安全感不足的人不会去撒娇
情商困难户：如何才能提高情商？接受是一个漫长的过程
安全感不足的人不会去撒娇
情商困难户：如何才能提高情商？接受是一个漫长的过程
不会适当的撒娇，这会让你失去很多东西人若是为了生存而不得不去讨好保护者，撒娇欲就无法得到满足。幼年时不需要察言观色的人是幸福的。这些幸福地度过童年时光的人，才能够达到情绪上的成熟。安全感不足的人不会去撒娇没有安全感的人没办法撒娇。只要还有一丝被抛弃的不安感存在，人就不可能撒娇。那些特别乖巧的、常常帮大人干活的“好孩子”，总有一种可能会被抛弃的不安全感。或者他们总在害怕自己的保护者心情不佳。无论是玩的时候，给大人帮忙的时候，还是吃饭的时候，任何时候他们总在担惊受怕。一直无法对人撒娇的孩子，多数都会成长为过分认真的大人，认为唯有处处认真，他人才可能喜欢自己。这些过于认真的成年人，即便有时想要撒撒娇，也没办法表现出来。他们往往是客客气气，对人敬而远之。究其原因，就是我刚才所说的，过于认真的人没有安全感。他们对于人际关系没有安全感。他们心理上的依赖感很强，对他们来说，得到周围人的好感是非常必要的。而从小培养起来的认知告诉他们，如果撒娇的话，会失去他人对自己的好感，因此也就没办法撒娇。一般而言，当一个人确定某人不会抛弃自己，有安全感的时候，就会对那个人撒娇。不过，过于认真的人却认为撒娇这件事很不像话、很丢脸。他们越是不想被对方抛弃，就越会避免撒娇。没有撒娇的相处是不会修成正果的在欲望与规则的对立当中，欲望是坏的，是不像话的，是下作的，必须要压抑；而规则是好的，是高尚的，所以要按照规则办事。过分认真的人之所以会去遵守规则，就是因为想得到他人的好感。然而，这正是他们的悲哀。这些过分认真的人总是遵守规则，对人客客气气。这确实会赢得别人的好感。可说到底，这也只不过是浅层的交往关系而已。永远像这样不表现出自己的本质，就不可能达到深层次的交流。即使通过表面化的交往而被信任、被喜欢，那也不过是极其浅层的，通过处理一般事务而建立起来的信任关系而已，并不会真正地作为一个人、一个不可替代的人而被信任。说得尖刻点，拿男女关系来打比方的话，这种信任和喜欢，也就是对随便玩玩的对象的那种图方便的信任和喜欢而已，并不是真心的信任和喜欢，并不会有“我和这个人不是玩玩而已，我是认真的”的想法。不管再怎么禁止自己撒娇，不管再怎么一本正经、规规矩矩，能得到的不过是萍水之交的信任而已。让对方产生“想要和他结婚”、“想要和他共度此生”的念头的，可不是一本正经的态度。不敢撒娇的人得不到真正的信任同性之间的交往也是如此，所谓的喜欢是仅限于特定情境下的喜欢，所谓的信赖也是仅限于特定情境下的信赖。当然了，如果是仅限于某种情境下的喜欢与信赖，遵守规范的行为确实是最安全的。只不过那样的话，即便是经过了多年，彼此间也不能变成铁哥们儿的关系。尽管撒娇的欲望很强烈，却禁止自己撒娇，硬要一本正经地生活，这样的人缺少作为人的魅力，不会有人无法抑制地被他们所吸引。无论是同性还是异性，对方总有一天会和他们分道扬镳。能够给自己的人生带来意义的人，能够让自己反思以往的生存方式的人，能够让自己的见解发生转变的人，能够为自己的人生开启新的篇章的人——这些都不可能是过分认真的人。撒娇欲得到满足的人不会过分顾虑其他人，他们也具有作为人的魅力。所谓作为人的魅力，能够让对方得到确定感。也可以说，这个人的存在本身就能给别人带来人生的意义。那些在心灵深处渴望撒娇，却对谁都没办法撒娇的人，是最成问题的。这种人表面上被所有人信赖，但谁也不会发自内心地信赖他。那些对外人特别好的人，其实是无法在外人面前表现出撒娇欲。而那些对家里人特别坏的人也是一样。即便在家人面前，他们也绝对不会表现自己的撒娇欲。之所以会在家里摆张臭脸，是因为他们在家里更容易被内心的撒娇欲所影响。和外人相比，家人更让自己有安全感。不过，这种安全感说到底也只是“和外人相比”而已，并不是发自内心的真正的安心。尽管并非真正的安心，但相对来说心理的防御减少了，也更容易意识到自己的撒娇欲。然而这种渴望却无法直接表现出来。和与外人相处时相比，他们会因欲望没有得到满足而感受到更多的失落，更多的无趣，以及更多的不满。（资料来源：阅读时间，文/加藤谛三）情商困难户：如何才能提高情商？为什么要提高情商？为了让别人说你好？