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高三学生厌学胡思乱想和同学关系不好 高三学生压力大
状态：就诊前
希望提供的帮助：
如何排解他的压力，不让他胡思乱想，改变一下他的性格，不要这么敏感
既往病史：
无（填写）
医小助提示：问诊开始。1、问诊期间，医患对话不限次；2、医生给出明确建议后，问诊结束；3、问诊最长不超过7天，到期自动结束。
您好！很抱歉未及时回复。理解孩子的困扰。我建议您预约找我进一步评估诊断和治疗。
医小助提示：问诊结束。1、本次问诊系统已经自动结束；2、医生已赠送您两次追问机会，如有未尽问题可继续提问；3、服务评价、意见反馈请点击反馈箱。
状态：就诊前
这是有抑郁症的感觉吗
不排除焦虑和强迫症状
状态：就诊前
使用付费咨询服务
患者h***购买了大夫 1 个追问包（5元）
状态：就诊前
是感觉有点，平时我们应该怎么和他沟通，开导他呢，
可能需要寻求专业的咨询和治疗。家人的心理支持可以作为辅助
状态：就诊前
可现在在上学，来着不是很方便呢
有假期或周末吗
状态：就诊前
强迫症的强迫思维除了吃药没有别的方法了是吧
可以配合心理辅导
状态：就诊前
使用电话咨询服务
提交时间：
预约时间：
订单状态：已结束
疾病：高三学生厌学胡思乱想和同学关系不好
过敏史：无（填写）
病情主诉：还是有点胡思乱想，有强迫思维，还是高考压力大了
既往病史：无（填写）
想要获得帮助：不想让吃药，想要心里辅导
状态：就诊前
不想让吃药，只心里咨询可以吗
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
刘伟大夫的信息
专长：1.对焦虑障碍、抑郁症、失眠症，强迫症、恐怖症、疑病症、躯体形式障碍、神经衰弱等神经症及神经性头...
刘伟，心理学、临床医学专业毕业，北京大学心理学学士学位；精神与心理卫生执业医师，心理治疗师，国家二级...
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临床心理科(刚正不阿)
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第三方登录：已帮助患者：32881
病情分析：
你好，你说的这种情况考虑是被孤立了。
指导意见：
请不要担心，建议你要豁达开朗，积极乐观，你可以主动与她们交流沟通，主动敞开心扉·，热情待人，时间长了，冰雪也会融化的。
以上是对“和同学关系不好应该怎么办，感觉很压抑。”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
已帮助患者：161082
病情分析：
考虑是某些疾病和心理造成的，高兴一天，不高兴也是一天啊。
指导意见：
建议多交朋友、多聚会。放松心情，不要想得太对哦。
已帮助患者：5852
病情分析：
你好，可以理解你现在的心情，但是这样是不会解决问题的
指导意见：
你好，建议你去学校，和你比较要好的同学沟通一下，如果你有什么不对的地方，要虚心接受哦，我想他们会回到你身边的
已帮助患者：12900
病情分析：
指导意见：
已帮助患者：4707
病情分析：
指导意见：
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病情分析：
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病情分析：
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用微信扫一扫不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦，怎么办？-土地公问答
不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦，怎么办？
不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦，怎么办？
25+，博士在读。因为一些小挫折，还有自己不够努力，沉迷于游戏和小说，拖延症泛滥，论文写不完，工作找得也很一般。和同学，朋友的差距越拉越大。虽然会经常勤奋一段，但是又不断的消沉。之前一直形象很不错，在朋友眼里是一个条件不错，聪明，平和的形象。不愿意被认为自己没用。。。但是觉得自己就是没用。挺想念朋友的，但是又不好意思联系，觉得自己太懒，不好意思面对他们。常常想着等到自己状态好了再联系。但是等不到那一天啊。。。多谢！
我现在是一名大三学生。也许我的经历并不够充实，也许我的想法也并不能太有说服力。但是看到这个题目，我还是决定好好说一下这三年来我的心理经过哪些斗争，是怎么挣扎沉浮做出转变的。期待也许会跟题主有些许共鸣，稍微起到点作用。(一不小心写了好多。。)我高考成绩正常发挥，考到了广东挺出名的学校。一开始我觉得自己挺厉害，在几次模拟考都挺烂的情况下还能保持水平。大一的我像很多人一样喜欢参加各种活动，去竞选学生会，有了专属自己的笔记本，在我的想象里，大学好像就该是这个色彩的。到后来，学生会的事情让我忙的焦头烂额，平时还喜欢逛淘宝，看视频，在脱离了高中”幼儿园”似的管制教育后，我并不会管理自己的时间，脱离了高考的目标后，我并无一个明确的规划。当时的我并不知道时间和目标将会对我产生多大的影响。我依然还是那个小孩子心态。(想起看过的电影《穿越时空的少女》，time waits for no one，人们总是在好久之后才后悔感慨当初自己怎么没做到，可是时间已经过去了无法重来)大一第一学期，我就得到了人生的第一次挂科。其他成绩也都70,80左右。我当时把原因归结于学生会工作。于是我辞掉了学生会的职位。其实我的内心一直都很清楚自己做了什么，但当时自己根本无法接受。信息闭塞是我的另一个痛处。大学以前，我所得到的信息可以用”衣来伸手饭来张口”形容。大二时候我的伙伴们已经在搜学校官网上可能会有的留学，研究项目，3+2之类的信息，我偶尔听他们说说，心理还觉着那是他们成绩特别好的人的事，我还不着急。(成绩不好已经给我留下了一些心理阴影，一直在消磨我的自信。)我上的最多的网站就是淘宝。网上说女生上大学学得最快的事情就是如何打扮说的一点也没错。其实当时辞掉学生会的原因之一还有是我找男朋友了。我对网上传的很多文艺小清新并不相信，但是”上大学一定要经历一次刻骨铭心的恋爱”还是对我有着潜移默化。我以前哪里找过男朋友，一直都是乖乖女。所以他让我退会我就退了。还跟副部闹的有些不愉快。从那以后我就很少再跟部门的人联系了。我的高中同学有很多都考上了这所学校。但是每次聚会他们从聊新鲜事到谁谁又怎么牛了出国了交换了，我渐渐感觉自己已经没啥话说了。经常要用一些擦边球的话不让别人觉得自己很差。到后来他们小聚我也都不太爱去了。大三这一年最是挣扎。面临就业实习，成绩不好，什么学术竞赛也没有，我觉得自己这些年大学简直白上，睡前一直挣扎地想着如果能重来我会怎么样选怎么样做。我并不很喜欢自己的专业，我读的理科，由于高数差许多学科基础没好好学又很薄弱，我渐渐不相信自己的学习能力，高中我想的最多的是”不管再累我只要努力一定会有好收获！