远。&我想，每个人都有自己的理想吧！一名救死扶伤的医生？一名守在国家边疆的战士？一位以笔墨书写人生的作家？而我的理想是一名维护正义的律师，心中却有许多话要对理想说。　　理想，你是神圣的，是伟大的，我们的生命也因为你变得多姿多彩。你在我们任何人的心中就如天上的太阳，将地上的泥水稀释；如一把斩棘的利剑，为我们斩除学习上的荆棘、灌木；如春雨，滋润着我们心田上的希望之花。因此，我想对你说，你是伟大的。　　小时候，我不懂什么叫理想，于是我便盲目地追寻着。但我每次看到电视上的一些律师替受害人代理替被害人作辩护，我的心就会不由得地触动一下，似乎隐约地知道，律师大概是我的理想吧。我便为自己的理想而去奋斗而去努力、好好学习。哪怕在一点的时间里抓紧学习，这是为了什么呢？是理想。理想改变了我许多，这又使我想对理想说：&理想，你是神圣的，可以无形地改变一个人。&　　从小到大，我一直在追寻着自己的理想，在为理想而奋斗。我不知道理想是否会实现，不过，它让我们的生活充满色彩，因此，理想，我想对你说：&是你让我们的生活变得多姿多彩，充满活力。&　　我张开小手遮住蓝天，然后渐渐收拢，抓住阳光、抓住理想，这种感觉十分奇妙，我深吸一口气，然后大声地对着理想说道：&我要为你而去努力，而去奋斗，我要追寻你，与你同行！&理想主义符号，为理想加油1400字
　　我想这是最后一次用Ling&three的名字发文章了，因为没有创网币，又没打算去充。还有一个最重要的原因，就是原来的心情已经不一样了。　　今年的五一假，原本无聊的我，在电脑面前本想查查英语四级的资料，但就意外发现了创新作文网，随便地注册，申请了一个用户，就叫Ling&three，之后就一直用这个名字，没有文章可发，电脑只存了些高一写的文章，已经算是&仓底货&了，但就这样发了&&　　第一次在网上发表中文，以前常常是发英语文章，所以蛮期待的，不知道别人会怎么评，但压根儿不存在任何希望。　　在创网认识的第一个朋友叫九州华夏，第一次加的文学社也是御水临风，当时御水临风是一个新社，只有40人左右，文章也不多，大多数都是华夏写的，也只有一层房间，华夏是1D1房，其他的都是空房间，给人一种苍凉的感觉，但还是留了下来。　　后来，见到一篇文章《原谅我们的寂寞》，作者是西城岛，很好的文章，写出了很多人的心声，因为当时刚好认识了一个朋友，同样给人的感觉是那么的孤独，她曾经自杀过两次，用她的话来说，竟然有勇气去死也没勇气去生存！为了这篇文章，我就到了理想主义符号文学社。不为别的，就是共鸣吧！　　第一次发文章，什么都不会，还有一篇是转载文章的，却忘记了选&转载&，后来还闹了不少误会。　　高二都快结尾了，很多科目老早就进入了第一轮复习，所以高二的期末考够受的，但还是如愿拿了个第一，回到家里，上上创网，竟然看到自己的文章，第一个给我的文章留言的是一个叫星沉的人，不知道是谁，但却充满感激，一连几篇文章几乎只有他的足迹，一个新手，那时的我该有多开心。　　再后来注册了另一个用户，名字叫维尼听雨，当了会员，明正而顺地在上面发文章了，同样地，没有名气的我，来看我文章的人也不多，小猫两三只，几乎想放弃了。　　这时候回去看看理想主义符号，一切让我不敢相信。那个叫西城岛的人走了，那个叫星沉的人也走了，只随便留下一个社长，也没有副社。我突然明白，这就叫曲终人散吗？可是，锣鼓还是刚打响啊，就这么快散场吗？　　所以，现在的新用户维尼听雨，一直不加入文学社，有很多人问过我，也有很多人希望我加入。紫月蓝风，原御水临风的社长，一个让我觉得过意不去的孩子，曾经好几次拒绝了他。还有回到过去，45度天空的社长，同样感受来自他那份真诚的心。还有第十维*龙行天下、幻*影、尘世精灵、星丞、风袭枫落&&很多很多的朋友，但抱歉，我再也不想带有任何情感了，我宁愿一直流浪，让我潇洒而来，洒脱而去吧，不想再有什么曲终人散了，不想让任何东西牵着我的脚步，所以希望大家明白。　　我还是很欢迎大家去看我的文章，多批评一下，这样才会有进步，但不要以一颗责任的心去邀请我加入文学社，这样只会让我觉得不好意思。　　之后再也没有用ling&three的名字看文章了，也再也没有上过理想主义符号文学社，而维尼听雨就一直坚持着写作，但更多的时候是看别人的文章，发一下自己的感受，再留下一两句鼓励的话，因为我明白一个喜欢写作的人，他不缺少素材，缺少的是别人的支持，一直把它当成我的工作，很多时候，会看到很多人留言谢谢我，还有的是特意加了我的Q亲自说谢谢，有人对我说，从来都没有人留过言给他，怕是以后没勇气再写下去了，但感谢我。突然明白，一个写作的人不但要懂得用自己的一支笔去跟庸俗战斗，用自己的笔去书写理想，更多的时候，我们要懂得给别人希望，不是吗？　　就这样，我一直坚持自己的信念，维尼听雨不但要学会写英语文章，也要多写中文。不但要学会写作，也要学会为别人喝彩，以后，我也会多去鼓励别人，他们大概不会知道维尼听雨还有一个名字叫Ling-three，一个默默无闻，却一直坚守着自己的信念&&人生理想，理想人生500字
　　零岁，来到世上。　　某年某月某日，我来到了一个陌生的地方，被迫开始了陌生的生活。　　十岁，远大理想。　　经常听父辈们谈起战争以及战争造就的将军。于是，我有了一个理想，要成为一个将军。　　二十岁，征战他乡。　　在这个风华正茂的人生阶段，我放弃了学习的大好时光。拿起了枪。跟着部队征战他乡。那时。我似乎已看见我的梦想变成了现实，可惜我始终是个排长。　　三十岁，仔细思量。　　战争已经结束，我们凯旋而归，带着军人的荣耀。　　我开始静下心来，仔细思量。似乎又回到了硝烟弥漫的战场，看着大群的难民流离失所，背井离乡。我悲伤，我帐惘，难道我的理想是制造灾难和饥荒。　　四十岁，重新定向。　　经过十年的疗伤，终于在眼泪中明白，理想不能建立在他人的痛苦之上。我发现人民需要&小康&奔&大康&。于是我重新定向，弃戎从商。　　五十，实现梦想。　　在商海中拼搏了十年，终于打拼了一片自已的小天堂。回想过去的时光，实在是很不爽。　　六十，告老还乡　　我把一切交待好了以后，回到家乡，面对儿孙满堂，我心里感到十分喜欢。　　七十，；回归自然。七十的我更多了份睿智外加关节炎风湿腿，医生劝我住进深山，回归自然。延年益寿，胜过十全大补丸。　　于是，我回归自然。　　八十，晒晒太阳。　　在深山老林中，每天与鱼虾为侣，飞鸟为伴；聆听高山说流水，感受轻风吹斜阳。　　九十，躺在床上。　　不幸我还是得了骨质疏松加瘫痪，只好躺在床上服用黄金搭裆--人参炖鸡汤。　　一百岁，挂在墙上。　　&&　　这就是我的一生，平凡而又伟大，漫长而又短暂。　　今生，我不虚此行；来世，我还想这样。成长应理想而美丽400字
　　每个人的生命都有它独特的价值，可是每个人的人生都与众不同。有的人是人生最后的胜利者，有的人却是失败者。　　记得那时，我很不自信，上课不敢举手，又不会的问题也不敢问老师同学，成绩一直下滑，爸爸妈妈很担心，却又不知怎么办？爸爸提议说：&让她去少年宫补课！&妈妈想了一下说好，星期六，爸爸送我到少年宫门口，我走了进去，来到了我补课的那个班，第一堂课是个年轻的老师在上语文课，那个老师讲得头头是道，一节课下来同学们都很认真。　　讲完后老师给了我们一个小时写作文，题目是《我的理想》因为作文基础没打好，所以刚写完第一段就不知道怎么下笔了，我烦躁的想把那张作文纸撕下来，刚想撕下来老师走到了我的身边拿起我的作文纸细读了一下，弯下腰轻声说：&你的开头很好，给人一种悬念感，让人迫不及待的想知道会发生什么事，但是你为什么要撕了他？&&我不知道该怎么写下去？&我小声回答道。后面的文段就是把你思维结合起来，写出你的梦想，该怎么去实现你的梦想，懂么？&我听完后是懂非懂的点点头。老师走后，我把我的梦想等等一系列的全写了，竟破天荒的写了600字。我小心翼翼的交给老师。老师改完后对着全班说，你们的文章都很不错，我最喜欢的就是小红的了。&我的理想400字
