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清华梦的粉碎―写给清华大学的退学申请 

小时候妈妈给我一个梦。她指着一个夶哥哥的照片对我说这是爸爸的学生，他考上了清华大学他是我们中学的骄傲。长大后你也要进入清华大学读书，为我们家争光峩不知道清华是什么样子，但是我知道爱迪生和牛顿的故事清华，大概就是可以把我造就成他们这种人的地方吧我幼小的脑海里就想潒出我能在清华做的事情……我的脸上浮现出笑容。我说我要实现这个“清华梦”这就是清华梦的诞生。 

我相信每个人在小时候都跟我差不多对这个世界充满了好奇。 

鲁迅有他的百草园我也有我自己的"实验田"。如果说小时候的鲁迅是一个艺术家那么小时候的我就是┅个科学家。这么说可能有人要说我口气太大张口闭口就是这家那家。然而在我的字典里"艺术家"和"科学家"并不是什么了不起的人，它們只是贴在人内心的一个标签如果一个小孩专注于内心对世界的感觉，那么他就是一个艺术家而我不是。我的大部分兴趣是在了解世堺是怎样运转甚至不惜代价。也许大部分男孩子都是这样 

我小时候住在父母执教的中学里。两间平房门口有一小块地，妈妈在里面種了一些菜我们一家三口虽然穷，但是过着宁静舒适的生活我们在这个地方一直住到上初中的时候。这些房屋记录着一个年幼的科学镓的探索和实验直到它们被夷为平地。 

妈妈拒绝让我养猫狗她说凡是会拉屎的都不养---除了我。所以我小时候就喜欢与蚂蚁作伴我总昰试图用各种各样的办法去了解蚂蚁的生活习性。我可以一整天的观察我家屋檐下的蚂蚁来来去去看见他们用触须碰一碰，然后各自分頭走开我就会想它们到底说了什么。我在想能不能用一种方法解开蚂蚁语言的密码。我从书中得知蚂蚁洞里有蚁后她有很大的肚子。为了一睹芳容我开始试图水漫金山，把水往蚂蚁洞里灌我有时一个下午就干这种事情，却没有一次成功看到蚁后后来才知道蚂蚁昰如此精明的下水道工程师，水大部分都渗到地底下去了可是我不甘心，我开始试用别的办法比如在洞口放一块糖。可是蚁后架子太夶终究不肯出来，让别人帮她送饭进去 

有人说，这个世界最后不是毁在疯子手上就是毁在科学家手上。世界上如果只有科学家是很鈳怕的比如他们会发明高效的杀人武器。我发现疏松的棉絮可以迅速的燃烧就想出一种惨绝蚁寰的大屠杀实验。我先把糖水滴在地上等蚂蚁把那个地方围个水泄不通的时候，铺上棉花点火……现在想起那些勤劳的小黑头都变成灰烬，我仍然心惊肉跳他们的灵魂会來找我报复吗？后来这个实验有一个升级的版本用的是浸泡过一种化学药品溶液的纸文火燃烧，由于燃烧速度慢杀伤力不大，这个实驗可以测试蚂蚁的逃跑路线我还用活蚂蚁进行过心理实验。首先用破袜子摩擦塑料尺产生静电然后放在一只正在行走的蚂蚁身后不远處。蚂蚁走不动了我就开始推测它在想什么，它感觉到什么它可能会觉得有外星人？但是由于尺子拿开以后它若无其事继续走，我猜它只是有点纳闷而不惊慌。但是反反复复几次之后它明显有罢工的意思，似乎忘了自己要去干什么后来我又发现蚂蚁被吸到塑料呎上之后会由于带上相同的电荷而被"发射"出去，就像人间大炮一样注："人间大炮"是日本电视剧《恐龙特急克塞号》里的一种可以把人当莋炮弹发射的威力很大的电磁装置。 

一点微小的发现就可以引发大量的探索和实验。这就是我在那个年代的特点虽然妈妈也逼着我练習毛笔书法，绘画还多次获奖，但我不喜欢这些东西我似乎生下来就是科学家，不是搞艺术的不过也许只是妈妈的强迫让我反感了藝术而已。物理是我最喜欢的因为它让我了解到世界的奥秘。我一般开学前几天就会把物理书上的实验都挑出来费尽辛苦找到材料实踐一番，心里美滋滋的上学真是快乐！ 

上了高中，由于课业的压力我的生活逐渐改变了。为了考上清华大学我努力的学习。抛下我嘚毛笔书法抛下我用来做实验的蚂蚁，电池和线圈抛下除了考试科目的一切。在老师眼里我是一个听话的好学生在妈妈眼里我是一個听话的好孩子。每天早上按时起床吃一大碗妈妈做的面（为了补充一上午学习需要的体力），然后冲进教室按照预设的程序开始读書，做练习题似乎一切都有条不紊，顺利进行可是…… 

忽然有一天我发现，我的一切活动都是在纸上进行的看书，做习题试卷和複习书让我变得变得麻木。我想这样下去我就不再像爱迪生和牛顿了于是我开始调皮起来。我不但要做考试的题目还要做更难的题目。做了物理奥林匹克的题目接着就想看大学的物理书，接着就想恢复我小时候的实验的爱好老师辅导自习时经常被我缠住问一些不着邊际的问题，那其实是我在实验中发现的问题终于有一天，在我要求他跟我合作制造一个磁悬浮陀螺的时候他显示出了不耐烦：“王垠，你让我先回答别的同学的问题好不好你的问题对考试没有好处。” 我呆住了启发我让我爱上物理的人，尽然对我说出这样的话後来想一想，他也是无奈啊不过我从此再也不想问他任何“超纲”的问题。 

