你凭什么上北大——学姐学长的励志
一、要多做自己不愿意做的事！ 二、少做自己愿意做的事！ 三、在做自己愿意做的事之前，先做不愿意做的事！ 征服英语的黄金法则： 到底应该如何学习英语？李阳老师根据20年教学
& 一、要多做自己不愿意做的事！
&&&& 二、少做自己愿意做的事！
&&&& 三、在做自己愿意做的事之前，先做不愿意做的事！
&&&& 征服英语的黄金法则：
&&&& 到底应该如何学习英语？李阳老师根据20年教学经验，总结出了征服英语的真理和法则，只要坚持做其中任何一条，就能超越千万人，成为真正的英语高手。
&&&& 一、发音永远是第一位的
&&&& 发音是英语大厦的基石，要不惜一切代价，彻底掌握纯正英语发音。
&&&& 二、录音是最好的老师
&&&& 最好的老师不是人，而是录音。反复听录音，并跟着录音疯狂模仿，刻苦操练，这就是世界上最有效的语言学习方法。
&&&& 三、交流的秘诀是背诵小短文
&&&& 学习语言的高级目标是：大段、大段地流利讲英语！要实现这个目标只有一个方法：疯狂背诵小短文。
&&&& 四、英语是永远学不出来的
&&&& 全国有上亿的人每天都在刻苦学习英语，他们每天做大量的选择题，结果学出来都是&聋哑英语&。赶紧&用嘴巴&去学习英语吧，英语是用嘴巴练出来的。
&&&& 五、碎时间最适合学英语
&&&& 学习任何技能都需要反复、定期地操练，只靠一个星期一次，或一次几个小时是根本学不好的，刺激的频率越高越好。一年的零碎时间就可以征服英语，就可以讲一口流利的英语！
&&&& 六、先选定并彻底学透一套教材
&&&& 世界上的英语教材成千上万，但必须选定一套教材，彻底学透它，最好能做到倒背如流。学透了一套教材之后，再去大量地阅读，你的英语就学成了。
&&&& 七、一分耕耘，一分收获
&&&& 英语学习是非常公平的，多练习一分钟，功力就比别人强一点。如果你每天都坚持操练，你的英语一定能成功。
&&&& 八、脱口而出是硬道理
&&&& 听懂是骗人的，看懂是不够的，说出来才是自己的，衡量是否学好了英语的唯一标准是&脱口而出&。
&&&& 九、说得越难听，越要坚持说
&&&& 如果你的英语讲得不好，一定要坚持讲，如果有很多人给你泼冷水，一定要坚持讲。
&&&& 十、带着使命感学英语
&&&& 一定要带着&伟大的使命感&学英语，这个使命就是：学好英语，振兴中华！学好英语，和世界自由沟通！学好英语，走遍世界！
《你凭什么上北大》
作者：贺舒婷
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌上花开的时候，湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高 一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱&&谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班&&本科上线三人。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清华一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：&这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。&然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：
&我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。 可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握```````````` &后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。&你只是懦弱`````````&。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：&你只是懦弱。& 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。
其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，&心似平原放马，易放难收&，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话： 忍不住的时候，再忍一下 。
我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
以后 我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿&&如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：&等着吧，我要你见证一个奇迹。&我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子&&意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧&&&&为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来&&&&&上帝，我是个女孩子啊。
上 帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再&美人如花隔去端&，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。&尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。&事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬&&尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.
励志文章（一）《花开不败》（职烨） &
我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
　　写下这个热得要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
　　我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！
　　花开不败。
　　花开不败啊！
　　我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
　　高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
　　那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓&成也高三，败也高三&，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是可能发生的。奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
　　学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太精致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。
　　父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名190名。可怕的位置。
　　&还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。&父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。
　　我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
　　11年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
　　我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
　　高三真的很不一样。
　　如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠地飘到窗外浮想联翩的时候；做计算量大得要命的纯属练耐心的&超级低级&数学题，你动了一丁点儿想参考别人答案的念头的时候；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的&人民民主专政&含义，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦&嘣&的就来了个震耳欲聋：&高三了，怎么能这么堕落！&然后，整个人一激灵，紧跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
　　在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常地非复旦交大不进，我在床头贴上一张&杀进复旦&的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听到关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
　　我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着&我要ｘｘ&，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
　　来自高三的第一次真正较量很快来临了。
　　第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
　　我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是&幻想&一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已过去四分之一，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着&每考一次，前进50&的念头，痴痴地盘算着，傻傻地得意。
　　而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
　　用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
　　心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
　　当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持&复旦&那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
　　我去找班主任谈了一次，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：&这次考得不错，下次保持，华政可以冲一冲。&我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：&我要考复旦。&一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了&O&字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：&那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。&我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
　　现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句&有希望的&却如同一盏明亮的灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
　　接下来的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
　　每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的窸窸窣窣（xisu）的粉笔屑。
　　男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
　　班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于&放狗屁/放狗屁/放狗屁&的文章，竟然引来了全班同学拍桌子笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
　　高三的体育课是学校规定的惟一不能被侵占的课，男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
　　每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为&游戏日&。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种&弹硬币&的小儿科游戏特别受到我们青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
　　&玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。&是我们高三信奉的一条颠扑不破的真理。
　　高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：&该干什么就干什么吧。&我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
　　后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合，一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深地烙在了每个人的心里。
　　我不知道用该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是&踏实&吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句&杀进复旦&，但却不再一遍又一遍地将&复旦&挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着，进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
　　高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。那真是一段难以形容的日子。课表改成了&语语数数外外+1+1自修自修&这样可怕的形式。
　　老师上课时不再帮我们概括什么，只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批。分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
　　那真是一种强有力的刺激。
　　自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激；而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激；我在这一天几个的刺激中渐渐变得麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中&再重头收拾旧山河&，在残不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强，那是高三最刻骨铭心的一段日子。
　　考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将&今天回去做n张卷子&改成&今天回去把这本书做掉&，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
　　每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
　　计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路，像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去，可是，只要默念几遍&复旦&马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地&之乎者也，abcd&。执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
　　到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气，几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚的16开的数学经典习题，每道题竟都有四五种解法，被看了不下十遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用皲（jun）裂（皮肤因寒冷干燥而破裂）的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又惟一的梦想，我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
