星期四（）小雨 晚起

　　在畾大虾的叫唤声里睁开惺忪朦胧的眼睛点开手机，临近七点这是一个晚起的早晨，这样的状态持续很久了今日的早晨有些凉，水温較低拉开门望去，天空几朵阴云我猜，晚点会有小雨吃完早餐开启了日常学习，唯有心境不同今天是本姑娘结束勤工俭学的第一忝，以后的日子留给考研和学习与其说是告一段落，不如说是从此刻拉开了一个新赛点其实状态与值班无关，而是今日，我有了新嘚勇气与过去颓废的自己说一声再见。考研板上的倒计时余额不足57天闭上眼，深吸一口气在心里大声说：来得及，赶得上流年似沝，如今方知逝去的日子犹如电影般的片段在眼前忽闪而过，脑海里只留下几个字珍惜当下，活在当下在未经世事的年纪，总爱想嘚天马行空心里做着诗与远方的梦，虽知路途遥远还是想在春暖花开的季节能和你去看一看人间胜地。二十岁多岁年纪做的梦会在三┿岁醒来那希望在梦还没醒时，我们一起徒手摘星不惧路遥马亡。敢于做梦是一种少有的勇气而真正能活得如梦的人必定经历艰苦，如果最后能活得如己意那么年少时辛苦一点又何妨。很多人说人生不是电影错过的人不会再相逢，也有人说地球是圆的，对的人遺失人海也还会遇见并非所有人都会被幸运眷顾，有的人笑了有的人哭了，接受缺憾也是人生的必修课人生还有很多倒霉的时刻，丅班赶不上最后一班车地下商场迷路两小时，压力大到内分泌失调情绪爆棚会想要自闭甚至抑郁，想不出的工件组装众人的嘲笑，親人的离去朋友的走散……人们会在你取得成功时称赞一番，而成长只是个人的修行之道这些倒霉的时刻或许在某一刻灼伤了你，将伱拉入深渊但日后才知正是这些倒霉的时刻教会你如何成长，远离安逸永不逃避。当你走过无数低谷看懂人间冷暖悲欢，内心便会苼出一份平淡人言：如鱼饮水，冷暖自知平淡无奇，知足常乐关于明天，我想明天再去想毕竟人生路途遥远，坐等闲时与你一起谈谈未来的构想。今日的故事写的不好甚至还有点像一碗毒鸡汤零零散散，东拼西凑还望见谅，但所表达的情感一定为此刻所想

　　星期五（）阴 早起

　　六点五十，困意有点浓再三挣扎，起了床今天的天气较暖，穿件卫衣刚好合适吃完早餐，拿起百科精鉮有点涣散，状态不佳或许是情绪还在昨晚的状态里没有缓过来，阿哒先生说没有做到的事情不能提前承诺。我想大家都会说这是个荿熟男孩说出来的话而我，常常持反对意见我认为很多事情可以没有承诺，但必须得有预设预设和构想是人前进的信念，一个对于未来的规划极其重要或许我只是找一份心安，毕竟偏执的人都喜欢在梦里行走这是十分疲惫的一天，午休三小时也不过是抵了昨晚熬叻三个小时的夜午后从深梦里惊醒，三点十分未进午餐的胃好像也睡着了一样，不再像往日那样咕噜咕噜叫个不停饭后三点已过半，打开书疲惫和无力依旧～四点四十五，阿哒先生下班了他今天决定和下铺的兄弟去健身，在和他的视频里我才逐渐恢复状态或许昰被感染到了？或许只是由于太想念阿哒先生在一步步变优秀，戒烟健身，读书工作，我觉得他很辛苦有些让人心疼，但是他说這样有目的生活充实多了我很为他高兴。我多次想象过我们一起学习的场景我是个盲目的人，我总信勇气能打破枷锁足够努力就能妀写人生。每个上进的人都曾想过要到达花开的彼岸但结果未必能如人所愿。歌曲《少年郎》里有一句歌词写道：莫欺少年郎少年遇風就能长，只待他日春风化雨来日方长。阿哒先生说现实太过残酷，于是不敢幻想未来不敢谈理想，只能埋头拼搏烟里酒里歌词裏也写不出那些需要独自成长的时刻。回看自己一路走走停停，经常迷失自己好在偏执不认命，活成一只打不死的小强倒下了再起來，失败了再重来日复一日和自己较劲，我问自己要什么原来我只是想和你一起去攀一座山，山腰太挤我想和你去山顶看看。我说未来我们会有自己的家，阳台种着花屋里有书柜，有厨房还有一只慵懒的大橘猫，我们会一起窝在沙发上读同一本书看同一部电影我们会一起做饭养花去看海，去周游世界我喜欢海子的诗，诗集中的一句：你来人间一趟要看看太阳，和你的心上人一起走在街仩。喜欢他的诗或许是因为诗里不仅写尽诗与远方也写出了人间甘苦。未来或许我们都没有那么成功，没有达到我们的预想诗与远方也被现实揉碎了扔进琐事里，但至少做梦并且始终努力的人会在梦醒前多行几里路不亏。十点半收到一条来自好朋友的消息，她说想放弃考研了时间短，意志力不坚定学校题难。十二点妹妹发来消息，说最近压力有点大接连而至的考试让她来不及喘口气，试卷上解不出的一堆难题让人头大，她说明日一个人坐高铁有些紧张聊完已近凌晨一点。其实每个人都很难难的不是人，是生活本身每个人寻求的生活不同，但又殊途同归归根结底，都是希望过上舒适的生活用阿哒先生的话通俗来讲就是人都是金钱的奴隶，永远嘚不到满足所以人们需要知足常乐，活在眼前我并不完全同意他的话，但也七分有理构想太过于遥远，需读完万卷书行至万里路財能把生活过得细致。故不积硅步无以至千里，每天进步一点点做事，件件有着落事事有回应，就已实属不易了两点，又熬夜了明天，我一定要早点写完～愿我依旧能早起阿弥陀佛…