　　每个人都有他自己的人生理想，当一名老师，军人，医生，警察&&而我的理想普通的不能再普通，那就是当一名作家。　　我喜欢杨红樱阿姨，喜欢她的作品：《笑猫日记》，《淘气包马小跳》，还有非常系列等等。也喜欢喜欢郭敬明的《小时代》，喜欢伍美珍的&阳光姐姐小书房&系列&&每当我看到他们的作品时，我的心里都会有一个愿望：如果我也能写书，该多好啊！于是，我心里萌生了一个想当作家的念头。　　我多希望，自己也能写出那样动人的情节，那样精彩的语句；我多希望，自己的作品能够让读者为正义的主人公的胜利高兴得手舞足蹈，为坏人的所作所为气得直跺脚，为英雄的牺牲而失声痛哭，为调皮的小主人公的可爱举动而哈哈大笑；我多希望，能用自己手中的笔，描绘出祖国秀丽的风光，写出动听美妙的诗歌，写出扣人心弦的故事。　　自从上小学以来我就有了这个理想。刚上学时，我会有这个理想完全是因为我认为当作家比较清闲，而且不费脑子。后来，我渐渐成长了，也明白了当作家并不是想象中的那样容易，要多写、多练、多创作，这样写作水平才会不断提高。或许若干年以后，你会见到我写的文章！那时我已经成为了一个作家了！　　有理想就要奋斗，我相信，只要肯为了理想而努力、付出，就一定可以实现理想！六我的理想100字
　　每个人都有自己的理想，我也不例外，我的理想是长大以后当一名为人民服务的警察。　　警察，是一个光荣的职业，警察叔叔站在指挥台上有条不紊，那样子帅极了。　　警察是人民的保护神，帮助人民解决一切问题，使我们的生命得到保护。　　我知道，实现我的理想还很远，为了实现我的目标，从现在开始我就要为我的理想打好基础。上课积极发言，好好学习，争取每次考试考100分，这样离我的理想是不是近了一步呢？理想100字
　　每个人都有自己的理想，比如当发明家、宇航员、科学家、考古学家&&有些人说自己没有理想，不过我发现只有真正去体验才能发现自己的理想。　　我的理想是当一名宇航员，太空中的景色太美丽，我以后要多拍一些照片作为纪念，很少有人能进入太空，太空中一定有很多世界未解之谜和太空化石，如果我长大后真的当上了宇航员，我一定要解开太空的一切秘密。《青春?理想》550字
　　我们，撇下无知迎来了属于我们的青春。青春，让我们肆无忌惮，畅然释怀，体味风那样的自由，感受云那般的自在，因为青春赋予我们的是生命的巅峰，我们无须成熟，我们不再无知，我们唯有执着。　　人生是对理想的追求，理想是人生的指示灯，失去了这灯的作用，就会失去生活的勇气。因此，只有坚持远大的人生理想，才不会在生活的海洋中迷失方向。托尔斯泰将人生的理想分成一辈子的理想，一个阶段的理想，一年的理想，一个月的理想，甚至一天、一小时、一分钟的理想。当你听到这里，同学们，你是否想到了自己的理想？　　人生的花季是生命的春天，它美丽，却短暂。作为一名小学生就应该在这一时期，努力学习，奋发向上，找到一片属于自己的天空。少年是祖国的希望，民族的未来。每个人主宰着自己的明天。　　有一位哲人说过：&梦里走了许多路，醒来还是在床上。&它形象地告诉我们一个道理：人不能躺在梦幻式的理想中生活。是的，人不仅要有理想，还要大胆幻想，但更要努力去做，在理想中躺着等待新的开始，如果不仅遥遥无期，甚至连已经拥有的也会失去。同学们，你们是否也正在梦幻的理想中彷徨呢？　　前人说得好，&有志之人立长志，无志之人常立志&，那些无志之人的&志&，就是美梦，就是所谓的&理想&，他们把自己的蓝图构画得再美好，再完善，也只是空中楼阁，海市蜃楼罢了。同学们，你是立长志之人，还是常立志之人呢？　　&少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年进步则国进步，少年雄于地球，则国雄于地球。&让我们洒一路汗水，饮一路风尘，嚼一跟艰辛，让青春在红旗下继续燃烧；愿每一位青年都怀抱着自己的理想，在人生的航程上不断乘风破浪，奋勇前进！六　　
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我始终相信努力奋斗的意义，因为那是本质问题
从北京回家的动车上，偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人，她说：&妈，对不起，本来说好了赚钱了才回家的....&她蜷坐在座位上，极力压制着自己的哭声，&但是我尽力了，妈，我不后悔。&
联想起之前看到的一篇日志，有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义，真的只是为了赚钱，或者为了社会所认可的成功吗？
我突然想起我日夜颠倒的那个死党，M。
有一天周末晚上，他发来自己的封面设计，还没等我给出评价，他又说，不行，我还得再改改。其实我觉得已经很好了，可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看，然后语音另一边的他突然叹了口气。
&你说，我们这样日夜颠倒，这么忙碌，到底是为了什么呢？&他问我。
那时我想起一句，对他说：&归根结底，我们之所以漂泊异地接受苦逼，是因为我们愿意。我们这么努力，不过是为了给自己一个交代。&
就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话：&但是我尽力了，妈，我不后悔。&
不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题，努力从来不等于成功，而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想，其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候，你会找到一个更好的自己，一个沉默努力充实安静的你自己，你会因为自己所做的事情而觉得充实。
我始终相信努力奋斗的意义，因为那是本质问题。
我朋友曾经问我：&如果有一天你的梦想始终没有实现，你会不会觉得很可怕。&
我对他说，没什么好可怕的。
他看着我说：&即使那些努力都没有回报？&
我觉得努力就是努力的回报，付出就是付出的回报，写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报，一如我的死党所说，虽然每次觉得很累，但当他看到自己的作品的时候，心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。
如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情，那为什么要放弃努力呢？如果人能够做自己喜欢的事情，谁说这样不是一种回报呢？
我相信，任何人，不管他是个大人物还是小人物，只要做自己喜欢做的事情，一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力，那一定会感到充实。相反，如果你的努力是为了你不想要的东西，那你自然而然地会感到憋屈和不开心，进而怀疑努力的意义。