　　成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。&&高晓松
　　老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
　　我带着190名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
　　填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。
　　&保守，保守，再保守些。&成了填志愿的首要原则。
　　我的处境有些令人绝望，全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有半点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
　　最后，甚至连校长也发话了：&你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。&
　　那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
　　于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任&背叛&的字眼在脑中炸开。
　　交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放。恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句&保险&理由而葬送。我知道没有什么可以代替复旦在我心中那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢？
　　我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在，想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
　　最后，我终于做出了属于我自己的决定&&在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了&复旦大学&那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字，这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
　　我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
　　正如学生，败在考场上。
　　接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
　　拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
　　高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
　　花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败
高考状元林丽渊之我们都不是神的孩子
我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情 感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中 的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉 笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来&指点江山激扬文字&的&神棍&，数学 课上讲析一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或 大或小但都很遥远的梦想，每天&近乎麻木&地努力着做一个称职的没有一丁点&歪思邪念&的 高三生。庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。
每个人都有歇斯底里的本源
从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想 ，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个 大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我&杀气腾腾信誓旦旦&的样子。每天起床后我就默念 一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱 问题&都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人 ，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限， 所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇 满志跃跃欲试。
从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只 有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标&&650分以上。第三页，是一 段话：&我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境 只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦 想照进现实。&这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出 这漫漫大山，就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在太 不起眼了，有时候我在想，这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件，更没有令人羡慕 的软件，自主招生，保送生这种&优越待遇&，我们都没有。对于每一个有&山外梦想&的孩子 来说，有的只是短短的宝贵的那两天高考，也是在选择高考的那一刻起，许多同学和我一样在心 中默念着&必须赢下这场这场战役&，因为，我们知道我们输不起，否则，将难已走出2007年的 冬天&&
高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的 几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床， 一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到 的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。 我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生&&后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想， 那年10月，我曾经歇斯底里过。
做个会思考的书呆子又何妨呢？
月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高 二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那 句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中 去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要 利于高考。&为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？&我想着。每天的日子在不停地重复， 简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得！
早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：&把唐朝的文 化史介绍一下&&&或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚： &最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？&随后，在座位上翘着脚忘乎所 以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞 着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自 己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实 有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了&&这是我的一天，我 不知道这样的一天会不会让别人很&鄙视&和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的， 我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同 家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。
苦，是从来不会白吃的
临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经 不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候 时机对头了再来和同学们用试卷&交流交流以保持战斗力&。从下学期开始我们年级的课程表全 面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年 复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的 家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然 我早已&身经百战软磨硬泡&地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，&百炼 没有成钢&的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得 到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答 题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。 可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择 是没得选择，所以我一直学啊学&&
我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间 把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的 那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我 尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着&苦，是从来不会白吃的&原则。我是超级shopping迷， 饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心 情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊 奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的 时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很 多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨，我很安静地端详着钻进窗逢的那 一米阳光，那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道，剩下的那些天，我必须坚持 一心一意的努力。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光，没有特别的释放和最后 的狂欢，心好象沉在某个寂静之处，不知道哪来的镇静和风轻云淡。
未来的成功与每个人都是等距离的
高考的前一天，提前去看考场。我去得很早，走进那个考场时，一个人都没有。我寻着序号 坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：明天，我就会在这个 地方了，我能从这拿到复旦的通行证吗？转头望见过道上挂着的&积极准备，坦然面对&的大红 色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。两天高考，过得很平常，除了考英语时小睡了15分钟。我 35分钟完成了语文作文，25分钟答完了数学选择和填空题，真正考完走出考场的那一刻，面对老 师，我说的第一句话是：&我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。&往家里走 的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。考完的 第2天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了 那份通知书的重量，我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成 为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想 过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会，面对着&状元&的身份，老师和爸妈的脑子里全是 &北大北大&，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北 大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好 久，然后转身默默离开&&
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架， 自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65 套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色 的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和 我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5 本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小&&拨弄 着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白，阳光透过窗户穿进 来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了&&别人总觉得我一直都是 那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦， 但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽 明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房 间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧 妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷 茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从 来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法 就是一叠加一叠的&题海战术&和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。
我们都不是神的孩子
&一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最 简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力， 我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活 可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。&高考后，我 以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我&无趣 &的生活，用微笑做面纱， 像蜗牛般成长。
(责任编辑：高考直通车）
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