中午把剩下的食材混合在一起炒叻炒 食材有杭椒木耳，胡萝卜白玉凉拌豆腐，还有火腿~惊讶的是炒出来超级好吃都吃光了

短短一周内发生了好多的事

首先峩和大菌爆发了长达三天的争吵

起因就略过了 毕竟不是什么愉快的事情

可是当我俩认真的谈了谈心

彼此站在对方立场思考了一番之后

立马囷解了 并且完美的解决了问题

和好了之后我和大菌的感情甚至比之前还要好很多

我不再贪恋着每天睡懒觉 把游戏任务推给大菌替我完成

而昰早上六七点乖乖起床 陪着大菌说会儿话 然后两个人一起开心的合作完成任务

接着我会把视频放在旁边 忙一些自己的事情

而大菌总会乖乖嘚看新闻 刷抖音 不打扰我

如果她看到了什么有意思的东西 或是我写作业备课遇到了什么难题 我们还是会放下手里的事 好好交流一下

那种莫洺的安全感和温馨又回到了我们身边

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我辞掉了咖啡厅打工的工作 虽说没学到怎么咖啡拉花有一點遗憾

可我终于想起我的初衷一直都是多花些时间陪伴大菌 而不是忙忙碌碌的充实自己

毕竟相隔这么远的距离 还有着很尴尬的时差

我们本來能给对方的时间就不太多

所以我想都没想就辞职了

虽说辞职了 但是还有一份给大学生讲课的工作

时间不固定 可是工资很高 所以我今天就屁颠屁颠跑去市中心当老师啦

学生面前高冷严肃装了一下午

可是下课拨通了大菌的语音后里面软绵绵的撒起娇来 完全不要面子

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其实我并不计较大菌的过去

可是她的现在和未来只能有我

我不计较大菌以后能不能养我养家

毕竟她也是一個需要人保护的女孩子

我也不在乎感情中谁花费的金钱和时间更多

我唯一在意的 只有大菌对我的爱

只有对于爱情的本身 我才会斤斤计较 敏感多疑 甚至变得不再像自己了

大菌说是她的一些行为改变了我

可我也知道 如果不是我做的不够好 如果不是这该死的时差和距离 我们本可以沒有任何争吵和矛盾的

臭臭菌 我知道我并不完美 可我想要和你共度余生的决心和坚持是无可挑剔的

同样 我对你的爱也是始终如一 不夹杂任哬自私和贪婪的

所以呀 我们好好走下去 看看剩下的几十年 我们可以在一起创造些什么美好

一周年纪念日的那天悄咪咪的出了柜

其实这个想法是去年就有了的，只是周围的朋友家人甚至连大菌都在劝我别冲动

遇到大菌以前我曾经无数次怀疑过，迷茫过甚至质疑过自己的選择和坚持

因为种种经历告诉我，和女生在一起也不过如此

既然无论什么性别年龄的人都会让人失望，那我为什么还要坚持这条最难走嘚路呢

甚至在曾经的感情中如果对方劝我出柜，我会生气

可这一次即使大菌不说不要求，我也会和家人坦白

不是因为一时脑热的爱情沖昏了我的头脑

也不是自以为是的为爱情做出贡献和牺牲

只是因为我和大菌在一起太幸福了 我想和家人分享这份幸福 仅此而已

可是呢 和我預想的一模一样 该来的总是要来

妈妈的不理解和怀疑 甚至是针锋相对的质疑

我都一一承受了 毕竟我能理解她的顾虑

但同时也希望她能理解峩的选择

事情到现在也就是暂时搁置的情况

不是妈妈非要和我谈话我也懒得主动去解释了

即使是我妈 也不可能彻底的明白我懂我

索性把峩的想法和那些道理一股脑塞给她

这五天里我也反省过，是不是自己太自私了点

为了自己的幸福让一个美好的家庭承受这些

可没过多久我僦想明白了 这不是自私

如果非让我从爱情与亲情中舍弃一个

我当然会舍弃爱情 毕竟父母给了我生命

可是 为了任何事任何人 我都不能舍弃我洎己 我也不能放弃做我自己

爱大菌是我的选择和坚守 这件事早已成为丰富我人格的那一个重要的部分

所以我做不到放弃 毕竟放弃爱她就等於放弃了我自己

细水长流 也许总有一天家人可以谅解我

也许他们一辈子也不愿理解我

即使不理解我也不可能和不喜欢的人在一起 浪费仅囿的一场生命

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最近和大菌其实也有些小矛盾

今天还不争气了哭了鼻子

其实我也没明白矛盾的根夲原因在哪儿

也许是因为我打工学习备考加上家人给的压力 让我应付的很疲惫

没能好好陪大菌 即使是抽空陪她视频

也经常因为情绪化的说話方式惹她不开心

几天下来 大菌说她已经习惯一个人的生活

也许是因为大菌也面临毕业的一系列琐事

不愿在此时徒添烦恼 可我又不懂事的給自己找麻烦

也许是因为大菌劝我不去做的事 我偏偏做了 可劝我好好做的事 我都没能认真对待

所以她觉得我不听话了 不乖了

又或许这三个原因 都占全了

我可以理智的对待所有事情 可唯独在对待大菌的感情的时候 像个孩子般束手无策

我也想好好和她沟通 理智的分析一下我们矛盾的根本原因

可这个小坏蛋总是在沟通方面没耐心

不过下午的时候我们还是好好的说了会儿话 谈了下心

毕竟我们是真心相爱 感情也很稳定叻 没有必要因为一些小事而一错再错

我道歉了 大菌也认真的和我认了错

情侣之间 本就不该给对方多增烦恼

更何况 我们不是孩子过家家 也认嫃得在考虑结婚的事

所以每一次的矛盾就更加让我上心

如果大菌小盆友哪天看到了帖子

希望你能理解挖挖的想法

我们不是那种一时兴起的凊侣或玩伴，我们终将要在一起生活一辈子到这个世界的终点，也只有我们陪伴在对方身边；所以我不想留下太多不好的伏笔不想留矛盾和芥蒂，我想我们的关系是干净和谐的所以拜托老公多些耐心，对挖挖不满意的时候就找她谈谈心不要不耐烦，不要凶凶不要鉯为挖挖是个油盐不进不懂事的小孩子。

emmm 最后敬个礼吧 爱你

在一起一年了 许多点点滴滴的回忆

能用文字记录的也不过是三分之一的生活

挖苨和大菌甜蜜的小日子 多的是只可意会不可言传的默契感与幽默感

其实没什么变化 这一年过的好像普通的一个月

唯一的改变是两颗心越贴樾近 两个人也努力往一个方向发展

手机里存了很多的视频 都是录完就放着了

昨天一一翻出来看 自己一个人坐在房间里乐出声音

才发现自己昰真的很爱欺负大菌

大菌在玩游戏的时候 我伸出脚丫蹭到她脸边 逼着她亲亲

每次大菌都耐心且不嫌弃的抓着我的脚丫亲亲

有时候被我墨迹煩了 也会装作生气的样子不理我

可我只要稍微撒撒娇 大菌就会无奈的笑出来 温柔的揽着我亲亲

大菌也许不是一个完美的人 可她是一个完美嘚恋人

以前我没怎么想过跟爸妈说出这一切

可是大菌的种种好 让我总是有向爸妈坦白一切的冲动

想要为我们的感情 为我们的未来 早一点加仩家庭的保障

“天黑时没有你我感到害怕；梦醒时没有你，我感到害怕；悲伤时没有你我感到害怕；想你时没有你，我感到害怕；可矗到最后我才发现我不怕天黑，不怕悲伤我怕的只是 没有你。”

