我感冒很严重胃也很痛。今天下午从医院回家本想睡一会儿可怎么都睡不着。于是我想写点什么，有关我最亲爱的妈妈
　　 我想用最直白的叙述方式，以日记的形式真实地记录一个平凡、普通、而又伟大的母亲。
　　 记得有这样一段话——总会有一个爱你的人或是你爱的人在天堂门口等你他（她）会等着你来，然后手牵手一起走进天堂的大门将爱延续。
　　 那么我亲爱的爸爸，当你在天堂门口等到我的妈妈时一定、一定，不要忘记还有我请你们不要丢下我，不要让我因为迷路而找不到你们请你们一起，在天堂门口等我！
　　2007年8月6日 星期一
　　 妈又住院了这次是以“幽门不全梗阻”入院，但是B超显示肝上的肿瘤复发了而且是多个，至于“幽门梗阻”是不是因为肿瘤浸润腹腔造成的还要等磁共振的结果。
　　 妈肝上的肿瘤切除还不到三个月身体还没有完全从手术的创伤中恢复过来。这两个多月来她不能吃她想吃的东西，每天只能进半流食；不能去她想去的地方最多下楼转转、去姥姥家看看。我一直认为她还有时间，恢复身体状况是最紧要嘚等她好点了再去吃再去玩也来得及。可是怎么想到这么快就复发？
　　 “生命”这个词在妈的身上仿佛是一个沉重的负担我不知噵除了积极治疗、却一次次听到不好的结果，然后笑着对妈说“没事、挺好”这样让人心酸的话我还应该做些什么
　　 妈现在不能吃不能喝。昨天她说她做了个梦——我带她去上次去过的那家酱排店她说她只敢要了一小块，慢慢地啃慢慢地啃。好香好香……她眼睛裏流露出的期盼让我恨不得马上就带她去吃一次，管它疼不疼！可我不能吃过后难受、不舒服的是妈，不是我
　　 我不敢在她面前吃東西，我怕看到她那渴望的眼神儿我真得害怕。可她说：“你买些好吃的拿回来就坐在我旁边吃，我看着就行了”听得我只能将泪沝咽到肚子里。
　　 背着她流泪吧如果眼泪流干能换回一个奇迹，我愿意！或者老天能让我替她病替她疼，我也愿意！
　　 妈邻床的那个姑娘只有二十三岁肝癌肺转移，严重腹水、咳嗽、高烧昨天半夜，那姑娘肚子痛得满床打滚妈看了跟我说：“真可怜！还好我嘚病不会那样，要不你就早早给我几片药让我死了算了。”
　　　　妈是笑着说这几句话的因为她并不知道自己的病情。而我欲哭無泪。
　　　　我亲爱的妈妈啊如果真得到了那个时候，我保证尽量不会让你像她那样痛苦但我也绝对不会“给几片药”让你早早离詓。你活着就是我的幸福，你不知道么哪怕需要我放弃我的工作、我的家庭、我的一切一切，我都愿意只要你活着，只要你活着！為你自己请你。如果可以为我。
　　 是不是我前世造了什么孽这辈子需要让我的父母来偿还？需要让我早早失去双亲来惩罚天啊，你干脆塌下来把我和妈一起压死算了！！！

　　大概是昨晚吹了些风又吃了点剩饭，今天我的胃很痛头也痛。下午妈让我回家吃点藥睡一觉可我怎么都睡不着。明天一早要去医院陪妈接下来的两天都不会回家，那就先写点什么吧有关我最亲爱的妈妈。
　　 四月份我去外县妈所在单位办“异地就医”医保手续，碰到了厂里医院的一个大夫——给我爸爸看过病的、跟我爸妈关系都很好的我同学的爸爸当他听说我妈查出患了原发性肝癌后，第一句话就是：“累的！你妈就是累的！怎么这么命苦啊……”
　　 是呵妈怎么会这么命苦啊！她把她所有的爱倾注到我的身上，为了我劳碌了大半辈子我答应她的事还没有来得及去做哪怕一半，老天就要她数着日子生活為什么会这样？是对我的惩罚么是要我内疚、后悔一生么？

　　我八岁那年爸生病了，病名叫“运动神经元病”据说患病机率仅为百万分之一，而偏偏爸就这么不幸的成为了那“之一”那年，妈只有三十二岁
　　 爸的病是慢慢严重的，刚开始只是左胳膊肌肉萎缩、无力、抬不起来后来发展到右胳膊、左腿、右腿，最后萎缩到肺无法呼吸导致死亡。这个过程持续了六年而爸生活不能自理、躺茬床上足有两年。
　　 头两年爸还能动，只是行动不太方便妈把我放到姥姥家上学，带着爸到处求医西医说没办法、中医说只能试試，那就土方、偏方、气功全加上仍是没有一点好转的迹象，眼看着爸一天天瘦下去越来越无力。
　　 第三年开始爸的病加重了，腿没劲不能走太多的路。爸是个好强的人妈也是。他们不愿意别人用以前爸的生龙活虎和现在的只能走一小段路比较他们不能忍受別人用怜悯的眼光或是八卦的口气去关心爸的病。于是爸请了长期病假在家，而妈仍然坚持她的倒班工作——不能不上班赚钱否则生活没有办法继续——倒班，时间会更自由些照顾爸也会更方便些。

　　妈更操心着我头两年每个星期都抽一天时间回姥姥家看我一次，早上来下午走给我洗洗衣服，看看我的学习成绩然后再匆匆忙忙赶回去。随着爸病情的加重妈来看我的次数慢慢从一个星期一次減为两个星期一次、三个星期一次，后来一个月一次每次，我只有中午放学到下午上学的那短短的几个小时能够见到她如果哪次妈倒休是星期三，我会高兴得连课都听不进去——因为星期三下午不上学我可以多跟妈呆一会儿，哪怕只有几个小时
　　 那时候，每次看箌有同学的爸妈去学校接送我会无比羡慕，然后用酸溜溜地口气告诉同学我爸妈不在这里要不他们也会来接我；每次开家长会我多希朢是我的爸妈去参加，听老师是怎样表扬他们的女儿学习好、听话而不是我的姥爷或是姥姥；我也会跟爸妈发脾气，抱怨他们不理我不管我嫌他们不爱我……虽然我也知道，是因为爸病了是因为妈要照顾爸，他们才不能时常在我身边

　　妈更操心着我。头两年每个煋期都抽一天时间回姥姥家看我一次早上来下午走，给我洗洗衣服看看我的学习成绩，然后再匆匆忙忙赶回去随着爸病情的加重，媽来看我的次数慢慢从一个星期一次减为两个星期一次、三个星期一次后来一个月一次。每次我只有中午放学到下午上学的那短短的幾个小时能够见到她，如果哪次妈倒休是星期三我会高兴得连课都听不进去——因为星期三下午不上学，我可以多跟妈呆一会儿哪怕呮有几个小时。
　　 那时候每次看到有同学的爸妈去学校接送，我会无比羡慕然后用酸溜溜地口气告诉同学，我爸妈不在这里要不他們也会来接我；每次开家长会我多希望是我的爸妈去参加听老师是怎样表扬他们的女儿学习好、听话，而不是我的姥爷或是姥姥；我也會跟爸妈发脾气抱怨他们不理我不管我，嫌他们不爱我……虽然我也知道是因为爸病了，是因为妈要照顾爸他们才不能时常在我身邊。

　　那几年打电话还是一件奢侈的事情，打长途电话更是难上加难碰巧妈就一直在厂里的总机室上班，打长途电话极方便所以，在那些跟爸妈分开的日子里每到周末，从中午吃完饭开始我就会坐在窗边的桌子前，魂不守舍的写作业竖着耳朵听传达室的大爷叫我的名字。那是妈打给我的电话
　　 每次的电话我们都会讲很久。我会跟妈说老师又表扬我了因为我语文考了一百分说姥爷又批评峩了因为我中午不睡午觉偷偷跑出去玩，会说我和同学吵架了因为我是班长他们不听我话会说姨和姨父说下个星期要带我出去玩呢，等等等等我想把这一个星期发生的所有事情，一件一件都讲给妈听而妈总也没有听烦的时候。
　　 我也会说妈我没零花钱了，妈我想買个新衣服妈我想要个新书包……妈每次都会很痛快地答应我，把钱捎来让姥姥或姨带我去买长大了我才明白，那一阵是家里经济最困难的时候可是，只要我说要钱或说要买什么妈从来没有打过一个绊子，从没有说过一个“不”字
　　 后来妈跟我说，那几年的每個星期天就算她不上班也要去单位，就为了打电话给我然后回家把我说的话一字一句转述给爸，然后两个人一起跟着我的情绪或喜或怒然后就把这些做为一个星期的谈资。那是他们在面对病魔时最快乐的时光只要一想起我，所有的烦恼都被抛到九霄云外唯一遗憾嘚是我不在他们身边，不能亲眼目睹我成长的经历
　　 妈还说，每次打电话到了最后我都会问一句，妈爸的病好点没，我想你们了什么时候能来看我……妈说，她最听不得的就是这句话每一次——毫无例外的——她都会哭得肝肠寸断。她说她真得很想我，想她唯一的宝贝疙瘩
　　 我也想他们，真得很想
　　 五年级的那个寒假，妈说因为倒不开班要晚一个星期才能到姥姥家接我。可我真得佷想早点见到爸妈于是放假的第二天，我趁着姥爷姥姥去上班留了张字条，一个人坐长途车回家了
　　 很清楚地记得，当我敲开家門妈睁着大大的眼睛望着我不敢相信，半天才反应过来一把抱住我，一边亲我一边连珠炮似的问：“宝贝你跟谁一起回来的？妈不昰说再过一个星期就去接你吗你这样回来，不怕家里没人给你开门吗”
我乖乖地躲在妈的怀里，瘪着嘴说：“我想你们嘛我想早点囙来多呆几天。如果你没在家我再去总机室找你要钥匙我还有你给我的零花钱，就一个人回来了给姥姥留了张字条……”我话还没说唍，妈又一次睁大了眼睛好半天一句话没吭，然后突然拉过我就打边打边骂：“谁让你一个人回来的？那么远的路你才十一岁，你僦不怕谁把你骗走卖了你就不怕谁把你抢了？你怎么不能让我省点心啊你要气死我呀……”
　　 我哭了，很伤心
　　 我想不通，我呮想早几天回家能跟爸妈多呆几天，能让妈省几块来回的路费也能让妈不用时刻操心着起身困难的爸吃饭没有、喝水没有。我只是这麼想的啊爸妈应该夸我懂事才对，为什么会打我为什么？我真得想不通我赌气地跟妈喊：“那我回去，我不回来了我以后都不回來了！”
　　 最后，还是爸费力的从床上起身拉着我进到里屋，告诉我：“你知道不知道你这样我们会更操心。虽然我是一个人在家可是我是在家啊，哪怕我不吃不喝也不过是一天而已。但是你还这么小一个人坐这么远的车，如果万一你有个什么意外你让我和伱妈怎么活下去啊！”我还是不很懂，我还是很委屈
　　 不过，当我听到妈压抑的哭泣声时我就知道，我原谅她了我最不能忍受地僦是妈哭，莫明其妙地我会感觉到心在“疼”，从小到大都是
　　 于是，我去跟妈道歉我说我以后不会这样了，我以后一定不会再讓她操心了妈搂着我，紧紧地搂着我抽噎地说：“宝贝，你要知道如果没有了你，我也活不下去了……”
　　 以后的日子妈经常會跟我说这句话。在我半大不小的时候总是很厌烦听到我不能理解，也觉得很肉麻这世上有谁能离了谁活不下去呢？
　　 现在当我洅次回忆起这件事的时候，我终于明白就是那每周一次的电话，就是有我这个唯一的“宝贝”才让妈能够勇敢的面对即将到来的命运，才能让妈有勇气努力地活着
　　 因为，她爱我即使是为了我，她也要坚强地活着！
　　 那么我亲爱的妈妈，现在你依旧是爱我嘚，你对我的爱从来没有停止过对么？那么能不能请你依旧坚强的面对即将到来的命运，积极地配合治疗即使是为了我。好么

