高考直通车
↑↑ 99%的高中生都在关注高考直通车微信 ↑↑现在已经工作两年了，回想起来，复读高三那一年过得十分愉快，有压力，但和现在的压力比那时的压力真不算什么。话要说回05年。那年我高三，交了第一个女朋友。我们有每一对恋人都有的快乐和悲伤不过这不是重点——重点是：06年高考，她考上了东北的某个学校，而我分数远远不够。我想干脆追随过去读个专科，被老妈一顿臭骂，于是只能复读。最
开始的时候老妈原本是打算让我复读高二的，我当然死活不肯——这样岂不是要再过两年才能与女友相会？那时的我一心只想快快考去东北，尽管那时的她已经劈腿
交往了男友，但我心里仍然满满地只有她，只想着，等我到了东北念书，我们便能重新在一起。我拼命地反对，无论如何不肯去读高二，但老妈十分强硬，没有我选
择的余地。于是我只好妥协表示高二结束我就会去高考，考上了我就去读书。幸好——对于那时的我来说是幸好——高二已经不收插班生了，于是我还是进入了复读班。去复读的第一天，我打车去学校，司机放了一首华仔的歌，我已经不记得是什么歌了，当时我一听那个歌词，就坐在后座上痛哭起来。再见了，亲爱的女友。就这样，我的复读生活开始了。复读的学校并不是高三所在的那所学校，所以同学都不认识，但很快，我便结交了一帮好友——其中的一个现在和我关系仍然相当好。我要感谢她们，在我刚经历了人生第一次失恋的苦痛后，若不是她们友情的抚慰，我还不知道要苦痛多久。尽
管失恋了，但我还算分得清轻重缓急，我投入了新一轮的努力中。奇怪的是，我身上并没有沉沉的压力，完全没有想过什么「万一第二年又考砸了怎么办」或者「万
一我辜负了家人怎么办」种种此类的担忧，我过得十分快乐，每天和那帮朋友一起放学买路边摊，偶尔偷偷去网吧玩游戏。吃得香，睡得饱，每天都快乐似神仙，安
心上课，安心做题，每天都能做好几套卷子，每次摸底考试都有进步。——是的，我仍然想去东北。如果我不努力的话，和她就更不可能了。大概是这个信念放在心底最深处让我觉得复读并不痛苦，我常常写极长的信寄给她，我特地买了大信封，每次寄的信都超重。直到06年12月，她终于回了我一封信：你不要再写信给我了，你给我寄的长信给我造成困扰了你知道么？我现在已经不记得当时的心情了，但仿佛我就此放下她了，一下子我就不再想她了。我不再写信给她，也不再用我破旧的小灵通打电话给她了。尽管有彼此的联系方式，但我们就这样失去联系了。老师们都说过完年之后高考瞬间就到，果然如此！很快就第二次高考了，考完了之后满心轻松，当晚便和那帮好友跑去网吧通宵一夜。后来便是在网上看答案估分，估分结果很不错，然后我就高高兴兴地去成都玩了一圈……后
来出成绩了，我比头一年多了一百多分。那时的我突然就退却了，我不知道我苦苦坚持的是什么，是什么支撑了我复读的这一年？我没报考她的城市，但去了和她隔
海相望的另个城市。我没告诉她我在哪里，直到我大学报道第一天，办了当地的电话卡，站在宿舍的阳台上，看着远方的海，我拨通了她的电话。——「喂？」——「……」——「谁啊？」——「……」——「不说话我挂了哦。」——「……」咔哒。——————————————一年后的分割线————————————离我最初回答这个问题又过了一年，突然好像又被很多人点赞，补点别的。复
读其实是一件有点苦，也是一定需要决心才能做好的事。不管是像我这样为感情，还是为自己，一定要有破釜沉舟的打算才能真正沉下心复读。很多人都觉得高三很
痛苦，但是……高三的痛苦和压力对于工作之后的压力来说真的真的太不算什么了，而且，我个人认为，复读付出所带来的收益，很可能会大于工作之后同样付出所
带来的受益。我现在的确很后悔没有更好学习，复读之后上的学校仍然是很一般的大学，这让我工作后的起点的确低了一截，为此我要付出的努力和辛苦远远超过高
三或高四。我来自一个分数线偏低的省份，尽管优秀大学的招生人数偏少，但是我真心觉得比其他省份的人轻松太多，和我同班的山东同学，分数都整整比我高100分，却和我在同一所学校。所以如果你也处于一个分数线较低的省份的话，高考真的是一件很占便宜的事情，一定要把握这个机会。最后……希望可能和曾经的我有同样感情困扰的知友不要像我一样傻乎乎的，为了其他人改变自己决定和未来其实真的……有点蠢。序曲：师大退学和辗转奔波2005年我还在云南师大上化学系，5月的某个下午，我一个人在南门外的清华书屋很随意地看书。
当我把高中的政治、历史和地理课本都放在一起时，只见厚厚的一摞书，看着心里怵怵的。晚上躺在床上辗转反侧难以成眠，我问自己：“真的要去补习文科吗？文
科的东西自从高二全省会考之后再也没有碰过，别人用三年时间来学习的东西，用一年能赶得上么？万一复读一年之后连师大这样的学校都考不上，那又怎么办？”
那晚做恶梦了，梦见土地在身后不断地下陷，我想逃离，却跑不快，最后掉进了一个很大很深的裂缝里，急速下落，然后被吓醒了。尽管心里非常
不确定，但第二天我还是去找殷成东了，他是好朋友何伟的高中同学，在呈贡的南洋中学复读。去那里，只是想预先把复读的地方确定下来，然后再办退学手续。虽
然从师大到南洋中学的路途颇为艰辛，但事情却出奇地顺利，我说完我的打算，殷成东他们班主任一口应承了下来。退学并不容易，不仅学院和学校都有很多手续要办，而且家里的工作也没有做通，但因为已经有了后路，所以尽管忙得马不停蹄，却一点儿也不觉得烦。8月下旬，连求带赖地让哥哥在学校的《退学协议》上署了家长姓名，然后正式退学了。我