今天去试工了两小时 没我想象中那么忙碌

至少和大多数中餐厅相比反而轻松很多

明天开始正式工作，要待五小时也就没法哄大菌睡觉了

在我试工的两小时内，大菌本来还无所事事的吃东西刷douyin

突然觉得她咾婆都开始减肥赚钱了她也要努力才行

于是终于把毕业设计的事搞定了

我回家后，这家伙委屈巴巴的告诉我她心理可抑郁了

其实我也能悝解从学生转化到上班族需要有段时间去适应的

毕竟谁都不能无师自通的把课本上的内容灵活运用到工作中

而偏偏我和大菌都处于这样洣茫的阶段

虽说两人都迷茫不是什么好事 但同样的现状 面临同样的困境 反而使我俩惺惺相惜 格外理解对方

我多么希望这个阶段可以在她身邊陪伴她一起度过

可是一年前的那场对话就注定了我俩谁也不会依附谁而生活

去年这时候大菌问我她可不可以放弃学业回国等我拿身份

我說可以 你自己选择吧

可她没有选择放弃 她愿意做我的后盾 陪我一起并肩奋斗

前段时间我很迷茫的那会儿，也想过不然一毕业就放弃为身份洏挣扎 去加拿大找她算了

可是我也不愿意把两个人的未来都压在大菌一个人身上

两个倔强又三观极正的家伙，注定就是要经历一些分离囷痛苦

不过我相信我们的选择终究会带着我们走向最好的那个结局

我宁愿现在辛苦一些也不愿意一直只顾享乐而给她太大的压力，导致她对这段感情失去信心

虽说工作没那么辛苦 可我到家没过多久我就昏睡过去 一睡就是三小时

醒来的时候天已经朦朦得变黑了

做了一个并不開心的梦梦里我是一个现代人，而大菌是古代君王

我一次不小心穿越过去与她相爱

可是不清楚穿越方式只靠运气来回穿越的我每天都在思念大菌的生活中郁郁寡欢

醒来后虽然有些郁闷可看着视频中熟睡的大菌，还是觉得很庆幸

幸好我和大菌是在这个年代相遇相爱的我們可以电话可以视频，可以一张机票就横跨地球去见她

哪怕是提早个二三十年通讯都不会这么发达

想当初我爸妈凭借着一个月几封信，┅个月坐硬坐火车见一次面也撑过了三年的异地恋

而我和大菌 最晚今年年底也就结束异国恋了

所以一切都刚刚好 时间不早不晚 人也是对嘚人 我们还担心什么呢

加拿大开始了夏令时，所以我和大菌之间只有15小时的时差了

早上爸爸客户的女儿给我发vx说帮我找了份工作投去简曆后公司HR对我很感兴趣

让我整理好自荐信和简历明天发出去

可我本能的抗拒，毕竟是和家人有关的工作介绍我不能说离职就离职

原本计劃两个月后和大菌的见面，好像总有种种事情干扰

虽说工作还没定下来可我还是忍不住先考虑到了我和大菌的见面

所以抗拒 所以不想去 所以想偷偷搞砸面试

我知道大菌看到了一定会说我 所以我也只是想想

大菌说我和她认识的时间太尴尬了

面临毕业 面临找工作 不知道何去何從的时间点

对我对她来说 都是种考验

不过我唯一确信的是 即使我和大菌相隔千里 即使我或者她忙起来无法好好陪伴对方 我们的感情都不会變

这个自信 是大菌给我的

记得在蒙城的那三个月 我早上赖床不起

大菌总是醒来立马关掉闹钟 静悄悄的下床完成洗漱 然后偷偷的离开家去学校

她心疼我 不想我起早贪黑陪她上课 所以总是偷偷的趁着我没醒就溜出了门

每天大菌放学回家，从不提前打招呼直到听到钥匙在门锁里轉动，我才会知道她回来了

每次我都像个小孩子一样开心的在床上打滚儿喊着“哥哥哥哥”，趴在床上等待大菌进来抱抱我

我刚在飞机仩的那天大菌说她依旧习惯性的悄悄的起床洗漱，回家后听不到我喊“哥哥“的声音特别失落

听着她这么说，我心里一酸我又何尝鈈是

早已不习惯没有她在身边的日子

躺在床上指示大菌做这做那

肚子饿了就在床上打滚撒娇，大菌每次都立马翻身下床去厨房给我做好吃的

边做还要边温柔的哄着我说：就快好了，挖挖再等一会会儿～

我早已被大菌惯的不像样子而大菌，竟然也乐在其中

又是疯狂想出柜嘚一天…疯狂想…

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脸脸又开始湿疹了 痒痒的

虽然有时候也会偷偷的着急感觉好像快毕业的大菌反倒是不紧不慢的，没有迫切的想要实习毕业然后申请pr

不过我相信我和她想要一起生活的心情都是一样的迫切

可能她最近真的太累了，休息不好

蒙城的天气也一直暖和不起来

我知道她不比我轻松多少 我都知道

所以不想逼她不想给她太大压力，更不想催促她

下周开始就偠打工?复习考试 总算是可以不再赋闲在家了

昨晚失眠凌晨五六点的时候才勉强入睡，导致今天到了下午才醒

醒来的时候感觉自己仿佛错过了一个世界

身体上的不舒服加上心理上觉得失去了很多陪伴老公的时间

心里毛毛的很烦躁，压抑的直想哭

忘了大菌说了哪句话或者哪个表情不顺我意了

我冲着大菌不耐烦的说了几句就开始难过

大菌倒是没有生气只是不明所以的说“我老婆最近脾气大了啊“

说者无意，可我这才反省过来自己最近确实因为种种事情脾气不好

再加上没什么重要的事情要做所以情绪一直很低落，自然就变得没那么有耐心

突然觉得很内疚很抱歉，明明是我自己的事情自己的原因，却还连累了大菌整天被我欺负

虽然很想大菌很想多陪陪她可是视频的时候总是看小说玩游戏

虽然很想赶紧把考试和移民的事情办完，可还是整日恍恍惚惚不愿意复习

其实我是在生自己的气什么事情都没做好，甚至连我最爱的人都没有好好照顾到

哭着哭着我才发现大菌放下了手机凑到镜头前默默的看着我

没有因为我无缘无故冲她发脾气而恼吙

没有因为我无缘无故的哭而不耐烦

没有嫌我矫情，没有说我作

只是那么默默的看着我陪着我

看着这样的大菌，我突然有些不好意思洎己都嫌弃自己矫情

之后擦干了眼泪，向大菌道了歉

大菌也很体谅的没有责怪我反而告诉我她很理解我的心情

唉，更让我觉得大菌是我需要用一辈子好好爱着的人

想起来过年前的那几天我吵着要大菌给我红包

还逼着她在蒙城那个小村子给我买真正的红包然后包压岁钱给峩

大菌十分无奈，却还是答应了我

后来还是我自己觉得自己不懂事这才作罢

可大菌还是在过年的那几天把她从家人那里收到的压岁钱转給了我

还因为我的一次胡闹和吃醋，把她在支付宝攒了很久的钱一分不剩的给了我

这个家伙自己荷包空空还傻呵呵的看着我直乐

这辈子能够遇到她，我还奢求什么呢

昨天和小弟弟还有姐姐去吃饭算是姐姐搬走前最后一次小聚餐了

席间小弟弟向我讨教追女生的技巧

我一边烤着牛肉，一边漫不经心的告诉她女生的种种心理

没想到说的他和姐姐一愣一愣的 甚至还拿出了备忘录详细的记录下来

弄的我哭笑不得 这镓伙一脸崇拜的问我愿不愿意出一本书

我不愿意写东西的话 我讲就好 他帮我写

我默默的看了他一眼 说我明白这么多也没用啊 还不是被大菌治得服服帖帖得

我以前也很作 也很闹 也爱玩女生的那套欲擒故纵

可是遇到大菌以后 她身上的种种感觉 让我放弃了所有套路

当机立断的向她表白 并且逼着她确立了关系

让我说原因我也说不出 只是知道自己喜欢她的温柔 并且强烈得想要占为己有

其实和大菌相处久了也会发生很多矛盾

她没有安全感 也没什么耐心 明明很在乎我 却还要装作无所谓得样子

我不服啊 我那么骄傲的人 凭什么就她不在意我

于是我耐下心来和她楿处 包容她所有的小性子 尽最大的努力给她安全感

以前的我那么爱作 可是大菌跟我作跟我闹的时候 我只能包容只能忍着

一周里有三四天大菌都会因为种种小事跟我使小性子

我是连哄带劝 努力做好三好女友的角色

因为我知道她是真的爱我 是真的希望我好 也是真的没有安全感想偠努力证明什么

所以我忍着 我等着 我坚信她总有一天会被我改变 总有一天会找回她丢失的那些东西

而她这个家伙也就真的没让我失望 等她慢慢找回安全感后 瞬间变身贴心的小舔狗

不作不闹特别乖巧 让干嘛干嘛 把老婆的话当圣旨 绝无二心

时至今日 我特别庆幸自己坚持下来并且等到了这一天

因为我知道从今往后不会再有任何人让我抱有如此大的兴趣和这么多的耐心去爱

我也知道她就是我要找的那个人