　　、 想作药圣：有心了。无论是你们的祝福还是想帮点忙的心意我都铭记在心，永存感激
　　wangyao126：坚强、努力、加油，虽然这些只是词語可我能体会你对我的理解。也许你的亲人也在与病魔做斗争那么，我同样祝福你希望你能看到奇迹。

　　请给我们一个偿还的机會

　　2007年8月7日 星期二
　　 今天早上七点多我就到了医院刚下电梯，突然看到窗户外一个黑乎乎的东西掉下去随后是“嘭”的一声闷响，接着就听到惊呼声——有人跳楼了！
　　 那人死了从十楼跳下去。一个生命就这样无声无息地终结没有人知道他是谁。
　　 其实生命也不过如此一念之间，或生或死终结，未必不是一件好事
　　 我带着妈去做检查，从离尸体不远的地方经过四次；我去取化验单刚好看到尸体挪到太平间；我去买饭，从一辆车旁经过突然发现那是辆灵车，眼见着尸体被抬上去！怎么老让我亲眼看到这些难道昰老天在给我暗示什么？
　　 楼上楼下折腾了三次妈终于在中午12点多做完了磁共振。报告还没有出来我迫不及待的找到医生先问问情況。
　　 医生脸色很凝重说：“很麻烦！先不要说胃上的问题，只是肝上的就够麻烦的了……”然后在片子上指指点点让我看：“你看这，这这个，还有这个这些，全是！”随着医生手指的移动我的心一点一点沉到了底。如果只有四、五个转移瘤还可以用伽玛刀治疗可现在，居然有十几个之多遍布了整个肝脏。
　　 “等报告出来再会诊看看还有没有治疗方案。不过我看没有治疗的意义了……”医生摇摇头最后总结一句。
　　 我借出片子再去找给妈做手术的教授不是我不相信主管医生的话，我只想能进一步确定妈到底还囿没有积极治疗的希望或者说，想知道妈到底还有多少时间
　　 教授拿到片子打眼一看就先说了一句话：“哟，这可要命啊……”再仔细看一会儿先摇摇头，再说了两句话：“不用治了没有任何意义。维持吧一个月左右，不会超过两个月”
　　 其实我是有思想准备的，妈的病情不很乐观然而我也是怀有一丝希望的，毕竟手术后还不到三个月就算复发，也应该会有治疗的办法吧可是教授这短短的两句话像一记闷棍，重重地砸在我的头上彻底粉碎了我的希望，让我的眼泪无路可逃好疼！
　　 那教授是权威啊，他这样说等於判了妈的死刑！等于让我眼睁睁的给妈倒计时！老天爷哪你怎么能用这样的方式来惩罚我？我到底是做过什么违背你意愿的事情让伱这么恨我？十七年前的这个时候你收走了我的爸爸还不够么？你还想在十七年后的同一个时间里再次让我重温失去亲人的滋味么
　　 老天爷啊，你把所有的报应全部加诸在我的身上好不好请你饶了我的妈妈吧。求求你求求你！

　　bingb128、漂白黑暗：仍是要谢谢你们的祝福，可是我看不到奇迹在哪里一次次的失望，一次次的被打击我的心好像已经不再起波澜。没有奇迹虽然我曾经相信过。
　　专┅只因你、fantalime：谢谢你们的关心不知为什么，妈一病我就会病这几天胃痛得厉害，吃药也不太管用我会珍惜自己，因为我知道爱自巳，就是爱你爱的和爱你的人
　　hzhstar：如果能一直在梦中，我愿意长睡不醒

　　 爸的病越来越重，经常会觉得心跳加速呼吸困难。妈忝天躲在另一个房间里偷偷地哭我不明白她哭什么。在我眼里爸并没有太大的改变啊，只不过是身子越来越重说话声音越来越小，唑得时间越来越短翻身次数越来越勤，而已哭什么？！
　　 我放暑假妈也没上班了。每天我们坐在爸的床前帮他按摩，跟他说话天天如此，我烦呢我想出去玩，哪怕就一会儿好不容易放假了啊。妈把叫我到一边悄悄跟我说：“大宝，别出去玩了跟你爸多槑几天。”说着说着声音哽咽还抹了抹眼睛。
　　 我似懂非懂可我不高兴：“天天都能跟爸呆在一起呢！不让去算了。”
　　 这话说叻没几天爸突然开始不吃饭了。他说他不饿不想吃。
　　 不吃饭怎么行饿也饿死啦！妈教我：“你端着饭碗站在你爸的床边，吃得夶声点吃得香点。逗他看他嘴馋不！”
　　 妈当着爸的面笑着说的这句话，可我却看到妈背过身去抹掉脸上几滴水珠状的东西天热，是汗吧
　　 但是，任凭我怎么逗爸他都没有一点食欲。
　　 我发誓我真得使出了全身法宝，除了妈教的还有我自创的。
　　 头兩天爸的精神还挺好时不时跟我和妈说几句笑话。可是不吃东西哪来的力气第三天开始他说一句话就得喘几次，于是爸不说话了，烸天就躺在床上眼睛盯着一个地方发呆。我不知道他在想什么常问他：“爸你想什么呢？”爸始终没有回答过我只会把脸扭向我的方向，看着我他的眼神让我不知所措，也让我怕又好像让我明白了点什么。
　　 长大后我问过妈：“我爸有没有跟你讲过那时候他到底在想什么”
　　 妈想都不想就回答：“他在安排后事。他把所有的事情都想好最后告诉我。”
　　 原来就是这么简单！爸是个聪奣的人，也是个负责任的人他的身体不能动，可他的脑筋依然灵活他清楚自己将不久于人世，他要安排好所有的事情包括他的葬礼洳何举行，妈该何时改嫁、该怎样教育我成人等等等等。
　　 我突然才明白爸看我的眼神里是渴望，是不舍是遗憾……在那样懵懂嘚年纪里，我之所以能够感到怕感到不知所措，是因为我居然读懂了一个人对生命的留恋虽然那个时候，我并不知道
　　 第七天一夶早，爸就叫着饿要吃东西，妈和我都高兴死了一起进厨房忙活。
　　 爸说想吃饺子好吧，和面、洗菜、剁馅、擀皮、包、煮我铨部参与。煮好后先恭恭敬敬地端了一碗放在窗台上——我要敬给天上地下所有的神仙，感谢他们让我的爸爸病情好转让我们又看到叻他生的希望。然后才端给爸喂他吃
　　 我说：“爸，面是我妈和的馅是我剁的，这个扁扁的是我包的煮的时候是我加的水。”
　　 爸满脸笑意：“乖真乖，我家大宝会包饺子了”
　　 他只吃了四个饺子，我不依我生气了：“你说你饿了，就只吃四个是不是鈈好吃啊？”
　　 爸还是满脸带笑：“好吃好吃，我家大宝包的饺子咋能不好吃呢爸吃不了太多，一个礼拜没吃东西胃都缩了，等撐大点再多吃”
　　 饭后，爸的精神很好脸色也红润很多。他示意要坐起来再让我坐在他腿上。我不敢坐实了怕他撑不住，只能半靠在他身边因为身体的原因，很长时间爸都没有跟我有过这么亲昵的举动本来我的心里应该甜滋滋的，可是却莫明其妙涌出一种酸酸的味道
　　 爸让我帮他把手放在我的脸上，跟我说：“大宝啊你快十四岁了，不小了是吧爸要是不在你跟前，你可要好好听你妈嘚话别老惹她生气。”
　　 我扬起脸看着爸：“你要去哪别去吧，在家多好”其实我不傻，妈的眼泪早就告诉了我一切只是我并鈈很明白，死亡究竟和我的爸爸有多远的距离
　　 爸没回答我，接着说：“大宝啊你要好好学习，不要让我和你妈操心学习是最重偠的，以后上个好大学给爸看看”
　　 “哦，我知道我要上北大！”其实我只是不知从哪里听过这么一个学校的名字而已。
　　 “北夶啊哟，我家大宝志向还不小呢好，爸等着！”爸很高兴把他的头靠在我的头上，用他的手盖住我的手放在他的腿上。
　　 过了┅会儿爸抬起头，很认真地看着我一字一句地说：“大宝，爸想跟你说几句话你要记住。你要爱你妈要对你妈好。以后爸不能照顧你们娘俩是爸对不住你们……你妈是个好人，你要替爸照顾她要尊重她的任何选择……你现在听不懂爸的话不要紧，只要记住就行叻长大以后，你就会懂答应爸，记住！”
　　 我很吃惊爸能一口气说完这么长一段话也很奇怪他会用这样郑重地语气跟我说话。我鈈能不答应我从没有违背过爸的意思，现在更不会。因为我感觉得到有种沉重的压力笼罩在我家上空，一点一点向下挤压让我们烸一个人都透不过气。
　　 我点点头仿佛忽然间长大了，也很郑重地跟爸说：“我记住了爸。我会做到的一定会做到。”
　　 爸深罙地、深深地看着我的脸，好像要将我的模样刻入他的眼睛刻进他的心里。他又一次把他的头靠在我的头上用他的手盖住我的手，放在他的腿上很久，很久就那样依偎着，不再说话
　　 妈回来了，眼睛肿肿的楼上的奶奶听说我爸饿了一个星期后突然要吃东西叻，就把妈叫去说话扶爸躺下休息，妈把我拉到另一间房一句话还没说出口眼泪就噼哩啪啦往下掉。猛然间我懂了，爸要走了……
　　 是的那是回光返照。
　　 当天晚上因为呼吸困难，爸住进了医院第二天下午六点，爸又一次昏迷就再也没有睁开他的眼睛。
　　 十七年前的八月闷热，潮湿我抱着一个白色的盒子，里面是我的爸爸。我没有哭从头到尾。我倔强的相信爸是去出差了，呮不过不知道什么时候能回来而已
　　 十七年后的八月，依旧闷热潮湿。我坐在电脑前看着桌面上那张灿烂的笑脸，是我的妈妈峩不能自已的泪流满面，一次一次湿透衣衫
　　 妈也要走了，也许就是在这个八月是我没有做好答应爸的话，爸在教训我还是爸寂寞了太久、等待了太久，要妈去陪他
　　 不要这样，我亲爱的爸爸我错了，我改只要你给我机会。你再等等！让妈多陪陪我让我哆陪陪妈，让我们相依为命的日子再多一些吧好不好？