如果你的努力不是为了自己喜欢的，自己想要的，那么请停下来问问自己是不是太急躁了。
曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境，正如那些文里所说，这些孩子也许将来只能接过父母的活，在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多，因为对于他们来说，念书就是念书的回报。
曾经一个在北京飘着的哥们跟我说，他也许这辈子也无法逆袭，也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩，但他还是决定继续漂泊，做一个奋斗的屌丝，他觉得这样子值得，失败了也不会有借口，也算是给自己一个交代。
你说登山的人为什么要登山？是因为山在那里，是因为他们无法言说难以满足的渴望。
为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐？因为那是我们的渴望，因为我们不甘心，因为我们想要自己的生活能够多姿多彩，因为我们想要给自己一个交代，因为我们想要在我们老去之后可以对子女说，你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。
诚然，也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少他们有做梦的自尊，而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。
你不应该担心你的生活即将结束，而是担心你的生活从未开始。
其实我在追逐梦想的时候，我早就意识到那些梦想很有可能不会实现，可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的，可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己，连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。
不能怕，没什么比自己背叛自己更可怕。
九把刀在书里说过：&有些梦想，纵使永远也没办法实现，纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下，就无法获得前进的动力。&
人为什么要背负感情？是因为只有在人们面对这些痛楚之后，才能变得强大，才能在面对那些无能为力的自然规律的时候，更好地安慰他人。
人为什么要背负梦想？是因为梦想这东西，即使你脆弱地随时会倒下，也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼，也没人能夺走你做梦的自由。
所有的辉煌和伟大，一定伴随着挫折和跌倒，所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春？没有一件事情可以一下子把你打垮，也不会有一件事情可以让你一步登天，慢慢走，慢慢看，生命是一个慢慢累积的过程。
有一个环卫工人，工作了几十年终于退休了，很多人觉得他活的很卑微，然而每天早起的他待人总是很温和，微笑示人，我觉得虽然他也许没能赚很多钱，但是他同样是伟大的。
活的充实比活的成功更重要，而这正是努力的意义。
我常说，你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的文，遇到正好的人，你会相信那些温暖，信念，梦想，坚持这样子看起来老掉牙的字眼，是因为你就是这样子的人。
你相信梦想，梦想自然会相信你。千真万确。
然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你；你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。
在很大的一部分时间里，你能依靠的只有你自己。所以，管他的呢，管别人怎么看，做自己想要的，努力到坚持不下去为止。
也许你想要的未来在他们眼里不值一提，也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来，也许你已经很努力了可还是有人不满意，也许你的理想离你的距离从来没有拉近过，但请你继续向前走，因为别人看不到你背后的努力和付出，你却始终看得见自己。
我之所以这么努力，是不想在年华老去之后鄙视我自己，是因为我始终看得见自己。
因为我想给自己一个牛逼的机会，趁自己还年轻；因为我必须给自己一个交代。
因为我就是那么一个老掉牙的人，我相信梦想，我相信温暖，我相信理想。我相信我的选择不会错，我相信我的梦想不会错，我相信遗憾比失败更可怕。&
当你去追逐梦想的时候，这个腹黑的世界会制造很多困难来阻挡你，现实也会捆住你的脚步，但其实这些都是不重要的，重要的是你自己有没有那个决心。闭上你的眼睛，听听自己的内心，与昨天看到的日志不同，我始终相信努力奋斗的意义，因为未来的那个你，一定会感谢现在努力的你。
越努力越幸运，而我用时间换天分。
要是得不到自己所想，我们就一起过一辈子。
要是得不到自己所想，我们就一起过一辈子。
嗨，娜娜。
　 &(盗文，仅支持本文部分观点）
& & & 老片子了，几年前跟一堆电影DVD一起买的，从封面上知道是一部超人气动漫改编的，除了记住了punk nana的造型和简单的故事主线以外，当时就断定是一部烂片子（现在依旧这么觉得，毫无观看价值），可是看了动画以后，真的，这绝对是一部荡气回肠激情滂湃的好片子，竟然看到眼泪稀里哗啦。记得当年跟X战记，那已经是遥远的少女时代，等了十几年的结局，只等来了神威的死亡。现在跟nana，已经不会再象是幽白，尼罗河，乱马时代那样去讨论喜欢哪一个角色了，而是爱上了这部片子的激情，梦想，人与人之间不可割舍的牵挂和感情，还有那流星般闪亮却必然陨落的年轻的爱情。&
　　奈奈的娜娜&
　　当一直相信命运的奈奈第一次看到娜娜的那一瞬间就注定被吸引，因为娜娜身上那种注定会成为爱情，音乐，梦想的牺牲品而散发出来的魅力，象艳丽绝伦的昙花般即将要在圆月的黑夜里凄美的盛开。这是奈奈在未邂逅娜娜的前20年中从不曾见过的激烈且光芒万丈的美丽。&
　　娜娜的奈奈&
　　虽然在一直珍藏的奈奈给自己的情书中，奈奈称娜娜为她的英雄，但真正救赎了娜娜的是奈奈那种毫无怀疑的，强烈到奈奈自己也不曾发觉的依赖、需要和相信，而正是这些东西填补了娜娜心中那无妄的虚空，和对自身存在感的饥渴。&
　　娜娜与莲&
　　莲的原形是70年代著名的punk先驱sid vicious，莲脖子上都挂着一模一样的nancy给sid的锁，（在NANA这部作品中完全copy了&nancy锁&这个情节）大nancy1岁的sid在年馑20岁的nancy被杀死的一年后死于吸毒过量。Nancy死后sid曾为nancy写了一段话：&
　　You were my little baby girl&
　　And I knew all your fears&
　　Such joy to hold you in my arms&
　　And kiss away your tears&
　　But you're gone&