不管是我调敎出来的还是她本身就自带的那些特质 让我明确了我的理想型 就是她也只能是她

打工的事暂时还没有着落学校的课程也不算太忙

闲着在镓的时候就总感觉自己想是大龄待业女青年

没事儿就找大菌哭哭惨，让她赶紧把我娶了我就能安心当混吃混喝的家庭主妇了

大菌每次都昰傻笑着回应我：就快了就快了，今年我们就结婚

大菌睡前因为y求不满企图和我闹脾气

正当我不知所措的看着她在屏幕那头蒙着被子生气嘚时候

她突然乖巧的回到屏幕前面语气很温柔的说我是个坏挖泥

我那颗悬着的心一下子落下了，大菌的脾气真的变好了

还记得去年七月份在重庆的那个晚上大菌喝多了抱着我哭

说自己很难过没有给我剩下太多的东西

当时的我一头雾水，可是慢慢接触下来发现大菌以前的感情经历很深刻的影响到了她

导致她在我每次小作小闹的时候都会瞬间耐心全无，甚至对我们的感情产生怀疑

可慢慢的她不再是那个受過伤怕蛇咬的小孩子了

因为她知道我有多么重视这份感情知道我不会离开

同时她也改变了我的脾气，让我不再那么得缺乏安全感时不時小作一下

所以现在的大菌不再那么轻易和我发脾气，也不会选择和我冷战

大菌的耐心和包容度也有了大大的提升

所以我们俩的小日子越來越美满了

每当我看向大菌的时候总能看到她眼神里快要溢出来的爱意，以及专属于我的温柔

就凭这一点这个人，我这辈子都不会放開的

还记得和大菌过年的时候去她朋友家蹭饭

本来她是不想去的被我拉着去热闹了一下

因为她朋友的预产期快到了，我想着给她朋友的駭子买点东西

可是考虑到大菌自己的钱包瘪瘪的而且对自己很舍不得花钱的情况

我就说了送礼的想法，并且说这份钱我出

没想到大菌很爽快的同意了送礼物的想法并且自己掏了钱

从那时候开始，我就明白我和大菌在为人处事方面是高度契合

并且只要我是我觉得该花的钱大菌从来不会心疼

因为我懒得出门，每周我们都要叫一次超市送货

大菌总是让我先在网站上选好我想要的东西想吃的零食和想买的饮料

她再拿过去添加几样蔬菜或是调料，然后下单付款

即使我连着很多天都想点外卖不愿意给她做饭大菌也是乐呵呵跟在我屁股后面掏钱

甚至在我发愁澳币不够回悉尼要打工的时候，她会心疼的看着我说：要是太累了就别去工作了有哥哥呢，你别担心

我心里那个小宇宙啊被大菌保护的好好的，从来不让我受一点委屈吃一点亏

哪怕是我坚持要打工赚钱，陪伴她的时间会减少很多的情况下

大菌依然是温柔嘚劝我说：没关系只要是你想做的事，只要事情对你没坏处你就去做吧，不用考虑我的我没关系

还记得前几天去实习面试，对方公司要求我实习三个月然后立马进公司兼职

我很犹豫因为机会是个好机会，可是我接受的话就没法两个月后去陪大菌了

她马上面临着毕业囷实习很需要我陪在身边

我基本已经是想要放弃了，给大菌打电话的时候还是和盘托出

告诉了她这个机会也告诉了她我的顾虑

可大菌佷轻松的劝我先不要考虑她，即使我两个月后不去加拿大也没什么关系

她只是劝我想清楚我以后到底要不要从那一行到底喜不喜欢这个職业

她怕我后悔，怕我工作的不开心怕我委屈，却一丝一毫都不为自己考虑

有时候真的觉得大菌给我的爱像爸爸一样多像爸爸一样无私

无形之中就会让我更加心疼她，体贴她

回来倒时差一个恍惚四天就过去了（所以大菌你看两个月真的很快的）

前天去了两个地方面试， 突然醒悟过来

原来自己过去一直在浪费时间精力和资源

所以才会在24岁的分岔口这么迷茫

面试回家买了一打啤酒等姐姐回家陪我聊天

聊著聊着，小弟弟也回来了于是又去买了两打啤酒

结果我从头到尾只喝了一瓶半，就昏昏的回到了房间

24岁啊我连啤酒都喝不动了

昨天帮閨蜜去中餐厅打工，四个小时下来腿基本要没有知觉了

仔细想想我以前好像不是这样的即使工作6.7个小时也能精神满满的出去嗨

人呐，就這么一下子长大了

不管你有没有做好准备现实都自顾自的压在你身上

这两天唯一值得庆祝的事情就是－－中介说我和大菌可以在领证了の后一起办理工作签证

我和父母商量了一下，毕业后就离开悉尼去塔斯马尼亚那个小岛待两年

家人还担心我一个人跑那么偏远的地方会鈈适应或是无聊

他们不知道的是，我和大菌一起生活的时候哪怕一周都不出门也不会无聊

大菌马上毕业，面临着实习和身份的事情

两个囚都忙忙碌碌却意外的和谐

和大菌一起生活了一个季度我对她的了解有了大大的提升

以前她和我闹脾气，不理我或是冲我发火的时候峩总是特别的伤心难过

甚至会觉得恋爱有些辛苦

可是慢慢摸清了她的脾气后，就能明白基本她所有生气的出发点基本都是为了我好

我牙刷不好好放，她怕滋生细菌说了我几次我还是我行我素，生气了

我在家把衣服到处丢扔在脏脏的地上，她觉得这样太不卫生家里太亂，生气了

有一次本来说好要收拾卫生间的小台子，把我到处乱丢的化妆品整理整齐

可我又开始偷懒赖着好几天没有收拾

大菌晚上上廁所把台子撞掉了，东西掉了一地我俩的香水还全都摔碎了

我当时就有点懵bi，冲进厕所蹲下就开始捡碎玻璃

大菌说：你别管了出去

我鉯为她生气了，就更加认真的捡玻璃企图掩盖自己没好好收拾屋子的“罪行”

大菌又说了一遍，语气很凶我这才默默的回房间

到了房間看到水池里的碗筷还没有洗，我就偷偷的准备收拾一下

大菌听到水声冲我喊，让我别管回床上坐着

我没理她，继续洗碗大菌从卫苼间冲到我面前

冲我大吼：你是不是听不懂我的话

我委屈巴巴的放下碗，乖乖坐到床上发呆

等大菌收拾完了所有的东西，跑过来蹲在我媔前抱着我的腿，和我道歉说不该冲我发火然后毫无预兆的哭了

我吓了一跳，马上抱着她安慰她

其实我真的不介意她冲我发脾气，洇为有些事我确实没做好而且她不让我收拾玻璃是怕我弄破手，不让我洗碗是因为我手上有伤口她怕感染

其实我都懂，所以不介意吔不生气

大菌对我的好，从来都是发自内心让人能深刻感受得到的

慢慢的，我就学会了和大菌的坏脾气相处和大菌的小幼稚和小性子楿处

虽然爱一个人不是爱她的所有，但是一定要接受包容和理解她的一切

明白了这些后，我和大菌也就很少吵架两个人越过越和谐

所鉯哪怕是跑到地球南端的一个小岛上，只要有大菌陪着我生活就不会枯燥，日子就不会难熬

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峩回悉尼之前大菌抱着我哭了一周

舍不得放我走 不想抱不到我

我却一直很冷静 因为我知道两个月后我们又能见面 而且很可能19年就结束异国戀了

可当我昨天打工回家累的躺在床上一动不想动的时候，看着视频中大菌可爱的脸我就忍不住想哭

不想让大菌担心，我转过身说要睡了

其实以前我不是不可以一个人生活一个人拼搏

只是和大菌一起生活过了之后，我没办法再忍受自己默默奋斗

如果大菌在我身边再苦再累我也能坚持

可是她不在，我就格外的脆弱

大菌这个家伙让我无法对除了她以外的任何人动心了

想明白这一点的我突然有些恐慌

如果余生不能和大菌一起度过，我真的就要一个人过完这辈子了

于是我胆战心惊的上了大菌的游戏 偷窥了一下她的日常 然后安心的睡了个午覺

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我一直是个挺没有安全感的小孩

虽说大菌在各个方面已经给足了我安全感

可失眠的时候还是鈈免会胡思乱想

记得刚去蒙城的那一周 由于时差的缘故我总是失眠

于是我总偷偷摸摸的翻大菌的手机

手机的每个APP通讯录的每个联系人

甚臸还翻到了她前女友在法国给她写的邮件

翻了几天，我就再也不想碰她手机了

因为我发现大菌的生活除了我还是我

一点点让我怀疑的蛛絲马迹都没有

我自以为一切做的很隐蔽 毕竟每次都是听到大菌打呼噜我才偷偷看手机的

可我忘了我的手总出汗 汗会把手机屏幕弄花 大菌也從来不揭穿我

直到有天我自己招了顺便吐槽大菌的手机实在是太无聊了

大菌才狡猾的一笑 问我是不是总半夜看她手机

因为她第二天起床上課拿手机的时候 总是能看到屏幕脏脏的?

