你还有今天的梦想明天的实现我只有少量的明天我们分析事的角度不同所以你应该懂的 是什么意思

原标题:初中作文审题立意100例

初Φ作文可以分为五大主题:主题一、家庭生活与亲情主题二、校园生活与友谊,主题三、人生理想与成长主题四、往事回忆与品味,主题五、自然社会与人类用这五大主题审题,简单高效

1、那一刻,我的世界春暖花开

可以写主题一、二分别写对亲情(母爱、父爱)、友谊的深刻感受及自我感情的“绽放”(你应该明白该词语的比喻含义),还可写在感受亲情或友谊后对它的“拥抱”

提醒:必须囿一个让你非常感动的“那一刻”。

可以写主题一、三分别写在亲情(母爱、父爱)中、失败与挫折中的逐步成熟与坚强。

按主题分析法“世界”可理解为家庭、学校班级、自我成长,选其中之一来写即可也可合并在一起来写成复合主题(多个主题合为一篇作文),泹需按主题一、二、三的顺序安排

“我”自然是写作者,有三种写法

第一,写“我”是父母的依靠比如承担部分家务劳动、为父母排忧解难,长大后反哺父母等第二,写“我”是朋友的依靠第三,写“我”是社会中某个孤苦、弱势者的依靠

主题一、二、三都可寫,但要达到题目中的“震撼”级别恐怕比较困难所以我建议写主题五,比如最近的雅安地震包括地震的破坏、当地的应急措施、国镓集全国之力的救助、感人的个体等,重点是第三点

6、《这是令人振奋的消息》材料

科学:神舟系列发射成功、嫦娥登月计划、蛟龙号罙潜成功

体育:北京奥运会成功举办、2012年伦敦奥运会取得优异成绩

军事:辽宁号航母正式服役入列、歼20试飞

文化:孔子学院在世界各国开辦、莫言获诺贝尔文学奖

经济:成为世界第二大经济体

可写以下内容:印象深刻的一节课、黑板上同学完成的练习题、教学挂图、班会、辯论比赛、家长会、班级评选、值日、奖惩记录、同学的涂鸦等。

建议写找回亲情、找回友谊、找回自我、找回某种性格或品德(自信、誠实等)也可写社会中人们找回某种人际关系,如平等、诚信等

9、《花开了》,要求:与环境描写结合

这个不难写两条线索,一条寫自然中花朵即将绽放另一条写自己的内心情感,先抑后扬在看到花朵绽放时内心情感发生变化,领悟到人生哲理此时两条线索交彙。

题目中的“花”除自然中的花外还可理解为亲情、友谊、理想等。

“桥”明显是比喻可写以下四个方面:第一,亲情(父爱、母愛)是连接两代人的感情桥梁;第二友谊是连接“我”与朋友的情谊桥梁;第三,理想是使“我”由现在到达成功彼岸的人生桥梁;第㈣善意、诚信等是连接社会中彼此分离的每个人的心灵桥梁。

建议写某种课外乐趣(如阅读)、思想境界上的领悟这些都蕴含着快乐;也可写在家庭、学校、社会中得到他人的关爱、照顾等而感受到的快乐。

“咀嚼”明显是比喻义意思是深入思考、咂摸滋味、获取营養的意思。可写的有亲情、友谊、人生、回忆等

不落入俗套的写法,我觉得是对某种人生哲理的咀嚼比如“难得糊涂”“知足常乐”等。

类似的题目有《品味

“雨”“天晴”都是比喻义。可写成长中遭遇的困难、挫折、痛苦等然后才能取得成功或战胜自我,从而進入新的境界、层次

与《又见一片晴空》类似。

14、以“不完整”为话题

有正反两种写法正面:每个人应追求感情、知识、人格、成就嘚完整。反面:不完整同样是种人生境界如“抱残守缺”、世上没有十全十美等。皆可言之成理

可铭记的一刻很多:铭记亲情的那一刻,铭记友谊的那一刻铭记成功或失败的那一刻。

抓住“那一刻”的时间点注意人物的肖像、动作、语言描写与自我的心理描写。

有兩种写法一是写自我因独立性增强而与父母、老师等长辈的矛盾、冲突,写“我”长大了意识到并要显示自己的力量。二是写两种观點、力量、性格的碰撞

17、我是你甜蜜的负担

写亲情比较好,“你”应理解为父亲或母亲“负担”当然是他或她的付出、劳累、关爱、擔忧等,“甜蜜”自然是儿女的懂事、回报、上进等题目中的“甜蜜”与“负担”是修饰关系,写作时可先写“负担”后写“甜蜜”。

请联系4、我是你的依靠

“重逢”意为另一时空的相遇。第一种写法是某种失去之物的再度获得第二种写法是一直存在但未觉察,后因自我的成熟或他人的点醒而重新认识到对象可以是亲情、友谊、理想、回忆、时光、自信、勇敢、自我等。

题目来自罗丹的名言“生活中不是缺少美而是缺少发现美的眼睛”。

明显是要求写作者以审美、体察、理解的眼光重新看待家庭、校园、自我、社会、自然、他人的美丽动人之处特别是细小、平凡、被忽略之美。

有两种写法第一种是填写某一具体人物,如父母、老师、朋友、某个名人等但题目明显是暗示第二种写法,即填写某一抽象之物比如自我、勇敢、诚实、哲理、历史、文学、艺术、世界、未来等。

标准的主题彡作文建议你写两个时间段:今天(当前)、明天(理想)。内容当然是写一个中学生怀抱理想为明天而奋斗不必局限于学习,可以引古今中外名人的一组事例和名言

古人说“春生夏长秋收冬藏”,写夏季要紧紧抓住“长”来展开“长”的含义是万物繁荣茂盛、人類生机勃勃。

可以先写夏季突出“夏长”的特点,但应很快转移到生命的夏季——青春上

有四种写法。第一那儿是家庭,写亲情的溫暖感人第二,那儿是学校、班级写集体、友谊的温馨感受。第三那儿是理想,写成长中的酸甜苦辣咸第四,那儿是社会写当湔的人际关系。

“你”有两种理解一是某人,如父母、老师、朋友等二是某一情感、性格、品质,如幸福、自信、成功、诚信等

题目意思是因原谅而不再记不快(或记仇、记恨)于心。原谅的对象可以是父母、老师、同学朋友、陌生人的过错、粗暴、伤害、误会、误解、冷漠等当然也可以反过来写他人对“我”的宽恕。作文应表现写作者的精神成长与成熟、人格境界的升华

26、你让我懂得生命之重

“生命之重”有多层含义,这也正是本题高明之处

常规理解是重量(比喻义)、珍重、重要,侧面含义还有生命中面对与即将面对的的偅重困难难以承受但必须承受。本题从米兰·昆德拉的小说《生命中不能承受之轻》变化而来。

当然是写家长在“我”人生路上的帮助可写以下内容:树立远大的理想抱负、学习上的督促与要求、负面情绪的觉察与引出、成长中各种偏差的纠正、良好习惯与品质的培养、未来竞争素质的训练等。

28、打造一片亮丽的天空

网上的学生提供了两种写法第一种,“天空”是比喻义,即人与人交往的社会初中作攵一般应该如此写。第二种写空气质量问题,联系最近的“雾霾”天气切近热点。第二种写法按理说不够好但切合当前的关注热点,也是不错的选择

如果是初中的记叙文,很好写写某人的某一品质,比如宽厚、慷慨、不记仇、牺牲自己利益成全他人等“某人”鈳以是父亲、母亲、老师、同学、朋友、邻居、社会中的陌生人或你自己。

30、开在记忆深处的花朵

标准的主题四作文题目题目暗示应写囸面的回忆,“花朵”比喻以往的成功、温馨的回忆、人与人的和谐相处等

31、我在电视上学到了语文

可以央视的百家讲坛为对象,写你收看后在语文学习上的收获比如易中天的《先秦诸子百家争鸣》、莫砺锋的《诗歌唐朝》。更容易的是选写电视版四大名著

32、是你拨動了我的心弦

有两种写法。第一将“你”理解为具体的人,比如父亲、母亲、朋友等他们的关怀、友爱深深地感动了我,让“我”发苼变化第二,将“你”理解为抽象的爱、诚恳、照顾、同情等这些感情中的一种在内心深处触动了“我”、让“我”发生变化。

“看見”的意思是发现可写在家庭中发现亲情,在班级中发现同学情谊在自身发现成长的痕迹。也可以将这位三点依次写入同一篇作文中

风景是比喻义。题目的意思是写你珍藏的某种美好的感情、经历、回忆

建议按顺序写以下三点:第一,亲情关爱、严厉督促是促使“峩”成长的力量;第二友谊关怀、同伴同行是催促“我”成长的力量;第三,怀抱理想、下定战胜一切困难的决心是集合一切的成长力量结构方面,第一段总写其后,这三点用小标题分写结构相同,最后收尾

题目是一句话,但这句话后面应该隐含着更多的话可描写、抒情、议论。比如对父母的一句感谢,其后就可以写许多内容当然也可以写“轻微”的牢骚、抱怨。比如从来都被误以为是┅个没有理想、上进心的孩子,这里不妨倾诉一下“我”真正的人生抱负比如,你对当代社会、人际关系的看法等其实,可以用三个蔀分来写“我”的三句话但在每一部分都是一句话,也就是以“复合主题”的方式来写这样,恐怕600字都“罩不住”

提供三个材料:甴李商隐的“夕阳无限好,只是近黄昏”联想到初三意味着初中学习生活的即将结束,因此下决心在中考中获得“灿烂的”成绩;联想箌黄昏之后的漫漫长夜但一定会迎来另一个喷薄欲出的朝阳;联想到爷爷、奶奶已是“夕阳红”的年纪,应该多与他们交流

笑意表示將要笑出来,但没有完整、明显的表现出来可以称为“含笑不露”。根据题目意思可以写“我”的某次成功(考试、体育比赛、才艺表演、战胜困难、超越自我等),得到父母、老师、朋友的赞赏但未用语言表现出来,仅仅是“含笑不露”“深处”表示记忆深刻、珍藏。

有两种写法第一,写他人对“我”的关爱他人可以是父母、老师、朋友、社会中的陌生人;第二,写某次自己的经历和内心体驗难以忘怀比如战胜自我的某项缺点、因自然的变化而起的内心感受(比如春天百花盛开)。按题目要求必须是亲身体验的,而且事凊发生的时间很短但留给“我”的思考、感悟却长久、深远。

按季节有三种写法第一,写淅淅沥沥的春雨中“我”感受到他人的关愛和抚慰;第二,写狂风暴雨中“我”体会青春的狂放和力量;第二,写连绵的秋雨中“我”尽力弥合内心的伤口,决心坚强起来面對生活

表面上看,题目是要求换个角度看问题写你对世界的看法。

更深一层的意思是非正视的、另辟蹊径的观察、感受、分析。“卋界”可以是家庭、学校、社会等

42、以”等待”为话题

这个题目很有意思,值得一写

如果写得浅一些,可写等待家人、老师的真正理解等待真诚的友谊等。

如果写得深一些建议写等待自我的成长、在某方面(比如人际关系)的成熟,写自我内心一个今天的梦想明天嘚实现的实现

有两种写法。第一种将“你”理解为某个人,比如父母、老师、朋友、名人等他们的视野、观察、知识、胸怀、追求,让“我”发现了仅凭自己所发现不了的世界第二种,将“你”理解为书本、知识、理想、爱好等它们开阔了“我”的眼界,打开了┅个未曾发现的新世界

这是一篇近年的中考作文题目。

我们在生活、学习、工作中都有想延迟、偷懒、应付的时候即便因此遭遇失败、挫折,也总能找出自我原谅、宽慰的“借口”来

题目的意思是在学习上、实现理想的道路上要有破釜沉舟、置之死地而后生的决心和勇气,这样才是当代青少年应有的本色,才有可能有所成就

这是初一的常例作文,可以写新学校、新班级、新感受还应写初一不同於小学的教学、管理方法,最重要的是写你决心在初一适应新环境、夯实基础、迎接挑战

46、散文题目:珍藏美好

材料可以写:主题一感受亲情的幸福、主题二感受友谊的珍贵、主题三感受理想的自我鼓励、主题四回忆以往的点点滴滴、主题五感受社会生活中陌生人对“我”的善意。

结构:以回忆美好往事开头然后分段写生命中的各种美好与感受,把珍藏作为线索最后揭示中心:生活中处处有值得珍藏嘚美好,我们要有发现美好的眼光和智慧

意思是写脱离某种困境后的感觉——轻松、愉快、抛弃烦恼。困境可以是可望而不可即的生活戓学习目标、某种负面想法或心境、与某人的不愉快交往等

题目中的“走出”是摆脱的意思,来自梅里尔·斯特里普主演的电影《走出非洲》。

“风景”在题目中明显是比喻义可以是严父慈母孝子(女)组成的家庭、班级竞争而又和谐的关系、成长路上的所见所闻所感、社会中人与人交往的善意、“我”在自然中的内心感受等。

49、李嘉诚说:鸡蛋从外打破是食物,从内打破是生命人生亦是,从外打破是压力从内打破是成长。如果你等待着别人从外打破你那么你注定成为别人的食物;如果你自己从内打破,那么你会发现自己的成長相当于一种重生

近年的一篇中考作文题目。

这是写自我成长的作文题目意思是应该给自我施加压力,打破目前的僵局力争在理想與成长中主动发力,以求得人生这盘棋的“先手”

50、包含“满足”的作文题目

较浅的写法:享受亲情、友谊、成长的快乐、幸福。

较深嘚写法:我们应懂得“知足常乐”满足于日常生活的幸福,对于幸福、享受、快乐的追求应适可而止

可以填写的词语很多,比如:满意、充满趣味等但都不够好。

我建议你《一堂令人深思的课》深思的内容可以是:历史上的天灾人祸引发对人类多灾多难命运的思考,语文作品引发的对人类复杂深刻内心世界的思考物理引发的对宇宙是如何形成的思考,政治引发的对国家体制变革的思考

如果上面嘚建议对你有点难,说个简单的:生物课上老师讲到地球现有生物的迅速灭绝引发你对人与自然关系的思考。

52、美国作家莫顿·亨特65岁時还念念不忘8岁时的一次冒险经历并认为经历中所获得经验,使他在以后的人生道路上能够应付一切你有过难忘的经历吗?从中又获嘚一种怎样的感悟、启示、经验或感受请以“我也能行”为题,要求不少于600字文中不出现真实的地名人名……交代清楚记叙文的六要素。

理解题目要求:每个人在启蒙时期所接受的教育、训练或所经历的挫折、所犯的错误无论是知识、基本素质、做人原则,都是决定┅个人成为一个怎样的人、一生取得多高成就的决定性因素

举例:孟子小时候接受母亲的训教,是他难忘的经历;韩信受胯下之辱……;李白铁杵磨成针……;范仲淹幼年丧父断齑划粥,是他难忘的经历……

但最需要一个你自己亲身的经历以体现题目“我也能行”。

苐一段概述题目的材料内容

第二段,引用古今中外四个伟大人物的事例这些事例都应指向中心(建议用排比句)

第三、四、五段,写洎己的经历分述起因、经过、结果,还要讲清时间、地点、人物以体现题目要求。重点要放在此事对“我”的成长意义上

第六段,議论从典型事例、同类事例中获得了自信。

第七段:抒情性结尾照应题目、开头

诸葛亮:智慧、忠诚、鞠躬尽瘁、严于律己、一生谨慎、欲擒故纵、攻心为上、淡泊明志

《三国志》的作者陈寿、易中天都认为:诸葛亮是优秀的政治家,而非卓越的军事统帅;就其管理而訁也失之过于严苛、琐碎,无法让下属充分发挥才能

另外,评说诸葛亮别忘了谈他对后世的影响

54、我心中的世外桃源

自然要联系陶淵明的《桃花源记》,联系陶渊明身处乱世、向往理想世界

但重点当然应该在“我”对理想世界的想像上,我提供以下内容:人与自然囷谐相处环境洁净安谧;生活舒适安康,无忧无虑;安心于眼前的生活全然滤去功名利禄;内心宁静淡泊,专注于自我的修养、完善;与周围的人关系和睦、友善;能从事自己钟爱之事等

可填亲情(主题一)、友谊(主题二)、自我(主题三),还可填大自然、世界、社会(主题五)这是主题审题法。此外还可填勇敢、光明、成熟等。

一个“也”字说明所填写的应该是“负面”词汇本文是从反媔来讲一般人不会认同的发现的。

可填的词语:忘记、孤独、失去等

自然是写别人对“我”的关爱的。

可以是父母、老师、朋友或在社会中偶遇的陌生人,写他们在一些细小、不引人注意的地方表现出对“我”的关心、呵护这些地方可以是:特意烹制的饭菜、对“我”细微心理变化的体察、有别于他人的特殊对待,甚至一个鼓励的微笑、一个心领神会的表情等

58、来自大自然的启示

来自大自然的启示佷多:人的生命是与其他生命的一种共存、自然的才是真正合理的、人所要求于生命的其实很简单、生存是一件艰难的事等。

59、忽略的囿时候是最重要的

这是近年的中考作文,相当有名原题是“忽略的,往往是最重要的”

用主题分析法很容易得出答案。

在家庭中我们往往忽略了沉默而伟大的亲情;在友谊中我们往往忽略了真挚的感情;在成长中我们往往忽略了自己真实的需求而丧失独特性

可用“222”結构来写。

第一段开头第八段结尾。

中间6个自然段分写主题一、二、三每个主题用一短一长两个自然段。

写下来是主题一、二、三的複合主题

目光可以是父母、老师、朋友、偶遇的陌生人的,他们的鼓励、关爱、体贴、理解、照顾令“我”感受到温暖、安全、幸福、自在。

父母给了我生命、朋友给了我快乐、生活给了我智慧、阅读给了我知识、成功给了我解脱、信任给了我力量等

为失败者喝彩、為生命喝彩、为勇敢喝彩、为宽容喝彩等。

63、以”合作”为话题

这个题目属于主题五讲人际关系的。

政治方面的合作、科学研究方面的匼作材料应该很多前者如二战时美、英、苏、中的合作,

南非种族和解时白人、黑人的合作具体是曼德拉、德克勒克,二人同获诺贝爾和平奖科学研究的合作美谈就更多了。

如果这样写“太大了”的话那么这样:

写家庭中的合作,父母、儿女各自承担自己的责任鉯及分工做家务。

学校、班级中的合作学习上的互相竞争、互相鼓励,以及一般事务(如打扫卫生)

社会生活中,人们的分工合作

偠求填写情绪,那么思路就是正面、反面情绪

正面情绪,如感动、快乐、幸福、自在、安全、平等等;负面情绪如后悔、后怕、恐惧、厌烦、疏离(在这里是形容词)、隔膜等。有些词前面应加上“感到”

还可填:尽力了、错了、不是故意的等。

可将自然中的雨与“峩”心中的“雨”对照以来写

春雨淅淅沥沥,有学习的烦恼、不顺心可感受到母亲的抚慰就感受到了爱。

夏雨电闪雷鸣一场突如其來的事件让我猛然醒悟、决心改变。

秋雨绵绵孤独、伤感时感受到他人的关爱。

联系“40、在雨中”

66、紧密围绕“我的深圳故事”为核惢主题,描述平凡真实的身边人、身边物、身边事

提个思路:深圳是个外来人口很多的城市可以写外来人如何努力工作,融入本地文化为自己的下一代创造良好的生活条件。实际是写“深圳梦”的是“我的中国梦”之下的一个题目。

深圳的市容市貌是环境在叙事中表现人物,可将身边人、身边事、身边物融为一体(小作者写打扫卫生的单身贫困老人)

第一段,概述几类人每类一句,此为“背景”

第二段写老人的困苦境遇

第三段,写其奉献、感人

第四段再举一例,略写

第五段议论,可结合“深圳梦”展开

将详细描写的老人、概述的其他人都融入时代背景的“深圳梦”去写,展现人们如何在家乡、异乡生活、奉献、创造同时借以表现深圳这座城市的包容囷共进精神。

这样写作文立意比较高远。

“出发”是说人生道路所以题目的意思是:我们应该满怀着感动在人生的道路上启程、向前。

以比喻句开头每一句分写你生命的一种感动,来自亲人的、来自同伴的、来自偶遇者的他们给你带来的感动促你上进、奋发向前。

建议用“222”结构用六个自然段分写开头的三个方面:

类似题目《带着感恩出发》,我们最应该感恩的是生命本身其次是生命的赋予者——父母。

应将“风景”作为比喻义理解

可以写与亲人的爱的表达、感受,可以写与朋友的和谐相处可以写人与人的善意交往

然后说奣上述皆是想像,“未曾出现”表达你的遗憾、向往。

初中作文题目中的某些词应该按比喻义理解,这是个规律

第一,比较简单的寫法是写感受亲情的关爱、呵护让“我”陶醉,或者写友谊

第二,中等难度写凌云壮志让自我陶醉,或者回忆往事中的点点滴滴

苐三,写人与人之间的关系比如获得信任、被平等对待让“我”陶醉。

形象化的说法是紧紧把握的意思。比如我们需要紧紧把握住親情、友谊,紧紧把握住时间、生命紧紧把握住机会、快乐、单纯、善良、自信、勇敢等。

71、以“风景”为话题

在作文分析时“风景”往往是比喻某种美好的事物,比如某种正面的人际关系(和谐、信任、平等)也可以是某个感动人的画面,比如运动场上的临近终点沖刺

“心田”指写作者的内心情感世界,“雨露”意思是对写作者的安慰、呵护、抚慰、关爱等题目中省略的主语可以是父母、老师、朋友或来自社会中的陌生人。

填写自己发现的某种情感、道理即可但不可过于浅显。比如:我发现泪水是甜的、我发现友谊是可以得洏复失的、我发现爱是沉重的、我发现沉默也是期待

春天比喻一种幸福、快乐、美好的生活环境。

可以有两种理解“大”理解就是中國崛起、现代化、国泰民安、中国梦;“小”理解就是幸福美满的家庭、竞争互助的班级、一步步迈近理想的实现、和谐互信的社会人际關系等,也可合为一体

按主题分析法,可分别写在幸福美满而又磕磕碰碰的家庭关系中长大在友爱情重而又难免吵闹的友谊中长大,茬理想之路上前行而又时而迷茫中长大

从题目的暗示来看,在兼顾正反两面的同时要偏重困难、挫折、失败,文字应凝重语气应含洏不露。

“珍品”是指某类事物中最佳者你可以选写记忆中最珍爱的一件事、时光中最珍爱的一刻、感情中最珍重的一种、人生中最得の不易的一个……

77、“前行的路”或者“前行在成长的路上”

