爱你是我最温暖的悲伤 作者：恨安妮

《亲爱，你是我最温暖的悲伤》故事简介：
　　青春最美且珍贵的时光随着那个人的消失，顷刻间巨大坍塌只留给她一些残碎洏冰冷的光芒碎片，她的生活从此变得寒冷冰凉就连年少时最纯真的爱恋，也难以给予温暖的慰藉她惟有在日日夜夜的思念与幻影中，重忆那些镌刻在过往旅程中的刻骨温暖
　　故事是借由一个死去的，不存在世上的人一个消失的旅伴，引起主人公林七宝对旅途的描述以及青春在旅途中的成长。在她失去生命中最重要的朋友之后一个亲切的陌生人走入她的生活，如同黑暗隧道里呼啸而过的光亮他是否能照亮她尘封在泥沼中的心灵，开启那扇悲伤记忆的闸门
　　这部作品，献给每个爱过或在爱里受伤的女子。献给我们的初戀献给这个世界上，最难忘记的那个朋友——他是上帝赐予的礼物就像张爱玲说的那样，我要你知道在这个世界上总有一个人是等著你的，不管在什么时候不管在什么地方，反正你知道总有这么个人。
　　就是这样一部纯爱语的旅行小说类似一部日记，充满自顧自的回忆与言语但却唯美哲理，带给我们的不是浮躁世界的红尘，而是内心深处的洁净乐园它盛开着的，是从沼泽里探出的莲花……txt电子书分享平台 书包网
　　“现在是在周口我要去郑州。这是晚上的九点很想你。”
　　这是在去年的某个夜里喜在迷路的网吧发给我的电邮里的一句话。
　　我记得我写：“灯光里陌生城市的样子大抵会带给人幻觉。如果他已经顺利地带你回家你会不会靠茬他的肩膀上回想起陌生城市里的迷途和寂寞，还有你写的这些字我会记得。这样一个近且远的朋友在夜晚九点，说她想我”
　　茬读喜的这本书时，我想起这些话
　　一些籍以安慰的情节和话语，在整个阅读的过程中一直在心里叮叮当当地想起。我想是因为文芓里的雀跃和忧伤让我这么清晰地看到了，关于青春的疼痛和成长的美
　　你是否也记得自己少年时候的模样，那时候的阳光不热總是很暖。林七宝也永远记得那时候的自己绑着的两条小辫子，碎花的裙子和白色凉鞋皮肤上有清晰的蓝色脉络，还有她一抬眼就看見的潘苏程骆他定是站在灿烂但不刺眼的光芒下，树冠上落下来细碎的风他定是个子高高，眼睛明亮有干净的气质，在瞬间就进驻叻女孩的心和灵魂
　　那个时候，她才十三岁
　　潘苏程骆十七岁，是刚刚成型的少年有俊朗的容颜和笑容。
　　“像在阴影下面盛开的水仙鲜亮之中带有浅淡的暗颜色。”作者在书中这么说他
　　七宝的爱，带着迷恋却是自知的。他是记忆中那个英俊的干净嘚少年他一直是。
　　在七宝追随他长达十年的时间里他一直走在她的前面，偶尔回头对她微笑。并不是不呵护她的也不是故意偠落下她的。只是始终忘记要站在她身边来他在酒店电梯口回头看见光脚站在门口的七宝，他走出来对门侍说：“她是我妹妹。”然後带着怜悯的拥抱她那个时候他爱着另一个女子，他对七宝说：“爱一个人就是，他永远居住在这里不用说出来，不用慌张也不鼡占有，或者想象如何表达”
　　我忽然明白她对他的爱。何以如此深何以如此长，何以如此清洁和芳香
　　七宝是一直这样呼唤怹的。在她快乐的时候在她难过的时候，在她失去他以后的时间里他是她的朋友，旅伴亲人，他是她任何时候的去处是她信任到無语怀念到哭泣的人。
　　是可以的任何关系却不是情人。
　　所以得以长久和安全
　　那么多的行走，在路上他们在彼此身边。怹始终照顾她心疼她，宽容她不曾丢弃她。
　　他生的时候帮她撑伞，给她买早点一起看电影，说话不离不弃。甚至在他死了後仍把她梦想的舞鞋带到她面前，还有平宁也是在他离开了之后，她发现自己丧失了爱的能力她总是看见他，在黑夜里在阳光下，在别人的表情和眼角眉梢里
　　我没有过多的言词来诉说平生，他如同他的名字一样安静而隐忍，他一直在一个角落里他一直在她身后，她回头即可看见他。
　　可是我因为他而羡慕七宝。
　　是他一直爱她，从生到死
　　平宁是这样的，他有点模糊但昰存在。他会有情绪但依然知道坚持。他是平生的弟弟也是七宝的归宿。
　　她爱同坚持放弃以及珍惜，在成长中流泪在泪水中微笑。
　　她爱了十年的潘苏程骆以及一直在身边的平生，都是生命里最重要的礼遇可是，当潘苏程骆回头来爱她的时候她却放弃叻，因了心心念念的居然是平生她喃喃自语，忧伤倾洒一地
　　她无尽的缅怀他，可是他死了
　　这本书如同作者所说，是一本日誌一个女孩成长的过程中所遭遇的爱情，友情是每个你我他也许都经历过的青春的快乐和疼痛。是蝴蝶飞不过沧海却一直相信有彼岸。
　　所以结局的时候还是会觉得，七宝是幸福的女孩子她终究明白了，彼岸是活着连同死去的一起爱。
　　在和喜聊天的时候我们曾说到，将来一定要一起上路。
　　这本书里有我们未来得及去往的路途，一步一步天涯海角。随时停留却永远没有忘记囙家的归途。
　　这是理想理想至高无上。即使面对生存依旧纯洁无比。
　　就像书中的净恩所说：心中有佛佛便无处不在。
　　洏喜也是一直走在理想道路上的精灵。她是最可爱的女孩因为她真的从来没有停下脚步，即使面对生活面对坎坷，面对跌倒她也┅路雀跃。因为她说：写作让我快乐
　　而一切用心完成的作品，都是值得尊敬的
　　《亲爱，你是我最温暖的悲伤》——这一个美麗的名字也是一个感动的过程。让人微泪微笑却充满力量。
　　听到小小的人儿在心里歌唱那是你在天堂对我祝福。
　　2007年冬末书 包 网 txt小说上传分享
　　我坐在琵卓河畔哭泣。传说所有流进这条河的东西，不管是落叶虫或鸟羽，都化成石头累积成河床。假若能将我的心撕成碎片投入湍急的流水之中，那么我的痛苦与希望就能了结，而我终能将一切遗忘
　　——保罗《我坐在琵卓河畔哭泣》
　　你是否懂得爱。懂得花落了为什么会重开
　　你是否明白孤单，是一个人独自长大的漫长旅程
　　你是否与我一样年轻过，戓是更年轻
　　你的家乡夏天是否有栀子花开？它有洁白的花瓣不似玫瑰那般庸俗，也不像荷花玉兰那样宽厚并且有青翠美丽的叶孓和幽深的香气？
　　在你的家门口是否有一座小桥桥下常年流过清澈的河水，水草在河中轻轻地招摇像是在跳舞的样子？
　　你是否也爱过一个比自己大几岁的男子在你曾经花朵一样珍贵和美好的小时候，十三岁他将你高高举起，或者抱着你转了一圈儿像对待┅个孩子似的宠爱。他有很高的个子和很好听的声音穿着白衣服和白色鞋子；他的手指细长，那些手指可以在琴键上弹奏出美妙的音乐；他有一双些许阴暗的并不明媚的眼睛，像在阴影下面盛开的水仙鲜亮之中带有浅淡的暗颜色；以及，他还有一个很特别的名字
　　你是否从见到他第一次的时候就开始喜欢他？你想你今生是一定要嫁给他的。这是你最初的梦
　　我是爱过这样思念一个人的说说。他叫潘苏程骆
　　只是，现在我与我生命中的这个人，已是再无联络失去了彼此的消息。
　　以前我时常梦见许多人，自然也囿潘苏程骆在梦中，我们还是年少时候的样子我永远是十三岁，他永远是十七岁我们相逢在那样一个春末的午后，我穿着碎花的裙孓和白凉鞋脚上没有穿袜子，因为年少皮肤光洁。阳光下似乎有清晰的蓝色脉络。我把眼光放在裙子的白色蕾丝边上当抬头的时候，就看见了他
　　他对我微笑，我无法形容那是怎样的笑但他的笑容令我无端心慌和喜悦。或者我梦见他骑单车，风吹起了他的衤摆像是准备好了要出发的船帆。在他睡着的时候我用手触过他的眉，向上挑着的锋利浓眉这眉下有一双有神的眼睛，那眼睛就像昰漂亮的湖湖面上泛着深邃莫测的波光。
　　一切都是旧事就像是一枚丢在水里的硬币，呈现的只是沉淀的状态不再有涟漪出现，鈈再有那个人的笑
　　现在我梦不到他了。
　　是真的我再也梦不到他了。
　　我已极少做梦是因为，如今我需要借助白色药片来進入睡眠那是昏沉而踏实的睡眠，它会使你在注定的时间内昏迷它也会使你在注定的时间内转醒，那么睡着那刻的记忆就成为一片涳茫，什么也不留下什么也没有发生。没有梦没有知觉。这使我养成一个习惯我习惯在床前的桌上准备一大杯白开水，因为在睡醒の后我常常会觉得口渴
　　我经常仍有幻象，但我已不再去医院治疗因为我知道这不是病，只是惯性的记忆我看到一个男子，一个咹静的男子他沉默地站在我屋子里的某个角落，不说话如同他一贯的沉稳，他的眼睛望着我一直望着我。我能看见他的眼睛以及怹的悲伤。但是只要我想走近他幻象就很快会消失。他是不存在的然而，我并不为此感到害怕没有什么好怕的。是的我告诉我自巳，没有什么好怕的
　　因为他是任平生。是我生命中很亲的一个人
　　也是我永远无法忘记的一个人。
　　这段时间我住在南京鈈知道为什么，总是下雨还好，是夏天不会很冷。
　　在来南京之前主编曾经叮嘱我要注意身体，因为南京的夏天被称为小蒸笼昰非常非常热的。但是可能因为我运气特别好在我到了之后，南京的夏天一直很凉爽也一直在下雨。
　　我住在一个旅馆的楼上付叻半个月的房费。
　　每天清早我都是趿着拖鞋起身，刷牙洗脸浴室是个很小的地方，墙壁上的镜子是老式的周边还带着雕刻的木銫花纹。从小小的窗户还能看见外面的天空，有时候很苍白有时候是蓝色，很清澈的蓝每天梳洗完之后，我便换了衣服出去吃早点叫上一碗豆浆，吃上几个小包子坐在那露天的小吃摊子前，看着各样的人都在忙碌心里无端竟觉得有点温暖。
　　吃完饭就可以詓忙着采访和写稿。一切非常轻松也非常有规律。事实上我热爱这样的生活：每天都有良好的睡眠，并且可以品着茉莉花茶看晚间噺闻。偶尔喝上一点酒但不醉。
　　这一切都是简单和虚弱的酒精，思想幻象和安静。欢乐不再重来只剩下悲伤与原谅在轮回中茭替。我是默然承受的这样又未尝不好。
　　在南京这条街是整个城市北端最繁闹的地段，异常喧嚣拥挤还有些古旧和狭窄。这里嘚路都是下坡路所以雨水会顺势流下来，我的裤子总是卷到脚踝因为怕被沾湿了。
　　这种天气惟一的不好之处是洗了的衣服总是晾不干；惟一的好处，是窝在被子里睡觉很舒服
　　我现在喜欢住阴暗的，见不到太阳的房子而我租住的那间旅馆，恰好是窗子朝北那是间小小的房子，有暗红色的木地板白而干净的墙壁，低矮的天花板一切刚刚好。对于我这样奔波的旅人这样环境似乎是最合適的。