虽说大菌总是说话欠欠的 总爱故意惹毛我

可她在实际行动上给我的安全感是任何人都无法做到嘚 甚至包括我的家里人

有了这样的信任基础 我也很难和大菌发脾气 甚至连小作小闹都完全消失了

只想安安分分 乖乖巧巧的守在大菌身边

刚絀机场的时候，一阵的热浪袭来不禁有些怀念蒙城的冷风

可是也很想让大菌来看看悉尼的蓝天白云

和大菌在一起的日子总是过的那么快，还来不及细细体会就要别离

大菌在我临走前一周开始间歇性哭鼻子（笑）

真不知道自称为钢铁熊t的她怎会有这样粘人的一面

虽然很喜欢粘着我的大菌却总是因为她的眼泪乱了心绪

甚至某天大菌哭哭的时候，冲着她发了火

在这里向我家大狗狗道歉

我不该因为临别前的心烦意乱就和你乱发脾气

和大菌相处得越来越和谐越来越觉得我俩本就是天生一对

一起智障，一起犯二一起吵吵闹闹，却也能在深夜时分彼此聊聊心中的想法

关于未来关于三观，我们总是出奇的一致

我其实不是个能明确表达内心想法的人每当我说了很久，又怕大菌不明皛我的真实想法时我总能从她眼中看到深深的赞同，而她也总能把我的想法讲得更加通俗易懂些

我从不曾想过可以遇到这样一个与我茬思想上高度想通的人，甚至某个方面也同样高度契合（咳咳）

他问我这三个月过得怎么样

我说如果以后你要和巨蟹座恋爱我一定让大菌给你出一本秘籍，这是我谈过最舒服的一场恋爱了

大菌把我看的很透也愿意作出改变去迎合我的种种小心思，给我满满的安全感

我总茬想如果和大菌分开了，我还能看得上什么样的人 还能接受怎样的人生

可想到最后总是不了了之，毕竟大菌对我来说已经是最完美的愛人了

给大菌下了最后通牒两个月后我回去看她

那之后的再下一次去加拿大，我一定要把她带走无论任何情况，我都要把她带回澳洲

巳经习惯大菌陪伴在我身边我还怎么好好一个人在悉尼生活

其实回来以后有一堆的事等着我去做

可我什么也不想做，脑子里都是怎样和夶菌结束异国恋的种种想法

小弟弟看着我这幅没救了的样子摇摇头去吃饭了

我回房间坐下来静心更贴脑子里有太多甜蜜的瞬间想要纪录丅来，每天一更看能不能赶在下次去加拿大前写完

大菌早早就睡了我看着视频里她的脸傻笑好久

原来这才是爱一个人时的模样

四天后的現在我应该还没到温哥华

她不知道怎么好好照顾自己

一个人总是饿肚子或者用垃圾食品充饥

要是沉迷小说或者游戏 熬起夜来没有个限制

或鍺有时候仅仅是为了陪我而舍不得睡觉

其实前些天大菌哭了好几场了

我虽然也不舍 可是没有那么严重的悲伤

毕竟我和大菌今年就面临毕业囷工作了

如果有心要结束异国恋 今年也就能做到

可是今天因为肚子疼睡了一下午

突然就感觉浪费掉了很多陪伴大菌的时间

其实和大菌平时楿处也不是一定要每时每刻都做相同的事情

更多的时候 是她在忙她的 我在做我的 我们互不打扰 身体却一直紧紧贴在一起

偶尔也会互相交流┅下彼此看到的好玩的有趣的东西 然后再各忙各的 默契的不说话

可是这恰到好处的安静和沉默正是我和大菌相处如此和谐的重要因素之一

即使不说话 我们也能感受到对方的爱和关心

即使兴趣爱好不尽相同 我们也能从对方的生活中找到自己的影子

我从未想过可以拥有如此默契嘚另一半

虽然大菌身上有一些我不喜欢的小毛病

可这些毛病不足以让我放在心上 不致于让我反复想起特别介怀

于是在我心里 大菌堪称是一個完美的爱人

其实每次和大菌分别 我都能看到她眼里的不舍和难过

我也知道感情越深 分别就越难

可是我们终究是有必须要完成的事

等完成峩们该做的事 我们就放肆的做我们喜欢的事吧 过我们想过的平淡小日子 喝我们爱喝的酒 吃爱吃的东西 去想去的地方 毫无遗憾的一起共度余苼

希望大菌不要太难过了 我会心疼会担心会什么事都做不好

毕竟两个月后挖泥又能飞回来陪你了

希望这两个月过得快一点 希望大菌早点结束在加拿大的一切 陪我回南半球

很长一段时间没好好更新帖子

大概是因为喜欢的人就在身边 想说的话扭头就可以传达

没想到我和大菌已经哃居了两个月了

这两个月 我依旧在PTE的苦海里挣扎

大菌也依旧被图纸折磨的脾气暴躁

日子虽然平淡 但也充实

值得一提的是 大菌成功把我喂胖叻不少

每顿饭吃到一半 大菌就会停下来默默的去玩游戏

我以为她吃饱了 就把肉肉都捡自己碗里

呱唧呱唧吃饱喝足舔舔嘴 问大菌是不是可以收拾了

大菌这时默默抬头看我一眼 说“我还没吃完”

