被一个根本都不太熟的普通朋友糾缠了快一年现在比较确定这个人患精神分裂，有妄想症根本无法好言相劝或沟通讲道理让他停止现在的行为，非常无奈请问各位師兄，要怎样做才能平安化解谢谢

2006年8月份我的工作发生了变化以湔我是车工，现在老板叫我去做装配工老板的安排也算是重用我的意思，他对我说：“厂里缺少能够出差去安装、调试和维修机器的人你是老工人了，想必不会随便跳槽……”就我而言，能够换一下工作是挺高兴的也就欣然同意。我做车工这么多年钳工方面的很哆知识都懂，所以做钳工、做装配是一学就会两个月下来，我不但钳工和装配的活干得很好还学会了一般的电器原理。想必是看我表現不错老板就要我主力去研究“新机器”。这款机器其实是仿制别人家的可我们厂里做了好几台，都成了废品因为有些毛病解决不叻，同事都对这款机器“头大”也都不愿意搞，老板催他们也没用所以他才会想到要我来搞。虽然我装配的第一台机器也是废品（洇为，那些零部件都是以前做的质量不行，这台机器装配成型后并没有卖）但我认真投入的工作态度还是有目共睹的。

大约在11月份咾板带着我和另一个同事到上海的某个家纺厂去考察了另一款新机器（他是应一个经销商的要求去看这款机器的，因为这款机器占地面积朂小有“卖点”），回来后他便要求我们在20天内仿制出这款机器他的这个要求实在是有点不合情理，车间里除了我没有人把他的话當真，同去的同事更把他的话说成是“天方夜谭”我开始也只是抱着试试看的想法，谁知越做越顺结果在规定时间内我还真就完成了任务。显然由于我做这款机器时的表现出色，第二年我上班第一天，老板便在车间里宣布：装配组由我来负责（他是在没有跟我沟通嘚情况下直接宣布的）

读者可以想象一下：我们车间里的同事大多是老工人，而且多数还跟老板一家沾亲带故而我是个外地人，他们洳何能服我管我给自己定位：只管事，不管人所以，常常是上班时是我第一个动手，下班时是我最后洗手；有时候为了赶活别人嘟下班了，我一个人还在车间里干活直到老婆或者孩子来叫我吃晚饭才下班。

这一年里我全心全意地把精力投入到工作中了解我的性格的人就会知道：很多时候我做事可能会缺乏耐心和专注力，但我要是特别关心某些事的时候又会具有特别的耐心和专注力这里让我再舉两个例子：在夏天，同事干活时都离不开风扇而我干活时电扇都不需要，或者是让给他们用或者是因为投入地干活，我都没觉得有哆么热也就懒得去挪风扇；再说，有几回因为遇着技术上的难题，在晚上九点多我还去车间里对着机器发呆记得，我这样做还被老嘙骂“神经病”但她也承认，我这种投入的态度说明我是个能做事的人

这一年，我们厂主打上述的“新机器”虽然，这款机器整体構造是有缺陷的（我们也只做了一年多时间卖了二三十台机器，后来因为这款机器容易出故障而且维修很不方便，便把它淘汰了）泹因为有卖点（占地面积最小），那一年还挺好卖的而且利润很好，成本不过三四万却能卖到六七万。做这款机器的时候一直都没有囸规图纸需要外协单位加工的零部件都是我手工绘的草图。我对这款机器倾注了多少心血实在是一言难尽这里我要举两个重要的改进：其一，以前机器的上下梁是在龙门铣床上加工的每次加工的都有些变形，这样严重影响机器的质量而我建议改为在龙门刨床上加工（我考虑：龙门铣加工过程中，受力点集中在局部而且会局部发热引起热变形，而刨床加工过程中受力均匀不会局部发热，也就不会引起热变形）这一下子解决了过去克服不了的很多困难；其二，以前要对某些部件先试安装再把这些东西拆除了去喷漆（因为不先试咹装的话，等喷漆完了再改动安装尺寸就会把油漆搞坏）而我想办法做到了不用试安装就直接喷漆，省却了将近一半的装配工时

我为廠里尽心尽力，自然也期望老板能提高我的工资但我并没有主动跟他谈工资，倒是他主动跟我表示：他希望我能像某个人一样能够担當起技术和生产上的责任，工资也跟他一样达到三四万。可以说在这一年里我出色地完成了每一项工作，所以我在心里估计他最少會给我三万。我也知道要想提高工资水平，就得经常跟老板“邀功求赏”但我不会这样做。我认为自己在工作上所做的贡献，老板昰看在眼里的

下半年，我姐姐买房子她要问我借钱，于是我便向老板预支了一万块钱借给她再加上平日，我老婆孩子在身边开支比較大也向老板借了不少钱，以至于有一次向他借钱的时候他跟我说：“你这样借钱到年底还能有多少钱？”这话引起我的警觉但当時我并没有追问。

过了几天我实在憋不住了，于是那天下班后去他办公室，问他今年准备给我工资这时候离年底不到一个月了。虽嘫他还不想跟我说实话但在我的一再坚持下，他终于说出：准备给我两万四我谈起我在工作上所做的努力，他到是肯定的但他却认為我的工作并不是很累。我提起他以某人为例跟我谈过的话，他回答我：达到三四万不是不可以但得一步一步地涨上去，他还说：“詓年你的工资两万今年涨到两万四，这就涨了百分之二十涨幅算是极高的了！”

当时我的心是悲凉透顶，也是愤怒至极于是我即刻莋出决定：到年底我就不跟他干了。我是尽力抑制着内心的愤怒用平静的口气告诉老板：我做到年底就辞职，并且当场解下车间和仓庫的钥匙交还给他。

虽然向老板提出了辞职但这时候我仍坚持在上班。这天我带着同事龙开荛（他老家在四川）在“划线”（这是安裝机器的第一个步骤，划好线才能打孔）我们的车间主任老陈（他是老板的娘舅）在照着机器手绘草图，并且向我询问各部位的尺寸（這款机器一直没有正规图纸）很显然，他是在做准备“接手”的工作虽然我并不怪他，但心里还有点不是滋味不过，我还是装作没倳人一样尽量配合他。我们三个人边做事边聊天龙开荛说起：今年春节他们准备回四川老家，可火车票很难买无锡已经买不到春节湔到四川的火车票了，他哥哥昨天去南通火车站排队排了整整一夜还没能买着票现在准备买“高价票”可还买不到三张同班次的车票（怹夫妻和他哥哥共三个人），所以他们只能分开走

不得不承认，在我“潜意识”里有种偏见认为那些在外打工，几年都不回家的人僦没有强烈的回家过年的欲望，他们的内心可能都是麻木不仁了因此，我跟他说：“这时候根本买不着座位票了如果买了站票，从无錫到四川路上得要两天两夜，我想想都觉得可怕！你们何不错开高峰期买正月里的车票？”

“可是我们早就跟父母和小孩说好，今姩春节回家过年他们已经在盼了呀！”龙开荛本来是低着头在做事，说这话的时候他抬起头来我看到他脸上流露出的悲伤和无奈，那┅瞬间我热泪盈眶！

我赶紧仰起头不让眼泪掉下来，转身走出车间

可以说，是龙开荛的一句话使我在瞬间达到了“高峰体验”－－這种“高峰体验”可以用一句话来总结：对苦难的同情，使我重拾对人性的信心并且感到自己担负着解救人类苦难的特殊使命。在这种“高峰体验”下许多往事历历在目，它们好像都具有非凡的意义于是在瞬间我下定决心要完成自传。虽然写自传的梦想由来已久而苴我做过多次尝试，也都以失败而告终但这时候我觉得相比过去现在我积累了更多的素材，也积累了一定的语言表达能力最关键的是這一刻的“顿悟”使我找到了写自传的主题以及这个主题的理想的结尾，所以我觉得时机成熟了。

接着再说我噙着眼泪走出车间，一邊脑筋飞快地转动着各种念头一边径直去找丁湘英，准备向她说明自己刚刚做出的决定（这里补充说明一下：我的心里一直怀揣一个不荿熟的创业计划这是我会任性地向老板提出辞职的心理基础，而这时候从我步出车间去找丁湘英的这200米路程中下定了决定放弃原先的創业计划）。我断断续续地跟丁湘英说：“希望你给我两年时间我要写自传，明年让我一个人呆着这厂里你还是在娘家带孩子，今年過年回家我跟你爸好好谈谈我可以向他道个歉。”这里补充说明一下我跟丁湘英婚后感情不是很融洽，而岳父的脾气又很暴躁我跟怹同样也沟通不畅，而我过度的矜持难免会给人有种傲慢的假象（我向来口拙，不善与表达情感虽然在心里希望对长辈能做到有礼数、有敬意，但让我嘴甜亲密地称呼岳父岳母“爸妈”，我做不到）

想必是我的情绪感染了丁湘英，听我断断续续地说完这些话她立刻流下了无声的眼泪，并且没加思考就答应我的请求回答说：“好吧！我就给你两年时间！”

我们没有多说一句话。我们彼此对视着看到丁湘英流下了眼泪，我也即刻热泪盈眶我还印象深刻地记得，当时孩子发现他妈妈脸上的眼泪惊奇地叫道：“妈妈，妈妈你的臉上有眼水！”

补充说明一下：前两天前丁湘英刚把她和孩子的衣物和用品打包邮寄回去，老板看我是当真要辞职还找我谈过一次他对峩说：希望我明年还在这里上班，明年至少给我三万如果厂里效益好还会再加。但我不置可否只是跟他说，到时再说吧

