一个三十多岁戒友的忏悔和反思赞8阅读715作者：蝴蝶的翅膀2015日，现在是早晨八点零三分。我刚刚跑步回来，这种运动所产生的酣畅淋漓的感觉真是舒服。现在我坐在电脑前，将以前的帖子都统统删掉，决定再回戒色吧，重新开始戒色修心，我要重生！一定会重生的！今天，我首先要做的事情就是在此忏悔，深刻反思这些年自己的邪淫经历和恶报，举头三尺有神明，天地鬼神难欺，我诚心发愿戒色，在此忏悔，希望得到神明的宽恕，让我能够拥有战胜邪淫的力量，修心养性，尽快重生。我是一个已经三十好几的人了，到现在还是一个无妻无子无车无房无存款的状态，这种现状不仅自己感到内疚和自责，更令家人和亲戚朋友担心和忧虑。我对不起自己，对不起他们。如果深究导致这种状态的因素，根本原因就在于自己的思想不纯正，邪淫邪思频繁。我也不记得自己具体是什么时候开始喜欢用手抚摸自己的下体了，但可以确定的是那时年龄还很小，想想大概已经是20多年前的事情了。我小时候还是很聪明的，加上勤奋和单纯地喜欢学习，小学初中时的成绩都很好，基本上都算是名列前茅。常常领个奖状奖品、参加个奥赛什么的。那时候，自己很受老师和父母长辈的喜欢，大家都对我抱有很大的期望。想想那时，可以说是我的纯真年代了，那时的环境也是很好的，蔚蓝的天空，清澈的阳光，清新的空气，我每天是那么得充满求知欲，天真烂漫，无忧无虑，对世界充满幻想，对自己的未来充满着憧憬。想想这些，真正印证了那句话，手淫前自己的人生是一部喜剧，生活是美好的。命运的捉弄首次发生在初中毕业后的那个暑假，那是一个漫长的假期。我的初中升高中的成绩很优秀，被县重点高中录取，所以对未来的生活还是很期待和满怀憧憬的。假期生活本来应该是美好的，可是有那么一天中午，天气很热，我在蚊帐里面午休时就怎么也睡不着了，浑身的燥热，脱得只剩下内裤，也不知道怎么的，鬼使神差地手就伸下去套弄了，精液射出的瞬间，我感到莫名的快感还有深深的恐惧感。我记得发过一本青春期教育的书，好像说过这个，就找出来看，上面说是手淫是人到青春期的正常反应，只要不过分对身体是不影响的。我就放松了，对此也就渐渐地不以为然了。现在回忆起来，其实我在第一次手淫射精之前内心就已经有些躁动了，看到报纸上的丰胸广告还有什么治疗男性健康疾病描述身体好了之后夫妻生活的广告时就心跳加速，兴奋起来。初三时，有段时间，我曾经感觉到学习稍微吃力起来，课堂上回答问题也不积极，但好在底子强，对学习基本没有什么影响。可是那一次的手淫开始，就为我的人生种下了一颗堕落的种子，我的福报也在开始损耗了。进入高中，因为入学成绩好，我被分在实验班里，班主任老师成天给我们宣贯竞争的意识和高考的重要，莫名地让我每天感到压力重重，加上班里同学的明争暗较劲，更让我感觉很压抑。我是个不喜欢和人竞争喜欢环境平和的人，越是没有压力我越是能够做好，可是每次考试完，学校班级都排名次，弄得我很受伤，成绩逐渐垫底了。所以，我那时很不喜欢自己的同学和班主任，觉得高中的环境对我是种摧残。其实以后每每想起来，我的高中同学其实都很优秀，后来毕业的时候，大家都考上了不同的大学，211，重点本科，记得只有两三个上了大专，现在我听说的同学都过得比我好，基本上算是都成家立业了，而我却活得一塌糊涂。高中军训时，我发现自己的一个同班女同学长得特别好看，就是自己喜欢的面容，而且更要命的是，她的声音很好听，她银铃般的声音一响起来，我就情不自禁地被她所吸引，而且后来看到，她的学习成绩也是不错的。