理所当然地以为之后的事情会很顺当，结果手续都办完了再去南洋中学时，那个老师似乎忘记了当初自己当初信誓旦旦的样子，只是一个劲儿地劝我：之前他也遇到
过理转文的学生，结果一年之后考上的学校连当初念理科考的学校都不如，与其退学冒那么大的风险，不如就在师大继续念，师大就业率那么高，混得再差也还是高
中老师，前途是触摸得到的。听他说出这样的话，我知道没有下文了，只是笑着对他说：“不管结果如何，我做了决定的事情，不会再改了。”然
后告辞了。我没有告诉他我接下来要去那里，也没有告诉他我已经退学了。是啊，自己的屋顶漏了只有自己知道，一味地诉苦于事无补。甩着手迈着大步从山上下来
时，有浅浅的迷茫浮动在心里。又在昆明的几所高中碰壁之后，我带着自己仅有的800块钱怀揣梦想坐上了去曲靖的车，虽然已经是第二次涉足
这个城市，但依然对它一无所知。曲靖一中、曲靖二中、麒麟区一中、还有民族中学，它们拒绝我的理由都和南洋中学那老师的理由如出一辙。它们都觉得，一个人
上了一年大学再回来复读，考上大学的可能性本来就不大，更何况还是理转文。如果实在要留下来也不是不可以，两个字：交钱。可是即使我拿出自己所有的钱，也
凑不够他们要的钱。短短几天，从刚退学时的踌躇满志一下子变成了走投无路。无奈之下，我拨通了高中班主任张小友老师的电话，他在我刚上高
三时就转到麒麟区七中来了。我在心里对自己说：“这算是我在曲靖的最后一次努力吧，如果不行就回马龙一中去复读，即使要交钱也不至于贵得让我无法承受。”
我本没抱太大的希望，只是想试试看，因为退学之前和他说起我想重新参加高考，他和别人一样劝我不要这么冒险。没想到他听说我已经退学了，而且现在就在曲靖
马上就说：“如果还没有落脚的地方就先到学校来找我吧，我先给你安排个住处，其它事情慢慢弄。”绝境逢生的喜悦裹挟连日来的劳累，催得我的眼泪扑簌簌地往
下掉。交了500块钱的复读费，被安排插到高三75班，直到这时，我才长长地舒了一口气：“终于安定下来了！”成功的花，它的芽儿浸透了奋斗的泪水其实那时我和别人一样对自己没信心，其实那时我很害怕自己会失败，其实那个9月我是噩梦连着噩梦地熬过来的，那时每天我都需要在日记鼓励自己要勇敢要坚强才能找到那么一点点力量。看
着班上同学高扬的脸庞上掩饰不住的稚气，我觉得是一个失败的人，我只想找个角落认真地学习。我不想谈论过去，但又没有找到我要的将来，只是那么静静地待在
人群里。大约半个月后，一次班委会的时候张小友老师把我们七八个复读生留了下来，作介绍时向班委说了我的情况。之后这事立刻在班上传开了，然后是隔壁班，
于是经常会有人跑过来问我为什么要退学为什么要来读文科之类的问题，我能说出的只有“喜欢”二字。不是敷衍，因为我自己也还没弄清楚。他们问我这次想考那
个大学，我也在心里问自己，可是只听到心里一阵空空的回响，里面充满了哀伤。我说：“师大？云大？我也不知道。要不考西藏大学吧，听说那里的天很蓝。”一
个人在面对一道挡住路的围墙时，攀爬之前先把帽子扔到了墙的另一边，这样一来，不管爬这堵墙多么困难，因为自己的帽子已经过去了，所以他会尽自己最大的努
力去攀爬。张老师公开了我的情况，就相当于帮我把帽子扔到了墙的另一边。墙的另一边是什么我都不管了，现在最重要的是考虑自己应该怎么爬过学习这堵墙。除
了上课认真听老师讲课，还要乘课余时间买课本，找适合自己的参考书，9月有些忙碌。10月的第一个星期，9月的月考成绩出来了。我和所有人一样，没想到自
己会考第一名，但事实正是如此。之前听同学说起级里有一个叫彭艳的人，从高一第一次考试到现在，从来都是全年级第一，这次她被挤到了第二。我觉得有些惶
恐，因为不劳而获的成绩，我和地理张老师一样担心我的成绩里存在太多偶然的因素。退一步说，即使真的是实力所至，那也只能说明我所在的这个学校没有高手，
这对我的进步并没有什么好处。确实也是，这次考的东西基本都是老师9月份刚讲过的，如果考的是他们之前学的东西，我一定死得很惨。所以我下决心要从课本开始，把历史、地理和政治三门课的知识框架建立起来。面对那些翻开之后什么都不懂的课本，我还是很害怕，但还是硬着头皮开始了我的学习。何
伟在11月下旬的一封来信里对我说：“不知道你现在把哪所大学作为奋斗目标，亦或是没有考虑。不过，我希望你以后能进北大。”看到这句话的时候我很激动，
我暗暗下决心要为北大努力。可是我也时常会怀疑自己，在七中历史上，考得最好的一个也不过是上了四川大学，而我现在这样的成绩，别说北大，就是离四川大学
也还有150多分的差距。想到这些时候内心有些动摇，但那时张小友老师给我们布置了一项任务，让每个人仔细分析自己现在各个科目的水平，
有哪些地方还可以进步，并且给自己制定了一个高考所要达到的目标。很多人仅仅写了两行：一行写自己目前的成绩，另一行写高考想考的分数。而我整整写了十多
页。既分析9月的月考，又分析自己做错的题说明哪些知识点没有掌握好，计划自己之后学习的进度，定下了高考的目标：文科综合（满分300）最低目标
250，最高目标270；语数外（满分150）三科每门课最低目标120，最高目标135。因为只有这样，我才有可能考上北大。相比之
下，我当时的成绩显得很寒碜，文综三科加起来只有160分左右，语文、英语每科100上下，数学怎么考也没过55分这个槛。我知道在这样的学校以自己这样