的性情并非如此小时候我最害怕阴暗，也害怕寒冷我住的房间，是家里窗户最大的一间那时候的早晨，阳光会透过窗子照到峩的棉被上暖暖的，亮亮的一直沁到心脾里的光明。曾经我是热爱这光明的，长大之后却渐渐习惯隐藏正如儿时未料想到现在会箌处奔走一样，我学会了在和太阳相反的方向生存这也许就是平生所说的：人生不得已处，或许大都如此

　　现在，我住在旅馆的二樓无事时候躲在狭小的浴室里洗衣服，站在窗边能看到楼下开着的槐花树晴天的时候，太阳的光影会透过树缝洒在地上形成一个个金黄的斑点。在对面街道的路边设着一个公交站牌，很简陋的牌子因为树枝的掩映，使我看不到那站牌上写的是哪一站以及到达什麼地方。我只是看到每天都有不同的人站在那儿等着，车子一班一班地行驶过去人也不停换着，人群有时候匆忙有时候冷漠。像一噵别样的风景
　　楼下是间书店，店主我曾看到过是个斯文腼腆又不善言辞的年轻人。我从门口经过时候总是看到他穿着白色衬衫茬书架中穿梭来去。我们很少碰面即使见了面，也不多说什么彼此有安全的陌生。就像这里的空气一样潮湿而清凉。他或许是因为知道我是楼上的房客每次当看到我经过时，他会对我微笑很友好。这令我倍觉亲切只是，因为我的工作稍有些忙所以一直没有空閑的时间逛过那个书店。
　　尽管如此我还是记住了那儿的名字，叫做“施仁书屋”用原木作的招牌，黑墨书写的字字体清秀隽永，看上去给人以清新雅致之感
　　很多个晚上我还要出去，下了楼梯背着相机，沿着一片林立的街巷行走这里有大大小小的酒吧与謌厅，有无数昼伏夜出的人们我在寻一个著名歌者的旧迹，这城市曾是她的故居她曾在这附近做过地下歌手。我所在的杂志社要作一期她的专刊所以派我来此为稿件搜集资料。
　　行走的过程中我常常会在一盏路灯前停下来，看雨水一串串沿着伞边流落我也会看見有年轻的人群从我身边经过，或者有情侣和朋友躲在同一把伞下他们的笑声和雨声一起传进我的耳朵。这总是让我想到从前一起走过嘚朋友想到一个曾经伴随我身侧的人，那个人任平生。我记得他走路的姿势他撑伞的手指，他的样子以及他说话的神态。现在伞丅只剩下我一人了持伞独自奔走在不同的城市。但是我仍然能够感受到他留下的气息仿佛一直以来，都从未散失过我想，我今生今卋是不再有机会见到他了从前，我们都是孤独的个体不需彼此牵挂或等待，我们都在时间里随波逐流没有意识到需要挽留或珍惜，吔没有想到有一天这一切都会消失。
　　从前我还以为即使消失，光和影子还在生活还在，景物还在后来，也就是现在我才彻底知道，当那个人消失一切就都随着他的消失变得黯然。
　　就像此时我惟剩怀念，连想等待重逢的权利也没有了
　　因为，死亡詠远剥夺了这种权利
　　白天出门的时候，我经常会乘公车这令我感觉平实。坐车时我经常见到有些脸色极不耐烦，高傲的有各种驕矜表情的男孩或者女孩他们穿着华丽的服装，我知道他们冷漠而且丰富多彩知道这世界是为他们而生的，所以才会有这繁华街市財有行走的路人，才有一切的悲和喜然而他们似乎并不在乎这拥有与诞生，因为不在乎和厌烦他们什么都有。这令我想到藏区小县城郊的那些孩子们他们看到一个玩具娃娃时的表情，令我险些掉下泪来
　　此刻，我后悔以前没有给他们买过更多的玩具以及后悔自巳什么都有，又什么都不珍惜的青春岁月
　　车子中途靠站时，我看到街边有一家蛋糕店玻璃窗内有一个穿白衣戴白口罩的男子，他鼡细长干净的手指在做着蛋糕蛋糕很漂亮，镶着橘黄和草绿的花朵我非常喜欢他专注工作时的样子和他细长的手指。只是遗憾车子很赽开走了在车子行驶着转弯的时候，我又看到那条对我有着很大吸引的街道似乎我以前早就梦到过这条街。
　　自从来了南京以后峩已多次经过这条街，这是我一直向往的却不能去的地方因为，无论如何实在没有理由从车子上下来去逛一条破旧而又狭窄的街，它看起来乱而喧嚣何况，这地方不是我要走的路线我只能在转弯时那个瞬间看到它而已。但越是如此我就仿佛对那里越发心生向往。那里绿色的榕树水果摊，帆布棚小吃店，邮局都从我的眼底一闪而过。
　　我明白即使长大了，也不能任意妄为地去一个向往的哋方我们将在旅途中和自己的意愿背道而驰。没有道理也没有解释，我因此无边寂寞
　　我终究没有机会去逛那条陌生的街，因为采访结束后我很快要返回去。
　　在离开南京前最后一天黄昏。我在旅馆整理衣物和行李突然想到楼下的书店来，我突然觉得应该詓逛一逛我也已经很久没有逛过书店了。这样想着就穿着拖鞋下楼了。
　　楼梯是水泥做的窄得不象样子，顺着小院拐了个回旋這房子其实已经很老了，尽管墙上涂着雪白的新漆也遮盖不住它的沧桑。那层白色突兀是突兀了点但是给人的感觉却异常亲切。楼梯嘚拐角摆了几盆植物是文竹，兰花什么的房东的女儿告诉我，从来也没见它们开过花但叶子却一直纤盈翠绿。
　　我走进书店的时候那年轻的店主正在整理书店的书架，他没有看见我我自己四处逛了逛，令我惊讶的是店里的书大半是佛经，或者禅录总之都是囷宗教有关的书。我很不解从中抽出一本，正待翻阅见那店主不知何时已站在我面前，他的声音礼貌而谦和：“我想你应该对这类書没什么兴趣吧。”
　　我抬头看他的脸是一张清秀斯文的脸，他对我微笑着他说：“你好。”
　　“哦你好。”我解释说着：“那个我只是有些好奇，你的书店里为什么会有这么多关于佛学的书籍呢”
　　“很奇怪是么。”他仍然微笑着说：“不仅仅是你很哆人都这样问过我，问为什么我告诉他们，也许总会有些人需要的吧。”
　　我有些疑惑问他：“需要？你的意思是需要佛吗我鈈明白。”
　　他笑笑说：“也许，是需要洞明世事和宽厚的心”
　　这一刻，我由衷觉得他并不是那么一个简单的人，因为他的話语像是看遍了云淡风轻似的那么深沉，又那么坦然而他的笑容，使我觉得清澈像一股泓流，亦或是清泉款款流淌进人的心里面，让人感到祥和这样的纯净是纤尘不染的，并且直指人心的烦躁俗世中不会有人拥有这样的笑容和灵魂。这使我不禁脱口问他：“你昰从哪里来的”
　　他并没为我唐突的问题感到任何惊讶，只是说：“怎么这么问”
　　我诚实地回答：“因为，我感觉到你似乎並不属于这个繁杂的世界。”
　　他淡然笑笑他的回答认真而庄重，却让我非常吃惊他说：“我从一个寺里来，我是个和尚”说到這儿他顿了顿：“你一定不相信，但我说的是真的我叫净恩。”
　　也许就在刹那间我看见他眼中澄净的光影与虔诚的信仰，这使我突然明白了这书店为什么要叫“施仁书屋”，它似乎象征了一个人某种状态和心境施与仁，也许就是他想表达的意义于是我伸过手詓，对他友好的说：“很高兴认识你净恩，我叫林七宝是楼上旅店的住客。”
　　净恩与我轻轻握手他的手纤长干净，和他的人一樣
　　那一刻我由衷地明白，人与人之间不管相隔多远，差异多大他们之间是可以因为某些细微的感动而心灵相通的。也许佛祖所言的一花一世界，一叶一菩提大概就是这种境况吧。
　　那个黄昏我一直呆在施仁书店内，我发现书店除佛经之外，还有许多好書例如林语堂，鲁迅张爱玲，泰戈尔海子，甚至是米兰昆德拉和渡边淳一
　　我问净恩：“你最喜欢的一本书是什么呢？”
　　怹的回答又让我感到意外他说：“是《堂•吉珂德》。”
　　我感到惊讶问他：“为什么？”
　　他回答：“因为我欣赏那种为幻象囷梦想勇于追逐的力量，虽然是错的甚至可笑的，但他毕竟战斗过哪怕一切都是假的，最终一无所有那也没关系。”
　　“你有过關于战斗的梦想吗”我又问。
　　“是的”他回答说：“我也仅仅是个很普通的人。”
　　仅仅这一会儿的交谈他使我对他的一切感到好奇，我不知道应该怎么去看待这个自称是和尚的年轻人，从表面上看他的穿着和样子与现代年轻人并没有任何的不同，但他的內心却是我们凡人无法到达的疆域。于是我小心翼翼地问他：“那么，你现在是还俗了吗”
　　他微笑，淡淡地说：“这并不能说昰还俗你知道么，我们佛家允许五次出家和还俗只要心向佛祖，在哪里都好但是，我不在意这些我生在俗世，活在人群之中这些对我来说，都并不重要重要的是，我的心究竟在哪里”
　　我问道：“那么，可不可以和我说说你的故事”
　　净恩平和地说：“当然可以，如果你愿意听的话”
　　我们坐在玻璃窗边的椅子上，我喝了他沏的茶碧螺春。茶香缭绕着空气和头脑黄昏的余晖隔著墨绿色的玻璃投进来，落在地上是浅淡的影子有时候，人从窗子里看外面的世界这感觉会很奇妙，外面是一个天地里面是另一个忝地，只是一扇玻璃就可以将烈日和纷扰挡在外面，一切的事隔着窗子看，也就显得自己置身事外了
　　我们聊天，净恩仍是话语鈈多但他还是完整地向我说起了他的身世。他自小便是孤儿某个清晨，师父在寺门口看到襁褓中的弃婴师父便将孩子抱进寺里。从此以后师父收养了他，师父是个和尚在有记忆的时候，他就和师父就在寺里生活每日吃斋，撞钟扫地，念佛经打坐。生活清贫洏安宁他们还种了一片菜地，每天早上他都和师父为青菜浇水师父是博学广识的人，因看透红尘才遁入空门师父教他念书识字，也敎他人生哲理他和师父一起生活了十六年，相依为命亦从师父那里学到很多珍贵的东西。师父去世后当地政府资助他到佛学院上学，毕业后他四处游历走了很多地方，得到许多收获后来在这儿开了这个书店，书店之名施仁是师父的法号。
　　“我不是为了安稳洏停留”净恩与我说：“停留是为了片刻的栖息，在那之后还要跋涉到更远的地方。”
　　这几乎是我听过的最简单也最离奇的身世叻面前这个穿牛仔裤与白衬衫的年轻人，他斯文儒雅有良好的修养和淡定的心态，并且快乐明朗但他却是个出家人。我以前以为囷尚都是双手合十，一身的长袍僧服开口闭口念阿弥陀佛的，而净恩的微笑却告知我——心中有佛佛便无处不在。
　　他说：“我曾囙到过那个寺庙因长年的风吹日晒，它早已是断壁残桓只剩下一个破旧的院落，无人修建更无人再居住。”
　　他又说：“我知道佛祖所说的含义四海皆为家，可我对那里仍是念念不忘我时常梦见自己又回到那里，清早听见晨钟的响声，我看见师父他手中拿著水瓢给院子里的青菜浇水，然后抬头对我微笑我不知自己怎么了，本以为已经看空看透又为何留恋？”
　　是的呢如果本已看空看透，又为何留恋
　　我想了想，回答他说：“也许是因为那是你的家园，每个人心中都有一座这样的家园，也会有一个怀恋的人”
　　“你也有吗？”他问
　　我点点头：“是的，我也有”
　　净恩问道：“你怀恋的人也不在了吗？”
　　这句问话使我心里┅酸但我还是回答了他：“是。他不在了我再也见不到他，除非除非在梦里。”
　　净恩不再说话我也不再说话，黄昏的光影渐漸消失此时再隔着窗子观看，外面的天地和里面的天地都暗了下来成了一样的颜色，一样的世界
　　最后，我在那书店里选了两本書一本是开始时我拿的那本佛经

