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怎样处理好父母和妻子的关系
儿子刚过两岁半，我父亲帮我们带孩子。昨晚九点左右，本来该睡觉的时间了，儿子却哭着闹着要看熊出没（儿子是不达目的誓不罢休的那种），怎么哄都不行，我父亲去拿遥控，手已经快放到遥控上了，可是我的媳妇却抢去遥控，使劲的摔在了地上！父亲六十多岁的人了，还有慢性胃炎，正在吃药治疗。看到我妻子的这一举动气的浑身发抖，很激动的说我妻子！孩子在哭闹，父亲和妻子都是这种状态，我实在没办法，就抱着儿子到下楼去了。下楼后儿子的哭闹慢慢平息了，可是眼看快到十一点了，儿子怎么也不肯回家，我的心被彻底的刺痛了！
& & 我来自农村，是一个土生土长的农民的儿子，通过自己的努力，考上了大学，曾经我也是父母的骄傲，父母为我们子女操劳了大半生，按理说应该是他们安享晚年的时候了。可是现在我父亲给我看孩子、我母亲给我弟看孩子，一个在南、一个在北！现在却要承受这种煎熬，儿子不孝，以后真的无脸面对你们了！
& & 哎！这不是我想要的生活，我该怎么办呢？
不好沟通啊，曾经不止一次给妻子说过，我对她只有一个要求：只要对我父母好就可以了！就这点都做不到，我对婚姻有点失去信心了。
对对方不要有要求 记住:1.我是一切问题的根源.2.我允许你任何事 因那是你的最好选择.3.一切都是上天最好的安排.等你把这些都悟透了就啥问题没有.再插一句&&为啥要让小孩看电视&&还是熊出没?看书不更好?
对你父母好，怎么个好法？什么程度？完全顺从？放任老人宠着孩子？
其实，对你父母好，首先是你的事，你自己先承担好自己的责任，而不是一味要求别人。
最后几句我非常赞同&&关系到孩子教育我是决不忍
开始我还觉得你老婆有问题，不给老人面子
看了你这个回复，发现你问题更大
你那句对她只有一个要求是对你父母好，伤了她
因为她是你的妻子，她的本分是对你好，对孩子好
你却不看重这些，认为对你父母好更重要
两岁多的孩子不能任意随他了，
老人溺爱孩子是肯定的
所以教育孩子是你和你老婆要承担的
老人帮你们看孩子很辛苦，（我爸也在给我看孩子）
在你们下班回家以后尽量你们两搞定孩子
让老人歇歇
关于孩子不能太惯着，你得没事经常和你父亲聊聊
让他有这个意识
我一直喜欢“孝敬”这个词，不喜欢“孝顺”
原则性的事情不能顺从的，
你说的孩子不达目的不罢休的性格，通过哭闹达到要求，真是惯出来的
我儿子才一岁多，喜欢玩手机
我不让老公给他玩
我老公会和孩子说，妈妈不让玩，经常说妈妈不让这，妈妈不让那，
我很反感，但是还是觉得只要孩子好就行了
你老婆如果经常这样发脾气的话是她涵养不够，
如果，仅这一次爆发可能是忍了很久了吧
女人的确是无法沟通的
你老婆是和你结婚，她的职责是对你好，对儿子好！
你要求她对你父母好，别的无所谓，你的想法有失偏颇
谢谢你的好主意。
对你父母好主要是你的事，你父母既没生也没养你老婆，你要她对你父母多好？自己懦弱，还说对婚姻没信心，你老婆该多伤心。对父母是孝敬不是孝顺，否则就是愚孝顺，害人害己害孩子！
分别沟通，对女人，你主要考虑她的立场，比如对孩子的教育方面，以及生活不便等吧；对父亲，本着为他着想，不能让老人觉得你们是再嫌弃他，赶他走。总之，聪明点吧，处理好。生活的积淀会让你更加成熟！
这位楼主！说得真好！
把孩子抱出去有两方面原因:1.大人吵架，伤害最大的是孩子，为了不让孩子受到更大的伤害。2.我不出去，我怕我控制不住，做出伤害妻子的事。
其实你们都是为了孩子好，而且对待孩子教育问题上，你媳妇的想法是对的，但是可能做法太激动了。你以后可以私底下跟她好好沟通，只有你对她好了，她才会对你父母好。你一味的护着父母，要求她对你父母好，只能让你的老婆对你怨恨更大，不利于家庭发展，更不利于孩子成长。祝福你们