毕竟我也是个尖子生”，现在想的最多的是”我怎么就没考过呢，怎么就学不会呢。我是不是脑力不够了。”常年宅在宿舍，看电脑，玩手机。我没有运动，晚上熬夜，把以前的好身体好底子都快掏空。(好长，码字好累，不管有木有人看，我决定把它打完，一会儿再续，先去上课)------------------------分割线-----------------我不是来传播负能量的。接下来说说我的转变。人没有目标就没有动力。漫无目的的生活除非自控力很好否则只能碌碌无为磨灭曾经的锐气。习惯这个东西的力量真的很大，它可以毁了一个人，也可以重塑一个人。我所有的毛病，没有积极性，时间观念不强，自控力差，信息获取能力差等等，这在高中时都没有暴露出来。因为当时有老师的监督，有同窗的刺激。我有背负，对大学自由学习斑斓生活的憧憬以及实现儿时梦想的期许。但这也是我无知的所在。大学是学习的地方，是为步入社会打基础的地方。学习什么，打什么社会能力基础，这些我都没有好好想过，当时我以为这些都不用着急去想。于是我顺理成章地进入了迷惘期，一陷就是两年多。大三寒假，我做的第一件事，就是找出自己将来的目标所在。从我自身特长入手，也跟老师同学沟通陈述了自己的困境。沟通很重要，而我也很庆幸遇到了一位愿意积极回应我的好老师。顺带说一说题主跟朋友疏远的事情。我把事情跟一个以前比较好的同学说了，他很深刻地批评了我，指出了我有哪些毛病，但是说很欣慰我能意识到要做改变，之前好长一段时间我们都没怎么联系过，但现在他会隔一段时间就来监督鼓励我。(这个心里的事情首先要得到发泄，才不会持续发酵。题主首先你要愿意直面自己的堕怠，然后，要相信总会有一两个朋友他们心里一直有你)第二件事，改变作息习惯。晚上绝对不允许自己再熬夜，12点前必须睡觉，为了防止睡前玩手机，也不再把手机带上床，(我的宿舍是上面是床下面是书桌)，这样早上为了关闹钟就必须早起下床去。傍晚去跑步，下雨就在楼道里跑跑。运动真的很重要。我现在决定要考研，一开始学习量很大，这学期课很满，我常常感到很累，注意力也不能像高中时候一样快速集中。不提高体能很难坚持下去。第三件事，消除让我沉溺的事物。现在手机里已经没有游戏app。电脑虽然常开机但不常开盖。上课的时候手机装包里也不拿出来了，眼不见心不躁。这些事是最难改的习惯。从开学到现在已经打回原形多次，但是过些日子我又重新督促自己，反反复复。但是效果也很明显，我基本不上淘宝凡客唯品会，上课也不会一拿起手机就刷个不停。最重要的是，我觉得生活终于有意义了，有趣了。当你感觉到自己在努力，就会喜欢上这样的自己。---------------------------看到有人回应我，有共鸣，我心里也挺欣慰。但是要等逆转的结局，那我只能说对不起了，我才开始转变，还没有做出什么能够证明成功的成绩。但是即使这样我也不觉得我的回答没意义。当前重要的不是结果，而是改变现状不是么。---------------------------看到有师弟师妹也在经历这样的时期。我想说，很多人都会有困惑期，但是什么时候能走出去就要看自己够不够积极。我可以告诉大家我主修物理，准备考建筑。也许我的醒悟已经迟了，但只要醒过来就有回旋的余地。美术是我的长项，我在考研的学习中逐渐获得了自信，我在协调专业课与备考时对专业课更加上心，更注重时间的把控。这里真的要重点说时间的事。很多人告诉我学建筑会很累，经常熬夜。但是我问过一个保研的师兄，他基本上不会12点后睡，他说他是”时间的掌控者”。另一个跨专业备考的师兄现在正全力备考，时间规划得很紧凑很合理，到目前为止都基本很顺利很有节奏，劳逸结合。以前不能忍受诱惑，往往看一个电视剧好几十集就会四五天把它刷完，一到学习有一点累了就会想要先放一放休闲一下，正事一拖再拖，末了临时抱佛脚，甚至不能完成，还埋怨时间不够。同系有一个同学，从大一开始包揽各种奖学金学术竞赛奖项，课外还有运动会马拉松甚至国际上的摄影比赛等等。他高中并不拔尖，但为什么到了这里却成了最拔尖的那个。因为他从一开始就有非常明确的目标(有几所目标学府)，有良好的自控和自省能力。有一股对学术的钻劲儿。看朋友圈，最早6点就可以看到他的状态。每天雷打不动的长跑。完成任务的严谨细致。有时候我觉得大学是否”成功”，不是靠成绩，而是靠素质靠习惯。。。。。应该就码这么多了，手机码字中间不小心退出好多次，有些文字就可能会有断档的感觉。第一次写这么长，表达上可能会有些词不达意甚至偏题，很感谢大家能耐心地看完。希望题主能尽快走出阴影，赶走惰性。也希望正处在迷惘期的师弟师妹们能尽快走出来，看清楚自己到底想在大学获得些什么。共勉。
我必须要给你这个回答。这是我在上的第一帖。因为你是我五年前状态的翻版，然后我必须告诉你我跌得多惨，现在站起来有多难。我到最后也没能够拿到最后的学位，并且间接因为这个原因导致了家庭破裂离婚，房子因为是婚前财产最后落得一无所有。找工作一路不顺畅，又错过了拿北京户口的机会。可以说是前二十五年攒下来的所有优势，被我那两年的放纵和沉迷丢的一干二净。那个时候我就开始逃避我的朋友，渐渐的我朋友也不再想起我。我也是一直在想等我牛了再回去找他们，可是事实上直至现在我也没有去找过他们，即使有从前玩得很好的朋友，见面之后也是很没话说，一旦他装着无视你的这段时间，你们也已经不再是好朋友了。经过了两年多的挣扎，我现在的状况说实话不算太差，但是距离我五年前的生活差距的太远。也许我要花十年才能过回我原来的生活。我还记得离婚前我前夫对我说的话，你之前那么不努力，现在只有更努力才会有好结果，这些都是报应。我认同那句话，你现在的生活是由五年前的你的努力决定的，的确如此。如果我五年前努力到位了，我就不会在三十岁的时候还要这么累还只挣这么点工资。但是我现在的努力是给我未来的那个五年铺路。如果你愿意丢掉所有的别人加的光环，丢掉你的自视甚高，就甘心做一个普通的混日子的人。如果你心安理得的接受你从前的朋友都不再跟你打交道并且自己比起他们差一大截，那么你就继续拖延和沉迷下去。关键是你自己对自己的期望，你必须坦然接受自己一无是处，接受最后全世界都会知道你一无是处。否则你现在赶紧关上小说，戒掉游戏，回头还来得及，最起码比我要轻松许多。最后给自己一个鼓励，那么苦的日子我总算走了过来，都快把自信磨灭了我总算没有放弃，明天一定会很好。
我可是差点连大学都没毕业...当时都在准备论文答辩了，我的学籍仍在下一个年级，甚至成绩单上还少了一门公共课。到最后如期拿到毕业证和学位证的时候，朋友都说，没想到你居然能顺利毕业。而这一切的一切，都是因为那么一段消沉的低谷期，和题主一样，沉迷游戏和小说，甚至更糟，比如整日整日的不出门，吃饭全靠室友带，朋友的电话不接，家人的电话也能不接则不接，浑浑噩噩浑浑噩噩。直至现在，我觉得我仍在为那一段消沉的日子买单。在昨天和今天的土壤里，孕育出的是几乎已知的明天。过去决定着现在，而现在又决定着未来。如果不是那一段糟糕的日子，也许我永远都不明白，此时此刻的一举一动，都拥有着决定将来彼时彼刻的力量。要知道，无论何时都不晚，无论如何都总有挽回的办法。最难的，也就是迈过自己心里那道坎。承认自己的现状，并接受它，这意味着不再为着虚荣的缘故拒绝向朋友坦诚。千万不要独自一人，在一个人的状况下，自我控制力会降低，道德标准也会模糊，千万不要独自一人！先写到这儿...