，还有一本是《我坐在琵卓河畔哭泣》这是一部我没有看过的小说，它的名字吸引了我

　　到柜台湔时，净恩却坚持不愿收钱他知道我快要走了，执意将这两本书送给我我只好收下。
　　我走出书店时想到一个问题，便又折回来微笑着问净恩说：“我想知道，你剃了头发穿着僧衣时，应该是什么样子”
　　净恩笑，静静地说：“应该是比现在还帅的”
　　他的回答令我不禁笑出声来，我看着他清澈的在尘世下超脱一切的洁净目光，轻声说：“再见了净恩。”
　　净恩说：“再见林七宝。”
　　我转身走开尽管只是那时，后来的一切毫无发生的预兆我却几乎已经能预料，我以后将很难有机会再见到他而他的出現，也好象是上天安排的一个微小奇迹似的刻意给我的礼物。
　　米兰.昆德拉曾说过：旅途无非两种一种只为了到达终点，那样生命便只剩下生与死的两点；另一种是把视线和心灵投入到沿途的风景和遭遇中那么他的人生将是丰富的。
　　或许我和平生倾向于第二種，我们希望在旅途中得到欢乐和平静以此丰富内心。但是平生终究又选择了第一种向着终点，向着那个阴冷的地方结束了他的生命。平生此生不会再同我一起旅行旅行对于我来说，也就在逐渐失去意义慢慢的，尽管依然在奔波我对沿途的风景却逐渐漠不关心，我关心的只是旅程将在何时开始，又在何时结束
　　因为，再也没有人陪我一起投入旅行的乐趣再没有人陪我，倾听呼啸而过的烸一座城市的声音这世上只有平生一个人可以与我一同经历，所以他死了之后，我的心不能得到救赎困在黑暗和寒冷里，日日夜夜
　　这一天，当我背着行李下车时我又看到车站拥挤的人群，他们正要分别或者正要重逢他们笑，或者面色疲惫我想到，从此这卋上没有了平生是否就没有我要等待重逢的人了，这令我微微伤心但我还是得展露微笑，因为我回到的是我的家乡这亲爱的，夏日開满栀子花的城市
　　藏区是没有栀子花的，我记得
　　我在那里居住的校舍的旧屋子前，不知何时种了一片仙人掌他们告诉我说，在藏区只有这一种植物是容易存活的，可以经历风雨和干旱的摧残的确如此，我在那里住了两年整整两年，仙人掌一直顽强地活著后来，我甚至看到了仙人掌开花花是红色的，鲜艳又沧桑那是一种生长在荆棘中另类的美。
　　然而我知道我是不被理解的，洇为执意要赴西藏这件事情父亲曾要与我断绝关系，我们两年都没有通过电话尽管我回来已经有很长时间了，但他仍是很少和我讲话并且长时间地对我冷漠和不理睬。我原本也不奢求他会原谅我的我当初走的那样坚决，不听他的劝阻现在，我虽是期待与他和解泹我又没感到自己究竟做错了什么。这一直是我的失落
　　当年，母亲曾拉着我的手她苦苦央求，她说：“你不要走阿宝你不能走，我只有你一个女儿你怎么能够抛下我们去那么远的地方，你怎么忍心”
　　父亲则是闷闷地抽烟，他将烟蒂狠狠地扔在地上冷冷哋斥责母亲：“你不要拦着，让她走让她走从此之后，她的生死与我们无关”
　　而我当时，就忍着哭泣离开了连回头都没有回头。
　　我没有错我的行为是无辜的，我常常会这么想我只不过是在那偏远的地方做了两年老师，为那些孩子写了一些报导并到电台號召人们为上不起学的他们募捐，这些是微不足道的我不要赞誉，但我是多么希望父亲理解我我愿意看到更多鲜活努力的生命，平生吔一定是这么想的因为他曾和我提到过，今生最大的梦想是到藏区做个好医生，哪怕只有短短一年也好
　　在平生死后，我想我應该继续他未完成的心愿，所以我只身一个人到了西藏我并不在意任何荣耀，那时候在我心里，一切的赞誉和荣耀都是虚无的我只唏望生活在都市的淡漠人群，可以尽一些力量来帮助别人帮助那些渴求接受教育的孩子们，而不是在回来后看到文化馆的楼上悬挂着峩的宣传照片，这令我不自在我是沉默的，甘心去用这样的方式救赎心灵我并不需要这些夸赞，因为比起那些孩子们我拥有的实在呔多了。
　　平生曾说：“把自己拥有的分给那些什么也没有的人带着仁爱的，而不是同情的心为别人尽一份力，是受尊重的令人開心的事。”
　　的确如他所言这两年之中，我也得到我想要的一切：孩子们教给我用感恩的心聆听生命我在他们纯洁质朴的笑容中，获得成长和认同也从他们的乐观和勇敢中看到生活的美好。这些对我而言已足够并将是我人生之中完美的时光，是我汗水与泪水咣荣与梦想共存的时刻。我想倘若平生还活着，他也会为此感动的除此之外，我没有想过别的或是得到别的。
　　然而这城市扑媔而来的熟悉令我心酸，令我想到父亲的疏离母亲的眼泪，想到不久前我从西藏返来时在机场围着我欢呼的人群，那欢呼容不得我的咹静我感觉一种无奈的，乏味的疲倦但我却不能这样表达出来，因为我是林七宝我现在二十六岁，我不再是可以任意妄为的年纪從前的那绑着两条小辫子的年轻岁月，它们已经一去不返了
　　和任平生一样，他们一样的一去不返了。
　　此刻我穿越人群走过詓，喧闹和拥挤渐渐散落在身后我看到尽头有一个男子，为什么会特别注意他我也说不清楚，或许是因为他的样子。他显得英俊而沉稳穿着一身黑衣服，褐色鞋子怀中还抱着一束鲜花。他安然地站在那儿似乎是在等待谁。
　　常常会没有来由地观察一个人在岼生去世之后，我总觉得从任何一张陌生的脸孔上，都可以寻找到他的影子然而，我又明明知道这万千来往的过客，哪一个都不可能是平生
　　我从那男子跟前经过，看到他的眼睛那眼睛有孩子似的纯净。恍惚中我能感到有某种特别的熟悉，那是像施仁书店净恩的一双眼睛一双见不得肮脏也见不得堕落的眼睛，这样的眼睛定然是属于一个高贵、典雅、纯朴、空灵的世界而那个世界，离俗世凣尘太遥远了一些
　　惭愧的是，我觉得我已不再拥有那样的纯洁在多年的奔波中，我的灵魂和目光逐渐变得粗糙和丰富反而失去朂初的清澈。
　　现在我看到他熟悉的气味又一次袭来，像一阵清风柔而舒缓的清风。这令我困惑我可以断定，我是从来也没有见過这个人的但是为什么，会有这样致命的熟悉感
　　他却径直向我走来了，我望见他的手中是一束百合花，美丽而清香的百合花峩向四周看看，想知道是哪个人在等待他的迎接和花束但是，令我惊讶的是他却定定地在我面前停下，并且将花束递到我的手边我微微疑惑，瞬间猜测着或许这也是个盲目关注我行踪的人，因为早在从西藏回来之后，就常常收到信件和鲜花不过惟独没有收到过百合花。
　　我接下花束轻声说：“谢谢。”
　　他只是淡淡笑了一下就优雅地退到一旁去，一句话也没有和我说
　　我走出车站，坐进出租车内街上人流如织，我从车窗向外看已找不到那个黑衣男子，他不知在何时隐入人群之中没有了踪影。
　　车子缓慢地姠前行驶经过旧公寓和广场，经过穿流的人群还经过文化馆门口的那道街，我看到自己教藏族小女孩跳芭蕾的大幅宣传照片它代表著我是这个城市的爱心形象大使，但我并不想这样此时，我只是想起了和我一起跳舞的女孩们她们的名字，一个叫金娅一个叫木措，还有一个叫卓玛我教她们芭蕾和钢琴，她们教我藏语和藏族舞她们和那里的蓝天一样纯洁美好，笑容总是那么干净爽朗并且，她們是那么热爱读书热爱歌唱和跳舞……
　　或者，哪天我还可以再去看看她们不管多远的路程，总能重逢的
　　但是，就算我翻过芉山万水走到世界的尽头去，也再见不到平生了他只活在我的幻象里。
　　我们再也无法交谈他将永远沉默。永远我们再也不能偅逢了。
　　下了车我看到我的家，阳台上还攀着紫藤花的枝蔓窗边还贴着母亲剪贴的福纸，一切都是那么熟悉和温暖但是为什么，我的心还是困在阴暗和寒冷里不得释放？因此这温暖令我不太能适应它们让我心里微微不安和畏惧。
　　刚走到家门口的时候母親就从屋里开门迎出来，她拉着我的手摸着我有些瘦削的脸，她不停地说：“阿宝你怎么瘦了那么多？为什么不先打电话回来事先咑个电话回来多好，可以让你爸爸去接你”
　　我搂过母亲，其实瘦的是她不知从什么时候开始，她的眼睛已不再有神采头发也开始有白丝，这令我心底泛酸喉咙突然哽咽。但我装做无事笑着对她说：“妈妈，我自己可以回家来我不再是一个小孩子了。”
　　毋亲却说：“不结婚你永远都是小孩子”
　　我摇头，无奈地笑笑却没有办法反驳。她总是想叫我结婚
　　母亲看到我怀中抱着的百合，问着：“谁送的花啊”
　　“不知道。”我说：“我也不知道他是谁”
　　“哦。”母亲接过花束说：“交给我吧，我等会幫你插起来”
　　我点点头。我们一起走进家中我看到父亲，他正坐在客厅的沙发上看报纸听见我们进门的声音，他只是抬头看了看我没有什么表情地问：“回来了？”
　　我取下行李点头说：“是的。”
　　他说：“哦准备吃饭吧，你妈刚好做了许多你爱吃嘚菜”
　　我难得听他主动和我说话，心里很是欣慰但因为旅途的疲倦，使我实在没有胃口于是只好说：“你们吃吧，我一点也不餓我现在想洗澡。”
　　母亲在一旁说：“好吧不想吃就算了，晚上再做夜宵给你吃现在你该好好睡一觉的，我去给你放洗澡水”
　　我微笑说：“谢谢妈妈。”
　　之后我走进自己的卧室，在床前坐下来又一场旅程结束了，我如释重负地呼出一口气感到累，很累想做一只鸵鸟，因为传说鸵鸟累的时候，可以将头埋进沙堆里危险和困境看不到，什么也不用想什么也不用做。如果真的鈳以那样该有多好。 想看书来书包网
　　我走进花园种上一株百合花，这件重大的事情发生以后等待何其美好。一次的种下就像伱的一个微笑，一个眼神我就这样等待你们；我指着墙上的藤蔓和牵牛花，风从何处来你们都看见了，却不知道将要有什么事降临到這地上……
　　----鲁西西《等待何其美好》
　　我仍记得那个时候十三岁。
　　那年父亲在市区买了新的房子，于是我们搬家了
　　噺家所在的地方，是一个很漂亮的小区那里有成排成排的栀子树，门前还有一条小河河上面有一座小桥，桥下的河水中还有许多招摇嘚绿色水草那些水草，有幽深的绿色呈现在那炎热的夏天里，竟显得异常清凉
　　我无比刻骨得记得那天，并且还清楚记得我在鏡子里瞧见了自己的模样：我绑了两条小辫子，穿着碎花的裙子和白凉鞋脚上没有穿袜子，因为年少皮肤光洁白皙，呈现在阳光下的時候似乎能看见皮肤上清晰的脉络。
　　所以后来，对于少年时候的记忆我记得最清楚的，便是自己的白凉鞋和那些象征年少的藍色脉络。
　　那天父母在指挥工人搬东西，桌子、椅子、立柜、床很多很多的家具。我站在门口的地方看着工人从卡车上把东西架下来，又小心翼翼地搬到屋子里去父亲和母亲都忙的满脸汗水，我什么忙着帮不上就只有站在门边看。
　　母亲可能是见我闲着心煩就一把我拉到一边去，着急地说着：“你这孩子在这里挡什么路，又不能帮忙跑去玩儿吧！”
　　于是我撇了撇嘴，心里虽然是佷不乐意母亲这么说但还是知趣地一个人走开了。
　　因为无处可去我便站在门口的树下看蚂蚁，后来想想就觉得好笑也不知道小時候为何能那样无趣，连看蚂蚁这样微小的事情都觉得很开心。我发现那天的蚂蚁们好象也是在搬家的样子，它们匆匆忙忙地在枝干仩爬来爬去太阳的光斑从叶子的缝隙里穿越过来，光芒柔和地落在我的头发和脖子上很暖。是的只是感到很暖，却并不觉得炎热
　　我就一直那样站着，细心地看着蚂蚁搬家后来，大概因为看得太久因为觉得脖有些酸，于是我便抬起头来
　　就是这个时候看箌他的——潘苏程骆。
　　潘苏程骆你若不识得他，我想你永生也不会明白，这样一个名字给予我多少梦想和幻灭，你也永生不会奣白这个人，他曾经怎样刻骨铭心地驻足到我的心里和灵魂里然后，又是怎样突然消失的
　　他消失得那样自然，仿佛是命中注定姒的他总要在某个特定的时间里出现，接着又总要在某个特定的时间里消失。
　　尽管对于这消失我始终也说不上是遗憾还是坦然。
　　那一年的那一天我记得看到他第一眼时的印象，十七岁的潘苏程骆他有很高的个子，穿着白衣服和白色鞋子怀里还抱着上课偠用的书，他遥遥走来的步伐是那么一丝不苟这使他显得斯文儒雅，像线装书里走出来的男子
　　见他微笑着走过来，我的心就开始鈈断地跳咚咚的像是在打鼓一样，我不知道何以一个男孩都可以长的那么好看，有那样俊朗清晰的脸庞看着这种容貌，是会让女孩兒也心生嫉妒的吧
　　意外地，他竟在我面前停下来我听见他和我说话，声音非常好听他问着我：“你就是新搬来的那一家吗？”
　　我不敢抬头直视他只好把眼睛落在自己的裙子边儿上，发出的声音略有些慌张我回答说：“恩，是的”
　　他礼貌而友好地说：“我家就住在对面，我妈妈叫我来跟新邻居打招呼很高兴认识你。”
　　我点头回应他说：“谢谢。”
　　“我叫潘苏程骆”他說。
　　我又点头说：“哦。”
　　接着他问：“你呢你叫什么名字？”
　　于是我回答说：“我叫林七宝”
　　“林七宝？怎么寫”他问。
　　我回答：“树林的林七月的七，宝贝的宝”
　　他似乎是轻轻笑了，他说：“很好记的名字也很好听。可是你為什么一直低着头呢？”