我曾经有很长的时间都在暗恋她和在不断地想着她。但直到毕业也没有向她有啥告白，那时候学校也是严禁学生早恋的。学习环境的紧张，青春内心的躁动，加上自己内向害羞的性格，让我每天都觉得很紧张和压抑。随着高中讲课进度的提高，班级高手如林的同学每天的积极表现，让我渐渐地自卑和更为内向不安了。每天的学习就是硬撑着和坚持着，根本就没有那种坦然和积极从容的状态，我已经不喜欢学习了。可能是为了放松自己，开始手淫，晚上、中午午休时，完事了就后悔的要死，告诫自己要自制，不能再犯错误，可是过几天又犯，下午下课后去洗澡想着让自己干干净净的不再手淫了，可是后来又犯。学习，压力，疲倦，压抑，胡思乱想，放纵手淫，内疚自责，发誓不再手淫，专心学习，劳累，压力压抑，胡思乱想，又犯……高中的学习生活形成了一个怪圈，一个恶性循环。身体逐渐地差了，脑力也不够了，面容猥琐，气质变差，无精打采。突破艰苦的压抑的环境，人会成长，被环境所奴役，人就会走下坡路了。高中的高压环境绝对是不适合我的，加上自己内在的脆弱和懈怠，我的高中生活没有什么出彩的地方。需要提的是，我感觉我那个高中女同学对我挺鄙视的，不喜欢我，相由心生，我那副猥琐样，没有健康和阳光，人家为什么会喜欢我呢。其实，这都是自己的报应。高中每天早晨有跑步，学校也有很多积极和催人奋进的因素，加上自己屡破屡改的调整，毕业后我总算考了所本科二批大学，可这与我之前期待的大学差距太大了。大学里的环境比较自由了，学习压力也小了不少，但是里面却充满了颓废和堕落，校园里充斥着成双成对的身影和男男女女的思想和交流。大学里的学习环境远远不如高中了，我选择了一个自己不了解后来发现不喜欢的专业，学习上觉得那么费力。宿舍里的同学老喜欢谈论女生，谈论性，翘课上网，玩游戏，看成人电影。我的自制力是那么差，离开家了，环境的影响，又让我再一次失足下陷，我学会了上网，玩游戏，我第一次看那种视频看那些露骨的内容心里砰砰的跳得厉害，黄毒真是害人不浅，一次又一次的，我逐渐地沉迷了进去，上网躲在角落里搜黄，小说、图片、电影，看完了就去厕所大便间关上门狠狠地撸一发。就这样，我的脑力继续下降，体力也不好，脸上整天出油，怎么弄自己也是很难看，没有青年人健康阳光的气质形象。也曾多次想着戒掉，好好做人，可是反反复复地，隔段时间就犯。我失去了大学里重塑自己的机会，我的考试多次挂科。我在大学谈过一场恋爱，很认真地，很有距离的，我总算尊重她没有和她发生关系，但是我的心里却不得不承认，我有过对她的意淫。我虽然那时是那么地喜欢她，但最终在她毕业后因为种种原因我们分手了。轻松或紧张的时候，堕落的我总是最终都以手淫和懊悔结束。大学四年，我上的稀里糊涂，专业知识不精进，技能也没训练多少，身体也不加珍惜，等到毕业找工作的时候，才发现自己能拿得出手的东西真是没有，我深深地后悔和自责，美好的大学生活，我都做什么了？！踏上社会开始工作，我手淫的毛病还是没有改掉，一如既往的戒和犯，一开始的工作还算比较轻松，我却沉迷于网吧玩游戏，自己买电脑之后没有好好利用去学习，却方便了自己搜黄和手淫的恶习。失恋的痛苦，不思进取的生活状态，让我继续过着颓废的生活，毕业好多年了，我始终在恶性循环着，没有根本的突破，换工作和休假也没能让我坚持着将戒除手淫这件事情做到底。后来接触了戒色吧，曾一度受到震撼和醒悟过来，可是后来还是不断地破戒和重犯手淫的毛病。大概是受黄毒侵蚀的太严重了，那种手淫前的思维和心魔太强大了，所以我才这样地到了三十多岁还是没有戒掉手淫这个恶习。