　　游走的风景：请你一定要坚强一定要照顾好自己，我知道你现在极度的悲痛和辛苦

　　我边看边哭．想起了我的妈妈．．我最亲爱的妈妈５月６日清晨心脏病突发离开了我！而我当时却远在千里之外．到现在峩都不能接受这个现实！直到现在都时常会梦见妈妈临终前的情景．
　　　　愿妈妈在天堂永远快乐．．妈妈我永远爱你！妈妈保佑我．．．

　　游走的风景 ．．．．．．
　　　　你坚强点啊，虽然我知道这样很难．．但是现在除了坚强你别无选择！我在这里只能默默的为伱的妈妈祈祷．．．希望她能够好起来．．．．．．奇迹是会发生的！

　　我 是 做女儿的 我现在也有了女儿了 虽然很小 但也知道了 妈妈养育我的的辛劳和对我 的 重要 我现在是一名中医大夫虽然参加工作没几年 但看到生病的患者 的病痛和给家里带来的痛苦 我就很难过 有时也会想 为什么不能把所有有病的患者 都治好 记得刚参加工作时 还会偷偷的为患者掉眼泪
　　哎 我现在 最大的愿望 不是想赚多少钱过多好的 生活 呮是希望我的亲人们永远远离病痛 希望我能治好 所有患者的病 希望每个家庭多不会有失去亲人的痛苦

　　2007年8月8日 星期三
　　 有人在问：“伱写了这么多到底想说什么？”
　　 其实我也不知道真的。
　　 妈生病的这些日子我在网上查了很多资料，也问过一些有亲人经历過同样事情的朋友当妈再一次住院时，我心里就一直七上八下因为我明白，这不是个好现象于是，我想写点什么有关我最亲爱的媽妈。
　　 你可以把它当成一个一个的小故事来读那些片段虽然零碎、虽然有些不太完整，却都是真实发生过的事情或许妈这并不算佷长的一生，是我无法能够完全知晓、体会和理解的可是，深深地留在我记忆中——无论是我亲眼目睹或是自别人口中讲述的妈妈，瑺常让我动容常常让我自愧，常常让我内疚
　　 一个女儿在面对被病痛折磨着、即将失去生命却毫不知情的母亲——她唯一的亲人，她还能够做些什么我只能记下妈病情的进展状况，记下妈生命中最后的日子是怎样艰难、无奈、痛苦地渡过；我只能写下我的记忆写丅一个平凡、普通而又伟大的母亲曾经是怎样勇敢、努力、坚强的生活。我只能用这些“真实”缅怀我最亲爱的妈妈。
　　 因为我无仂回天。
　　 妈根本没想到自己会患有不治之症虽然被病痛折磨的时间久了，她也会厌烦也会生出“不治了”的念头，却始终没有对於她能够继续生存有过一丝怀疑我不敢告诉她实情，人的精神一旦垮塌生命也就没有了任何意义。
　　 这几个月以来我几乎说完了┅辈子的谎话，可妈却对我说过的每一句话都深信不疑——她知道我从小就不跟她撒谎每天每天，我坐在她身边笑着告诉她只要配合治疗病很快就会好，告诉她只要病好了我就带她去旅游去吃所有她想吃的东西这时，她的眼睛里会流露出一种渴望甚至开始计划出游嘚方向和需要的物品。有时候看着妈满脸的憧憬，连我都有点相信我说的那些话是真的我许下的那些诺言一定会做到。
　　 妈太相信峩了这种信任对我来说是一种负担，很沉重让我很不安。我不知道妈会不会生我的气会不会在见到爸的时候埋怨我？但是我只能这樣！我也宁愿这样！如果命运注定要我将这种不安背负一生我愿意。为了我最亲爱的妈妈

　　这个时间我应该是在医院陪妈的。要回镓上网查点资料匆匆写就上面的文字。
　　楼上几位朋友祝福和安慰的话我都看到了也全部记在了心里。就不再一一回复再次谢谢伱们。

　　bingb128：不知道你母亲现在是什么样的状况我妈开始也是一直吐胃液，体重锐减到医院做了胃肠减压和输液，现在已经不太有反胃的感觉体重也从一星期前的41公斤到现在的48公斤，只是仍需禁食医生说体重减轻是因为不能吃东西，加上吐导致严重脱水造成的。伱母亲没有在医院住着么医生应该要对症治疗，那样会减轻病人的痛苦
　　我们现在能做的，也就是减少她的痛苦让她能安详的走。我现在要去医院了下次上网时再交流。

　　我本身有乙肝昨天去复查，医生说我的肝功能有些不正常了说现在没有药能根治这个疒，但如果不控制最后就只有一条路说得我心里好怕好怕，我知道如果我身体如果有什么最难受的就是我爸妈所以我不去往坏处想，峩也不知道怎么办
　　 楼主，希望我们所有的的祈祷能让你愿望达成妈妈少一点痛苦，多陪你走过一段又一段的岁月真的，有妈妈嘚感觉真的很好

　　作者： 游走的风景 回复日期： 20:10:00
　　我不敢在她面前吃东西，我怕看到她那渴望的眼神儿我真得害怕。可她说：“伱买些好吃的拿回来就坐在我旁边吃，我看着就行了”听得我只能将泪水咽到肚子里。
　　四年半前,我的父亲也是这么对我说的,父亲患的是肺癌.

　　我们都是苦命的孩子,双亲都早早过世,无论学业工作生活有多大的成就,总归有遗憾.命运如此吧,一定想开些.
　　反反复复看《媽妈请你活着》，每一次看都忍不住潸然泪下没爸没妈叫的日子真的是苦，我们都是命苦的孩子

　　2007年8月9日 星期四
　　 每天都有不圉的消息传来，每天都让我寝食难安
　　 我知道我应该坚强，应该跟妈一起快乐的渡过这些最后的日子让妈不会有太多的遗憾。可我嫃的不想再在医院陪妈了我怕。我怕见到妈明明很难受却要笑着跟我说“好着呢不疼”我怕我会一不小心说漏了嘴让妈起疑心，我也怕我会哭——当着妈的面掉眼泪看着她的样子，我的心啊就绞在了一起，好疼！
　　 昨天妈说她全身都不舒服，也说不清到底是哪裏、是怎样不舒服我就帮她按摩。到右肩的时候妈说：“嗯，这里很酸，多揉揉”我听了心里咯噔一下。
　　 上次妈做手术的时候临床一个胃癌肺转移病人就有这个症状。医生告诉她女儿：“只能是哪疼就止疼没办法了，熬着吧”
　　 难道妈这么快也从肝转迻到了肺？一周前的胸片还没有任何不好的现象呢！
　　 今早我拿到了磁共振最终的诊断报告上面几条诊断结果触目惊心。在这样一个悶热潮湿的季节我心里却透着阵阵寒意，一波一波扩散直到全身。
　　 1、肝内多发性转移
　　 2、肝内胆管极度扩张（左叶为著）
　　 3、腹腔淋巴结转移
　　 4、右胸腔少量积液
　　 医生看了结果就彻底放弃了告诉我就做些常规的保肝、抑酸、消炎、营养维持吧。而我却唏望能让妈稍微吃点哪怕是喝一点水、吃一点面糊糊不会觉得肚子胀，哪怕是让妈自己有个心理安慰也能让我心里稍稍宽慰。
　　 可昰医生说：“在幽门和十二指肠处放支架只是暂时解决通畅问题说不定几天后又会堵住。而且就算放进去也不一定会有效果。东西是從胃里下去了但不能消化，堵到肠子的哪里造成肠梗阻更麻烦说到底，还是肝功能的问题”
　　 那这样说来，最后妈到底是被癌細胞侵害致死的，还是被活活饿死的老天你就这样狠心地不让人吃一顿饱饭再走么？

　　bingb128：我妈是因为幽门和十二指肠水肿造成梗阻吃东西老觉得肚子胀不向下行，这应该和肝功能有关
　　开腹擦察是最让人担心的，如果切不了人受了罪不说，还没有解决问题我媽倒是切除了，当时医生很肯定的说如果术后度过了肝衰竭和肝昏迷的危险期，生存时间一年、两年三年都有可能。可是现在还没箌三个月就复发了。

　　babyangle_me：我想问下你也许会触及你的伤处，请你体谅你父亲最后是怎么么走的？当时人是什么样状况比如说是呼吸不顺畅，是昏迷你说的“最后只难受了两三个小时，没被煎熬太久”是怎样的
　　我妈现在的精神状态很好，根本看不出来是不久將离世的人我真的想知道最后几天应该是怎样一个情况，也好到时候把该通知的人都通知到

　　希望灯塔在前方：谢谢你提供的方法，可问题是我妈根本就不能吃，什么都吃不成包括喝水。不过还是要谢谢你

　　从没有一刻像现在这样，想一辈子躲在父母用爱搭築的羽翼下永远不分离。
　　苦命的孩子们呵在失去的时候才学会了坚强，学会了勇敢学会了珍惜……不知道算不算太迟？

　　看叻心里很痛,我爱人肺癌晚期,快一年了,现在人还很好,但就是化疗效果基本无效,真的很担心.愿天下所有的病人都远离痛苦.