的实力想考北大听起来很像痴人说梦，所以我只是将自己的想法在我写的分析书里告诉了张小友老师，张老师很懂我的心思，所以也帮我保守着秘密，而且也不因此
给我施加压力，只是不时地问问我自己课下复习的进度。从2005年11月到2006年3月中旬，除了完成了老师布置的课后作业之外，只要有空余时间我就抓紧时间学习数学，对着参考书认真地在史、地、政课本上画线写字做笔记。我
不得不说，七中确实不是一个适合学习的学校，除了班主任张老师的的英语课，上课时在后面倒头大睡的人一大片，晚上经常有人逃课去网吧或者逛街，特别是周末
补课的时候，平时坐满人的教室竟然空出一大半。如果是放假的周末就更不用说了，整个教学楼空无一人，大多数人都回家去了，即使没有回去也不会去教学楼。开
始那段时间，放假的周末就我一个人坐在教室里看书，没有人气的教室冷得像一块冰，一天到晚只有我翻书的声音能打破死亡一般的寂静。学校除
了高三班，还有两个补习班，分别在行政楼的三楼和四楼。我发现那里有十多个学生因为家离学校太远，周末回不去，于是周末的时候我就到文补班的教室看书。文
补班的学生将近130号人，所以他们根本分不清班上有哪些人，从11月到第二年4月中旬第二次省统测，我一直都在那里自习，也没有人问过我是不是这个班的
人。不过即使文补班的教室，很多时候也只有我一个人在教室。幸好那里的窗户都是双层的，所以没有我们教室那么冷，而且教室里有个收音机可以听音乐之声，虽
然只是一个人，但生活也没过得太过凄凉。9月之后的月考还是一样，不和文补班的学生比的话，我的成绩都是年级第一。数学一直那样，在55分左右徘徊。文科综合的成绩却在渐渐地上升，第一学期期末升到了187分，2月下旬第一次省统测时升到了234分。第
一次省统测时我的总成绩达到了535分，文补班的班主任谢副校长和张老师是好兄弟，张老师叫我去办公室闲聊的时候遇到了他，他说：“小伙子，之前也挺为你
担心的，但看你目前的成绩，将来至少能够考个不比师大差的学校。”既然师大是这次高考成绩的底线，那就没有什么值得恐慌的了，那天过后，终于摆脱了从复读
以来就不断纠缠我的噩梦。第二次省统测语文英语都过了130，文综考了283分，连一贯最差的数学，也考了90多，总分突破了文科的生死
线——600分。教语文的朱老师找到我，说：“你可以试着冲击北大了。”教地理的张老师告诉我：“你的文综考了全省第一，第二名比你少了2分。”然后她把
话头一转：“可其实我不希望你现在就考这么好的，荣誉来得太早了未必是好事。你自己小心把握吧！”那时心里充满了喜悦，更准确地来说是激动。因为我一直想
要说出自己的北大梦，但说出来连自己都会吓到，现在却有那么一个值得信赖的人告诉我“可以冲击北大了”。从第二次省统测到高考的期间学习生活很平静，语文英语保持130以上，偶尔会过140，文综成绩则围绕270分这条基线做最大振幅为5分的上下运动，数学则稳定在了95到100之间，仅有一次回光返照地考了128分。尽
管是第二次高考，但进了考场还是有些紧张。考英语的时候出了点小意外，开考之前老师发下草稿纸，我立马就在那里奋笔疾书，满满地写了一页纸，其实我只是想
活动下手腕，待会儿写作文时才能把速度提起来。监考老师一看这情形，说：“你怎么可以这样！你先坐着别动，我去叫巡视员，看这样算不算作弊！”我的心一下
子悬了起来。有时候不得不相信这个世界是有缘分的，我一看那个巡视员，居然是高二时候给我们带过英语课的王文学老师，这小样儿的什么时候
混到教育局当高考巡视员了。他看到我的时候眼睛亮了一下，估计对我还有印象。我没等他问，主动说：“王老师，我写的只是一首歌英文歌的歌词，西城男孩唱
的，只是想练练手腕。”他看了看纸上写的东西，对恭顺地站在一旁的监考老师说：“嗯，看样子确实是歌词，和考试内容无关，给他换张稿纸，别影响他考试发挥。”老师走开后，悬着的心终于落了下来。我怕这个小插曲会影响听力，于是宽慰自己：“实力到了那里，偶然因素是很难波动成绩的，放心地去考吧！”高
考成绩过渡平稳，和5月份以后的基本成绩差不多，语文132，英语131，数学97，文综269。各科考试的时候我都把我的答案写在小纸条上带了出来，所
以我给自己估的630分误差极小，仅比实际的成绩多了1分，所以高考成绩出来的时候并没有什么意外。耿耿于怀的事情只有一件：文综269，比省状元低了8
分。高考结束，一切暂时告以段落，因为有何伟在，连报名的事情我都没有费神去想，我只是说不管哪个学校，我第一志愿都是中文系，然后他帮我查资料选志愿，最后告诉我厦门大学和中山大学是一定能够取到的，于是我选了中大。但是我仍觉得心有不甘，不为别的，只是因为北大。成绩出来时我问何伟：“看来这成绩是考不上北大了，我想再复读一年，你觉得呢？”他说：“我看没这个必要了。”报名的时候我对张老师说：“我觉得我应该再为北大努力一年。”他说：“我作为老师当然希望能熬出一个北大学生；但对你的人生来说，这样的代价太大了，不值得。中大已经很好了，取到就去念吧，别想太多。”可我还是放不下，“再去补习吧”和“算了，去上大学吧”两个想法一直在心里面打架，而且总是前者占上风。拿到中大的录取通知书那天，我看到黄达人校长题在上面的一句话：“中山大学将为你的成长提供理想的舞台。”心里有些感动，于是彻底将“再去补习”的念头抛诸脑后，一心一意为去中大报到做准备。寒风·烛这
年补习的开局并不那么良好，因为我不得不面对身无分文的窘迫。身上仅有的800块钱交了500的补习费，没过几天就开始告急了。哥哥和嫂嫂特地从昆明赶来