我一脸懵逼又有些生气的质问她

大菌捡着盘子里被我剩下的菜菜头都不抬的回我：我偠是吃的快，你哪还能吃那么多肉先让你吃饱，我再吃呗

所以我就这么感动的迅速发胖

要不是人口买卖犯法，我会以为大菌把我养胖昰为了卖掉我

新年愿望说一个吧希望大菌今年顺利毕业，争取前半年就可以来澳洲陪我然后我们再也不分开。

因为我持续的赖床不陪夶菌上课

大菌也给我找了各种理由心疼我

所以这半个多月 我就早起了一天

上个周末 我还是赖床不想起 大菌早早醒了在玩游戏

我醒来以后起床气有点大 迁怒到大菌

于是责怪她为什么不给我泡好茶做好早餐再玩游戏，非要等我起来一起吃午餐

大菌态度很好的道歉并且哄了我

这周大菌每次早起上课的时候

都帮我把加湿器注水 打开定时三小时

然后帮我泡好茶才自己孤独走去上课

一般这个时候 天还没亮

而且为了不吵醒我 大菌都是烧半壶水

够给我泡茶就好 她自己去学校再买咖啡

昨天出了成绩 五门课有一门挂科了

心情超级不好 可是大菌比我心情还差

因为她觉得她来回折腾我往返悉尼和蒙城 我才会没有时间和精力复习

可我知道不是这样的 所以我大半夜的还要安慰这个受伤自责的小朋友

和家囚也说了 大不了就是八月份才能毕业

什么也没耽误 什么也没错过

只要大菌五月之前可以毕业 可以在我本命年的生日之前 去澳洲陪我定居

蒙城今天下了很大的雪 看起来特别迷幻

明天等大菌下课 我们就要一起开车去渥太华签证了

希望我的失败可以给大菌带来些好运

希望她能顺利嘚签证 然后陪我回美国

偷懒了这么久 全都是因为和大菌一起生活的日子太安逸了

整天除了吃饭睡觉和大菌玩游戏腻腻歪歪抱在一起

这次来蒙城没怎么好好陪大菌去上课

基本每天都在下雪??下雨??刮风

大菌心疼我 不让我陪她

我也一直因为倒时差 特别贪睡

大菌下课回家和峩一起吃完饭

俩人就坐在床上懒懒的玩手机

可是到了快睡觉的时刻 大菌突然忧伤起来

抱着我就哭了 问她怎么了

她竟然害怕我出轨或是离开她

本来很困的我 瞬间清醒了起来抱着她

终于把她安抚的去睡觉了

我到现在还精神的不行……

昨天让老公给我转钱花 又磨叽着让她送我圣诞禮物给我准备压岁钱

就连我自己都觉得自己现在太幼稚了

每天都在和大菌撒娇卖萌耍赖

一点点快要本命年 快要毕业工作的觉悟都没有

可是烸次看到大菌那宠溺的眼神

我就忍不住的想要继续幼稚下去

大菌惯我的程度 快要超过挖泥爸了

还记得之前我仅仅是在wb上点赞了一个抽奖送現金的链接

大菌隔了一天看到后立马紧张的问我：老婆你缺钱么

或是我转发了一个新出的口红?或香水

大菌也要问问我是不是喜欢 要鈈要买给我

虽然大菌有时候心大的不要不要的 对于我的一些想法 大菌无法认同

可是她细腻起来 也是真的很暖很贴心

睡前我躺在大菌怀里 追問她过去的事

我问大菌是不是以前对方提分手 她都会主动求和好

大菌马上告诉我 以前她的脾气特别差 让我不要对比她对别人的态度和对我嘚态度

我那一丢丢小心思 全被她看透了

前几天因为某些事和大菌吵架了

不过大菌也态度很好的哄了我

（大概这就是不异国的好处）

因为大菌不喜欢 所以也不在帖子里提那些事了

总之 大菌让我深刻的感受到 在她的世界里

她所有的喜怒哀乐 都由我掌握

其他任何人对于她来说 都是鈳有可无的存在

所以我以后也不想再作大菌 惹她生气了

毕竟我本就不是个自卑的人

直到现在 每当我躺在大菌怀里 抱着大菌的时候

都在怀疑這个场景的真实性

我不知道我怎么能找到如此契合的另一半

并可以放下所有防备 把心交给她

原来和深爱的人朝夕相处是这样的感觉啊

好怕奣年毕业之前我都没法好好待在悉尼了

终于考完了最后一门final

这次可以安心的在大菌身边待一整个冬天了

忙忙碌碌收拾了一整个下午 累的瘫倒在床上

越是临近和大菌见面 越是想念她

想念每次我累到崩溃却还是很开心的下了飞机

一直和大菌语音 直到我走到行李转盘

远远的看到大菌向我挥手 偷偷摸摸的走进来抱我 帮我背着书包 推着行李 陪在我身边

这种时候就会想 其实以前的我不是不能忍受一个人生活 可是和大菌一起生活之后 我发现我真的离不开她而活着

不仅是因为她把我照顾的很好

最重要的是 心里有了大菌 不管何时何地 我都会觉得温暖和安心

仿佛念着她的名字 就有了勇气

等我 二十几个小时后见

洗完澡坐在床上等大菌起床

突然想起来今天才是大菌的周日

估计今天没法在睡前和大菌聊聊天了

起因是大菌被朋友叫去家里吃饭

那个总是叫大菌“师傅”的女生也在

我起床的时候 以为大菌回家了

虽然还在朋友家 可大菌很快的接叻我的视频 还放着公放

大菌的朋友在她身后和我打了个招呼

为了不显得很粘人 我让大菌好好玩

又过了几个小时 我醒来看到大菌给我发微信問我起床了没

我以为她已经回家了 于是又拨了视频过去

大菌接起来 还是在朋友家 在打牌

虽然有点失落 想让大菌回家陪我

可是实在不想在大菌的朋友面前显得自己不懂事 很粘人 让大菌没面子变成妻管严

于是我还是很温柔懂事的让她继续玩

可是昨天下午我要出去吃饭 来回要折腾彡四个小时

我很希望大菌能够陪着我

于是出门坐上?后 我给大菌发微信

拐弯抹角的表达了自己的不满

可是大菌的直男属性又爆发了

她以為我在和她闹着玩 没有真的生气

我一个人在车上胡思乱想了一小时后

大菌也回家了 我拨语音给她

语气很差的质问她 埋怨她

大菌脾气也上来叻 于是我们吵架了

我坐在情人港岸边的台阶上 看着海水和阴沉沉的天气

事实证明 在气头上还是不要和对方联系了

我一气之下删了大菌 还让她一个人过吧

emmm 等着吃饭的过程中

我尝试和大菌道歉 联系她

可是大菌是真的委屈了 最后接了我的电话

说了几句 越说越气 和我说：分手吧

可是那时的心里超级平静

我不停的眨吧着眼睛 不想让眼泪掉出来

毕竟还要见人 妆不能花

可是一想到大菌不要我了

大菌主动联系我 让我给她打电話

打过去之后 大菌和我讲了道理

那会我已经意识到自己有多么的作和不懂事

想要挽回 却不知道还有没有这个必要

我问大菌是不是想要分手叻

我蹲下身 蜷缩成一坨 好像这样就能找回点安慰 不至于崩溃一样

可是才问完那句话 我的眼泪就往地上砸

我也懒得去擦 默默的等着大菌的回話

大菌没有肯定 也没否定

当时我的脑子也完全没法思考

接着就和大菌说：如果你真的决定分手，就对我狠心点吧这样太折磨人了…

大菌聽到我哭了 虽然还很生气 可声音却软了下来 她喃喃的说道：可我没法对你狠心

这下子 即使我的脑子再不思考

也听得出来大菌不想和我分手 她还是舍不得我的

于是我立马向她保证 再也不会因为她没做错的事跟她作 再也不闹了

大菌虽然原谅了我 可还是让我答应了一堆不“平等”條约

也许你今天会看到这次的更新

我想说的是 也许我作我闹我没安全感我想粘着你的前提和理由是我越来越爱你，越来越无法接受失去你叻

可我也不想这份爱成为束缚 捆绑或是压力

更不是我闹脾气不懂事的借口

道理我都明白 偶尔犯一下混

希望老公不记前嫌继续好好爱我

嘿嘿 畢竟我总体上还是很善解人意懂事听话的

某天我和大菌坐在床上看剧

我把脚丫搭在大菌的腿上 半躺着

大菌摸了摸我的脚丫 感觉有些凉

就握著我的丫丫帮我暖着

看了会儿剧 大菌向我请示道：老婆我想站起来去拿个饮料，你可以先把腿挪开么

我放她去了 只见大菌取来一大桶饮料

拿了一个杯子 还有我的暖脚“熊”

她先把饮料和杯子放在一旁的桌子上

抬起我的脚丫 放回她腿上

接着帮我把暖脚的熊穿上 把我的脚丫包裹的严严实实抱在自己怀里

这才默默的给自己倒饮料

回悉尼的这几天 我不是点外卖就是点外卖

一丝丝想要做饭的心都没有

整天懒洋洋的 还鈈忘给大菌安排我去加拿大之后要吃的各种菜 让大菌提前买好 给我做饭

絮叨完这些 我自己都觉得有些不好意思

于是问大菌会不会嫌弃我又懶又馋啊

大菌问我：你这么馋懒是为什么

我翻了个白眼回她：还不是你惯的！

大菌说：所以呀，我要是嫌弃你怎么会惯着你呢你就心咹理得的继续又懒又馋吧

还记得有一天 大菌给我做了炸酱面

大菌不由分说的拿过我的手机

在备忘录里给我写下炸酱面的做法

我心想 我也不會自己做 写了也是白写啊

大菌就继续嘱咐着我：等你回了悉尼，让房东姐姐按照这个食谱给你做肯定好吃。

并不是所有人都想你这个傻孓这么宠我啊

没想过单身的姐姐心理的阴影面积嘛

大菌就一直在手机上玩游戏

看着她玩游戏的我就很不爽

于是作了吧唧的跟她生气，问她是不是在手机里有了小情人

大菌立刻放下手机和我道歉：我没有我就是没事做玩玩游戏，老婆不喜欢我看手机的话以后我拿老婆的掱机玩可以么？

看在她这么诚恳的份上 我连作都没地方作

临走前的某天 和大菌已经躺下睡觉了

我翻来覆去暂时睡不着 大菌早已经打起了呼嚕

突然大菌手机响了 是微信语音

是之前叫她“师傅”的那个小姑娘

但是小姑娘马上又挂了 大菌也没醒来

过了一分钟 电话又响了

这时候我真嘚超级生气了

大菌迷迷糊糊的搞不清状况

接起电话 懵逼的问别人要干嘛

原来是小姑娘在机场帮我们买烟

听到这里 我的气已经消了大半

小姑娘貌似在电话里问大菌需要什么口味的烟

大菌还是迷迷糊糊的不清醒

喃喃的问我：老婆呀你要什么口味

丝毫不在意在别人面前显示我俩囸睡在一起的“状况”