我的工作总是不顺心，不满意。我现在干着没有多大意义，缺乏干劲和前途的工作，每个月拿着少的可怜的工资。每次去公司很痛苦，总想辞职，可是我又没有准备好辞职后该干什么。反思手淫给我造成的恶果归纳起来有以下几点：1.影响脑力，理解力、记忆力、思考和专注的能力都大大下降，这造成我学习新知识的困难，接触新事物的费劲。2.身体变差，骨骼不粗壮很细，手上没有劲，身体力量太小。3.眼神污浊，气质形象不好，人长得丑了。4.容易疲劳，工作时间稍长点就累。5.缺乏自信，没有毅力，没有冲劲。6.梦想和希望不再坚持，人变得懦弱和猥琐，缺乏斗志和激情。7.社交恐惧，不会与人打交道，语言表达能力变差。8.进而导致的自闭、尿羞、忧郁，与家人争吵，情绪不好，工作生活不顺，找不到合适的结婚对象，觉得没人能理解自己……有些不是直接的，但是都是有影响的。昨天又和家人发生争吵了，心里很悔恨，很自责，知道不应该，但是还是克制不了自己的情绪，想想自己这些年，失去了多少宝贵的年华，我现在已经落后于别人太远，我和很多人都处在不同的频道了，我还没有结婚，我该成家了，喜欢小孩看到小孩我就想有自己的孩子，我该定下事业了，我不该让父母家人再为我操心了……一切的不应该，一切的无奈。如果上天因为我先前的手淫要来惩罚我，我觉得这些年的惩罚已经可以了，够了。我接受这些惩罚，我为此深深地自责和忏悔。我虽然堕落了很长的时间，但是我的内心始终是不甘于平庸的，我始终觉得自己应该可以过不平凡的生活，我来到这个世上应该为这个世界做点什么留下点什么。所以，再次忏悔，希望得到天地神明的宽恕，让我能够拥有戒掉手淫的力量。也在此立誓，我要重新再来，我一定要戒掉手淫，修身养性，恢复纯净健康的灵魂，也希望戒色吧看到这的戒友能够对我监督和鞭策。手淫前必定起淫念，反思我容易产生意淫的时候：1.久坐熬夜。这个时候一般也是久视长盯电脑的时候。2.情绪不好的时候。受了刺激或者愤怒生气或者大喜大悲，心情不平静、深陷其中而难以自拔的时候。3.过分劳累的时候。身体虚弱，没有力量对抗淫魔。4.看娱乐圈八卦新闻，看电影擦边镜头，看暴露图片，看描述言情小说的时候。5.对男女之事想的多了的时候，容易走火入魔，想入非非。6.眼疲劳的时候，特别是看手机电脑时间长了的时候，目光呆滞，头脑陷入习惯性的手淫前思维。7.吃的太饱的时候，特别是吃肉太多的时候，欲望特别强烈。8.饭后不活动，立马坐下来的时候。以上都是些不良习惯，对意淫进而手淫产生诱导作用，必须改变，必须调整。在路上看到漂亮的女的就忍不住多瞅两眼，和漂亮的女的说话时很不自信，觉得自己特土，特底气不足，我觉得这都是欲望和心底缺乏浩然正气的表现。男人，应该有自己的魅力，不同于女人的美丽，那是一种阳刚之气和坚定深沉的气质。欲望，是正常的，但是不能控制、纵欲是要不得的，沦为欲望的奴隶，那换来的就是自由的远去和贫贱霉运的到来。一个猥琐下流的人，真的是不如一条纯净善良的狗。【#戒色#】忏悔，反思_戒色吧_百度贴吧
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今天又破戒了，想了许多，认为要避免犯错首先要认识到自己的错误，发愿忏悔以前的错误和反思每天的生活。
