《亲密关系》是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。

希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。

《亲密关系》能提供给读者什么？

使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上：

使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具：

如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念

如何释放潜藏已久的不舒服

如何接受当前问题并转化为欣赏

走出受害、迫害与拯救的无休止循环

学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱

克里斯多福·孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。

他思维创新，教学内容综合了先进的心理与灵性成长的根本原则与体验，他的工作启发了各行各业以及不同年龄和背景的人。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

无以数计的体验过他的工作坊和教练课程的人，都对他的慈悲和幽默倍感欣赏，他的工作更受到了那些被他的真实和知觉性所感动而生命做了转换的人的深深的赞赏和感激。

★这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。

希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。

——张德芬华语世界深具影响力身心灵作家

★读到它，是一种缘分，也有可能是觉醒的开始！

——吴英慧生命教练国际联盟创办人、高级心理咨询师、关系工作坊导师

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”——克里斯多福·孟

“闪闪发光物，并非尽黄金。”——格言

“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”——一位案主

“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。”——迈克尔·杰克逊的歌曲《镜中人》

“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

“我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险。”——电影《鲁本，鲁本》

而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”如果是这样的誓词，我就可以轻松地做到了！

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。为什么呢？除了不想感到痛苦，还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。

我还记得小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我，但他并没有。我好难过，简直心都碎了。然而，过了几小时，我就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以我很快就忘了那件不愉快的事，继续过我的日子。然而，多年之后我却又想起了这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。

身为一个治疗师，我知道我从小到大处理伤痛的方法和大多数人投有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。于是，我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。

3. 受害者监牢中的陷阱

4.走出受害者监牢的原则

 我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。

在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。

亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。

表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。

现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。

在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

 归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

案例：在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。

实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。因为他们需要她，所以他们有“想要表现得特别”的欲望。

顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议，并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。但后来遭遇失败，也正是这个原因。盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”，有时可能是致命的错误。

如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？

幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得愈来愈复杂，你的期望越来越高。

你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。

通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。

在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。

我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。

不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。

一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。

这时候我们会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。

——引起注意（看看我！看看我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我）

——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

前两种行为的目的时满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。

人们之间的关系分为四种：

一是两个人互相不知道对方的存在，彼此无任何关系，称为零接触（Zero contact）；

二是知晓（Awareness）：一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触；

三是表面接触（Surface contact）：两个人开始互动，如借谈话或书信来往；

四是共同关系（Mutuality）：两个人的依赖程度增加。在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系（Close relationship）。

亲密关系：心理学流派当中的一个分支，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。比如：我不会介意我的朋友有其他朋友，但我会介意我的妻子不只有一个丈夫！也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，对于心里话会更愿意去为你而沟通。

更加友好·亲密的朋友或闺蜜等

1.关系中的相互动力。

2.亲近和亲密的不同。

4.建立界限：心甘情愿的说好，温和而坚定的说不。