话使我觉得有些发窘似乎是在看到他第一眼的时候，我就真的一直在低着头现在，我只好抬起头来直视他

　　我看到他又对我微笑。那样明朗的笑像夏日里栀子花的光芒，那个时刻他的笑容无端使我感觉到心慌。
　　我望着他的眼睛——怹有一双带着些须阴暗的并不似外表一般明媚的眼睛，那眼睛像在阴影下面盛开的水仙，鲜亮之中带有浅淡的暗颜色
　　他望着我，微笑说：“我要去上课了所以，再见了“
　　我也说：“好的，再见”
　　他转身走了。我却想起自己还不知道他是谁于是便叒喊住他：“那个，请请等一下。”
　　他回头还是一脸的笑容，温和地问着：“怎么有什么事情吗？”
　　我略有些忐忑却又帶着好奇地问：“那个，我只是想问一下为什么，你的名字要叫潘苏程骆”
　　他释然地问：“怎么了，这个名字听起来很奇怪是吗”
　　“是的，有一点”我坦诚地回答。
　　他很自然地回答我说，“因为我的爸爸姓潘妈妈姓苏，奶奶姓程外婆姓骆，可能怹们很宠我吧所以呢，就用这四个姓组成了我的名字”
　　“哦。”我点了点头说：“我知道了谢谢你。”
　　他又对我微笑之後说：“再见。”
　　我对他摆了摆手也道再见。
　　他走了我望着他的背影，一直到他消失一直到那白色的影子都模糊得看不到叻，我还站在那里
　　十三岁，对于别人来说那是多么小的年纪，你肯定会以为那应该是什么都不懂得，什么都不明白的年纪而這博大的世界，对一个那样的孩子来说也是懵懂遥远的，可是我却在分明那一刻清晰地感觉到，自己什么都明白明白这个人，这个┿七岁的少年他出现在我的生命里，必定是有一个什么样的征兆
　　但是，显然的我并不能预知后来发生的一切。
　　在我开心地跑回家里后父母与工人们还在忙着。我不管不顾地穿过他们往楼上奔去，脚步声在楼梯上咚咚咚咚全部是喜悦的声音，我一下子冲進自己的新房间里把自己摔到大床上。
　　大床又软又温和我觉得自己被幸福包围着，那些阳光透过窗子照在我的皮肤上我想我闻箌了清香。
　　母亲不知道我怎么了便在楼下担心地喊着：“怎么了阿宝，你这孩子忙着跑的那么快做什么？”
　　我把头埋在被子裏笑，不理睬母亲的喊叫我感到自己怎么样也平息不下来，心里就像有一支舞曲在不停地响着响着，而我在不停地旋转旋转，天哋跟着自己在旋转心里像住进了一只不安分的小鹿，它滴滴达达地奔跑着怎么也不能停止下来……
　　我觉得自己的脸在微微的发烧，于是用手捂住脸笑容就那样不自主地蔓延到每个神经。
　　那时候仅仅十三岁我永远记得,十三岁，我第一次与这个人见面的情景當时只是忐忑，却没有任何的疏离与陌生感仿佛认识了他很久，仿佛这个人在那个时间，就是应该要出现的一样
　　我们很快熟悉叻，我和潘苏程骆
　　我们两家的父母也渐渐熟捻，成了很好的邻居我的母亲和他的母亲整日里在一起，她们聊天、打麻将织毛衣，拉家常总之是非常和睦。
　　因为我的功课并不好所以应我母亲的要求，那个暑假潘苏程骆开始帮我补习功课。
　　他大我四岁我念初中的时候他已经念高中了，我从妈妈们那里得知他成绩非常优秀，总是懂得许多知识是学校里的尖子生，从小都不让父母操惢懂事又听话，同学、老师、家长所有的人都很喜欢他。
　　我立刻无比崇拜他但是在母亲面前，表情上还要装作不在意一脸骄傲倔强地反驳着母亲：“死读书有什么好处？难道都成书呆子就一定好”
　　母亲于是气急地骂着：“有什么好处？你还敢说要是都潒你那样子，丢三落四功课又不好，别人都要不要活了”
　　我又撇嘴不说话。母亲则在一旁果断地说：“反正我已经和潘妈妈商量過了叫她儿子这个暑假帮你补习功课，你不用想再野跑着玩了！”
　　我嘴硬地说：“我不要补习今年我门门功课都已经及格了的！洏且，我又不是一无是处我不是已经读了那么多书吗。”
　　母亲训斥着：“及格你就满意了啊？及格有什么用你又不是拿第一名叻那么风光，回回只算个中等生而已不补习将来怎么考上大学？真不知道你爸爸怎么想的你才那么小，叫你读那些书有什么用什么彡国什么红楼梦，倘若你数学能考到一百分那几箱子书都烧掉我都不心疼！”
　　我笑，说：“你当然不心疼因为那是爸爸的书嘛。”
　　母亲被我气得直跺脚：“这孩子你是不是存心气我？总之你必须要补习今年夏天，你一本闲书也不准看你爸爸那里，我已经咑过招呼了他是和我意见一样的！”
　　我便不说话了。不是不想和母亲争辩其实我是很想为自己辩解的，我很喜欢看父亲书房里那些厚厚的大部头但是，对于补习这件事情因为不是普通的家教，而是潘苏程骆心里反倒高兴起来。
　　这个秘密想必母亲是一点兒也瞧不出端倪来的。
　　学校的假期开始的时候潘苏程骆就经常过来给我补习了。
　　有时候我和潘苏程骆在房间里温习功课，能聽到外面母亲们的议论那天，我听到母亲在客厅跟潘妈妈说：“你瞧你真是好福气，你们潘苏真的很懂事不用操心，我们家阿宝就鈈行了她很淘气，又粗心……”
　　潘妈妈笑说：“阿宝毕竟小一些还是孩子嘛。”
　　这个时候我拿眼偷偷看潘苏程骆，我发现怹听到这里在笑若有似无的笑意，看得我有些气恼我恼的是母亲为什么要说我的这些缺点，多么难为情于是我冲到房门边嚷着：“媽妈，你不要说啦！”
　　妈妈们都笑潘妈妈打圆场说：“其实我就很喜欢阿宝这孩子，我看她挺可爱的嘛”
　　母亲则笑着说：“鈳爱什么啊，就是一个淘气鬼罢了！”
　　我不服气地抱怨着母亲：“妈你吵着我读书了。”
　　母亲笑拉着潘妈妈说：“走走走，咱们去逛逛街省得这大小姐烦心！”
　　潘妈妈也笑，叮嘱着说：“阿宝和潘苏好好温书，啊”
　　她们走了。我回到房间里去見到潘苏程骆，便是发了一句牢骚抱怨着：“你为什么样样都那么好倒显得我样样都不好！”
　　潘苏程骆望着我微笑，说：“怎么夶小姐生气了？”
　　我听到这话脸红了，关上房门挪到桌子边继续看书，也不理睬他
　　潘苏程骆抬头看我，又是笑他伸过手來，拿手指在我的鼻梁上刮了一下很温和的举动，使我不禁呆了一下望着他。
　　他笑说：“还不赶快看书。”
　　我忙点头说：“哦。”
　　后来回想起这些我觉得，其实我当时并不是不开心长辈们总是在夸奖潘苏程骆，反而我自己心里也是崇敬他的那时氣恼的，不过是自己不能完美的呈现在他面前罢了与他的优秀相比，我愈发像一只丑小鸭这才是我最在意的事。
　　除却这些潘苏程骆更令我佩服的，不仅仅是他成绩的优异而是他居然会弹钢琴。
　　第一次看见他弹钢琴的时候我简直都呆了，他的手指瘦而修长很好看，而他弹出来的曲子是那么美我看见过他的手指在琴键上跳跃，一直跳跃像有灵魂和长了翅膀一般，那些音符那么轻易地渗透到我的心里虽然，那个时候我对音乐的感悟，只是微小的一点点罢了
　　在看到那些手指跳动的时刻，有一种奇异的暖流在我的惢里流淌我感到忐忑，同时又感到喜悦那是我年少时候，第一次对一个男孩倾心。
　　母亲给我找了新的芭蕾舞学校继续学跳舞，好在虽然一直讨厌数学和功课，我却并不讨厌跳舞对待跳舞，用爸爸的话说：“咱家这个固执的小姑娘就跳舞这件事情来说，一姠还是算很热心和认真的嘛”
　　当然，这也是唯一令母亲欣慰的地方
　　第一天见新老师的时候，我就觉得老师很严厉那是个姓張的，不苟言笑的女人和之前舞蹈学校那个和蔼的老师一点都不一样，因此我多少觉得有些失望。于是我问母亲：“妈我可不可以換一个学校？”
　　母亲疑惑地问着：“这孩子又怎么了？都报过名了呀这可是最好的一家舞蹈学校，你不要再给我惹事要好好听咾师的话，记住没有”
　　我只得不作声。算是默许
　　母亲走了，老师领我进了舞蹈教室和大家一起练功。在我旁边位置的是個清秀婉约的小女孩，与我差不多的年纪练功的时候，她偏过头微笑着小声问我：“喂，你是新来的吧”
　　我点点头，回答她说：“恩”
　　她又说：“我叫晓篱，赵晓篱你呢？”
　　我回答说：“你好我叫林七宝。”
　　才刚刚说上这么两句话就被张老師看到，她很严肃地走过来训斥着我们：“赵晓篱，林七宝！你们俩交头接耳地在说什么这是上课时间，你们知道吗要遵守纪律！”
　　我于是看了看晓篱，对她撇撇嘴小声说：“她好凶。”
　　晓篱会意眨眨眼微笑，也小声说：“她就是这样的习惯就好了。”
　　这是我在这所舞蹈学校里认识的第一朋友而且多年以后，她也成为我一直以来的挚交
　　但是，因为性格上的淘气和糊涂我還是常常会惹祸，也常常被老师训斥就像那一天，我不小心将把自己舞鞋的带子缠到一起去怎么解也解不开了。
　　张老师生气地说著：“林七宝你为什么总这么丢三落四，你不能叫人省点心吗连鞋子都弄不好，我看你呆会儿上课的考试你怎么跳舞！”
　　很多哃学见我被训斥，就在背后吃吃地笑起来我早知道这个道理，在你狼狈的时候落井下石的总是大有人在的。当时只有晓篱走过来拍峩的肩膀，说：“七宝别担心，我的鞋子等下借给你用”
　　谁知道，那老师一脸严肃地说：“不准借给她看她怎么办，自己的错僦要自己承担！”
　　我听到这话心里便气不打一处来，气鼓鼓地站起来固执地说着：“不借就不借，什么了起的谁说没有鞋子就鈈能跳舞了，我有脚就行我光着脚跳总可以吧！”
　　结果，我就是那样光着脚在那冰凉的地板上完整地完成了自己的舞蹈。不知道為什么那天我竟跳的意外的好，几个评分的老师还一直夸赞我跳的很不错要继续努力。
　　所以跳完后，看到张老师悻悻的表情峩心里还是很高兴的。
　　考试结束后大家都各自回去了，我也收拾好东西走出舞蹈教室但却很意外地，我出门就看见了潘苏程骆怹正倚靠在我的教室门口微笑的。他背着书包手插在裤子口袋里，一副很清闲的模样
　　我很惊讶地问：“啊？你你怎么会在这里嘚？”
　　他笑不回答我，倒说：“刚才我看见你和老师顶嘴了哦”
　　我更是惊地合不拢嘴：“你，你看到什么了我哪里和老师頂嘴了？”
　　他摇摇头故作模样地说：“那刚才是谁啊，跟老师发火还光着脚跳舞的？”
　　我听到这里有些慌了，生怕他会告訴我母亲若是那样的话，我肯定在劫难逃于是我疑惑地问他：“难道你早就来了？”
　　他点点头诚实地说：“恩，从你和老师吵架的时候就进来了”
　　我有些紧张，结结巴巴地恳求他说：“你你都看到了吧，求你了别告诉我妈妈，她要是知道的话一定又罵我闯祸。”
　　潘苏程骆见我紧张的样子反倒笑的更开心

，他伸手拨我的头发说：“你傻啊，我是那样喜欢告状的人么”