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加油！【转】你为什么跳不出怪圈？最近看到一句话，我觉得很好：世间诸多不如意无非一懒二拖三不读书，邪淫的人都有个特点就是嗜卧懒动，萎靡不振，很多戒友懒到不看戒色文章，不读精品贴，不学习就想戒色成功，那是不可能的，你想想当初你看了多少H，花了多少精力和时间在找H和看H上，正负能量两者相抵，你就会发现正能量太少了，甚至可以忽略不计，这时候就要通过学习戒色文章提高觉悟，积攒正能量，也有很多戒友说 “今天开始戒色我要到XX天”想法是好的，但是你没有行动啊，没有行动你永远在怪圈里，没有开悟的可能！更不可能跳出怪圈！还有戒友经常问：老是戒不掉，经常破戒，我该怎么办？我还是那句话得救之道就在其中，学习是唯一的出路！《戒为良药》几乎可以解决你所有问题，它帮我跳出怪圈了，你开始行动了吗？
忏悔的力量很强大，对过去要好好忏悔
赶快戒。手淫严重影响发育和运气。加油，戒色可以从一下几方面入手。第一，戒色必看的一本很薄的书是寿康宝鉴。第二，在手机上下载个喜马拉雅fm，搜戒为良药，多听。第三，一定要宣传邪淫的危害，尽可能的帮助身边的人或戒色吧的戒友。第四，坚持运动。最起码要做固肾功和慢跑。加油一定要戒掉这个杀人不见血的恶习。
刚又破戒，每次破戒后后悔
加油！找回久违自信和遗失的美好吧？
说的很好哦，只有发自内心的忏悔才有可能认识到错误努力去改变自己做好自己，。加油多修心
多看精品贴，多帮助吧内的人一起戒色，多鼓励新人，认真回帖。多做好事，孝顺父母。这样都可以增加正气，正气足了，就可以轻松打败淫念了。自然就不会破戒了。切勿看黄，切勿强戒。少熬夜。一起加油，一起努力。
反思今天，上午起来编程工作，没有什么问题，中午玩了游戏就停不下来，中间略微午休，还看了黄色晚上出去走了1小时，有打了游戏直到11.00
男人就应该对自己狠一点，想舒服的就成功了，天底下哪有那么好的事情。想想凤凰是如何涅磐的，想想李嘉诚当年是怎么成功的，当年李先生当小茶童和推销员的时候，一天只睡四个小时。其他的都用在了学习和工作上。想想偶像李嘉诚，再看看自己。现在受的这点儿苦跟李先生比算个屁啊。吃得了大苦，才能享得了大福。受得了寂麽，才能守得住繁华。成功者只占百分只三。其中有百分之六十是属于甘于平庸和认命的人，百分之三十七属于只会做白日梦却没有目标，即使有了目标却不去努力，懒得一逼，还整天怪社会，这种人只能是愤青和屌丝。但凡成功的人都有自己的目标，并脚踏实地，纵使有数不清的失败和嘲弄，纵使生活有数不完的清苦和麽难，纵使命运有多么的不公和无奈，他们都会朝着最终的目标前进，跌倒一次爬起来一次，跌倒一万次爬起来一万次。永不服输，能飞就飞，不能飞就跑，不能跑就走，不能走就爬，总有一天老天会给于这个拼命努力的孩子应该得到的成功。李先生有一句特别经典的话，在这里与各位吧友共勉。（吃别人不能吃的苦，受别人不能受得罪，才能享受别人不能享受的一切）这句经典的话，不知凝聚了李先生多少的麽难与感悟。老天是公平的，不要受了一丁点的麽难就怪社会，怪老天不公，那样的人纯属傻逼。你那点麽难，跟李先生比连个屁都不是还整天怨天怨地，屌丝一个，傻逼一玫。老天是公正的，你不对自己狠，未来就对你狠。时间不等人，光阴似流水，今天你种下什么样的因，明天你将会承受什么样的果。屌丝可以逆袭，也可以甘于平庸。别等别人都开上豪车，住上洋房的时候，你却在一个角落偷偷的哭和后悔。是个男人就从现在努力，吃别人吃不了的苦，受别人受不了的罪，咬紧牙关迎接风雨，你的人生才能彻底的逆袭。加油。去飞，去闯，去迎接挑战和风霜雪雨，你的人生将会无比的精彩和成功。努力，加油