为了控制别人，从而得到自己想要的结果？并非如此。高情商的人应该是有能力和这个世界达成双赢的人。前者迁就别人、委屈自己，后者演戏骗人，做违心的事，这些都不是高情商的表现。还有哪些是被人们误解为高情商的表现呢？判断高情商的3个常见误区误区一：觉得老油条是高情商职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。真正的高情商具有辐射正能量的能力，而他们缺乏辐射正能量的能力。跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？误区二：觉得高情商就是善于隐藏情绪有一种类型的人，喜怒不形于色。这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。事实上，高情商的人往往善于表达自己的情绪。一个能够将情绪表达出来的人，通常会更加健康。很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情绪造成的。当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情绪，大多是正面的。这主要是因为本身内心情绪，大多数积极的。而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情绪（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情绪会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”这是一种控制情绪的能力。但和高情商差的太远。除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。① 高情商的人，常常能够将对方的情绪引导到正面，降低了直接冲突的概念。比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。② 高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。③ 高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。问：那么，高情商应该具备哪些条件？答：真正的高情商，简而言之，应该具备以下四项基本条件：1. 具有正确解读他人情绪和意图的能力2. 具有有效掌控自身情绪的能力（能够表达积极情绪，不容易产生消极情绪，能够掌控已产生的消极情绪，选择合适的方式和场合来表达）3. 具有对他人情绪产生积极影响的能力4. 具有关注他人情绪的长期意愿和稳定的习惯不具备这四项基本条件的话，会发生些什么？□ 因为无法正确解读他人情绪和意图，所以当别人的一些无心举动让他们感到不适时，通常他们会更愿意相信这是恶意的，因此经常感到被他人伤害。□ 因为不能有效掌控自身的情绪，因此当感到被伤害时，容易直接表露负面情绪和意见，直接伤害人际关系。又因为无法正确解读他人情绪和意图，所以感到被伤害的机会会比一般人更多，他们亲手伤害人际关系的频率也比一般人更高。□ 即使没有感到被伤害时，还是喜欢指责和打击他人。因为当他们不具有正确解读他人情绪和意图的能力时，就会让一个人很难理解周围的人，从而产生排斥心理，又因为不具有对他人情绪产生积极影响的能力，所以也无法对一些自己无法理解的人带来积极的影响。这容易导致朋友类型单一化。□ 由于不能敏感地觉察别人的情绪和意图，所以不但容易被伤害，而且讲话做事容易下意识地伤及别人的感受。再加上不具有对他人情绪产生积极影响的能力，所以容易好心办坏事，然后又因为不能敏感地觉察别人的情绪和意图，所以连好心办了坏事，都意识不到自己的错误。他们经常会说“这是为了你好”，觉得只要自己的出发点是好意，就值得好的反馈，而不能意识到自己的好意和行为是两码事，不能意识到自己的行为对别人造成了那些具体的不良影响。□ 由于不具有有效掌控自身情绪的能力，所以经常发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，有时你会觉得，和他们在一起，情绪常常会变差，这也是因为他们没有给你带来积极影响，也没有意识到给你带来了消极影响（没有关注、解读你的情绪）的缘故。