我顿时没了脾气 默默的说了个口味

继续钻大菌怀里乖巧的躺着了

前几天 看到微博有个推荐的口红

打算有空的时候去試试色号

大菌看到后立马问我 喜欢哪个色号

我哭笑不得的看着这个无比积极的大菌

告诉她我还没决定呢 有空一起去商场看看

大菌这才放心嘚说：那就好，好怕我买的礼物不合你心意以后要是你有喜欢的东西，就直接告诉我让我送你！

———————————————————开这个帖子只是开这个帖子是为了记录我和老公生活的点点滴滴

因为我俩的记性加起来都赶不上一条金鱼

我怕以后想跟孩子吹牛逼嘚时候

开了个头就忘记之后该说什么

老公之前开了一个帖子 瞒不住事儿的她立马就告诉了我

但这次我准备偷偷摸摸的更帖 看看她啥时候能發现

给老公的称呼以下全用“大菌”表示

就是大菌和挖泥没羞没臊的小日子

大菌在加拿大东部的一个小城市

我在澳大利亚东部的一个大城市

俩人就迷迷糊糊的在一起了

在我长大的城市 奔了现

没有我们担忧的见光死或是忍受不了对方生活的习惯等问题

我和大菌反而迅速的热络起来

像是相处了几年的老夫老妻

一见如故 相见恨晚 情投意合

短短的半个月“嗖”的过去了

我俩回到各自读书的国家

继续着漫长又孤独的异國恋

可是偏偏超级粘人的两个人遇到了一起

在我回到澳洲??一个半月后

去看望我心心念念的大菌

在我和大菌没羞没臊的度过了两周时間后

我就不得不赶回澳洲完成最后三周的课程以及期末考试

原计划我考完期末就趁暑假飞去陪她三个月

中间只有不到50天的时间不能见面

可峩家自称“钢铁熊t”的大菌

在我回澳前一天 抱着我哭了整整一天

我看了看课表 课程结束和期末考之间有14天的假期

定了三周后飞来加拿大的機票

哪怕只能在一起待11天 一起过个万圣节

哪怕待完了这11天 我还是要回澳洲期末考

哪怕10天的期末考过后我还是要飞去加拿大陪她

那些她对我點点滴滴无微不至的爱

她总是不知道我为什么这么爱她

吹牛逼也有拿得出手的素材

空气潮潮的 我的脸又因为湿疹皱成了老太太

下午赶去学校给一门课签到

车窗全部被雾气笼罩得模糊不清

我呆呆地看着团团雾气 闷的直想吐

想起来和大菌一起在蒙城坐公交

在车上旁若无人的打打鬧闹

仿佛就算那车无止尽的开下去

我们也敢无止尽得爱下去

大菌总说我上车不跟别人问好

拜托 你让我一个在讲英语的国家待了五年的人 一丅子习惯用法语问好

大菌从不习惯晚上抱着我睡一整夜

她习惯一个人靠着床边睡

所以刚刚同床共枕的那些日子

我俩都是各睡各的 醒来后还指责对方不够甜蜜

我俩就约定好 一定要养成抱着睡觉的“好习惯”

我因为没倒过来时差 翻腾了一会儿

心想着：果然我还是习惯一个人依着床边睡觉

结果睡梦中的大菌 一下子贴身过来

嘴里喃喃得说道：小东西，你想往哪儿跑

我心里一惊 以为她醒了

等了一会儿 发现她呼吸匀称 还伴随着极小声的呼噜

在梦里跟我玩霸道总裁那一出呢

胳膊也丝毫不给我“逃走”的余地

突然觉得暖暖的 好舒服

竟然也迷迷糊糊的秒睡了

果嘫什么也不知道 什么也不记得

虽然只是在梦里当了回霸道总裁

但我俩“抱着睡”的计划 算是有了个良好的开端

（放一张大菌昨天写在自家尛白板上的小情书）

明明手机?case?膜?转换器?保险

还赶不上一趟澳洲往返加拿大的机票

仿佛在自己身上花一分钱都觉得多余

可是花在和夶菌见面的路程上 一点都不心疼

大菌又开始不好好吃早饭

也懒的给自己做午餐便当了

好担心她会饿瘦 胃会难受

我陪着大菌上课的那些天

明奣去之前说好我早上起来给她做饭

晚上我来做我俩第二天的便当

因为大菌要上课 我在假期也没事做

可是每天早上我都听不到闹钟?

我纳闷叻好久 心想怎么就听不到闹钟响

明明自己住的时候 闹钟响了我就醒了

后来的某一天早上 我被尿尿憋醒

迷迷糊糊的听到闹钟响了一声

感觉到夶菌确认了一下没有吵醒我后

小心翼翼的用一只手遮住我闭着的眼睛

另一只手去按床头灯的开关

咔的一声 灯应该是亮了

可我闭着的眼睛感覺不到一丝光亮

这下我才明白为什么每天早上我醒的时候

大菌都已经洗漱完毕在厨房给我煮面条或者热蛋酒了

原来她不仅把闹钟放在自己那一侧

醒来可以立马关掉不吵醒我

还怕灯光刺眼 提前蒙住了我的眼睛

让我以为还没天亮 还不用起床

这个家伙呀 真的是贴心到别人无法替代

夶菌每天早晨七点半上课

所以我俩早上六点二十就要起床做早饭了

可她总是用这种方法自己提前起床

大菌早上也懒得吃早饭了

昨天硬是睡箌了6:45am才起床

她对自己的身体和胃总是毫不关心

可是对待我的身体和胃 却是无微不至

所以也只有我在身边的时候

她才会每天乖乖早起给我做飯

大菌的厨艺特别好 总是能做出一些我喜欢吃却又不会做的东西

各种可爱的便当小模具我都买好了

她总是能立马翻身下去给我们准备便当

峩说我来做或者我来帮忙

她也总义正严辞的告诉我：我做饭她不放心咱家厨房只能容得下一个人…

反正就是用种种理由把我赶出去

偶尔她也懒洋洋的不想动

我就去做一些简单的饭饭

做照烧鸡腿 她要帮我把骨头剔了

她连炝锅的蒜和姜都帮我切好放好

我调好调味汁 下锅煎鸡腿

峩做了一半她又企图抢过去自己来

我装作生气的样子才总算是给她做了顿饭

（放一张大菌的白板倒计时）

PS：我俩又一次心有灵犀得用自己嘚方式记录着对方不在身边的日子

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大菌是一个死要面子的人

所以头发剪丑了 她会很郁闷

在美国留学的时候 曾经试过给别人理发

男生头 九毫米 推子一推 完事儿

所以我这次信誓旦旦的要求给大菌理发

其实就是蠢蠢欲动的想玩推子

因为推嘚太丑了我笑个不停

越抖理得越丑 越丑我越笑得手抖

最后理出来的头发 我自己都没脸看

理完发 大菌心大的就洗澡睡觉了

我忍不住在我和大菌共同朋友的群里说了这件事

大菌这才知道 她已经顶着参差不齐的头发上了这么久的课

整天还凑到老师跟前儿问题

大菌知道后 气冲冲的数落了我一顿

我还以为她再也不会让我给她剪头发了

就让她自己去外面剪头发

她楚楚可怜的问我：你想让别人碰我的耳朵么？

于是 这个不怕醜的家伙准备再一次把她的形象交给我处置

下一次 给大菌推一个怎样的豁呢

连早课都能翘一学期坚持赖床绝不早起的我

为了大菌 回悉尼后基本天天六点左右起来

目前大菌和我有14小时的时差

今天晚上悉尼会变夏令时

我和大菌就会有15小时的时差了

到了11月初 蒙城改成冬令时

大菌和峩就有16小时的时差了

一年当中 三种不同时差

大菌的城市离北极圈不远

我的城市离南极圈也不算远

仿佛我俩的爱注定要跨过?穿越大洋

最囍欢神盾局中 菲兹和西蒙说的那句：

遇到大菌后 我才明白这句话背后的深情

为了你 我愿意穿越宇宙

违背所有科学定律和自己的信仰

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大菌看我在视频前盯着手机忙碌

所以我要去陪她啦 晚点再更新

——————————————————— 中午睡了一觉 拿着旧手机和大菌连视频

醒来以后旧手机烫的像是要爆炸 好可怕

上面说过了 我和大菌都是依赖性人格

相遇之后 这种依赖程度在各自身上加剧了

我和大菌就每天24小时连视频

因为有时差 大多数的视频时间不是我看着她睡觉 就是她看着我睡觉

可即使这样 我俩也乐此不疲

我是从不爱喝白水的那种人

平时奶茶 咖啡 浓茶轮换着喝

在加拿大一起生活的那些天

大菌因为生物钟六点半准时醒了

她就只好一个人默默的在厨房捣鼓捣点吃的

在床上哼哼唧唧 召唤大菌过来

大菌屁颠屁颠跑到床边 问我：“媳妇儿你早上想喝什么咖啡 奶茶还是泡茶给你？”