为什么就不能承认你就是一个傻逼！25岁连游戏就戒不了，就只会读书，却连书都没读好，别的什么都不会，而且一点自我价值感都没有，一点自信都没有，然后还自恋地以为自己“条件不错，聪明，平和”，别想多了，别自我安慰了，还“聪明”，你就是个傻逼，你就是我在学校里最痛恨的浪费时间，自以为是，不学无术的傻逼！！！！-----我之所以这么激动，因为我就是你，你就是我。刚来法国，法语不通，每次出口都觉得羞愧，觉得很丢脸，老是觉得低人一等，心中一直在想，“一定要让别人认为我很聪明，一定要改变现状。”可是对自身形象的顾虑越多，我就越不敢开口，有一段时间十分自闭。后来是想明白一件事，无论我说得怎么样，我在他们眼中就是傻逼，别人是看不到我的内心的，也看不到我过去的成绩，在他们眼里我只是一个法语说得很烂，又怯弱的黄种人，说白了就是个傻逼。从想明白这一点的那一刻起，我不再担心自己丢不丢脸的事情，奇怪的是，手头的事情开始顺利起来，后来我再回头一看才明白一件事，“在承认自己傻逼的那一刻起，我才不再是傻逼。”“当你承认自己心中的小男孩的存在的时候，你才真正地放下他.”，这是当时启发我的话。如果用高逼格的佛偈来讲，你所经历的一切，其实是“去我执”的修炼的一部分人的一生只不过是跟命运共沉浮的过程，也不要太自责，这只是你命运里必须经历的一部分而已，接收它，原谅自己吧。
你的问题不是出在你描述的地方，而是自我与事实的不统一，有时候不一定是不统一，而是不对应。你对自己有条件不错，聪明，平和这样的描述，而这些描述都属于二阶良性形容词：只有和一个人有着相对长期的交往并对之有好感，才会对一个人有这样的评判。但是这些形容词有个屁用呢？比如我爱跟一个人玩游戏，是因为他游戏打的好，或者我喜欢她；我爱跟一个人逛街，是因为他有钱还喜欢请客，或者我喜欢她；我爱听一个人弹琴，是因为她琴弹得好，或者我喜欢她。这里首先你要记住的第一点，就是评判自己的时候，请用具体的内容来定义自己，比如我饭做得不错这样。而你最近又处于封闭的状态，外人印象中的你是根据你实际情况来判断的：工作一般，没有什么特别爱好，没有让人眼前一亮的特质，一个普通人。你该知道，你已经不是一个学生了，不同的环境下，我们要适应给自己符合环境的身份：不要用博士的身份去衡量自己，而是用你在社会中的价值与角色正确的对待自己所处的位置，此时博士无意义。这时候你就知道你有什么，你有什么，那么周围的环境就相对的是什么样；而你有的是否与内心期盼的相同，若不相同，你要做些什么。如果你是一个聪明人，我说到这里你就该明白，你把太多脑容量和思维空间，都浪费在照顾情绪上了，坦白的说，你所有问题下的自我描述，其实就是一种对自己的不满的情绪而已，而你把对自己不满这么简单一件事，扩展成了懒惰、拖延症、一系列自我问答等极其耗费时间的事情，那不是活该受罪吗？归根究底事情并不复杂，你对自己不满，那就动起来，并不需要想更多。真实的人总能想通真实的事。
根本就没有所谓的拖延症，所谓的勤奋守时、克己自制，不过都是，一直记得自己想要的东西罢了。
这是我的第一帖，所答若有不妥，请多包涵～回答这个问题前，首先说一下我自己的情况——前段时间，或者说现在依然有和题主类似的心态。刚查看了一下，我在4月2号的时候写下过这样一段话，发在了没有任何熟人的某网络社区。【有时候，不想联系不过是因为不想在你们奋进的身上看到自己颓唐的影子。如果没有勇气改变，那么自闭就成了最好的选择。有时候，会告诉自己不要把自己逼得太紧了，可是转念一想，并没有怎样地逼自己什么。不过是陷入了“自我放纵”与“自我责难”的死循环，无法走出，从始至终。——反省于最近的自闭行为】产生这种心态的直接原因是我的初高中同学，我以前的好朋友们，这个学期始，很多都在准备考研，而我不打算考研，相对来说就很清闲——不用泡图书馆自习，不用关注考研动态，不用和同学一起讨论考研学校和专业，等等。因此，和他们相比，我觉得自己过得很空虚，很没有斗志，很颓唐。产生这种心态的根源是我所上的大学，所学的专业，是我自己的心态和性格！我高中上的是当地最好中学的文科实验班，成绩从来没出过年级前十，一般都是前三，第一也是经常拿。我当初希望自己可以冲击北大，觉得次点也能上个南大或武大。可是，高考兵败滑铁卢，考出了我高中统考史上最差的名次。很挫败！紧接着，由于文科选校选专业的困难和自己对各个大学状况的不了解，最终上了一个不知名二流大学（招分奇高）的三流专业。其实，当年的成绩即使于我而言很不理想，依旧可以上个不错的211或985学校的——然志愿没填好。好了，背景介绍完毕，闲话少叙，接着分析现状由于现实条件的各种限制（家庭、经济），以及自己的【不够努力】，我大二时就决定不考研直接工作了。而与此同时，高中和我同一水平，甚至曾经远不如我的同学，在大学混的风生水起，且大多选择继续考研深造。我呢？大学过得如水般平淡，毫无建树——既无实践能力的培养提高，也未专注学业成为学霸，现在又不准备考研；既未和导员老师混好关系，入党，也没能结交几个知心好友，亦没有男朋友。对我来说，这种心理落差是巨大的！我感觉自己的大学是失败的！综上，我产生了和题主类似的心态——不愿让自己比不上曾经的同学好友，所以不想和他们联系，而于此同时，自己一个人又无比孤独。——————————————————————————我自己的状况分析完了，下面分析一下题主的状况——首先，题主已经是博士在读了，可见比我（二流大学三流专业大三在读）强了不是一个级别。既然你能够读到博士，可见题主你的能力——至少是学习能力，是可以得到众人肯定的。所以，你先不用“自卑”或看不上自己或看low自己，要知道，题主你还是比很多很多人强很多很多的。其次，关于对比问题。上面说，题主比很多人强，本不必有此心态。