原标题：我从三次考研失败中明白了什么

到今年6月，我已经大学毕业整整5年，在这5年时间我考了3次研究生，结果都失败了。考研是我这段时光最重要的一个注脚，我把它记下来，防止自己遗忘。同时也说明一下，这篇文章不是考研成功攻略，更不会回答“我该不该考研”这个问题，只是希望我用5年时间明白的一些事情有缘人能够看到，从而对自己的生活有所启迪。

我是美术生，经过高中的突击专业训练还有一年的复读，以及还算不错的文化课成绩从郑州考入了广州一所中等偏上大学的美术学院。我的大学生活用“荒废”这个词概括有点后知后觉，当时的我的感受跟现在大不相同，一股子不知道自己想要什么又什么都想要的别扭劲儿，把自己拧巴得烦恼焦躁又抑郁，天天想点不着调的，又受到学校接连几场跳楼事故的影响，心理都有点异常，不得已去求助学校心理咨询，去了两次问题似乎解决了后来就又不去了，总之各种前后矛盾渴望改变又不敢行动的虚无状态。就这样到大四上学期，才突然意识到大学生活就要完结顿时慌了神，怎么才能继续留在大学这个象牙之塔呢？似乎只有考研，于是就去考了一场裸考差不多的考试，结果，可想而知。

这个阶段，其实问题出在两个方面，第一是初高中应试教育只注重成绩，自己完全没有培养出自制力和独立学习能力。第二就是国内大学教育的尤其是通常采用放羊式管理同时又太偏重学术性，根本与社会就业脱节，其中美术教育尤甚。我学的平面设计专业（现在都叫视觉传达）其实很好玩很实用，可以学习很多东西的学科，但学校又完全没有成熟的课程体系。这两方面相互作用，形成了我虚无主义的倾向，想得多做得少，执行力奇差，这种倾向其实从一开始的小学阶段就有，但到了大学才来了总爆发。最后应该感谢母校的心理救助体系，让我没能步几位自杀者的后尘吧!

这部分应该重点细说，估计也是很多想辞职考研同学最关心的部分。

毕业后我经过大半年的曲折终于找到了一份稳定的工作。那个工作的地点在所谓开发区，道路齐整厂房俨然，绿树成荫鲜花常开，此外还有小山迤逦，单说风景简直是世外桃源。可惜枯燥也是真的，我早班车去晚上班车回，年轻的生命在大而无当的办公室里显得空空荡荡，我想这种感觉类似公务员们吧，但却远没有一般公务员轻松和稳定，首先我的工作虽然简单，却相当繁琐，工作量也不算小，一不小心就会出错，而出错就意味着投诉、扣工资、乃至开除。

其次这个工作技术含量相当低，一个刚毕业的大专生培训两天就能上手随时可以被取代，这让我内心的恐慌感日益蔓延。因为我早已不是那个天真而纠结大学生，出社会的一年的经历，让我确信了一条，生存是第一位的，而理想也要很重要。我对我的以往做了简单的回顾也开始想办法去改变现状，怎么改变呢，我自然而然地想到了考研，假如我能考回母校，我一定倍加珍惜每个小时，把想学的想做的都做完，当时就是这种简单的想法（估计也是很多同学的心声）。

作为一个典型的文艺青年，我的执行力一直都是渣。有了考研的计划，但我最多的时间还在纠结，期间我还回到家乡一边找了一份工作慢悠悠做着，一边跟父母兜售我的考研计划，我也像现在亲们一样，求支持，求祝福，求帮助，求鼓励，各种求。但是，父母并不支持，因为他们看来我当时的工作不能算很好，也没很坏，人也老大不小了，安安稳稳地生活最重要，考研太不着调。我期间感情也有变故，总之是受了点刺激，让我意识到只能自己靠自己了，所以我开始攒钱并且暗自制定制定了一个离家出走考研计划。

2012年下半年，激动人心的时刻终于到来，我提着装有几件换洗衣服的小包，拿着几个月工资攒下来的一笔钱，坐上了南下的火车。我已经事先跟在广州的同学“密谋”好，安排好了住地和生活事宜，出发前我甚至还请了某占星师算了一算能不能考上，她总体意思是可以的，现在回想只能呵呵后了，如果我是占星师，我也不会太打击客人不是。

我到了广州的时候已经是8月底，过了中秋才正式复习。我那时候怕英语怕的要死，每天大部分精力都投入到专业中去，晚上回到同学家里，才敢看英语。后来我看英语的时间拖延的越来越晚，不得已我只好过上了昼夜颠倒的生活，晚上看书到凌晨，困了就睡到中午，再起身去学校图书馆复习，晚上再看英语如此循环。时间过得很快，很快就到了考试的日子，拜混乱的生物钟和紧张情绪所赐，我在英语考试前晚华丽失眠。浑浑噩噩出了考场，像死过一回的感觉。专业相对轻松吧，反正填满了卷子。

