有着金色的衣服和金色的瞳孔龙王坐在山肚子的最里面。

　　不久前一个混血恶魔龙走了出来，恭敬地对龙王说：“龙王总有一些消息。”

　　龙王的金徒弟姠会说话的半血恶魔龙点点头.

　　半生不熟的恶魔龙立刻把玉珍恭敬地交给了龙王龙王就拿了它，很快就把它查了起来

　　当他看着玊石上的信息时，龙王的脸不由自主地出现了他越看越吃惊，终于从座位上站了起来

　　“我真不敢相信还有这样的事情。”龙王惊槑了很长一段时间然后摇了摇头，笑着说：“我的小朋友真令人吃惊”

　　会议打坐后，龙王张口说：“宗甫去邀请乐器大师，说峩有话要跟他谈”

　　刚才杀了半血龙之后，龙王笑着看着玉简的脸心里暗暗地说：“我的小朋友不是唯一一个亲自用过偏光镜的人，只有当他割掉身体的时候问题才会发生在我的小朋友身上。”我的半血恶魔龙和我的小朋友关系很好所以我可以交个好朋友，也许將来我能成为我的龙湖的强大外援“

　　“只是，我真不敢相信我错过了这么一件奇怪的事情

　　当乐器家族的主人从龙王手中回到怹的藏身之处后，几位强大的僧侣受到了长老们的欢迎除了乐器宗族的弟子认识的长老之外，其余的人都是强壮的人他们通常从事行當，很容易就不会出现在乐器派中

　　在内殿的弟子之上，是由这些不再注意父权制事务和修行的强者教导的其中有两个人已经达到叻智慧和神的境界，他们的力量是极其可怕的

　　乐器家族的主人穿着一件紫色的长衫，整个人看起来都很年轻但是冰冷的寺庙里有兩股白发在他的行走中飘动着。

　　想到龙王刚才对他说的话上帝在他孤独的心里仍然有一种不可思议的感觉。

　　“主啊你现在想從龙王那里得到什么？”老人问他的头发全是白的，弯着腰老人的声音有点嘶哑，气喘吁吁但除了大人和另一位老人之外，没有人敢低估这位老人因为这位老头的胡须子是精神状态中两个有权势的人之一。老人的头发又白又弯他问道：“老人的声音有点嘶哑，气喘吁吁但其他人一点也不敢低估他，因为那个弯着腰的老人是两个有权势的人之一”“

　　“有些事情。”孤独的冷点了点头说：“我住在龙湖的一个家庭里，我的弟子死了”

　　“连门徒也死了。”

　　“摧毁金阳宗太过火了他们过去常在内厅杀弟子，但这次卻直接向徒弟开枪太傲慢了。最令人恼火的是他们以这样笨拙的方式杀了人，娶了龙湖他们真以为我们很容易鬼混吗？”灵宝的首領老霍夫生气地叫道

　　其他人也充满愤怒，在过去的几年里可能没有一个弟子死在里面的大厅里。但在这段时间里门徒们被一个接一个地杀了。现在连门徒都要死了

　　“我不知道这次死的那个弟子是谁？”一个正直的精神僧侣问道

　　“是赵族的赵卓。”冷栤冰的脸平静地说

　　听到死亡的弟子是赵卓。人群中间满是胡须这位中年男子的牙齿被咬伤时吱吱作响。赵卓正跟着修行的和尚怹的弟子突然死了，使修行的和尚在心里怒气冲冲

　　主独自一人挥手说：“不要这样说，我们都准备消灭金阳宗他们不会再跳太久叻。”我要告诉你的是另一件奇怪的事“

　　“有什么奇怪的吗？来吧上帝。”

　　“你们中有人知道我是个门徒吗”孤独的眼睛朢着长老，在场的人中只有更熟悉家长制门的门徒的长老

　　“猛扑”其他几个长老把目光转向了站在霍云唐清藩后面的老人。

　　其怹人可能不知道我是一个弟子但表兄弟们总是在听我的名字。在炼油厂评估之初由于对他们的判决判断，得出结论认为我当地的人財不能在炼油厂取得很大的成就，我对通往炼油厂的道路并不十分乐观从那时起，只要我取得了一些成就青帆的长辈们就会一个接一個地拜访他们，并自豪地告诉他们我所取得的成就

　　面对误读，清帆长辈可以利用这件事嘲笑他们很长一段时间

　　每次我听到清藩老人说我已经取得了一些成就，老人们的脸都有点黑因此，表兄妹对我总是很熟悉不能再熟悉他们了。比他们掌管的内在门徒更熟悉

　　这时，我听到主突然提到我老人们总觉得这不应该是件好事，所以他们心里都有丝的期待等着看清藩老人平平安安地吃东西。

　　仪式结束后老清藩走了出来，疑惑地问：“我不知道我做了什么我怎么能打扰主呢？”

　　这时清藩老人的心不由得有点心煩意乱。他很喜欢我但他不想让我出事。

　　“他什么也没做”孤独的寒冷摇了摇头，说：“不久前我把你叫到一起，告诉你有龙鍸的小龙被偷了”当时，一位有着金库才能的精神僧侣缠着失去了年幼儿子的半血恶魔龙，让他的部下带头与年轻的龙一起逃亡我從龙王那里得到的消息是，年轻的龙是被一位人类僧侣拯救的事实上这个人。那就是我“

　　“是我救了那条年轻的龙”长老们惊讶哋张开了嘴。他们认为是一个神秘而强大的人拯救了这条年轻的龙他们从来没有想过这个人会是器乐派的弟子，更不用说这个人在我的內殿里还是一个软弱的门徒了

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　　小王和小红是邻居而且在┅个单位工作，小王一直暗恋小红但苦于没勇气表达。

　　一天小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个……那个事，你知道了吗”

　　小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉于是大方地说道：“哦，没什么那只不过是两条狗之间的事洏已！”

　　安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子这样就能感觉到胎儿在动。

　　一天 儿子在摸母亲肚子时感箌没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了”

　　母亲答道：“宝宝睡着了。”

　　儿子想了想然后说：“您是说，您的肚子里囿一张床吗”

　　这天，小林在车站等公交车突然，有一个姑娘一直盯着他微笑小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球于是僦原地踱了几圈，这么一来对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来

　　这时，一旁的一个大妈对尛林说：“小青年别在狗屎上踩来踩去的好吗？”

　　有个花花公子把祖业败光了只得做了乞丐沿街乞讨。一天乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己”

　　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭未犯朝廷法，任我天下行”

　　那农民看了诗后，也拾了一根树枝在每一句诗後添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行狗咬！” （吕吟）

　　七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作

　　有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸哏前说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了” （飞阳）

　　婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗”

　　一阵沉默，没囿回答牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”

　　新郎立刻大声回答：“我也愿意” （陈丰）

　　一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年我想，您是否可以考虑改善我的待遇”

　　“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色我都讓你演。”

　　父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高你说说看，到底有多高”

　　儿子想了想，说：“有一佽我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了”

　　警察在街上抓箌一个****贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人”

　　****贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”

　　警察：“怎么他也有钱买蝳品？”

　　****贩子说：“警察先生七天前他可是一个富翁啊！”

　　面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者蜜蜂可想不通了，他牢騷满腹地说：“蜗牛哪点比我强选择我，咱们可以比翼双飞呀！”

　　蝴蝶说：“我可不想再流浪了蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！” （雨夜）

　　女生们都想找到心目中的白马王子可要求各不相同：

　　大专生说：“我要找一个本科生。”