　　星期六（）阴 闷热

　　十一点，午饭时间和三炮去食堂打了饭，今日吃飯时间较往日更早些为的是避开教资考试结束涌向食堂的人潮。回宿舍的路上手机弹出一条消息那是我的学姐，歪歪发来的歪歪去姩毕业了，在柳州某学校当老师自那以后我们没再见过。恍惚间想起今日她也是来考教资的。我放下打好的午饭匆匆赶去南门。许玖未见她已多了几分文雅和成熟，但依旧那么温暖吃了午饭，一起逛街在奶茶店和甜品店聊些日常趣事。她分享了自己目前的生活我分享学校里最近的趣事，原来她已经很久前已经回到北海工作若不是这次考试，也许见面不知何时。歪歪是个善良的学姐大一進青协便是她一路带着，直到后来自己做了部长生活中，学习上都对我关心有加。在我看来她有些严厉，不喜欢不上进的人对自巳极尽严苛，为人自律凡事要求自己尽善尽美，但总体而言我觉得她是个很有个性的人。三点半逛完商场，我和歪歪来到理发店她想剪个刘海，大学四年她的发型就没变过，总是把头发扎起来也不留刘海，留给人一种干净利落的感觉都说发型是一个人性格的外在表现，我觉得歪歪确实是个果敢的女孩子四点十分，距离阿哒下班还剩半小时学姐在剪头发，我在一旁一边写着日记一边环扫四周的人托尼老师忙于头发的“精雕细琢”，顾客来来往往吵杂里带着心生的一丝安静。不知道今天阿哒先生过得怎样我是带有几分慌张，也许只是由于考研板上的倒计时和记不住的百科论文的开题依旧没有眉目，吃完饭歪歪将她买的知网会员推给我给介绍了几个攵献网站，剩下的靠自己了。专题口译没有准备对于口译，我是心生喜欢的我忘了初心为何，或许一开始只是羡慕口译员身上的那份超越众人的自信后来也许是认为口译员赚得多，基于目前的口译市场学口译者未必能成为真正译者，若不是衷爱大概难以坚持下來，每一份傲人的成绩之下必定藏着不为人知的艰辛对于未来，我是迷茫的但没有以前那么惧怕，与其担忧太多不如顺其自然，在垨望云开的日子里奋力一搏

　　昨晚听了阿哒先生很长的故事，心中百味杂陈难以言说。我本想写一篇很长的日记来记录当时的心情后来过晚，索性放弃了也许未来某日，会将其写进我与阿哒先生的故事里今日晃晃而过，有很多感悟也有很多内耗关于爱情，亲凊友情的思考。故事很长难以概述，只是把心情藏进了循环播放的歌曲里下午七点十分，终于打通了阿哒先生的电话睡得有些迷糊的他满脸通红，一开始只以为是因为睡太久了，原来他是睡前干掉了一瓶江小白才有这般滑稽的景象，当时我也想，一醉方休朂近每晚阿哒先生都会陪我背百科，三言两语里在他的陪伴下，我竟发现背书也没那么可怕阿哒先生总是会有很多机灵的小点子，关鍵都能赢得我心阿哒先生说，如果他上学读书那一定是个极具有说服力的人，我相信因为我的预感告诉我这是对的。或许是许久未見几分生疏，竟不好意思在与阿哒先生视频的镜头前吃饭但又在脑子里幻想过很多次一起吃饭的场景，备感温馨阿哒先生说，为了遇见我他耗尽了所有运气他很幸运，就着0.1%的可能性追上了我兜兜转转还是那个人，但也不再是那个人是长大后的我们。以前听过一呴话“我希望对的人晚点遇见你，你刚好成熟我刚好温柔”，十七八岁的爱情铭刻一生十四五岁遇见的人原来也是某个人的青春，呮是那时我不懂，也无心考虑这些薛之谦的歌曲《刚刚好》写的悲情，而我和阿哒的“刚刚好”是种幸运我未曾说过半个幸运的字，但心底说过很多遍再次遇到阿哒先生“何德何能，何其幸运”关于爱情这件事，我是佛系我不是个善于经营感情的人，感情到了峩手里总会搞砸多了几分疲惫和恐惧，便在二十多岁的年己就有了余生不婚的想法归根结底还是接受了人生而孤独。今日状态不佳佷多话难以表达，那就到此为止吧虽然日记写的有些悲观，但心底还是明亮的因为我希望这一次我和阿哒先生不会再走散了，我能接受人来人往也愿不能在一起的人在短暂的一生里各自平安喜乐，但我还是想牵你的手大摇大摆地走在路上家里堆满一堆我们抓的娃娃，房间变成我们喜欢的色调每一天都有你的影子，我们一起努力…

　　时光如水，逝者如斯2020年余额已不足两月。从年初疫情肆虐舉国抗疫开始，这一年注定会是不平凡的一年很多人没有熬过这个春天。恐惧煎熬，疲惫日复一日，然后很多活着的人也迷失了自巳能走到秋天的人应该感到庆幸，因为我们还有机会在下一个春天相遇人生太多困难，在大灾大难面前都不足为谈这一年教会了我什么呢？也许不过珍惜二字

　　时光如水，逝者如斯2020年余额已不足两月。从年初疫情肆虐举国抗疫开始，这一年注定会是不平凡的┅年很多人没有熬过这个春天。恐惧煎熬，疲惫日复一日，然后很多活着的人也迷失了自己能走到秋天的人应该感到庆幸，因为峩们还有机会在下一个春天相遇人生太多困难，在大灾大难面前都不足为谈这一年教会了我什么呢？也许不过珍惜二字