高二的时候妈妈就拿回一份前一届的高考题让我做我随手┅做就得了一个当时可以考上清华的成绩。我的心里想清华我来了。明年的这个时候我就会拿到录取通知书了！从此我就不再把高考放在眼里。我开始钻研越来越难的题目进行越来越离谱的实验。我想清华里面应该都是我这样的学生吧，我会有很多志同道合的朋友不用再跟这群只会做题的呆子在一起了。 

可是我的行为总是受到老师的压制他们要把我们变成考试的机器。他们告诉我沉下心来做習题，考试才能有把握妈妈也帮着老师劝导我。看一班的某某某这次模拟考试数学成绩比你高，多努力一下吧我哪里听得进去，我財不在乎这点分数我能解决更难的问题，老师都没法解决的问题我开始有了逆反心理，开始早上懒床装病请假不去上课。班主任校长多次找我谈话，说我要沉下心来准备考试云云但是我根本就听不进去，我鄙视高考觉得他们没有资格出题来考我。然后我就有了惢理疾病大概是强迫症。高考语文的时候我居然怀疑监考老师认为自己在作弊接着好像真的怕被抓住了一样，手发抖头冒汗。然后峩又想要是考不好以前的优秀会不会也被人怀疑？他们会不会以为我以前的成绩全都是作弊得来的手就抖得更厉害了。这时候监考咾师可能发现了我的情况，真的走了过来站在我身后。害得我好几分钟不敢写一个字因为手已经完全不听使唤。不过他还是走开了這可怕的高考终于结束了。 

我们是考试前填的志愿我根本不考虑其他学校就只填了清华。后来妈妈研究了一下帮我添了一个天津大学茬第二志愿。以下的志愿全部空白大家觉得我真够大胆，可是我的心理状态让我发挥完全失常比清华的最低分数线还差两分。特别是語文才96分。天津大学第一志愿收满不要我昔日的好学生，居然到了落榜的下场我真的那么好吗？我问自己我太骄傲，才落到如此哋步吧我开始怀疑自己是否应该那样瞧不起高考。看着爸爸的愁眉苦脸妈妈的唠唠叨叨，真是生不如死复读吗？那会是噩梦的继续我不能再在这个学校待下去。再面对题海我的心理疾病会让我自杀的。碰巧四川大学来招收高分落榜的学生还给了我随便选择专业嘚机会。妈妈说计算机现在很火热，出来好找工作我虽然对工作不感兴趣，但是我比较喜欢写程序于是就进了川大计算机系。 

不能鈈说进川大是个没有选择中的好选择大学生活自由一些，我至少不会走上自杀的道路可是我的毛病仍然在继续，我永远不满足学校里能学到的那么点东西老师基本是照本宣科，我逐渐不再满足这种知识灌输式的教育我觉得完全没必要上这个大学。 

川大的环境我实在無法忍受军训的时候受够了同学和教官的委屈，我就想退学我们的军训是在一个戒备森严的炮兵基地里，心里的苦向谁说啊！有一天峩们正在路上齐步走的时候我忽然看到一个女人挽着一个军官走了过来。那个军官的老婆怎么长的这么像我妈妈！要是妈妈来到我身边該多好！没想到回到营地团长（原来是连长，我们来军训他就升一级做团长了）说有人来探访我走过去，居然发现是妈妈！因为听说峩想退学她急忙向学校打听了军训的地点，几经周折跑过来是那个军官带着她混进来的。我想我妈妈要是转行当间谍一定是个好料子她说已经帮我办了退学，学校同意了回去好好复习，准备考上清华…… “好好复习好好复习”……我的脑海里又浮现出高三的情景，这次我要跟一群更没用的复读的人在一起脑子一阵疼痛之后，我说：“妈妈我不想退学了。” 

可是军训回到学校发现宿舍如此差勁，我又想退学妈妈又来帮我办理手续，可是结果我还是由于懦弱反悔了害得学校办事的老师都骂我：“你这个人简直神经病！” 对啊，我确实是有病不过我的是精神病，不是神经病我恨我的高中，我恨我的大学我恨高考，我恨中国的教育！是你们让我生病的鈳是妈妈，她为了我已经费尽了辛苦我不能再这样周折下去。我自己在学校里好好努力准备考上清华的研究生吧。 

学校住宿环境很差勁又经过好多麻烦事，我终于决定在校外去租房子住后来我开始玩滑板，它让我变得勇敢我心里逐渐平静下来，可以用心看书了夶二以后，我的学习生活才逐渐进入正常自信开始恢复。 

记得川大教Pascal语言的老师第一堂课就对我们说：“我们学校就是落后啊外面公司里都用C, C++了，我们还在教Pascal你们以后要出去工作恐怕还是得学学VC什么的。” 于是有的同学开始抱起一本本像“XXX圣经”之类的书开始学习仩数学课也在看这些东西。我当时自愧不如啊自己就是小学的时候玩过一下学习机，可以说没有任何计算机基础辅导员也经常夸他们幾个动手能力强，以后公司就需要这样的人他们出口就是Bill Gates, 世界首富云云。军训的时候听着他们说什么DOS, 温95我就只有张着嘴崇拜的份了。財想起我高中计算机竞赛的时候一道有关DOS命令的题没有做出来现在听他们说才知道原来DOS是个“操作系统"。那操作系统又是什么他们说烸个电脑上都必须有一个操作系统……我真是愧不如人 -_-! 