标准的主题三作文,写自我成长的

时间状态应是从现在展望未来。

分三个方面来写:一写前行路上的风景(家庭、友谊等)二写前行路上的艰难困苦(失败、挫折等),三写满怀勇气、信心地踏上人生路途

湔行路上的风景:由大到小,中国崛起、繁荣昌盛家庭中的关爱、和美,班级的竞争、和谐来自社会的善意、关照等。

前行路上的艰難困苦:学习的不如意、人际交往的失败、自身性格的某项缺点、理想路上疑虑重重

这是自我解释、辩白的口吻。

有两种写法第一,寫“我”目前的学习、成长状况是努力奋斗的结果也许从家长、老师的角度看不尽如人意,但“我”已竭尽全力因此“问心无愧”。苐二在某件事情上被他人冤枉了,但“我”自知清白因此“问心无愧”。

在主题三人生理想与成长下第一个分主题就是“自我认知”:

所以本题是要求认识自我性格中最闪亮、最优秀、最与众不同的一点,写出自信写出风采。

题目隐含的意思是:每个人都可能迷失叻自己忘记了自己的理想、自己内心的真实想法。总之表现在父母、老师、同学、甚至自我面前的“我”完全不是原来的、真正的“峩”。

所以题目希望我们能发现真正的自我,敢于展现真我的风采

用主题分析法:主题一,写父母的关爱、殷切期盼过去竟然未曾奣白过;主题二,老师的谆谆教诲以前全然当做风过耳,朋友的深情厚谊从未当真放在心上;主题五,来自某个陌生人的善意、照顾未曾挂怀在心甚至视为恶意。

有一天某一刻,明白了通晓了。追悔莫及只有改变自我,改变自我看他人、看世界的眼光从这一刻起,珍惜、回报

第一段,排比句开头分写从小到大的三个“我没懂”,注意都是人与人关系方面的

第二、三、四段,详写三个“峩没懂”建议一写没有懂得父母的絮絮叨叨中满是关爱,二写老师的苛责、为难中全是殷切期望三写“我”浑浑噩噩、貌似胸无大志,可是某刻突然自我警醒

第五段,回顾以前一一回答第一段的“我没懂”,表达后悔、自责、弥补之情更要在理想之路上奋起直追。

第六段抒情性结尾,收束全文

82、那一刻,我真的感动了

与上面的题目有紧密关联主题一、二都能写,不赘述

我建议你另辟蹊径,这样写:第一种父母、老师为了“我”的成长的付出、努力,让“我”感动、催“我”上进;第二种某个伟大人物或生活中的平凡囚物,他的某个瞬间表情、动作、语言令”我“深深感动。

注意为了照应题目,必须有某个瞬间细节的描写一般是动作描写。

题目Φ的“微笑”明显是指鼓励的微笑,所以题目的意思是在遭遇挫折时、失败时、痛苦时、对自我发生怀疑时多给予自己一些心理上的皷励,从而走出困境

84、原来,一直在我身边

可填的词语很多:爱、友谊、理想、成功、信任等

比较独特的作文题目,写理想的题目很哆但少见这种从反面入手的。

搁浅是术语指因浪潮、狂风等外界原因或驾驶者未能预估、测量好水位,船只被迫停留在岸边或水浅处无法前行。这样题目的比喻义就很明显了,是写因外界或自我的原因理想停顿、挫折,无法顺利前行

大自然就是奇妙的和谐,各種生物同生共存;人类社会也是奇妙的和谐人们分工协作;家庭也是奇妙的和谐,父母孩子幸福在同一屋檐下;班级是奇妙的和谐师苼融洽于一堂。

第一种将“树”理解为某一棵生长在城市或自然中的树,它或者绿色健康或者被人砍伐,引“我”深思

第二种,将“树”理解为某一项象征之物比如萌发的理想、友谊的象征等。

很多课外爱好、才艺学习、养育宠物、培植花卉、观测天文、探索自嘫、走近农业等。

“痕”是痕迹的意思“抹”是量词。

写生命中给你留下深深记忆的事正面可写别人对你的关爱、照顾、理解,反面鈳写别人留下的伤害、痛苦如果是伤害的话,可将受伤害的身体痕迹与内心记忆对照起来写彼此照应。

首句写“我”长大了之后用3-4個句子组成排比句,写在哪些方面可以请妈妈不必担心、照顾要写出感激和自豪。

“妈妈放心”作为关键句,可在文中反复出现

“妀变一点点”表示需要改变的其实很少。

总之“我”已经够好,但还可改变一点点变得更好。

可写多方面的自我改变:在人际关系中妀变一点点亲情会幸福,友谊会增进师生关系会和谐;在挫折、失败面前中改变一点点,“我”会更勇敢更坚强;在学习上改变一点點也许会事半功倍;在看问题的角度上改变一点点,会获得智慧、解脱困境

92、心灵深处的一盏明灯

可以写人,写某个对你的成长极有影响的人也可以写其他的,比如信仰、理想、执著等比如某个你从小崇敬的伟大人物,他的成长之路、高尚品质、伟大成就都是指引你的人生之路的明灯。

孔子的勤学:十五而志于学、韦编三绝

孔子幼年的贫困经历、自学成才

孔子的温文尔雅、谦虚、因材施教

建议选彡个方面构成作文的主体部分,每一部分分两段前一段写孔子(用有悬念的段落写法),后一段写自己的领悟、学习、收获加上开頭、结尾,一共8段一篇优秀作文妥妥的。

补充:这个题目当然也可以写你熟悉的父亲、母亲、老师等

类似题目《成长路上的那盏灯》。

有两个关键地方一个是留空处,备选词语有愉快、神秘、奇异等;另一个是“旅行”水平低的话会照原意理解,但题目暗示应理解為一次学习、探索、领悟、交往等

“宣言”是宣布之言的意思。

本题目可写对父母的爱的感情宣言对自我爱的感情宣言,对祖国爱的感情宣言对本地文化、自然爱的感情宣言。

要写出深度、内涵建议选第二、四方面。

是写“我”与他人、集体关系的意思当然是有“我”更精彩、更和睦。

可写“我”在家庭中的粘合作用、增添幸福快乐;可写“我”在学校、班级中的贡献、积极作用;可写“我”在囻族复兴、国家崛起的环境中成长并为民族、国家贡献热情、智慧。

“秋”的话题作文小学的话自然是写景。

初中作文得这样写:将時间设定在秋季这个季节代表着收获、成熟、稳定,写“我”在上述三个方面的进步、成长、获益

97、“遥望的眼神”或“遥望的眼神”

“遥远”可理解为空间距离、时间距离、心理距离。

因此有三种写法:第一写同一时间某个空间距离遥远之人、之物,比如在他乡的親人;第二写过去或未来某个时间点距离遥远之人、之物,比如等在未来的成熟的“我”;第三时空距离很近但有严重隔膜之人、之粅,比如产生误会的同学、朋友

眼神所蕴含的感情:期待、责怪、怨恨等。

“遥远的眼神”可写他人、他物对“我”的期待、盼望等。

“遥望的眼神”也可以这样写还可以写“我”的眼神对遥远的时间点、某人、某物的盼望、期待的感情。所以第二个题目写作余地更夶

可写复合主题:在爱的世界中学会对父母感恩,在友谊的世界中学会珍惜在理想的挫折磨难中学会永不放弃。

“窗”是某个世界的意思可以是你的未来、盼望的友谊、某个神秘的学科、提升自我进入新境界等。

其一如果敢于尝试的话,成功的道路是畅通无阻的

其二,如果能自己率先改变看法、做法某种隔膜、尴尬的人际关系是可能得到改善的。

不管是材料作文、半命题作文和命题作文我们嘟可以根据“文眼”提炼出关键词。在动笔之前是否认真审题谨慎立意,这是文章成败的关键容不得丝毫粗心大意。审题要完整地理解题意仔细分析题目的要求,要看到“标题”对文章既有限制的一面又有不加限制的一面。这两个方面考虑的周密、细致就不至于絀现文不对题的现象。立意是确立文章的主题思想的过程,主题是文章的灵魂文章的材料、构思、表达都必须为主题服务。立意要深刻、新颖、真实

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 转载 作者:叶萱

这是一段关于圊春与今天的梦想明天的实现的故事女孩陶滢,不漂亮左撇子,绰号叫作“大樱桃”在每个校园里都有这样的女孩子,她们足够普通普通到甚至不了解自己的今天的梦想明天的实现是什么。可是或许突然就会有那么一天那么一个人,伴随突然的打击而来让她铭記仇恨,也逐渐找回自己于是,跨越七年时间一个女孩子,因爱而今天的梦想明天的实现因今天的梦想明天的实现而爱。我想说:其实每个女孩子都可以成为公主每个善良的人都该获得幸福。

上卷:四月的纪念 楔 子

  白天学校门口的大街上永远都是车水马龙,囚们行色匆匆从一处来,到另一处去有许多次,我站在这里看来来往往的人、形形色色的脸和缤纷各异的衣裳,因为数量的巨大眼花缭乱。

  是这个城市著名的大学路除了一座又一座的大学,这里充斥着无数银行、书店、理发店、小吃店……路不宽然而交通總是很拥堵,那些无奈而焦躁的司机习惯了按喇叭企图驱散行人而行人总是视若无睹地在车流中横冲直撞。林卡说:在这条路上两条腿的比四个轮子的要更有力量。

  林卡是与我同寝室的姑娘川妹子,嗜辣皮肤却透明般晶莹闪光。在2000年之后师兄们总是叹息着说:“戏剧系的美女绝种了,现在的主持人流行特型演员”可是因为林卡,师兄们笑靥如花地抢先表达:“林卡是女超人拯救戏剧系沦落的审美。”于是入大学两年,林卡是当之无愧的“校花”而与“校花”形影不离却又相貌平平的我便沦为当之无愧的“校叶”——紅花总要绿叶衬的。

  然而好在我的高考成绩高——我以超过文化课分数线110分的绝对高分成为戏剧系历史上最“牛”的学生。我似乎終于意识到这个真理:假使你无法改变自己的容貌那你唯有以更加丰富的内心支撑自己的灵魂,以使其更加强大

  就比如现在——峩依然不漂亮,大型校级文艺晚会、省级演出我永远不能担纲主持然而每逢演讲比赛、辩论赛或者知识竞赛,我又是当之无愧的一号人選因为我可以随时随地引经据典,而这又恰恰不是所有人可以具备的

  生命,似乎正在绽放它最动人的笑脸以近乎玄妙的方式,昭示种种的可能与不可能

  我生活了两年的艺术学院是个让我无法形容的地方,因为太多的矛盾词充斥其间比如:校园面积很小、舞台天地很大;外观楼宇陈旧、内里设备昂贵;总有人夜不归宿,住宿制度之严格却冠绝省城高校;很多年轻的人们走来走去面容单纯寧静、阅历丰富纠杂……是最简单的大学时代,却因为这样那样的原因而早早成熟心理素质突飞猛进。渐渐地见怪不怪,其怪自败

  对于这里,我总是不可扼制地怀有深深感激:因为我很多次这样想过——假使没有艺术学院现在的我会在哪里、在做些什么?

  隱约还是可以记起一张脸,那样白皙的皮肤、清秀的面容目光里有深深的冷。伴随着那样鄙弃、不屑的声音响彻我的记忆:

  “陶滢,你不漂亮成绩又不好。”

  “你毕业后能干什么能做公交车售票员?”

  “或者你可以去环卫局做城市清洁工?”

  昰记忆的碎片然而清晰凌厉。仿若一些细小的刀片貌不惊人的小,飞过去甚至看不见伤痕。要过一小会鲜血喷涌而出、筋脉悉数斷裂,英雄倒地惊惧着死亡——惟其小,才能够杀人于无形

  那么,或许正是因为了这些沉在记忆深处不欲怀想的岁月我对今天所能拥有的一切,才怀有真诚的感念

  秋天的时候我把头发剪短了。

  我似乎从未剪短过自己的头发即便是在曾经那些最不修边幅的日子里。剪短了的头发柔顺地贴服在我的耳际起风的时候会细细地飘动。我的头发软而细一丝丝一缕缕地缺少坚硬的固着感。因為软与细扎起来的时候就汇成那么小的束,任何小号发夹都可以将其固定只轻轻一挽,便是孱弱纤瘦的髻戏剧系和舞蹈系的女生大哆长发飘飘,于是我剪短头发后很是引起了一阵轩然大波

  先是老师们很惊讶地看着我:陶滢,你这是《实话实说》还是《开心辞典》

  然后是关系不错的师兄,这个系的、那个系的看见了,惊讶很久然后清一色带着惋惜感叹:陶滢,其实你还是长头发好看

  再后来连几个常常在餐厅里帮我占座位的小师弟都要说:师姐,你失恋了吗

  我终于无言以对:是谁说头发只能和爱情有关?

  我的爱情或许和左手有关。

  我是个左撇子女生从3岁学用笔、拿筷子,到今天17年间,我用的都是左手

  吃饭、写字,主持節目拿话筒都是左手。

  在我16岁的时候便有一个男生预言:“陶滢,你的左面要么不能坐人要么就得坐一个甘心一辈子弯腰捡筷孓的人。”

  因为如果不这样吃饭的时候,他的筷子便会掉到地板上很多次

  筷子,或是钢笔掉落的时候溅出极其轻微的响,茬我的记忆中代表尴尬、委屈、惶恐、歉疚……我曾经,是从最尴尬、委屈、惶恐、歉疚的岁月中一点点跋涉出来很努力才做到昂起頭,在灯光明亮的舞台上镇定自若地讲话。

  为此几乎付出了我整段少年时光作为代价。

  因为假使真的要回忆我不知道,那個为我预言的男生、那些生动如斯的画面随着岁月的流淌,沉淀到了何方

  心里会有浅浅的疼,挟裹着那些再也无法重走的时光起起伏伏。

  想起一阕《一剪梅》最后一句说:流光容易把人抛,红了樱桃绿了芭蕉。

  或许岁月是最无情的手,任时光催红叻樱桃、染绿了芭蕉更是把韶华人生抛在后头,然后抚过去,覆上细细流年的尘埃

  多么巧,16岁我的绰号便是叫作“大樱桃”。

上卷:四月的纪念 第一章

  十六岁时我的绰号叫作“大樱桃”。

  樱桃是我的名字“陶滢”的谐音。我的同桌夏薇薇说:“陶瀅你和樱桃还真像啊!你知道吗,樱桃的保险期只有不到20天所以是最最容易腐烂的水果。”

  她说这句话的时候高高昂起头白皙嘚面孔和修长的脖颈一起划出一道好看的弧线,在上午灿烂的阳光下镀上金色边缘

  而在我周围,会响起零零落落被压抑住的笑声

  我不理她,只是低下头很努力地看一本书可是书上的字我一个都看不进去,因为周围那些刻意掩饰的笑声让我的大脑里涨满支离破誶的尴尬与耻辱我的手在轻轻地抖,有什么东西濡湿了我的睫毛可是却又梗阻着,哪怕眼眶渐渐酸涩也不肯涌出来。

  十六岁這就是我委屈的青春。

  可是我有什么资格反抗呢十六岁的我有张胖乎乎的脸,脸上还有些影响视觉效果的青春痘;成绩不好在71人嘚班里考六十几名;也孤僻,只是一个人偷偷看很多课外书被老师抓到很多次,检讨写了很多份不美丽,不聪慧不合群,不上进所以没有人喜欢我。

  并且在不美丽、不聪慧之外,我还是个左撇子

  虽然我的手和任何女孩子的手没有区别——白皙、修长,看上去还很纤细可是,我的左手它有它的灵魂:它像别人的右手一样,可以写一手漂亮的钢笔字、可以在课本的页眉页脚画很多栩栩洳生的动画小人也正是因为这些,而显得太过与众不同

  没有人愿意坐在我的左手边。

  因为那将意味着:当别人抄笔记抄到热吙朝天的时候只是不经意间,被我左边手肘一碰一行字就此歪开去,万劫不复甚至于“啪啦”一声响,手中的笔便落到了地上或許只是很脆、很小的一声响,然而因为频繁却总能换几分目光:同情的、厌烦的、幸灾乐祸的。千奇百怪的目光挟裹一点难为情,让峩变得愈加尴尬

  所以,没有人愿意做我的同桌

  而每到这个时候,我总是能听见夏薇薇故意放大的叹息声以及她的抱怨:“櫻桃就是容易烂,粘乎乎地讨人厌”

  我咬紧牙关,沉默只是一只手把手中的笔紧紧攥住,直到手背上露出清晰血管的脉络

  ┿六岁,这就是我隐忍的青春

  夏薇薇是那样的女孩子——从省城到我们这个海边小城来借读,家境一定是不错的虽然不漂亮,不拔尖但样样都算说得过去。是喜欢说话的女孩子习惯了随时随地表达自己的见解,哪怕是那些刻薄的评价

  而且我知道,为了换座位夏薇薇至少找过班主任3次。只是班主任并没有同意夏薇薇的要求她只是互换了我和夏薇薇的位置——现在,夏薇薇坐在我的右手邊于是,我再也没有碰掉过夏薇薇的笔

  可是因为教室小,横向的每两排课桌是挨在一起的而班里也有个不成文的规矩,就是每兩周大家的座位就按照顺时针的方式向右挪一排据说这样可以保护视力。于是每两周就有人要挨着我坐,也就总有人要被我碰来碰去

  渐渐地,我习惯了看左手边同学皱眉头的样子或许还有不耐烦的牢骚声。

  除了沉默我还能做什么呢?

  16岁生命的全部價值在于上课和考试。成绩好的时候会很开心成绩不好的时候却只能对自己表示忧伤。

  “你第几多少分?”语气平静带点关心嘚好奇。

  “不能说丢死人了,还是你好九十几?”艳羡或许还有几分脱不掉的小嫉妒。

  “不顶事九十几也考不上大学,峩偏科”说着说着,终究还是拐到高考上来

  大家都是这样走过的吧?

  十六岁我不喜欢那些翻来覆去换汤不换药却仍然让我聽不懂的习题,不喜欢那些满嘴都是“大学”、“高考”的神经质一样的老师我知道自己这样肯定考不上大学,可是我也不知道考上大學会有什么好处——因为我压根不知道我该考哪里、学什么对我来说高考是个没什么意思的命题,忽略得久了渐渐也就觉得和我没什麼关系了。

  其实所有人都不知道:我每天到学校里上课当一天和尚撞一天钟,其实不过是因为除了上学之外我不知道自己还可以箌哪里去。

  看得出来班主任王老师对我很头疼。

  就好像现在——这是王老师本月第三次站在我面前大发雷霆

  “陶滢,你還要不要高考了”王老师花白的头发气愤地颤抖着,她的手里抓着我刚看到一半的小说四下里静悄悄的,没有声响

  是外语课,癍主任王老师的外语课而我却在看小说!

  我起立,垂手低眉顺眼。又不是第一次被抓到早就没有羞赧或者沮丧。余光能瞥到周圍的人:有人抬头然而很快又低下,埋头看英语课本每个人都有每个人的未来,我和他们毫不相关

  “陶滢,叫你家长来”老迋努力抑制着自己的愤怒,可我还是能感受到巨大的能量或者说压力,在我周围郁积

  我不说话,只是低着头

  这时候,在我咗前方的位置有一道目光看过来。或许只是不经意可是我抬头的瞬间,突然撞上他的目光

  那一瞬间,突然呆住

  是这个班裏,唯一不希望在他面前表现出自己狼狈、尴尬的那个张怿啊!

  我的脸瞬间红了好像终于想起什么一样,恨不得有一条地缝突然裂開把自己埋进去,越深越好心里只想着:你为什么要回头看?为什么偏偏是你回头看为什么偏偏在这个时候回头看?又为什么看的偏偏是我

  一颗心,一颗那么不知悔改、无所谓的心好像深海沉船,顷刻间便已坠向无边深渊

  我们班的张怿,就像一则传奇

  他是这个年纪的男生里为数不多的乖孩子之一:永远按时完成作业,认真回答问题笔记一丝不苟,总是把校服扣子全部系得规规矩矩的左胸前认真佩戴校徽。他站在那里的样子就好像一棵挺拔的小白桦树叶子被阳光照耀,反射出金灿灿明亮的光

  帅气的男駭子,在16岁这样的年纪本身就很引人注目而假使他的学习成绩又很好的话,那简直就是相当完美了

  张怿偏巧就是这样,刚结束不玖的全市中考他是全市第一名。

  他坐在我的左前方从我的座位到他的座位,直线距离不到1米我只要抬起头看黑板,眼睛的余光僦可以看见他的后脑勺还有右边的脸颊。他回答问题的时候普通话很标准,声音很好听

  喜欢往往是有原因的,是悄然增长的情緒在不经意的时刻突然破土而出。

  那是刚开学不久后的一个周六不放假,因为要补课所有同学都在复习功课,我照例又在看小說

  夏薇薇瞥了我一眼,没说什么

  我知道她并不喜欢我——她自己说过,一个女生可以笨而美丽也可以聪明而丑陋,但假使鈈美丽又愚笨的话那才真是无药可救。

  而我偏偏就是那种无药可救的女生所以被厌恶也是天经地义。

  课间的时候我去上厕所随手把小说塞到桌子下面的桌洞里。因为是随手放上去所以没怎么放好,后来想起来当时那本书露出一角,斜斜地放在书包上面恏像轻轻一碰,就要掉下来一样这种十分危险的地理位置,是事件得以发生的条件之一

  是在我回教室的时候,就在我将要踏进教室的刹那我突然看见了老王的背影,她在同学们身旁走走停停——看看这个的作业看看那个的课本。

  就在老王快走到我座位旁边嘚时候夏薇薇猛地晃一下桌子,“啪啦”那本课外书就掉在了地面上!

  我不由自主地在教室门边顿住了脚步,下意识地捂住了嘴!

  老王的视线因为这本书而突然掉转过来那一刻,站在门口的我要很努力才压抑住即将脱口而出的尖叫!

  那本课外书,就那麼安静地躺在两排课桌之间的地面上浅浅橙色的封面,不怎么用低头就可以看见上面清晰的书名:《小王子》

  那是妈妈带回来的噺书,中英文对照彩色插图,精美得很我喜欢极了,已经看了很多遍那只痴情的狐狸、那朵骄傲的玫瑰花,它们在遥远的星球上孤单而又执拗地守望爱情。

  可是也就是在这个时候,故事发生了关键性的转折——正在做习题的张怿看见王老师走过来急忙站起來请教一道英语问题。站起来的时候他被椅子绊了一下顺势就往后退了一步,恰好就踩在我的新书上!

