给我讲一个有趣的幽默故事~
1、公交车上,俩哥儿们在聊八卦。
一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?”另一个人回答:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……” 2、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。
另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。
3、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。
”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。
”说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。
”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 5、就是这个味道 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。
后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。
终于她起了杀机,要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” 6、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。
”7、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。
8、期中考试后,两学生在谈话。
A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了…… 9、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”! 10、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。
一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话···
编一个幽默的故事(不用太幽默也行)
500字?你说着玩的呀?500字我不行,少一些我行:一天,黑熊和棕熊看见了一个漂亮的蜂巢,便想去偷蜂蜜,他俩互不相让,你争我抢,惊动了里面的蜜蜂,蜂女皇出来看是怎么回事,当她知道了黑熊和棕熊想偷蜂蜜,灵机一动,对他两个说:“你们想吃蜂蜜就得绕地球一圈,拿一些沙漠的沙子回来,就给他一年的蜂蜜吃!在途中不许喝水吃东西!”他俩一听,各奔东西........之后你编吧!累死我啦!我打字很慢的!~(>_
讲一个幽默而又有哲理的小故事
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。
” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。
他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐,这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。
理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“知道。
” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。
”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。
” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。
”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。
” 【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 生命的悲剧 有一天,我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。
我就走上前,对老农说:“大伯,它会跑掉的。
”老农呵呵一笑,语气十分肯定地说:“它不会跑掉的,从来就是这样的。
” 我有些迷惑,忍不住又问:“为什么不会呢?这么一个小小的木桩,牛只要稍稍用点力,不就拔出来了吗?” 这时,老农靠近了我,压低声音(好象怕牛听见似的):“小伙子,我告诉你,当这头牛还是小牛的时候,就给栓在这个木桩上了。
刚开始,它不是那么老实呆着,有时撒野想从木桩上挣脱,但是,那时它的力气小,折腾了一阵子还是在原地打转,见没法子,它就蔫了。
后来,它长大了,却再也没有心思跟这个木桩斗了。
有一次,我拿着草料来喂它,故意把草料放在它脖子伸不到的地方,我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。
可是,它没有,只是叫了两声,就站在原地呆呆地望着草料了。
你说,有意思吗?” 我顿悟。
原来,约束这头牛的并不是那个小小的木桩,而是它自己用惯性设置的精神枷锁。
点评:人生又何尝不是如此。
有的人总是一种定势思维去经营自己的人生,结果,怎么也走不出自己为自己设置的牢狱,终生与成功无缘。
想想看,这个世界,除了自己,还有谁能让你拥有自由? 故事二、做别人的尾灯 在一次会议中,我认识了一位年轻有为的企业家李先生。
早听说李先生创业的传奇了,于是我便问起他的创业秘诀是什么。
那是五年前,李先生还在一家台资企业做事。
他们的老板不但是个在多国拥有众多公司的大企业家,同时还是个教授,是学者型商人,既有...
求一个幽默又有寓意的小故事
1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。
” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。
他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐,这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。
理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“知道。
” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说:“故事不长,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。
”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。
” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
1老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后,着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。
”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。
” 【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 治政名言: 要让反对你的人理解你; 让理解你的人支持你; 让支持你的人忠于你。
允许有人不喜欢你, 但不能让他恨你; 万一他要恨你, 也要让他怕你。
2 未来社会 方向比努力重要 能力比知识重要 健康比业绩重要 水平比文凭重要 情商比智商重要 交友比结婚重要 性福比幸福重要 周末比平日重要 3 当官记 1 做人要象人,做官不可象官 2 按本色做人,按角色做事,按特色定位 3 警惕官不大特能办事的人,挣钱不多特能花钱的人,不太熟悉特能套近乎的人 4 把所有的人都得罪了,也就谁也不得罪了 5 有油水的地方常常最滑,爬起来站稳都难 6 沉没是种态度,拖延也是种工作方法 7 不怕群众骂你,就怕群众不找你 8 可以得罪忙人,但不能得罪闲人 9 小胜靠智,大胜靠德 10 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进坟墓 看看老百姓中流行的段子 喝酒像喝汤,此人上班在工商! 喝酒像喝水,朋友肯定在建委! 喝酒不用劝,工作肯定在法院! 举杯一口干,此人必定是公安! 一口能干二两五,这人一定是国土! 喝掉八两都不醉,这人他妈是国税! 一天三顿不喊累,这帮弟兄是地税! 天天醉酒不受伤,老弟八成在镇乡! 起步就能喝一斤,准保是个解放军! 白酒啤酒加红酒,肯定是个一把手! 喝酒啥子都不怕,领导必定在人大! 成天喝酒不叫苦,哥们高就在政府! 一夜喝酒都不歇,老哥任职在政协! 喝酒讲情义,绝对是兄弟! 喝酒不认真,可能是医生 中央政府下文件, 一层一层往下念, 念到中午下饭店, 酒足饭饱麻将练, 平民百姓有意见,
一位优秀的商人杰克,有一天告诉他的儿子...