最后我的成绩出来了，总分340还不算太难看（艺术类总分最低线320），但英语只有32，差当年最低分数线2分。专业还行，我不死心打电话给导师，导师说别说你没上线，就是上了线，比你高二三十分的都不知道录不录呢！但是当时我是把这句话选择性地遗忘了。

这次考研其实我犯了两大错误，第一拖了太久，如果我当时能把那份稳定工作的业余时间都用来看英语，搬到公司宿舍节省一些费用也攒点钱，其实完全可以不用从广州折腾到家里又从家里跑回广州也不用寻求任何人的支持。第二就是完全低估了美术史论考研的难度，预留了太少的复习时间。而且考前我找过导师，导师首先告诉了我很多现实的问题，但我只是一头热的选择性忽略，换言之，执行力差什么的不是最致命的，不相信现实只愿意相信自己相信的才是最致命的。

灰头土脸回到家里，父母并没有对不告而别的我大发雷霆，但是我自己情绪低落的不可自拔。因为当时、成绩还没出来，也没打算找工作，所以暂时就在家里的小作坊打杂，反正什么都学什么都做吧，做饭刷碗画图接待客人。可以想象从美丽的南国校园，到尘土飞扬的北方城乡结合部小作坊区可以想象我的心理落差~一次系着那种丑到爆的罩衣刚做完大锅饭，一个客户正好回市区，于是就坐在他面包车后箱的麻袋上趁车回家，客户边开车还边跟我聊天，他说看你这么年轻怎么跑去给人家做饭。听完之后心里不知道是什么滋味，总之是百味陈杂。我没有嫌弃做饭工作，好歹也是自食其力，哪怕是个作坊做饭的也没什么，但我想起了自己种种美好的过往时光，以及曾经五彩斑斓的梦想，还有两分而不过线的巨大遗憾，考研，又像一条滑溜溜的蛇钻入脑门。

我又一次向父母提出考研，经过了上次的离家出走，他们对我考研执念体会深刻，这次他们也没多说什么。我回到家里市区的套房，专心准备考研。这回我从现实考虑，已经不打算考回母校了毕竟山长水远的，综合考虑本地的一所重点大学才是最佳选择。于是我买齐资料，开始复习。那段日子颇像闭关修行，我吸取第二次的教训，按时作息，劳逸结合，还要感谢我在毕业之后学会的新技能——做饭，我的三餐荤素搭配，颇有营养，还能顺道给父母准备早晚餐。但我的内心还是有种种焦虑不安，被我用表面的意志勉力压制，最后还是来了个大爆发。考前两星期我连续3天失眠，后来我想来想去睡不好是个大问题，平生第一次去医院精神科开安眠药，那个女医师听到我的失眠原因之后哑然失笑，说你们年轻人就是这么脆弱，可能这件事在她眼里根本不算事儿吧！总之吃了安眠药之后我睡眠就还算正常了。

考试考的很快，没有失眠没有意外。唯一比较吃惊的是，考研人数异常的多，还有绝大部分都是女生。这次我英语考了38，过了线可依然没考上，母校导师的话就被我重新从记忆里翻出，当时我是选择性地遗忘了的。

总结：其实这次考研更多的对上次不过线的不甘心吧！还有我其实对当时自己窝在家里的现状及其不满意，却没有更多的改变勇气。这次从策略上来说，还是客场作战，对专业题型、题量都没有一个准确的估计，更是低估了大家考研的热度。不过无所谓了，在那场闭关之中我也想明白了一些道理，自己放过了自己。

我的三次考研，其实都是在打一场开始就能猜到结果的必败战争。有时候我也想，如果我考研之前就明白这些道理就好了~但是跟那个八个烧饼的故事是一样的，是不可能的。我也问我自己有没有后悔，真的没有。因为对当时的我来说，考研是最重要的可以抛下其它一切。世人都很重视结果，就好像烧开水，没烧到100°C就算失败，可是我自己知道，我可能烧的时间有点短，可能第一次是50°C第二次是70°C一直在进步，他们看不到可是我自己知道。现在我知道了我把考研当成了一个魔法石，我对过往的遗憾，对现实的失望，对未来的期许，学习的欲望，改变的渴望等等等等，似乎用一个考研成功都能点石成金重头再来。

我常常想如果说六零后的青春背景是那一场史无前例的浩劫，还有上山下乡谱写的青春挽歌，七零后的青春是文艺的黄金时代还有那个广场前的不可言说。那么，我们八零后的青春背景就是大学扩招以及考研热考公务员热留在北上广和逃离北上广的纠结~时代的洪流滚滚而来，我们被夹裹其中来不及思考就要匆匆向前。我用的的青春经历了考研，它给我的影响将持续一生。

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