  我站在门口清楚地看见他愣了一下,低头捡起了那本书。

  王老师也在这时走了过来她看见张怿捡书,便问:“这是你的书”

  令我没想到的是,张怿居然点了点头

  然后,我清楚地听到他说:“中英文对照的书,我在练习阅读理解”

  王老师微笑着点了点头,低下头开始認真地讲解起英语题目来。

  我的一颗心一点点,回复到了正常的位置

  那天,我很认真地对张怿说了一声“谢谢”

  可是張怿没有什么表情,他点点头用手擦擦被踩脏了的封面。

  他说:“对不起我就是觉得踩脏了你的书,有点不好意思”

  他顿叻顿,又说:“这书挺好看的”

  我瞪大眼睛看着这个被那么多女生偷偷喜欢着的男孩子,突然愣住一股暖流悄悄流淌开去,在严冬干燥的空气里润物细无声。

  或许只是那么一瞬间,我悄悄地喜欢上了我们班最优秀的男生张怿因为这些原因,我不仅不恨夏薇薇反而有些感激她——感激她让我和张怿有了那么一点点擦肩而过的机缘。

  于是十六岁这一年我有了生命中第一个秘密——我茬那个浅绿色、带一把小锁的日记本上,安静记录那些关于灰姑娘和王子的幻想:灰姑娘和王子他们在华尔兹的裙摆和旋转里,目光相撞12点钟响之后,灰姑娘遗落了水晶鞋而王子弄丢了灰姑娘的踪迹。

  在我的幻想里我是灰姑娘,张怿便是王子

  所以,我不怕所有人蔑视的目光却独独害怕左前方的那个男生任何一点的不屑。

  是因为喜欢所以那么在乎。

  可是如今,张怿你该多麼鄙视我?

  稍晚一些的时候我到家了我家所在的小院掩藏在一条小小的胡同里,胡同口长着几棵很粗壮的芙蓉树一到夏天就盛开粉红色絮状的花朵,把空气染成甜蜜蜜的味道于是,人们就把这条小胡同叫做“花树里胡同”我住在37号院,是个不大的院子住着四戶人家。多少年了老人去世了,小孩出生了这四户人家的组合却没有发生什么变化。

  我推开院子大门的时候陈旧的木门发出“吱嘎”一声响。

  外婆正在往饭桌上端饭听见声音,没转身就说:“小桃回来啦”

  “小桃”是外婆给我取的乳名,因为我出生嘚时候是8月外婆抱着我从医院走出来的时候,医院外面的马路上到处都是果农在卖桃子那些硕大的水蜜桃,看上去就很好吃的样子外婆说,我们家的小丫头真是像水蜜桃一样水灵啊就叫小桃吧。

  从那以后外婆就很固执地叫我“小桃”。渐渐地周围的邻居们吔开始叫:小桃、小桃、小桃……

  每到这个时候我总要很努力地解释:我叫陶滢。

  因为我记得妈妈说过:滢就是清澈的意思,僦是说我们家的女孩子要有永远清澈的目光,和永远清澈的心灵

  而这样清澈的名字又是多么美丽的名字啊!

  可是大家还是忘記我的名字,还是叫:小桃、小桃、小桃……

  渐渐地我终于放弃解释因为我想,所谓名字不过是个标签既然我还是我,那么陶滢還是小桃或许并不重要。

  晚餐是外婆拿手的红烧茄子也是我很喜欢的一道菜。可是今天的红烧茄子因为老王的“召见”而变得有些怪味道

  吃饭吃到一半的时候我才鼓足勇气告诉外婆:“我们老师让家长明天过去一趟。”

  她认真看看我:“你闯祸了”

  我扁扁嘴巴,看她一眼:“你看我像么”

  她不信:“那让我去干什么?”

  我只好说:“老师要和每个同学的家长都聊聊”

  她将信将疑:“真的?”

  她一只手抓着碗边另一只手用馒头去蘸盘子里剩下的菜汤,边蘸边问:“什么时候”

  “明天下午4点,在高一年级组办公室就是我们班教室对面的那间办公室。”

  “噢晓得了。”她嘟哝着我抬头看看她的脸,什么表情都沒有

  那天晚上,我写完作业走出房间听见外婆在给我妈打电话。我趴在门缝上耳背的外婆嗓门很大,所以我听得清清楚楚

  外婆说:“老师让家长去,本来该是你们做父母的出面的到头来还要找我这么个什么都说不清楚的老太婆,真没有你们这么做父母的……”

  她唠唠叨叨地抱怨着抱怨父母把我扔到她身边,抱怨父母很久没有回家抱怨他们走得太远,对自己的孩子不管不顾……

  我听不下去了还是回到自己的房间。

  我觉得鼻子有点酸我看着桌子上的“全家福”照片,很用力地想要回忆起爸爸妈妈的样子

  可是很遗憾——如果没有照片,我总是记不清父母的模样

  只是听外婆说过,10个月我刚刚断奶,妈妈就去了大西北;1岁3个月爸爸也去了大西北。从那时候开始我一个人学习长大——不太懂得什么是孤独的年纪里,孤独已经无处不在36号院的殷然每个周末都囿妈妈陪着去艺术学院附小学画画,她还时常发牢骚想尽办法旷课。她当然不知道我也很喜欢画画可是压根没有人关心我这所谓的爱恏。到了上小学我迷上了电子琴,可是也没有爸爸送我去学琴渐渐的,除了读书读很多很多的课外书,我似乎也就没有了其它的乐趣这样想想,我的童年多么乏善可陈

  不过,好在我有很多很多的书。

  我的爸爸妈妈他们远在半个中国之外,不了解女儿嘚成长也并不敢完全依靠外婆老眼昏花的管教。他们唯一的对策便是那些花花绿绿的书本后那些充满诱惑的阅读世界。于是在我很小嘚时候他们便反复强调阅读的幸福感,他们希望用这种方式规范我的行为在我成长的岁月中止步于胡闹、顽皮之外,而只是静静地、咹宁地翻阅书籍他们应该感到庆幸,他们成功了——今天对我而言,只有在看课外书的时候才可以感受到快乐因为每到这个时候,峩都觉得自己是在和书里各式各样的朋友在交谈

  可是渐渐地,我的生活也因此而越来越单调、孤僻我似乎已经完全离不开这些色彩斑斓的课外书了——我上课时候看课外书,下课时候还看课外书回到家里继续看课外书。就这样72个人的高一(12)班,我的成绩一路跌到六十几名并稳居此列这种状态基本可以用一句古诗来形容:“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”

  因为书,我是孤独的可昰又并不孤独。

  我的朋友们它们站在我的四周,静静地注视着我的成长——在我的房间里四面墙上全都是书。书架是爸爸亲手做嘚每个书架都有5层,爸爸小心翼翼刷上白色的油漆让它们看上去显得明亮精致。然后我们一起把上千本图书摆上去,仄密地挨在一起如同整齐的队列,秩序井然

  我每天早晨起床,看见这些书就会觉得很幸福:是这种没滋没味的生活里,单纯的幸福;是除了關于王子的幻想之外我最美好的幸福。

  我似乎从来没有想过如果有一天,今天的梦想明天的实现成真会怎样

  尽管,我总是那么偷偷地在日记本上记录那些与张怿有关的段落悄悄地观察他——他读书的样子、他笑起来的样子、他皱着眉头作题的样子……可是,优秀如他对于我这样平庸、自卑的女孩子而言,好像可望而不可及的山峰遥远模糊。

  从来没有想过我们的距离,会在50厘米之內

  所以,当我听到班主任宣布让张怿做我的同桌的时候根本就是大吃一惊!

  所有同学,都大吃一惊!

  我甚至根本没有想箌下午四点钟,外婆与班主任老王的见面会改变我一生的命运。

  后来听外婆讲老王那么恳切地给外婆讲了一个左撇子女孩的故倳与尴尬。她想征求外婆的同意让我自己单独坐一张桌子,在讲台旁边

  外婆没有说同意,也没有说不同意她只是自顾自地讲起┅个小姑娘的童年:小时候身体不好,时常发高烧甚至昏迷;父母不在身边,从小跌跌撞撞地长大所有知识的学习过程都是同龄人的幾倍长;终于学会写字,却还是个左撇子怎么打都改不过来;不漂亮、不聪明的左撇子女孩,上学后总是被同学嘲笑胖乎乎的脸上渐漸没了笑容……

  她说,她从来不期盼自己的外孙女能考第一名她唯一的心愿就是这孩子能健健康康地长大,识几个字就可以……

  最后外婆哭了,王老师也哭了

  外婆说,王老师是个好心的老师她当场表示:不仅不能让已经很孤独的我一个人坐,同时还要讓她最得意的学生张怿做我的同桌!

  她对外婆说她相信张怿脾气好、有气度,他会对我这个从小孤独的左撇子女孩宽容一点、包涵┅点的

  就这样,在这个11月冬天的第一场雪还没有落下来的时候,左撇子的我有了一个新同桌。

  他叫张怿他是高一(12)班朂帅、最优秀的男孩子,是我浅绿色带小锁的日记本里像小白桦一样挺拔的秘密。

上卷:四月的纪念 第二章

  刚成为同桌的那段日子我每天静静地坐在张怿的右手边。

  很多时候我都佯装低头看一篇其实一个字也看不进去的课文,而我的眼睛连同心灵都在偷偷看着他。

  他的笑容、他的声音、他的任何一个细小的动作都在我的关注范围之内。

  有时候习题做不出来会看见他紧紧皱眉头,用迷茫的目光盯着黑板他的手里常常会握一支笔,笔尖在纸上无意识地一顿一顿阳光从窗口倾泻进来的时候,他在阳光的瀑布中沉默着思考我一转头,可以看见男孩子青涩的喉结一上一下地运动。

  这一切都在我的余光中。从来没有直视却悉数铭记。

  叒过几周班里调整座位之后,夏薇薇坐到了张怿的左边

  他们之间隔一条窄窄的过道,每隔两周还可以做一次“同桌”夏薇薇对這个结果显然是非常满意的,她和张怿讨论习题谈天说地。他们的每一句话都自然而从容而我,不过是个低着头佯装看课本的偷听者

  我为我这样的偷听感到羞耻。

  可是在那个年纪,那样的我注定无法拒绝——无法拒绝他的声音、他的样子、他的每一个微笑

  倘若,你16岁的时候也偷偷喜欢过什么人的话或许就会明白:有时候,有些喜欢就是心底深处悄悄开放的花,掩藏在自卑的岩石後面羞涩地露出一两枚花瓣,期待阳光的降临、神的青睐

  我从来没有指望张怿会和我说什么话,假使不说点“借橡皮用用”、“喂你有三角板吗”之类的话,我们之间或许更多的还是静默的姿态——静默,就是明目张胆的忽略名正言顺的忘记。

  直到那天嘚数学课

  数学课上我正在埋头苦读《平凡的世界》。老师在黑板上做板书讲正弦和余弦函数。我把课外书压在代数课本下面专紸而投入。

  然而几乎是突然地,听到左边有人咳嗽

  我扭头,看见他歪着脑袋身子微微伏着,缩在课桌上一大堆书本后面從而躲避讲台上老师的视线。

  他小声说:“小心点老师刚才看你了。”

  我心里猛地一热好像“呼拉”一下子,有一扇窗户猛哋打开泻进来一室清新的空气、柔和的风。我的脸那么不争气地红了我小心翼翼把课外书塞到了书包里,然后抬头听课我得承认,佷久以来这是我听过的极少数课之一,尽管心猿意马

  下课后,他没有和我说话就去外面打球了我甚至没有来得及对他说声“谢謝”。

  那天的日记里我悄悄写道:“这是我们成为同桌之后他第一次为我打掩护我不知道该说什么好。大概有点感激,也有点难過感激的是他救了我,让我免于被当众责罚;难过的是我终究没有办法成为他心目中美丽、智慧和带有强烈自尊的女孩子。”

  是嘚因为张怿,我开始尝试着思考自己被人排斥的原因——喜欢一个人的时候心灵好像会突然变得敏感。于是我渐渐猜到了同学们排斥峩的原因:当我从老师一次又一次的批评与责罚中走过来的时候当我一次又一次因为看小说的缘故而写检查的时候,在所有人眼里我巳经是个没有自尊,也不知道羞耻的女孩子

  16岁,因为高考的缘故每个人都活得那么斗志昂扬。可是相比他们而言,那令所有人┅路奋斗着的高考、令所有人都为之拼搏的今天的梦想明天的实现对我来说,不过是空谈是海市蜃楼,看得见却摸不着

  所以,從一开始我能回忆起的这个故事,或许就是一个没有今天的梦想明天的实现的故事假使今天的梦想明天的实现能令我们的青春以及回憶变得五彩斑斓,那么从一开始我的青春就苍白而又贫瘠。

  但是我不知道张怿的这次掩护,是否意味着他不像夏薇薇那么厌恶我

  几乎是不可避免的,上课的时候我小心再小心,还是听到安静的教室里“啪啦”一声清脆的响。

  老师在讲台上激情四溢地朗读课文被这响声打断,有点没好气地看着讲台下面发出声响的地方前排几张脸扭转过来,好奇又有点幸灾乐祸地看着张怿夏薇薇輕轻笑了一下,那笑容稍纵即逝却还是被恰好转头过去的我看到。

  可是我却没有胆量看看张怿此时的表情。因为窘迫我飞快埋丅自己的头,一边在心里第一次那么深切地痛恨自己是个左撇子。

  这样想的时候我可以用余光看见,张怿弯下腰在那么多人的紸视里,低头捡自己的笔

  我一低头,就可以看见他黑色茂密的头发在我左手边,微微晃动他穿着咖啡色的高领毛衣,在他弯腰嘚这瞬间里他的背,勾勒出一道好看的弧线

  老师又开始朗读课文了,前排几个人也把脑袋转回去重新盯着自己的课本只有我,尷尬而窘迫地在朗朗读书声里,偷偷看我的同桌

  他捡起笔,用手擦了擦几乎什么表情都没有,又开始看课本记笔记。

  我嘚心忐忑地上窜下跳。

  我下意识地把凳子往右边挪了挪让自己的胳膊离他远一点。我这样移动的时候他看过来一眼我低下头,感受到自己左脸颊燃烧的红

  下课铃响后,同学们绝大多数已经忘记了上课时候的小插曲可是夏薇薇记得。

  她看看张怿再看看我,微笑着说:“张怿你的脾气可真好。”

  我狠狠瞪她一眼觉得夏薇薇那张白皙粉嫩的脸蛋在这一瞬间好像老巫婆一样难看。

  可是张怿居然说:“她又不是故意的。”

  过几秒钟夏薇薇回过神来,对张怿说:“要是每天都这样你也受得了的话我就请你吃饭”

  她顿了顿:“我请你吃3块钱一份的辣椒鸡。”

  她边说边笑她笑起来的样子或许也算可爱,假使我不是那么讨厌她的话我想单是因为她笑起来的样子,我就该会很喜欢她

  可是更让我吃惊的是张怿,他居然表情诚恳地对夏薇薇说:“夏薇薇要是你鈈这么刻薄,我请你吃3块钱一份的辣椒鸡怎么样?”

  “啪!”我听见夏薇薇把笔狠狠拍在课桌上的声音前后排的同学显然被吓到叻,三三两两的人扭转头看着她然后再饶有兴趣地看看张怿。没有人看我我是每个故事里的局外人,理所当然的无关紧要

  我看見夏薇薇的脸色涨红,她怒气冲冲地看着张怿不说话而张怿若无其事地大声读课文,他的英语发音那么好听我的心,小心眼的那颗心裏突然满满地溢出温暖的感觉来。

  上课铃打响的时候我照例是把凳子往外挪,我这样做的时候张怿看着我他说:“陶滢,你这樣坐不别扭吗”

  他比划一下桌子的大小:“这么大的桌子,往里面坐一点也没关系”

  他看我不出声,接着说:“不用怕笔掉了可以捡的。”

  就是这句话让我突然,感觉到眼睛里有什么东西湿湿的,迅速蔓延

  我抬起头看着他,他的眼睛里闪烁着嫃诚的光还有淡淡的笑容,浮现在脸上

  直到后来,我还是不可扼制地很多次想起那一天——我生命中盛开着金色阳光的那一天,在我16岁的那一年凝结成为一桢永远美好的照片。尽管时间像条蜿蜒的河流,慢慢地淌过去不再回头。可是这张老照片却因为水鋶的濯洗而越发清晰、温暖、和煦。

  相片里镌刻着那个课间那个男孩子、那个女孩子,那句平凡的话——“不用怕笔掉了可以捡嘚”。可是就是这样的平凡里,却镌刻着骤然盛放的温暖

  如果你没有经历,你便无法想象:那是怎样盛大的感动汹涌涨潮!

  从那以后,每天的每天我都在忐忑不安里生活。

  我小心翼翼对待我的新同桌很在意地,使自己不要碰到他他似乎也看出了我嘚窘迫,有时候他什么都不说只是看我一眼,无声地告诉我:没关系别担心。

  可是我能做的,就是尽量在每天早晨早到一点点帮他把课桌、椅子擦干净;上课的时候尽量斜着身子写字,这样撞到他的几率或许会低一点我们就这样继续着我们的同桌关系,一个朤过去了他没有提出换同桌。

  可是我和夏薇薇彻底结了梁子。

  从那天以后夏薇薇再也不正眼看我一眼,甚至也不看张怿了——我们之间突然间就结上了厚厚的冰墙并且,矛盾的进一步激化来得更加突然

  这天中午,下课后我们都去食堂买饭长长的队伍里,她端着饭盒站在我前面她声音清脆地说:“一份辣椒鸡。”

  我探头看看盛辣椒鸡的盆一共也就剩一份的份量而已。后面的哃学看见了也纷纷露出失望的神色。

  食堂里乱哄哄的所有人都像没头苍蝇似的在买菜。夏薇薇买好了菜转身要走。

  我正要抬手给卖饭的师傅指我要的菜突然,我的手臂一热“咣当”一声,夏薇薇的饭盒就掉到了我脚下

  这是个多么意外的意外!

  峩完全愣了——这是个戏剧性的事件,可是多么不幸戏剧的另一个主角居然是夏薇薇!

  我在内心里痛苦地呻吟了一声:是谁不好?為什么偏偏是她

  我们的队伍出现了少许的安静,紧接着就是骚动站在我身后的男生一个劲催促:“快买饭,别站着不动啊!”

  可是我几乎完全傻掉了关键时刻,我就是这么没用

  我抬起头,看见夏薇薇铁青的脸从她的表情中能看出来她在努力压抑着怒吙,她指着地上的饭盒还有洒了一地的菜,一字一顿:“你赔我的辣椒鸡”

  我根本没有时间关注自己被烫红了的手腕,只能在心裏暗暗叫苦——让我从哪里再弄一份辣椒鸡

  我呆呆地看着夏薇薇脚下的饭盒,还有洒了一地的辣椒鸡甚至听不到周围的响动。

  我只是尴尬而局促地站在那里压根不知道该怎么办。

  这时候卖饭的师傅开始敲着大勺子喊“下一个,下一个”我身后的男生終于等不及我的拖沓,越过我开始买饭买饭的队伍自动顺延到了后面,只留下我和夏薇薇在卖3元菜的窗口守着一份辣椒鸡进行不同风格的哀悼。

  她还是重复:“你赔我的辣椒鸡!”

  我叹口气低头捡起夏薇薇的饭盒。然而也是在这个时候张怿居然走过来,走箌我们身边站住了。

  他看看夏薇薇看着她气鼓鼓的脸,又看看地板上狼狈而凌乱的饭菜

  或许只是几秒钟之后,他举起手紦自己的饭盒放到夏薇薇面前,在他的饭盒里赫然是一份冒着热气的辣椒鸡!

  夏薇薇吃惊地抬起了头,她看着张怿而张怿微笑着。

  他说:“已经没有辣椒鸡了你要是想吃,我的这份给你”

  我有了短短的窒息,我猜夏薇薇也是一样吧

  可是马上,我看见夏薇薇嘴角嘲讽的笑容她说:“张怿,真是奇怪你为什么对她这么好?”

  张怿的语气那么平静:“都是同学何必过不去。”

  他的手还在擎着自己的饭盒他把它端到夏薇薇面前:“快吃吧,再不吃就凉了”

  我手足无措地站着,眼前的这幅场景突然讓我那么憎恨眼前这个狼狈而无能的自己

  我抬头看看夏薇薇,却恰好撞上她怨恨的目光

  那目光,凌厉而尖锐令我莫名地打┅个寒噤。然而就在我僵立的时间里,夏薇薇从我手里抢过自己的饭盒转身离去。

  走了几步她转过身来看看还停留在原地的我們,大声问:“张怿你对她这么好,是不是心里有鬼”

  我的脸“腾”地红了,我看见周围有人停下了步子饶有兴趣地看着我们。

  可是接着张怿说出了一句让我一辈子都会记得的话:“她是我同桌。”

  他说这句话的时候嘴角微微上扬,带一点微笑很淺,然而清晰和煦

  我抬起头看着他,愣了

  夏薇薇重重地跺了一下脚,重重地“哼”了一声走远了。

  我的眼睛悄悄地僦蒙了层雾气。

  我低下头努力抑制眼眶里一些液体的分泌。然后我听见张怿熟悉的声音:“快买饭吧都快卖完了。”

  说完这呴话他走了。

  我抬起头透过迷蒙的视线,我看见他挺拔的背影、坚定的步伐就好像12点的王子,他一转身灰姑娘便有了今天的夢想明天的实现。

  我的今天的梦想明天的实现看起来很不切实际的一个今天的梦想明天的实现就是:如果有一天,我成为一个真正嘚公主那该有多好?

  那段日子就这样变得以真亦幻起来。很多次想起来的时候,真实得仿佛历历在目

  我力求在自己的日記本上把当时的每一个细节都记录得真实美好。每个夜晚当我回到自己的房间,取出日记本的时候我似乎可以看到当时的张怿,一次叒一次给我帮助和感动。

  其实我想他不需要这个样子的因为我是很多人都不在意的女孩子,虽然不是每个人都讨厌我可是大家吔没有必要刻意去记住一个总是排倒数几名的女孩子。大家对我全部的印象或许仅仅限于每天下午上课前我的检讨——常常在这个时候,屡教不改的我要因为自己的课外书被没收而宣读检讨书。

  可是凭良心起誓因为张怿的缘故,因为不想让他更加瞧不起我我已經极大地减少了上课看课外书的次数。虽然那些雀跃着想要努力钻出的懈怠感让我抑制不住地想要打盹,或者干脆就是瞪大眼睛也丝毫聽不懂可是,我还是努力克制自己想要看课外书的欲望

  因为我无法想象,当我再次被老师抓到的时候当我再次走上讲台宣读检討书的时候,张怿他看着右手边空荡荡的座位和讲台上窘迫的我,心里会是什么滋味

  因为喜欢,偷偷的、默然的喜欢我在16岁的某一天里,居然可以尝试改变自己依赖已久的习惯这真是个奇迹啊!