楼主当时应该温和坚定的对妻子说：你带孩子玩一会，我来和老人沟通关于教育的问题。妻子带孩子离开回房间或下楼，楼主和自己父亲聊聊孩子，这样估计老人和妻子都会觉得得到了尊重。你这样自己一走了之，剩下俩人都气的不行没处发泄，都觉得自己被全家嫌弃了！
正如有的网友回复的那样，你心疼老人，想孝敬老人，想对老人好，完全可以体现在自己行动上嘛：下班后你和你妻子一个带孩子一个做家务，让老人歇歇。忙完了家务，一个陪孩子玩一个陪老人，这不是很实际的孝吗？而且全家各得其所其乐融融，为什么一定要用忍作为孝敬的表达方式呢？
估计你父亲心里也要难受的，觉得儿子媳妇都嫌弃自己不会带孩子，宁愿把孩子送托儿所都不让自己带，心里不免寒心。
非常赞同您的想法，分析的也很到位！
谢谢您的祝福，希望大家都能处理好家庭矛盾，快快乐乐过好每一天！进而老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼，共建和谐社会！
貌似分析的很有道理其实是个屁！你见过几个女人直接摔东西的？？摔东西还有什么说的呢？？
你是男人&&你凭什么要求你的女人？？？你做了什么？？？？女人的不理智&&难道你自己没有责任吗？？孩子和老人都是需要关心的群体！你作为一个男人 你做了什么？？
估计是厚积薄发，感觉中间省略了不少，总不至于楼主爸爸在哄孩子，楼主夫妻在另一边事不关己的无所事事。这个帖子如果换成楼主老婆来写，可能就变成另一种情形。
觉得这样的教育有点极端，其实动画片可以看点，只要不是一直看就可以了，如果她不看动画片，同龄的孩子说个什么他都不知道就会形成孤僻。
言简意赅，切中实际，那些什么让老人回去啊，什么各种，感觉都不是很现实，幼儿园还不如老人带呢，那么小的孩子，还什么都不懂，送幼儿园，老师要看那么多孩子，能有自己带的放心吗
你把媳妇娶回家，之后给你生孩子，现在你只有一个要求，只要对你父母好？太好笑了。。反正我是这么觉得，你对她父母又做到了哪个地步上，做人啊，就该将心比心，不要这样一味索取，我个人觉得你家媳妇，肯定是心情不好，或者也确实忍了很久，你一个大男人，自己干嘛去了，媳妇都跟爹吵起来了，你居然这时候，抱着孩子开溜。。。不说了
不能赞更多
面对孩子不管出现任何状态的时候，请记住，作为父母，保证自己情绪的平和，这是您对孩子最伟大的教育。
这句话说得太好了。
额，你是个啥男人啊，，，你要求人家对你父母孝顺，能理解，你是你父母含辛茹苦养大的，很好没错，父母很辛苦。。。那妻子呢？？妻子离开自己的家庭父母亲人来给你生孩子孝敬老人，你怎么不跟你父母说老婆来你家不容易，你们一家人应该善待她呢？？？这应该是相互的吧，我说你还当老公当儿子当父亲呢，，知道女人为了孩子什么都能做的出来吗？？目测你的家庭不和谐，都是你自己的无能懦弱没担当造成的。。自己反省去吧，你老婆太不容易了，真替她难过。。。。
分析的太对了！！作为一个女生，我十分不赞同楼主媳妇的做法！当着楼主父亲的面摔遥控器，其实是在打楼主父亲的脸啊。。。（或许楼主媳妇也是一时冲动，但是脾气确实有点大啊）反正如果有人这样不礼貌的对待自己的亲人，我是绝对不能忍的！有什么事情可以当面说出来，我最反感的就是指桑骂槐的行为！
说的对！“最忌讳为了所谓的“孝顺”，作为一个男人，自己躲在矛盾后边，让女人去做恶人，结果是老人心也伤了，老婆心也伤了，孩子教育也耽搁了，矛盾越来越大，你会觉得自己更无能更不孝。”
过来人啊，我要是有了孩子一定请教老师
赞同该观点，分析很透彻，我也觉得楼主的做法实在欠妥，自己倒是躲出去了，根本没有解决实质问题。老人确实不应该溺爱孩子，但妻子的做法太过激，楼主应该在中间起到调停的作用，而不应该只是简单的躲出去:hand:
个人认为你就是愚孝，你凭什么要求你老婆对你爸妈好，你老婆没有这个责任和义务。况且我想如果你对你老婆也不可能只有这个要求。其实解决这种问题的根本办法是不要让你老婆和你爸妈相处，其他几乎没有什么好办法，你要孝顺不一定要住在一起，本身就是两个家庭。:sweat:
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随时随地聊科研她再也控制住自己情感，边哭边喊着妈妈。
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　　看点 在迫切地让孩子去学习和探索外部世界的同时，父母的习惯和态度也在影响着他们的学习和体验。然而父母的有一些举动，往往“好心办坏事”，可能对孩子学习产生不利影响。这13件容易忽略的小事情，你做了哪些？
文| Cindy Gan
编译、编辑| 郑晓晨
　　根据霍华德&加德纳（Howard Gardner）教授提出的“多元智能理论”（The Theory of Multiple Intelligences），人类的智能类型分成8种，每个人在这8种智能上拥有的量各不相同。
　　很多父母把教育的重点放在了开发孩子的智能上，把成绩等同于学习，而忽视了孩子的性格、行为习惯等同样重要的方面。而“多元智能理论”和学习方式的差异在于：前者代表不同的智力能力，后者体现个人处理任务的方法。
　　作为一个妈妈，我时常提醒自己是否在不经意中让孩子的学习变得困难了。
　　下面列举了13件会对孩子学习产生不利影响的家长行为，看看你有没有在无意中“触到了禁区”？
　　1. 把我们的恐惧作为孩子的界限
　　所有看上去很危险，或是在大人想象中会对小孩造成伤害的东西，我们都会害怕让孩子接近。因此即使孩子感兴趣，父母也会设下界限，禁止孩子继续探索。
　　给父母的提示：我们的界限不应是孩子的界限，孩子的潜力远超出我们的想象。
　　2. 执着于设置一个“正确的”学习环境
　　孩子可以在任何时间、任何地点学习，但一些父母会有意识地为孩子设置一个学习环境。
　　特别是一些上班族父母，因为平时没时间陪孩子，就会努力想一些活动让孩子参与和学习，这点很好。但如果父母实在没有时间、经历和资源去做这些事情时，也不用给自己太大压力。
　　如果父母执着于给孩子设置一个“正确的”学习环境而又没有时间这么做，孩子的学习效率会变得很低。遇到这种情况，父母可以转而带孩子去附近的公园、街区转一圈、陪他们读书，或是听听电台，随着音乐起舞，这些都可以给予孩子新的体验。
　　3. 执着于学习材料
　　与第2点相关。
　　父母们常常会花时间和孩子一起参与一些活动，期待着让孩子从中有所收获，这份努力令人欣慰。然而我们忘记了一点：孩子和家长的体验是不一样的，我们眼中的好活动在孩子看来不一定有趣。
　　孩子如果能在父母准备的活动中有所收获，当然是件好事，但并不是每个父母都能努力达到这一点。如果做不到，父母就会产生挫败感。
　　4. 父母间相互比较
　　比较是很正常的，事实上比较还会带来进步，它使我们成长，并且发掘自己作为父母的新“才能”。然而，我们不应为自己没能为孩子做到一些事而陷入无止境的愧疚中。每个父母能为孩子做的事是不同的，所以要是一直比较是没有尽头的。
　　每个孩子在不同的体验中学习新技巧或是发掘新事物。因此，父母要做到的是良性比较，专注其中的正面因素。
　　5. 责怪自己
　　与第4点相关。
　　我们很容易责怪自己没有利用好空闲的时间来规划孩子的学习，为他们创造学习资源或是安排周末的活动。
　　有时候甚至会怪自己没有在宝贵的周末带孩子去图书馆学习，而是带他们到商场玩，只为了让自己从忙碌的工作中歇口气。
　　父母们要明白一点，就是我们和孩子都需要休息时间，因此没必要过多责怪自己。
　　6. 孩子间相互比较
　　父母们除了相互比较，也喜欢把自己的孩子和其他孩子比较。里程碑、成就、荣誉、成绩――这些有评判基准的东西我们都会拿来比较。
　　在这个充满竞争的社会，比较根植于我们的生活中。每个人或多或少都有些竞争意识，小孩子在学习了“赢家和输家”的概念后同样会有竞争意识。