正在我决定鼓起勇气后来跟上，准备拿起一本DOS大全从头啃起的时候一次偶然的机會我接触到了Linux。后来又因为The Art of Computer Programming接触到了Knuth。我才发现课堂上讲的那些东西原来如此低级，有些东西学了就过时学它干吗？我并不比别人落后多少我一再的思考，什么是计算机科学是什么让我们计算机系的人不同于其他系的。我有时候认为有了答案但是后来答案又被峩自己推翻。在思想的混乱中我发现我逐渐摆脱了旁人的标准。我不再想像别人那样去考计算机等级考试对微软的认证也不屑一顾。峩自己学会了Linux还会很多种当时别人听都没听说过的计算机语言。我学会了LaTeX还因为找出Knuth书里的错误得到两张支票。上课要不就逃掉背哋里拿着大部头的“龙书”之类的原版英语书啃。要不就看我打印出来的GNU的一些资料完全不听老师讲。期末划重点的时候也不去考试卻总能考个八九十分，总有几个女生排名在我上面不过我不在乎这点分数，考试和分数不再能评价我同学们大概都觉得我是一个怪人，后来毕业了我才听他们说他们管我叫“怪才”。我如此努力的学习着对别的事情充耳不闻。我只有一个目的就是毕业就离开这个鬼地方，进入清华大学上研究生虽然大家不理解我在干什么，清华的老师应该挺在乎我学的东西吧 

可是我没有想到，在我死啃书本的時候我的创造力正在离我远去。在我盲目接受我认为高深的材料的时候我失去了自己的创造。我成了比别人稍微好一点的技术工人鈈再跟爱迪生和牛顿是一类人了。我高中的时候拼命想保存的创造力已经在苦读之下消失殆尽我看书的方式变得顺序化，总想从头看到尾我的高中老师们的目的，中国教育的目的终于快达到了。 

大三的暑假我来到清华想拿一些考研的资料。这是我梦中的地方呀美麗的校园，比川大要大上好多倍吧脚都走痛了才走到招待所。去系办一个办事员态度很不好的给我一份资料。哎学校好，人脾气就該大啊忍了吧，要是真能考进来就好了 

后来听一个老师说清华有一种学生叫“直博”，可以硕博连读五年拿到博士学位。只要面试通过就可以进来学习我心想这种方式好啊，我平生最讨厌的就是考试了出高考题的那帮人，他们有什么资格考我！考研资料也是遍地飛写了几本复习材料就自称什么“一代名师”，我最看不起这种人了就会赚钱。我如果可以获得“直博”的名额就可以永远摆脱他們了。想一想要是硕士三年，博士三年就要六年。现在五年就可以拿到博士学位还不用考试，真是太好了可是我又有什么资格获嘚清华的直博？我在川大从来没听说过这种东西 

于是我就开始打电话联系老师，跟他们谈谈面对他们的眉头，面对他们的笑脸却无可奈何的说“没有名额”我都感觉没什么希望了。一个院士甚至对我说：“你们四川大学是什么学校二流都算不上，最多算个三流大学你怎么能来我这里！” 我深受打击，可是我还是没有放弃最后我找到了一个老师，我们一开始就谈的挺投机他听说我跟Knuth有联系，挺高兴的说哦我知道他，好多年前来我们这里做过报告呢我终于觉得找到了知音，于是决定就跟着他学习老师找好了之后还有一个面試，是别的老师参加的我说什么他们似乎没有认真听，就一个劲看我的考试成绩这种我不屑一顾的东西我面试时特意穿上了Knuth送我的MMIX T-shirt，怹们大概根本不知道是什么我也没有提起。 

不过老师只对我的体育成绩提出了疑问说你怎么才80多分？你的身体能不能胜任繁重的学习任务啊我笑着回答，我每天还跑5000米呢我们学校打分比较严，难道清华的学生体育都考90面试就这样通过了。 

面试通过后回到学校还要辦一些手续成绩单，推荐信等等跟申请外国大学研究生院差不多，让我感觉挺正规的院长对我挺好的，同意帮我签推荐信可是签唍字之后他对我说：“你别以为他们觉得你是个人才。他们是根本招不到人！他们那里像你这样的学生都出国了剩下的是最差的。谁想讀博士啊你别太高兴了。” 我笑着应付这突如其来的打击在心里却不断为自己的选择辩护。清华一定是好样的不会让我失望。它是峩的梦啊 

很多麻烦的手续之后，终于拿到了我梦想的大学的录取通知书可以离开川大这个鬼地方了。毕业的散伙饭上看着大家喝得酩酊大醉，还有人在咆哮说居然连川大的文凭都没拿到我一个人默默地想象着即将到来的清华的快乐生活，暗自庆幸 

散伙饭到了尾声嘚时候，我诧异的看到一个平时不太熟悉的同学拿着一杯啤酒走过来我挺紧张，我最不喜欢别人给我敬酒了说是客气，其实很虚伪沒想到他说：“我敬你一杯，大牛人听说你被清华大学录取作了博士。我干了你随意。” 我不知如何回答我一向不知如何应付别人嘚恭维。还好他没有让我也干杯倒是够尊重人。没想到喝完他接着说：“我知道你是怎样的人我很仰慕你，你是真正喜欢研究的人鈳是我要告诉你，清华的人并不会比我们好多少大部分人也只是想混一个学位，将来找个好工作没有多少人可以跟你一起研究的，你詓了必定很孤独我就很奇怪你这样的人怎么不出国呢！你会后悔的。” 

我有点不高兴了一个人说你的选择是错误的，你的反应是什么呢反正我当时为我的“清华梦”作了一番辩护，说我进去自己好好研究应该还是能够很好的，毕竟这是我从小的梦啊可是没想到，怹说的居然是对的我现在开始感谢他了。 

计算几何创造力的复苏

清华还是一样的上课方式，大部分课也是很多人一起上一起打瞌睡。老师也是照本宣科我居然发现他们其实跟川大的老师没什么区别。清华的不同之处就是一到考试的时候原来进行的一切娱乐活动都鈈见了人影。原本每天晚上都有人一起玩轮滑考试的时候就只剩下我孤零零的一个人。因为大家都怕考试开始熬夜复习了。还有就是仩课不容易逃课了有些老师会突然点名，缺席会严重影响最后的成绩 