□ 由于他们不是很能理解和自己不一样的人，所以朋友类型比较单一，又因为不太能持续地关注一个朋友，也不太能正确解读他人情绪和意图，所以有了朋友也不容易维持住，所以圈子小。□ 因为知道自己情商低，朋友少，所以在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征，但是过度依赖又容易吓退朋友，所以圈子越来越小，更加孤独。&接受是一个漫长的过程什么时候会说到接受？接受是因喜爱而接纳外界人和事物的一种的行为心理，但是很多时候，你会感觉到接受似乎是一件比较被动的事情，因为当别人提出什么意见或想法的时候，或者说是说出某件事实的时候，你从心底里面喜欢的，你就或直接同意，但是当你那已承受的时候，你就会说接受不了。于是渐渐地，接受就被我们自己强化成了一种被动的行为。不过笔者这里就是要谈谈，那些生命中我们被动、被迫的接受，到底带给了我们什么？◎ 接受了是一个怎样的感觉当发生什么困难的事情的时候，影视剧里面总是把接受表达成一件非常简单的事情，但其实很难。尽管起初当事情发生的时候，也总会有很多撕心裂肺的场面发生，比现实中的许多有过之而无不及，但是他们的原谅也就那么快的就发生了。难道接受一个自己难以承受的东西（不管是自己做的，还是别人做的）就那么容易吗？如果你学会善意地观察自己的存在，而不去把它分成“好”或“坏”，不对你当时正在做的事（基于你的过去和体验）加以谴责，那么下一发展步骤就在等着你——学会接受你身上至今为止被你压制、赶走甚至拒绝的东西，一切迄今为止阻碍你自爱的东西。接受自己的一切是一种形式，旨在与自己和解，在内心培养什么都可以做的自由。这也是一种必要的行为，以便我们的自我调节机制能够在身上发挥作用，使得我们有所改变，从而在身上重新建立起和谐。因此，接受是我们在那些妨碍我们及他人的本性方面有所改变的前提。如果学会了这些，我们要接受那些不能承受的就会容易很多。而事实已经摆在眼前，所谓的不接受也是自己为难自己，告诉自己这些也许是逼迫自己去接受，但也可以试着从接受的角度去思考事情，会给予自己别样的收获。此外，接受还是我们在这个世界上的任务的一部分。因为我们的任务在于学会接受自己（和别人）的一切。这之所以很重要，是因为爱本身没有分隔。也就是说；我们接受自己做得越成功，我们就能越多地接受和容忍别人。◎ 接受与容忍的区别由于许多人把容忍与接受混淆起来，因而不能进行某些发展步骤，所以首先对这两种状态之间的区别加以阐明。容忍是一种被动行为。人们对某事尽管不再说“不”，但也不说“是”。人们不再反抗以前也许拒绝或反对的事，大多听任所容忍的事。如果你容忍了自己的吝啬，你就为它所摆布。容忍是在不去观察或没有意识的情况下发生的。我所容忍的事在心里变成僵硬、死亡的东西，因此我封锁了自我转变过程。因为我存在的粗劣、不完美的或阻碍、破坏性的因素只有为我所感受，得到我无限制的同意才能改变。容忍就像你在吃东西，却没有好好地咀嚼。身体难以或根本不能转化（消化）这些未加嚼碎的一块块食物。这样，食物不必要地留在体内更长的时间，使身体受到损害，身体就不能吸收食物中的有用部分。相反，接受要高于容忍一个层次。对于接受，人们必须主动地说“是”，并对想要说“是”的事物进行研究，以便能对它加以接受。接受要求对所认识到和感受到的事物进行有意识的观察并加以认可。用吃东西作例子就能很好地对此加以说明；你彻底嚼烂并与唾液混合的所有食物，可以为身体所接受和转化。只有这样，食物才对你有用。如果你由于不能接受身上的某些部分，就压制或抑制它们，从而长时间不愿意认识它们，那么要重新全面感受和接受这些部分，自然会需要一个较长的过程。就是不能接受怎么办总有一些现实来的太快，让我们还来不及抬脚，就硬生生的向我们的生活砸过来。于是我们便会痛不欲生，有些东西已经在心底深处深深地刻上了伤痕，烙上了印，就是没有办法原谅或者接受现在的事实，该怎么办？自己身上你所不愿接受的，一切，还是在你身上。当我们不愿意去化解自己内心的这个结的时候，它会一直的伴随着我们。然后以你想象不到的密切的方式来影响你，打击你，知道你奔溃或者接受着一切。