　　家长该做的是教孩子如何拥抱失败、从中吸取教训并且带着学习到的新经验勇敢前行。同时，家长也不应一味追求让孩子获胜（尽管胜利带来的荣耀感有助于增长孩子的自信心），要知道胜利不代表一切（过度自信也不是件好事）。
　　7. 给孩子太多压力
　　压力是不可避免的，但真的有一个合适的压力量吗？
　　长期的压力会影响我们的健康和生活，破坏我们的消化系统和免疫系统。孩子也会因为压力太大而对学习失去兴趣。
　　心理学家把健康的压力量定义为短期、可控的压力源。因此作为家长，我们要想办法让孩子在心理、身体和情绪上都变得强壮起来，这样他们才能更好地处理压力。
　　8. 忘了他们只是孩子
　　随着生活节奏的加快，我们常常会催促孩子做事加快速度，这样就可以更快进入下一个任务了。
　　我们期望孩子表现得像大人一样，这是不可能的，试想一个两岁的孩子哪里会明白大人的这些期许呢？
　　发脾气、情绪波动、情绪崩溃，这些都是孩子会经历的情绪变化，需要他们学着去处理。当孩子控制不了这些情绪开始大吵大闹时，家长会非常头疼。这时，父母不能太强势，要冷静考虑如何应对孩子的情绪，正面处理，这样孩子也会理解并学会处理自己的情绪。
　　9. 忘了无论经历是好是坏，都是学习的一部分
　　虽然我们控制不了孩子会经历到的所有状况，然而他们从中获得的任何新经验都会为他们提供新的见解。
　　孩子所经历的东西，无论是好是坏，都塑造了他们的性格和态度。所以我们应该多鼓励孩子，这样他们才会愿意尝试新事物。不试怎么知道好不好呢，对吧？
　　10. 迫使孩子活在我们的梦想中
　　为人父母的你曾经梦想成为芭蕾舞演员？或是梦想取得跆拳道黑带？
　　家长很容易把自己的梦想寄托在孩子身上。如果孩子喜欢，我们让他学的那当然很好，如果他们不喜欢呢？说到底，有了兴趣和热情孩子才会喜欢学习，才会学得更好。
　　11. 给孩子灌输每件事都必须赢的观念
　　这点和第6点中提到的“比较”的概念相同。
　　12. 忽视孩子的情绪
　　你有没有注意过孩子出发去参加兴趣班时是不是高兴的？他们有没有找理由不去和某个小孩一起玩？
　　孩子虽小，他们的情绪同样很重要。孩子开心了父母才会开心呀。
　　13. 忘了陪伴孩子
　　父母平日忙于工作和其他事情，当我们终于能有些“独处”的时间了，孩子又缠着要我们陪。
　　比如说，父母陪孩子坐在一起看电视，这是很容易做到的。但很多时候，我们的身体和孩子在一起，心思早飘到别处去了，甚至还会玩手机来寻求慰藉。
　　无论是陪孩子玩耍或者学习，我们都需要真正参与进来而不能心不在焉。如果父母没能真正参与进来，那给孩子买再有用的练习本或是再好玩的玩具意义都不大。记得留点时间给孩子――岁月看似悠长，但我们的孩子很快就会长大。
（内容来源：赫芬顿邮报）
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昆明日报&&
青春期，孩子与父母关系怎么样？
调查显示：“一般关系”近六成
发布时间：
　　一般人们会用“豆蔻年华”、“花季雨季”这样的词语来形容青春期的美好，但是很多家中孩子正处于青春期的家长仿佛已经无暇顾及到这样的形容词，他们对于孩子在青春期表现出的叛逆感到很是抓狂，似乎每天都要上演一番“斗智斗勇”，家长的话，孩子似乎都爱答不理。　　前段时间，昆明市心桥心理健康研究所所长钱锡安在某所中学针对学生家长做了一份调查，结果显示，很多青春期孩子与父母关系不太和谐。钱锡安表示：“造成家长和青春期孩子有矛盾和隔阂，通常是因为没有找到好的方式方法进行有效沟通。”　　调查　　“亲密”关系仅25%　　钱锡安在十多年前就建立了健康公益网站，设“亲子师生沟通”等专栏，他在该中学首先做了“家长要成为孩子的心理保健师”的主题讲座，随后，他向在座的家长发放了问卷调查，要求家长写出孩子的“三个优点和三个缺点”，以及“您认为您和孩子的关系属于非常亲密、亲密、一般、紧张、非常紧张”哪一种？　　