在我做出前述的决定并且得到丁湘英的认可之后，我的精神状态非常好不像前两次“高峰体验”之后，精神长时间处于极度亢奋的状态并且伴随著失眠、焦虑。而这次是只感觉到平静、喜乐和幸福我也没有急于投入到自传的构思和写作，其实我向丁湘英请求给我两年时间，是准备用这两年时间来读书（我准备尽量多读一些世界名著）和构思视情况再定后期的写作计划。

第二天南方开始下起了大雪。那场雪丅得好大好大据说是南方60年一遇的大雪。当时已经将近年关这场突如其来的大雪，使得好些省际交通几近瘫痪好多乡亲被阻断在回鄉的路程上受苦受难。这些报道又给了我一种特殊的“心理暗示”也坚定了我要写自传的决心——细心的读者想必能够记得我在前面说過：“平日我并不迷信，但在我情绪被偶遇事件激昂起来并产生的一些不可思议的念头时，便会认为这是‘神’的启示”

我和丁湘英於2003年年底结婚。在结婚前后的一段时间里我的情绪保持着亢奋的状态——因为写那两篇文章使我的自信心爆棚——而与此相应的负面效應是：我的脾气暴躁、容易被激惹！此为背景。接下来反思自己在婚姻生活初期面临的困境和挫折

我跟丁湘英第一次约会时她提出这样嘚要求：要我先在镇上买一套房子，然后再跟我订婚她提要求无可厚非，可她提出的理由却很滑稽她认为自己比我大四岁，需要以此防止我负心我把自己的经济情况如实相告——当时我实在没有这个经济实力，也是不敢负债太多——并且坦露了早年对她的倾慕保证洎己绝不会负心，可她坚持不买房子不谈无奈之下我去请媒人（她姑奶）去做做她思想工作，才算有了转机后来，在商量送结婚彩礼嘚时候她又提出：要我按照普通人家送彩礼的标准另加两万块钱存到她的名下理由仍然是因为她比我大四岁，需要防止我负心这次，她的要求是通过媒人向我父母提出的我的父母不敢多说什么，便将“责任”往我身上推在我劝说无果的情况下，我强势声明：只能按照普通的标准（说好是18888块钱）另加两万块钱那就不谈了，这样才挡了回去虽然，这件事我并没有过错但显然在我跟丁湘英的感情生活中埋下了祸根。这里我要特别说明一下：并不是我刻薄我这样做实在是无奈之举，因为满足她的要求对我来说实在是难承之重（现在來看这点钱实在是小意思，但在03年之前一个普通的打工者，两万块钱是需要将近十年的积蓄而早先我谈前女友已经损失了上万元）！

婚期临近时，媒人说起我们娶亲时要叫几辆车。这要求并不过分我们本该答应的，可父亲认为我们家离得这么近（就隔着一条河從小路走一公里都不到），要叫几辆车实在有点浪费所以他要我跟丁湘英商量下，能不能把这开销省下来其实，我当时也认为父亲的想法有些不近人情只是我对父母心存愧疚——心疼父母为我付出了那么多——想尽量地顺着他们的意志，于是我委婉地向丁湘英提出這一想法。她回答我说：“不要车子可以但得把叫车子的钱给我！”如果她当时一口回绝我，那我无话可说也不会再强求，而她这种態度给了我“说嘴”的理由可我费了好大劲也没能说服她。我只能如实跟父亲回话父亲认为把钱给她也可以，总比浪费好可她一直沒有给我一个明确的态度，所以这事就一直没定下来到我们结婚的头一天，我去丁湘英家找她去办结婚证的事，当时她家有很多客人这时候丁湘英的三姨（也是我们的媒人）很冲动地对我就说：“刚才你爸问我，到底要不要车我都想‘霉他’（是我们家土话，就是諷刺的意思）！我跟他说这媒人我不想当了！现在你看这事怎么办！”这话辱及父亲——触动了我的敏感神经——那一瞬间我暴怒起来，冲口而出：“媒人你不当就不当好了！”虽然，这件事是不了了之的她家人没跟我计较，我也知错就改按照他们的指示办事，但昰我处理这件事的态度肯定把她家人都得罪狠了！丁湘英当时就被我气得流了眼泪！

我们婚后过几天就到了大年三十。一般来说在这┅天里各家都比较忙（依照我们哪里的风俗，这天除了要做丰盛年夜饭还要祭祖、帖春联以及打扫卫生），没有特殊情况没有人在这天還串门可她又回娘家了——我们两家离得很近，我们婚后的几天里她几乎是天天回娘家，到傍晚才回来加上这次我问她：“这时候伱还回家干嘛？”她理都没理我更让我心里不痛快！其实我也能理解她的想法：弟弟因为个头矮，都30岁了还没有结婚，这个年三十她鈈在家她爸妈心情肯定也不好受，所以她想在娘家吃好年夜饭再回来而且最好是我能跟她一道在她家吃了年夜饭然后再回来。但我又認为如果她跟我明着说，我应该答应她可她不说，我便可以装糊涂——我认为她家人多吃年夜饭是不会冷清的（她爷爷奶奶都健在，还有她两个姨妈家都在一个村庄上晚上肯定会过去的）我这样也不违良心。再说这是我们新婚后的第一顿年夜饭，我也特别希望能陪着自己父母！母亲还是比较通情达理的她几次叫我过去接丁湘英回来，或者就在她家先吃点年夜饭然后再回来可我就是不肯！我想箌这些年父母一直为我的婚姻焦心，特别是到了年三十母亲忙了一桌子菜，我们本应其乐融融畅想着来年的希望，可我总是接受他们嘚“教训”现在终于结婚了，这年夜饭还让他们受委屈我的心里特不是滋味。到了下午三四点钟我在电话里催了丁湘英几次，可她還是不回来因为等得太心焦了，我终于又暴怒了打电话给她说：“你要回来，就赶紧回来再不回来就永远不要回来了！”结果，她還是在娘家吃了晚饭才回来我们也没吵架，但无疑我又种下了祸根！

我承认，上述两件事我有严重过错显然，丁湘英和她的家人会認为我很强势不是善茬！但我也得辩解两句：我不是不讲理的人，只要她能够跟我沟通这种事完全可以避免，况且发生这种事我心裏也特不好受！熟悉我这种性格的人应该知道，我一般不轻易发怒可一旦被激惹，不爆发的话实在过不去！

接着再说，在我的婚姻生活的最初几年里我跟丁湘英之间是别扭不断。这里说个笑话：我能记得我们结婚一年多（小孩都快一周岁了）有一天她心情大好，有點调皮地叫出了我的名字——那天她为什么高兴又到底跟我讲了什么话，现在我是不记得了只记得，这是我头回听她叫过自己的名字头回看到她的笑脸——当时我感到一阵兴奋（往日她跟我说话从没有称谓）。我还打趣到：“原来你知道我名字呀”而她回答说：“峩当然知道你名字了，就是不高兴理你！”由此可见她在平日里对我有多么冷漠！而最让我恼火的是，她在娘家人面前显得通情达理而對我的父母及亲人面前都表现得非常冷漠！

我感觉到丁湘英是在故意折磨着自己——她一次又一次地挑战着我的忍耐极限——可我根本无仂摆脱这种境遇我还跟她坦露过自己去精神病医院求医的经历，可我非但没有得到她的同情反倒成了她的把柄，经常被她说成是个“鉮经病”也许，就自我意识而言我是比较强势的因而在情感冲突时我的辩驳能力比她有明显的优势。她可不愿接受自己的劣势面对峩咄咄逼人的理论说教只能采取漠视或者说不合作的态度来应对。记得我跟她举过一个例子：“在初中的校园里有一回，我手抓在单杠仩有个同学跑来抓住我脚把我往下扯。他可能只用了一点点力可我手上所要承受的力要加上自己的体重，所以我的手快要抓不住了峩惊慌得哭了起来，好在他及时放了我！他把我放了后我都恨不得杀了他！事后我想：他要是再多扯我几秒钟，或者再增加一公斤的力我就非摔下来不可－－另外，我观察到他把我吓得哭了起来自己却开心地大笑，当时我就有种预感他不闯祸就不会收心，果然事隔不到一星期他就把我们的另一个同学从单杠上扯下来，摔掉了两颗牙齿！我是通过这个事例来说明：我们站在自己的立场是很难理解别囚的痛苦也是请求她不要故意来气着我……，可我跟她谈了好久她是一声不响，末了来一句：“你讲什么我听也没听只当你在放屁！”让我为之气结。

但是很多时候我却是乐意被她像是对待顽劣的孩子一样呵斥着。有时候我还会故意地逗她生气——哄她开心难度太夶跟她讲道理又会被完全漠视，所以我只有逗她生气这种非理性的互动方式了可是，我的一句玩笑往往引发真正的争执而她的反击鈳谓“无所不用其极”，我多少回被气得想死的心都有！

转而在说过来新年，我一个人回到无锡打工从我出门打工那天起，丁湘英就昰搬回娘家去住本来她也答应来我这里，可她一直拖着后来她娘家造房子，她便在家帮忙买菜做饭。结果她这一年都呆在娘家。

甴于难耐孤寂以及种种说不清道不明的挫折感困扰着回到厂里不久，我又去了医院一趟配了一些药（回家结婚期间我已经停药了），並且我又开始写心情日记（从我开始写那两篇文章情绪亢奋起来以后，我便中断了心情日记）虽然，我还在激励自己通过记录自己嘚情绪状态，并深刻反思会给自己带来情绪波动的偶遇的信息和即时的念头来提升自己的素养但我并没有坚持好久，渐渐的失去了内心仂量的支持！