这是对比我这种更low的人而言的。而题主自己呢，你比较的是比你更强的同学（可能只是你自己觉得比你强），所以你觉得自己现在不够优秀不够好，比不过别人，你很痛苦，以致你不愿去和曾经的同学朋友联系，以致你用游戏、小说麻痹自己。虽然常言道，比上不足比下有余，但绝大多数人都是往上比而不会往下比。所以，题主觉得自己比不过昔日同学好友，以致产生失落情绪，这很正常。其次，题主不仅是担心自己能力or成就比不过昔日同伴，还担心自己曾经在人前维持的“条件不错，聪明，平和”的形象被现在的自己所破坏。坦白来说，这一点上我和题主有不同的感觉。我从小到大都是品学兼优的乖乖女形象，成绩好，能力强，又乖巧懂事。但内心里，我比较叛逆，只是从未真正去叛逆过而已——有一颗坏孩子的心，却始终扮演着好孩子的角色。所以，我不是很担心破坏自己的昔日形象，我不太在乎别人对我现在的改变有什么看法。很多同学对于我“竟然”不考研十分震惊，但我自己却不太在意他们的震惊。——————————————————————————————好了，现状和问题分析完了，下面针对问题集中谈一下我的看法题主，你首先需要清楚的一点是——【到底是做最真实的自己，还是费力维持一个看似美好的实则并不是真实自己的外在形象】做真实的自己，并不是说让你维持现在这种玩游戏看小说的颓唐状态，而是说 要遵从自己的本心，展现最内心里的自己，而不是费力地维持一个自己认为的自己在别人眼中的“光辉”形象——诸如，聪明、上进、和善等等，这种形象的维持毫无意义，而且会让自己很累很累，心累。相由心生，遵从自己的个性就好，那才是最真实的自己，不要刻意去改造自己的个性和行为方式以期给别人留下美好的的印象。其次，关于题主说的玩游戏看小说，拖延症的问题因为我个人不玩大型网游（我觉得费钱、费时、费心），所以不知道沉溺于游戏是种什么样的状态和心理。但是，偶尔玩些手机游戏，也会有“通关癖”，也会迷上一段时间，不过，一旦我发觉自己在游戏上已经耗费太多时间了时，我就会把这个游戏卸载，并且能顺利不再玩了。而看小说嘛，我大一下到大二这一年半的时间，宿舍没有联网，所以没什么娱乐，就拼命看小说。说来惭愧，大学几年，正儿八经的书没读过几本，各种小说倒是看了几大箩筐。这种疯狂、大量、集中看小说的结果就是——我现在对小说再也没什么兴趣了。现在，看所有小说都有一种“似曾相识”的感觉，觉得从情节到人物性格，都大同小异，没什么可读性了。所以，针对玩游戏、看小说，或许这种“物极必反”的治疗方法有一定可行性。不眠不休玩到想死，看到想吐，只一回，就不会再有玩下去和看下去的欲望了。拖延症，说的好听，其实说白了就是懒。题主也说了自己懒。而懒嘛，别人治不了，除非你自己真正想改变，否则药石无灵。若自己有一定的目标和“远大的理想”，有奋进的动力了，那么自然而然就不会再懒了，就会有紧迫感了，就不会拖延了。再次，说一说性格问题我不知道题主在上提出这个问题是怎样的心情和心态。如我上面所说，我也有过，或言一直有着和题主类似的困惑——【题主：不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦/我：不够努力，觉得慢慢地比不上昔日同学，所以不想联系，但一个人又很孤独。】可是，我是一个很骄傲的人，即使我觉得自己现在很多方面都比不上昔日同学好友了，但是骨子里我不愿承认自己比他们差；即使我现在不够努力，不够勤奋，改变不了自己的颓唐，但是我总觉得总会有一天我会做出一番成就，我会比他们都强，我会找回昔日的风采，而且我还相信那一天不会太远。因为我骨子里很骄傲，所以当我产生和题主同样的困惑与心情时，我选择去一个没人认识的网络社区默默地发了开篇的那一条状态，默默地发泄一下，我决计不会愿意向任何人提及我的这种心态的，更不会来询问别人的看法或解答（这样说没有抨击题主的意思，只是个人的性格和想法，如有冒犯，在此致歉）。【寂寞都是来自骨子里的清高和不愿示人的自卑】&【“自我放纵”与“自我责难”的死循环】题主之所以觉得痛苦，不过是既希望和同学好友保持正常的联系，又不希望自己的“玻璃心”、自己的颓唐状态被同学好友的昂扬奋进所刺伤。题主一方面觉得现在的自己很没用，另一方面又不想让别人觉得自己没用。说到底，不过是骨子里的清高和骄傲与内心里不愿示人的自卑在作祟——我也一样。题主一边希望自己能勤奋起来，克服拖延症，恢复往日的风采，一边又提不起精神，克制不住自己的惰性，不停地玩游戏看小说，接着又对自己的这种颓唐状态感到十分自责和痛苦。说到底，不过是陷入了“自我放纵”与“自我责难”的死循环，无法走出——我也一样。其实，性格问题和心态问题，是题主产生所提问题的根本。如何改变自己的心态，如何改变自己性格上的惰性和劣根性才是解决问题的根本。最后一点，【怎么办——行动起来是关键】事实上，我相信题主自己也是很清楚自身的问题所在的，题主来问这个问题，肯定没有期望看几个网友的答案，自己的问题就会引刃而解，题主不过是将此当做一种发泄的方式罢了，或者题主希望有人能将自己骂醒？题主根本就很清楚自己是因为“小挫折、不努力、懒”才导致现在的境地的，其实，问题即答案，题主不缺答案，题主缺的是【行动】，是【贯彻行动的决心和毅力】。既然题主很有自知之明，很清楚问题关键所在，又何必在此苦苦询问答案所在呢？行动起来就好了——行动起来，打败自己的惰性，改变自己的心态。与其在这里捧着自己脆弱的玻璃心，扯着自己的伤口给别人看，问别人有没有治疗的偏方，还不如滚回去多看点文献、多做点实验，好好写自己的论文呢！行动起来是关键啊，无病呻吟有个屁用！（行文所至，并无明确指示性含义，无冒犯之意）我不知道题主所说的“找的工作也很一般”的工作是什么工作，但是我想，题主的状况绝对不会有我的状况“糟糕”。