　　There's only pain and nothing I can do&
　　And I don't want to live this life&
　　If I can't live for you&
　　而sid也曾说过too fast to live, too young to die这句后来广为流传的句子。（too young to die的句子曾经也被奈凉美智用在自己的大烟灰缸上）&
　　我想矢泽爱之所以选择sid为莲的原形，就是因为注定了娜娜和莲的爱情甚至莲的生命会如sid和nancy的死亡一样惨烈的牺牲，因为二人相互的救赎的同时也完全摧毁了对方，而后成为奈奈、泰、伸夫、真一等人心中虽永远不能愈合，却仍要坚持在707室里守望下去的伤口，因为奈奈希望707室能成为，曾经称自己没有故乡的娜娜心底中无论如何也会再次回归的，最后的故乡。&
　　奈奈与伸夫&
　　因为伸夫的温柔和开朗，似乎所有的人盼望着二人终有一日能破镜重圆并修成正果，对于娜娜来说这愿望尤其强烈，如同一场战斗，可是拓实的孩子就象是残酷的现实一样告诉所有的人一个最简单却永不能改变的无比强悍的事实：时间不可逆流。在这场战争中没有谁能够击败这个事实，所以我们只有向前看。&
　　奈奈与拓实&
　　实在不看好的原因可能是因为二人第一次发生性关系时，怎么看也觉得奈奈有&骨肉皮&（Groupie英文音译）的嫌疑，虽然男方是主动的，虽然奈奈那空洞的心在那一刻必须要被肤浅虚荣的幻想来填补，矢泽爱冒着奈奈为此而被观众讨厌的危险也要这么安排情节大概是实在找不到更好的理由将毫无关系的二人拉到一起了吧，不过这也是为了日后更一步激化娜娜与拓实这个及具大男子主义人创造的乐队－－陷阱之巢（确实名副其实，全都陷进去了）之间的矛盾而埋的包袱。&
　　摇滚音乐和punk&
　　这是整个故事中穿插所有人物的最强烈并且是注定中的命运主线，说到这个又不得不说到性手枪和vivien westwood，如此可见矢泽爱作为日本人对英国文化的钟情和膜拜，这一点在英国生活的时候就已经强烈的感受到，满街的日本游客和学校里的日本学生（98年出国的中国人几乎没有几个念艺术院校的，学校里照面的亚洲脸儿的决大部分全是小日本儿），还有被日本潮人疯狂copy的英范儿－也就是现在的日范儿其实应该称为被日本人改良了的英范儿。相反的英国人对日本文化也有着浓郁的兴趣，大概是因为两个岛国之间的文化存在着某种微妙的&猩猩相吸&的缘故吧，这个要细说起来恐怕就要三天三夜了。&
　　安妮曾经说过，一个人，有很多话要说，因此必须慎重。反而发觉说什么似乎都不妥。&
　　娜娜。你知道吗。每次小松奈奈的声音飘过耳畔，片头或者片尾，我都会没来由的一阵伤感。似乎那样平静的画外音，那些恬静的画面，属于记忆里的甜蜜和温馨，预示了一个并不圆满的结局。&
　　我一直以为，奈奈那样的女孩子，就应该扯着嗓子叽叽喳喳，让气氛永远不会尴尬。我以为，像奈奈那样的女孩子，生命里除非经历巨大的变故，否则她会一直天真快乐下去。会一直一直莽莽撞撞地跑，开开心心地笑。那么爱耍赖撒娇，那么烂漫柔软。即使受伤，即使被骗，即使想要珍惜的东西得不到。还是会那么执着地相信，追求，付诸行动。即使偶尔会不确定，会元气大伤，但很快就能够复原，充满活力，充满憧憬。奈奈说过吧，就算再痛苦，活下去，就会有好事发生。&
　　我以为，奈奈那样的女孩子，是造物的恩宠。冒冒失失，不会耍心计，身上不带一点攻击性，即使是面对那个叫做幸子的抢了自己男友的女孩子。我一直以为，奈奈那样的女孩子，要么会很受伤，要么会很坚强。因为世界真的很危险，因为不是每个人，都像她一样。&
　　我以为奈奈很幸运。因为她遇到了娜娜。那个帅气到让女孩子都面红的唱摇滚的女歌手。那个酷起来冷若冰霜，笑起来别有风情的女孩子。那个独立的娜娜。那个一直在保护她，照顾她的娜娜。&
　　我以为娜娜更幸运。她没有什么女性朋友，因为她不轻易与人接近的个性。可是她遇到了奈奈。那个有点啰嗦，有点脱线，却总是在她身边打转，善良温柔的女孩子。那个全心全意爱着自己，为自己着想的奈奈。&&
& & & 两个孤独的人走到一起，彼此依靠，彼此取暖。当觉得对方不需要自己的时候比不理自己还要难受。对方的存在，让生活真实起来。明明是在乎的，却不愿说出来，于是伤口越来越深。自私的想要对方全部属于自己，却发现即使再亲密的两个人，也都有各自的生活。两个女生的&爱情&，没有经历过的人是无法理解那种深抵内心的痛楚与纠结的。&&
　　可是。&
　　听到奈奈那些平静的让人感到不安的声音，听她讲波光粼粼的快乐时光，听她讲那些流水潺潺的过去与现在。听到她说，如果那个时候，那么今天。听到她说，如果&&多么好。听到她说，我已经不是那个站在原地等待的小孩子。她说，我当时，根本不明白那是怎样一种伤痛。&&
　　长歌当哭，必定是在痛定思痛之后。说这些话的，真的不是那个我认识的奈奈。而娜娜，又去了哪里？&
　　看到奈奈跟拓石走在一起，看到娜娜找到回了莲。看到两个女孩子的姐妹情谊，必然要被那些复杂的关系打扰。二十二集之后，我也没有看下去。我怕这个故事，有一天终于会看完。我怕看到一个不美满的结局。&
　　而贴吧上的故事仍然在继续。看到很多精彩的图片。看到娜娜长发的装扮。看到奈奈戴上了钻石戒指。看到大家在不断地猜测大结局。他们说，莲死了。娜娜死了。奈奈活着。她有一个孩子&&我哭了。&
　　想起那个大雪纷飞的夜里，她们就那么相遇了。没有早一步，没有晚一步。&
　　想到奈奈看到黑衣，短发，随身带着吉他，吸烟的娜娜的时候，迷恋和崇拜的表情。想到娜娜听到身边的女孩子也叫NANA的时候，惊喜和惊讶的表情。想起她们再次相遇时奈奈将娜娜扑倒在地，却听到娜娜问&だれですか&的时候，奈奈无辜伤心的模样。想起娜娜站在只有一个听众的舞台上，用性感低沉的声线，演唱伸夫的新歌的时候，投入和陶醉的模样。&
　　想起奈奈失恋的那个晚上，娜娜一直陪在她的身边，拥抱着安慰她入睡的情景。奈奈说，那个晚上，如果没有娜娜陪在身边，我一定会葬身多摩川的河底&&奈奈说，再也不要恋爱了，我已经有娜娜了，不必再有奇怪的顾忌，不会嫉妒，可以一直安心地在一起&&&
　　想起奈奈问起那朵莲，并且坚持说那明明就是荷花的时候，娜娜抓狂的情景。娜娜说，痛，但是痛的有价值，因为能够让人找到，活着的实感。娜娜后来说，如果是你问我，我一定会说的，所以，不要觉得寂寞。&
　　娜娜和奈奈是这么的不同。&
　　娜娜是如此耀眼。她有着那么披肝沥胆的生命。爱情。音乐梦想。奈奈是如此平凡。父母，姐妹，念书，恋爱，打工。但是奈奈的普通，让她拥有普通人的幸福。娜娜的与众不同，让她比平常人更加敏感，缺乏安全感。可是有些东西，是不可以选择的。而我们，必然逃不开成长。&
你还要这样继续下去吗
你可以一天上九节课两节晚自习,你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子,你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语,你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题,用看杂志的时间写完一篇英语阅读,你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上,总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力.