靡不有初 鲜克有终，加油，初心很重要，找回初心，当初下多大决心决定你未来能走多远！不要存在侥幸心理，要发一戒到底的决心！相信你能够做到的，我也在朝这方面努力！
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或一个佛子在婚姻失败后的反思与忏悔－－学佛网
&一个佛子在婚姻失败后的反思与忏悔
发布：修身心&［ &］&& 日期: 9:19:00&&
本文转发“自心上莲花次第开”新浪博客。是一位同修对自己短暂而痛苦婚姻的反思与忏悔。初为人妻、人夫者，当好好借鉴并自省。以下是全文（橙色部分为博主所作按语）：　　下文是心上莲花群的安宁心师兄的忏悔文。因为婚姻中很多看起来很小的错误，日积月累，滚雪球似的越滚越大，在情感的泥淖中越陷越深，终于导致婚姻的破裂。她的心态与经历，在这个时代，很有普遍意义；很多做法，是很多人都会犯的错误。只是过而不知，导致种种悲剧不断上演。　　我刚经历一段失败的婚姻。我和前夫婚前相处的时间不算短，但是进入婚姻后由于没有成熟的心态，不能很好的理智的处理夫妻关系，致使短短的几个月内矛盾全面爆发。在分居大半年后，我们终于精疲力尽地办理了离婚手续。　　离婚后，静下心反思，觉得我在婚姻里犯的错太多太多。我把这些反思记录下来，希望更多的女孩子，从我的经历中，学会正确的对待自己的爱人、婚姻和家庭。　　我是第一次谈恋爱，对男人的要求还沉浸在小女孩一样的幻想中，所以在感情的一开始，就只是一味的要求他对我好，用各种网络上的好男人标准去衡量他是不是真的爱我，敏感到哪怕一点小小的细节，就会上升到他不爱我不在乎我的高度去指责。我一味要求他，我却没学会付出，没学会用心爱一个男人，没学会将心比心，这些不成熟的心态，让我无法像个成熟的女人一样，给他关怀、温暖和支持。　　后来我看到过一句话是这样说的：男人生气是因为女人做错了事,女人生气则是因为男人的态度不好。这句话，用在我的婚姻上在合适不过。　　一　　结婚之前，看到网上有的帖子讲结婚时什么都不要甚至还倒贴的女人，会被婆家看轻，丈夫也会不珍惜。于是，问题来了。　　首先是房子。结婚之前，考虑到他家的营生需要投资，他的意思是，既然家里有房，先不在市里买新房，等过几年赚钱了再买，这样我们的生活轻松些，也可以减轻父母的负担。我当时是理解他家的，也支持他。但是我怕我一口答应的话，他会不在乎我，就故意说想婚前买房。这是多么幼稚的想法啊。谈过几次后，他被我的任性难缠搞得有些不耐烦，说了句，如果非要买房，那这婚就先不结了。我也为他的态度很生气，那个时候感情就已经受到影响了。结婚后，我还会常说谁谁家买房子了、我们什么时候能搬家之类的话，甚至有几次差点吵起来。实际上他家里条件还是不错的，家里有房，在市里的房子买不上，也是暂时的。现在想来，眼光放长远一点，何必贪图这个面子呢？　　结婚前，还发生了一件事请。结婚前男方一般要给媳妇买首饰，当时他家里发生意外事件，损失了很多钱财，加上家里投资用钱，首饰就先不买了。可能他觉得已经跟我父母讲好了，男人心粗，讲过就放下了，所以一直到快结婚了，都没再提过这事。我觉得买不买无所谓，但至少来哄哄我啊，就说这些东西咱先不买了，以后我再给你买，表示他是重视我的。可是他嘴巴笨，偏不会说这句话，我就敏感的觉得他没拿我当回事。憋了几天闷气后，就直接打电话问他买不买，到底什么时候去买？! 