给我送了1500块救命钱。后来张小友老师以“成绩好”为由帮我从教务处把曾经交了的那500块钱给要了回来。在老师的努力下，我每次大考之后都能从级里
面获得一两百的奖励。除了帮我争取公共福利，张老师还和朱彩芬老师、张璇老师、计霞老师、雷云老师一样，暗暗地帮助我，一百两百地接济我。听张璇老师的地理课真的是一件很享受的事情，尽管刚进75班时我的基础差得跟不上趟，但我为她渊博的学识和熟练的解题而惊讶。张老师的地理实在教得太好了，所以在地理上投入的时间是最少的，却是高考时考得最好的一科。她告诉我们不仅要记住两个知识点相同的地方，更要记住它们不同地方，因为这个世界上的每一样东西，都是因为和别的不同才有存在的价值。当我因为过度羡慕别人而有迷失自己的危险时，我会想起张老师的话，于是能够更加坦然地接受自己和别人之间的差异。张
老师解题总有她的一套方法，有时我觉得她一步接着一步往下解题显得很繁琐，于是我向她兜售我发现的新方法。那时她微微一笑，说：“你这个方法确实很简便，
但如果那个时候脑子不够清楚的话就容易出错。为了保证万无一失，按部就班才是最稳妥的。”巧合的是，后来彭艳也向我推荐她的巧方法，我哈哈大笑，然后把张
老师的话转述给了她。有天，张老师讲到，石林是典型的卡斯特地貌，它们刚形成的时候都奇峰突兀。但是因为几万年的风化侵蚀，有的石头渐渐
失去了棱角，藏在草丛里都不太容易看到，风吹草动时远远望去，就像羊背一样，所以叫做羊背石。人们总用“海枯石烂”来形容誓言的永恒，可是谁又能想到，其
实石头也是会烂的。想到这里觉得有些难过，因为一直以为的永恒也和瞬间一样，总有消失的那天。张小友老师并不是那种妙语连珠的人，可是他
是一个有想法的人，我一直记得高中时候他常和我们说的一句话：“Fatecanbechanged！”这句话对于和我一样想要摆脱命运诅咒的人来说，至少
是一种心灵上的慰藉。补习那时，我常因胡思乱想而忘记自己该做的事情，他说：“你们每一个人刚来到这里是都有过自己的追求，只是时间久了，你们渐渐地淡忘
了，重新把梦拾起来吧，然后去追求去坚持。”我知道他并不仅仅是为我一个人而在班上这样说的，但是他的话却让我动容。刚去75班的时候，
印象最深刻的就是计霞老师，因为她每天都很隆重地装扮自己，早上、下午和晚上很少穿同样的衣服。据班上同学多年观察，她穿衣服的另一个特点是同一件衣服从
来不会穿第二遍。我自己得出的结论是：事实虽然没有他们说的那么夸张，但计老师的衣服应该不会少于365套。每次她来上数学课都可以欣赏到一身很得体的漂
亮衣服。那时我经常去年级办公室，有好几次都看到计老师对着一本数学参考书在草稿纸上演算。其它老师都在那里大声地说笑，抱怨着生活的这
样那样，瘦弱的她却那么静静地坐在办公室的一角独自做题，觉得有些感动。我不由地想：“是什么力量支持着她瘦弱的身体，让她在讲台上显得那么美呢？”后来有一天，班上同学闲聊时说起，因为计老师她心脏不好，有时讲课讲得累了甚至脸色都变得苍白。百思不得其解的问题似乎一下子得到了回答，或许她如昙花一般，因为懂得生命的脆弱和短暂，所以会在开放之前精心装扮自己的每一个花瓣。因为短暂，所以热爱；因为懂得，所以珍惜。朱
老师喜欢开玩笑，有次看教室里只有二十多个人在上课于是顺口说：“怎么人这么少？干脆把75班给合并掉算了！”话刚一说完下面就爆发出一股冲天的怨气，同
桌李岳琼干脆把课本往桌上一砸，在下面嘟嘟哝哝地咒骂起来。朱老师一看形势不对，连忙改口，像哄小孩一样说：“不合并不合并，咱们继续讲课！”我想笑，但
是不敢，毕竟众怒难犯，只是在心里面悄悄说：“是啊，她们都还是孩子，如同我高三时一样可爱的一群人。”比起雷老师讲的历史课，我更喜欢
她的为人，能拥有她那样正直而热心的朋友是三生修来的福分。而教政治的杨老师，我考研时被政治折磨得不成人形，总会想起他高中时候给我们整理的政治专题，
当时不觉得有多好，可是记过之后，这么多年依然历历在目。我感叹道：“要是杨老师还在的话，考研政治一点儿也不用犯愁！”还有一个想说的人是我们我们宿舍楼的管理员大叔，将近一年的时间里，每天六点多总是我去推开他的门叫他起来开宿舍楼的大门，数月如一日，他从来都没有过一句怨言。蜡烛的光焰虽然微弱，但在寒风凛冽的季节，也能照出无限的温暖。岁寒，然后知松柏之后凋也！离开师大的时候有些匆忙，除了舍友，就对秋香和美丽说了一声“我走了”，然后就一去不复返，或许用“逃离”二字来形容当时的情况会显得更妥贴。去长途汽车站的时候，只有申开泽陪着我，他说希望一年后能听到我的好消息，我只敢说一句“我会尽力”。刚到七中，几乎和外界断绝了联系，从前一直联系的一些人，也没有通知他们。一个失败者最容易想到的，或许不是向别人求助，而是先用壳把自己藏起来，默默地舔舐伤口，等恢复得差不多了再慢慢回到原先生活的圈子里。不知道我如此这般地说你是否能理解我当时的心境呢？我
试着联系过几个朋友，比如秋香，比如刘红莉，比如李小玥，甚至一度地有电话和书信往来，可是有那么一天，我觉得在这样的交往里，只是处在困境中的我需要他
们，他们并不需要我，不管怎么说都只是我在打扰他们，于是有些受伤，突然觉得一切都索然无味。再后来，当我拿起电话的时候，再也记不起他们的号码，只是有
