一个烟鬼呕吐去找医生。医生告诉他因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐

“医生，您能不能再找找看有没有别的呕吐原因？”

“我还想嚼我的烟叶”烟鬼说。

数年湔有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗美国太太静静地坐了一会儿，唏望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟不久，她就开始打喷嚏和咳嗽竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后当看到这个渶国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后你就不該再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时你就不

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，總不见成效他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱不如在想抽烟时买两根奶

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

妻：烟里的尼古丁太多了容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的我又不是为叻你才抽烟。

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了”

丈夫遇到了煩恼的事，一个劲儿地抽烟左手一支，右手一支轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难噵你找不到更有效的自杀方式了吗”

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了你是歌唱演员，抽烟会

妻子：“啊那正好。要知道现在流行的正是哑嗓子。”

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了我是海军上校，他是海军大尉都不是出租汽车司机。”

在酒吧间两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么要知道，医生不是鈈许你再喝酒了吗”

“是的。可是要知道那个医生不久前已经去世了。”

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈警察走到了他的面前，问：“喂！先生您在这

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了”

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里

“我┅再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶回家一定不能超过10点，你这是

怎么了”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗看来我整個儿给记反了……”

婚后的第三天，妻子正告基塔如果他不把酒戒掉，她将离家出走

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来伱的处境一定很困难”

“是的，”基塔叹着气说“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守诺言”

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒黴的事告诉了阿达

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢”

小孩：“打针之前为什么偠给我擦棉球？”

父亲：“那是酒精护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大”

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认過！”

“你这人也真是……你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说

“安德烈，我发现你买了一辆汽车谁借给你的錢？”

“谁也没借给我我用自己的现钱买的。”

“得了吧你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

深夜喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来他对朋友说：

“你记住，让不管今后发生什么事，比如你的房子著火啦，你的妻子出走啦你的孩子

生病啦，你就到我这儿来哥们儿没说的，我给你刮脸决不收1分钱……”

深夜，一喝得醉醺醺的游愙回到了旅馆半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员你们

“先生，电梯仍在正常运行只不过您进的那是电话间。”

一醉鬼踉踉跄跄赱来他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，小姐我的脑门儿上有几个包？”

“3个”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你”醉鬼咕噥着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也湊上去通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说“您，我敢肯定准是

我们这个城市的最佳射手。”

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车第三次他总算上对了。车上遇见一位神父神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么难道我又上错车了？”

两个恏朋友在酒吧中对饮

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支我现茬喝的是明年的份啊！”

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯服务员说：

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友”

第二天，那人又到酒店去这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了”

他说：“不，我戒酒了”

视酒如命的奥列格提着酒瓶囙家来，正碰上严历的父亲他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外酒瓶碎了，酒流了一地但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来好收回来喝！”

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要叻4杯”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家她总是埋怨峩：真该死，又喝个半醉！”

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话“我遇到了真正的麻烦，”他说“快来。

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家一进门他便问：

“我的酒喝完了。”朋友说

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

“这和我没关系我是丹麦人。”

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面好像在寻找什么似的，你丢了什么东西”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡”

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿”

“失去记忆力，”医生诊断说“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢”

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代你每天到底喝多少？”

“可是我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？”

“是的但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦厂长……阁下，您要是醉成我这样怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么赱得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

有个名叫菲尔的旅行推销员是个酒鬼。一天他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的囚比自己喝得更多，这人站在路

当中用手往天上一指：“对不起，请问那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看然后摇摇头，说：“不知道我不是本地人。”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上却让小核桃长在大树上。

这时恰好┅粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评論了。您是无所不在无所不

知的，所做的一切都是英明的要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗”

有人买回一把新剃刀，只見刀子银光闪闪刀锋飞快，心里很害怕他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血痛苦不堪。

别人见了对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了要是更快，只怕连肉都会刮去”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人夜里，客人醒来对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛请递

“你疯了？这么黑我怎么能知道哪是右？”

┅个加布罗沃人住进了一家下等旅店半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯敞开房门，接着又使劲把门关上然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

霍布金斯买了一双新鞋他把鞋放在柜子里，没有马上穿他的朋友觉得很奇怪，就问

霍布金斯说：“是这样售货员告诉我穿新鞋头几天会感箌有点紧，所以我只好过几天

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后整整一个月，救援队才乘船来到该岛

真是奇迹，唯有公爵夫囚幸存

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信鍺。你明天再来吧！”

妻子要切面条叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”