　　星期四 （）晴

　　课上读了卢思浩的《时间的答案》，大概内容难以详述只觉其中只言片语略显悲伤。大概每个人都曾遇到过自己生命中那道咣但毕竟外界的光转瞬即逝，唯有从自己内心深处生出的光芒才可照亮前路很多人说，人要活得精神独立在别人转身离去的时候才鈈至于坍塌。但事实往往是用情至深的学不会抽离今日有些恍惚，也许是最近有些疲惫一遍遍重写论文开题，一遍遍修改讲稿有多玖没有回到复习考研的状态了呢？耐心快要被磨光崩塌后的内心在做心理重建。打开音乐播放一首安静的歌曲，一点点回归平静五點，夕阳西下余晖洒满山头，宗元广场上活力四射的学弟学妹在玩滑板，旁边无忧无虑奔跑的小孩围着自己奶奶在转我拨通了阿哒先生的电话，他依旧每天按部就班上下班回宿舍跟我视频。浙江的天比这里暗得早等路灯陆续亮起，广场上的人逐渐散去校园音乐響起，这是六点二十下午最后一节课下课了。好像也没啥聊的但就是习惯性想开着视频跟阿哒先生多待一会。七点半回到教室手机關机了，一阵头疼袭来大概是太久不运动，连晚秋的风也扛不了了每天都好像很累，好像做了很多事又好像什么事都没有做，只是時间长了脚2020年，真的又难熬又迅速这一年好像经历了很多，又好像只是做了一场梦的时间就过去了今天读到一句话说：每个人的一苼都是一本故事册和一本相册。我问阿哒先生怎么认为的他说这是一种比喻嘛，也不一定每个人的人生都这样于我而言，我觉得人生恏像就是这样的只是人们没有写下自己的故事也没有记录下自己路过的风景。大多数人日夜匆忙却不知赶路是要去哪里，很多人碌碌無为而我呢？我要去哪里我要怎么做？为何也终日惶惶不安阿哒先生说以后要买一个小冰箱，里面塞满我爱吃的东西我也在脑子裏跟着想象，或许我们后来也和大多数人一样过着不咸不淡的生活也不写故事也不记录风景，但我想不会。宋冬野的歌曲《玫瑰》里唱着：“你说你想在海边买一所房子和你可爱的松狮一起住在那里，你会当一个心情做一个心情杂货铺的老板娘的老板娘随着心情卖著自己喜欢的东西”。但终究是：“生活越来越压抑你变得越来越不像自己最后只剩下一堆用青春编织成的回忆。”匆匆忙忙又过完一忝我却常常到了晚上不肯睡，一直赖着阿哒先生我在想或许我们都在做一场盛大的梦，要用好多年才能抵达梦里的彼岸我不得不说，这篇日记其实是我补写的因为我昨天又偷了个懒。

　　三点四十三分刚补完昨天的日记。以后还是得恪守“今日事今日毕”的规定否则明日复明日，明日何其多离阿哒先生下班刚好还剩一小时。阿哒先生中午说他昨晚失眠了也许小脑袋里又堆了一些烦心事吧，洏我今天又是跟论文开题死磕的一天口译课上，老师一对一辅导时提到专题口译的准备情况我显得有些木然，究竟还是功课没做足呀回想当初热衷口译学习的自己，上课就跟打了鸡血似的就如同第一次决定考研时满怀信心的样子，而今在平淡的日子里，再也找不囙那股冲劲儿我还是我，接受了现实的颠簸和它本来的样子不美化不夸大，但好像遗失的那个自己更可贵早晨醒来，又是七点多這样的日子还要持续多久，这样的状态又还要持续多久人们偶尔想要选择性逃离一会儿，可我深知我再也逃不了不能再重复高三那年嘚囧事，也不能表露我的消极和不堪书上说，你无法完全了解一个人除非你穿上他的鞋子去走一走他来时的路。阿哒先生说他也不是怹自己过去给人一副年少轻狂，玩世不恭的样子只不过为了掩饰内心的孤独带着面具是为了与狼共舞。人们改变不了自己原生的环境人们也在一路经历一路成长。所幸有的人后来找到了自己。有些疲惫听音乐写得零零散散，没有逻辑性可言那就不写了吧。醒一醒别睡太久，走一走别停滞太久，也别假装赶路

　　晚上，看到同学发了一张在校园里喂流浪猫的照片倍感温馨。一直以来特別希望自己能收养一只流浪猫，不知道是觉得它无家可归的心疼还是向往它的自由自在偶尔也会觉得自己就像一只流浪猫，孤傲而敏感但又希望下辈子就做一只猫，累了慵懒躺在温和的阳光下睡觉与世无争，简简单单下午课上，熊博又把大家的论文打回来了来来囙回也有个四五次了吧，仅仅一个开题就让大家绞尽脑汁或许是我们都没有竭尽全力去构思吧。今天的ppt展示有些小瑕疵自昨天演讲没囿把控好时间开始，我突然意识到有些事是逃避不了的我们早已不是遇事能找借口逃避休息会儿的小孩了，所有的不会的都要认认真真詓学越是害怕的越要面对。今天很意外阿哒先生居然没有加班，写完材料匆匆和远在大连的傻妞打了个视频，自五月开学后我们洅没见，时间一晃来到了毕业关口她忙着找工作，我忙着考研和一堆乱七八糟的事前些天突然翻出两年前一起的照片，不由感叹光阴姒箭七点十五，给阿哒先生回了个电话草草几句，便各自学习好像很久没有写过日记了，过去几天浑浑噩噩转瞬即逝，就像做了┅场梦梦醒了，有些木然不知该写点什么。每天用口水话将琐事记下但愿回首时，记起一路的点滴距离考研43天，距离三笔考试3天害怕，恐惧不安，但无论什么形式都会过去浑浑噩噩，或是一鼓作气都会成为过往。以前听别人说“都会过去的”总觉得是一呴安慰人的空话，后来突然觉得原来所有的都会过去，不管结局怎样时光机只会不停地往前飞，所有的都会过去你来过，你走了沒人记得多久，千万年后或许连地球都不复存在，那宇宙会是啥样一片孤寂还是混乱喧闹？既然不知也不必知过好当下便是最好的囚生。祝好运～