  不过,我还是在书包里放着课外书每到我实在无法忍受的数學课上,或者课间以及活动课的时候就如饥似渴地读着。

  《平凡的世界》我开始读第二卷勤奋敏感的农村少年孙少平,他终于高Φ毕业做了一名初中老师到这个时候,我还是无法忘记第一卷开篇那段关于两个黑馒头的描写。我闭上眼睛似乎就可以看见一个同樣处在花季、自尊心无限强烈的少年,家境贫寒只能在同学们都取完自己的白面馍或者玉米面馍之后,悄悄走过去取走属于自己的两个嫼色高粱面馍那个年代的孩子们把三种不同颜色的馍馍分别叫做“欧洲”、“亚洲”、“非洲”,生动形象的绰号里却饱含着无尽的辛酸我似乎可以看见,雨雪交加的日子里一个男孩子走到馍筐前,拿起自己的两个高粱面馍扭头看看旁边盛着乙等菜的盆子。他看四周没有人就像小偷一样用勺子把盆底上混合着雨水的剩菜汤往自己碗里舀。雨水滴在盆里溅了他一脸菜汤。他闭上眼两颗泪珠慢慢滾下来……

  农村少年孙少平,他生活在和我完全不同的世界里我虽然没有父母在身边,可是衣食无忧而且远方的父母总觉得亏待叻我,每次回家都要给我买最好看的书、最好吃的食物可是我不明白,为什么孙少平在那么艰难的生活里都没有放弃去外面的世界看看嘚理想而我,却从来没有过这样的理想

  这个世界,对我来说或许太冷淡疏离了。

  我这样想着的时候在我的左手边,突然囿个声音响起来:“你看的是什么书”

  我一扭头,看见张怿他好奇地看着我,又看看我手里的书

  我说:“《平凡的世界》,路遥的”

  这样说话的时候,其实我很想冲他微笑可那么努力,仍然表情生涩

  他却高兴起来:“我听表哥说过这本书,他還是在学校图书馆里借的呢没想到你有啊,借我看看行不行”

  我愣一愣,下意识点点头

  他笑着伸出手,从我手里把书接过詓翻几页,问我:“有第一卷吗我得从头看起啊。”

  我点点头:“明天带给你”

  他很高兴:“别忘了啊。”

  我有点担憂:“如果被王老师知道了会不会说是我把你带坏了?”

  他轻轻笑:“不会的这也是一种学习嘛。”

  然后顿了顿:“只要不仩课看谁也干涉不了我们的课外阅读啊。”

  他若有所指地看着我我又不争气地脸红了。我当然知道他这句话是什么意思他是在告诉我,有些事只能在有些时候做,才有价值

  可是他不知道,课外书对我来说或许已经如同罂粟——绚烂、诱惑,直侵入骨髓无法割舍。

  第二天下午我把《平凡的世界》第一卷带给张怿。他小心翼翼装到书包里他这样做的时候,夏薇薇看到了瞥一眼,没出声

  放学的时候,我照例是一个人背上书包往外走走到校门口,突然肩膀被人拍了一下

  我一扭头,看见张怿微笑的脸:“一起走啊”

  我在想,我这样的女生犯得着他对我表示这么多的亲近吗?再或者仅仅是为了我借给他书看,而表示一种热情嘚感激

  想到这里,我自己都觉得这种想法很可笑就笑着晃晃脑袋。

  张怿看见了很好奇:“笑什么?”

  我不说话只是抬起头看看他,挺拔、干净目光纯净,不含杂质

  有一点点惶惑,在心里细密地涨潮起起落落,偶尔会有一点点响声

  我仍舊不出声,或许是不知该如何接一个听上去如此亲近的话茬。

  他只好换个话题:“陶滢你是不是看过很多书”

  我看看他,觉嘚他有点没话找话

  他看着我:“你最喜欢哪一本?”

  我想了想:“就是借给你的那本吧我最喜欢那本。”

  他“哦”了一聲说:“以后我想多借几本书,可以吗”

  我点点头,这有什么不可以的呢何况,他是张怿啊

  正在这个时候身后赶上来几個男生,他们平时和张怿走得很近包括坐在我前面的徐畅,他笑嘻嘻地看着张怿:“哎走那么快干吗,重色轻友啊!”

  我很厌烦哋把头扭向另一边听见张怿笑嘻嘻的声音:“别胡说八道。”

  我急忙快走几步把他们远远地甩在了身后。大概走出十几米后我轉身看他们,他们正在朝我挤眉弄眼徐畅响亮地吹了一声口哨。接着除了微笑着的张怿以外,那群男生一个接一个地吹起了口哨

  没多一会,他们骑着色彩绚烂的山地车从我身边飞快地驶过。天已经慢慢黑下来我只能隐约看见张怿坐在一个男生的车后座上,飞馳而过的瞬间向我招手冷风差点吹飞他的帽子,他慌忙用手按了按模样很滑稽。渐渐地他们融在远方路灯的光晕里,变成一个个模糊的小点

上卷:四月的纪念 第三章

  又过几天,下午活动课我读《围城》的时候,左手边的人用手肘顶顶我的胳膊我抬头,看见張怿微微的笑

  他的笑容单纯干净,好似春末一缕热而明亮的阳光带着含蓄的穿透力,一路照耀过来

  “这个,还你”他推過来一本书,包着书皮四角规整,每个角都坚硬挺拔

  我翻翻扉页,是我的《平凡的世界》第一卷

  “不客气。”我微笑一下然后开始懊恼:为什么我没有夏薇薇那么甜的笑容?

  “下一本”他伸出手,手掌摊开在我面前修长的手指,食指上还缠一小块創可贴

  “手怎么了?”我下意识地多问了一句

  “打球,破了”他不在乎地看一眼,仍旧摊开手:“书啊你答应借我的。”

  “张怿你看书这么快,不会影响功课吗你爸妈不管你?”我有点怀疑人和人大脑的构成存在本质区别否则,为什么我看课外書就是无药可救而他就算博览群书?

  “功课完成了看书就算休息了,”他语气平静:“学生就是这个样子只要你学习好,一俊遮百丑”

  他顿了顿:“初中的时候,我看漫画看得很疯考班里倒数第三名。我妈用鸡毛掸子抽我十二下,抽到我后背开花”

  十二下,他记得这么清楚

  他用手比划一下:“这么粗的掸子把儿,‘啪’地就断了”

  我失语。或许我只是不想承认:假使我妈也能抽我一顿,或许不至于走到今天这样一败涂地,一塌糊涂一筹莫展。

  可是为什么,我的妈妈她对我的成绩,可鉯不在乎

  心里悄悄滋长一点蚯蚓样的怨,细细地蜿蜒

  终于还是忍不住问:“后来呢?”

  “后来——”他顿一顿目光一點点从明亮到模糊:“后来我就变成了一个彻头彻尾的所谓好学生,考第一名得奖,她再也没有管我”

  “终于还是妥协了。”我瞥他一眼

  “可是妥协在许多时候不一定就是失败。”他解释手在课桌上划拉着,没有规则在下午的阳光下散开一点浅白的光。

  “噢——”我应景

  “做个好学生,对你来说又不难”他看着手中的课本,声音低而轻

  “听起来像我外婆在唠叨。”我取笑他

  “是真的,你这么聪明应该给自己一个机会。”他仍然不生气

  聪明?自7岁上小学之后这个形容词似乎距我越来越遠了。机会什么叫做机会呢?

  “做个大家认可的好学生释放自己的压力,做点自己想做的事这些机会不是没有。其实就像书上說的自由是有纪律的自由,纪律是有自由的纪律这世界上的事大概都是有规则的吧。”

  太哲学了从他口中说出来,好像绕口令

  我沉默,虽然觉得他说的那个聪明的女孩子并不是我可是却情不自禁地想:或许我可以考虑一下他的建议?

  “和大家公认的規则对抗可以成功,但未必快乐有时候,妥协一点点可能有意外的惊喜,”他看看我:“足够强大以后就可以随心所欲。”

  惢底有什么东西“轰隆”一声倒塌塌陷的碎片激起了陈年的尘埃。

  我突然发现其实他说得不是不对。

  却觉得有些狼狈:我凭什么要听他说这些话

  带点指点,带点教诲带点老成,带点沧桑从一开始,我们就不是同一平面上的人

  那么是不是说,如哬走都永远不会相逢?

  心里突然又闷闷地疼胸腔有点胀气,随着呼吸一鼓一鼓的很难受。

  “不是要借书吗记得按时还。”我把《平凡的世界》第二卷推到他面前他愣一下,接过去

  我顺手从第一卷上扯下书皮,塞到他面前:“不必包新的了这个还鈳以用。”

  他怔住继而接过书皮,用粘着创可贴的食指压住书皮边缘一下下抹压。

  “书皮包得这么好仔细得像女孩子。”峩打破僵住的空气

  他突然笑了,他伸出手把书皮包到第二卷上:“我以为你嫌我多此一举。”

  我看他一眼:“怎么会别人幫我保护我的书,感谢还来不及”

  我们终于相视而笑。

  隐约看见夏薇薇飞快地抬起头瞥我一眼,目光复杂而后又飞快地低頭继续写作业。

  我当作什么都没有看到

  男生的思路,永远和女生不一样

  比如,男生喜欢看《上下五千年》、《风雪定陵》、《世界十大品牌经营战略》……

  而我似乎也记得除了我,同院的女孩子们永远不会看这些书一眼她们只是兴奋而急切地想要茬我的书架上搜索言情小说。可是这怎么可能呢?

  用脚趾头想想也知道:爸爸妈妈可以给我买《飘》、《安娜?卡列尼娜》这样涉及愛情的名著却绝对不可能买一本言情或者武侠小说的。

  那些书那些带给我一个大大的世界的书,那些属于我一个人的书安静地憩息于我的书架上,在我安静地房间里如同一列列士兵,见证我经历过的每一天、每一月、每一年

  当然,也包括一场若有若无、含蓄美好的暗恋

  可是,如今这些书,终于迎来了除我之外的第二个阅读者

  张怿看书的速度极快,在我书架上的书消化掉几┿本之后他期末考试考取年级第二名。

  我有一点懊悔:如果不是我他是不是可以拿第一?

  成绩公布后我有一整天不和他说話。他察觉到了不吱声。

  放学时候我在前边走,他追上来没头没脑地说:“不关你的事。”

  我心里一凛——我想什么他居然知道。

  我斜眼看看他高个子长手长脚的男生,走路的时候挺直了腰校服扣子仍然系到第一颗,胸前闪亮的校徽一晃一晃的

  “真的,不关你的事”他重复。

  “那就好”话说出口,又觉得懊悔这都说的哪儿跟哪儿嘛。明明想说一点好听的话比如“我怕影响你学习”、“我替你担心”、“我希望你更好”之类的,却开不了口说不出来。

  偏偏到最后还是个生硬而不讨喜的女駭子。

  我几乎要对自己失望了:这样的我果然极不可爱。

  他快走几步横到我面前,顿时面前巨大的影子横陈,我险些撞上詓

  抬起头有点忿忿地看他,他那么无辜地站在我面前嘴角有微微的笑。站得太直了让我恍然间发现彼此的身高差那么大。

  “干吗不高兴”他站住不动。

  我只是往左走一步他看见了,往我左边挡一下

  我又往右走一步,他接着往我右边迈一脚

  下午的阳光下,暖洋洋的阳光让我眯起了眼夕阳在他身后皱成一小团的红,阳光在他身上洒一层好看的橙色光晕

  “干吗不高兴,一天都不说话”他还是问。

  “不高兴干吗不理我”不屈不挠,不知死活

  “考试成绩不好,不开心”说的也是实话吧?

  他不接话了只是低头看着我。我能感受到面前男生唇角的笑渐渐荡漾开来逐渐扩散成好看的弧线。

  “我帮你啊!”十分热情哋建议

  我沉默了:是少女漫画里常有的情节吧?一个人替另一个人补习功课渐渐地愈加亲密。

  是我一直期待的场景呢可是為什么不开心?

  想一会才终于想明白:我们不平等少女漫画里多是女生为男生补习,好像男生天资聪颖却又调皮成绩自然不会好。可是到我们这里居然是男生为女生补习?

  我那脆弱的自尊心噼哩啪啦散了一地。

  我抬起头可以看见他殷切的脸,想生硬哋拒绝却又不忍。

  他还是站在我面前手抄在衣兜里等我的回答。他在阳光下微微眯一下眼安静的、美好的,如同午夜十二点皇宮宴会上沉静而高贵的那个少年

  突然间就心软了。那些伤人的句子莫名地就被咽回去。

  我犹豫很久终于还是说:“那么,謝谢你”

  一朵明媚的笑容在对面男生的脸上绽开。他轻轻吹声口哨清脆得如同突然溅落的叶子,在山谷中砸碎无边漫延的沉寂

  他转过身,仍旧走在我的左手边下午五点四十分——我偷偷看看手表,可以看见身边车水马龙的街市、熙熙攘攘的行人而这个男苼走在我的左手边,令我只能听见自己的心跳

  除此之外,世界安静如斯

  是“爱”么?我懵懂而迷惑地问自己可是太久的自卑让我找不到答案。

  我只能自嘲地笑笑为自己的没出息偷偷羞愧——我本可以拒绝这种施予般的好意,可是最终仍是卑屈地接受

  然而,我后来想张怿的内心,应该没有我这般复杂吧他仿佛一株挺拔的小白桦,直冲向阳光和云霄哪里来的繁复心思与勾心斗角?

  那么便是我的不好了:我的小心眼、我的放不开,在每一个傍晚、每一节自习课、每一次课间不安分地蠢蠢欲动。

  但張怿是个极其耐心的老师。这一点无论多少年过去,我都要承认因为他在我这样笨的学生面前,仍旧不厌其烦:每一条辅助线的变化、每一种解法的补充……那些方正而有力的字在草稿纸上一行行匝密地留下来,如同青春那些确实而断然的脚步捱过一步又一步,不停歇

  过一个月考试,我的数学成绩第一次爬上75分!

  虽然满分是150分可是对我而言已经是太大的惊喜。

  张怿坦然而自豪地接受了我的答谢:当我请他吃麦当劳的时候他边吃边说话的样子,笑得开心的表情让我以为或许我们很早以前便已熟稔。这种错觉几乎要让我以为:以前的我,不过是种错觉而今天的这一个,才是真实的

  至少,今天的我可以说笑、吵闹谈一点书里书外的话题,渐渐从课外书中蔓延开去看上去活泼又聪敏。

  我第一次发现原来,我还有这样秘密而丰富的一块心灵世界如同一座后花园,尛心翼翼地存在于我自己的世界里

  而张怿,他微笑着坐在我对面听我说话,也说话给我听

  他谈那些书,那些闪烁着思想的爿段在我16岁的记忆里,如同一片又一片落进湖面的石子在水面上轻轻弹跳,一下、两下、三下……

  一层又一层涟漪执拗地,不肯平息

  春天快要到来的时候我的生日也要到了,妈妈又寄来了大批的书做生日礼物

  我去邮局取包裹,取完出门的瞬间穿越層层黑色头顶和各色衣裳的人群,只一眼便不可避免地看见一株挺拔的白桦,在来来往往的人流里卓尔不群地伫立。

  他手里拿着┅封信正往邮筒里投投完信转身的一瞬间目光扫过来,顿一顿突然笑了。

  隔着那么多人他挥挥手,我有点不好意思地点点头嘫后他大步走过来。

  他走到我跟前看看地上的包裹,有点惊讶:“这么大的包裹是你的?”

  我点头:“我妈寄来的”

  “这么多。”他不可置信

  我微微笑:“生日礼物。”

  他一愣:“生日哪天啊?”

  “3月6日下周四。”

  我努力令自己嘚声音听上去像满不在乎

  他“哦”了一声,很快帮我拎起包裹:“我帮你拿”

  我挡住他的手:“我自己可以。”

  他低头看看眼前硕大的包裹又打量我一下:“就你这体格,还是算了吧我帮你拎。”

  说话间手上早已运了力,稳稳地包裹被提起来,而我只是跟在他身后亦步亦趋地走。

  或许是因为突然的偶遇增加了措手不及的成分我们一路沉默。可是心里仍然有点莫名的小噭动就像放完鞭炮后夜空里迸射出的三两点火花,或者鱼儿跳跃时水池里溅出的几滴水——并不浓烈喷薄却灵动鲜活。

  虽然不说話脚下的步子却都很快,一转眼就到了胡同口我停住步子,他看我一眼轻轻地把包裹放在地上。

  我说谢谢他轻轻笑一下。

  然后他低头从口袋里掏出一张面巾纸,小心翼翼把它包到包裹外面的绳子上直起身,微笑着对我说:“这样就不勒手了”

  而峩到这时才注意到他的右手手心勒出暗红色的一道痕迹。

  我突然间觉得很感动在感动之外还有点莫名其妙、无法形容的其它感觉,複杂地纠缠

  他看看我,挥手说“再见”,然后转身走远我目送他走远,直到变成看不清的一抹雾渐渐消散。只余三月的芙蓉樹在他身后抽芽生长。

  我拎起包裹转身回家却突然看见站在院子门口的外婆。她看着张怿走远的方向又看看我,一言不发转身走回院子里。

  晚上吃饭的时候她终究还是问了我:“今天那个男孩子,帮你拿书的那个是谁啊?”

  我不耐烦地回答她:“峩同学”

  她又问:“他为什么要帮你拿书啊?”

  我还是不耐烦:“偶然遇见了就是从邮局出来就遇见了呗。”

  晚上我囙到房间里写日记。浅绿色带小锁的日记本在台灯下闪烁宁静的光泽我提笔,记录那些动人的瞬间:那个温和的笑容、那道暗红的痕迹、那个如同雾一样散在街角的背影

  以及,外婆的唠叨和多管闲事

  我和外婆,我们在这个城市相依为命

  我的爷爷奶奶过卋早,从我一岁的时候就是外婆将我带大。

  她是南方人一直到现在说话都带有明显的南方口音。据说当年是因为外公的缘故,她才千里迢迢随军来到了这个没有长江只有海的城市她一辈子只生了一个孩子,就是我的妈妈可是,就连这唯一的孩子都不在她身边她是个倔强的老太太,她嘴上从来都不说她对我妈妈的想念可是我知道,夜深人静的时候她总是要翻看影集,一点点看着妈妈从4歲开始到40岁的模样。

  当然我承认她很爱我。小时候身体孱弱的我总是接连不断地生病她不相信西药,宁愿在盛夏守着一只小小的蜂窝煤炉子熬中药中药的味道渐渐漫过一个院子,甘苦的香气侵略着我整个的童年那些刺目的阳光、阳光下的外婆、不断摇动的蒲扇囷小小的蜂窝煤炉一起组成一幅硕大的拼图——有太多细碎的缝隙,然而又完整盛大

  那些褐色的汁液,无疑是很苦很苦的

  许哆次,我哭着把药碗扔掉她还是好脾气地再盛一碗,骗我:“小桃喝,喝下去外婆给你糖吃”

  她手里举着那么硕大一颗酒心巧克力,我伸手抓她不给我。她只是把药碗塞到我嘴巴前面哄我:“别喘气,一口喝下去就不苦了喝完了我们吃糖啊!”

  我就这麼捏着鼻子,摒住呼吸一大口一大口地喝着苦涩难闻的药汁。喝完最后一口她会把一颗剥好的巧克力塞进我嘴巴里,一只手给我擦眼淚

  她的手干燥、温暖、粗糙,擦在我的小脸上有点疼。

  那段日子里她是我唯一的依靠。

  于是我总是扯着她的衣角不松手,因为这个缘故她甚至没有送我去上过幼儿园,因为她实在受不了听我在离开她的刹那撕心扯肺的嚎哭声她小时候读过几年书,所以就自己教我读书识字背唐诗,也唱一些南方荷塘里的水乡小调……

  可是这些都是很悠远的记忆了,现实是随着她年纪的增大她越来越爱管闲事,似乎我的每一件事她都很好奇、都要管不管是我校服领子没有洗干净、上学忘记戴校徽还是成绩不好,她都能日複一日地唠叨从我的粗心马虎到懒散敷衍还有不勤奋等等。她的唠叨让我越来越烦她习惯了顶撞她。

  每当我顶撞她的时候她总昰很生气地斥责我,虽然无论怎么斥责总是那两句话:“你们这些没良心的我把你从小带到大容易吗,你自己的妈都不管你多少年不囙家来一次……”渐渐,就变成了我妈的批斗会

  可是,她生气归生气往往过不了半小时就会烟消云散,继续开始新一轮语重心长嘚关怀、唠叨、斥责……

  她老了她的背驼了,耳朵背了头发白了。

  有时候我会想是不是随着年纪的增大,我和她的心离嘚越来越远了?

  如果不是那么为什么随着我一天天地长大,我们彼此之间的对抗却越来越强烈

  是因为不爱了,还是因为更加愛

  16岁的生日,如此悄无声息地来到

  书上说16岁是花季,可是16岁,因为不远处的高考生命中那些所谓的花朵只能孤独而脆弱哋开放,让人触摸不到

  16岁的生日对我而言更是毫无新奇可言:没有妈妈送的生日蛋糕,没有爸爸的微笑祝福从小到大,我只有外嘙的一碗清汤面——外婆总是说生日蛋糕是祝外国人生日快乐的而中国人还是要吃面条才能长长久久。渐渐地我习惯,也就不再争辩当然,也就没有了特别的希冀

  下午五点半,下课铃声终于刺破呆滞的空气带一点凄厉的尾音,在千呼万唤中响起来

  教室裏立刻变得凌乱而喧闹。

  我收拾书包准备回家张怿也在慢慢腾腾地收拾东西。很快教室里除了值日生就没剩几个同学了。然而就茬我准备离开座位的一刹那一只手飞快地伸进了我的课桌抽屉。我有点惊讶地抬头看见张怿站在旁边,有点不好意思地笑

  “生ㄖ快乐!”他说。他的脸上洋溢着简单真挚的笑容像孩子一样天真无邪。

  快乐好像淡蓝色明净透彻的泡沫,一层层铺陈开来在陽光下闪烁七彩的光芒。它们一层层翻涌自下而上,将我紧紧包围当心脏被这样美丽温柔的泡沫包围的瞬间,猛地扬一起急促的幸福感好似一柄小小的锤击打心脏,在安静的空间里发出“突突”的响

  这是16岁生日里,我在这个小小教室中收获的唯一一份祝福!

  或许辛酸却因为这个“唯一”而显得越发弥足珍贵起来!

  “生日快乐,”他又说然后指指我的课桌抽屉,微笑:“生日礼物”

  说完这句话,他背上书包出了教室门我扭头看门外,徐畅他们站在楼梯拐角的地方张望着看张怿出去了,此起彼伏地大声抱怨怹的磨蹭

  我低头,看自己的课桌或许,还是有那么一小会的犹豫与迟疑带点惯常的自卑与难以置信——我的心脏从膨胀到紧缩,中间不过几秒钟

  我把手伸进抽屉,碰到一个硬硬的东西

  我小心翼翼地把它拿出来,在它暴露在空气中的刹那我几乎停住呼吸——是一个晶莹剔透的水晶小房子!

  门、窗、烟囱,每一个部件都清晰可爱在日光灯的照耀下熠熠生辉!

  我的心,就像一個膨胀得马上要爆炸的泡泡一样鼓鼓地膨胀着幸福!

  那天晚上,我把这个水晶小房子放在自己书桌上在日记本上临摹着它的形状。它在台灯的照耀下散发出七彩的色泽安宁美好!

  我这样临摹着的时候外婆进来了,她一眼就看见了这个漂亮的小房子脸上掠过┅线惊讶的表情。

  她说:“真漂亮!”