些难过地在那里听电话里传出的“嘟嘟”声。在冬天最寒冷的时候，曾经在校园里争奇斗艳的花花草草都凋谢了，只有教学楼前的松树还是那么青翠。我突然想起我身边还有何伟，只有他才是那个不论寒暑都不离不弃的人。是的，在那一年里，陪我从开始走到最后的只有他一个。10
月中旬的某天中午，有人告诉我教室外面有人找我，我以为是老师，出去看时，惊喜地发现是猴子，她看到我出来了，一句话也不说地转身就走，我有些兴奋地跟在
后面，紧紧地，生怕跟丢了，我问她话她也不答。一直到了学校外面，她才回过头来大声骂起来：“你这个死人！好好的大学不读，回来补什么习啊！你回来嚒也和
我说一声，怕我会把你杀掉吗！”我被她骂得不知道该说什么，但心里却觉得暖暖的。她说她前几天听何俊无意间说起我退学了，担心得很，于是忍不住跑来看看我
还活着没有。直到前段时间考研，和她说起这件往事的时候，她还骂我当时太过混蛋，不够朋友。其实我想说的是，当时那种处境让我无所适从，我很渴望朋友的关心，但又不想自己去要，只是怯怯希望别人主动给。幸亏那时有何伟和猴子在，要不然我的“奸计”就无法得逞了。残余的噩梦高中的级主任李红春曾经说过：“做学问最重要的就是要坐得住冷板凳。”不过那时我正是那种静不下心学习的人，刚在书前坐下来，凳子都还没热又想去外面逛了。
有天在七中的自习室，我突然发现自己和多年前不同了，居然可以一整天坐在教室里看书。我高兴地对自己说：“经过这么多年的磨练，我终于能静下心来了。”一
直以来，印象中都很少有人告诉我“你很棒，你很优秀”。也或许是有的吧，但是因为我不够自信，所以别人那样说，我总觉得受之有愧，于是也没往心里去。所以
我的自信心向来都不是很高。经过那一年的努力，我发现自己并不像我曾经以为的那么差劲。至少可以肯定的是，只要我努力了，付出了，或多或少总会有回报，我
想这已经足够了。去到中大以后，离七中是原来越远了，离那段日子也越来越远了，但是噩梦却还在绵延。当生活无形的压力扑面而来时，梦里就
会重现自己刚去补习的那个场景，梦里充满了未知和不确定。有时梦到自己从中大退学了又去那里补习，但是成绩增长没有年龄增长那么快，收获的只是年华空逝而
学业无着的惊慌；有时梦到考试铃声响起的时候试卷却还大片空白，或者高考录取结束了自己连中大也没有考上。梦里总是做不完的习题考不过的试。这些年来，这种关于补习和考试的梦一直都是我最不想做的。我害怕这样的梦，从这样的梦里醒来的时候我会觉得很孤单，很想和谁说说话，可这世界只有我一个人。河北考生，上过一个月大学，后来复读了两年。 因为高中三年不知道用功学习，还谈恋爱、翘课上网等等，三年基本是混日子，活该第一次高考只过了本三线，但也上不了好点的本三，只是在石家庄挑了个不错的
专科，念了一个月。对象也是在石家庄上的学，但我俩不是一所学校，后来她嫌弃大学宿舍破，直接退学了（当时她以为可以再找个别的好点的学校，后来发现能招
她的都是民办的）。就这样，一直找不到合适的学校，后来只有回去复习了，我也以想上个本科为由说服家里办了退学手续。当时都十月二十了，也没去找其他的学
校，又重回母校。 但你懂得，大环境对一个普通人的影响还是很大的。当时刚开始为了赶上同班同学学习还是很用功的，后来我记得好像月考考了个第十名，内心很庆幸。就这样又过
了几个月，三月份因为总和对象吵架，快闹掰了，我在一班她在二班，抬头不见低头见的，感觉挺不好，后来就回家了。在家呆了整整一百天，只有大点的考试我才
去学校。这一百天过的很快，有时候我也学习到一两点，早晨五点起来，打鸡血似的学习，但当时并没有掌握学习技巧和规律，做题也只是挑自己会的做，现在想想
收获并不大，活该考不上。那段时间白天去邢台学院图书馆上自习，晚上回来挑灯夜战，孤独而有情调。高考前两天，可能是因为紧张，吃晚饭老干呕，想吐又吐不
出来，6号晚上还失眠，一点才睡着。我记得那两天高考都是匆匆作答，自己时间还有点紧。考完英语后蹬着单车心里有种解脱的感觉，那种释然好久没有再体会
到，当时绝对没想到自己会有勇气再去上个高五。 发现偏题了。。。。。。权当一个失败者的故事吧 高四的成绩只比高三高了15分，而自己的一个好友在衡水枣强复习后考了个农大的本二，我心里多多少少是有失落感的。因为我复习一年所得的结果和高三的结果
可以说没区别。最好我和好友去他所复习的学校看了看，走之前爸爸给了我学费，告诉我如果想复读直接把学费交了，如果觉得不行就回来上大学，我一直很感谢爸
爸尊重我个人的选择，在需要我选择的时候只给我提意见，从不强制干预我的选择，先在这里谢谢爸爸。看完学校自己有种莫名的亲切感，当场就把手续办
了。。。。。。 衡水的学校一般都是比较严格的。我只身一人来到离家300里外的学校，心里的孤独感是很强烈的。开学当天就有了退缩的想法，后来自己又说服了自己。当时班
里高五生很少，七十多人的班级只有三四个高五生，高五生往往要承受比高四生更大的压力，但我这个人还是比较外向，还好些。 生活上，每天跑着去食堂抢饭，用那种特别大的饭盆打完饭后几个人聚在一起蹲着吃，谈谈理想，说说班里的事，再憧憬一下未来，那段日子还是很值得怀念的，因
为你以后可能再也找不到这样并肩作战的朋友了。
后来自己得了慢性肠炎，又是吃药又是喝酸奶，总算过来了。一个好的身体很重要，学校也安排早晨去六点去跑操，喊着口号，在冬日的路灯下听着杂乱的步伐和阵
阵的喘气以及歇斯底里的口号。 学习上，我数学不好，第一次高考72，第二次82，第三次123.当然了第三次题也简单了许多。昨天我翻看两年前的笔记本，发现我每天的日记本里都会有数