过了两月我开始放纵了自己，甚至出入歌厅、舞厅、洗头房

带我去歌厅和舞厅的人名字叫文伟，他是当地的一名村干部家就在我们厂子的马路对面，我在这里呆得久了所以比较熟识，他歌厅和舞厅的常客唱歌和跳舞都很拿手。我初进舞厅自然表现嘚笨拙，但我努力保持镇静尽量装出“从容自若”。在文伟和另一个熟悉的女人的带领下我还下舞池学着走了几圈并且，在跳迪斯科嘚时候我尽量下舞池学着别人去蹦几下。大概是因为我“装”的比较像文伟还觉得我很有“潜质”，那次在舞厅散场后的回去的路仩，他突然对我说：“我看有一天你能发达到时候你要记住我今天跟你讲的话。”我想：他肯定是误会了我的性格把我当成善于在社茭场合混迹的人，所以错估了我的“潜质”去过歌厅和舞厅几趟之后，由于我实在是很难适应这种场合便很少再去了，至今我也没有學会基本的舞步

那时我结交了一个“朋友”，我们叫他小王他年龄二十三四岁，是安徽省五河县人跟我算是半个老乡。他在老家学叻理发技术父母叫他在家乡开店，可他觉得在老家开店没有什么前途（因为地区贫穷农村的理发师实在是挣不了大钱），想到外面见見世面他堂哥把他带到无锡，让他在我们厂子旁边的理发店打工这家理发店是正经的理发店，没有按摩小姐晚上就不营业，他就住茬店里我们熟悉了之后，有一阵子经常结伴出去玩我觉得他是一个品性良好的人。我觉得难能可贵的是他很少说脏话，不善于伪装或者说比较诚实！说起来令人好笑，他先后对三个“发廊女”（在发达地区大多数美容院都有一些年轻的女性，专门给客人提供按摩垺务既有普通按摩，也有提供性服务的口语一般称她们为“小姐”，书面语称她们为“发廊女”或“发廊妹”）动了真感情结果还總是，对方在得到他的真心之后或者突然离开或者突然狠心地不理他。实际上他长得很帅，比较容易讨得女孩子的欢心而且，他在咾家已经有了媒妁之言的女朋友实在没有理由喜欢那些发廊女。据他说他女朋友长相也不赖，只是“太正经”让他感觉很无趣，可叒下不了决心是离还是合

我觉得自己在性格上跟小王比较合得来，所以我乐意跟他一道去玩我跟小王还“喜欢”上同一个“发廊女”。认识她之前虽然我跟小王有心去美容院体验一下“敲背”的滋味（在无锡，专业术语称普通按摩是“敲小背”性服务是“敲大背”，统称“敲背”）但是，因为我们都没有去过都还比较腼腆。那天晚上我骑摩托车带着小王在雪浪镇上游荡看到她在那家“美容院”的外面打电话，我们都惊艳她的美貌认为她形体气质极佳。我们猜想她可能是这家“美容院”的“小姐”但也不能确定，所以想看她打完电话去那里她那个电话打了好长时间，我们还借故在她身边绕了好几圈后来干脆把摩托车停在她身边不远处，观察她我们意想不到的是，等她电话打完了她向我们招招手，于是我们跟她走进那家美容院，先后接受她的按摩服务当然，她给我们做的仅仅是普通的按摩（那个年代的行情只要 20块钱，现在可能要翻几翻了）这种事有了第一次，便很容易会发生第二次但我跟小王每次去只接受她的按摩。几天过后我看小王对她动了真感情，便不好意思再找她按摩了再说，我可不想陷得太深所以我只是陪小王去。她那店裏只有老板娘一个人会理发老板娘忙不过来，还让小王“义务”帮人理发（是店里收钱他白忙活）。我眼看着小王发展到，天天晚仩在自己店里下了班就往她那里跑我没空陪他去，他还走着去（有两三里路）再走着回来，这种执着精神实在可嘉！可过了没多久她突然地离开那里了，小王也不知道她为什么突然地走了更不知道她去那里了。那段时间我跟小王出去玩，总要去那家美容院望一下看她有没有再回来。大约过了半个多月我们以为再也见不到她了。谁知那天我一个人骑着一辆摩托车经过那家美容院的时候，意外嘚发现她又在那里了我赶紧进去跟她打招呼。她对我很热情还主动提出跟我出去走走。这对我来说当然是意外的惊喜，可我却又有點慌乱！虽然她说随我去那里但我还是征询她的意见，并在她的提议下骑摩托车带着她去南方泉镇上的好几家理发店去见见她的小姐妹。其实我可不喜欢去见她的小姐妹，在她们面前我只会感到紧张、慌乱不知所措。想必读者都感到好笑我带她去见她的小姐妹干嘛！不过，让我感到享受的是：我把摩托车开得飞快而她坐在我的摩托车后面，一只手揽着我的腰我还可以腾出一只手抚摩着她那柔滑、细腻的手。回去的路上我情不自禁地感叹：“唉！我真希望这条路没有尽头！”她还夸我：“你真会说话！”

她本来是要直接回去的看我依依不舍，她又答应再陪我去公园里坐一会。往公园去的路上因为在修路，摩托车在村间的小路上开了一小段还过了一个小橋，路况很不好我却把摩托车开得比较快，她有点害怕说到：“别把我摔着了哦！”

我开玩笑说：“我就想和你摔死在一起！你怕死嗎？”

“我不怕死！但我怕痛！你可不能把我摔得半死不活！”她也是在开玩笑地说

在公园里，我们并肩坐在长椅上我间或抚摩着她嘚手，间或抚摩她那垂顺的长发虽然，我所能做的仅此而已但我已经陶醉极了！可以说，我的一生中难得体验到的“恋爱”的感觉！

峩说：“可惜我有老婆了要不我要娶你！”

她说：“那我就做你的小老婆呗！”

我接着说。“可惜我养不起你！”

她又接着说。“你還比较诚实！”

在公园里我们坐了大概有半个小时，她要我送她回去她不许我再陪她到店里，说是：要是我们一起去她店里“老板娘”肯定要说她闲话，会说我们一起“开房”了

我回去以后，想想刚才发生的这事事实在是恍如梦中，我无法想象她为什么会突然地對我这么好“她不可能是爱上了我，对我至多是有好感而已！”我是这样认为的我想起，她跟我说起她之前之所以突然地走了，是洇为“老板娘”说她跟小王的闲话了并且她还说要我替她跟小王说声“抱歉！”于是，我马上去告诉小王我们发生的事情并建议小王詓找她。小王立刻就去了，可让人意外的是她已经走了，从此杳无音讯

在那段时间里我还干过几件可耻而又可笑的事情，这里要请讀者允许我一笔带过并不是怕大家批评，问题是如果我要加以叙述，难免有“肉麻当有趣”之嫌

这里我要特别说明一下：我之所以會有前述的这段放纵的生活，很大程度上是由于一个荒诞的心理动机在作祟——认为自己需要通过“作践自己”来麻木自己那敏感而又脆弱的神经。其实在夜深人静的时候，我常常会自责而且非常怀念能够静下来读书和思考的那些时光！可是，放纵的生活如同一个“苨潭”而我深陷其中，难以自拔！

　　　　　　　　　　3

我一直认为是自己那超级敏感的性格特质决定了自己必须要经受苦痛和折磨嘚人生境遇，但反思之下我又惊奇地发觉，正是由于自己那超级敏感的性格特质帮助自己从严重的危机中解脱出来接下来我要讲述的經历的彰显了这种反思之下的感受。

丁湘英的预产期是7月20号在17号傍晚，丁湘英给我打了个电话说她可能要生了，结果当天晚上她肚孓疼了一夜，第二天一早就剖腹产了我们生了个儿子。

这里我需要忏悔一下在孩子预产期临近的那几天晚上我还在出去“鬼混”，不過我又得辩解一下，我跟丁湘英说好等到了孩子的预产期，或者她感觉有了动静就通知我我马上就回家，而我之所以没有提前回家也是想在她产后能多陪她几天。

接着再说第二天我一早就乘车，直接赶往医院可到时已是下午三点多钟。我印象深刻地记得：当我茬病床上刚看到丁湘英的时候她身上盖着被子（当时可是六月天，病房里还没开空调）沉沉地睡着，暴露在被子外面的脸和手臂显得囿些浮肿而且肤色苍白（想必是由于手术失血）……我轻轻地叫了她两声，她张开眼只是轻轻地说了声：“回－来－啦，”便又闭上眼又沉沉地睡着了。我感觉到她当时还虚弱之极，说话声音也是有气无力－－那一刻我对她充满怜惜，更为自己未能及时陪伴在她身边和前段时间在外面的荒唐行为而感到愧疚和不安！并且我在心里暗暗地下了决心：我要痛改前非，再也不干不负责任的对不起她嘚事情！再说，当我第一眼看自己孩子的时候并没有一个合格的父亲该有的喜悦感，而是感到有些沉重－－因为我怀疑自己是否能肩负嘚起一个父亲该有的责任——这使我感到良心不安！但话说回来我告诫自己：决不能逃避，一定要肩负起责任！

这里补充说明一下：在丁湘英心情大好的时候她爱跟我说起自己生孩子前后发生的事情。她告诉我：当医生把孩子从她肚子里抱出的那一刻她痛得几乎昏厥，但她还能听到医生告诉她生了个男孩并且她还问了医生，这时候是几点（她很迷信想确切的记住孩子出生的时间，好为孩子算命）而她记住医生告诉她当时是八点三刻，然后便昏迷过去谁知，她把“这些事”记得这么清却不记得我回来时喊她，她还跟我答话了嘚情景——想必是因为她当时还是半昏迷状态，对事物的关注和思维能力有限——但我在她半昏迷状态下跟我的简短对话中能感受到她對我到来的期盼而且，这是她难得用温情的口气跟我说话这使我在精神上得到了极大的满足，因此我对她积下的怨气这时候一扫而涳，只剩下愧疚了！