现在想来，他当时心情一定是很糟糕。可是我就因此高兴了吗？不，我一点儿也不高兴，首饰买了之后我从没戴过，它们的存在提醒我有多任性，让我羞愧。　　现在想想，我其实一直都不在乎这些东西，嫁给他是单纯的喜欢他这个人。再者，结婚后就是一家人，我何必非得计较这个形式呢？何必就针对他的态度去跟他置那口气呢？为了置这口气，我又任性的做错了多少事呢？我感到羞愧。　　二　　回忆我们相处过程中的那些细节，发现我真的是不招人疼爱的。如果角色换位，我也不可能有耐心好好的对待对方。　　我后来总是埋怨他冷暴力对我，觉得他不想念我，不在乎我。我会因为我上班去了，他一天都不给我个电话，回到家之后就不乐意，就哭，哭着还要指责他。他那时候他对我烦的不行，也不给我好态度，我就闹得更厉害，哭的不让他睡觉。　　男人本来就是粗线条的，很多小事，在他的眼里根本不值得一提，我就能上纲上线的念叨。他要挣钱养家挺累的，我作为他的妻子不但没能打理好他的生活，反而还要跟几岁的小孩子一样，需要他拿出大量的精力来应付我太过敏感的情绪。天天如此，他能不绝望吗，娶了我，像是娶了个大麻烦。　　我的任性，现在想来是我自己都容忍不了的。经常回娘家，赌气的时候就不叫着他一起，自己也不去婆家吃饭，周末大家都在家忙的时候，我还出去和同事约着逛街玩耍，在朋友面前，说话没谱儿，让他没面子等等。我反问自己，如果是他这样对我，我心里是什么滋味儿呢？我又会怎么对他呢？　　吵架的时候，我总想着不能被他压下来，想着要他先道歉，否则心里憋着气，就总找茬。他是个性格很刚强的男人，不会好言好语哄女人。我爱翻旧账，每次吵架，恨不得都要把谈恋爱时的事情翻出来。吵完了架，谁也不理谁，家里的气氛冷到冰点。　　在婚姻里，我只知道一味的要求他对我好，殊不知，付出也是相互的，自己都没给他实际的关爱，又凭什么要求他拿我当宝呢。　　三　　他在酒席上是那种会张罗着大家的人，会喝的挺多。我对他不满，因他喝了酒就会睡觉，不能陪我说话，我觉得孤单。他喜欢抽烟，我也不满，不许他在屋子里抽，也因此闹过好多不愉快，心中积怨，总觉得他很恶劣。　　现在想想，一个男人，从少年时期开始抽烟喝酒，十多年的习惯，不是说改就改的。况且他在酒桌上方方面面都照顾的很得体周到，从另一方面说这其实是他的一种人际交往能力。　　婚姻不可挽回后，我留心观察身边的男同事，我发现他只是众多普通男人中的一个，并没有多么恶劣。是我对男人的认识不足，导致对他的要求过高。抽烟喝酒虽然是不好的习惯，但我没有用智慧的方式引导他，以包容的心态对待他，一味的只知道闹不高兴，导致我们本来就不稳固的感情，裂隙越拉越大。　　四　　结婚之前，我看到一篇帖子，写刚结婚的时候不要太勤快，也不要对丈夫太好，要不然他就习惯了，有孩子后他要是不帮你分担家务，你就累死了。于是我早早告诉他我不会做饭――实际上我是会做饭的，但我怕一旦开始，这辈子就得我全包了。在其他的家务上，也是处处看他的举动，如果我做家务的时候，他在玩，我就非常不高兴。后来和他赌气，他不做，我也不做。更过分的是，有阵子家里特别忙，我下班后，公婆和他都还在忙碌，我竟然也不肯独自到厨房去做饭。硬是等他忙完一起下厨，洗碗也不情愿。看到我这么爱计较，他有些生气，哪还有什么好脸色好心情对我呢。　　我忘了他是个男孩子，加上我们还在父母的跟前生活，怎可能结婚了，就突然间忙前忙后的什么都做呢。我在自己爹妈跟前，除了洗洗衣服，其他的家务也很少做，那我又凭什么要求一个男人突然间变成劳模呢？