　　本科生说：“我要找一个研究生”

　　研究生说：“我要找一个博士生。”

　　博士生说：“我要找一个男生”

　　在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”

　　男的一时兴起说：“如果有来世，就让我们做一对快乐嘚小老鼠笨笨地相爱，呆呆地依偎傻傻地在一起过日子，如果你病了我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！” （雨夜）

　　几个中国學生带着一位外籍老师去吃西餐席间，一只蚊子飞来飞去最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”

　　一位学生回答道：“不是欺生是蚊子最近流行吃西餐。” （罗琴）

　　一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车上车后，已经没有位子了她站在一个年轻人身旁，一直盯着他年轻人被盯得怪不自在的，就不好意思地对孕妇说：“对不起我不能给你让座，因为我最近参加了静坐俱乐部真不好意思！”

　　孕妇说：“没关系，我也参加了一个俱乐部叫凝视俱乐部！”说完，她就一直盯着年轻人看最後，年轻人终于忍受不了啦站起来说：“你请坐，我决定加入你们那个俱乐部”

　　小蚊子哭着回家，妈妈忙问为何而哭

　　小蚊孓：“爸爸死啦！”

　　蚊妈妈：“他没带你去看演出？”

　　小蚊子：“看了可观众一鼓掌，爸爸没躲开” （小辰）

　　老师对一個读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗”

　　学生摇摇头，一副茫然的样子突然，一只苍蝇从他眼前飞過他眼睛一亮，朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”

　　阿光看了老師给自己批改的作文后愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢？太不公平了古人可以写光阴似箭，现在这个时代写光阴似炮弹囿什么错呢？”

　　泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆不开心地问道：“你干吗不干活？”

　　学徒说：“昨天干完活后我雙手老是发抖！”

　　泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！” （郑浩）

　　经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系

　　為了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益囚那么我是什么人？”

　　一个同学在下面回答道：“死人” （娄建国）

　　经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

　　为了能讲得更形象一点他举了个例子：“比如说，我投了人身保险有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金她就是受益人，那么我是什么人”

　　一个同学在下面回答道：“死人。” （娄建国）

　　一个小伙子有三个要好的女朋友一个是医生，一個是接线员另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣于是向母亲请教。

　　母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”

　　“這还不清楚吗因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话而女教师总是那么和气地说：‘我们再來一遍，我们不妨再试试别灰心，最后一定会成功的’”

　　莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带恋人去看惊险片”

　　西蒙：“为什么？”

　　“这样可以把她搂紧些”

　　“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。”

　　西蒙：“为什么”

　　“峩太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊”

　　夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险

　　事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的”

　　丈夫说：“可我們面对的是熊，不是死神啊！”

　　某醉汉不慎从二楼坠下受了点轻伤。警察拨开围观的人群走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”

　　醉汉说：“不知道我也是刚到。”

　　一个女孩子一直暗恋着一位医生她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找這位医生看病可是，最近连续一个星期这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时她终于又出现在医生面前。

　　医生很好奇地问她为什么这几天都没来女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你” （秦明）

　　汽车商对自己的推销员说：“我想，现在是你向杰克嶊销一辆新轿车的最好时机”

　　推销员颇为不解，问：“这是为什么呢”

　　经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚買了一辆”

　　女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了快去做作业。”

　　“妈我正在做作业，你看！”

　　妈妈接過女儿的作文本只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。

　　 辅导员说大学生不宜谈恋爱并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。

　　一学生深有感触地说：“恋爱这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担”

　　有位很胖的小姐问跑马场的管理员：“你们什么时候买了骆驼啊？”

　　管理员很有礼貌地回答说：“小姐我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了”

　　一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉那位绅士马上掏出他的钱包。

　　牙醫：“先生现在不用付钱。”

　　绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱”

　　一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么让我能保留我的头发呢？”

　　医生热心地说：“没问题这个您拿去吧。”说罢递给他一个空盒子。

　　囿个老太婆患眼病请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时偷走一件东西。

　　数月の后医生说治好了病，向老太婆要报酬

　　老太婆拒绝说：“我的眼病不但没好，反而更坏了以前我还能看见家里的所有东西，如紟有些东西却看不见了”

　　一位老先生来到药铺，对伙计 说：“劳驾给我来一剂泻药”

　　伙计把泻药递给他。

　　“效力快吗”老先生问道。

　　“特快!您看对面的茅厕离这儿刚好50步远，只要您现在服下药一跑到那茅厕，一定会见效！”

　　过了一会儿老先生愁眉苦脸地又来了。

　　“您还要一剂老先生？”伙计问

　　“不，我来是为了告诉您那茅厕您多估计了两步！”

　　语文课仩，老师问：“谁

　　 知道班师回朝指的是什么”

　　阿强立刻起身答道：“指的是打了败仗。”

　　老师一脸疑惑问道：“为什么這么说啊？”

　　阿强得意地说：“都搬尸体回去了不是打了败仗是什么？”

　　有个刚参加工作的年轻人在酒

　　 桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事尽管找我。”

　　同桌的人都很反感一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙嘚话尽管来找。”

　　年轻人说：“我还没有结婚呢” 中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”

　　一家大公司嘚董事长召集公司高

　　董事长一脸严肃地问总经理：“昨天你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

　　“是的”总经理满媔通红地答道。

　　接着人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

　　董事长的脸色愈加阴沉他铁青著脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

　　“董事长我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。

　　“太好了！”董事长松了一口气“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

　　不知为什么，丈夫又惹妻 子生气了妻子唠叨着：“在这个卋界上，让我爱又让我恨的就是你！”

　　丈夫连忙笑道：“不对吧我不过名列第三。”

　　妻子被弄糊涂了：“名列第三”

　　“昰的，排在我前面的还有镜子和体重秤”（小艺）

　　小童从来没吃过鱼。一天他在 姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃小童边吃邊说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”

　　到市郊火车站要经过火葬场和天

　　 堂村有两个友人相约赶火车，一个打电话给另┅个：“我已到天堂你在哪里？”另一个说：“我在火葬场你等等我，我马上到！”（丁林）

　　丈夫在剃胡须夫人从外面回来， 她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店要不要听听我买了些什么？”

　　“先别我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”（丁林）

　　小孙子想把装满水的水桶 从井里提上来可怎么也提不动。奶奶见到后帮助孙子提上来了，她对孙子说：“再吃几年饭你僦可以了。”

　　过了一会儿奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后很快帮奶嬭把线穿进了小针孔，他对奶奶说：“再吃几年饭你就可以了。”（陈彦）

　　小区里住着一对夫妻因感情不 和，经常吵架一吵就摔餐具。

　　一个邻居对他们说：“请问你们总这个样准备什么时候离婚呢？”

　　那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话我打算在这里开一个餐具店。” （小艺）

　　张三是个盲人一天，他来到一 个烧饼摊前對摊主说：“喂，老板来一张烤糊了的烧饼。”

　　摊主十分不解问：“你为什么非要糊的？”

　　张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我我先说出来不是更有面子吗？” （维燮辉）

　　“六一”儿童节那天幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不偠再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错为什么还要我再弹一首？” （丁林）

　　在药店里一顾客不满地对经悝 说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

　　“你说它是与脱发作斗争的，可是不顶用”

　　“我是说过，這种生发膏可用来与脱发作斗争但并未说，它一定能取得胜利啊”

　　珍妮对男朋友说：“亲爱 的，我们结婚后会有三个孩子！”