比如说，当你自己因为遭受火灾而一条腿截肢了，你就不敢出门，因为出行不便的你会觉得别人的眼神里面都带有同情，久而久之你就变成了宅女，开始自闭，你会发现自己的世界越来越空虚，越来越孤寂。除非，你在网络有所收获，比如说写了一篇小说点击很好，或是经营了一家淘宝店收获不错，以此来获得自信。否则被打击的体无完肤的你，迟早有一天会奔溃。当你有一天觉得自己不应该再这样下去之后，你开始出门，开始承受别人对你的评论，然后跟自己说不在乎，久而久之之后，你就会获得一个强大的心灵，而开始渐渐地有自信去面对生活。这个时候的你已经完全接受了，你已被截肢，你是一个瘸子这个事实。这才是真正所谓的拿起，然后那些不好的情绪就都放下了。其实没有所谓的难以接受，接受不了，只是你需要一段时间来化解自己内心对于这个伤害的心结，以及重建自己的信心。◎ 生活中有哪些事情不能让你接受上面说的是接受自己，那对于生活上的其他的事情呢？被父母家人朋友逼着做自己不喜欢的事情，真的很难受，有些是对你有利的，比如说多出去参加活动，多交一些朋友，但是有些事情也不能强求，比如相亲，因为你有你自己的原则。总有一些事情违背了你的意愿，颠覆或毁灭了你的三观，让你难以接受的脏话连篇。但是，那有用么？想起有人说，生气是最没有用的，伤害了自己，也没有解决问题。想想的确如此。那对于生活中的那些难以接受呢？也基本一样。那些你不能接受的事情，主要都是违背了“你”的原则，单单说的是你个人，所以不开心的也就只是你自己。当然，生气至少还有一个用途的，就是发泄情绪，这之后我们所要做的就是接受。从源头上问自己为什么不愿意接受，是就你一个人不接受还是一群人，可以找一个共同点，然后分析需要你接受的这件事情，对你是利大于弊，还是弊大于利的。然后再决定是拒绝还是接受。遇到事情，我们不能只是像一个小孩子一样乱发脾气，我们需要理智的面对，不理智的面对与处理，吃亏更多的也只会是你自己。&低情商的人是这样的，那高情商的人具体是怎样的？□ 由于解读对方情绪和意图的能力强，所以能够体会、理解别人的感受，而且是不同人的感受，理解和感同身受是照顾他人感受的前提，也是和各种不同类型的人交朋友的前提。□ 当好心办坏事时，因为关注到了对方的情绪变化，而且正确解读了，而且能够控制自己的情绪，不感到委屈，还能坚持为对方带来积极影响，因此能够很好地补救和调整。□ 由于控制自身情绪情绪的能力强，又习惯于给周围的人带来积极影响，所以不容易与人争执，遇到问题能够积极地化解，甚至让人想争执都找不到理由。□ 能够长期地关注别人的情绪变化，能够做很好的解读，而且惯于给周围的人带来积极影响，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情，因此他们容易结交朋友、留住朋友。□ 由于很关注别人的情绪变化、善解人意、能给别人带来积极影响、又自控力强不容易起争执、散布负能量，所以善于维系亲近的关系，又由于朋友多，不会试图紧紧抓住少数几个朋友，所以更容易保持独立和自我。如何成为一个高情商的人？首先，学会自信。很多人之所以不打算提高自己的情商，是因为觉得自己即使努力了也不一定能成功，还枉费精力，你只有相信你自己真的能够成为一个高情商的人，你才能跨出这一步，然后让自己坚持下去。然后，步步为营地训练自己，使自己具备上文的四个条件。你会发现，前三个条件的基础都和情绪有关，而构成“识别他人情绪-控制自身情绪-影响他人情绪”这根链条的基础，就是识别情绪。1. 自我训练，从识别情绪开始有些人会很意外地发现，自己一向得意的人际关系，居然出了问题。不知怎么地，他们丝毫不知道自己的一些言语或行为，曾令其他人感觉很不舒服。例如：许多人在请别人帮忙时，总是大声地说：“喂，你去把那件东西给我拿来。”也许是自觉和对方很熟，所以说话的口气比较随便些，其实并没有恶意，但听在他人耳中，就会相当不舒服。若是换个口气，和颜悦色地说：“麻烦你帮我拿那个东西好吗？”如何？感觉是不是好多了？可是有些人却丝毫不知道自己的无心之言，往往对别人造成莫大困扰。例如：当男性看到身材丰满的女性，原本想称赞她的身材，但不料说出口的却是：“你大概要穿D Size的内衣吧！”说完还轻佻地挑了一下眉毛。这话听在女方耳中，令她觉得非常不愉快，觉得自己被当众轻薄，极容易构成了所谓的“性骚扰”，于是好意就变成了恶意。