看看自己的父母，也是女人照顾家，男人在外打拼，我何必那么苛刻的要求他呢？　　我现在回头想想，我前夫他人还不错。他在家务上也不是什么也不做。他会做饭的，而且厨艺很好。在家里特别忙得时候，他会体谅父母，给父母做饭吃，包饺子这样的事也会做。而且我告诉他我不会做饭之后，在公婆不在家的时候，他不管情愿还是不情愿，都会做饭给我吃的。　　有个家庭幸福的姐姐告诉我，要慢慢的培养丈夫帮助自己分担家务，不能心急。现在两口子都要上班，女人忙完工作再忙家里，是挺累的。但是，要男人帮助自己做家务，是有技巧的，要夸要表扬。不是硬邦邦的命令。如果只顾着斤斤计较，那家里就很快陷入越来越多的纷争、矛盾就不可避免了。　　五　　也许是看多了网上铺天盖地的婆媳帖子，所以对婆家，有一种很强的防范心理，婚后就始终不能融入他的家庭中去。现在想想，正是这种帖子，毁掉了我的生活。　　当时刚嫁过去时，我总怕他们觉得我软弱可欺，有时候就故意表现的强势一点。当着公婆的面会表现出他不理我我就不理他的样子。我希望他在他爸妈面前要表现的很在乎我，所以我处处关注着他到底是向着我还是向着他妈妈。如果是向着他妈妈，我心里就有怨气。　　举个例子吧，在我们自己住的那个院子，我可以给他洗衣服，当然也不是全包。但是他的一件衬衣在婆家，放了四个月，我也不会去洗。当时那种心理好像是，你不是离不开自己的妈妈吗，让你妈妈给你洗好了。这些事，他妈妈看来，都是我不照顾他儿子了。　　刚结婚时，公婆欢欢喜喜娶新媳妇过门，一定是希望一家人和睦，怎么会存心娶个人进来欺负的呢？可我总是防着他们。也接受不了大家庭的生活，总想着能有小俩口独立的生活。我平时在外面待人处事、性格脾气都挺好，但却把不好、也不真实的一面留给了婆家。面对这样的我，他和家人也不会开心啊。他妈妈曾经讲过，说实在不知道拿我怎么办好了。这就造成后面婚姻出问题后，公婆采取了听之任之的态度。　　六　　婚后家里经常有亲戚来往，时间长了，我就开始心里烦了。因为来吃饭，我就得帮着张罗，吃完饭，他们可以坐在那里玩，我自己收拾桌子，我就心里不平衡，会十分的生气。有一次，家里来客人，客人还没走呢，我自己在那里收拾，心里气急了，一边收拾一边用眼睛恶狠狠地瞪着我前夫，全然不顾客人还在呢。后来有个客人就觉察到了，马上就离开了。　　我这表现，在客人眼里大概是极差劲的，人家会以为我心胸小，不欢迎人家来。其实呢，我只是对前夫不和我一起收拾桌子不满。但是话又说回来，他是个男人，吃完饭，陪着喝茶水、聊天，也是正常的啊，总不能客人还在，主人都收拾去了吧。　　闹完了，也不晓得自己先改变，还是期望他能满足我的情感需求。但是他就是个粗线条，我就更加委屈，更加的和他家人对立，疏远，真的就是不计后果的由着自己来。一个男人，心里肯定希望妻子和自己的家人好好相处，他在家里也省心，也不会烦恼。我呢，做的事情仿佛要处处让他过得不顺心一样。　　这事我也想过，如果是我们的亲戚朋友同事什么的，我的心态就很热情。如果是他家里的亲戚什么的，我就容易心理失衡。我们和他父母当时是住到一起的，说到底，还是我不接受他们家里人吧。我觉得那是他家的客人，跟我没关系。要收拾也是他和我一起来。　　现在想想，他在家里一直都是这样的，喝完酒吃完饭，他和他爸陪着喝茶聊天，他妈妈收拾。我去了之后，他不可能一下子改变呀。这种事情好多好多的，说起来，我好像没一件事做的识大体的。说白一点就是，不会给他留面子。现在想来，我当时一定是中邪了。