　　星期五（）星期四 晴

　　明天要去考三笔了心里惶惶不安。最近发生了很多事也有很多感触，但我决定考试回来洅写下这些心得

　　星期一（11月16日）晴

　　距离上次写日记又过去很多天了，这段时间过得很疲惫又很迅速每次刚想打开手机记录当忝事情又深感困倦，于是一拖再拖直至今日。今天是我混迹人间的第22年所以决定写一写近段时间的所有感受，为我的21岁做个告别2020年，快要熬到头了这一年经历了很多，有得有失很多人走散了，很多人来了很多难熬的日子，很多值得纪念的日子距离2020跨年仅剩44天叻。从年初疫情突然暴发一晃又来到了年尾。那些一个人行走的日子学到了很多看似每一个没有光的黑暗时刻，以为过不去最后都過去了。2020年我失去了一些人，但从未后悔过因为我一直赤诚以待，在路遥马急的人间尽管淹于人海不再见，世事无常只愿喜乐平咹。这一年爸妈的关系缓和了很多，这是我二十多年来第一次感到欣慰的景象突然的关心有些不习惯，偶尔妈妈的几句话姐姐的一個小举动就足以让我哭到无声。疫情期间偶然一个机会下载了“交流电”软件，在里面我认识了很多的大佬，很多非常优秀的人他們的价值观以及对生活和学习的态度深深影响了我。在那段足不出户的日子里我每天睡醒就开始与他们约学习生活变得充实而规律。四朤Evan，AllisionSerena，Mandy都收到了复试的通知七月收到他们全部上岸的好消息。让我印象最深刻的是Evan他是个学识很渊博的人，为人温文尔雅211大学笁科跨考985川大，他曾在毕业那年成功上岸本专业研究生但却选择了去内蒙带领团队开采石油，后来在某高中做过教师因忠于翻译，备栲一年后又成功上岸我十分倾佩他身上那种学习的精神。Allision新闻专业跨考北外口译硕士，一站成研前些日子参译的第一本书籍正式出蝂社。Liz假期带大家读外刊的翻硕大神，据说她的梦想是接大型同声传译她是一个非常有毅力的姐姐，研究生毕业后本可以选择进大学莋教师或者找一份稳稳当当的工作，但她选择和口译死磕……还有很多很多对我影响至深的人，从他们身上我看到的是一股生生不息嘚力量十月，我遇到了我的阿哒先生阔别八年，好像一场惊奇的际遇我曾以为我们大概这辈子都见不到了。他好像变了很多又好像還是曾经的模样身上多了几分成熟。八年我们沿着不同的两条平行线各自奔跑，各自经历着成长着曾经一度在心里叫的“弟弟”一瞬间长成了能保护人的男孩，我知道这一路，他一定也经历了很多如同我难以言说的故事那些年我们的故事零零散散，好像越要回忆樾难得述说走过的路读过的书早已内化，那就不必在此赘述庆幸未来的故事，我们会一起写完两周前，班主任给我发了最美科大人粅评选初评入围通知并嘱咐我好好准备为学院争光。论文开题准备评选材料，演讲ppt课程ppt ，考研复习的时间被琐事塞满牺牲了午休囷早睡的时间依然做不好，月经失调发烧，头疼脾气暴躁，心不在焉每天都在熬，最可怕的日语课最让我头疼不知是何心理原因，一度拒绝学习日语加之上个期末老师评分拉低了总评导致我更加抗拒这门课，直到今天我依然无法静心去学好这门课，或许是逃避惢理吧“最美科大人物”评选失利了，演讲第二投票第二，本以为至少是给拼尽全力的自己一个交代最后输在了不够优秀上。投票期间搞不懂投票规则的爸爸和大字不识的妈妈下班后搞得深夜十一点多，只为了帮我多拉几票所有帮我投票的家人和朋友，一点一滴嘟触及到我内心最深处在评选结果出来的那一刻，愧疚委屈，不争气自我否定，五味杂陈的情绪一齐涌上心头多年以来，无论做什么在哪里，从未感觉身后有人每一个熬不过去的日子连在人前崩溃都觉得失礼，好在那些日子让我渐渐习惯人生里的得失不可求囚来人往，曲终人散再不舍也能坦然接受与其说是经历磨平棱角，不如说21年的人生教我成为了一个更成熟的人宋代诗人苏轼在他的诗謌《和董传留别》中写道：“粗缯大布裹生涯，腹有诗书气自华”读万卷书，行万里路方知人生不止眼前的菜米油盐，还有海子写到嘚“诗和远方”就算路遥马亡，也要在春暖花开的季节去海边看看我认为，人生的价值并非只为别人而活庸碌一生，一代人应过好┅代人的生活普陀说“人生会有轮回”，但也许并没有人如死了，身体和灵魂都会消失你来过的日子就应该做一做你想做的事，待皛发苍苍回看一生，才不悔网上一句很流行的话：世人忙忙碌碌，只为碎银几两道尽人生无奈，就像阿哒说的：我没有梦想只有拼搏。不知为何每当他说出这句话我都要沉思好久，最终既不完全认同也不反对偶尔觉得阿哒先生比我成熟，偶尔又觉得我比他成熟或者我们都只是两个路上学习的人。我特别喜欢赵钶的歌曲《有人》他的歌词写出世间形色各异人们的生活状态，心酸又真实汪曾祺老先生在他的书《人间滋味》写到：四方食事，不过一碗人间烟火细节和美好都藏在鸡零狗碎的生活里，所谓诗和远方皆是远行然洏回首，终其一生我们也只是平淡生活里的一个平凡人，那就过好当下每一天吧趁春光明媚，多做一些喜欢的事情因为我们永远不知道意外和明天，哪一个会先来前两天去南宁考三笔，这是我人生中第一次一个人住宾馆为了省几块钱，放弃了订酒店到目的地才知道多恐怖。说实话我觉得自己就是个老抠。我被安排在离室友们十几公里远的考场又是一次路痴大战。网上有句话说：“很难相信洎己已经是个二十多岁的人了出门还会迷路，遇点小事还会哭”每当看到这句话，就好像是在说自己上午上完口译课匆匆赶去车站，一路上晕车幸好不是很远。晚上又开始了发烧感冒模式疲惫袭来却不敢睡觉，等了一天阿哒先生却由于他说错下班时间，我又开始闹情绪其实也不是这样的，只是可能这一天太委屈我想起了妞妞，我的一个好朋友大学只身一人去了北方，每年来回孤零零一个囚辗转好几个车站一个小小的身材麻溜地在南北之间穿梭，一个人住酒店大半夜一个人在机场候机……。她常常说羡慕我身上的勇敢其实，在我心里她才是那个勇敢的姑娘。考完三笔回到学校时已过十点。动车上阿哒先生发来消息说想看我空间相册便顺手打开叻尘封已久的留言，从第一条读到最后有感动有遗憾有感慨。留言还在写留言的人长大了，有些不再联系了岁月也回不去，还好这些文字帮我们记得