这种情况出现的原因却在于说话者对于别人的情绪无法及时察觉，不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响，以至于在无意间伤害了别人。识别情绪的能力，可以训练吗？答案是“绝对可以”。但训练方法不是先观察别人，而是先了解自己：不少自诩“没心没肺”的人，之所以很难理解别人为何有某种情绪，其实是因为自己没有这种情绪（或者自己的心灵深处不愿体会这种情绪），所以才难以理解别人的情绪。所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我认知。自我认知，即知道你是谁，有何种情绪。这也是很重要的一步。虽然通过广泛接触人来提高情商的训练方法也没什么不行，但做扎实了这一步，是磨刀不误砍柴工：知道了自己有何种情绪，才能更好地换位思考，更准确地推测别人有何种情绪，少走弯路；知道自己有何种情绪，才能去控制它，而不是被情绪控制。这是自我控制。当你有了丰富的情绪情绪，你也能敏锐感知和识别他人情绪。这叫社会认知。当你有了足够正确的社会认知，那么人际关系管理就自然更容易。你会更容易地知道：以怎样的方式来对待具体的情境中的人，会带来更积极的效果；以怎样的方式能够预防冲突的发生；以多高的频率维持和朋友的联系是合适的；等等。那么，如何识别自身的情绪？一个很简单的方式：在察觉自己有情绪时，问问自己，这种感觉包含了哪些情绪，是不是某种情绪，就像是小学生写作文描写心理活动一样，好比“收到一份贵重但并不喜欢的礼物，我有点高兴，又有点遗憾，还有点不知如何是好”，像这样，采用适当的词语描述出来。语词匮乏了？别担心，这篇文章或许能帮到你：500个描述情绪的词汇：提升自己对感受的敏锐度传说中的“换位思考”其实就是自我解剖的进阶练习：想象自己是对方，然后想象，对方会有什么情绪反应。还拿送礼举例，你想送一份贵重的礼物给闺蜜，你假设你是她，从她的角度看你，从她的角度感受收到之后的情绪。如果吃不准怎么办？如果对方在场，直接问也是个办法。如果你发现有人在听到你的一句话，或者看到你的一个动作后，表现出奇怪的反应，如忽然不说话、不自禁地皱眉，或是情绪一下子由热变冷时，可以先自我检讨是否说错了什么，甚至不妨直接诚恳地向对方求证：“怎么了，你好像突然间不开心起来，我有哪里冒犯你了吗？”想要不冒犯到别人，除了解读情绪的能力之外，还需要对他人信息的足够了解。例如：你今天股市赚了钱，不断地跟好友吹嘘成果：“哇，一天赚了三十万，真是爽死了，这么容易，白痴也会做。”却浑然无视于一旁的朋友脸色早已大变，原来他的股市投资赔得惨不忍睹。这个人是不知道朋友炒了股，但如果知道的话，脑袋里就会多根筋了。所以，对于身边的人，要保持长期的关注，从信息到情绪的变化，都要尽可能地关注。&2. 如何通过赞美他人传播正能量？① 如何发现可夸赞之处？你需要一份敏锐的观察力要能随时随地的注意周遭的人和物，发现对方真正令你欣赏的地方，而这份功力，也是我们重要的社交技巧之一。也许有的人会说，我天生就是粗心大意，想要改变这点恐怕难了。嗯，请先别自暴自弃，敏锐的观察力绝对是可以培养的。只要你好奇好学，只要你在意关心，你的侦察系统必然会全副武装，不输福尔摩斯。为何不能随口夸夸？因为赞美如果不是出自真心，未必能取得赞美的效果。你若要说“你好漂亮”，必须是你衷心觉得她美丽，才能称赞成功。如果你压根儿不这么想，就别自欺欺人，因为对方不是傻子，想想，你连自己都感动不了，又如何能让别人相信呢？更何况，虚伪的赞美有时比骂人更糟呢！所以，这时你就该舍弃外表，再仔细找出对方的其他优点，对了，她不是挺细心的吗？这下可知道该怎么开口称赞了吧！当你能敏锐察觉身旁人事物的状况时，生活中就充满了新的资讯：同事王小姐换了个好看的新发型；上司李经理这次做的简报比以前精彩多了；在另一个部门的同事洪先生，立即处理了委托他帮忙的案子。于是此时你心中有着欣赏或感激之意，该怎么办呢？② 抓住“心动”时机在你注意到他人可圈可点的行为时，应该掌握住那令你心动的时机，立刻的告诉他（她）你的欣赏之意。这么做能让被称赞的人得到立即的回馈，而心理学家们老早就证实了这项做法的无尽魔力。因为当一个人在行为完成后，立刻受到旁人的赞美，心中的高兴是多重的，除了高兴与别人赞许欣赏自己的所言所行之外，更为他人随时随地的注意到自己，感到一股受到重视的兴奋。