高考报考人数915万人，其中907.7万人不与你在同省。同省中其中1万人已被保送，2千人对大学后就业没信心不参加高考，8千人是裸考，9千人不能正常发挥，1千人会迟到，4.2万人不和你考一个学校，剩下1000人，630水平不如你，369个会产生心理问题。你的对手只剩自己.
不管你有再多的兴趣爱好 再多的社会关系 再深的对努力学习的厌恶之感 在你青春期的某一个时间点 你都会明白 学习的重要性高过所有 你要无欲则刚 你要学会孤独 你要把自己逼出最大的潜能 没有人会为了你的未来买单 你要么努力向上爬 要么烂在社会最底层的泥淖里 这就是生活.
因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难&&但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？&
如果你想在高考后换一部新的手机。买一台电脑。去看一次演唱会。享受一次单人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用为写不完的作业发愁。不必再听父母的唠叨。自信地说我出去玩了。拉着恋人的手在街上疯癫。碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。
努力是奇迹的另一个名字&
你想考哪所大学? 别说什么只是做梦的话 高考吧最后一年发了狠一下考了一本的数不胜数 你不试试 怎么知道未来到底是怎样?
你想不想在十年后 甚至更久后 在街上或者任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某 曾经嘲笑过你看不起的同学 曾经跟你说你永远不可能有出息的老师 曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生 曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生 都可以骄傲的扬起头笑着说看老子现在就是过得比你好 你还在奔波还在为生活担忧但是我早就过上了自己想要的生活 如果你希望有那么一刻 那么一天 那就拿起你的书本吧 任何伟大的梦想不可能从幻想里出来 而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来&
你现在一无所有 但意味着 你有无限可能
你的爸爸妈妈正在为你们奋斗 这就是你要努力的理由
人脑有无限的潜力 你现在可以看我的帖子就证明你是个正常人 一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言,4000多本图书的全部内容 全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12％而已 所以别以自己蠢为借口 你要是真的发狠了 你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道
坚信一句话 没有人会让你输 除非你不想赢
对 我嘴上说我很讨厌学习 说真的 我也搞不懂那些二次三角函数学了到底有什么屁用 我同意柯景腾说的 十年后我的生活中一定没有数学LOGO 但是我仍然可以活得很好 但这并不是你不学习的理由 说句俗的啊 你生在中国 在中国这个应试教育中成绩才是王道 没有成绩你把头昂起来时都会没有底气 你蠢吗?不 那为什么不好好学? 你想象一下 当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时 你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指 还可以暗叫 叫你们看不起老子 是一件多么爽的事情
你现在还在玩贴吧 天天沉浸在虚拟的网络里无法自拔 好吧你玩啊 等你玩够了再回头一望 你身边的同学朋友通通比你厉害 他们都抛弃了你 他们都已经学业成果丰硕就剩你一个人对着电脑发呆 你什么都没有 你连东山再起的资本资格勇气都消失殆尽 那个时候你开始怕 还有个屁用?
如果在几十年后我能再次遇到你 不管是在富豪会所还是阴暗的地下室 或者是公共厕所 我都希望能够认出你 不论你脸上的容颜改变了多少我都愿你能够留住心里善良的模样 不要被这个世界同化得不剩一点闪光
你十八岁之后要做哪三件事?
1.我要一个人去西藏 2.我要把初中到高中所有的数学书全部撕掉 3.我要表白
但是前提是 我实现了自己的梦想.
我知道 我知道 学习很好很好也许真的不会很有钱 很有势 但是你觉得大字不
识几个 英文只会说Hi 表面上过着看得过去的生活 实际一无所有真的很好么&
说真的 没文化真可怕 我也知道真的很难坚持&
被卡住的生活
不上不下，是一种尴尬的状态，但却是很多人的状态。世界上所有的人分布成了一个橄榄型，大多数的人都被卡在橄榄大大的肚子里，过着平淡的生活，羡慕着一端，同情着另一端。&
对于很多大学毕业生，他们的生活正被卡得不上不下。几年的大学生活没有留给他们各种证书，各种offer，简历上长长的实习经历，或者是国外名校的研究生录取通知书，四年之后，除了一本非211非985的毕业证书，他们一无所有。除了随波逐流，还是随波逐流。&
周围的环境也许会慢慢地消磨掉你的意志，被迫现实，被迫懒惰，但是，CJ 说，我们还没到《老男孩》主角的年纪，还可以走得离理想更近一些&
几年前，我陪一个朋友买了最近的机票去大连看海，因为他说不知道自己想过什么样的生活，没有能让他专注的事情。他的专业是船舶与海洋工程，所以他想去看看船厂，看看海，然后仔细想想自己的生活状态。其实我们大多数人都是这样，我也有经常怅然若失不知所措的时候，后来终于发现，生活被卡住，是因为你都不知道自己想要的是什么。&
我也花了好久去寻找我想要的。一年前，我对自己说，我想要的是：自由，理解和安宁。&
自由，是人身自由，也是物质自由。
一路成长，虽不是大富大贵，也基本没有什么物质的拮据。但是过去是父母给的，现在我要靠自己了，我只是想，在我有特别想拥有并且值得拥有的东西得时候，我不会因为金钱的原因而畏首畏尾；在我爱的人有特别想要的东西的时候，我不用辜负他们期盼的目光；在我有特别想去的地方的时候，比如海边，比如回家，我能毫不犹豫的买下一张最近的机票；我也知道自己有一定的物质欲，我不可能像梭罗一样自己开垦片田地守着片小湖思考人生，所以我要赚钱，足够我享受人生的钱，所以我要好好工作，找一份我爱并且能提升自己的工作。&
理解，正如人们所说的那样，越长大，越孤单，理解有时候是种奢侈品。
爸妈老了，他们有自己的限制，很多事情告诉他们了只能让他们担心，所以在外的孩子都是报喜不报忧，我需要一个人，或者是几个人，在我强颜欢笑的时候能看到我心里的泪，或者在我做出什么别人看起来非常规的决定时，能笑着和我说加油。还好，我有朋友，有各种各样的朋友，还有一个一心要把我宠坏的男人。&
所谓安宁，就是在我追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。&
本科的时候有位很优秀的同学，她从大一就很坚定地要出国，所以用了三年就修完了所有课程，现在在美国名校读传媒；我的朋友阿mang，在大一的时候给我看了他的规划，他说他最终要移民，后来我是亲眼看着他一步步努力，一次次被打击，但是一次次的继续，最终走到今天的PHD；我身边也有毕了业就结婚的，南开的毕业证成了她们最好的嫁妆，从此过上不愁吃穿的生活；也有自己创业的，过着忙碌但充实的生活。这些人的共同点是，对生活的追求，支持着他们穿越各种人言和辛酸。&
如果你不懂自己想要什么，你可能会抱怨，说我没有那么好的家庭条件支持我出国，我没有那么漂亮让我嫁个富二代。有时候我也会抱怨，有次做陪同，接待方是个party的大官，他的孩子小时候去过美国旅游，特别喜欢斯坦福，想上斯坦福，但是成绩很一般，所以中方这么好吃好喝地供着就是希望那些来访的美国教育官员能给他的孩子写推荐信。那次陪同之后我给朋友写信，我说：如果我在上大学前也去过美国，知道了外面的世界，如果我的父母也这样不惜一切的帮助我，并且有能力帮助我，说不定今天的我，是坐在斯坦福的校园里和你写下这些话。&
高中时候的一个同学，说实话那时候我并不是很喜欢他，因为觉得他活的很自私，但是有天我听到他对他的富二代同桌说，我和你不一样，我要是考不上好学校我家人帮不了我什么，所以我只有拼了命的学，来改变自己的命运。&