我的三流专业，意味着我明年毕业很有可能只能去做端盘子的工作——如果我都能以平和、很积极的心态去端盘子，那么题主你有什么理由“愤愤不平”、很不甘心地看不上自己“很一般”的工作呢？我相信，任何一份工作，只要用心做，一定可以做出一番样子给别人看。哪怕我要从端盘子开始！我这样想信着，五年、十年之后，我也会依旧这么相信着。我相信——只有不够努力的自己，没有改变不了的境地！——————————————————————————第一次在回答问题，有感而发，不知不觉写了很长很长。从下午上课用手机客户端逛看到这个问题时就开始写，一直到后来回宿舍了换成电脑接着码。我不知道题主会不会看到我写的内容，但是我是很用心很认真地写下这些想法的。希望可以给有同样苦恼和困惑的人们，一点点启发和借鉴。——
讲讲我自己的故事吧，我当年高考从内蒙考到了广州一所不错的大学，在小谷围岛的大学城。一开始很努力的和大家打成一片，一起吃饭，上课，打球，party,成绩也还行。大二开始觉得得按照内心的召唤向往来活，于是乎抱了个星海音乐学院的吉他班，去了不到十次不了了之了。后来又报了个中大日语班认真学了一个学期，还算有所收获。再后来就白天经常翘课一个人泡图书馆，各种学科的书，看的非常杂，一个星期2到5本加上装修建筑方案的书有时一个星期看十几本。晚上电影最少看一部，基本网络上能看到的电影都看过了，还买各种纪录片的碟看。把1t的硬盘存满了。而且每天和女朋友煲电话粥1到3小时（时间啊）。唯独考试科目书动都不动，直接导致每学期都有挂科。当时觉得无所谓。到了大三迷上了在路上，骑行，徒步，漂流，滑板整天折腾。六日没在学校待过。有一个星期五下午第一节下了突然想去长沙，就直接跑到火车站买张站票站8小时凌晨到了，在青旅和大家打屁聊天，逛了长沙一般人都会逛的地方，吃糖油粑粑，口味虾。当时状态就是这样，说走就走。没有把学业当回事。大四别人忙着找工作，我还在抓紧时间疯狂着。到最后挂科太多结业或留级。照毕业照没去，自己抱了一箱酒上宿舍楼顶，一个人喝了一晚上，决定做出改变。大学第五年除了学业，坚持隔天踢一场球，晚上健身房健身，家人也因为很失望很少打电话。陪着我的就是足球，切尔西，还有女朋友的电话。一年包括主要3课专业课在内的7课全部80+90+，5个课程设计，1个毕业设计全部通过3个优秀。每天我穿行在大二到大四的各个班级，这一年我收获太多。顺利毕业，证也都拿到了。切尔西拿到了欧冠奖杯，我也踢进了校队。明白了一个道理：想要做成事，不论对人还是对事都要付出全部的努力。毕业本来也可以在广州去设计院或建筑公司，但我回到了家乡，考了个公务员，开了家小公司，和打了五年电话的女友腻在一起。现在不论上班还是做公司都非常努力，今年我25岁，我相信这段经历会帮助我越来越好，物质亦或精神。谢谢留级那年让我明白更多。共勉。
还差三分钟凌晨二点，刚写完一个页面。明早七点半必须起床，这样的生活我已经过了一年了。原因是我什么也不是，没学历长的不帅。除了这点努力我真的什么都没有了。身边有个H君跟我一届读的小学读的中学。高考那年夏天他进了全国Top10的大学，我进了一所技校。2010我实习。他大二。那年他给我发了他女朋友的照片。一个穿着白色裙子踩着高跟凉鞋的女孩。而我此时在这啃着馒头看着机器。嘴边一抹机油怎么也洗不掉。2011他大三，准备考考研，我在一家电子商务公司开始打包。他打电话给我，只听到了胶带噼里啪啦的声音。2012年他忙着毕业论文，问我说毕业后留在长沙好还是上海，我说都好呀。此时的我刚刚加班做完了天猫活动页面所需的图片。2012年下半年他开始迷失，开始打游戏。打电话过去只能听到游戏霹雳啪啦的声音。我开始学习web前端。2013年他说分手了心情不好准备来上海玩几天，我说好，带他到处逛了逛。他告诉我没什么好看的问我电脑能不能打游戏。我说我的电脑配置太低打不了。今天他没能顺利毕业，在长沙找了一个会计的工作。他说先做着吧。而我开始在一家小的互联网公司填一个又一个坑。1.不努力，这世界任何一个人分分钟超过你。即使没读过大学。2.世界不是平等的。有些人你需要非常努力才能跟他站一起。
用手机码的，将就点看吧。你的这个问题属于心理学上面所说的认知失调，以前你认为你自己的形象是一个条件不错，聪明，平和的人。但是你的行为却是消极，不努力的。这与你原本对你自己的认知产生了偏差，这种偏差会让你自身拥有一种负罪感，焦虑感。为了让自己好受些，于是你对自己的认知就开始发生了偏移，对自己的认知向不努力的人偏转，从而为自己的行为做出辩护。而你又为了维护自己原先在朋友间的形象，所以你又只在所谓的状态好的时候再去和他们交往，这种社交上面的焦虑感又会加重你自身认知的失调。目前题主身上有两种矛盾存在：1、对自身的希冀与自身行为之间的矛盾；2、在社交中希望维持的形象与自身真实形象的矛盾。我觉得，这两种矛盾可以用一句话来概括，那就是愿景与行为的不相符。先发一段，上课了====_===========================现在怎么戾气越来越重了？看不顺眼的问题动辄辱骂他人？别人来是来寻求帮助与收获的，不是来受你骂的。不知所谓！好了，分析完现状，现在来谈谈措施：1、接受自己的不足，也就意味者接受你自身目前的处境，找出真正的根源所在。(听起来有股浓浓的鸡汤→_→不是采铜哥。。。。)要知道，造成你目前的处境的一切因素都不是不可避免的，这一切都是你自身的一些小小的思维误区和态度错误造成，很好解决。试着分析楼主的目前自身的认知：因为一些挫折→变得懒惰→沉迷小说和游戏→拖延症严重→论文没交上→没有找到好工作→自身处境不好→不想和朋友联系→事业友情双受挫→自身苦恼，迷茫。按照这个路径，似乎，对！似乎这一切都是由于题主所受到的一些挫折。但是这是十分错误的。因为这些都是事后归因的缘故。这一切发生的缘故都是题主自身的懒惰、拖延所致。当把原因当成了自身的态度原因，那么就不是以前所受的挫折这一不可避免因素，而置换成了自身可控因素。你需要相信，懒惰和拖延并非不可战胜的，当然如果你认为这些因素都是不可战胜的，那么就当我没说了，题主还是洗洗睡吧。从题主可以读到博士这么nice，相信题主一定有这种毅力的，只是之前由于一小点原因无法看清楚罢了。至于如何战胜懒惰和拖延，上面有很多很nice得答案，这儿就不再赘言了，等下回宿舍之后找找发上来。现在用手机不方便。等会见