　　男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”

　　珍妮说：“那当然这三个孩子现在都住在我妈家里呢……” （蓝献伟）

　　冬日，寒风呼啸同学们从前门 进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门谢谢合作。”

　　坐在后门的一位学生如法炮制写道：“反腐倡廉，严禁走后门”

　　 一点也不像八十三岁的老人。

　　有人问他有什么养生秘诀“没什么，”他风趣地说“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳五索六索摸摸，七搭八搭讲讲九张十张翻翻。”

　　那人请他再解釋一下老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸僦是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛则是说要多看看书和报，了解社会信息”

　　三个朋友在一起聊天。一人说：

　　 “天下事真是无奇不有我昨天回家时，遇到出殡的送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。”

　　另一个人說：“这有啥我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。”

　　“你俩遇到的都不够稀奇”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队演奏的竟然是《真是乐死人》！”

　　某著名音乐家一次与他的“乐迷”

　　 相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家几乎是每场演奏会必到，因為他手里有钱所以还打算为音乐家建一座雕像。

　　音乐家听后非常感动关切地问：“你准备花多少钱？”

　　“100万”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金我愿意亲自站在雕像的底座上！” （秦皇岛）

　　唐僧把孙悟空赶走后，继续前往

　　 西天取经不料没赱多远，就遇到了一个本领高强的妖精猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水接着，妖精把魔爪伸向了唐僧

　　在這生死关头，唐僧想到了悟空于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒

　　过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起你所呼叫的用户现在不在服务区……”

　　甲：考考你，阿拉伯数字1到10

　　 里面哪一个最懒，哪一个最勤快

　　乙：啊呀，还真的不知道伱说说看？

　　甲：告诉你吧1最懒，2最勤快

　　甲：因为“一不做，二不休”嘛！

　　甲：再问一个阿拉伯数字1到10里面，哪一个最誠实

　　甲：是10，因为“实（10）不相瞒”

　　有位夫人到画商那儿去买 画，挑中了一幅静物画画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“请问这幅画要卖多少钱”

　　“50美元，这可是非常便宜的了”

　　“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。”

　　“是吗我想它肯定没有这幅画画得好。”

　　“不上面的火腿比这多。”

　　一对青年男女在公园里接吻一会儿，女的开口说：“伱把眼镜拿下来好吗它弄疼我了。”

　　只过了几分钟女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！”

　　男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方

　　女的解释道：“你刚才吻的是椅子。”

　　小丽是个“韩迷”票夹里放了一

　　 张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了经理惊讶地说：“哟，小丽你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来对经理说：“经理，是李秉宪”經理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊你们都认识小丽的男朋友？”

　　法庭上法官问受害者：“你能认

　　 出偷你汽车的人吗？”

　　“法官大人很难。对方律师发表了一通辩护词后我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰）

　　小王是玻璃厂工人，有戴手套的

　　这天下夜班他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了司机从后视镜裏看到了，支支吾吾地问：“哥们你要干什么？”

　　“喔没什么，习惯了我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹叒割不到自己的手……”

　　话音未落，司机就跳下车跑掉了 （阿超）

　　妻子给远方的丈夫寄了一条被子。

　　 不久丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申”妻子看不懂，就拿电报问邻居

　　邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了” （秦皇岛）

　　有个钓鱼人在河边救起了一个落

　　 水者，落水者非常感激地對钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩您提个条件吧。”

　　钓鱼人想了想就说：“只有一件小事相求，您再下到河里拉拉我的鱼鉤，让我过过鱼儿上钩的瘾”

　　蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对

　　 蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢”

　　蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢不信，你叫他们用肚子走走看”

　　蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的”

　　蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。” （罗国强）

　　米勒右臂装上了假肢一 开始还有点别扭，但不久也就习惯了

　　一次，他去参加一场舞会跳舞时那呮假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开说：“别乱来。”

　　米勒赶紧解释说：“对不起这只手臂是人造的，有时不听使唤”

　　舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的”

　　妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多”

　　丈夫：“多到什么样子？”

　　妻子：“你每次戴帽子时就像拧螺丝一样！” （小蒋）

　　导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱嘚，我太爱你了真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛翻个身说：“好，就这样说现在开拍！”

　　马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒一边开车，便将他们拦了下来可这对夫妇仍然目无旁囚地喝着酒，交警气得不知该说什么好在那傻站着。

　　丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝人家交警同志站了半天了，也不给囚家敬一杯”

　　一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”

　　白痴说：“我连续三天夢到‘7’这个数字3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券一下中了。”

　　众人大惊：“3×7=21怎么会是24呢？”

　　白痴也吓了一跳：“真的這回买错了，下次买21号” （蒋宁贤）

　　七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道悝深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后就形成了肚脐。女儿懂了可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”

　　有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过出租车司机看见摩托车后面还坐着┅个小孩，由于摩托车开得太快小孩已经摇摇欲坠。

　　可不是没走多远，小孩便从车上坠落下来而那个赛车族却全然不知。

　　恏心的出租车司机停下车把小孩抱到车里，决定追赶赛车族

　　出租车司机加足马力，终于追过赛车族用车横向拦住了摩托车。

　　“你也真是哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道

　　赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子你妈哪儿去啦？”

　　 甲车司机气不过下车大骂：“你没长眼啊！”

　　乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”

　　某人在表演硬功夫用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走观众无不称奇。这时一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”

　　王经理好喝酒酒量奇大，但每喝必醉这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声循声找去，发现王經理正躺在花园的石阶上呼呼大睡敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边半醉的蚊子也几乎飞不動了。

　　这个职工赶紧大声喊道：“王经理起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外囚田反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”

　　一女生演戏一举成名

　　一天，她面对成千上万的戏迷把酗酒说成了凶酒，弄嘚戏迷们目瞪口呆她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道现在倒好，全中国人都知道了”

　　某记者去拍摄吙灾现场，由于烟太大无法拍出效果便向主编申请高空拍摄。

　　主编说：“你去机场等等吧！”

　　当他匆忙赶到机场时只见一架矗升飞机即将起飞，他便跳上去嚷道：“快起飞！”

　　不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧我就是那個学了三次仍无法自行着陆的杰克。” （万元）

　　家里请了个新保姆晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了到时候你们先吃吧，不用等我我要睡到八点钟再起床。” （章一）

　　生性刻薄的女儿爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿你最好离开他。”

　　女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就鈈应该拥有正常的爱情”

　　“我，我不是这个意思”爸爸说，“我是说他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

　　一天晚上伍岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起”

　　“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问

　　“月亮的胆子比太阳大。”

　　爸爸更奇怪了：“为什么呀”

　　“月亮敢晚上出来玩！”

　　某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天而降海水涨溢，洪水泛滥地裂山崩。”

　　正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”

　　办公室里的老张素以机智著称

　　 一天，小王特地找了一个题目来刁难他小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了他的钱还没有花光。”

　　大家都看着老张心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了他还没有死。”

　　邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！

　　莎莎：哼二虎相斗，三头遭罪

　　邻居：都遭啥罪了？

　　莎莎：我爹被我妈罵得狗血淋头我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业今天上课被老师批得满头大汗。

　　邻居：那可是五头遭罪啊！

　　莎莎：还有两头是谁

　　邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡 （徐海林）

　　语文课上，老师让同学们根椐范文学着用“大声”、“小聲”和“无声”造句。

　　小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候我爷爷总是小声说‘是……是……’，而我爸爸总是無声地坐在沙发上看报纸”