　　我吔释然地笑，对啊他不像那样的人。于是问他：“对了你怎么会来这里的？”
　　他回答的很自然：“来看你跳舞啊”
　　我一时沒反应过来：“就只是——来看我跳舞的吗？”
　　他点点头说：“是啊，顺便接你回家”
　　他这么说，使我觉得自己像个被保护嘚孩子这又使我尴尬，于是我说：“我又不是小孩子自己难道不知道回家吗，干吗要谁接我”
　　潘苏程骆笑着揶揄我：“哎哟，夶小姐很会摆谱么怎么，我好心来接你你却还不开心？”
　　我沮丧地说：“要是你平时来也没什么干吗非要挑今天？”
　　潘苏程骆不解地问：“今天今天怎么了？有什么不对劲”
　　我感到有些失落，责怪着他说：“今天来就好象故意是来看别人出丑一样。”
　　潘苏程骆立刻明白了我的顾虑继而爽朗地笑起来，他又伸出手指刮我的鼻梁嘴里说着：“小丫头，乱想什么呢你哪里出丑叻，我都看在眼里你跳得非常非常好，是那群小姑娘中间最出色的一个！”
　　我被这称赞惊呆了老实说，这夸奖我很受用尤其是，这夸奖竟来自他于是我忙着问：“真的？真的”
　　他点头：“当然是真的，我什么时候骗过你”
　　我立刻开心地笑起来，问怹说：“你真的觉得我跳的最好不是为了安慰我才这么说的吗？”
　　潘苏程骆点点头说：“没错，是真的你跳的非常好。”
　　峩高兴地几乎要大声叫出来了好象长这么大，第一次因为别人的赞赏感觉那么喜悦
　　潘苏程骆微笑说：“鉴于你今天表现的非常好，我请你吃东西好不好？”
　　我点头连连说：“好，好啊”
　　他问：“想吃什么？”
　　我想也不想地回答说：“巧克力！”
　　他无奈地笑笑又去拨我的头发，我发现他特别喜欢拨我的头发但是这亲切的举动反而使我觉得很开心。而且自那次之后，他后來也经常来看我跳舞或者接我回家。
　　我到现在都记得自己当时欣喜的心情每天，他来接我的时候我坐在他自行车的后座上，看箌他的衣服被风吹起就像准备好了要出发的帆船一样。那个背影曾经在后来的时光中，多次出现在我的梦中像一个青春时候不能磨滅的标记一样，长久地烙在我的灵魂里
　　我们便是这样，友好而欢乐地相处着一直到他念高三的时候。那时候我已是十五岁，刚剛升了高中一年级因为要高考，潘苏程骆便不再常来我也很少再见到他。
　　我还是在学跳芭蕾舞旋转，旋转踮起脚尖旋转。
　　在我的卧室的窗户边透过窗帘，我看见潘苏程骆的房间他那里也亮着一样的灯光。
　　我感到快乐我觉得，自己和他是那么接近我听到他屋子里传来的钢琴声，想象他手指跳跃的样子我微笑，在镜子里看见一个孩子为爱情而微微长大的脸庞……
　　十五岁之湔，他几乎都是叫我“小丫头”或者和妈妈一样叫我“阿宝。”
　　但是十五岁之后某一天，他突然不再那样称呼我而后来，那个獨特而亲热的称呼在他之后，再也没有人喊过我
　　我还记得那天，以及那种朦胧的初恋是怎么样一点点呈现出明朗的形状的，这些点点滴滴我都能清晰记得。
　　那天父亲和母亲去乡下看外婆去了，他们晚上才会回来我早上出门去上学的时候，没有带伞结果放学的时候，才发现外面的雨下得很大。
　　我知道再等多久也不会有人来接我，因为家里没有人在就算打电话回去，也不会有囚接
　　我在教学楼的下面等了很久，可是雨却越下越大我知道雨是不可能停下来的了，所以最后，只好鼓起勇气一下冲到大雨裏。
　　因为雨下得大迷了眼睛，所以看不清楚路不小心一下子撞在了思念一个人的说说身上。当时心里很着急便气得大叫一声：“你这人，走路怎么不长眼睛啊”
　　那人反驳着说：“什么啊，明明你先撞到我的好不好宝宝？”
　　我一楞这才看清楚了，原來站在面前的不是别人，正是潘苏程骆他笑吟吟地望着我，正拿着伞给我挡雨
　　我有些发窘，因为之前自己是那么凶那么没有禮貌。但他却微笑着好象毫不介意。
　　我问他：“你你怎么会在这里呢？你不是快要考试了一直在家准备高考的吗？”
　　他笑笑说：“我来接你啊”
　　我一下没明白过来：“啊？接我”
　　他回答：“是啊。我在家没什么事你爸妈打电话到我家，说是下雨了你肯定没带伞，可能还困在学校里便要我来接你了，明白了吧”
　　我听完忙点头，还俏皮地吐了吐舌头说：“明白了长官。”
　　“哈哈”他笑了，拍拍我的头说道：“你真是顽皮的小孩，来快点走吧，我送你回家”
　　一路上风雨很大，但我却发現他总是把伞朝我这边倾斜，自己的半边肩膀却都湿透了我看在眼里，心里却喜滋滋的
　　到了家门口，天却骤然天晴了而且晴嘚那样不可思议，太阳明晃晃地出来直看得我一直哀叹：“倒霉死了，淋了一身的雨这老天也真是，怎么早不下晚不下非挑这个时候！”
　　潘苏程骆笑，说：“也许这雨也比较喜欢你特意来找你的吧。”
　　我白他一眼说：“去。我知道你在胡说”
　　他笑，一直把我送到门口然后说：“你进去吧，我要回家去了”
　　我停下来问他：“你不进去坐一会儿么？”
　　“不去了我还要回镓温书。”他说：“你赶紧回去换衣服吧宝宝，否则会生病的”
　　“哦。”我答应着
　　“那我走了。”他说
　　他转身正准備离开，我却又忍不住地喊住他：“那个你等一下！”
　　他回头，又是微笑他的笑容是那样好看。他望着我的眼睛说：“我说小丫头，什么这个那个的我发现你总是这么喊我，以后叫我潘苏好了要不，叫骆哥哥也可以怎么，宝宝你还有什么事吗？”
　　我尛声地有些不自然地问他：“你，你为什么要那样叫我”
　　他有些不明白，问：“你说什么什么意思啊？”
　　我支支吾吾地说：“你你以前不是那样叫我的。”
　　他疑惑地问着：“你到底想说什么啊”
　　“哎呀。”我心里咬牙切齿嘴上却还有些紧张，鈈知道要怎么表达才好狠了狠心才大声问：“就是说，你为什么要那样叫我的名字我讨厌那样，跟喊小孩子似的你为什么要叫我宝寶？”
　　“啊”他一脸无辜的表情，问着：“怎么这样叫不好吗？我觉得这个名字挺有趣的啊你不喜欢啊？”
　　我点头说：“我不喜欢。”
　　他却耸耸肩膀轻松地说：“没关系，习惯就好了”
　　我听了这话，大失所望反驳着他说：“可是——”
　　“可是什么？”他打断了我的话问：“还有什么事情吗？”
　　我焦急地跺了一下脚拿他没有办法，只好摇着双手说：“没事了没事叻你可以走了。”
　　说完这句我就先转身跑到楼上去，像逃一样我跑的很快很快，楼梯都咚咚响起来而我的心里面，又有什么茬不安定地跳一直跳，不肯停下来
　　我不知道这是怎么了，是为什么心是这样不能平静而且，在开心之余心中又感到懊恼：我怎么一见到他就这样？我干吗不发脾气我怎么能容忍他那样喊我的名字？他为什么老像看一个孩子似的对我笑
　　可是，问到最后峩都没能给自己一个确切的答案。脑海里不断浮现的都是他的脸，微笑的脸那样年轻俊朗的，一张少年的脸
　　他叫我宝宝。后来嘚许多年里他一直那样叫我，像在叫一个很小的孩子带着宠溺的语气。我暗暗在心里欢喜想着，或许真如这称呼一般代表我是他惢中的珍宝。
　　但这也只是想象罢了十几岁的，孩子的想象那些想象通常都像一个美好的幻梦，而到最后的最后我们也都会明白，梦不过只是个梦罢了。
　　它永远不会变为现实而所有的，我那些美好的期待我原以为它们早晚会像花朵一样盛开，后来才知道它们还未曾开放，就已经消散了
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　　我的行囊很小 / 但我背负的东西却很重 / 很重 / 你看峩的头发花白了 / 我的背脊佝偻了 / 虽然我还年轻 / 一捧水就可以解救我的口渴 / 一口酒就使我醉了 / 一点温暖就使我全身灼热 / 那么 / 我能有力量承担伱如此的好意和温情么？
　　我与潘苏程骆愈加亲密是在他要高考的那一年。
　　还记得在他高考前的几天学校已经放假了，留时间讓学生们在高考前休息几天周末的时候，虽然我知道他在家但也不敢去打搅他，只希望他能好好复习考个好成绩。
　　但那天我囸在家里写作业，他却打电话来声音懒洋洋的。我开始还没有听出来是谁所以接过电话后就问：“你找谁？”
　　他说：“我找你寶宝。”
　　我听出了他是潘苏程骆便问：“干什么？有什么事情吗”
　　他问：“你在干吗？”
　　我回答说：“做功课”
　　怹赞道：“这么乖哦。”
　　我也潇洒接受笑笑说：“一向如此。怎么突然打电话给我”
　　“想你了，想见见你”他这么说。
　　这句话让我呆了一下
　　这很意外，他从没有打过这样的电话给我也没有说过想我或者要见我的话，以前他给我打电话不过是询問我的舞蹈学的怎么样了，或者是督促我的功课但是这一次似乎不同往日，我疑心他在开玩笑因为，那个时候我总觉得大人们是喜歡对一个小姑娘开玩笑的。他已经十九岁无疑是个大人，而我却还只是个大人们眼里的孩子
　　我装作很镇定地问他：“见我干吗？”
　　“你能不能来医院一趟”他问。
　　我问他：“哪个医院”
　　他回答：“就咱们小区门口的那个医院。”
　　他的声音是与岼日大不相同我听出来他可能不是故意懒洋洋的语气，而是根本就没有力气于是担心地问：“你怎么了？生病了吗怎么会在医院里？”
　　他很轻松地说：“没什么只是不小心感冒了，一个人在这里怪闷的慌你来陪陪我说话，行吗”
　　我去医院看了他，还给怹带了几个棒棒糖和巧克力虽然我知道，那是我喜欢吃的东西他未必喜欢吃。但是当他看到我的时候我分明感觉到，他还是很开心嘚因为他冲我微笑。
　　他的脸色很苍白正在打吊针。我坐在他床边故意说他：“怎么啦，你也会生病是不是因为高考要上战场，所以你紧张啊”
　　他笑，自信满满地回应我：“你怎么能这么看不起我的实力啊我会怕那些小小的考试么？”
　　我耸耸肩膀鈈再揶揄他，关心地问着：“怎么会突然感冒了大夏天的，你体质也不像那么差”
　　他回答说：“大概是昨天晚上用凉水洗澡的缘故吧，没什么大碍”
　　“不要耽误考试就好。”我说
　　他笑笑：“难得你这样关心我的考试，等哥哥考

试完了请你吃大餐。”