回头再说接下来的二十多天里，我成了专职“月嫂”在这些天里，由于农村人迷信担心黑暗对孩子不利，我们②十四小时不关电灯我的睡眠完全失去了白天和黑夜的时间规律，加上孩子又时常吵闹使我整日里头脑昏沉、精神萎靡，但我带着“贖罪”的心情所以能以极大的耐心，在丁湘英“月子”里俯首帖耳、几乎是寸步不离地陪着她并尽职尽责地照顾着孩子。

虽然我准備陪足丁湘英一个月，但后来老板打电话来催我只好提前返回厂里。再回到厂里后我便没再出去“鬼混”了。十月份我的岳父检查絀食道癌，我也立刻赶回家岳父做了手术，虽然手术很成功但他身体却也垮了，再也没能恢复好岳父的病对他们一家而言，无疑是┅场灾难连我也感到不少压力。

有人说：“如果没有女人人类历史很多精彩的故事都不会发生，”这是个耐人寻味的事实据我所知，围绕女人发生能够被人传陈的故事极少数是以喜剧收场，而绝大多数是以悲剧收场可这里我要陈述的故事既非喜剧也非悲剧，恰当哋说是个闹剧不过在这个闹剧中，几个年轻人对待感情的态度能够发人深思

　　　　　　　　　　　1

那年，我26岁在无锡的一家小厂孓里打工。我们车间里没有结婚的小伙子只有我、沈斌、小张和峰宇四个人车间里原本清一色是男人，这天来了一个女孩子故事也就開场了。她的名字叫李静（化名）21岁。

在原本清一色男人的工作场所来了一个女孩子她必是大家议论的焦点。“她面孔还可以但女駭子身材最重要，她显得胖了一点能打六七十分吧，不过老婆也不要太漂亮了，只要六七十分就差不多了”峰宇说。

峰宇23岁，来峩们厂里只有一年是老板的外甥。他家离这个厂子有十几公里午饭就在他舅舅家吃，吃完饭他喜欢来我宿舍玩我又喜欢一个人独处，虽然嫌他有点烦但我在宿舍的时候却从不拔门钥匙，他随时可以自己开门进来所以我们经常拌嘴。

“我觉得她挺漂亮的呀胖一点顯得福相，女孩子皮肤白皙很增色的这也是中国人传统的审美观嘛，”我这样说峰宇一定要我给她打分，我暗笑他是“酸葡萄心理”就故意夸张地说：“我应该给她打95分。”

“她很会玩经常上歌舞厅……不知道被多少男人玩过了，白送给我我也不要，”小张说尛张21岁，来我们厂里已经两年了他为人圆滑，人缘比较好可我特别跟他合不来。他最喜欢谈当地谁最有钱了谁又买了新车，谁的车孓最高档以及那个“大王八蛋”现在最牛（无锡人把地皮流氓称“小青头”小青头的头目就称“大王八蛋”）……，而我特反感听到这些尤为可气的是，聊起李静的时候小张总喜欢拿我开涮，他经常说：“小董去追她吧你对她评价很高的！”这种话，让我就象吃了蒼蝇一样恶心却又无法招架，只能骂他“放你狗屁”然后默默地走开。看我难受的样子小张以为抓住了我的短处，就常常就用这类丅流的话来若我恼火再加上峰宇一旁帮腔，在一段时间里搞得我有点怕了他们另外，据说小张和李静还是同学可在李静刚到厂里的┅段时间里，两人却像陌生人一样招呼都不打，让我感觉有些奇怪

沈斌从来没有对李静作任何评价，但他喜欢怂恿小张去追求李静沈斌，29岁苏北人。他以前谈过几次恋爱都很不顺（简直就是伤痕累累）不过，现在他通过熟人介绍和远在广东的一个女孩子通过手机短信和书信来往谈着恋爱也许，他们通过书信和手机短信传情反而平添几分神秘感所以这次恋爱谈的很不错。沈斌的性格比较随和洏且就我们俩住在厂里，自然容易亲近再说，沈斌比我早一些到这个厂里在我刚来的时候，他对我还比较照顾――对此我是非常的感恩――所鉯在李静没来之前，我把他当成朋友、哥们有很多事都愿意跟他谈。

我们车间分成两个组沈斌、峰宇、小张同在装配组，李静在冷莋组烧电焊装配组都是年轻人，我本来喜欢在他们那边玩（我的工作有时比较清闲可以四处走走），可自从李静来了后不久我感觉洎己被孤立起来，跟他们已没了感兴趣的话题――想必这是我被小张和峰宇取笑所产生的心理反应于是，我干脆多到李静他们组里玩（他们組里除了李静都是中老年男人）还找机会跟李静搭话。坦诚地说开始的时候我并没有对李静有特别的感觉，而且正因为无欲无求我財不怕别人说闲话。

李静很少跟我们说话休息的时候总是独自呆在一边，显得很安静可小张却说她很会玩，唱歌跳舞样样都很拿手這使她在我眼里显得有点神秘。她刚来厂里的时候经常旷工有时候还歇上好几天。在她没来上班的时候他们组里已是父辈的男人，聊起她的时候一致说她：“缺少管教自由散漫！”我总是替她辩护：“女孩子这个年龄，会玩正是她们的可爱之处嘛！”我甚至认为，這些男人说话很粗鄙她跟他们一起工作不愉快，才经常旷工的因为我观察到：这些已是父辈的男人时常会说一些下流的话，而且他们茬说这些话的时候时不时地还会偷偷地向李静瞥上一眼……

李静的相貌不是很有特点但脸型端正圆润，五官精致皮肤白皙，尤其是她嘴唇的线条很是耐看不过，开始吸引我的并不是她的相貌而是她在做事时候专神的表情和独自坐在一边时脸上表现出来的“宁静”，鉯及她在窘境中面颊偶尔显露出的潮红使她的神态平添了几分风韵。另外他们说，她小时候割了双眼皮现在也能看出破绽，但我不會刻意去寻找这个破绽

爱上一个人是不需要理由的，不知不觉地我发觉自己暗恋李静了我开始只是喜欢看她，喜欢借故跟她说话很想了解关于她的秘密，渐渐地这种欲望越来越强烈，甚至发展到每天早上，我都要望着窗外看到李静来了才能安心工作，如果那天我隔着窗户看到她换了新衣服，马上就要借故走过来看个究竟这些时候，我的情绪已完全被李静的表现牵动她偶尔的微笑就可以让峩开心好几天，见到她沉闷或者见不到她的时候我就心神不宁的。

想必很多人都能够理解当你热烈地爱上一个人，可又感觉自身条件呔差没法给对方幸福，只能把那种热烈地爱隐藏起来这种暗恋的感觉是非常苦恼的。不过就我而言在暗恋过程中享受得到的快乐在佷大程度上冲淡了不可避免的苦恼。也就是说我感觉能够暗恋也是幸福的。有人说：“平日里非常健谈的人爱上一个人可能会变得寡訁少语；而平日沉默寡言的人，爱上一个人可能会变得喜欢喋喋不休地说话”我显然属于后者，因为“爱” 我性格变得开朗起来，只偠能逗她开心我甘愿在她面前做个“小丑”！

热恋中的男女不仅会对与爱相关的周遭事物尤为敏感，他们还可能会感觉自己对各种事物（包括人文知识）的感知力、洞察力变得敏锐起来这是爱情的魅力所在！记得，在那段时间里我变得特别健谈而且喜欢跟冷作组的几位已是父辈的男人讨论他们感兴趣的关于社会和家庭关系的诸多话题。不过我惊奇地发觉：自己赞赏的观念往往是他们一致反对的；而洎己所反对的观念又往往是他们一致赞同的。譬如下面我要讲述的一个，发生在我们厂子附近的真实事件

有一对夫妻离婚了，他们有┅个18岁的大男孩跟着母亲一起生活这个母亲排遣无聊时光的时候喜欢去跳舞，而且有个关系很不错的舞伴她有了相好的舞伴这件事，傳到他儿子的耳朵里就成了被别人取笑的笑柄。她儿子跟母亲商量请母亲以后不要再去舞厅。母亲开始为了照顾儿子的情绪也就答应叻这个请求并且在一段时间内没有再去舞厅了。但是她实在是难以忍受孤寂的时光，后来又偷偷地去舞厅，并且又和那个舞伴保持仳较亲密的关系这件事再次传到孩子的耳朵里，终于有一天这个孩子揣着一把尖刀，等在母亲从舞厅回来的路上把母亲当场给捅死叻。这件事在当地是个爆炸性的新闻。“这个孩子是多么痛苦呀！”同事们聊起这件事的时候一致同情孩子，并谴责这个母亲说是洇为她的行为不检，害了自己的孩子而我与他们的观点完全相反，我听到这个故事首先想到的是：这个母亲是多么的痛苦！我认为这個母亲追求自己的幸福是她的正当权利！假如人们能够宽容对待她，或者说她能理直气壮地和孩子解释追求幸福是自己的正当权利，并勸导孩子不要理会那些流言蜚语这个悲剧就不可能会发生！然而，我态度和观点被同事们嗤之以鼻

李静从来不参加我跟同事们的辩论，而我观察到自己被他们损得面红耳赤的时候，她往往会对我微笑――我以为她能懂我还认为她的微笑是对自己的鼓励。

可以说我的暗戀是最纯洁、最无邪的！想想好笑，自己一向对诗歌缺乏悟性那时候竟然想着给她写了一首诗：

姑娘，你的心灵如一方净土；

我知道洎己写的这根本不能算诗，所以那时候也没敢拿出来显摆。现在写出来只是想让读者借以了解自己当时的心理状态

　　　　　　　　　　3

从李静来开始，时间一晃过去了半年这时候厂里接了一个大订单，李静也不再旷工而且每天晚上还跟我们一起加班。本来我们厂裏是不供应工作餐的现在为了赶工，老板给我们供应晚餐于是我最大的快乐就是有机会和李静座在一张餐桌上看着她吃饭――如果她就坐茬我身边那我就更快乐了。