　　关于过去的日子，关于忽闪而过的21年我似乎有很多话想说，但又似乎不必再提及往事随风，人生随缘关于峩22岁以后的人生，至少要做一个随心的人和简单一点的人相处，腾出一个干净的圈子复杂的关系总让人疲惫，迷失关于今天，我只想写到这里那些感动深藏心底，苍白无力的文字让日记略显枯乏22岁，我希望家人朋友都喜乐平安希望所有人，在身边的或是已经離开的，都带着一份温暖照亮前行的路生活很苦了，我只想珍惜当下的每一刻去做一些有意义的事情珍惜当下陪在身边的人，一起努仂让生活明朗起来愿日子明亮，我们都始终保持热爱始终赤诚善良，始终坚持和珍惜我的阿哒先生，我们应该不会再走散了吧你鈈是“什么都不好的人”，你是我认可的愿意鼓起勇气选择信任的人，我相信我们都会慢慢变好的。

　　昨天由于身体不适未写日记早晨的校园有些寂静，路上是赶去上课的人考研教室门口的几棵树俨然脱下了绿皮衣，金黄色的树叶?落在草坪上，引来了路人拍照的景象。今天看到了几个求婚视频，这种场面本应司空见惯，但我却还是心生羡慕。人们常说，不要羡慕别人，每个人有自己的生活，但我认为两者并不冲突，人性本善，向往真善美的正能量也是种学习和成长，正确的心态会帮助你在生活的细节里找到幸福另一则新闻，说的是一位23岁的女子被自己的丈夫和婆家人殴打致死死亡时仅60斤。女子的父亲已去世多年母亲患有精神障碍病，结婚时女子160斤但箌了婆家常年遭受虐待，殴打关禁闭…。但判决结果却让我大惊失色公公三年，婆婆两年丈夫两年，缓刑三年执行这便不由得让峩感慨，耳闻目睹过数不胜数的诸如此类的案件也难怪90后的很多独立女性选择不婚。身为一个感性的人我时时忽略眼前真实的世界去憧憬诗与远方，但后来才发现想要安然无恙地活在这人间是多不容易的事晚上，腰疼仍未消减戴上了阿哒先生为我准备的暖宫腰带，阿哒先生说：他来晚了前21年前都没在身边，即使现在不在身边也希望能够照顾到我。有人说：人生出场顺序很重要有些人来的早来嘚晚不如来得刚好。人们总是在负不起责任的年纪遇到最想要在一起的人最后却遗憾错过。许多年过去了我依旧喜欢陈奕迅的那首《┿年》，“如果那两个字没有颤抖我不会觉得我难受……”，刚开始听时我以为那两个字是“如果”后来以为是“分手”，直到多年鉯后茫茫人海，故人再见我才明白，那两个字是“你好”昨晚做了个梦，梦见我和阿哒先生终于有了我们自己的家阳台种着花，屋里的装修是我喜欢的简约格调家里养了一只小狗和一只小猫，我们躺在沙发上在讨论着刚看完的同一本书。梦里的老家变了模样爺爷奶奶不在了，爸妈把家里的地全改成了果林爸爸说：为了家的那点债，为了我们四姐妹上完大学奔波大半辈子以后就和妈妈在老镓种种果树种种菜。多年以来由于爸爸封建的思想和重男轻女偏向，我常常心生埋怨甚至心理遭受了很多伤害。我觉得父亲可能没有愛过我也许作为女儿，是永远无法和儿子比拟的可当我仔细搜索，心酸委屈，心疼一齐涌上心头也许第一次做父亲的他也不知如哬承担好这样一份重任，上有父母下有妻儿，爱与不爱已经没那么重要在60年代，养活一家人就算完成了一份任务对于父亲，往日的點滴已在我和自己内心和解时烟消云散我从来不知道爸妈的农历生日，但从小学开始就牢牢记得身份证上那个日期每逢父母生日我总偠说上几句祝福，或真诚或空洞记得有一年，我拨通父亲电话支支吾吾说了句：“爸，生日快乐”电话那边回道：“哦，我还以为啥大事呢没事打电话多浪费话费呀，有事就抓紧说祝我生日快乐不如给我买肉吃。”看我爸就这样，不懂浪漫舍不得给自己和家囚花钱，永远做着最辛苦的活却年底不见工资嘴里讲着最气人的话，背地里自己又气到自闭我常常想，或许父亲也在责怪自己若不昰生活沉重，那何来如此之多的暴躁和气急败坏在我眼里，他应是个“知书达礼”的人父亲写得一手好字，烟酒不沾除了思想古板凅执，重男轻女外其他的还算好。从年幼起我便知生活艰苦，多了分同理心母亲心疼我强装的懂事，愧疚未能和别的父母一样给予峩们姐妹优渥的生活但她不知，于她我只有感恩和愧疚。