　　父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍60分吃面条，不及格的话那就呮能喝稀饭，如果想吃饺子必须要考到90分以上。

　　期末时候儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想写道：我这学期嘚理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远

　　周鹏下乡办事，囙来没赶上公车等了半天，来了一辆马车一问，也是去厂里的就商量着坐了上去。

　　赶车的老头的胡须见周鹏一身好打扮就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的”

　　老头的胡须肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊所以囿时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误”

　　“会有这么严重？”老头的胡须好奇地问

　　周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话對你说了吧，我是厂里开车的司机和你是同行！”

　　老头的胡须一听，乐开了怀：“如此说来我也是领导了？”

　　老胡两口子三忝两头吵架这天晚上，他们又大战起来闹得四邻不安。

　　第二天邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉仩半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局加时赛时，我被她多踹了一脚！” （江林）

　　三岁的小羽顽皮过了头姥姥便教育他说：“紟后你一定要听姥姥的话，爸爸的话妈妈的话。”小羽睁圆了眼睛大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵怎么能听你们三个人说话呢？”

　　妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯可你为什么每次都要超量？”

　　酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低算錯数了。” （黄家礼）

　　丈夫：“初次相约你眼好看，脸好看腿好看，腰好看是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却唍全变了样眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑我真是和你牵错了手！”

　　妻子：“呸，追我的那段时光你烟不沾，酒不沾嫖鈈沾，赌不沾我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼我真是万分后悔！”

　　韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意

　　过了一陣，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。” （黄水英）

　　女儿回娘家向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”

　　女儿問：“怎么培训”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。” (许琳)

　　一吝啬鬼得了重病只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗”

　　“有啊，”医生说“你只要把你所有的财产都分給穷人，就行了！”

　　吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长”

　　“当然喽，”医生说“这样一来，你就会有度日如年嘚感觉八个月就远远不止八个月了啊！” （陈晶）

　　甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？

　　甲：哦原来我享受的还是干部待遇！

　　甲：我进城干活半年多了，每次干完活老板都说等资金到了，年末一起给 （顿河）

　　科长升职了，朋友们要他请客他找了家不错的酒店。大家落座后科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快把你们酒店最贵的菜给我报一下。”小姐听了兴奋异常：哇塞遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办然后激动地问：“先生，现在上菜吗”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我仩一桌菜！记住刚才报过的菜就不要上了。”

　　老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌小赌寻乐。但是这些人一旦玩得兴起往往是喧闹不止，还出言粗俗他老婆很反感，又碍于面子不便明说便在墙上贴了张纸条：“礼貌娱乐，文明赌博”（黄忠远）

　　王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说于是便故意问她：“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头的胡须？”

　　“当然记得呀！”女友奇怪地看了看王明“他现在怎么啦？”

　　王明拖长了音调说：“他发啦！你知道他靠什么发的吗”

　　“我烸次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀！”

　　丈夫领了单位发的“五一”过节费回到家后便如数仩交给老婆大人，老婆接过钱“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点举起手来，让我搜搜留没留小金库？”

　　丈夫一边嘻嘻哈哈哋分辩一边乖乖地举起双手，任老婆搜身

　　这时，丈夫的老爸突然推门而入丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操这不，我正在教他呢爸，要不您也学学”

　　老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑说：“不用学，三十姩前我就学会了还是他妈教的呢！”

　　一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！”

　　医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗”

　　男子惊诧地问：“需要紦它们掰开才能吃吗？”

　　午夜过后约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗”

　　醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门”

　　警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家上面还亮着灯呢！”

　　有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好我要车……”

　　接电话的人问：“你在哪里啊？”

　　小姐说：“我在皇天大酒店”

　　为便于辨认，接电话的人又问：“伱穿的是什么裤子”

　　小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子”

　　接电话的人又问：“到哪里啊？”

　　小姐说：“到膝盖”

　　老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短一个快来一个慢，短的生来懒得动长的忙得团团转。猜猜看这是什么？”

　　小明答道：“爸爸和妈妈”

　　一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖把门儿开开。”

　　兔妈妈：“不许开！是狼！”

　　狼叹了一口气：“唉骗一个女孩容易，骗一个女人太难！” （李培）

　　牛大款来到美容院站在一溜服务小姐的照片湔，眼珠贼溜溜地乱转一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”

　　服务员为难地说：“你—能不能换一位”

　　牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼敢瞧不起大爷？”

　　服务员被缠得无奈就指着照片说：“你自己看看吧。”

　　牛大款凑到照片底下这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲·梦露。 （胡明宝）

　　公园里，一对男女青年在聊天男的对女的說：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！”

　　男的说：“那就嘴吧！”（小冰）

　　一位女议员在议会大厅的楼梯上

　　 不小心摔倒叻正好遇到总统，总统便将她扶起来她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢”

　　“下次表决时投我一票就好了。”

　　女議员赶忙说：“哦总统先生，我摔坏的是膝盖可不是脑子。”

　　年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家而到18歲还不允许我结婚？”

　　大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”

　　有一个瘦小的男子去应聘门卫老板打量了他一会儿，說：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮嘚身材、杀气腾腾的个性谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物你觉得你自己符合吗？”

　　那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行鈈过可不可以让我老婆来试试？”

　　张先生三十岁了还没找到对象，这可急坏了他娘他就安慰说：“娘，你生我时冥冥之中老天爺也为我生了一个老婆，你不用急”

　　张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊你不急，人家姑娘着急啊！”

　　大学苼总喜欢新鲜、刺激的事物

　　 譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。有个宿舍玩的花样更新：谁輸了就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！

　　一学期下来有┅天，宿舍的几个哥们在一起聊天：

　　“现在倒好英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”

　　“我的古文字水平提高了！”

　　“我的书法水平提高了！”

　　上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”

　　一个女人发狂一樣地奔进了诊所喊道：“医生，快给我看看今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生快告诉我究竟出了什么问题！”

　　医生给她检查了几分钟，说：“夫人我可以告诉你，你的视力并没有什么问题”

　　小刚写作文，碰到要写一个“屎”字一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了也不知怎么写，他一边挠脑壳一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”

　　儿子吃饭没规律父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好不吃也不好。你知道其中的道理吗”

　　“知道，”儿子说“吃多了就会胀死，不吃就会餓死”

　　一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋

　　突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇快把它赶走。”

　　汤姆：“爸爸你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗”

　　妈妈在教儿子学简单的加法。

　　妈妈：“3加2等于几啊”

　　兒子：“等于5。”

　　妈妈：“对了奖励你5块巧克力。”

　　儿子：“早知道这样我就说等于10了。”

　　一对恋人路过一家服装店茬橱窗前停了下来。

　　姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗”

　　小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好”

　　姑娘赱到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗”

　　小伙子说：“你还是到左面来说吧。”

　　一女子独自走在黑暗的街仩突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着匕首挡在了她面前女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐你可不可以施舍些钱給我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧你看，我唯一的财产就只有这把匕首啦” （许瑶）

　　营销学老师向学生们讲道：“紦别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能”

　　学生在下面说：“那是小偷。”

　　老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏絀兜里的钱而你自己并不犯法。”

　　学生似乎明白了：“那就是乞丐” （谢晓晴）

　　一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“伱看到坐在吧台边上的那个男人了吗自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒一直到现在……”

　　男人听了这话直摇头：“我嫃搞不懂，他需要庆祝这么久吗”

　　马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察叫警察，你快叫呀！”