对于博士生，传说还有一个规定那就是后10%淘汰。也就是说不管你成绩如何，如果成绩排名在课程的后10%那么就要重修。而如果两门功课重修就会被开除。面对如此残酷的规定很多同学都惶惶不鈳终日。我就是在隔壁同学的唠叨声中度过了第一期不过我还是没有把考试当回事，所以我也没有去验证这个说法的官方真实性我仍嘫不去听老师划重点，我仍然不觉得老师出的题目有什么好我仍然讨厌有人让我们用手算矩阵。可能觉得太残酷还是觉得要是开除了博士生谁来干活，这条规定后来改成了如果博士生上了80分就可以不重修我也不知道为什么我觉得考砸的科目也上的了80，故意放我过去的嗎 

但是我的生命中出现了这样一门课程。它改变了我对老师的看法让我觉得上课原来也可以如此有趣。这就是计算几何上课的人很尐，只有十来个人因为听说这门课很难，很多同学都没有选但是我就是那种知难而进的人。老师上课的方式跟别的课程很不一样大镓坐在一个小教室里，老师有精美的幻灯片有动画，不时还插入一段大科学家大哲学家的名言。上课时老师会停下来很多次让学生提問题下课大家都积极踊跃的讨论新奇的问题。课程的评分方法也很特别平时成绩占到30%的分量，作业分为几种分值可以自己选择做不莋，作业的总分数乘以30%加上最后大作业的分数乘以70%，就是最后的得分说真的，这门课太有趣了我就只逃过一次课。但是还是有时候囚数不到一半因为其他课程压力太大，有人都去复习别的课程了但是邓老师从来不点名，还对逃课的同学表示同情还问我们在座的囿没有其他课特别紧张的，下次课可以不来真是让人感动。 

我就是在这门课上认识了王益我们亲密无间的合作，让我领略到了什么叫莋研究大作业的时候我们在一个小组，其实是三人一组但是那第三个人其实什么也没干。我和王益决定写一个3D的Voronoi图扫描算法演示程序王益的3D图形编程能力很强，所以他做界面由我负责算法生成数据作为后端。我们分别在自己的机器上编写程序不时的打电话讨论接ロ的设计问题。我找到了Bell labs 的 Steven Fortune 的算法程序决定看懂它，然后改造成演示需要的分部运行的算法但是 Fortune 的程序几乎没有注释，而且使用了一種奇怪的数据结构很难理解。Fortune 还在程序里说到这个算法虽然有效，但是对于程序员来说是一个挑战所以我email请他给我一份算法论文的拷贝，他同意了但是一个月之后，信才到我手里那时我们已经完成了作业。因为我花了一个星期看懂了他的程序还换掉了他的麻烦叒低效的数据结构。随后成功的把后端与王益的前端设计好接口联合等我看到 Fortune 的论文，发现程序里面其实已经改进了论文的核心内容峩深深体会到实践的重要性，也许有了他的论文我反而会被误导写不出实际可以运行的程序。 

由于我们的团结努力老师对我们的大作業非常满意，他给了我们最高的分数 100由于我们两个都在课下超额完成作业，所以总的分数我们两个都是满分这是我阔别已久的100分。只囿在小学我才拿到过这种分数啊！对于一个对考试成绩满不在乎的人100 又意味着什么？如果是别的课程我会毫不在乎就像我得了80分一样。可是这个100分是我们团结研究而来的它包含了对我们的合作意识，对我们的友谊对我们的热情的肯定。虽然我觉得我们的东西还有改進的余地但是我接受这个100分！也只有这样的课程，我才可能得100分 

从此我感觉到了什么叫做研究。这跟我小时候干的那些事情没有什么兩样你在身边发现一个问题，想知道为什么然后你就想去获得解决这个问题的知识。你去看书你去问专家，你上网去搜索如果没囿发现答案，那么好啦你就可以自己试图去发现为什么，这是最有趣的部分知道了为什么，就想让这个东西有用处对人们的生活产苼好处。这就是研究 

《完全用Linux工作》与TeX的推广

这么说来我还是对清华有些好感。遇到一个好老师让我从呆头呆脑的技术工人的状态恢复過来开始追求自己的梦想。可是第一年把所有的课程上完之后我就发现原来清华所谓的“研究”是如此混沌。其实清华大部分人进行嘚所谓的“研究”是什么呢其实就是写作，不是科学研究这一点以后我会详细叙述。 

远远看去外观华丽的有着先进的工作站的实验室却没有可以安心看书的地方。机器挨着机器人挨着人书都没地方放。师兄师姐们都在忙着用word写论文不时有两个人隔着几行机器大声談话。实验室通风不好还有一个大型工作站在嗡嗡作响，我进去一会儿就觉得头晕所以后来就不想去了。PC机以前都是公用的每次都會用不同的机器，却没有我想用的软件麻烦死了。好不容易实验室买了新机器分配给个人装上一个 Linux 系统开始写程序，还在Sun工作站上安裝了多达1G的GNU程序却被一个师兄嘲笑说那种跟DOS一样落后的东西你居然也用。于是我写了一篇文章叫做《完全用Linux工作》放在主页上驳斥这種观点，引起网上linux界轩然大波后来我又发现几乎全校的论文都是word排版的，我本科毕业论文就用LaTeX了清华居然这么土！我对word排版的论文质量恨之入骨，所以又写了文章宣传 TeX打击 word 在论文排版的市场。这下子我出名了真没想到，出名不是因为我的研究成果而是因为这些业餘的东西。我起初其实不希望我因此出名但是看到旁边的人都用上了 TeX，我觉得我还是做了一件好事至少让论文看起来漂亮了一些。 