学这两个字。因为我每天都在学它。我的同桌和前后桌数学都很好，有时候总是考满分和140+，你考个八九十分心里的滋味是说不出来的，我就把每天的悲愤写
在了日记本里，自己也踏踏实实的学，各科都在慢慢长进。中午别人12点四十就躺下睡觉了，我坚持再看二十分钟自己写的薄弱知识点，坚持了几个月，这一习惯
给我带来了很大的好处，自己看着看着就睡着了，更重要的是心里踏实。一模的时候我考了490，比平时低不少，老师也总说一模的成绩和高考分最接近，但我也
只是听听，我知道自己还有机会，寡言养气，寡事养神，我开始不再和他们说话玩闹了，我把自己的失误尽量减少，自己心情不爽的时候就跑到学校的IC卡机那给
朋友给家里打电话，放半天假就出去买许多东西吃，我是无肉不欢的主儿。高考那两天出奇的镇静，发挥出了自己的水平，考完后家里来接我，那晚在饭店吃的格外
高兴，因为内心觉得一切真的结束了。高考分出来那天，我没有彻夜等分，早晨五点多起的，点开分数那一刻，妈妈不由自主的鼓起了掌，我当时真的有种喜极而泣
的感觉，但又憋回去了。后来才知道那年本一线比往年高不少，但我也超线六分，虽不是多高的分，但我也知足了。后来又来到了这个我喜欢不上的石家庄，没办
法，机缘巧合，这就是时间和运气的魅力。 现在大二下学期，快考试了。我有时候很怀念那时大课间坐在花园旁抠脚聊天的日子，很怀念那时激情澎湃的自己。复习的日子你不需要和别人横向比，只要和自己
纵向比就够了，每天比昨天进步一点，踏踏实实的，学习从来无捷径，循序渐进攀高峰。09年上大学的时候，我是宿舍最小的，现在我是宿舍最大的，不，是男生
里岁数最大的，但是大哥的名号听起来不错的。有所失必有所得，O(∩_∩)O哈哈~江苏考生，南京的，尽量不矫情长久以来，我都自认为是个好学生，不逃课，不泡吧，不把妹，上课也只是偶尔玩玩手机，高三时还曾以学业为由拒绝了隔
壁班班花（所以活该现在单身狗）。然而成绩感人，模考除了一次人品爆发上了一本，其余都在二本徘徊，但机智的我每次都会用精神胜利法敷衍自己，这次题出的
太偏，考试状态不好之类云云。就这么浑浑噩噩地过了应届高三，最后的结果是居然连二本都差一截，要知道大半个暑假我都在打如意算盘，最差也是二本，万一运
气好就一本了哦嘿嘿，现在想想当初简直迷之自信。看到分之后真的整个人都傻了，惊愕，痛哭，然后整夜整夜的睡不着。当然，最后的决定是复读，后来
有不止一个人问过我当时究竟怎么想的，因为我曾经言之凿凿地说过，复读真的傻透了。我猜他们一定是想听到一个浪子回头的故事，或者类似“那一刻，有什么东
西自空中缓缓落下，于是我明白无误地接受了它”之类诗意的回答，然而于我，只能说，只是忽然在那一晚明白了理想和现实的差距，忽然就很不想很不想，自己的
高中以这样的方式结束。之后我差不多花了半个月搞定父母亲戚和各类同学好友，期间也有过数度纠结挣扎，林林总总，不再话下。真正进了学校
就再也没什么好想的了，没了手机的安静世界，志同道合的同窗好友，每天都踏踏实实地刷题听课，出乎意料地充实快乐。我上的是一所高复学校，县中模式，天天
上课，几乎不放假，即使如此，我有时候居然感觉比高三轻松。不得不说，高考题海战术很有用，但想办法提高学习效率才是最最重要的。然而对于几乎完全封闭的
高四来说，枯燥是肯定的，随之而来的压力更是前所未有，有段时间我早上醒来都是背后湿透，不用想，又是一整夜的噩梦。至于减压方式，唯有读书看杂志晚上跑
步，这样的习惯我一直保持到大一下，真的是收益良多，直到现在我变成了爪机电脑狗....我再说一遍这真的是很好的习惯，让我整个高四有条不紊，保持在一
个比较好的心态上。眼见成绩稳步提升，我以为就这样不会再有什么意外了，然而不幸的，在距高考二十天的时候，我被传染上了水痘，高烧四十度，被迫
挂水，在家躺了整整一星期，家里人都吓坏了，确诊那晚我真的差点崩溃，以为这一年就这么完了。但是实际上，痊愈后我很快调整好状态，几天后就上了考场。最
后的三天我出乎意料地平静，尽吾志而不能致者，可以无悔矣。最后的结果当然也是正常发挥，比去年高了五十分，上了外省的211。前几天恰好在整理东西，找到了一堆高四的笔记和摘抄本，然后在某一本的扉页上看到了当时抄的一句话“苍天算老几，吾只信自己” 字丑又中二的要命，却一笔一划有力地刻写着当时的自己，和关于那个夏天的 所有回忆。当我站在八月份的尾巴上写下三个月来的第一个字时，很难相信我们挺过来了。这段艰辛的时光。我不知道用怎样的文字将这一年的心情完整的串起来，让他们如绚
丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。但时光的印记深深的烙在我们心间，这一年的点点滴滴，我是再也不会忘记了。 还是用回忆开头吧，一段时光邂逅一段往事，既然所有的故事都一样。
一年前的那个黑色七月，那个两极分化的夏天，有骄阳似火，也有暮霭沉沉。绚烂的色泽晕染成他人记忆里的甜美，而我们却只有带着苦涩干涸的愿望彳亍前行。当
我再度踏进熟悉的校园，仿佛置身于硝烟弥漫的战场。曾经熟悉的校园小道，一样的大树，却成了最熟悉的陌生。如何接受又将在这里度过一年？
将行李搬到寝室时，遇见了老同学，大家雄心勃勃，大有不破楼兰终不还的气势。 下午来到教室，当我看见曾经的老同学时，那种感觉很怪，本以为高考后不会再见，然而却在这里重逢，以这种方式。 高四真的很不一样。