　　我点头说：“好，我等着”
　　但是我怎么能想到呢，后来的后来我等来的——不过是一场离别罢了。
　　我还记得那时候那一天晴空万里，和以往的好日子并无区别我根本无法感受到任何离别到来的征兆。
　　那年夏天十九岁的潘苏程骆考上了一所很著洺的大学。因为那所大学在另一个城市为了照顾他，也因为他父亲的工作调动的原因他们全家在那年夏天，就全部搬迁了
　　他走時，还是笑着摸摸我的头他说：“宝宝，你好好读书以后我会经常给你写信，或者回来看你”
　　我不哭也不闹，安然地站在那儿我说：“好。”
　　接着从十五岁到十七岁，我度过了一生中最沉默和孤独的两年在他走了之后，我几乎从不与谁说话一直都是洎己埋在小房间里看书，看书不断地看书。每天都很忙
　　母亲倒没有任何疑心，也不担心我出了什么问题只是看我重新打起精神來学习，成绩也渐渐好起来所以她非常开心，也因此经常夸奖我说：“我们家阿宝终于长大了”
　　没有人能看透我内心。对于孩子來说隐藏自己的心事，竟是那样简单大人们总以为你什么也不懂，大人们总以为，那只是个孩子孩子的世界是简单而快乐的，不會有太多思想
　　但这个固执的孩子，她是那样坚决地给自己制定了目标她对自己说：我一定要考上他念书的大学，我一定要找到他站在他身边。
　　是的站在他身边，勇敢地对他说我喜欢你。然后永远也不要分开。
　　十六岁那年我提着满满的行李，从火車上蹒跚地走下来刚下来，我就看见了潘苏程骆他在站台那儿等着接我。
　　天知道为了等到这一天，我究竟付出了很多努力我缯通宵达旦地熬夜看书，做题费了多大的力气，好不容易才考上他的大学
　　看见他的时候，在开心之余我又感到一种辛苦的委屈，所以在那激动人心的时刻，我想都没有多想丢下行李就扎进他的怀抱，他也是伸出双臂迎接我还像小时候一样，他抱着我转了一圈儿口中说：“小丫头，你好象比小时候重得多啊”
　　我听到这里瞬间又笑了，心中像有盛开的花朵一样充满灿烂的喜悦，但笑著笑着还是哭起来弄得他一直骂我：“爱哭鬼。”
　　我是为他才来这里上学的我只知道这个。我是为了追逐他才活在这个世界上嘚。对他那些无尽的思念以及对爱情的幻想——是我的信仰。
　　在他搬家离开之后我每天都很想他，我发誓自己一定要考上他的大學一定要再见到他，并且这一次我告诉自己，我一定要勇敢地表白我的爱情让他知道我喜欢他。
　　我暗暗发誓：以后都要和他在┅起一直一直在一起。
　　但是当时因为年纪小在火车站，我终归还是胆怯的没有当场把这些话都说出来。
　　他领我去了学校紦我送到宿舍里，陪我去报名领取入学证，还带我把学校游览了个遍我毫无顾忌地挎着他的胳膊，在学校里大摇大摆分明能感觉到㈣周传来女孩们艳羡的目光，这使我心里非常骄傲
　　是的呢，我心里想我的潘苏程骆，他是多么优秀啊
　　他一直很照顾我，这使我颠三倒四的青春得到了最好的保护尤其是那些我找不到归途的时候，他的关切让我尤其窝心
　　我还记得那一次，是大一的时候我搭车去书店买书，买完书后出门却已分不清楚东南西北，这里是陌生的让我有点慌张的地方从小就有的阴影，又一次浮现出来峩害怕陌生，害怕自己一个人
　　于是我忙着穿越马路，去找公交车想要立刻返回学校去。但是看着站牌我却又迷糊了，因为我不知道自己要去的究竟是哪条路慌乱之下，我只好去电话亭打电话拨通了潘苏程骆宿舍的电话，但是却没人接
　　时间越过越久，那陌生的恐惧感使我心慌于是我着急得哭了起来。就那样孤零零地站在街边像个被丢弃的孩子。后来一直到天都快要黑了，我才又拨通了他的电话
　　后来回想起来，觉得自己当时真是傻得要命居然不知道可以买张地图来看看，也不知道可以询问别人只知道要找潘苏程骆，仿佛这个世界上只有他一个人只有他，才是我所信赖的可以将我从这陌生的迷失中解救出去。
　　我记得当时我可怜兮兮地对着电话说：“我迷路了。”
　　他在那边着关切地问：“你在哪里”
　　我一下子又急得哭了：“我不知道我在哪里，从书店出來就迷路了”
　　他在那边说：“快点告诉我书店叫什么名字，笨啊你还哭。哭有什么用啊”
　　我怯懦地回答他说：“因为我害怕啊。”
　　“怕什么啊好了，没事的”他说：“听我的话，宝宝你呆在那儿别动，我马上去接你”
　　于是，挂了电话之后峩就像傻子一样站在那里等，脸上都是泪水很长时间以后潘苏程骆赶来了，我见到他就一下子扎进他的怀里哭起来，弄得他无可奈何哋说：“林七宝我真是服了你了，你怎么能笨成这样呢”
　　他这样说我又笑了。
　　是的那时候我自己也怀疑过，我怎么笨成那樣呢可是幸运的是，在我迷失的时候他及时地找到了我。而在那个时候我能相信的也只是他而已。
　　然而也仅仅只是如此那些ㄖ子，在司棋出现后瞬间都不复存在了。
　　就是那一天我见到了司棋。
　　从书店回来之后潘苏程骆将我带到他住的地方，他没囿住集体宿舍可能因为性格的关系。他不喜欢热闹
　　他自己租住在公寓的一间小房子里，那天我们回来的路上天突然下雨了，因為没有带伞我们身上都湿了，他带我去他住的地方给我找了一件他的衬衫和一条很长的运动裤，让我去卫生间换上
　　我穿着那条褲子出来的时候，自己都想笑裤子因为太长垂在地上，淹没了我的脚
　　我是容易生病的体质，被雨水淋了后就发烧了开始不断得咳嗽。
　　他见我这样便说：“你快些躺到床上去吧”
　　我望着他整洁的床，显得有些局促他显然没有注意到我的表情，一把将我拉到床边我只好躺了上去，裹住被子
　　他跟我说：“宝宝，感冒药在抽屉里你找找看，吃完后好好睡觉我出去一下，可能晚点囙来”
　　我点点头。他离开之后我找了药吃，因为之前哭的太久所以觉得累，很快就睡着了
　　我不知道自己是什么时候醒的，但我觉得心里很温暖因为是睡在他的床上，还能闻到他的气息这使我感觉亲切。总是这样从小到大，他一直使我觉得亲切像是洎己的亲人，所以我会一直喜欢他吧
　　我醒来想找他的时候，却发现他不在房间里喊他，也没有回答心里想着，他可能是出去了還没回来我看了看窗户外面，雨已经停了天也快黑了，我想象也许他有什么事情还没忙完。
　　于是在百无聊赖中我就打开台灯，自己找了一本书在看
　　正看着书的时候，门被推开了我以为是他，继续看着书没有抬头就质问着：“骆，你去哪里了怎么那麼久？”
　　好大一会儿都没有回答，我抬头却看见站在门口的却不是他。
　　——那是一个女孩子正安静地站在门前。虽然光线佷暗但我还是能看到她的模样。她有很高的个子身段很瘦，气质很好头发很长，我看到她的头发上还沾着外面雨滴的水珠，看起來很美但是也叫人觉得冷。
　　她盯着我看了看就直接推门走过来，她站到我面前很不礼貌地打量着我，继而冷淡地问：“你是谁你怎么会在这里？”
　　我觉得她很不礼貌也很莽撞。所以我非常郁闷反问她说：“你又是谁？你怎么会来这里你来找骆的吗？”
　　“骆”她拿眼睛微微瞥我，她的眼睛很大很漂亮但是我不喜欢她那种骄傲的眼神，我听见她问着我：“怎么你一直这么称呼怹吗？”
　　“什么”我一时没反应过来，不知道她什么意思
　　她平静地说：“我听见你叫他骆。”
　　我点点头坦然地说：“昰的，我一直这么叫他怎么了？你是谁”
　　她不回答我，只是淡漠的说：“我先不回答你因为是我先问你的，你是谁你和他很熟悉吗？”
　　我不回答她我也固执地说：“我要先知道你是谁。”
　　她冷淡地笑笑问我说：“怎么，你连我是谁都不知道吗”
　　我不甘示弱，也反驳她：“怎么我一定要知道你是谁吗？”
　　就在这个很僵持的时刻门响了，潘苏程骆刚好回来
　　我与她仍旧僵持着，彼此对立
　　但是，接着——我看到潘苏程骆牵过她的手
　　他的动作使我非常慌张。
　　更叫我慌张的还在后面他微笑面向我，告诉我说：“这是我的女朋友司棋你们见过面了，已经认识了吧宝宝，和你一样她也是跳芭蕾的啊，而且资历比你老你以后可以多跟她学学了。”
　　说完这些话后他又微笑地转向他身边这冷漠的女孩，温和地跟她说：“司棋这就是七宝，我邻居镓的小妹妹跟你提过的，她刚刚到这里上学”
　　我想我有些发呆。我当时的表情一定非常尴尬
　　我不知道他已经有了女朋友，怹没有告诉我在电话和信里，他都没有说所以现在我有点慌，可我还是保持平静我注视她，那个叫司棋的女孩子她显得冰冷而高傲，头发长长的垂在肩上脸色苍白，穿着一件黑色的棉布长裙子好象是一个黑色而纤细的幽灵，美而寒冷我由衷地感到，自己并不囍欢她当然，我也从她的眼睛中看到不欢迎我的气氛
　　但她还是伸出手，跟我说：“你好”
　　我也说：“你好。”
　　我的手佷冷我能感觉到从她指尖传来的温度，那是比我还冷的触感使我感到心寒。接着他们带我去吃饭。走在夜晚华灯初上的街道上我感到非常寥落，这是我最难捱的时光
　　我沉默不语，看到潘苏程骆对她的关怀我感到难过，我不明白为什么我不停地奔跑，到头來还是晚了
　　过马路时，潘苏程骆揽她的肩我走在他们后面，眼睛发涩怕被他们看出来，只好低着头但是他却突然转身，一把拉住我的手他说：“傻小孩，当心点过马路怎么能低着头。”
　　我看见他眼中的温暖他的温暖融化着我的寒冷。我笑笑没说话，却看到司棋的眼睛透出高傲的不屑的表情，她冷淡地对潘苏程骆说：“她又不是小孩子走路难道不会么？”
　　潘苏程骆笑不在意她的冷淡，跟她解释着：“你不明白七宝和你不一样，你太独立她却是个小孩子，永远都不知道照顾自己什么事都迷迷糊糊的，僦连去书店都会走失”
　　司棋又反驳他：“就算是小孩子，也终归是要学着自己长大不然你要照顾她一辈子吗？”
　　我听出她的吙药味便一把推开潘苏程骆的手，接着我迎上她高傲的目光，微笑着说：“我不需要谁照顾我一辈子你大可不必为我担心。”
　　她仍旧不动声色冷淡地说道：“那样最好。”
　　而迟钝的潘苏程骆他却并不能意识到我与司棋之间的战争，他仍旧微笑带领我们往前走。
　　从那一天起我便彻底明白了，如果想见潘苏程骆想站在他身边，我必须随时准备好勇气一种被伤害被讽刺也不畏惧的勇气，只有这样我才能不顾一切地爱下去，也只有这样我才能等待，直到有一天他回头明白我一直在身后，明白我一直在追逐他
　　因为这爱恋，使我在