抱怨无益，愤恨无功，好高骛远眼高手低就是自寻死路。看清现实很难，看清现实之后不抱怨地努力更难。&
曾经有人告诉我，生命的贵贱是由你自己决定的，那些开名车的不一定有踏实行走的富有，因为前者可能作践自己的生命，让其像沙子一样被时间轻易挥手扬掉，但后者可能知道自己想去的地方，他们像根须一样缓慢而坚定得伸向土壤深处，一点点靠近自己的目标。&
有人说看了我的日志像打了鸡血，因为好多人在我身上看到了自己想要的状态，但是我的不是适合所有人的，每个写信说迷茫问我要如何做的人，我都会告诉他们，找个时间，认真的想一想，自己想要的到底是什么，然后就义无反顾的去努力。有句话说，很多事不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。
每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替谁走完，但未来总还在
图/西瓜先生
朋友A，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，某天他回想起她的时候，他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。
暗恋的好处就是，她的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。
不是所有的故事都有happy ending，但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是却从始至终都没有出现在你的生活里，也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡，在错的时间遇到对的人，这就叫青春。
朋友B，前阵子一个人去西藏回来，尽管现在西藏像是一个泛滥的名词，我们还是不能掩饰对她的佩服。她的gap year开始的轰轰烈烈，在前阵子结束了，她说自己从来不是一个那么坚持那么笃定的人，但是突然觉得，就这一次，不能再半途而废。她说这一次她要把自己以前所有没用到的倔强都用完，把所有的半途而废都给弥补上。
她这么说着，她也这么做了。
然而在她这么独立的形象之前，是一次失败的感情。双方父母同意了，订婚酒也办了，男主角却突然变卦了。我不想去评判什么，然而还是替她可惜。
只是我们谁也没有想到，她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分全部给了他，之后的日子不想再为了他浪费了。
不久前同为留学生的M问我，每一次在机场最让我触动的什么，我想了会说，是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说，最让他触动的是，无论那个人之前的生活是怎么样，他的性格是懦弱是坚强，在走进海关的那一刻，即使已经泪流满面了，他也不会回头。
最让我佩服的，是那些已经难过到抑制不住哭声的人，也绝不会回头，也绝不会把自己的软弱展现在爸妈面前。
每到六月，就会有很多人绕了一个大圈子，然后回国，终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想，为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地，为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了，我们却还是要离开他们。
后来我才想明白了，我也在之前的文里说，所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊，能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾，这样看起来的一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西。
我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。
然而成长的一部分就是这样，你不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是，无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看，这也许是一个正作用：无论谁离开，你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏，我们必经的一程而已。
那么多那么多人跟我说异地恋不靠谱，然而我却还是相信坚持是值得的。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，你需要的那个人，却不在。但在这样的一个世界里，一定有撑得过时间，熬得过距离的感情，只要你坚信，只要他坚持。
在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒。然而如果不是这么地折腾，你也不会知道自己真的想要的是什么。每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在。
曾经我在愿有人陪你颠沛流离写：愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言说他已经看我的文看了三年了，突然也会感觉时光飞逝，我只希望这么多年过去了，你没有觉得这些年白白度过。
所以今天想再那么一句：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。
愿你成为自己的太阳。晚安。
写给二十岁的自己
手边放了一张你的照片。大二的你，20岁。一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来，却也蛮清爽的。
现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而显得像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。
我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学？岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻？
傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点都没有提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝的疑惑，只会告诉自己说：哇，昨天晚上又写了6页呢！
&如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。&─这几乎是每天你最快乐的时候。
那时很多杂志社很尊重作者，所以你也就常常会收到退稿信。上面写着诸多类似，却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持和参与，只是你的选题和文笔不太适合他们杂志，谢谢你继续的支持。你把这些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些来信上都印了各个杂志社的名字，你偶尔打开看时，总幻想这是发稿通知。你也偶尔会在别人面前拿出这些信来，让他们误以为你和很多编辑的关系相处得体─嗨，那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微，任何一点点小的改变都会让你变得自豪。比如&那个编辑居然自己回信拒绝我了，我拿到对方的联系方式和名字了呢&。
写到这里时，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。
终于第一篇文章发表了，稿费是30块。你当然没有把稿费取出来，而是将稿费单好好地折叠起来，放在钱包里，供人随时瞻仰，然后假装很不经意地说：&嗯喏，这笔稿费还来不及取出来呢。&直到稿费单过期，你才把它好好地收藏起来，从未有过兑现它的念头。