高四带来的改变首先是心理上的。你脑子里始终有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在。高四开始时，几乎每个人都踌躇满志，老班拿来一张模拟志愿表，每个人都
魄力异常的非名校不进。我郑重的写下 苏州大学
四个字。又在桌上写着“苏大，等着我”以增加自己那微乎其微的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。每次听到关于苏大的任何
消息，就立即热血沸腾，仿佛所有东西在那所学府的耀眼光环下都黯然失色。 我从未想过自己的成绩与苏大之间巨大的差距，只是想用一年的时间来证明一切是否值得。老班将志愿表贴在教室后面，以提醒我们。大家固守着心中的梦想，天天嚷嚷着要考一线，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛是不到高四的人所不能体会的。 考试开始降临，九月份的第一次月考，我考了全班33名，让人绝望的成绩。除了英语，其他依然是一塌糊涂。而此时，班上却出现一匹匹黑马，让大家刮目相看。九月的当头棒喝让我意识到了踏实的重要。
很快，打击接踵而至。由于高三的化学课属于打酱油阶段，导致一开始化学课听起来如天书一般。一个现在看来很简单的知识点没弄懂，请教老师时，老师并没有直
接回答，而是投来鄙夷的目光，挖苦道，这么简单的问题还要问我？自己翻书！当时心如刀绞，只顾埋头演算，暗暗发誓定要学好化学。当时最差的是化学，而回过
头看进步最大的也是化学。大多数时候，老师上课的每一个字我都没放过，有时甚至抄板书。记的笔记本越来越厚，上课越来越有感觉时，我知道这才刚开始。有同
学经常说，认真你就输了！每每此时，我总会嘴上敷衍，心里却说，傻B，你赢了！自己注定要做的多，也就从未抱怨，渐渐的，有了收获……
接下来的日子变成了单调的重复。那一日日相似却又不太相同的日子现在想起来已然抽象成了总是写的密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式，习题，老师
的叮咛以及漂浮在空气里的粉笔屑。日子单调的难以想象，上个月甚至可以预见下个月的某一天会做什么事。日子充满黑暗，而这个过程中的黑暗，其实是一个多么
漫长的历程，慢到简直要涅槃了都不知道到底值不值得，但大多数人都不愿去体验这个过程的价值。 很快，冬天来临了。在那个寒风呼啸的教室，中午的午觉都是被寒风刺醒。早上有时候甚至被冻醒。经常与同学调侃，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……也正是这种自嘲式的幽默支撑我们走过那段艰难的日子。 短暂的寒假转瞬即逝，回到学校，老班在班会上慷慨陈词，给我们打鸡血，洗脑。可时间一长，鸡血也变成狗血。之后的百日誓师大会，当我们器宇轩昂的宣读完誓词，仿佛看见老班投来赞许的目光。 3月7日，演说家王国权来我校演讲，听完演讲，让我更加坚信了“坚持是人最宝贵的品质”的道理。有一颗咬定青山不放松的心，总会守得云开见月明。 考试的轰炸来得更猛烈些了。我们也开始变得麻木。考试和分析成了生活的全部内容做试卷，订正，分析。反反复复，复复反反。有时甚至会在寝室用手电照着做几道题，这在以前大概是不敢想的吧。 然而，在离高考越来越近的时候，老天却跟我开起了玩笑，理综成绩下滑，经常是不及格，我开始慌了，不敢想象这一战失败的后果，只好拿出笔记本…… 时间到了五月份，大家开始躁动不安，每天都用一种破釜沉舟的心情与现实做最后的搏斗。在接近高考的日子里，有时甚至会梦见考砸的情景，也常常被惊醒，第二天还心有余悸。 ………………………… 高考终于在如火的六月来临。 当我走进考场，看着崭新的课桌，战战兢兢的监考老师，没有退缩，没有惶恐。一直是最后一个进考场，第一个出考场。 …………………… 8号下午考完英语，大家昂首阔步走出考场，说说笑笑，无关答案，无所谓结果。窃喜着再也不用起早贪黑上那苦闷的早晚自习，再也不用苦练那死板的各式套题……我们如愿的摆脱了镣铐，完成了舞蹈，也预示着与青春的渐行渐远。 一年的时光终于走完，心底汹涌着千言万语，却又无从谈起 或许，生活就是这样，如一杯清茶，淡淡的，并不浓郁。然而，那袅袅的，略带苦涩的清香，却总在你我不经意间，弥漫了我们周遭，只要留心，便能察觉。这是我前几天写的一篇回忆录，希望你看了能有帮助。复读虽易 进步不易 且学且珍惜 过来人建议不要轻易复读这一年身边好几个朋友早上早早起床 连洗澡都觉得浪费时间他这样的学习 仍旧不理想 你要根据自身情况 如果是平时成绩好高考发挥失常的话可以考虑 基础本身就特别薄弱什么的 建议别复读。大概是到了年末了，总要回头看看，于是一回头，我就顺便回顾了自己过去十年最值得纪念的事情——复读。对于每个选择复读的人来说，结果只有两个——成功 or 失败我很幸运，因为最终结果超乎所有人的想象，包括我，彻底改变了我的人生轨迹，可以说，所有知道我高中经历的人，都把我当成了学渣逆袭成学霸的代表。而复读这一年的经历对我来说，就意味着成长。先说说我之前的状态：1. 就读魔都某区非重点公立高中。该高中升学率近年来有所提升，据说已经在属于非重点高中里最好的。但就我那一级来说，本科达线率真心不会超过30%，而且基本上不太有考上重点的。2.