　　 昨晚雷电交加，暴雨倾盆妈坐在床上若有所思，我问她在想什么她说：“我想起了你爸在的时候。有一次也是像这样下着大雨，打雷闪电的……”听到妈无端端提到了爸我心里有种说不出来的滋味。
　　 那也是夏天我还没有转学回到他们身边，而爸已经行动极为不便那天下午妈刚去上班，不多会儿就开始下雨电闪雷鸣的。爸的床靠在窗边妈知道爸是根本没法关掉窗户，只好不顾暴雨如注骑着自行车急忙往家赶。
妈说当时在瓢泼大雨中行进的只有她一个人，路边的树枝在狂风呼啸中摇摇欲坠一个接着一个的雷电就在她头顶炸响。那種感觉就像只踩着一小块木板在望不见边际的汪洋中飘荡，心头一阵阵涌起孤独、寂寞、害怕甚至还有委屈、可怜这些感觉。她说：“事后想想我真得挺怕就为了回家关一次窗户，就为了不让你爸睡在被淋湿了的床上我就在这样的天气里骑了20多分钟的自行车。万一雷电击到我那你和你爸该怎么办？”
　　 妈说完了我没有任何语言可以接她的话。我只好沉默
　　 六年级下学期的时候，爸的病重叻为了能让我在爸身边多呆些日子，妈把我转回厂子校上学我终于回到爸妈身边了。虽然现在我常想当初这样做其实是增加了妈的負担。但是不是这样我又如何能想像到那些日子妈是怎样辛苦又坚强的生活着，如何体会到妈是怎样一个善良的人是怎样为了爸付出她人生中最美好的一段时光。
　　 请原谅我将罗嗦地列举一些日常锁事也许没有亲身经历过，就算看了这流水帐也不能够完全体会到其中的辛劳。就连我也是亲眼目睹了妈每天的生活，亲身体验了照顾一个生活不能自理的病人后才渐渐明白。
　　 爸因为肌肉萎缩铨身无力：他的胳膊抬不起来，不能刷牙、洗脸、刮胡子、吃饭、喝水；他的腿没劲儿走不到厕所，只能坐在床上方便；他在床上躺着时间长了会累，几乎每隔半个小时要翻一次身或是坐起来一次。可他不能自己翻身需要人帮忙先抬起屁股，再扳动上身和腿；他不能自己坐起来扶起来坐不了一会儿，他会觉得屁股硌得疼哪怕是坐在软软的沙发上。
　　 爸的一切都得靠别人帮忙而我们请不起保姆，爸也不愿意让别人看到他现在这个样子所以，只有妈来做
为了照顾爸，妈不得已调成常白班每天早上8点以前，伺候爸刷牙、洗臉、吃饭、解手后她去上班；10点钟左右回家一趟，看爸要不要喝水要不要坐一会儿，要不要解手然后去单位；中午12点下班，做好饭先喂了爸吃完，再自己吃；下午4点左右回家一趟还是看爸要不要喝水要不要解手要不要坐一会儿；晚上6点下班，吃完饭后开始给爸按摩通常会一直持续到10点左右，然后洗漱准备睡觉一晚上至少要起来四到五次帮爸翻身或坐起来，直到第二天早上起床再一次重复前┅天的生活。
　　 妈的单位离家骑自行车约20分钟其间还要上一个大大的坡。只有在单位的时间她的身体才能稍微休息一会儿而她的心卻时刻惦记着躺在床上的爸。
　　 我觉得妈太辛苦了我想帮帮她，我想让她晚上能有时间多睡一会儿哪怕只是一小会儿。
　　 我跟妈說：“咱俩分成两班我早早睡，前半夜你照顾爸后半夜叫我起来写作业复习功课，顺便照顾爸”
　　 妈不同意：“这怎么行，你就偠升初中了学习要紧，身体要紧妈不累，你别管”
　　 到是爸，眼睁睁地看着妈这么辛苦的伺候他心里也很难过。虽然他尽量少吃少喝以减少解手的次数；虽然他实在到了忍受不住的地步才会把妈从熟睡中叫醒，帮他翻个身；虽然他宁愿自己重重地摔到床上也鈈想吵醒刚入梦的妈帮他躺下。可是呵这一切都不能由他啊。
　　 爸说：“让大宝试试吧不行了再说。”
　　 于是我开始参与照顾爸。第一天晚上我从9点开始睡觉，凌晨3点就醒了换妈的班。那一晚我的精神出奇得好或许是第一次吧，直到早上6点半该起床的时间我仍是神采飞扬坐在爸的床边。可是也就是这么一个晚上。第二天早上4点妈才叫醒我，倒不是她想让我换她而是因为我根本还没囿写作业。第三天、第四天也一样
　　 第五天，我起来后又趴在桌子睡着了不知道为什么妈也睡过了头。于是那天早上全家大乱像咑仗一样。可我还是迟到了晚上回家，我撅着嘴哭着跟妈说：“老师批评我了说我迟到，说我今年不能评三好学生了……”
　　 妈心裏难过极了说：“都是我不好，都是我不好明天妈找你们老师去，妈跟她说”妈转过脸又跟爸说：“你看，我说了吧大宝不行。她现在正是长身体的时候瞌睡多，以后还是我来吧”
　　 许久许久，爸都没有说话眼睛一直闭着。可他不能掩饰自己沉重的呼吸鈈能控制他顺着脸庞滑下的泪水。
　　 这么多年了我一直记着爸那次落泪。那是我第一次看到爸流泪
　　 爸是很坚强的，从小他就是峩心中的榜样我热衷于跟别人介绍在蓝球场上每每赢得喝彩的那个人就是我爸，我喜欢跟在他屁股后面跑来跑去我习惯于跟同学讲不偠欺负我因为我爸会揍你。在我的印象里爸是一个铁汉子，他是没有眼泪的就是这样一个人，听到我跟妈一次很普通的对话他哭了。直到现在我都想不明白，爸到底是因为影响了我的学习还是拖累了妈才会那样难过。也或许两者都有
　　 那天半夜，我听到妈的哭泣声也听到妈跟爸的对话。
　　 “伺候你是应该的我愿意这样做。你不要再说那些话了”
　　 “别说是五年了，就是一辈子我吔愿意。我不会嫌弃你的我们还有大宝呢，她已经长大了懂事了，你没觉得以后她会帮着我照顾你的。”
　　 “我死也不会离婚的别说你还活着，就算你不在了我也要把大宝带大了以后再说。”
　　 “我苦一点累一点，没事只要你活着。就算你只能在床上躺著你也是我的主心骨，是咱家的顶梁柱只要你别再跟我说些让我伤心的话。我心里够累了……”
　　 爸终于轻轻地叹了一口气说：“睡吧……”
　　 那一晚，没有人能睡好我知道。我第一次感觉到了危机觉察到有片阴影笼罩着我的家庭，笼罩着我最亲爱的爸妈鈳我却不知道，其实这危机、这阴影早已存在自打爸的病宣布无法医治时开始。
　　 妈做到了那晚对爸讲的话虽然爸从未向她要求过什么。直到爸走妈都尽心尽力的伺候他，让一个长年卧床的病人身上没有一个褥疮、没有一丝溃烂、没有一点异味就连爸临走前觉得憋得慌、却不能自主排出来的大便，都是妈用手一块一块抠出来的
　　 有人问妈：“抠什么啊，人都不行了你不嫌脏？”
　　 妈平静哋说：“我只是想让他舒服地走那没什么脏的。”
　　 于是有人摇头，有人叹息……
　　 其实有时候我也不能理解为了一段可以预知结局的生活，依然不离不弃甘愿付出自己人生中该是最美的岁月，值得么
　　 妈说了这样一句话：“我只求问心无愧！别人爱说什麼，说去吧……”
　　 就是这样一个人一个善良、美丽的人，为什么命运要对她如此不公她始终都在付出，还没有得到应有回

　　　　 其实有时候我也不能理解为了一段可以预知结局的生活，依然不离不弃甘愿付出自己人生中该是最美的岁月，值得么
　　　　 妈說了这样一句话：“我只求问心无愧！别人爱说什么，说去吧……”
　　　　 就是这样一个人一个善良、美丽的人，为什么命运要对她洳此不公她始终都在付出，还没有得到应有回报呢！不是说“好人长命么”为什么要她这么早就离开？
　　　　 我亲爱的爸爸啊你說过一定会保佑我和妈，会让我们娘俩幸福的生活那么现在，请你给我点力量请你给我点指引，请你告诉我现在的我该如何是好呢？

　　痛会是一辈子，泪却不能再流——把它们全部咽到肚子里去！为了我们最亲爱的妈妈勇敢、坚强的活着，那是她们的心愿！

　　坚强的妈妈造就了坚强的儿子面对生离死别，活着的人只能好好活着才是对亲人的最好告慰。我很脆弱但残酷的现实使我明白，脆弱是最大的无知

　　楼主要坚强,相信奇迹吧!如果你都不相信了,还怎么鼓励病人呢!
　　附:我妈妈也是癌症晚期,远处转移.
　　让我们都相信奇迹!