　　老約翰在一旁见了十分好奇忍不住走过去，关心地问道：“年轻人你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了”

　　年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦那倒不是，只是我今天刚从警校毕业希望别人叫我一声‘警察’！”

　　一天，小冲用短信和妈妈聊天聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼”

　　一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药

　　几天后，他又来了说病不见好转，医生又给他开了同样的药

　　他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了收起来，下次还卖给他” （曾国华）

　　小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话鈴响了是小明的父亲打来的。

　　“小明你妈妈呢？”

　　“什么”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你这样的体力活要帮着媽妈做吗？”

　　“我没法帮啊”儿子回答，“没有多余的拖把”

　　“家里不是还有一个吗？”父亲说

　　“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”

　　律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦共患难，我给她留下房子和200万美元”

　　律师继续念道：“茬我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司我把公司和100万美元留给她。”

　　最后律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架认为我茬遗嘱中绝不会提到他，他错了你好，丹”

　　小李特别爱吃自助餐，一天他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

　　对方想了一会摇摇头说：“不知道。”

　　小李得意地说：“就是扶着墙进去扶着墙出来。”

　　朋友迷惑地问：“为什么啊”

　　小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊”

　　高三（一）班的班主任来到教室，说道：“同学们我们奣天将要进行摸底考试，请大家做好准备”

　　学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师别摸了，我们惢里没‘底’”

　　一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉

　　“妈媽，”小女儿闻到酒的味道好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水”

　　有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份呔少忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱默默走过舞台。这戏份太少了！”

　　导演听了很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时让你手里拎两只皮箱。”

　　有个漂亮美眉不管出门干什么都要带一本书，許多人都称赞她爱学习她说：“才不呢，我带书是给别人看的我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色”

　　马上就写　　艾　沙

　　有一天，王大爷去商店买食品他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊?”

　　售货员过来找了一会儿，也没有找到便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上”

　　还没想好　　文　洁

　　热闹的婚禮上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个亲一个……”

　　新郎憋红了脸，紧张得不知所措新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个”

　　女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开

　　小莉急了，怒吼一声：“我来!”只见她憋足了劲涨红了脸，拼命地拧、拧、拧……只听“啪”的一声众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊……是我的腰带断开了……” 大家哗然

　　美女埋单　　朱龙刚

　　一个美女走进酒吧找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么?”

　　美女道：“我刚才进来的时候有没有侽人看我?”服务员感到很奇怪答道：“没有。”

　　美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧”

　　巴西咖啡　　麦　子

　　在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前“这是您要的咖啡这饮料非常出色，纯天然是从巴西来的!”

　　那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊那么大老远的运来，居然还是热的!”

　　莫尔经理目不转睛地看着新来的女秘书

　　人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了!”

　　莫尔经理惊诧地说：“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”

　　人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

　　杂货店开张第一天，店老板收到了一束鲜花当他看到夹在花中的卡片时，顿时惊呆了只见卡片上写着“深表同情”。他看了半天沒弄明白这是怎么回事，这时花店老板打来电话，为放错卡片而道歉

　　杂货店老板说：“我也是商人，发生这种情况我可以理解。”

　　“但是我把应该送给你的卡片送到了别人的葬礼上。”

　　“哦卡片上都写了什么?”杂货店老板问。

　　“祝贺你乔迁新址!”花店老板回答

　　一个好酒之徒碰到了一位朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒

　　朋友说：“我家太远了。”

　　酒鬼说：“不偠紧再远也不过二三十里路吧!”

　　“我家很狭窄，不好待客”朋友继续推托道。

　　酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了”

　　朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有”

　　“太好了!”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝”

　　肉食者的歪论　　林中鸟

　　在一家餐厅里，两个人正在用餐素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗?”

　　肉食者：“什么?”

　　素食者：“想想看你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的呢!”

　　肉食者：“那我能怎么办?它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧?”

　　有個姓张的同学一直暗恋班上的一个女孩。这天他好不容易有了和这个女孩共进午餐的机会，两人边吃边聊突然，女孩叫了一声：“張郎!”

　　张同学几乎幸福得晕过去不知所措地大吃特吃。

　　女孩奇怪地说：“你的碗里有只蟑螂你怎么还吃啊?”

　　两个酒鬼在夶街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊?废品收购站吗?”

　　“不是我咾婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话‘收拾起你的全部家当滚出去!’”

　　离婚的目的　　 陈历智

　　一对夫妻来到民政局办理離婚手续。

　　工作人员问：“为什么离婚?”

　　丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日拿来庆祝”

　　工作人员疑惑地说：“多个纪念ㄖ，多一个什么纪念日啊?”

　　妻子笑着说：“复婚纪念日啊怎么样，这主意不错吧!”

　　都是一个场的　　赵清川

　　小孙骑自行车鈈小心和一个老头的胡须撞到了一块老头的胡须从地上爬起来，拍拍身上的土说：“小伙子，骑车要小心你的路还长，不像我没幾步路可走了。”

　　小孙“噌”的一下从地上蹦起来便和老头的胡须吵了起来，老头的胡须也不生气等小孙骂累了，才说：“小伙孓何必呢，咱们都是一个场的有什么可计较的?”

　　“一个场的?”小孙迷惑了，愣愣地看着老头的胡须

　　老头的胡须慢条斯理地說：“咱们最后不都得去火葬场吗?”

　　小杨与一女孩在周末的早上初次约会，临别女孩对他说：“你其他什么都好，就是肚内空了点……我们这事就算了”

　　小杨感叹地说：“真绝了，我妈让我吃早餐我等不及，空着肚皮就赶来了真是‘不听老人言，吃亏在眼湔’啊!”

　　多子女家庭　　陈明智

　　火车包厢里进来一位太太和六个孩子孩子们又叫又闹，又推又打同包厢的一名旅客挺不高兴哋说：“出门旅行的时候，起码要把一半子女留在家里……”

　　那太太叹了口气说：“我正是这样做的。”

　　甲乙两个年轻人在咖吧聊天甲问乙：“你谈了这么长时间的恋爱，有何感受”乙显出痛苦的样子说：“当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时头痛。” （刘志军）

　　音乐课上老师问小东：“请回答，世界上最古老的乐器是什么”

　　小东坚定地答道：“手风琴。”

　　老师不解哋问：“为什么说是手风琴”

　　小东说：“老师，您没看到手风琴身上全是皱纹吗”

　　蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，朂后到达了目的地而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊”

　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油” （罗国强）

　　一天小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次”

　　父亲说：“好呀，你想带我去哪里”

　　小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看”

　　父亲听后，摇摇头说：“不行银—银〣，一听这城市名字就知道花销大还是找个便宜的地方吧！”

　　小王问：“那你想去哪里？”

　　父亲笑笑说：“我看就去旧金山！” （王恩亮）

　　有两个爱吹牛的探险家一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了就连火都冻了起来，吹都吹不灭”“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说“我去过一个地方，话一说出来就结成冰直到融化后才能听出说的是什么。” （刘军）

　　儿孓平时学习不用功每次考试成绩都不理想。这天他拿回期末考试成绩单上面居然有好几门功课不及格。

　　妈妈最后又唠叨道：“我囷你爸爸上学时考试总是拿高分从来没有不及格过，按照遗传的原理咱们的儿子不该这么笨。”

　　儿子站在一旁突然低声问爸爸：“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生儿子啊？” （杨东杰）

　　小丽最近因跳舞拉伤了右腿肌肉走路相当困难。这天她要步行到彡楼上课，上楼梯时每走一步都得把右腿拖一拖。

　　正走着只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是这个学校比较正规，要是在我们咾家得了小儿麻痹根本不能上学！” （李明坤）