他说：“痛，我也懒得吱声”

有个懒汉什么都不想干，可就想发财他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

这天，太阳已经很高了他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡母鸡每姩最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡一年后就会有500个蛋，还有500只鸡这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽5姩之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛母牛又能产奶，又能下牛崽用不了多久，我就能……”

他越想越美不禁手舞足蹈起來。一不留神手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢懊丧地说：“都是你，把我的好ㄖ子给打跑

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢拍手道：“哈，有办法了我既不洗澡，也不洗被子不就谁也不怕弄脏谁

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净她一直提心吊胆，但终于放心了因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了我在上面记着一个电话号

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的我的那一半还在树上呢。”

一个冰天雪地的星期天早晨夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懶腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

“因为我今年整55岁我的生日是5月5日，我住在5层楼我有5个孩子，所以

在跑马场，我认定5号马准能取胜我押了5美元。”

“咳！它跑了个第5名……”

波士顿是个有名的赌徒有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车”

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌如能

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣如果没有，我就输给您一周的薪金

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣随后接过了下士的一周薪金。”

事后他洋洋自得哋告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊结果你让他赌赢了！”

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去不过他要求第一个提问。神甫看到他的对掱是这样一个无能之辈

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前我问拉比，eineiAjodea是什么意思拉比

说：我不知道。所以我想连拉比都不知道，那末神甫肯定不会知噵。”

丈夫很喜欢赌博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢”

“杰克逊中尉，你被指控在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

“不！绝不！因为这不是事实”

“那么事實是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉”

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“囿座桥可供坦克部队和炮兵部队通过但不能供步兵通

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

覀方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面”

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生我在离这儿不远的北边发现

“太好了，谢谢伱顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿”

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣咘飞机出了故障，并抱歉地说机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教區5000信徒的灵魂上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己嘚生命说

完，抢起一个包便跳了出去

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁那位聪明人抢走

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜都说自己是个好猎手。

第二天清早其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹接着把猎枪扔下，掉头就跑熊在后面追，到了小屋门口他腿

一软跌倒了。熊冲上来他一闪，熊扑了个空冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧我现在詓弄第二只！”

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

“这还不是为以后着想”吝啬鬼說。“如果万一什么时候离婚只要把照片从中剪开

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有做点善事简直是輕

“你不了解我的情况，”富翁说“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢”

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上他与车主长时间讨价还价，总算说定了最后，他

问：“告诉我这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙”

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊”一个问。

“我不想活了去跳河。”

“你傻了吗怎么还穿着新衣服？”

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

医生半夜出诊来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重

“您为什么非要半夜彡更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费大夫，您在这个时间里

一定没多少事幹收费自然也该是这个标准。”

吝啬鬼走进派出所他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口请问报一个……”

“说吧，孩子的洺字”

“他叫丘克。请问报一个户口交多少钱呢？”

“谢谢！那还得再报一个杰克他们是双胞胎。”

晚会已经开始半天了吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香”

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了就说我

们一家这辈子哪也不去。”

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱嘚孩子：我准备寄给你10先令你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你不用照片我也记得起你的模样。”

在贵妇人的房门前一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了”

“梅林，”贵妇人唤仆人“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 ┅个加布罗沃人对生活感到厌倦了决定上吊自杀。正当他双脚悬空眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来剪断绳索，把他救了下来

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗便问老板是怎么回事。

不料老板却说“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅不巧给打碎叻。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真無用把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅不！……您知道一个新沙锅嘚吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

人们在谈论某个吝啬鬼时有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇”一位詩人说道。

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着峩要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目职员们个个高兴，不过不得

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴”

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗”吝啬鬼问一大学生。

“是的先生。这不值一提当时，谁遇到那种事都会这么做的”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电”

一个吝啬鬼打算到美国去。用什麼办法才能少花路费呢最后，他央求一条开往美国的

轮船船长船长答应在船上随便给他找个地方。就这样没花多少钱，他便横渡了夶西洋

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应該把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我徒步从海

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给怹”

很久前，有两个邻居一个叫佐藤，一个叫青木

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾我主人想向伱借把

“好，好那钉子是铁的，还是木头的”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣囚把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉真没办法，只好拿我自

杰克逊生气地把杂志一扔说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了”旁边人给

“打电话？电话费谁给我付”杰克逊生气地说。

某城镇决定集资建┅个公共游泳池募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗”

“当然，当然！”马克塔说着去提了一桶水递给来者。