同时，在感觉产生之际去表达情意，往往最能适切的传达心中看法，态度是最诚恳的了。③ 称赞要具体我在美国工作时有位同事黛比，她的“称赞术”实在高人一等，令我钦佩不已。记得有次我做个重要的简报，事前做准备时忙得人仰马翻，非常辛苦。结果还算差强人意。结束后许多人向我致意，说的不外是“很精彩！”、“做得好！”。唯独黛比说：“我觉得你在结尾时的分析非常有创意，显出你在这方面独树一格的眼光。另外，你的台风真迷人，每个人都从头到尾目不转睛的听着，真是一次成功的简报。”在那一瞬间，我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因，在于她不但用心在朋友身上，更懂得如何把这份独特的心意表达出来，所以在事情过了许久以后的今天，我已经不大记得当时谁说过：“做得好！”，但黛比的赞美，我却记得一字不漏，而且每次回想起来，那份碰到知音，受到肯定的喜悦，仍令我亢奋不已，黛比真是将称赞技巧发挥地淋漓精致了。所以，如果你想称赞别人，与其只是泛泛的说：“你的新发型很好看。”不如多用点心思，更具体的赞美她：“你的新发型突显了你的眼睛，看起来好有神！”与其说：“你对人很好”，不如换成，“你总是体贴入微的注意到朋友的需要，这份用心让你成为一个很特别的朋友。”如果一时不知道怎样才能把称赞具体化，可以酌情借用FFC法则。它们是：Feeling：感受Fact：事实Compare：对比让我们看一个简单的例子：你的服务很赞！这个只有一个F：感受。如果我们这样说：“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”在这句话里，包含了：感受：你的服务很赞。事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。怎么样？是不是感觉真实具体了？忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。再分享一个案例。是一封邮件。Hi Lucy看到这封邮件很感动。过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。John让我们来看看，这3个元素：F：感受看到这封邮件很感动。我有些沮丧。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。F：事实你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。C：对比过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别=& 我两年里，第一次想让时间停下来。国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样=& 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。④ 强调他人内在特质如果回想一下，我们在日常生活中得到及时付出的赞美，似乎有关于外表的着墨最多，例如：“你这套西装很好看。”、“你好像瘦了，这样看起来很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌货，很贵吧？”这也难怪，毕竟一个人的外表是最显而易见的，所以自然最容易成为他人称赞的目标。但就因为称赞外形，是人人皆懂的做法，因此若想成为称赞高手，就必须更上一层楼，才能发挥与众不同的魅力。一位在广告公司工作的陈小姐平时很注重穿着，常常有着令人意想不到衣着搭配，而她最常听到的赞美之词是：“哇，这一套比昨天那一套更美丽。”她虽然每次都笑着道谢，但久了也就习以为常，因此听了也没什么特别反应。知道有一次，一位新来的同事朱小姐告诉她：“我发现你在服装方面的搭配很有创意，表现出你的艺术才华及勇于创新的特质，真令人欣赏。”这番话令陈小姐大有深得我心之感，因为这正是她对自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了无话不说的死党。所以，称赞高手们应有能藉由他人之外在表现，而洞察出其内心特质的能力。