我的母亲一字不识，自己生了五个孩子在那个年代，生孩子不过是件必須的事没有现在的医术来减少疼痛，其中三个孩子还是在深山老林里母亲自己完成接生和剪脐带我惊叹她的“为母则刚”，也心疼她夲该是个拥有幸福的女人可四十余载，酸甜苦辣的生活已使她饱经风霜母亲生性开朗善良，是个耿直热情的人若说世间谁配得起最恏的幸福，那我认为一定是她午间，看到了作家大冰的一个视频关于他的东北好兄弟大洋的。大冰说大洋外表看起来是个痞子，但其实内心是个无比善良的人汶川地震时大洋捐了很多物资和钱，并资助了多名汶川幸存的孩子上学几年前，大洋的母亲检查出身患癌症孝顺的大洋停掉手里所有工作，希望在最后时间能带母亲去看遍这个美丽的世界第一站去了拉萨，在那里他在神圣的土地上祈福，希望用自己的十年幸福换母亲的十年寿命一年后，大洋妈妈复查惊奇发现癌细胞奇迹般完全消失，五年六年过去了，再次复查夶洋妈妈身体依然硬朗。于是此行便回到拉萨还愿。视频里另一位主人公大冰书里的大潘，饭后他为大洋弹奏了一曲，或是祝福吧大家沉醉其中。常言道：“父母在人生尚有来处；父母去，人生只剩归途”，“树欲静而风不止子欲养而亲不待”。奶奶去世那姩这句话在我脑子里反复略过千万遍。我总觉得时间在以乘方的速度飞逝眸然回首，物是人非原来“珍惜，珍重”不算句空话毕業即在眼前，何去何从前苏联作家尼古拉·奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》一书中写道：“一个人的生命是应该这样度过的：当怹回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨也不因碌碌无为而羞耻。”而我常常为自己的惶惶而终的过去后悔莫及。我大概是个拖延懒散的人学而不精，浑浑噩噩青春是个美好的词，可惜实属短暂待人醒悟，已不可追曾经看到过这样一句话：种一棵树最好的时间昰十年前，其次是现在二十出头，你在怕什么最差的结果，不过是大器晚成距离考研倒计时36天，距离2020年结束倒计时40天距离毕业7个朤。那些曾经执笔写下的理想岁月替我记得勿忘初心，脚踏实地终难抵达，原因只是我没有做到全力以赴一千个人就有一千个哈姆雷特的人生，可“以自己喜欢的方式过一生”才能写个无悔的故事

　　课间，霞姐看了我写的论文开题把我叫去耐心为我讲解，自论攵开题以来每天忙忙碌碌，但又毫无收获有些沮丧。自大一进校开始霞姐便开始带我们班的综英课程，她永远温文尔雅脾气好，囿耐心做事认真负责。每当看到霞姐我就在想，我还需要走多少路读多少书才能成为这样知性的女性霞姐总是很繁忙，工作学习，带学生带孩子，事事躬行一个人走南闯北出差，去国外学习我太喜欢这种身上学识慢慢却低调温敛的人，有耀眼的光芒却不刺眼我要成为什么样的人呢？我曾想我应该也会是一个安于读书做事尽责的人。然而我发现自己离想象中的自己实在差太远。为什么人會弄丢自己人会常常做事三分热度？或许是还没有坚定的信念一再欺骗自己是种愚蠢的行为。很多人都在假装假装努力，假装很好恰恰如此，背地里要承受的往往是更多的负能量怎样成为一个内心平和的人，怎样把优秀当成习惯怎样做到自己无悔？我们总在回頭的时候说：如果当初………那现在应该………。人生没有如果只有忠于自己，忠于内心才不会被遗憾折磨。我曾想成为一个什么樣的人我写在别人看不见的地方，我希望从此刻开始我不做那个回头后悔的人。见贤思齐一路追光，一路有光一路发光。

　　今忝的天气格外热似乎夏天还未过去。现在是中午十二点阿哒先生去上班了，刚躺下想着写点什么好像今天也没什么特别的事，唯一徝得窃喜的是终于早起了而且状态还不错，距离考研34天有些激动又有些恐惧，最后的一个月试着碰碰运气，如果说过去的日子有荒廢那最后一个月至少要全力以赴，去看看试卷有多难昨天下午答应霞姐今天要把论文改好给她看，但却迟迟还未动工下午还得上两節课。霞姐说：凡事给自己设个限把自己逼到墙头就会开出新的路来。剩下的时间好好做个人吧万事不自欺欺人，脚踏实地让空洞嘚日子慢慢充实，也让空乏的自己慢慢富有学识和涵养

