能和缺爱的人在一起的人，最终都是什么人？
我不清楚是不是所有缺爱的人都一样，即便外表伪装的很好，相爱久了也会暴露出缺爱的内在本质。我们不会好好的爱别人，我们总是习惯于自私的温暖自己，习惯于无穷尽的索取爱。我们甚至都有些许抑郁，甚至狂躁…我想知道，那些曾经因为缺爱而痛不欲生的人，你们成年的时候，是什么样的人在陪伴你们？
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576 个回答
缺爱的人长大后兜兜转转多了一个孩子还是一个人也不再是一个人。
有个人说喜欢我，我得了一个冬天的精神病。
明白安全感要从自己身上获得
一个人艰难的活
也不想依赖他人
这是个好问题。我觉得这里的爱，不仅仅是爱情，还有父母的疼爱，自我的爱惜，朋友的爱护。我觉得，按以上的分类，每个人多少都有点缺的。父母是以他们认同的方式，来和我们相处，给予他们所认为的亲情之爱。——所以，有了“父母皆祸害”这一说。朋友间更是希望彼此关照。很少人能接受不断寄予却无任何回馈（物质、精神两层面）的交流方式。——所以，咪蒙的那几篇文才让她获得了广泛的关注啊。两性的情爱，有多少人歌颂它，就有多少人受求而不得之苦。美而至纯的东西，总是稀有的。唯有自我的爱惜——假使能不走火入魔、又不心生畏惧，已然难得。勇至自私，怯至“无私”，从来都不少见。恰到好处的自爱，难能可贵。所以，缺爱是注定的命运，无人幸免。可是，我们又在一生中不断尝试，在无人生还的路上，与自己推演，和他人切磋，从不寂寞（哀伤也是一种情绪的填满）。突然想说，爱，就像脚下的尘埃，只要你走着、走过，它就一直在，只是停留的长短、沾染的位置难以预估，更无法掌控而已。人生路上，总是离不开它，却总也觉得不够，不对——所以，不如不思，不求。只尽量踏得实在点，跋涉的道路远一些好了。
我倒想看看谁会要我
知道她缺爱，想给她很多很多爱，但是她的过度敏感和死倔让人有时候真的喘息不过来。最厌恶的就是被她误解，然后她会因此否定掉你给她的所有爱
看了很多答案，几个高票答案都映射到心底最深处，我是那个缺爱的人，童年时期就是一个敏感会察言观色的小孩，会担心自己哪里惹大人生气了惹父母吵架了，尽量让自己做个小心翼翼的人，直到现在我妈还无比骄傲的说我从小到大最让她省心（除了我没能如愿结婚这件事），其实我死撑着很累。受了伤只会躲起来一个人难过，毕竟我还要保持我坚强独立的外在形象啊。不敢问别人索取太多，会心有亏欠，包括父母，怕还不起。恋爱会万分没有安全感 会自卑 不敢相信别人爱我，总是问你真的爱我吗？总是在无数次确认或证明对方是爱我的。觉得自己没有任何闪光点，很难喜欢上一个人，总是有意无意发现别人很多缺点，但是对待喜欢的人会无底线包容 不离不弃，喜欢一个人会失去自我 会幻想未来 会随着时间而加深，吵架时会冲动说狠话回头就后悔。会越来越渴望有自己的小家，逃离原生家庭带来的负面影响。幻想过以后有了自己的小孩要给她无尽的爱和正确的引导。不敢花太多钱，因为知道除了自己努力挣到的才算是自己的 别人不会给你的。。。善于隐藏 善于伪装，如果伪装一下，也能表现的活泼开朗能言善辩，比如说带着目的的跟人交流的时候 面试的时候。。从小就思考过遇到我爱的人和爱我的人怎么选择呢 选择被爱比较幸福吧，长大后才发现爱情里对待不喜欢的人根本没办法相处多说一句都烦。愿我能遇到一个温暖的人给我阳光，让我改变，他也一定能感受到我内心的柔软。
我就想提醒来这个题目下浏览答案的各位千万不要对号入座其实我们缺着缺着就习惯了
都不长久，我想需要的不是很多很多的爱，是细水长流简单坚定的感觉吧。说是缺爱，其实是不自信不自知的，与外界的联系不稳固，不能相信自己有被人爱的能力。即使是自己喜欢的人撩我，也会后退，然后冷冷拒绝掉。努力压抑自己的情感的，不要去喜欢别人啊。要不然就会伤得体无完肤。
细节控和爱她的人
是给你一些，不给你一些的人。全部给你，永远都不会够。全部不给，那多无聊。只有给一些又不给一些，教你确信有这么一些就够了，而给的这一部分又足够好，才不至于感觉贫瘠也不会陷入无限索取的困境里。