毕竟，每个人都希望别人不只是喜欢我们的外表，更能欣赏我们的内在。⑤ 强调较不明显的特质小谢是个表达能力极佳的人，只要跟他接触过的人，都会对他口若悬河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之间若有什么婚寿喜庆，他总被大家推出来担任主持人。记得有一次我们圣诞节聚会，他临危受命，居然也能在短短时间内，把主人、客人的姓名，及之间的糗事全弄得一清二楚，而且以如珠妙语介绍得全场哈哈大笑，毫无冷场。事后，每个人都称赞他：“你口才真好，风趣幽默，不输胡瓜、张菲呢！”我则对他的记名字功夫佩服得五体投地：“小谢，你真有心，居然叫得出每个第一次见面的人的名字，而且把彼此间的关系介绍得那么详细，让大家能很快彼此熟悉，打成一片，玩得非常尽兴，真是了不起！”小谢当时感动不已，抓住我的手说：“真高兴有人注意到我花的心思，令我觉得自己不只是一部会说话的机器，而是个用心付出的人。”这个意外的收获让我体会到，如果能仔细的挖掘别人一些较不明显的特质，而加以着墨，那么你的称赞功力就会更上一层楼。⑥ 大方地接受赞美，展现你的风度前面几个守则都是有关如何采取主动称赞的，其实称赞是双向的行为，所以称赞高手们除了会掌握主动外，也应做好应对的功夫。有些人很会称赞别人，但只要一被别人说两句好话，就坐立不安，甚至还反驳教训对方，结果令对方的善意没得到正面的增强，对彼此的关系伤害极大。例如：王协理对新客户做完简报，心中十分懊恼，因为他花了很久的功夫准备许多资料，但因时间限制，不得不省略好几个重点，他自觉没有完全发挥正在生闷气时，公司的周秘书走了过来，称赞他说：“协理，今天的简报真是精彩。”王协理不但不高兴，反而沮丧的说：“哪有，这是我做过最烂的一次简报!”周秘书以为他客气，忙说：“不会啊，我觉得很好啊！”这下他快翻脸了：“我说烂就是烂！你干嘛存心跟我作对！”结果你一句、我一句，最后居然吵了起来，周秘书一番好意却踢到铁板，心中之呕可想而知，当然下次她再也不会称赞协理，以免自讨没趣。其实，不论你多么不同意别人善意的赞美，仍应该有接受赞美的雅量。请千万保持风度，微笑的说声：“谢谢！”就好了，不必加以反驳。这句“谢谢”是表示“谢谢你的好意”，并不一定代表同意对方。要是你觉得对方说得很有道理，就不妨回答：“太好了！我也这么认为，谢谢你！”称赞，人人会做，巧妙各有不同。如果能把握这些原则，那你一定是人见人爱的称赞高手。最后的话：提高情商不是一朝一夕的事，但也不是不可改变的事，要对自己有信心。从点滴小事做起，多多练习，强化信心，再逐步增加难度，一定会越来越好的。（部分资料来源：《Emotional Intelligence 2.0》、《张怡筠谈优质情绪》、知乎，主要观点来源：张怡筠、徐强、Horace）别让人生被未来绑架！“活在当下”的三个行动来源：心灵咖啡网编撰　　发布时间： 15:27:11　　编辑：PSYCOFE-Wayne关键字： 把握当下活在当下觉察思考&&& 我要评论(0)心理引言：在事故发生之后，人们开始检视自己现阶段的生活，并且提醒自己一定要“活在当下”，把每分每秒都活得值得。但是我们该怎么活在当下，除了放在心里随时警惕，是不是有更具体的做法，让我们把握每一刻呢？&& ——心灵咖啡网别让人生被未来绑架！“活在当下”的三个行动 常有人在讲人生要“把握当下”，但是说的比做的简单，到底要怎么做？“当下”岂是五指一合，就能够轻松把握住的？被未来给绑架的人真心多先分享一个小故事，是高中时有位老师分享的，她有位大学同学，毕业后进了一间很大的杂志社工作，日以继夜地工作，相当拼命，因此不久后就升格为杂志的副总编辑，然后继续日以继夜地工作，有一天他终于病倒了，我的老师到医院去探望他，问：“这一次你学到什么教训？”他回：“下次我应该要事先买更多的保险。”我的老师很无奈：“所以你的意思是你要继续不顾身体的'拼命’，赚更多的钱、买更多的保险，然后身体就可以生更多的病？”我们常常像这样被“未来”绑架，为了很多还没有发生的事感到恐惧、害怕，忽略了自己“当下”的状态与感受，被恐惧驱动，做出一些可能偏离自己真正内心的决定。那位朋友被“未来”冲昏了头，忽略了自己的身体在“当下”所发出的声音，结果就是为了未来还没有产生的害怕，产生了“保险”的心态，我们可以猜测这是他为了他所定义的幸福，所愿意付出的牺牲。