浅歌的空间为您精心推荐中小学作文，生活百态等精品文章。父母吵架如何减少对孩子的伤害父母吵架如何减少对孩子的伤害
家不是一个讲理的地方，很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候，就难有家庭的和睦。最新调查表明，父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%，离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。
“天天彤”的儿子今年上幼儿园大班，在老师眼里，他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话，叫我管管儿子，甚至有一次还让我把儿子接回家，以后不要去上课了。”听了这些话，“天天彤”自然很伤心，可是老师也不会冤枉孩子。原来，“天天彤”的儿子在幼儿园时，跟小朋友玩着玩着，就容易发脾气。“发起脾气来，乱扔东西，用脏话骂同学，有时甚至会动手。”“天天彤”说，儿子长得白白净净，很讨人喜欢，看不出脾气这么差。原因就是“天天彤”常和老公吵架，她老公吵架的时候还会骂脏话。这一切，她儿子都看在眼里……
这个是小编在论坛看到网友发的一个帖子，父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。网友林家媳妇对此直接指责道“都说父母是孩子的第一任老师，看看这个孩子的父母都是怎么当的啊”，网友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天发育的，这个孩子要改过来已经有难度了”……
调查发现，与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。生活在父母经常吵架、打架的环境里，孩子会受到怎样不良的影响呢?
父母吵架对孩子的不良影响
婴儿出生第一天就有听觉反应，婴儿对听觉的感受有抚慰、警觉、痛苦。婴儿如听到父母强烈的吵闹声，他的感觉是痛苦，身体会变得僵硬，收缩神经，封闭起来自我保护。婴儿期如果经常受到痛苦感受的刺激，势必影响婴儿听知觉、视知觉发育，严重的将来会出现感觉统合失调，由于视-动觉协调发育不好，将导致考试卷面成绩差。
孩子在幼儿期老见父母吵架、打架，心里紧张恐惧，由于认知水平低，幼儿不能理解父母为什么像仇人一样互相攻击，他不能辨别谁是谁非，更不愿认定谁是坏的。有的孩子会认为是自己不好，自己是坏孩子，因此有心理负担，会引起生理反应，如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低。如果家长中有一方是冲动型、情绪失控的人，还会导致孩子由于受惊吓而长期尿床。如果母亲遭暴力打击，孩子会感到极度不安全，因为保护弱小生命的他的妈妈都自身不保，他还怎么“活”下去?本能的害怕，令孩子在幼儿园里退缩，不合群，害怕与妈妈分离，主动参与活动的欲求低。在小朋友当中，各种心智和行为发育显得相对落后。
父母吵架给孩子带来的伤害
父母针锋相对、言语上兵戎相见的场景，对小孩来说构成了强大的心理阴影。小孩们感到非常困惑，为什么大人教育我们要心平气和，自己却用这么粗暴的方法来沟通?
如果父母非要吵架，请注意以下几点：
1. 吵架是为了让对方了解自己的观念和想法，是以冲突的方式解决差异性，属于一种能量比较大的沟通;而不是为了说服对方听自己的。不需要对错!!切记!!
2.吵架时拉开身体的距离，不要越吵越近，这样会增强互相指责的负面信息，很容易使冲突升级。
3. 绝对不可在吵架时伴随出现肢体动作，更不能伴随摔东西等音响效果。这对孩子来说是恐惧剧增的因素。
4. 如果发现孩子关注父母的吵架，最好告诉孩子：这件事是爸爸妈妈的要解决的事情，不是你的错，你可以做……，拿些有吸引力的东西让孩子做。如看电视等
5. 如果争吵有失控的可能，最好有一方主动离开。“看来这次我们吵不清楚，我离开一下，等下再来。”
6. 吵架后生闷气不理对方是一个忌讳。你为孩子的人际哲学提供了一个”非常生动“的教材——用沉默可以让那个害怕沉默的人屈服。
7. 吵架后，要向孩子说明原因。“刚才是因为爸爸妈妈讨论……，不是你的错，爸爸妈妈不会记恨对方，而且永远爱你。”诸如此类。
8. 下次吵架前，跟孩子说：宝宝，爸爸妈妈又要讨论问题了。你去做……好吗?