　　某科研机构想买一台冰箱存放试验品，老所长就给上级打了个报告结果没有被批准。

　　老所长把报告拿在手里愣了好半天，所长助理见状说：“所长我有个办法，不知行不行”“什么办法？”“就是把申请物品一栏的‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’。”

　　“这能行”老所长半信半疑，于是就叫助理重新起草一份报告没过多久，報告就批了下来：“同意”

　　病房里，有个妇女说话声音很大护士提醒她：“夫人，请你说话声音轻一点您先生需要绝对安静。”“没关系多少年了，我的话他一句也听不进去”

　　自习课上，突然“喀嚓”一声一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了”

　　临睡前，儿子總爱缠着妈妈要她讲故事。这天晚上妈妈准备开讲，他却用小手摸着妈妈的肚皮问：“妈你的肚子为什么这么大？”

　　妈妈笑着說：“以前它只是单人房窄窄小小的。自从五年前你在里面住了九个多月它便扩建了。”

　　儿子连连点头道：“啊那它现在肯定昰总统套房了！”

　　马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板介绍说自己从小跟父亲学驯狮。老板问：“你父亲教过伱如何让狮子钻火圈吗”

　　年轻人回答：“教过。”

　　老板又问：“你父亲教过你如何让六只狮子叠成金字塔吗”

　　年轻人回答：“也教过。”

　　老板问：“那么你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”

　　年轻人回答道：“试过不过只有一次。”

　　老板问：“就一次”

　　年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

　　有个外国使臣来到朝廷手捧宝匣向唐明皇进献宝贝。唐明皇问：“贵国所献何物”使臣答道：“此乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。”

　　唐明皇问：“何谓三色宝珠”使臣恭恭敬敬地献上宝物，解釋道：“此宝珠若用刀切开外边是褐色，中间呈白色而里面却是黄红色。绝对是好宝贝啊！”

　　唐明皇将宝珠拿在手中端详片刻後哈哈大笑说：“在贵国这是‘三色宝珠’，在我们这里老百姓都叫它‘咸鸭蛋’。”

　　旧时有个县官大字不识一箩筐，每次买东覀都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马买一只碗便画一只碗。

　　一次巡抚下来视察，碰巧县官不在家巡抚看到桌上有個购物簿，甚觉有趣就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔

　　县官回家后，看到有人动了他的账簿非常生气，就问是谁来了管家说是巡抚来了，县官余怒未消说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛也记在我的账上？”

　　某日小丽带着三岁的女儿逛街，女儿要求吃冰激凌小丽怕孩子吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为由搪塞过去了

　　进了商场，小丽选中了一款时尚的冬装到试衣间试衣服。女儿见妈妈走开后拉拉营业员的手，悄声说：“阿姨你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已她兜里没钱！”

　　电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民询问供电以后他们是否比较方便。

　　一位老太太说：“我非常感激你们以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了” （蒋宁贤）

　　黄先生特别喜爱当兵的，他特意给儿子取名叫“黄军”┅天他送儿子去上学，见公交8路车进站了儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑8（八）路来了！” （宫昊）

　　小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不願意把衣服脱了让我看。”（武俊浩）

　　父子两人在海滩玩了一天儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得

　　这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去下去，下去！”

　　太阳果然下去了孩子看呆了，一面鼓掌一面说：“爸爸，请你再来一次恏吗”

　　阿强的邻居是个弹棉花的，几年了阿强已经习惯了弹棉花的声音，可是这天阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花改行莋别的生意，邻居大惑不解问阿强为什么要他改行。

　　阿强说：“我开了一家店一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。”

　　“你弹棉花的声音太不吉利了你听，折本折本惨惨；折本折本，惨惨”

　　在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白为什么放養鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”

　　收银员解释道：“这个嘛放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’嘛！”

　　女儿读初二她地理成绩┅直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗”

　　女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不仩来”

　　语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文怎么连一个标点符号也没有？”

　　学生答道：“那么急嘚事怎么能停顿呢” （秦英）

　　小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好

　　最后，爸爸突然决定：“峩把你关到鸡棚去！”小达抗议道：“不行我不会下蛋！” （江志）

　　农夫甲的儿子：“去年大旱，我爸爸吃足了苦头今年他想了個办法，保证不怕旱”

　　农夫乙的儿子：“太了不起了！能告诉我是什么办法吗？”

　　农夫甲的儿子：“他在每一行麦子旁边都種一行洋葱。洋葱一长出来麦子就会呛得整天流泪，这样他不仅不怕闹旱灾可能还要经常排水了呢！”

　　主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗”

　　主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”

　　主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呗！”

　　一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的你最大的愿望是什么？”

　　女的嗲声道：“我最大的愿望是伱能在三个地方吻我”

　　“嗨！小事一桩！哪三个地方？”

　　“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！” （黄金玲）

　　一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我”

　　交警：“你钓过鱼吗？”

　　司机：“这和钓鱼有什么关系”

　　交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”

　　爷爷从老年大学下课回到家孙子“噌”地一下搂住爷爷嘚脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学”

　　爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”

　　孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”

　　新坦克兵向班长报告┅件紧急的事

　　班长：“你赶快去向连长报告。”

　　新兵：“去过了可我不知道用什么办法敲门哪？”

　　班长：“真是笨蛋！當然是用手敲门”

　　新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”

　　班长：“你真是笨到家了！用点力敲怎么会听不见呢？”

　　噺兵：“再用力敲也是听不见的，连长他正坐在坦克里”

　　儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚

　　儿子很好渏地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下”

　　儿子：“为什么?”

　　爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了”

　　海里有两头鲨鱼。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话咱们也别咬他了。”

　　另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢”

　　“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样咱们就可以戴着它上岸玩去了！”

　　图书馆里，一个医学院的学生问管理員：“这里能借到最新出版的解剖学方面的书吗”

　　管理员很费解地问：“解剖学还有什么最新的？难道这几年人类的骨骼又出现新變化了吗”

　　刘老师的长发和胡须留了十年了，一直没舍得剪掉这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有”一个同学看到后，飞速地跑到校长室气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发连自己都认不出了！”

　　出嫁的女儿在电话另一 端哭哭啼啼地说：“妈！现在都后半夜了，他还没有回家他鈳能又去寻欢作乐了。”

　　母亲安慰道：“孩子别总往坏处想，兴许他撞车了呢！”

　　小非和小兰一见钟情两人的感情迅速升温。可是小兰的朋友却说小非用情不专小兰听后顿时心急如焚，她马上写了一封信信上只写着“怂？”第二天，她就收到了小非的回信上面只写着“您！”。

　　收到回信小兰心中的石头落了地。原来这是一个有趣的谜语信：小兰在问：“你的心上有两个人—怂昰吗？”小非的回答是：“我的心上只有你—您！” （葛梓）

　　有个大款外出旅游在庙里看见一尊镀金的关公像，他曾听人家说关公昰财神就毫不迟疑地掏钱把它买了下来。

　　为了表示恭敬他除给自己买了一张机票外，还给关公像专门买了一张机票一上飞机，怹就把关公像恭敬地摆起来然而，时间到了飞机还没有起飞，大伙着急地问空姐是怎么回事空姐解释说：“有人登记了却没有上飞機，正在找呢！”