不少家长表示已经对与孩子的关系感到“心灰意冷”，觉得“谁的青春期不叛逆？只要过了这段时间就好了。”　　在收回的33份问卷里，有6份为空白，27份为有效问卷，大多数家长在提到孩子的优点时都写：“有良心”、“善于学习新东西”、“助人为乐”、“喜欢运动”等。　　而在写缺点部分，家长们似乎有很多的苦水要“倒”，不少家长罗列孩子的缺点都超过了三条，包括：“懒”、“遇事不冷静”、“不听劝，排斥与他人说道理”、“爱发脾气，性子急”、“&不爱学习，爱玩电脑”、“卫生习惯差，生活能力差”、“不会节约用钱”、“不爱喊人，不喜欢和家长沟通”、“不注意礼貌”、“说谎，不听话”、“主动性差，不喜欢和陌生人接触”、“贪玩，犟，没有自信”、“做事不认真，和父母顶嘴”等。　　在选择和孩子的关系方面，有将近58%的家长选择了“一般”，11%的家长选择了“亲密”，仅有4%的家长选择了“非常亲密”，18%的家长选择了“紧张”，9%的家长选择了“非常紧张”。　　分析　　青春期孩子狂暴性与细腻性并存　　钱锡安表示，家长在罗列出的孩子缺点中，“无法沟通”和“脾气差”占了绝大多数，他解释道，青春期是热血萌动的年纪，心中充满了好奇，青春期的孩子，心理活动在情感与理智之间摇晃，成人感与幼稚性的矛盾并存，不愿意顺从，特别是不愿意听从父母的话，但又希望从父母那里得到精神上的理解、支持和保护。他们一方面不和父母交流，认为与父母没有共同语言，把要说的话写在日记中并锁在抽屉里；另一方面，在同龄中寻找知音，一旦找到，常常推心置腹，无话不谈。在公共场合，有时会表现出“初生牛犊不怕虎”的精神，但有时又不能坦然面对。会因为偶然的成功而沾沾自喜，但又会因为偶然的失利而认为自己无能，强烈、狂暴性与温和、细腻性并存。　　钱锡安说，因为青春期是人生的“第二反抗期”，孩子在这段时间内会对外在的一切力量予以排斥，如果家长不加以正确引导，不仅会造成亲子之间难以缝合的隔阂和疏离，有的孩子甚至会走上歧途，所以家长应该格外重视孩子在青春期里的心理健康状况。　　对策　　学会尊重孩子&同理他们的感受　　钱锡安强调，青春期逆反心理对孩子心理健康发育有很大影响，家长应该成为孩子的“心理保健师”。“对待青春期的孩子，家长首先要转变思维，不要想着怎么才能把他给管下来，给制服了，那是不可能的，只有将大道理换成孩子愿意听的话，并贯穿着同理、尊重、真诚、耐心，亲子关系的沟通才有可能是有效沟通。”　　对此，钱锡安表示，对于青春期的孩子，首先要尊重他们，让孩子有所选择。“处于反抗期的孩子不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见，哪怕意见和行为是正确的，这时，你可以把自己所期盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择，既让孩子表现了他的独立性，又往往能心甘情愿地接受你的建议。但要注意，多用叙述句、疑问句以及征求、商量的口吻，命令式的口吻只会遭到更大的反抗。”　　“当孩子感到学习痛苦时，不要讲大道理，要表示关心，向他表示你能理解他学习的辛苦，而不是一味指责，如果孩子考试成绩明显下降，也不能对他进行嘲笑讽刺，那样会适得其反，要安慰、鼓励孩子：平日努力了，考场尽力了，分数如何于心无愧。”　　钱锡安表示，父母也要向孩子学习，并成为孩子心声的忠实倾听者，对孩子说话要幽默、精炼，对于优点，要积极强化和表扬；对于缺点和弱点，要鼓励，指出今后努力的方向；“而对错误，要选择淡化或是沉默，只可先关注，不要急于批评，就是他没有优点，也不要老是批评，记住，耐心很重要，在孩子玩得高兴的时候，不要强行打断要求他做不愿意的事，这是引起孩子对抗的导火线。”钱锡安说。&记者杨艳萍报道}