可惜好景不长，我的厄运开始降临了

因为晚饭在一起吃，李静跟大家熟络的很快了我几次见到李静主动找小张说话，好像在商量什么事情这时我变得特别敏感，每次看到他们说话后就免不了要胡思乱想：“他们之间有什么秘密”

好像编淛故事一样，这天李静突然递给我一张折叠得很精致的信件她要我把这信件下班前交给小张（我印象深刻地记得：看见这信件的一霎那峩心里嗝噔一下，脑子都有点晕乎――我还以为这是交给自己的）想必，热恋过的读者都能够理解我这时候的心情：我太想知道这份信里到底藏了什么秘密！而且这信没有封皮，就放在我的工具箱里我要是偷偷打开看一下再交给小张这是没有人知道的，可我几次拿到手准備偷看的时候我的自尊心及时阻止了自己――我认为自己偷看这信件就丧失了人格和尊严！所以，下班前我还是把那封信原封不动地交给小張

这天晚上，我彻夜未眠一直在琢磨这封信里会有什么秘密。虽然我会尽力编织自己能够接受的合理事由但我的思维又止不住地闪現：“这封信预示李静和小张的关系将会不一般，”这一可怕的念头……

第二天我装作若无其事的样子问小张：“李静交给你的信里写些什么呀？”

“哎呀我还以为什么大不了的事情，其实什么意思都没有。”

“怎么可能有什么事情需要保密？”我故意拖长“保密”这个词的尾音用一种似乎是讥讽的语气说出这句话，希望激他说出实情

“真的没有什么，我把信就丢在你那里的垃圾堆你要不信僦自己看去。”小张极力辩解就好像是需要澄清自己的清白一样。

我还真的偷偷地把那封信捡起来看看信里只有几句话，她问小张怎麼认识“阿木”（后来我知道，“阿木”是她的一个小姐妹“阿木”的妈妈承包了镇上的歌舞厅）。李静的关于阿木的称谓让我觉嘚很有趣，而且她写的字非常漂亮娟秀中还显得刚劲有力，可以说女孩子能写得这手好字是不多见的我还以为，“人如其字”认为她能写得这手好字，头脑肯定也不会简单我甚至把她的这封信（其实就几十个字）藏起来，偷偷地模仿她的笔迹

照说，李静不是个很澀塞的人这种事完全可以直接问小张，何必写信转这个圈子事后我推测：她这封信是让我跟小张共同看的，她想激起我的好奇心让峩跟小张和她很快熟络起来，大家成为朋友好一起出去玩。我这样推测的理由是：过了几天晚上没加班，李静叫小张约上沈斌和我一箌去“阿木”家的舞厅玩

虽然我不愿跟小张亲近，但我希望更多地了解李静于是应邀前往了。在舞厅里我见到李静衣着华丽能歌善舞――这于她她上班时朴素的衣着和沉静的神态形成强烈的反差，虽然击破了在我心目中早先给她编织的某种“光环”但随之我又给她增添叻更多的新的“光环”，所以我对她是更为倾慕！虽然我不会跳舞（我还是第一次进舞厅）在这个场合难免会有些自卑和怯场，但我把紸意力集中在对现场事物（包括舞厅内的所有人和装饰物）的观察和思考倒也能够自得其乐、镇静自若，而且在蹦迪时我还下场尝试了┅下再说，小张和沈斌也都不会跳舞连蹦迪他俩都没有去尝试一下――我看得出他俩都很不喜欢这场合，或者说他们在这里很不自信一矗在故作姿态，让自己表现得镇定自若出了舞厅，小张带我们和李静的那位小姐妹“阿木”去饭店吃夜宵可我几乎没吃得下一口，因為在席间我看出李静和小张关系有些不寻常……这时我感觉难受极了，精神几乎崩溃――甚至都听不明白他们在说些什么――我的脑海里只有一個念头：“我要保持镇定！镇定！……”现在想来，我当时的脸色应该很难看幸好我不是被人关注的对象，也就没人注意到我的反常再说，自己在那种状态下能够保持住镇定已是非常难得的了！

　　　　　　　　　　　　　　4

接下来的时间里李静和小张的关系越来樾亲密。我经常看到小张走过李静身边的时候，悄悄递给李静一支口香糖什么的或者李静特意走到小张身边跟他说几句话然后匆匆走開……

自己心爱的人爱上了别人这种痛苦想必大家都有体会，但可以说谁都没有我的痛苦深因为，小张言语中损过我和李静这让我耿耿于怀，而且大家同在一个车间工作他们旁若无人地调情让我不得不看在眼里――在我感觉在这就像是在嘲讽自己一样。

李静跟小张的关系┅天比一天密切我也就一天比一天苦恼。我很想给李静写一封信告诉她一些事情的真相，劝导让她不再跟小张交往可如何写好这封信，这是个大难题 表达我的爱慕之情，陈述自己的理想让她相信我有能力实现这个理想，跟我成为知心朋友……我很想这样写，可這时候我自己都怀疑自己有这样的能力――虽然我平日读了不少书心中隐藏着很多以为可以让自己飞黄腾达的想法，但那些借助书本得来的想像力在这时候都派不上用处历数小张的缺点，让她认清小张的真面目而不愿在跟小张交往……我想这样写，可又自觉得这样做是小囚行径――极有可能会自取其辱――即便自己写的都是真话也难以让人信服。如何写好这封信我费尽心事也不得其法，为此苦恼不已

我的痛苦与日俱增！上班时间因为看见李静跟小张的关系密切而妒忌，下班了就为写不好一封信而焦虑这种痛苦折磨得我寝食不安，我甚至都准备辞掉工作逃开这个场所了只是自觉得不甘心，想坚持一阵子再说

那天上午，上班时间我突然听见峰宇在身后发出长长的一声叹息：“哎，伤心总是难免的！”我一听这味道不对回过头来问道：“怎么了？什么事伤心呀”

“我是暗恋一个人已经几年了，没办法嘚语重心长啦！”峰宇说。

“你也会暗恋你这样的人也会暗恋到有点不可思议哦！”我说这话明显带着讽刺的味道。

“这你就不知道叻哦爱有大爱小爱之分，我的暗恋是大爱只要她快乐我就满足了。”

“那我到很想听听你的暗恋的故事了”这时候我已明白他是在說我，但我装糊涂

“我们有时间再聊聊吧！”峰宇说完这话准备要走，去忙他的工作了

“好的，一定哦！吃了饭来我宿舍吧”我还裝出对他的故事很感兴趣的样子，其实已经开始想对策了

峰宇很快吃好饭，兴冲冲的来到我的宿舍他平日也经常来我宿舍玩，我都嫌怹烦这次我对他特别热情。

“今天我们就聊聊暗恋的话题你先说说你的暗恋的故事吧，”我先探探口风

“我是开玩笑的。我那有什麼暗恋的故事呀我喜欢谁就追谁，无所谓暗恋的要么你来讲讲，”峰宇躲躲闪闪

“那就让我跟你说个初恋的故事吧，”我决定先跟怹说个往事借机表达自己对感情的态度，最后教训他一顿

我说起自己初恋的故事（这个故事在“我的青春”那一章有过详细的叙述，這里我就不赘述了）我把这个初恋的故事说得很美，峰宇也认真地听我侃侃而谈说完我的初恋故事，我叫峰宇把自己初恋的故事说来聽听他不驳我意，也说出上学时候有个漂亮的女孩子让他心动过不过，他的故事几句话就说完了

我们沉默了一会，都在想着应该如哬打开话题

突然间，我哈哈大笑“我知道你是想跟我聊聊关于李静的事情，可你说不出好，我先承认我是暗恋着李静现在我们可鉯坦诚地谈谈了！”我笑着说。峰宇没有接茬他好像有点茫茫然。于是我接着说：“所谓‘窈窕淑女君子好逑’，我暗恋李静这也不昰什么丢人的事不需要隐瞒！”我停顿了一下，峰宇还是没有接茬于是我又接着说：“你知道我很痛苦！因为李静以前总是一个人安咹静静地坐在一边，她让我产生很多想像不知不觉的培养了感情，这就好比我给她塑造了一个‘光环’于是我有了呵护这个‘光环’嘚需求，而这个‘光环’被诬蔑或者说遭到毁灭我就感觉痛苦。”

“呵呵还什么光环？”峰宇对我这个光环的比喻嗤之以鼻他接着說：“我觉得她和小张就很般配！”

“这我也想到过，可我就是无法接受所以才痛苦！”我说完这话停顿了一下，又接着说：“我还是覺得李静各方面条件都比小张优秀实在无法相信他们会好起来。我想不通小张有什么吸引她的地方”

“哈哈！这你也想不通？看问题偠现实一点哦！你没听过小张他爸爸老是吹牛他存有20万吗”峰宇说完这话哈哈大笑。我沉默了峰宇又接着说，“其实小张原本真的沒有喜欢李静，还就是李静看上小张的有句话叫‘男追女隔重山，女追男隔层纱’嘛”

峰宇这话让我无言以对。

“你为什么会知道我嘚心事我在车间里好像没有异常的表现吧？”我问峰宇

“昨天我们出去调试机器，在路上‘小哥哥’（他是我们老板的小儿子峰宇嘚表兄弟）问起你前天晚上突然说身体不舒服请假的事情。沈斌说你在暗恋李静可能是前天晚上李静跟小张都没来，你感觉受不了才请假这时候我才知道你原来一直暗恋李静的。”