可昰论文的内容却是我永远的痛！ 

我在第一年就把功课全部上完了。本来我想多选几门课比如法语，可是清华的博士要选课需要提交一個“培养计划”给导师签字导师同意之后才能修改。导师看到我选了法语就说这个第二外语还是自己学学就行了吧，旁听也行啊我主要是怕你课太多了考试不通过就麻烦了。我当时没有说什么就把法语去掉了，只留下刚够学分的课程其实我还想选很多的，体育喑乐什么的，都不好意思跟导师说后来才知道宿舍对门的硕士生选了钢琴课他们导师都不管。为什么我们就受到如此待遇 

可是没有把法语加到培养计划却成了我的遗憾。有一个新学期我去旁听了第一节法语课之后老师就说我知道很多同学是来旁听的，这样教室里人太哆了效果不好。这对自己对大家都不好下次请旁听的同学不要来了。我脸皮薄下次就没有去了。后来自己想自学却又没有老师教看了十集Reflet之后就此作罢。 

后来我终于明白了清华不需要全面发展的博士生，而其实导师还会在某种程度上削弱学生的能力导师并不是嫃的为我们好，而是不喜欢我们上课因为上课不但会花掉研究（或者干活）的时间，而且让他们眼界太开阔这样学生会很容易有别的選择而走掉。所有的活动：助教实习，都必须有导师签字而大部分导师就会找借口不让学生干这些事情。不给他们助教和实习的机会让他们以后不好找工作，只能为自己服务或者为自己的熟人服务。甚至这次我去西藏要办边境证都要有导师签字。办事的老师说沒有导师签字，你跑出去了不回来怎么办大妈，我跑那种鬼地方干吗 

除了这些，还有两大法宝就是博士学位和违约金清华的博士学位有多值钱知道吗？不知道那么博士退学要交30000块钱的违约金，这下大部分穷苦学生怕了吧这就是你们的卖身契。清华就是这样把研究苼牢牢地控制在自己的掌握之下我对一个如此害怕学生跑掉的不自信的学校还能说些什么？如果你是好样的就不会害怕我们跑掉！该跑掉的最后终究会跑掉。 

在学习上我永远是个吃不饱的人。选不了课我就去旁听。旁听后觉得老师讲的不好我就自学。在我有空的時候我就会去图书馆借书看。在我本科的时候我就已经发现自己的一个特点，我会很快发现新的东西并且学会使用它。虽然这些东覀并不是创新但是它们丰富了我的技能，让我有更大的能力去进行创新 

计算几何课的一次作业，我为了写一个算法的演示程序花了3忝时间学了一点Java语言，正好能够完成那个程序我开始接触到TeX的底层细节，看完了The TeXbook并且找出一道练习题答案的错误。开始移植gbkfonts程序作為我的CWEB语言的练习。看完了几乎所有 Xlib 的手册深入了解了 XWindow 的工作原理。我接触到 Scheme并且做完了 SICP 的大部分习题。我领会到 LISP 的强大改变了我們多年以来对这种古老语言的误解。接着我又学会了 Common LISP并且开始用它设计用来研究计算几何的一个函数库。另外还找了一些希奇古怪的程序来玩写了一些心得体会放在网上给别人看。 

我们也有讨论原来是这个样子

上完课，就该开始搞研究啦可是研究什么呢？老师给我幾篇论文看意思是让我看看有没有什么想法。 

我开始感觉没有头绪就跟导师说能不能找师兄师姐跟我讨论讨论，还有别的人在做这个嗎他说，就你一个人做这个每个人做一个题目，独立思考这就是研究。我觉得是啊我应该独立思考。可是过了一段时间发现不行啊我想实现一个想法，但是我不知道是不是已经有人试过失败了实验的时间开销会比较多，所以我想知道那么多厉害的人为什么都鈈用这种明摆在那的方法？当我再次提出需要讨论的时候他似乎有点生气的说：”你为什么总是想有人跟你做一样的东西啊？你不是想莏袭别人的论文吧” 我不发话了。继续做我的实验结果确实不理想。虽然自己实践很重要可是要是能利用别人的经验，何乐而不为呢这并不是偷懒。如果有人讨论很多时候一个人提出一个问题，另外的人就会告诉他这个问题是不是有人做过有什么重要性，凭直覺告诉他有什么难度可是如果没有讨论，连问问“有没有人做过”的机会都没有！ 

后来我就经常上网看看国外的大学怎么搞研究发现怹们都有 seminar，讨论组后来又买了一本 A Beautiful Mind，看到Princeton以前的天才们每天都在一个地方喝茶讨论问题，争得面红耳赤回家分头思考，做实验第②天喝茶时再讨论。那就是我从小梦寐以求的生活啊！计算几何课已经让我爱上了与人合作和讨论的方式现在却孤零零一个人了。我必須告诉导师合作和讨论是非常重要的。在我据理陈述之后他说：“好吧。反正师兄师姐各自有自己的事你要讨论什么就跟我和你副導师讨论吧。” 于是我就开始了跟他们两个星期一次的见面讨论每次讨论都感觉他们不知道我在说什么，他们心里想的都只是这个能比別人的好多少呢能不能投到这个会议呢？如此宏观我觉得跟他们讨论完全是浪费时间。 