也许您会觉得：这还是吵架吗? 是的，这不像我们常见的吵架。这说明平时我们情绪激动时，如何不理性地践踏婚姻关系和孩子的心灵。最可怕的是，我们在不顾一切的争吵之后感觉吓到孩子了，会找个了不起的理由来降低自己的内疚——那时我实在控制不住自己。如果孩子会说话，也许会问：爸爸妈妈，那谁才是你的主人? 为人父母，所宜深慎! 让孩子有恒定的安全感，是父母最重要的事。
父母吵架 做什么可降低对孩子的负面影响？
“在这个世界 上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”这句话你听着一定不陌生，在婚姻中夫妻双方有所争执不可避免，一旦冲 突迎面而来很可能在当下是顾及不了太多，即便孩子就在身边。比如这位育友的提问可能也是你遇到过的，那我们父母可以做些什么可以降低对孩子的一些负面影响 呢？
父母亲吵架时可能对孩子造成哪些负面影响？
1、使孩子情绪受到影响这 位育友观察到自从当着孩子的面吵完架之后，现在孩子对父母之间的对话情况比较敏感，像这样大点声音说话、或者语调有所变化孩子都会感受到，进而联系到自 身。因为父母平时对孩子孩子都是疼爱、亲切、温和的样子，但是夫妻吵架的样子和孩子平时所见的亲切父母截然相反，你们的恶语相向、脸红脖子粗、甚至动手、 手，这样的巨大的反差对于小孩子来说很容易使他们内心恐惧、不安，孩子会在第一时间内受到强烈的情绪冲击。
2、容易否定自己面 对争执的父母，年幼的孩子通常会觉得“我不好、不乖，爸爸妈妈都开始吵架了”，这是孩子的一个特点，因为幼儿的思考通常都是以自我为中心，他们会把周围发 生的事情和自己建立联系，其中也会认为爸妈吵架是因为自己不好之类的原因才会这样。如果长期有争吵的情况发生，孩子很可能经常觉得自己是个“坏孩子”容易 否定自己。
3、使孩子缺乏安全感在孩子的眼里父母就是自己的全部，是世界的中心，父母当着自己的面吵架，会觉得爸爸妈妈会扔下自己不管了，不再会喜欢自己。很有可能接下来的时间孩子会比以前粘人、爱哭闹，因为孩子会处于恐惧的笼罩中，没有安全感，长期下去必定会对孩子的心理健康产生影响。
4、影响亲子关系随 著孩子的长大，认知能力逐渐成熟，如果父母之间的争执不断，孩子会觉得这不是自己想要的爸爸妈妈，他更想要恢复温馨快乐的一家，有些孩子便会牺牲自己去介 入父母之间的冲突之中，用自己的方式去“调整”失衡的一家，但是这个结果通常是糟糕的，基本上多数孩子都会选择负面的言行举止吸引父母来关注，从而降低他 们自身的争吵状态，从而又会延伸出孩子自身的问题，也就是说亲子关系会变得更脆弱更容易出问题，一家人陷入一个负面的循环。
争吵后的父母如何对待孩子？
1、安抚受到惊吓的孩子曾 有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生 气，怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”看 到这个孩子写得这些话好像我们都能看到当时的情景，这是大些的孩子能说能写，比较准确的表达自己的感受，可是小一些孩子就未必能够做到这样，他们更多感受 到的是害怕、恐惧。爸爸妈妈当着孩子的面吵架之后最好找个时间和孩子有个交流，引导孩子把自己的心情、感受说出来，了解孩子所害怕的是什么，进而才能消除 孩子的顾虑，最好陪在孩子身边多些肢体语言的表达，比如拥抱、亲吻来传达对孩子的关爱，并且告诉孩子爸爸妈妈是爱他的，不会去伤害或者不要宝宝，让孩子安 心。
2、告诉孩子父母吵架的并不是因为他的缘故有些父母总以为孩子还小，吵架说些什么，对小孩子是无所谓的，其实的孩子会把你们的一言一行录下来，很多小孩子看到父母发生争执他自己也会产生自责的心理。父母要告诉孩子之前爸爸妈妈吵架的是和宝宝没有关系，避免孩子认知发生偏差总是自责不已，觉得自己不好才惹父母生气。同时要清楚明了的告诉孩子吵架的事已经过去了，很抱歉让宝宝担心害怕，哪怕孩子小不完全明白你说的全部含义，但是孩子是会看到、听到、感受到你的状态，当一切平静、平和的时候孩子也会安心很多。
父母争吵对孩子伤害很大，你如何化解
父母是孩子的养育者和保护者，是权威和安全的象征，父母一旦在孩子面前失去尊严，就不仅是自己失去脸面，对孩子来说也是一次严重的创伤。
糟糕的是，很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中，发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时，一旁的孩子也同时受伤。
由于孩子对父亲和母亲都是爱的，不愿公然去恨其中一个，也不能公然去同情另一个，他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低，更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了，他不知道还能不能信任父母，不知道该听谁的，也不知道下一刻还会发生什么。
父母在争吵或者冷战时，家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因，也不理解大人之间微妙的言语，看到父母阴沉的脸，不知道他们到底怎么了，有时会以为自己做错了什么，成天提心吊胆。
常年生活在这种气氛中的孩子，人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题，并不只是亲情的缺失，更为主要的是，这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系，容易生出更多的冲突，使孩子内心陷入混乱和不安。
由此可见，即使是表面结构正常的家庭，如果内部关系不和谐，孩子也很难有健康的精神世界。
夫妻来自不同的原生家庭，有不同的成长背景，在性格和价值观上必然存在差异，家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常，很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情，就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。