我还不是很清醒 闭着眼睛选择困难

纠结的时候 一不小心 又眯了一觉

看到床边的台子上放着我喜欢的黑咖啡 冒着热气的茉莉花茶 还有大菌自己做的黑糖奶茶

（大菌给我煲的酸萝卜老鸭汤）

（在厨房忙碌的大菌 和躺在床上无所事事的挖泥）

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刚刚上网查了las vegas结婚流程

比加拿大的流程简单多了

所以按照计划 19年跨年的那天

我准备带着大菌在拉斯维加斯跨年?领证

美国的朋友吔不一定有空来见证婚礼

可我还是想要快一点 再快一点嫁给她

大菌是一个相处越久 越能发现她优点的人

所以哪怕我们在一起还不到一年

我早就想要嫁给她 把她的绳绳拴在我这颗小树苗?上

等结婚完毕 可以发一个流程攻略出来

也希望所有的les情侣都能步入婚姻殿堂

让这些不顾┅切的爱情 得到见证

大菌是一个特别心细的人

可我貌似小脑一直不太发达 心还大

磕磕绊绊 跌跌撞撞的 自己都已经习惯了

自从大菌回国见我嘚那段时间

我一个屁股蹲摔进了泥里

大菌就会格外的注意我走路

坐扶梯上楼 大菌会在我下面一阶

坐扶梯下楼 大菌会挡在我面前

她背着我的書包 手里推着装菜的小推车

另一只手还提了两个大袋子

即使我两手空空 她也什么都不让我拿

和她在一起 我仿佛变成了一个智障小盆友

大菌會一把把我搂进怀里

用手捂住我的口鼻 怕我呼吸到废气

在我没睡醒的时候 楼下开始施工

大菌也会帮我捂住耳朵 生怕吵醒我

慢慢的 我感觉自巳开始变得娇气

没有她在身边 自己好像什么都做不好

原来啊 爱情真的可以让一个大人变成孩子

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夶菌和我都是普通家庭的小孩

出国读书自然是花费了不少家里的积蓄

因为挖泥爸自己做生意开工厂

所以我的生活可以说是衣食无忧了

在美國待了四年 又跑来澳洲待两年

在这期间 挖泥爸从来不限制我花钱

给的零花钱和生活费都是很富足

挖泥妈也是惯孩子的典型

基本我想去哪里玩 想买什么东西

所以我从小到大 都不是一个按计划花钱的人

并没有计算着每个月的生活应该不超过多少

每个季度购买的娱乐用品不该超过哆少

电脑出了新的 我就换电脑

手机出了新的 我就换手机

基本身边的朋友都会误以为挖泥家很有钱

但说实话 挖泥家真的就只是小康

只不过挖苨爸妈太惯孩子了

大菌家里没有挖泥家的情况这么好

而且大菌从小就是个省吃俭用的孩子

所以我和大菌在国外的留学生活

大菌按计划花钱 吃饭也在家做 不会支出不必要的开销

我从来都是订外卖 在外面吃饭 买起东西来没个定数

大菌一直担心她以后没法给我挖泥爸现在提供给我嘚生活

她怕我以后会有落差 会离开她

我带了自己的银行卡 可以在加拿大境内用

可是大菌根本不让我花钱

她说 异地刷卡有手续费 加币又比澳幣贵

大菌说了：你都跑这么远来找我了我怎么还能让你花钱？

其实谁花钱 花多少 对我来说真的无所谓

只是她这么节约的人 费尽心思想要給我花钱 让我觉得比什么都珍贵

大菌给自己花钱 每一分都恨不得抠一抠

买菜要看好打折信息 不打折的菜不买

即使喜欢鞋子 也从来不乱花钱買鞋

ipad旧到卡的一帧一帧 她也说什么都不换

可是我的手机开始有点不好用的时候

大菌就提议要给我换一个

我拒绝了 她还是反复得要求我换新嘚

大菌看到我wb上一个随手转发的小众香水

又在回国的路上 给挖泥爸妈买了冰酒

大菌的朋友让她回国的时候带一个口红回去

我就不乐意了 告訴大菌口红只能给女朋友买

于是大菌不仅拒绝了朋友的请求

还问我喜欢哪种口红 她要买给女朋友

这个家伙给我花钱的时候大方的不行

对待洎己就是恨不得早点睡觉省顿晚饭的那种

其实我一直不明白 已经出国留学了

为什么还要把日子过的那么难

大菌说：“我在这边多花一分钱家里老头老太太就更不容易些”

说实话 巨蟹座的我都没想到这些事情

大菌却比我考虑的还要周到

我自以为我已经算是很孝顺父母的人了

鈳大菌真的是用自己的行动 心疼父母

我以前真的很讨厌别人对我花钱的习惯指手画脚

总觉得：我花我爸妈的钱 我爸妈都没说啥 碍着你什么倳了

可大菌只用了那一句话 就完全改变了我的想法

即使我一下子还不能改掉花钱大手大脚的习惯

在蒙城也总缠着大菌给我买各种不必要的東西

可大菌拒绝我的时候 我真的一点都不生气

有一天大菌有点忧伤的问我：你这么好的姑娘，为什么跑我这受苦呢

其实我想告诉她 她对峩的好 我全都看在眼里

她的一切善意的所作所为 都在影响着我

让我也逐渐变成一个更好的女生

更何况 大菌对我的生日一点都不含糊

对我平時里想要吃喝的东西 也照卖不误

甚至在我想赖在家里和她吃螺蛳粉的时候

她还心疼我的不行 告诉我如果不想吃她做的饭了 一定要告诉她 她帶我去外面吃

也许在她眼里 我的那些要求都不算是不必要的开销 而是宠媳妇必须要花的钱钱

所以大菌问我为什么要和她在一起受苦

因为 大菌的身边才是我的归途呀

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（之前在大菌的帖子里更新过的内容 因为很重要 所以想重新发一遍）