发现自己真的是缺爱啊，一直在关注，却一直都得不到回复，这就是我吧。才见了一面而已，有什么离不开的。都说主动才会有故事，可是太主动就只会有尴尬了吧。还是好好对自己吧，不要太贪心，自己一个人也不会太难过。一万句“嗯”也抵不过一个“滚”字来的快意。所以，就请你直说让我滚吧，我才可以正常一点。能有多难。
不要给自私找借口。
不是圣母就是白莲花……
这个问题我真的很想回答，最终和缺爱的人在一起的是什么样的人，无奈我现在是单身（笑）因为缺爱，所以挑剔，在知乎上看见一个答主写蔡康永在“奇葩说”里的表现，有这么一句话我很是喜欢——“最宽容的人最挑剔，最温和的人最无情。”大抵说的与我有些相似。我从前耐性很好，我会用很长很长的时间，慢慢的观察恋人到底好不好，值不值得我继续下去，但相处时表现的一切都不在意，温柔体贴，对恋人无微不至的好，其实全都一笔一笔记在心里，等到攒够了厌恶，打个招呼就走了。我处对象唯一的原则就是“喜欢”，如果我还喜欢这个人，那么多少事我都愿意忍着，但是如果我不喜欢了，那就无论如何都挽回不了了。这也是不想结婚的原因，必须对另一个人负责任对我来说真的太艰难。后来我想过单身到死，没人会让我觉得比一个人过得更舒服又自如，所以说还是太在意别人的想法。某一位前任曾和我吐槽他的女朋友，每天要这要那，还要他帮她还花呗，我是真心的羡慕那个姑娘，开得了口。虽然我从来没有真的伸手向恋人要过东西，可我也想有个会给我买口红裙子包包的男朋友啊，谁不想啊，可是我敢要吗，我不敢。我甚至不敢给男朋友添一点麻烦，每一点点好对我来说都太沉重，要还。总觉得自己处处都不好，害怕被人发现会遭到厌弃，努力地把自己的弱点隐藏起来，从其他地方给自己加分，心里自卑的要死，看起来却高傲自负什么都不怕。像个蝴蝶，翅膀孱弱又妖艳。人都是自私的，我理解的，我也自私。所以我给的不多，但我要的更少。毕竟在沙漠里，不长成一棵仙人掌，怎么活的下去。我妈总说养我很辛苦，很辛苦，总说我花他们太多钱，总说我什么都要好的，其实我没有。我处处小心，努力的谨言慎行，察言观色，妥帖，温和，什么都不敢说，也不敢要，会被记在心里，要还。我把所有情绪都放在心里面，云淡风轻陪他们过日子，从来不说我到底在想什么，觉得本来就亏欠了，不应该再要求更多。连父母给的都觉得是亏欠，更何况是一个外人呢。今年夏天在家呆着实在是抑郁，暑假的最后半个月每天都躲起来哭，坐着躺着，走在路上，老想哭，掉眼泪，停不下来。可我唯一能选择的反抗就是逃跑，于是提前十天回了学校，妈妈还怪我说这么早就回学校，也不提前说一声。本来就是临时的决定，怎么提前说呢。我总不能眼睁睁看着自己被坏情绪吞噬，任由自己抑郁下去吧，可是她们都不知道，没有人知道我的情况已经这么糟糕。昨天晚上做梦，梦到自己被人好好保护着，爱着，做错事情撒撒娇就过去了，得到什么也不用觉得亏欠，真好啊，不愿意醒过来，只想一直把这个梦做下去。最近有个朋友，也说不上好朋友，虽然认识三年了，以前鲜有交集，上个月突然说起话，然后说着说着，就说忽然喜欢我。这可真是个天大的坏消息。我一直在努力的避免与人建立正式的亲密关系，因为我真的很怕负责任，我责任心非常的重，很多事都会选择自己来承担。那么只要不建立关系，就不用负责任了。但是他有点，蠢，但是又不是那种蠢，就是有点傻傻的。总说要保护我，天天给我买吃的，八字没一撇的事儿到处给人说，告诉每个人自己喜欢了一个姑娘，要跟人处对象。但是对我说的却是“你不要对我太好了，我会得意忘形的，让我认认真真踏踏实实的追你几个月，只对你好，不要回报。”怎么说呢，脑子里只有一个想法——怎么会有这么傻的人呢。追一个姑娘几个月…傻的吗？现在的人不都是行就行不行就拉倒吗，怎么会有人一开口就是月作单位啊。真是奇怪。和我说的最多的话就是“你别这么封闭自己，有事就跟我说”。愿意忍受我的所有情绪，把我捧在手心里，细心，总觉得我会受委屈，只想对我好，告诉身边的人喜欢我，并且一直在努力变成更好的人。虽然我还是很多事都不会和他说，但是已经很感激了。而我也一直在努力说服自己，我配得上我得到的，也配得上我想要的。以后和我在一起的也只会是这种人吧。无条件的爱我，却又不用我回报的人。而且我必须非常非常喜欢他才行。
先占坑，等我和他在一起了再补充。(?ε｀ )?