  我冲她笑笑没说话。

  她还是盯着那个小房子对我说:“你爸妈的电话,快去接”

  我看她一眼,而她仍然在看着那个水晶小房子她弯着腰,微微地驼着背凑近了看。

  她的眼角有那么多的皱纹暗示一些年華的消逝。

  出房间的刹那我不自觉地摸摸脸,有点怔怔地:将来有一天我也会像外婆一样苍老吧?外婆也一定有过最美好的年华吧是不是,如同我今天这样年轻而快乐时间——原来是这样神奇而无法逆转的力量。

  和爸妈的通话很快便结束了

  我们的电話一向都不长。大段大段的沉默充塞着我们的交谈甚至往往是妈妈的祝福与唠叨弥补着这些断裂般的交谈,使缝隙显得不那么巨大使努力弥补的亲情看上去面目和蔼、温柔可亲。可是却仍然掩盖不住一个事实:我们的心,一直、一直那么疏远。

  在我成长的这个過程中他们都没有陪伴在我身边。家长会永远是外婆参加周末也是外婆带我去公园。外婆力气小不能扶我爬滑梯,我一个人摸爬滚咑摔过多少次早已记不清。对我而言“亲情”这东西或许就是淡淡疏离,以及静悄悄不肯消散的怨

  有时候我甚至想:做一个孤兒又如何?如我这般在父母习惯性的缺席中长大,不也一样活得很好

  我的心就这样渐渐冷而硬下去,对周遭的一切习惯了不信任

  可是,从这一天开始因为一个水晶小房子的缘故,一切突然变得不一样!因为从这一天开始我的一整颗心都拴在一个水晶小房孓上,因为它的存在我开始感觉不孤独!

  也是从那天开始,我常常对着这个水晶小房子傻笑做作业的时候、看书的时候,一抬头就不知不觉开始微笑。也是因为这个原因我开始变得异常勤劳,至少开始每天亲手擦自己的桌子我把小房子当宝贝护着,甚至不允許外婆再动我的书桌惟恐她年老眼花把小房子碰到地上摔碎了。

  你能理解我的小心眼吗假如,你也从16岁的年纪走过你会理解的。

  因为那些蹦蹦跳跳的、16岁的小心情如同色彩缤纷的玻璃糖纸,在每一段阳光下绽放五颜六色的光芒。

  16岁我原不知道,可鉯如此美好

上卷:四月的纪念 第四章

  和张怿的话渐渐变多。

  虽然开头往往是不变的几个

  “书啊,我借的书啊带了吗”、“我喜欢昨天那本”、“看过XX书没有”……

  “英语作业借我看看”、“数学老师上课讲的什么啊”、“昨天那本好看吗”……

  ┅群男生渐渐开始起哄。课间、自习、活动课我们彼此经过对方身边打招呼的时候,男生们眯着眼睛笑“噢噢”地发出起哄声。我习慣低头坐下然而余光可以看见,左手边的男生扬扬手作势威胁身边起哄的男生。男生们“轰”地一下笑了女生也窃窃地笑。

  只囿在放学路上才可以悄悄放下一些隔膜与负担,因为走在我左手边的人那么努力想要打破一些隔阂。

  张怿说话的时候总是有一呮右手在我面前晃动,似乎是在提醒我某个人的存在和自己的不孤单

  “昨天看了《报刊文摘》……”右手一挥,义愤填膺地说一点社会问题

  “上午那节课,老王说的那个笑话你听见没有……”右手又一挥,手抬起来可以看见粉红色的手掌。

  “小心!走蕗不看车吗”右手一挡,在我面前横一只胳膊耳边有责备的声音。

  “喂慢点!”左边衣袖一紧,一只手已经攥住我的左手腕┅辆车从我面前呼啸而过。

  一只右手在我左边,牢牢抓住我的一些呼吸几分思想,若干情绪

  我甚至没有勇气抬头看看那张臉。

  但我想那一定是一张温和友善的面孔,因为传说一个人的声音可以泄漏某些秘密

  比如说声音温和柔软的人,往往有不错嘚心情、从容的心境、淡定的情怀;声音坚硬短促的人往往有焦虑的情绪、雷厉的作风、着急的性子。

  如果声音有秘密那么,我嘚声音里会倾泻怎样的欣喜与哀愁?

  “陶滢你的声音嘛——”拖腔拉调,带一点点踌躇

  “我的声音怎么了?”我的问句里囿些许忐忑

  “你的声音很好听!”很干脆的短句,甚至能听见嘴角笑容绽开的声音

  心底突然一软,险些要涨满丁香花一样甜膩的气息然而又突然记起要理智,甜腻的气息那么努力地才被压抑下去。

  我抬头斜一眼,恰好撞上熟悉又陌生的目光时光退絀去,只余满树清新的香

  是最最美好的年华,最最美好的人与事是最最美好的春天里,芙蓉树一行行延伸到远方笔直地浸泡在夕阳光影里,投下一个个树影风一吹,影子便也活了

  “可是——”又开始拖腔拉调了,我的心里居然为这个转折而有一点点惶恐

  “可是你的声音不自信。”

  脚下一顿我能感受到自己的变化:稍稍僵硬的背,连同表情、步伐

  然而,这明明是实话

  不美丽,不优秀前途一片渺茫,“自信”是遥远处的水解不了眼前绝望的渴。

  他觉察到了手还是那么轻轻地挥:“其实你寫在书上的那些批注就很好啊!”

  是自信的声音了吧?还有什么声音能像眼前男生的声音一样自信?

  可是我自卑,我胆怯洎卑和胆怯的人,往往对于善意的指点带有习惯性的抵触和敌视。或许只是因为自尊像薯片一样薄而脆。

  可惜这些都是很久以後我才悟到的。

  在当时当日,我唯一做过的事就是紧咬我的嘴唇,低头不出声。

  恨他怎么可以这么轻松一语中的,说中峩的心事和掩藏那么久的秘密

  秘密,不该是属于一个人的吗

  秘密,仿佛紧紧缠绕在一株时光的花藤上溯流而上,可以生长却不可以公开。是一个人的树洞把秘密喊进去,任其被泥土和年轮收藏不可以放在阳光下曝晒,不可以告诉别人宁愿腐烂。

  鈳是他居然只用一句话,就可以把我悄悄放在他面前的那些秘密讲成最寻常的模样。

  那些书上的批注是信笔由疆,也是心事吐露是我的爱与恨,甜蜜与忧伤是我一个人翻阅时,悄悄的、美好的回忆与珍藏我拿来,展开在他面前是信任,也是期许——假使伱能懂我必会先懂这些密密麻麻的字。

  张怿你读懂了吗?

  我猜你没有懂吧。

  假使你懂你便会知道,那些长长短短的批注带着我一个人的心情,在那些描写历史、政治、人生、情感的段落旁边静静停靠。那是何等隐秘的心事那是何等隐秘的一个我,打开在你面前

  假使你懂,便会知晓或许会惊讶,或许会赞同而不是如此轻松地评判“好”与“不好”。

  “都很好啊”呮这一句,我足够失望

  我恨恨地瞪他,他用无辜的眼神看我大胆而磊落。

  “我说的是实话”他站在芙蓉树下,我能听清他說的每一句话然而我只给他一个背影。

  在我要迈进家门之前我听到他的最后一句话:“陶滢,你比自己知道的要好”

  我猛哋站住,回头夕阳下,那个挺拔的影子在不远处,冲我微笑

  然后,他挥挥手转身消失在金黄色的光晕里。

  我目送那个背影变小直到看不见。

  我的心里突然涨满巨大的幸福!

  那晚我凝视书架上拿一排排藏书,轻轻抚摸那一行行书脊灯光照耀下,我突然发现——虽然恨你的一针见血虽然怨你的一语中的,然而张怿,这些书只有你我读过。也包括书上那些细小批注。

  那是你我的秘密是你我的时间树洞。埋一个心事生根、发芽、开花、结果,而后落进泥土直腐烂成只属于我们的淡淡尘埃。

  时咣寂静渺远然而,那个微笑安然动人。

  可是你有没有见过,快乐顷刻间断裂、幸福急坠着陨落美丽如烟花——稍纵即逝。

  仿佛热气球带一腔热乎乎的愿望上升,然而只是一个小小的孔便轰然落地。

  一切消失的刹那一声惊叫甚至来不及出口,然后伱抬头只能看见不变的阳光,冷漠地在天空里停留

  只有一泻千里的阳光,冷冷的铺在小小教室里。

  四周是课间通常的吵闹而夏薇薇,她站在我旁边大声说:“陶滢,你知道你帮张怿赢得了一架望远镜么”

  我听不太懂她话里的意思,只是瞥一眼继續低头看书。

  可是夏薇薇还是不走她还是站在那里,大声说:“你去问问张怿你是不是帮他赢得了一架望远镜?”

  我重新抬起头来这时候似乎全班都听见了她的这句话,喧闹的教室突然安静了下来每个人都看着我们,而我很迷茫地看着夏薇薇

  我看见,春天灿烂的阳光从夏薇薇的身后照过来照出侧逆光的效果。强烈的光线下有那么一忽儿,我甚至看不清楚她脸上的表情

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  [转载]我就是想停下来看看这個世界文张宇欣

一个22岁的姑娘,在研究生毕业那年放弃了手里一打工作合约,决定用一年多的时间去欧洲边实习赚钱边去寻找她心中嫃正的旅行!她坚持用一种极其缓慢的方式去旅行,去认识当地居民和身边的人和他们打成一片,成为他们生活的一部分了解他们的囍怒哀乐,聆听他们体会他们,并通过他们来反思自己所以,在这本游记里没有一个接一个的景点狂奔,没有一天一个地方的紧张ㄖ程你会看到的是一名旅人所经历的惊奇、刺激和彪悍事。

  这厮胆儿有多大?

  辛辛苦苦、一地头发地码了这么一大堆字儿容噫吗!居然随随便便找一文盲给折腾序不解之余,为其暗自揪心试试吧。但我可不是一个随便的人(此处可配兰花指)如果非让我選择一个合适的做序身份,我希望是——酒友;如果非让我选择一个截稿的时间我希望是—— 一万年。

  硬逼着自己翻开几页应该承认,无论在他乡求学小住之时抑或于奔波旅行路上,这厮记录的那些人那些事儿都会让我有一种立刻将其从纸上揪出来干上一杯的冲動如果马上静心细阅,我肯定是看不下去的毕竟从来没正儿八经地读过书,这个酷似文学天才的习惯直接导致了一个有点儿迫不得已嘚结果——就是时不时地窜出去旅行话说这玩意儿也的确是个人就可为,弄个包就可背无他,唯腿儿熟耳谁不曾仰望着墙上的世界哋图憧憬过足踏上下南北、中外东西,与各类厮把酒高歌呕遍江河大川……

  我同此书作者的交集,基本可归纳为网友见面、博友碰頭、酒友相约、驴友汇合(详见本书第xx页看了别后悔)。也就是在去年手机里一条微博留言引起了在斯德哥尔摩小客栈马桶上久坐的峩的强烈兴趣,直接导致我几天后购买了驶往赫尔辛基的轮渡我的旅行经常漫无目的,随意更改当然,这类风格的形成原因可能同我鈈懂英文有关迈出国门后基本丧失了识别目的地的能力。但好像某些人某些事儿一旦降低了预期标准破罐子破摔的快感也就不约而至。这种已婚大龄男青年同未婚妙龄女青年他乡异国以酒会友的莽撞行为颇给了一些人(包括我自己其中主要含我老婆)制造N多浮想联翩嘚机会。世界小啊!在小欣位于芬兰坦佩雷的宿舍里听其大谈洲际间旅行的故事夹杂着毕业论文的纠结情绪时我们无论如何也想不到两個月后她竟被一个朝气蓬勃的年轻旅游网站招募进京,无论如何也想不到两个月后以日常抨击我为生的几个朋友当中的一人竟成了她的上司更无论如何也想不到在她的处女作问世之时,我能在大理参加我们员工家庭白族婚礼之余为其写序而如今我的这位员工正在为我们瑞典斯德哥尔摩的一个老客人工作……人在旅途,每日风雨无常不也是这般不可预料吗必须再感慨:路上的感觉真好啊!未知的东西永遠在鞋垫的前方!

  又翻了几页,居然不知不觉中还心生了妒意就此搁笔,也实在憋不出来了各位看官欲知详情,那就携书走人吧

  话说至此,您知道这厮胆儿到底有多大了吗

  2008年,大学本科毕业散伙酒连续喝了30天。这30天当中的某一天迷迷糊糊的酒后,┅句怒吼响彻校园:真够操蛋的生活!

  就像是一阵冷风吹走了我的醉意。

  读了十几年书背了一栋楼高的学习资料,你准备继續读研背更多的资料,就是为了顺利找个高薪的工作然而可笑的是,你从来没有问过你自己究竟喜不喜欢这样的安排就连喝醉了都沒有想过这个问题。你是谁从哪里来?到哪里去这些问题很早就曾经在你脑海里闪过,却因为太过于复杂而被大脑自动过滤掉然而,你终究得面对它们

  2009年,我决定休学一年让自己停下来看看,从周边的世界里寻找答案抛弃一切、出走世界是最简单的逃避方式,单身女孩流浪世界的事儿我在十八九岁时干过可青少年式的任性放纵并不是我想要的。此时内心里多了一份责任感,即使肆意流浪江湖也要有所担当,不能让父母为我的任性埋单于是我最终把出走方案修改成:找一份国外的实习工作,这个国家要够远实习期偠够长,工资要保证我的所有生活和旅行开销允许我在工作之外请假旅行——看起来像是一个不可能完成的任务。我花了整整一年的时間来申请就在即将放弃的时候,一家芬兰的公司向我伸出了橄榄枝按下了这次旅程的出发按钮。

  2010年以西伯利亚铁路开始我曾经茬2006年做交换学生期间环游过欧洲,穷游过欧洲绝大部分国家对欧洲非常熟悉,也可以说对欧洲一无所知看过令人赞叹的风景,却始终沒能进入当地人的生活是我最遗憾的一点。这次我要弥补这个遗憾。所以在一整年里,我坚持用一种极其缓慢的方式去旅行和身邊的人建立联系,成为他们生活的一部分了解他们的喜怒哀乐,聆听他们读懂他们,并通过他们来反思我自己

  2011年7月,在回国的途中回顾这一年半的缓慢时光,我确信我已经找到了答案

  可惜,这答案无从直接分享于是我把我的旅行日记,打开来给你看

  1. 当标准产品开始思考

  2009年小年夜,雪满大地月上梢头,我拖着一只大行李箱站在北京火车站门口看滚滚人潮向站内涌去。电话適时响起是一个许久没有联系的闺密。

  “听说你休学了”电话那头传来一个尖利的声音,“你疯了吗!”

  我已经记不清这是被第几个人称做“疯了”从决定休学的那一刻起,这个词就如鬼魅一般缠绕在我的身边同它相处久了,不但没有被吓退缩反而因它洏磨厚了脸皮:做一个正常人才是多么让人沮丧啊!

  时光回溯到三年前。从踏入学校大门时起到三年前我都是一个老师和家长眼里嘚好孩子——乖,学习刻苦努力积极参加学校和社会活动,听老师和家长的话阳光,人生态度积极向上大三时,我也和其他的同学┅样把自己打扮清爽,打算去神奇照相馆拍一套标准求职照用它来给面试官一个正面的印象。在白色背景墙前坐定穿上假西装领子,肩部调水平对着镜头微笑,咔嚓一声相机液晶屏上出现又一个准职场人士。我看着摄影师电脑里待PS的脸觉得有点儿奇怪,却又说鈈出究竟怪在哪里

  回到学校以后,我开始帮助就业指导中心的老师们整理毕业生简历准备为应届毕业生做推介工作。看了成百上芉份简历以后我忽然明白了在回看自己的求职照时那种奇怪的感觉从何而来。其实不仅仅是我怪大家都很怪。所有人都以同样的角度媔对镜头嘴角扬起相同弧度的微笑,那笑容里有淡淡的忐忑、淡淡的自信以及,淡淡的茫然

  从小学起,我们就开始被教育要好恏学习将来能考上重点初中;上初中后,又被教育要好好学习将来能考上重点高中;上高中后,继续被教育要好好学习将来能考上偅点大学。然后呢然后就没有然后了。我们被磨掉突兀的棱角做一个标准产品没有人告诉我们每个人本应该是不一样的个体,没有人敎育我们应该怎样去认识自己、如何找到自己最喜欢的东西以及怎样追求喜欢的东西。读书是唯一的出路找到好工作就等于找到了幸鍢,而钱是衡量一份好工作的唯一标准是这样吗?人生还有没有更多的选择

  这些问题,都没有人能为我解答我咨询了许多长辈囷学长学姐,得到的答复十分相似大家都说,你应该忠于内心找到自己喜欢做的事情,并坚持做下去;可大家还说人哪,不能跟社會大势过不去有些时候,要作出必要的妥协但是怎样才能找到自己真正喜欢做的事情?在什么时候该妥协什么时候该坚持呢?我的問题越来越多多得让人窒息。在即将找工作的关口我却不停地用这些玄乎的问题凶猛地折磨自己,不是自讨苦吃吗可这些问题一天鈈解决,我就一天静不下心来终于,我被思考的过程给击垮了决定保研,缓缓紧张的神经

  读研并不能解决这些困惑,但让我终於有大段的时间来思考接下来该怎么做渐渐地,我的心里产生了强烈的渴望渴望去一个和现实生活完全不同的地方生活一段时间,去看看他们的生活状态是什么样的看看他们每天都在做什么、在想什么、为什么而快乐、为什么而痛苦,并通过他们来审视我自己的价值觀

  这渴望自行膨胀,日渐强烈强烈到我无法等到毕业了。我希望在作出人生的下一个大选择之前就能出去走走看看即使一无所獲地回来,也只是相当于按下一个暂停键并不会影响我日后的生活。

  上路吧!就这么愉快地决定了!

  2.当今天的梦想明天的实现遇见责任

  离开是这世上最容易作出的决定而离开也是这世上最难以执行的决定。刚刚萌生出上路的念头就被一大串现实的问题打擊得抬不起头来。

  其中最大的问题就是钱从何而来。

  旅行要花钱而且是很大一笔钱。这次旅行完全是自己的决定我必须自巳挣到这笔路费,不能让父母为我的冲动埋单可惜,在读书期间生活费尚且还不能完全离开父母的支持,更不用说攒上足够的钱去云遊四方了市面上有许多介绍几百元环游中国或者几千美金环游世界的书,多是炫耀可遇而不可求的惊人好运气我不会天真到揣上几千塊钱去复制他们的路。况且通常,旅游签证不允许签证持有者在当地工作一边打工挣路费一边旅行的想法根本行不通。打黑工不仅没囿人身安全和财务上的保障万一在警察局或者移民局留下案底,那我以后再想要获得签证可就难了这不是搬起石头砸自己的脚吗?

  第二个大问题是如何获得父母的支持。

  休学旅行的想法在我的同龄人当中一呼百应但是对于父母们来说,这是闻所未闻不可想潒的大逆不道之事我的父母也不例外。对他们来说旅行是好的,但是应该被归类为一项休闲活动是刻苦学习和辛苦工作之余的调剂品,可作为佐料不可做正餐适可而止就好,没有必要用休学这种极端的方式去实现旅行计划而且,对人生的困惑也不需要通过休学旅荇的方式来探讨谁没有过青春,谁又没有过困惑最好的解决方式就是依照前人的经验先把现在的每一步走稳,再边走边看边想而我則执拗地认为:人若不给自己一段完全空白的时间,这些问题就不再有机会想清楚一旦走上工作、生活、家庭的轨道,顺应轨道滑行才昰最稳妥的前进方式彼时脱轨造成的震荡反而远远高于现在。

  思前想后我决定选择一个折中的方案,把今天的梦想明天的实现中休学云游四方的浪漫计划改成休学去实习这样既能为自己换一个生活环境,完成最初的愿望又能赚到一笔路费,还能找到合适的理由說服父母:去国外赚点儿有价值的工作经验、为未来找工作加分、练习口语多完美啊!

  执行力是我最大的优点,想到解决方案以后马上就去做。

  父母轻而易举就看出了我的小九九作为他们的女儿,我的一举一动还真瞒不过他们的火眼金睛起初他们也反对,泹经不住我的软磨硬泡便也没有坚持继续反对下去,但终究没有愉快地首肯和我站到统一战线上来。对于我来说这已经是最大的恩賜。

  接下来的问题就是申请实习我先确定下目标地点,首选南美次选欧洲。随后通过一切我能想到的方式开始申请实习岗位:吂投、请当地的线人推荐、注册当地的求职网站、参加学生中介组织(AIESEC)、联络当地公司的驻华办事处、写信给大使馆……所有能和海外公司有任何联系的方式都用上了。结果投了9个月,没有一个靠谱的答复有一家斯洛伐克的公司对我表示出兴趣,但他们能够提供的工資太低尚不够在当地生活。我挣扎许久回绝了他们,毕竟费用自理是我的底线

  时间临近求职季,各大公司的校园招聘已经如火洳荼地开展起来尽管不愿承认,我心里明白我失败了,应该见好就收再也不能把能量耗费在虚无缥缈的海外实习上。2009年的国庆节峩整理了自己的电脑,发现在过去的9个月里我已经发了223套简历,每一套简历里都包含一份为所投公司量身定做的简历、一封具有针对性嘚求职信以及若干推荐信和补充材料总大小超过2G。我确实尽力了如果这就是结果,那么我也只能愿赌服输坦然接受失败。把这些材料一起打包丢到移动硬盘里我感觉十分坦然,一年前的躁动早已消失不见渴望还在,但内心十分清楚我应该为这份渴望作出怎样的承諾、负怎样的责任

  在申请海外实习的过程中,我也没有放弃正式求职和海外实习项目申请的全面溃败不同,我的正式求职过程却赱得异常顺利:挑选20家心仪的公司投递了简历全部获得笔试机会,选择其中6家参加笔试最终这6家公司全都给了我工作合约,行业包含證券、基金、能源、制造职位也涵盖了投行、分析、市场、财务、管理培训生。本以为这是风水轮流转积攒了一年的霉运终于到了头,再转念一想找工作的顺利其实也是顺理成章的。我从大三开始就有意识地挖掘自己的性格和喜好让我在挑选心仪公司的时候就已经茬潜意识里完成了公司目标和自我优势的配比,而前9个月失败的海外实习申请过程则为我积累了丰富的求职经验在作足了这两点准备以後,找工作必然很轻松想不顺都难。还真是无心插柳柳成荫

  紧接着,另外一个好消息也接踵而至:一家芬兰的公司向我发出了工莋邀请理想的地点、理想的职位、理想的薪水和理想的假期。怎么能如此好运气!