楼上的都被题主带跑了。题主的主要问题根本不是拖延和懒散，都让题主去找压力、去努力、去强迫自己执行，我就呵呵了，以题主现在的状态，你觉得他能做到？而且，题主现在的压力已经非常非常大了，大家就不要再瞎掺合了。接受你自己，爱你自己，多关注生活中好的一面，多关注自身优秀的一面。有时候我们一味聚焦于问题本身反而会恶化问题。十恶不赦的坏蛋还有柔情的瞬间呢，你还有积极向上的念头和干劲就已经比很多人强了。另外，别人的评价都是P，别当真，别被世俗的评价束缚住了脚步，走自己的路让别人说去吧。
放大优点，修改缺点。提高自我固然重要，但人无全人，与其去争朋友中的上游水平，不如始终保持向上游的姿势，用力。我一个逊逼，却得到同学朋友支持，没有人比我更差(成绩，暂时还算学生)，但是不耽误我们一起玩耍，愉快的玩耍。主要原因是，我没有嫌弃自己，也没有极力让自己高人一等。和朋友见面，就像洗澡，要脱光自己，真诚就好。如果你想比一比，那你只能穿上衣服，自己去玩了。
走你想走的路梦想一定要有明确自己的定位持续的积累改变是一个长期的过程过去做了什么不重要，接下来做什么非常重要这六条是我在哪个地方看到的，忘记了。但是我觉得应该会对你有所帮助。还有这个链接 关于时间管理的 挺不错 ：管理时间是空话，集中精力吃青蛙我觉得你之所自卑和迷茫，是没有找到你要走的路。没有找到方向。而且长期缺乏成就感。你应该先从小事做起，做成几件事情。把你的自信找回来。人自信了，就乐观了。对自己狠一点，戒掉游戏和小说。把空闲时间用在有意义的事情上。喜欢看书，可以看一些积极向上的书，比如《断舍离》《怦然心动的人生整理魔法》《富爸爸穷爸爸》《小狗钱钱》这些都是我最近在看的，从中得到很多启发的书，我有一段时间和题主是一样的状态，通过看书对人生有很多新的体会和发现。目前也在摸索中。但是我希望我的经历能对你有所帮助。人最宝贵的是时间，因为时间是不可逆的，我发现我浪费了很多时间，现在追悔莫及，只能努力走好我的现在和明天。人最怕的就是没有梦想。没有梦想就没有方向。没有方向就看不到未来的路应该怎么走。现在题主的年纪，正是处在人生的迷茫期。迷茫不可怕，这个是转型的开始。因为意味着你体会到了现状是不好的状态，你希望自己改变。那么从这一刻开始改变吧。喜欢一句话，一切都是最好的安排。不知道你听过这个故事没有（故事来自百度文库）：当你身处逆境，感到诸事不顺，爱情、工作、事业、理想都成泡影，心生绝望之念，不妨换个角度看这个问题，告诉自己：一切都是最好的安排，福祸相依，安知未来不会发生惊喜的改变呢？ 先听听一个故事： 有个国王喜欢打猎，以及与宰相微服私访。宰相最常挂在嘴边的一句话就是“一切都是最好的安排”。 一天，国王到森林打猎，一箭射倒一只花豹。国王下马检视花豹。谁想到，花豹使出最后的力气，扑向国王，将国王的小指咬掉一截。 国王与宰相来饮酒解愁，谁知宰相却微笑着说：“大王啊，想开一点，一切都是最好的安排！”国王听了很愤怒，“如果寡人把你关进监狱，这也是最好的安排？”宰相微笑说：“如果是这样，我也深信这是最好的安排。”国王大怒，派人将宰相投入监狱。 一个月后，国王养好伤，独自出游。他来到一处偏远的山林，忽然从山上冲下一队土著人，把他五花大绑，带回高山。 山上的原始部落每逢月圆之日就会下山寻找祭祀满月女神的牺牲品，土著人准备将国王烧死。 正当国王绝望之时，祭司忽然大惊失色，他发现国王的小指头少了小半截，是个并不完美的祭品，收到这样的祭品满月女神会发怒，于是土著人将国王放了。 国王大喜若狂，回宫后叫人释放宰相，摆酒宴请，国王向宰相敬酒说：“你说的真是一点也不错，果然，一切都是最好的安排！如果不是被花豹咬一口，今天连命都没了。”国王忽然想到什么，问宰相：“可是你无缘无故在监狱里蹲了一个月，这又怎么说呢？”宰相慢条斯理喝下一口酒，才说：“如果我不是在监狱里，那么陪伴您微服私巡的人一定是我，当土著人发现国王您不适合祭祀，那岂不是就轮到我了？”国王忍不住哈哈大笑，说：“果然没错，一切都是最好的安排！” 这个故事在告诉我们一个道理：当我们遇到不如意的事，这一切也肯定是一种最好的安排！不要懊恼，不要沮丧，更不要只看在一时。把眼光放远，把人生视野加大，不要自怨自艾，更不要怨天尤人，永远乐观、奋斗，相信天无绝人之路。 “一切都是最好的安排”，这是心理催眠师最喜欢讲的一个故事，因为在他们看来，人的潜意识是十分强大的，而且是没有判断能力的，只要你输入正确的指令和程序，它就会听从和工作。催眠就是影响潜意识、重塑潜意识最快速的方法。 而这个故事所起到的积极正面的暗示作用，事实证明是十分强大的，很多人听完这个故事，都会发生生命的改变，而且还用之后的人生继续证明这句话。 其实，只要我们仔细回想生活中的每件事，也都可以对自己说这句话“一切都是最好的安排”。当你身边有人发出求救信号，比如情绪低落、大发脾气，或行为异常，那就给他讲讲这个故事，心理疏导远比一些预防举措更加有效。故事完了，或许题不达意，但是希望能对你有所帮助。 对了，相信你也用微信，微信有很多用法，可以关注李嘉诚或者徐鹤宁，我之前也是微信上面只有认识的朋友，但是现在，我开始关注那些成功的人，他们的经历或许无法复制，但是他们的经验绝对值得我们学习。我深受启发。换个角度看人生。别把过多时间用在伤春悲秋上面。把你的时间利用起来，让它变得有价值。你会获得朋友，而且不仅仅是朋友。让自己忙起来。先做好眼前的事。然后规划你的人生。当事情一件件解决掉，你会发现你的生活不一样了。