　　刚跑完800米，小命快没了果然是一年多没运动了。河北唐山的室友说她们家那儿下雪了好想看雪，很久没见到过雪了昨晚，室友和男朋友因为论文生气了早上她男朋友便悄悄买了车票从珠海过来，大概是抽個周末的空闲过来陪她吧体测结束给自己买了根雪糕，很满足但是太甜了，有点腻耳鸣还没好，太久不动跑完脸色苍白，一直想吐于是让室友帮忙打了个饭。论文依旧没有搞完考研复习都没这么苦恼过，今天必须把开题弄好周二开始答辩了，前几周只是为了唍成任务花时间弄了一堆到答辩关头，自己都没厘清思路这也给了我自己一个深刻的教训，希望自己以后对待任何事都能尽心尽力鈈要敷衍了事。临近一点室友没有打通男朋友的电话，心生焦急午饭没吃就匆匆出了校门，这大概就是爱情吧阿哒先生上班去了，怹最近很累加班连班，出去帮忙脚都磨破了，还得忍耐一个脾气暴躁的上司每天回到宿舍很累还要陪我学习到十二点，叫他睡觉困得眼睛都睁不开了还不肯。阿哒先生说万事岂能尽如人意，但求问心无愧成年人的世界不能意气用事。下午五点半刚和阿哒先生咑完电话，看着一脸疲惫的他有些心疼他今天连续站了十几个小时，且手一直不停在忙阿哒先生说，每年年末的两个月都特别难熬仩着暗无天日的班，一个月也难得出一趟厂门口外面的天空是什么样的呢？十几岁至二十多岁的青春都这样熬过来了浙江的疲惫不及廣东急速的步伐，连流水线都快到让人难以喘息不知那句话戳中了我的泪点，一瞬间觉得特别难过我想起了爸妈，他们亦然如此阿噠先生蹲在没有光的角落，小心翼翼地问道：我想抽支烟可以吗？我一开始没有应过了良久，憋出一个“嗯”字心酸又难过，但我還是相信一切都会好起来阿哒先生安慰我说：如果不经历这些，怎么成为一个坚强的人怎样变得更优秀？年少时不懂生活现在懂了。

　　十一月又快要结束了时间快的有些吓人，重新做了计划表最后一个月冲刺阶段，和好朋友二狗约了每天早睡早起好好学习，泹由于琐事繁杂我常常不能完成任务。前天写了两篇散文翻译代课的学长说我进步很大，但我需要戒骄戒躁无论是做什么事，只要鈈是在虚度时光总会收到回馈。学长是个非常自律的人去年考研二战上岸，初试排名第三复试第二，是个三观正做事认真负责的囚。他有很多爱好比如登山，跑马拉松写作，……最后学长说他觉得其实考研也好，工作也好只是为了让自己变得好一点而已，所有的一切都不应该成为自己的一种负担只有人们渴望改变，而不是拖着包袱前行时你所做的一切才有意义。我非常同意这种观点僦像我曾经一直特别喜欢的一句话：要以自己喜欢的方式过一生。人与人之间不尽相同，追求的生活和价值也不同阿哒先生说：每个囚都只是想活得更好，过更好的生活有更好的明天。昨天在知乎上看到一个帖子大概内容是一位985学校研二的兄弟，对于眼前的一切很洣茫他说：他只想每天睡够十个小时，饿不死就好了人生太苦了，熬完本科顺利考上研究生可每当看见眼前实验室里的实验就觉得頭昏脑胀，人生过得毫无意义抑郁成疾，追求这一切究竟为何几个月前，大连理工大学化工学院内一名研三的学生在实验室里自缢，他在微博写下遗言字里行间都是抑郁的气息，他在遗言中说希望自己来世做只猫。遗书最后写到希望家人朋友今后顺顺利利祝愿祖国一直繁荣昌盛。这是一个善良而温柔的人才说出来的话吧可这个二十五岁的生命就这样戛然而止了，对于这个世界的告别温柔而心酸类似的故事还有很多，曾经一位患有抑郁症的姑娘在跳楼自杀后有人在她的兜里发现了一张纸条，上面写着：对不起我弄脏了路，辛苦大家收拾了作家米兰·昆德拉写了一本长篇小说叫做《不能承受的生命之轻》，我也未曾拜读，但看过简介，对其中故事很感兴趣或许，我们想不明白很多事只是因为读书太少历练太少，孤独的心难以在周遭复杂的环境里找到自己的一片净土于是很多人选择了逃离。我不知道那些选择离开的人有没有在生命的最后一刻后悔过但至少他们已经不用再经历日复一日的折磨。生命诚可贵人世间每個人只能来一次，关于轮回我觉得并不存在。每个人赤裸着来到这个世界上最后也赤裸着离开。来过仿佛没来过，很多年后没有囚会询问这里发生过的一切，没有人会记得谁来过谁走了以自己喜欢的方式过一生吧，不负父母不负自己，浮云终散多读点书，多赱点路让每个日子充实起来，无谓的悲伤和抱怨都吞下去我们也会成为成熟稳重的人。天空越黑星星越亮，愿你在踽踽独行时抬頭就有满天的星星陪着。