可能是我一直给人的感觉就是阳光和暖心吧，所以遇见的很多都是相对缺乏关爱的。首先说D吧，家里两个女孩，她老大，父亲严重重男轻女，因为这个原因，长期在外面有小三，直到小三生了儿子，她妈妈才愿意离婚，在这之前，一直都是各种狗血的撕扯打闹，因为这些原因，不管任何时候，短信 电话都必须第一时间回复和接听，除开上班时间，我只能陪着她，因为之前我们分手过一次，她染上酒瘾，所以我还要陪酒，因为她和我家境都还不错，所以她最爱的就是买买买，也许很多人遇见的是缺爱的就会很投入，但是她不是，她同时谈4个不同国家的，我必须得接受，因为她缺爱。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------占位 后面接着更遇见的其他缺爱对象
看到有人举了“奇葩说”里的例子，认为缺爱的的人更容易满足更懂得珍惜，坦白地说，我年轻时也是这么想呀，事实证明，有时，年轻真的就是硬伤，所以也注定要受伤，在受伤中一路成长……“缺”这件事，可不是单系统的，要把它看成八核的系统，所以不能一根筋地想当然。讨论“缺”这件事时，至少要弄明白三个前提：一、“缺”的事物重要与否，是缺的必需品还是消费品家里缺张餐桌，吃饭不方便，那的确，你送我一张我就满足了，送我两张我还拒绝呢，玛蛋我也没地方存它呀，一张餐桌多少钱？餐桌下的地面面积值多少钱？我不能为千把元的餐桌占用一块几万元的住房面积吧？所以，是的，补充上就满足了。但是，你给我缺氧缺水试试？！就算我今天满足了我明天还要用的不是么？它是种必需的持续的需要。二、在什么时段“缺”艾里克森的人生八阶段论揭示了人生有不同的时期必须要完全不同的任务，如果你正好在需要形成亲密感时缺了爱，和你安居乐业时缺肯定是不一样的。就像你半夜睡得呼呼的时候缺水，挺多起夜时没法冲厕而已，和你正冲着澡，一身泡沫时缺就不一样了吧。在家里起火时就更不一样了。三、“缺”的持续时长缺一会和缺很长时间是不一样的吧，人体缺几小时水只是口渴，缺它一二十天你就翘辫子了。缺氧更狠，超过五分钟你就脑死亡了，不要在之后告诉我，你比不缺的人更珍惜氧，你吸半口就满足了。其实你已经没机会告诉我了！！如果在年幼时较长时间地缺爱，它是会造成心理创伤和人格缺损的，几乎可以媲美缺氧四分半。“一点爱就能填满”估计是日用量。其它的我就不多说了，上面的黄同学已经说得非常好了，至少我觉得比我说得好！挺你！
我是在我第二任男朋友跟我分手之后，他说“你有没有觉得自己跟别人不一样？”我才正视自己“缺爱”这个事实……1.一直不想承认自己“缺爱”，准确的说是不承认一切自己性格上的缺陷，骨子里死倔。2.人缘好，但是没有朋友。她们对于我来说只是同学，没有亲疏远近，一视同仁。不会发火，没有脾气，对我看不过去的事情忍让的无底线——我只是想让大家都喜欢我而已。3.患得患失，要求完美，同时害怕承担。我想当所有好事情的主角。但是，无论事情好坏，将要来临时，第一反应是逃避，我会觉得我担不起或者配不上。4.容易爱上一个人，因为一个小小动作霸道话语。然后，我的男朋友就是我所有精神的寄托，我情绪的来源，我的天我的地，尽可能的依赖。5.即使我早早知道不合适，他对我不好，我舍不得放手。爱的姿态低到尘埃里，因为，我觉得我付出了好多好多。6.我偏执，有不想承认的深藏自私，认死理，我认为不好别人就不会说服我。6.我不会接受善意。我的生日除了男朋友陪我过了三次，其他我都不过生日。我也不会找一堆同学聚餐。我怕接受别人祝福，我肯定会手足无措。相反的，我却乐意付出。7.不会流露我的悲伤和脆弱。待人接物小心翼翼，怕得罪任何人。看重她们对我的看法，十分在意。会把一切的遭遇归结于我的不努力和不优秀，很累。