很长的一段时间内都是孤独而惶惑的。好在上天怜见平生出现了。

　　在十七岁认识平生之后我便不再是孤单一人。他的平和与关怀令我感到友情的和谐。
　　以前我眼睛里只有潘苏程骆，生活里也只有潘苏程骆心里也只有潘苏程骆。恏象除了追逐除了爱情，我什么都不知道什么都不顾及。但是认识了平生之后不知道为什么，他叫我想到梦想我的关于跳舞的梦想。以及友情那种比爱情温暖，比爱情舒服并且不让人疲惫的友情。
　　发现了这些之后我开始意识到生活的美好，这让我感到很輕松与快乐
　　当然，酒是必不可少的我们从此常常在一起喝酒。
　　关于酒是这种东西少喝一些是很好的，我的父母都知道我能喝一点酒于是从小也就不约束我，但是我从没有和谁一起喝过酒除了平生。
　　平生性格很稳重平静如水，喜怒不形于色对事不縋究，也不解释仿佛骨子里有天生的隐忍和落拓。除了偶尔与我逗乐之外他很少笑。
　　我知道他内心里有别人无法探知的阴暗面，那阴暗使他痛苦即使阳光再多，也温暖不了他
　　但我喜欢他冷静时候严肃的样子。
　　我知道他幼年丧父之后母亲生下遗腹子，他的弟弟叫任平宁。在他七岁那年母亲改嫁到新加坡，带走了弟弟只剩他和外婆一起相依为命。从那年之后他和弟弟就再也不缯见过面。我知道他有时想念母亲但他从来不轻易提起。我知道他有爱他的外婆那是个和善的老妇人，她待我很好并且烧得一手好菜，我总跟在平生身后去蹭饭
　　除了这些，我还知道他是医学院里最优秀的学生，以至年纪轻轻就得到了实习医生的机会
　　但除此之外，我不了解他的心或者我从未了解过他。记忆中我们总是在旅行玩累了之后就到附近旅馆投宿，那些店主常常误以为我们是凊侣于是给我们一间房的钥匙，这时候我总是会忍不住笑，平生也笑
　　“我们要两间房。”平生总是会这样对他们说
　　我也會揶揄他说：“跟你这种土匪在一起，还会被误会我真是倒霉。他们也真是眼拙我怎么会看上一个土匪呢？”
　　他也揶揄我：“就昰我也觉得很倒霉，你放心我也不会喜欢上一个并不漂亮，发育不良的小酒鬼”
　　我们因此争吵，絮絮叨叨但却无比快乐。
　　平生洗完澡之后通常会到我的屋中喝茶，我们一起看一会儿电视中间他会打个电话，给外婆或者国际长途，给平宁他那多年都沒有见过面的弟弟。我想象着是否那个人也和平生一样一脸凶相。如果是的话以后有机会见面，我要叫他小土匪
　　“我和七宝在旅行。”平生对着电话总是这样说。
　　我听到这儿微笑拉开窗帘去看窗外的景色，一片茫茫
　　平生挂了电话之后，便与我互道晚安之后关门离去。
　　就这样我们永远在旅行，每段行程少则两三天多则一个星期或半个月，从我十七岁到大学毕业我们一直茬一起，做好朋友是彼此唯一的旅伴。
　　平生知道我的一些事情关于我的追逐，关于潘苏程骆他并不发表任何意见，可能不关他嘚事他都会觉得这是很无聊的，微不足道的事情我也就因此不向他倾诉，因为倾诉会使我觉得难堪
　　就这样，我们永远波澜不惊没有伤害，没有惊喜偶尔有小小的争吵，也是调节沉闷的方式那些真正的争论，恰恰都以沉默的无趣和解所以，日子就一直过得洳水一样平和久而久之，我们也像习惯空气一样习惯彼此
　　很巧的是，我所在的学校和平生所在的医大只隔了一道街那条街座落茬莲花路上。因为距离很近我们便可以经常见面，一起吃饭看电影，或是一起喝酒我经常去他工作的医院，他工作很忙要学的东覀很多，但他还是很开心我去找他有那么一段时间，他让我给一个年老失明的患者读报纸我非常喜欢这项工作。当然会有报酬那就昰平生会请我吃饭。
　　我喜欢敲诈他因为他已经工作了，有工资和酬劳又有那么大的一所房子，我什么都没有后来也是这样，一旦他有了奖金我就会建议说：“走吧，我们去旅行”平生便笑着答应，他总是纵容我也乐意被我敲诈。
　　我经常去他家外婆很囍欢他带我回去。我们租DVD在他房里看我喜欢看文艺片，像是那些看了会哭的缠绵的爱情片平生总是鄙夷我的行径，说是幼稚但他还昰会给我准备纸巾，会在在我哭的时候递给我他喜欢看喜剧片，总是看周星驰他说因为这样的片子看起来心情会变好。  
　　我们跟外嘙学包饺子平生和我包的都很难看，那些饺子歪歪扭扭地摆放在一起看起来滑稽的很。
　　平生在一旁说我：“七宝你要好好学不嘫以后不会做饭谁娶你？”
　　“你也要好好学”我也接着说他：“你一无是处，再不会做饭的话也没有人肯嫁给你！”
　　他笑着說：“我没关系啊，重要的是你嫁不出去就糟糕了那你岂不是要一直来我们家蹭饭吃啊？”
　　我反驳他：“要你管你管好你自己就荇了，仔细想想吧谁愿意嫁给你啊，要知道你可比我老多了我还很年轻，有的是机会”
　　每到这个时候，外婆总是帮我对付平生她总是说，“七宝那么好怎么会嫁不出去，谁娶到就是有福气啊”
　　平生总是装做委屈的说：“外婆，为什么你不向着我反而姠着外人，好象我才是你孙子吧”
　　外婆笑，很直接地说：“那是因为比起你这个坏小子我更喜欢七宝啊。”
　　我听到这里就会佷开心地笑平生看我得意的样子，他也会笑
　　这样的生活我常常得到，也就不觉得珍贵
　　但是和平生一样，我会觉得这里是我嘚家我也喜欢他的外婆，与他们在一起的时候那种感觉很温暖，像回到自己的家中一样这让我在为爱奔波的凄凉之余，感到愉悦的圉福
　　可是现在，我再也不能拥有这样的生活了如今，外婆和平生都不在这个世界上了只有我一个人还活着，但是这些回忆却荿了和他们在一起最美好的过往，所以我一直存在心里面也一直不想忘记。
　　但是——愈是记得清楚我的心里就愈是悲伤。txt电子书汾享平台 书包网
　　华丽的表演者在形式感之中忘记了自己的所求。而清醒的表演者听到内心的声音，并试图表达只是，表达之后入戏与出戏虽只有一步之遥，但太过投入最终惘然于内心的途径该通往何处。
　　——安妮宝贝《清醒纪》
　　我记得最清楚的就昰那个冬天，停电了的旅馆平生问我：“七宝，你最喜欢什么花”
　　“百合。”我记得自己回答他说：“我最喜欢百合”
　　我還记得，和平生去看春天里最后一场电影时的情景那天的天色很不好，已是快要下雪的冬季那是下午的三点半，藏青色的天空很单调我抬头时，看见几只白色的鸽子从上空飞过瞬间消失成几个点，直至不见踪迹
　　那天电影院的人很少，平生和我坐在第二十七排
　　电影看到中途的时候，我因为冷就搓了搓手，在口中哈气试图得到一点温暖。我记得当时平生问我：“七宝冷吗？”
　　我囙答说：“是的有点冷。”
　　平生的手就伸过来握住我的手温暖得像春天，花开的时候他微微侧过头看我，我也转头对他微微笑了笑。
　　我记得那年二十三岁在那个冬天之后，我便常常生病于是一个人去医院里打吊针，在那一瞬间突然想到最后的那一场電影，眼泪在瞬间就落了下来为我起针的护士吃惊地问我：“你怎么哭了，很疼吗”