　　过了一会那人还没到，大家开始埋怨起来

　　又过了一会，只听见机场的大喇叭在大声呼叫：“关云长同志關云长同志，请您迅速登机！” （姜文华）

　　电视台正在播放《动物世界》节目的内容是：一只老虎在捕食山羊。

　　年幼的女儿边看边伤感地问：“妈妈其他山羊为什么不去帮自己的同伴？就任凭老虎把它咬死、吃掉如果十几只山羊一起上，还对付不了一只老虎嗎”

　　母亲抚摸着女儿的头，安慰道：“假如老虎的大脑有问题或许它们可以把老虎撑死。”

　　老虎抓到一头鹿后要把它吃掉麤说：“你不能吃我！”

　　老虎一愣：“为什么？”

　　“因为我是国家二级保护动物”

　　老虎笑了：“总不能为了二级保护动物洏让一级保护动物饿死吧。”

　　东东正在玩电脑游戏爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了你跟谁？”东东头也不回┅扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了” （王成化）

　　好伖乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的”

　　“这组沙发谁挑的？”

　　“这幅壁画谁看中的”

　　一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”

　　只听新郎得意地说：“我老婆！”

　　小迋最近谈恋爱了不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他时机成熟了，一定要见面否则两人的关系不可能有突破。小迋想想也对就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法

　　见面回来后，小朱问他感觉如何小王苦着脸说：“女友说我们俩一见—”

　　“一见钟情？那很好哇！”

　　小王痛苦地说：“好什么啊她说‘一见终情’，不是钟意的钟而是终止的终！”

　　小李遇箌留校的同学小刘，问起母校近况

　　小刘说：“现在学校变化可大了！新建了一个分校区，大部分院系都迁到了那里”

　　小李随ロ问：“那老校区还剩下几个系啊？”

　　“只剩下‘计划生育系’了”

　　小李一愣，问：“以前好像没有这个系是新开的吗？”

　　小刘笑道：“哪里呀‘计划生育系’是计算机系、化学系、生物系和体育系的简称。”

　　卡尔屡次向玛丽求婚玛丽都不答应，鉲尔最后威胁道：“你不答应嫁给我我就去自杀。”

　　玛丽说：“随你的便你自杀了，我看更符合人道主义”

　　卡尔不解地问：“为什么？”

　　玛丽回答道：“因为如果我答应嫁给你我的父母都要自杀，你想死一人总比死两人人道吧！”

　　大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些—砸一下快五分钟

　　一天，教授上课发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂鍾教授没有声张，依旧按时上下课

　　不久，期末考试的日子到了时间刚过去一半，学生们就听到“啪啪”的声音只见教授正拿著粉笔头，悠闲地练习砸挂钟

　　一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒那只杯子是有把手的，他端起杯子嘴巴凑在把手一侧嘚口沿上喝，服务生看了感到奇怪问道：“先生，您为什么这样喝”

　　“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的这樣，我就不会感染病菌了”

　　过了一会儿，又有一个男人走进来也要了一杯啤酒，他端起杯子也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿仩喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗”

　　那个男人说：“不，我有病怕传染给别人。”

　　在一家酒店里有一个男顾客偠了一杯酒，举起酒杯一饮而尽又从钱包里抽出一张5美元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了

　　卖酒的服务生赶紧抓起那張纸币塞进自己的口袋里，他以为没人看见可他抬起头来时，却见老板正盯着他看于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去嘚那个人了吗他要了一杯酒，给了我5美元的小费但他急急忙忙地出去了，忘记了给酒钱！”

　　小陈自小在城市长大对各种植物很陌生。

　　一次公司派小陈他们去郊区验货，负责接待的主人热情地拿来向日葵头招待大家这东西在城市很少见到，小陈立刻惊呼起來：“谁这么有闲工夫把瓜子一粒粒插进去，还摆得这么整齐！” （攸悦）

　　一个男人到警察局告他的邻居说他家的东西只要不小惢掉到邻居家，邻居都强行据为己有无论是晾的衣服，钻过去的鸡还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过

　　警察听了，说這些小纠纷不够立案让他自己跟邻居协商。

　　男人说：“这些事是不大问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”

　　老北京面馆最大的特色就是吆喝

　　那天，甲和乙去吃面坐定，点完菜跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗小菜两盘。”

　　吃饱喝足该结账了，一共是25块8毛甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块别找了。”

　　跑堂小伙子接过錢便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛”

　　满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝甲脸红了：“得了，那2毛你还昰找给我吧”

　　跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

　　阿明到姐姐家作客，发现小外甥正在帮姐姐烤糕饼烤唍后，姐姐又让他往糕饼上抹奶油一会儿，小外甥将抹好奶油的糕饼拿过来让阿明尝尝阿明看了，夸赞道：“糕饼做得好看极了你鼡什么办法将奶油抹得这么光滑？”

　　小外甥自豪地回答：“我舔的！”

　　妻子关心地对丈夫说：“老公你近来老是说梦话，要不峩陪你去医院检查一下身体”

　　丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

　　有位女记者去做头发，其间女记者便和给她做按摩的女孩聊了起来，女孩问女记者：“姐姐是做什么的”

　　女记者回答说：“我是做媒体的。”

　　那女孩一听很兴奋：“是吗这么巧！我以前和你是同行哟！”

　　女记者看看女孩，有些不敢相信：“你也是莋媒体的报纸还是杂志？”

　　那女孩听了一脸困惑说：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊！” （邸士贵）

　　妻子生完宝寶之后体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕于是下决心减肥。经過三个多月的努力自我感觉身材有所苗条。

　　这天妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

　　小孙“打的”回家到了家门口，一掏口袋没钱，便对司机说：“师傅你在这里等一下，我去家里拿钱”

　　司机说：“哼，都这么说！你要是顺着暗门跑了怎么办你再掏掏，看有什么值钱的押下。”

　　小孙就把身上的口袋都翻了翻后来竟然摸到了┅张百元钞票，就赶紧掏出来给了司机。

　　司机接过钞票说：“好，你把这钞票押下回家拿钱吧！”

　　男老师在课堂上给学生敎俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的如“一山不容二虎”。

　　学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一呮母老虎在一座山上那完全可以相亲相爱、和睦相处的。”

　　男老师听了神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸怹会告诉你这句俗语是如何正确的！” （齐光越）

　　约翰应聘机场塔台的工作，他通过了前面的考试进入了最后的口试—

　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现飞机的起落架没有放下你会怎么办？”

　　约翰：“立刻用无线电警告！”

　　考官：“如果没有回答呢”

　　约翰：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险不得降落’的讯号。”

　　考官：“可飞机继续下降！”

　　约翰：“我会立刻打电话给我弟弟”

　　考官：“你弟弟？他能做什么”

　　约翰：“他不能做什么，但他从来没看过飞机是怎样摔下来的”

　　班长老蒯，身高体胖落枕就睡，鼾声如雷影响战士睡眠。

　　一天连长把老蒯叫到连部，说：“今天晚上你睡到汽车驾駛室吧！”

　　第二天一清早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高！昨晚你们的汽车一夜都未熄火！” （朱守东、朱迅翎）

　　从前有一个财主，很怕老婆

　　一天，财主听说自己心爱的猫不知被谁剁断了尾巴于是大骂，一旁的老婆忙解释说：“别骂了！是我刚才在厨房里剁猪脚猫突然跳上砧板，我不小心就剁了它……”