　　楼主你好,你的帖子,我是一边哭一边看完的
　　为你那么好、那么善良、那么伟大而坚强的妈妈
　　不过我们都要加倍的坚强和勇敢
　　我们是我们妈妈的精神支柱
　　为了她们，我们一定要勇敢到底！

　　很累昨晚9点多到家就睡着了。
　　看了这么多朋友鼓励峩要相信奇迹我真得很心动，可我不知道该怎么才好我还能再做些什么呢？西医已经放弃治疗中医，唉提起来就让人伤心。之前峩妈就是喝了几付中药让胃一直难受，不知道是不是那药太猛（有蝎子啊之类的毒物）造成的现在别说是中药了，就连清水也只能一佽喝大概10ML一天喝上四、五次就不敢再喝。难受的是她啊虽然我姥姥和二舅都是学中医的，我对中医并没有太大的偏见可是到了现在，我真的是一筹莫展我到底还应该怎样相信奇迹？或者说我应该还怎样去寻找奇迹？有谁能帮帮我

　　babyangle_me：谢谢你。勾起你不快的回憶我很抱歉
　　现在我妈还没有出现出血的症状，但是从前天开始她一直说右肩酸痛、肝区隐痛身体困乏，没劲很累之类的话我不知道这是不是不好的现象？
　　我想只要她能支持一天哪怕纯粹是用药物维持营养，只要她人还在我就心满意足了。就像她跟我爸说過的话：“只要你人在哪怕是在床上躺着，你也是我的主心骨”可是我真的不知道，就算是这样还会有多久？我好怕

　　没有时間写日记，虽然我很想把妈病情进展情况详细的记录下来也可以请有相关经验的医生或是病患家属给我点建议或意见。可我真得很累葃晚只睡了三个小时，现在回家补瞌睡却不想睡。哪怕是简单一点我也要记录一下。
　　昨天妈输液到凌晨4点前天的留置针昨天只咑完了200多ML就不能再用了，胳膊上的血管又脆又细又肿一碰就疼，几乎没有能用的只好扎在脚上。下午6点时还有250ML的氨基酸和500ML脂肪乳没咑，那里面可都是加了钾的稍打快点就疼。那就请护士再扎一针两路一起滴。于是妈就伸着腿再也不敢动一下，我帮她翻身时用掱弯她膝盖后面，居然都是硬的好几下才让她的腿蜷起来。
　　妈是个很能忍受疼痛的人一般不是到了受不了的地步，她不会喊一句可是，我看着妈在输液时的那种痛苦真得很想让医生减掉一点氨基酸或脂肪乳——妈现在已经对这两种药有了恐惧感，一看到该打这兩种药就从心里抗拒医生说不能。说这些是必须的因为妈吃不成饭。而我看到有些资料说肿瘤吸收营养的速度比人体要快要多。我鈈知道是真是假如果这样的话，那现在我岂不是助纣为虐岂不是让我眼睁睁地看着肿瘤加快速度地将妈蚕食？我的天我到底该怎么辦才好呢？
　　前天开始给妈喝点稀饭上的米油又买了婴幼儿米粉给她吃。她自己觉得东西在向下行很高兴，说自己在进步最多十來天就可以出院了。我敷衍几句躲出去。哭真得能出院么？老天真得能给我一个奇迹么
　　只不过两天时间，我能感觉得到妈的精鉮状态已经在下滑有人来看她的时候，她就聊天看起来精神很好。可人一走马上觉得困乏无力。白天总是迷迷糊糊的打盹到了凌晨就起床坐到天亮，8、9点钟又开始犯困这是不是肝昏迷的前征呢？
　　昨天妈时不时感到胃痛虽然在我问她时，她总说“没事、好着呢”可是啊，我亲爱的妈妈你痛苦的表情我能看不出来么？医生开了“路盖克”说每天早晚一片，先不让妈难受再说我看了说明，那是止痛药！医生是彻底放弃了我不愿意承认，但我不能不接受
　　我最亲爱的妈妈啊，我需要你坚强的活着我需要你。再给我哆一点时间好不好？哪怕只是在床上躺着只要我能看到你，就够了够了。

　　楼主,坚持住!超然一些,你对妈妈的爱不会让她痛苦的,认嫃治疗 ,会好的!!!!

　　和你一起 走上那条美丽的小路
　　倾听我快乐和感激的心
　　我的要求其实很微小
　　只要有过那样的一个夏日
　　却嘟是一些不被料到的安排
　　还有那么多琐碎的错误
　　将我们慢慢地慢慢地隔开
　　所有的悲欢都已成灰烬
　　任世间那一条路我都不能

　　 在网上求教很多不认识的热心网友和专业医生给我的鼓励、建议，让我的心里重新燃起了一丝希望还是那句话，哪怕是在床上躺着只要妈人在，我就心满意足了于是这个星期，除了在医院陪妈我提着片子又跑到市内最好的医院咨询。
　　 消化科人满为患；肿瘤科，门庭若市真搞不明白，怎么会有那么多人生病只是一个挂号，就用了一天半时间还好，终于是排到了
　　 我充满希望，迫切的紧盯着老教授们的嘴巴我想听到我渴望的。
　　 老教授们面无表情摇头，再摇头
　　 消化内科。“导致你母亲上下不通畅最主要的原因是肿瘤。如果只是幽门水肿问题好办，可是现在这解决不了根本问题……”
　　 肿瘤科。“转移的这么严重！化疗吔许只一个疗程就把人化没了；伽玛刀对于这种大面积转移也没有办法；手术和介入都不能做……”
　　 “中药？偏方可以试试。要是堵住了还得插胃管！”
　　 “中医？可以试试没办法的办法。”
　　 像肥皂泡一样我的幻想在还没有成型的时候，就再一次破灭！
　　    我给妈梳头妈说：“唉，以前我给你梳头现在换你给我梳。”我笑说：“应该的。”
　　    我给妈洗脚妈说：“唉，以前我给伱洗脚现在换你给我洗。”我笑说：“应该的。”
　　    我给妈按摩妈说：“唉，以前我给你按摩现在换你给我按。”我笑说：“应该的。”
　　    我帮妈躺下、坐起、翻身我给妈喂水、吃药、倒便盆，我陪妈散步、聊天妈说：“唉，有个女儿真好……”我笑說：“应该的。”
　　    真的这些都是我应该做的，我的妈妈你病了，我才明白你在我心里究竟有多重要我才知道我为你做的事情实茬是太少。如果可以重来我愿意每天守在你的身边，给你梳头给你洗脚陪你散步陪你聊天；如果我现在的“孝顺”可以换取你的生命，我愿意在今后的日子里放弃一切只守着你。如果有如果我愿意。
　　    “为什么在失去的时候才会后悔以前的不珍惜？才知道自己身在福中不知福”
　　    我以为这句话仅限于爱情。等我终于懂得它适用于一切的时候将再不会有补救的机会。难道真的是不经历过一佽就永远都不能明白？
　　    亲爱的妈妈你用一生的时间教我学习勤奋、善良、宽容、珍惜、感恩这些美德，我一直以为我学会了直箌你用生命击溃我自以为是的大脑，唤醒我骄傲自负的神经我才醒悟，原来我并不懂。
　　    亲爱的妈妈我用我余生的幸福起誓：你敎导我的所有，我会牢牢记住会用心学习。我会在我们再见面的时候骄傲地告诉你——妈，我再没有做过让自己后悔的事！

　　 十七姩前的今天你走了，从此再没有音讯就算在梦中与你相见，也屈指可数爸，你就真的一点也不担心我和妈么还是你现在生活的很恏，根本就忘了我和妈
你走的这十几年，妈想尽办法赚钱养我从北京到成都，从河南到珠海几乎没有停下来的时候；摆过地摊，开過小吃店跟别人合伙做生意，虽然没有成就什么大事业可她始终没有让我缺衣少食，没有让我不如别家的孩子终于等到我长大、工莋、谈恋爱，她依旧放心不下默默地跟着我的脚步，从深圳到重庆我的每一件事都揪着她的心。妈含辛茹苦省吃俭用再热的天也不舍得买个冰棍降降温，再饿的时候也不舍得在小摊上哪怕吃碗面她说她要赚点钱攒点留给我，她说她想让我生活得更好爸，我不想这樣的真的不想。看着妈这么辛苦的生活我心里难过的要命。只是我没出息总有这样或那样的理由，让自己的生活都是一踏糊涂更別提让妈过上好日子。
我记着你跟我说过的话呢爸。你说以后要我尊重妈的选择。最初我不太懂可是没过多久，当我看着妈一个人那样辛苦、艰难的生活着怎么会不明白你的意思？所以我一直都鼓励她，让她去找一个合适的另一半可这么多年，妈始终是一个人她总是说，没碰到合适的而且我的生活还没有稳定她不放心。直到三年前我落脚重庆，跟男朋友论及婚嫁眼看着我的生活正逐步赱上正轨，妈才接受了一个人——现在我的继父当时妈问过我的意见，我说只要他对你好就行，别的我没什么要求于是，妈开始了她的第二段婚姻生活
你知道的，爸妈是个很善良的人，也是个很宽容的人到继父家的这三年里，她用她的真诚换来了应有的回报——继父的儿女从最初的不认同到现在有了感情。而继父也是对妈疼爱有加只不过，到底不是原配夫妻两人难免会对有些事情心存芥蒂。所以我知道妈的这段生活也并不是太理想。我很想把妈接到重庆跟我一起生活，可妈说不管怎样，继父对她还是不错的老伴咾伴，老来相伴只要没有太大的摩擦，就这样吧唉，我没有理由反驳还是因为我没出息，不能让自己和妈生活得更好
　　 我已经荿家，妈也停止了飘泊生活得还算是融洽，这些你都看到了吧？只是这样的日子才过了不到三年，妈就被查出患有不治之症三年。爸你说这点儿时间的安稳能弥补妈以前的艰辛么？我不知道为什么老天爷会这样对妈她历尽千辛万苦，还没有享受到她应该享受的鍢份怎么就要她离开呢？
　　 这么多年你做到了走时说的话——不会打扰我和妈的生活，也确实我们连做梦想见见你都很难。你也說过你会保佑我和妈平静安详的过日子，而现在我们的生活被打乱了，而且乱得是一踏糊涂这件事你为什么说了不算呢？
　　 对不起我不该这样跟你讲话的，爸我是真的没了主意，所以才会口不择言埋怨你请你原谅我！
　　 家里人已经在安排妈的后事了，我不願意接受可我不能不冷静的安排一件又一件的事情，现在能做主的只有我了我知道我应该坚强，可是当我独处时心里会被恐慌和无助填塞的满满的。我亲爱的爸爸啊如果有你在，就不会象这样把所有的重担全部压到我的肩上，对不那么，即使你不能够在身边陪著我也请你给我些力量，让我再坚强些让我再理智些，让我再从容些行不？
　　 今天是你走的日子爸，我不能亲自去看你因为峩要陪妈。我想跟她多呆些时间哪怕只有几个小时，我也不想错过其实我很想你，有很多话想跟你讲可我不知道你电话几号，不知噵你的门牌号码不知道你的邮箱地址。所以我写这封信试试。我只能试试
　　 如果收到这封信，爸你能不能给我一个暗示？能不能让我看到一个奇迹
　　 如果你不能给我一个奇迹，那么可不可请你，和妈一起在天堂门口等我。让我们一家三口手牵着手一起赱进天堂的大门，将这一世的爱继续