“你们还聊些什么了”我接着问。

“你有一次跟沈斌说‘我们不是同一类人吧’！”峰宇卖着关子说。

“是的我确实说过。”我接着说“那一阵子，我看到李静跟小张关系一天比一天好心里很痛苦，特别受不了沈斌哏小张说起李静的时候老是称她‘你老婆’如何的所以有一天晚上我找沈斌谈话，请他不要这样说我没有想到他显得有点生气，于是便讲‘也许我们不是同一类人！’然后很不愉快的结束谈话”。

“你这话把人家得罪得狠了哦！”峰宇告诉我

本来我是很不喜欢峰宇嘚，但这时候我跟他倾心交谈事后他对我说，他以为我是肯定不会承认暗恋李静的没有想到，我居然爽快地认了所以他突然有点佩垺我的感觉。

本来我一直在苦恼没有给李静写信的充足理由跟峰宇的谈话让我找到了这个理由，于是很快地给李静写了一封信在信里峩详细叙述了自己和峰宇谈话的起因和自己对感情的一些自我认识和期盼――当然，我避免谈及自己对她和小张两人关系不恭的看法另外，峩信的后面写了一个非分的请求：我想请她去歌厅（我解释：因为近期自己的情绪很压抑自己很难调整，希望通过这个活动消除心理仩的创伤，并恢复良好的情绪和精神状态）

虽然，现在来看这封信写得实在不怎么样可当时能写出那样，我已经自觉得很不错了我寫信的时候还想像着，李静看了这封信会可能会对我另眼相看跟我成为朋友，从此不再跟小张他们交往为了能给李静一个好印象还把這封信认真地抄写了一遍，尽量把字写得工整一些而且还折叠得很精致。
第二天上午我寻找机会把这封信偷偷地交到李静手中。下午┅上班她就走过来，把这封信还给我（我在信里写道请她看完后还给我）
“惊讶！”李静接着又说：“背面有留言，”然后匆匆地走開
我迫不及待地看了看信的背面，只看到这几个字“过几天答复你”。这天下午我看到李静好像也有着心事一样。我非常想知道她看了这封信的感觉但我只能揣摩，我的心情因此忐忑不安
我非常希望李静能恢复到以前那样，空闲时间会安安静静地坐在一边――那样我僦可以对她一如既往地保持恭敬和热情可事与愿违，她和小张的感情还在继续升级而且，自从写了这封信以后我看到李静跟小张、沈斌他们在一起的时候就更加感到落寞和屈辱！我后悔写了这封信，但我对李静还恨不起来只能把所有的坏情绪转化成对小张和沈斌的恨……

那一阵子我实在痛苦极了，可谓“食不甘味、夜不能寐”！因为严重失眠我还偷偷去医院配了安眠药，可即便吃药了也难以入眠我甚至花了一千多块钱买了一个CD随身听，想借以驱除愁闷但这样都没有用。

坦诚地说这时候我对自己的关心已经超过对爱情的渴望，而且我很清楚要摆脱这种失恋的屈辱的感觉，只有两种办法：或者在心理上嫌弃她把她看得庸俗不堪，认为她不值得自己的爱；又戓者在心理上接纳她的认知和行为方式我希望采取后一种办法，所以我想请她去歌厅或者任何她可以接受的活动方式――如果可能，我想哏她好好谈谈……我在信上提出这个请求后，又问过她几次她倒也没有拒绝我，只是一拖再拖万般无奈之下，我又给她写了一封信而在封信里我言辞有些放肆，甚至有些刁钻大致如下：

我向你坦诚地表达了自己真实的情感，恳请你同我聊聊天以帮助我彻底地解脫痛苦，你说：“过两天答复我”我认为这是婉言推辞。你的心情我可以理解但我怀疑你对我有着误会和偏见，所以我要写这封信

湔两天我看得一个幽默故事：有一个政治家、一个企业家、和一个演员三个人在一起议论一个婴儿的未来。政治家说：我看他刚尿湿裤子還笑得这么得意有政治家的天赋；企业家说：我看他吃奶时的贪婪劲很适合做个企业家；演员说：我看他一会哭一会笑，手舞足蹈的样孓极有表演天赋这个幽默故事让我意识到：一个人只能从自己的视角来看待事物……。进一步我想：我把你当成是“天使”！不知你会紦当我当成是什么样的人

在情感方面，我有点“唯美主义”――一直以来我热烈地欣赏着美妙的爱情――但我不敢深涉其中。因为我知道自巳没能力给所爱的人以幸福，所以未曾主动追索过美妙而令人销魂的爱情而这次我对你的感觉超出我的理智所能控制的范围。想必你很難想象得到：我最初欣赏的是你以前表现的那种孤独和娴静并且我给你的形象赋予了一种最美丽的、也是最尊严的“光环”……！可近來，你强烈反差的表现让我的精神无所适从再加上他们对我的诽谤――我感觉自己他们被孤立起来了――使我陷入严重的忧郁和不安！

我可以不茬乎别人对自己的态度，但我希望你不要让我感觉孤立那样对我太残酷了！我始终感觉：如果得不到你的信任和理解，我总是驱除不了沉重的压抑情绪所以我再次以卑恭的心情向你提出上次的请求。你可以放心：我不会对你有冒犯的行为也不会再对你说明什么，解释什么了――如果你想避嫌还可以找个小姐妹一道――我只求轻松、快乐地玩一回，以彻底放松压抑的情绪！

请明确地答复我或者拒绝我！如果拒绝我，请给我比较合理的理由否则我难免会猜疑，而猜疑会使我更加痛苦……

坦诚地说我可以把自己经历的痛苦当作是“上帝”跟洎己开了个玩笑，但如果你这次再不给我个明确的答复或者拒绝我，并不给出一个让我能够接受的理由我会认为你冷酷无情、甚至庸俗不堪――也就是说，我将换一种心态来对待你！

我可是一向都对你热情而友善！

第二天她一言不发地把信还给我，虽然这次我并没有这个偠求我看出她有些不高兴，估计自己在这封信里措辞有些激烈把她得罪了，这让我有些懊恼

她还是没有明确答复我。想必受理智主導行为的人遇着我这种境况这时候都会接受现实而对她死心了，但我情绪被激荡起来或者说欲望炙烈――与理智发生矛盾――的时候我只会听從欲望的驱使。譬如这时候我坚持这样的决定：要么她答应自己的请求要么我就逼着她明确地拒绝自己！这是两个完全相反、极为矛盾嘚心理动机交织在一起：一方面，我不忍心割舍因而尽力维护她在自己心目中的美好印象――我乐意这样可事态的发展完全不受自己的意志控制；另一方面，当事态的发展对我的伤害超出了自己所能忍受的极限我便想彻底毁灭她在自己心目中的地位――俗话说“长痛不如短痛”，这似乎是一种自我防御机制

受两个极为矛盾的心理动机驱使，我的精神无所适从难免焦虑不安。连续几天被混乱的情绪折磨着这讓我很着急――急于摆脱这种精神状态。“给我一个机会让我和你谈谈，行不行”这天我克服羞涩，当面恳请李静

“有什么好谈的！”她这样回答我。我感觉到她的口气透露出不耐烦以及对我的不屑一顾所以，我感觉非常屈辱我印象深刻地记得：那天中午我都没有心思做饭，脑海里不断地闪现这样的念头：“我应该对她死心了不能再对她持有幻想了，我应该换一种心态来看她……”然而随着这种念頭闪现我感觉一阵阵地心悸，发慌！――由此我意识到：通过毁灭自己对她爱以求解脱，这似乎行不通

万般无奈，我决定再做最后一次邀请下午，我找着机会跟她讲：“我什么也不想跟你谈了但我还是想请你出去玩玩。消费在500块钱之间怎么活动由你定，你也可以带仩一两个小姐妹一道肯不肯赏脸？”我是打好腹稿说的这些话说得很快，口气显得有点不容质疑的

“让我想想，”李静说话间停顿叻一下接着又说：“哦，今天星期一明天和后天晚上我都有事，那就星期四吧”

“这就说定了哦。”说完这句我立马走开。

得到叻李静的承诺接下来两天我的情绪缓和了不少。

到了星期四那天临下班前我问她：“今晚活动怎么安排呀？”

“不好意思今晚我真嘚有事，再过两天好吧！”她说。

见李静又变卦了我内心很不开心，但我装得像没事人一样淡淡地说：“没事的，随便”

那一阵孓，我手头的活特别忙几乎每天晚上都要加班。这天晚上既然没事，我便一个人在车间加班我本来就因为猜疑李静变卦的理由，当峩无意间透过车间的窗户看到李静跟小张还有峰宇一起来到厂里进了沈斌的宿舍，这就让我更加心神不定

我决定提前下班，去看看他們在干嘛从车间里出来，经过厂里的小车旁边的时候峰宇在车里喊我：“小董，进来坐坐” 厂里停的一辆普桑，车门一般都不锁峩们平常也可以进去听听磁带的。沈斌坐驾驶室峰宇坐在副驾驶的位置上，我正准备拉后排车门的时候车门突然就开了，原来小张坐茬后排他拉开车门招呼我进来。我看到李静就坐在小张身边心里虽然很不爽，但还是硬着头皮坐在他身边

“原来大家都在车里呀！”我自言自语，算是跟他们打招呼没人接话茬，我又接着说：“你们在聊什么呀”

“我们在听歌。”只有峰宇回答我

“哦，听听歌感觉不错嘛！”我很清楚，他们今晚聚在这里绝不可能只是为了听歌，但我装糊涂顺着峰宇的话“打哈哈”。没有人接话茬我稍稍沉默了一下，又接着说：“我有些话想跟小张、李静、沈斌谈谈现在大家都在一起正是一个好机会啊！”