但是，一个无法让“现在”的自己幸福的人，有办法让“未来”的自己幸福吗？当然啦，说不定在他眼里生病是一件很幸福的事，我不是他，所以不得而知，但听说他后来受不了辞掉工作、跑国外打工度假了，所以事实证明那时的他其实只是“被未来给绑架了！”被过去绑架的人就更多了譬如说：“念那个科系出来没有用，不要去念。”简单推理，这样的言语可能是去念了那个科系的人后来把他念的“没有用”传出来的，然后这个“过去”就产生了连锁的“绑架效应”，久了之后科系没有用了、人没有用了，其他也都不用谈了。或是我们也常听到：“我觉得这超出我能力范围，不是一件我做的来的事。”这种用过去对自己的认知，定义自己未来做什么的行为，是一种综合过去与未来的“双重绑架”，完全忽略了“当下”的自己是有能力去创造改变的。爱因斯坦也说过：“我们不能用创造问题的逻辑来解决问题。”这就是说明我们不该为过去所绑架的最佳铁证。想要能够做自己和时间的主人，穿梭在过去、现在与未来之间，就必须要随时让自己清醒，了解自己的感受从何而来，仔细思索后，为自己做一个“整合过去、放眼未来，却专注在 '当下’”的最好安排。我有一位好朋友从小到大都是个领袖型的人，总是在前面领导大家、给予大家正面能量，有一天他告诉我，他发现自己以前根本只是因为害怕孤单，所以才伪装的很正面，他发现从小在单亲家庭长大的他有着这个深刻的伤痕，原来大家眼中的那个领导人，不过就是个被伤痕控制、害怕孤单的胆小鬼罢了。当他发现自己的秘密时，一度和自己过不去，觉得自己的人生被过去控制、未来没有希望。但这样想是错的，我们每一个人都该停止用不能改变的过去事实去定义未来，或是被还没发生的未来恐惧牵绊住，真正能够帮助我们的，就是一颗“活在当下的心”，问问自己，过去与未来先搁着一旁，现在的自己是怎么样的感受，这些感受从哪里来的、什么原因，然后用心去“相信”，相信自己有能力用“现在”的作为重新定义“过去”，并且开创“未来”。三个小秘诀，“活在当下”绝非难事，但也绝对不简单，要真正愿意透过自己每天的生活来锻炼■ 秘诀一、“觉”：用心去觉察觉可谓“觉察”，简单来说就是真诚去聆听自己内心的感受。这句话说起来简单，做起来非常难。虽说是一个很自然的动作，但在生活中习惯响应别人期待的我们早就已经忘的一乾二净了。我今天有没有最开心的一刻、最糟糕的一刻，什么时候感到愤怒、无力，可以做的练习有每天写日记、一个人旅行这一类“独处”的行为，让自己有时间和自己好好说说话，写日记可以用一个客观的第三方观察自己的感受，了解自己为什么这样对人、那样说话。另一个好方法是“禁语”，试试一、两天，或是几小时不要说话，可以听别人说话、到处走走，观察自己听到别人讲了什么话而产生了什么样的感觉，或是看到了什么样的景色、置身什么样的情境，我们很少给自己这样的功课，真正用心去“觉察”存在于自己内在最深处的那个声音。&■ 秘诀二、“思”：用脑袋去思考“觉察”自己的感受后就是要“思考”，这个感受到底从哪里来？可能是过去的经验、未来的想象，自己是不是应该要被这些想法“绑架”？能不能有不一样的行为、不一样的表达、不一样的自己？最近街头发生好几起砍人事件，当我们大家看到事件发生后，如果没有“觉知”，就会被困在过去和未来的恐惧中、不能自拔，会害怕在街头遇害或是自己胡思乱想。我们该做的是，深吸一口气，问自己：“我们的恐惧从何而来？”可能来自于我们对于周遭生活环境的“信任已经崩解”，我们真正该进一步深入思考的是，表现出猜忌与不信任是不是真正能够“重建信任”的方法？■ 秘诀三、“定”：用行动去定义“觉察”感受并“思考”后，我们要做的是决“定”与“定”义，然后产生当下可以做的“行动”。感受的根源可能来自于过去经验或未来想象，但我们该问的是：“在这些感受与思考之后，我们现在可以做什么帮我们去前进？”比方说很多人喜欢做“白日梦”，坐咖啡厅里在幻想中徜徉。做梦是好事，因为面对了自己的感受，可能也思考过为何爱做这个梦，接下来继续想：关于这个梦想，我现在可以做什么能力可及的事，让自己往他更靠近？这样才是建立在未来的美好想象，“专注当下”、筑梦踏实的真正方式。
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