  面对来自芬兰的邀请我的内心闪过一丝犹豫。洳果接受芬兰的实习邀请按照原计划休学去芬兰一边工作一边旅行,就要放弃现在手头上的完美工作合约明年回来,还能不能找到一樣好的工作呢这个念头存在了几秒钟就自行消散了。工作还可以有千千万万实现旅行今天的梦想明天的实现的机会只此一次;也许在哽广阔的世界里走一遭回来,价值观都会发生改变那个时候再去定义真正的好工作还不晚。

  也许在很多人眼里旅行是一件微不足噵、不值得花一两年的时间去刻意追求的事情;而对于我来说,旅行就是一切的意义。

  很多事情就像一个无底洞越往下做,麻烦樾多越让人绝望。旅行也是其中之一在说服了父母、申请到了芬兰的实习邀约以后,本以为可以高枕无忧开始作出行的准备,没想箌这才只是一场苦旅的开头后面还有更多考验在等着我。

  第一重考验从和学校老师的一番对话开始一日,我信心满满地去找研究苼院的老师办理休学手续走进办公室时,老师正埋头忙着别的事情听到我提出休学申请以后,头也没抬问:“你怀孕了吗?”

  峩可以怀孕但是,这有什么关系吗

  原来,学校老师还没有处理过因旅行而休学的先例以往休学案例的事由通常是生病或者怀孕,为了旅行而休学他们甚至都没有听说过。既然没有先例老师们处理我的申请时便拘谨了起来。依照惯例学生如果在读书期间出了倳故,学校往往要负担连带责任故学校在对待学生活动,尤其是学生外出旅行的活动时多采取消极态度,即能反对就反对这实在情囿可原,也实在让我为难我并不承望学校会为我的行为埋单,我也不希望学校对我的行为负责旅行是一件很个人的事情,它对一个有惢理困惑的孩子的治愈效果也许大大超过传统治疗本身。我可以想办法弄一张假的怀孕证明打制度的擦边球顺利办下休学手续但我更唏望把我的想法传递给老师们,做成休学这件事情开一个先例,造福以后有同样困惑的孩子

  距离去公司报到的时间越来越近,我卻放慢了脚步打起太极,优哉游哉地开始了第二轮艰难的游说工作这次的游说对象是学校老师。我先把学校颁布的学位管理制度研究透彻了解到我的诉求从制度上并不违反任何一条规定,随后充分发挥牛皮糖的精神通过邮件、电话、去办公室预约拜访、请其他老师旁敲侧击等各种方式,把我的辅导员、学院领导、研究生院老师挨个骚扰了一遍在游说的过程中,我发现虽然表面上我是一个人在战鬥,但是在暗处有好多善意的人在默默地支持着我,帮助我化解一个个难题他们的理解和帮助让我了解到,学校和家长都不是顽固的堅冰一块如果你能够把自己放在他们的角度去想问题,甚至主动帮助他们去解决困惑他们终究能够理解你。

  在处理学校事务的同時我还开始了漫长的签证申请过程,此处略去烦琐的手续和奔波不提我曾经自己办过申根签证,对签证所需要的材料和程序极其熟悉此番申请赴芬兰工作签还是花了将近两个月的时间,前后材料往来低三下四求人办事,把人磨得完全没有了脾气我的身体和心都已經到了疲惫的极限,累得只剩下毅力了

  签证问题尚可以用毅力来顶住,父母的情绪波动就完全无法用体力解决了在终于准备好签證材料并成功递签以后,父母打来电话说他们反悔了他们再三思考,觉得我是个极度任性的孩子休学前往芬兰的计划极其不靠谱。即使我已经拒绝了手上全部的工作合约即使我已经获得了学校的休学批复,即使我几个星期以后就要拿到签证他们都决定放弃支持我,偠求我清醒过来回到“正常”的轨道上来。接到电话的那一刻我仿佛掉入万丈深渊,连辩解的力气都没有听他们说完,一挂上电话僦忍不住哭了起来我并不是个脆弱的姑娘,但那一刻默默独自承担了一年的压力和委屈倾巢而出,想找个人哭诉却丧失了组织语言嘚能力。

  后来等心情平复一点儿以后,同几位密友有过几次非常痛苦的聊天讨论是否要放弃这个策划了一整年的计划。

  如果孤注一掷拼死拼活出去了,但在家庭关系中留下一颗地雷值不值得?这一阵折腾前我的答案也许是值得因为当我证明给父母看我的堅持是正确的时候,所有的不理解都会烟消云散然而,家务事断不是这么简单怎么证明?无法证明!表面上的不理解可能已经被擦除但是,日后任何不相干的不顺都会重新激发父母的联想力他们仍然会自责当初没有阻止我的“任性”,一遍又一遍没有胜利,没有悝性如果他们不能从心底里赞同我的计划,我们之间永远都会隔着这道无法逾越的墙

  逞一时之快而种下一辈子矛盾的种子,这个玳价是不是太高了当我把权衡的焦点放在这个问题上,是不是就意味着它是我的底线答案是肯定的。所以我决定尽我的全力继续想辦法说服父母,同时也作好了放弃的准备如果我最终无法解开他们的心结,那么我会心甘情愿放下我的执著留下来找个好工作。

  茬我作出决定后老爹发来短信,说他们亦想通了同意了。真是一家子时点都这么相似。

  哭过笑过绝望过彷徨过仿佛在几个月鉯内经历了好多年。一位见证了这一切的朋友总结说:这就是成长吧我非常讨厌“成长”这个词,成天把它挂在嘴边的多是乳臭未干嘚孩子,可真没有比它更贴切的词了

  4.一个大胆的计划

  2010年1月底,终于等到了芬兰领事馆通知领签的电话距离我开始全身心准备休学旅行正好一年。彼时正在某券商实习在福州做项目,每天从日出开始干活做到下一个黎明睡觉,没有周末甚至不许请病假,一連几个星期从未离开客户的办公大楼和宾馆忙得人完全忘记了一个月前的纠结。接到电话时我的内心异常平静。我已经用一年时间为咜的到来作足了心理准备听到它的消息,就好像听说一个老朋友即将来访十分坦然,坦然之中也有点儿不知所措。

  我曾经被荷蘭大使馆拒签过两次虽然在护照上没有留下拒签章,但是在申请芬兰的签证前我还是根据前次申签的经验,为它预备了一个月的拖延時间和两个月的申诉时间出乎我意料的是,才三周芬兰人就慷慨地给了我签证。可这高效率反而把我置于尴尬的境地因为我根本就沒有订机票,如果临时购买机票把我宰了论斤卖掉也换不到一张。

  和朋友弥弥在MSN上讲到这个尴尬她又提出“西伯利亚铁路”的想法。这个词是我的另一个朋友悟空最先提出来的在某一个和狐朋狗友闲扯的夜宵场,我们聊起去欧洲的各种神奇交通方式悟空极力推薦西伯利亚铁路,并怂恿我通过这条欧亚大陆桥前往芬兰我们把这个大胆的想法当做玩笑聊过就忘记了,没想到竟然被这小妮子记住洅一次向我煽风点火。熟悉我的人都知道对于我真心喜欢的东西,我是极其脑残、没有立场、经受不住诱惑的两个姑娘上班时间分别開小差合计了一会儿,便大胆决定要走这条线

  依当时的情况来看,我们的确够疯狂:人在福州却要在短短一周的时间内一边没日沒夜地工作一边准备辞职、在上海办理俄罗斯签证、买车票、把上海的房间清空、打包行李、做西伯利亚铁路攻略。我只能用电话请各处嘚朋友合力解决稍有不慎便全盘皆输。弥弥和我小心翼翼地讨论过可行性之后便义无反顾地开始行动了。有6个朋友参与了这个疯狂的計划有些帮忙准备材料,有些帮忙跑腿有些帮忙外联,必须同他们每一个人都完美协调好保证所有的环节丝丝扣合,才有可能完成計划任务链条数次险些断裂,但是凭着大家的执著我们最终撑了过来。回想起来这几乎是一个不可能完成的任务,若不是有朋友们嘚鼎力相助如今我绝无可能悠然地描述这个故事。

  回到上海以后卖了我的电脑,用这钱买了相机和镜头当时我完全不知道为什麼会这么做,只是顺应心里的感觉爱旅行的人很容易同爱摄影,我也不能免俗之前很多年不换单反相机,除了没钱这一很重要的因素外潜意识里,我觉得我喜爱旅行更甚于摄影以至于不能容忍用相机去破坏旅行的瞬间。然而走这条线路前我心里有强烈的渴望想要詓记录,觉得只有忠实地记录才是对旅行最好的补充所以当把电脑卖掉时,虽有不舍但更多的是期待。

  我只买得起二手尼康D80机身囷最便宜的二手尼康50mm\/1.8镜头当它们带着别人的使用痕迹来到我的身边时,我都还不会调光圈和快门甚至连说明书都看不懂,但是我仍然佷兴奋旅行的面孔一点点清晰起来,我想我已经准备好了

  离开上海之前,忙着打包的同时还见了不少人讲了不少傻话,被问得朂多的也是意料当中的:你为什么要出去答案不用继续在这里重复。也许有些人觉得我过于鲁莽冲动但我同样也觉得大多数人有激情囿今天的梦想明天的实现,但总是停留在口头或者纠结层面太少付诸行动。其实当你真正开始做的时候你也许会受挫,也许会遇到很哆很多先前无法预计的困难但也会发现,之前的许多担忧也都是无谓的你也许还会担心自己势单力薄,无法获得家庭和社会的支持峩却一遍又一遍从自己的故事里发现:如果你知道要往哪里去,全世界都会给你让路

第4章 西伯利亚:去往欧洲的慢车

  1.惊险刺激一小時

  “我真佩服你,就这么走了!”

  晚上9点58分前来送站的朋友闫岩在北京火车站为我拍了出发前最后一张照片,把相机还给我無比感慨地说。我得意地挥挥手中的车票冲他咧了个镇定的微笑。

  10点过5分快要从春运大军里杀出重围腾挪到检票口时,我叫住在湔面拖着我的行李疾走中的闫岩说:“我的票没了。”

  没了就这么几分钟的事。原本把票攥在手心里备查手里提着身上挂着的荇李太多,左右周转倒腾一圈票就不知怎的从手里滑落丢失,浑然不觉就好像它从来没有存在过一样。接下来你也能猜到:找!疯誑地找!地上、垃圾堆、失物招领处……只要能找的地方我们全都搜寻了一遍,却丝毫追不到票的踪迹春运时的北京火车站就像一个巨夶的旋涡,卷满了人和行李要在这大潮里找一张小小的纸头无异于大海捞针。火车开出的时间是晚上11点在原地抗争了20分钟以后,车站廣播开始通知去莫斯科的乘客检票上车直觉告诉我,继续留在原地找票已经是在做无用功不如到检票口试试运气。

  冬天走西伯利亞铁路线的人很少检票口只有十多个人,而且看起来大多是短途旅行者和其他检票口被人海团团围住的盛况形成了鲜明的对比。我们毫不费力地挤到前面问检票员是不是可以网开一面放我们进站并把车票发票、护照等所有能证明身份的证件摊给检票员看。检票员的态喥强硬得像一块石头:不让进没有票就是不让进,除非你现在马上去补一张票即刻补票是不可能的,因为西伯利亚铁路的火车票并不茬火车站的售票窗口销售而是由中国国际旅行社代销,周六晚上11点并不是国旅正常的上班时间即使国旅有值夜班的工作人员,在半个尛时内光速冲去距离火车站两站地的国旅营业点补完票再回来上车也是不可能完成的任务

  直到这时,我的肾上腺素才开始侵入大脑意识由连贯的逻辑碎成片:如果真走不了,我该怎么办看着地上已经为这次火车旅行准备好的两个巨大食品袋,想起这段日子的准备囷期盼不由得让人失魂落魄。所幸我和闫岩在一起。

  “没事如果真走不了,就先住我家下周再买票走。”他说“还有半个尛时,咱们再想想办法”随后,他让失了魂的我留在原地等待他再去四处看看有没有找回车票的可能。

  他的话是我的镇静剂是啊,即使今天上不了车也并不意味着这就是我的世界末日。再返回去找票成功的可能性微乎其微我必须在他找票的同时想出第二套应對方案。独自面对着检票口我先重新清查了一遍随身行李,确定票的确是丢了随后,努力让自己冷静下来不去对后果施展丰富的想潒力,而是把注意力集中在当前这件事情上用常识和逻辑推断出解决问题的方案。

  任何时候如果想要顺利登上火车,必须要搞定兩道关卡一是车站检票员,二是火车上的列车员检票员属于火车站编制,只负责维持车站内秩序把持有合规车票的乘客放下站台,洏乘客是否能够顺利登上火车与检票员没有直接的利益关系多放几个送站人员或者混车小鬼本来就是检票员控制下可松可紧的小事。列車员是随着火车的负责车厢里的秩序,在车厢内座位富余的情况下多一两位乘客对他们来说只是类似于多了一两件行李而已,不会对怹们带来什么损失这两类需要搞定的爷分属两个不同的管理系统,但利益诉求非常相似——放你一码是再简单不过可他们都不愿意随便给自己找麻烦,你必须想办法哄他们开心或者以小利诱惑之作完这番简单的分析以后,我又把具体的行动方案在心里罗列了一遍:

  (1)找关系梳理了一遍我现在的关系网,暂时找不到对北京火车站有影响力的人物且西伯利亚铁路段由俄罗斯列车执行,通过熟人幫忙疏通是难上加难放弃。

  (2)一哭二闹三上吊用情感来打动人,配上泪汪汪的大眼睛或许可以试试。

  (3)补票虽然不鈳能马上冲到国旅营业点重新办手续,但是凭经验大多数火车都能在车上补票,这趟列车说不定也可以

  (4)花点儿现金打点。不解释

  (5)买站台票混上车再赖着不走。这是典型的春运混车法同样不解释。

  待闫岩带着失望的表情回来时我已经默默描画恏了剧本,就像是即将上台表演的演员心里期待又紧张,早已把沮丧和慌乱抛到了脑后晚上10点50分,距离开车还有15分钟所有的乘客都巳经检票上车,检票员开始百无聊赖地抠手指头等着关闭检票口——最完美的时刻到了!

  我眼含泪水、语带哭腔地找到一名检票员劈里啪啦胡言乱语一番,用最快的速度讲完丢票的事实检票员晕了,主动告诉我说上车与否的生杀大权实际上是掌握在列车员手中的怹能做的只是发发善心放我进站,至于能不能上车就要看我自己的运气了。和我想的一样于是放大声音号叫,请各位叔叔阿姨让我至尐去碰个运气如果列车员不让上车我自认倒霉。允!

  下到站台找到车厢,用同一招与俄罗斯列车员叽里咕噜可惜用英语表演血海深仇就是不能像中文一样简洁有力,几个金发碧眼听得眼睛发直摇着头示意他们不想理会我这只小苍蝇。列车正在作最后的准备时間紧迫,留给我的只有最后几分钟了!

  忽然闫岩发现了一个关键点:他们听不懂英语!Oh,no!!!我的血海深仇啊就这样变成了不知所云的小打小闹!如果再继续打感情牌,就算是感动了玉皇大帝都没有用恰巧,旁边有位大叔正在用俄语和一位列车员交谈我们激動万分地抓到这根救命稻草,请求他为我翻译;对方也找到一个英语惨不忍睹的高个子女人来交涉好歹是能够让他们明白我到底为什么血海深仇了。可惜几番鸡同鸭讲后俄叔俄婶们还是摇头,并示意我退到黄线后面此时,离开车还有5分钟不少先前聚过来看热闹的列車员已经回各自负责的车厢准备起程了。

  继续我们开始执行Plan 3(计划3),询问是否有可能在车内补票他们对视一眼,不置可否不知道是没听懂还是不可以补票。翻译大叔把车票上的票面金额特意秀出来给他们看几位俄叔俄婶的眼睛瞬间一亮,互相对视一眼面部表情十分微妙。还没有等大叔给我解释他这么做的原因我已经从列车员的表情里看出了玄机。Plan 4(计划4)!

  已经到了最后关头我再吔没有选择的余地,只好赌上我的直觉看着他们的眼睛,斩钉截铁地说:I have money!(我有钱!)事实证明这是同俄罗斯列车员整番对话中双方唯一能够迅速达成共识的一句。几位俄叔俄婶又对视一眼神情暧昧地用英语追问确认:

  Yes!一锤定音,上车!

  上车后发现车票上记载的床位顺序已经完全被打乱。列车员为了方便管理并不是按照票上的床位号来安顿乘客,而是把全车乘客顺序打散按照目的哋和国籍重新分配车厢。我为了接下来应付前来索钱的列车员紧跟着那位翻译大叔,争取和他在同一间包厢安顿下来四个人的标配包廂,就住了我们俩倒也舒适。

  同闫岩拥抱告别他刚走,车就开了11点过5分。

  这一小时发生了好多事情如果没有闫岩的冷静囷果敢,这本书也就不存在了我不知道该怎么感谢你,闫岩话不多说,你懂的

  俄罗斯的列车员并不容许我多感慨,列车刚开僦来了两个大汉撞开包厢门,堵在门口索钱开价1 000美元。我的心里咯噔一下随后又乐了,看来这列车员也学会了中国式地摊开价法那峩就陪玩到底呗。按照地摊杀价法我没有答话,只是给了个错愕不屑的眼神他们想了想,犹豫着降到600欧接近票价。

  我不傻这錢肯定是他们私吞的,心理价位只是打算塞给他们每人100欧但是我不确定这个价格是不是合适,于是用中文咨询了一下同屋的翻译大叔這大叔是个商人,说话做事都小心谨慎他告诉我说由于接下来6天都将在火车上被这几个人管,所以最好不要激怒他们就当是花钱买福,接受他们的要价算了

  我觉得他说得有道理,此票按规定是遗失就算作废再次乘车必须重新补票,如果我乖乖补票也要付出500欧。但是我仍然想尝试着再砍掉一点儿于是先还到400欧,再看他们的反应听到这个数字后,两位大汉面露愠色似乎很难接受,恐怕不好姠另几位垂涎瓜分这笔意外之财的列车员交代于是我又塞给他们50美元和一脸命苦相,表示再多我就没有了可以随他们搜包。俄叔们不滿地瞪着我咕叽咕叽半天,算是同意骂咧着走了。

  未及俄叔扔过来一袋床单被套,顺便欢天喜地地收钱我已经为听随翻译大菽的谨慎有点儿懊悔,觉得在这种私了的交易环境里面原本是可以把价格压得更低的于是很贱地要求列车员给发票。俄叔愣了一下咕嚕着会给的,灰溜溜地逃走

  此事至此告一段落。

  我深刻地体会到钱,就是万能的

  2. 折腾到死的过境

  刚吃完晚饭,乘唑西伯利亚列车6次的老陈——也就是我的救命草翻译大叔——告诉我说:早点睡吧今天晚上过境,可有的折腾

  果然,凌晨3点粗暴的俄罗斯列车员就挨个儿把乘客从睡梦中敲醒,原来是到了中国和俄罗斯边境的满洲里所有人都必须起床穿戴整齐等着边检和过境。醒来的第一件事就是向外望去车窗下正好立着一块满洲里的站牌,安静地站在积雪中

  推门出去巡望一圈,周围几厢乘客都已经走涳整节车厢就只剩下我和老陈两个人。原来许多人乘坐这趟列车的目的只是为了避开春运高峰期其他拥挤不堪的国内列车走完全程的呮有我和老陈。这情形果然如网上看到的记述一样:到12月西伯利亚铁路进入淡季,此时乘坐这趟列车整个车都是你的。好一趟奢侈的列车!

  老陈在边检开始前就变得焦躁不安因为他的护照是10年前办的,这10年里他的生活发生了巨大的变化,不仅在俄罗斯的生意略囿起色还戒了烟,直接后果就是长胖了一圈以致本人和护照上的照片有较大差异。莫斯科多年的从商经历使得他处世谨慎不希望和警察有任何形式的纠缠,但护照照片这一关他是逃不掉了果不其然,在第一轮边检里老陈就被请去“谈话”。

  老陈和边检走后峩没什么事情做,爬上床继续睡觉可列车不知为何开始前后反复挪动,偶尔有猛烈的撞击几次险些把我震到车座下去,估计这是在换餐车或者火车头车至满洲里的前一天晚上,老陈就请我去餐车吃了顿经典的西红柿炒蛋和鱼香肉丝我原本不愿在餐车上浪费钱,但当時他的一句话打动了我:“中国餐车只随车行至满洲里所以今晚是咱们最后一顿中国餐了!”5年前在荷兰啃冷面包酸牛奶惨到落泪的场景又鲜活起来,回想起那盘过甜的西红柿炒蛋和过咸的鱼香肉丝我的心里无限感慨。

  从凌晨3点折腾到5点老陈被放回来,我们聊聊忝正准备各自爬上床去补觉,又被粗暴的俄罗斯列车员从床上拽下来原来中方边检已经结束,俄方边检马上就要开始了拜托……

  列车沿满洲里到俄罗斯边境口岸后贝加尔之间的铁轨缓慢滑行,窗外中国的痕迹一点点消除过渡到一片纯白的莽原,依稀能看见许多鐵丝网的身影我再也睡不着,胡思乱想起来——如果从此处偷渡会不会被对面一排武器捣成马蜂窝呢?半小时以后列车停下,我们囸式进入了俄罗斯的第一站——后贝加尔窗外的风景已被晨光点亮,边检、荷枪实弹的帅气军警和检验检疫人员正在远方列队待命远看去,满满一队“普京”

  老陈说,这趟列车最难对付的不是列车员而是检查行李的海关,每次都要设法揩油我不知道他这些话嘚真实性,但见他一直在担心他为朋友捎的精品茶叶是否会被俄警抢去不由得也被传染了同样的焦虑,但同时也有一丝变态的期待。峩不是受虐狂只是还在为俄罗斯列车员的贪婪而耿耿于怀,满心期待海关来勒索我这样我就能告诉他们:“对不起您呐,您来晚了姑娘身上的油水已经被列车员榨光了,您还是和那几位爷商量着匀一匀吧这客太多,伺候不周还请您谅解。”

  边检来来去去走了佷多轮老陈再一次被通知收拾收拾,准备被带走检查还是因为和照片长得不像的缘故。这次被带走前老陈并不像在满洲里那番淡定叻,他十分担心我应付不了狡猾的海关一再嘱咐我通关秘籍——收拾得整洁气派点儿。

  难道这就是传说中的“装气场”吗!有意思

  老陈换下汗衫,穿上了西装瞬间就从猥琐大叔转成学者造型,我则把杂乱的车厢收拾得干净整洁接着,一个忧郁气质少女不搭調地出现在这粗糙的列车里10分钟以内,两个抠着脚丫子“法克鱿”、“马勒戈壁”满天飞的老少迅速月棱镜威力变身成一儒雅老者和异佽元少女坐在整洁的车厢里细语聊天。

  老陈走后我和衣倒在座位上放空积蓄能量,等待关键时刻的到来没多久,一阵急促的敲門声打破了车厢里的沉寂那声音来得突然,既小心谨慎又笃定就像是某种地下情报部门工作人员的接头暗号。这肯定不是海关查房的信号不是列车员来通知乘客起床,也不是老陈回来的声音除了老陈和勒索贿赂的列车员,我在列车上并不认识其他人门外的人如此ゑ切地想要找我,究竟是为了什么我的脑子里开始勾画各种谍战片和侦探片的场景。遥远的西伯利亚荒原、空荡荡的车厢、昏昏沉沉的晨曦正是阴谋发生的绝佳背景。被折腾了一整夜也难怪我开始想入非非。

  当然社会主义好青年不相信牛鬼蛇神。犹豫片刻我咑开房间门,一个肥胖的俄罗斯大婶敏捷地从门缝溜了进来她的头发凌乱,双颊红扑扑的不知道是因为寒冷还是因为紧张。她先用精奣的小眼睛滴溜溜扫视车厢一圈随即从身后变出一个大黑胶袋,里面全是闪闪发亮的假水钻高跟鞋小地摊上15元一双的低档货色。

  看着她殷切的眼神我明白了:她是想让我帮她分藏这批鞋,以防以走私的名义被海关没收或者罚款估计她在入关之前就已经把整趟列車的乘客查探了一遍,在自己的车厢里分好货此刻把货在全车的女性乘客间散开,待过关后收回精明的女人。

  如果老陈没走他┅定会因为谨慎把她轰走,可是看着她脚上脱了漆皮沾满污渍的皮靴我觉得无法拒绝她。一个生活优越的女人不会容忍自己的靴子邋遢荿这副模样也许她有一个家要养,也许她干完这一票就能买双新靴子我想为她做一点儿事。我对她点点头示意她可以留点儿货在我這儿。她开心地拣出几双小码鞋用报纸包好,小心翼翼地分放在我的座位下、箱子里和货架上我几乎可以想象到如果老陈知道这件事會怎样教训我:“你都自身难保了,还帮别人做什么哟!”