可是，平时的我是宿舍里的学霸，有着不错的成绩，有奖学金，长得不是很丑，人缘很好，她们说我安静沉稳明事理……第一段感情在高中，三年高中加半年大学。最后，被分手时，他说“以后坚强一些”。直至现在，我才慢慢的明白过来，以前的我太依赖他。寒假我会想他想到哭，即使家人都在我身边；当时的我低到尘埃，给他买早饭，替他罚抄，做一切我能为他做的事情，一直付出付出，纵使心里深刻的知道他对我并不好，我不想放手，我觉得我一直对他好，他就会对我好。我特别渴望这种有依赖的感觉。后来，大学异地，我患得患失胡思乱想更加严重，他应该是受不了我把一点点小事看的比天还大……第二次在大学，我觉得他就像一道阳光，他对我很好，会送花送礼物，跟我出去玩，总之一开始很开心，此时的我，吸取上一次经验，不再把自己放得很低，而是一个平等的关系。可是，就像题主说的，时间一长，“缺爱”的本质瞒不住。后来，和平分手，我问“你是不是觉得我特别自私”，他说“还好吧”……还好的意思就是肯定的意思吧……他说“你有没有觉得你跟别人不一样，你都没有要好的朋友”，他说“我其实很久就想跟你说，我们有些不合适，即使现在不分手，等到以后考研异地，我们还是会分手的”他说“你老是嘴硬，死不承认”……至此，我才慢慢审视自己的个性缺陷。可能，一直被分手，必不可少有我的过错。记得小时候，我说我难受，好像发烧感冒了，恰逢弟弟也感冒。我说我可不可以也去看病，我妈说我不想上学装的（事实是我真的发烧）；四年级没进前三，我还记得那个阴郁的暑假；六年级，考了第四没敢说，他们在同学处知道了，说“考试退步了，学习不行了，唉”；初二，我寄宿，爸妈来看我，我说我考了年级第五，全年级有一千多人，我爸说“上一次不是考了第四吗”；高中，压力奇大，很容易哭，我妈问我为什么什么事都不跟她说，我真的不知道怎么表达自己内心的想法。大学，我说我要去参加数学建模培训一个月，我爸第一句问“得奖会有奖金吗”。你问家人爱我吗，爱啊，我还记得他们对外人谈起我懂事学习好时有多么自豪，可是貌似他们不知道我在学习别人在疯玩时我的黯然，只记得我看了一会电视，成绩的数字。所以，男朋友就是我唯一的交心人，在不知不觉中，我让他承担了太多太多。我还是会想找男朋友，我还是非常渴望尽快结婚，我还是会非常想要有自己的房子，哪怕很小。但是，在这之前，我首先要改变自己，我知道，这种长期形成的性格状态很难改变，但是我尽力，尽量做到不患得患失，开朗乐观，在自己身上寻找足够的安全感。下一次就是第三次恋爱了，有人说，大部分人的第三次恋爱就是要结婚了。我想要给自己多一点时间，给未来多一点可能，“缺爱”的我不想过分压榨他的爱。题主的问题，就我自己个人特殊情况回答，我想要的男朋友——成熟霸道一些，最好把我当女儿养=????-_-||（捂脸逃走）……
找一个可以满足你需求，同时你也可以满足他需求的人。和他在一起已经马上要三个月了。昨晚凌晨和他在公路上大吵一架，我吼叫着叫他放开我，可是他还是抱着我，看着我眼睛，问我和他在一起着三个月，是不是快乐的。他昨晚跟我说好，和几个哥们吃饭，然后开车送一个哥们去机场，九点差不多就回家了。结果去了才知道，那个哥们已经叫车，不用他送了，然后他被一群人劝酒，结果喝的醉醺醺。我很生气，很生气，我无法接受他有一群，三天两头在一起喝酒打屁的朋友。除了互相道道之前小时候和上学时光的事，什么也扯不出来。我不喜欢他那一群哥们，每次他和他们打电话，都一口一个生殖器。你问我，他都这样了，我为什么和他在一起。因为他是到目前为止，我见过的，唯一一个可以满足我需求的人。他比我大17岁。