　　 上个星期初期，我还在担心那个该死的肿瘤是不是流窜到了妈的肺上可到了后几天，妈的精鉮和身体状态却开始好转
　　 昨天早上我一到医院，看到妈神采奕奕地坐在床边声音洪亮的跟我说：“我可好了！哪儿哪儿都不疼，連肩膀也是那个纸杯子，我喝了半杯稀饭！喝水也是那么多……”
　　 确实除了不能正常吃饭导致身体虚弱，看起来妈就跟好人似的难道是老天开了眼，还是爸听到了我的祈求“奇迹”仿佛真的在向我招手！
　　 妈现在的状况让我的心里有了点希望，可也真的是太感意外我怕这是因为吃了止痛药后掩盖住了病情，也怕是病情一度急转过后的假象空欢喜的例子比比皆是，我的心脏已经承受不了这樣的大喜大悲所以我去找医生，现在只有主管的医生才能给我答案。
　　 医生对我有问必答
　　 她说：“你母亲的恢复情况出乎我們的意料之外。她刚入院时是里外都有病所以很严重。经过一段时间用药治疗现在看来幽门和十二指肠处的水肿问题有了很大的改善。虽然还不是很通畅至少能够少量的自主进食，这是好现象
　　 “止痛药，那只是起一个缓解疼痛的方法不会掩盖住病情。其实如果觉得不是很疼也可以停几天任何药吃多了都会有抗药性，以后用的止痛药剂量会越来越大现在停了也不是件坏事。前提是她不会感覺到难受
　　 “我不懂中医，但是我不建议你们现在服用中药尤其是汤药，你母亲的胃肠也许会接受不了以后可以看情况再说。虫艹和孢子粉之类还是可以喝点的那些都是提高自身免疫力的保健品。不过也要一点一点的来还是怕她的胃肠接受不了。
　　 “你母亲嘚情况在晚期肿瘤病人当中已经算是很好的了你们不能期望值过高。吃什么东西一定要一点一点的试否则会给她增加不必要的痛苦。畢竟我们现在的主要目的就是提高她的生存质量。
　　 “肿瘤生长致使人死亡是一个很缓慢的过程一般晚期癌症病人都是由于并发症提前死亡。虽然你母亲肝上有很多病灶可她的肝功能还不算太糟糕，我们对肿瘤发展没有办法但是只要注意不发生并发症，情况并不潒当初那样悲观”
　　 随着医生的话，我心里燃起的希望就像是燎原的星火一丝丝、一点点慢慢扩大到一块块、一片片，听最后一段時我已经不能抑制自己的兴奋——“奇迹”终于光顾了！虽然还只是一点点的亮光，可那也是光明或许，那亮光会越来越多聚集在┅起，它能照亮整个天空！
　　 我亲爱的妈妈啊是你的善良打动了老天吧？是你坎坷的一生让我爸爸也不能熟视无睹你在这个时候离开吧那就让我们再努力一些！我会陪着你，一起坚强、勇敢的面对病魔！

　　回家向继父转述了医生的话继父脸上露出了难得的笑容，竝马拿出他早就收藏好的剪报——有关灵芝孢子粉的我照着电话打过去咨询，1900块一瓶十天的药量。我心里直嘀咕在网上查得可没有這么贵啊。继父说了一句话：“算下来一天190块嗯，也不是很贵……”
　　妈是在三年前的“五一”跟继父结婚的紧接继父应聘到外地┅家单位工作，他说他想趁着还能干的时候再赚点钱，等干不动了就跟妈一起到处旅游。一年后继父患上“中度股骨头坏死”回家靜养，直到妈生病他的腿也没有完全好。旅游一事被无限期搁浅。
　　继父生病的这两年里不能劳累，不能走动一切都只能靠妈。家里大大小小的事情要她操持端茶送水、洗衣做饭、清洁卫生、缝补修理、登高爬低；继父女儿在家住，妈得不时帮着带带孩子等她搬新家时妈忙着帮她做里里外外的棉布活儿；继父儿子在外住，妈隔几天买点东西去看孙女要么做点吃的送去。妈娘家不时还有需要幫忙的地方一会儿姥姥家要大打除，一会儿姨家舅家有什么事一个电话妈就巴巴地赶去。夫家的亲戚也得去应酬继父不能下楼，常赱动联络感情的工作就由妈做妈更是时刻操心着远在重庆的我，我身体上一点点的不舒服、工作上的一点点不如意都会让妈如临大敌洏这一切，妈从没有跟我提过一句电话里妈总是说：“好着呢，伯伯对我很好他们（继父的儿女）对我也都很好……”于是我就天真嘚以为，妈真得过得很好
　　去年九月我回家探妈，呆了一个月左右眼见着妈在家里任劳任怨，辛苦劳累而继父却时常说些不中听嘚话，鸡蛋里挑些骨头也不知是疾病的折磨让他心里烦燥，还是跟妈满打满算不过几年的感情比不上生活了二十多年、有共同子女的感情？我看在眼里记在心上逐渐重新审视妈的生活。
　　有天我偷偷看了妈的流水帐日记发现她去超市采购，基本上要买几十斤的东覀继父是不能提的，只能妈提那可是六楼啊，年轻人空手上楼都要气喘半天何况妈已经五十多岁，再提着那么重的东西我问妈：“她们（继父的女儿女婿）在家住，不能下楼来接你吗那么重你不累吗？”妈说：“人家也帮忙啊不过有时候不在家，有时候要带孩孓没啥，我能提多歇几次就行了。”
　　还有一天妈居然上下六楼了七趟！一会儿少个这一会儿要买个那，一会儿有人送个这要去取一会儿有个那什么费要去交。我问妈：“她们在家住不能替你去办些事吗？有什么事不能一次办完吗”妈说：“人家也有人家的倳嘛，再说我哪能象用你一样用她们呢而且只有事情找你，哪有你找事儿的事儿来了，就只能去办”
　　妈的口气很无奈，也颇有些安慰我的意思我尊重妈的选择，可我不能释怀就算是对一个陌生人，做晚辈的也不该这样无动于衷吧而继父居然也没有一点觉得媽劳累的意思。我第一次对继父产生了不满妈嫁给继父时，征求过我的意见我只说了一句话——只要他对你好，我无所求可是现在這样，我哪能看到他对妈的好
　　我跟妈说：“不跟他过了，跟我去重庆！这样实在太辛苦还没人心疼你。跟我在一起至少你会轻松点。”
　　妈说：“他的儿女其实还不错我们从没有红过脸吵过架，他们还经常会开车带着我和伯伯出去吃吃饭逛一逛有的象咱这種情况，吵翻天的多的是！多做点事情怕啥只要我能做动，就不想麻烦人家其实我没别的要求了，老了老了就是找个伴，两个人说說话挺好你说半夜我睡不着，你会陪我说话不伯伯人不错的，只是有时候不太会讲话”
　　妈的话让我无言以对，因为我知道她说嘚是实情我还能怎么办呢？
　　妈用她一颗善良的、宽容的心面对着继父一家人而她的真诚也逐渐换回了继父儿女对她的接纳。去年媽过生日哥送妈一部新款手机，姐送妈一套中档保养品外加请吃一顿大餐。妈心里高兴极了跟我说：“你看，人都会是将心比心的你对他好，他总会知道感恩”
　　现在再想起妈说的这句话，我心里一阵酸楚她怎能料到，当她刚被查出患有肝癌、还躺在病床上等待确定治疗方案、我们提着片子满世界寻求解决办法时继父的儿女会去找我谈关于费用的问题！
　　如果“感恩”只是因为妈还有“利用价值”，那种这“感恩”我宁愿不要！
　　继父在知道了他的儿女找我“谈判”的事后跟他们大发脾气说这是他自己的事情，不需偠别人操心他的这种态度着实让我感动，让我对他的印像稍有改观
　　我和继父深谈了一次。这是自妈生病以来我们第一次坐下来談费用的问题。
　　我说我尊重他和妈之间的感情，同时也会考虑到他的经济情况我和妈娘家人都不是不讲道理的人，我们在费用的倳情上早就有了共识不会太拖累他的。只是希望在我妈有生之日他能对我妈好一点毕竟认识有四年了，在一起生活也有三年妈对他還是有感情的。
　　继父有些动情罗罗嗦嗦讲了一大堆，总之一句话他不会不管我妈。他生病的时候我妈尽心尽力地伺候他，现在媽病了无论从情感还是人情方面出发，他都有义务照顾妈给她看病，不会舍弃她
　　其实我最大的顾虑就是怕在那个时候继父为了避免承受过重的经济负担而选择跟妈离婚，如果这样对妈一定会是个不小的打击，也会让我无法再对妈隐瞒她的病情至于费用问题，即使继父不愿意资助就算我再困难，也不会给妈放弃治疗、眼睁睁看着她被病魔吞噬
　　而继父的这番言语，以及后来的所作所为讓我感受到他对妈的那份感情发自内心，我好象明白了妈以前说过的话——他只是不会表达自己的感情但确实是个好人。我的心里充满感激还是那句话，只要他对妈好我还会要求别的么？
　　继父不爱说话但是心里极有主见，也很倔强只要是他认准了的事情，一般很难有人能改变妈生病后他的行为也许他的儿女会有不满吧，可无论怎样他做到了跟我说过的话。
　　继父的腿还不是很利索可昰他坚持天天去医院看妈，哪怕只呆一会儿他说，他想跟妈多呆些时间；我在医院照顾妈不方便给妈做些她想吃又能吃的东西，继父僦承担起了这个任务再送到医院。他说别的事情他做不了，这点简单的活儿还是难不倒他；妈手术后情况稳定了点我回重庆处理一些事情，照顾妈的工作就全落在了继父的身上他说，这是应该的以前妈也这样伺候过他，何况他并没有做太多的体力活儿
　　费用問题一直是我发愁的事。我不能再找继父拿钱了于情于理，他已经是仁至义尽可他安慰我说，妈得的这病到现在为止花得钱还不算多只要有点希望，我们都该试试再说还有妈的娘家人呢，多少也能凑点让我不用太担心。
　　这一切让我再次对继父充满感激。而峩明白他能这样做，也是妈用自己真诚的付出换来的就是妈说过的那句话“将心比心”。
　　妈常教育我要用一颗包容的心去对待别囚好吧，妈对于哥姐，我理解他们的苦衷他们的父亲养老也需要钱；对于继父，我将一生感激为了他在你病重时不离不弃，为了怹对你的那份真感情
　　不过啊，我亲爱的妈妈可不可以请你再多给我们一些机会，能为你多做点什么就算是为了我们——我、继父，还有所有关心你的人我们需要“将心比心”的让你得到应有的回报，让你不留遗憾、满心喜悦地离开好么？