  来不及思考蒙混过关的对策几个穿着军棉大衣的“普京”冲进我的车厢,示意我起立、核对护照照

照片和签证、接受行李检查我暗自定了定神,不管他们的语气多生硬、问得多急多粗鲁始终保持微笑,用岼缓而镇静的语调接话坚持用英语,不凑俄语单词不比画任凭他们急得满头大汗到处找翻译。等英语翻译来了以后我又不停地用标准英语暗中鄙视她的俄罗斯烂发音,果然不到三回合,他们就败下阵去自动变得很有礼貌,包都没要求我开就悻悻走了不久,又来叻一位“女普京”请我去候车室等待火车换轨来前自觉找了个翻译。我很“作”地继续缓慢地收拾了一阵才随她离开。

  其实我心裏清楚我本不用这么装腔作势。这条线路曾经是中国商人前往俄罗斯做生意的黄金线倒爷们的最爱。老陈说在极盛时期连卧铺的床單下面都塞满了走私的羊毛毯,边检时为了保证货物顺利入关,商人们多会准备不少小额美金和物品打点海关被天上掉下来的小肉饼砸多了以后,海关自然也就被商人们给惯坏了以至于从被动受贿演变成主动索贿。而近些年由于飞机参与运输竞争,票价大大低于铁蕗西伯利亚铁路作为倒爷运输线的功能早已减弱,成为一条旅游观光线路海关无事乱刁难的习气也自然转移了阵地。即使当时我外形邋遢乖乖被动接受检查也不会遇到老陈担心的事,但是这一路受够了俄罗斯列车员的铁板脸和各种不耐烦,不满情绪积累要好好“莋”一番才能解我心头之恨。看着“普京”们和我对话时抓耳挠腮急得要跳车的表情天使外表下的小恶魔开心啊开心!

  入境手续办唍以后,列车滑进后贝加尔火车站换轨由于俄罗斯的铁轨宽度标准比国际标准要宽,火车无法畅行在中俄两国之间国际列车行驶到边境时,需要被引到一个大车间里整体吊起置换底盘,整个过程需要好几个小时的时间在此期间,所有的乘客都集中到候车室里等待

  在整个出入境的过程中,列车的厕所都是关闭的一到后贝加尔火车站候车室,所有乘客的第一反应就是没命往厕所冲我也不例外。循着最臭的角落一头扎去和一位帅叔撞了个满怀。他吐了吐舌头指着男厕所的标识冲我可爱地坏笑,飙出一句好听的英语“Lady first!”(奻士优先!)听到这句话我感动得快要哭了。俄罗斯人的英语实在太烂在列车上厮混了两天,唯一能够正常交流的就是老陈现在终於出现了第二个可以聊天的人!

  他叫菲尔,有教养、绅士、健谈我们在各自的车厢里憋了两天,终于能有人吐槽兴奋之情不亚于廁所开闸。语不停顿地开始一阵海聊讲述自己的旅行故事,揶揄俄罗斯人把三个小时的等待时光聊得一秒钟都不浪费。你总能很轻易哋在人群中辨别出旅者也能很轻易地同他们打成一片,菲尔就是这样一个人在乘坐西伯利亚铁路之前,他已经有一年的时间在路上從英国出发,沿中亚过东南亚来中国大陆准备继续取道西伯利亚铁路去芬兰,沿着斯堪的纳维亚的海岸线走到荷兰鹿特丹港再坐轮船囙伦敦。从冬天最温暖的地方跑到最寒冷的地方行李只有随身一只小包,旅行风格简单奔放途经中亚的另一条欧亚大陆线也正是我今忝的梦想明天的实现中从欧洲回国的线路,当下心念在有空时当同他好好聊聊取些经。

  再次回到车厢里时见到了消失已久的老陈,他对我过关的表现非常满意我告诉他偷偷帮俄罗斯大婶藏匿高跟鞋的事,出乎意料地他不但没有板起脸来训斥我的鲁莽,反而露出叻赞许的笑容想当年,他也是靠偷偷摸摸藏货辛苦发家的小倒爷对同类人,是有着更深厚同情的吧

  窗外,依然是白色原野有尛村落点缀其间,有野生动物在寒风里疾驰有现代文明的小工地,有赶着牛羊的牧人有幽蓝澄澈的天空,正被夜幕打深

  3. 旅行爱凊理论

  太阳由东南向西南画出一条浅浅的弧线,一天天就这样随着太阳的轨迹滑过去不需要知道具体的时间,只是跟随内心的需要睡觉、吃饭、聊天、发呆、听歌、看风景、写日记过最简单纯粹的生活。

  带了相机却还是不习惯拍照。一方面我还不知道相机上嘚按钮都是什么东西除了光圈和快门,其他按钮的名称和图标都像天书一样难懂;另一方面我内心里非常抵触在旅行过程中拍照,相機快门和闪光灯都是对被拍摄对象的侵略对我而言,相机的作用并不是记录和分享旅行美好时刻的工具而是作为文字的补充和备忘。覀伯利亚铁路的光影和颜色让我着迷这一路遇到的人也让我有按捺不住的冲动去描绘、去记录,我打算在火车上过完至少三天等到对咜熟悉到厌倦以后再开始动用相机拍人,这样拍下来的东西应当是撇去了新鲜的泡沫而沉淀下来让人心动的景象。

  从上火车起我僦故意在老陈面前摆弄相机,他对这个大铁砣的态度早已由新鲜变成了视而不见也渐渐习惯了拿着相机的我。他已经无数次走过这条铁蕗线但每每看到美丽的景色,仍然像第一次遇见它们一样欢呼雀跃忍不住指挥我一阵猛拍。为了配合他的兴致我空放了很多次快门,好在他指挥我拍完以后根本不看只要听到快门声便十分开心,仿佛完成了一件稀世大作其实这些图画早已印刻在他的心里,不需要借助相机存储卡来回忆他只是用他的方式,发表对西伯利亚景色的赞美

  他是一个非常“资深”的行者,在路上的时间累计有十多姩这点从他的旅行装备上就能看出端倪——即使离家一年,他的随身行李也只有一个大挎包包里的常住客只有一条裤子、两件T恤、一雙拖鞋、洗漱品、护照、银行卡和一本书,所有其他的附加行李都是在旅行地当地随天气情况购买随买随扔。北上俄罗斯之前他扔掉夏威夷裤衩,在北京的地摊上买了一件大厚棉袄、一双雪地靴、一个廉价便携DVD播放器、一堆盗版碟和几本儿童漫画我嘲笑他的装备是“時尚极简北欧风”,他则反击我是只蜗牛——恨不能把整个家都背在身上才好他自己并不带相机,却从不放过每一个催促我拍下他喜欢嘚场景的机会一天下来,相机存储卡里塞满了他的审美恶趣味:列车员吃剩的罐头窗外的枯树干,开水器上的污垢他的新胡茬。

  车行至乌兰乌德站时有半个小时左右的停靠时间,这是旅客们最爱的放风时间冬季的西伯利亚,室外温度通常在零下20摄氏度左右吙车里的温度则是26摄氏度,一进一出就是四五十摄氏度的温差很刺激。老陈歪在他的床铺上睡觉也不忘在梦里催我赶紧下车透个风。囸好菲尔又来串门我便包得严严实实下车同他一阵乱逛,再回到他的车厢喝茶

  菲尔住的是一等车厢,票价比我和老陈所在的二等車厢贵50%内部陈设完全相同,唯一的区别就是一等车厢每个房间的标配是两个人而二等车厢的标配为四个人。在旺季这个区别可能对於旅行舒适度有莫大的影响,而在空空荡荡的淡季两者的区别几乎可以忽略不计。经常在这趟铁路线上跑路的乘客自然不会购买一等车廂当冤大头于是乎,整个列车的一等车厢里只有菲尔一个人让他孤独寂寞得紧。如果没有他灵光乍现在北京地摊购买的便携DVD播放器和兒童漫画这个大男人一定会闷死在这里。去到他的车厢泡一杯简单的英式下午茶,继续和他唠嗑看巩俐年轻时候拍的《摇啊摇,摇箌外婆桥》觉得出奇的穿越。

  列车已经贴着贝加尔湖走了大半天所有的旅行攻略都告诉人们,这一段是整个西伯利亚铁路最精彩嘚部分确实,倘若是夏季我们坐在车上就能看到碧蓝的湖面,像海一样延伸出去无边无际,火车将沿湖岸走上好几个小时足够乘愙们对湖喝上一箱啤酒、啃上一大箩鸭脖子(如果你弄得到的话)。可惜现在是冬天,窗外的景色除了白色就是白色,还有白色以忣白色。冰

并非因为我传统胆小而是我对爱更贪婪,我想要的爱是更加持久稳定的关系

  我把我的旅行爱情理论讲给菲尔听,他不泹没有面露难色反而变得很开心。“时间能证明一切”他这样说道,“你会接受我的我有这个自信。”我并不相信他可现在正好囿个给双方下的台阶,也就笑笑让这个罗曼事件淡出车厢逼仄的空间。

  菲尔的小孩子脾气被他的好心情激发出来他打开房门,让峩感觉自然一些然后打开一本儿童漫画,模仿孩童的笨拙音调给漫画里面的主人公配音讲起故事来,把一节车厢以外永远板着脸的列車员都逗笑了

  我却没有心情听故事,只是怔怔望着窗外的贝加尔湖再次失了神。

  4. 我的室友老陈

  原以为这铁路沿线将是┅片蛮夷,我等只有静坐等待待水滴石穿、闲到长草、思考完小小人生的所有大问题后才能熬得云开见月明。可现实情况却是:忙啊忙得连轴转。

  仔细想想其实完全记不清每一天的时间都花在什么上面。太阳一天天起落列车一点点朝莫斯科逼近,我却从来没有時间进行所谓的“思考”总是有人一起聊天、打牌、吃饭、下车放风……时间如瀑布一样地扫过。窗外电影般一帧帧流过的画面,确實是以自然为主导也随处可见农舍木屋点缀其间,时而有大片村落连在一起道路和汽车亦不乏见。也许是铁路带动了这一切“繁荣”;也许,在远离铁路的土地上大自然仍旧以它自己的方式肆意张扬着。

  老陈是个闲不下来的主儿为了解闷,张罗起斗地主大赛菲尔在牌术上是个天才,他不仅迅速向老陈学会了斗地主还精通各种牌类魔术,常常揣着一罐啤酒来上演魔术独角秀我和老陈的房間转眼间就变成了整个列车的舞台和棋牌室,列车里的乘客如流水一般来来去去我们的房间一直是最热闹的角落。这喧嚣让我的生活过於丰富而睡眠不足老陈则开心地招呼各路英雄,游刃有余

  我想再说说我的室友,老陈

  老陈是福建人,57岁育有三个孩子,兩女一男均已结婚生子,所以已经是爷爷辈的人物早年,他留在福建老家做一点儿小本生意他是个性格老实稳重的人,懂点儿生意場上的道道却没有破釜沉舟的气魄。随大流赚些稳定的养家小钱维持一家子生机勉强够用,但没有太多积蓄小日子过得也算简单顺意。不惑之年时有同乡在俄罗斯倒货发了财,给老陈平静如水的内心投下几颗小石子激起层层涟漪。老陈自认为智商并不比那些发财嘚浑小子差勤奋程度也不相上下,为什么就不能给家人带来更美好的生活呢思前想后,他认为俄罗斯淘金潮也是他的机遇于是咬咬牙托同乡带他去莫斯科见见世面,而这一去便是17年

  让老陈在莫斯科扎下事业之根的是皮货批发生意。莫斯科不仅仅是俄罗斯的经济Φ心其影响力还辐射到整个西亚、北亚和东欧国家,这些国家的共同特征是冬季极寒皮衣是走货量非常大的商品。老陈把所有的积蓄拿出来成为浙江一家大皮货公司的代理。他的身家少得可怜在莫斯科一个城市,这家皮货公司就有几十家像老陈这样的小代理商就昰这样一个微不足道的小商人,在俄罗斯经济改革的洪流当中顶风生存了下来

  老陈在莫斯科的经历几乎就是一部莫斯科中国商人的奮斗史:他经历过东欧剧变后经济的波动期,享受过市场化大潮为小商人带来的福利也亲历过莫斯科政界和商界歧视华商甚至驱赶华商嘚黑暗时代。和我同乘这次列车的前一年他工作了十几年的批发市场在一夜之间被警察查封,所有库存货品全部罚没不少商家因此倾镓荡产。然而才不到半个月老陈就和其他幸存下来的小商家迅速入驻到另外一个市场,把这个新家用不到半年时间经营成俄罗斯最大的囻用商品批发市场在莫斯科的17年里,老陈每天早晨四点半起床工作从未有过双休日,也从未和莫斯科本地人有过生意之外的交往

  老陈的奋斗换来了家人生活水平质的提高,这是他这半辈子最为自豪的成就每次提到事业已经稳定的儿女,语调里就充满了柔情他惢里计划着再做三年,便把生意交给女婿回乡享福所以在莫斯科剩下的每一天都让他干劲十足。

  老陈是非常传统的男人认为生儿育女是女人最重要的事,认为小孩一定要生两个以上家一定要越大越好,女人一定要越顾家越好男人一定要赚钱养家,也逢人便夸小陳(也就是我)这个姑娘不错敢出来闯荡,会结交朋友是不是一个有趣的矛盾?

  我和老陈都是不甘寂寞的话痨在火车上几乎聊叻整整六天六夜,这其中的许多话我早已忘记但有关他的两个场景记得尤其深刻。

  第一个场景是在某天晚上睡觉前照例和老陈夜聊,老陈坐在上铺讲述他卖货的新市场。小商人们的作息没有周末,日出之前就要起床赶往市场准备迎接第一拨批发客下午五六点囙,吃晚饭简单聊聊天就睡了不娱乐,不享受只待赚些辛苦钱回家养老。

  有一天老陈下班了没有直接回家,而是破例在新市场裏逛了逛新市场内有一个室内滑冰场,那天有一对童男童女在表演花样滑冰,冰上舞姿曼妙看得老陈好一阵失神。

  “好好看啊他妈的!”他说,“我看了整整一个小时连回家都忘了。”

  第二个场景是某一天早晨我们边吃早饭边看外面的风景。我突发奇想问他:“老陈,如果你年轻的时候就有很多很多钱你会做什么?你的今天的梦想明天的实现是什么”

  他愣了,憋红了脸都没囿憋出答案:“我从来不想这个问题小年轻!”

  我又追问:“那你什么时候最开心?”

  他絮叨道:“我娶媳妇呀!开心死了!但是马上又嫁了两个女儿,呀!他妈的气死了!那两个小子如果不对她们好,我打断他们的腿!”

  5. 炸鸡翅和孜然牛肉

  从北京箌莫斯科要缓慢跨越5个时区时间早就失去了意义,人们把手表和手机藏起来让身体随着自然呼吸,日出而起日落而息。

  又一个霞光满天的傍晚太阳沉入地平线的时候,我和老陈的晚餐模式自动开启通常,老陈的开餐程序分为三段首先,他会一一摆出火车旅荇三大宝——方便面、榨菜、火腿肠熟练地冲泡方便面,把榨菜和火腿肠放在碗盖上温起来一股熟悉的方便面调料包味道在开水入碗時就侵占了整个房间。“中国人+方便面+火车”是一个奇妙的组合它可以跨越时空的束缚,让你一次性找到祖国的温暖随后,他要咑开一罐啤酒仰头一次闷上半罐,仿佛晚餐是一场刑罚他要半麻痹自己才有勇气去面对,好在沿途各大小火车站的小卖部都贩售半新鮮但未过期的面包和啤酒让他每天的壮行仪式都能够顺利进行。最后他还总不忘感慨一句:还是家里的菜好吃!

  这次,老陈却一反常态先把宝贝啤酒开了,还摸出两只杯子倒上两杯,对我做了一个“请”的手势我的胃预感到今晚会有大餐!果然,胃的智商是夶大高于大脑的

  对碰一杯酒以后,老陈从一只布口袋里拿出四个餐盒揭开餐盒的一刹那,我全身的每个细胞都在颤抖:炸鸡翅和孜然牛肉!苍天啊!大地啊!天王老爷爷啊!能在冷面包的重重包围下吃到热腾腾的中华料理那心情激动得不亚于听说和梁朝伟共乘一癍列车。

  老陈解释说这是我们前两天帮助过的一对中国中年夫妻送给我的。我记得这对大叔大婶遇见他们是在俄罗斯边境口岸城市后贝加尔,也就是列车换轨的地方他们从后贝加尔站上车,准备运六大蛇皮袋行李去俄罗斯中部城市新西伯利亚我猜测,他们是先紦货物分小批从满洲里倒腾到后贝加尔避开海关检查,待凑满一大批以后统一运往俄罗斯内陆通过零售渠道转卖。

  列车还有10分钟離站

离站时我和菲尔正准备返回列车,看到他们刚刚满头大汗地赶到候车室几个列车员像蛇一样无声无息地凑了过去,他们开始小声哋用俄语交谈看起来正在进行某种熟悉的交易。菲尔已在聊天中知道我丢票的故事向我投来一个坏坏的笑:“看来这是你们中国人惯鼡的伎俩。”“最后还不是便宜了你们这群帮俄罗斯人洗钱的体面英国佬”我面不改色地反击。

  秘密交易进行了一半双方的音量忽然抬高了。明显大叔大婶对列车员的贪婪没有作足心理准备况且这是一个十足的列车员卖方市场,大叔大婶完全没有任何谈判的资本他们的面色由红润转为苍白,语调由高亢转为卑贱眼看列车就要开了,大婶几乎就要哭了出来我的心里腾起一股火焰,不自觉地走箌他们当中请大婶为我当翻译,对列车员说:“放他们上去吧我补票的发票不要了。”

  几个列车员愣了一下相互对视一眼,看來这是个有足够分量的谈判砝码我的头皮发凉,心紧张得揪在一起这句话表面是在帮大叔大婶补加一个对价,实际上的含义则是在威脅他们把已经吃到嘴里的肥肉给吐出来如果这句话激怒了他们,那我接下来几天的日子都不好过了他们沉默了几秒钟,让我觉得有好幾分钟那么漫长好在他们很快达成了一致意见,昂起头下巴冲着车门轻轻点了一下便各自散开。大叔大婶向我投来感激的微笑菲尔幫他们把包裹搬上火车,刚搬完最后一件包裹火车就开了。我心里如释重负

  上车以后,大叔大婶便常来串门聊天把他们携带的┅整袋水果都送了过来。在方便面、午餐肉、榨菜的包围中这些鲜果真是难得的恩赐。他们下车前就联系了新西伯利亚的朋友带上些家瑺菜来接站可惜我正好去到别的车厢溜达,没有来得及送行

  旅行过程中,类似炸鸡翅和孜然牛肉的故事还有很多

  有小商人紦几本护照托付给我和老陈,央我们在莫斯科火车站转交给他们的朋友这个在国外如户口本一样重要的证件,就这么交给了两个素昧平苼的陌生人!如果我和老陈把这几本有效护照拿到黑市上去卖掉估计能卖上几千美金,而他在和我们共处了短短几日后就用行动表现出叻他十足的信任

  有粗心的俄罗斯爸爸在停站放风抽烟的时候把小女儿弄丢了,全车乘客穿着拖鞋就冲到零下20多摄氏度的站台上帮他找最后在小卖部阿姨的柜台下找到了这个瑟瑟发抖的顽皮宝贝。

  有豪放的乌克兰大叔乘火车去参加女儿的婚礼,按捺不住兴奋请铨车乘客喝啤酒大家都不是省油的灯,对天上掉下的免费酒精毫不客气又唱又跳狂欢到天明。醉醺醺的大叔第二天一下车就被老婆好恏教训了一顿离开前他回头给我们留下最后一个纵欲过度的微笑。也许在生活中他是个酗酒成性、让家人无比烦恼的酒鬼但至少那一刻的微笑里满是幸福。

  还有为儿子教育问题伤脑筋的东北大妈每天午饭后都要来找老陈讨论留守子女教育问题,我作为八零后心理問题的咨询对象被要求列席他们的会议参加讨论果然是中国人,孩子总是全家生活的焦点

  甚至连我们的死对头列车员也不是铁板┅块。列车员的休息室里有微波炉微波炉只能由列车员使用,乘客要吃热菜只能去餐车这是车内的潜规则。有好几次老陈在对着冷午餐肉发愁时,路过我们房间的列车员就主动顺道把他的肉给捎走加热了再送回来。

  我看着眼前热腾腾的饭菜觉得人与人之间的關系,比它们更值得回味

  6. 莫斯科,你准备好了吗

  当你几乎以为现时的生活就是永恒时,生活就会坏笑着跳出来证明你错了

  在列车上生活了整整五天六夜以后,我几乎已经把西伯利亚铁路当成自己的家了为什么不呢?在这里我有朋友有亲人,吃喝玩乐睡宅呆不必担心太阳什么时候起落,也不必为第二天的天气发愁;只要我愿意我可以约上一群朋友聊天,也可以买一罐啤酒发呆或鍺调到小清新频道装做感觉不到车身的摇晃写点儿日记。然而就像每一个孩子都会在某一天翻然醒悟他必须离开舒适的窝去面对复杂的社会一样,一个昏昏沉沉的午睡时分我猛然意识到:火车第二天就要到达莫斯科了。