这种种错误，导致我们的婚姻风雨飘摇，心越来越远。　　七　　有时候吵架了，我也会认错，说我错啦，你别生气啦，你咋不晓得让着我嘛，我就是个女人，有些时候控制不住会不讲理嘛，之类的话。他会不耐烦，甚至会暴躁。可想而知，矛盾会再次升级，我会忍不住的不停的发牢骚。现在我明白了，有的男人的性格刚硬，吵完架，不管对错，让他安静的呆着，等他气消了自然就好了，这个时候在温柔的讲讲你希望他怎样做就好。不让他安静，越缠着他，他越不会给你好脸。每个人都有自己的脾性，爱他就要摸着他的脾气，对症下药。不讲方法，只会把关系越弄越僵。　　闹到要离婚后，我一边认错，一边还委屈的跟他讲他的错误，这让他更生气。我面对他，挺无奈的，讲情讲理都讲不通，因为我们的心已经离的太远了。等我意识到问题的严重性时，他决心已定，离婚已经定局。　　女人吵架时经常喊着离婚，真到离婚时就退缩了；而男人轻易不去想，一旦决定了，就很难回头。不会有人从一开始就成为你想要的样子，包容对方，爱护对方。与其去费尽心思的要求别人，不如豁达一点，先改变自己，拥有了让自己幸福的能力，日子才会顺心。　　八　　我们短暂的婚姻里，开心的时光很少，大部分都在冷漠和指责中度过。其实大家都不是坏人，只是没有耐心去磨合。他若是个成熟的宽厚的男人，或者我是个成熟的睿智的女人，我们的婚姻会慢慢变好。但是，我们的不成熟、太自我，造成了我因为他达不到我过高的期望而痛苦，也让他因为生活在我的指责抱怨和任性中而烦恼。这些细节，在我脑海中屡屡徘徊，让我更加清醒的认识自己的不足，我希望能从这段婚姻中吸取教训，把心放端正，拥有一颗长久温柔安宁的心。　　都说五百次回眸，才换来今生的擦肩而过；不知夫妻一场，要修多少辈子的缘分？去年才欢欢喜喜、满怀期待地嫁入他家，转眼就物是人非。满目山河空念远，落花风雨更伤春。只希望我的这些错，这些伤疼，以后不要再有；也希望看到这篇忏悔文的女孩，别再犯我同样的错，都能与相爱的人，死生契阔,与子相悦；执子之手,与子偕老。　　接语：　　其一　　婚姻的失败，往往夫妻双方都有问题，一个巴掌拍不响。但安宁心师兄在离婚后，没有象大部分人一样，把过错归结于对方，而是学会反观自照，深刻反省自身的原因，非常难得！孔子说：“君子求诸己，小人求诸人”，大意是，明白人善于在自己身上找原因，糊涂人只懂得责怪别人。我们改变不了别人，但能改变自己。一切外境都是自己心的镜子，改变自己，净化自我，才有不一样的未来。心性不变，以后也不太可能改变境遇，给再多的机会，照样只能碰上与自己的当时心性相应的人。　　其二　　安宁心的婚姻出问题，有她自身的原因，也与网络上时下流行的观念息息相关。可以说，她很大程度上是被网上的人带到沟里去的。　　时下论坛上，诲淫诲盗帖、婚姻问题帖、婆媳关系帖、凤凰男帖、老太太倒地讹诈帖......满眼都是险恶江湖宫心计。许多只是个例的极端事件，造成普遍的不安全感。这些观念不断发酵，不断扩张，不断摧毁人们的心理底线。很多本该有的幸福，就是这样毁于无形；本不该发生的悲剧，不断上演。网络传播极为迅速，影响面极广。在网上煽动阴暗面与负能量，影响的是无以计数的人，这业报之大，恐怕不是自己可以承担的。　
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请常念南无阿弥陀佛，一切重罪悉解脱！
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