那么，怎样才能把夫妻争吵对孩子的伤害降到最低呢？
第一，不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法，只要争吵发生，只要孩子看到，影响无论如何都是有的。但这并不容易做到，因为争吵往往是突发性的，很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生，说明情绪已经失控。情绪既已失控，就很难考虑到孩子。所以，要做到不在孩子面前争吵，最好是防患于未然，孩子在场的时候，不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住，至少夫妻中有一方要有这样的气量。
第二，对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始，当争论上升为争吵时，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方，争论一件事是为了解决这个事，而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢？没有谁要受到惩罚，家庭不是法庭，没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当，把事情解决好，而不是推卸责任，把自己撇清。不要把争持当成权力之争，不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里，家是有爱的地方，有爱便要彼此尊重，有尊重便不会情绪失控。就事论事，不要攻击对方人格，这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严，保持理性，控制局面的榜样。
第三，克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀，局面即将失控时，最好立即停下来，暂停10秒。也许就是这10秒的停顿，就能让彼此意识到自己的失态，能够稍微清醒一下，把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻，如果有人能以冷静的语气喊出“停”，也许这架就不会吵下去了。
第四，不能动手。无论什么原因，一旦动手，便意味着暴力升级，对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情，被伤害一方绝不能姑息，一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度，不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康，还将影响他将来与自己家人相处的方式，影响他一生的幸福。
第五，不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等，孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源，他会产生罪恶感，会认为“都是因为我，要是没有我，这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走，轻生，或者作出自戕的举动，这绝不是父母想看到的。
第六，不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方，“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等，当一方用孩子来攻击另一方时，对孩子的自尊也是打击，他会认为自己是不好的，并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。
第七，不要让孩子当裁判。对孩子来说，爸爸和妈妈都是他最爱的人，他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害，更不愿意在两个人之间作出评判和选择，所以，千万不要让孩子来担当裁判，这对他来说是不可承受之重。
第八，吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受，即使夫妻争吵不可避免，吵完之后也要及时收拾战场，修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当，习以为常，吵过之后就像什么都没发生一样，这会让孩子误以为这就是生活的常态，就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式，往往发生在孩子看不到的时候，孩子只看到争吵，没看到和解，这个过程对他来说就是不完整的，他就只学会了争吵，没有学会和解，内心会有极大的困扰和焦虑。所以，要坦诚地对待孩子，解释你们为什么争吵，向孩子表达歉意和安慰，告诉他父母的争吵与他无关，同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。
当然，说这么多，夫妻间互敬互爱才是最根本的，家庭的和谐不是一个技巧问题。孩子是非常敏感的，即使没有争吵，他也能从脸色，从语气，从气氛，从家里无处不在的诸多小事中感受到父母之间微妙的温度。
为什么说幸福可以遗传，就是这个道理。孩子生在什么样的家庭很重要，这并非简单地说，成功父母给了孩子某种资源，给了他某种办事的便利，而是从整个性格和心态上的影响，这才是根本的。家庭的状态会影响到孩子的心态，家庭的命运也就不知不觉遗传下去了。从这种意义来说，命运是难以改变的，因为你决定不了自己的出身。最新发布的日志散文网推荐文章经常为教育孩子而吵架，怎么处理?_李建学心理专家博客_新浪博客
经常为教育孩子而吵架，怎么处理?