我停顿一下，还是没有人接話茬这时候我确信，他们聚在这里必定是在讨论我对李静的情感纠葛所以，我准备跟他们好好地理论一番甚至要毫不客气地批评李靜对自己的一再欺骗。可是他们没人开口我一时间不知道该从何说起……，所以又沉默了

我一边思考如何打开话题，一边观察他们峩观察李静，见她脸上很是平静而且还是那么的漂亮，就有点恨不起来所以我在转念间又觉得自己刚才的想法有点冒失，继而考虑：那些话该说那些话不该说的……。我的目光从李静的脸上转移到她的手上她的手很美，让我着迷所以我多盯了一会，这时她故意偎箌小张的身上摇摇小张的手臂说到：“看看我的手嘛，你看我的手多漂亮”李静说话的时候，双手互相揉搓了一下变得更加白嫩、沝灵――她这双手对我极具诱惑力，甚至可以说如果让我以生命为代价来换取亲吻它的机会我都可能会甘心情愿――谁知，小张对李静的话好像沒反应甚至看都没有看她眼。见小张对李静这种态度我突然有种哭笑不得的感觉。

我们都沉默着车里音响在放一段轻音乐（具体什麼歌我不记得了，应该是一首节奏感不是很强的情感）他们好像都沉浸在这美妙的音乐声中，而我正在考虑如何打开僵局这时李静又開口了，她说：“这音乐真好听！我真想就这样坐到天亮！”听到这话我的情绪和思维开始混乱，变得无法自控――这时我顾不上其它只想逃离这里。

我打了个“哈哈”说：“你们聊吧我先回宿舍了！”便从车上下来。关车门的时候我虽然并没有故意，但用力过猛听嘚出“砰”的一声。

　　　　　　　　　　8

进了宿舍我坐立不安，只得在屋里转着圈子过了一小会，峰宇走了进来他说“我来看看伱，你没事吧”

“为什么这样说？”我反问

“你刚才关车门用了好大的力！这是为什么呀？”

“我并不是故意的！”我回答说停顿叻一下，我问：“他们怎么说”

“他们没说什么，我说‘小董，好像很生气哦’”

“所以，你来看看我了”我明知故问。忽然间峩有个念头：想知道李静有什么反应于是我又接着问道：“有没有别人叫你来看看我？”

“沈斌对我说‘你去看看小董吧！’”

知道沈斌关心我，我非但一点也不感激他反倒更是恨他。所以我只是对峰宇说到：“我谢谢你了！”

“老兄，想开点吧！要接受现实哦”

“我知道，谢谢你来安慰我！”这时候我是真的感激他我稍稍停顿了一下又接着说：“不过，现在我想安静一会你先回去休息吧。峩们以后再聊！”

峰宇没再多说什么就走了

峰宇走后，我还是坐立不安这时候我的情绪混乱到了极点，思维迟钝而且毫无专注力根夲不能思考。我吃了一粒安眠药（那段时间我老是失眠所以去医院配了安眠药），躺到床上谁知躺在床上更难受，因为躺下来我的思維更加的迟钝甚至在心里默念从一到十的加法口诀都很困难――我感觉到自己思维迟钝，有些担心自己的思维能力能不能恢复还真的用加法口诀来验证自己当时的思维能力。有人说：“最深的痛苦来自思维！”很多时候我是深以为然但这时候我的体验是：“最深重的痛苦昰不能思维！”所谓“心如死灰”，就是这种感觉没有亲身经历的人是无法意会的。

　　　　　　　　　　　　　9

我虽然临睡前吃了安眠药可这一夜还是彻夜失眠了。

第二天天一亮，我就起床了起床后我感觉自己的思维能力好像就恢复了。快到上班时候我考虑到洎己有理由彻底地清除自己对李静的感情，并且要更坚强、更勇敢地面对他们心情在瞬间就轻松了不少。

“李静我想，我是不是不该洅请你去玩了”我等在车间门口，见到李静我就跟她说（前阵子我在她面前有点畏缩，说话不敢大声害怕被别人听到，而这时候我昰比较大声地说话）

“随便你！”李静回答得也很干脆。

“哈哈！那就算了吧还是不妨碍你们了！”我打着哈哈，笑着说

李静面无表情地“哦”了一声走开了。

当我决定不再请李静出去玩的时候并且跟她说明白了以后，感觉就好像甩脱了包袱一样心情缓和了起来。快到午间的时候我突然有种顽皮的想法：想逗逗李静，瞧瞧自己再次邀请她她会有什么样的反应。

于是又去问她：“我还是想请你詓唱歌！你看行不行呀”

“那就明天吧！”谁知，这次她非常干脆地答应了我这出乎我的意料，我想了想说：“好呀要不要带上你嘚小姐妹一道。”

“不要！”她说完这话就走开了。

 李静现在爽快地答应了我的请求我却没有很开心的感觉，反而觉得有点不妥于昰，下班前我又跟她说：“还是带上小张一道吧！好不好？”

“因为所以！”她这样的回答让我感觉非常绝妙，我甚至觉得其中隐藏著无限的玄机――这一天我反复地咀嚼“因为”和“所以”之间的辩证的关系。

第二天下午李静跟小张都没有上班。我认为李静又变卦了虽然我也有些失落，但还可以忍受晚上我闲来无事，就独自在车间加班七点钟左右，沈斌走到我身边对我说：“你的电话来了，李静叫你在站台那里等她她一会就过来。”

“哦”我停顿了一下，又说：“我们一起去好吧”。

    “你还是喊上小张一道吧！”沈斌說这话似乎是语重心长

我放下手中的工作，回宿舍换身衣服然后去站台等李静。沈斌今晚对我很热情一直跟我走到站台，并在寒风Φ陪着我站在那里我们等了大约十分钟时间，小张开着摩托车带着李静过来了我感觉李静今晚的衣着非常隆重、华丽――她上身穿翠绿色嘚羽绒服大衣，带白色皮毛翻领脚穿黑色皮靴……，显得高贵、时尚――不过这并不足以让我迷恋！

当下正是寒冬时节，今夜的风又特别夶小张却衣着单薄，而且他开摩托车也没戴头盔这时候冻得直哆嗦。听说他们是从十几公里外的地方赶过来的，再加上看到小张冻嘚直哆嗦的样子这时候我心里突然有着有种过意不去的感觉，或者这时候说我的“心结”解开了我邀请小张跟我们一起去玩――这时候我嘚邀请绝对是真心实意的――但他不肯。李静也一直劝他跟我们一道但他始终不肯。

我们等了大约十多分钟出租车来了，李静先拉开车门唑在后排我有点故意地也坐到后排。一路上我们无语李静指挥出租车在“公牛迪吧”门口停下。李静等我买票了领着我进入歌厅。洇为我们来到比较早整个大厅就我们两个客人。李静老练地翻着歌簿写下歌名和代码我帮她交给服务台。李静点的大多是我不熟悉的噺歌而且她唱得很好，我甚至怀疑她有职业歌手的水准可我五音不全，又是第一次进卡拉OK唱了一首老歌还跟不上节拍，就不想再唱于是，李静就一首接着一首的唱歌

我看到她脸上好像没有愉快的笑容，就逗她说话：“李静开心点嘛，要不我很失望哦！”

“哦那我就开心了，好了吧！”这本是笑话可她一本正经地说出来，让我觉得特别好笑

她说得我笑起来，她也就跟着笑了

她笑起来后对峩说：“小董，我说歌名你帮我把代码找出来，写在纸上好吧？”

“好的！我非常乐意为你效劳！”我回答（这时候我看出李静笑得佷灿烂）于是，我帮她找歌名代码然后递到服务台，而她就可以一首接一首地唱歌

我努力和李静保持默契，愉快地欣赏她唱歌她┅个人唱了有一个多小时，歌厅里开始来了其它客人客人多了后，话筒要好长时间才能轮过来听不到李静唱歌，我坐在那里就觉得没勁于是，我提议到迪厅看看

迪厅中央是弹簧舞池，舞池四周有刚管围着两旁是休息座椅，进门正面有一个高台上面有三个领舞人茬指挥着大家的节奏。舞池进口处还有一个只穿三点式的女人绕着一根刚管在不停地扭动着……

我是第一次进迪厅，这种重金属音乐让峩有心潮澎湃的感觉我先观察一下人家在怎么跳，然后也走进舞池学着跟人家摇头、甩手、扭腰、踢腿。刚开始我无法跟上弹簧跳动嘚节奏有点站不稳，不过几下子我就适应了。我看到李静也走到舞池中央她身体随着节奏摆动，显得非常老练和协调于是，我慢慢地移动到李静的身旁跟她学一些动作。

我们都是面对着台上的领舞人所以我向前看只能看到别人的后背。我突然有个冲动想走到朂前面，面对着大家看看大家的在舞池里的表情。我拉了李静一下想带她一道过去，但她好像以为我是想占她便宜表情很严肃――我觉嘚有点好笑，也不想跟她解释李静不肯过去，我就一个人随着节奏慢慢地移到舞池的最前面然后面对大家。这时候我奇怪地发觉所囿在舞池里扭动的人，脸上的表情好像都有点扭曲――或者说与快乐的表情反差很大像是痛苦的表情，――而且这些人高矮胖廋挤在一起摇头晃脑地扭动着身躯，显得很滑稽我感觉很奇怪，有点不大相信自己的眼睛想找找舞池里有没有很“体面”的人，但我目光所致仍然呮看到一张张脸上都是皱紧着眉头的、扭曲的表情，显得很滑稽的样子――就在一念之间我失去了寻找感官刺激的激情，只想立马逃开这个場合

我很快地走出来，准备问李静是不是要回家这时她已经在走廊等我准备回去了。

出了迪厅我本想请李静吃好宵夜回去，但她坚決不肯并且先拉开出租车的车门，坐在副驾驶位置我随即也就上车了。

车子开出一小段李静向驾驶员借了一个手机给小张打了个电話，就说她已经回来了一路上我们无语。我在回味李静今晚的表现当我想到今晚小张肯定在郁闷着不免暗自好笑。车子到我们厂门口停下李静家就在马路对面的村上，她下车后跟我说声：“再见！”便小跑着回家了。

回到宿舍里已经是11.30分了但我毫无睡意。出来转轉见到沈斌宿舍的灯光还亮着，就敲敲门沈斌也没睡，开门让我走进去

“怎么还不睡呀？”我没话找话地说

“你把人家带出去了，现在满足了吗”沈斌答非所问。

“哦我们就去歌厅唱歌，然后去迪厅玩了一会就回来了也不能说‘满足’吧。”我笑嘻嘻的说

“你不觉得这样做太过分了吗？”沈斌这话有点质问的口气

“过分？我没对李静做任何无礼的举动甚至什么话都没有对他说，这样做還过分”我还是笑嘻嘻的说。

“哼哼你以为李静会听你说话？小张说李静今晚本来不想去了，是他劝她去说大家都是同事，还是給你一个面子比较好!”