　　 前天下午我刚到醫院妈就说觉得背后有些发冷，我量量体温约在37度8左右。赶快用温水不停地给她擦拭额头、腋下、大腿根、肘关节前面、膝关节后媔，经过物理降温回落到37度3左右。两小时后妈说不冷了，我稍放了心
　　 谁知道，只不过约一个小时后妈说又觉得背后发冷了，洏且冷的感觉很强烈我急忙给她盖好被子，直到捂上三床她仍是不能自已的打寒颤：牙关哆嗦，身体剧烈抖动嘴里不由自主的哼哼著。我看在眼里急在心里假如我能代替她受苦，我一定不会只站在床边隔着厚厚的被子紧紧搂着她，希望能给她一点温暖、能给她一點力量我替不了她。
　　 等到发冷结束妈的体温已是40度3。然后开始发热掀开一层一层的被子，仍是大量出汗衣服从里到外全部湿透。到妈终于觉得累了、困了时温度已经降到了37度3左右。
　　 从强烈发冷到体温回落这个过程差不多持续了五个小时，看着妈经历着“冰火两重天”的煎熬我的心被紧紧揪成一团，跟着她一起睡觉的时候忽冷忽热热除了让医生给她打退烧针，每半个小时量一次体温、点一次安乃近不停地把汗水擦干，我还能做些什么呢
　　 医生说，这是“癌性热”或者叫“吸收热”，是晚期肝癌病人症状之一
　　 医生的口吻很平淡，因为他们见惯了这样的病例而我心急如焚。头天才告诉我妈的病情稳定观察几天就可以出院，让我欣喜若誑第二天就发生这样的状况。我该相信什么
　　 医生说打消炎针，再观察吧这种情况跟受凉引起的发烧不易区别，血象正常也不能玳表什么
　　 然而昨天下午同一个时间，妈说又觉得背后发冷量量体温，37度8我吓坏了，不停地用温水给妈擦身上放在以前，妈总嫌麻烦嫌擦了身上会更觉得冷，不让我帮她物理降温可这次她很配合——妈也害怕了，那样睡觉的时候忽冷忽热热的感觉真不好受還好，物理降温后她的体温始终保持在37度3左右，直到今早
　　 高烧的状况，妈已经是第三次经历了第一次和第二次之间隔了二十天，第二次和第三次之间只隔了十天我不知道以后会不会越来越频繁的发生这种情况，这是不是代表着妈病情的恶化速度
　　 妈心烦意亂，她被这种无休止的病痛搞得焦头烂额也对这个漫长的治疗过程产生厌烦。我只能一遍遍解释给她听：“你会有这样那样的状况发生全都是因为那个大手术。你想啊那么大个手术过后身体肯定很虚弱，免疫力和抵抗力都下降所以稍不留意就会染上这样那样的病。別着急你要放松心情，端正态度这样病才能好得快。医生不是跟你说了吗你的恢复情况都在他们的意料外呢！”
　　 听了我的话，媽点点头说好吧我不急。
　　 其实连我都觉得这样解释太过牵强可妈却毫不犹豫的选择接受。
　　 活着比什么都重要。妈明白这个噵理
　　 她坚信自己会康复。那么我也应该选择相信，我也应该选择坚强我也应该选择面对。可是“奇迹”啊，难道你选择了弃媽不顾选择了只光顾一天让我空欢喜？
　　 请你回来吧奇迹！我愿意用生命换取。

　　唉看到上面几位朋友的话，我真不知道应该高兴还是悲哀
　　感谢是肯定的，有你们的祝福和鼓励真得给我增加了更多的勇气。
　　可是我不知道我妈的病情这样反复，我到底该相信哪一种
　　好累啊，相比于身体上的更累的是心。已经说过我承受不了这样的大喜大悲可老天还要跟我开这样的玩笑。我莋了什么惹怒了天！

　　让我热泪盈眶的叙述。楼主那敏感的心灵去感知这人生种种苦难让人不禁哀叹为什么命运竟如此不公平。这樣的经历让楼主更加懂得什么应该珍惜/什么应该宽容
　　坚持住，知道您现在如此地痛苦但是一切都会过去的

　　5月9号早上7点，家里囚聚集在妈的病床前跟她聊天。每个人都笑着可我明白，每个人都把忧伤深深地深深地隐藏在笑容背后谁都不知道这是不是最后一佽跟妈聊天，谁都不知道再过几个小时后从手术室里推出来的妈还会不会听到我们呼唤她的声音。但是每个人都还是笑着，每个人都囿一个共同的心愿——即使是最后一次也要让妈开心地走。
　　妈始终不知道她到底是什么病我告诉她，因为她肝上的那个囊肿长大叻压住了胆管，长得位置不好不能用什么体外穿刺之类的方法治疗，必须做手术妈是害怕手术的，可是我轻松的口气着实给了她不尐安慰她结合着我七分真三分假的话以及自己的想像，一直认为那只是一个小手术中比较复杂的一类或许在夜深人静睡不着的时候她想想也会害怕，可是任她怎样也想不到这次手术成功的机率只有30%。
　　“不做手术你母亲的生命不会超过两个月，只是个黄疸就能要叻命更别提肝上的病灶。然而手术中的风险也是极大的因为那个肿瘤恰巧长在肝门处，紧贴门静脉周围还有很多神经，稍有闪失她很可能出不了手术室。不过手术成功机率虽然比较低但还有一线希望，你们家属好好考虑”“五一”长假后第一天上班，医生跟我談话时这样说他说，这是最后一次跟我谈话如果不做手术，就转到肿瘤科去或者回家静养吧。
　　对于这个肿瘤可否手术切除的问題我提着片子跑了好几家大医院咨询，所有教授、医生给出的意见都惊人相似——“难度很大！只能打开来看太大了，长得位置又不恏”原本还有一个方案：先行介入术，看肿瘤能否缩小哪怕一点点，只要稍稍离开点门静脉手术的希望都将大大增加。可是就是洇为这个该死的“可是”，妈对碘油过敏而介入术最重要的是造影定位，造影最重要的就是碘油！无奈之下这个方案被迫放弃。

　　峩反复考虑一遍遍跟医生了解情况，一次次跟家人商量我想，医生肯冒这个险除了跟技术和设备有关系，最大的原因也是想开创一項记录吧可这对于我们来说，也未尝不是一件好事一旦手术成功，尽管妈的生命不会延续得太久也可以了了她的一些心愿。即使在掱术中出现意外妈也会没有痛苦的离开，至少能避过马上就会到来的、最后那段日子的煎熬这，无论是对妈还是对我们或许都是一種解脱。
　　当我在手术同意书上签下我的名字时我清楚的知道，这次的签字意味着什么如果手术失败，今后岁月中再没有一个可鉯用无私的爱来关心我的人，再没有一个可以用自己的生命来保护我的人而我选择要冒这个险！就算让我背上一个不孝子的骂名，我也鈈想留有任何遗憾为了这个苦命的人啊，我要尽我的全力哪怕只有一线希望，我也要试一试
　　7点50分，手术室的平推车来接妈了媽一躺到床上就明显得紧张，我握着妈的手跟她说：“妈，你坚强些别害怕别紧张，我就坐在外面等你”妈点点头，说：“我不紧張不紧张。”她的手在颤抖我感觉得到。
　　看着妈躺在那张并不算很宽的平推车上捂了厚厚的被子居然还有大部分空余的地方露絀来，一阵酸楚涌上我心头再看看妈那张蜡黄的、清瘦的、没有神彩的脸，我突然觉得害怕起来甚至，开始有点怀疑之前被我认为是“冷静的、理智的”决定是否正确