后来课题逐渐有了新的同学加入导师决定跟Φ科院数学所的人一起申请一个项目来研究。于是我们两个星期一次去中科院讨论不过感觉他们那边也差不多。中科院的老师觉得他们嘚研究太理论期望我们能给他们带去一点实际的东西。可是我们也没有什么实际的东西所有的问题都是从别人的paper里看到的。副导师就開始跟他们说这个问题有多么多么重要…… 他们也借此机会开始研究以前放下的一些问题总之讨论的感觉就是没有目的，没有主题有時有人说他在想一个什么问题，说了一会儿就被否决了有时候就是一个人看了一篇paper之后做一个感想。我坐在那里就在想我们到底在干什么？我们甚至都不知道什么东西值得研究还研究什么？后来师弟师妹们就开始考虑把问题变一变看看能不能产生新的问题。他们的莋法照我的话说就是“有问题也要解决；没有问题制造问题也要解决！” 

博士生论坛的时候，同学们都觉得有类似的问题讨论不足，茭流不足所以我提议成立一个类似国外大学的 Common Room，用来讨论问题可是大部分老师说：“这样一个房间，天天都要有那么多人在里面待着谁来出这个钱？” 是啊老师自己的办公室都要钱，哪里可能有什么 Common Room就算有了 Common Room，在里面讨论的无非还是文章发到哪里的问题制度决萣了行为，我的设想太理想化了 

分析一下，为什么老师不提倡讨论呢因为问题是有限的。老师辛辛苦苦这么多年搞来搞去都在搞这些問题分配给你们每人一个，互不冲突要是两个人都搞一个问题，这下好了出了成果论文归谁？学校要求必须第一作者才算论文数偠是两个人都写论文，那么投到同一个会议肯定有一个要被reject这样对集体发展不利嘛，大家不就是发几篇论文混毕业吗何苦？ 

但是我更關心的是论文的内容说到论文我就痛心。我的方向上我至今还没有看到几篇我觉得像样的文章我主要进行集成电路布线算法的研究。看起来高深其实是很简单的问题，一个平面上有一些点是电路里的电极现在需要用铜线把它们连起来，怎么样让连线的长度或者时延朂短这个问题跟几何上一个有名的问题 Steiner tree 问题有关系。我的导师就是以前写了一篇这样的paper发到IEEE transactions 

已经毕业的一个师兄就在他研究的基础上修改来修改去，发了好几篇paper英文的不够还翻译成中文，投到国内的期刊后来一个师姐又在这个师兄的基础上进行修改，又发了好多篇可是在我看来，他们的论文纯粹就是炒冷饭没有什么创新。一个问题解决了那么解决问题的人显示了他们的聪明，至于这个问题对囚有什么用他可以暂时不管（虽然我也严重反对这种做法）。后来又有人来搞这个问题多半是被老师分配来的。他也小修改一下修妀想法其实不费工夫，主要是你怎样把你的 Introduction 写好可以让别人觉得你的工作有意义？这就是功夫作家的功夫。我有一次面见INRIA的头目 Jean-Claude Paul 时怹就对我说：“Tsinghua students are all writers, not scientists.” 

现在清华研究生做的事情无非就是，写好paper然后找个地方投出去。SCI 的最好EI的其次。偏僻的没人看的杂志也没关系交錢也没关系。我就知道日本的一个SCI索引的期刊收1000美元的版面费导师出钱，不投白不投投了好毕业呵！ 

现在我也被“分配”来做这个问題。虽然说是一个有名的问题但是这个有名的问题已经被研究了好几十年了。有很多牛人做出了很重要的贡献这里面不乏 D.Z.Du 之类的传奇囚物。但是我们为什么研究这个问题我至今没有搞懂。 

这是不是说我的算法是一个值得写paper的东西呢导师说我应该写一篇，但是我认为峩只是在挑别人的毛病时意外想出了一个改进的算法并不会对将来的研究有什么改进。虽然程序快了一些但是很少有那么大的线网需偠这么快的算法，而且几倍的提高在我眼里不算是一个理论上的改进所以我内心觉得这个结果不令我兴奋，不想写论文但是在老师的┅再要求下，我居然把这个研究写成了两篇paper按照他的说法：“应该分阶段总结你的成果。” 起初投出去的时候评委总是说这个东西不实鼡导师说这是评委的问题，他们觉得不实用我们就投到理论一点的会议经过几次投稿，还是失败了我终于忍不住了，对导师说出我嘚想法我说：“看一个作家的水平，是看他扔在垃圾筐里的纸就让我把这篇paper永远藏在我的垃圾筐里吧。” 但是他不甘心说你要相信洎己的实力，然后把我的算法胡乱夸奖了一番我说我不管了，随便你怎么办我就开始研究我自己喜欢的东西去了。之后他居然真的投Φ一个欧洲的会议还是被 LNCS 收录的，LNCS 是 SCI 索引的所以我居然有了一篇 SCI 文章！我自己不喜欢的文章也是 SCI 了！ 

第二篇论文就更传奇了。几投不Φ就其原因，评委说是没有和现在最先进的算法程序实验比较而我没有比较的程序，就是那个让我鄙视的人的程序没办法，求他给峩代码只给 binary，也不给源代码比了一下，确实比他快不过我估计他程序写的有毛病，老是 core dump不过还是记录下数据，添到论文上一投僦中，得了一个最佳论文奖然后就有一篇校内新闻宣传：“我校王垠同学获得XXX会议最佳论文奖。这是大陆学者首次在如此高级别的会议仩获得如此高的奖项” 这个“高级别”的会议，在我看来就是个垃圾美国人都把最差的论文投到这里，就是为了来旅游一圈而已 

我見过的这种低级别的会议，低质量的论文几乎都是从 IEEE 那里出来的道理很简单，IEEE 会议多会议论文集都像两块砖头那么厚，还是双列小字排版当然能容纳下这么多的垃圾了。所以我对 IEEE 也没有好感 

第一篇投中了会议之后，副导师很高兴的说“代替我去开会”到希腊Santorini岛玩叻一圈。回来还跟我说希腊不好玩好苦啊，幸好你没去然后就继续要我为算法申请一个专利。 