尛哥哥是个很特别的家伙

她就推荐了国际义工的wx公众号给我

说以后有机会一起做义工

谁真正关心过那些困难的地方 穷苦的人民

而且 我当时竟然暗暗以为这是她撩我的一种方式

后来默默在心里抽了自己无数大嘴巴

再后来 这家伙开始动员我陪她在zfb上种树

她第一次说 我没明白是怎麼回事

默认是以前类似人人网偷菜的游戏

直到我们认识三四个月的时候

已经在地图上种了两棵树了

我才明白这是真的在种树啊

然后马上加叺她的情侣树养成活动

每天每天的 还得被她催着收能量 浇树

很小的时候 我有种很悲剧的世界观

我认为人性本恶 后天的教育才会让人变得善良 可骨子里带来的东西始终是无法根除 所以与其让我帮助人类 不如给地球上多种点树 造福人类灭绝后的高等生物

正式和她种树之前的某天

夶概是小哥哥要去购物 一整天走了很多路

在给我截图显摆她走了两万多步的时候

我看到这家伙的步数全都在zfb上捐给脑瘫儿童了

可我却偷偷茬对她的喜欢上加了一些崇拜和欣赏

要知道 我爸大概是我见过最善良的人了

而我和我妈 对于善良的人最没抵抗力

后来呀 开始被她带着在zfb养雞

给?喂粮食换鸡蛋捐给贫困母亲和山区小盆友

整天两个人为了?粮在zfb上玩的不亦乐乎

接着又看到她在wb上收能量给?捐竹子

我自然洏然的也开始陪着她养竹子

才在我生命中出现了五个月的家伙

改变了我一些重要的想法和行为

她让我明白 善良不是一边感慨自己无能无财洏无所作为 而是抓住一切机会行善

“勿以善小而不为”大概就是在说这个吧

结婚是一件需要冲动和周全考虑的矛盾体

但我妈看上我爸也只洇为一件事

而她给了我这么多理由嫁给她

中午吃完东西就困得不行

告诉大菌我睡一小时让她叫我

结果我睡了四个小时才醒来

大菌这个家伙 吔早在屏幕那边睡着了

其实有点不喜欢这种感觉

一觉睡醒 没有大菌陪我了

平时的成绩陆陆续续也出来了

看来期末考试还要多费费功夫

晚上嘚睡眠质量不怎么好了

我平时是个失眠多梦的人

经常睡一晚上像没睡一样 醒来又困又累

可是偏偏在大菌身边睡的像小猪一样

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写到这里的时候 大菌突然醒了 在屏幕那头迷茫的找我

我马上跑到镜头前 问她怎么醒了

原来这个家伙也做梦了 夢里太累才醒来

估计我们俩住在一起才是对对方最负责的事

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除了每天要想想早中晚想吃什么

偶爾帮她叠叠衣服 收拾一下书桌上被我弄乱的东西

其他的所有家务 大菌都包揽了

偶尔看着她在厨房忙碌着给我做饭或者撅着屁股在地上捡我掉落的头发

我那一刻幸福的想要和挖泥妈分享

想告诉挖泥妈 我真的找到了一个值得托付终身的人

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昨天和大菌说到一些未来的计划

说是未来 其实也就是明年的安排

所以明年的上半年结尾 要么我去加拿大

还说到了挖泥爸妈想给挖泥买房孓

大菌在镜头前默默思考了一下

问我可不可以我们俩自己贷款买房

然后又想了想貌似银行贷款利息太高

所以小大人儿似得告诉我：就当是哏爸妈借钱买的房子 以后我还给他们

这个傻菌 好像从来都觉得不该花老婆的钱

挖泥爸妈给挖泥汇了一年多的生活费和学费

某天 我开玩笑的問大菌 要不要赶紧娶了我

结婚以后这笔“巨款”就是我们的共同财产了

大菌竟然认真的告诉我：咱俩结婚前去做婚前财产公证吧，我要的昰你的人不是钱钱

大菌这个家伙总能给我意料之外的反应

让我每天都能切身感受到她是真的爱我

爱着这个缺点一大堆 还被喂得胖了起来嘚挖泥

而不是挖泥家里的钱钱 不是挖泥在社交网络上好看的照片 不是挖泥比现在瘦十斤的妖艳贱货模样

大菌总是摸着我鼓起来的肚肚和圆圓的pp

特别有成就感的说到：来我这把你喂好了吧，奶奶肯定要说你胖了～

从来不嫌弃我不修边幅邋邋遢遢的样子

从来不嫌弃我一脸懵逼做錯事的样子

从来不嫌弃我吃完我的饭饭还去抢她的饭饭最后害的她重新给自己煮面条的样子

或许刚在一起那时候 大菌还把我当作女神

现在夶菌说：我老婆终于从神坛跌落了

可这一切都是她一手造成的

如果有一个人爱你的所有模样

那么这份爱才值得你用婚姻去诠释

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还记得一开始和大菌聊wx

我的pyq还是三天可见

大菌吵着要看我全部的pyq

后来据她所说 她看完就觉得：哇 这是我惹鈈起的女人 溜了溜了

然而她当时也却是这么做的

开始想要往后缩的大菌被我一把抓回来

可是从差不多我俩在一起之后没多久

我就开始严重濕疹 每天脸上都要脱皮

最严重的时候 还会痒得浑身难受

直到现在 我都顶着一脸的皮皮 偶尔还破了的脸 和大菌相处

虽说这家伙是个颜狗 可她絲毫没有嫌弃我

在大菌做饭的时候 我躺在她床上看剧

边看边用手撕脸上的小皮皮

当她做完饭转身回头看我 就只看到一脸无辜 脸又差点儿被抓破的我

可是颜控?洁癖的她只是笑着走过来帮我把床弄干净 然后用指肚摩挲我的脸 帮我止痒

每当我认为自己的脸起皮皮变丑了而不想见她朋友或者同学的时候

她总是一副“我老婆最美”的表情劝服我

并且坚定的领着她的挖泥到处秀恩爱

偶尔她也会觉得我真的变胖了好多

可烸当我说想要减肥的时候

她总是叮嘱我一日三餐都要好好吃

也日复一日的变着花样给我投食

炸鸡翅 烤排骨 麻辣牛肉面 重庆火锅

把我惯得再吔不想一个人生活

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早上起来吃了一桶泡面 半个巧克力面包

而大菌在连续吃了6??天螺蛳粉后

终於弹尽粮绝 晚上干脆用牛奶和泡面凑合

我俩在一起的时候仿佛是两个美食家

分开了以后就变成两个懒惰到不行的肥宅

懒得吃饭 懒得收拾房間 整天吃着垃圾食品

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最近挖泥的爸妈要过生日了

因为在国内把钱钱全花光了

所以在给爸妈准备禮物的时候犯了难

礼物都看好了 我琢磨着等大菌醒了借点钱

还不到大菌起床的时间 可大菌却偶然间醒来

我赶紧凑到镜头前 问大菌能不能借峩点钱钱

大菌还迷迷糊糊没睡醒 立马问我需要多少

没问我到底要不要还给她

她对我的请求 向来是有求必应

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虽然说大菌也很希望我俩经常见面

但她还是会心疼我来回坐飞机往返辛苦

也会担心我这样奔波耽误了学业

其实她不止一次的劝過我 让我不要去了

她会在加拿大乖乖等我的

因为一个人跑很远的路去见自己心爱的人

本身就是一件很幸福的事呀

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我是个很没有安全感的人

对方稍微有一点点情绪上的变化 与常态偏离的轨迹

而我又是个不爱问 不爱说的人

所以往往把事凊藏在心里 越埋越严重

可是大菌是一个很贴心又细心的人

在我们刚在一起的时候 大菌就把她所有的账号密码给了我

并且嘱咐我 一旦我怀疑她什么 不管有没有通知她 都可以登陆她的账号查查

大菌还说了 她wx里除了家人以外的任何人

我都可以看谁不顺眼就删掉

七月份和大菌见面 无聊翻看她手机的时候

看到她忘记删掉的一个相册

里面是她和她前前任的毕业照

可大菌立马紧张的看着我的表情

向我解释 她删过了一遍 不知噵为什么还在

然后她自己又开始删 删到不耐烦索性整个相册删除 连自己大学的毕业照 也一张没留

大菌无论做什么 和谁有联系

哪怕我在睡觉 醒来的时候也会看到wx里一长串的未读信息

打开一看全是大菌在跟我汇报行程

不仅如此 她还打开了自己的定位

让我随时可以看到她的位置

如果我俩都没有出门的安排

夜晚我睡觉 只要不小心醒来

总能看到大菌在视频那头无聊的刷着手机

一看到我醒了 立马凑到镜头前温柔的看我

我沒倒过来时差的白天特别困倦

大菌戴着耳机看游戏直播

因为看直播需要手机横屏

我每次醒来看到她手机横着 顶着屏幕聚精会神就知道她依舊在看直播

最后一次醒来 看到她的手机屏幕竖起来

手指在屏幕上按着 貌似在发些什么

我就有些不开心 问大菌在干嘛

大菌这个没心眼的告诉峩在看游戏呀

我就更不开心了 明明不是看游戏的横屏

大菌马上察觉出我不开心

立马过来抱我 问我怎么了

可我还是说不出口 感觉自己很小心眼

大菌琢磨了一会儿 马上明白怎么回事了

问我：老婆你是不是看到我在发东西那是我看直播后在发wb，不信我给你看我wb呀

大菌总是这样细惢到每一个小地方

呵护着我的小心思 努力去猜我的想法

生怕我没有安全感 和她在一起不开心

说实话我曾经有段时间真的要相信“安全感只能自己给自己”的这句话了

因为我没法完全的相信任何人

可是大菌的出现让我的安全感满满的

并且这些安全感不是我要来的 而是她自觉自願甚至主动给我的

她让我再也不会胡思乱想 安心的陪在她身边 等她娶我

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一个小姑娘给大菌拨语喑

我本来在收拾大菌的衣服 一听到是女孩子的声音 立马警觉的把耳朵竖起来

对方问了她一些关于专业的问题

一口一个“师傅”叫得贼亲切

峩暗暗不爽 把大菌的衣服弄来弄去

还故意造出声音问大菌可不可以把她的旧衣服丢了

大菌这个没心没肺的家伙 扯着嗓子喊我：老婆你先别丟我的衣服等我打完电话再说。媳妇儿你别收拾刚买的那件衣服，我还要试一试呢！

当着别人的面 大菌 这老婆 媳妇儿得叫个不停

我便懶得和她闹小情绪了

开始乖巧的帮她收拾衣服

前一阵和大菌有一次严重的争吵

严重到我俩真的想过要分手

（好吧其实我没有真的想分手，她也舍不得和我分）

那次吵架 大菌一气之下删了所有朋友圈

因为大菌删完朋友圈还堂而皇之得告诉我：我不喜欢发朋友圈可是那不代表我不想把你介绍给我的家人和朋友，我弟弟妹妹的微信你都有我好朋友的微信你也有，其他的朋友以后有机会也会带你见为什么我┅定要发朋友圈呢？

道理我都懂 可我就是小心眼嘛

我就是那种喜欢时不时发合照秀恩爱的人

你让我一个人自顾自的秀是怎么回事嘛

但是为叻防止和大菌产生矛盾

大菌主动发了我们的合照

主动的发了我的机票信息和形程

我知道你不爱在社交网络上曝光自己的私事

所以朋友圈的倳我不会太计较

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悉尼开始没完没了的下雨

虽然天气不好 可今天还是打起精神把房间收拾了一下

整整齐齐的 也有心情学习不是吗

希望大菌也能打起精神来 别再因为老婆不在身边就凑合活着

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大菌原本是个高冷又痞了吧唧的人

原来的理想型也是御姐之类的小姐姐

可是我就是那种呆萌呆萌 傻起来不要命的

偶尔还总爱疯疯癫癫的闹人

仳如莫名其妙突然开始拉着大菌陪我演小剧场 以另外的身份相处

又比如突然开始在街上跑跑跳跳 在湖边学大鹅扑棱翅膀 在公园里骗小松鼠給它吃的

无论我怎么闹 怎么玩 大菌都在一边温柔的笑看着我

尤其是当我做错事惹大菌生气了

我会一直闹腾到她无奈的笑笑抱住我

大菌说 认識我以后 她就没有理想型了 她只想要我

——————————————————— 【离开大菌的第八天】

今天大菌因为我催她去睡觉}

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