这30元的稿费背后，你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝。有些人对事情的投入是为了生活，你那时的投入是为了证明你可以。
在医院长大的你，背着你爸报考了师范大学中文系，以至于你和你爸将近两年没有对话，近乎绝交。直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上，被你爸看到。他开着车第一次主动去学校找你，请你吃饭。你在去见他的路上，带着170多页的小说稿纸，小说取名叫《杀戮》，故事写的是什么我现在忘记了，因为它没有发表过，甚至你当初写它的时候也就没有想着要发表，我记得你对你爸说的第一句话是：爸，你看，我现在能写这么多。
你爸一直担心的就是你大四毕业之后找不到工作，担心你没有任何可以拿出来炫耀的资本，担心你连你自己是谁都不知道。你那时居然没有拿着发表的文章对你爸说：爸，你看我的文章能发表，我水平够高了。
你甚至提都没提那篇发表的文章，你拿着稿纸说：你看，我多能写。我写了两个多月了，每天都在写，一点都不累，也不是老师布置的作业。说着说着，你眼睛就红了，你知道自己一直让他们担心，你在没有能力时，只能证明自己不怕苦，而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦。
你学会了说&我很好&。
&我很好&不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。&我很好&是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。
你听说参加比赛拿奖可以加素质分，于是从大一开始就参加各种比赛。很多比赛只有几个人参加，所以只要认真参与，主办方一般都会给你三等奖，而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分。所以作文大赛，歌唱比赛，辩论赛，演讲赛，戏剧大赛，运动会，甚至书法篆刻大赛你都参加了。
你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字，然后印在纸上，交给了组委会，获得了三等奖─这个故事成为了你得瑟许久的故事。你丝毫没有为自己投机倒把感到羞愧，现在的我多少会觉得&当时怎么能这样？&，可20岁的你满脑子都是&如何与别人不一样&，&不一样&是个特别特别大的命题，于是你会节约一天的伙食费去刻一个章，你也会拿着精心写的作文去参加比赛。组委会的师哥告诉你：你的文章很好，应该是第一名，但是另外一个师哥要找工作，所以这个第一名要让给他，你还有很多机会的。他还没有说完，你便迅猛地点头，你心里想：得奖本来就赚了，还获得了学长当面的肯定&&
那时有人说你是个极其大方的人，其实你知道自己是个极其计较的人。
唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么坏时，你都能欣然接受。
所以有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。
&你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多。&─大四毕业正式进入湖南电视台工作时，你租了一辆车搬家。你当初只提着一个行李箱到的长沙，四年的时间，它变成了一车的东西。四年时间，你得到的永远比你失去的要多。
你曾遇到过一些你爱的人，因为你没有钱而离开你。后来，你学会了快速甄别发展对象的品性。你曾因为领导不信任你，而一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程。当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，期间，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
这十几万字是我这些年，一点一点记录下来的。每年每年的不同，却每年每年的相似。这些图片是我每次出去，努力拍摄下来的。因为每一幅风景都在我们的成长中过去，唯有如此，你才记得住你经过的它们。所有20岁的你们，所有30岁的我们，成长不易，青春不难。如今我们在纸上相见，便是一种欣喜的遇见。
有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。
不如我们定下一个誓约，看看十年之后，我们彼此又在哪里？听着谁的歌，看着谁的字，身边的人又是谁？
豆瓣上很早的一篇关于五月天的文
　　青春就像是一朵云，一个句读，一行诗。
　　还在为作业和考试而焦头烂额的时候，就认识了你们。&
　　嘿，哥几个，你们好。&
　　你们说，你们做这一切是因为爱音乐，不是因为钱。&
　　看到那句话的时候，我就信了。&
　　并且直到今天，还深信不疑。&
　　谁能给青春的生活代言呢。&
　　你们5个，带着五月凉爽温和的风，轻轻刮来。&
　　那时你们还那么年轻。都没到当兵的年纪。&
　　那时你们都还很张狂。唱歌的时候习惯蹦蹦跳跳。&
　　{在人生的海里，让我找到万岁的爱情}&
　　早期的歌是偏摇滚的，后来带点柔情了。&
　　你们说，这是柔情的摇滚。&
　　听歌的日子里，我遇见了我的爱情。&
　　我会抄歌词，在午后无风的教室里念给她听。&
　　我说是不是很棒。&
　　她会不停地点头。&
　　或许那些都是回不去的美好的事。&
　　但幸好，你们的歌还是在身边。&
　　那些风轻云淡的句子，都成了断点。&
　　{你要去哪里，天空的城，五月的王}&
　　当时你们中的三个去当兵了。&
　　看你们告别演唱会，我心如刀割。&
　　很多人哭着，因为你们将会离开；&
　　很多人笑着，因为你们还会回来。&
　　这是当时阿信写的信：&
　　------------------------------&
　　一天的开始，都是从套上床头那件牛仔裤开始的。&
　　自从2001年的11月7日开始，突然间，每一天变成了从远方传来&
　　的号角声中醒来。那种听起来塑胶质感的扩音器号角&
　　声，很确切的传达了绿营中的规律生活。&
　　这是一个所有东西都有定位的地方；运动鞋切齐地板铜线，&
　　椰子床垫切齐铝质部；迷彩服一套在身上，一套挂好拉直拉撑&
　　在内务柜里。&
　　慢慢的，不习惯的感觉正消退著。我感觉自己像是一颗重新&
　　格式化过的硬碟；摇滚的血液已经装瓶，收在我的黄埔&
　　大背包里。开始幻想自己是躲在金大结中修练，不出世的&
　　大侠史豔文。&
　　除了幻想,日子也开始有更多的不同；太阳下山时，和班长&
　　偷偷的以搜索加潜进，躲著连长前进福利社。&
　　福利社的结帐小姐的小收音机，传出了久违的乐音。&
　　还有觉得，有音乐的日子真好！&
　　还是觉得，可以每天决自己的生活真好！&
　　深深地，深深地开始觉得，床头的那件牛仔裤，正是自由的象徵！&
　　　　　　　　　　　　　　　 mayday 阿信 2002.Feb&
　　---------------------------&
　　{如果我有时光机，我会让你听到我爱你}&
　　爱情总是像是黄粱梦，醒来之后怆然若失。&
　　直到生命中第一段感情结束的最后一秒，我都没有说出那三个字。&
　　只怪当年年少，不懂风情。&
　　可是，谁的初恋不是呢？&
　　谁的青春，不是串连着数不尽的懵懂和遗憾呢。&
　　幸好，你们五个还在。&
　　还在柔情的电影里念着独白。&
　　唱着时光里最温暖最真切的词句。&
　　操场里的萤火虫，鸣叫的蝉。&
　　亭子里的棋盘，落满一地的银杏叶。&
　　都和时光机一起，摇摇曳曳的，过了那个夏季。&
　　{我们混在一起，和神的孩子一起跳舞}&
　　你可知道，高三的刚开始时候，我神经衰弱。&
　　我突然抓不牢生命线，看不清前路伸展的方向。&
　　幸好这时候，你们和神的孩子一起，来了。&
　　就是这么奇妙。&
　　我忽然就变得动力十足，在高三昏暗的泥淖里，找到了光。&
　　你们真的是神的孩子吧。&
　　又或许，我们也是。而你们是想告诉我们这点。&
　　{青春之后，谁来代替你作诗}&
　　当我发现自己已经站在青春的尾巴上的时候，心里一阵寒。&
　　回望过去，就像通篇杂乱的文章，写满感动和悲怆，喜悦和哀伤。&