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。
”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。
医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。
” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。
旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。
” 道士说:“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。
” 儿子们说:“爸爸先说个样子。
” 父亲便道:“今年好。
” 大儿子接道:“晦气少。
” 小儿子也道:“不得打官司。
” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少 不得打官司。
” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!” 骂放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。
其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。
” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。
一年已 到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得清清楚楚...
大师傅帮忙写一则校园幽默故事
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:你为什么在上课时睡觉? 某生:我没睡觉哇! 老师:那你为什么闭上眼睛? 某生:我在闭目沉思! 老师:那你为什么直点头? 某生:您刚才讲得很有道理! 老师:那你为什么直流口水? 某生:老师您说得津津有味。
室友肖某闲得无聊,好不容易背了个书包到教室看书。
时不时来几个男生,问:“有空位否?”他教摇头示意“没有”。
于是他们只好半信半疑地离开了。
好不容易等到七点多,来了一位婷婷玉立的小姐,他忙把书包挪开,让出一个空位。
可只眼看着她向另一个方向走去,坐在一个还算英俊的小生旁边,原来那个是她男朋友。
肖某叹曰:“今天晚上看书又没有心思了!” 某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐... ...另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫... ...
人发笑的艺术,其主要表现方式即是幽默。
而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。
幽默是人类智慧的结晶,是一种高级的情感活动和审美活动,任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式,都与幽默无缘。
现实生活中,我们常常可以看到,双方争论激 烈、剑拔弩张、僵持不下,往往由于第三者的一两句幽默的话语,即可使争执的双方哑 然失笑,撒手言 欢,化干戈为玉帛。
而在一个死气沉沉、单调乏味的场合,也往住因为某个人的幽默谈 笑,打破了这种沉寂局面,活跃了人们疲惫麻木的神经,从而营造了一种生动活泼、健康风 趣的氛围。
所以,从某种意义上说,幽默是化解人类矛盾的调和剂,是活跃和丰富人类生活 的兴奋剂,是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。
这里所选的六十八个幽默故事,从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社 会生活和人情世态。
这些笑话或虚幻,或质实,或揭示,或批判,或赞美,或讽刺,或嘲 谑,或解颐,千姿百态,多姿多彩,把人们带入一个古老而现实的迷人世界,从而获得精神 和情志的最大满足。
偷肉 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。
某乙见此,忙把肉偷 去。
还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。
乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不 丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。
在他未封王时,尝与尚书王元景戏 耍。
王元景嘲笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来, 叫‘乏才’还差不多。
”徐之才听了,不恼不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字, 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。
”王元景听了,张口结舌,尴尬万分。
又有一次,徐之才宴请客人,卢元明也在座。
席间,卢元明戏弄徐之才的姓说: “‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。
”徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘啊印稹悺 生男成‘虏’(虏)',配‘马’(马)成‘驴’(驴)。
”直说得卢元明面红耳赤,无言 以对,满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员,经常跟人们在一块猜谜语,侯白先对众人约法三章:“所猜 之物,一、必须是能看见的实物;二、不能虚作解释,迷惑众人;三、如果解释完了,却见 不到此物,就应受罚。
”接着他先出谜面:“背与屋一样大,肚与枕(车后横木)一样大, 口与杯子一样大。
”大家猜了半天,谁也没猜中,都说:“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件?定无此物,你必须跟我们大家打个赌。
”侯白跟众人打完赌,解释 说:“这是燕子窝。
又有一次,侯白出席一个大型宴会。
席间,大家都让他作个谜语助兴。
所猜之物,既不 能怪僻难识,又不能抽象不实。
侯白应声而道:“有物大如狗,面貌极似牛。
这是何物?” 众人竞相猜个不停,有的说是獐子,有的说是鹿,但都被大家否定了。
侯白哈哈大笑道:“这是个牛犊。
” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归故乡吴中。
玄宗 李隆基,对他非常敬重,诸事待遇异于众人。
贺知章临行,与唐玄宗辞别,不由得老泪纵横。
唐玄宗问他还有什么要求。