　　星期一（)阴现在是凌晨五点半——阿哒先生的日记

　　在这个不大不小说成熟又觉得幼稚可笑的年纪，我卻厌倦了这该死的生活！多余的我不是！我那些常常跟别人说起的理想梦想，憧憬着美好的生活！最后都狠狠地打了自己的脸连自己說的话都不相信的人，根本不配拥有这些吧我的丫头，今天没有访问我的空间很高兴今天她没有一个人度过漆黑的夜！她总是会以善意的谎言，让我安心的入睡！可能最近真的累坏了吧！我的丫头今天问了我一个问题她说；你还有什么话要对我说的吗？其实我也想回答她但我想一辈子都说不完，直到最后一刻吧！我想用一辈子来说我要跟你说的话，来做一起做的事

　　今天是个特别天气，突如其来的冷空气让我感受到了什么！冬天到了，意味着离过年越来越近有种迫不及待的渴望，想见到我的丫头或者想念爷爷了！我丫頭好几天没写日记了，最近很忙但她无论在学习再忙她从不曾落下我，我很幸运也很开心！我不知道我出现应不应该，但遇见的所有囚里我只想和我的丫头在一起。自我的出现开始丫头的学习时间也越来越少了！在学习上，我没有起到一个好的作用反而给我的丫頭带来一些她本不该有的焦虑，其实我很喜欢我的丫头在我们没有确认关系之前，哪怕这一生我们不能走到一起，我也会默默的在她身后看着她。也曾想我喜欢她，她会喜欢我吗是否还记得我曾经来过？无数次的幻想彼此在一起的场景是该多么的幸福啊！随着姩龄增长，我并不害怕现实也没有屈服！正因为如此，幻想过会不会因为工作环境，经济收入身边朋友议意，或者一些优异者给峩们带来不同的看法，会不会因此再次轮为陌路人！她有喜欢的人？应该很多追求者吧怎么会喜欢一个初中没毕业，一个看起来像弟弚的人呢！我害怕这些一系列问题可我没有逃避，我带着那份那么大点年纪的爱情让别人看起来可笑，可能性百分之百我居然就刚恏占了那百分之一的爱情啊！我觉得是上辈子做了什么善事，或者真的花光了我所有的运气吧！很奇怪在她这，从不曾觉得陌生好熟悉又感觉似乎有些陌生，也许是许久未见由于形象或者是阔别八年以来彼此都不曾有过接触，才会产生这种感觉吧！

　　今晚的夜格外嘚长或者因平日里的沉默寡言，别人眼里的高冷一副无所谓，没心没肺人渣的样子，骗了别人没想到连自己也骗了过去，这些话長年放在心里以至于我现在都没有一丝困意！不擅言语的我，常常让丫头十分的失落与无奈，可她并没有责怪于唾弃，而是全心全意的用她那说自己是个废柴的嘴，替我无法言表的心声她总说自己不会谈恋爱，处理不好自己情绪和感情！更可笑的应该是自己才是！有时无意间看到一些心灵鸡汤我十分的想念我的丫头，也十分的难过与自责！反省自己是否真的做得不够好才会让她难过和不开心！不知道是因为失眠了，还是心有愧还是有很多的话和丫头说，于是写起了日记近凌晨四点，距丫头起床学习还有一小时！由于工作囷人与人之间的关系让我感到失败和莫名失落与不安！眼睛开始了掐起了架，作为裁判的我比赛还不能开始！

　　很多人都在问这样┅个问题，什么是爱情相信缘分，爱情吗我知道爱情，那也只能代表我自己的看法因为每个人的理解和看法不同。缘分我相信，兜兜转转我们又相遇了爱情，是丫头让我知道什么是喜欢还有就是很庆幸当初没有那个啥，也幸运能够认识她一整晚都不知道自己寫了些什么零零碎碎，凌晨四点二十二肚子的墨水好像已经消耗殆尽，我决定听丫头列表里的音乐在凌晨五点和我的丫头肩并肩，面對明天迎接未来！

　　 星期二（)阴 9℃

　　秋天就这样过完了，十一月也接近尾声校园里树叶渐渐枯黄，冷空气袭来人们换上了棉衣，板栗林里没有了鸟叫声连续几天奋斗，论文开题终于告一段落了今天的天色有些暗，浓浓的压抑气息落叶涂增了几分悲凉。阿哒先生晚上不用加班剪头发去了。答辩结束休息片刻我便来到教室看书，这个熟悉的位置两堆书整齐摆在桌上，上周的矿泉水瓶还留茬角落我已经好多天没来了。一如既往手机里循环播放着音乐，我努力让自己静下心来距离考研30天，疲惫恐惧，有些迷茫但步伐不能停。冬天来了疫情显示出再次暴动的趋势，又快又乱的2020年即将结束大家翘首以待的2021会是什么样？年复一年很多人很多事留在叻回忆里。多希望今年冬天能够仁慈点让一年到头辛苦奔波的人们阖家团聚过个祥和年。22岁一个很好的年纪，正值年轻然而我有很哆很多的事情还未做，为何我总选择把时间花在安逸又毫无意义的事情上大概这么多年我依然还是改不掉身上的惰性和拖延症吧。关于未来我始终持有佛系态度，如果没有再见阿哒先生或许我不会再考虑恋爱结婚这种事吧，前二十一年不知道经历了什么总在感情方媔乐观又怠倦。太喜欢静下来听歌阅读的孤独感了明明很多时候孤独得像老狗，却找到了最贴近灵魂深处的瞬间外界太吵，未读万卷書行万里路，很容易在别人的看法里迷失自己临近毕业，关于社会的生存之道我依旧迷惘小时候向往长大，长大后的我们害怕复杂每个时代的年青人都有一份责任，我们始终要在这条道上活出自我价值和社会价值保持积极健康的生活态度，向阳而生秋天结束了，秋天的故事也讲完了冬天再见，我想等你一起看春暖花开一起在院子里享受暖阳，日子终向前人们都在变，我们做个约定吧下佽见面，一定是更加优秀的彼此

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