　　这是我最后一年的大学生活。&
　　这是我最后一年可以感叹青春的时光。&
　　你们也意识到了吧。&
　　在你们开始为人夫为人父的时候，青春在席卷着离开。&
　　我们该用怎样的速度去追赶呢，那苍茫的看不到边的青春。&
　　那么，我们就盘坐下来吧。&
　　点上一堆篝火，放些记忆里的歌，说些那个年代我们才会说的话。&
　　然后为即将完结的青春，写一首诗。&
　　最后，一起笑着捧起酒杯，迎接长大
治愈系的恋物癖
我不怀念过去也不奢望将来，我就想过好当下，过好现在的每一天，不贪图更好，只想开心过好现在，也许这样就是幸福的开始
不好不坏的人
(图/tiio）
有一天我到某地办事，下飞机之后搭计程车。由于是初次到那个城市，就跟司机打听当地的情形。他除了为我介绍，还发表了不少对时局的看法，两人谈得很投机。
到达目的地，表上是180元。
&给100就好了！&他居然手一挥，豪爽地说。
&那怎么成？&我递过去200元，说：&不用找了！&就跳下车。听到他在背后连声喊着&谢谢、谢谢&，觉得好温馨。
办完事，我又叫车回机场。机场到了，计程表上的数字是120元，我真是哭笑不得，发现和前一位司机虽然谈得投机，但在谈的时候，他发现我是外来客，也就大绕远路。加上我给他的小费，足足多要了我80元。
但是，再想想，他后来主动说：&给100就好了&。如果我照办，他不是反而亏了吗？他为什么降价？一定是谈得投机，心里过意不去了。
我有个朋友，夫妻二人到欧洲旅行。临回国，特地跑到工艺品店，订了一个大号的名画复制品。
店老板是个很豪爽的人，仿佛一见面就成了老朋友，七折八扣，还附送女士一件小礼物。
但是当他们拿过账单时，却觉得数字好像不对，细看才发现，老板居然把上面的1995年，也当作货款加了上去。
&天哪！多糊涂！&老板把两只手摊向天空，赶快作了&修正&，直赔不是地送二人出门，并保证东西准时寄到。
夫妻俩站在门口等计程车，偏偏碰到下班高峰，一辆空车也没有。眼看飞机就要起飞，他们急得像热锅上的蚂蚁。
&叫不到车？&店老板探出头来，&飞机几点起飞？&接着跑到屋后，开出自己的车，送他们飞驰到机场，正好赶上飞机。
不久，接到邮包，画像寄到了，包装得非常讲究，毫无损伤，只是&&大号变成了小号。
我常把这两个故事放在一起想，想那司机和工艺品店的老板，他们是好人还是坏人？抑或是好人，也是坏人？
想来想去，我发现，其实世上许多人，都是这样不好不坏的人。当你不小心的时候，他们会占你的便宜，当你跟他有了交情，他又可能为你付出。
我也发觉，在这瞬息万变的年代，每个人似乎都成了旅客，当你有一点陌生，有一点外行，或者不懂得工作伦理的时候，他们在指导你之前，可能先欺负你。
如果你同时养了猫和鱼，猫吃了鱼，你除了责备猫，更应该责备自己。同样的道理，当你明明知道人性有弱点，却不加防范，而且吃亏的时候，除了怨恨那个人，更应该检讨自己。
每个人都是&人&，都有着人性的贪婪、自私与温情，如同前面的司机和工艺品店的老板。我们永远不能因为对方表现得善良，而忘记了他也有人性的弱点。更不可由他一时的卑劣，而否认他可爱的一面。
二十几岁不会是人生最艰难的时候
（图via狗叔）知乎上最近有个很热门的讨论，话题就是&二十几岁是不是人生最艰难的时候？&。下面是一些我觉得挺有意思的回答。
&本人女，28岁，硕士毕业四年，刚遭遇在一起七年的丈夫孕期出轨，离婚，自己带着个不到一岁的女儿生活。曾经的小女人，现在要扛起两个人的人生。艰难得他妈的无法想象。但这肯定不是我最艰难的时候。以后面对的困难我自己也没有办法想象，也不想去想太多，自己该尽的责任要尽，该做的事情要做，有种生就有种养。要快乐，珍惜亲人，享受生活。遇到合适的男人还要嫁，不要怕。高兴自己还能去折腾，去扛起来，还有人值得我去爱。男人们怕什么呢？&
&20多岁，没钱，没房，没车，要考虑自己的前途，考虑给另一半幸福，考虑父母。出去做事又没有地位，都有比你年龄大，级别高的人，一边教训你一边抢你的女朋友。这日子真艰难，过了20多岁就好了。这是我25岁前的想法。今年我26岁，我依然没钱，没房，没车，依然担心自己的前途，依然要考虑所有要考虑的事情。只是，我想明白了。这些虽然难，但绝不是最难的时刻。&&最艰难的时刻，是你等到人生走完大半，才发现自己的内心挣扎，才跌落到艰辛的生活，才遭遇到人生的重大变故和失败打击。因为，那个时候，你的希望，你的可能，你的变数，已然不多了。&
&最艰难的时刻应该是放弃自己，放弃希望的那一刻，可能会发生在人生任何一个时刻，而不仅仅是二十多岁的时刻。如果你没有放弃，那么最艰难的时刻就不会到来，听起来有点像鸡汤。反正经历过很多那种坑爹的事情之后，很多都会看淡，没想象中的那么恐怖。&
&26-30是一段苦闷的历程，离成功仿佛太远，却又过了推倒重来的年岁，不妨放低自己的心态，踏踏实实、不计得失的做好手头的事。痛苦、挣扎是件好事儿，说明你还没有麻木。&
&昨晚夜游回家有幸踩了一坨狗屎，我的狗屎运也快来了。&
&借用叔本华的解释：我们在早年主要是通过诗歌、小说，而不是通过现实来认识生活。我们处于旭日初升的青春年华，诗歌、小说所描绘的影像，在我们的眼前闪烁；我们备受渴望的折磨，巴不得看到那些景象成为现实，迫不及待地要去抓住彩虹。年轻人期望他们的一生能像一部趣味盎然的小说。他们的失望也就由此而来。&
&七十岁疾病缠身的你会不会羡慕二十岁健康的我。&&不会，因为七十岁的我可以是七十岁，可以是二十岁，也可以是十岁。本以为快乐不会长久，哪知一天比一天快乐。人生只不过是不断的选择，想办法玩得开心。&
二十几岁的年纪，我们羞愧于自己的一无所有，望着比自己年长一些的人们，家庭事业双双得意，总是羡慕不已。却不知那些比我们年长一些的人，数着早生的白发跟眼角不和谐的皱纹，忧心着孩子的课业，挂念着双亲的健康，心中怀念的却是十多年前球场边那个意气风发的少年。而事实上多少人感觉到的那份艰难，是源自于面对强大对手时实力悬殊而造成的恐惧，却并非是残酷现实所带来的无力感。毕竟在艰难这个借口下，有太多人一味埋怨，却逃避改变。二十多岁的时候，我们以为这种日子会持续很久，以为眼前这个难关重要到决定生死。到后来，我们曾经以为根本就不可能迈不过去的门槛最终还是迈过去了，虽然也许是一路磕磕绊绊的。我们一直以为最艰难的总是当下，却发现人生从来不曾有最艰难，只会有更艰难。唯一还值得庆幸的是，所有打不倒你的都将使你变得更强大，所有打倒了你的也并没将你彻底击垮。
电影《这个杀手不太冷》里，小萝莉Mathilda问L&on：& Is life always this hard, or is it just when you&re a kid? &，L&on回答说：&Always like this.&你看吧，就算人生已经如此的艰难，有些事情还是需要揭穿
佛蒙特梵蒂冈，还是喜欢梵蒂冈多一点
那些有五月天的美好NO.2
这个世界，所带来的目眩神迷太容易迷失自己，
所以在自己面对自己的时候，
孤独，这件事反而变得好难，
要面对自己的脆弱，
面对自己的迷惘，
还要面对这个世界因为自己的成长而看清的失落。
世界不够美好，它和小时候自己做人的差别太大。
所以我开始武装自己。
很多人，问过我青春的定义是什么，
我都没有回答，现在冠佑回答了：
青春，就是用力地奔跑，然后华丽地摔倒。
在我看来，
年轻是一列出轨的快车，明知道自己会一头撞上，还是会全速驾驶。
所以在年轻的时候最好选择自己想做得事，并努力完成它，
从而体会其中成功的喜悦。
我用尽全身的力气，再一次地撞向这个世界，
即使这世界依然没有改变，
我也不认输。
每一趟的旅程，都没什么好害怕的，
每一趟都应该，会有很多不一样的惊喜和经历，
只是好奇的是，
终点会在哪里？最后会得到什么？
每次发现自己还没准备好，就不知不觉地，醒在大人的世界里。
大人的世界蛮累的，说明书都厚厚的一本。
大人的世界蛮徒劳的，常常努力地把一件事做好了，
却发现不能满足所有人。
大人都很奸诈。
大人不能随便哭。
我不想长大。
就算这个世界，
被冰雪染白，我也会在世界的某一处，
为你倔强的活着。
我曾经天真的以为，小时候的梦想每一个都会实现，
直到我慢慢的长大，才知道，
人生就像热气球一样，要越飞越高，就要把沙袋一个一个地丢掉，
慢慢地，到最后，梦想都丢光了，
我，就变成了，
我最不认识的我。
那些有【五月天】的美好
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