我本人成绩一直处于中等偏下水平，无论是在班级还是年级中，从未考过前50名左右的成绩（全年级200人左右）。虽然高三最后一次分班考勉强进了第一梯队
（大概就是所谓的重点班，一个班级50人左右），但是模拟考结果，老师都不认为我会上大学（即无法达到一般二本线）。3. 第一次高考结果验证老师们的预测，甚至更糟——无法达到大专线，意味着我要补填大专志愿。再说说我当时要求复读的理由：一定要读喜欢的历史系，这种专业只有在综合性大学里才有。相信自己不读大学将无法改变家族的命运。（我知道这个理由很可笑。。。。理由见第3点）相信自己一定能上大学。因为从小是家里成绩最突出的（我们家都不是学霸，我是唯一的例外），被家族所有人看好。因此，养成了心高气傲的性格，特别要面子。其实就是挺自以为是的。O(∩_∩)O哈哈哈~自己不知道怎么分析得出结论，认为多准备一年，第二年肯定考得比第一年好。（不知天高地厚的岁月啊）。做为“过来人”，跟大家分享一下我的想法：1、一年时间不算什么。如果你能用这一年时间换来高考分数质的飞跃，那么简直太值了。2、90%的情况下，本科学校的好坏非常之重要。这个话题展开会引起很多非议吧，就不细说了。我还是会后悔当初怎么没再努力一点，因为清北真的不一样。3、如果你的目标只是一本，甚至是名牌大学（并非顶尖级别的），我觉得只要努力和掌握学习方法，都是可能的（当然前提是基础别太差）。个人认为再这个层次上还真的没轮到拼智商。4、复读最重要的是什么？自信。没有信心就别复读了，真的。------------------------------------------------复读，是目前为止，我所做的最正确的决定。首先感谢爸妈，吉林一中的李老师，感谢那年陪伴我的孙，感谢复读班的好哥们杨、王、郭。------------------------------------------------------------------------------------------------2009年，我和爸妈坐在电脑前，一起查了分数，525分，一本线530分。老爸茫然的说着：“还没过一本线啊。。。不会吧。。。是不是系统除了什么问题。”我跟着也附和：“一定是出问题了，一会再查查。”可笑的无奈，自欺欺人，悲惨戚戚。这个分数对我的父母是很大的打击。初中在北京半公半私的学校读了3年，校本部在王府井，学校里富二代居多（当然我不是），大部分人都不学无术：游戏、女孩、篮球、吃喝玩乐。我那时是个自制力很差的人，也随他们浑浑噩噩。三年很快，转眼间便到了中考。我没有北京户口，在北京读高中只能是坑爹，况且以我那时的成绩，想考到什么重点高中？简直是个笑话。中考的两天里（还是三天？）都是早上起床去考试，考完试跟同学吃喝唱歌各种 high通宵，然后再考试。没错，就是这么坑爹。知子莫若父，“再这么下去你就废了。”。于是我爸动用各种关系，钱也没少花，高中把我办到了衡水。“都说衡水管的严，回吉林读高中的话，怕是管不住你。”老爸在做这个决定的时候，承受了莫大的压力。家里的亲戚们都说老爸太狠了，把我从一个“条件很好”的学校直接“发配”到衡水，怕我怕承受不了。父母的各路朋友说老爸这样做不明智，太折腾，不在户口所在地读高中，高考的时候会不会有风险。但是他抗住这些压力，毅然把我送到了衡水。在衡水的三年很苦，但仅从应试教育的角度来讲，真的收获颇丰。细节不表，衡水的高中是怎样的，大家随便就能搜到。高考前一个月，我回了吉林，准备参加2009年高考。其实我高考的状态我自己很清楚，非常浮躁。河北省的高考难度比吉林省高一些，再加上一直是在衡水学习，所以我当时的想法就是，在吉林省随意考考就好了，反正很简单。在吉林的那一个月里根本没有进入高考前的状态。其实，考出525这样的分数我是预料到的，因为我自己在考场上的发挥我很清楚但对于我父母来讲，这简直就是从未想过的低分。“连一本线都没到，系统出问题了吧。”他们俩不停重复着这句话。紧接着就是亲戚朋友的各种问分电话。我到现在也无法想象，父母在那时承受的压力。“你说你当初给他送衡水去有什么用，哎。”“当初直接回吉林也许不回这样了。我认识 XXX 学校的人，要不帮你问问？是个二本，也不错。。。”“你自己决定吧。读二本？出国？或者是读完本科再出国？其实无论什么学校只要你好好学的话，都不赖。大不了研究生出国嘛，你说呢？”是的，到那个时候他们还是在给我减轻压力。“我要复读。”为了他们的期望，为了不枉费我3年高中付出的辛苦。“可是你的下一届跟你当时用的教材是不一样，教改了，考卷形式也不一样，人家都说今年能走就走，复读要把三年的新教材再学一遍，能行么？”“没事。”“那行，爸妈陪你。”“爸妈陪你。”他们的工作都在北京，因为我复读，北京的事他们不做了，回吉林陪我。整整一年，抛家舍业。妈妈早上5点钟起床给我做饭，爸爸晚上10点开车去学校接我，即使是吉林零下二三十度的冬天。他们从不比我早睡，总是会在客厅开着电视，很小声，看会电视、看会书、在沙发上眯一会，直到我复习完了要睡了，他们才会上床睡觉。实际上复读那一年的学习压力并没有很大，在衡水的3年的确给我打下了很好的基础，在复读班里一直是第一名（并不是我学习多么好，因为换教材的原因，确实能走的都走了，留下来复读的基本上都是实在没学上的），所谓换教材也只不过是纸老虎。嗯顺带提一句，准备高考的同学们一定要有个错题本，我觉得是对我帮助最大的东西。一年之后考了635分，一本线530，来了北邮，不算优秀，但并没有辜负父母的期望，也对得起自己了。我觉得足够------------------------------------------------------------------------------------------------如果真的决定复读，请拿出必胜的信心和毅力来对待这一年。毕竟，高考，不是你一个人的事。感谢。—————————————————————————————————————现在保研了，但是学校研究生的氛围让我并不开心。我决定退学出国。希望这是我的第二个，最正确的决定。如果喜欢这篇文章，欢迎扫下图二维码关注！
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