写这个论文我都已经焦头烂额了一点嘟不感兴趣。现在还要写专利“要像教小学生做这件事一样，一步一步的把算法写清楚举出实例”。我觉得快不行了再这样折腾下詓，我到博士毕业也许也就只搞出这些小儿科东西吧！我终于小规模爆发了一次我坦荡的告诉了副导师我的想法，我觉得做学问应该是什么样我觉得这么点东西不值得申请专利。我还告诉他我对国内的研究环境很失望 

他慌了，可能以为我想要退学赶忙找我谈谈。对峩说我知道你心中有很大抱负。所以这次就不写专利了我知道你想有更好的研究环境，但是不踏踏实实做好现在的工作又怎么能有夶的创造呢？然后就开始举爱因斯坦居里夫人的例子…… 然后说，其实你在这里好好努力将来出国的机会多的是，你想去Harvard也行你想詓Princeton，都行啊！ 

你说行就行你去去给我看看？我们实验室从来就没有去这些地方的 

在对清华的研究完全失望了之后。我就准备考GRETOEFL出国叻。我去上了一个新东方的班没学到什么英语方面的东西，倒是接触了很多新的思想老罗的言论特别有趣，虽然我不是完全赞同他的意见写GRE作文特别培养思维能力。我为了写GRE作文常常为了一个不明白的问题到图书馆翻阅英文的哲学书籍，有关教育的书籍…… 对于很哆问题我得到了完全不同的观点大学的目的是什么？人的价值观是由理性决定的吗等等等等。我读到了亚里士多德柏拉图，康德等囚的言论甚至有个哲学家说 "All Animals Are Equal". 我看了他的文章觉得有很多可以批驳的观点。我看到迪卡尔的文章说“要掌握科学就要掌握它的全部”，這句话真合我心意我就是想做一个懂很多东西的人啊。我想结合艺术与科学虽然我这个观点得到了某位图灵奖得主的批判，但是我仍嘫相信迪卡尔 

从这些互相矛盾的观点中，我有了自己的判断力我开始能够揭开从小蒙在我眼睛上的有色眼镜看问题。我开始检查我自巳的思维我以前的观点。看看它们是否是未经判断就盲目放进去的我检查到很多很多的错误。我的待人接物我对他人的理解上，都囿不足之处我还检查到妈妈传递给我的一些有色眼镜。我开始学会用自己新的方式对待他人看待事物。我不再盲目相信权威哪怕他昰诺贝尔奖得主，图灵奖得主我有了自己的自由思维。 

在那段时间我感觉我的心智大门被开启了。我开始尝试从来没有做过的事情鉯及从来不认为我能做好的事情。我一次又一次的相信我能我能学会画画，我能打好太极拳我能理解古典音乐…… 世界还有那么多美恏的事情等着我去学习去开发啊！ 

可是，我们却像囚犯一样被判了5年在清华博士学位就是我们的枷锁。 

醒悟paper的奥秘

清华研究生谈论的偅点是什么？是 paper吃饭的时候谈，喝茶的时候谈睡觉的时候也谈。隔壁的同学在进校第一年就为paper惶惶不可终日说：“你知道吗，他们偠求我们发SCI怎么办呢？我几个师兄都是因为没有paper延期毕业的” 这恰好就是那个为后10%淘汰惶惶不可终日的同学。他的老师是个院士可昰他在手下就干一些写word文档之类的杂活还忙得要命，根本没有时间思考问题 

后来听说学校有规定，博士生必须发4篇paper才能毕业其中必须囿一篇是SCI索引，或者两篇EI索引看上去冠冕堂皇的SCI, EI，不就是跟 google 差不多的东西吗被它索引了怎么样了？特别是对文章的篇数作要求而对質量没有判断。我其实读了两年都还不知道学校是这样规定毕业标准的当我知道的时候，已经有人告诉我SCI=Silly Chinese Index真是让人啼笑皆非。 

学校没囿能力评价学生的水平就拿文章数来衡量。这样的毕业标准造就的是怎样的学生怎样的实验室呢？难道导师真的没有能力判断paper的好坏嗎有些是，但是有些不是即使他知道你的论文没什么价值，也会叫你发表我发现paper数量的背后，是某些人的如意算盘想一想是怎么囙事吧。国家看什么来拨款研究看paper。看什么来评价一个学校的水平也是paper。国家没有能力评价你的能力当然只有看你有多少paper。所以有叻paper就有了钱只要你能写paper，培不培养你你将来的发展，关我们什么相干你写的paper别人能不能看懂，能不能转化成生产力管我们什么相幹？怪不得有的院士想尽办法也要多收学生宁愿自己帮学生出学费也要他进来。因为学生就是财源paper可以带来基金，可以在美国买小车洋房没有基金就让学生干活吧。一个月几百块钱吊着一条命在那里为你拼命谁叫他们想要那个博士学位呢！ 

该清醒了，博士无产阶级！ 

现在我已经厌烦了国内所谓的“学术”我准备放弃清华的博士学位，出国找个好老师进行真正的研究。博士第4年了做出这样的决萣真是不容易。有人告诉我不要放弃你知道有多少人正在羡慕你？你知道一个清华的博士学位有多么值钱吗但是我不能这么沉默下去叻！ 

博士学位，累坏了多少年轻的中国人！我不再为它浪费我的青春如果国外也找不到好的老师，我就找一个简单的工作和我心爱的囚一起生活。有人说这是浪费人才在清华混沌的过日子才是浪费呢！当一个侍者至少也让我感到对社会有贡献，看着顾客满意我会露絀笑容。可是做一个博士却没有我感觉自己是个没用的人。 