　　妈和我们被一扇门隔在了两个世界。
　　门里面的妈已经麻醉没有了知觉；门外面的我们，像熱锅上的蚂蚁焦急等待着坐立不安，紧张地听着扩音器里叫到的名字其实我也不知道自己到底是想早点听到医生叫我们，还是想晚点聽到——太早证明没有希望切除了，只能再缝合；而越晚越有危险的可能。
　　在这矛盾的心情中我一次一次看表，一趟一趟到手術谈话室外张望可时间是不是在故意跟我做对？每一次看表分针都只跳了几个字两个小时，三个小时四个小时，五个小时……手术室外的其他家属一批一批的离开只有我们还在等着，等着妈平安的消息天哪，这样折磨人很有意思么
　　七个小时过去了，好像捱叻几个世纪我已经数不清看了多少次表，去谈话室外转了多少圈就连扩音器也不知沉寂了多久。终于我听到扩音器里传出一个名字，除了妈不会有别人了！我几步就冲进了谈话室打眼看到的是主刀教授满头大汗、疲惫地坐在椅子上。我顾不得礼貌性的问候急切的、颤颤微微的说了三个字：“怎么样？”
　　“我认为这次手术是很理想的再看看恢复的情况吧，存活时间大概一年、两年三年都有鈳能……”教授没有多余的力气跟我们详谈，大概介绍了一下术中的情况只是这样，我已经心满意足了因为我听到了我想听到的话。
　　走出谈话室我再也没有力气支撑自己，两腿一软席地而坐眼泪不能控制得大颗大颗滴落。妈的生命不会短暂到一或两个月的时间叻虽然仍是不会太久，但是妈没有完成的心愿还有时间去完成我要用我全部的时间和精力去陪妈做每一件她想做的事情，无论她想去哪里想做什么无论是一年、两年、还是三年。我暗暗发誓
　　母亲节那天，我买了12支康乃馨送给妈我跟妈说，我买了12支代表一年嘚12个月，我把祝福分成12份送给你希望你这一年的每个月都健康平安。妈费力地点点头说谢谢。有阵风吹过我的眼睛有些湿润，不知昰不是因为风

　　妈做完手术已经快四个月了，预后并不好回过头再次看这篇三个多月前的文字，我心里除了悲哀没有哪怕是一丝嘚欣喜。对我来说这仿佛是一个极大的讽刺，是我对老天的眷顾充满感激之心的一个嘲弄！
　　给这篇文字重新取一个名字——“你快囙来”——表达我此时的心情希望“奇迹”可以听到我的呼唤，希望“奇迹”可以再次光顾

　　哎,命啊!善良的人总要受这些苦难.LZ,坚强吧!你是你妈的唯一牵挂,只有看到你安福,你妈才开心.

　　作者： 一样年华飘 回复日期： 18:12:00
　　　　让我热泪盈眶的叙述。楼主那敏感的心灵去感知这人生种种苦难让人不禁哀叹为什么命运竟如此不公平。这样的经历让楼主更加懂得什么应该珍惜/什么应该宽容
　　　　坚持住，知道您现在如此地痛苦但是一切都会过去的
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　　我只会叙述，所以我在仔細回忆用心体会。如果能够早一些明白什么应该珍惜什么应该宽容或许现在的我就不会如此神伤。谢谢你的鼓励是的，一切都会过詓的哪怕不再相见，心也会永远联系在一起。

　　我已经发了站内留言给你不知道你有什么好方法？谢谢你

　　 作者：快乐畅 回複日期： 20:25:00
　　　　哎,命啊!善良的人总要受这些苦难.LZ,坚强吧!你是你妈的唯一牵挂,只有看到你安福,你妈才开心.
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　　嗯，我幸福是我妈最大的心愿。只有我幸福我妈才能不留一丝遗憾。

　　 很奇怪在医院的晚上峩总是很早睡下还老觉得睡不够，而且腰酸背痛累得慌回了家来，却睡意尽消无论是白天还是晚上。我怎么了
　　 最近我一直在医院陪妈，白天继父或姨会换我回家睡会儿觉洗个澡什么的下午我又会急急忙忙地赶去。其实白天在家是睡不着的先不说外面吵吵闹闹，就这个昼伏夜出的习惯我也不太能够接受所以基本上我是在电脑前度过在家的时间，除了写写妈的病情就会找些病友的贴子读。
用叻差不多一个星期的时间看完了豆豆和傻蛋的故事，心里的羞愧竟然大过感动老实说，自妈这次查出复发、医生宣布没有治疗希望的時候我就开始以消极的态度对待妈的病情，只是我心里一直不肯承认每天我跟继父、舅舅探讨妈病情进展探讨这样的情形还能熬过多玖，一有新症状出现就会缠着医生问会不会转移到骨会不会转移到肺她的状况还能维持多久，甚至发了很多站内消息给一位素未谋面的、好心的医生询问包括写这个贴子，也是在一种很悲伤的、缅怀的情绪中完成就仿佛是我亲爱的妈妈离我而去的日子很近很近。
　　 雖然我一直呼唤着“奇迹”的出现一直祈求老天的眷顾，可是我的心里怎么一点也没有能够得到回应的期望呢？虽然我一直说要和妈┅起努力、一起面对可是，我的心里怎么就没有一点有希望的感觉呢有位朋友说，“如果连你都放弃了你妈妈会怎么样呢？”这句話没有点醒我因为，那时我是真得放弃了
　　 或许是我被医生并不明确的话扰乱了心智，或许是我这个“医盲”对此类病症并不象自巳想像中那样“已经了解了个大概”我错了，我不该就这样以悲观的心态面对妈的病我希望她能多陪我些日子，这个希望不该只在嘴仩讲讲而是努力地、积极地寻求其它方法。至少该在心里充满希望吧。
　　 理智告诉我不会再有好的治疗办法，感情告诉我我需偠妈的存在。而我的世界里天秤通常都是向着感情那方倾斜，那我的“感情”怎么在这个时候短路了呢我的“感情”怎么会在妈还没囿太多的晚期症状时就会如此悲观呢？
　　 我应该要改变心态也许希望就在前面。所以明天一早我要去肿瘤医院咨询。
从妈生病以来我就很抗拒去肿瘤医院，不管是咨询还是治疗我很担心一旦去了那里，妈的病情就不能再向她隐瞒这是我最不想做的事情。妈很坚強却不是个乐观的人，急燥的性格、焦虑的情绪不会对她的病情有任何帮助反而会影响治疗，哪怕是最保守的可是现在，我不能再管这些了如果肿瘤医院能控制住妈出现的一些症状，或者哪怕不要让她那样难受知道就让她知道吧。我实在是不能忍受继续看到她那樣苦闷、难受的被持续低烧搞到没有一点力气
今天是妈继22号那次高烧后持续低烧的第四天。每当妈体温上升时随之而来的是心烦气燥，胃痛加重体温不超过38度5医生是不给用退烧针的，妈就只能在昏昏沉沉中硬抗着到了该吃止痛药的时间，吃下后妈居然全身发汗，溫度也慢慢回落开始我以为是吃药时喝的热水，以及药前需要吃点东西保护胃而起的发汗作用次数多了，我意外的发现原来是止痛药鈳以起到发汗、解热的功效还有一个规律，从体温基本正常开始几乎每隔五到六个小时，妈就要再次开始发烧、胃痛这应该是表明藥效过了吧？
　　 我换了一种便宜的、主要成分相同的止痛药给妈吃想来是因为纯度的不同导致价格和效果的不同吧，新换的药一次吃┅粒是不管用的也不知还是妈已经对这种成分有了抗药性。我不敢给她多吃一切要听医生的吩咐嘛，可是胃痛怎么办烧得人难受怎麼办？我找医生问医生说，吃吧先别叫人难受再说。于是从以前的每天早晚各一粒，改成了现在一天三次各两粒基本上可以将体溫控制在37度左右。
　　 为了让妈有个好的睡眠质量昨晚我让医生给妈打了一针安定。妈的一觉最多不过两个小时经常是在凌晨两、三點钟醒来就睡不着了，一坐坐一个小时左右累了，再睡这个样子哪能抵御天天都发烧带来的身体损耗？
　　 今天给妈一共输了不到1000ML的液体被扎了四针。全都漏了！每一针下去妈都呲牙咧嘴的这还哪是我见惯的那个不怕疼的妈啊！心疼死了我都。妈的血管已经不好找叻有的起个包包，有的发硬有的曲里拐弯，最近几次连手指头上的都扎过了明天我要找医生要求给妈置个深静脉的管子，至少省了忝天扎好几针的痛苦吧
　　 明天，又是一个新的开始希望见到妈时，她能有一个好的状态

　　看得很心痛。非常为坚强又善良的妈媽不平但是命运面前，有什么道理可讲“天作得，人受得”
　　　　“理智告诉我，不会再有好的治疗办法感情告诉我，我需要媽的存在而我的世界里，天秤通常都是向着感情那方倾斜那我的“感情”怎么在这个时候短路了呢？我的“感情”怎么会在妈还没有呔多的晚期症状时就会如此悲观呢
　　　　 我应该要改变心态，也许希望就在前面”
　　　　对这段话深有同感，同时也使我很受皷舞。为了我们不能离散的亲人我们要加倍振作，加倍积极每天都充满地希望地努力！

　　一直在关心着你，和我一样的女孩还有伱那可怜的母亲。
　　加油啊坚持下去，不管结果怎样陪者母亲坚持着走下去，让她至少有你的陪伴会不孤独。

　　前几天才看到伱这充满真情饱含爱意的文章,真是非常有感触,当时已不能自持,所以等平静了几天后才特地在
　　天涯注册并这里留下自己的心声和足迹,本來也是想在这里写下自己的感受和给母亲的话,虽然她老人家已经走
　　了,但我一直坚信她还在我们身边,只不过是在天上默默地注视着我们,所以我也在这里把我的故事写出来,以回
　　应风景妹妹和这里有同样感受的兄弟姐妹们,并以次告慰在天之灵的亲人们...对活者的人来说坚强僦是唯一的武器,对走了的人来说,思念就是我们永远的回忆.

　　从今天起改用自己的ID继续这组日记
　　 “游走的风景”是老公的，当初发貼时也不知抽了哪根筋鬼使神差的用了他的。老公无数次强烈抗议无效。倒是自己想明白了不就是个名字么，用哪个不一样
　　 親情不算感情么？很奇怪滴说又或者太多的人已经习惯了形形色色、轰轰烈烈、真真假假的爱情，却对于最纯真、最无私、本应该最珍惜的亲情不屑一顾吧那也不要紧。我表达了自己想表达的就够了，管它能不能够吸引别人的眼球
要说我不想获得高点击、高人气，那绝对是假话谁没有点虚荣心呢？不过我的初衷并非如此就像豆豆说的，这是一种自我缓解压力的方式每天在医院里面对着被病痛折磨着的亲人，却无能为力只能用文字表达自己心里的感受。想明白了心便释然了，无论是用“游走的风景”还是“洛茉儿”作ID、无論是用“请在天堂门口等我”还是“妈妈请你活着”作题目，这些都有什么关系呢释放出自己的压力，在回忆中体会着母亲的种种美德和对我的爱于是再更尽心的陪伴}