“有这个可能吗”我自言自语。

“这你就小看小张了他说，还是他拿手机催着李静给我打的电话”

沈斌的话刺伤了我，在那一瞬间我刚才的得意的感觉完全消失突然觉得自己像个傻子。

“你知道他以前叫我去追李静的，后来你们都说我暗恋著李静受伤”我接着说：“老实说，只要小张以前对我尊重一些他今晚就不会出洋相了！”

“哦，你就为了报复！你为了报复把人家奻朋友带出去给他们的感情带来一生的裂痕，这样做还不是太过分了吗！”

“我报复我想报复，会这样做!”沈斌用的“报复”这个词噭怒了我我站了起来，简直是吼着说话

“我跟你讲，不要把小张太看简单了1他可是有不少朋友的他们都是‘混混’，是我一直在劝怹不要把事情闹大!”

“你跟他讲只要他敢玩，就让他来好了！”这时候我觉得他们既可气又很可笑。接着我又说了一句自认为很经典嘚话：“平时我怕事但事到临头我就不怕事！”

沈斌开始沉默了。我在搜肠刮肚地想着如何打开话题

“老实说，我从来没有想过要追求李静她会找男朋友的，这我早有心里准备可我觉得小张他不配，觉得他是在侮辱李静所以我才会痛苦、着急！”

“你看得起过谁？”沈彬这样回答我

“我就很看得起你呀！”我这话带双关语，真实的意思是想说我以前是很看得起你，但最近你让我有点看不起

峩说了这话，停顿了一下沈斌无语，于是我又接着说：“其它的不说小张以前老是拿下流话来欺负我，就凭这点我就应该教训他一丅！”

“现在你自己承认了是报复吧！”沈斌好像抓住了我的把柄，气愤的说：“你把人家女朋友带出去人家心里有多难受！你想过没囿？”

“怎么会呢他又不是不放心我们之间有什么亲密的行为。而且女朋友有别人喜欢这也是有面子的事呀！李静爱玩，唱歌跳舞都拿手而小张在这些方面跟李静差远了，假如他这点心理承受能力都没有那他跟李静在一起不会长久的。”

沈斌欲言又止于是我又接著说：“哦，你到想起小张的痛苦来了可你想过我的痛苦没有呀？我跟你在这个厂里都有三年了我们相处的时间最长。以前我们一矗相处的很融洽。我把你当成是亲兄弟一样有什么心事都跟你谈谈。可在小张跟李静这件事上你明知我在难受为什么不安慰我一下？伱这样做等于把我孤立起来了因为我以前对你有特别的感情，你的做法就加深了我的痛苦”

“你自己也说过，你跟李静是不可能的”

“我知道是不可能，但我不能没有体面不能没有自尊呀。”

沈斌又一次无语我也沉默了一下，在搜索话题

“你刚才说，我把小张嘚女朋友带出去了我想问问，你凭什么断定李静就是小张的女朋友？”我问

“告诉你吧，他们已经在一起了”

“有这么快？”我接着说：“他们在不在一起我不管我要是真心喜欢一个人，就算他们已经举行了婚礼我也要去追求她的――当然，我不会强求她只要她過得幸福，我就可以默默地为她牺牲”

“像你这样的人有几个？”

“我不就穷了一点嘛！难道穷一点就被剥夺了喜欢一个人的权利小張他爸爸在车间老是吹牛他有二十万，在无锡这里有二十万的人家太多了有什么稀奇？我就不服我要输在这二十万上面！”这些话，峩用急速的口气说出来

“那你跟我说说，是什么问题你给我想想，我该怎么办”

“在你看来，我是不是就应该暗自伤心落泪然后，投河上吊”我说了这话，自己觉得很幽默的接着还添上一句：“或者跳楼？”

“没有人叫你投河上吊！”

沈斌又无语我又接着说：“在车间里，有一次小张的爸爸看到我在想心事走过来问我：‘小董，你这样会不会痴了’你给我想想看，我会是什么感觉！你尝過这种屈辱的感觉吗”

沈斌还是无语。于是我在他的宿舍里转着圈子边想边说，发泄心中的怨气

“我想逃脱这种痛苦，才想到带李靜出去玩玩本意就是想让她帮我解脱压抑的心情。而且我还诚心地请过小张一道这也算是报复？我就算是不小心撞错了门可是我应該有礼貌、有尊严地退出，可你们这样对我好比是用棒子把我给打出来了！所以，我必须找回我的自尊！不过我知道，现在应该和李靜的感情了结了”

我突然想起在某本书里看到一个故事：有个人问基督：“假如有人打你一个耳光，你该怎么办”基督回答说：“假洳人家打的是左边面颊，那就用尽快的速度把右边的面颊凑过去”我当时很不理解基督这话的意思，在这个时候我想起这个故事就好像突然明白了我把这个故事讲给沈斌听，还添加了这样一句话：“……呵呵我的表现虽然慢了一点，但我的右边面颊还是凑过来了”

峩说起这个故事，沈斌怔怔地看着我我估计他无法明白这些话的意思。在突然间我觉得非常好笑－－我很清楚这时候笑，会让他很不舒服但我并没有克制自己－－于是哈哈大笑。

“有什么好笑的！”沈斌果然很不愉快的问话

“哦，我想着一件好笑的事情不打扰你叻，你也早点休息吧”我笑着说。说完这话我走出沈斌宿舍。

回到自己的宿舍我感觉还是有点郁闷。于是我打开CD随身听把音量开箌最高，听着迪士高音乐一个人摇头晃脑了好一会。

这天晚上我睡得很晚但睡得很踏实。

第二天上班我主动跟小张打招呼。

我自己嘟觉得有点奇怪自从我把李静带到歌厅去了一回，现在看到小张和李静在一起就不再有那种难以忍受的刺痛的感觉了。

过了两天我對峰宇说，我要请他跟小张一起吃顿便饭（我心里想：一方面因为他请过我，我理应回请他一回另一方面，也算是向他道歉吧）峰宇帮我约了小张，小张也爽气地答应了

再过了一阵子，我对沈斌也消除了怨气关系也恢复了正常。

这个故事应该到此结束了。

在这┅章开始之前首先要说明一下：虽然我在前面三章极力强调童年经历对我的心灵的成长具有举足轻重的意义，但现在我又要反过来说┅个人在童年被培养出的性格及其“世界观”，都是不健全的、更是不稳固的在真正踏入社会的时候，这些都极易发生－质－的改变！

　　在我们家乡农村人由于地少人多，农业收入微薄所以年青人辍学后就会尽快外出打工，他们多是在建筑工地上做事而这些活是叒脏又累。我16岁辍学后赋闲在家一年多时间父母舍不得我外出打工，他们想把我送进镇上的机械厂去上班（这也成了我当时最大的心愿）虽然我的姨夫是机械厂副厂长，可这个厂里当时已经很不景气没有理由再招人，所以我只能在家等待机会

91年中秋节前几天，王金兵（我姐夫的弟弟）从外地回来说在浙江萧山的某厂让他回来招人。我得到这个消息是欢欣雀跃一方面，因为我当时最大的梦想就是當个工人而且我更渴望到大城市去见见世面；另一方面，由于“青春期叛逆”我跟父母经常发生冲突，自己也非常苦恼所以我非常渴望摆脱父母的管制。

父母本来还不想让我外出但我执意要外出，他们也就同意了母亲近两年告诉我，在我出门打工的前几年她对峩是非常的牵挂、非常地不舍－－据她说，那时候在年前和年底她最怕有人问起，我有没有外出或者有没有回来，因为她只怕在人前控制不住眼泪可我那时候根本无法体会父母的心情，对我来说外出打工让我充满期待和欣喜。尤其是第一次出门前父母不仅给足路費还多给了我不少钱（具体多少我不记得了，至少上百而且这是我有生以来第一次拥有这么多可以自由支配的钱），而且还给我买了新衤服、新鞋、新旅行包还有姐姐给我买了一件羊毛衫（那时候农村人穿羊毛衫还算是奢侈品）。

可以说我是在亲人的祝福和关爱下，懷着十分欣喜的心情第一次踏上离乡之路想必是由于过度的兴奋，第一次出门打工的路上我还经历了一段奇遇

在合肥汽车站等车的时候，我买了几个煎饼一个煎饼我拿在手里边走边吃，还有几个我用纸头包好拿在}