知章说: “臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。
”玄宗说:“信乃道之 核心,孚者,信也。
时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。
我是吴地人,‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。
他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。
一天,艾子漫游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。
夜间,他听到邻屋里有 人说话:“一首。
”不一会儿又说:“又是一首。
”艾子莫名其妙,困意全无,一夜无眠。
躺到拂晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。
艾子以为邻屋那人一定是个诗 人,在静静月夜里专心吟诗,心里油然产生敬意,又爱那人文思敏捷,便决定结识一下此人。
一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。
不一会儿,邻屋里走出一个商贩 模样的人来,身材瘦弱,一脸病相。
艾子感到很失望,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人? 也许,人不可貌相,不能盲目揣度。
便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我 看一下。
”那人说:“我是一个做生意的,从来不晓得诗是什么玩意儿。
”始终拒绝拿出诗 来。
艾子固执地说:“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那 不是诗吗?” 那人听了,不觉哑然失笑:“您误会啦。
昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手 纸,于是就用手揩。
一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。
我说的‘手’,不是诗篇之 ‘首’...
有的人利用诚信获取钱财;有的人利用诚信创造美好生活;有的人利用诚信为别人带来快乐……3月15日,是我国消费者权益保护日,每一位公民都有权维护自己的消费权益和安全。
我就曾经遇上过这样一件事:一天,我和妈妈一起去超市买东西。
由于我们买的是盒装类日常用品,因此不能打开详细检查有没有质量问题,当时我们的维权意识也很薄弱,于是,我们付完钱就高高兴兴地回家了。
到家以后,当我们拆开包装,却发现里面的东西有质量问题:这是一个利用开关来操作的电动水果器,可我们打开开关,水果器却静悄悄地纹丝不动。
我们想要看看说明书,可没想到连说明书都无影无踪。
我们将物品拿回超市想要退货,可没想到,售货阿姨说拆开包装后就不能退货了,她的脸上还写满了高傲。
于是我妈妈和售货员辩论了起来,双方都有自己的道理。
这下倒好,引起了许多人的注意,都来围观,一个叔叔站在我们的立场上,说作为消费者,我们有权维护自己的权益。
最后,还是请老板来,才解决问题。
由此看来,任何事情都要讲诚信,售货也一样。
记住诚信吧,没有了诚信,还有什么事情会得到别人的认可?诚信就像生活中的一把小伞,当它受到撞击破碎时,自己也会感觉到生活中仿佛失去了什么。
诚信,让我们走进自然;诚信,让我们接近科学;诚信,更可以让我们感受到什么是真正的朋友,什么是真正的幸福。
写一个身边发生的幽默故事!拒绝发谣言!
幽默故事:1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平.到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧.” 2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道. “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训. “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳. “我也是啊!”女佣高兴地附和. 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁.警察赶到: 警察甲:好严重的车祸. 警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警察乙:好.一、二使劲,转回来了. 警察甲:嗯,没有呼吸了. 4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞.司机吓的牙直打颤.突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了.” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年?十个月?十天?” 医生:“十,九,八,七,六,五……” 6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生:“能,他们都死了.”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的.”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆.夜半,起火,不明原因.非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了.消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!” 9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准.于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”. 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了.”于是他开始打点行李. 一个同事见到了他问:“你在做什啊?”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了'Go ahead'.” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下.”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快.一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”.果然,马停下来了.死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”——希望可以帮到你! 展开