孩子是夫妻爱的结晶，夫妻二人都在孩子身上寄予厚望，但是由于两个人来自不同的家庭环境、不同的成长经历，性格特质、价值观存在差异，在教育孩子的时候会出现不一致的情况。有些家庭常常会在教育孩子的问题上发生分歧，产生争吵，那么，该怎么处理呢?婚姻家庭心理咨询为您解读。
　　“孩子两岁了，我希望我的孩子独立，乐观，自信，让她自己自由玩，在没有危险的情况下想干什么就干什么。可我老婆则嫌这里脏，那又危险的，不让孩子尝试，搞得孩子很胆小。有时候她还说我不关心孩子，不在乎她的感受，经常因为孩子的事情跟我吵架，很烦，怎么办?”
　　“我和老公经常为怎么管教孩子争执,他不听我的,我也不能接受他的方式。他对孩子比较严也很凶，经常对孩子大声呵斥。我觉得他这样对孩子不好，我很不能接受,孩子也不接受，基本不跟他爸说话。现在,我们家的氛围很压抑,我不敢跟他说孩子的不好的事情,因为他知道了又会这样。我也改变不了他,怎么办?”
　　听说吧婚姻家庭心理咨询解读：
　　父母双方在教育孩子的问题上出现分歧，这很正常。夫妻二人或许在某些方面存在着共性，但由于生活背景、受教育情况、个人性格习惯等方面的不同，双方在对待很多问题上往往不能形成一致的看法。但在育儿观念上的不一致，不仅会影响夫妻感情的和谐，更会给孩子带来伤害。
　　一、教育观不一致带给孩子的伤害
　　家庭教育的不一致性，会使孩子无所适从，不知谁是谁非。
　　当父母在教育孩子的问题上发生分歧时，孩子出于本能的自我保护心理，他会利用父母不一致的意见，选择有利于自己的一方，不仅使教育力量抵消，家长的威信受到损害，而且也容易使孩子形成两面性，利用家长的矛盾达到自己的目的，而不去反思自己的要求是否合理。
　　而且，在有的家庭中，当发生分歧之后，一方完全主导，另一方难以表达自己的意见，有损父母在孩子心中的威信。这样孩子很容易感到压抑，难以表达自己内心真实的需求，见到困难往往感到无力而选择逃避。
　　二、伴侣为什么会有不同的教育观?
　　没有人教过我们该如何做家长，我们只能从生活中去模仿，模仿我们的父母或周围的人。面对不合理的教育方式的时候，家长们通常会用这样的两个理由为自己辩解：我的父母当年也是这样教育我的，我现在不是挺好吗?别人家的父母也是这样教孩子的，为什么他们的孩子就不会有这么多的问题?很多父母觉得别人在做的一定是对的，父母曾经做过的也一定是对的。面对这样的思维模式，很多教育专家会感慨道：改变孩子其实很容易，改变家长更难!
　　一个父亲会严厉要求自己的孩子，因为他小的时候就是这样被对待的。他只学会这样与孩子相处的方式，甚至有些人会因为这就是爱的表达方式，而不曾学习真正的爱，不曾了解孩子的心理发展和真正的需要。一个从小不被自己父母关爱的母亲非常溺爱她的孩子，她不想自己的孩子重滔覆辙，但因为这不是孩子真正的需要而阻碍了孩子正常的心理发展。当父母发现自己或伴侣对孩子爱的方式存在偏差，或对孩子造成了不良影响，要及时寻求专业的心理咨询师的帮助让父母修通过去的创伤，真正看到孩子的需要，学会正确的爱的表达方式，让孩子健康成长。
　　三、教育观有分歧该怎么处理?
　　在教育孩子的时候需要避免正面冲突，但这不是意外着撒手不管，而是要积极的去寻找解决方法。
　　首先，夫妻关系要和谐。父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调时，夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。父母一方如果不同意另一方对待孩子的方式，不应该当着孩子的面提出反对意见，甚至争执，而是事后夫妻两人私底下交流，提出自己的意见，共同商讨。
　　其次，积极解读对方的教育方式。在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。
　　再次，尊重孩子的想法和感受。孩子才是教育的重点，夫妻要在尊重孩子意愿的前提下来教育孩子，不能一味地依照自己的意愿，把孩子当成自己的一件物品，随意塑造。如果孩子有了一定的独立思考能力，可以与孩子沟通，征询孩子的意见和想法，一起来解决问题。
　　婚姻家庭心理咨询提醒：父母双方在教育孩子的问题上出现分歧，这很正常，夫妻两人需要相互理解对方，尊重对方。但为了孩子更好的成长，家庭中所有成员对孩子的教育应保持一致(包括态度、要求、方法)，即使有矛盾、有冲突，也要避开孩子，共同商量以求一致。
原文出自：听说吧心理咨询中心
李建学心理专家博客
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