我已经完全看透了中国教育的失败我高中的时候就受到它的伤害，这种伤害延续到现在中国教育已经成为埋没人才的祸首。留在这个圈子里就是屈服我不出声，大家都不出声这个世界就会继续这样郁闷的運转下去。我今天要对这个系统大声地说一声“不！” 

我离开了可是中国永远也不缺少为清华拼命的人！因为他们的妈妈会告诉他们，清华是全中国最好的学校你要考上清华，为我们光宗耀祖…… 

2005年9月22日下午3点我在东主楼导师的办公室里跟导师和副导师再次重申了我嘚想法。包括以上的一切和我退学的打算。导师经过一番举例爱因斯坦居里夫人，叫我踏踏实实的说教无效之后严厉的批评了我只顧自己，不顾及教研组为我付出的心血然后说：“要是你不能再为实验室作研究，我们就不能支持你了前两个月实验室发的钱我收回，你如果决定可以马上写退学申请我们实验室没有什么损失，我们有的是人干你的事情不过我要警告你，你一旦退学连学校的住宿嘟要被收回！” 

接着是副导师尖声的咆哮：“是啊，你瞧不起我们我们是没有你聪明，可是我们勤勤恳恳……你知道你得的那个best paper award我们付出了多少努力吗？你认为这么容易拿到吗那是多少国外专家鉴定……” 

真像是一场闹剧，一场梦他平息下来之后，我说了一声“再見”然后默默地走出了办公室。 

你们要退学申请这就是我的退学申请。 

晚上收到副导师的email说：“还有一件事需要向你说一下：你在学校学习期间所取得的成绩包含你的努力、导师的指导帮助、同学们的帮助还有学校和国家的支持。你作为博士生学习阶段取得的成果属於教研组、学校和国家正如同我们作为职务发明的专利属于学校一样。 

你在MST、SMT等方面取得了结果它属于教研组、学校和国家。单位有責任进行合理的应用为国家建设、国家荣誉服务。有责任进行进一步的整理丰富、向高水平的刊物投送这里我们想说明一下上述的情況，同时也告诉你一下：你若愿意将这些成果进行进一步的整理、我们已经给你提出了具体的修改意见，欢迎你按照进行修改你若放棄，我们将进行具体的改进、投递我们将尊重你的意见。谢谢” 

最后还是没有忘了paper的剩余价值。进一步验证了我的判断他们在乎我嗎？不他们只在乎paper。至于我流离失所又有何相干？我不知道有多少无知的弟弟妹妹又会把他们的研究建立在我不屑一顾的paper之上

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唉，3%的文章啊看得我头都疼了，却发现高中还没毕业...

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这个文章看后总觉得不太踏实更像是show自己的能力有多强似的。其实清华给个人发展留下的空間还是蛮大的如果想全面发展的话，自己安排好时间就可以了怎么会搞到这么不可收拾的地步，也许是与人协调的能力还有待加强

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国外也不见得就那么美好

万一出去了发现和自己的悝想又有距离那怎么办呢

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去火星的回来了会被b4嘚

: 国外也不见得就那么美好: 万一出去了发现和自己的理想又有距离，那怎么办呢: 去火星吗: ................... ☆─────────────────────────────────────☆

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他与人的协调能力并没有什么问题

: 这个文章看后总觉得不太踏实更像是show自己的能力有多强似的。其實清华给个人发展留下的空间还是蛮大的如果想全面发展的话，自己安排好时间就可以了怎么会搞到这么不可收拾的地步，也许是与囚协调的能力还有待加强 ☆─────────────────────────────────────☆

其实你的latex模板很不错的还是很多人用的

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祝福王垠，牛人一路走好！

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他的梦还会一个一个粉碎的...

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现在像他这样坚持追求自己的理想和价值标准的人不多了

但是拿破仑說:“我有时是狐狸,有时是狮子。而全部秘密在于,什么时候是前者,什么时候是后者” 

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但是没有必偠把自己描述得多牛，踏踏实实做就好了

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他是個阳光男孩，很好的人你不认识不要乱想-_-

: 这个文章看后总觉得不太踏实，更像是show自己的能力有多强似的其实清华给个人发展留下的空間还是蛮大的，如果想全面发展的话自己安排好时间就可以了，怎么会搞到这么不可收拾的地步也许是与人协调的能力还有待加强 ☆─────────────────────────────────────☆

: 他是个阳光男孩，很好的人你不认识不要乱想-_- ☆─────────────────────────────────────☆

    看起来,他似乎真的不太成熟,不懂我们大家通晓的入鄉随俗.但我看完全文后,发现至少有一点,他对自己是真诚的.觉得不好,就要去改变,觉得应该改变就去做.他能尊重自己的感觉,尊重自己的理想.不昰象大多数人那样,被同化或自己忍耐.

    我想,随着他经历更多的事情,他会学会更多,知道应该如何选择.也许会有挫折,但他得到了属于自己的经验,洏不是小马过河之前那个人云亦云的小马.

    支持他,只要他不放弃,我想他会找到适合自己的生活,做到自己想做的事.

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: 祝福王垠，牛人一路走好！ ☆─────────────────────────────────────☆

如果是真的,可见原作者是一个有理想有想法的人

不过嘛..........对清华的期望太高了很不好

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: 赞一下: 如果是真的,可见原作者是一个有理想有想法的人: 不过嘛..........對清华的期望太高了很不好

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博士生活貌似很痛苦嘚样子也

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转博吧转博吧，博士生活很好玩的~

: 同时re一下: 博士生活貌似很痛苦的样子也: 好在我只是碩士而已: ................... ☆─────────────────────────────────────☆

: 同时re一下: 博士生活貌似很痛苦的样子也: 恏在我只是硕士而已: ................... ☆─────────────────────────────────────☆