他喜欢我的年轻，喜欢把我当女儿一样养，给我做饭刷碗，洗衣服（包括内衣内裤），带我看电影，开车带我出去转圈，天天夸我是个好小姑娘听话的小姑娘，我做的不对的事情会耐心说给我听。我活了二十几年，第一次有人让我这样感受到自己还是有价值的。他确实很照顾我，就连啪啪啪，都是叫我爽了，他自己再用飞机杯爽。我可以满足他的需求，我的年轻。满足他想照顾一个小姑娘的需求。昨天，回家之后，他醉醺醺抱着我，他说，他不要平等。他就愿意照顾我，给我做饭洗衣服。如果哪天我遇到比他好的，可以照顾我的，他一点都不会拦着我。原因是什么，就是因为我比他小那么多。我的年轻，是他爱上我的最初条件。而他对我的关爱照顾，还丝毫不限制我的自由，是我爱上他的最初条件。现在我说说，在我昨晚知道他喝酒很多，错过了最后一班回来的地铁之后。我暴怒了。我前前后后让他在聚会的楼道下面等了我近一个小时，我从家，打uber到他吃饭的地方，带上了他的电脑（因为他第二天工作要电脑）。我说，我把电脑给你送过去，第二天你可以去上班了。今晚我就是过来给你送电脑，送完，你就回你哥们家睡觉，我自己打uber再回去。而且，这个月过了，咱们就分手，没有商量。他就是一直抱着我，叫我不要生气，他说，什么都听你的，你不要生气，你没必要生气啊。在我嘶吼着叫他放手的时候，他依旧抱着我，问我和他在一起这三个月开心吗？在我平静一些后，他说我们往前走走吧。经过一个桥的时候，他说，今天我来的时候，看见坝上有很漂亮的小花，我想摘了给你，现在我们去摘吧。我拗不过他，在他醉醺醺爬过栏杆，晃悠悠走在河边坝上。我说，你慢点走，我过去摘。然后就摘到了这束叫不上名字的花。摘完，我走回去，他跟我慢慢翻过栏杆，走上马路。最后我们叫了uber，一起回家了。对了，第二天，我原谅他了。有时候，我想，为什么我们可以在一起。我觉得应该是，我的好与不好，正好配上他的好与不好。他身上有一些我不能忍受的地方。但是，我觉得他是唯一可以满足我缺爱的人。我身上也有很多缺点，但是我的年轻，让他不去在意和计较那些缺点。我们到底还会在一起多久，我不知道。因为我不知道，我要缺爱到多久。
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社交帐号登录马蓉终于难捱寂寞：你愿意成为那个陪伴我的人吗？-百家号
摘要：马蓉这个吃瓜群众都很熟悉的人，都愤其不争的人。她还是幺蛾子不断，真是想拉她一把都难啊！真想改变的话能救赎自己的只能是自己。酒吧买醉！博文译意（百度译）：他晚上已经超过了月亮的一半不是圆的，我在这里，但
马蓉这个吃瓜群众都很熟悉的人，都愤其不争的人。她还是幺蛾子不断，真是想拉她一把都难啊！真想改变的话能救赎自己的只能是自己。酒吧买醉！博文译意（百度译）：他晚上已经超过了月亮的一半不是圆的，我在这里，但在心里，也许酒精麻醉让他粗鲁，bartender先生看着我。在我的耳朵里的音乐，我遵循每一个音符。陪我的朋友也要回家，明天以后会留给我自己。博文译意（百度译）：虽然玩的很累，都愿意在镜头前展示最美丽的自己。明天我们将要分开。我的朋友们，我在这里等你。中秋节之后。继续嗨。博文译意（百度译）：这里的天气早上还有些凉意，穿的衣服，背着我或我的头发。妈妈和妹妹今天下午去机场。这些天是我独自呆了几天的日子。你愿意成为那个陪伴我的人吗。如果是你，你愿意成为陪伴她的那个人吗？要做一个善始善终的人… | 蛋花儿 趣图
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字母颧乎匒
此句话出自严蕊 《卜算子》卜算子
不是爱风尘,似被前缘误.花落花开自有时,总赖东君主. 去也终须去,住也如何住!若得山花插满头,莫问奴归处.
