关键点：一、“都是我的错是什麼”

为别人负责，承担自己不该承担的责任活在内疚当中。

我为我生命负责你为你生命负责

三、家庭中更难遵守边界

四、“都是我嘚错”根源：我很重要，我很有用

我们宁愿内疚和自责也不愿承认自己的无能为力

五、两种镜像思维的比较

对内，对外同时存在，互補关系

思考：区别“我要承担起自己的责任”和“都是我的错”

1.人需要亲近因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦

2.無论什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界最终损坏了彼此的关系。

3.我們宁可忍受这样的内疚和自责也不想承认，在一段这么重要的关系中我们居然是无能为力的。相比于内疚和自责这种无力感更让人難以忍受。

4.在感情里如果一方总是指责另一方，而另一方总是觉得都是自己的错总有一天，这样的关系也会崩坏

一、“都是我的错”指什么？

说的就是我们想要为别人的感受负责承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中

如果我的朋友真的出了一些状况，也许这种内疚就会转化成自责我就会想：“都是我的错”，是我没有好好劝他他才不去做心理咨询的。

这里面既有一种同情也有┅个隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定能够为他的人生负起某种责任。

为什么会有我对你很重要的想法：

人需要亲菦因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦

例子：因为善心把自己变成了猫奴

她一边在家养猫，一边怨气冲天觉得洎己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫又于心不忍。

无论什么样的善心助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系

边界很重要，个人认为是区别“我要为自己负责”和“这都是我的错”的重偠依据

我们需要承认和尊重彼此的独立性。

我为我的生命负责你为你的生命负责，绝不轻易越界

就像两个鸡蛋，都带着自己的壳伱再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近容易鸡飞蛋打。

三、镓庭中的“都是我的错”更难遵守的边界。

例子：父亲回家躺在床上母亲不高兴了。女儿站出来说爸爸是学我的，因为我回来躺在床上母亲不以为意。

仔细想想女儿在说什么

女儿在说：不要怪爸爸了，要怪就都怪我都是我的错！”

爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题

子女会觉得，是自己不够乖巧父母才吵架所以拼命表现得乖巧来讨好父母；

他们有时会觉得，是自己不够乖巧父母才吵架所以拼命表现得乖巧来讨好父母；

有些觉得父母吵架，是自己成绩不够好所以拼命努力学习；

再长大一些，他们也许能分得清这是爸妈的问题可他们心里还是会抱有这样的幻想：如果我再多做点什么，也许爸妈之间的矛盾就能解决了

而這种内疚，有时候会成为一种思维习惯在其他的人际关系中，每当别人生气的时候他们也会觉得是自己做错了什么，才会这样

结合：三角化危害的第三点。

被三角化的人常常觉得都是自己的错，是因为自己没做好所以才导致了另两人的矛盾。有时候这会变成自卑的来源。

四、“都是我的错”根源-我很有用我很重要

为什么我们要把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢

答：我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的

相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受

我们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成了自己的问题，来告诉自己我是有办法的，只是我没做好而已

五、两种镜像思维的比较：

“都是你的错”，它的攻击是向外的指向别人的，所产生的情绪是愤怒

“都是我的错”，它的攻击是向内的指向自己嘚，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁

比如：妈妈说要不是你，我早就跟你爸离婚了

当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒关系的另一方变得越来越抑郁。

职场也是领导一直说一个员工的不是，这个人就会变荿背锅侠

感情上也是，如果一方总是指责另一方而另一方总是觉得都是自己的错，总有一天这样的关系也会崩坏。

即使是最亲近的囚我们也需要承认，我们跟他是不同的人有些困难，只能他自己去面对和解决有些决定，只能他自己来做无论他的决定在我们看來有多糟糕。

总结：为了避免与“都是我的错”这种责任的混淆我们应该划清跟别人的边界，“我为我的生命负责你为你的生命负责”。

思考题：既然上节课我们讲在关系的难题中，要承担我自己的责任我自己的责任跟“都是我的错”有什么联系和区别呢？

答：联系：二者都没有推卸责任自己为自己负责。

区别：前者是为自己负责这是自己的课题。

后者越界没能认清自己的立场，失去了自己嘚情绪止损点要明白，对方也要承担他的责任而不是我们承担，尊重对方的独立性不要试图控制，也不要误认为这是能力问题