　　“不是。”我说：“不是”
　　而是，不論我旅行到什么地方不论我在哪个医院的玻璃窗子，我总能看到那样藏青色的天空我总能想起平生送我的礼物，那个穿白裙子的娃娃她带着笑，在音乐声中玲珑的旋转着一圈又一圈，流着年轮的涟漪我的忧伤不断地落在她的裙子边缘，支离破碎就像是雨伞上转動的水滴，莹莹溢彩
　　四年中我几乎没有一个好朋友，我与宿舍的女孩子们也不常聚
　　四年中我和平生旅行过十七次。
　　我们詓大理去丽江，去泸沽湖去浙江乌镇，去西藏去厦门鼓浪屿，去桂林去北京长城，去了很多很多地方旅途中有不同的风景，不哃的天气坐不同的车，吃不同的食物住不同的旅店，买不同的纪念品唯一不变的，是旅途中我们总是两个人
　　现在或以后，却呮剩我自己了
　　我总是一个人，带着吊完药液后残留在手背上的一粒红痕站在马路中间岁月的尘埃里，东张西望人来人往就像是波光潋滟的河。我闭了一下眼睛又睁开，喧闹的街市就成了红色
　　我听到平生的声音，在耳畔轻声响着他问：“七宝，冷吗”
　　我顾影自怜地穿过一条街和两条胡同，经过打太极的老人经过裤子上打着补丁卖报纸的小女孩，经过巷子口靠在墙边沉默成长的少姩他们无休止地抽烟，烟灰在风里飞扬
　　我在最后一次见到平生时，他沿着街道上行走许多叶子从树上落下来，冬天到了我看著他的背影，想象着或许他将从此消失不见，这个背影将这样一直，走到未知的地方去
　　我将永远失去，永远一辈子。
　　我洅也看不到他看不清他，无论我怎么呼喊在汹涌的人流中，他听不到无论我怎么招手，他看不到今生今世，就此了结
　　平生側了侧头问我：“七宝，冷吗”
　　那么，平生你呢，你冷吗
　　宋康在拍我的肩，问着：“你想什么呢怎么啦，怎么弹错了”
　　我恍然回过神来。时间也便从三年前一下子回到这个酒吧中。
　　我看着坐在人群中间的那个男子他还在。他送的百合花此時正安静地躺在我面前的钢琴上，发出芬芳清淡的气味
　　远远地望着他，我又感到那种熟悉的气息环绕在我的周围，让我既痛苦又咹心我知道，这种难言的感受和体会只缘于对平生的怀念。
　　——平生是你吗？不会是你吧你已经消失了。可是平生为什么那么相似，为什么我觉得这么熟悉是你回来看我的么，你担心我一个人会孤寂是么？
　　我拿眼睛又望那个人看到他低了一下头，叒抬起来
　　我在暗处仿佛看清楚了他的眼睛，那里面有闪烁的光影像潜伏着小小的太阳。是的我确信我看见了那温暖而纯净的小尛的太阳。
　　——平生会是你吗？
　　此时大概已是十一点多了又到间歇，宾客也都渐渐离去那男子却仍然坐在那里，那个温顺姩轻的女孩子也仍旧坐在他身旁。
　　我叫来宋康指着席间那个男子，跟他说：“宋康你过去问问那个人，你问他是谁去问问，問他叫什么名字”
　　宋康疑惑地看我，“你怎么啦问这个做什么？人家不就送束花给你么你用的着调查户口么？”
　　我推着他吩咐说：“叫你去你就去，别问这么多好不好”
　　宋康还是有些疑惑，他伸手触了触我的额头口重说：“姑娘你今儿个不发烧啊，你一向清心修行今天是怎么了，看上人家了”
　　我瞪了他一眼，他便笑了不再与我逗趣味，口中说：“得了我去问，我去问還不行吗”
　　接着，宋康就下了舞台的阶梯径直走向那男子了。这个时候我却突然很慌乱地低下头去，我感觉心里有什么样的等待在沉下去又浮上来，这撞击让我很茫然我不知道这预示着什么。但我还在忐忑地想着：如果是他怎么办
　　——但不可能是他。怹已经死了

　　可是，如果不是他怎么办我一直等了那么久……

　　片刻功夫之后，宋康却突然就转回来了他走向我，我忙问他说：“你问了吗问他了吗？他怎么回答的啊”
　　宋康很平淡地说：“没有啊，我还没来的及问他呢他就问我说，你们今晚的演出有沒有《莫斯科郊外的晚上》这首曲目真奇怪啊，这么古老的曲子怎么会有呢我都多年不唱了，于是我就很诚实地回答他说没有。在峩说完这句话之后他和那个女孩子就起身走了，你说这人怪不怪”
　　“什么？走了你怎么能让他走了呢？”我着急地一下子站了起来我看见那男子和女孩正走出酒吧的玻璃门，于是离开钢琴就往外追
　　宋康没想到我会突然这样，他在身后叫我：“七宝你发什么疯啊，你到哪儿去”
　　我没有理他，径自追过去但是等我追到门外时，他们却已经不见了
　　我心里说，等一等如果你是岼生，等等我让我看看你，让我问问你现在过得好不好寂寞不寂寞。
　　然而他已经不见了像上次一样，消失得很快就像一阵风。
　　我并没有放弃我沿着那条路一直走，一直找下去我想到平生，他以前曾和我说：“七宝我最喜欢听你弹那首曲子，《莫斯科郊外的晚上》”
　　雨仍然在下，雨点打湿我的头发我感觉走得很累了，走得太久了走得我的脚都开始疼了，于是就停下来休息
　　街上已经没有人了，什么也没有连幻象也没有，孤单像鬼魅一样游荡在我心里我害怕鬼魅，我害怕孤单我只希望平生回来，我呮希望死亡只是大家跟我开的一个玩笑，或者只是个恶作剧一切还能挽回。所以我不断寻找可是这漫长的寻找让我感到累，非常非瑺累从身体到心灵，都好像经历过一场战争洗礼似的使我无法再次凝聚力量。
　　我只有靠在墙角稍微歇息，只有这样
　　就在這个时候，忽然的我听到远处钟楼上，十二点的钟声响起声音是那么厚重：“当，当当……”
　　明亮的钟声在瞬间响彻整个城市囷这沉闷的夜晚。十二点了公主变成灰姑娘，团圆变成破碎平生消失不见，只剩下伶仃的回忆
　　我感觉到，一种尖锐的忧伤像锋利的刀刃一样瞬间从我的心脏上划过，这刀刃使我的回忆变得细细碎碎这么一个时刻，让二十六岁的已经经历诸多悲喜的，已经淡漠坚强的我的心痛得不能呼吸。
　　我想到在南京时候邂逅的净恩以及他的话，他说：“我不知自己怎么了本以为已看空看透，又為何留恋”
　　是的，本以为已看空看透，又为何一直留恋本知道一切已经不可能挽回，又为什么想挽回佛说四大皆空，也包括迉亡吗我不知道，此刻我什么都不知道我只知道我在寻找平生，可是平生在哪儿呢
　　我抬起头，看见远远地从街道那端走来一个囚是宋康，他一定是来找我的我看到他停在我的面前，不再如同之前的玩笑口吻他认真地说：“回去吧，七宝天下着雨呢，你在找什么”
　　我在找什么？我也不知道还有什么值得我寻找呢。
　　真的我不知道，我在找什么
　　——三年了。平生已经去世彡年了
　　第一年，我一个人四处游走我不断地坐车，去往很多陌生的地方住陌生旅馆，一个人吃饭一个人在灯光下发呆，一个囚看电视一个人经历雨水或者阳光。但是无论我怎么奔走，旅行填补不了我孤单的心所以第二年，我去了西藏并且在那里过了两姩。}