这是一首反抗压迫、渴望自由的词篇.作者写此词时正被当时地方官员朱熹以有伤风化的罪名关在牢里,朱熹改官后,岳霖继任.作者为了争得自由,便写此词给继任的官员岳霖.
上片是申诉自己无罪,希望新任官员秉公定夺,予以释放.开头“不是爱风尘,似被前缘误”,这是对自己被道学家朱熹定为有伤风化罪的申诉.作者说,我是被迫坠入风尘的,并不是因为我喜爱这卖娼营生,“不是”一词极为坚决地肯定了自己无罪.“似被前缘误”说似乎是前世命中注定.这里作者虽然还不明白妓女产生的原因是以男性为中心的阶级社会里阶级压迫所致,可是她已觉察到自己不能负堕落的责任.这里表现了作者思想的初步觉醒.一个“似”字说明作者虽怀疑当妓女是命中注定,但又不完全相信命运,这也是对封建社会里不合理的娼妓制度的控诉,更是对赫赫有名的道学家朱熹卫道嘴脸的有力针砭.
正因为她相信自己是无罪的,而且也不完全相信命运.所以她说：“花落花开自有时,总赖东君主”.“花落花开”是自喻,“花落”比喻自己落难,身陷囹圄.“花开”比喻自己摆脱灾难,获得释放.“自有时”相信自己无辜,终会得到昭雪.“东君”暗指清官,“主”是名词活用为动词,是“作主”释放的意思.“总赖”表示了对清官的信任.这里写出她对新继任的地方官员岳霖满怀期望,希望岳霖能为自己作主,拯救自己脱离囹圄之苦.
下片写自己渴望自由渴望幸福.“去也终须去,住也如何住”写自己一定要离开牢狱,摆脱灾难.“去”指离开囹圄之灾,“终须”是最终应该的意思,表达了作者渴望自由的坚决信念；“住也如何住”中的“住”指在牢狱之中,“如何”含有质问之意,继续表示自己是无辜的,这既是向岳霖申诉,也是向整个社会控诉.
“若得山花插满头,莫问奴归处”,写如果我获得释放,头插山花自由自在地生活,那时不必问我归向何处.“若得”这是假设之辞,也正说明这美好的日子尚未到来.此句结得好,将主题更加深化了,作者不仅在上片里要求昭雪释放,而且在此更要求自由,渴望幸福,摆脱受人歧视践踏的营妓生活.这“归处”两字就是表达了这种理想,但这理想在当时怎好直言呢?严蕊是天台营妓,即军营中的妓女.许多营妓原本是良家女子,后被迫为娼.有的因父兄破产,被迫失身；有的出身仕宦之家,因父兄得罪,家室被抄而坠入风尘.她们忍辱含垢地苟活于人世,多么渴望自由,摆脱这非人生活!“莫问奴归处”中的“归处”两字,就是表达了她渴望保持人类尊严,过自由自在生活的这一要求.因为这一愿望比求得释放更触动封建社会秩序,更不会为封建统治者所准许,因此这种渴望自由的强烈愿望,只好含蓄地写成“莫问奴归处”了.
从这首词里我们可以看到封建社会中妇女的苦难,尤其是象严蕊这样妇女的灾难更为深重.她们被迫失去了人的尊严,但是并不屈服,在重压下依然发出生命的呼喊；她们并不完全相信命运,在凛冽的严冬中仍然热切地盼望“山花插满头”的自由日子的到来.
本词写得情真意切,充分表达了被侮辱被损害者的心声.全词赋比结合,结构严谨,上下片各有侧重,上片要求释放,下片渴望自由地生活,语言明快犀利.
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命中要亡的人，神医都医治不好；佛陀渡众人到达彼岸，唯独和你无缘，留你在对岸。
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