我必须要给你这个回答，只不过我现在只有22岁，但类似的人生经历我绝对可以作比较。我在初一之前都是品学兼优的好学生，初一刚进重点初中就考了年级第一，那时我是所有人心中的“北大清华”候选人，是所有人心中的榜样，是老师和家长的骄傲。但后来因为我在数学和理科上面慢慢学不过别人，我开始对自己产生了严重的怀疑，而且在那个重理轻文的教学环境下，我发现我引以为傲的语文水平在他人眼里什么都不是，别人只看中奥数竞赛能不能拿奖，物理竞赛能不能冲金，每天班主任就像希特勒一样对我们喊着“金牌金牌”，我在这样的环境里面渐渐迷失了自我，到初三的时候我的成绩已经跌到了班级的后半截里面，更重要的是我内心无法接受这个事实，强势的父母也从未给过我心理辅导，加上青春期的不安，我跌到了人生的谷底。不过我还是凭着“老本”进了重点高中，本来以为上高中前的暑假可以好好休息一段时间，没想到只放了两周的假就要开始无休止的上课考试，暑假考试结果直接关系到之后的分班结果。我完全无法适应这节奏，整个暑假班每天抄作业，考试交白卷，到最后从未为我求过人的爸妈只好去找关系想让我进重点班，但找到的人回复说我成绩排到700多名（总共1000多人），实在排不进重点班，只能进“次重点班”。进了次重点班以后遇到史上最严格变态的老师，我更加学不进去，然后染上了极重的网瘾，每个周六唯一中午可以出校的时间只有一个小时都要跑到网吧去上网。成绩一落千丈，每天都很抑郁，一上课就想睡觉，怎么睡都睡不够，严重的偏头痛，去拍了ct也查不出原因，医生说是我心理问题。第一个学期结束后我的成绩排到800多名，数学只考了50分，这对于一个从小就习惯优秀的我来说是个致命的打击。我明白我那时候一定是患上了中度抑郁症。我很多次想到死，如果不是没找到机会，我可能早就自杀了。那时候我发现人的堕落是没有底线的。我看过一个心理调查，说有个人患了“退行性心理障碍”，就是觉得自己怎么后退都没关系，最后他从社会里退出，一个人住到树林里，过着动物一样的生活，只因为在社会上再也无法前进。我那时也是一样，考到800名的时候我想的不是完蛋了下次不能这样了，我想的却是“没事不是还有1000名的大不了还有分校学生呢！”。人就是这么可怕，当你什么都不信，完全迷失了方向的时候，真的可以不断坠落下去。还好，我的人生转折点在我后来选择了读文科。转了文科以后，我自己每天给自己打气，抑郁症就是让你什么都做不了，经常手抖，写个字都写不好，我每天跟自己说加油，连写一个字都要给自己鼓励。我有严重的阅读障碍，文科读的东西又多，最开始我的历史经常考全班倒数，但我觉得没事，我的优势在这里，我以前那么辉煌，我现在也一定可以。慢慢的，我找回了曾经的一半的状态，成绩又经常保持在班级前20，偶尔进前10。抑郁症在好转。但内心总有个魔鬼，害怕某天又把自己拉回怀疑与痛苦的深渊。到高考前，我的状态不太稳定，几次摸底考试时好时坏，最后高考过了一本线，因为之前过了自主招生，所以最后得以上了全国一流大学。我很认同楼主说的，如果没有落后的那几年，自己现在也不至于怎样怎样。其实我的后遗症一直延续到大二，我大一的时候阅读障碍依然很严重，生涩的专业书籍看不进去，静不下来，我就把生活全部注入了玩乐和社交。那时觉得时间好多好多，每天都出去玩耍和社交，不知道怎样充实自己，不知道未来要做什么，每天想的就是先玩完今天再说。大一下我有一门必修课挂科了，才深深的打击了我。大二之后我去除了一些社交活动，谈了一个男朋友。男友给了我很多能量，尽管有些并不是很正面，但他真正让我从自我那个太小太小的云端世界落下来，踩在了实在的土地上。和一个内心正面的人谈一场恋爱吧，爱情会拯救一个人。他说“你的努力程度之低还不到你能谈天赋的程度”，他说“你每天纠结于一些低端的小事，都没有开眼看看世界”。确实，你看，世界那么大，我们陷在自己的精神世界里纠结痛苦，这世上还有那么多人吃不饱穿不暖。世界那么大，你并不是生来独特的那一个，但你有权利通过自己的努力变成下一个独特的人。到现在，我内心的魔鬼虽然没有完全消除，虽然时而会跳出来咬我一口，但我明白我已有了盔甲，内心有了抵御的力量。去努力吧，因为你一无所有。去运动吧，出完汗能排掉很多不快。去开眼看看世界，想想也许灿烂的生命下一秒就会因为意外而终止，你还有心情在这消磨生命？其实现在醒悟过后，我也懊悔当年如果不是自己耽误那几年，说不定我就上北大清华现在奔哈佛去了，但苦难一定会是一比财富，我们要配的起我们受的苦。楼主，如果你还是犹豫不决，沉迷网络，就多读书多看新闻报纸，看看这世界，你只不过是沧海一粟，只不过是使用寿命70年的人肉电池，你还会纠结于自己那点破事吗？Ps 尽管前男友给我很多精神帮助，但因为他做男友实在不合格，我们最后还是分手了，但我从未后悔过。楼主如果不能靠自己，就找个靠谱的人谈场恋爱吧。也许楼主会觉得，我只有22岁，都没有踏入社会，这些学校里的起落都很幼稚。但我想，我们内心经历的风暴，等级一定是不相上下的。加油，我立志做正能量大妞，希望楼主能够抑住心里的魔鬼，大踏步的向前走。