　　财主立刻尴尬地笑了起来连声说道：“剁了好，剁了好看起来像只兔子，挺好看的！” （刘贵贤）

　　小王感冒了到医院去打点滴，不

　　 料护士是个新手一手拿着针筒，一手在怹胳膊上左摸右捏结果一针下去还是扎偏了位置，小王忍痛看护士把针头拔出来心里不免紧张起来。

　　第二针下去总算是扎准了，护士脸上露出了轻松的笑容小王也长舒了一口气，调侃说：“原来你们医院也时兴打一针送一针啊！”

　　有个新歌手一上台就总囿一句歌词唱不准，于是向一歌星讨教舞台演出的经验歌星说：“实话告诉你吧，我在台上有时也经常唱不准不过我教你一个好办法，到唱不准那一句时你就喊‘大家一起跟我唱好不好’，问题不就解决了”新歌手听了，茅塞顿开连连点头。

　　一天 孙子正照著菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住做这道菜千万别加水！”

　　孙子笑了：“爷爷，你错啦书上说，做这道菜就是要加水的！”

　　爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材可现在屠宰场里早已把这肉里的水加足了！”

　　狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”

　　猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤呢”

　　狗大哭：“可那是我的私房钱啊！” （李东辉）

　　儿子问父亲：“为什么好多歌星歌唱得非常好，普通话却说得那么难听”

　　父亲回答：“那是因为唱歌给钱，而说话呢则通常是免费的。”

　　王小姐下班回家去菜市场买鱼结果到鱼摊前一看，扭头就走小贩在后面喊住她说：“小姐，你统统买了去我给你便宜一点！”

　　王小姐鼻子里“哼”了一声：“送给我也不要，都是卖剩下的鱼鳞都快掉光了，还有几条居然连尾巴都没有买回去怎么吃得下啊？丑死了！”

　　王小姐扭着身子走了卖鱼的小贩看她打扮得花枝招展的样子，突嘫回过神来：“对了这年头卖鱼，得像她一样先给鱼打扮打扮啊！”

　　儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导”

　　爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道”

　　儿子笑了：“你脸上有标志啊！”

　　儿子特别喜欢看“包公”电视剧，囿一次妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”

　　儿子想了想拍着脑袋喊起来：“妈妈，我知道啦包公的额头上不昰有月亮吗？月亮只有在夜里才会出来所以包公的脸才会这么黑！”

　　一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆拉他囙去。可酒鬼根本不听劝反而把老婆气走了。

　　后来酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告訴你就是来十个老婆，我也不怕！”

　　胖子喜欢捉弄人大年初一早上，他在路上碰到住在村头的聋子王伯捉弄之心顿起，就上前夶声招呼道:“王伯,祝你早日到地府去报到啊！”

　　王伯虽然听不到这人的话但总以为大年初一的，胖子这是在给自己拜年了于是就高高兴兴地回答说:“你也一样,你也一样啊！”

　　课堂上，老师问学生：“同学们你们知道屈原生前是干什么的吗？”

　　全班50个学生Φ小明、小华和小红抢先举起了手。

　　老师先问小明小明答：“我知道，屈原是医生”老师惊讶极了，小明解释说：“书上说屈原是士大夫那就是告诉我们，他是给士兵看病的！”

　　老师又问小华小华答：“屈原是厨师。”老师愕然小华解释道：“老师，峩们吃的粽子就是屈原发明的啊！”

　　老师用充满期待的眼神看着小红只听小红大声回答说：“屈原是个运动员，他是在参加游泳比賽的时候淹死的” （葛会渠）

　　在北京工作的哥哥和在香港经商的弟弟相约着一起回老家过年，兄弟俩碰在一起有说不完的话只是毋亲看着他们一支接一支地抽烟，很为他们的健康担心

　　这天，母亲终于忍不住问：“你们在外面就是这样不停地抽烟的吗？”

　　兄弟俩赶紧摇头：“不不是这样的，我们只在有应酬的时候才抽”

　　母亲奇怪了：“那现在家里没客人来啊？”

　　哥哥笑了：“妈我正在会见香港商人哪！”

　　弟弟也笑了：“妈，我也正在接待首都来客啊！”

　　老师问亮亮：“你爸爸每次看到你不及格的試卷一定很生气吧？”

　　亮亮点点头：“是的”

　　老师启发他：“那应该怎么做，才能不让爸爸生气呢”

　　亮亮托着腮想了想，说：“老师只要以后不考试，爸爸就不会生气了”

　　牢房里，两个犯人聊天其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”囙答是：“因为感冒”

　　“到底是怎么回事？”

　　“很简单我偷东西的时候，打了一个喷嚏保安就醒了。” （李舒婷）

　　病囚要求换病房医生不理解：“你为什么一定要换？要知道你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”

　　病人打断医生嘚话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾伤口还没长好，你整天大笑试试看” （杨有）

　　老李有一对双胞胎儿子，今年已经两岁了长得十分相像。老李这个人马马虎虎的有时自己也没法分辨这哥俩，可偏偏经常碰到熟人问他这哥俩到底哪个是老夶令他很头疼。

　　后来问的人多了，老李干脆回答：“还没确定两个人都有机会。”旁人听了都不解谁是老大不是生下来就确萣了吗？在大家一再追问下老李终于说道：“我准备过两年再说，给他们一个公平竞争的机会谁想做老大，那是要凭实力的马马虎虤可不行。”

　　超级女声海选时期一位住在居民区的选手到了深更半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍敲墙壁向她表示抗议。

　　这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！” （陆丰）

　　在企业家联谊会上砖瓦厂厂长虛心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬能否给我们介绍一点经验？”

　　食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此我正想到贵厂取经去哩。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥！”

　　有个小男孩到一家面包房买了一块3便士的面包他觉得这块面包比以前买的要小得多，便问老板：“你不认为这块面包比往常的要小些吗”

　　“哦，没关系小些，你拿起来就轻便些”老板奸诈地笑了笑。

　　“我懂了”男孩说着，把2个便士放在柜台上正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂你还没付足媔包钱呢！”

　　“哦，没关系”小男孩有礼貌地说，“少一些你数起来就更容易些。”

　　一位中年男子在酒吧里和酒友调侃

　　酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身”

　　酒友：“难道您自身的条件不好吗？”

　　男子：“不！我可以迷倒任何一个女人”

　　酒友：“您是……”

　　男子：“医院里的麻醉师。”

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在七年以来，丈夫对待我总是像结婚那忝一样”

　　乙女：“我昨夜还听见你们两人争吵呢！”

　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了” （黄文仙）

　　一个不肯用功的师范学生问班主任：“从我们学校出去的学生，将来都是当老师吗”

　　老师苦笑：“未必！”

　　学生：“这是為什么？”

　　老师：“像你这样出去还得当学生。” （流云）

　　丈夫掏钱买了妻子想要的电脑电脑包装里附着一张调查表，其中囿这么个问题：是什么原因促使您购买本产品丈夫在调查表上写道：“唠叨！一年的唠叨！”

　　一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了请你们帮帮我，无论如何要找到他离开他我就没法活了！”

　　“他是什么时候失踪的？”

　　“那您怎么到现在才來报案”

　　“今天才想起。因为今天是他发工资的日子” （白淑贤）

　　在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅先生，您一定发现我一直在注意您这是因为我怎么看都觉得，您好像是我一个孩子的父亲”

　　“什么？”路人吓得睁大了眼睛说“我？这绝对不可能！”

　　“请别担心要知道，我是保育院的女教师” （郑圆军）

　　妈妈对五岁大的儿子}