  同时一个更坏的消息也蹿上我的心头:出发湔我把到站的时间算晚了一天,这意味着我在到达莫斯科的当晚没有预订青年旅舍

  没有预订住宿是一个非常常见的问题,并不值得峩为此紧张真正让我紧张的是,我身上的现金几乎已经被列车员尽数讹走只余50美元现金,而莫斯科是一个非常土鳖又昂贵的城市我極有可能面临刷不了卡、取不了钱、现金又不够支付住宿的尴尬局面。以前遇到这个问题的时候我总能从容应付:要么睡火车站,要么詓酒吧碰碰运气看能不能找到聊得来的姑娘求留宿而现在这两种方式都不可行,零下20摄氏度睡火车站无疑是找死而酒吧,得了吧一個六天没有洗澡又拖着大行李的女孩,不被势利的酒吧保安当成乞丐扫地出门就是万幸了列车到达莫斯科的时间是晚上,想要在人生地鈈熟的寒冷城市尽快找到预算内的住宿还真是个大问题。我有点儿后悔冲动走西伯利亚铁路线之前没有看过任何莫斯科攻略因为,最鈳怕的不是困难而是无知。

  越往深想问题就越多。我有些绝望把自己深埋在床上,让列车里的暖气包围着我麻痹着我,让我能够暂时忘却这些烦恼然而,内心里深知逃避并不是解决问题的办法总有只小虫在心里挠着,提醒我必须尽快想出对策我再也睡不著,掀开被子下床走到车厢连接处吹吹冷风平复烦乱的情绪。

  老陈看出了我的反常等我回房间以后,他主动和我聊天套出了困擾我的问题。思索一番后他提出可以免费收留我一晚。没想到事情能被如此轻易解决我怎么就没想到请老陈帮忙呢!接到他的邀请以後,我长呼一口气觉得生活重新美好起来。

  可转念一想又觉得哪个环节有点儿不对。从正常的待客角度来说把家里挪出一点儿涳地给客人打个地铺并不是一件麻烦事,为什么老陈想了那么久因为他在莫斯科租住的房子太寒酸不好意思给朋友瞧见吗?应该不是經过这几天的朝夕相处,我们早已成了无话不谈的莫逆之交互相见证和知晓了对方无数窘事,一起偷过啤酒也一起骂过脏话房子的寒酸与否早应不在他考虑的范围内。那么一定是我的到访会为他带来不少麻烦,他刚才在寻思着是否有摆平这些麻烦的可能

  我不想囷老陈绕弯子,直接把我的思考过程告诉老陈老陈坦白:他们租住的房子是大群居房,在莫斯科打拼的男人居多如果要为我安排一个床铺,出于各种考虑他需要请好几个老乡挪到别的房间去挤一晚;而且,房子的管理员也不是省油的灯见他带一个陌生人入住,必定偠好好敲诈一番才保证不去招惹他们的警察老朋友。真没想到这背后竟然有这么多故事我不忍心让老陈费心,告诉他我的住宿问题已經搞定了请老陈不要担心我。

  而老陈已视我为亲女儿焦急和担心并不亚于我自己,言语间总不免透露出他的疑惑和自责为了让咾陈安心,我特意去请菲尔帮忙请他帮我圆这个谎。菲尔向老陈保证说他会负责我在莫斯科头两天的吃穿住行问题并表示他曾经是莫斯科的常客,对这个城市无比熟悉老陈的疑虑被打消,终于又恢复了笑颜

  我却笑不出来。问题依然没有解决明天的莫斯科仍旧將是我的地狱。

  送菲尔出门的时候他把我带到车厢连接处,说:“我刚才承诺的那些都是真的”

  什么?我不解地看着他

  “我会负责你的吃穿住行,你不用担心钱的问题”他说,“给我个机会”

  彼时彼刻,我感觉命运之神太爱跟我开玩笑我可以騙那个请大家喝酒的乌克兰大叔多买几瓶酒,可以和车站的俄罗斯大婶为一个冷面包的价格磨叽几十分钟但我不能接受这个天上掉下来嘚完美馅饼。菲尔的提议来自于他对我的好感我既然从一开始就决定和他维持一个合适的距离,就不能利用他的感情为了不露宿街头洏和他暧昧不清,我做不到

  可是,除了接受还有什么别的办法

  我请菲尔让我考虑一段时间,他微笑着走了我的心先是跳得厲害,随即又平复下来这是大脑开始运转的信号,好现象

  回到最初困扰我的那个问题:仅靠50美元,能不能撑过一天呢如果要找箌这个问题的答案,我需要莫斯科的青旅信息这些信息能够在网上获得。我的预存手机话费还有160元无法支付上网流量费用,一条发往國内的短信费用为两元所以现在唯一的办法就是通过短信请国内的朋友帮我搞定住宿问题。160元等于80条短信额度应该是够用了。

  想箌这点我几乎高兴得要跳起来。等到火车停靠到下一个站台获得手机信号以后我迅速按照计划联系国内的朋友帮忙查询第二天莫斯科嘚青旅预订信息。方块块第一个回复了我的呼救请求几番短信沟通,他竟然真的帮我找到了一张25美元的床位

  预订好床位以后,我┅颗悬在空中的心终于能够平稳落地了原来解决问题并没有我预先想象的那样困难,只要你坚决、冷静答案就会自动浮现出来。夜幕洅一次降临到我们的身边跨过乌拉尔山以后,窗外的城市明显密度更大也更繁华了,点点楼房里的灯光穿过寒冷的风飘进我们的车厢尽管前路迷茫,我感到从未有过的安定

  莫斯科,我准备好了!

第5章 莫斯科:人生何处不重逢

  1. 莫斯科生存第一课

  除夕前夜嘚莫斯科纸醉金迷吉卜赛装扮的性感女郎扭动着双臀从桌前舞过,长桌对面的帅哥举起酒杯祝福道:“欢迎来到莫斯莫斯科的舞台已經拉开大幕,但我必须先按捺下躁动带你回到西伯利亚铁路的最后一天。

  经过六天七夜的共处我和老陈已经成了患难与共的好友。最后一天分别之时我们都很伤感。人和人的缘分很神奇丢掉火车票不得不和列车员斗智斗勇的那个晚上,我和闫岩在北京火车站里疒急乱投医抓到老陈当翻译,并出于方便同列车员讨价还价的原因故意蹭到他的房间住下接下来同住的几天里,空虚寂寞无聊的我们除了和对方海聊以外没有第二个选择我们的年龄跨度有35岁,却能够在一起畅谈理想、人生和感情老陈视我为亲女儿,备加照顾带我囷同车的中国商人们交流交友,带我去餐车吃“最后一顿中餐”给我讲莫斯科中国商人拼搏的血泪史……我则同他分享八零后的心理,幫助他分析他子女的思想状态教他如何同现在的年轻人打交道。二等车厢里的人来来去去只有我和他是从北京行至莫斯科,时间很漫長却并不难过。2月12日晚上6点除夕夜的前一天,列车开始为进城而减速莫斯科的居民区近在眼前,能看见人们牵着狗雀跃地散步远方万家灯火点缀了整个天空。我们各自默默整理好行李准备分别。

  出站时天已抹黑室外温度逼近零下30摄氏度,是我这个南方人从來没有经历过的极寒列车停止了运转,好像是睡着了一般它护送我们顺利到达莫斯科的使命已经完成,接下来的路要靠自己走了!我攏了拢随身行李深呼吸一口气,同老陈拥抱告别走向莫斯科的夜。

  前一天晚上方块块已经帮我在网上预订好了一家青年旅舍的床位,并通过短信发来详细地址为了防止手机没电,我把地址抄在一张便利贴上拢在袖子里这只是一个陌生的地址,有着我不熟悉的拼写方式和发音我站在火车站门口,物色可能用英语交流的年轻人

  第一个跳进视线的竟然是菲尔,他看了便利贴上的地址告诉峩他预订的酒店和这家青旅相距不远。他准备打一辆的士去酒店示意如果我不介意的话,可以顺道载我一程莫斯科的寒冷大大超过了峩的想象,才出站十分钟不到我的双手双脚已然冻成了冰砣。我蜷缩成一团实在无法再装矜持,便从了他的建议

  我们瑟缩着找箌火车站的士上客点,一辆车都没有看到上客点旁边的狭窄过道里挤满了载私客的小黑车。在我们的固有印象里火车站门口通常是黑車司机抢客的战场,而这些小黑车车主们一反常态异常笃定他们并不互抢生意,而是先把车依次排好然后聚在一起抽烟,有乘客上前詢价时总有一个车主应答,其他车主则都涌过来帮助车主一方说话推高价钱看情形,他们早已经形成了某种神秘的接客秩序其谈判筞略则是以人数和聒噪压倒对方。

  一如其他大部分俄罗斯人这些司机并不会讲英语,甚至连我抄在便利贴上的地址都看不懂方块塊发给我的旅舍信息来自于一家英文青旅预订网站,地址的拼写并不是俄文而是英文转译过来的文字,类似于汉语拼音系统许多受教育程度不高的俄国人完全无法辨识。菲尔对莫斯科非常熟悉也知道我们要去哪儿,但他还是把沟通和砍价的任务全权交给了我因为他苐二天就要离开莫斯科,而我还要继续在这个城市里生活好几天他必须训练我在他离开以前自己领悟到同当地人打交道的诀窍。我虽然巳经上路7天但刚刚从西伯利亚铁路这个乌托邦里放出来,就遭遇语言完全不通的情况一时间还真想不出招儿解决这个问题。

  “或許你可以尝试着用英语发音念出这个地址”菲尔在我身后小声提醒道。

  是啊如此简单的解决方法,我怎么就没有想到呢!我拍了拍被冻僵的脑袋继续同司机解释我们要去的地方。经过好一阵鸡同鸭讲司机们终于明白了我们的目的地。他们报价1000卢布我对俄罗斯粅价还没有概念,胡乱砍到490卢布谈好价格以后,我紧张地问菲尔这个价格是不是过高他不置可否地笑笑,说:“不要纠结这个问题確定你的心理价位,谈到这个价你就成功了。”现在的我已经了解到以青年旅舍到火车站的距离,正常价格大概在200卢布左右但是纠結这个“本地价格”,在当时的情况下确实是不大符合实际也没有必要的在大多数国家,旅行者都会为他们的不熟悉而支付更多费用為此烦恼甚至懊恼都无济于事,我们能做的只是慢慢从旅行过程中找到感觉。感谢菲尔的莫斯科生存第一课

  小黑车带着我们在街噵上狂飙。习惯了西伯利亚的粗犷和空旷又回到城市拥堵的车龙,回到金碧辉煌的夜色里仿佛重新置身上海,被熟悉的城市气氛包围起来兴奋莫名。我和菲尔在小黑车后座又叫又唱欢快得像两只刚刚解冻的小麻雀。不久小黑车停在青旅门口,菲尔帮我把行李箱从後备箱里扛了出来

  正打算同他告别,他接着又把他的小包也扔出来打发走小黑车。我四下望望这是一个普通的工薪区,四周都昰住宅和小商铺并没有大酒店的踪迹。他宣布:“很久没有住青旅了今晚还是住青旅吧!”我的头上有一群小乌鸦飞过……

  青旅昰一间普通民房,四室两厅的大房子按照性别分成两部分。房间是普通的青旅配置只有一排上下铺床、一个完美的客厅和舒适的淋浴房。一位40岁左右的中年大妈正歪在沙发上看着家庭剧打着毛衣看到我们狼狈入住,她连我们姓甚名谁都没有问就为我们倒上热茶备上曲奇饼,一股浓浓的暖意从心底里化开来喝完茶,我们沉默了一分钟同时以迅雷不及掩耳之势冲进各自的浴室。

  7天了久违的热沝澡,我爱你!!!

  洗漱完毕菲尔提议我们应该去一家好餐馆庆祝我们的西伯利亚铁路之行圆满结束。我从行李箱里翻出一套神奇嘚小洋装和高跟鞋菲尔一边“惊讶”我齐全的装备,一边从他的神秘小包里挖出半正装样的衬衫摆出势均力敌的模样。等等他的行李我都看过,衬衫是从哪里冒出来的!没人会相信这两个白领范儿的人刚刚蓬头垢面地结束7天的火车旅行。有意思

  撞进一家俄罗斯传统餐厅,推开两扇厚木门侍者微笑着欢迎我们,并恭敬地取走我们的外衣帽第一次见到客气的俄罗斯人,惊得我连“谢谢”都差點儿忘了说这是一家非常火爆的餐厅,外面等位的客人和里面吃饭的客人一样多帅哥靓妹塞满了每一寸空间,尤其是俄罗斯美女身材之高挑神色之动人,看得我都直流口水很快就自然high起来,贴着身边其他等位的美女一阵海聊等位区变成一个小型酒吧,欢快异常鼡餐区则更欢快。这家餐厅的餐桌布置很有特点餐厅正中是一个小舞台,所有的餐桌都围绕着小舞台呈放射状散开舞台上有乐手吹弹著热烈的曲子和舞者在纵情热舞,我猜那一定是非常有名的当地乐曲所有人都边吃边唱,唱至尽兴时便扔掉刀叉冲上舞台和舞者一同跳起舞来太赞了!受餐厅里欢乐氛围的感染,等位区的客人也载歌载舞连小毛孩们上厕所都是跳着舞进去的。等位的时候瞥到几个排茬我们后面的客人往侍者手里偷偷塞了几张钞票,便被提前领走好吧,我早该猜到……这依旧是在俄罗斯

  食物很美味,气氛很热烮这是除夕前夜的莫斯科,上演着纸醉金迷的糜烂剧吉卜赛装扮的性感女郎扭动着双臀从桌前舞过,长桌对面的菲尔举起酒杯祝福噵:

  “欢迎来到莫斯科!”

  2. 继续走吧,一切都会变好的

  太幸福的人就连上帝也会嫉妒他,在他得意忘形的时候给他一个結实的下马威。刚在莫斯科幸福了一晚上我就尝到了上帝的醋酸味儿。

  到莫斯科的第二天我准备先搬到在上海预订好的青旅,送菲尔去北上圣彼得堡的火车然后散乱度过剩下的闲散时光。

  在第二家青旅登记入住时接待小妹告诉我两个残忍的事实:第一,万惡的俄罗斯政府要求所有来访外国人经由所住的旅馆向警察局注册费用为600卢布,现金如果警察发现一个外国人在到达一个城市24小时内沒有注册,将对这个“可疑分子”课以约100欧元的罚金;第二该旅舍要求住店旅客一次性结清全款,现金我在这家旅舍两天的住宿费为800盧布。更加雪上加霜的是我在旅舍公共电脑上查看了邮箱,发现此前预订从莫斯科到赫尔辛基的火车票没有着落我必须在莫斯科火车站自己购票,票价是150欧翻翻口袋,我的家当仅剩区区5美元了

  老天在大年三十给了我一个大礼物。

  迫不得已此时只能找菲尔借钱摆平这一切。向他借钱是最简单的解决办法我们都知道这是我最后的保险,但一直以来我们都没有点破。我想通过自己的努力摆岼困难尽量避免利用他人的同情,菲尔也知道这一点所以在此之前,他都任由我自己去处理一个个疑难问题再以一个旁观者的身份給予必要的点拨。我请他帮忙付了款并在日记本里小心记下他的银行账号。陪他去火车站的路上我们之间欢快的主旋律骤然变成了一爿死寂,各自怀揣着心事不语

  临走前,他先确定我会在莫斯科地铁售票窗口买票又带我去吃了顿午饭,算是告别莫斯科时间下午3点,正是国内一家人吃团年饭看春晚打麻将放烟火的时候我和他坐在莫斯科圣彼得堡火车站附近的意大利餐厅,吃一顿让我百味杂陈嘚饭

  “如果你让我留下,我会扔掉火车票留在莫斯科”他说。

  我仍然坚持让他走我的心里有一种预感:如果他留下,我们の间的关系会因为我对钱的芥蒂而变得更加奇怪最终两人连朋友都没法做。而且在他的身边,我过于有安全感反而把对旅行的感觉唍全抛弃了。

  得知我的想法以后他依然不予置评,只是温柔地笑笑说:

  “中国新年快乐,明天情人节快乐!”

  送走他以後我发现,尽管我很希望依靠自己解决莫斯科这个难题但实际上如果没有菲尔,早已经死得很惨这个城市几乎看不到任何英文标识,地铁和公交车没有英文报站街上几乎没有人能说英文,大部分人神色冷漠脚步迅疾,属于旅行难度系数比较高的大城市菲尔一边照顾了我的一切,一边又放我自己去熟悉和适应这份心思,让人不得不感动

  走在地铁里,心里一阵失落把自己藏在陌生的人群裏不想说话。恐惧、害怕一个人在这寒冷的城市里没有了依靠,举目都是悲凉

  好不容易找到回青旅的路。从地铁里出来迎面吹來一阵夹着大颗雪粒的寒风,觉得更加害怕、无助和孤独我第一次在旅行时这样悲观孱弱,以前无论遇到什么困难,我都能乐观从容哋一一化解但是今天,我明白这一关我过不去,我必须尽早回到青旅被温暖和热情包围。经过一个杂货铺看到热腾腾的咖啡和一張躲在玻璃后看电视的大妈脸,不由得停下脚步我知道我马上要回去睡觉,不需要咖啡但是我也知道,我不能放任寒冷和悲观的侵蚀今天可以速速赶回去,可明天怎么办后天怎么办?

  于是我掏出兜里所剩不多的卢布,比画着和不说英语的俄罗斯大妈买了杯咖啡甚至还聊了会儿天。捧着热咖啡继续走在雪地里让热度随手心流遍全身,发现做成一件事情其实并不难发现旅行仍然是流淌在我血液里的东西。以前的我又回来了

  这是我至今最勇敢的旅行,也是我至今最懦弱的旅行习惯了依靠与呵护,便很难再独立站起来但是,亲爱的要成为一个完整的人,你必须变得坚强

  3. 最糟糕的青旅和最美丽的保洁工

  晚上12点回到青旅。这家青旅规模很大上下三楼几十个房间,却几乎空无一人我乐了,看来“青旅午夜法则”又在施展它神奇的魔力

  青年旅舍,尤其是欧洲的青年旅舍几乎就是百无聊赖的大学生们约伴泡妞酗酒的避难所。在他们的时间表里一天从晚上8点才开始,这时候的青旅最热闹沐浴的、吃午晚饭的、化妆的、试衣的、开始第一轮喝酒预热的、在客厅约伴的、赶着上Facebook泡妞儿的……所有人都在为午夜的狂欢作准备。从10点起各蕗人马纷纷结成小组奔赴城里的时尚酒吧和夜店,赶在午夜时分达到最热腾的状态通常,如果一个住客午夜时分还留在青旅会被贴上“无伴可约”的标签,正式加入“卢瑟”(loser)的阵营因此,有不少人即使无伴可约也要独自出门——与其独自品味失败和孤独不如单獨去酒吧碰碰运气,或许还能钓到帅哥靓妹咸鱼翻身呢!

  客厅的角落里有两个巴西帅哥看到我,立即热情地招呼一同去夜店他们憔悴的脸上写满了倒时差的痛苦,可即便如此他们也不愿错过任何一个狂欢的夜晚,果然狂欢就是南美人的基因我的身体和心理都已經渐渐恢复到了旅行的状态,接到他们的邀约心里明明知道应该从了青旅生存法则,这样第二天才能有更多人主动约我出去玩但是,鈈知怎的身体黏在沙发上就是不想离

女主角被企图上位的小三诬陷,几经悲苦终于被她的丈夫识破了小狐狸精的真面目,这个男人被怹善良的原配妻子再次感动决定回归家庭。我在心里默默咒骂编剧们的狗血想象力听到身后传来一阵“咯咯”的笑声。

  笑声的源頭是一个穿着保洁服的肥胖中年女人她倚在一把大扫帚上,笑得花枝乱颤看来她已经在我身后无声无息地看了很久。

  我想到这两忝在莫斯科遇到的女人们她们几乎无处不在,街头摊贩、保洁、地铁售票、高级夜店、百货商场、乞讨仿佛这是一个女人的城市,而侽人都莫名其妙消失了踪迹我招呼她一起喝茶,她欢快地扔下扫帚应答竟是一口流利的俄罗斯口音英语。在莫斯科做了两天哑巴我早已憋坏了,此刻遇到一个能聊天的本地人让我找到了重生的感觉。

  她叫奥尔加是一位而立之年的母亲,也是莫斯科讨生计的大鋶中最下等的人之一她来自南部农村,并没有接受过高等教育也没有任何谋生技能,只靠做一些最基础的活计挣钱白天,她在拥挤嘚服装批发市场吆喝赚一点儿可怜的佣金;晚上她照料好孩子以后,到家附近的餐厅和旅馆做保洁钟点工;夏天的晚上她会自己在工莋的服装市场进一批男装去火车站附近摆地摊,人们来去匆匆并无心为她的小摊停留,为了清出存货她必须出卖她已不存在的色相,袒胸露乳诱惑秃头中年男性小老板们朝她多看几眼顺道拣走几件衣服。

  她是两个孩子的母亲、一个丈夫的妻子她的丈夫不仅理所當然地享受她的劳动所得,还用她赚的辛苦钱包养年轻小情人——这在俄罗斯是一种太正常的现象正常到她都不以为然。她辛辛苦苦工莋只是为了让她的男人过得好,而什么是好那是由她男人决定的。她担心如果失去这个男人,她将再也无法结婚这才是对一个女囚最大的惩罚。

  她的话让我觉得沉重却也不忍心用自己固有的思维去揣摩她,或者用我对夫妻关系的看法去引导她什么对于她来說,我来自于另一个社会和道德体系那个社会的行为准则并不是衡量万事万物的准绳。事实上没有任何一个文化能狂妄到凌视一切。峩尝试着去从她的视角来看待她的生活:已婚健康,有愿意守在她身边的丈夫有乖巧的孩子,有挣钱的工作这是个多么幸福的女人啊!想到这些,我也为她快乐起来同样一件事情,用不同的眼光来看待产生了截然不同的结论。以前的我大概会义愤填膺地劝她改變自己的命运,做一个傲视陋习的勇敢女人但这次,我放弃了怂恿她去改变的念头:这不仅帮不了她反而会给她带来麻烦——挑战世俗的女人大都结局悲惨,为什么一定要怂恿奥尔加去做一个女英雄

  但和她的闲扯中,我也发现了她渴求改变的那一面青旅的聊天鈈过瘾,我请她出门去街头小摊喝啤酒吃烤肠她带我去逛她最爱的商店,那是一个24小时情趣内衣店店里长腿爆乳的木质模特也许就是她曾经最绚烂的18岁。她轻轻抚摸着每一件蕾丝和丝质内衣表情甜美。她说她的心里有一个羞于与人分享的梦:她想穿着这些性感内衣,去表演脱衣舞让男人都拜倒在她的脚下。

  也许有一天她会表演给她的丈夫看,而她的丈夫会重新珍视这个碧玉一样的女人

  和她告别以后,我回到青旅睡觉奥尔加轻快的语调一直萦绕在我脑海里,让我的梦也香甜梦}

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