２５，作为拥有公务员工作经历、研究生学习经历的小虾米来回答一下问题。我的故事：2007年我就读于湖南一所非常普通的二本学校。但我喜欢读书、玩、折腾，从我开始读大学的第一天起，就没想过取得很好的成绩、取得很多的证书，但另一方面是确定的：我想通过大学认识更多的朋友、经历更多狗血的事儿、尝试不同的兴趣爱好和工作，总之我希望自己有一个开放性的、多样性的大学经历。我去尝试过学生会的工作、参与过学术论坛的筹办、组织过班级的郊游活动，同时还喜欢泡图书馆（边读书边看妹子）、和朋友们吃宵夜、写写小文章（和校报的编辑们都挺熟的嘿嘿）、有时也会跷课和几个朋友坐上绿皮火车出远门儿。总之我去尝试了在自身力所能及的范围内，能够尝试的所有东东。至于“在大学要不要努力？怎样努力？努力到什么程度？”等等这些问题我好像都没有去想过。我所有的行为都是围绕着那个核心理念：“希望自己有一个开放性的、多样性的大学经历。”最喜欢一句诗“有意栽花花不成，无心插柳柳成阴”。前面讲的这些经历、之前读过的很多书，有可能会让人觉得没啥意义，但是它们似乎慢慢的去教会我非常重要的理念：“如何去选择”。我的专业是一种非常偏门的管理学，当我读了很多书、去过很多地方、和非常多的师兄师姐聊过天后觉得不想继续进入这个专业领域。将来我想：拥有更大的平台、认识更多的朋友、经历更多样的事儿。考研经历。在读书的过程中，我发现自己的兴趣是在哲学、心理学领域，后来慢慢的去收集信息发现这两门学科的研究生也不是挺难考。所以在大三第二学期我开始整天跷课泡图书馆，准备考研是非常幸苦的，但还是收获颇多。（见：今日感慨：考研带给我们啥变化？（3/100））。当时有意思的是，我报考了外国哲学后我的所有小伙伴都惊呆了。但是当后来，我们专业很多人都在管理学55分的巨高分数线下趴下的时候，哲学专业却只要38分的英语线，虽然没有上报考的学校，但好歹也调剂到了一本学校。（并非因为考上了所以说选择对了，后文有论述。当时仅仅喜欢读那方面的书而已，觉得考研复习专业都是件挺幸福的事儿。）考公务员经历。2月低大概就晓得自己有研究生读了，懈怠了一阵子，发现身边的同学又都开始复习考公务员。前面说过，自己非常喜欢折腾，喜欢参加不同的考试也一点。我大二就开始用大四的身份去报考公务员，主要是为了去看题。后来就想着反正无聊不如和兄弟们一起去泡图书馆，复习公务员顺便看妹子。后来偶然就上了，直接被发配到乡镇工作。在大学最后阶段的这几个选择的做出都是出于爱好、兴趣多过出于利益，我逐渐形成这样的“选择价值观”：去选择那些你做起来非常感兴趣的、觉得有点意思的事儿。有时也许别人看起来会不理解，但在这个过程中你会在不知不觉中汲取各种信息。同样，在这段经历中，“要不要很努力？努力到什么程度？”这些问题同样也没有去想过。现在工作三年了，其中在选择去读大学研究生还是去乡镇基层工作的问题上又有一个小转折。说个故事：我在混研一的时候，有次和朋友到外边吃盒饭，突然远远的望着自己的老师（他曾经是我们学院最年轻的教授，学术大牛），他左手拿着书，右手边则放着一碗盒饭，他吃一口饭、看一段书，并且自得其乐。这个画面一直停在我心中，我当时就想：若干年后，如果一直在学术的道路上走下去，我会不会也变成这样？自己想不想变成这样？我的回答是：一点也不想。自此，我的主要时间、精力都转移到乡镇和基层了。在乡镇工作，我能够接触到很多不同的人、处理不同的事儿，这符合基本的“选择价值观”。（自己写的文章，见：今日感慨：忙碌的意义？（36/100））我的感悟和建议：有一句希腊神谕叫“认识你自己”。我觉得认识自己和时间管理、金钱管理等等都有共通之处。去认识那些最好状态是在什么时候？最投入最忘我的时候是在什么领域？回想一下，这些生命中闪亮的日子，再重新去找寻这种状态，就会逐渐去享受生命的过程。问题中“自己不够努力，沉迷于游戏和小说，拖延症泛滥，论文写不完，工作找得也很一般。”可能还是因为你根本就不喜欢、不爱好这些东西，但由于又付出了诸多时间成本怯于去改变自己。“觉得自己就是没用”/"觉得自己太懒"/"不好意思面对"等等也都是心理层面的消极状态。最好的方式，可能还是去多经历、多干、多让自己忙碌起来，也许一年、两年、三年找不到确定的方向，但那种拼搏的精神、奋斗的状态会逐渐培养起来，在这种过程中，你再来领悟、感受，找到最适合自己的领域，进入人生新阶段。ps：当然，人生中的阴暗、消极一面是不可避免的，再阳光的外表下也可能隐藏着一小小块极端的阴暗。我们不应该去消除、压制这些方面，而是坦然的接受不完美的自己，这样才会在这个不完美的世界中逐渐立足、丰富、坦荡起来。-----------------------------------------------------分割线--------------------------------------------------------多次提到，我想：拥有更大的平台、认识更多的朋友、经历更多样的事儿。 这是梦想，我也在行动，会不会带来什么东西？参加公务员考试以及进行面试需要帮助的朋友可以加入：2015湖南公务员考试群：
一个人的人生境况如何，全看他准备的如何。
年轻不叫资本，年轻还好学才叫资本内容搬运自简书
我算是刚从这种状态走出不久。从决心要转变之时，我就开始进行自我剖析。到现在还在零碎的记录一些自我反省时的想法。很幸运也很感激的是自己现在所学的专业，让我如此科学的认清自己。（时间不早了，先写几个关键词，回头补充。）首先，这样的状态，属于习得性失助而在自我剖析之后，我认为自己存在以下几个问题自我同一性没有建立认知失调身份认同感缺失低自我效能感元认知能力不足
最好的办法就是，少一点关注别人的事，专心于自己手头的事。
简单地说，
从小事做起，
从自己做起，
从现在做起。

悟以往之不鉴，
知来者之可追。
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